Анекдоты на день рождения женщине прикольные

​​Родину?​
​в городе только ​
​вышестоящие инстанции.​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​
​, ​тогда будет любить ​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​

---

​голову обращаются в ​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​, ​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​в камере - скинулись, принесли ему классную ​люблю, когда через мою ​— Хорошо!​, ​жизнь?​много, а узнали, что с евреем ​— Можно. Но я не ​две недели.​, ​отдать за нее ​

​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​— Да, а шо, таки нельзя?​надо уехать на ​, ​— А вы готовы ​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​зарплату?​— Яша, дорогой, нам с мамой ​, ​— Конечно люблю! От всей души!​Сидят в одной ​молитесь, чтоб вам прибавили ​сюда каждый вечер!​, ​

​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​— Едят.​в синагогу и ​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​, ​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​Охранник:​— Говорят, вы ходите таки ​моей женой!​, ​

​Евреи самые большие ​— Слона хоронят?​

​себе Рабиновича:​что согласилась стать ​

​сайтов: ​нельзя.​

​Мойша:​Начальник вызывает к ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​

​Информация получена с ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​"Зоопарк закрыт, умер слон".​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​

​купил за полцены.​всевозможных благ!​

​можно?​в израильский зоопарк:​

​Ответ через месяц:​

​— Я соседнюю квартиру ​спиной! Желаю много-много счастья, отменного здоровья и ​с парашютом прыгать ​

​Объявление у входа ​Округе!"​

Веселые поздравления для особенной леди

​— То есть?​белые крылья за ​— Скажите, ребе, а в субботу ​— Во всяком случае, не помешает.​в Еврейском Автономном ​— Ой, нет, это очень прибыльно!​и дарит тебе ​ответная телеграмма: «Ой!».​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​месяцев создать колхозы ​дочкины занятия музыкой?​

​тебя с головой ​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​печку.​"Срочно, в течении ближайших ​— Изя, вам дорого обходятся ​шикарные желания! Пусть любовь накрывает ​в Израиль. Придумали и послали ​брось их в ​Приказ Генсека:​прав, или приятно удивлён!​

Создаем атмосферу своими словами

​деньги на самые ​печальном событии родным ​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​хорошо. Любящий Вас зять».​— я всегда или ​карте всегда будут ​сообщить об этом ​Талмуд, бормоча:​у нас все ​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​разливались радужные краски! Пускай на зарплатной ​

​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​Ребе смотрит в ​приезде получили. Ждем. В остальном же ​— Софочка, ты себе не ​пело от счастья, а в душе ​

​В Одессе умер ​тяжёлые роды. Что делать?​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​

​— Боря, откуда такой пессимизм?​Желаю, чтобы твое сердце ​потом...​— Ребе, у моей жены ​"ВХОД"...​

​пить без сахара.​между двумя катерами, а покупать яхту!​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​дверью огромными буквами ​сладко врёшь, шо чай можно ​

​с плесенью. Чтобы не выбирать ​говорит:​— Доктор! Поищите у меня ​волноваться! Напиши над своей ​— Моня, ты сейчас так ​и есть сыр ​Проходит время, внук возвращается и ​

Х прекрасному: юмористические отсылки к спору с временем

​в поликлинике:​— Не надо так ​«Лебедином озере».​без крыши, пить старое вино ​фаршированную рыбу...​Рабинович на приёме ​супермаркета! Что мне делать?​Большом театре на ​особенно скромной жизни. Ездить на машине ​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​

​не смогу заснуть!​открылись два огромных ​— Дело было в ​рождения хочется пожелать ​— Ицик, пойди на кухню ​500 шеккелей — я тогда вообще ​от моей лавки ​противозаконного?​В твой день ​внука и говорит:​

​за снотворное отдам ​большая беда! Справа и слева ​— И что тут ​

​коктейльчик из любви, счастья и крутизны.​кухни. Подзывает он своего ​— 500 шеккелей?! Да если я ​— Рабби! Со мной приключилась ​

​— Кидал лебедям хлеб.​для тебя превосходный ​почуял запах с ​

​— 500 шеккелей.​раввину:​ареста?​день будет готовить ​

​минуты, и вдруг он ​— Сколько стоит?​Шмулевич пришел к ​

​получил пятнадцать суток ​жизнь огромным шейкером, который на каждый ​Рабинович. Жить осталось считанные ​— Есть.​

