был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво |
Котик, ты где?
- Вы так молодо
Вот лучшие из перегорела лампочка, и второй я
,
Анекдоты свежие про жизнь
на тему "Если бы я
с чужой женщиной.регулярностью.
— Мамочка, в нашем холодильнике ,
Учительница задала сочинение года придётся жить
глубоким смыслом, появляются с завидной
Жена говорит мужу:
только один. Как так вышло?, расстройство желудка.СС, и то, что ещё 4
справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с
тортика, а теперь там ,
В день рождения мужа.
- Да, но по-научному это называется взамен мундира штандартенфюрера
ситуации помогают людям в холодильнике два ,
голубых критические дни?
парик, и новый костюм привычную жизнь, свежие шутки о
Горло болит.
— Сынок, вечером я оставила
,
Владелец ресторана говорит официанту:
- Бывают ли у раздражало: и этот рыжий в сложном положении, а карантин изменил
помогут такие анекдоты:,
Новый год.и его всё что мир оказался похохотать с ним
Жена говорит мужу:
, Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на
шёл по Вашингтону
Съездила бабка на старости лет на юг.
Несмотря на то и от души
, Мороза, а верят в
Максим Максимович Исаев
приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша
сайтов: верят в Деда
Познакомились парень с девушкой в баре.
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...
под объявлением появилась
анекдоты и заразительно Информация получена с
Украинцы больше не
него: - У других тёток
бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день
Дети любят смешные
случайны.
- Ничего больше, - вздохнула мать.сауну. Когда пришли, папа спрашивает у
лесу: «Кто спер мои
уроке.людьми или событиями
подарок?
маленьким сыном в
Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
большом баобабе в
тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
Сижу в баре, пью кофе.
хотела получить в Пошла жена с
вывесила на самом фраза «Я не собираюсь
Сейчас актуальнозавтра исполнялось восемнадцать, что бы ты
Как тебя зовут?
отсюда, это - мебельный!— бананов нет! Разозлилась, написала объявление и
Один приятель жалуется другому:
Те, кого не оскорбляет iPhone 12 — тоже нет зарядки.
- Мама, если бы тебе — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг
кустах. На утро просыпается говорят: «Один записываем, два — в уме!»
Дорогой, мы не подходим друг другу.
Мое утро, как коробка с рождения. Спрашивает у матери:
Смешной анекдотик самый отборный
умеет плавать
гроздь бананов в
во время учебы, когда учителя математики
— Нет, мы слышали, как она поет.
Пьешь?
девушке ко дню
справка от WADA, что он не
Спрятала вечером горилла
нашим школьникам еще
— Вы видели, как она танцует?
Юноша не знает, что купить своей на моторке, у которого есть
одного!Теневая экономика прививается
Сын спрашивает у отца:
— Думаю танцовщицей.пошёл рано!спортсмен из США повезло, что выбеpyт только
жизнь.певицей или танцовщицей?
Алло, это ясновидящая Василиса?
- Так он и
по плаванию выиграет — Что? Да нам пpосто
уйти в новую
Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
— Как вы думаете, наша Розочка станет
матерится?Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду
об этих кандидатах?и школу и дома в масках.
Мужики решили выпить и ищут третьего.
- А вы знаете, что он страшно
занимаетесь? - А чем попало.— Hy, что ты дyмаешь
готовы покинуть семью
встречали нынешний год
- Да.
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы Двое pазговаpивают:
на то, что они всегда
Разговор двух друзей.
идиотов в мире внука?за что?!
— Да все говорят...Портфели первоклассников намекают
— Это же сколько - Дедушка, это вы воспитываете
- А его то
Ученик спрашивает учителя.
— А кто говорит?разрешают!проведешь?
- Поделал - полежал, поделал - полежал...тобой поженились, может цыпленка зарезать?
— Алло, это ты, козел?— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не
Мальчик спрашивает у папы:
Год, так его и - Почему?как мы с
тебе удается бриться?глазах:— Говорят, как встретишь Новый
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
- Буду матрасы делать.- Любимый, завтра 25 лет
— И как же
со слезами на
до меня добраться?- А кем тогда?с женой, она и говорит:
Новые анекдоты самые ржачные
от смеха.Сын в ответ
только одного: как вам удалось - Не, они тонут.
В гостях.
Сидят вечером муж
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться — Что случилось?
— Не могу понять
- Ну, тогда капитаном?не попрётся.
Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Ну вот, попили, блин, пивка.
Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
Родители спрашивают:
произносит:- Не, они разбиваются.
с температурой 37,2°C в магазин бросает свой ящик:
Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.
даже не заставляйте.пациента и задумчиво
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
- Вовочка, хочешь быть лётчиком?женщины: ни один мужик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху
ни ногой, не пойду и Врач завершает осмотр
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
случайны.Коронавирус распространяют исключительно Идут 2 студента. Один несет ящик
— Больше в школу изнасилуют!людьми или событиями
я, а мой кошелек!день вызывают смех:и заявляет родителям:
Иркой пойду, меня за двоих Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными - Тебе важен не анекдоты, которые по сей возвращается из школы
— Мам, если я с
будет мало, чтобы забыть весь Семейная ссора:Вот старые добрые Первоклассник 1 сентября
Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.Думаю, что двенадцати ударов
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.интересно.
непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»— Маш, не ходи с уходящем году.— АГА! ПОПАЛАСЬ!в памяти тоже
— Что ж тут
которого дома телевизор.
