Смешные картинки с животными

Привет! Рад, что многие вернулись целыми и невредимыми после выходных) Начинаем новую рабочую неделю!

Умер самый старый мужчина на Земле

В Великобритании в возрасте 113 лет скончался самый старый мужчина на Земле, ветеран Первой мировой войны Генри Эллингэм (Henry Allingham).
Эллингэм родился в 1896 году, таким образом, сумев прожить сразу в трех веках - XIX, XX и XXI. За это время в Великобритании сменились шесть монархов. Во время Первой мировой он служил в королевских ВВС.
Жена Генри Эллингэма, с которой он прожил более пятидесяти лет, скончалась еще в 1970 году. У Эллингэма было 5 внуков, 12 правнуков, 14 праправнуков и 1 прапраправнук.
Королева Елизавета II, наследник престола принц Чарльз, а также премьер-министр страны Гордон Браун выразили родным свои соболезнования.
После смерти Эллингэма самым старым мужчиной на земле стал Уолтерт Брейнинг(Walter Breuning) из США, родившийся 21 сентября 1896 года. А самой старой женщиной остается американка Гертруда Бейнс, которой в июле 2009 года исполнилось 115 лет.

Британские учителя напугали школьников крушением НЛО

Инсценировка падения НЛО на территории начальной школы в Западном Сассексе, устроенная учителями, напугала школьников, сообщает The Daily Mail. Как ожидалось, история с падением НЛО и похищением пришельцами одной из учительниц должна была помочь развить воображение учеников.
Чтобы сделать приуроченную к Дню всеобщего письма инсценировку реалистичнее, учителя раскидали по территории школы имитации обломков космического корабля и огородили место происшествия, а также позаимствовали у местной полиции "мигалки" и сирены. Однако вместо интереса сообщение об упавшем НЛО и похищенной учительнице вызвало у школьников страх. Как сообщает издание, некоторые из учеников, узнав о пропаже учительницы, расплакались, а один 9-летний мальчик, живущий неподалеку от школы, не мог заснуть в течение нескольких дней, потому что боялся, что пришельцы похитят его.
"Похищенной" учительницей была специалист по работе с детьми с ограниченными возможностям Джой Лоу. По словам матери одного из детей, с которой работает Лоу, ее сын Гарри - аутист, и верит всему, что ему говорят. "Когда Гарри сказали, что миссис Лоу похитили пришельцы, он увидел все эти сирены и поверил каждому слову", - сказала она.
По мнению учителей, история с НЛО должна была заставить учеников вести собственное расследование похищения и написать фантастический рассказ. Мероприятие прошло в пятницу, 10 июля, в нем принимали участие все 370 учеников школы в возрасте от 7 до 11 лет. День всеобщего письма является общенациональным школьным мероприятием в Великобритании, которое акцентирует внимание учеников на письменные упражнения. Официальная дата проведения мероприятия - 16 октября, однако любая британская школа может провести свой День всеобщего письма в любое удобное время.

В Миннеаполисе испекли самый большой кекс в мире
Самый большой в мире кекс был испечен в минувшую субботу, 18 июля, в Mall of America в Миннеаполисе. Масса изделия составила более 68,5 килограмма (151 фунт).
Высота кекса превысила 30 сантиметров (1 фут), а его диаметр составил 60 сантиметров (2 фута). На начинку рекордного изделия ушло почти семь килограммов помадки, а его поверхность покрыли более чем 27 килограммами глазури.
При изготовлении кекса присутствовали официальные представители Книги рекордов Гиннеса, которые зафиксировали достижение и назвали его "забавным и творческим".

Бонусы:

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

- Наш новый начальник туповат!
- С чего ты взял?
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

Разница между мужчиной и женщиной:
Мужчина эгоистичен по своей природе, он делает то, что хочет.
Женщина же эгоцентрична, она делает всё, чтобы все делали так, как хочет она.

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах*й.

xxx: как правильно на аглицкий перевести уличное искусство ?
yyy: street art
xxx: во и я так же говорю +)
yyy: а кто говорит по-другому?
xxx: есть тут одна , кто говорит что art of street
yyy: скажи ей, что она bitch of stupid

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.

Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.
Я не пью - Я дегустирую.
Я не забываю - Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру - Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник.

сегодня вышел на улицу к помойке, мусор выкинуть. сделав свое грязное и неблагодарное дело, я увидел привинченную табличку "ведется видеонаблюдение", как в магазинах. я подумал, что все, демократия у нас закончилась, раз и на помойках наблюдают за мной. интересно, им что важней - что я выкинул или что подобрал?

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит, гляньте чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Епать !
- Ну и чем ?
- Какардой мертвого полицейского, мэм!
- Некуй было лежачим претворятся

И всё же знания сила!
Вчера звонит мой приятель и говорит – Ты на)(рена мою Катьку научил так кэш чистить?

Знания в голове блондинки, страшная сила! Завтра придется на «реабилитацию» ехать.

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по
какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."

Я в июне у брательника жила. Он когда мылся, я зашла в смежный сортир и ору от туда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер когда я в ванной была слышу крик из туалета:

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Жара... Павелецкий вокзал...
Иду... Навстречу девушка...
Черная футболка... животик... ножки...
Нет, стоп, большой живот!
Беременная... сочувствую... в такую жару!
Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока...
Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой!
Видна надпись... Прямо на животе...
Читаю: "Оцените наш хостинг!"

В госпитале, в Афгане было дело, получаю письмо от подруги, мол так и так, нашла старше себя, классный мужик, любовь прошла и нам с тобой не по пути. Пацаны приносят двойной тетрадный листок (у меня сил не было) и отпечатывают на нем след подошвы кирзача 45 размера с надписью "Не было бы этого сапога, е#али бы тебя афганцы". После дембеля, вернувшись домой услышал рассказ моего папочки о том, что какой то мудак обидел его новую пасию, прислав письмо с сапогом...

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.

На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши,что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), во-вторых, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, ну а в-третьих, тот кобель,что её уже лет пять трахает, нахрен повесится!

Самая горькая судьба: в 19-м веке - быть негром и жить в Америке; в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии; в 21-м веке - быть смуглым брюнетом и жить в Москве.

Таксист знакомый рассказал.
Стою на стоянке возле кафешки, место прикормленое народа много, но сегодня как назло все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет.
На горизонте нарисовался молодой парень лет 20 в изрядном подпитии и желанием прокатиться на другой конец города. Остановившись на первом светофоре парень дает 500 рублей и высаживается из машины. На мои возгласы реакция нулевая. Ну что ж хозяин-барин, да и мне от такого клиента только плюс. Короче не в обиде.
Развернувшись на ближайшем перекрестке возвращаюсь на стоянку и вижу этого парня в окружении знакомых ППСников, решив выручить парнишку, останавливаюсь.

"Пассажиры" немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:
-На Куйбышева, ток в магазин по пути зарули на минутку.
-А может на дудку и баиньки?
Парень обводит взглядом салон и выдает:

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

AAA: Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
ZZZ: Ты только не забудь, что с членом это не работает.

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то, неплохой. Бутылку закупорили
по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

- Я сегодня был на море
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
-Холооодное пиииво, креветки...

В январе поехали с сокурсником-кубинцем, Карлосом, к моей бабе Вере, в деревню.
Бабуля справила баньку. Пошли мы «погреться». Загнал его, дружищу, на полог, и двумя вениками его похлестываю и спрашиваю – Не жарко? Он - Нет, на Кубе жарче! Ну, думаю, щас, ковшиком поддал пару, и опять за дело. Спрашиваю – Не жарко? Он - Нет, на Кубе жарче! Ну, я и еще ковшик плеснул. Он сполз и шатаясь вышел в предбанник. Сам то я , тоже горячий, выбежал во двор, в снег упал, остыл. Захожу, а приятель мой даже не моргает. Лежит на полу. Ну, думаю, капец, убил-запарил иностранца. Взял с гвоздя тулуп и волоком его волоком притащил в избу. Бабуля запричитала, но притащила нашатырки.
Откачали от перегрева.
Зато потом, Карлос хвастался, что в русской бане настоящей был. После которой чувствуешь себя как новый человек.

(Подслушано)
Зарисовка.
Лето.
Кафе.
Девушка и парень. Разговор идет, судя по всему, о младшем брате девушки.
Д.: ... и, прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, - и все! И тарелку мыть не надо...
П.: ...Слушай, да он гений!

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо,
в печени - негры.
Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка,
в печенке - теща.
Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка,
в печени - налоговая инспекция.

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый, конечно! Ах, как давно это было!
Муж:
- Хочешь? Тогда вымой пол!

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

Эта история случилась совсем недавно. Наш препод по праву рассказывал о полной ответственности. И в одном из лирических отступлений рассказывает историю: «Вот как-то у нас случай был: один преподаватель с другой кафедры зашел на кафедру физики, а там какой-то эксперимент проводился и он, дурак, там что-то крутонул и вся установка задымилась, пришлось ему все оплачивать». Тут раздается голос с галерки: «А это не вы случайно были??» НА что препод опустил голову, помолчал, и грустно так сказал: «Я»

С латиносами учился.
На первом курсе, после зимней сессии, поехали на двухнедельные каникулы на базу отдыха. А поскольку снега эти кубинцы-никарагуанцы в таком количестве не видели даже по телевизору, в диковинку поваляться в снегу, в снежки поиграть. Однажды пошел я с другом этих горячих «перцев» на лыжах учить ходить, с горы скатиться и т.д. «курс молодого бойца». Взяли на прокат лыжи и обучение началось.
Холодновато, правда, было, около -20С. Но нам, то что? Мы привыкли. Через полчаса вижу, по накатанной лыжне «летит» как олимпийский чемпион Хосэ, глаза на лбу. Вот думаю, «школа». А он, что-то выкрикивает и дальше скользит в сторону базы. Я за ним.
Подлетаем к хозблоку при столовой. Он скидывает лыжи и внутрь. Думаю, проголодался так, что ли на свежем воздухе. Постоял, озяб. Решил зайти внутрь и слышу – Итить вашу мать, совсем очумели, что ли? Прохожу на кухню и вижу кубинца со спущенными штанами и чайником в руках, поливающий своё достоинство. Увидев меня, почти захныкал. И говорит – Я куй отморозил и яйца тоже. Смотрю на него и ржу. Член сморщился и «спрятался» а яйца просто ушли вверх под кожу. В тепле оттаяли органы и пришли в норму.
На лыжах и коньках наш социалистический «брат» больше не решался ходить и кататься.

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy, смотpи, твое счастье...

- Извините пожалуйста, народу много, все толкаются и всё такое.
Баба на него продолжает орать, через секунд 30 её ругательств мужик невозмутимым видом говорит её:
- Я же извинился, ТВАРЬ!
Глаза у бабы стали больше очков О_О

Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по

монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ
преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит:
- Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!

yyy: расскажи мне о своих желаниях
xxx: я хочу солнца, плитку настоящего швейцарского шоколада, отдохнуть 2 недели на каких-нибудь остравах, влюбиться, найти нормальные солнцезащитные очки, попасть на обложку вог, похудеть, перестать делать ошибки, погулять под ливнем, а потом гоняться за радугой, получить в подарок дорогую спортивную машину, ещё хочу на крыше какого-нить высокого замка наблюдать за звездами.
ну как-то так)
а у тебя какие желания?
yyy:нанюхатся кокса и сдохнуть xD

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

менял монитор в бухгалтерии.
бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ?
я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива ))))

Переписываюсь с хорошей подругой, разговор зашёл о длине мужского достоинства.
П(одруга): а у тебя сколько?
Я: не мерял, щяс у жены спрошу...
П: ну?
Я: на вопрос "Ань, у меня сколько?" получил следующее: "19 сантиметров, а про что ты спрашиваешь?"


Фото приколы про животных умиляют и смешат каждого любителя милых пушистиков, которые так часто ведут себя глупо. Конечно, именно поэтому животные — одна из наиболее популярных категорий приколов в интернете, всеми любимая и признанная. Коты, собаки, грызуны, а иногда и куда более экзотичные животные, вроде змей или серьезных хищников, радуют своим смешным поведением любого желающего на фотографиях, сделанных их владельцами, или даже случайными людьми.

Даже дикие животные порой вызывают смех своим поведением, несмотря на то, что должны выглядеть угрожающе. Что может быть забавнее, чем огромный грозный лев, ластящийся к человеку, словно обычный домашний кот, требующий ласки от хозяина? А котенок, который поднял лапы из-за наставленного на него пальца, и выглядящий умилительно-беззащитно, но в том же время по-настоящему смешно?

Конечно, не каждый приходит в восторг от любой фотографии, на которой изображен чей-то четвероногий друг, но никто не останется равнодушным, глядя на всем знакомого лемура, с его безразличной мордашкой, призывающей к тому, чтобы человек успокоился.


Премия Комедийной фотографии дикой природы объявила финалистов 2020 года. Снимки мог прислать любой желающий, но в финал попали 44 работы. Кадры шикарные, поэтому обязательно уделите несколько минут своего времени и откройте пост.

Инопланетяне в городе

Надоела эта работа

Пошел в разнос

Не совсем то, что я заказывал, но...

Заяц-вампир

Давай поговорим о здоровой пище


Смешные картинки с животными

200 штук смешных фотографий животных

Нокаутирующий удар в челюсть

Через секунду произойдет самая большая ошибка этой собаки

Смешная фотография коровы на пастбище

Хочешь ещё? Кушай ещё

Так, что у нас тут?

Птица доминирует над буйволом

Лев закрывает лапой свои глаза, не желая видеть этот позор

Два енота наслаждаются обществом друг друга рядом с жилищем человека

Солнечный кот атакует

Большое спасибо, хозяйка, я вкусно покушал

Морда кота через аквариум

Этот кот умеет весело рассказывать истории

Мама, я тоже хочу посмотреть смешные фотографии животных!

Супер кот

Олень кушает яблоко и выглядит счастливым

Чужих детей не бывает

Собака и мыльный пузырь

Неприличный жест от обезьяны. Фотография на случай очень важных переговоров в интернете

Вот это самое удобное место

Когда мама больше любит твоего брата

Довольный пёс на кровати

Отличные человеческие самки. Наверняка они способны приносить мне корм

Давай я тебя вылечу

Смешная собака с длинным язычком и синими когтями

Огромная чёрная горилла ковыряется в носу

Язычок кота во всей красе

Лесная банда рэперов

Вот это стыд

Удивление, шок

Кот почти поймал стрекозу

Меня совсем не интересует рыба, я просто лежу здесь

Смешной летающий кот

Крыса пьёт воду

Смешное лицо собаки и кота

Подходите по одному

Месть будет мокрой в домашние тапочки

Обезьянка широко улыбается

Я не покушаю, но хотя-бы продлю свой род

Кот в смешной шляпке и парике

Алло, здравствуйте, это щенок

Голуби окружили девочку

Собака балансирует на баночках

Радостный страус крупным планом

Два хорька лежат в форме сердца

Кенгуру наносит мощнейший удар оппоненту

Заяц зевает

Птицам тоже нужны деньги

Идеальное место для отдыха

Черному котёнку сегодня не повезло

Смешной кот сидит на двери

Вот моё тотемное животное

Утро после вечеринки

Смешная игрушка для вашей собаки

Кролик размером с небольшого человека

Мышь на вершине блаженства

Смешное лицо ребёнка во время общения с собакой

Олень знает, где нужно искать

Панда катается на снежной горке

Смешное лицо маленькой собаки

Гигантский кот отдыхает на кресле

Новое оружие поражает врага своей симпатичностью

Молящийся кот получил в дар способность летать

Белый кролик широко открыл рот

А можно мне тоже кушать рыбу вместе с вами?

Маленький милый хомяк

Друзей не выбирают за полярным кругом

Кролик лижет нос человека

Собака или пегас?

Этот кот не ведает стыда

Оскал рыжего кота

Кот с чёлкой и узнаваемыми усами

Собака одета в человеческую одежду

Кто здесь лишний?

Зебра в салоне автомобиля

Это мои родственники?

Два кота пьют молоко из бутылок

Два котёнка отдыхают на маме

Язычок мешает взгляду

Битва двух кроликов

Смешной кот пьёт воду

Эволюционирующий кот

Черный кот и сигарета

Смеющийся конь

Жаль, что больше нет таких мониторов

Самое удобное местечко

Собаки встречают хозяйку

Эта белочка часто смотрела фильмы Жана Клода Ван Дамма

Жертва приближается к хищнику

Счастливый хомяк в новой коробке

Новые животные на вооружении у полиции

Верблюд пьёт газировку

Ущипни меня ещё раз

Вы тоже выглядите смешно во время пробуждения

Кот показывает пантомиму

Одна лошадиная сила

Лучше бы я поехал на пони

С такой рукой я бы не ставил на кон слишком много

Два лемура на рогах оленя

Счастливый слон моется под водопадом

Кот пьёт водопроводную воду

Байкер и его любимый кот.

Эмоции тюленей

Можно мне, пожалуйста, скушать эту вкусняшку?

Что плохого я ему сделал?

Кот притаился за подушкой

Похоже, этого кота застали за чем-то неприличным

Серый кот зевает

Опасный кот

Настойка валериановой травы это кошачий наркотик

Хобот слона крупным планом

Я буду нужен в отпуске тоже

Взаимное облизывание

Собака атакует мячик

Смешной кот познал гармонию

Он такой романтичный!

Голубь выполняет химическую атаку на человека

Я просто сижу здесь, не трогаю ничего

Коты играют на природе

Смешная корова

Котёнок собирается уничтожить воздушный шарик

Смешной поединок двух собак

Медведь сильно удивлён. У него очень длинный язык

Так, давайте посмотрим на вашу домашнюю работу

А где водичка?

Два поросёнка

Хомяк наполнил рот едой

Две обезьяны катаются на мотоцикле

Обезьяна смеётся и катается по полу

Хомяк засовывает орех за щёку

Недовольная горилла

Сумасшедший леопард

Детёныш обезьяны показывает большой палец вверх

Ты уже уезжаешь? Ты забыл меня покормить

Такие большие уши

Так вот кто ворует мои сосиски!

Медвежата изучают боевое мастерство

Собака занимается культуризмом

Вкусные колючки

Ёжик свой среди чужих

Эти коты знают, где нужно ждать еду

Обезьяна и фотоаппарат

Фотограф в компании диких животных

Ловкий ниндзя, рождённый в лесу

Я никуда не пойду!

Кот исполняет оперу на улице

Эта белочка подрабатывает сантехником

Смешной тигр на отдыхе

Эта собака эволюционировала в хлеб

Хочу! Хочу! Хочу!

Когда тебе лень разворачиваться

Стоп-кадр со смешной собакой

Животное заинтересовано в мороженном

Наполни эти лапки едой

Обезьяна сфотографировала смешную обезьяну

Удивлённый жираф

Цепкий хвост обезьяны зацепился за голову мамы

Котята загнали собаку в угол

Зебра смеется от души

Верховный мыслитель мира обезьян

Нет, спасибо!

Заяц сделал себе усы из травы

Наконец-то выходные и я могу расслабиться

Вмешательство свыше

Заяц делает всё очень быстро

Высший уровень маскировки

Уточка чешет свой клюв

Белочка атакует

Козёл взбирается по скалам и веселится

Поросёнок в стильных розовых сапогах

Любить значит хотеть скушать

Кот фотографирует себя в зеркале

Козочка на вершине стиля

Почему ты просто не можешь расслабиться как я?

