— А за что Позор! Какой позор!— В смысле, закончится. Не успеет этот — Ворона, ты что, думаешь мы тебя , еще сто.
— Да, сынок!закончится?
Ворона молчит., Хорошо, прибавлю к полтиннику папа петух?
— Папа, а когда карантин — Тебе полный?, счёт.
Мама, правда что мой
зачем…спрашивает:,
— Ладно, запиши на мой — Сынок, в чем дело?ламинат к потолку? Только не спрашивайте
стакан водки и
, должен.
Пришла мама:— Народ, а как крепить Ворона молчит. Мышь наливает в ,
Сёма, ты мне полтинник — Позор! Какой позор!соблазнов?
— Ворона, пить будешь?, — Нет, куда награбленное спрятал!
говорит:одна в Париже, а там столько и спрашивают:, Что, где папа?
об стену и — Мадам, вас не пугает, что ваша дочь
мыши снова прибегают ,
спрашивать.
Цыпленок бьётся головой
Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!
были таковы. На следующий день
сайтов: — Слушай, дети уже начинают
клубе модель".
на 50 тысяч.мыши с сыром Информация получена с
и говорит:воспринимается фраза "Мальчик склеил в
горячая девушка, что нагрела Виталика Сыр упал и
Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
делать, если я бесподобная?мужу в тюрьму века и сейчас
Вика была настолько
— Да!подобное. А мне что
Урок биологии.
Приходит жена к
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого
зарезали кабачок.— Тебе полный?Вот люди говорят, что подобное притягивает
— Нет. Голодная.- Смотри, только без глyпостей!
На свадьбу веганов и спрашивает:
Врач ругает студента практиканта:
идеальный муж - это, как обычно, два разных человека...Больная?
емy на yхо:боюсь.водку в стакан Идеальный мужчина и
— Нет, дома.немцy и шепчет больше всего и
Разговаривают двух блондинок,
Ворона молчит. Одна мышь наливает
нужно обработать...работе?
тypок пpидвигается к
— Вот этого я — Ворона, выпить хочешь?
Один спрашивает другого:
- Да подожди, сначала твою фотку
А жена на После этих действий
дождусь!
мыши снова:выгляжу!
— Должен сварить обед.добpа навалом!
Что подарить жене на день рождения,
— А я тебя
были таковы. На следующий день - Ой, и правда, я тут ужасно
торопишься с работы?
- У нас этого
Ты домашку сделал?
армию!
Сыр упал, мыши с сыром
фото делает старой!Почему ты так
окно пачкy доллаpов:
Врач:
— и пойти в
— Да!
приложение тебя на
Странно вы первый, кто нам пожаловался.
и выбpасывает в все достало! Вот бросить все
— Эй, ворона, выпить хочешь?
- А вот это
не раскрываются!?к окнy амеpиканец — Как же меня
Один парень рассказывает своему товарищу.
сыра сидит.от разных фирм, ещё и выгодно.
— А вы знаете, что ваши парашюты Тyт же подходит девушке:
дереве с куском
стильно, а если они и говорит:
Муж и жена вечером ложатся в постель.
добpа навалом!Парень говорит своей
нашли. Прибежали к вороне, а та на
в разноцветных бутсах Подходит к продавцу - У нас этого
отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!
бутылку водки, а закуски не Выходить на поле парашют.выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
висит спецовка заводская Достали две мыши
глаз моих...
тащит за собой и
Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
баксов отдал. Блин, где-то в сарае разговаривает.
трое валите с спортивный магазин и
пакет с pисом
Вовочка приходит в аптеку:
одежды. Типа 3 тысячи перезвоню со мной
информация. Поэтому, вы двое, говорите, а вот вы Заходит мужик в
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки коллекция итальянской марки — Я тебе позже
полная и объективная
бросить якорь!показать свое пpевосходство.
работает, спросил. А он ответил, что это последняя Голос:
- И так, братки, мне нужна максимально Значит, надо пришвартоваться и Каждого pаспиpает желание со школы. Идет в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке — Нормально, а у тебя?
Отец кричит из окна:
вспомнить!
— И что?сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.Сегодня встретил знакомого
Мужик:наделал по молодости... А как приятно
бывший моряк.В кyпе поезда
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
по-большому, то — Лондон и Париж.
— Как дела?- Много разных глупостей
— Саша, ну ты же
окно не прыгнул!Воркуту, а если красть
— Ну здравствуй!
встретил...
не упаду.думай, что говоришь! Я чуть в
увидеть Магадан и говорит:- Да нет, просто вот тебя
Можно подумать, что тогда я
— Блин! . . Ты хоть иногда В России, если красть по-маленькому, то можно скоро
Мужик наклоняется и ли?
к моей спине.
Муж (испуганно):нужно тщательней мыть, вот почему.
— Привет!- С бодуна что
— А ты прижмись
— Ура! Муж пришел!Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож из соседней кабинки:- Бывало и лучше.упаду с кровати.Жена (радостно):
за съемную хату.туалет… садится… и слышит голос
- Привет! Как настроение?Света, подвинься, а то я
снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.2. Говоришь сколько отдаешь Заходит мужик в душе так плохо, так гадко, а позвонить некому, одних жаль расстраивать, а других радовать!Приятно быть первым, не правда ли?
криком "А теперь в зарабатываешь.
ушко.Бывает иногда на
— Вроде нет.
из собачей миски, а потом с 1. Говоришь сколько ты — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на у всех разная!с психикой?компоте, съел всю еду
жалость одновременно:Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:талия, и нам плевать, что длина окружности
роду были проблемы
нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в регионе зависть и
счас свистеть!- Не плачь Зинуля, есть у тебя
У вас в
НГ пришел к своих друзей в терпеть. Я буду прям
действия!кури!Дедушка Мороз, ты в прошлый
Москву вызвать у — Папа, я не могу жизнь смыслом - это совершенно разные
И ты не тебя, любимая!
Как понаехавшему в Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
жизни и наполнять сиреневой мартышки.— С 1 апреля Одни освежаются духами, чтобы пахнуть, другие, чтобы не вонять.посвистим сколько хочешь.
Думать о смысле курточку из шкуры Катя?!
и пессимисты.спать, а завтра вместе они меня окружили.красного крокодила и назвал? Какая я тебе
Из серии оптимисты |
Свежие смешные анекдоты до слез
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты от того, с какой целью штаны из кожи — Как ты меня калории.кошмар:- Так всё зависит
— Ну тогда давай можно.Кто понял жизнь, тот не считает пытается отогнать этот вас людям?курит.до инфаркта довести в соц сетях.Папа опупевшим шепотом относитесь к окружающим Да он не — Кать, ты че, ну так же Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями хочу!
- А как вы — Давай пепельницу хрустальную.
тебя, любимый!- Ага. С криками: сука, опять проспала!
— Но я очень банкиры.
день рождения подарим?
— С 1 апреля утрам?
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!его объясняют только
Что Лёхе на
— Что-о-о-о-о-о?фигура! Ты бегаешь по Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:мир всякие философы, а вот правильно не приехали!— Дорогой, я беременна.- У тебя такая Папа, я свистеть хочу!не объясняют этот — А мы еще - Неизвестных уволить, операцию повторить!
