- Да, всё забываю...
- А ты записывай!
- Да я и записывать забываю...
Приколы словами над друзьями короткие
Розыгрыш с верёвкой.
"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю."
Розыгрыш "Тест на трезвость"
"Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.
Розыгрыш с кабачковой икрой.
Работая инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.
Отдай кошелек.
Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.
Розыгрыш с грелкой.
"Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину. То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её……"
Железнодорожный розыгрыш.
По железной дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет разыграть, по середине - разыгрываемый. Неожиданно, как по команде, боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно полагая, что на него позади несется электричка, шугается капитально, не зная куда рвануться.
Розыгрыш с машиной.
"Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт "попить чайку", под двигатель его авто выливается вода ( варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины "что-то" капало. Очень интересно наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода.
Я - олень.
Делается он очень просто, необходима, правда, (как и во всех приколах) некоторая артистичность. Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".
Чучело.
Делается чучело (типа человек), потом в него нужно что-нибудь напихать (мы делали с травой). Потом этот парень идёт с вами на крышу, и Вы, кидая его, издаёте страшный крик типа: "Аааааааааааа!!!!!!!!" Народ на улице приходит в такой дикий ужас, что это просто нельзя передать. И кидать лучше всего в кусты, так как его там видно не будет, а подойти будут бояться.
Кидание чучела с трубы.
В Кургане несколько лет назад был ремонт трубы на ТЭЦ. И вот мастера-ремонтники время от времени проделывали такой розыгрыш. Заранее изготовили манекен в сапогах, в рабочей одежде и в каске. С расстояния не отличить от реального монтажника-высотника. Надо сказать, что эта труба хорошо просматривается со стороны и недалеко от её подножия более-менее оживлённое людское движение. В определённый момент, когда внизу побольше народа, этот манекен скидывается с трубы с диким криком: "АААААААА!!!!!!!!". Труба высокая (метров 80, наверное ) и манекен-человек летит долго - многие этот полёт видят и бегут к месту падения. Манекен кидается с таким расчётом чтобы он упал в кусты. И вот люди видят как летит, крича, человек и с глухим стуком падает в кусты. Кто в шоке, кто на помощь зовёт, кто бросается к этим кустам ….. Суматоха и паника. А в это время из этих кустов выходит совершенно живой монтажник (заранее спрятавшийся в кустах и в одежде, как у манекена) и, отряхиваясь, начинает во всё горло ругаться на своих товарищей на трубе: "Ах вы такие-растакие, в третий раз меня сбрасываете, я сейчас поднимусь, так вы у меня и т.д и т.п.". С этими словами, прихрамывая, он залазит на трубу. Манекен незаметно утаскивается из кустов ещё одним помощником. Люди в шоке и жутком недоумении …."
Дохлая птица.
"Идёшь с компанией и вдруг показывая пальцем вверх говоришь: "Эй, смотрите, вон дохлая птица!!!" Обязательно все посмотрят наверх..."
Топор в спине.
Понадобятся: старая (можно и новую, если не жалко) футболка (майка, рубашка, куртка ), желательно светлая, топор (желательно, выглядящий пострашнее), небольшая дощечка, что-нибудь красное (краска, варенье, кетчуп). Лучше этот розыгрыш делать в походе с ночевкой. Теперь сама суть. Когда все улеглись, надо взять футболку, засунуть в нее дощечку (так, чтобы она была там, где будет спина) и воткнуть топор со стороны спины. Теперь осталось аккуратно надеть это сооружение на себя, предварительно испачкав место, где торчит топор, кетчупом или тем что есть красного под рукой. И последний штрих: ложитесь, к примеру, поперек бревна и издаете душераздирающий крик с последующим затиханием и другой предсмертной агонией.
Посвящение в туристы.
