Смешные диалоги

— Ты что любишь смотреть?
— Спорт люблю...
— А что больше всего нравится?
— Бегущий кабан.
— А-а, соревнования по стрельбе?
— Нет, как сосед утром по двору бегает...

Сценки для 2-3 участников

Смешной диалог покупателя с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не делают.

Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.

Смешные советы женщинам о том, как выбрать хорошего мужа.

Смешная сценка про пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.

Очень смешная сценка в магазине про то, как покупатель принял продавца за доктора.

Случай на экзамене.

Номер КВН. Пародия на женские романы. Отличная идея для создания собственного сценария.

Сценка из анекдота. Может ли мужчина понимать женщин.

Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.

Что произойдёт, если в одной аудитории проходят сразу две лекции.

Пародия на детскую передачу с взрослыми темами.

Зарисовки про школу, учителей и родителей.

Хозяйка и сантехник.

Смешное описание студенческой жизни.

Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

Смешная сценка про шпионов для 2-4 человек.

Смешной сценарий в стихах о неудачных любовных отношениях студентов.

Смешная сценка про студенческую жизнь. Как можно сдать или не сдать зачёт.

Волк и три поросёнка на мотив Belle из Нотр-Дам де Пари

Оригинальный сценарий концерта.

Авторский сценарий студенческого концерта.

Весёлая переделка 'Сказки о царе Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в качестве длинного сценария для праздника или концерта.

Монологи

Подробная инструкция для молодых пап, как сварить суп, пока жены нет дома.

Рекомендации молодой жене.

Смешной монолог преподавателя информатики

Математическая сказка.

Смешной сценарий про студенческую жизнь.

Смешное поздравление в стихах.

Про женщин с юмором.

Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать?

Объявления, которые можно использовать для сценариев.

Мужской взгляд на женский вопрос.

Подборка смешных студенческих песен.

Рассказ из жизни студентов и преподавателей.

Математики шутят.

Подборка стихов про студенческую жизнь, экзамены и сессию и веселье.

Смешной гороскоп про мужчин для женщин.

Смешные диалоги

Тук - тук:
— Кто там?
— Это я, сутенёр Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
— А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!

Анекдоты про диалоги

Читайте самые смешные анекдоты про диалоги. Мы собрали все анекдоты про диалоги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

– Солнышко село!
– За что?

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь…
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.

– Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
– А на хрена тогда пить?

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
– Описывает имущество?
– Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

– Вчера со своей девушкой поссорился.
– Опять?
– Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
– И что?
– Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

В автобусе:
– Бабушка, вы выходите?
– Нет
– Тогда пересядьте на другую шею!

– Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Звонок в вытрезвитель:
– К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это, когда мама разговаривает с тобой?
– Нет, это – монолог.

В зале суда. Судья:
– Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
– А чего она в меня песком бросалась?

– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.

Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.

– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?

– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!

– Мама, все говорят что я дура!
– Кто говорит, доченька?
– Мухи.

– Что это ты так жалобно просишь у официанта?
– Жалобную книгу!

– Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
– Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

– А я анекдот вспомнил.
– Рассказывай!
– Hе-а, ты смеяться будешь.

Сидит девочка в песочнице, играет. Идет прохожий:
– Девочка, какая у тебя красивая кукла.
– Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Жена – мужу:
– Выпьем за нашу любовь.
– Не чокаясь.

– Твоя жена умеет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Идет операция в травматологической больнице:
– Доктор, а я ногу не потеряю?
– Смотря где вы ее будете хранить!

– Доктор, все-таки вы мне и про болезнь, и про лечение наврали.
– Так ведь я не доктор, а врач!

ВЫ СМОЖЕТЕ УВИДЕТЬ И СФОТОГРАФИРОВАТЬ САМЫЕ УДАЛЕННЫЕ И ИНТЕРЕСНЫЕ ОБЪЕКТЫ! 

Увеличение до 40 раз.

Реальный факт. В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.

ххх: между прочим, я организовала это застолье!