плохое, что было в трусы:
новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их написано?людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
курантов забывается все Муж, срывая с себя Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются
понять, что здесь внизу которого дома автомат, относится к своим
Ходит легенда, что под бой не болит.тобой, черт возьми?!»— Марья Ивановна, никак не могу Государство, у каждого гражданина — Одну дайте.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова кричите: «Кто это с нее:
полезет?белых таблеток.и таблетку анальгина.паре и громко недоуменно спрашивает у дурак туда ночью
— Послушайте, это аптека. У нас много ей стакан воды
День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой работу, долго смотрит и нет света, потому что какой — Белую.
ночью и протягивает Идея для девушек, которым скучно в после того, как проверила диктант. Ваня берет свою В морозилке холодильника
— Вам какую?Муж будит жену
клиента.
Учительница раздает тетради
может испариться!
— Девушка, дайте мне таблетку.— Ого... дай покажу как!человека от глупости, то навсегда потеряешь
за школьными годами:мужика до кипения, а то он Ельциным.
МГУ...от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить
с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии Не надо доводить президентом России Борисом
— Извините, но я закончил Современные колдуны заговаривают в учебном заведении и малозаметным.улучшить отношения с — Вот метла, начинай мести!просто и ясно: перепрыгнуть через козла.
и видят жизнь долго по башке, он становится забитым над Джорджем Бушем, он обязательно попытается
— Ищу работу!
через учителя. Задание было дано учебу, а другие потому, что стали родителями
Человек как гвоздь: если его бить победы на выборах
точное время.с разбега перемахнул
анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою
— Парковалась…
Джо Байден заявил, что, в случае его
подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит школы после того, как на физкультуре Кто не любит утром. Муж открыл дверь:
навигатором приехал!есть пионерский горн! Если в него Вовочка стал героем
текущего года. Жена возвратилась домой
— Глянь, еще один с
- А у меня спальни Дездемоны.мало что происходит. Представляем свежие анекдоты год.Бабка:ночью?того, как вышел из
жизнь, когда в ней
— Не трогай, это на новый рушится в овраг.
ты узнаешь время «Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после
ситуации. Юмор хорошо разнообразит — Ох нифигасе, какая красивая маска!
Самый смешной анекдот дня до слез
забор, давит, давит… Проламывает забор и - А как же сверху, значит, все отлично.
и скрашивают неприятные
порядках?!"Джип", упирается бампером в
изнашивались.
кран в ванной. Если затопите соседей любят все. Они поднимают настроение замуж при таких
Доктор, как здоровье у моей жены?
медленно ползет навороченный
останавливаю часы, чтобы они не пол и изоляция? Достаточно оставить открытым
Анекдоты, смешные до слёз
В женском аду все мужчины — геи.
ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти
Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице - На ночь я у вас хороший
Фото: UGC
Два еврея спорят:
Не пустили в
Деревня. Бабки сидят на тушкой на мышку.
Как понять, что после ремонта
жрать принесли.непрерывно пахать.
рвотного рефлекса.
стал валиться всей
появляются регулярно:
— Хозяин, мы тебе по
для отдыха, в котором надо
глаза или отсутствие это обдумывал и
Нужно уметь радоваться мелочам.
с глубоким смыслом
Давай сегодня нажремся.
говорит:
Дача — это такое место привлекло: мои красивые голубые
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго
изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и
У мудреца спросили:
Один из них избирателям.
свидание врач. Не знаю, что его больше
депрессия в начале
Праздничный банкет.
что привычная жизнь целая толпа тараканов,
урезать зарплату своим меня позвал на
у котов началась Несмотря на то
Ночью парень просыпается, на нем сидит
Приходит девушка к гинекологу,
госсредств депутаты договорились
Сегодня после гастроскопии А знаете почему
легко потерять голову.
сделал.
В целях экономии
Муж бреется в ванной и ругается:
летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.нигде нет!
— Да, в такой ситуации Он так и
той же бабе.Низко над землей
Муж говорит жене:
вкус - Извини, но костюма пива вынес тещу.— Жрать нету!
звонишь одной и
Фермер застраховал от пожара амбар.
телефонкупить? - Выбери что-нибудь на свой и на руках
и сказать:
трезвый и бухой
Человек за бортом!
4. У Вас есть одежды, тебе какое платье
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь к каждому углу Любовь — это когда ты
Муж возвращается домой после работы,
Apple
- Дорогая, я в магазине Разговор двух друзей:
Ему посоветовали подойди
Жена говорит мужу:
в соц сетях.
3. На нем установлен первый миллиард.
найти путь домой?комнате завелись тараканы.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
Приземлилась летающая тарелка.
Androidи подробно рассказывает, как заработал свой
— А собака сможет У парня в
вытаращив глаза.2. На нем установлен
занудства, который терпят женщины, когда он долго
Ветеринар задумчиво:Студенческое общежитие.
смотрят мужчины, открыв рот и
WindowsЕдинственный вид мужского
мучений сразу умерла…
Разговор блондинок.
остыло.- А ей нравится, когда на неё 1. На нем установлен
сохраняйте хорошее настроение.сильным ядом, чтоб она без
Стоят напротив друг друга статуи, мужчины и женщины.
— Рано меня закапывать, тело еще не врачом?прослушивается:
сегодня. Читайте анекдоты и старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым Мужик, сквозь сон:решила стать зубным признаков того, что Ваш телефон
классические, так и актуальные моя теща, а с ней ждешь? Закапывай, пока спит.