Этот розыгрыш проводится в турпоходе или просто где-нибудь на природе. Выбирается жертва и ей говорится: "Сейчас мы будем посвящать тебя в туристы. Тебе надо будет с закрытыми глазами перерубить топором пять спичек". Под каким-нибудь предлогом с жертвы снимается майка ("чтобы быть ближе к природе, как настоящему туристу"). Пару раз дают перерубить спичку с открытыми глазами. Затем завязывают глаза, на бревно кладут майку, сверху - спички, и дают рубить. Жертвой можно руководить, крича: "Левее! Ах, опять не попал! Сильнее, не перерубил!". Полученную майку рекомендуется сохранить для дальнейших походов.
Привидение.
"Для этого розыгрыша надо человек 7. Двое человек залезают друг на друга, на них накидывают простыню, в руки - свечку... Да это старый фокус, скажете вы! Ан нет, слушайте дальше: остальные 5 человек рассаживаются по деревьям и при виде жертвы начинают делать угрожающий саунд ,то есть звук, можно даже взять с собой пару медных тазов и лупить по ним со всей мочи. Итак, кто-нибудь, идя ночью домой, встречает рядом с кладбищем 3 метровое привидение, а вокруг еще и Dolby-Surround ..."
Розыгрыш с ниткой.
Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке, и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья жертвы, конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо. А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными, то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное, только когда подол ее платья оказывался у нее в руках.
Розыгрыш с картинкой.
"Берется картинка эротического содержания, желательно цветная и яркая. С обратной стороны ее делается надпись типа: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера". Далее картинку лицевой стороной вверх вешаете на достаточно проходимом месте и начинаете наблюдать. При этом лучше действительно снимать, так как реакция людей, снявших картинку и увидевших надпись на обратной стороне, порой бывает просто непредсказуемой."
Розыгрыш с клеем.
Иногда, в теплый денечек (вечерочек) делаем следующее: приклеиваем супер-клеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем...
С коробкой.
Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо прийти в метро, сесть в вагон, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая...
Все очень просто но в то же время прикольно 🙂 Нужно взять яркую нитку и нацепить на неё булавку. После чего незаметно булавку прицепить к юбке подружки, а другой конец нитки положить ей на плечо!!!! Остается только сказать подружке о какой-то нитке у нее на плече. Как только она попытается дёрнуть за нитку юбка будет задираться! 🙂
Когда я жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно.
Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол.
После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.
Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку...
Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым.
Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"...
"Мой парень позвонил мне на работу и представившись профессором Яковлевым поговорил с моими сослуживцами на тему моего перехода работать в Министерсво Здравоохранения (я работаю в больнице). Когда я приехала на работу все очень интересовались откуда у меня такие завязки.
В ответ я позвонила ему в офис в обеденный перерыв и представившись сотрудником Добрынинского военкомата, попросила передать информацию относительно сборов добровольцев в Ирак: объяснила секретарям как ему надо измерить голову, что бы узнать размер противогаза, сообщила куда нужно приехать, причем моя подруга, создавая соответствующий фон, кричала: "Кончай звонить этим психам, пошли есть!" , самое интересное, что мой парень в это день взял отпуск за свой счет для решения квартирного вопроса.
Ну что могу сказать учитывая что он до сих пор объясняет своим сослуживцам что это шутка, юмор он оценил.
"
(Рассказала Катерина)
"Как-то 1 апреля я разослал всем своим друзьям SMS сообщения со следующим текстом: Открой наконец мне дверь,я уже замерз тут стоять!
Cамое удивительное, как потом выяснилось, несколько из моих друзей действительно побежали открывать дверь, а один из них даже специально вылез из ванны, что бы узнать кто там за дверью. Но как вы сами понимаете за дверью никого небыло!
"
(Рассказал Сергей)
"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!
"
(Рассказал Стас)
"Дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
дядя остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
такая тонкая шутка.
"
(Рассказала Алина)
(Рассказал Валедол)
"Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается."
(Рассказала Вика)
1. "SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
2. Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
3. Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. 🙂
"
(Рассказала Алиса)
"Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать ( спросоня видно не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать.
Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а
потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал,
что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ
ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали). "
(Рассказал Николай)
перепортили излишне недоверчивому админу. Он не мог понять, как могли быть раскрыты
(Рассказал Николай)
"Не шути с огнём" Пётр I однажды в полночь первого апреля (именно в его царствование первоапрельские розыгрыши и были введены в России по образцу европейских государств) удивил петербуржцев большим заревом за императорским театром. Поднялась паника: тревожно ударили в набат колокола, зазвучал барабанный бой. Почти весь город оказался на ногах, все бежали к месту пожара. Однако стража, охранявшая зону, объятую пламенем, спокойно прохаживалась и на вопрос: "Что горит?" ответила, что пожар учинён по приказу императора и его следует воспринимать не иначе, как шутку, первоапрельский розыгрыш.
(Рассказал Степа)
"Звонит по телефону чувак чуваку в 3 часа ночи:"Алё" "Вы что млодой человек телефонную трубку взяли? ВАМ ЖЕ В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ!!!""О спасибо" Идёт чувак открывать дверь, а там никого.(он понял что это был розыгрыш только когда проснулся) "
(Рассказал Григорян Тигран Самвелович "тигр")
"1-го апреля положите в карман катушку (желательно, чтобы цвет был значительно ярче цвета ткани на кармане). Конец нити с помощью иглы вытащите на внешнюю сторону. Теперь смело можно подходить к знакомым-увидите, ни один не удержится от того, чтобы не снять нитку, "прицепившуюся" к Вашей одежде. А нитка-то будет тянуться и тянуться. "
(Рассказала Алена)
"Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг 🙂
P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье!
"
(Рассказал Gotter)
"Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!!"
(Рассказал Gotter)
"Перед началом конкурса ведущий вызывает двух настоящих мужчин, которые ради дамы сердца готовы на все. Дамы сердца присутствуют тут же, чтобы оказывать благотворное психологическое влияние на своих рыцарей. Кавалерам одевают боксерские перчатки, остальные гости образуют символический боксерский ринг. Задача ведущего - как можно сильнее нагнетать обстановку, подсказывать какие мышцы лучше размять, попросить даже провести коротенькие бои с воображаемым противником, в общем все, как на настоящем ринге. После того, как физическая и моральная подготовка завершены, рыцари выходят в центр ринга, приветствуют друг друга. Ведущий, он же судья, напоминает правила, типа: ниже пояса не бить, синяки не оставлять, бой до первой крови и т.п. После этого ведущий вручает бойцам по одинаковой конфете, желательно карамели (их труднее разворачивать, особенно, когда они слипшиеся), и просит для своей дамы сердца развернуть как можно скорее эту конфету, не снимая боксерских перчаток.
Выигрывает тот, кто раньше соперника справится с заданием."
(Рассказал Николай)
"Вызываются две (или более) пары. После вводной беседы о моде и модельерах каждому "портному" выдается рулон туалетной бумаги, из которого ему требуется изготовить платье для своей "модели". (Платье должно быть только из бумаги. Допускаются разрывы, узелки, но запрещаются скрепки, булавки и иные инородные предметы). На некоторое время пары удаляются, после чего модель возвращается в новом "наряде". Оценив внешний вид платья, жюри предлагает парам потанцевать."
(Рассказал Николай)
Банковские карты, электронные деньги — ₽
— 199 ₽ | — 199 ₽ |
— 199 ₽ | — 199 ₽ |
Услуга доступна для российских абонентов МТС, Билайн, Мегафон и TELE2 (кроме юридических лиц и абонентов, обслуживающихся по кредитной системе расчетов). Чтобы оплатить услугу, укажите свой номер телефона, а затем ответьте на СМС от оператора.
Внимание! После списания суммы покупки ваш баланс не должен быть ниже определенного уровня: МТС — 10 ₽, Билайн — 50 ₽, Мегафон — 0 ₽, TELE2 — 20 ₽
Оператор Билайн дополнительно взимает комиссию — 10 ₽.