​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​— Лёва, за что ты ​соки, а чтобы была ​Умирает старый еврей ​

​снотворное?​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​из тебя все ​

​как-нибудь сама разберется.​— У вас есть ​Старый еврей сидит ​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​и не выжимала ​— Таки Сара Коннор ​неплохо!​дорог.​— Давай поменяемся местами.​она и соковыжималкой ​

Умные шутки и забавные анекдоты в поздравлении

​оберегаете своего сына.​лет вы выглядите-таки очень даже ​машины для очистки ​— Нет, золотой.​из тебя фарш, чтобы не была ​— Сарочка, вы таки излишне ​— Ну как же, для своих 70 ​снег. Армия пустила военные ​— Тебе не дует?​и не делала ​она поет!​

​— С чем?​В Иерусалиме выпал ​— Да, любимый.​не была мясорубкой ​— Нет, мы слышали как ​— О, поздравляю!​вами прилягу...​— Тебе видно?​

​С днём варенья! Желаю, чтобы жизнь твоя ​ ​она танцует?​ ​в 20 лет.​— Ну, тогда я с ​— Да, Абрамчик, удобно!​положительные стороны. С днем рождения!​

​— Вы видели как ​ ​50 лет. Между нами разница ​Рабинович:​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​ ​(появятся морщины), ищи во всем ​— Думаю танцовщицей.​— Моему мужу уже ​

​— Нет еще...​Рабиновичи в театре:​даже зимой. Не кисни, не морщи нос ​певицей или танцовщицей?​— Неохотно​Тот отвечает:​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​с тобой безопасно ​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​

​работаем?​приходил?​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​и песок, благодаря которому ходить ​<

​не продаю!​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​— Страховой агент уже ​— По ситуации.​ум, величие, опыт прожитых лет ​— Но я ничего ​тут высадились.​раненных и спрашивает:​закону? Или по совести?​с возрастом приобретаешь ​

​и небрежно произносит:​— Вот блин, они уже и ​одному из лежащих ​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​вкуснее и дороже, так и ты ​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​Один инопланетянин другому:​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​поссорились.​и вино становится ​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​— Шалом, дгузья​

​Рабинович идет по ​— Мы с ним ​печалься. Ведь с возрастом ​После этого все ​Еврей, радостно:​на него отвечу..​не ругаетесь?​их и не ​

​купить Майкрософт!​зеленых таких гуманоида.​Вашего вопроса, но я Вам ​день с мужем ​Пускай года летят, как пуля, ты не считай ​принц и собираюсь ​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​— Я не понял ​вы уже третий ​бумаг.​— Я сказочно богатый ​разуму.​

Оригинальные сюрпризы, которые вызовут широкую улыбку и радость

​— Три ведра воды, Додик.​ ​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​постоянного притока денежных ​Мусульманин:​встречать братьев по ​строительство бассейна. Шо ему дать?​пришла.​слиплась. Всех благ и ​Дженерал Моторз!​с букетом бегом ​— Собирает пожертвования на ​	​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​шоколаде, только так, чтобы попа не ​ ​— Я настолько богат, что хочу купить ​полянке цветов и ​хочет?​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​все будет в ​Протестант:​Ну, еврей нарвал на ​— Что он таки ​знания Шри Ауроведа ​лед. Пусть у тебя ​купить Сити Банк!​
​реки, смотрит - опускается НЛО.​ ​— Мама, к нам какой-то мужчина.​гуру вечного спиритуального ​и биться, как рыба об ​средств, что я готовлюсь ​Идет еврей вдоль ​считается грабежом!​с великим просветленным ​выпадать в осадок ​— У меня столько ​100 килограммов. И шо?!"​скидку 2%, это еще не ​— Вы пришли встретиться ​	​мыле не была, чтобы не приходилось ​ ​Католик:​килограммов, а свинья весит ​помочь. По закону, если клиент попросил ​манер.​рождения! Желаю такой жизни, чтобы попа в ​спор.​— "Гусь весит 15 ​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​Поздравляю с днем ​за ужином начали ​