ууу: дочь моя, фраза "я хочу шашлык!" не дотягивает до организации.

xxx: мужчины такие смешные.

xxx: думают если написали привет, ты симпатичная, то следующая фраза "давай трахаться" будет вполне логичной.

Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.

жена: встретишь с электрички? с зонтом)
я: конечно, а где машина?
жена: ой, я забыла про машину! и приехала на Киевский вокзал, машина у метро Севастопольская
я: так тебя встречать?
жена: я поехала за машиной, спасибо!

begemotik_bondi: А надысь на покатушках посреди леса на тропинке видел лом. Тропинка узенькая, малохоженая. Дороги рядом нет, до ближайшего жилья пара км. Нормальный такой лом. Тяжеленный, метра полтора длинной, не ржавый, работящего вида. Лежал поперек тропинки, сиротливо так. Видимо обронил кто-то.

congregatio: О, и мы как-то много лет назад лом нашли именно в лесу )) Может, они там растут?

begemotik_bondi: (Голосом Дроздова)Дикие особи этого вида живут в лесу, но заметить их практически невозможно, они крайне скрытны. И только заболевшие выползают на дорожки и тропинки в поисках помощи. Таким образом и произошло одомашнивание их человеком.

Новость:

«Огромный шар, найденный в прошлом месяце в Боснии, всерьез озадачил ученых со всего мира. Как полагают исследователи, шар диаметром 1,5 метра и весом в 30 тонн изготовлен из железа, однако его предназначение пока неизвестно. Также неизвестен и его возраст. По мнению некоторых ученых, шар является разгадкой к древним цивилизациям, о которых мы ничего не знаем».

Знаем мы эту цивилизацию. Ищите дальше, там где-то рядом должен быть ещё один такой же, сломанный.

Подглядел в твиттере, одна дама:

- Как так получилось, прыщи ещё не прошли, а морщины уже появились?

Какой-то мужик отвечает:

- Надо начинать трахаться ДО выхода на пенсию...

yyy: Это не компас же. Не знаю точно как называется, но, судя по всему, указывает угол крена машины.

add: Посмотрел близко, точно, не компас. Странно, у меня на паджере такой же компас был.

yyy: Раньше были компасы, особенно в японских машинах почему-то запомнились.

ash: Кренометр и называется. В общем нужная штука по бездорожью ехать. Точно видно когда перевернёшься )

add: Надо с бабами ехать, они верещат вместо кренометра.

- Хочу в подарок прикольную домашнюю шмотку типа пижамки с ушами (чтоб когда мужа нет дома, ходить ыыы)))))

- Я такую пижамку подарила мужу на НГ, а потом ходила страдала, что хочу такую же))

- Представила здорового небритого мужика в пижамке с ушками. Всплакнула. Пошла гуглить пижамки в наличии на взрослого дядю)

- После того, как я в больнице видела выходящего из тёмной палаты мрачного глубоко беременного кролика в обнимку с капельницей на колёсиках - я уже и не такое могу представить... Пижамки с ушами - это сила!

- АААААА!!!

- Очень хотелось громко заржать, но было как-то неудобно перед мрачным кроликом )) Зато уж сколько лет картина эта не изглаживается из памяти )))

ххх: История произошла лично со мной несколько лет назад..

ууу: именно с этими словами, я всегда начинаю рассказывать байки, в которых очень много вру.

Алиса в стране пи$дец.

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии? О каком сглазе идёт речь, когда неадекватная мать - худшее, что с ним случилось.

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...

- А что так?

- Да он на собеседование с мамой пришел...

magnus_err: Киплинг рисовал индийскую культуру, не сохраненную в русском переводе, Багира в оригинале "главный воин, полководец", Баалу - брахман, Шерхан - разбойник и т.д.
cmpax_u_pagocmb: А обезьяна и змея кто?
magnus_err: Каа - буддийский старец. А вот бандерлоги - бандерлоги.
cmpax_u_pagocmb: А почему буддийский старец пожирает обезьян?
magnus_err: Вкусные.

Black Angel: Маша, ты в курсе, что мы старые?

Ежевика: да, но насколько?

Black Angel: У девочки-помощницы спрашиваю - аська есть? а она на меня пялится - а чо это?!