Классика жанра
Если отбросить пошлое "у вас вся спина белая", то самая неубиваемая классика - перевод всех часов в доме на час вперёд. "Жертва" встаёт по будильнику на час раньше, и сквозь утреннюю тьму идёт по свои делам. И даже не подозревает, что встречи/начала рабочего дня/открытия музея придётся ждать ещё час.
Залейте клеем "Момент" дно стакана с зубными щётками. Примитивно? Да, но утром ярость и недоумение родственников вам гарантировано.
Сегодня вечером, перед сном, спрячьте все домашние тапочки. Эффект аналогичный предыдущему пункту.
Если в вашей семье есть гурманы с обострённым чувством прекрасного, пропускайте этот пункт. В остальных случаях - старая добрая соль в сахарнице работает как часы, сколько бы лет ни было этому "приколу".
В последние годы стал популярен благодаря пабликам ВКонтакте розыгрыш с мылом и лаком для ногтей. Собственно, берется мыло и прозрачный лак для ногтей. Первое покрывается последним, и после просушки его от обычного мыла на вид не отличишь. А вот попытка "намылить" такой кусок оборачивается для ничего не знающей "жертвы" фиаско.
Пищевой краситель вам в помощь! Использовать его для шутки можно по-разному (к счастью, обычные красители безопасны), но самый популярный способ - покрасить на ночь зубную щётку. Интересно, почему люди так часто шутят со средствами гигиены?..
Если вам предстоит рабочий день
Может, случилось так, что вам эту субботу предстоит провести на работе? Что ж, может, вам пригодятся офисные розыгрыши.
Оптическую компьютерную мышь можно снизу заклеить кусочком скотча. Прежде чем ваш коллега догадается, в чём дело, он некоторое время будет уверен, что важнейшая деталь компьютера пришла в негодность.
Подарите или дайте взаймы коллеге денежную купюру. Только оговоритесь, что в банкомат ее лучше не вставлять. Долго и мучительно ваша "жертва" будет искать на банкноте признаки фальшивки.
Если у вас на работе есть особо любопытная персона, возьмите картонную коробку с вырезанным или просто плохо закрепленным дном. Поместите в нее разнообразные вещи, а снаружи напишите что-то вроде "не трогать" или "личные вещи". Затем покиньте комнату, и ждите, пока в нее зайдет разыгрываемый. Затем заходите на грохот вываливающихся вещей и наблюдайте за реакцией.
Креативный подход
Существует множество необычных способов разыграть окружающих. Предлагаем один из них.
Договариваетесь со своим другом, и заходите купить немного еды "с собой" в ближайшую фаст-фудочную. После спускаетесь в метро, и ваш друг уезжает на ближайшую станцию. В следующем поезде вы заходите в тот же по счету вагон, во время поездки подходите к кнопке связи "пассажир-машинист" и делаете вид, что говорите в микрофон. Громко и четко произносите следующее: "Гамбургер, картошку по-деревенски и маленькую колу!". На следующей станции друг, к удивлению окружающих, торжественно вручает вам пакет с заказом.
Какой бы розыгрыш вы не проворачивали, не забудьте после поздравить друга с 1 апреля и сказать, что это была шутка. Дружба-то дороже!
90 е... Эх... Поехали мы с товарищем в Польшу, я за автомобилем, товарищ из тех кто не раз там бывал за компанию. Соответственно, добирались на поезде. В поезде скука неймоверная, соответственно, скрашивалась походами в вагон ресторан. Товарищ заказывал себе сто пятьдесят, я кофе: до покупки автомобиля решил не пить. Соответственно, чтобы меня он не доставал, сказал что закодировался. Надо заметить, что в те времена много ездило старушек божьих-одуванчиков. Все с сумками, какими то авоськами, понятное дело все хотели заработать. Кто что вёз я особо и не знал. Видел спирт, водку прятали, ну сигареты, соответственно, остальному не придал значения... Оказывается зря.