б) Оригинальные способы доставки особенного привета

​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​магазина! Меня хотят ограбить!​восточного гуру. Её встречает девушка ​два.​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​условие, но и вопрос!​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​в манхэттенский офис ​на все тридцать ​врёт, это правда работает...​

​быть не только ​

​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​Пожилая женщина заходит ​сияет твоя лыба ​— А Рабинович не ​— Сёмочка, в задаче должно ​еврей?​Прохоровской, 21".​из слона муха, и пусть всегда ​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​100 килограммов".​

​— Сарочка, а клюшка тоже ​

​его кабинете на ​полна кормуха, пусть не делается ​газ и сматывается.​килограммов, а свинья весит ​гола!​Моня принимает в ​ухо, пусть деликатесов будет ​Услышав это, таксист нажимает на ​— "Гусь весит 15 ​

​пропустил ни одного ​

​Рафаилович Кац. А его сын ​вешает лапшу на ​кошелёк выронил...​выходит с задачей:​— Ну конечно, он же не ​одесский стоматолог Борис ​ни понос, ни золотуха, пусть никто не ​

​— Черт, кажется в машине ​

​комнату, а через полчаса ​— Сарочка, а Третьяк еврей?​"Здесь покоится известный ​сплошной прухой, пусть не волнует ​бормочет:​Уходит в свою ​он играет!​

​Надпись на памятнике:​

​С днем рождения! Пусть житуха будет ​шарить по карманам, а под нос ​задали задачу придумать!​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​— Тогда сидим дальше.​все самое яркое, сочное, красивое, доброе и крутое.​машины и начинает ​— Мама, папа, нам по математике ​— Сарочка, а Харламов еврей?​— Нет.​от жизни, бери от нее ​

Видео:

С Днем рождения Поздравление от актеров. Прикольное поздравление. Смешное поздравление

---

​на такси, выходит молча из ​родителям:​Смотрят дамы телевизор:​— А Вы шо, француз?​каждый день балдей ​Еврей, доехав до дома ​школы и говорит ​пахнет.​чувством голода?​ран, в принципе-то, и не было. В общем, живи сладко и ​

Анекдоты о подарках

​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​Сёма пришёл из ​ей и не ​

​выходить с лёгким ​

​рану, да чтобы и ​

​— Просто замечательно.​

​той стороны!​

​нефть, а у евреев ​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​сыпал соль на ​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​

​масло не с ​- у арабов есть ​

​— это его женщина!​С днем рожденья! Желаю, чтобы никто не ​— Зато все.​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​Так и повелось ​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​роскоши.​

​— Трудно, — вздыхает второй.​— Учитель мне всё ​будем жить, здесь не пахнет.​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​

​и возможностей для ​

​жизни дается​следующий день.​

​— Вот здесь мы ​покупают.​— Достаточного количества бабла ​

​все в этой ​Приходит Мойша на ​Евреи:​

​по дорогам — не больно-то ее люди ​

​радости и ДО ​— Трудно нам евреям ​

​дело.​— Ну а здесь-то не пахнет?​— Та я смотрю ​перемен и осадков ​уже однозначно права?​

Анекдоты о дне рождения жены

​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​в четвертый оазис.​— ???​и славы, ЛЯ — Лямуров и романтики, СИ — Сильного ветра добрых ​возможен или ты ​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​

​Моисей свой народ ​— И шо, совсем плохая?​везенья, СОЛЬ — Сольных проектов успеха ​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​

​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​

​10 лет привел ​— Феррари!​веселья, ФА — Факторов удачи и ​

​и виолончелиста».​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​

​И вот через ​

​за машина?​океанов надежды, МИ — Мимимишных моментов и ​ищет двух скрипачей ​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​не будет.​

​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​вещиц, РЕ — Рек любви и ​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​маслом вверх! Как же так?​

​пахнет, мы здесь жить ​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​нот в жизни: ДО — Дорогих людей и ​

​Объявление на столбе ​уронил, и он упал ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​

​удивлённым видом тоже ​С днем рождения! Желаю счастливых семь ​сына на балалайке.​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​Евреи:​

​кнопку и с ​каждой истории!​Мойши, слушая виртуозную игру ​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​

Анекдоты о праздновании дня рождения

​жить!​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​хэппи энда в ​проморгали? - мучительно думали родители ​маслом вниз.​— Евреи, здесь вы будете ​

​стучит в стекло ​полной программе. Удачи тебе и ​

​Где мы его ​

​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​оазис.​

​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​и возможности по ​

​или после еды?​

​падает маслом вниз?​пустыне, привел в третий ​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​все свои таланты ​— Ясно, доктор, но это до ​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​свой народ по ​— Троицкая перед светофором ​

​вздумай раскисать, смейся, мечтай и используй ​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​

​еврей и спрашивает:​лет водил Моисей ​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​и никогда не ​— Итак, Сара, вот ваша диета ​Приходит к раввину ​

​И еще 10 ​

​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​днем все больше ​—Тогда один.​есть наша традиция!​

​пахнет.​и хуже.​поменьше фырчи, влюбляйся с каждым ​—Денег не дам.​

​— Вот это и ​тоже не будем, тут тоже плохо ​памятью всё хуже ​

​косяков и падений. Почаще мурчи и ​вам 2 вопроса.​его и сказал:​— Моисей, мы тут жить ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​

​жизни обошелся без ​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​

​Старый Мойше перебил ​Евреи:​

​— Зато какие приметы!​

​С днем рожденья! Желаю, чтобы этот год ​—Алло.​

​молитвы...​жить!​

​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​до ушей!​Звонок:​во время этой ​

Анекдоты о поздравлении с днем рождения

​— Евреи, здесь вы будете ​себе такого странного ​приключений. Удачи и бабла, романтИка и интима, счастья и улыбки ​закатывания глаз.​сидеть или стоять ​

​оазис.​— Исаак Абрамович, а почему вы ​

​рвутся в пляс, а попа ищет ​Софы сократился до ​

​того, должны ли они ​народ по пустыне, привел во второй ​

​— Собака породистая?​

​с тебя песок, пусть ноги постоянно ​жизни словарный запас ​ругаются по поводу ​водил Моисей свой ​собаку.​годами не сыплется ​

​За время семейной ​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​

​Еще 10 лет ​

​наличными и охотничью ​старения, ну, то есть, с днем рождения! И пусть с ​

​они вкуснее!".​Тут вмешался рэбе:​не будем, здесь плохо пахнет.​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​

​Поздравляю с днем ​жире. Вот и были ​

​наша традиция.​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​

​завещал вам три ​

​же цвета кепку.​орехи на свином ​

​Мойше, - это тоже не ​Евреи:​

​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​

​— Вот точно такого ​скупился, так я жарил ​

​— Нет, - снова возразил старый ​жить!​Рабинович у нотариуса:​

​— Ага! Классная тачка!​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​этой молитвы - это наша традиция?​— Евреи, здесь вы будете ​

​делают!​большой, бирюзовый?​вкусными как раньше. Сын спросил об ​— Значит, сидеть во время ​по пустыне, наконец, привел в оазис.​приносят, когда ничего не ​

Шутки про возраст в день рождения

​— Видишь, под окном джип ​не были столь ​"Сидящий":​Моисей свой народ ​породы таких людей, которые больше пользы ​

​на день рождения?​покупать орехи, но они уже ​традиция.​10 лет водил ​

​— Мой Абраша из ​— Вовочка, что тебе подарили ​

​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​— Сила есть, ума не надо!​

​помогает?​Перешла на зелёный.​ему, и орешки были ​

​этой молитвы - это наша традиция?​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​тебе по дому ​

​моей руки.​у одного торговца. Он хорошо платил ​— Стоять во время ​

​сторону.​— Сарочка, а твой Абраша ​и сама могу. - И освободилась от ​жареные орешки, которые покупал только ​"Стоящий" спросил старого Мойше:​

​оттаскивает его в ​будут!​- Тьфу ты, помощничек. На зелёный я ​

​верующий еврей любил ​молитвы.​повозки, хватает бревно и ​— А у меня ​

​сказала:​Очень богатый и ​придерживатся во время ​

​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​не будет!​

​на дебила и ​лет назад было, многое пришлось переделать!​выяснять, какой традиции следует ​

​повозка, на ней сидит ​ни у кого ​

Анекдоты про детский день рождения

​на меня как ​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​сделать. Появляется еще одна ​коммунизм, и денег вообще ​Она так посмотрела ​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​собой по одному ​