Ежевика: ой

Black Angel: вот настолько, Маш

Н: Здравствуйте, я на собеседование!

Я: Добрый день, а к кому именно?

Н: Не знаю.

Я: А на какую вакансию?

Н: Не знаю.

Я: А что умеете?

Н: Ну... Не знаю.

К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.

redvivid:Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!!!

thyl: а от чего же они предохраняют тогда?

redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А - не перегорает. 30А - не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком - это специально штоп предохранитель не менять))Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести

— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть…

• Диалог в буфете. — У вас есть что—нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожалуйста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

• Диалог двух приятелей: — Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. — Лучше бы ты ей подарил что—нибудь практичное, например автомобиль. — А ты где—нибудь видел поддельный автомобиль.

• Диалог двух эскулапов: — Что ты скажешь об этом больном? — Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

• В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви: — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо! Вано: — Ой, плохооо! Гиви: — ?! Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер. — Аааа! Так ты в этом смысле!

• Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): — Нет... — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? — Нет... — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

• Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: — Давай, а? — Не дам. — Ну, давай? — И думать забудь! — Вымрем ведь... — И вымерли!

• Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог: — Гиви, налей мне стаканчик Ркацители... — Не могу, Вано, кончился Ркацители! — Гога, налей мне стаканчик Цинандали... — Не могу, Вано, кончился Цинандали! — А что это в графине на столе стоит? — А, это ми нассали... — Так налей Минассали, какая разница!

• Диалог в магазине одежды. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: — Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

• Накануне 8 марта... Диалог в магазине: — Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.

– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

– Хороший мальчик, хороший! Держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
– Партизаны – там…

– Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
– Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

– Мама, смотри, птичка села на подоконник.
– Да, сынок, это голубь.
– Мама, у нас хлеб есть?
– Нету. Ешь без хлеба!

– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять.
– Дорогая, ты что, носок?!

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Нет, ты нечто большее!
– Да? И насколько?
– Ну, килограммов на 50.

Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селекторной связи?
– Нет, блин, через «Одноклассников»!

– Вы очень похожи на моего третьего мужа!
– А сколько их было всего у вас?
– Два!

– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.
– Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

– Девушка, у вас есть парень?
– Нет.
– У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
– Был, но умер от счастья.

– Что у тебя мизинцы в гипсе?
– Сломал.
– Сразу два?
– В ушах ковырялся и чихнул.

– Устал я работать! Выйду на пенсию, первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом что?
– А потом начну помаленьку раскачиваться.

– Представляешь, ты не налила в миску воды, захожу в туалет, а кошка почти целиком в унитаз залезла…
– Ну, ты дал попить, спустил воду?

– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.

В детском садике:
– Твои родители мультфильмов боятся?
– Нет.
– А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся…

В Аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?

– У вас 14 детей, это семейная традиция?
– Нет, традиция у нас другая, а дети – побочный эффект этой традиции.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
– Миша, быстро домой.
– Ну мам, можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

– Папа, я хочу быть патологоанатом.
– Только через мой труп.

– Чем отличается реальный секс от виртуального?
– При реальном боишься залететь, при виртуальном – вылететь.

– Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
– Не, я жопой чую.

– А все-таки японцы – расисты.
– С чего ты взял?
– Да ты сам посмотри, у них же в команде ни одного негра!

– Ты бельё повесила?
– Нет, я его помиловала.

Звонок в ветеринарную клинику:
– Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мчалась и сразу умерла.
– А кто же собачку заберет?

– Всё! Ты меня обидел. Я надулась.
– Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была…

Звонок в туристическую фирму:
– Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
– А какой суммой вы располагаете?
– Ну, тысяча рублей.
– Отдыхайте…

– Кражу совершили лица эстонской национальности.
– С чего вы взяли?
– Они до сих пор в соседней комнате возятся!

В суде. Очаровательную блондинку – бухгалтера спрашивают:
– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

– Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– Хм. От пожара – это я понимаю. Но как Вы устроите град?

– Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
– Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

---

Информация получена с сайтов:

, , , , , , ,