Доехали без особых приключений. Поезд прибыл четко по расписанию (заграница...))). Тут все и началось... Бабушки, мило болтавшие с нами всю дорогу, попросили "сумочки" поднести до тамбура. Товарищ отказался на отрез, ну а я согласился... С первого раза попытка снять сумочку с верхней полки успехом не увенчались. Сняли кое как втроем. В суматохе мне дали какие то другие сумки, с коеми я двинулся к выходу. Вагон стоял не дотянув до перрона метров 10. Товарищ снизу наблюдал моё появление, я протянул ему сумку (довольно тяжёлую), он с недовольным видом принял одну и вторую.
Земля была под ногами, надо было уходить, но тут раздался голос бабушки: "Сынок, прими сумочку", да не вопрос. Худенькая бабушка практически на вытянутых руках держала сумку. Памятуя, что вес у сумок ого-го я напрягся и взял "сумочку" за ручки... Ручки остались в руках, "сумочка" с металлическим грохотом ударилась об землю... "Ирод, как же я до рынка без ручек сумку тащить буду...". Слов у меня не было... В "сумочке" было 50 килограммов слесарных молотков!!!
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти
А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении. Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством.
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.
Sun_Rise: Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
На катание на американских горках возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: "О! А это здесь откуда?!"
Работала у нас в школе уборщица - Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из коморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
- Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил
- Хде?
- Да вот у вас на швабре… кое-что одето.
- Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять.
Реакцию училки можно себе представить
Вконец вывихнув мозги на лекции по истории, я глубокомысленно выдал: Имение феодала - это процесс!
Дальше лекцию уже никто из-за хохота слушать не мог
А мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...один кинул на счёт 3 а другой на 5...
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный х"й. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.
Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А х"й там. Стоит посередине и энергично шевелится.
На обеденном зашла в "Nike" на предмет кроссовки присмотреть. Народу много. Стоит симпатичный паренек, куртку выбирает. Висят серые, черные и поярче - типа "ультрамарин". А парнишка между тем хоть и ничего, но по повадкам и манере говорить - явно нетрадиционной ориентации. Девушка-консультант ему: "Возьмите лучше вот эту, - показывает на "ультрамарин", - очень модный цвет. Подчеркнет голубизну... - пауза, - Ваших глаз...". Парень заливается краской. Весь магазин - в лежку.
Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на поддиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю отсюда`... вышел..
в ближайший понедельник оформил развод..
большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.
Для этого розыгрыша нужно 2 сотовых телефона и скотч. Один телефон скотчем нужно прикрепить сзади микроволновки, поставить громкую связь и позвонить на другой телефон. Подождать жертву...
Часто практикуется в различных юношеских лагерях! Спящему человеку на руки одеваются две пластиковые бутылки (горлышко можно срезать) и перышком с подушки щекотится в носу...
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...
По всей комнате (чем комната больше - тем лучше) разматывается и натягивается веревка (по стенам, трубам отопления и т.д.) желательно чтобы "полоса препятствий" была запутана как можно сложнее. Потом"жертве"предлагается все запомнить и пройти "полосу препятствий" с завязанными глазами не задев ни разу веревку.
НЕЗАМЕТНО уберите верёвку, можно позвать кого-нибудь как зрителя (важно чтоб он о розыгрыше не знал) сказав ему что "жертва" сошла с ума или что-то типа того. Дальше можно включить музыку и смотреть "Безумный танец", который исполнит розыгрываемый 🙂
У каждого в жизни, скорее всего, бывают телефонные звонки, когда хамоватый голос без всякого приветствия спрашивает что-то типа:
- Алло! Я туда попал?
Предлагаю один из возможных ответов в таких случаях:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)"
Видели бы вы его лицо...