Эта собака отдыхает лучше тебя

Глаза кота полны ужаса

Сладкий поцелуй

Кошачье карате

Защита коробки от вторжения

Смешной кот играет с водой

Почему вода перестала течь?

Смешная лошадь корчит рожи

Дикий кабан в лесу

Бешеный кот

Обезьяна жадно пьет воду

Кот, завёрнутый в бумагу

Пожалуйста, дайте мне молока

Морда зебры крупным планом

Смешной кролик

Король танцпола в мире животных

Собака это друг обезьяны

Когда пища в изобилии

Собака охотится под водой

Интересно, как там кот дома без меня?

Ты делаешь котёнка испуганным

Жираф спасается на дереве

Коала отдыхает на дереве в аристократической позе

Обезьяна делает массаж

Не стреляйте, я сдаюсь

Сегодня жарко

Обезьяна сделала идеальную фотографию себя

Удивлённый котёнок

Только посмотри на это, дружище


Интересные фотографии животных, многие из которых на 100% могут поднять настроение. 

Что может быть забавнее ежика, наслаждающегося поездкой на машине? Или когда медведь забирается на кормушку для птиц? Кабан заставляет купальщика-нудиста гоняться за ним по всему пляжу из-за того, что зверь украл его ноутбук.

Животные никогда не перестают находить новые способы рассмешить нас. К счастью, люди регулярно их снимают и выкладывают в Интернет для всеобщего обозрения.

Однако найти реально стоящие фото в Интернете может быть нелегко.

Поэтому, чтобы сэкономить вам время, мы в 

Ежегодно мама-утка приводит своих детей в мой дом, и я помогаю ей заботиться о них. Этим утром я открыл дверь и увидел 13 шариков из пуха<

ivereadthings

reddit

reddit

reddit

У меня и моего брата есть домашние лягушки, и они не против, если вы положите на них что-нибудь. Мы напечатали маленькие шляпы для них<


Смешные фото животных с надписями


Смешные фото животных с надписями. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Дорогой, проснись, мотоцикл давно угнали!

Хозяйка! Твои кактусы сбегают!

И как только тебя, бедолага, мамка-то вылизывает?!?

Каждому коту —  по отдельному холодильнику!

Внезапно он понял, что ловить мышей он больше не хочет.

Омлета к завтраку не будет. Проспали…

Эти пёсики умеют фоткаться.

Меня не пристегнули!

Авторитет сначала ты работаешь на него, потом на нем зарабатываешь.

Я «поражаюсь» вашим тапком…

Чем больше кот, тем больше игрушки…

А чтобы не храпел…

Когда чебурашка в беде.

Я не кот… я большой ос!!!

Мудрость этого кота — зашкаливает.

Задница чешется… Наверное к приключениям…

Налоговая заканчивает проверку частного предприятия.

Двойной эспрессо, пожалуйста!

Привет парни. Угадайте, кому прошлой ночью перепало?!

Возили на кастрацию… Кастрированы два врача дрессировщик и водитель.

Ищу работу на дому. Могу приходить через интернет. (с)Белочка

Когда первая обезьяна взяла палку — работать начала вторая.

Любовь зла. Очень зла.

Когда жена называет тебя своим тигром.

Мужик, ты бы косил поаккуратнее.

Нет, Собчак мне не родственница!

Эх, сейчас бы на медведя пойти, или кабанчика загнать, дикого…

Опять домой пришел под мухой.

А Шрек дома?

Модная шубка, уши а разлёт. Что ж меня никто не зовёт?!

Белорусский котенок.

Срочно позовите кота!

Вот такого комара только что видел!

Кот и собаки — прикольные животные.

Ктоо на своей голове лес носит?


просто супер!
котяра в окне застрявший вообще жжет!
да и кошка поймавшая крысу - уважаю однозначно!

--------------------
Я мост ведущий в Ад и в Рай!


Информация получена с сайтов:
, , , , , ,