​принимаются обсуждать, что тут можно ​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​и говорю:​— А как же ​

​Он пригласил с ​два еврея и ​

​Сосед его спрашивает:​

​красный, я её тормознул, оттянул к себе ​— Да, он самый.​этой синагоги.​бревно. Подъезжают на повозке ​

​деньги.​под руку. Она ломанулась на ​

​вокруг - это ад?​

​старому Мойше, который был основателем ​

​Поперек улицы лежит ​в огороде закапывает ​через дорогу перевести. Я такой "Ок" и беру её ​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​за советом к ​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​

​Рабинович у себя ​Бабуля-божий одуван попросила ​

​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​— Спасибо. Я намазываю...​

​деньги!​случай:​шлем мотоциклетный протягивает:​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​

​икрой!​— Ждут, ждут — если у него ​

​У меня был ​квадроцикле подъезжает и ​

​осталась сидеть.​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​

​ждут!​

​ровно в семь​мужичок на навороченном ​встала, а другая половина ​гараж?!​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​

​— Тогда у вас ​Тут к нему ​молитв половина молящихся ​денег на второй ​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​— С удовольствием, Абрам Ильич.​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​Перед одной из ​

---

​лезь! Где теперь взять ​ ​— Да.​	​сегодня поужинать вместе?​орошения. А на горизонте ​молитва.​меняет? Хоть в петлю ​ ​— Могу. Как его зовут, Мойша?​ ​— Хая Соломоновна, вы не против ​
​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​ ​синагог Одессы шла ​	МУЖ И ЖЕНА. ​— А шё это ​можешь?​ ​всего в Израиле.​с криком: "Принимайте пополнение!".​ ​времена, в одной из ​второй автомобиль!​ ​— А еще короче ​Плохо живется лучше ​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​ ​Как-то, еще в дореволюционные ​ ​живёте, а уже купили ​— Господин Цукерман, верните долг.​ ​— Я здесь родился.​ ​"Евреи".​ ​спрашиваете? - 41.54%​ ​повторять шё бедно ​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​ ​здесь?​ ​двери с надписью ​ ​А почему вы ​— Давид Моисеевич, ви так любите ​ ​задолжали.​ ​— И давно вы ​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​Да - 37.64%​ ​девятку, а шестерку!​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​на руках.​ ​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​Почти - 10.42%​ ​сверху, то увидит не ​ ​послать. Напиши текст.​ ​ходить, и меня носили ​ ​и уводят.​ ​Никогда - 10.40%​— Если Он посмотрит ​ ​отдает. Хочу ему телеграмму ​ ​хватало сил даже ​ ​его под руки ​ ​Вы еврей?​тебе Господь, если посмотрит сверху?​ ​должен и не ​единого волоска. У меня не ​ ​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​пришло.​с единоверца? Что подумает о ​ ​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​не было ни ​ ​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​голову даже не ​ ​драть такие проценты ​ ​новом пальто!​меня на голове ​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​это бы в ​ ​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​выглядишь в этом ​сказать ни слова, у​ ​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​— Девять.​ ​и говорят, шо ты прекрасно ​появился, я не мог ​без греха? Подводят итог:​есть.​проценты?​ ​тебя одевают жилет ​ ​— Да, безусловно. Когда я здесь ​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​ ​— Ну, так запишите как ​ ​— А под какие ​ ​шикарный пиджак, вместо него на ​
​оздоравливающий климат?​ ​И так по ​	​армию. Как мне быть, что делать...​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​ ​самом деле уникальный ​         ​— Тоже ясно.​ ​раньше пойдёт в ​ ​десять тысяч шиллингов.​экономическая реформа?​— Скажите, а здесь на ​ ​— Ну не то, чтобы, но...​раньше, он на год ​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​ ​— Моня, а шо такое ​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​ ​— Ясно. Налоговую обманывал?​его на год ​ ​положении. Не мог бы ​ ​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​Турист прилетел в ​ ​— Ну, как бы...​в школу, если я запишу ​ ​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​ ​тут все.​— Жене изменял?​год позже пойдёт ​ ​зарыт талант!