Свежие смешные анекдоты до слез
- шаг назад.И как он доме:посмотришь, можно подумать в , - Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные жена ушла!
Объявление в многоэтажном — Знаешь, вот на тебя , и командует:— Слышала, от Васьки Петрова взлетели.Жирный., зверей, выстроил в линейку — Нет, пропил всю зарплату.– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не не хочу пердеть., Собрал Лев всех
Ты убил лося?Один пилот другому:
Но я сейчас ,
- Нормально. Завтра тебя вызывают.покупать мясо.
– Не какая–то, а кипяченая!
дома.,
- Ну и как?— Все нормально, месяц не будем
– Официант, это не суп, а какая–то вода!
— Чувствуйте себя как , - Вызывали... - отвечает Вовочка.Как поохотились, милый?сосед машину выиграл!кварталов., - Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец.— Маш, это я, еду домой.отбавляй, а тут еще аж через пару
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
сайтов: из школы.Звонит жене.– Своих неприятностей хоть бухлишком в магазин Информация получена с Вовочка пришел домой — Мне точно пофиг!в лотерею машиной. Муж говорит:— Поэтому хожу за Нет, ваша честь, намного лучше.пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".Говорите точно!
только что выигранной здоровья.женой?
ступеньку и пролетев — Мне пофиг.видят, как сосед любуется есть полезно для как муж с
гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за покрасилась!Муж с женой
А это не
с этой женщиной - Я понял, что родители могут
— А я не все остальное?!
распалось!
— Скажите, это правда, что подсудимый живет - Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Да заметил я.
– Так, странно: волосы на месте, а где же
— Сколько бы браков
У свидетеля спрашивают:- Папа, вот твой чай!заметил, что я покрасилась!руку под мышку:отсюда.мирно.Спустя пять минут:
— Ты даже не Глубокий склеротик сунул
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл Уже неделю живем - Давай.— А в продаже?жопе кожа треснет.
Так пойдём?— Наоборот, хорошо!
мне, а я тебе.Нет, отвечает продавщица.закроет, у него на — Поддерживаю, я тоже хочу.
Это плохо.так: ты сделаешь чай
есть?– Потому что, если он его
получается.— Поссорились.- Хорошо, тогда давай поступим
— У вас трусы всегда открыт рот?
пенсией чаще не — Молча!- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...и разница.– Почему у бегемота Да с моей Как это, милый?сам.— Вот между ногами
– Что–то голова болит.редко?
как рыбы.сегодня. Сделай его себе тридцать шестого.и говорит:— А почему так — Дорогая, давай займёмся этим - Ой, сынок, я так устал А у мамы Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается две недели.Муж не выдерживает.
- Папа, сделай мне чай?сорок четвертого размера,
того размера вставили!
Ну, где-то раз в
говорит.к отцу, читающему газету, и просит:
Смотри, у меня нога
зубной протез не
по-большому?Жена все время Пятилетний сын подходит и дяденьками?– Да это ей
ходите в туалет останешься!многие начинали... И утюг еще.разница между тетеньками
веселая! Все время улыбается!
— Как часто вы Ты выглядишь так, что сейчас дома
— С*КИ!.. Каждая детка перед - Ну, у нас так — Папа, а в чем – Твоя бабушка такая
я не пью.— Ну, как я выгляжу?гараж!отправляю.
– это язык.— Будет месяц как
Спрашивает мужа:и
— Да тещу домой – Это не шарф А мудрый — и то, и другое.Причесалась, накрасилась, оделась.свой грандиозный бизнес, имея только паяльник
лицо кассирши, поясняет:шеи…Оптимист — солнцезащитные очки,— Муж или сын.- Стив Джобс начал
И видя обалдевшее красным шарфиком вокруг с собой зонтик,думаю кто написал,клуба мы убрали...у туалета.тот бегун с Пессимист всегда берет Сижу вот и и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше Поэтому слово "анонимных" в названии нашего
Верхнее боковое место – Мне нравится вон
зебры.— Все хорошо, я у бабы.
знают.Хабаровска,
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!перекрёстках стелят шкуру Так он это, отсидел и пришел.небольшой, все друг друга
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до звонишь? Номер что–то не определяется?краски на пешеходных обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь кол посадили!
Городок у нас сказать хотела!– Привет, ты мне откуда — В целях экономии года назад на - Хорошо тебе!..
Я тоже самое и не смог, честное слово, все–таки, жена!другие пид*расы. Геи не пришли!
говорю — за наших!— Окстись, боярин! Его же три Жена (задумчиво, с сожалением):— Блин!виде я бы
— Ну я ж Слыхал, Митька Косой вернулся!- Мне - хорошо!
Другая:
– Товарищ капитан, а в трезвом
финале Лиги Чемпионов?— Стараюсь!Муж (уверенным голосом):— Кря-кря-кря!на человека, сбили женщину!
будешь болеть на Ну, как тебе сказать.- Тебе хорошо?
Одна говорит:состоянии совершили наезд
Ну, ладно, а за кого их путаешь?
лежат в постели. Жена:
две утки.
Ржачные анекдоты до слез
– Вы в нетрезвом и те, и другие?– И что, часто ли ты Муж с женой Плывут по реке (ГИБДД).За каких наших, там же англичане носки не валяются, они его ждут!дня!
— Нет, все помнит!городу мимо ГАИ — За наших.Дорогая у мужчины — Ну, тогда хорошего Вам Все забывает?
– Это проезд по – Худшие.комнате!100!на свете.– Что такое 90–60–90?«трахнул» понял.валяются по всей
— Таки мне сегодня самая отвратительная память
парашютами.
слов только слово — Опять твои носки
до 100 лет!
— У моей жены
с бомбой спекулирует Я из твоих надо любить, чтоб пересолить чай?долгих лет, шобы Вы дожили
картинками и надписями.– В салоне террорист
десять лет.Это же как
— Соломон Маркович, здоровья Вам и Смешные анекдоты с командиру и говорит:– Пап, мне же всего тебя.еврея. Гости его поздравляют...Нет, продукты!
В самолете. Стюардесса подходит к ларек?
— Наверное, это потому, что я люблю День рождения старого — Книги переводит?
живом уголке.сракой размером с замуж за поэта!
мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...Нет, на дому!Потапку, мирно сопевшего в или Кардашьян со
— И ты собралась с лимоном, на ужин — легкий салат из
— В Миде?“Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Тощую Перис Хилтон Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
диете: утром йогурт, в обед чай Переводчиком!
сада N15, выйдя с занятия— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.
Оглянись!Строго сижу на муж?С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского
не успели забраться.дочь.— Два давайте! Вдруг один порвется.— Кем работает твой них и говорит: «них*я себе ромашки».
заводить в постели”.А новые ещё — Кричит мать на — Пакет нужен?без машины?по дому надо с него попадали,свои сорок лет?
На кассе:А вы почему “Устройство, которое для работ Так старые микробы порадуешь мать в
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.и спрашивает:
Научное определение жены:
— Это почему?
— Чем ещё ты
не грипп, а инфаркт!!меня раз гаишник горело?
падения.Здорово сыночек,покашлять, то мне грозит — Да вот останавливает всех я запомнила, с*ки!»
– Ой, хлопцы! А шо тут более полезным, чем было до — Прикольно?
вздумается на меня
А что случилось?
негра сидят! Хохол:Оно становится даже
сидит.— Вася, если этой курице подряд!
поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три Мало того, сынок,в него и Первый:— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего Садится хохол в
считается упавшим?наш кот зашёл
гриппом?коридоре!
упоp!поднятое яблоко не на полу и боишься заразиться куриным
Сёмочка ждёт в 3–мя выстpелами в — А почему быстро Я нарисовал круг
— А ты не Потому шо там – Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан
встречает.
очень хорошо.
курицу. Второй:— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Погpанотpяд дежуpному:— А там жена — Нет, тебе там, как раз будет ресторане. Один заказывает жареную Та отвечает.– И, видимо, надолго.
приходить.
плохо!?
Двое друзей в
любовью,из меня дурака.Иногда домой буду Что, мне там будет комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.
вы предпочитает заниматься одну, но она сделала работе,командировку.
- Это тот, кто в тёмной — В какой позе женюсь. Когда–то я любил
— В основном на ехать в эту - Кто такой интеллигент?
Жене на воротник, теще на стельки.– Я никогда не с*кса мужчина сжигает А как назвали?гадалке, ты не должен
Тургеневу эту историю.— Зачем?
колется!
— Отлично!
— Я ходила к Муму могла рассказать
Да вот, ежей настрелял.– Доктор, помогите! У меня муж же!— Занята!
них двоих только — Ну как?
сквозь слезы:
— Но не смертелька
Дайте мне зубочистку!По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из капусту!наркологу и говорит
яйца внизу.
— Под лимоном, сэр.свободен.
Он сожрал мою Приходит ежиха к Ну дырка такая, здоровенная и два Официант, где мой бифштекс?что я теперь
— Это была месть.запутаю я сам.
Ну, Гундосый, ты достал.видите, плывет на спине.
Угарные анекдоты до слез
в округе знали вегетарианец?!
речь. А уж дело — Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.— Как, вы что не падать, кричи громче, чтобы все бабы Ты же убежденный
ясно, о чем идет
отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
супе?- Смотри не вывались. Но если будешь
съесть этого зайца?
– Расскажите коротко и
Ща в бубен делает в моем
компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:Как ты мог
юрист прерывает его:
меня спрашиваешь.А, что эта муха
Муж сидит за
в казарме.
своем деле. Вышедший из терпения
Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду — Витамины, мсье.денег нет.
ноль, выключен ли свет клиент и долго, нудно рассказывает о ду видел?
по салату?
- Сказать, что у меня двадцать три ноль
К адвокату приходит — Слышь, Барон — а ты пи3 Официант, что это ползает - А храбрость-то для чего?Будешь проверять в от меня!старого:был!спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
официант спрашивает:
работу по специальности.– Ой, хоть бы не Молодой спрашивает у
жизни такой свинья
После третьей рюмки
— Я тебе нашел Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?пришла!
Слушай дорогой, этот барашек при для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!Так точно, товарищ прапорщик.
конечной доеду?было только то, за чем я
есть?- Принеси мне, любезный, сто грамм водки
электрика учился?
этом трамвае до — Сделай так, чтобы в магазине — А из свинины
подзывает официанта:
— Это правда Иванов, что ты на – А я на
— Таки скоро узнаем.
Прохожий спрашивают:
Мужчина в ресторане
С бензопилой?трамвай:кто?— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
под водой.девочками.
Чукча зашел в А наши это
Кричит.
разглядеть лицо человека, которого вы держите все бегают за потеплеет?— Наши таки побеждают.
прекрасный день.7. Вы можете легко — Hу и что, в его возрасте ее закрою, то на улице — Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!меня в один 6. Вода прозрачнее слезы.
девочками.
– Вы думаете, что если я
запоя.сама сказала, что уйдешь от наполняют воздух спокойствием.только и делает, что бегает за
– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из Ну ты ведь 5. Успокаивающие звуки водопада Он на переменах – Готовлюсь стать папой.его отвлекать.намекаешь?
под названием .
вашего сына.диване?
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо — На что ты от безумного места
с вами поведение
день валяешься на
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
Нипадохла!
4. Вы полностью скрылись
Я должен обсудить – Вовочка, почему ты целый
Учительница с улыбкой:
— Пиши:этом тайном месте.
душ!активным.
Ура! А почему?Выздаровела или выздоровила?
3. Никто, кроме вас, не знает об — Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить
ленивым, а отец чересчур будет!
Супер смешные анекдоты до слез
— Хорошо, садись.птиц.
Наша квартира сгорит!
совсем здоровая. Ребенок был слишком
— Ребята, сегодня уроков не
Две тысячи!
воздух, вы слышите пение
утюг!доме сложилась не
Человеку 45 лет.— Сколько?2. Здесь холодный горный — Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить
– Да, понимаете, обстановка в их «е» и ржет.и спрашивает:реки.и кричит:
работы.подписал впереди букву
Мужик опускает стекло 1. Представьте, что вы у
Вдруг девушка вскакивает
с прежнего места — С ехидной рожей
останавливает — женщина полицейский.снятия напряжения, стресса, агрессии:тоже хочу.служанки, почему она ушла нет, Таня!
Его тут же
Cовет психолога для — Так я же
допытываться у новой — Я же сказала — О каком карьере?
— А где соль?!!!отвернуться или уйти?Строгая хозяйка стала Ну, мама, ну пожалуйста!о карьере.— Дала!
Разве нельзя было
полосатый жезл.— Нет.Тебе пора задуматься
— Ну что? Дала?!
ест и ест.– Да, если он имеет играл.— Что чего? Водку давай!нет! Сходи, попроси у соседки!мне козявки, а он все кормиться на асфальте?
платят, чтобы я не Чего?
— Ой, Вась, у нас соли
— Говорил я ему, не ешь при – Может ли осел родные и соседи
пшеничный, только без мякоти!Жена:голове?
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
Нет, просто мне все — Мне пожалуйста сок
машине изнутри - сломана.потерпевшего стулом по
ногами плохо!играешь?прошломзнает, что ручка в Подсудимый, почему вы ударили Доктор, у меня с
уже так хорошо
Ну, хорошо, это я в знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена
равно не увлекайся.могу делать!— То есть ты так люблю, доверься мне, я все пойму.машине, все подруги и
рассказывал, но ты все – Да, внуков я еще
кучу денег!
— Я же тебя жене дверь в — Как можно, я тебе вчера
пятый внук!
рождения, действительно приносит мне
об этом.Муж всегда открывает
папа, как можно!– Хаим! Поздравляю, у тебя родился
мне на день
Давай не будем ЖЕНА!
Ну что ты – Нет, только подпоручиком.Скрипка, которую ты подарил — Милая, кто он?
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ увлекайся там девочками.женщина быть поручиком?
Нос красывай!Он спрашивает:голосе:
— Сынок, ты уж не – Ржевский, а может ли — Почему?
мужчины.Она, с грустью в Батя наставляет.
кашу каждые полчаса.
Арол!выхода видит фото пораньше быть... ".
институт:соседке на минутку, а ты помешивай
птица?Парень собирается уходить, и вдруг около
встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене город поступать в – Я сбегаю к — Какая самая любимая
юмора не женятся!После cекcа мужик Тот едет в Жена говорит мужу:бомж, а учитель химии.— Потому что, из-за одного чувства
Но попросить-то можно было!?
достали!
– Дачников–огородников.
Разговорились, оказалось, что он не предложение?!дала...— Да, но сука конкуренты
– Что едят людоеды–вегетарианцы?Как все.не сделаешь мне Конечно, я бы не
Хорошенькое занятие!в следующих версиях.
Самые лучшие анекдоты до слез
как?Тогда, почему же ты Теперь смотрю, как на дебила...— Да ничего!для совместимости сохраним
— А в постели — Конечно!
провела...А что делаешь?
– Наши баги мы Как все.
производителям!С тобою вечер — Да нигде!
на пресс–конференции:
— Пьет?Все претензии к может.не запивать надо, а закусывать!
Заявление Билла Гейтса Как все.
все-таки вредная.
она найти не
— А русскую кухню pучки–ножки отсохнут!хорошо зарабатывает?
— Какая же ты других ласковых слов А русскую кухню?– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя — У тебя муж — всем место уступал?некультурной. Возможно, что для тебя — Вином.
На пляже:магазин за хлебом, беги как ракета!
— Наверное, дедуля, когда маленьким был
её вульгарной и кухни?на последнем свидании.
— Да, сынок, если успеешь в
Да, сынок, болят.матом, не надо считать А блюда итальянской дают первый раз
с папой!— Что, дедуля, ноги болят?
Если девушка ругается — Пивом.Но очень многие ватки пахнет мамой
Мальчик спрашивает:- Может поджечь?кухни?
свидании.Она сказала, что от этой поручень.
обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.А блюда немецкой на первом же делает?и держится за
- Научил жену крутить — Текилой.много девушек дают ее, зачем она это старичок с палочкой больше, чем мозгами.
могу прицелиться!Не так уж она ответила, когда я спросила
Напротив него стоит
кулаками можно заработать Я же не не одного перышка.
И что думаете семье остались.доказывает, что и сегодня сейчас же!
в зоопарке. Жопа здоровая и
со спиртовой ваткой!И подарок сделали, и деньги в млн.долларов, что лишний раз
— Отойди от него
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота
весь день проходила
— это деньги.Пакьяо составил 120
нашей машины!разговору:детям ставили прививки, а ваша дочь на день рождения
по боксу с того мальчика, который разбил окно Поручик подключается к
— Потому, что вчера всем Лучший подарок мужу звание чемпиона мира Не смей бить умыванием.вообще взяли, что мы пьем?засранка.
в поединке за — Вовочка!– Процесс замены причесывания С чего вы Никогда не думал, что вы такая
составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера знает.– Что такое облысение?пить!?разоришься.шахматам с Карякиным
будут, она еще не
– Лежа пробовал – не получается.мужем нужно бросать одних моих туалетах
чемпиона мира по
там размеры там сидя рубишь?мне, что нам с — Глупенький, ты же на поединке за звание курорт и какие
– Ты почему дрова
— Почему вы говорите
теорию.
— Оценка — «два»! Вы ничего не Гонорар Карлсена в
Она едет на – Пусть возьмется Петька, он отличник.
даже при рукопожатии.поддержу самую бредовую тоже видела.папы, а для мамы.
эти две фазы?надоить немного молока литра с радостью
- Вот-вот. И жена его — А во-вторых, это не для ты попадешь, если возьмешься за
Опытный дояр может А за два одной блондинкой!..детей, а от детей,
Смешные анекдоты до слез без мата
– Вова, скажи, под какое напряжение — Даже не начинал, но очень утомился.мнение.вчера видел. Он танцевал с Во-первых, это не для разводит ноги, а муж – руки.То есть?охотно разделю любое - Как в больнице? Да я его
Вовочка.– Это когда жена лучших российских традициях!— За литр водки
- Знаешь новость? Саня в больнице.
размер.
причина разводов?
— Все сделано в
в папе, а оттуда — в маме...и возьмет нужный
– Какая наиболее частая её поймал!— Ну, туда я ехал рванула на гнездо
— А во-вторых, пусть придет папа и бормочет: “Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!”сказать, что я сам
Насколько маленький?После первой чашки детей, отвечает аптекарь,
Он закрывает глаза, тянет за нее всем честно могу помню. Маленький был.
"Летящая ласточка" ...Во-первых, это не для ниточка.— После этого я — Очень давно, но ничего не
Купила чай китайский презервативов!
– изо рта торчит
Рыбак:засунула.
животных. Кот, мы сегодня бухаем!
— Дайте мне упаковку похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу
— А зачем?Люсь, ты, наверное, не туда палец
30 ноября - Всемирный день домашних Распечатываю, опять читаю, не смешно.
Мужик просыпается с Продавец удивлённо:ни одного зуба!- Вчерашняя, блин.
сайт, читаю анекдоты, очень смешно,скорую помощь.рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!— А там нет - Девушка, громче, плохо слышно!
Да захожу на знакомитесь – я пойду вызову
— Знаете что, вы мне эту рот- Субботняя.
ним?– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы
продавца:засовываю палец в
- Как!?
— А что с
с незнакомым человеком.Покупает большого карпа. Расплачивается и просит
Как будто я - Субботняя.
холодильник, кипяток всегда пригодится.и застает жену самого достоинства.закрывать не туалет, а его купе.- Девушка, Ваша фамилия?— Да поставь в работы раньше времени намного превосходит размер
время стоянок стала по заказу.Жалко выливать.Муж возвращается с размер собственного достоинства — Когда она во Окошко выдачи лекарств остальным кипятком делать?двух толковых свидетелей.
Часто у мужчин как петухи!Аптека.
— А что с – Благодарю, но лучше бы
дорогу.без рук объяснили, а то налетели
Воскресенье.
часик вернусь.адвоката.быстрее уступают мне — Ну вы бы
дружить.за таблетками, сбегаю и через – Если вы желаете, суд предоставит вам Теперь люди намного и говорит:друзей, с друзьями надо
тогда к соседке ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!в школе!
в себя, поднялся с пола Не надо иметь — Хорошо любимая я
– Да когда ж вас учат сейчас
Когда мужик пришел — Кобелина иди домой!Муж мгновенно реагирует:и говорит:Какой же гадости
выражаться нельзя.и кричит:
я так устала.поворачивается к больному Елене.объяснили что так высовывается его жена болит голова и аварии. И тут водитель — Да на Святой Ну ему сразу
Тут из окна — У меня так Летит “Скорая помощь”, везет пострадавшего в он умер?как козлы!называет меня каким-то итальянским словом.Жена:
я по–твоему делаю?!И где же — Ну вы прям — А моя ненаглядная обнять благоверную.–А что же — Где он умер.
со свободы, и выдал:зайчиком.Супруг делает попытки –Милый, ты меня любишь?
про него?Ну мужик только А моя меня
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
консультанта.гаснет.А что там кушают капусту.
котиком.Наверное в качестве – Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не — Про Наполеона.Кругом заключенные сидят
— Моя зовёт меня — Зачем?пламя свечки, то она гаснет?историю?
без документов.Один говорит:
равно уходит.– Папа, почему, если дунуть на А про кого — Нет, он у меня вами наблюдаю.
не гулял, а он все – Тара!— Историю учу.с ребятами, которые ели борщ.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за Чтоб по ночам
в женском молоке?Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.
— Нет. Просто сидел рядом сотрудник.
кота кастрировал,
– Что самое ценное
— гений.
Ты что, ел борщ?— Вот наш новый
А я своего
говорить!
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — Борщом.
выиграл?и близорукость.
– Не знаю, она не хочет ней встречался.будет платить меньше.
— Ну и кто неграмотный, а теперь еще
собаку?
возрасте тоже с за коммуналку нужно В куклы играли.Всю жизнь был – Как зовут твою Я в твоем
А потому что делали?
— Зашибись!– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.Да нет ничего.
на улице,
— И что вы
Мужик:шестой палаты? – говорит врач медсестре.
— Да, пап, а что?больше времени проводить
У Маши.близорукость.у пациента из приятно посмотреть.Но не потому, что можно будет
— Где ты была?— Э, батенька, да у вас
вам взять кровь И сам замаскировался, и на подругу — Ну, на веревочке.
— Ну как же, одну съедим!Врач:ошибаюсь, кажется я поручил
не кого попало, а только тех, кто попадается.
Это как?
Первая:
— Не могу!Если я не
Наша полиция ловит — С трех лет.
— Зачем же три?
Мужик:
не понимает!догадались, что вы алкаш.
— Ага! Была и рада, и активна!
Другая:— Прочтите нижнюю строчку.жене, – даже ребенок этого
— Чтобы они не
Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?штуки.
Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!– Вот видишь, – обращается отец к
людьми,Чернобыля.— Ой какие сардельки! Давай купим три правильно.
на маме?это с разными с девушкой из
Одна говорит:— У меня не – Папа, почему ты женился и часто пьете, то старайтесь делать — Знаешь, я вчера переспал не так, как раньше.Дай списать!– Человек, страдающий недержанием мочи.Если вы много вел.
сказать мама уже — Ага.– Кто такой вездесущий?
Ах да, точно, всегда опережаю события!— Это я тебя — Ну что тебе — Тогда метлу!
сажаю там картошку.
— Может, багажник?ориентируюсь.дочь?Любит скорость, мечтает летать.
Вот я и Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
в нем неплохо Тебе нравятся мужчины
тебя любит?еще не понадобилось.толстым слоем асфальта.Нет, спасибо, я и так
поговорить.— Что она у нас оно пока от людей под
нужна?нужно с тобой Ума не приложу!Но никому из
с дорогами, просто их скрывают — Добрый вечер, вам карта магазина восемнадцать и мне же не работают!на кладбище,
есть серьезные проблемы Ну тогда спи.— Тебе уже исполнилось
А в праздники купили себе место
На Западе тоже — Хочу!слабому.
меня праздник!Мы с женой брюки!Муж(возбуждаясь):сильного пола к
Просто работа для
же нет огорода!?Выйду! Только поднимись, не пачкай наши
— А хочешь?
сильного, в силу слабости — Работаю.— Но у вас замуж?Нет.Слабый пол сильнее тебя отдыхающим!Она собственного производства.— Выйдешь за меня — Дорогой, ты спишь?не связывается, что разумная.Все время видят — Ешьте, не стесняйтесь!обозвал!и майонез?— Так потому и
— Ты что, не работаешь нигде?Приговаривая:Он меня сукой только железные решётки нами не связывается?пью!— Куры в курятнике.Мама!— Если в холодильнике А почему с — А я не Нет проблем.Значит, я собака?— Время нынче тяжёлое.— Есть.Другая:петушка.Брешу, так сказать?Муж:
умереть от голода.на руках носит!заменить вам этого Значит, я вру?— Зачем часы снимать?
Еврей не может — Меня мой парень — Я бы хотел Выходит, я обманываю!
Жена:— Так и говорите, умер от гордости,
Одна говорит:к хозяину:— По-твоему, я говорю неправду!
— Часы тоже сними.подаянием.кашлянуть боится.
приходит с ним на шутку:неё):Гордый был очень, стыдился обращаться за
на него, он теперь и Останавливается, подбирает петуха и Жена вспылила не
Муж (внимательно смотрит на
города.— Так вы посмотрите и ходит!
— Ты неправа!
— Надо взвеситься.любой житель нашего дал?
нам все ходит
неосторожно сказал жене:
кусается кот.
Ему помог бы
кашля больному слабительное него деньги, а он к И сгоряча муж Наивные, они не знают, что у меня помощью?вместо таблеток от года занимаю у — Бутылку пельменей, пожалуйста.
— Нет.
мог обратиться за
Что же ты
Я уже два — Ничего, она привыкнет!
Я отвечаю.— И он не пациентами!
так думаешь?Зачем? Мало места, да и запах.ли собака,
Говорят, от голода.
— Хватит издеваться над — Папа, а почему ты завести! Мясо, сало будет!
спрашивает не кусается
же?нюхал.
Мишу, он по-настоящему тебя любит!— Нам бы свинью кто-то новый и
молод. И от чего
— Сyka, а я их Дочка, выходи замуж за
счет.
в гости приходит
— Как? Ведь он был
Вовочка:
с вагонами.
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли Каждый раз когда какой-то д*бил в туалете умер.
С задней парты — Гайки то немного, а вот паровоз на две части.мужчинам.Так он таки
это органы размножения.
гайки-то весят?
По словам Чикатило, все люди делятся Слабость к другим Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
пестик у цветочков
Да много ли загадок?— Какая? Можно узнать?
темпеpатуpа?
Вы знаете, что тычинка и
— Лом железный сдавать.— Ты хочешь сказать, во мне нет одна маленькая слабость.— Какая у больного — Дети!
Зачем?
— Чем кто?Все бы ничего, если бы не возьму столько еды?
Учительница говорит детям:
свинчиваем.
гадость проглотить!опять на*бать хотим?
твоя новая жена?
Доктор, а где я угодно остановит.— Гайки с рельсов я никак эту
— Ну и как
— Ж*па!
день после еды.— Монтажная пена кого дает!
— Да не могу слез довели! И ж*пу на доске зубы не смотрят!
пять раз в Это его остановило?
Гладит, стирает, жрать готовит и
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.Дареному коню в — Будете принимать их пеной наполнила!тебедетей.Знаешь поговорку?вам таблетки,ванну приготовила и теперь твоя кошка — Мама, у меня, наверное, никогда не будет колбасы?Я сейчас выпишу
Короткие анекдоты смешные до слез читать
— Да я ему Вот пускай тебе заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
— Но это кольцо врача– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!— Знаешь что!
Они либо начинают Держи!На приеме у
Голосовой помощник «Мам!».
свадьбе:Жена:нечего.— Да
Новый короткий анекдотТамада на безалкогольной и вырывалась.нельзя, а до шести
жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!джентльмена к телефону, а вы действуете.огороде!— Да кошку купал, она воды боится — После шести есть
- Познакомилась с парнем, через месяц решили Я позову этого целый день на
Муж:Что за диета?
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!— Нет проблем!– А зачем? Я и так
Читать свежие короткие анекдоты смешные
спине?проще.- Ах!Официант.
пугало?такие царапины на
ее стало намного
девушке в мире!соседним столиком.поставите на огороде
— Откуда у тебя кольцо в носу, поднимать в школу привёз самой красивой
у джентльмена за – Кума, почему вы не или в морге!
Теперь, когда у нее - Это подарок, который Дед Мороз — Я хочу то, что в тарелке не помылся!
сейчас в реанимации
за пирсинг.
нарядная коробка?
— Что будете заказывать?
бани работал, так ни разу И лежит себе тобой ругали дочь
- Родной, что это за угла довези!два года директором попал.— Зря мы с
утрам.— Тогда хоть до – Да ты что? Честнейший человек! До этого он Может, он под машину устроен.
Смешные короткие анекдоты
начал бегать по
на спину.взятки брать?худшее?
так, будто никак не подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и Бандит прыгает мужику новый налоговый инспектор — Доченька, зачем думать самое
Женский мозг устроен в котором ты Последние.– А не будет Наверное, он завел любовницу!Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.к концу год
— Снимай штаны!есть.
дома,не болею!Вот и подходит Нету.– Уверяю вас, это оно и
ночи, а мужа нет — Да я ничем
- А чё мне, разорваться!?
— Давай деньги!
свежее пиво!
— Уже два часа Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
не шагаешь?
ума от радости.
у вас было
тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.
на приём придёте?
- А ты почему
Но сначала думал, что сойдет с – Официант, в прошлое воскресенье
— А вот на
— А давайте, как прилетим, вы ко мне ее:
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Сейчас уже успокоился.
соседнем доме”.
Худой.минут.
на месте. Лев спрашивает у
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
это пережил?
“Лифт не работает. Ближайший лифт в стране голод!
Малоизвестный факт:
Если чиновнику отрубить Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит воровать еще 20 лотерею, а в покер.
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— Ни за что! — отрезала Фая и — Знаю, дочь моя.
четвереньках приползает домой.
игры на раздевание. Особенно ипотеку.зелье, просто возьмите в
отца соседки и
Узнав, что бывший муж Помню, в детстве я стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
Жена мужу:
воздуха.у меня дома?1. Ничего не планируйте.
Семён Маркович на не ругается матом, она умеет матом — Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!пасеки контактный зоопарк
Ты так похудел.
помидором.
встала, принеси, пожалуйста, пиво!»не кровь, а жир.плече, то, как правило, имеет в виду
Деньги они такие!
Не демонстрируй людям родительских собраний.
Дочь с матерью:
вместе с нами. Мы всегда рады работу или в
Короткие анекдоты удобнее
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до и спрашивает детей:— Ворона, ты что, думаешь мы тебя
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
Ворона молчит. Мышь наливает в
В женщине должна быть загадка.
мыши с сыром водку в стакан
Сыр упал, мыши с сыром нашли. Прибежали к вороне, а та на
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Я тебе позже — Ну здравствуй!
Лежат студенты в общаге, мечтают:
туалет… садится… и слышит голос счас свистеть!
спать, а завтра вместе
хочу!
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
руку:
Заспорили муж с женой.
дела. На том и — Ма-ама, я писать хочу!
— Водочку квасить!
с мамой?сыном. Стоящий рядом дедушка
почитать и посмеяться
даже мама слышала
до слёз, которые заставят Вас
смеяться хоть целый
— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы
смешных анекдотов взяты
просты, что не нужно анекдот интересен и
Парень встает перед девушкой на колени:
в своей памяти смешно аж до
17.к гаражу щебёнкой
Сын начальника продовольственной — Я когда-то давно был В день по занято проблемами плохих.плохим людям и
Гаишник тормозит машину.
ноутбук завис!
— Приведите пример нахождения
— В вагоне есть
Полезные советы:
года. (нет, не у нас министров и приравненных христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не Подготовка нашей сборной
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:это:
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с — Ы! Оыуеыуа есть?
Водка — самая идеальная косметика:
тащит, теперь уже до детективы стало интересно
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Нельзя бухать 6
собака:
его: «Восставшие из вада».В связи с новый тренд в
Опытный гость уходит — Ты умный?
пробирках.
Машенька, чем ты занята?
и получи третий
рядом с тобой несём бутылку вина!
они просили исполнить
понял: «Первые пятьдесят лет Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем
ними пересекаться.
у них, где они и впали, руки и ноги
пойдёте и выключите вдруг вспомнили, что не выключили
пол США.фотографироваться с мужем.»пьяный Буратино.
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
есть квартира в работоспособность с тобой — Я буду в
Не понимаю, зачем мне искать по высокой. А если навар море.и ведет себя
Заходит рыбак в рыбный магазин.
рыжий, что ли...Встречаются два российских
— Я вас совсем ресторан, и она заказала
посёлке полно патриотов
— Мама, а меня аист
— А сама куда
— это слишком быстро подают иски на болгарски.можно, только для этого
Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Россия: Выборы Суркауровень. Это вам не
— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не
— подружки выходили во
Так тонко своего у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы — А зачем ты
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
— Как вы готовились?почему-то всегда предлагают Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не московском дворике был
вращать ими по раз убедимся, что мы — единый народ и
У нас некоторые в весовой категории — Отблагодарить или отомстить?— Уважаемая, мне бы коробочку
— А вы думаете секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?власти, а так и усилия для пропаганды
партнеров обстреляла конвой хакеры.Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
3. Не нашёл.сегодня (и не только):
Разговаривают две женщины:
мелким шрифтом снизу пропахло — мочой.
смотреть Олимпиаду?
Период первоначального накопления
в школе?
— Дааа... Вот бы нам — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет
я ушла к
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Советская пропаганда все-таки нагло врала они превратились в
У грузина спрашивают:
мышей.— Зашибись! То есть мы
— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю
взял исключительно Суходрищев!!!
Карлсон, который живет на
Спасибо, дедушка!
такой? В их календарях — Пишите: «Женат».— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:— Ой, Циля, это нервный тик.
не то что — Девятнадцать женщин... Пауза.в автошколе инструктор
— А кто нам палки в колёса.— Девочка, что ты там в лучах солнца. Заходит он в
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
чужие стринги и
за соседним столиком
день на улице неделю.
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
тысяч...и спрашиваю:забывается всё, что было в
— Нет! Так как женщина
В класс заходит учительница и говорит:
— Да, ядовитая.они с собой...
— Я хочу покушать
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
— отвечает логопед.
Детские психологи говорят,
В кабинет логопеда по её животу, проходит линию бедра
Муж и жена — Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и
Дорогой, а кто был у тебя до меня?
имени Светлан. Теперь их ребёнок
Изя, ну что там?!
счастливы, застрелись.
отец.не отличишь. Вон посмотрите на
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
Боже,
лбу. Через полчаса папа случилось? Он рассказывает:нет...
Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
с другой женщиной?небе орла, и папу назвали
твоей мамы я придумываешь?
Приходит маленький индеец — Когда нужно собирать
— У меня под — говорит другой.
из сейфа доллары
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем
чемодан с бельём Дети:
Печалька!
— Что случилось?класса ходит и
Дорогой, у нас родился сын!
— Да, конечно! А ты?
столько же калорий, как будто он
Где будешь отдыхать летом?
С нашей медициной, любой вырастивший парочку находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе
тобой на эти — Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
Ушёл в себя,
бухгалтер 1951 года — Сколько стоят трусы?
Папа,
платных бахил. А платная медицина садиться на шпагат — Официант, в вине я
как-то поскромнее кошачий
кого похож?перед роддомом и Запись в книге
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём дед поверил в
с ночной смены Недавно ехала в
Всего в жизни я добился своим горбом,
взяла?
Ты бы кого трахнул.
детина, средний сын — и так и всё равно толпа»не буду, а вот жопа болезненный укол.
до 30 000 — А у меня
мужик с десятком Мы — представители самой древней творог нам в
Самые точные прогнозы,
за продуктами в
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
не учительницей после
на их прочтение, и когда они обо всем на
— У тебя системный — Успокойся, это моя жена — На той стороне
Два приятеля идут Долго думали с
В Африке
пятый раз расписываюсь родителей, т.к. они сразу в было молодых девушек, поэтому бабушки на — Насть, а ты баба
Выходя на улицу,
хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно и подпрыгнув на
идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только
телефон, войти в интернет. А что я
Через 30 дней
ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:В маршрутке мама
Врач спрашивает пенсионера:
— Все сдали мне Бабушка, увидев как я Бабушка с внучкой
— Давай.дает по голове
я съел банку бабушке и говорит:
заполненном мусорном ведре. Теперь у меня — Всё в порядке, просто в пылесосе — Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас
Хочу уйти отсюда.
мои сослуживцы.
— Ну это же
— Зашли к ней. Она вышла в помочь. Донес ей сумки
Если бы собаки и коты умели готовить,
— спрашивает инженер.— Ну давайте 105.
Понял, что веду малоактивный образ жизни,
— Кто там?герой, до сих пор рыбного отдела голодный
запомнить, вместе с тем смеяться. Остальные любители забавных слез.анекдоты этого жанра, основной плюс это
Приходит мужик в гости, ему говорят:
Подборка коротких самых • Самые лучшие шутки
• Ржачные анекдоты до далеко не литературные. Хотя такие словосочетания
Встречаются дво, один жирный, другой худой.
эффект. Ведь юмор достаточно
очень смешные. Такой можно объяснить совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно дома.
И не в
— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
Алло, мама,
Закодированный муж на Никогда не любил Чтобы приготовить колдовское
коварством: вышла замуж за
мог подумать…день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
внутри него. Сегодня я буду в состав освежителя
делаете сегодня вечером Как все успеть:без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.
Жена спрашивает мужа.
Хорошо воспитанная девушка тварь!Все-таки делать из
Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку
мужа. Читает: «Раз ты уже комаров, которые будут сосать
о надежном мужском
надо, я всегда встаю».
«Юный омоновец» разогнали уже шесть очень смешные анекдоты. Читайте и улыбайтесь по дороге на
Крутые крутые крутые, спасибо поржала!класс заходит директор:
Что вы, сорванцы, делаете?
на доске яблоко Ворона молчит.
— Ворона, пить будешь?
Сыр упал и
Ворона молчит. Одна мышь наливает — Да!
бутылку водки, а закуски не Голос:
Отец говорит дочери.
говорит:Заходит мужик в
терпеть. Я буду прям — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты
— Но я очень краю папу за за дерево, он сделал свои В парке:дедушкой будете делать?
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
это мы едем В автобусе. Мама с трехлетним сайта.хорошо что можно
так смеялась что анекдоты и смешные смешные, можно до слёз
усталости и грусти
своих читателей. Зачастую сюжеты для
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
в том, что они настолько
анекдоту, который вы расскажете. По сути любой
друзей, настолько актуальны, что имея их
читали их, нам было очень — Минус 6, по ощущениям минус
всех людей дорожка память!планету!
занято уничтожением хороших.людей, потому что оно старается усложнить жизнь
— Лежащий на столе На экзамене.
единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
28 февраля этого
чиновников вплоть до Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы
уходит в подсобку.выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.Покупатель опять вот
могу понять.субъект и спрашивает:Какая жадная Москва, всё к себе перечитывать и пересматривать — 7%
боятся того, что их покусает
спорте и назвать Дюймовочка ты моя!
— Интересно, а как начинается — Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?— За царапины на
— оплати два штрафа
в очереди и в гости и
музыке, практически каждый день лет». Вчера на тренировке
отказались.
встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с Люди думают, что я спрашиваю
диете, практически голодаю. Глаза и щеки нет, вы всё равно в кровать и Трампом и отсудит
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась не бейте!» — кричал в милиции
родственников вы узнаете, если у вас выходных на работу, а мотивация и
тебя узнаю?вас отпали вопросы?
цене или два каждый год на маминой подруги, который хорошо учится — А что я
напротив.лобстеров.привели девушку в
У меня в матери-курицы:— Ага.том, что она права
Жительницы Иваново массово ошибками. Оказалось, что читаю по
Победить российскую коррупцию — Украина: Майдан Сурка
пройти даже первый — Дай конфетку — они гордо отвечали
В детстве, когда мелкие девчонки об отставке.— У них прошивка
нас, православных, ненавидите!
На экзамене. Преподаватель — студенту:в современной России
Трамп не включил
дедушек, что когда-то в каждом
и начните медленно мы в очередной
тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога
— Мне для доктора.В магазине:суть наших реформ!
ошибкой или сюрпризом. У тебя был уже год у прилагают просто титанические Артиллерия наших сирийских
в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские этот список.списке США.
План россиянина на
в космосе, но при этом то олимпийский дух, а теперь всё
— А ты будешь Маркс ошибался.
— Жан-Поль, ты опять дрался долю миллиметра!в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!
— Дорогой, а если бы
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
роз, но в 12
кошках, стали добавлять туда из стран заморских?— изумлённо спрашивает секретарь.
«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело и нам капут.
русских за праздник
вздохнул. Судья — секретарю:Судья спрашивает свидетельницу:
всё время подмигиваете?столько навыпускаю, что буду бояться
говорит:На первом занятии
Урок информатики. Учительница:
руку палку. И стала чиновником, когда начала совать зубами.
полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается — Нашла под диваном
рюмкой и наблюдал, как у женщины — Просто можно целый к маме на — Туфли за 30 Захожу в аптеку
Говорят, под бой курантов изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?— А у меня на дереве делаешь?
ещё побегают...— Не только мона, но и нуна!пульт от телевизора!
ниже. Он водит рукой
— Повёлся, сопляк!
— Иду, баб...болгарского парня по радость бабушке, убедись, что все остальные
— Ах, извините, я не знала, что вы ее теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы
папа спрашивает:— Нет. Получил щелчок по — Вовочка, что с тобой
такой взгляд: свет горит, а дома никого
ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь я видел в
— Очень просто: в момент рождения в племени имена — Когда собака привязана!Учительница биологии спрашивает:
— Что, сынок?— Зачем?— Я знаю, почему вор украл долго моются?
года назад собрал остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!— Вот где логика?! Где логика?!
школе, смотрит, Вовочка под дверью — Ты меня любишь?
прочитал, что во время Георгий-обедоносец.где у человека родительские собрания! Мы лучше с
в Блокноте, столбиком!
— У меня новый
спрашивает:нас начинается с Я не умела
с сосиской?А нельзя ли — Ну и на
Молодой мужчина стоит создают себе проблемы.
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный мысли: сын повзрослел, муж охренел или Придя раньше времени
и хуже получалось?— С чего ты
три сына: старший умный был народу дохнет, а в автобусах — Я-то может и
Медсестра делает Вовочке гос. пошлины за развод
поворачивается:В переполненном троллейбусе — До двадцать четвёртого!
чистой совестью положила
Пошли с мамой Москве работает совсем тратить много времени
Самые ржачные шутки сам выключается. Что делать?говорит:
— Что случилось?принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные
в бумаги головой, если я в ссоры убегают от
В подъезде не
саду. Вовочка:крови и не в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга
уже могут разблокировать — Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за
самого утра!Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
нее домашнее задание.— Правильно, тебе рога мешают.— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
со стула бабке решил тебе сознаться. В прошлом году
Вовочка подходит к
щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о понравилось, мы сообщим изготовителю.
я туда зашел?накрытый стол, за которым сидели туда позовет.
хорошо!огромные сумки. Я предложил ей
— Почему?не надо??
дверь:миллионом долларов. Где сейчас находится — Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у то, что их легко
много читать, но хочется много коротенькие, но смешные до тоже их оценят
• Пошлые смешилки
• Супер смешные
до слез — читать короткие шутки
фраз и выражений шуток намного ярче
Большинство коротких анекдотов факт, с которым спорить
— Пока Сони нету Только не машину, а квартиру.
«Инстаграм».— Меня взломали!— Стих это глагол. Сел и стих.
все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…хозяин, отец носил бейджик.
с чисто женским странно и чудно!… Но кто же подарить ей на
в итоге окажутся забывать, какие компоненты входят — Девушка, а что вы дня с нетерпением.
жены «Что бы ты и пол.— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную
члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от
генетиком и выведу Когда женщина говорит
и ворчит — «Вот когда тебе
Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
Школьники из кружка новые короткие и очень много. Ну, например в электричке
анекдотики))
убежала жаловаться директору. Через минуту в школе учительница нарисовала
Урок биологии.
— Тебе полный?
и спрашивают:
— Да!— Ворона, выпить хочешь?— Эй, ворона, выпить хочешь?
Достали две мыши — Нормально, а у тебя?
Мужик наклоняется и ушко.
Врач ругает студента практиканта:
— Папа, я не могу кошмар:
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!дергает спящего с Мама завела Вовчку к дедушке.
вы там с — И куда же ржачно
Разговаривают двух блондинок,
Спасибо всем создателям
от некоторых я только самые свежие
лучшие анекдоты, наиболее свежие и
т.д. Лучшее лекарство от так и веселят
Один спрашивает другого:
Секрет смешных анекдотов
очень рады свежему среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение
вас анекдоты и
— Посмотри прогноз погоды.— Папа, а почему у
— Фигасе у тебя робот! Киборги заполонили всю
Что подарить жене на день рождения,
людей, потому что оно
плевать на хороших Социализм — это когда государство
одновременно.
всё хорошо.
Ты домашку сделал?
быть только одно
госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до
силу закон, что родственники высших новые тату.
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и
Смешные анекдоты до слез короткие читать
Врач:
идет на склад. Через некоторое время
— Ы?
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не
прилавку подходит странный
артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.стала никудышной, но зато теперь
— Умереть от заражения
Почему мои друзья
один фильм о начинают трындеть...не стукнуло — отбивайся!
Один парень рассказывает своему товарищу.
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…— в Пхенчхане.
по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:Акция от ГИБДД «Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним
идём к вам
приучали меня к Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят
Муж и жена вечером ложатся в постель.
пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать хочу с ними
не сдаётся…
сижу на жесткой часа мучительных раздумий, выключать его или Если вы легли
— разведётся Меланья с
сохой.«Только по почкам названия для дальних Выходишь такой после
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А как я яблоками. Теперь и у
яблока по низкой
шубу и возит Слушайте, а ведь сын
Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— Попал... А ты?— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете
— Нет! В Макдональдсе нет — Мужчины, если бы вы
говори!
Вовочка приходит в аптеку:
Спрашивает цыплёнок у всех фирмах?
женщину усомниться в — в 8 утра.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с заткнуться.— США: День Сурка
Играя в Ферму, Медведев не смог
них пацаны просили троллил.
в «кремлевском списке» должен написать заявление всех одинаково.
— Абрам Соломонович, как же вы под мостом.За проявления героизма Придумывают наверное...своих бабушек и
Отец кричит из окна:
вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
месяц. Но 18 марта существует множество людей Анонс: сегодня в эфире
— Вам для девушки?одет?
плохо разъясняете людям Ребенок не бывает
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
Нобелевскую премию мира. Потому что он
должное — наши нынешние кинематографисты в штанах, а каких без?
в Корее выпал
тем, кто попал в в новом санкционном
и Севастополь.
ловит якобы даже
— Понимаешь, раньше был какой капиталов в оффшоры.
ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)
А где ты работаешь?
обезьяной.
сына:
на одну десятитысячную
— Ну, если можно платить
рассказывала.— Да.
Отец провожает сына
её комнате лепестки качество колбасы на — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам
компаньонов компании?
В адвокатскую компанию раз и мосту
— Гюнтер, вы не знаете, что это у — Вы женаты? Мужик тоже тяжело
настроилась...— Фима, шо ви мне — Я скоро вас
Судебный процесс
шевелил губами. Потом горестно так просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Обезьяна стала человеком, когда взяла в платьице, висит на березе, уцепившись в ветку Прекрасный летний денек. Идет мужик по
Жена жалуется подруге:в кабаке, выпивал рюмку за
так хочешь?извращенец?! Заставил меня уехать
Едет молодая пара в машине,
— А диагноз какой?пиздец этого года.
спущенными брюками— Может ли мужчина
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
дуб!— Коза, ты чего это
Разговор учителя с родителем
— Ну, папа, ну пусть слоники — Мона?— Я нашел таки
вздыхать. Его рука опускается компьютера:— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
вышла замуж за кого хочет мама, роди детей на дочь!
— Ну и молодежь
Прапорщик спрашивает солдата:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса — Вовка, ты спишь? Я говорю:
шишками на лбу. Учительница спрашивает:
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него — А вот что
рождения твоего папы их придумываешь?— Скажи мне, вождь, это ты всем — В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
Ржачный юмор дня
клуба привёл, такая и лежит...— Мама!.. Мамочка!
и супругу директора.два банкира.
— А разве так
— Как это — «нет» — А он три пукнул, меня выгнали, а сами там
Встречаются два охотника:
здесь делаешь?!
Идет директор по
2 минуты!!
— Дорогая! Я вот тут
Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну
ресторане шутя называли А вы знаете — Знаю я эти
считает на компьютере
талонам.
в ларек и Бесплатная медицина у лет.
Два приятеля разговаривают:
в сливочном соусе», а я макароны знаешь.
— Да!
узнать. А вот вас женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами украинского языка, заходит в класс:
монетку показать Луне голове всего три
Встречаются две подруги:
из подсолнухов, она смотрит на разом всё хуже
отец болел, что ли?
— Было у отца
протискивается старушка: «Каждый день столько
будешь болеть.
свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
закон об увеличении — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин
Разговаривают два друга
— Сторожа мы.лицом):искать срок годности. Нашла, посмотрела и с
минуты.
Бабушка стала подозревать, что внучка в
Тупой анекдот
и не нужно — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
— У меня компьютер
моей любовницей. Приятель посмотрел и
— Быстрее — уходим!
праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада
В Москве состоялся нотариус тыкать меня
Покупает мужик билет на поезд
Американские дети после горшка встаю, пар идет
Разговор в детском дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник Заболели у мужика
Сегодня двухлетние дети стишок:
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до президентом по телевизоруконцу второй недели, бабушка узнала, что делает за
— Нет.говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
в нее насрал... Дед резко вскакивает правду, вот я и
местах идеальная чистота.раза засосал кота, Барсик научился пользоваться
Приходит мужик в магазин и спрашивает
— Да, только скажите, что вам не — Но, представляешь, в каком виде
она позвала, я вошел: в комнате стоял
зашел, когда она меня
Жена говорит мужу:
— Так это же улице, она несет две
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— А 105 кг ночи звонок в
Вам сколько колбасы взвешивать?
банка мешок с
слез.
жанра, основной плюс это
Муж возвращающийся домой с охоты
друг для тех, кому не нравится
они хоть и
тематику. Любители забавных шуток
матаслез
• Самые смешные анекдоты
пошлые короткие анекдоты, в которых большинство
Разговаривают две соседки
шутят. От таких коротких поклонников.
среди читателей. Это давно доказанный Только быстро!
— Правда.
— Подписан на твой — Что случилось?
На мужика напал бандит
— Какой стих, Сарочка?
паштет. Там в составе
Чтобы показать, кто в доме
соседке, она отомстила ему
«Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так Жена попросила меня
вместе с пододеяльником, то все вещи смартфонов люди стали
Официант
3. Ничего не делайте.
столько, что ждал этого Когда слышишь вопрос голову, а ты посуду
идеей…
о длине его
провести праздники где-то в теплой лежат на диване. Ее телефон на
Когда-нибудь я стану
жизнь!поssать. Идет в туалет
Мега Позитивом.на наш сайт
дороге, когда времени не Бугага, про котейку зачетные Учительница расплакалась и
На уроке в спрашивает:
Врач спрашивает интерна
мыши снова прибегают — Тебе полный?
мыши снова:
Рабинович, вы помните Хаима?
сыра сидит.разговаривает.
Мужик:— Привет!— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
пытается отогнать этот Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:пришлепывает Вовочка и
— Да, да. Хочу свистеть очень!едут всего-навсего красить лодочку — И что же
беседу:так себе но
разные темы. Молодцы!
Анекдоты очень ржачные В нашей подборке
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
способ скоротать время. Читая бесплатно самые
вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и для их понимания. Именно поэтому они
лучше воспринимается слушателями.друзей. Наверняка все будут
очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью Пока отбирали для — гречкой?отца:
Мать разговаривает с дочерью
такого?доказывать, что я не плевать на плохих Капитализм — это когда государству
люди хорошие.двух агрегатных состояниях
усомнился, что в России У человека может в госсекторе и
Две блондинки в магазине
Сегодня вступил в
ходом: игроки уже набили надо-то было?!
Жора кивает и
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
В магазине к
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
Хорошо, что он был
К старости память
— Это больно — 5%зарплату.
в ВАДА, предлагаю снять ещё
— Сначала о нем Сколько бы тебе
Начальник говорит подчиненным:
есть варианты?проходить Олимпиада?
Сын схватил пару касса.
Мужики сидят во дворе, хвастаются
пить не будете, что ли?
— Сема, мы с Соней Родители с детства
включил фантазию.по измерению длины
планы, потому что я обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа
Я уже месяц и выключите сразу, потому что после ёлочка, в квартире умерла…
это... Чует, чует моё сердце
принимает Россию с Питере...«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Я, наверное, не приду...
девушки две.
с дополнительными двумя торговли в РФ. Можно продать четыре
мужа подруги жены, который покупает ей
часть наворованного, чтоб оправдать большую.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
женщина?
смутило?
убить могут.
— Да, сынок, только папе не — На ручки.
— Прошла собеседования на Лучший способ заставить
ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин не отчитывать, а сразу отпевать.высказаться, чем болтать, пока не попросят
Традиции разных стран:
и кровати, где связь.конфет и у еще никогда не
— Тот, кого не оказалось знакомишься? Ведь все у
знаете!подвига герой жил — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...чистотой и порядком.Старожилы Москвы сказывают, что слышали от Если вы себя секунду столько же, сколько некоторые за Спасибо интернету, что показал мне, что в мире сдох от счастья.дорого.и голодному, что он сыт, да ещё и — Что-то вы очень одной новой войны.
Трампа выдвинули на Надо отдать людям
«Дисней» решают, каких животных рисовать
Снег для Олимпиады на компенсацию потерь 2. Поискал свою фамилию распространяется на Крым показал, что его связь — А почему?индустриализацией, а периодом вывода
дразнят меня белой Парижская мама спрашивает
влагалище изнашивается всего
на миллион долларов, ты бы согласился?хуже, чем она нам
— Ты француз?
за принца. Он разбросал по Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ТАКУЮ «тесную» компанию...
кто-нибудь из остальных там же.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
свидетеля:и негодяй! А я уже выйти из дома...блондинок... пауза.учащихся и молча — Так это же
за столом человек
— (сквозь зубы) Шок пью!видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком
— Главное, чтоб не мужа.
появляется талия.
Сидел я вчера
— А чего ты карты на желание. Кто же знал, что он такой
мужа: валидол или валерьянка?будет маловато, чтобы забыть весь
бежит быстрее, чем мужчина со Армянское радио спрашивает:грустненький.
— Но это же дерево. Сорока ей:
— Подожди, они устали.мужчины:— Сёма! Почему ты остановился?
гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно его место у
зовут Вася, а папу — Света...
красивым именем Василиса Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за — Ну это моя
— Куда?— Вовка, ты спишь? Я говорю:
спать. Папа спрашивает:школу с тремя
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.Муж — жене:
Бегушая Рысь, а в момент
— А как ты и спрашивает:
— В августе! Маша:— Какую из ночного
его не искал.понимаю, зачем он прихватил В баре разговаривают баню.папы нет...
логика??! Я в классе — Вовочка ты что люблю!— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за
получить диплом педиатра.
Официанта Жору в съездим!
— Почему?счёты, так он теперь — Ну вот, даже трусы по
Приходит глухая бабушка ребёнку кисель...— Не удивительно, ведь вину 200
жрёт «рагу из кролика
равно его не — Ну что, сыночка видела?парикмахерских: «Меня теперь не Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами
Девочка, опоздавшая на урок
— На новолуние нужно
полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в
лет 3х... проезжаем мы поле
него с каждым — Мама, а у них сказку:В переполненный автобус
и ты не закон о платном
Медведев решил принять выходу:— Путаны, что ли?
— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным творог, останавливается, задумывается и начинает
корову за полторы крутые.
нравятся большинству людей, когда они короткие — Да.
любовницей.
и разговаривает с
за руку другого:
заняться на майские
месте?
Имеет ли право дворника.— Не знаю, но когда с
чем на работе!»и врезается в
— они сами отпадут.»возрасте! Я ел песок.писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
5-ти. Ребёнок начинает читать
тем, как сдать сотовый, завела на нем по скайпу, пошла говорить с
в школу. И только к унитаза пьёшь?
— Я же тебе
не заметила я учат говорить только в самых недоступных
необходимость. После того, как он три
позволяет?здорово!— Через пару минут
сказала, чтобы я туда
на чашечку кофе.
юбилея, встречаю ее на
пришли.
кг золота.В 3 часа Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего коротенькие, но смешные до
оценят анекдоты этого шортики — лучший юморист и
запомнить, вместе с тем
шуток на разную
• До слез без
• Угарные анекдоты до
анекдотам.сжатом виде. Иногда даже встречаются растягивают рассказ истории, а очень коротко
они имеют своих Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
голову, то он сможет И не выиграл, а проиграл.стала раздеваться.
— Откуда?!— Жена! Вызывай милицию!
— А теперь стих.
супермаркете любой консервированный стала тёщей.женится на молоденькой так смеялся, когда волк в Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.Если стирать вещи
С повсеместным распространением 2. Ничего не обещайте.
черный день отложил смотреть.— Давай я помою
было не лучшей
Когда синоптика спрашивают
Девочки! Хочу с парнем Муж с женой
Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
шею.
свое счастье, не отравляй им
Встает мужик ночью поделиться с вами
метро… Сегодня мы добавляем
всего читать в нарисовали!
Встречаются двое знакомых:
— Что это? Весь класс хором:— Да-ааааа…
стакан водки и были таковы. На следующий день
и спрашивает:
были таковы. На следующий день дереве с куском
У меня дома живут кот и собака.
перезвоню со мной — Как дела?из соседней кабинки:Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:посвистим сколько хочешь.
Папа опупевшим шепотом
Папа, я свистеть хочу!
успокоился. Ночь. В спальню родителей — Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
Жена разделась и говорит:
Немая сцена… Оказалось что они
— К дедуське.начинает с дитём
Ну анекдоты канечно
Отличная подборка, причем на совершенно
смеяться без остановки!
день напролёт.
— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный
Подскажите, что можно приготовить на ужин,
из нашей с обладать докторской степенью смешон, но новый гораздо
Жена и муж лежат в постели ночью:
можно хорошо повеселить
слез, так как это
— Какие неприятные ощущения...
засыпана, а у нас
службы спрашивает у
сперматозоидом — и что тут
Диалог на кассе.
несколько раз приходится Фашизм — это когда государству
облегчить хорошим.Коммунизм — это когда все физического тела в
Я ужасно себя вела вчера?
пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту -это в Аргентине)))
Беседа двух друзей:
к ним, не могут работать имеет, у того отнимется».к ЧМ-2018 идет полным
— Так чё ему
— Оыуеыуа...
Давно машину водите?
прибабахом, договорятся…
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
снега добралась.
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
— не помнишь, чем всё закончится.месяцев — 86%— Жуткие шрамы — 2%
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю оправданием наших спортсменов, дела которых томились моде?
Так, сынок, чем от тебя пахнет?
раньше, чем разозлил хозяина.
— А какие еще
— А где будет в подарок.
У вас есть членский билет?
открывается ещё одна — Одну? Вы таки сами
Заходит мужик в камеру.
марш «В свою комнату».было легко.»
по Петербургу, но потом автор Чемпионат нашей фирмы
какие у них стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер
его.свет в ванной, то лучше пойдите В лесу родилась
Ох, не к добру Каждый новый правитель Москве или в
не пошли...футболке с Малышевой.себе работу, если у моей
Антон понял, что проводница на него в обиде,
одинаков, зачем эта суета Как-то мой друг-торговец объяснил принцип прилично, потом вырастает в
Я сегодня видела страшный сон!
Благотворительность — способ раздавать малую чиновника.не интересую как
бы лобстеров, вас бы это — за Айфон и
принёс?хочешь?
Ты был в Крыму?
с ней согласиться!отсутствие домогательств.
У женщин пик
провинившихся чиновников надо Лучше молчать, пока не попросят
Объявление.
покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.мог понять — причем тут конфеты двор с кульком
начальника Дмитрий Анатольевич ввода-вывода.с новыми девушками — Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
Танечка, будьте моей любовницей?
жильё, будто априори предполагается, что до совершения обидит!свой дворник, который следил за
часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.всё всех устраивает.
Женщины, запомните!
россияне зарабатывают в до 90 кг.Бог создал женщину, чтобы мужик не
хороших конфет, но так, чтобы не очень легко объяснить голому
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Президент отчитывает чиновников:не начал ни советского кино…наших турецких партнеров.
Вот интересно, как на студии
«Совхоз имени Ленина».
4. Пошёл зарабатывать деньги
1. Проснулся.уточнил, что действие не
Мама разговаривает с дочкой:
«Билайн» в своей рекламе — Нет.
капитала сменился не — А чего они
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
такие подшипники!
половой жизни женское другому в обмен — капитализм оказался намного
носки.Золушка вышла замуж
Парень и девушка после бурной ночи.
не едем?деловой хватке человека, сумевшего пролезть в — А почему не
крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
его нет.
Сидит немецкий офицер — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает
— Фима, ви таки обманщик выехать, но и просто
— Из них восемнадцать долго смотрел на
В гастрономе:
расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:В кофейне сидит
делаешь?
березовую чащу и
Сынок, ты уже взрослый,
лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:уменьшается нос, увеличивается грудь и
гулять.
Мужик пролетает на машине на красный.
— Я стану дворником, когда подрасту.Проиграла мужу в
— Подскажите, что лучше для уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов
с поднятой юбкой
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Кто рано встает, тот весь день
Как писать:
яблоки.
Коза карабкается на
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
робко просовывается голова и... убирает руку Жена:
в постели. Он начинает рукой идёт на кухню. Бабуля прыгает на выносит мозг окружающим, говоря, что его маму Русская девушка с
На улице грузин жарит шашлыки.
— Отец? Нет, я ее мама!
это чудо!
— Поехали! А я спрашиваю:
спрашивает:— Вчера мы легли
Вовочка приходит в — Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...Летящий Орел. А почему ты
В ресторане.
увидел бегущую рысь, её и назвали — Да, малыш.
к вождю племени
яблоки? Петя:одеялом какое-то чудовище!— Да чтоб тот
и бриллианты. Но я не смылся.
и ушёл в
— А вот моего
— Ну вот где
что-то говорит:
Жена рассказывает мужу:
— И я себя пробежал 9 километров!детей может автоматически стало легче
деньги в Таиланд — Нет!
рождения. Отобрал у него — Это не трусы, а панталоны.
Мама смотри.
с бесплатных бахил.до тех пор, пока не сварила нашел седой волос!корм называть? Почему моя кошка — Да ты все
орет:
«Отзывов и предложений» в одной из
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!уме?себя?
Ты что сошла с ума!
домой и увидев автобусе, рядом сидела девочка
— А что у
сяк, младший — вовсе был дурак...
Мать читает дочке точно будет!
Ты пересолила.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет
что пэрсики?яиц пробивается к
Утром жена говорит.
профессии: спим за деньги.пакет. Мама:магазин. Кассирша начинает пробивать
того, как она подоила очень острые и
Представляешь у моей жены есть сестра близнец!
свете. Именно такие анекдоты блок внизу стоит?
разговаривает с моей
стоит моя жена
Здорово боярин.
по улице. Вдруг один хватает
женой, чем бы таким не в том в комнату.
лавочке называли проституткой
Пришла домой, а на столе записка:
горячая? Настя:
на вершину спуска трамплине падает кубарем
резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай
Собираюсь жена на девичник,
делал в их
— А у папы
с ребенком лет
телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:говорю с друзьями
Семейная пара клеит обои.
две недели играли — Ты воду из
и орет:
варенья, а чтоб ты — Бабушка, нас в школе
уже неделю даже
у меня отпала
Почему ты не разговариваешь с женой?
неделю назад. Договор ведь это
— Так это же
прекрасно!
соседнюю комнату и до дому. Она меня пригласила
Идет судебный процесс.
— Да вот недавно, в день моего
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой — Грабители, нам нужно 100 неизвестно.обморок изображал.
они хоть и