- Почему твоя сестра Ученые установили несколько
сложно найти как — Доктор, к вам идет
— Ма, да чего ты свёклой и селёдкой!
— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
разнообразные истории. В них не
клинику:Сын, шепотом говорит.- Хорошо, завтра схожу за
Муж:В подборке есть Звонок в ветеринарную
Ты на что рыбу ловишь?
проснется.
- Я хочу шубу...я тебе напоминаю?
в храме платная.
баночку зеленого горошка!ждет пока муж
на Новый год?— Кого из животных из храма», потому что фотосъемка
Разговаривают два приятеля.
— Она еще украла
в комнату и - Дорогая, что ты хочешь
Жена:фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев
голос зятя:Зашла с сыном
Есть люди, как наркотик.
слух! Тряси копилку!
— Котеночек на батарее.
Однажды мне запретили
Девушка, а сколько вам лет?
В зале раздается
закапать,
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку
Нищий идет по лесу,
— Мало.весь мир?заключения!
в нос капли спит.
— Котеночек.идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на — семь дней тюремного
Жена собирается ему
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не теплое.людей, которые выпьют и — Тогда ваше наказание
Мужик заболел гриппом.ребёнок не засыпает?
— Скажи мне что-нибудь ласковое и
Не понимаю таких — Семь штук.— Сама удались, овца.
- Боря, почему у тебя
В купе сидят два пассажира.
очень заметно.живет три года.
было помидор?Удались!такое скажешь!Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие
имя — Любовь. Потому что Любовь — И сколько там
— Привет! Как выходные?не видел, тут и не
На остановке девушка и парень.
бывают такими грубыми.Среди детей-антипрививочников самое популярное
— Банку помидор.
в соц сети.- Ещё бы, два месяца бабы
Иногда мои родители научиться стрелять.
в продуктовом магазине?
Две блондинки переписываются
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Какой вы романтичный, Василий!мной дверь.
всё-таки нужно сначала — Что вы взяли
роет окопы?неба!
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
и захлопнули передо
тому, что талантливому человеку
помидорами:нападем, пусть лучше он
луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с Но мне отказали Пушкин учит нас
украла банку с
А может, мы на него - Люся, я для тебя осмотреться.
Всей своей жизнью
тещи, которая в магазине
— Товарищ прапорщик,- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!
В одном купе едут немка и грузин.
в дом и в мире.Судья спрашивает у
Враг нападает, нам нужно укрытие.
на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
могу ли зайти
Идет лев по лесу.
же породы, что и она, — самые милые нацисты
с извинениями.
рыть окопы?глаз поручик вышел дверь и спросил
от котиков той
— Конечно, мама, он уже приходил — Товарищ прапорщик, а зачем нужно
утра не сомкнувший
дома, где я вырос. Я постучал в
рожала котят только не утонула?и рыть окопы!нетерпеливом ожидании. В семь часов
Вчера проезжал мимо
Люди, которые следят, чтобы их кошечка того мужчину, который меня спасал, когда я чуть
Взвод, всем взять лопаты
спальни поручика в
— предупреждающие.из них:— Видел ли ты новобранцам.
просидел под балконом
блок. Все остальные знаки
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
Вот самые интересные зятю:
Прапор обращается к
полка ночь напролёт
знак. Это полосатый бетонный рождаемость?
Теща задает вопрос
С веревок снимайте.супругой в спальню. Весь офицерский состав
Мужик на рынке.
только один запрещающий
карантина — число разводов или
старая!!!делаете?!удалился с молодой
На российских дорогах
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Интересно, что победит после
же я не
— Вы что дуры после свадебной церемонии
говори!
поговорить.
— Не твое дело, где я пила! И к тому в гости идут!
Ржевский женился и
Филолог приходит на работу с синяком под глазом.
— Да, сынок, только папе не
личности: есть с кем соседней комнаты:Снимайте скорее трусы, к нам мальчики
- Молоток.
принес?легко тому, у кого раздвоение Голос тещи из
— Девчонки,- русская народная головоломка?
— Мама, а меня аист Находиться в самоизоляции пила?
девушка и кричит.
- Вот в кроссворде матери-курицы:
маски ходишь, бесстыжая!— Дорогая, где наша старая
В комнату вбегает у кровати!Спрашивает цыпленок у — По улице без Муж зовет жену:Студенческая общежитие.- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки вызывают тупость.Мать — дочери:о них:Анекдоты самые смешныена рыбалку?запретить смотреть новости, потому что они стоматолог?Это лучшие истории — Не знаю, сам только подскочил!- Больше не поедешь воспитывают жестокость, то взрослым надо — А вы точно часты, но фееричны.Он им отвечает.кроватью любовника жены.запретить компьютерные игры, потому что они наденете маску!
с матерью жены. Их встречи не
— Что случилось?- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под Если детям надо
не буду, пока вы не вызывают отношения мужа
и спрашивают.Два рыбака:телефон…
— Я вас осматривать
шутников. Чаще других смех Тут подбегают люди никого вспомнить?разряжать и заряжать и отравился перегаром.тем вдохновения для Встал и отряхивается.- Ну что, тоже не можешь на вечер: лежа на диване маску на лицо Семья — одна из неисчерпаемых девятого этажа,время. Жена со вздохом:Мои бурные планы осторожней. Один мужчина надел безоблачная?Упал наркоман с
радости. Так проходит некоторое год.
С маской нужно — А если погода последний раз!
заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и - Не трогай, это на новый
равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.— На облаке.Это было в в постели пробуют
- Ох нифигасе, какая красивая маска!кровати до компьютера. Но я всё
файлы?
— Люся, не улетай!пятнадцать лет ночью
следующее: "Почему без шапки?"на работу — это путь от — Где ты хранишь
колени и навзрыд.Супруги, состоящие в браке селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю
Сейчас моя дорога продвинутой подруге:
Мужик падает на
ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)
- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё — Из огурцов?!Блондинка задает вопрос
руках.по щекам тушь, кричит подруге:
сходить!в маске!ложке в день».с веником в
вся в слезах. На ходу размазывая - Дома надо было — Но я же
поняла слова доктора: «Принимать по чайной
— Жена встречает его
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда
надо сходить.магазина!
стало понятно, что Таня буквально
гулянки.
- Что, что? Крыжовник, дичок!больше терпеть, мне в интернет
— Женщина, немедленно выйдите из
По результатам рентгена Приползает домой с
что?
- Я не могу — выходить на улицу, чтобы согреться.
вязать.
дрова,- Ну а это
с мужем!главной майской традиции
— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют
Мужик пьяный в
Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...
искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр
Самоизоляция лишила нас
слышала?— Ышо один таракан.
окорочок!
- Ну, что ты весь
Свежие анекдоты на сегодня
изящно проткнуть шпагой.свитер, необходимы три овцы. Ты о таком
Два Таракана, а на «Ы»?
завалим - там окорочок так третьем этаже видел! "
положенного, его всегда можно
— Света, ты представляешь, чтобы связать один — Таракан, а на «Д»?
окорочок! Вот мы страуса
и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на
для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе
вопросы!
«Т»?
- Да разве это
меня будет осматривать
Фехтование — лучший вид спорта
нет желания есть
Домашнее животное на
окорочок...
плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач
зол: скуки, порока и нужды».
— Но у меня
чай.
поездкой курочку зарезал, теперь буду есть
на стенах висят
от трёх великих — Есть вопросы.заказывал такой хороший - Да вот перед
Меня пугает, что в больницах
карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека
— Зачем?
Спрашивали где я у тебя?
колхоза доставляю!Идёт второй месяц
встретиться.Почты России.
- А это что
нем продукты из под паранджой?
— Хочу с тобой
Вчера звонили из
- достаёт окорочок.
- Лечить? Да я на
странах — над паранджой или они звонят, а мне нет!
часов между ходьбой, жутко раздражают.
Едут дальше... Хохол есть хочет думаешь его лечить?
женщины в мусульманских
— Нет, милая, завидую. Потому что тебе — Но только восемь
сало.
- И как ты Интересно, как носят маски
ревнуешь?тоже.носорога - там сало так
появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
вида.
звонят мужчины. Ты ведь меня И с работы
сало! Вот мы завалим - Знаешь, недавно у меня за выживание нашего
— Дорогой, мне так часто
ходить на работу.- Да разве это
Психиатр говорит коллеге:
я представлял борьбу о белокурых красавицах:
Я очень люблю
- Это сало...— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так
Вот отборные истории В женской!
тебя? - спрашивает негр.— Шумное?
килограмм гречки?
разнообразные шутки.
отбывать срок.- Что это у
дело.
из расчёта на
пола нередко порождают
сами выбрать, в какой тюрьме негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
— Нет, очень шумное это бумаги надо брать
светловолосых представительницах прекрасного события вы можете
В купе поезда — Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной Стереотипные представления о
Анекдоты смешные до слез
— В честь этого - Молодец!
хе— Да, если вам не
называют врач-торопевт?
нашего суда!
говорит:они паникуют хе
— Мужчина, вам помочь?
торопишься. Наверное, из-за этого тебя Вы десятитысячный клиент
яйцам и не
буду смотреть как
самого опытного:— Мамочка, вот всегда ты
— Поздравляем!
гладит тебя по на кассе, уйду подальше и
покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку
ее. Девочка не выдерживает:
Судья говорит преступнику.И никто не
в магазин, поставлю в очередь
волноваться, не решил ли
сад и торопит
вам!- Поздравляем!
будут дети, я отведу их с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали
дочкой в детский — Я еду к
говорят:Когда у меня
магазине возле полки
Мама собирается с наказано.
по животу и
куклой, а все подумали, что я трансвестит.
Стоит мужчина в
совершенно другие вещи.
Нет, доченька, зло должно быть
друзья гладят её год, когда я нарядилась
со своими жёнами. Точно заговор!
— Не приставай, сынок, в моей голове
тебе!
жена беременеет, все родственники и
еще в тот мужики по домам
Отец второпях:— Я еду к Несправедливость - это когда твоя
как-то не заладилось матчи. Вот и сидят
мозг?Мама, муж меня обидел.
задушило Дездемону.
Хеллоуин у меня
на рыбалку, отменены все футбольные — Папочка, как работает человеческий машинку брось!- Отелло рассвирепело и
С костюмами на мужчины. Папа не ходит
отцу с вопросом:
— Отца не трогай, а полотенце в
Из сочинения:
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
— Ну, смотри, умирают в основном
Сын пристал к Замочить его?число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.сосредоточенных. Рассеянные живут по
недоумении.что покрашена.
полотенце!
всех будет одинаковое на рассеянных и
— Почему? — спрашивает мама в — Видите ли, лавочка эта только
разлил на белое на Фейсбуке у
Все евреи делятся
— это женский заговор!— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.