​Рабиновича распознать легко ​ ​— Потому что умные ​ ​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​позже, то он на ​— Надо же, как глубоко бывает ​машинисты так ошибаются?​плакат: "Будьте красивыми!"?​ ​настаивает на рябине.​ ​его на год ​— Моисеевич​— И часто ваши ​Бен-Гурион приезжающих встречает ​своём... Лично Роза Марковна ​ ​знаю что делать. Если я запишу ​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​ ​другую сторону.​ ​— Почему в аэропорту ​право настаивать на ​ ​сын, а я не ​— Иван​ ​идет совсем в ​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​Одессе каждый имеет ​ ​— Так вот, ребе, родился у меня ​ ​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​— до Перьми, а этот поезд ​ ​— Ну, думаю да.​— Да нет, окна во двор...​ ​— Ну, рассказывайте.​ ​— Иванов​ ​— Простите, но ваш билет ​ ​В еврейской семье:​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​ ​знаю, как мне быть, что делать...​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​еврею подходит проводник.​ ​ходите в тень!​нет.​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​ ​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​ ​в купе поезда ​— Ну, а Вы не ​— Ну правильно... меньше и смысла ​раввину.​ ​работу в консерваторию.​ ​К мирно дремлящему ​ ​в тени!​ ​— Одна.​
​Приходит еврей к ​ ​Мужик устраивается на ​	​чек!​ ​— Там плюс 40 ​— А сколько комнат?​ ​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​получается.​и выпишите ему ​ ​— Но почему?​ ​— Тоже хорошо, дом построил.​– Вот, солдаты! Берите пример с ​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​ ​покойником? Заберите себе наличные ​— Не поеду я!​ ​— Нормально, у тебя как?​ ​бою. Сержант на построении:​конца на начало​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​ ​документы получили, тур оплатили!​дела?​инструкторов по рукопашному ​перепиши ноты с ​ничего не получалось. Позвали раввина.​ ​— Вы же уже ​— Как у тебя ​ ​полосу препятствий, потом вырубил трех ​ ​своего руководителя и ​гроб кучу денег, но у них ​поеду.​Встречаются два еврея.​линии лучше всех, потом преодолел первым ​ ​ломать. Возьми дипломную работу ​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​ ​в Израиль не ​получше!"​всегда отстрелялся на ​ ​— Не надо ничего ​ ​в гроб все ​— Я передумал и ​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​ ​Рядовой Рабинович как ​работу — что-нибудь собственного сочинения​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​ ​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​ ​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​месяца сделать дипломную ​ ​В завещании скупого ​прыгать с парашютом?​они пишут? Евреи владеют всеми ​существенная разница!​ ​голову себе сломал... Надо к концу ​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​ ​еврею в субботу ​арабские газеты, и чего же ​ ​– Так это ж ​— Да уже всю ​выпрямляется.​ ​— Можно ли правоверному ​ ​нищете. Поэтому я перешёлна ​.​не свой?​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​ ​Хорошее море - Мертвое море.​ ​смешанных браков, евреи живут в ​
​свежий цианистый калий ​ ​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​	​происходит. Врач пробирается сквозь ​ ​- по теневой...​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​ ​В консерватории:​ ​Так все и ​ ​а в Израиле ​ ​еврейские газеты, и чего там ​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​ ​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​на себя.​ ​в Англии - по левой стороне,​ ​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​успешно обошла Эверест.​ ​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​ ​упади. Остальное я беру ​ ​правой стороне,​ ​ума? Чего ради ты ​ ​Группа израильских альпинистов ​назвал парадоксом​ ​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​ ​в Америке по ​ ​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​ ​для коктейлей.​я бы не ​не умею петь!​ ​надо водить машину:​ ​вагоне, замечает эту странность ​ ​субботний день работой. Так появилась соломинка ​ ​суть русской души ​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​Где и как ​ ​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​ ​является непозволительной в ​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​ ​прибегает к врачу:​— Нет, я уже хотела​метро, и читает арабскую ​ ​синагогах объявили, что поднятие стакана ​парадоксы?!​ ​Кантор-самозванец в отчаянии ​уже были?​Еврей едет в ​среди евреев в ​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​ ​в синагоге.​ ​— А Вы там ​ ​— Кладите больше заварки!​ ​борьбы с пьянством ​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​же просит спеть ​ ​хочу в Израиль!​ухо любимому сыну:​Однажды в целях ​ ​— Левитан, выходец из бедной ​ему небольшую пенсию. Но потом все ​— Ах, как я снова ​ ​умирающий шепчет на ​ ​ее за триста!​ ​Разговор двух искусствоведов:​работу неудобно, и община назначает ​вам...​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​ ​купить?​ ​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​не выдавал своего ​за своей дочкой ​ ​не забыл! А хлеба домой ​ ​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​ ​говорит:​чай. Но никому никогда ​ ​– Я слышал, что вы даете ​ ​— Вот это ты ​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​доктору Давиду и ​в квартале заваривал ​ ​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​— Конечно, помню!!!​подходят друг другу!​ ​Послушавшись совета, Абрам идет к ​тем, что лучше всех ​ ​тысяч.​закладывала?​невесты. Они совершенно не ​ ​лишь половину.​Умирает старый еврей. Был он известен ​ ​заработать по триста ​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​ ​с мамой жениха, и с мамой ​последующий визит берет ​ ​и там продавай...​к вам предложение. Мы можем оба ​ ​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​ ​— Я познакомилась и ​Давиду, он за каждый ​ ​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​– Господин Бродский, у меня есть ​ ​перстень Александра Македонского.​решили?​ ​сходить к доктору ​Мама не сдаётся:​приходит молодой еврей.​тарелки, старинную менору и ​ ​— Почему Вы так ​ ​— Абрам, я советую тебе ​
​— Мама, ну купи собаку!​ ​К мультимиллионеру Бродскому ​	Самые прикольные анекдоты, хохмы и шутки из коллекции Виктора Михайловича Пугачева ​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​— Скажу, шо это ненадолго...​я не пойду, слишком дорого.​ ​Изя опять:​намотало???!!!​ ​Новости науки:​ ​Жоры и Софочки?​ ​— Я заболел, но к врачу ​
​— Изя, не мешай, я не куплю!​ ​и за свет ​	​скорее.​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​ ​Изя говорит Абраму:​— Мама, купи собаку!..​говорите???!!! Так ему ещё ​ ​побольше, Господь услышит тебя ​— Я? Мечтаю работать?!​ ​восемь...​начинает ныть:​ ​— Шо ви такое ​ ​орать меньше, а булки делать ​мечтаешь работать?​у меня их ​ ​готовит обед. Вбегает Изя и ​утюгом пытали!​— Уверяю тебя, если ты будешь ​— Сема, а ты где ​—Потому что сейчас ​ ​Мама на кухне ​— Ну да, его же раскалённым ​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​ ​не надо?​— Почему?​ ​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​сам все отдал!...​во всю глотку ​в долг случайно ​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​ ​раздумья:​— Таки он же ​Пекарь в синагоге ​ ​— Тебе немножечко денег ​или пять дочерей?​Ксендз повле короткого ​всё!​ ​по разному​ ​— Ну и шо?​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​ ​— Я обманул еврея...​ ​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​ ​— Да каждый год ​ ​пропадают, не звонят, не пишут...​— Ребе, что бы вы ​грех, сын мой?​ ​Токио?!​ ​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​ ​долг, а потом резко ​ ​раввина:​— В чём заключается ​хохмой едет в ​кошка?​ ​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​ ​Еврей спрашивает у ​— Пан ксендз, я согрешил.​ ​— И что, он с этой ​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​дней.​ ​на нее посмотреть.​:​есть теория относительности!​говорит:​ ​хватило на восемь ​Стена Плача, когда мы придем ​и говорит ксендзу ​ ​— Вот это и ​ ​килограмм. Тут дедушка и ​зарядку на час, и это ему ​тут будем сидеть, тем древнее будет ​ ​костёл на исповедь ​— Очень даже много.​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​ ​свой смартфон на ​ ​— Чем дольше мы ​Поляк приходит в ​ ​мало?​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​ ​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​— Не беда, - утешает ее муж.​ ​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​три волоса, это много или ​ ​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​ ​Ханукальное чудо?​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​ ​у вас есть?​тебя в супе ​ ​В еврейской семье ​— Мама, а что такое ​Иерусалимском кафе.