Этот прикол можно провести в компании из нескольких человек.Он заключается в следующем. Ведущий просит оставить его один на один с первым добровольцем и попросить его сделать что-нибудь такое, чтобы ведущий ему похлопал. Участник начинает производить различные действия, зависящие от его фантазии (прыгать, танцевать, разводить руками, мол, не знаю).
В это время ведущий повторяет все действия жертвы (прыгает, разводит руками и т.д.). Пока до незадачливого игрока дойдет, что ему всего-навсего нужно похлопать в ладоши, что за ним, соответственно повторит ведущий, и условия конкурса будут выполнены. Далее приглашается следующий игрок, и за ним повторяют уже двое и т.д. Порой некоторым очень тяжело догнать фишку, даже если за ним 5 человек повторяют и это превращается в групповую зарядку или дискотеку ))))
Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись.
Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).
После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!
Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!"
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
Розыгрыш с яйцом.
"Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти…
Розыгрыш с нитками.
"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. "
Розыгрыш с сухим льдом.
"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"
Воспитательный розыгрыш.
Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в "жертве" прикола аккуратность. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку 🙂 Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили 🙂 Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.
Розыгрыш с хлопушкой.
"В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
С плёнкой.
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно.
С мукой.
"Два участника садятся друг против друга, им предлагают дуть с завязанными глазами на воздушный шарик, находящийся между ними. Как только глаза завязали - заменяют шарик тарелкой с мукой.
С ведрами воды.
Особенно удачно он проходит на утро после ночных посиделок. Когда наша компания, просидев до 3 или 4 часов утра заснула, кто где привалился (хозяин квартиры держался соответственно дольше всех), разыгрывающий часов в 6 утра будит хозяина квартиры и говорит, что ему надо срочно уезжать, (ну, например, на дачу к родителям). Выпустив товарища из квартиры хозяин, мгновенно засыпает дальше. Разыгрывающий доходит до ближайшего телефона, звонит в квартиру, которую он только что покинул, и кричит в трубку: "Срочно вынеси 2 ведра воды, у меня машина закипела, надо воды долить, я стою у соседнего дома, быстрее...", (и так далее, не давая опомниться жертве). И вот заспанный с двумя ведрами воды в 6 утра он стоит перед подъездом и до него начинает доходить, что..."
Розыгрыш с резинкой.
Нужно взять простую резинку для волос и надеть её на включённую лампочку. Через несколько минут в помещении появится запах, очень похожий на тот, что из туалета.
С ножом.
"Положить магнит на стол под скатерть. Нож выбранной жертвы положить на скатерть - лезвием на магнит. Последующие события скажут сами за себя ….."
Клей и молния.
У меня были штаны на пуговицах, а не на молнии, и это меня спасло. После крепкой мужской вечеринки уснули: кто где сидел. Поутру, естественно, потянулись в туалет. Дошла очередь и моего хорошего друга. Зашёл он в туалет…. Секунд 10 всё было спокойно. Затем началось. Его голос стал усиливаться от невнятного бормотания: "Что-то молния заела", - до громоподобного рёва: " Ах вы ………". Видимо от чувства безысходности, гонимый страшным отчаянием и предчувствием неотвратимости ужасных последствий, он вырвался на волю из тесной кабинки туалета. Видел я в "Мире животных" поведение раненого медведя-гризли. Так то цветочки. Друг пронёсся по комнате, как тайфун, сметая всё на своём пути, и с диким криком (воспроизвести можно только некоторые его слова: " как …… теперь …… кто …… поздно……") заскочил обратно в туалет ….
Хоккей.
"Этот розыгрыш проводится при соблюдении двух условий:
1) жертва не должна быть сильно обидчива,
2) розыгрыш должен проводиться в комнатных условиях в большой компании на гладкой поверхности (линолеум или паркет).