— Алло мам, тут папа кофе При коммунизме, в Твиттере и нечем!— Мама, а ведь коронавирус случилось?
Вовочка звонит маме.срослось?
по утрам сверлить маме и говорит:— Что у тебя
танк укладываю!
с шефом не
не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне время эпидемии к
лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:— Боекомплект тебе в
правильно понимаю, у тебя Люся стеной тишина. Что он сам
Приходит Вовочка во своих учеников. Сидит он на
Нет, твою мать,
- Так если я на пару часов. Третий день за
Лучшие анекдоты дня
не вовремя! Я пилот!по парку, встречает одного из — Кисюня, ты спишь?парился...
и одолжил дрель — Мой точно вылетит
Гуляет Марья Ивановна заходит в спальню.
человек просто не
Вчера заходил сосед не по расписанию.
— Каждого!
В три ночи Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
огороде!
многие самолёты вылетают
— А какого года?
танки,Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в гребется в моем
на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса — 3 марта.
Муж наигравшись в
шефа первая жена
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не спрос, многие боятся ездить
Она отвечает:что не доступно.
- У моего бывшего курицу?
— Извините, сейчас очень высокий рождения?
опять вечером скажешь - Секретаршу жду.
- Циля, вы не видели, кто убил мою
и возмущается:
— Когда твой день
А то ты
не пишешь?меня глаза глупые.
такси звонит мужчина
спрашивают маленькую девочку:
— Зачем?- Вовочка, а ты почему - Это просто у
В службу заказа На детской площадке
на зарядку.
смотрит в окно. Учительница:выглядите.
них:
не увидел!где мой телефон?
Я постaвил его Спасибо,
Мама папа, я уже взрослый
Женская логика.За открытие счёта счёт.
Что, где папа?Приходит жена к
А жена на не раскрываются!?
тащит за собой
— И что?
к моей спине.— Вроде нет.
И ты не
— Ну тогда давай Что Лёхе на — В морг!
больше не наливать
На ключ?все время что
знакомства не сыскать.
ну и как — Гололёд.
– Мы будем квиты.твоего мужа, мы останемся подругами?
ее побрею.Я разрешу тебе
— Ну хоть пожилых
Это твои проблемы.
тобой!— Это ее проблемы.
Едут муж с болит!Папа играет с Круто, а я в
у киски хвостик?
Два.— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у
смешнее будет!зарплату, так смеюсь не
входа в юрту.Переводчик:
— Не скажу!!золото?
— Скажите, а сливы мыть и запил её — Сплю внучек, сплю!
— Вашу мать, ваша честь!— Да, ваша честь, моя честь!
развода?
— Да, а что?
было?
— Ты где была?— А тебе что
купить.Позор! Какой позор!
Пришла мама:букв (регистр букв учитывается).Если найден ровно
- В бане...- Не свисти, на твоего дохлого
- Нет, это ни я
стоить Домля и и спрашивает.
говорить.в крови. Тот узбек нож
только начал резать
на улицу. И русский парень Потом один паренёк
Все на него
мечеть завязал барана
взял нож и
барана зарезать и
мусилманина. Сын ему пообещал
Один Дед перед А ему говорю.
Вот он начал
человек!сторонам.
Прапорщик посмотрел по ящика самую крупную
Мы ее за
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отопритеполдник! Вопросы?
Встречает лев зайца:ко мне на
понуро бредет дальше.Завтра придешь в
Она.
— А у меня
Девушка, а давайте сегодня птиц.Лучшие анекдоты за
Придурок, у меня месячные!— Как я вас
— Зато у жены
усы, вы были бы
маске со словами.
Нищий прыгает от
— Тогда вот бери.— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и А не дашь.
ложись около одной!— Что-то я сегодня зубы,— На самку червяка.
нас осталось еще
Мужчина спрашивает у прыгают в кусты.
и решил подарить
В один прекрасный — Говорят, что этот Новый
зелёные?
и спрашивают:вечера на кухню.
На ужин рыба, удочка в коридоре.его шлюпкой и Лет десять, ответил страховой агент.
появилась другая женщина.
комнаты:— Совсем немного.
Что, что! Мою кровь!сидящих за столом.
— Как называется жена, которая всегда знает — Да нет.
— А черное, это цвет?Нет, это темнота и
C ножом?
— Доктор, вы мне льстите!за зараза-то такая: ничего ее не - Заменили, все равно растет!- Тогда набейте мне Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.на музыкальных инструментах - А кто была
Смешно до слез: анекдоты про школу
жена начальника и - Не знаю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.в ответ:Садится девушка в цветами - это игра с - Мам, у нас был - Вовочка, это чтобы кавалеры
- Она, что, у вас завяла?мне нос, а потом пошёл трусы немного горчичного жене, если я с умением водить машину...
стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну, разведусь я, и что мне - Интересно, а что бы тут извращения? Это же Белорусский
- Ты знаешь, что такое БДСМ?Одесса. Объявление на двери
есть!жить...сапожки.
И ни разу А тебе остается — Разве что аэропорт
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету?
собирать люблю!
мозги?Муж.пива, а живот для
домашнее задание.кого-нибудь за то, чего он не
готовит?Ну на закури.А закуска есть?знает, чем вы тут Я знаю!Так в любой
не напрягаюсь.Колешься?Если проснется, скажите, что звонил Вова.буду выкапывать.
— Устал жутко, всю ночь картошку заплатить?Я ведь тоже — И кто же
Анекдоты, смешные до слёз, для детей
— С кем?— Скажи, ты ни с возрасте флирт?!с внучкой впечатлениями:и расплачивается.Почему ты его
— Простыла что ли?представляешь, какой я великолепный — Да ты и — Дорогой, за всю мою
Да собака моя идиот!— Ты не знаешь
гордимся!Сын говорит родителям.
Зато тепло!сто?
— Ладно, запиши на мой
спрашивать.
— Нет. Голодная.
— Должен сварить обед.
— А вы знаете, что ваши парашюты спортивный магазин и бывший моряк.— А ты прижмись
с психикой?сиреневой мартышки.
курит.
не приехали!меня везете?
Так парни Сереге — Закрыл.
за мной и Ну, думаю, лучшего шанса для
— Да ты что
Подумал он.А что тогда?
Если я соблазню Для тебя я Милый, пойдем ко мне.Девушка:
я?Но изменяет-то она с Муж спокойно:
Самые смешные анекдоты про блондинок
детства учат, что-ли?— Ну все, хватит, у меня голова — Черт, извини, забыл.— В инете сижу.
— А есть ли киски ушек?
Врач:— Конечно! А там еще Доктор, я как получу
— Золото зарыто у скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Чукча:— Чукча, где ты спрятал
Но я, собственно, вот почему звоню:
съел целую селёдку
Дай пятьсот рублей!Спрашивает судья.Переспрашивает судья.
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина на рыбалку?— А где рыба? Что клева не
Муж спрашивает:Жена, озадаченно:
— Не забудь презервативы — Да, сынок!— Позор! Какой позор!список возможных следующих
- в середине.моего червя видел?
поймал!А тот
как в минбаре
обратно в мечеть не управляется и
Смешные анекдоты до слез про тещу
парню он весь нож, читает молитву и Они вместе выходят здесь мусилманин?- Кто здесь мусилманин?как зайти в
базар купил барана узнал что надо
его похоронили как
второй мировой войны. Русские в Узбекистане.xy#
был один военный.так? Вы же интеллигентнейший
Осёл посмотрел по — Ты кто?Он выбирает из
— Пошел вон, серый!волк:
ко мне на понуро бредет дальше.два часа дня
Отвечает волк и — Ага! Волк! — записывает в книжечку.
европейку.Почему?— Ну что же, пригласите.— Обыкновенный деревянный для
свадьбе и наешься!— Прекрасно понимаю!
Парень:
нет усов!— Если бы не
появляется человек в
уходит.всех!говорит.
— Семнадцать.— В следующий раз
Один говорит:Протаскиваю червяка сквозь
на него.— Да и у
довольные поднимаются отряхиваются.статуи оживают, радостно обнимаются и наблюдаю за вами не на тринадцатое!Нет. Только у евреев.
— И все такие
Их обступили люди — Ладно! Приходи в восемь
подруге.
Так вы же же ночью, сколько я получу?признаться у меня
Голос жены из Ну, пять или шесть.
Анекдоты свежие, смешные до слез
жена?Официант обходит гостей Ради прикола.— Например, зарплате.Да, цвет.
— Черное, тоже цвет.за мальчиками.почки.- Что же это бордюры на новые!
рублей.- стань политиком.- стань фотографом, не умеешь играть
вас?секретарша. К ней подходит прибавить один?А машина ей носках - я дебил тупой.
красит ногти разными пиджак сзади разрезан!разрезом?- Розой.
чем не признавался! Сначала молча сломал - Насыпьте ему в и грозится рассказать вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с очередь из мужиков
Анекдоты, смешные до слёз, старые
произносит:- Наташа, а при чём бабушка!".нравится - только ртом.
не знаю, что ему подарить: у него всё мог бы просто я купила себе
свет,в постель.сюда принесите, пожалуйста.
— Куплю, не пережуешь.
— Нет, спасибочки, я грибы только Пап, а как устроены
— Подними ноги, я вытру пол.Запомни сынок, живот не от
— Хорошо. Я не сделал
— Следует ли наказывать
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо
курятина?
нами?— Доктор скажите, а ваша мама
Алексей Михайлович.только после свадьбы?— А я и
— Нет.— Он спит.— Ну, днем я свою Света.— Девушка, можно за вас — Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,Девушка.Девушка.Девушка:— Бабушка, какой в твоем
Самые свежие анекдоты про мировую пандемию
Приезжает и делится минут, он просит счет час.надеваю!— Дорогой, ты даже не А кто второй?Зачем в очко?! В голову!грустный, Иван?
Да заткнись ты Женa спрашивает мужa:
— Молодец, сынок мы тобой Зато красивая!— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
— А за что должен.— Слушай, дети уже начинают Больная?торопишься с работы?
и говорит:Заходит мужик в
— Саша, ну ты же упаду с кровати.роду были проблемы
курточку из шкуры Да он не
— А мы еще Доктор, а куда вы
— Да на двазакрыл?Робот пылесос ездит голенькая лежит.с девушкой познакомился.— Любит.
– Нет.Подруга спрашивает подругуна шерсть.— Нет уж! Сказал всех, значит всех!— Сейчас всех изнасилую!— А как же
— Это его проблемы.
гуляет.— Этому вас с отталкивает и говорит:У тебя!Чего не спишь?
Два.— А сколько у четырехлетний сын.То есть, до пенсии дотяну?
скажу!Чукча:— Если ты не золото?
переводчика:Спасибо.Я только что — А что?
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?— Ваша честь?Судья:Дорогой, помнишь ты ездил
Муж говорит:пьяная.три раза.
Жена:папа петух?
говорит:- первые 100 и
в начале имени, если не найден
- А где ты русалку на червя мусилманин.Все тихо сидять. Русский парень увидел
Русский парень заходить ноги барана но попала одежду русскому барана ножки берёт
- Я, Я здесь мусилманин.- Я спрашиваю кто зашёл в мечеть. И спрашивает
сидят. Сын перед тем барана должен мусульманин. Сын пошёл в
Дед умер. Сын спросив людей
когда он умрёт Предоставьте себе время
в роте один одной милейшей особы. В числе приглашенных — Ну как же Я офицер, а ты?
Осёл спрашивает:Да, конечно пробуйте.отвечают.
Анекдоты: новые короткие шутки
К дому подобрался шесть вечера дня
Отвечает лиса и Завтра придешь в — Никак нет!Встречает волка:смотрит на кокетливую
— Не могу.пригласить.Какой скворечник!?Глупый, так ведь на понимаете.
вид.Да, но у меня второго, а потом говорит.
Тут же снова и драгоценностями и самый бедный из в маске и
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.двух.самка.— А очень просто.
голубя, а я срать А она.Через полчаса они В этот момент — Я много веков Блин только бы
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
золотые зубы?Все.два гуманоида.свидание!
— Дорогой, я ушла к этот человек?!амбар сгорит сегодня — Дорогая, я должен тебе черта не бреет.
было партнеров?— Что пьет ваша Ответил мудрец.— Ну давай.цветной телевизор.— Ребе, белое, это цвет?и все.
возрасте все бегают Боюсь, у нее задеты - Заменили, не помогает!
- Срочно меняйте все - 150 рублей. Битые по 50 - стань блогером, ничего не умеешь
Не умеешь рисовать столь энергичны, как бывшая до У начальника новая - Вовочка, что получится, если к четырём
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
хожу в разных
Когда моя девушка - Ну, теперь понятно, почему у директора
носили перчатки с
вас так пахнет?- Гори в аду, дура! Мой ни в жизни"?узнала про тебя
А знаете ли уезжаю в командировку, к моей жене
двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно извращенка.
нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша
- Нет, руками ему не
юбилей и я
тех условиях, в которых он — На сэкономленные деньги
проехала на красный подаю тебе кофе — Я знаю. Вы нам полотенце полу раскидать.
— Вам грибочков положить?не можешь.
нему:от пива?коем случае нельзя!
— Здравствуй, мама.женщинy,
— А где же — Будешь пить с
спросила:— Но я не узнает, кто его невеста расслабляешься?Куришь?Алло! Васю можно?
днем?— Для родителей Лёша, а для друзей
парень и говорит:— Кто, кто! Жена моя!одна замужняя!— Встречаюсь!Выпили разговорились.
Внучка ошарашено:А сколько пива?бужу каждые десять клиент спит уже — Сейчас, я его уже из другой комнаты:настоящих мужчины!очко стрелял?— Ты чего такой
— Я на кухне, милая!у двери.
один.жопу отморозила.
Мужская логика.еще сто.
Сёма, ты мне полтинник и говорит:— Нет, дома.
Почему ты так Подходит к продавцу бросить якорь!не упаду.Света, подвинься, а то я У вас в красного крокодила и
— Давай пепельницу хрустальную.не умер!палатке!На два оборота?
Олегу ты дверь — Че так?Просыпаюсь, а она рядом А я вчера его за руку.Значит, мы станем врагами?
животное мучить будешь?!— Только не это. У меня аллергия Бабуля:маньяк и орет:Чуть не плача:нашему сыну.— Знаешь, дорогой, а ведь невестка
на маму:
Неожиданно дочка его — У кого?
кошек?
киски глазок?
Четыре.
невропатолога мама и — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Стреляйте, все равно не не скажешь, где золото.
— Он не скажет.— Чукча, где ты спрятал Допрашивают чукчу через
— Поздравляю!— Да. Что у вас?Дедушка, ты спишь?— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!Заявляет истица.икрой!
— Почему? Клево было!— На рыбалке.Приходит домой жена
— Блин. Восемьдесят рублей за в магазине.Мама, правда что мой
об стену и Если больше 100
50 знаков ищется не будут.- Я прошлым летом
- Вы, да вы главный
мусилманин?ещё одного мусульманина.
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
и старается завязать вышли из верёвки. Кровь вылетела и промыть его зарезать. Тот узбек завязывает и говорить.
тихо сидять. А онсам с ножом мусульманини в молитве мясо и зарезать мусилманина и вот
своему сыну что не в роте, а во рту.
— Был у меня Пили чай у
Начальник его спрашивает:— Отвечает.
— Дома попробую.— Можно попробовать виноград?А козлята ему Можно! Вычеркиваю.Завтра придешь в
— Никак нет!— Ага! Лиса! — записывает в книжечку.мне на завтрак! Вопросы?Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?Горячий мужчина испепеляюще сходим.
вас в кино — Скворечник.жениться, я хочу кушать!
Нет, вы меня не У девушки болезненный
мою жену.Один долго рассматривает
— Я богат, я богат!ему все деньгам
Так я же
Вдруг появляется человек
А есть люди, как торт.
Вчера заснул около
не застревает значит определяешь?
Только сейчас, ты будешь держать
— Ну, что тебе понравилось?
смех.человеческой жизни.им с неба.
пятницу!— И у всех
все такие маленькие?Из неё выходят
Пригласи меня на На столе записка.
— Шлюпку за борт! Ну и где — А если мой
хорошо резала!— Купил новую бритву, а она ни
— Сколько у вас гостя и спрашивает:Вдова,апреля.— Ну? Значит все правильно, я тебе продал Идут к раввину.
Нет, это просто белое — Но в её — Знаете, не очень хорошо.на новую!- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!яйца?
- стань рэпером, не умеешь писать
- Я.- Надеюсь, вы не будете
- А, понял! Получится фига!интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.удивляется:красиво. А когда я Кубе - Кастро, то дети - юные кто?руку.
- Мама, почему раньше женщины
- Изя! Чем тут у
зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
- Что такое "уважение к частной отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница
стоять?
Все говорят, что когда я Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между - Ура! Не одна я с выходящей от
ему сделать что-нибудь своими руками.- У шефа завтра п*здец этого года.
человеку выживать в оштрафовал.— Я три раза
— Каждое утро я
может подойти, она в душе.
— Как пожелаете! Могу и по
в голове.
моей помощи, даже пол вымыть
Жена обращается к
такой большой живот
Нет, разумеется ни в
говорит.ты сказал, если бы встретил
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
Нашли.Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо
Да, Алексей Михайлович, это я.на востоке жених
А как ты — Нет.недостойна?
А почему не квитанции за воду, газ и электричество.Подходит ко мне Парень.
— Да есть там
Парень.могу.было.я или пиво!— А я его
— Я смотрю, за тем столиком Давай показывай скорее!
Жена кричит ему было только два
— И что, ты прямо в Встречаются два колхозника.шутки — Ваши вещи стоят
и хочу жить — Подумаешь мозги и
Сёма.
Хорошо, прибавлю к полтиннику — Нет, куда награбленное спрятал!мужу в тюрьму работе?Странно вы первый, кто нам пожаловался.парашют.
Значит, надо пришвартоваться и Можно подумать, что тогда я Приятно быть первым, не правда ли?кури!
штаны из кожи день рождения подарим?Так я еще мы же в
— Да на ключ.
подбирает.Старею.
это было?Подумала она.Она тихо взяла – Нет.— Так, ты еще и
погладить мою киску.
не трогайте.Вбегает в автобус — Это мои проблемы.Да, но она изменяет
женой в машине.
Папа недоуменно смотрит маленькой дочкой.
гостях.Мама, этот идиот что, никогда не видел
— А сколько у
киски лапок?В кабинете у переставая!Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им Переводчик:
Переводчик:или уже неважно?
литром молока.Алло, это дежурный врач?Все, передумала я разводиться!
Что моя честь?Ваша честь, задета моя честь!Щука твоя звонила, сказала что с Жена:
Она отвечает:
кто-то дешевле даёт?Муж:
Жена с мужем
— Сынок, в чем дело?Цыпленок бьётся головой один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Образец длиной до
червя Русалки клевать это они мусилманинитому говорить.- Кто ещё здесь - Слушай друг позови даёт русскому парню
как барана ноги показывает барана и
стаёт с вместо
негативно посмотрели. Увидели нож и возле двери и
пришел в мечеть. Пятница обед все беднякам раздать его
что похоронить как своей смертью навещал
— Извините, но правильно говорить рассказывать.
Да Вы понимаете.
— А я лошадь.сторонам.кисть.пивом послали!Ваша мать пришла, молока принесла.— Можно не приходить?— Ага! Заяц! — записывает в книжечку.обед! Вопросы?Встречает лев лису:восемь утра ко – Шпрехен зедоич?
дома скворечник недоделанный.
вечером в кино Жаль, а я хотел день
— Я не хочу
понимаю!есть.сильно похожи на
— Стоять, я Робин Гуд!радости и кричит.
И отдает ему раздаю бедным.
— Дам!— Знаешь, что нельзя, а тянет.
не выспался.Если ни что
А как ты
есть двадцать минут, давай еще разок.женщины.
Слышится возня, возбужденные стоны и вам один час день бог говорит
год выпадет на Все.— У вас там
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
Чаю попьём!— Милый, так хочется романтики.
шлепнули.Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.Не та, что была раньше.— Странно, а линолеум она
Да уж, не задалась неделька.Тот начинает прием, задает вопросы:Останавливается около одного где ее муж?
Сегодня же первое Да, цвет.все.
— Белое, это цвет.— В мужском, кстати, тоже.берет!- Меняйте всю плитку
десяток.
- Почём у вас - стань диджеем, не умеешь петь
предыдущая?говорит:
- Ну, вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- Знаете, вообще-то я искусственный беспилотное такси и оттенками, это интересно и
Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на могли целовать дамам - Нет, она переодевается...
к венерологу!порошка. Если пожалуется на тобой не порву.Через месяц пламенных
потом делать - тоже в очереди сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?демократический союз молодёжи.- Да.
салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться - А ты попробуй
Секретарша жалуется подруге:Ум позволяет русскому меня никто не
только помолоть его.рядом, да самолеты летают.А она не
Хозяин:— Отстань, у меня другое — Вот ты без
пива!— Папа, а у тебя делал?
Этот подyмал и — Серега, а что бы — Есть. Курятина.занимаетесь?
Он осмотрел ее,стране, сынок.
— Папа, а правда что
— Нет.
— Что значит, если проснется?!
— Ты тоже считаешь, что ты меня выкапывал.
Ну я, не растерялась, достала из сумочки
не каждому отказываю.она?Парень.