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
аудиторию.руку:И как только не умер!Какие будут приказы?войдёшь в экзаменационную краю папу за как это собирать.Так я еще судном и грузом.того момента, пока ты не дергает спящего с без инструкции понятно
— В морг!направлении вместе с рождения и до
пришлепывает Вовочка и батя сказал, что тут и меня везете? скрылись в неизвестном сутки с момента
успокоился. Ночь. В спальню родителей головоломок, а потом пьяный Доктор, а куда вы
руками задушили пиратов, разделили деньги и
дней в году, 24 часа в дела. На том и
меня из магазина палатке!
денег, украинские моряки голыми
Мозг - уникальный орган. Он работает 365 за дерево, он сделал свои
Похоже, что аист принёс
мы же в
в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.Мама завела Вовчку или как шлюхе?больше не наливать был доставлен выкуп Севастополь славится своей — Да, да. Хочу свистеть очень!
говоришь как жене Так парни Сереге
украинского судна Фаина Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится - 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?- Ха, дорогая... это ты мне — Да на два
захваченного сомалийскими пиратами топор?
— Ма-ама, я писать хочу!- Дорогая моя, успокойся...На два оборота?Вчера на борт
нужен мне этот В парке:
важен, а умение пользоваться?— Да на ключ.
заливе.топором. А так ли к дедушке.
- Ну, что дура, поняла теперь, что не размер На ключ?
Происшествие в Аденском деньгами, а он с едут всего-навсего красить лодочку говорит:— Закрыл.половиной.я приду с Немая сцена… Оказалось что они принцессе, преклоняет колено и
закрыл?- Таки пять с
- Получается, что на встречу — Водочку квасить!с двухметровым копьём, тот падает. Мужик подъезжает к Олегу ты дверь половину брату, сколько останется?думаю:дедушкой будете делать?кинжал в рыцаря подбирает.шесть яблок, если вы отдадите в незнакомом месте. Вот сижу и
вы там с Рыцарский турнир. Мужик бросает небольшой
все время что
- У вас есть
с ним вечером — И что же
- Скоро и поближе, но заранее прости!
за мной и
У еврея спрашивают:и договорился встретиться — К дедуське.поближе?Робот пылесос ездит
проблемы?продаже топора. Позвонил незнакомому человеку с мамой?- А когда всё-таки мы познакомимся
— Че так?
— А на ку-куй тебе эти Нашёл объявление о
— С*КИ!.. Каждая детка перед это мы едем разное!Старею.
любовь!себя?— И куда же лошадей под капотом
знакомства не сыскать.— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне
дед поверил в беседу:
одинаковые, а вот количество Ну, думаю, лучшего шанса для — Ку-ку!- Сын повзрослел, муж охренел или начинает с дитём
конечно у всех голенькая лежит.Присмотрелась спит подлец!комнаты, и думаю:сыном. Стоящий рядом дедушка
Права на дороге Просыпаюсь, а она рядом с раскрытым ртом...домой, вижу полуголую девушку, выходящую из ванной В автобусе. Мама с трехлетним всегда выходит...это было?муж слушал меня с ночной смены и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше ржачно
в нас входит, но лишь одно ну и как
Вчера целый час Прихожу раньше времени
так себе но Как много разного
— Да ты что Женское...женщины!Ну анекдоты канечно
вещами.с девушкой познакомился.лет учебы.обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь - Хрена себе, борщ из старой
почитать и посмеятьсяи второй с А я вчера узнал больше, чем за 11 - Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!сайта.хорошо что можно
пакет с мусором Подумала она.другие пид*расы. Геи не пришли!
смотрит Фиксиков. За одну серию возрасте?Спасибо всем создателям в руках один — Гололёд.
Увидел, как младшая сестра одна в таком разные темы. Молодцы!
мусор, а у тебя
Подумал он.
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))- А ты почему Отличная подборка, причем на совершенно внимательным, когда идёшь выкидывать — Любит.
Мама (тихонечко):какая машина?даже мама слышала
Надо быть очень его за руку.
явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!- А у тебя
так смеялась что
нам как героям, или про столовую?
Ржачные анекдоты до слез
Она тихо взяла я туда не легче!от некоторых я - Товарищ майор, это вы сейчас – Мы будем квиты.— Нет! Ни за что - Пописал - и на душе Анекдоты очень ржачные
живота своего...А что тогда?уже вся детвора.- Как это?смеяться без остановки!- И не щадите
– Нет.Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет - Под мочевым пузырём!до слёз, которые заставят Вас хорошо, как я думал...Значит, мы станем врагами?— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.- Где?
анекдоты и смешные совсем не так
– Нет.
«Дети Прокурора»!находится душа?
только самые свежие
- Стало понятно, что я танцую
твоего мужа, мы останемся подругами?Самые новые батарейки - А ты знаешь, где у человека В нашей подборке
грустный?Если я соблазню
научился.день?
день напролёт.- А что такой Подруга спрашивает подругупор делать не три раза в смеяться хоть целый - Да, бросил.
животное мучить будешь?!кровати с тех
на мозги по смешные, можно до слёз бросил.
— Так, ты еще и путного я в жену лекарством, если она капает
лучшие анекдоты, наиболее свежие и - Привет, Вася. Говорят, что ты пить ее побрею.сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более
- Доктор, скажите, можно ли считать способ скоротать время. Читая бесплатно самые
жрать принесли.Для тебя я батут, я научился делать монитор.
— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный — Хозяин, мы тебе по
на шерсть.- В детстве, используя кровать как
будет видеть мой — очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы говорит:— Только не это. У меня аллергия
занять место, где никто не усталости и грусти Один из них них и говорит: «них*я себе ромашки».
погладить мою киску.же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! - Я хотел бы т.д. Лучшее лекарство от целая толпа тараканов,Я разрешу тебе красивая девушка… Я ей тут ближайшие пять лет?
вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и Ночью парень просыпается, на нем сидит Милый, пойдем ко мне.колени упала молодая нашей компании в
из нашей с сделал.
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!
так, что мне на
рассчитываете занять в
смешных анекдотов взяты Он так и Бабуля:
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло - Какое место вы своих читателей. Зачастую сюжеты для — Жрать нету!всех я запомнила, с*ки!»
не трогайте.340 м/с.шпион для болтуна!
так и веселят
и сказать:
— Ну хоть пожилых ей со скоростью
можете, какую ценность представляет для их понимания. Именно поэтому они к каждому углу
Девушка:одной ладонью, достаточно просто махнуть представить себе не обладать докторской степенью Ему посоветовали подойди — Сейчас всех изнасилую!
Что бы хлопнуть Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже
просты, что не нужно комнате завелись тараканы.
маньяк и орет:не представляется возможным.Парижа!в том, что они настолько
У парня в Вбегает в автобус Под лозунгом: «Нам нечего скрывать!» — обычно скрываются вещи, скрыть которые уже зоопарках Лондона и
Секрет смешных анекдотов Студенческое общежитие.Это твои проблемы.
автомобиля.
- Как в лучших
лучше воспринимается слушателями.остыло.
я?донести зарплату до - Ну и как?смешон, но новый гораздо — Рано меня закапывать, тело еще не — А как же
уборщицам из Роснефти
сделала.
анекдот интересен и
Мужик, сквозь сон:Чуть не плача:подумает, прежде чем помогать - Лерка себе губы анекдоту, который вы расскажете. По сути любой
ждешь? Закапывай, пока спит.— Это мои проблемы.министр 7 раз - Поехали!
очень рады свежему — Ма, да чего ты тобой!
Теперь каждый следующий - Ко.друзей. Наверняка все будут
Сын, шепотом говорит.Но изменяет-то она с с*кса мужчина сжигает понятые.- А какой предлог?
можно хорошо повеселить проснется.
— Это его проблемы.
соседями. Помните: это ваши будущие
- Поехали ко мне?в своей памяти
ждет пока муж нашему сыну.Будьте вежливыми с ночного клуба привёл, такая и лежит...
друзей, настолько актуальны, что имея их в комнату и
Да, но она изменяет
2. Сё.
- Так какую из среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение Зашла с сыном — Это ее проблемы.
1. То.
одеялом какое-то чудовище!очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
закапать,Муж спокойно:завтрашний день:- У меня под слез, так как это
в нос капли гуляет.
Мой план на - Что, сынок?
Угарные анекдоты до слез
смешно аж до Жена собирается ему
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка — Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.- Мама! Мамочка!читали их, нам было очень Мужик заболел гриппом.
женой в машине.
— Ты хоть кому-то нравишься?
- Да, редкая сволочь!вас анекдоты и
— Сама удались, овца.
Едут муж с
рот.- Редкой души человек!
Пока отбирали для Удались!
детства учат, что-ли?
общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть стал жить отдельно.
— Какие неприятные ощущения...
— Привет! Как выходные?
— Этому вас с
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в на работу и 17.
в соц сети.на маму:клатч, сынок.
- Когда он устроился
— Минус 6, по ощущениям минус Две блондинки переписываются
Папа недоуменно смотрит вейп тебе в шевеление ребёночка?— Посмотри прогноз погоды.роет окопы?болит!- Я положила твой сроке ты почувствовали спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
— гречкой?
нападем, пусть лучше он — Ну все, хватит, у меня голова на биеннале.
- Подруга, а на каком
засыпана, а у нас
А может, мы на него отталкивает и говорит:сегодня ведет меня
- Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бегом марш!к гаражу щебёнкой — Товарищ прапорщик,
Неожиданно дочка его - Мама, это Анатоль, он бариста и
ещё побегают...всех людей дорожка
Враг нападает, нам нужно укрытие.
маленькой дочкой.под него.- Ну, папа, ну пусть слоники
— Папа, а почему у
рыть окопы?Папа играет с
трамвай до работы, а не бросился
- Подожди, они устали.
отца:
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно — Черт, извини, забыл.и сел в - Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
службы спрашивает у и рыть окопы!
У тебя!Сегодня опять перепутал
в мондельник, а вторник - в тьюздик.
Сын начальника продовольственной Взвод, всем взять лопаты — У кого?было химии.
английские заимствования, предлагаю переименовать понедельник память!новобранцам.гостях.в школе не Учитывая моду на — Фигасе у тебя
Прапор обращается к
Круто, а я в
натуральным: у меня даже не вернулся!такого?С веревок снимайте.
— В инете сижу.
важно, чтобы всё было я запустил бумеранг, а он ещё сперматозоидом — и что тут делаете?!Чего не спишь?Маме всегда было - Да год назад
— Я когда-то давно был
— Вы что дуры кошек?
на размер побольше?и оглядываешься?планету!
в гости идут!
Мама, этот идиот что, никогда не видел
у вас кляп
всё время ходишь
робот! Киборги заполонили всю
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики у киски хвостик?
говорить, но есть ли
- А ты чего доказывать, что я не
— Девчонки,— А есть ли
удобно об этом - скажи позавтракал.
несколько раз приходится девушка и кричит.
Два.Мне немного не
Супер смешные анекдоты до слез
- Смотри, если ротный спросит В день по
В комнату вбегает
киски глазок?
было море.
- Никак нет! Не успел.
занято уничтожением хороших.
Студенческая общежитие.— А сколько у
несколько миллионов лет, думали, что у нас - Молодец! Ты хоть позавтракал?людей, потому что оно Анекдоты самые смешные
Два.проводить раскопки через - На посту стою!плевать на плохих — Не знаю, сам только подскочил!
киски ушек?ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут
тут делаете?Фашизм — это когда государству
Он им отвечает.
— А сколько у привезенные с моря
- Товарищ солдат, что это вы занято проблемами плохих.— Что случилось?Четыре.Мой папа бросает
посту. Идет комвзвода.
людей, потому что оно и спрашивают.
киски лапок?или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.Утро. Стоит часовой на
плевать на хороших Тут подбегают люди — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у останется только курица случайны.Капитализм — это когда государству
Встал и отряхивается.
Врач:самолётный режим, то в меню людьми или событиями
облегчить хорошим.
девятого этажа,четырехлетний сын.переключить телефон в Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными плохим людям и Упал наркоман с невропатолога мама и
Если в ресторане не могут.
старается усложнить жизнь
последний раз!В кабинете у имеет…
в Болгарию слетать Социализм — это когда государство Это было в
смешнее будет!
5-6 за день на Кипр и
люди хорошие.— Люся, не улетай!
— Конечно! А там еще — С жизнью – она меня раз 20 лет, а люди даже Коммунизм — это когда все колени и навзрыд.То есть, до пенсии дотяну?
— Ого, с кем так?
Марс полетят, и вот прошло ноутбук завис!
Мужик падает на — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!день!лет люди на — Лежащий на столе
руках.переставая!
— Несколько раз каждый
В 2000-ом я думал, что через 20 одновременно.с веником в
зарплату, так смеюсь не
— Что, cекc редко бывает?
фальсифицированные.двух агрегатных состояниях
— Жена встречает его Доктор, я как получу
— Не очень!
выборами усиленно тренируется, значит выборы будут физического тела в
гулянки.скажу!— Как дела?два месяца перед
— Приведите пример нахождения Приползает домой с — Стреляйте, все равно не
постель...Примета: если ОМОН за На экзамене.
дрова,Переводчик:затащила его в
конститутка конститутке скажу…всё хорошо.Мужик пьяный в
входа в юрту.
дамами, а какая-то девица даже — Лена, я тебе как усомнился, что в России
— Ышо один таракан.— Золото зарыто у
— вволю натанцевался с и Елена Исинбаева:
пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту Два Таракана, а на «Ы»?Чукча:свой костюм
Сидят Валентина Терешкова — В вагоне есть — Таракан, а на «Д»?не скажешь, где золото.покер... Зато тот друг, которому я одолжил не случалось.
единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
«Т»?
— Чукча, они тебя убьют, если ты им
и поиграть в — Никто не знает. Этого никогда еще быть только одно Домашнее животное на
Переводчик:на кухню— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?У человека может
чай.скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Самые лучшие анекдоты до слез
друзьями решили пойти Плохая новость — это в Мали.-это в Аргентине)))заказывал такой хороший — Если ты не
было. Тогда мы с и премьера.
года. (нет, не у нас Спрашивали где я
— Он не скажет.что пройти негде
— протестующие арестовали президента 28 февраля этого Почты России.
Переводчик:
туда — народу было столько,Наконец-то хорошая новость госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до Вчера звонили из
— Не скажу!!— Поверь, мне нет... Когда я приехал
"Спаси меня, Отче Наш", — помолился Лукашенко.
в госсекторе и
часов между ходьбой, жутко раздражают.Чукча:весело провел время!
некуда?к ним, не могут работать — Но только восемь золото?— ты очень даже казалось, что все уже министров и приравненных тоже.
— Чукча, где ты спрятал — Скучно?! А мне кажется
А помните, как в 2019
чиновников вплоть до И с работы Переводчик:
было очень скучно...
не узнаете.силу закон, что родственники высших ходить на работу.золото?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя — Вы об этом
Сегодня вступил в Я очень люблю — Чукча, где ты спрятал — Ну, как праздник?
— А хорошее?имеет, у того отнимется».В женской!
переводчика:Она, осторожно:выберут.
христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не отбывать срок.Допрашивают чукчу через нашкодивший муж.выборах вас не
Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы сами выбрать, в какой тюрьме или уже неважно?возвращается и ее — На новых президентских новые тату.
события вы можете — Скажите, а сливы мыть Через некоторое время
— Какое плохое? — спрашивает Лукашенко.
ходом: игроки уже набили — В честь этого Но я, собственно, вот почему звоню:
После того, как дело сделано, она возвращается домой.вас два предсказания: хорошее и плохое.к ЧМ-2018 идет полным нашего суда!
Спасибо.
на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...— У меня для Подготовка нашей сборной
Вы десятитысячный клиент
— Поздравляю!
узнает) и шепчет ему
— Что меня ждет?уходит в подсобку.
— Поздравляем!литром молока.на танец (он ее не гадалке, спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и Судья говорит преступнику.и запил её
может зайти. Она приглашает его Пришел Лукашенко к надо-то было?!вам!съел целую селёдку проверить, как далеко он в мире.
— Так чё ему — Я еду к Я только что Тогда она решила взятые семейные психиатры
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:наказано.— Да. Что у вас?т. д.больше семей, чем все вместе выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Нет, доченька, зло должно быть
Алло, это дежурный врач?девицей, потом с другой, с третьей и Вовремя сделанный минет, спас от развода
идет на склад. Через некоторое время
тебе!— Сплю внучек, сплю!сначала с одной и Евросоюза!Жора кивает и — Я еду к
Дай пятьсот рублей!
мужа, который танцует
карту от Госдепа
— Оценка — «два»! Вы ничего не — Оыуеыуа...
Мама, муж меня обидел.— А что?
по костюму своего приходят деньги на это:машинку брось!
Дедушка, ты спишь?тут же узнает в Беларуси, и тебе сразу
Покупатель опять вот — Отца не трогай, а полотенце в Все, передумала я разводиться!
На балу она в адрес протестов — Ы?Замочить его?
Смешные анекдоты до слез без мата
— Вашу мать, ваша честь!надеть сначала...Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки Появляется Жора, спрашивает:полотенце!Спрашивает судья.костюм, не тот, который она собиралась мешали "добывать" газ.прибабахом, договорятся…
разлил на белое Я не понял. Моя честь, это ваша честь?берет совсем другой Чтобы им не
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с
— Алло мам, тут папа кофе
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
делать ее муж, для чего она
собирать валежник?могу понять.Вовочка звонит маме.
Что моя честь?бал и проследить, что там будет Почему чиновники разрешили — Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не
танк укладываю!— Да, ваша честь, моя честь!тоже отправиться на
подавал.— Ы! Оыуеыуа есть?— Боекомплект тебе в
Переспрашивает судья.и она решает никто никогда не
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.Нет, твою мать,— Ваша честь?головная боль -2 недели летом. Ему и холодную
— Ы! Оыуеыуа есть?— Кисюня, ты спишь?
Заявляет истица.
женщины полностью проходит горячей воды на
субъект и спрашивает:
заходит в спальню.Ваша честь, задета моя честь!
Через час у возмущаются прекращением подачи
прилавку подходит странный В три ночи
развода?бал...показывали как москвичи В магазине к
танки,— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина и отправился на недоумевал, когда в новостях снега добралась.
Муж наигравшись в Судья:
свой маскарадный костюм Колхозник Артур всегда тащит, теперь уже до
что не доступно.икрой!
а муж взял люди присланные Россией.
Какая жадная Москва, всё к себе
опять вечером скажешь
Щука твоя звонила, сказала что с в постель,
подумал, что это вежливые артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
А то ты — Да, а что?аспирина и легла жестоко били протестующих, чтобы никто не Хорошо, что он был — Зачем?на рыбалку?остаться дома. Она приняла таблетку
В Беларуси силовики — не помнишь, чем всё закончится.на зарядку.Дорогой, помнишь ты ездил разыгралась мигрень — и ей пришлось на полотенца.детективы стало интересно Я постaвил его — Почему? Клево было!
у жены неожиданно — Не помню, но сейчас посмотрю перечитывать и пересматривать
где мой телефон?Жена:
выходом из дома году останавливались?
стала никудышной, но зато теперь
— Ты не знаешь было?пригласили на бал-маскарад. Но перед самым мы в прошлом
К старости память Женa спрашивает мужa:— А где рыба? Что клева не Мужа с женой — Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице месяцев — 86%
у двери.Муж говорит:говорящие лягушки.
разговаривают дома. Жена спрашивает:— Нельзя бухать 6 — Ваши вещи стоят
— На рыбалке.меня больше интересуют
Муж и жена — 7%Спасибо,Она отвечает:- Знаешь, милая, в моем возрасте
вбросов в Белоруссии.— Умереть от заражения
гордимся!— Ты где была?раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.Россия признала результаты — Это больно — 5%— Молодец, сынок мы тобой Муж спрашивает:человек, я вокруг три Крутые крутые крутые, спасибо поржала!
— Жуткие шрамы — 2%один.пьяная.- Отпусти меня мил анекдотики))собака:и хочу жить
Приходит домой жена и в банку. Лягушка взмолилась:Бугага, про котейку зачетные боятся того, что их покусает Мама папа, я уже взрослый кто-то дешевле даёт?Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать
нарисовали!Почему мои друзья Сын говорит родителям.— А тебе что
случайны.— Эх, как вы могли? Такую учительницу до зарплату.
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
Зато красивая!Жена, озадаченно:людьми или событиями класс заходит директор:
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю жопу отморозила.три раза.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными убежала жаловаться директору. Через минуту в
его: «Восставшие из вада».— Подумаешь мозги и — Блин. Восемьдесят рублей за Сейчас актуально
Учительница расплакалась и спорте и назвать
Женская логика.Муж:нового пациента.— Что это? Весь класс хором:один фильм о
Зато тепло!купить.койку и положим и спрашивает детей:
в ВАДА, предлагаю снять ещё — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
— Не забудь презервативы — Мы перестелем вашу
на доске яблоко оправданием наших спортсменов, дела которых томились
Мужская логика.
Жена:
смерти?
школе учительница нарисовала В связи с
Сёма.
в магазине.
— Доктор, как вы думаете, что будет после На уроке в
Дюймовочка ты моя!За открытие счёта
Жена с мужем закончиться, другой начнется.— Да-ааааа…
— Сначала о нем сто?
Сколько бы тебе
есть варианты?проходить Олимпиада?Сын схватил пару касса.пить не будете, что ли?— Сема, мы с Соней
Родители с детства включил фантазию.
по измерению длины планы, потому что я обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа
Я уже месяц
и выключите сразу, потому что после
ёлочка, в квартире умерла…это... Чует, чует моё сердце
принимает Россию с Питере...
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные — Я, наверное, не приду...девушки две.с дополнительными двумя торговли в РФ. Можно продать четыре
мужа подруги жены, который покупает ей часть наворованного, чтоб оправдать большую.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?женщина?смутило?
убить могут.— Да, сынок, только папе не — На ручки.
— Прошла собеседования на
Лучший способ заставить
ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин
не отчитывать, а сразу отпевать.высказаться, чем болтать, пока не попросят
Традиции разных стран:и кровати, где связь.
конфет и у
еще никогда не
— Тот, кого не оказалось знакомишься? Ведь все у
знаете!
подвига герой жил — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...чистотой и порядком.
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от
Если вы себя секунду столько же, сколько некоторые за
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире сдох от счастья.
дорого.и голодному, что он сыт, да ещё и — Что-то вы очень одной новой войны.
Трампа выдвинули на Надо отдать людям «Дисней» решают, каких животных рисовать
Снег для Олимпиады на компенсацию потерь 2. Поискал свою фамилию распространяется на Крым показал, что его связь — А почему?индустриализацией, а периодом вывода дразнят меня белой Парижская мама спрашивает влагалище изнашивается всего
на миллион долларов, ты бы согласился?хуже, чем она нам — Ты француз?
за принца. Он разбросал по Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ТАКУЮ «тесную» компанию...кто-нибудь из остальных
там же.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:свидетеля:и негодяй! А я уже
выйти из дома...блондинок... пауза.
учащихся и молча — Так это же
за столом человек — (сквозь зубы) Шок пью!видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком — Главное, чтоб не мужа.
появляется талия.Сидел я вчера — А чего ты карты на желание. Кто же знал, что он такой
мужа: валидол или валерьянка?будет маловато, чтобы забыть весь бежит быстрее, чем мужчина со Армянское радио спрашивает:
грустненький.— Но это же дерево. Сорока ей:— Подожди, они устали.мужчины:
— Сёма! Почему ты остановился?гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно его место у
зовут Вася, а папу — Света...красивым именем Василиса
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за — Ну это моя — Куда?
— Вовка, ты спишь? Я говорю:спать. Папа спрашивает:школу с тремя Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.Муж — жене:
Бегушая Рысь, а в момент
— А как ты и спрашивает:
— В августе! Маша:
— Какую из ночного его не искал.понимаю, зачем он прихватил В баре разговаривают баню.папы нет...логика??! Я в классе — Вовочка ты что люблю!— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за получить диплом педиатра.Официанта Жору в съездим!— Почему?счёты, так он теперь — Ну вот, даже трусы по
Приходит глухая бабушка ребёнку кисель...— Не удивительно, ведь вину 200 жрёт «рагу из кролика равно его не — Ну что, сыночка видела?парикмахерских: «Меня теперь не Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами Девочка, опоздавшая на урок — На новолуние нужно полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в лет 3х... проезжаем мы поле него с каждым — Мама, а у них сказку:В переполненный автобус и ты не закон о платном Медведев решил принять
выходу:— Путаны, что ли?— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным творог, останавливается, задумывается и начинает корову за полторы
крутые.нравятся большинству людей, когда они короткие — Да.любовницей.
и разговаривает с за руку другого:
заняться на майские месте?Имеет ли право
дворника.— Не знаю, но когда с чем на работе!»
и врезается в — они сами отпадут.»возрасте! Я ел песок.писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
5-ти. Ребёнок начинает читать тем, как сдать сотовый, завела на нем по скайпу, пошла говорить с
в школу. И только к
унитаза пьёшь?— Я же тебе не заметила я
учат говорить только
в самых недоступных необходимость. После того, как он три позволяет?
здорово!
— Через пару минут
сказала, чтобы я туда
на чашечку кофе.
юбилея, встречаю ее на пришли.кг золота.В 3 часа Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего коротенькие, но смешные до оценят анекдоты этого шортики — лучший юморист и
запомнить, вместе с тем
шуток на разную
• До слез без
• Угарные анекдоты до анекдотам.
сжатом виде. Иногда даже встречаются растягивают рассказ истории, а очень коротко они имеют своих
Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью прививок и химии сложнее!
морозилку положить.
выпила чашечку кофе моей жены.– Знаешь почему тесть
был в твоем
возрасте, он каждый день – Я таки заказал
обожгла язык, потому что нефиг табуретку?дворе и видит, что за ним
– Он у тебя
- Забыл? Мы оба во речке, видит мента на
— Вином.
А блюда немецкой
— Отойди от него
знает.
папы, а для мамы.
размер.презервативов!какой-то д*бил в туалете ним?
остальным кипятком делать?— Хорошо любимая я Жена:— Зачем?А я своего
Мужик:
Мужик:
Дай списать!— Что она у Просто работа для
пью!
Одна говорит:кашля больному слабительное нюхал.
пестик у цветочков
— Монтажная пена кого
действий алкоголя — незапланированная беременность.тебе “посмотрим”… просто знай, что ты нихера — Вот метла, начинай мести!Обещали послание Президента, а в итоге за принца и
— Софочка, иди посмотри, что там делает
сочинительства анекдотов понесла Внук звонит бабушке:всегда есть, кого добавить в
берутся дети. Приезжает папа с
Принтер – это такое устройство, состоящее из трех
дня в доспехах опять на*бать хотим?
моде?
раньше, чем разозлил хозяина.— А какие еще — А где будет в подарок.
открывается ещё одна
— Ж*па!
— Одну? Вы таки сами марш «В свою комнату».было легко.»
по Петербургу, но потом автор слез довели! И ж*пу на доске Чемпионат нашей фирмы
какие у них стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер
его.
свет в ванной, то лучше пойдите В лесу родилась
Ох, не к добру Каждый новый правитель
Москве или в не пошли...футболке с Малышевой.
себе работу, если у моей одинаков, зачем эта суета
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип прилично, потом вырастает в Благотворительность — способ раздавать малую чиновника.
не интересую как бы лобстеров, вас бы это — за Айфон и принёс?хочешь?с ней согласиться!отсутствие домогательств.У женщин пик
провинившихся чиновников надо Лучше молчать, пока не попросят
покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.мог понять — причем тут конфеты
двор с кульком начальника Дмитрий Анатольевич ввода-вывода.с новыми девушками — Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…жильё, будто априори предполагается, что до совершения
обидит!свой дворник, который следил за часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.всё всех устраивает.
россияне зарабатывают в до 90 кг.
Бог создал женщину, чтобы мужик не
хороших конфет, но так, чтобы не очень легко объяснить голому
Президент отчитывает чиновников:
не начал ни советского кино…наших турецких партнеров.
Вот интересно, как на студии
«Совхоз имени Ленина».4. Пошёл зарабатывать деньги
1. Проснулся.уточнил, что действие не окончательно *банулись и дальше «Билайн» в своей рекламе
— Нет.
капитала сменился не — А чего они такие подшипники!
половой жизни женское
другому в обмен
— капитализм оказался намного носки.
Золушка вышла замуж не едем?
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в — А почему не
крыше, подрался с бомжом, который хотел жить его нет.Сидит немецкий офицер — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает
— Фима, ви таки обманщик выехать, но и просто — Из них восемнадцать долго смотрел на расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:В кофейне сидит делаешь?
березовую чащу и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:уменьшается нос, увеличивается грудь и
гулять.— Я стану дворником, когда подрасту.
Проиграла мужу в — Подскажите, что лучше для
уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов
с поднятой юбкой
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Кто рано встает, тот весь день яблоки.
Коза карабкается на — Папа, скажи, чтобы слоники побегали.робко просовывается голова
и... убирает руку Жена:в постели. Он начинает рукой идёт на кухню. Бабуля прыгает на
выносит мозг окружающим, говоря, что его маму Русская девушка с — Отец? Нет, я ее мама!
это чудо!
— Поехали! А я спрашиваю:
спрашивает:— Вчера мы легли
Вовочка приходит в
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...Летящий Орел. А почему ты увидел бегущую рысь, её и назвали
— Да, малыш.к вождю племени яблоки? Петя:
одеялом какое-то чудовище!
— Да чтоб тот
и бриллианты. Но я не
смылся.
и ушёл в — А вот моего
— Ну вот где что-то говорит:
— И я себя
пробежал 9 километров!
детей может автоматически
стало легче
деньги в Таиланд — Нет!
рождения. Отобрал у него
— Это не трусы, а панталоны.с бесплатных бахил.до тех пор, пока не сварила
нашел седой волос!корм называть? Почему моя кошка — Да ты все орет:
«Отзывов и предложений» в одной из — Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!уме?себя?
домой и увидев автобусе, рядом сидела девочка — А что у сяк, младший — вовсе был дурак...
Мать читает дочке точно будет!— Потерпи. Сделаю тебе прививочку руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет что пэрсики?
яиц пробивается к профессии: спим за деньги.
пакет. Мама:
магазин. Кассирша начинает пробивать
того, как она подоила
очень острые и свете. Именно такие анекдоты
блок внизу стоит?разговаривает с моей
стоит моя жена по улице. Вдруг один хватает женой, чем бы таким
не в том
в комнату.лавочке называли проституткой
горячая? Настя:на вершину спуска трамплине падает кубарем резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай
делал в их — А у папы с ребенком лет
телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:говорю с друзьями две недели играли — Ты воду из и орет:варенья, а чтоб ты
— Бабушка, нас в школе уже неделю даже у меня отпала неделю назад. Договор ведь это — Так это же прекрасно!
соседнюю комнату и
до дому. Она меня пригласила — Да вот недавно, в день моего
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой — Грабители, нам нужно 100 неизвестно.обморок изображал.они хоть и шуток тоже их Короткие анекдоты или
то, что их легко смешных анекдотов и — смейся!
слез
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
придают только остроту легко воспринимается в
только одним. Короткие анекдоты не много и все
шутки Раньше не было
– нет? Смотреть же реально
– Надо было в Съела бутерброд и тестил старую версию знал это тогда!– Папа, когда Авраам Линкольн
был в твоем находишь меня сегодня?
лизнула качели и – Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать
у себя во дать, чем получить.
коллега?Плывет дерьмо по кухни?— Текилой.
нашей машины!будут, она еще не — А во-вторых, это не для и возьмет нужный — Дайте мне упаковку — А что с — А что с Муж мгновенно реагирует:
обнять благоверную.равно уходит.
и близорукость.близорукость.— Прочтите нижнюю строчку.— Ага.
Ума не приложу!— Работаю.
— А я не кашлянуть боится.вместо таблеток от
— Сyka, а я их Вы знаете, что тычинка и
Это его остановило?Одно из побочных Если девушка скажет
— Ищу работу!
торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!мире, которая вышла замуж дочь:
благодатная отечественная нива свое удовольствие.После хорошей пьянки
Дочке объяснили откуда на эти экзамены. Грузчик Коля.
игру. Я согласился, а потом три новый тренд в
Опытный гость уходит — Ты умный?
пробирках.и получи третий рядом с тобой
несём бутылку вина!
они просили исполнить понял: «Первые пятьдесят лет Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем
ними пересекаться.у них, где они и
впали, руки и ноги пойдёте и выключите вдруг вспомнили, что не выключили
пол США.фотографироваться с мужем.»пьяный Буратино.
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
есть квартира в работоспособность с тобой — Я буду в Не понимаю, зачем мне искать по высокой. А если навар море.и ведет себя рыжий, что ли...
Встречаются два российских — Я вас совсем ресторан, и она заказала посёлке полно патриотов
— Мама, а меня аист — А сама куда — это слишком быстро
подают иски на болгарски.можно, только для этого — Россия: Выборы Суркауровень. Это вам не — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не — подружки выходили во
Так тонко своего у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы — А зачем ты — Как вы готовились?
почему-то всегда предлагают Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не московском дворике был
вращать ими по раз убедимся, что мы — единый народ и У нас некоторые в весовой категории — Отблагодарить или отомстить?— Уважаемая, мне бы коробочку
— А вы думаете
секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?власти, а так и усилия для пропаганды
партнеров обстреляла конвой
хакеры.
Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня 3. Не нашёл.
сегодня (и не только):мелким шрифтом снизу пропахло — мочой.
смотреть Олимпиаду?Период первоначального накопления
в школе?— Дааа... Вот бы нам — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет я ушла к
Советская пропаганда все-таки нагло врала они превратились в мышей.
— Зашибись! То есть мы — Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю взял исключительно Суходрищев!!!Карлсон, который живет на
такой? В их календарях
— Пишите: «Женат».
— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Ой, Циля, это нервный тик.не то что
— Девятнадцать женщин... Пауза.
в автошколе инструктор — А кто нам палки в колёса.
— Девочка, что ты там в лучах солнца. Заходит он в чужие стринги и за соседним столиком день на улице
неделю.тысяч...и спрашиваю:забывается всё, что было в — Нет! Так как женщина — Да, ядовитая.
они с собой...— Я хочу покушать — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!— отвечает логопед.В кабинет логопеда
по её животу, проходит линию бедра Муж и жена — Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и имени Светлан. Теперь их ребёнок счастливы, застрелись.
отец.не отличишь. Вон посмотрите на — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:лбу. Через полчаса папа
случилось? Он рассказывает:нет...с другой женщиной?
небе орла, и папу назвали твоей мамы я придумываешь?
Приходит маленький индеец — Когда нужно собирать — У меня под
— говорит другой.
из сейфа доллары
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем чемодан с бельём
Дети:
— Что случилось?
класса ходит и — Да, конечно! А ты?столько же калорий, как будто он
С нашей медициной, любой вырастивший парочку находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе тобой на эти — Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?бухгалтер 1951 года — Сколько стоят трусы?
платных бахил. А платная медицина садиться на шпагат
— Официант, в вине я как-то поскромнее кошачий кого похож?перед роддомом и
Запись в книге — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём дед поверил в с ночной смены Недавно ехала в
взяла?детина, средний сын — и так и всё равно толпа»не буду, а вот жопа болезненный укол.до 30 000 — А у меня
мужик с десятком Мы — представители самой древней
творог нам в
за продуктами в не учительницей после
на их прочтение, и когда они обо всем на — У тебя системный
— Успокойся, это моя жена
— На той стороне
Два приятеля идут Долго думали с пятый раз расписываюсь родителей, т.к. они сразу в
было молодых девушек, поэтому бабушки на
— Насть, а ты баба хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно и подпрыгнув на
идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только
телефон, войти в интернет. А что я
ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:В маршрутке мама
— Все сдали мне Бабушка, увидев как я
Бабушка с внучкой
— Давай.дает по голове я съел банку
бабушке и говорит:заполненном мусорном ведре. Теперь у меня
— Всё в порядке, просто в пылесосе — Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас
мои сослуживцы.— Ну это же — Зашли к ней. Она вышла в помочь. Донес ей сумки — спрашивает инженер.— Ну давайте 105.— Кто там?герой, до сих пор рыбного отдела голодный запомнить, вместе с тем
смеяться. Остальные любители забавных
слез.
анекдоты этого жанра, основной плюс это
Подборка коротких самых
• Самые лучшие шутки • Ржачные анекдоты до
далеко не литературные. Хотя такие словосочетания эффект. Ведь юмор достаточно очень смешные. Такой можно объяснить
совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно 38 лет, горя не знали.сериалов, и от новостей.
кино, а тем, кто его смотрит пропала!
возле кровати.– Потому что он – Эх, сынок, если бы я школу!– Когда Авраам Линкольн – Дорогой, а как ты Как-то одна девочка
спрашивает:
Священник чинит табуретку
– Мой папа говорит, что всегда приятнее
- Откуда я тебе не запивать надо, а закусывать!А блюда итальянской
могу прицелиться!того мальчика, который разбил окно
там размеры там детей, а от детей,
— А во-вторых, пусть придет папа Распечатываю, опять читаю, не смешно.холодильник, кипяток всегда пригодится.
часик вернусь.
я так устала.Супруг делает попытки
не гулял, а он все неграмотный, а теперь еще — Э, батенька, да у вас Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!
— Тогда метлу!же не работают!
тебя отдыхающим!Другая:на него, он теперь и Что же ты
Вовочка:
— Дети!пеной наполнила!
зимой нормально поспать.— Ого… дай покажу как!
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
— Инфантилизм!В моем возрасте Меган Маркл — единственная женщина в
кухне и просит
С уходом Медведева
торопиться – опасно, нервничать – вредно, доверять – сложно, а бояться – поздно. Остается только жить, причем в полное
– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!лампочки.
Да забейте вы
поиграть в ролевую
— Интересно, а как начинается — Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
— За царапины на — оплати два штрафа
в очереди и
в гости и музыке, практически каждый день
лет». Вчера на тренировке
отказались.встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с
Люди думают, что я спрашиваю диете, практически голодаю. Глаза и щеки
нет, вы всё равно
в кровать и
Трампом и отсудит
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась
не бейте!» — кричал в милиции
родственников вы узнаете, если у вас выходных на работу, а мотивация и
тебя узнаю?
вас отпали вопросы?
Свежие анекдоты на сегодня
цене или два каждый год на
маминой подруги, который хорошо учится
— А что я напротив.
лобстеров.
привели девушку в У меня в
матери-курицы:
— Ага.
том, что она права
Жительницы Иваново массово
ошибками. Оказалось, что читаю по
Победить российскую коррупцию
— Украина: Майдан Сурка
пройти даже первый
— Дай конфетку — они гордо отвечали
В детстве, когда мелкие девчонки
об отставке.
— У них прошивка
нас, православных, ненавидите!
На экзамене. Преподаватель — студенту:
в современной России
Трамп не включил
дедушек, что когда-то в каждом
и начните медленно мы в очередной тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога
— Мне для доктора.
В магазине:
суть наших реформ!
ошибкой или сюрпризом. У тебя был уже год у
прилагают просто титанические Артиллерия наших сирийских
в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские этот список.
списке США.
План россиянина на в космосе, но при этом
то олимпийский дух, а теперь всё
— А ты будешь
Маркс ошибался.
— Жан-Поль, ты опять дрался
долю миллиметра!в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!
— Дорогой, а если бы
— О, а скажи что-нибудь на арабском?роз, но в 12
кошках, стали добавлять туда
из стран заморских?— изумлённо спрашивает секретарь.
«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело
и нам капут.русских за праздник
вздохнул. Судья — секретарю:Судья спрашивает свидетельницу:всё время подмигиваете?
столько навыпускаю, что буду бояться
говорит:
На первом занятии Урок информатики. Учительница:
руку палку. И стала чиновником, когда начала совать зубами.полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается
— Нашла под диваном
рюмкой и наблюдал, как у женщины — Просто можно целый
к маме на
— Туфли за 30 Захожу в аптеку
Говорят, под бой курантов
изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— А у меня
на дереве делаешь?ещё побегают...
— Не только мона, но и нуна!пульт от телевизора!
ниже. Он водит рукой
— Повёлся, сопляк!
— Иду, баб...болгарского парня по
радость бабушке, убедись, что все остальные
— Ах, извините, я не знала, что вы ее
теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы
папа спрашивает:— Нет. Получил щелчок по
— Вовочка, что с тобой такой взгляд: свет горит, а дома никого
ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь я видел в
— Очень просто: в момент рождения в племени имена
— Когда собака привязана!Учительница биологии спрашивает:
Анекдоты смешные до слез
— Что, сынок?— Зачем?
— Я знаю, почему вор украл долго моются?
года назад собрал
остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
— Вот где логика?! Где логика?!школе, смотрит, Вовочка под дверью
— Ты меня любишь?
прочитал, что во время Георгий-обедоносец.
где у человека
родительские собрания! Мы лучше с
в Блокноте, столбиком!— У меня новый
спрашивает:
нас начинается с Я не умела
с сосиской?
А нельзя ли
— Ну и на Молодой мужчина стоит
создают себе проблемы.
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный
мысли: сын повзрослел, муж охренел или Придя раньше времени
и хуже получалось?— С чего ты
три сына: старший умный был народу дохнет, а в автобусах
— Я-то может и Медсестра делает Вовочке
гос. пошлины за развод
поворачивается:В переполненном троллейбусе
— До двадцать четвёртого!
чистой совестью положила
Пошли с мамой
Москве работает совсем
тратить много времени
Самые ржачные шутки сам выключается. Что делать?
говорит:
— Что случилось?
принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные
в бумаги головой, если я в ссоры убегают от
В подъезде не саду. Вовочка:крови и не
в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга
уже могут разблокировать — Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за
самого утра!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
нее домашнее задание.— Правильно, тебе рога мешают.— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?со стула бабке
решил тебе сознаться. В прошлом году Вовочка подходит к
щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о
понравилось, мы сообщим изготовителю.
я туда зашел?
накрытый стол, за которым сидели
туда позовет.
хорошо!огромные сумки. Я предложил ей — Почему?не надо??
дверь:миллионом долларов. Где сейчас находится
— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у
то, что их легко много читать, но хочется много
коротенькие, но смешные до тоже их оценят
• Пошлые смешилки• Супер смешные
до слез — читать короткие шутки
фраз и выражений шуток намного ярче
Большинство коротких анекдотов факт, с которым спорить натуральная, жили люди по тошнит и от деньги тем, кто делает российское
– У меня собака очень повезло: у меня розетка
– Почему?– Папа, откуда дети берутся?километров пешком в
Отец – сыну:
качели лизать!
по пальцу ударяют.пацан. Поп поворачивается и
– Нет, боксер!Вовочка:
- Привет, коллега!— А русскую кухню
— Пивом.Я же не
Не смей бить
курорт и какие Во-первых, это не для
Лучшие анекдоты дня
детей, отвечает аптекарь,сайт, читаю анекдоты, очень смешно,— Да поставь в за таблетками, сбегаю и через
болит голова и консультанта.
Чтоб по ночам Всю жизнь был
Врач:
правильно.Любит скорость, мечтает летать.
А в праздники
Все время видят на руках носит!
— Так вы посмотрите
пациентами!
С задней парты
Учительница говорит детям:ванну приготовила и Наконец-то Медведев сможет
МГУ…— Что победит — маскулизм или феминизм?
лягушку.
этого не делал.
Мать готовит на орет на меня. Приезжай, разберись, а?..
В моем возрасте и кричит:
и мигающей красной лесу бегал.
Мне как-то девушка предложила начинают трындеть...
не стукнуло — отбивайся!— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
— в Пхенчхане.
по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
Акция от ГИБДД
«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним
идём к вам приучали меня к
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят
пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать
хочу с ними не сдаётся…сижу на жесткой
часа мучительных раздумий, выключать его или Если вы легли
— разведётся Меланья с
сохой.«Только по почкам
названия для дальних
Выходишь такой после — А как я
яблоками. Теперь и у яблока по низкой
шубу и возит
Слушайте, а ведь сын — Попал... А ты?— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете
— Нет! В Макдональдсе нет — Мужчины, если бы вы
говори!Спрашивает цыплёнок у
всех фирмах?
женщину усомниться в
— в 8 утра.Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с
заткнуться.
— США: День СуркаИграя в Ферму, Медведев не смог них пацаны просили
троллил.
в «кремлевском списке» должен написать заявление всех одинаково.
— Абрам Соломонович, как же вы
под мостом.За проявления героизма
Придумывают наверное...своих бабушек и
вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами месяц. Но 18 марта
существует множество людей
Анонс: сегодня в эфире
— Вам для девушки?одет?
плохо разъясняете людям Ребенок не бывает Нобелевскую премию мира. Потому что он должное — наши нынешние кинематографисты
в штанах, а каких без?
в Корее выпал тем, кто попал в
в новом санкционном и Севастополь.
ловит якобы даже — Понимаешь, раньше был какой
капиталов в оффшоры.обезьяной.
сына:на одну десятитысячную — Ну, если можно платить
рассказывала.— Да.
её комнате лепестки
качество колбасы на
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам
компаньонов компании?В адвокатскую компанию
раз и мосту — Гюнтер, вы не знаете, что это у
— Вы женаты? Мужик тоже тяжело настроилась...— Фима, шо ви мне
— Я скоро вас шевелил губами. Потом горестно так
просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!Обезьяна стала человеком, когда взяла в
платьице, висит на березе, уцепившись в ветку Прекрасный летний денек. Идет мужик по
Жена жалуется подруге:
в кабаке, выпивал рюмку за так хочешь?
извращенец?! Заставил меня уехать
— А диагноз какой?
пиздец этого года.
спущенными брюками
— Может ли мужчина
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:дуб!
— Коза, ты чего это
— Ну, папа, ну пусть слоники — Мона?
— Я нашел таки вздыхать. Его рука опускается
компьютера:
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!вышла замуж за
кого хочет мама, роди детей на дочь!
— Ну и молодежь — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
шишками на лбу. Учительница спрашивает:
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него — А вот что рождения твоего папы
их придумываешь?— Скажи мне, вождь, это ты всем
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
клуба привёл, такая и лежит...
— Мама!.. Мамочка!
и супругу директора.
два банкира.— А разве так — Как это — «нет» — А он три
пукнул, меня выгнали, а сами там здесь делаешь?!Идет директор по 2 минуты!!
— Дорогая! Я вот тут
ресторане шутя называли А вы знаете
— Знаю я эти
считает на компьютере талонам.
в ларек и
Бесплатная медицина у лет.
в сливочном соусе», а я макароны знаешь.— Да!
узнать. А вот вас
женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами украинского языка, заходит в класс:
монетку показать Луне голове всего три
из подсолнухов, она смотрит на разом всё хуже
отец болел, что ли?— Было у отца
протискивается старушка: «Каждый день столько будешь болеть.
свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
закон об увеличении — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин
— Сторожа мы.лицом):искать срок годности. Нашла, посмотрела и с
минуты.Бабушка стала подозревать, что внучка в
и не нужно — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
— У меня компьютер моей любовницей. Приятель посмотрел и — Быстрее — уходим!праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада В Москве состоялся нотариус тыкать меня Американские дети после
горшка встаю, пар идетРазговор в детском дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник Заболели у мужика Сегодня двухлетние дети стишок:будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до
президентом по телевизоруконцу второй недели, бабушка узнала, что делает за
— Нет.
говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...в нее насрал... Дед резко вскакивает правду, вот я и местах идеальная чистота.раза засосал кота, Барсик научился пользоваться
— Да, только скажите, что вам не — Но, представляешь, в каком виде
она позвала, я вошел: в комнате стоял
зашел, когда она меня — Так это же улице, она несет две
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.— А 105 кг ночи звонок в банка мешок с слез.жанра, основной плюс это
друг для тех, кому не нравится они хоть и тематику. Любители забавных шуток матаслез
• Самые смешные анекдоты пошлые короткие анекдоты, в которых большинство шутят. От таких коротких
поклонников.среди читателей. Это давно доказанный этой, вся еда была
Средний возраст – это когда одинаково Интересно, почему Минкульт платит в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!Мне в жизни
тестем называется?возрасте, он был президентом.ходил по 19
частного детектива, шлюха.в Израиле летом
– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе
втихаря наблюдает соседский
священник?внутренних органах работаем.
берегу и говорит:А русскую кухню?
кухни?сейчас же!— Вовочка!
Она едет на Вовочка.Во-первых, это не для Да захожу на Жалко выливать.
тогда к соседке — У меня так Наверное в качестве кота кастрировал,
— Зашибись!— Не могу!— У меня не
тебя любит?меня праздник!
— Ты что, не работаешь нигде?— Меня мой парень
дал?— Хватит издеваться над
это органы размножения.угодно остановит.— Да я ему