Требуется: одна жертва(вратарь) и 2 разыгрываюших (нападающих), 2 ложки - жертве, по 1 вилке нападающим, 1/2 стакана воды. Первым делом нужно объяснить жертве, что есть типа такая игра и все такое -типа он вратарь(В), а двое других - нападающие(Н). В. садится на пол, вытянув ноги в разные стороны, перед ним разливается вода. Напротив В. садятся 2 Н., задача которых - загребать воду на себя, а В. должен сохранить лужу. После того, как вы навешали лапши на уши жертве и заняли свои места, и провели пару атак на лужу, начинается action. Н. бросают вилки, хватают жертву за ноги и тянут на себя так, чтобы он оказался в луже.
Розыгрыш с газетой.
Если дверь открывается вовнутрь, а не наружу, то весьма рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяк газеты в натяжку. Человек, открывший дверь, просто офигевает (если успевает затормозить) :)))
Душ.
Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.
Со свечкой.
"Розыгрышем можно воспользоваться в холодное время на даче. Утром в летнем домике все благополучно спят. Подняться раньше всех ( в не отапливаемой комнате, конечно, стоит колотун). С плохо скрываемым злорадством взять свечку, зажечь и поставить ее в буржуйку. Пламя внутри буржуйки будет гореть и создается иллюзия , что печка растоплена. Через часик разыгрываемые будут неудомевать: почему холодно, а печка работает исправно? Но вставать, конечно, обломно. Розыгрыш раскроется еще через некоторое время , когда терпеть холод не будет сил …."
Розыгрыш с пастой.
Значится так, для этого придется пожертвовать одним тюбиком зубной пасты. Вечером, когда все мои домашние почистили зубки перед сном и легли мирно спать, я принялся за дело, взял тюбик с зубной пастой и, опустошив его, заполнил обычным майонезом, и положил на место. Наступило утро ... Первой проснулась сестра ,зубы она, конечно, почистила, но заодно и позавтракала 🙂 С папой было хуже, после нескольких попыток нанести пасту на зубную щетку и почистить зубы он заявил: ''Зубная паста прокисла за ночь, купите новую''.
Розыгрыш с яйцами.
"Если к 10-ку вареных куриных яиц подложить пару-тройку сырых и развести компанию на "эффектное разбивание", как на пасху, например..."
Розыгрыш с магнитофоном.
Для этого трюка нужно немножко подготовиться. Берем обыкновенный магнитофон и небольшой динамик (подойдет спикер от компьютера) Дальше записываем на магнитофон (можно вместо магнитофона использовать компьютер с звуковой картой - так будет даже проще) какую-нибудь чепуху вроде криков, стонов, плача - все что угодно. Дальше любым проводом удлиняем динамик и прячем его , ну скажем, за диваном. Выставляем таймер так, чтобы он сработал где-то через минуту после визита девушки. Когда она придет, усадите ее на диван и под благовидным предлогом отлучитесь. Ну, а теперь можно притаиться за дверью и в щелочку наслаждаться ..."
Куранты.
Наибольший эффект - если розыгрыш применяется к хозяину квартиры, имеющему также достаточно хорошие (т.е. дорогие) наручные часы. Преамбула может быть любой, а ключевая фраза - "а хочешь послушать бой кремлевских курантов?". Он отвечает утвердительно, а значит - ПОПАЛ!
1. Просим у хозяина самую большую и красивую чашку.
2. Снимаем с руки "подопытного" его часы.
3. Вяжем "подопытному" руки за спиной веревкой.
4. Подводим "подопытного" к двери; кладем часы в чашку; ПРИДЕРЖИВАЯ дверь (она должна СВОБОДНО открываться), прижимаем чашку к двери с одной стороны и "подпираем" ее с другой стороны ухом "подопытного" (т.е. ухо - чашка с часами - дверь).
5. ОТПУСКАЕМ дверь со словами "ну что, СЛЫШНО?" Обычно "подопытный" побивает все рекорды по бегу боком с завязанными руками..."
Розыгрыш с бутылкой.
Предварительно в донышке бутылки ( из-под водки , с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду…"
Туалетный.
Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "