Анекдоты на день рождения женщине прикольные

- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

---

Бело-синие краски разливаются по небесной ткани, проливая свет на пути к счастливому событию. В этот знаменательный день, когда доброта и любовь обретают свое олицетворение, борзая История отмечает день рождения прекрасных барышень. Восторг и экстаз сменяют друг друга, нежность переплетается с юмором, а искренние эмоции превращаются в безукоризненную композицию слов, созданную специально для вас, любимых женщин.

Готовьте ваши сердца, дамы с чарующим смехом! Ведь тот самый день, когда счастье украшает все вокруг, приходит скачущими шагами! Яркое солнце, будто придворная государиша, приготовилось подарить вам свои пышные лучи, а нежное море эмоций отливает зажигательными цветами. Мы собрали все самое остроумное, душевное и веселое, чтобы подарить вам искренний смех и вековечное наслаждение. У вас есть честь принимать волшебные дары, напоминая всем окружающим о том, что счастье и доброта – ваша вездесущая компаньонка.

Разрешите нам, среди тысяч прикосновений, подарить вам лишь одно – бесконечные улыбки на протяжении всего года. Ведь сегодня – великолепный повод помечтать, посмеяться, и, возможно, опуститься в водоворот самых безумных приключений. Так дайте знать миру, что сила искреннего веселья способна сделать этот жизненный марафон радостным и легким. И запомните, вы – вечная вдохновение для всех нас, источник бесконечного позитива и смеха.

• Веселые поздравления для особенной леди

• Создаем атмосферу своими словами

• Х прекрасному: юмористические отсылки к спору с временем

• Умные шутки и забавные анекдоты в поздравлении

• Креативные и оригинальные способы пожелать счастливого дня рождения представительнице прекрасного пола

• Оригинальные сюрпризы, которые вызовут широкую улыбку и радость

• б) Оригинальные способы доставки особенного привета

• Видео:

• Поздравление от подружек лучшие поздравления с днем рождения

• С Днем рождения Поздравление от актеров. Прикольное поздравление. Смешное поздравление

Веселые поздравления для особенной леди

В данном разделе мы хотели бы поделиться с вами необычными способами поздравить особенную представительницу прекрасного пола с ее особенным днем. Здесь вы найдете оригинальные и забавные идеи, чтобы сделать этот день смешным и незабываемым!

Итак, если вам наскучили традиционные стандартные поздравления, то предлагаем вам войти в мир юмора и остроумия. Мы собрали для вас самые веселые и оригинальные поздравления, которые помогут передать комический настрой и создать праздничное настроение. Приготовьтесь к неожиданным сравнениям, смешным ассоциациям и ироничным отсылкам!

Создаем атмосферу своими словами

В этом разделе мы поделимся с вами идеями и подходами, как наполнить поздравление с днем рождения женщины яркими и оригинальными выражениями. Предлагаем обратить внимание на разные способы создания настроения и уникальности в поздравительном сообщении.

• Используйте необычные эпитеты и прилагательные, чтобы описать именинницу и пожелать ей яркой и радостной жизни.

• Расскажите историю, минуя шаблонные фразы, и подчеркните уникальность и особенности именинницы, которые делают ее выдающейся личностью.

• Используйте креативные метафоры и аналогии, чтобы передать свои пожелания и чувства. Таким образом, вы сможете создать живидородную картину и удивить именинницу.

• Опишите яркие моменты и события из жизни именинницы, чтобы подчеркнуть ее достижения и успехи. Это поможет создать в поздравлении атмосферу позитива и восхищения.

Не бойтесь экспериментировать с выражениями и использовать необычные фразы. Оригинальные и яркие слова создадут особую атмосферу и запомнятся имениннице на долгое время.

Х прекрасному: юмористические отсылки к спору с временем

Ведь оказывается, возраст – это всего лишь цифры, которые никак не могут стать барьером для веселья и позитива! Уже не первый этаж, а всего лишь «окрашенные» деревянные полы, не вечный вопрос, а момент с возрастным ограничением, и уже не «мама», а просто «компаньон по играм в домино».

Поэтому мы сформулировали специально для наших близких и любимых женщин, которые смело борятся с роковыми сроками, несколько прикольных поздравлений, в которых сквозит добрый юмор и смелая ирония! Ведь они заслуживают только креативных, ярких и незабываемых поздравлений в свой праздник!

• Сегодня ты стала еще мудрее! Не испугайся, это обещает только больше веселья!

• Ты как винтажное вино, с каждым годом становишься только лучше и ценнее!

• Отныне возраст — это не проблема, а всего лишь повод для новых приключений и открытий!

• Вся мудрость мира – в твоих глазах! Надеюсь, ты хотя бы частью поделишься со мной.

• Сколько бы мы ни считали годы, они просто добавляют обаяния и шарма!

• Пускай жизненный опыт будет как фильтр – оставит только лучшее и прекрасное!

• С накопленной мудростью и опытом, ты сможешь покорить весь мир, пока все остальные еще считают годы!

• Ты как зоопарк – каждый год приносишь новую порцию веселья и радости!

Как видите, жизнь с годами не меняется, она просто становится еще интереснее и насыщеннее! И пусть юмористические отсылки к возрасту и жизненному опыту важных для нас женщин лишь подчеркивают их индивидуальность и прекрасное чувство юмора!

Умные шутки и забавные анекдоты в поздравлении

В этом разделе мы предлагаем вам идеи, как сделать поздравление с днем рождения незабываемым и оригинальным с помощью умных шуток и анекдотов. Здесь вы найдете различные истории и забавные моменты, которые помогут поднять настроение имениннице и приятно удивить ее.

Вместо обычных поздравлений, которые можно услышать на каждом углу, умные шутки и анекдоты предлагают особый и оригинальный подход. Они позволяют выразить свои чувства и пожелания через юмор и умело поданную иронию.

Шутка 1: — Что такое женщина? — Это чудо, способное управлять множеством задач одновременно, не потеряв при этом своей красоты и изящности!

Шутка 2: — Как женщина может быть одновременно красивой и умной? — Очень просто! Одна половина ее мозга отвечает за красоту, а вторая — за ум!

Эти шутки и анекдоты созданы, чтобы вызвать улыбку на лице именинницы и порадовать ее свежим и необычным подходом к поздравлению. Они позволяют почувствовать, что каждый день рождения — это не только повод для праздника, но и для смеха и радости.

Креативные и оригинальные способы пожелать счастливого дня рождения представительнице прекрасного пола<

У каждой женщины есть свой неповторимый характер и особенная индивидуальность, которые можно учесть при подборе оригинального способа поздравления. Вместо стандартных фраз и обычных поздравлений, можно использовать необычные и интересные приемы, которые подарят им еще больше радости и улыбок.

Вместо обычной открытки или сообщения можно создать креативную коллажную композицию из фотографий, запечатлевших самые яркие и незабываемые моменты с поздравляемой. Это позволит ей вспомнить приятные моменты и почувствовать, что она особенна не только в день рождения, но и во все остальные дни года.

Если женщина имеет любимого питомца, то можно устроить небольшое шоу домашних животных, организовав забавные номера с поздравлением именинницы. Такой необычный способ позволит покорить ее сердце и подарит массу положительных эмоций.

Каким бы способом поздравления вы не выбрали, запомните, что самое важное — это подходить индивидуально и отражать уважение и любовь к женщине. Будьте креативны и необычны в своих поздравлениях, и они обязательно принесут улыбку и радость в день рождения.

Оригинальные сюрпризы, которые вызовут широкую улыбку и радость

1. Цветущие часы Замечательный подарок, который сочетает в себе красоту цветов и функциональность часов. Вы можете подобрать часы с цветущими растениями, которые станут не только радостным видом красоты, но и прекрасным способом наблюдать, как время течет. Эта оригинальная комбинация точно вызовет улыбку на лице именинницы.	2. Подарочная коробка с воздушными шариками Вместо обычной коробки с подарком, почему бы не выбрать такую, внутри которой будет заполнено воздушными шариками? Кроме того, что это будет визуально привлекательно и неожиданно, шарики также символизируют радостное настроение и праздничность. Этот подарок точно вызовет улыбку и детскую радость в сердце именинницы.
3. Интерьерный фонтан Для создания уютной атмосферы и приятной музыки вы можете подарить интерьерный фонтан. Этот невероятно красивый и функциональный элемент декора заполнив комнату покоем и расслабленностью. Вода, плавно текущая по его ступенькам, создаст таинственную и живую мелодию, вызовет чувство гармонии и принесет радость ярким моментам в жизни именинницы.	4. Индивидуальная авторская кукла Кукла — это не только игрушка, но и предмет коллекционирования и искусста. Подарить имениннице индивидуальную авторскую куклу — это оригинальный способ подчеркнуть ее индивидуальность и безупречный вкус. Этот уникальный подарок точно вызовет улыбку и будет долгое время напоминать о важном событии в жизни именинницы.

б) Оригинальные способы доставки особенного привета

В этом разделе мы рассмотрим необычные методы, которые помогут вам доставить искрометное поздравление внимательной имениннице. Забудьте о привычных способах и представьте, как она будет удивлена и весело проведет свой день с вашим оригинальным поздравлением.

1. Письмо из прошлого

Доставьте ей маленькое письмо, в котором само поздравление будет написано в стиле эпохи, которая ей особенно нравится. Например, если она любит 19 век, украшайте письмо в романтическом стиле или использовать идеи из книг времен Классицизма или Романтизма.

2. Интерактивная открытка

Создайте интерактивную открытку, которая будет меняться и появляться на экране по мере движений мыши или нажатий клавиш. Имя именинницы может менять цвет или двигаться по экрану, а поздравления могут появляться постепенно или в необычных формах.

3. Художественное произведение

Попробуйте создать уникальное искусство, которое визуально передаст ваше поздравление. Можете использовать картины, мультфильмы или коллажи. Главное — чтобы каждая деталь работы была связана с персоной именинницы и вызывала у нее положительные эмоции.

4. Расшифровка загадки

Загадайте загадку, в которой закодировано ваше поздравление. Расшифровка может быть сложной или необычной, например, использовать шифр Цезаря или замены символов на цифры. Пусть она проявит свою логику и ассоциативное мышление, чтобы разгадать поздравление.

5. Флешмоб

Соберите друзей и знакомых именинницы и организуйте флешмоб с поздравлениями. Приготовьте заранее запланированную активность или запишите неожиданный видеоролик с поздравлениями от всех и каждого. Пусть она почувствует, насколько она любима и ценна, чтобы запомнить этот день на долгое время!

Видео:

С Днем рождения Поздравление от актеров. Прикольное поздравление. Смешное поздравление

---

Праздник день рождения стал объектом народного творчества и отобразился в веселых анекдотах. Смешные истории о подарках, поздравлениях и самом праздновании дарят не меньше позитивных эмоций, чем сам этот день в жизни человека. День рождения — искрометный праздник в любом возрасте. Анекдоты это подтверждают.

Анекдоты о подарках

День рождения — это прежде всего подарки. Какие есть анекдоты о подарках? Их не меньше, чем вариантов презентов.

— Вася! С днем рождения!

— Спасибо, а кто это?

— Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется!

— Мотоцикл, это ты?

— Лена, ты не подскажешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?

— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Подумала, пусть лучше любимый отдохнет, и купила себе путевку в Таиланд на целых 10 дней!

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

— Лучший подарок — это впечатление!

— Меня очень впечатляют деньги.

— У меня в квартире лишь все необходимое.

— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

В магазине парфюмерии:

— Мне нужен подарок теще на юбилей. Может, посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

Классические подарки и неординарные, веселые и не очень, дорогие и… очень дорогие — в анекдотах отметились все. Но самое смешное — отношение к подаркам.

Анекдоты о дне рождения жены

Какие есть анекдоты о дне рождения жены? Анекдотичен не сам день рождения супруги, хотя и такое бывает, а подарки, которые преподносят мужья, и то как они их дарят.

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?

— Конечно!

— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты опять забыл!

— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?

— Кофе, если хочешь. Кофемашину, если можешь. Машину, если любишь.

— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но с условием, что кормить ее будешь сама!

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком. Как думаете, алмазное сверло подойдет или лучше выбрать алмазную наждачку?

День рождения жены — это святое. Главное — о нем не забыть и подготовить подарок заранее.

Анекдоты о праздновании дня рождения

Какие смешные анекдоты о праздновании дня рождения? Иногда они могут подсказать, как стоит или не стоит разнообразить программу.

На дне рождения на работе:

— Лариса Анатольевна, вам что налить?

— Мне минералки без газа.

— Есть только с газом.

— Тогда сначала водки.

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду двумя руками. И чай с конфетой... Целой!

Варвара проснулась и думает:

— Вот это да! В пятницу после работы мы так не слабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!

Она радовалась, не подозревая, что сегодня вторник.

Если на дне рождения дело доходит до торта, значит праздник не удался.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

— Ух, классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба, чья? Как моя?

Разговор по телефону двух поддатых товарищей:

— Але, ты где находишься? Надо увидеться!

— Я на дне рождения, а что?

— А где это — дно рождения?

Веселые анекдоты о празднике показывают его с разных, самых неожиданных ракурсов, в том числе и дно.

Анекдоты о поздравлении с днем рождения

Много комических ситуаций связаны с поздравлениями. Какие есть веселые анекдоты о поздравлении с днем рождения? Объектом шуток могут стать сами поздравления, именинники и те, кто поздравляет.

Как незабываемо провести день рождения:

• Скрываешь ДР в соцсетях.

• Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.

• Плачешь.

Уникальный человеческий мозг работает без остановки 24 часа в сутки и останавливается только тогда, когда берет трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.

— У тебя когда день рождения?

— Сегодня.

— Надо не забыть тебя поздравить.

— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?

— Это извинения за подарки.

Поздравляю подругу с днем рождения:

— Детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...

— Спасибо! А этих куда девать?

— Когда у тебя день рождения?

— А тебе зачем?

— Да так, узнать, когда у природы выходной.

Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Судя по СМС, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Поздравления с днем рождения — как раз тот случай, когда необязательно говорить чистую правду. Немного дипломатии в этом вопросе не помешает.

Шутки про возраст в день рождения

Возраст шуткам не помеха, даже в праздник. Какие смешные шутки про возраст в день рождения? Здесь масса веселых интерпретаций.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Приближается возраст, когда украсят только миллионы.

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. Вы поймете, как это мало!

С возрастом все меньше поразительного и все больше подозрительного.

Лайфхак: если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати лишние.

Я больше не выбираю здоровую пищу, в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.

Кризис среднего возраста — дети выросли, а ты нет.

День рождения женщины лучше помнить, а вот год рождения лучше забыть.

Любой возраст прекрасен. Главное — смотреть на него через призму юмора.

Анекдоты про детский день рождения

Немало курьезов случается и в детский день рождения. Какие смешные анекдоты про детский день рождения? Особенно смешные истории о празднике, когда желания детей не совпадают со взглядами взрослых.

— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.

— Но у него же день рождения!

— Дай ему свечку.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать грозно спрашивает:

— Пила?

— Шампан стаканского.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать.

На день рождения Вовочка пожелал:

— Хочу, чтобы у меня день рождения был каждый день!

Через два месяца у Вовочки выпали все зубы, и ему принесли пенсию.

— Понравились вашему сынишке подарки?

— Ой, разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и домик...

— И мой подарок разбил?

— Да нет, ваш молоточек целый.

В жизни часто безудержное детское веселье не радует взрослых своими последствиями. Но если прочитать об этом анекдот, становится смешно.

Анекдоты о дне рождения могут украсить любой семейный праздник и задать веселый настрой. Наслаждайтесь смешными шутками и не унывайте, что на год стали взрослее. Ученые утверждают, что смех продлевает жизнь на годы.

---

admin Пол: Мужской	В данном разделе будут опубликованы анекдоты из коллекции Виктора Михайловича. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	МУЖ И ЖЕНА. Жалуется мужик на свою жизнь другу: - Как не старался, ну никак не могу прокормить жену… - А ты её пропей! - Мой муж, самый лучший: он никогда не матерится, не ходит по пивнушкам, не курит… Он, правда, лапочка? - Да. Но ты всё же потолкай его... Может он умер? - У меня жена, как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура... Приходит пьяный муж домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Бревно! Жена открывает. Муж падает навзничь и говорит: - А теперь пили! Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай кричать, а то я в темноте не вижу, где кровать. Мужик приходит домой в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Пил? - Не пил. - Пил? - Не пил. - Но ведь на ногах не стоишь. Пил, спрашиваю? - Не пил. - Хорошо. Скажи: Гибралтар. - Пил. - Ты опять вчера домой пьяный пришел?! - кричит мужу жена. - Ну, ты даешь! – искренне удивляется муж. - Пришел! Ты же сама видела, что меня принесли! Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему он опять выпил много. - Да не много, выпили только бутылку на троих. - А почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли. Пьяный мужик приходит домой в три часа ночи. Полусонная жена ему и говорит: - Ты что совсем сдурел? Ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару. Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить, приговаривая: - Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?! Муж с трудом поднимает голову: - Уговорила… На-ли-вай!.. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	Муж утром просыпается и сразу дает жене пощечину.          - За что? - недоумевает та.         Муж спокойно:          - День большой, еще заработаешь… Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит:          - Ты что, очумела?! В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь!.. Муж встал на стол, лампочку вкручивает. Жена ему:          - Ты бы хоть газетку подстелил.          - А ничего, я достану. Муж спрашивает свою супругу:          - Жена, сколько раз ты мне изменяла?          -  Всего два раза, милый. Один раз с футбольной командой, а другой  -  с симфоническим оркестром. Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.          - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!          - Богатой, значит, буду. Зарплату давай! - Моя жена так следит за порядком в доме, что я не могу больше этого выносить!          - Послушай, это же превосходно!          - А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь в туалет, а когда возвращаешься,  то постель уже убрана. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:          - Ты что, тару идешь сдавать?          - Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи!».         - Да ее вообще никто не устраивает! Жена посылает мужа в магазин за хлебом:          - Купи белого.          Муж возвращается и говорит:          - Знаешь, не было ни белого, ни черного…          - Ну, ты хоть чего-нибудь купил?          - Красного! Жена говорит мужу:          - Дорогой, мы с тобой нигде не бываем!          - Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму. Муж ударил кулаком по столу и крикнул:          - Кто здесь хозяин?         Жена в ответ запустила в него сковородой. Почесав сильно ушибленное место,         муж сказал:         -  Даже спросить нельзя... ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ОБЪЯВЛЕНИЯ: « Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна ». « Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в городской военкомат ». « Куплю гроб. Недорого. Можно б/у ». « Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге ». « Приглашаются грузчики для интересной работы ». « Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса ». « В мужское отделение бани срочно требуется женщина ». « Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения ». « Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое ». « Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей ». « В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло ». « Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору ». « Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца ». « Продается вечный двигатель! Гарантия - 12 месяцев ». « Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! ». « Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь ». « Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать ». « Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали ». « Опытный проктолог быстро определит откуда у вас растут руки ». « Ищу интим. Работу не предлагать ». « Пропал кабель черный. Откликается на кличку Петров ». « Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы ». « Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново ». « Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера ». ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ШКОЛА. У одного учителя спросили, почему он выбрал профессию педагога? - По трем причинам, - ответил тот. - Каким же? - Июнь, июль, август. Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего и попка – класс! Директор (гордо): - Сам выбирал! Урок в школе. - Кто прочитал «Войну и мир»? - А что прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал… Урок биологии: - Вот ты расскажи нам, как размножаются дождевые черви? - Делением. - Это как? - Лопатой! Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, сейчас всё брошу и буду тебе задачку решать!.. Новый учитель русского языка и литературы: - А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров! - Вовочка, что ты делаешь? - Стихи пишу. - Дай-ка почитать… Господи, да у тебя же тут сплошной мат! - Нет, Марьванна, вы до конца дочитайте - там есть слово «жопа». - Пап, сегодня ты должен быть в школе. У нас сокращенное родительское собрание. - Что значит «сокращенное»? - Ты, я и директор! Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут его вынимает и говорит: - Видите, дети, червячок живой. Потом берет стакан со спиртом и бросает туда червяка. Через пару минут вынимает. - Видите, дети, червячок умер. Какие выводы? Встает Вовочка: - Надо пить водку – глистов не будет! Учитель жалуется коллеге: - Ну и класс попался! Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они всё равно не понимают! - Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим! - Давай, сынок, лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже надаём?.. Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите... - Пап, а ты в этой школе учился? - Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет тому назад… - Ну, Мария Ивановна так и говорит, что тридцать лет назад последний раз встречала такого идиота. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	Самые прикольные анекдоты, хохмы и шутки из коллекции Виктора Михайловича Пугачева Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки и говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела… ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА. Рыбаки сидят с удочками на берегу, скучают. Вдруг из кустов высовывается чья-то рожа: - Мужики, сегодня клёва не будет! - А ты откуда знаешь? - Потому что клёво, мужики, было вчера! Приближается время зимнего лова рыбы. Мужики собираются на рыбалку: - Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылки на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две и потеряли автобус. Что предлагаете? Один из рыбаков и говорит: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал? - А ты, какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы. - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?! Мужик с рыбалки вернулся. К нему сосед зашел в гости. - Ну, как рыбалка? Много наловил? - Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз! Разговаривают два мужика. Один говорит: - Люблю посидеть на берегу реки с удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет. - А если вдруг большая? - А больших рыб я складываю в баночку из-под майонеза. Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один говорит другому: - Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты сети-то на землю поставил? А второй отвечает: - Не, ты на себя посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ставил! Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: - Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить. - Пап, а я ее съел. - Ну, ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишей накатаем. - Пап, а я его тоже съел. - Ну, тогда доедай червячков и пошли домой. - Мужик, пошли на рыбалку. - Да вы чё? Я удить не умею. - А чего там уметь-то, наливай да пей… У реки зимой сидит рыбак. Шапка лежит рядом, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и спрашивает: - Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову простудишь! - Ага, щас! Вчера сидел в шапке, мужики выпить позвали, а я не услышал. Встречаются два рыбака. Один спрашивает у другого: - Как дела, Вася? Чего такой весёлый? - Да вот, женился! - Наверное, красивую взял? - Да нет, полная уродина. - Готовит, наверное, хорошо? - Да вообще еду готовить не умеет. - А чего же ты тогда веселишься? - Если б ты только знал, как на ее глиста окунь клюет! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более двух часов. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	АТЫ - БАТЫ, ШЛИ СОЛДАТЫ… Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? - В Генеральном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно? Командир роты спрашивает у новобранцев: - Кто из вас умеет варить? - Я! – отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Так точно! - И что же ты варил? - Асфальт! Плетутся два солдата из стройбата. Видят: командир части идет. Один другому шепчет: - Давай над командиром приколемся? Другой раздраженно: - Хватит! Над деканом мы уже прикололись. - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?! Старшина роты спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что ты электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь в 23.00 выключать свет в казарме. Штатный психолог изучает солдат части. Показывает кирпич и спрашивает: - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - Я думаю о строительном вузе… - Я думаю о доме… - А я думаю о бабах! - Не понял? Почему? - А я всегда о них думаю! Результаты стрельб: 1. Иванов – «молоко». 2. Петров – «молоко». 3. Сидоров – Петров… - Товарищ капитан, тебе пакет! - Не «тебе», а «вам» - А на хрена он нам? Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто, кто?! Чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор… Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ майор, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол! Проверяющий из штаба спрашивает солдат в столовой: - Ну, как вас кормят? - Хватает, еще и остается! - А что остается? - Лавровый лист. Автопарк части. Дежурный – дневальному: - Какая машина выехала? - Зеленая! – отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая. Какой номер машины, спрашиваю? - А номер белый… Офицер спрашивает рядового: - Почему сапоги не начищены? - А это вас не касается! - Что?! Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Я так сразу и сказал. - Вот у нас старшина был таким юмористом: как что-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рота! Ложись! Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, ты на гражданке с такой фигней не пришел бы ко мне. - Конечно. Я бы тебя на дом вызвал. Поддатый солдат возвращается из самоволки. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор? Ты что не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник. Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. Спрашивает его: - Ну, как тут служба? - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание… - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!.. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	СПОРТИВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП. Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего          с дистанции:          - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?          - Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили. Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна  фигуристка. Он и говорит:          - Хорошая фигуристка! Я бы с ней прокатал произвольную программу!              - Я посмотрю, как ты сегодня дома обязательную прокатаешь! - У меня черный пояс по карате!          - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Боксер сдает кровь. Медсестра, затягивая жгут на его руке, говорит: - Так, работаем кулачком…                  - По корпусу или в челюсть? На суде спрашивают боксера:          - Почему вы ударили свою тещу?          - Значит, дело было так… Прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу:  она открывается слева… Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. А навстречу мужик -            один из откатавшихся и весело спрашивает:          - Привет, дружище! Куда идешь?                  Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.          Мужик смеясь:          - О! А лыжи зачем взял? Проходит матч по водному поло Грузия - Россия. Тренер сборной команды Грузии:            - Брось мяч Гиви!          Игрок плывет дальше.          - Брось мяч Гиви!!!          Игрок забивает гол.          - Ты почему не бросил мяч Гиви?          - Но я же гол забил!          - Ты забил, а Гиви утонул! Боксера спрашивают:          - Что бы вы стали делать, если бы на вас напало четверо?          Боксер подумал и ответил:          - Ну, первого бы уложил с первого же удара. Второго – хук справа, хук слева, и тоже  лежит. Третьего - прямым ударом…          - Ну, а четвертого?          - Ну, а четвертого у меня день рождения! На хоккейном матче. Комментатор:          - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава… Стадион. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне:          - Мне нравится тот бегун с красной косынкой на плече.          - Это не косынка, а язык. Сын приходит к отцу и спрашивает:          - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а хоккеистов они ниже          колена?          Отец после паузы?          - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины… - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?            - Конечно. У нас как раз одна утонула. Комментатор на матче сборных России и Бразилии:          - Счет 0:14 в пользу бразильцев, но болельщики нашей сборной не отчаиваются - идет          только третья минута матча! - Забейте! – кричал тренер.          И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру… Футбол. Болельщики:        - Судью без мыла!!! Тренер проигравшей баскетбольной команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:          - Кто вчера первый предложил выпить?          В ответ - тишина. Он опять:          - Кто вчера первый предложил выпить?          Снова молчок.          - Хорошо! Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что?». - Что вы можете сказать об игре сборной по футболу?          - Ругательства опустить?          - Да, конечно.          - Тогда я промолчу. Муж-футболист после матча возвращается домой и говорит жене:          - Дорогая, я забил сегодня два гола!          - И какой счет?                  - 1:1… У футболиста спрашивают:          - За что тебя удалили с поля?          - Ну, это… Судья сказал, что бить нужно только по свистку… Ну, я и ударил… Игроки хоккейной команды поздравляют своего тренера с днем рождения. Он говорит:          - Лучшим подарком для меня будут ваши победы!          - Поздно! Мы уже вам купили галстук! ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! Два соседа встретились в подъезде:          - Здорово, ты откуда? - Да из магазина. Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да рулон бумаги туалетной… - Ха! Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило… Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды! Одной котлетой не наешься,          а пустую сковородку придётся мыть вам. Разговаривают две дамы:          - Все мужики пьют…          - А мой гад еще и ест! - Что у нас сегодня на обед?          - Перчик!          - Фаршированный?          - Молотый. - Соседи, помогите, я уже три дня не видел мяса!          - Зина, покажи ему котлету. - Ты куда идешь?          - Да к соседу, пить варенье с чаем!          - Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?          - Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома попью! Муж - жене:          - Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки! - Чем отличается шведский стол от русского?          - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упаду напиться. - Вам кофе с коньяком?          - Без…            - Без коньяка?          - Без кофе! - Ты сегодня уже завтракал?          - Нет, ни капли. - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!          - Так ведь баклажанная…          - Так ведь ведро! Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай  пожрать спокойно!». - Ты когда-нибудь ел крабов?          - Нет, но я пробовал их палочки… Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:          - Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. Молодой муж говорит жене:              - Дорогая, ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам! - Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.          - Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски. Разговаривают два друга:          - Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.              - Почему ты так думаешь?          - Да жена каждый вечер туда еду носит. Утром за завтраком:              - Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться! - Слышь, Микола, у меня сосед страдает от давления.          - Да что ты говоришь?          - Да… Если б ты видел, как он давится варениками со сметаной! - Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой…          - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал! Абрам ставил антенну на крыше, сорвался и летит вниз. Пролетая мимо окна своей кухни          он громко кричит жене:          - Сарочка, на меня можешь больше не готовить! - Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?          - На четыре, я шесть не съем… Из книги о столовом этикете:          «Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя  зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож». ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	Анекдоты - Полезные советы * Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не только вам, но и коту. * Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. * Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! * Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее! * Если вас преследует удача, дайте возможность ей догнать вас. * Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место. * Если все неприятности позади - береги зад! * Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. * Если кто-то бросил в тебя камень, брось в ответ цветок, не вынимая его из горшка! * Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. * Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь. * Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом. * Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится. * Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя! * Если ты сорванец, альпинизм не для тебя. * Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступи в дерьмо! * Если у тебя за спиной выросли крылья - не каркай! * Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. * Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона! * Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ. * Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши. * Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами. * В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы... * Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию. * Воздух не чувствуется пока его не испортят. * Всё относительно: два волоса на голове - мало, а в супе - много. * Даже если вас съели, у вас есть два выхода. * Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная. * Если «спасибо» не булькает, значит, вам подсунули «пожалуйста». * Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет. * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. * Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил… * Лучше носить рога, чем отбросить копыта. * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. * Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный. * Лучшее письмо - это конверт с деньгами. * Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы. * Нашедшего выход затаптывают первым. * Ничто не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!" * Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам. * Поближе узнаешь - подальше пошлешь… * Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. * При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать. * При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка. * Приятно лежать на голом полу, если он противоположный. * Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. * Ремонт - это когда обувь вытираешь, не входя в квартиру, а выходя из нее. * Самое умное растение - хрен. Он всё знает! * Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить все равно придется. * Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые. * Хорошо когда на тебя ставят. Плохо когда на тебя кладут. * Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть. * Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка. * Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее твоя задница. * Чем толще наши морды, тем сплоченнее наши ряды! * Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ОБЪЯВЛЕНИЯ. * Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. * В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло. * Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. * Дети - цветы жизни! Продаю семена. * Женщина с обхватом бедер 180 см. ищет мужчину с таким же обхватом рук. * Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в городской военкомат. * Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * Кто ищет работу с заработной платой 75 - 100 тысяч рублей в месяц, звоните. Будем искать вместе. * Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое. * Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера. * На газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь». * Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! * Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не всякий низ это выдержит!». * Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. * Отдам кошку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте! * Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения. * Продаю котят. Дешево! 5О рублей ведро. * Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса. * Продаю струйный принтер? Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатать! * Пропал кабель черный. Откликается на кличку Петров. * Пропала собака, три года, ошейник - 300$, сука! * Циклюем паркет. Недорого. Правда, хреново. * Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. * Я, какая - никакая, познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА * Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву!». Так появилась поговорка: «Не приведи, Господь!». * Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5. * Бабуля успокоила внучку: «Подумаешь прыщики у нее на лице. У некоторых они вон вместо сисек». * Боцман налил стакан водки, выпил и сказал: «Эх, жизнь наша кораблятская!». * Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям. * Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вызелин. * В одну и туже, реку дважды не вступишь, но к вашим услугам грабли и говно. * В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше. * В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. * Везде в доме искал сосиски. Потом посмотрел на довольную рожу своего тестя и понял: сосиски в тесте. * Вид обнажённого тела не всегда возбуждает… Особенно своего и особенно на морозе. * Взять кредит - это как обделаться на морозе. Сначала тепло, а потом… * Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства. * Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию. * Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после всего этого такая довольная! * Всё, что говорят за моею спиной, слушает только моя задница. * Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой по морде не получали! * Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, помечтал… * Газета - это уникальная вещь! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик. И её даже почитать можно! * Глисты жили весело и счастливо, пока не узнали, что они в жопе… * Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь радоваться! * До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. * До чего же мудрый русский язык! Скотину считает по головам, а правительство по членам. * Доказано, что если смешать килограмм варенья с килограммом говна, то получится два килограмма говна. * Думать надо головой, любить сердцем, чуять задницей. Но самое главное ничего не перепутать. * Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. * Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это песец! * Если тебе лизнули зад, не расслабляйся, возможно, это смазка. * Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучку говна ты смело можешь рассчитывать. * Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография в нём всего одна и страшненькая, то это паспорт. * Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут от всех запахло одинаково. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	* Задавая спрос "Хулио, ты напился?", - жена мексиканца желает знать правду, а жена русского, зачем он это сделал. * Закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет идёт в школу. * Залог спокойной жизни: не брать грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу! * Замужество - это не семейное положение. Это медаль! Она так и называется «За мужество!». * Запомни, дорогой, вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы. Я, изначально, целая! * Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас? Потому что они знают, что их там нет. * Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какая разница! * К сожалению, у Зинаиды с ВДВешником Сергеем ничего не получилось. Потому что Зина была не фонтан. * Как стать душой компании? Просто! Для это тебе потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, всё! * Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. * Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил… * Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. * Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы. * Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". * Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что обычные мужики получают по морде. * Матроса называют человеком только тогда, когда он за бортом. * Мать двенадцати детей спрашивает: «Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?». * Мнение большенства не всегда верно. Ни миллион мух, ни даже больше не убедят меня, что говно - это вкусно. * Мой муж сказал, что на балу я была самая лучшая зая. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала!». * Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и поможет скрыть кулинарные промахи. * Моча - единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно. * Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половину. * Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» построили профессионалы. * Ничто в доме не храниться так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг пригодится?». * Ничто не вечно! Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся. * Ну, и где она, справедливость? Где я спрашиваю? Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет. * Ответ на вопрос, что важнее: деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли. * Переходный возраст - это когда пенсию ещё не дают, а бабы уже не дают. * Петрович, я тебя в сотый раз прошу, не называй меня своим половым партнером. Мы с тобой укладчики паркета! * «Писец пришел, боярин!», - говорили на Руси при появлении налоговой. * По золотым зубам Софы было понятно, что муж у неё состоятельный, но очень ревнивый. * Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. * После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана вдруг поняла, что хочет уже не только рыбку съесть… * Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,а женщине рисуют красную точку на лбу. * При поклейки обоев главное, что - бы не было пузырей. А то у нас с кумом было три пузыря, и хреново что-то поклеили… * Приехали зимой гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: «Захотите в туалет, валенки в углу стоят». Утром встал, валенки были полные… * Приходит пьяный мужик домой и несёт дерьмо в руках. Говорит жене: «Прикинь, Маш, я в это чуть не наступил!». * Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?» ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя!». Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Толи. * Рождение - это единственно светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только и посылать. * Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы. * Сказать «Люблю» бывает очень сложно. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать: «Мне не наливай» вообще не реально. * СМС на телефон из «Шиномантажа»: «Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни болты на колесах, а то мы забыли». * Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша. * Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном в жизни. * Телеграмма: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату».= * Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится. * У меня родилась дочь, я приглашаю вас, мужики, это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными. * У нас, геологов, так: где лёг, там и постель, где встал, там и жена. * Узбекистан. Отдаленный аул. На полке стоит игрушка «Зебра». На ценнике написано: «Ишак-матрос». * Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки. * Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё. * Школьная программа сейчас выглядит так: «Летели два верблюда: один - рыжий, другой – налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?». * Я не имею кредитов в банке. Поэтому для меня слово «коллектор» - это просто большая труба с говном. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ДРУЖБА. * Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой. * Друг - это не тот, кто налил, а тот, кто опохмелил. * Друг - это не тот, кто тащит тебя пьяного из кабака, а тот, кто ползёт рядом. * Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. * Друзья, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки! * Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить. * Друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше друзей придет. * Жена друга всегда лучше, чем друг жены. * Запомни: друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе. * Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две. * Не надо иметь друзей. С друзьями надо дружить. * Нельзя дружить с человеком, у которого сиськи больше 3-го размера. * Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и сказал: «Не грусти, сейчас спою!». И ведь споил, засранец! * Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? ". * Хороших друзей нельзя купить, но можно продать. * Хуже умных врагов только хитрожопые друзья. * Чем отличается враг от друга? Враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга сначала надо напоить. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	СЕМЬЯ. * Береги жену! Следующая может быть ещё хуже. * Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж. * В графе «семейное положение» писал - «Безвыходное». * В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая - ее мама. * В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант! * В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь... * В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая. * Дети боятся злого папу. Но когда злая мама, её боится даже злой папа. * Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала своему мужу тещей. * Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже три года не видел отца и брата. * Идеальная семья: муж немой, жена глухая и оба работают в разные смены. * Командовать в семье должен кто-то одна. * Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья… * На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!». * Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча написал всем троим в тапки. * Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку в ванне. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя… * Самое главное в семейных ссорах - это вовремя заткнуться, причём обоим сразу. * Семья - это корабль, на котором командует помощник капитана. * Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша. * У нас в семье всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. * У нас счастливая семья: папа работает, мама красивая, а если выспится, то еще и добрая. * Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два телевизора. * Шампанское по-семейному: муж пьёт водку, а жена шипит. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	СУПРУГИ. * Брак - это отношения, где один всегда прав, а другой - муж. * Вчера прихожу домой, а у меня в ванной - страус! А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает. * Для счастья мужчине нужна жена, для полного счастья - полная жена. * Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день бухаем, день едим. * Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и голливудской кинозвездой, то кого бы из кинозвезд ты выбрал? * Если жена разбивает чашку, то её это к счастье. Если чашку разбивает муж, то у него руки из жопы растут… * Если жена шопоголик, то муж голожопик! * Жена долго кричала на мужа и уже хотела замолчать, но тут он ей сказал: «Успокойся!»… * Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы и пью чай. * Жена попросила подарить ей большую сковороду… Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести? * Жена родилась под знаком Земли. Муж родился под знаком Воды. Вместе они создали грязь. * Женился и думал, что жена будет готовить как мама, а она бухает как папа. * Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. * Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина. * Как должна встречать жена моряка дальнего плавания? В одной руке стакан, в другой огурец, а в зубах подол юбки. * Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!.. * Моя жена ну точно как Клаудиа Шиффер, в смысле, утром - как Клаудиа, а вечером - как шифер. * Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю на полу. * Муж думал, что жена без ума от него. Оказалось, что она без ума и до него. * Муж - жене: «Дорогая, сегодня твой праздник - 8 Марта! Можно меня с работы чуть позже принесут?». * Муж замахнулся на жену и спросил: «Страшно?». А она врезала ему сковородой и спросила: «Больно?». * Муж и жена жили душа в душу… А частенько и тело в тело. * Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба. А потом до гроба любит другого мужа. * Мужик, не суди жену за килограммы и не будешь судим за сантиметры. * Она была настолько верной женой, что не давала никому, даже мужу. * Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж получает меньше жены. * Проходя мимо своей жены, поцелуй её. Ты всё равно мимо идешь, а ей приятно. * Третий день идёт дождь. У мужа депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придётся пустить его в дом. * У моей жены вообще совести нет! Она свои трусы стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками! * Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, жена отомстила ему: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. * Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж. * Уходя на работу, не забывай поцеловать жену, но свою, а не чужую. * Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.* Я был просто уверен, что жена не умеет играть в карты. Сыграли на желание. Сейчас пойду на шпильках… в аптеку… за прокладками. * Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу и думаю: этому давать? ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ДЕТИ. * Было у отца три сына: старший, средний и средний неоконченный. * В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво! Но очень больно бил по спине глиняный горшочек… * Взросление - это период от «Ой, как на папу похож!» до « Сволочь, весь в отца!». * Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать. * Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево и строить дом не вижу смысла. * Всякий родитель знает, что чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить. * Главное, чтобы киндер не оказался сюрпризом. * Говорят, отцы мало играют с детьми. Ложь! Игра «Мавзолей»: папа - Ленин, сын - часовой. Лучшая игра в мире! * Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке. * Дети, зачатые с помощью «Виагры», после рождения сразу могут держать головку. * Дети на заднем сидении автомобиля приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям. * Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. * Если в квартире под ногами сухая грязь, значит, дети не мыли полы. Если грязь мокрая, значит, вымыли. * Если дети цветы жизни, то почему впоследствии вырастает так много дубов? * Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось. * Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет. * Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? * Маленькая девочка так сильно раскачивалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять… * Родителям на заметку: ваши дети прослужат дольше, если их отдать во флот. * Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. * Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ШКОЛА. * А у нас в школе охранников не было. Уборщица с мокрой тряпкой вполне справлялась. * В школе недавно введена система оценок: ABCDE. Кто плохо напишет сочинение, получит по Е-баллу. * Вот смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, главные предметы в школе - это пение и физкультура. * Вчера звонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я просил ему передать, что у него отлично получается, так как никакого сына у меня нет. * Грош цена тому преподавателю, от которого дети ходят к репетитору. * Дети, запомните: кофе и виски - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования. * Запись в дневнике ученика: «Уважаемые родители, завтра в 18.30 состоится родительское собрание. Вход бесплатный, выход - три тысячи рублей». * Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!». Ответная запись: «Меры приняты, «П» вставили!». * Из школьных лет я помню только два события: как мама собирала меня в первый класс и как папа нёс меня после выпускного. * Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень! * Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники. * Новый учитель русского языка и литературы: «А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров!». * От учителя физики я узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. * Пока мяч летел в окно директорского кабинета, ученики уже играли в прятки. * Пятиклассник Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось… * Сегодня начали подготовку сына к школе: купили дневник, ремень и валерьянку. * Случайное открытие дверей в школьную подсобку обернулось для Пети Иванова пожизненной 5-ой по русскому языку и физкультуре. * Сынок, бери пример с Саши! Он как ходил в школу с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил в школу с ранцем… * Уроки сделаны… Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. Собака пересказала. * Уходя с урока, пятиклассник Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике. * Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. * Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают по одному. * Школа, где физрук и трудовик завязывают бухать, автоматически становится гимназией. Перлы учеников. * Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. * В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. * В горницу вошел негр румяный от мороза. * В клетке сидел мой пернатый друг - хомячок. * Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства . * Даже с помощью Золотой Рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху. * Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. * Лицо у него было овальное, как треугольник. * Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. * На берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось обратное. * На крыше было много голубей: человек сорок. * Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. * Она сидела в кресле, и ее голова смотрела телевизор. * Она шла походкой кавалериста, у которого украли лошадь. * Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется… * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше… * Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. * Я очень люблю животных. Особенно, свинину. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ТЁЩА. * Беда не приходит одна: вслед за невестой появляется тёща. * Вчера моя тёща 50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно! * Выколю себе глаз! Пусть у моей тёщи зять кривой будет. * Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей... * Если мама считает, что ты много кушаешь и долго спишь, то это не твоя мама. Это мама твоей жены. * Если распалась семья, то не надо винить в этом только жену. Виноваты оба: и жена, и тёща. * Любовь к тёще измеряется в километрах. * Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу. * Моя вторая тёща гораздо понятливей первой… Всё поняла с первого удара. * Моя тёща так часто смотрит телевизор, что дикторы уже знают ее в лицо. * Оказывается, мама невесты и тёща - это две совершенно разные женщины. * Оставили на полу ноутбук. Тёща подумала, что это весы. Короче, тридцать тысяч весит тёща.. * Помни: съедая лимон, тёща показывает своё истинное лицо. * Пропала тёща! Пошла мне за пивом и не вернулась… К нашедшему убедительная просьба: верните пиво! * Сколько я доказывал своей любимой тёще, что я добрый! И орал на неё, и лупил… Не верит! * «Тоже неплохо!», - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу. * Тяготы семейной жизни нужно делить поровну: половину - жене, половину - тёще. * У тёщи должно быть два зуба: один, чтобы открывать зятю пиво, другой, чтобы постоянно болел. * Хоронили тёщу, порвали два баяна. * Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней... ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	На фото: Ефрейтор Виктор Пугачев (публикуется впервые) Кое-что про Армию * Армейский закон: один за всех и всем за одного! * Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом. * Астрологи утверждают, что по звездам можно определить не только судьбу, но и воинское звание. * В армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека. * В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. * Врач, который считает, что у вас со здоровьем все нормально, работает в военкомате. * Девиз ПВО: «Сами не летаем, и другим не даём!». * Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она окажется в самоволке. * Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия. * Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. * Наша граница на замке! И, чтобы замок не украли, стоят пограничники. * Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. * Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть сто раз. * Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей! * У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет. * Хочешь быть все время в форме? Иди в армию! Слово командира * В часть я прибыл весною. Помню даже, в июле месяце. * Вопрос с баней решен, бани не будет. * Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. * Вы в армии или что? Вы солдат или где? * Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли. * Вы солдат или кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин! * Вы что думаете, товарищ сержант, вы дурак, а я нет? * Дневальные спят с дежурными по очереди. * Если не знаете куда стрелять, ориентируйтесь на голос командира. * Если что-то хочешь сказать, то лучше стой и молчи. * Живете здесь, как свиньи в берлоге! * Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит! * Закрой рот, трусы видно! * К днищу аппарата приварено отверстие… * Копать здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо. * Красив в строю, силен… Кто сказал: в сортире? * Лицо на фотографии в военном билете должно быть квадратным. * Маскируемся так, чтобы ни одна собака не нашла. Даже замполит. * Ну-ка, солдат, выложи мне все из своих штанов в фуражку! * По команде «Отбой!» наступает темное время суток. * По команде «Равняйсь!» правое ухо должно стать левым! * Поставьте здесь шлагбаум или толкового сержанта… * Рядовой, вы как кабан женского рода. * Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову. * Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб брать будете. * Сержант, у вас дневальный не стрижен, вон на ушах висит. * Сколько здесь человек? Пять? А должно быть четыре! Где еще двое? * Стрижка должна быть, как у меня: сзади - наголо, а спереди, как сзади! * Товарищи солдаты, я к вам направлен из штаба! А в штабах дураков не держат! * Ты сначала почисти автомат, а потом о туалете мечтай! * Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался? * Форма спортивная: трусы и тапочки! У кого нет, то сапоги и майка! * Честь надо отдавать, не доходя два шага до начала командира! * Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучать? * Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли? * Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу! * Я приказываю вам, так же размести все лужи на плацу, что бы офицеры ни мочились! ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	На фото: Виктор Пугачев и киноактриса Наталья Крачковская О, ЖЕНЩИНА ! * В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь. * Для женщин нет проблем, которые они не могли бы создать. * Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены... * Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. * До чего же женщины везучие! Они всё везут на себе. * Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает. * Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. * Если женщина говорит «нет» два раза, значит, она торгуется. * Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит. * Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была. * Если женщина решила научиться водить автомобиль, не стойте у нее на пути. * Если женщина сказала: «Не брала», значит, не отдаст. * Если ты нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться. * Если у вас нет проблем, ищите женщину. * Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. * Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика. * Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет. * Женская народная мудрость: «Чего не помню, того не было». * Женское счастье - это когда все дома и все спят. * Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами. * Женщина - она как соль: с ней, конечно, не сладко, но и без неё не вкусно. * Женщина - существо трепетное! То одному нервы треплет, то другому… * Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого. * Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. * Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести. * Женщина должна знать себе цену, но никогда её не называть. * Женщина может научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж. * Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить". * Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова. * Женщина, как и машина, должна быть только у одной владельца. Иначе, это общественный транспорт. * Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба. * Женщину украшает всё! Даже сумки с продуктами. * Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски... * Женщины бывают двух типов: прелесть, какая глупенькая и ужас, какая дура. * Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придет догадливая и догадит. * Идеальная женщина - это та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала. * Как говорит тетя Соня: «Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья». * Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у неё прощенья. * Когда некому отдаться, женщина полностью отдается работе. * Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать… * Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. * Любая женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию. * Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. * Мудрая женщина никогда не ревнует своего мужчину! Потому что знает: умный от нее не уйдет, а дурака держать не стоит. * Мужики, любите ухоженных женщин?! Ухаживаете за ними! * Мужчины, не ищите женщину, ищите деньги, а женщина найдет вас сама. * На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему:«Накаркала!». * Не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет. День подумает, и угол будете искать вы. * Никогда не посылайте женщин… Они и без вас не заблудятся. * Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном. * Ох, уж это жены, совести у них вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои почему-то с носками. * Полная женщина - это не плохо. Плохо, когда женщина пустая. * После сорока лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия. * Привлекательные женщины отвлекают. * Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша. * С женщиной спорить всё равно, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу много. * Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. * Сильным женщинам трусы не нужны! Ударение ставить по вкусу. * То, что женщине по душе - мужчине не по карману, а то, что ему по карману - женщине по барабану! * Только зимой можно отличить умную женщину от дуры . Умная - в шапке, дура - с причёской. * У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм. * Чем лучше у женщины видна грудь, тем хуже запоминается лицо. * Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того… * Ясно, что все бабы - дуры. Но к счастью, не все женщины - бабы! ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	На фото: Виктор Пугачев и киноактриса Людмила Гурченко. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.

Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать на сообщения

	Учредитель и главный редактор В.Д. Шик

---

- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?

---

Хэппи бёздэй и пусть хэппи будет твой эври дэй. Я желаю тебе крутого настроения, постоянного драйва и движения вверх — к своим мечтам, победам, лаврам славы, звёздам желаний. Пусть и сегодня, и через сорок лет твою пятую точку тянет к приключениям и великим делам.

---

В этот день твои глазёнки увидели мир, а попа поняла, что её ждут невероятные приключения. С днем рожденья тебя! Желаю вечного кайфа от жизни, любви и страсти без мордастей, поменьше проблемок и побольше деньжат!

---

Не буду желать ничего хорошего, только лучшего: успехов в делах, здоровья в семье, сердца, полного любви, глаз, светящихся от счастья, новых открытий, самых приятных эмоций. Пусть вся твоя жизнь будет сплошным праздником. С днем рождения!

---

С днем рождения! Хочется пожелать тебе сегодня самого ценного: крепчайшего здоровья, простого человеческого счастья, безмерной удачи, изобилия, достатка и всепоглощающей любви, да такой, чтоб дух захватывало. Желаю, чтобы бабосы никогда не кончались, а желания росли! Пусть каждый день твоей прекрасной жизни будет наполнен радостными событиями, веселыми встречами с друзьями и близкими, заботой, и теплотой. Желаю, чтобы гармония и спокойствие всегда были внутри тебя. Живи, мечтай, люби, порхай! Пусть всё будет так, как ты захочешь, пусть твои глаза горят!

---

Поздравляю с днем старения... Ой, то есть с днем рождения. Пусть кости не ломит, пусть песок не сыпется с тебя, пусть по-прежнему радуют веселые анекдоты, летает высоко душа. Пусть зубы не болят от вкусного торта, а все свечи на нём с первой попытки задуются тобой. Пусть радуют страстные, горячие ночи и безумно счастливые дни.

---

Желаю в твой день рождения побольше следующих проблем: как потратить миллион, на каком море греться зимой, какой кабриолет выбрать — красный или белый. Ведь без трудностей так неинтересно жить. Поздравляю!

---

Поздравляю с днем рождения! Желаю в жизни крепких обнимашек и сладких целовашек, проблем мелких, как букашки и крепких нервов, как фисташки, нежного поля души в ромашках и полного отсутствия людей-какашек.

---

С днем рождения! Желаю, чтобы ноги не заплетались, чтобы попа сидела на мягком, чтобы на уши не падала лапша, чтобы глаз не дергался, чтобы руки не дрожали, чтобы душа была в раю, а сердце любило до умопомрачения. В общем, пусть все у тебя будет в ажуре.

---

С днем рожденья! Не жди чудес, чуди самостоятельно: и сегодня, и завтра, и всегда. Желаю тебе жизни в кайф, постоянного фарта и креатива в каждом дне. Пусть сердечко бьётся в ритме «лав», пусть на твоём лице всегда будет сиять «хэппи смайл»!

---

Я хочу поздравить тебя с днем рождения! Пожелать простого человеческого счастья и неземной любви. Пусть на тебя всегда неожиданно нападают деньги, и не вздумай отбиваться. Пусть твои желания плачут от твоих возможностей, и не кидайся их успокаивать. Пусть твои цели сами тебя догоняют, а мечты обалдевают от твоих фантазий. Я желаю тебе испытать невероятные подъемы и такие успехи, от которых дух захватит.

---

Сегодня у нас наступает очередной знаменательный день, когда яркими красками отмечается целый год жизни нашего уважаемого сотрудника. В этот день мы все стремимся передать ему свои наилучшие пожелания, и пусть они будут такими особенными, чтобы отразить индивидуальность и неповторимость каждого коллеги.

Поздравление – это как индивидуальный отпечаток каждого человека, его взгляд на мир и отношение к особенностям именинника. Позвольте сказать, что наша команда по-настоящему талантливая и творческая, поэтому поздравления, которые мы приготовим, удивят и порадуют самого смелого и экстравагантного именинника.

Ребята, давайте сделаем все возможное, чтобы наши поздравления сотруднику были интересными и оригинальными, чтобы они запомнились на всегда. Ведь небольшая шутка, щепетильная подача пожеланий – это и есть то, что может украсить день рождение и подарить улыбку на лице нашего коллеги.

• Веселые и уникальные приветствия в честь дня рождения коллеги

• Оригинальные и остроумные подходы к поздравлению

• Необычные и юмористические сувениры для создания праздничной атмосферы

• Индивидуальные стихи и юмористические поздравления, подходящие специально для сотрудника

• Креативные и необычные способы поздравления: оригинальность в действии

• Юмористические и забавные анекдоты на день рождения

• Подборка шуток и анекдотов о профессии нашего коллеги

• Оригинальные розыгрыши и юморные ситуации, чтобы поднять настроение в офисной среде

• Нескучные и нестандартные события, происходившие на рабочем месте с именинником

• Видео:

• С Днем рождения Поздравление от актеров. Прикольное поздравление. Смешное поздравление

• Поздравление с Днем Рождения женщине. Шуточное.

• Прикольные стихи про Женский возраст

Веселые и уникальные приветствия в честь дня рождения коллеги

Этот раздел посвящен оригинальным и необычным поздравлениям, которые помогут создать праздничное настроение и поднять настроение коллеге в день его рождения. Здесь вы найдете самые забавные и уникальные способы поздравить коллегу без использования обычных фраз и стереотипов.

Мы подготовили для вас специальные идеи, которые помогут сделать поздравление индивидуальным и запоминающимся. Предлагаем необычные подарки, веселые игры и конкурсы, которые развеселят не только именинника, но и всех присутствующих. Возможно, вы найдете что-то новенькое, что до сих пор никто не предлагал!

Начните с выбора необычной темы для поздравления, такой как супергерои, зомби апокалипсис или футбольный матч. Придумайте забавное приветственное слово или тайную команду, которую нужно произнести при входе в офис. Оживите праздничное настроение с помощью музыки, танцев и шуточных речей.

Вместо традиционного поздравления	Организуйте игру на угадывание
Создайте оригинальную коллективную поздравительную открытку с помощью фотомонтажа	Придумайте сценарий мини-спектакля с участием коллеги
Угостите коллегу оригинальным десертом в необычной форме или с необычным вкусом	Организуйте небольшой тематический квест или поиск сокровищ

Не нужно бояться экспериментировать и пробовать что-то новое. Ваш коллега будет приятно удивлен и, безусловно, оценит вашу заботу и внимание. В дополнение к подаркам и поздравлениям, не забывайте пожелать имениннику самого лучшего – здоровья, успехов в работе и карьере! Пусть его день рождения станет по-настоящему веселым и запоминающимся событием!

Оригинальные и остроумные подходы к поздравлению

В этом разделе мы рассмотрим уникальные и необычные способы поздравить своего коллегу в честь его особого дня. Здесь вы найдете креативные и остроумные идеи, которые позволят сделать поздравление запоминающимся и приятным для получателя.

1. Виртуозный каламбур: Вместо обычных стандартных поздравлений используйте игру слов, придумайте остроумный каламбур или шутку, связанную с характерными чертами коллеги. Это подарит ему улыбку и создаст атмосферу радости.

2. Тайный агент: Организуйте небольшую игру, в которой ваш коллега станет главным героем. Разыграйте сценарий, в котором он будет призываться к секретной миссии или решению загадок, чтобы найти спрятанный подарок. Это сделает праздник более захватывающим и интересным.

3. Интеллектуальный квест: Подготовьте серию загадок и головоломок, которые необходимо решить, чтобы добраться до подарка. Это оригинальный способ поздравить коллегу и позволит ему показать свой интеллект и логическое мышление.

4. Персонализированный художественный подарок: Создайте особый подарок с уникальным изображением или надписью, которая отражает интересы и характер вашего коллеги. Можете обратиться к художнику или использовать онлайн-сервисы для создания персонализированных подарков. Это позволит вам выразить свою заботу и внимание к деталям.

5. Гиперболы и преувеличения: Воспользуйтесь риторическими приемами и преувеличениями, чтобы сделать поздравление запоминающимся. Используйте преувеличения, чтобы описать все качества коллеги как настоящие героические достижения. Это позволит создать эффект удивления и смешить всех присутствующих.

Эти оригинальные и остроумные подходы к поздравлению помогут создать праздничное настроение и подарят вашему коллеге уникальный опыт. Вспомните его интересы, характер и хобби, чтобы создать наилучший подарок и веселое поздравление с днем рождения!

Необычные и юмористические сувениры для создания праздничной атмосферы

В этом разделе мы предлагаем вам погрузиться в мир необычных подарков, которые смогут поднять настроение и добавить красок в праздничный день вашего коллеги. Если вы ищете способ порадовать именинника, то у нас есть пара идей, которые взбудоражат воображение и приведут к улыбке на его лице.

• Брацлет-перебинтовка: подарите коллеге необычный аксессуар, который выглядит, как перебинтованная рука или нога. Это забавный способ выразить свое отношение и пожелать ему скорейшего выздоровления.

• Смешная кружка «Мировой лучший коллега»: подарите ему кружку с креативной картинкой или надписью, которая подчеркнет его особенность и покажет, что он действительно является лучшим коллегой в мире.

• Необычная подушка-шутка: выберите подушку с необычным дизайном или надписью, которая будет смешной и приведет к улыбке при каждом взгляде на нее.

• Смешные носки с яркими принтами: подарите коллеге пару носков с веселыми и экстравагантными принтами. Это отличный способ добавить остроумность и юмор в повседневный наряд.

• Шутливая рамка для фотографий: найдите рамку для фотографий с забавным дизайном или сообщением, которое подчеркнет индивидуальность вашего коллеги и сделает его день особенным.

Необычные и смешные подарки могут стать отличным дополнением к вашим поздравлениям и создать праздничное настроение в коллективе. Выберите то, что лучше всего подходит личности и интересам вашего коллеги, и обязательно поделитесь своим радостным настроением вместе с ним в день его рождения!

Индивидуальные стихи и юмористические поздравления, подходящие специально для сотрудника

В этом разделе представлены уникальные авторские стихи и шутки, приуроченные к особому дню рождения вашего коллеги. Здесь вы найдете уникальные идеи, которые помогут добавить прикольности и позитива в ваше поздравление.

1. Стихи для тебя, коллега мой дорогой! Сегодня наступил замечательный праздник, Ты стал на год моложе, и это – чудо! Каким же ты счастливым и радостным стал, Дружить с тобой – волшебное дело!

2. Веселые поздравления, юмористические шутки Ты – не просто сотрудник, ты – мастер своей сферы И твой юмор и веселье всегда в приоритете. Сегодня, день рождения, давай раздуем пироги, Весело поставим печеньку на витрине!

Креативные и необычные способы поздравления: оригинальность в действии

В этом разделе мы рассмотрим образы, методы и идеи, которые позволят вам отправить оригинальное поздравление коллеге. Отказавшись от шаблонных подходов, вы сможете подарить особенные эмоции и запомниться долго в сердце и памяти именинника.

Юмористические и забавные анекдоты на день рождения

В этом разделе мы представляем вам некоторые юмористические и забавные анекдоты, которые смогут поднять настроение и вызвать хорошее настроение в честь дня рождения коллеги. Эти шутки и приколовы помогут создать моменты радости на празднике и улыбки на лицах всех присутствующих.

На день рождения подруга подарила мужу книгу «Самостоятельная подготовка к ремонту». Стоит понимать, что такое практичный подарок и таинственный намёк, как на подарок — так и на то, что пора что-то делать.

Коллега, с днем рождения! Желаю тебе ракетной скорости на работе, чтобы успеть сделать все дела и не сгореть от напряжения. Не забывай и о перерывах, например, на чашечку кофе и пару шуток с коллегами.

Знаешь, какое самое большое преимущество от твоего дня рождения? Теперь ты стал на год мудрее, значит, тебе будут доверять еще больше сложных задач и поднимать планку ожиданий. Просто не сдавайся и покажи, на что способен!

С днем рождения, коллега! Мы хотели приготовить для тебя самые вкусные торты, но кругом одни программирующие гении, так что мы решили подарить тебе один мегабайт счастья и тонну улыбок в течение этого дня.

Надеемся, что эти анекдоты позволят вам и вашим коллегам хорошо повеселиться и отметить день рождения с юмором и радостью. Запомните, что смех — это лучшее лекарство, поэтому не теряйте возможности подарить улыбку своему коллеге в честь его особенного дня.

Подборка шуток и анекдотов о профессии нашего коллеги

Эти шутки помогут поднять настроение нашему коллеге и сделать его день радостным и забавным. Все мы знаем, что смех продлевает жизнь, поэтому дополните свои поздравления с этими приколами и развеселите нашего коллегу в этот особенный день!

Оригинальные розыгрыши и юморные ситуации, чтобы поднять настроение в офисной среде

В этом разделе мы предлагаем вам необычные и забавные идеи, как поднять настроение коллегам в офисе. Уверены, что наша подборка розыгрышей и шуток сделает ваш рабочий день ярче и интереснее.

Один из непревзойденных способов поднять настроение коллегам – придумать юморные ситуации, в которых каждый сможет посмеяться над собой либо над другими. Организуйте мини-конкурс на самое смешное резюме или самый необычный рабочий стол. Уверены, что в офисе найдутся коллеги, готовые внести свою лепту в улучшение атмосферы с помощью юмористических решений. Не забудьте оформить призы, чтобы создать дополнительный стимул для участия.

Еще один вариант развлечений на работе – организация необычных розыгрышей. Подумайте о том, какие ситуации или предметы можно неожиданно поменять местами, чтобы удивить коллег. Например, вы можете разложить офисные принадлежности на общих столах в форме смайликов или расставить шарики с поздравлениями на потолке, чтобы сотрудники обнаружили их внезапно. Такие шутки сделают обыденный рабочий день более веселым и интересным.

Не стоит забывать о взаимодействии коллег. Наружу можно выкладывать прикольные листовки, создавать общую афишу с позитивными сообщениями или проводить короткие межотделочные мероприятия, чтобы поднять настроение всем сотрудникам одновременно. Скажите, кто не хотел бы переключиться на минутку от работы и попринимать участие в небольшом танцевальном марафоне? Такие инициативы способствуют формированию командного духа, доверия и хорошего настроения.

Помните, что использование шуток и розыгрышей в офисе должно быть безопасным и не оскорбительным для кого-либо. Убедитесь, что все участники событий принимают их с радостью и весело проводят время вместе. Юмор – отличное средство для превращения монотонного рабочего процесса в увлекательную игру!

Нескучные и нестандартные события, происходившие на рабочем месте с именинником

В этом разделе мы хотели бы поделиться с вами необычными и смешными историями, которые произошли на рабочем месте с нашим любимым именинником. Совместная работа, встречи, совещания, события и моменты, которые запомнились всем коллегам и принесли много радости и улыбок.

История первая: Мы все помним тот момент, когда наш коллега активно участвовал в организации новогоднего корпоратива. Его креативный подход и оригинальные идеи превратили обычную вечеринку в незабываемое событие. Украшение офиса, игры, конкурсы, все было до мелочей продумано и вызывало улыбки не только у коллег, но и у руководства.

Вторая история: Смешные случаи на работе нередко случаются и с нами всеми. Однажды, во время презентации, важной для нашей команды, нашему имениннику случилось забыть нажать на нужную кнопку на пульте дистанционного управления проектором. Вместо запуска презентации, на экране появился домашний скринсейвер с его фотографией, что вызвало взрыв смеха в зале. К счастью, наш коллега сумел собраться и продолжить презентацию, но веселый эпизод остался в памяти всех присутствующих.

Третья история: Наш коллега всегда был лидером в организации тимбилдингов и корпоративных мероприятий. Однажды, на одном из таких мероприятий, проходивших в аквапарке, он случайно попал в заброшенную канализационную трубу и оказался в необычной ситуации, из которой с трудом удалось его извлечь. Этот инцидент стал настоящей сенсацией в офисе, и до сих пор каждый раз, когда мы устраиваем тимбилдинг, вспоминаем эту историю и не перестаем смеяться.

---

Анекдоты на день рождения женщине прикольные

Конкурс «Все вместе»

На чистом листе бумаги один из гостей или ведущий, вначале (сверху) листа, пишет фразу, например: «Уважаемый Иван Иванович (именинник), благодарю день нашего знакомства!». Отдает этот лист бумаги рядом сидящему гостю. Он читает то, что написано, чуть ниже вписывает свою фразу — пожелание и сгибает лист так, чтобы не была видна первая фраза ведущего (можно заранее положить на стол пару скрепок, чтобы лист не раскрывался).  Отдает лист со своей открытой фразой следующему гостю. Этот участник застолья читает запись, не открывая свернутую часть листка, приписывает пожелание от себя. Подворачивает лист бумаги с записью предыдущего гостя, и передает дальше. Действие повторяется. Таким образом, все гости за столом будут участниками шутливого поздравления с Днем рождения (а шутить нужно обязательно). В конце конкурса, как только все участники напишут послание имениннику, оно зачитывается.

---

Конкурс «Приветствие»

Ведущий объявляет веселый музыкальный конкурс, в котором женщины будут участвовать в одной группе, мужчины в другой. По команде ведущего они будут исполнять музыкальное приветствие по очереди. (Ведущему нужно раздать гостям застолья листы с куплетами песен.) Начинают мужчины, (песня например такая: «Давайте петь, давайте жить, давайте жизнь свою любить»), затем поют женщины (песня например: «Без меня тебе любимый мой»). Во время пения участникам нужно быть креативными. Ведущий выбирает команду победителей по своему усмотрению.

---

Конкурс «Вопрос про именинника»

Придумайте забавный веселый диалог об имениннике в форме вопросов и ответов. Напишите их на отдельных листах бумаги. Разделите вопросы и ответы на 2 стопки, не перемешивая, положите вопросы в одну шкатулку, ответы — в другую. Пригласите для участия в конкурсе пару гостей сидящих за столом. Они разыграют сценку — диалог. (Пример вопроса: «Как ты думаешь, сколько нашему имениннику накатило?» Пример ответа: «Точно не знаю, но сотенка есть, рюмочку уже выпил».

Можно подключить к конкурсу всех участников дня рождения. Для этого разложите на столе у приборов каждого гостя вопросы без ответов, а ответы поручите читать ведущему. Следите за тем, чтобы аудитории было весело и интересно, шутите по-доброму, думайте креативно и всех участников застолья порадует результат.

---

Конкурс «Для чего?»

Для этого конкурса понадобится три любых пластиковых пакета, небольшой столик. Ведущий приглашает трех участников конкурса, выдает каждому по пакету, и просит по его команде собрать в них любые, не слишком большие предметы, которые найдутся в комнате. На выполнение задания дается минута. После команды «Стоп» ведущий просит каждого игрока поочередно выложить на столик свои предметы и объяснить гостям для чего они ему понадобились. Конкурс можно провести в любой компании взрослых людей. Но для большой компании ведущему нужно будет попросить у гостей мелкие предметы — «реквизиты» для конкурса (например: расческу, ремень, помаду, сигареты, брелок и т.д.) и разложить их на столике, потом попросить участников быстро положить в пакет то, что им больше понравится. После конкурса верните реквизит.

---

Конкурс «Шуточная ложь»

Веселого, позитивного коммуникабельного человека ведущий выбирает из числа гостей. Он будет «рупором» шуточной лжи — будет экспромтом отвечать на вопросы гостей застолья, а гости должны стараться вывести его «на чистую воду». Вопросы могут касаться «виновника» торжества, гостей, предметов и блюд на столе. Конкурс будет проходить в известном формате: «детектор лжи — сыворотка правды», нужно будет креативить. Поочередно участвовать в конкурсе может любой из гостей присутствующих на дне рождения. По окончании выдается два приза, один — отвечавшему на вопросы, другой — за самый шутливый, веселый или креативный вопрос. (Например: Вопрос — «Кто сделал этот салат?» Ответ — «Я купил его в соседнем супермаркете», гостям нужно опровергнуть подобное заявление.).

---

Веселый конкурс «Испорченный телефон»

Ведущий чествует именинника и произносит примерную фразу: «Давайте все вместе расскажем «виновнику» торжества, какой он в жизни, расскажем о его успехах и достижениях». Затем, играя в «испорченный телефон», невнятным шепотом передает сидящему рядом гостю шутку — характеристику именинника. Эта информация в измененном виде переходит от гостя к гостю, обрастает какими-либо подробностями (импровизируйте). Гость, сидящий около именинника, оглашает услышанное для всеобщего веселья. Разговор — шутку можно повторить несколько раз, сообщая что-нибудь новенькое также невнятно.

---

Конкурс «Коллекция образов»

Именинник складывает в коробку несколько вещей из своего гардероба, и просит положить в коробку некоторые вещи гостей, не нужные за столом (например: перчатки, шляпа, зонт, шарф и т.д.). Приглашает несколько участников (два, четыре, шесть человек — нужно играть парами), и нужно будет ориентироваться на количество вещей в коробке. Участники по команде за короткое время достают из коробки предметы гардероба и одевают друг друга. Лучший дизайнерский образ достоин награды.

---

Конкурс за столом «Угадай»

Ведущий приносит в аудиторию несколько предметов и просит гостей угадать, что зашифровано в коллекции из этих предметов. Какую они несут информационную нагрузку? Гости выдвигают разные версии, но вряд ли им удастся угадать сразу. Первые буквы коллекция из предметов составляют имя именинника. Например: имя — Лев; предметы — лак, ежевика, воронка. Ведущий по ходу конкурса просит активнее предлагать варианты, подбадривает участников, делает подсказки. Приз (коллекцию из этих предметов) вручают тому, кто первым предложит правильный ответ. Если все же гости угадают быстро, можно продолжить конкурс, теперь угадываемым словом для коллекции предметов может быть какое-либо блюдо на столе, подготовить вторую коллекцию нужно заранее.

---

Конкурс «Кто ловчее?»

Приготовьте пластиковый стакан и несколько соломинок. Участник конкурса берет соломинку в рот, с ее помощью старается подцепить пластиковый стакан и передать его соседу. Сосед проделывают аналогичные действия. Принимает стакан соломинкой и передает эстафету другому. Руками брать стакан нельзя. Во время конкурса возникает оживление и веселье.

---

Конкурс «Наоборот»

Ведущий предлагает участникам застолья несколько слов, но произносит их читая с конца в обратном порядке (например: аклив — вилка, талас — салат, нанаб — банан и т.д.), сообщает что все они есть на столе. Далее предлагает понять, что зашифровано в этих словах, угадать предметы, найти их. Участник нашедший быстрее всех все предметы будет победителем конкурса.

---

Конкурс «Кулинарный эксперт»

Конкурс проходит по принципу всем знакомой игры в города, но в качестве «города» участники будут произносить кулинарные блюда. Как выяснилось это значительно труднее. Первый гость произносит название блюда, следующий добавляет свое название блюда, на последнюю букву слова. Например:
«Бефстроганов — Винегрет — Тефтели — Икра и т.д». Гости, развеселившись, могут помогать друг другу, если пауза затянется. Приз вручается эксперту в кулинарных названиях.

---

Конкурс «Рассказ — шутка»

Каждый из гостей для этого конкурса за столом предлагает по одному слову. Именинник все слова записывает и сочиняет веселый рассказ — шутку, вплетая в текст все слова. Потом читает (или рассказывает) ее гостям. Далее можно передать эстафету одному из гостей и начать конкурс за столом снова. Побеждает рассказчик сочинивший самую смешную шутку.

---

Конкурс «Мастер эпитета, мастер комплимента»

Конкурс красивых эпитетов, комплиментов про настоящих мужчин и женщин. Гостей застолья условно делят на две группы, в одной мужчины, в другой — женщины. Участников должно быть поровну, остальные гости могут помогать любой группе. Суть конкурса — женщины награждают эпитетами, комплиментами мужчин, мужчины — женщин. Выигрывает та команда, что дольше продержится. Старайтесь делать это весело и достойно.

---

Конкурс «Смешнее некуда»

Организуйте для гостей прикольный конкурс самых смешных вопросов, ответов на любую тематику. Самому большому оригиналу вручите приз.

---

Конкурс «Мы родом из детства»

Заранее попросите гостей, приглашенных на день рождения, подготовить свои детские фотографии, желательно из серии «занимательное фото» или «веселое фото». Во время застолья раздайте фотографии. Гостям нужно будет понять кто изображен на снимке. Тот, кого узнали, угадали должен будет рассказать свой любимый стишок из детства или спеть любимую песню.

Застольный конкурс для небольшой компании, участники которой во время торжества «одним глазом» смотрят телевизор. Рекламу в нем показывают часто. Количество участников зависит от количества роликов на экране. Во время очередной рекламной паузы ведущий отключает звук телевизора. В это время один из гостей застолья начинает, рекламирует беззвучный видеоролик при помощи слов, жестикуляции, действий. Как только закончится один рекламируемый сюжет, вступает другой гость. Тут важно, чтобы каждый следующий участник начинал озвучивать рекламу сразу при смене ролика на экране. Это будет веселый потешный конкурс, так как никто из присутствующих не знает сколько минут будет продолжаться видеоряд.

---

Конкурс «Что за птица»

Ведущий на стул, стоящий спинкой к гостям, усаживает участника конкурса. После на спинку стула вешает карточку, на  которой имя какой-нибудь известной персоны (участник не должен видеть имени). Затем ведущий предлагает участнику угадать, название какой птицы написано на карточке. Участник может задавать любые вопросы (к примеру: «У нее большой размах крыльев?», «Где обитает? и т.д.»). Отвечать на них гости застолья могут по разному, но озвучивать имя персоны сразу не нужно.

---

Конкурс «Угадай погоду»

Именинник называет несколько столиц мира (сколько гостей, столько столиц). Каждый гость выбирает какую-нибудь одну, и сообщает о том, какая там в данный момент времени погода, основываясь на своих знаниях и интуиции (пасмурно, снег, ветер, солнечно, дождь, температура воздуха и т.д). Именинник проверяет эрудицию гостей в интернете с помощью телефона.

---

Конкурс жестов «Угадай песню»

Ведущий подготавливает список песен, вносит название на отдельные карточки (число карточек равно количеству присутствующих гостей на дне рождения). Один из гостей застолья выбирает у ведущего какую-нибудь одну из предложенных карточек. Читает название (про себя, не вслух) и объясняет другим гостям, с помощью жестов, что это за песня. Предположения и догадки других участников по поводу названия песни он может подтверждать только словами «да», «близко», «нечто похожее» или отклонить словом «нет». После того как песня угадана, другой гость снова выбирает карточку с названием песни и продолжает конкурс. Ведущий присуждает баллы гостям за удачные догадки. У кого больше баллов, тот получает приз.

---

Конкурс «Что это?»

Ведущий приглашает несколько гостей поучаствовать в конкурсе. Всем им завязывают глаза, проверяют чтобы ничего не было видно. Ведущий берет столовый прибор (вилку или ложку), сообщает участникам конкурса, что у него в  руке. Затем стучит ей по какому-либо предмету стоящему на столе, интересуется «что это за предмет?». Участники должны угадать на слух название предмета. Тому кто угадает развязывают глаза и вручают приз, остальные продолжают угадывать. Гости за столом подбадривают участников конкурса словами «холодно», «горячо».

---

Конкурс «Угадай блюдо или предмет»

Одному из гостей завязывают глаза. Дают две вилки, с помощью которых он будет определять либо предмет, либо блюдо. Участник конкурса должен выяснить из чего блюдо состоит не пробуя, если это предмет — то какой он, и рассказать об этом гостям. Участник вправе задавать вопросы гостям, но отвечать можно только односложно «да», «нет», «близко».

---

Конкурс «Узнай по голосу»

Интересное развлечение для всех гостей пришедших на день рождения. Ведущий предлагает выяснить, хорошо ли именинник знает своих гостей. Именинника поворачивают спиной к гостям. Гости произносят его имя по очереди, кто-то из них меняет свой голос.

---

Конкурс «Предложение»

Ведущий или именинник раскладывают около тарелок предназначенных для гостей карточки с забавными предложениями, можно положить их в конверт. В ходе вечеринки в разное время просит участников вскрыть конверт и исполнить то, что написано на карточке. Написаны могут быть разные предложения, например: характерно (в образе ластящегося кота) помурлыкать около именинника; произнести веселый тост; пошутить; рассказать анекдот; громко с выражением прокукарекать; спеть и т.д.

---

Конкурс «Нелепица»

Подготовить вопросы и ответы, напечатать их на карточках. Вопросы раздать гостям за столом справа. Ответы нужно перемешать и раздать гостям за столом слева. Гости сидящие напротив друг друга читают, каждый со своей карточки, вопрос, потом ответ. Нелепые сочетания, случайные нестыковки повеселят публику.

---

Конкурс «Говорун»

Участвуют двое или несколько человек. Ведущий подбирает тему, например, одному «Магазин», второму — «Ремонт». По команде ведущего участники пытаются как можно полнее весело и креативно осветить свою тему, рассказать не сбиваясь и не останавливаясь. Рассказывать будут одновременно. Тому участнику, который не потеряет нить своего рассказа, вручается приз.

---

Конкурс «Небольшой концерт»

Подготовьте карточки со строчками песенных куплетов, припевов. Разрежьте карточки на две части, в одной — первая часть куплета или припева, в другой — вторая. Перемешайте, перепутайте карточки. Разделите гостей на две или несколько команд. Раздайте карточки всем гостям застолья. Гости должны отыскать друг друга, то есть составить куплет песни или припева и спеть его сообща.

---

Конкурс «Почему»

Ведущий приносит несколько пустых карточек, ручки и предлагает разным гостям застолья вписать в полученную карточку любой предмет. Когда гости справятся с заданием, собирает карточки и просит (отдельно каждого) рассказать, шутливо импровизируя, почему они хотели подарить имениннику подарок — предмет, который они  написали.

---

Конкурс «Не мешай!»

Подберите песню, спросив у гостей какую песню они хорошо знают. Выберите из гостей двух участников, оба будут петь эту песню, но второй участник запаздывая, вступает и начинает петь на несколько секунд позднее первого и громче. Тем самым сбивает первого с мелодии и слов. Наградите того, кто допоет до конца. Повторите конкурс с другими участниками.

---

Конкурс «Достань яблоко»

Ведущий приносит 2 глубокие, прозрачные, большие миски с водой. В каждой миске плавает яблоко. Ведущий приглашает 2-х участников.  Им нужно будет без помощи рук вытащить яблоко из миски, которое все время ускользает. Выигрывает более удачливый.

---

Конкурс «Веселый рассказчик»

Ведущий интересуется у гостей, кто знает анекдоты про овощи, выбирает из откликнувшихся 2-х участников (лучше мужчин, с ними конкурс пройдет веселее). Подводит их к столу, где стоят два подноса, на которых наборы для мытья рук, 2 маленьких салатника, наборы продуктов для салата, заправка, зелень, разделочные доски, наборы для нарезки овощей. Участники должны сделать салат за определенное время, рассказывая поочередно анекдоты об овощах. Гости выбирают самого веселого рассказчика.

---

Конкурс «Семицветик»

Приглашается 7 участников. Ведущий приносит большой бумажный цветок (сделайте сами), на лепестках которого на обратной стороне написано задание (например: расскажи шутку, попрыгай кузнечиком, пробеги как курица и т.д.). Участники отрывают по лепестку и выполняют смешные задания.

---

Конкурс «Крылатая фраза»

Ведущий приглашает знатоков комедийных фильмов.Участвовуют двое гостей. Ведущий тому и другому говорит названия комедий. Им нужно сообщить какой актер/актриса в нем участвовали и напомнить смешную крылатую фразу героя. Для всеобщего веселья гости могут помогать участникам.

---

Конкурс «Спою тебе»

Имениннику одевают наушники для того, чтобы он не мог услышать, что будет происходить. Можно негромко включить музыку (она будет сбивать с нужной мелодии). Гостям раздают карточки с вопросами. Ведущий предлагает гостям застолья поочередно задавать вопросы «виновнику»торжества. Отвечая на них, он будет петь куплет песни с карточки, предложенной ведущим. Подобрать интересные варианты вопросов и куплетов песен нужно заранее. Запишите то и другое на карточки, вопросы раздайте гостям, карточки с куплетами у ведущего. Именинник во время пения может импровизировать — так будет забавнее (может помогать себе жестами, танцевать.).

Варианты песен: «Без женщин жить нельзя на свете, нет»; «Для тебя небо на ладони»; «Вот и свела судьба»; «Я счастливый, как никто» и пр.

Вопросы придумайте сами, например: «Как (имя именинника) относится к женщинам?», «Что тебе (имя именинника) хочется сделать для этой гостьи? » и т.д.

---

Конкурс «Комплименты»

Ведущий начинает конкурс комплиментов для именинника, выбирая участника из числа гостей. Гостей выбирает вразбивку.  После того как будет произнесен первый комплимент, передает слово другому. Кто затруднится ответить — выбывает. Приз достается участнику застолья за самый красивый комплимент или тому кто произнес их больше всех.

---

Конкурс «Угадай место»

Участника усаживают на стул, стоящий спинкой к гостям за столом. Ведущий вешает на спинку стула табличку, на которой написано — «SPA-салон» или «ЖЭК». Гости задают наводящие каверзные вопросы участнику не раскрывая названия на табличке, например: «Зачем вы ходите туда?» или «Что берете с собой?» и т.д. Сидящий на стуле подыскивает ответы, пытаясь понять, где он находится, задает встречные вопросы. Когда угадает, вручите приз — салфетку для SPA-салона или копию квитанции на оплату коммунальных услуг.

Конкурсы на день рождения взрослых подвижные

Конкурсы на день рождения взрослых подвижные носят развлекательный характер с элементами каких-либо действий вне зоны застолья. Чаще  подвижные конкурсы проводят в большой компании взрослых людей собравшихся на день рождения, реже — в малой компании. Для подвижных конкурсов немаловажно учитывать размер помещения, где будет проходить праздник. Кроме того понадобятся дополнительные реквизиты, чтобы конкурсы на день рождения взрослых (подвижные) имели эффект веселой игры.

Выбирайте подвижные, прикольные конкурсы и развлечения на день рождения взрослых:

---

Конкурс «Смешная рожица»

Ведущий приносит воздушный шар или легкий мяч. Приглашает участников (число любое). Ставит их в круг. В центр круга выводит одного игрока и передает ему воздушный шар. Игрок должен подбросить повыше шар, во время конкурса остальные участники должны передвигаться по кругу. Как только воздушный шар коснется пола все участники должны застыть, не двигаться и не улыбаться. Участник же в центре круга должен смешить всю компанию, как может (корчить рожицу, забавно стучать себя в грудь и т.д.). Тот кто отреагирует и засмеется становится в центр круга и подбрасывает воздушный шар вновь. Предыдущий водящий возвращается за праздничный стол.

---

Конкурс «Быстрая пара»

Гостей пожелавших участвовать в развлечении ставят в пары (мужчина и женщина) в одну линию. Каждой паре дают большой лист бумаги с двумя дырками для ног, участники аккуратно вставляют в прорези по одной ноге (в одном листе должно оказаться две ноги, одна из которых принадлежит мужчине, другая женщине). По команде ведущего пары бегут к финишу, условие — лист бумаги должен остаться не разорванным. Побеждает быстрая пара, выполнившая условие конкурса.

---

Прикольный конкурс «Кто это?»

Конкурс подвижный, участниками поочередно могут быть любые гости сидящие за столом. Подготовьте несколько карточек с приятными, юморными или шутливыми отзывами о имениннике или гостях. Кто либо из гостей берет карточку, читает отзыв (не вслух), и изображает с помощью жестикуляции, что написано. Гости пытаются понять, что он хочет сообщить. При этом жестикулирующий не озвучивает текст, можно произносить только слова «Да», «Нет», «Близко». Отгадывает вся компания или кто-то конкретно. Тот, кого удалось узнать что-нибудь исполняет (на выбор — стихи, песня, танец, анекдот, смешная история).

---

Конкурс «Пантомима»

Ведущий задает вопрос гостям, например: «Что делает рыбак у озера без удочки?». Гости выдвигают ответы. Ведущий выбирает самые интересные и приглашает двух откликнувшихся принять участие в конкурсе. Каждому из них нужно будет разыграть сценку без слов на рыбалке без удочки. Гости должны догадаться, что изображают участники и выбирают лучшую импровизацию.

---

Конкурс «Вижу руками»

Ведущий выбирает троих гостей застолья. Два из них будут держать концы веревки, к которой привязаны различные предметы (например: игрушка, сумка, башмак и т.д.). Нужно подобрать такие, которые на ощупь «вслепую» вызывают сомнение. Третьему гостю завязывают глаза, он должен определить набор предметов на веревке.

---

Конкурс «Красные — желтые»

Ведущий разбрасывает в аудитории надутые воздушные шары двух цветов, например: красные и желтые. Набирает две команды участников, команду «Красные» и команду «Желтые» — названия по цвету воздушных шаров. По команде ведущего «Старт» участникам обеих команд нужно поднять и лопнуть воздушные шары команды соперника. Выигрывает та, которая быстрее справится с заданием.

---

Конкурс «Любимая моя»

Конкурс для мужчин, которые пришли на день рождения со своей женой, подругой, любимой. Участникам мужчинам завязывают глаза. Женщин ставят напротив. Мужчинам нужно угадать по руке свою «вторую половинку», ощупывать руку можно с ладони до локтя. Конкурс станет забавнее, если в женской группе окажется мужчина, на руке которого есть украшения или женские часы с браслетом.

---

Конкурс «Почисти банан»

Ведущий ставит два стула рядом. На каждый кладет банан. Вызывает двух участников конкурса. Связывает им руки лентой. Участникам нужно при помощи рук почистить банан и съесть его. Выигрывает тот, кто быстрее справится.

---

Конкурс «Горошек»

Ведущий приносит два подноса, на него ставит две пластиковые бутыли, рядом с подносами кладет по 1 пакету с горохом (всего 2 пакета). Приглашает двоих участников. Каждый из участников должен будет наполнить бутыли горошком за 3 минуты, освободив содержимое из своего пакета, не теряя продукт. Выигрывает тот, кто быстрее, у кого меньше потерь.

---

Конкурс «Вкусный приз»

Ведущий приносит длинную веревку, на обеих концах которой привязано по палке (пластиковой или деревянной). К середине веревки привязывается любой вкусный груз (например: фрукт в сетке, коробка конфет в пакете и т.д.), который может достаться участникам развлечения в качестве приза. Приглашаются 2 участника, они по команде ведущего наматывают веревку на палки. Выигрывает более способный.

---

Конкурс «Встреча»

В этом подвижном конкурсе гости участвуют парами (мужчина и женщина). Ведущий предлагает каждой паре выбрать место встречи (например: самолет, фитнес-центр, магазин и т.д.). Участники по очереди разыгрывают маленькие сценки — веселые диалоги о том, как они познакомились. Гости застолья выбирают лучших артистов.

---

Конкурс «Бег в мешке»

Ведущий ставит два стула у одной стены, на каждый кладет большой мешок. Участников конкурса делят на две команды (одинаковое число в той и другой). По команде ведущего первый участник каждой команды быстро натягивает на ноги мешок, и бегом в нем перемещается до условной черты у противоположной стены, затем быстро возвращается обратно, передает мешок следующему участнику. Конкурс заканчивается, когда последний игрок из какой-либо команды вернется к стулу.

---

Конкурс «Достань конфету»

Ведущий приносит 2 миски с мукой, насыпанной горкой. В мисках спрятана конфета так, что виден только маленький кусочек фантика. Ведущий выбирает 2 участника. Они за короткое время должны без помощи рук достать из муки конфету. Выигрывает способный участник, не запачкавший лица.

---

Конкурс «Потанцуем»

Подвижный прикольный конкурс для нечетного количества участников. Пары начинают танцевать под музыку, участнику без партнерши ведущий предлагает потанцевать со шваброй. Через пару минут от начала танца ведущий приглушает звук музыки, в это время пары меняются партнерами. Сделать это нужно не раздумывая, так как участник со шваброй в это время бросает ее на пол, и тащит танцевать того, кто подвернется ему под руку. Конкурс продолжается, ведущий снова включает звук музыки. Оставшийся без пары вынужден танцевать со шваброй.

---

Конкурс «Соперник»

Ведущий выбирает двух мужчин из числа гостей за столом. Участников усаживают на стулья стоящие напротив друг друга. Реквизит — длинный шарф (или можно соединить несколько). Один конец длинного шарфа должен обхватывать голову одного мужчины, другой — другого. По команде ведущего мужчины, натягивая шарф головой, стараются поднять соперника со стула.

---

Конкурс «Не ошибись»

Участвует любое количество человек. Ведущий приносит весы, полиэтиленовые пакеты и две емкости, в одной — фасоль, в другой лежат канцелярские скрепки. Участникам раздают по два полиэтиленовых пакета. Участники конкурса в порядке очередности, ориентируясь на свой глазомер, должны положить в разные пакеты по 0,5 кг фасоли и 0,5 кг скрепок. Ведущий проверяет результат на весах, победителю вручают пакет фасоли.

---

Конкурс «На мяче»

Группируются две или несколько команд по три человека. Ведущий выдает каждой команде крепкий футбольный мяч. Один из игроков в каждой команде становится на мяч, двое других помогают, держат под руки и бегут вместе к финишу, потом обратно. Выигрывают самые ловкие игроки, у которых стоящий на мяче не свалится.

---

Конкурс «Самый быстрый»

Ведущий приглашает двух гостей или более. Дает участникам по две веревки, которые они должны крепко накрепко связать одним узлом. Затем предлагает обменяться веревками. Участники проверяют, крепко ли они связаны. После этого ведущий требует веревки развязать. Участник быстро справившийся с заданием выигрывает.

---

Конкурс «Донеси шарик»

Ведущий приглашает четное количество гостей, например: 20 человек, разбивает их на 2 команды. Каждая команда должна еще разделиться на группы по 5 человек. Они становятся по разные стороны аудитории напротив друг друга и строятся друг за другом. Ведущий выдает каждому первому игроку (из тех групп, что стоят справа от него) по столовой ложке и теннисному маленькому мячу (от настольного тенниса). Участники должны добежать, держа на вытянутой руке ложку с пластиковым теннисным мячом, до игрока своей команды на другой стороне аудитории. Нужно стараться пронести мяч не роняя, поднимать, если упадет. Эстафета продолжается, пока не выиграет какая-нибудь из команд.

---

Конкурс «Исполни номер»

Ведущий просит у нескольких гостей за столом один предмет из личных вещей (шарф, часы, брошь, платок, галстук и т.д.). Владельцы вещей должны будут на свое усмотрение что-нибудь исполнить или рассказать (стихи, шутка, танец).

---

Конкурс «Десерт»

Количество участников конкурса любое. Ведущий приносит набор одинаковых продуктов по числу участников, (например: сыр, фрукты, шоколад, ягоды, зеленые листья мяты или др.), различные наборы и доски для нарезки продуктов. Объявляет время конкурса — 5 минут. За это время каждый участник должен создать свой десерт, но оригинально положить продукты на тарелке (например: в форме забавной рожицы). Гости за столом наблюдают за процессом, выбирают самый интересный.

---

Конкурс «Яблоко и свеча»

Количество участников конкурса любое. Реквизиты: яблоко, свеча, зажигалка или спички. Ведущий раздает участникам яблоки, раздает свечи и зажигает их. По его команде участники конкурса начинают есть яблоки и пытаются задуть свечу у другого участника, оберегая свою. Побеждает тот, кому удастся доесть свое яблоко пока не погаснет свеча.

---

Конкурс «Воздушный шар»

Подвижный конкурс с большим количеством участников. Ведущий или именинник приносят надутый воздушный шар. Участники становятся в круг, по команде начинается игра. Нужно перекидывать воздушный шар друг другу, двигать только руками, плечами или головой, не отрывать ног от земли.

---

Конкурс «Перевоплощение»

Предложите нескольким инициативным гостям перевоплотиться в какой-либо литературный персонаж, киногероя или героя мультфильма. Образ персонажа предлагает ведущий (можно заранее подготовить костюмы или подобрать из подручных средств). Участники разыгрывают небольшие сценки — шутки. Гости застолья выбирают лучшего актера.

---

Конкурс «Веселый»

Ведущий объявляет конкурс анекдотов. На несколько стульев вешает таблички с темами анекдотов и приглашает участников. Они выбирают тему, садятся на стулья. По очереди рассказывают анекдоты на заданную тему. Выигрывает участник знающий тему лучше всех, т.е. продержавшийся дольше всех.

---

Конкурс «Сладости»

Ведущий приносит ножницы и веревку, на которой на длинных нитках висят конфеты (изготовьте муляж сами), внутри фантика задание: что нужно участнику исполнить (например: пройтись, словно идешь с сильно гружеными сумками; попрыгать как обезьяна в клетке, попрыгать как воробей или др.). Количество участников равно числу конфет на веревке. В конце конкурса наградите самого забавного конкурсанта.

---

Конкурс «Повтори»

Ведущий набирает несколько участников для подвижного конкурса. Они будут повторять его действия, но наоборот. Например: ведущий присел — участники встали, ведущий повернулся вокруг себя — участники стоят на месте, ведущий поднял руку — участники не поднимают, ведущий опустил руку — участники поднимают. Победителем становится самый внимательный.

---

Конкурс «Найди именинника»

Ведущий выбирает одного из гостей — участника конкурса. Просит его одеть варежки и завязывает ему глаза. Затем поднимает несколько человек из-за стола (среди них должен быть именинник и человек комплекцией на него похожий). Затем подводит к этой группе участника конкурса, ему нужно угадать кто перед ним, прикасаясь к голове или лицу человека руками в варежках. Нужно найти именинника, только потом снять повязку и варежки.

---

Конкурс «Спортсмен на велосипеде»

Для конкурса понадобится пара трехколесных велосипедов, пара стульев и большая аудитория. Стулья, как маленькое препятствие, расставляются по ходу движения велосипедистов, они должны объехать вокруг них. Поставьте стулья близко друг к другу, но так чтобы на велосипеде можно было между ними проехать. По команде ведущего участники садятся на велосипеды и стараются побыстрее добраться до финиша.

---

Конкурс «Канат»

Этот конкурс родом из древних славянских традиций. Ведущий приносит длинный канат — толстенную веревку. Равное количество участников берутся за канат с одной стороны и с другой стороны. Начинают перетягивание. Выигрывает та команда, которая оказалась сильнее.

---

Конкурс «Личный художник»

Гостей нужно разделить на две команды, обе будут рисовать портрет именинника с завязанными глазами. У какой из команд портрет будет ближе к оригиналу (более похож на именинника), та получает приз.

---

Конкурс «Как в детстве»

Ведущий вызывает несколько участниц. Приносит девушкам женские туфли огромного размера. Просит каждую пройти походкой модели в таких туфлях. Включает музыку. Гости выбирают самую прикольную исполнительницу.

---

Конкурс «Нарисуй»

Ведущий приносит рисунок — какое-нибудь забавное изображение на большом листе бумаги. Одна часть рисунка видимая, другая закрыта плотным вторым листом. Ведущий предлагает гостям используя фантазию и воображение дорисовать по очереди незаконченный фрагмент. После того, как гости закончат художничать, ведущий открывает невидимую часть.

---

Конкурс «Мумия»

Понадобятся бумажные полотенца — 2 рулона. Ведущий приглашает 4 участника, делит их на 2 группы. Каждой группе за короткое время нужно будет обернуть одного из участников бумажным полотенцем, создавая мумию. Выигрывает более шустрая команда.

---

Конкурс » Будем танцевать»

Ведущий приносит пару стульев. Приглашает двух участников, они садятся на стулья. Ведущий включает музыку, командует какой частью тела нужно танцевать (ногой, рукой, головой, плечами). Гости выбирают самого креативного танцора.

---

Конкурс «Пуговица»

Подготовить две одинаковых, но неустойчивых пуговицы. Гостей за столом делят на две команды: команда справа, команда слева. Первые игроки справа и слева по команде передают друг другу пуговицу, не уронив. Пуговица передается особым способом — на фаланге пальца. Выигрывает та команда, которая быстрее передаст пуговицу и не разу не уронит.

---

Конкурс «Пройди под музыку»

Участвовать могут все женщины. Ведущий предлагает каждой продемонстрировать летящую походку или походку моделей на конкурсе красавиц, у финиша участница должна присесть в реверансе. Каждой участнице включают разную музыку. Победительницу выбирают все гости.

---

Конкурс «На рыбалке»

Ведущий приносит стул — это будет лодка, две легкие игрушечные кегли — это будут весла, игрушечную удочку. В конкурсе будут участвовать две девушки, по очереди. Они за 3 минуты должны разыграть сценку «на рыбалке», подключая импровизацию и актерское мастерство. Победительницу выбирают гости. По желанию можно заменить место действия, разыграть сценку «за рулем», используя другой реквизит.

---

Конкурс «Исполни клип»

Конкурс — соревнование на популярные мелодии. Ведущий вызывает одного участника. Включает песню. Участнику конкурса нужно создать клип — мимикой, жестами изобразить пение артиста. Конкурс повторяется для других участников. Ведущий может подобрать различные куплеты песен, с одним исполнителем — солистом или группой, в последнем случае приглашает несколько человек. Выбирают победителя гости, сидящие за столом, за лучшую импровизацию.

---

Конкурс «Успей занять стул»

Ведущему нужен будет помощник. В конкурсе участвуют несколько человек. Понадобится несколько стульев, на один стул меньше числа участников. Когда ведущий включает танцевальную музыку, все танцуют. Как только ведущий останавливает музыку все танцоры должны занять стулья. Кто не успел — выбывает, помощник уносит один стул и ведущий снова включает музыку. Пары продолжают танцевать. Действие повторяется, конкурс продолжается до тех пор пока на танцполе не останется один участник.

---

Конкурс на внимательность

Ведущий приглашает несколько игроков, выстраивает их в одну шеренгу. По его команде «Вода» игроки должны будут сделать шаг назад, по команде «Суша» — шаг вперед. В ходе конкурса ведущий в свои команды вплетает созвучные слова и слова другого значения (например: вода — суша — суша — вода — море — суша — вода — берега — водород — земля — молоко — земляника — суша — морена и т.д.). Внимательных участников можно поощрить призами.

---

Конкурс «Смешная кобра»

Веселый конкурс состязание. Ведущий выбирает пару участников. Задает задание: изобразить кобру смешно передвигаясь слева направо по аудитории (комнате), чуть присев и развернув ступни ног в стороны, изгибаясь и громко шипя. Каждый участник будет выполнять движения кобры по своему — весело и прикольно. Лучшему участнику — приз.

Конкурсы на день рождения взрослых за столом

Конкурсы на день рождения взрослых за столом позволяют удовлетворить человеческую потребность в положительных эмоциях, сплачивая коллектив, увеличивают степень заинтересованности друг другом.

Семейное застолье на день рождения основа единства и укрепления дружеских отношений между поколениями взрослых людей. За общим столом решаются многие проблемы, происходит общение, проводят праздник.

Выбирайте веселые конкурсы на день рождения взрослых за столом, забавные развлечения:

---

Конкурс «Я»

Участвуют все за столом. Ведущий объясняет, что гости по очереди будут произносить названия птиц и животных, какие придут на память, но будут добавлять к ним местоимение — «я» (например: «я — лис», «я — заяц» и т.д.). Начинать нужно с гостя сидящего около именинника и произносить по цепочке. Когда очередь дойдет до именинника, он, принимая эстафету, должен встать и произнести фразу «А я хозяин этого застолья!» Смех и шутки «разогреют» гостей.

---

Конкурс «Пожелание»

Ведущий выбирает двоих гостей за столом. Приносит на двух блюдцах (на каждом) по половинке яблока с воткнутыми него зубочистками. Участникам нужно, вынимая зубочистки по одной, произносить пожелание имениннику. Победитель тот, кто дольше продержится.

---

Конкурс «Знайка»

Ведущий выбирает несколько тем для конкурса (например: бизнес, архитектура, политика, семья и т.д.). Участвовать могут все желающие, у каждого из гостей за столом будет своя тема. Затем ведущий выдает каждому из участников лист бумаги и ручку, за одну минуту они на своем листе должны написать слова по теме. За временем следит ведущий. Выигрывает тот, кто больше придумает слов.

---

Конкурс «Эмоциональный»

Ведущий просит повторить за ним фразу с другой эмоциональной окраской (грозно, радостно, грустно, заискивающе). Фраза может быть такой: «Сосед, что за дела» или «Здравствуй, Борис» (имя именинника торжества). Разные эмоции всех гостей за столом невольно вызовут смех или улыбку.

---

Конкурс «Салфетка»

Дайте одному из гостей стопку бумажных салфеток (конкурс проводится вначале застолья), скажите что забыли их разложить у приборов гостей. Предложите гостям взять столько, сколько нужно и положить около своей тарелки. Когда все салфетки разберут, объявите, что тот кто взял более одной салфетки, должен всем собравшимся рассказать что-нибудь веселое (шутку, анекдот, смешную историю) или что-нибудь исполнить.

---

Конкурс «Лента»

Ведущий приносит моток длинной узкой атласной ленты и пару ножниц. Приглашает двоих участников. Им нужно будет отрезать небольшой кусок ленты и завязать ее на запястье любому участнику застолья. Конкурс на скорость — учитывается количество завязанных лент. Выигрывает тот, кто проворнее.

---

Конкурс «Поздравление»

Ведущий проводит конкурс за столом, участвуют все.  Гости застолья по цепочке поздравляют именинника, озвучивают поздравления. Каждый произносит свое, оригинальное, не повторяя поздравления других участников дня рождения. Награждают того, кто сможет продержаться дольше всех.

---

Конкурс «Вопрос в конверте»

Ведущий раздает гостям за столом конверты. Участникам этого смешного конкурса, не открывая конвертов, нужно написать название любого млекопитающего, насекомого, животного. После того, как все выполнят задание гости поочередно читают вопрос в конверте, добавляя в качестве ответа свое слово. Вопросы могут быть, например такими: «Как я выгляжу когда вхожу в ресторан?», «На кого я похож утром?», «Как я плаваю?» и т.д.

---

Конкурс «Подарок»

Ведущий проводит конкурс за столом, участвуют желающие. Им ведущий выдает каждому пакетик легкого пластилина. Участники конкурса должны слепить из пластилина сувенир для именинника, что-нибудь смешное (например, забавного монстрика, забавное животное). По команде ведущего участники начинают. Конкурс по времени заканчивается тогда, когда все участники завершат работу, но нужно их попросить делать сувенир побыстрее. По окончанию конкурса именинник получает все сувениры из легкого пластилина на память.

---

Конкурс «Для именинника»

Ведущий раздает гостям за столом карандаши и бумагу. Участвуют все желающие. Ведущий предлагает нарисовать рисунок для именинника левой рукой для правшей, правой — для левшей. «Виновник» торжества выбирает лучший рисунок, вручает приз.

---

Конкурс «Подбери слова»

Раздайте гостям за столом карточки, на которых написана всего одна буква алфавита, на каждой карточке своя. Гости должны подобрать как можно больше слов начинающихся с этой буквы. Читают списки слов по очереди. Пока один участник произносит слова, остальные ведут их подсчет. Выигрывает тот, кто подберет больше слов.

---

Конкурс «Интуиция не подведет»

Нескольким гостям за столом ведущий предлагает подумать и сообщить несколько фактов о себе (два или три), вплетая их в веселую историю из своей жизни. Один правдивый, один ложный. Гости должны угадать — какой факт ложный, основываясь на своей интуиции.

---

Конкурс «Песенный»

Всех взрослых гостей, участвующих в праздновании дня рождения, делят на несколько групп (если большая компания) или на две (если маленькая). В каждой группе несколько человек. Тему песенного конкурса объявляет ведущий, например: день рождения. Команды соревнуются друг с другом, поют по очереди. Выигрывает группа, которая продержится дольше, перепоет всех.

---

Конкурс за столом «Канапе для именинника»

Именинник раздает гостям зубочистки и называет несколько букв, выбирая их из первых букв продуктов, лежащих на праздничном столе. Например: груша,сыр, яблоко, виноград (первые буквы — г, с, я, в). Гости по его команде собирают канапе. Какое больше понравится имениннику, чье изысканнее, красивее составлено, тот гость побеждает.

---

Конкурс «Приятные слова»

Каждому участнику застолья нужно придумать, как можно больше приятных слов — прилагательных для именинника (например: уважаемый, внимательный, веселый, интересный и т.д.). Произносить будут поочередно, по цепочке. Тот, кто затрудняется быстро подобрать прилагательное — выбывает.

---

Конкурс «Подарки»

Ведущий приносит несколько сувенирных коробочек, декоративную оберточную бумагу, ленту для упаковки подарков, ножницы. Приглашает четное количество гостей для участия в конкурсе. Ставит их парами рядом друг с другом. Соединив правую руку одного игрока с левой рукой другого, связывает руки вместе одной лентой. Участники конкурса руками, что остались свободны, должны упаковать сувениры и завязать их красиво лентами.

---

Конкурс «Вкусный»

Во время чаепития принесите несколько одинаковых вазочек с разными сортами конфет, знакомых по вкусу любому сластене. Выберите участника дегустации (желательно гурмана застолья) и завяжите ему глаза. Гость пробует конфеты на вкус — говорит название. За каждый промах должен что-нибудь исполнить.

---

Конкурс «Промычу»

Ведущий предлагает кому-либо из гостей за столом карточку с названием песни (интересуется, знакомы ли слова) и угощает гостя леденцовой или карамельной конфетой. Участник должен издавая непонятные звуки с закрытым ртом пропеть, промычать куплет песни вместе с конфетой. Гости будут угадывать название.

---

Конкурс «Инструкция»

Ведущий предлагает гостям за столом придумать необычные и нелепые вопросы (например: «Как научить слона летать?» «Как правильно есть окрошку?»). Вопросы записывает на карточки. Затем раздает карточки гостям. Они должны за оговоренное время придумать веселую инструкцию. Лучшего автора награждают.

---

Конкурс «Благодарение»

Именинник берет чистый лист бумаги. В верхней части листа пишет фразу благодарения: «Друзья! Благодарю всех вас за внимание, за теплые пожелания, идущие от всего сердца.» (Не читает ее вслух).  Потом объявляет о начале конкурса, в котором будут участвовать все. Именинник передает свой листок рядом сидящему гостю. Шепотом просит его добавить (написать на листе) какую-нибудь креативную или веселую фразу от себя и согнуть лист бумаги так, чтобы осталась видна только часть текста гостя. Для надежности текст именинника закрепляют скрепками, чтобы гости его раньше времени не прочли. Лист с посланием переходит к каждому гостю за столом, все добавляют что-то свое и подворачивают предыдущее содержимое. Именинник следит за передачей листа, просит гостей быть креативными и писать компактнее. Общее послание, «облетев» всех гостей, возвращается «виновнику торжества», озвучивает его именинник.

Чтобы запланированное или спонтанное мероприятие было успешным, люди пообщались, получили эмоциональную подпитку, чтобы гости были веселы от развлечений, организатор праздника остался доволен, устраивайте смешные застольные конкурсы на день рождения взрослых в любой компании — эффект будет поразительным.

---

Прикольные сценарии юбилея. Большая коллекция веселых сценариев на юбилей на сайте ПоздравОК. Эксклюзив!

---

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….

— Раечка! Что у нaс нa обед?
— Фaсолевый суп.
— А нa второе?
— Активировaнный уголь.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

«50 оттенков серого» — это история о том, как трехлетний Моня погулял в белой курточке на детской площадке.

Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!

Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
м У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...

— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

— Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И чего ты не подошел?
— Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк...

После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?

— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически отключается интернет.

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?

— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..
Смотрит – чемодана нет.
— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!

— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть...

— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..» Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист».

— «Это мы его научили, — сказал хозяин, но только не говорите ему, он думает, что это английский».

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, отвечает раввин.
— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?

— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
«Один из моих предков, между прочим, заметил потомок первых переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
— «Надо же, заметил раввин, а один из моих предков подписал Десять Заповедей!»

Урок математики в одесской школе.
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаём?

К ортодоксальному еврею приходит сын.
— Папа, я нашел себе невесту. Разреши мне жениться.
— Фамилия невесты?
— Иванова.
— Нет.
Через некоторое время:
— Папа, я нашел другую невесту.
— Фамилия?
— Смит.
— Нет.
Ещё через некоторое время:
— Как фамилия невесты?
— Голдберг.
— Отлично, сын. Женись. А зовут её как?
— Вупи…

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

— Дети. Они едят мясо молочными зубами.

— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
— Нет, но за комплимент спасибо.

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
—У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
—У вашей жены - норковая шуба!
—Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".

Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
— Знакомьтесь, — сказала дочка.
— Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это его отец — Почтовый Орел.
Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако…
А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».

Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»

— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!

— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.
— Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
— А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал еврей:
– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе? Это было в Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты.

На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал?!...

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!
— Нет, ты меня не понял. Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

— Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит…

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи.
— Он поехал на дачу показаний.

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
— Почему???
—Такое было условие

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища.
- За двоих, - скромно сказал второй

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает маленький Изя.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей

— Сара, а почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чем не подозреваю!

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд

- Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - А что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?!

Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Охренеть…

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Моисей сказал: - Всё от Бога.
Соломон сказал: - Всё от ума.
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

Что такое компромисс?

Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.

Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак Шафран говорит сыну:

- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

– Больной, что вы так кричите?

– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

– Так она это не мне сказала, а хирургу!

Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»
Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.
Продает женщина.
Купил, документы оформили, едет довольный.
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает:
- А почему все-таки так дешево?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес»

Одесские школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:
- Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара.
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?
- Да, но я не вдова…
- Поспорим?

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Соцопрос с участием еврея:

Имя?

- Исаак Кац.

Где живете?

- Бердичев.

Род занятий?

- Мелкий гешефт.

Вероисповедание?

- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом! Ну и кто я после этого? Буддист?

Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
- А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят!

- Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
- Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
- Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

Телефонный звонок в семье Коэн.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?
- Нет, она живет в Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Очень далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…

Умер старый еврей.
Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»

Одесса. Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

— Фирочка, я вас люблю!
— Молодец...
— А вы?
— И я молодец.

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

— Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?
— Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей!

Циля пришла в магазин:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило!
— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку таки не пытались взвешивать?

— Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
— Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю - и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!

— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, "Кошерное сало"

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними.

— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.

— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.

Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

— Вэйз мир! Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт?
— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...
— И где всё остальное?!
— А я его не рэзала!

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

— Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.

Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой новой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

Изя спрашивает у бабушки:
— Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!

— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки ему ведро воды

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."

— Фима ,моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок.

— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Из чего?
— Как из чего? Из последних моих сил!

— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а...
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?

— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она врач-психиатр - вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.

Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:
"Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!"

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"

На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?

— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Я не женат.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.

— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

— Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

— Сколько я могу ему уступить?
— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные.

Приходит Моня на завод:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— На вашем заводе еврэи работают?
— Нет.
— Я — бы хотел к Вам на завод!
— Приходите завтра.
День первый — Моня сидит.
День второй — Моня сидит!
День третий — Моня упорно сидит!
— Моня! Почему вы не работаете?!
— Таки, вы же сказали, что на Вашем заводе евреи не работают.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...

Переписка
— Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма.
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...

Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу черешни.
— Но сейчас же январь!
— Я подожду...

Одессса, Привоз
— А ваши куры дочто "домашние"?
— Дамочка, да они мне как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат...

— Молодой человек, а где тут посольство?
— Вам, уважаемый, какой страны надо?
— А какую вы мене посоветуете??

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо...
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает у Израиля картофель.
— И?
— Да вот себе думаю: чего они сами не выращивают?
— А я откуда знаю? Может, земли не хватает...

Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно я не спрашивал?

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?

— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии!
— Да-а? И шо с ими, бедными, за этот срок случится?

"Новый еврейский банк"
— Мене сказали, шо вы даете кредиты под честное слово. Это хохма?
— Нет, действительно даём, всё правда.
— И вы не боитесь? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда?
— Ну-у, тогда вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Всевышним
— Ха! Это когда еще будет?!
— Шо значит, когда? На пять дней просрочите, на шестой и предстанете.

Рабинович готовится умереть и просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье.

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите?
— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему, он думает, что это английский.

— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.

В Одессе на Привозе
Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.

Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
— Ну и что?
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.

— Сема, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

Одесса, Привоз
— Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная?
— Мало ли кто страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка не нужна...

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!

— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго...
— Почему Вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу:
— Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст.
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали.
— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
— Господин Цукерман, верните долг.
— А еще короче можешь?
— Могу. Как его зовут, Мойша?
— Да.
— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"

— Сема, давай быстрей, семеро одного не ждут!
— Ждут, ждут — если у него деньги!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги.
Сосед его спрашивает:
— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет!
— А у меня будут!

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

Рабинович у нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Собака породистая?

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...

Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари".
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
— Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем плохая?
— ???
— Та я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше.

Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.

— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?
— По ситуации.

— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."

Рабиновичи в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.

— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.

— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!

— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— То есть?
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.

— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

— Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы!
— Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень...

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь...

— Фима, на чем мы таки поедем домой?
— Сарочка, а на чем ты хочеь?
— А как правильно сказать, "Порш" или "Поршэ"?
— Дорогая, таки правильно сказать "Троллэйбус".

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Софочка, я тебе так скажу - не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?

— Запомните, Яша, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

— Розочка, почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю.

— Изя, мои соболезнования!
— По какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу.
— Причем здесь я?
— Завтра она идет в гости. К твоей!

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи...

— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.

— Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.

— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами?
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, счетчики поставили!

Одесса. Привоз.
— Почем этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думал?
— 30.

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкая фopмa у Зeмли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг:
— А шо это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

— Яша, ты что такой нервный?
— В газете нашел объявление: такие же, как в нашей фирме, кастрюли, но на треть дешевле!
— Хм... Как это у них получается? Ты им позвони!
— Уже позвонил!
— И?
— И ответил Сёмка, шо у нас на складе работает...

— Яша, ну и шо ты всю дорогу молчишь, как будто я сама с собой разговариваю?
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
— Пять с половиной

— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!..
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу...

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.

Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил новую расческу?
— Но в старой сломался зуб!
— Из-за одного сломанного зуба покупать расческу?!
— Сарочка, это был последний зуб!

— Фима, ты шо такой весь озабоченный?
— Понимаешь,вчера у меня украли паспорт и ботинки...
— Ходил в милицию?
— Да. Говорят, шо это не они.

Криминальная Одесса. Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на 500 долларов США.

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег, правда, Додик?
— Конечно, Фима... Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги...

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер.
— А во-вторых?

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит пишу - два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает.
Она гордо ему:
— Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
— Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Абраша прислал мне телеграмму, шоб я ему выслала пятьдесят рублей на дорогу.
— Так шо, у него на телеграмму деньги есть, а на дорогу нема?
— Шо вы думаете! Он в телеграмме уложился в одно слово!
— Какое?
— Пятидесятирублируй!

— Наум Маркович, Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?

— Как жизнь, Абрам?
— Да как тебе сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Богобоязненный раввин тяжело болен.
— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, — уклончиво говорит врач.
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!

Одесса, Привоз. Идет проверка:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

На Рабиновича напали грабители:
— Гони бабло, быстро!
Рабинович:
— Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте я вaм буду должен!

— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам не поменять фамилию?
— Хм, фамилию-то я поменять могу. Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама...

Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.
— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы.
Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет:
— Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение.
Жена в ужасе:
— Да ведь это козел!
Муж оправдывается:
— Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
— Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?

— У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, — говорит Циля.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

— Если бы вы знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это стоило — уговорить всех на денежный штраф!
— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

— Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!
— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!

Три одессита хвастаются своими жёнами:
— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Софочка рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!

Стоит еврей, задумался...
— Хаим! О чем ты думаешь?
— Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
— Но там же нет буквы р!
— А если вставить?
— А зачем?
— Вот я и думаю — зачем?

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Кон приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч гульденов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Так как двух тысяч гульденов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует..."
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск..."
— Господин Кон, вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. Причем две из них были мои собственные!

Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине. На углу он видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».
Священник входит и обращается к еврею в ермолке:
— Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!
— Вы будете поражены еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не давай Рабиновичу в долг и не играй с ним в преферанс...
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги...

Отцу мальчика звонит ребе из хэдера:
— Год только начался, а Ваш ребенок уже трижды подрался, рисует на партах и вообще...
— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он был на каникулах дома, я Вам хоть раз позвонил?

Рабинович в меховом салоне.
— Я бы хотел присмотреть шубку жене Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько будет стоить?
— Эта шуба стоит 30 000 рублей...
— А вот эта?..
— Эта - 25 000...
— Да?!. А вот эта?..
— Она обойдется Вам в 50 000...
— Как Вы сказали???
— Она обойдется...
Рабинович, перебивая:
— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не скажешь... Она обойдется...

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

— Але, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс: минус 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели?
— +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

— Изя, чего вы такой грустный?

— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?

— Абрам, шо такое судьба?
— Ай, это если вы себе идете по улице, а вам на голову падает кирпич.
— А если мимо?
— Значит, не судьба!

— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых.

— Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?

В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил:
— Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить.
— А я впервые встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, — ответил писатель

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-й класс?
— А шоб все видели как он с тобой, Софа, деградировал!

Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают.
Сочувственно:
— И шо — не заводится?

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Портной Финкельштейн звонит в магазин Кацу:
— Зяма, у тебя нитки есть?
— Конечно!
— А суровые есть?
— Ой, я к ним даже подойти боюсь!

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"

Приходит араб в израильское посольство:
— Я хочу у вас работать.
— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет...
— Вот вы, наверное, шутите, да?!
— Ну, вы же первый начали...

Одесса. Судебный процесс.
Судья:
— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы, но при таких ценах...

Москва. Начало 80-х. Звонок.
— Это КаГеБе?
— Да.
— Скажите, к вам, мой попугай не залетал?
— Нет, а что?
— Если залетит, знайте: с его политическими взглядами я категорически не согласен!

Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.

Одесса, меховой салон:
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

2 еврея приходят к раввину:
— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.
— Да — отвечает раввин.
— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.
Тот молчит.
— А скажи, ребе, белый - это цвет?
— Да — отвечает раввин.
— Вот видишь! — первый говорит второму.
Тот молчит.
— А в чём дело? — спрашивает раввин у них.
Первый отвечает:
— А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— А вид из окна? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание:
— Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет?
— Есть, но я же хотел взять побольше...

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут.

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

Мориц переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике.
— Это мы сейчас проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина сукна на брюки по цене две трети талера — сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Мориц не растерялся:
— Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два талера за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Значит, шесть талеров.

— Рабинович, вчера на торжестве ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
— Да нет, просто на ней было новое платье!

Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Хорошо, Яша. А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа

Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.
— Ну, вы бы хоть предупредили
— Очень уж хотелось застать вас дома

Хаим говорит своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы:
— Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить?
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер...
— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер...

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Да каждый год по разному

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:
— Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее.

Новости науки:
Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?!
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом
— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».

В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
— Моисеевич
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

— Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль!
— А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!

— Сема, намазывайте себе бутерброд икрой!
— Спасибо. Я намазываю...
— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!

Поперек улицы лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит плечистый крестьянин. Он соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает его в сторону.
Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
— Сила есть, ума не надо!

10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.
Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.
И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.
И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.
— Ну а здесь-то не пахнет?
Евреи:
— Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.
Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.

Смотрят дамы телевизор:
— Сарочка, а Харламов еврей?
— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как он играет!
— Сарочка, а Третьяк еврей?
— Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола!
— Сарочка, а клюшка тоже еврей?
— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

— Мама, к нам какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик.

— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу..

Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к одному из лежащих раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще...
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД"...

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

Приказ Генсека:
"Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе!"
Ответ через месяц:
"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

Начальник вызывает к себе Рабиновича:
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

— Здравствуйте, господин Кац! У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

— Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя — такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

— Мама, а кто такой Маркс?
— Маркс — это такой экономист.
— Как наш дядя Изя?
— Наш дядя Изя - старший экономист.

— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?
— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся.

Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно.

— Йосик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать...

Хаим приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Он у нас сегодня первый день, самим интересно!

— Шалом!, — сказал серый волк
— Уфф!, — выдохнули три поросенка

— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

После свадьбы подходит жених к реббе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Реббе:
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса...
— А почему стоим?
— Меняют паровоз...
— Почему так долго?
— Так, Одесса... Торгуются...

Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру. Самуил без конца ходит взад-вперед.
Арон не выдерживает и говорит:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка.

— Простите, но вы выглядите таким подавленным. В чём дело?
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла в июне и оставила $ 25,000.
— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
— Потом в июле, мой отец умер и оставил мне $ 100,000.
— Мне очень жаль слышать такое. Потеря двух родителей в течение двух месяцев - неудивительно, что у вас такая депрессия.
— А в прошлом месяце моя тетя умерла и оставила мне $ 150,000.
Клиент покачал головой в знак жалости:
— Какой ужас! Три близких члена семьи потерять за три месяца!
— А этот месяц уже кончается и... ничего!

Маленький мальчик Мойша заходит в магазин,протягивает банку продавщице и серьёзно так говорит:
— Тётенька,три литра мёда.
Та наливает в банку мёд.Мальчик забирает банку и говорит:
— Спасибо. Папа завтра придёт и заплатит.
Продавщица отбирает банку и выливает мёд обратно в бочонок. Возвращает банку со словами:
— Ну уж нет, фигушки, дружок.
Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку и довольный произносит:
— Папа прав. На пару бутербродов хватит.

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит...

Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков"

— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
— А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
— Как кто? Государство.
— А если обанкротится государство?
— Неужели ради такого события вам жалко сотни?

Сидят русский с евpеем, пьют водку.
Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.
Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно маленький!
— Hу вот и беpи!

Еврей жалуется раввину:
— Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?
— Купи у соседа его половину, — советует раввин.
— Легко сказать, а где взять деньги?
— Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.

— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне купленное манто доставить на дом?
— Конечно, мадам Рабинович.
— Только сначала по ошибке занесите его моей соседке, пожалуйста!

Моня говорит о своей паштетной:

— Моня, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берешь столько рябчиков?
— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному. Один рябчик — один бык.

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг Рабинович - продавец от Бога... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

— Яша, что ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт...

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
— Это нотариальная контора?
— Да, конечно.
— Это государственная нотариальная контора?
— Да.
— У вас есть лицензия?
— Да, конечно! Вот на стенке висит!
— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
— Конечно! Смотрите на здоровье...
— Значит у вас можно составить завещание?
— Конечно можно!
Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:
— А ничего никому пишется вместе или раздельно?

— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!

Идет возница по улице.
— Эй, что везешь?
— Ша! Тихо!
Шепотом:
— Овес.
— От кого скрываешь?
— От коня

— Почему евреи отмечают Новый год осенью?
— Потому что осенью елки дешевле.

— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам...

— Вы откуда?
— Из Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, перестань корчить из себя идиота!

Молодого Рабиновича призывают в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:
— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Г-н и Г-жа Голдберг только что поженились.
По пути со свадьбы г-н Голдберг спрашивает свою молодую жену
— А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил тебе состояние.

Решил еврей зайцем попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит и проходит. Ну и он в хвост.
Один за одним проходят:
— Штурман!
— Боцман!
— Лоцман!
— Кацман!

Стоят два еврея, pазговаpивют.
Подходит маленький мальчик и спpашивает:
— Папа, а кто такой Маркс?
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня была красивая золотая цепь?

Старушка на «Привозе»:
— Вот, Сарочка, хотела купить у вас пять кило картошки, да боюсь, не донесу.
— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас так взвешу, что донесете.

Одесса. Привоз.
— Скажите, чем Вы кормили Вашу курицу?
— А что случилось?
— Нет, ничего... Я тоже хотела бы так похудеть...

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вижу.
— А Житомир?

Встречаются на улице два пожилых одессита:
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю - попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!!!

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности...

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте,а мы покупаем

Еврейское проклятие:
"Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

Рабинович:
— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

Приходит Сара к раввину и жалуется:
— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время изменяет муж!
Рэбе подумал и говорит:
— Когда твой муж будет спать, аккуратно выдерни у него из бороды 2 волоса и на следующий день подложи ему в суп!
Сара недоверчиво спрашивает:
— И что, вы думаете, это поможет?
Рэбе отвечает:
— Не повредит!

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!

СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
— ...солдат! Почему сапоги не чищены?
— Вас это не касается, товарищ сержант.
— Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!... Да ты у меня!... Почему сапоги не чищены!
— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...
— Меня это не касается!!!
— Таки я ж Вам это сразу и сказал...

В недавно созданной израильской армии идут маневры. Солдат Леви видит пробегающего мимо солдата «неприятеля». Леви наставляет незаряженное ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
Тогда Леви кричит возмущенно:
— Почему ты не падаешь? Я же тебя застрелил!
— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
— Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка - стиральную машину.
А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

Шляхтич вызвал к себе еврея-арендатора.
— Мошка, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня?
— Конечно.
— Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи?
Шляхтич думал, думал и сдался.
— Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое?
— Я тоже не знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один гульден.

Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:
— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

Римский папа, Далай—лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано сделано: ступил папа римский за борт лодки ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай—ламе:
— Наверное—таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай—лама.

Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно - не едят!

Сара отправляет дочку к бабушке:
— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке - не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.

— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а я русский или еврей?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! - говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! - говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица! - говорит генерал.

— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник??

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:
— Абрам, кто этот еврей с усами?
— Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о "теории относительности".
— А что это такое?
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?
— Конечно, мало.
— А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?
— Очень даже много.
— Вот это и есть теория относительности!
— И что, он с этой хохмой едет в Токио?!

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Таки он же сам все отдал!...
— Ну да, его же раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви такое говорите???!!! Так ему ещё и за свет намотало???!!!

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий .
– Так это ж существенная разница!
– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
– Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
— Ну, рассказывайте.
— Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
— Ну, так запишите как есть.
— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.54%

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шла молитва.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молитвы.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
— Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
— Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
— Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
— Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы...
Старый Мойше перебил его и сказал:
— Вот это и есть наша традиция!

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.
— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так?
— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.
Приходит Мойша на следующий день.
— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 шеккелей.
— 500 шеккелей?! Да если я за снотворное отдам 500 шеккелей — я тогда вообще не смогу заснуть!

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.

Объявление у входа в израильский зоопарк:
"Зоопарк закрыт, умер слон".
Мойша:
— Слона хоронят?
Охранник:
— Едят.

Сидят в одной камере, скажем, Сергей (за мордобой по пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни много, а узнали, что с евреем в камере - скинулись, принесли ему классную передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама в городе только старенькая бабушка, принесла ему копченой рыбки.
Выпил Сергей водочки, и потянуло его на беседы:
— Вот скажи, Абрам, почему все евреи такие умные?

— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне свою рыбку?
— Не-не-не, ни за что!
— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!
— Ладно, что уж там, давай!
Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся жареного смакует.
— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей рыбки!
— О, видишь, ты уже поумнел!

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
— Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

— Тетя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к нам приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила, - спрашивает тетка.
— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для полного счастья нам не хватало!"

– Изя, а кто такой берсерк?
– Берсерк это воин которого хранят боги.
– А зачем ему тогда кольчуга?
– Ну таки на всякий случай.

— Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.

– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил...

– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что Еврей, - сказал волк и разревелся.

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
– Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
– Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
– Да.
– Вы видели, как я заказал эти блюда?
– Да!
– Вы видели, как мне их принесли?
– Да!
– И вы видели, как я их ел?
– Да!!!
– Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
– Офигеть!!!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

— Хаим, ты таки женился на Саре?
— Нет. Она сказала, что я бедный...
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом?
— Так я сказал... Теперь она моя тётя...

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом...

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

— Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
— Ай-яй-яй, но почему?
— Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.
— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею в виду, что вы должны мне рубль!
— Тогда возьмите тот, что за мной!

Умирает 104-летний еврей, к нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну если он спросит: "Как там Изя?", — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца:
— А что-нибудь веселенькое на меня есть?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

— А мне мой говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!"
— А "твой" это кто?
— Внутренний голос

— Слышали новость? Наш директор уходит!

— Откуда вы знаете?

— А он меня вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный, я даже не возьмусь!

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:

— Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?

— Достаточно трех, но шоб я видел!

— Как кризис повлиял на евреев?

— Они стали чаще ходить в гости.

— Доктор, Вы просили показать язык, таки я держу его уже минут десять. Вы шо,будете наконец его смотреть?
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке...

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:
— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом...

В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
— Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
— А когда ругаешься?
— Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно.
— Скaжите, ребе, a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

Читают завещание:
Дочке Инне я оставляю 1000$ и машину.
Внуку Сергею я оставляю остальные богатства и дом.
Зятю моему, Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Жена: Яша, к нам идут гости! Доставай праздничный сервиз!
Муж: А серебряные ложки класть?
Жена: Ни в коем случае!
Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут их украсть?
Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!

Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

ЧК приходит к Абраму, говорит:
— До нас дошли слухи,что Вы прячете тридцать пудов золота!
Абрам поворачивается и кричит в комнату:
— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!

Мулла решил поиздеваться над раввином:
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
Раввин:
— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.

— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?

На набережной Москвы-реки встретились двое знакомых.
— Ты где сейчас?

— И много там русских?
— Да есть один.
— Вот же гады, везде пролезут!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?...
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

Одесса, два пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
— Не включайте свет Штирлиц, - сказал Мюллер.
— Шаббат, - подумал Штирлиц.

Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека:
— Подскажите, здесь живет Рабинович?
— Нет, не здесь!
— А как Вас зовут?
— Меня? Рабинович!
— А что же вы мне говорите, что не здесь живете?
Рабинович ему:
— Да разве это жизнь?!

— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку ?
— Все, Сара, неси !
— Курочка, кушай крошечки.

Спрашивают: "За сколько Вы могли бы купить "Волгу", Абрам Моисеевич? "
Абрам думает: "Если занять у Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами..."

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

— Скажите, таки что это за странный аппарат?
— Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!
— А сколько разговор стоит?
— Дорого очень-миллион долларов одна минута...

— О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого?
— Два шекеля в час.
— ...?!!!
— Звонок-таки местный...

Спорят два еврея. Подходит к ним рэбэ и спрашивает:
— О чем спорите, евреи?
— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?
— Конечно, - отвечает рэбэ.
— А белый?
— Несомненно!
— Так чего он жалуется, что я ему продал не цветной телевизор?

Однажды в субботу верующий забыл, что суббота.И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылина. Что же делать.
Пошел в синагогу за советом.
— Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?,
— Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и усердно моли о прощении!
— Ребе, но почему же вы сами бреетесь?!
— А, я не у кого не спрашиваю.

— Ребе что делать, у меня куры дохнут?
— А как ты насыпаешь им зерно?
— Ну просто им в лоханку.
— Тогда насыпай зерно в форме треугольника.
— Они все равно дохнут.
— Тогда насыпай в форме круга.
— Дохнут.
— В форме квадрата.
— Ребе все подохли!
— Как жаль. У меня еще столько идей было...

— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
— Господи, — взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича.
— Почему превысили?
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Ваши права,пожалуйста.
— Какие права могут быть у бедного еврея?

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Ссора в семье Абрамовича.
Жена жалуется:
— Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи - выпьем!
Первый:
— Нет так нет.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться:
—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!
—Дождь не может слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тyт... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
—Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
—Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
—ОH ПРАВ !!!
Те тpое:
—Hy и что?!! Все pавно полyчается тpое пpотив двоих!!!

Мужчина заказывает брюки у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще не готовы. Приходит через пару недель, брюки опять не готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же шить так долго! Даже Господь Бог целый мир сотворил за шесть дней, а вы брюки шили целых четыре месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите на этот мир... и посмотрите на эти брюки...!

На улице сильнейший ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!
Его спрашивают:
— Изя, как ты не намок?
— А я бежал между струйками!

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны!
Отец: А что, в старых его не узнают?

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
— Главное - не в середине!

Сара Осе перед сном:
— Ося, ты дверь запер?
—Да.
— Большой замок на два оборота?
—Да.
— А засов?
— Да.
— А задвижку вверху?
— Да.
— А крючок внизу?
— Кажется,нет...
— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!

Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно роняет вилку,
Поймав её на лету думает:
—От и хорошо, а то пришел бы кто-то, корми его, развлекай. . .
Тут вбегает сынишка и кричит:
— Папа, папа, вот ты тут сидишь, кушаешь, а тётя Сара в лифте застряла. . .

Еврейское кладбище в Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная плита с эпитафией:
"Здесь похоронен Абрам Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник всех времен и народов".
Справа стоит еще одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".

Встречаются два музыканта еврея. Один спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Хорошо. Устроился в ансамбль русской песни...
— Да? Замечательно! А русские там у вас есть?
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!

Поляк приходит в костёл на исповедь и говорит ксендзу :
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чём заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз повле короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку!..
— Изя, не мешай, я не куплю!
Изя опять:
— Мама, ну купи собаку!
Мама не сдаётся:
— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор и там продавай...

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
— Кладите больше заварки!

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в томже вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёлна арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"

Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно... меньше и смысла нет.

— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?
— Да нет, окна во двор...

Одессе каждый имеет право настаивать на своём... Лично Роза Марковна настаивает на рябине.

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...

— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:

— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
— Да, он самый.
— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!

Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Звонок:
—Алло.
—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к вам 2 вопроса.
—Денег не дам.
—Тогда один.

— Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая виртуозную игру сына на балалайке.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

— Трудно нам евреям все в этой жизни дается
— Трудно, — вздыхает второй.
— Зато все.

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я ошибся номером.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик:
— У меня столько средств, что я готовлюсь купить Сити Банк!
Протестант:
— Я настолько богат, что хочу купить Дженерал Моторз!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Майкрософт!
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит:
— Но я ничего не продаю!

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, мы слышали как она поет!

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом...

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ответная телеграмма: «Ой!».

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно люблю! От всей души!
— А вы готовы отдать за нее жизнь?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
Еще рано, говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошла еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!
— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придет время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ох, где этот идиот?!
Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет мыть руки.

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше зажарь меня!

— Абрам, где ты достал себе такой КОСТЮМ?
— В Париже...
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить нас коммерции!

— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Едут в поезде два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать или на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!»
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:
— Яаков, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Эли, но только в пределах моего участка...

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка...

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю!

Однажды в Иерусалиме в автобус вошла мама, а за ней один за другим стали входить дети. Когда по ступенькам поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так и сделала!»

В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Урок в одесской школе. Учительница, детям:
– Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов?
Роза тянет руку:
– Можно я?
– Пожалуйста.
– Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит, что на дереве сидит человек и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
– Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
– Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

– Здравствуйте, это вам из "Мосада" звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?"
На это он ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать их встречу."

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.

Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил: "А у нас достаточно евреев?"

— Доктор, хочу съездить в Израиль подлечиться.
— Даже не знаю, в какую клинику вас направить… никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.
— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет лучше…

Израиль, Тель-Авив:
— Сара, почему ты сказал этому туристу, что до автовокзала всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за полчаса не дойдешь!
— Знаю. Но ты же видела – он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

Пожилой человек вернулся после лечения в Израиле, говорит:
— Все! Cвой радикулит я оставил на Мертвом море.
Внук:
— Дедушка, а как мы теперь погоду узнавать будем?

Объявление:
“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года.
Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.

Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная какое блюдо выбрать, зовет официанта:
— Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
— Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы действуйте…!

Израиль. Отель. Ночь.
— Алло, это дежурный администратор?
— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
— Вот это тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.

Объявление на пляже Эйлата:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками - за дополнительную плату!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки в Израиле:
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за отель в Эйлате.
— Но кто вас уполномочил покупать этот отель?!?

Израиль. На ресепшене отеля в Тель-Авиве:
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:
— Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?
— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.

Израильский отель. Звонок на ресепшен:
— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?
— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель -"всё включено".

Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!

— А что ты после отдыха в Израиле такой белый приехал?!
— А wi-fi был только в холле отеля, а на пляже не было…

…Отель в Эйлате понравился, номер вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с работником:
— Извините, но к сожалению, я не могу повысить Вам зарплату.
— Ой, да я и не прошу ее повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Ноябрь. Израиль. Средиземное море.
Две подруги собираются на пляж:
— Вот не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
— Надень оба - вода холодная.

В Израиле, ты можешь купить мне конфетку?
— Могу.
— Так чего же мы ждём?

В отеле Тель-Авива:
— Извините, здесь в холле можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.

В Эйлате по берегу идет мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!
— Извините, но у меня уже кончилась пленка...

— Вчера был в Иерусалиме. Искупался в море.
— Так в Иерусалиме же нет моря !
— А я не знал и искупался.

В отеле Тель-Авива:
— Сколько у вас стоит комната на ночь?
— 120 долларов.
— А три месяца было дешевле!
— А три месяца назад ночи были короче.

В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит в кабинет к директору:
— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне отпуск?
— Отпуск, отпуск ... Ты и так все лето у открытого окна с видом на море просидел!

— Люблю отдыхать на море в Израиле в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва в море и - бабах!!!
— Ты хотел сказать - бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

— Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере телевизор и компьютер!
— Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?
— Каким образом?!
— Обратитесь в израильскую тюрьму!

Сегодня была на цирковом выступлении в Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не умерла от страха! Видимо стажер...

В Тель-Авие, на собеседовании:
— В резюме написано, что Вы всегда много успеваете и относитесь ко всему оптимистично, как это у Вас получается?
— А я просто ни с кем не спорю!
— Но это невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.

На дискотеке в Тель-Авиве:
— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:
— Я хочу язык себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуйте.

— В Эйлате на выходные обещали 60 градусов жары!
— Да не может быть!
— Может! 30 градусов в субботу и 30 градусов в воскресенье!

Купила семья квартиру в Израиле. Начали ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

— Как выглядеть стройным на пляже в Эйлате?
— Лягте на живот, и он станет менее заметен!

В израильской больнице с новейшими методами диагностики:
— Доктор, что вы можетет сказать о результатах моих анализов?
Врач:
— Вирусная база успешно обновлена.

Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

В израильском магазине:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас - это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Конечно!!! Набор пластырей и бинт в аптечке!

Израильский фермер жалуется своему соседу:
— Я твоего сына у себя в амбаре поймал!!!
— В амбаре-то что не поймать, ты его в поле поймай.

В Тель-Авивской клинике:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч долларов за лечение!!!

Супружеская пара собирается на отдых в Эйлат:
— Дорогой! Что мне взять с собой на море, чтобы все обалдели? !?
— Санки...

В Тель-Авивском салоне красоты.
Парикмахер:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Как показали последние события в Израиле - предпоследние были лучше...

Два израильтянина подходят к дому, один из них говорит:
— А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка...?
— А почему бы нет...?
— Ну, нет-так нет!!!

На приеме у израильского доктора:
— Доктор! я сломал ногу в двух местах.
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!!!
— Больше никогда туда не ходите!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Сарой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

Израильские социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Израильский фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте!

Рано утром в Тель-Авиве:
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Встретились два экономиста-израильтянина.
Заговорили про мировой кризис.
Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

— О чем гласит старинная еврейская мудрость?
— Если гора не идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.

Туристы предупреждают, что, если в ближайшее время обстановка в Израиле не будет нормализована, туристы вынуждены будут взять власть в свои руки...

— Изя, ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей супруги.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такое натворили?!

В Израиле, на приеме у доктора:
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— Изя, а травки не пробовали?
— Пробовали - кашляет и хихикает...

На израильской таможне:
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф за издевательство над таможней!

На борту рейса Санкт-Петербург – Тель-Авив:
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.

На израильской таможне:
— Извините, но у вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!

В Израиле один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
Израильтянин отвечает:
— Конечно есть такая история! Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— Да что Вы?! А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

— Срочно!
Ищу родственников в Израиле! Можно в Нетании, но желательно в Эйлате.
Соскучился, сил нет!

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.
Еврей:
— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.
Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Супружеская пара перед собором в Иерусалиме.
Муж говорит: — Ты осматривай собор снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...

В Израиле вечером в шабат турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
— Ну вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Все отделения полиции!

Туристы в Иерусалиме решили посмотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
— Скажите, сколько километров до церкви?
— Раньше было три. Но в новом путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних два километра.

На израильской таможне.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле?
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы.
Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
— Ну и распустили вы своих солдат!
Израильтянин говорит: — Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
— Зяма, ты что не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»

— Привет, что—то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Моисей вел евреев из Египта.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя:
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Объявление у стойки ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, управляющий отелем».

— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь
на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
Изнывающие туристы идут через старый город.
Муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
— И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку...

Приехал в Израиль известный писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием "Израиль: вчера, сегодня и завтра".

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

В израильском поезде:
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский - придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством и добро пожаловать в нашу гостеприимную страну.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по телефонам, поздравлем с Ханукой и добро пожаловать домой!"

На приеме у врача в Израиле:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах.
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!!!
— Больше никогда туда не ходите!..

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это до обеда. А после?

Израильский флот ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами.
Приходит наниматься один израильтянин.
— Вы знаете все рифы на этом побережье? — спрашивает его капитан.
— Каждый по отдельности!
Не проходит и четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф.
— Это был первый, — докладывает «лоцман».

Приходит иностранец в Израильский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в Иерусалимском кафе.
—Ног не чувствую, - вздохнула жена.
— Не беда, - утешает ее муж.
— Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Стена Плача, когда мы придем на нее посмотреть.

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, - отвечает раввин.
— Почему?
—Потому что сейчас у меня их восемь...

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду, слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

— Ах, как я снова хочу в Израиль!
— А Вы там уже были?
— Нет, я уже хотела

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии - по левой стороне,
а в Израиле - по теневой...

Хорошее море - Мертвое море.

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

— Я передумал и в Израиль не поеду.
— Вы же уже документы получили, тур оплатили!
— Не поеду я!
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Ну, а Вы не ходите в тень!

В еврейской семье:

— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!

— Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
— Потому что умные тут все.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.

Плохо живется лучше всего в Израиле.

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь

---

У меня был случай:
Бабуля-божий одуван попросила через дорогу перевести. Я такой "Ок" и беру её под руку. Она ломанулась на красный, я её тормознул, оттянул к себе и говорю:

Она так посмотрела на меня как на дебила и сказала:
- Тьфу ты, помощничек. На зелёный я и сама могу. - И освободилась от моей руки.

Перешла на зелёный.

---

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, под окном джип большой, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.

---

Поздравляю с днем старения, ну, то есть, с днем рождения! И пусть с годами не сыплется с тебя песок, пусть ноги постоянно рвутся в пляс, а попа ищет приключений. Удачи и бабла, романтИка и интима, счастья и улыбки до ушей!

---

С днем рожденья! Желаю, чтобы этот год жизни обошелся без косяков и падений. Почаще мурчи и поменьше фырчи, влюбляйся с каждым днем все больше и никогда не вздумай раскисать, смейся, мечтай и используй все свои таланты и возможности по полной программе. Удачи тебе и хэппи энда в каждой истории!

---

С днем рождения! Желаю счастливых семь нот в жизни: ДО — Дорогих людей и вещиц, РЕ — Рек любви и океанов надежды, МИ — Мимимишных моментов и веселья, ФА — Факторов удачи и везенья, СОЛЬ — Сольных проектов успеха и славы, ЛЯ — Лямуров и романтики, СИ — Сильного ветра добрых перемен и осадков радости и ДО — Достаточного количества бабла и возможностей для роскоши.

---

С днем рожденья! Желаю, чтобы никто не сыпал соль на рану, да чтобы и ран, в принципе-то, и не было. В общем, живи сладко и каждый день балдей от жизни, бери от нее все самое яркое, сочное, красивое, доброе и крутое.

---

С днем рождения! Пусть житуха будет сплошной прухой, пусть не волнует ни понос, ни золотуха, пусть никто не вешает лапшу на ухо, пусть деликатесов будет полна кормуха, пусть не делается из слона муха, и пусть всегда сияет твоя лыба на все тридцать два.

---

Поздравляю с днем рождения! Желаю такой жизни, чтобы попа в мыле не была, чтобы не приходилось выпадать в осадок и биться, как рыба об лед. Пусть у тебя все будет в шоколаде, только так, чтобы попа не слиплась. Всех благ и постоянного притока денежных бумаг.

---

Пускай года летят, как пуля, ты не считай их и не печалься. Ведь с возрастом и вино становится вкуснее и дороже, так и ты с возрастом приобретаешь ум, величие, опыт прожитых лет и песок, благодаря которому ходить с тобой безопасно даже зимой. Не кисни, не морщи нос (появятся морщины), ищи во всем положительные стороны. С днем рождения!

---

С днём варенья! Желаю, чтобы жизнь твоя не была мясорубкой и не делала из тебя фарш, чтобы не была она и соковыжималкой и не выжимала из тебя все соки, а чтобы была жизнь огромным шейкером, который на каждый день будет готовить для тебя превосходный коктейльчик из любви, счастья и крутизны.

---

В твой день рождения хочется пожелать особенно скромной жизни. Ездить на машине без крыши, пить старое вино и есть сыр с плесенью. Чтобы не выбирать между двумя катерами, а покупать яхту!

---

Желаю, чтобы твое сердце пело от счастья, а в душе разливались радужные краски! Пускай на зарплатной карте всегда будут деньги на самые шикарные желания! Пусть любовь накрывает тебя с головой и дарит тебе белые крылья за спиной! Желаю много-много счастья, отменного здоровья и всевозможных благ!

---

Информация получена с сайтов:

, , , , , , , , ,