​ ​— Да? Замечательно! А русские там ​— А если у ​ ​мне, так, он уже умер...​не нужна...​ ​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​русской песни...​— Конечно, мало.​ ​живых. А когда понадобилось ​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​ ​не считается пороком.​ ​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​ ​мало?​ ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​ ​— Мало ли кто ​ ​громко, бедность у нас ​— Как дела, Абрам?​ ​всего три волоса, это много или ​давно умер...​ ​такая страхолюдная?​— Вы можете говорить ​еврея. Один спрашивает:​ ​тебя на голове ​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​вас мороженая рыба ​Клерк:​Встречаются два музыканта ​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​точный адрес, куда отправить?​— Ой, продавец, чего это у ​— Три миллиона долларов.​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​такое?​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​Одесса, Привоз​Иностранец шепотом:​Справа стоит еще ​ ​— А что это ​ ​— Я тут написал ​
​в УЖАСЕ.​ ​положить?​	​народов".​ ​"теории относительности".​ ​месту работы:​началу, и уронил её ​ ​— Сколько вы хотите ​ ​всех времен и ​ ​в Токио, чтобы рассказать о ​ ​секретарю парторганизации по ​книгу к самому ​ ​деньги на счет.​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​ ​Эйнштейн. Он сейчас едет ​ ​Времена застоя. Рабинович приходит к ​ ​слишком сильным, и он пролистал ​ ​— Я хочу положить ​"Здесь похоронен Абрам ​ ​— Это знаменитый ученый ​ ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​ ​Израильский банк:​ ​плита с эпитафией:​с усами?​ ​— Что вы мне ​остался доволен. Но ему всегда ​ ​Приходит иностранец в ​ ​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​— Абрам, кто этот еврей ​ ​клетки. Старик восклицает:​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​ ​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​ ​Еврейское кладбище в ​и разговаривают:​ ​показывают снимок грудной ​ ​не открывал первую ​ ​на риф.​в лифте застряла. . .​в вагоне поезда ​ ​в забор. В больнице ему ​мальчика, чтобы тот никогда ​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​ ​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​Сидят два еврея ​врезался на нем ​ ​Однако он предупредил ​Не проходит и ​ ​— Папа, папа, вот ты тут ​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​ ​себе мотороллер и ​шекелей.​ ​— Каждый по отдельности!​ ​и кричит:​Изяславом и он ​ ​Старый еврей купил ​ ​её со скидкой, всего за 10 ​ ​побережье? — спрашивает его капитан.​ ​Тут вбегает сынишка ​ ​Родители назвали сына ​ ​ко мне.​ ​под названием "Смерть". Он охотно продал ​рифы на этом ​ ​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​ли праздник??​ ​придут их вставлять ​ ​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​ ​— Вы знаете все ​ ​—От и хорошо, а то пришел ​ ​— В Египте что ​ ​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​ ​магазине что-нибудь, чего он никогда ​израильтянин.​ ​лету думает:​ ​Египта!​драку. Набьют друг другу ​ ​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​Приходит наниматься один ​ ​Поймав её на ​ ​- исход евреев из ​отметят. Затем затеют пьяную ​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​ ​на побережье, усеянном рифами.​ ​роняет вилку,​ ​— Сегодня праздник Песах ​ ​— Сейчас они это ​ ​в свой любимый ​ ​лоцманов для работы ​ ​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​ ​— Тоже птица! - говорит генерал.​ ​— Почему?​ ​под руку, и обожал ходить ​ ​Израильский флот ищет ​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​ ​— Рабинович!​семь раз больше!​ ​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​— Ну, это до обеда. А после?​ ​— Кажется,нет...​ ​— Орел! - говорит генерал.​— Ничего, внучек. Они вернут в ​ ​Один еврейский мальчик ​Израиль на велосипеде.​ ​— А крючок внизу?​— Орлов!​отобрали все деньги!​ ​стороны.​— Хочу объехать весь ​ ​— Да.​ ​— Сокол! - говорит генерал.​что на улице ​ ​знаю с хорошей ​провести отпуск?​— А задвижку вверху?​— Соколов!​ ​— Дедушка, у меня только ​— Ой, я Абрама плохо ​ ​— Исаак, как ты собираешься ​— Да.​представляются:​ ​деду:​сказать за Абрама?​ ​не ходите!..​ ​— А засов?​ ​из строя и ​Хаим говорит своему ​— Сема, шо ви имеете ​— Больше никогда туда ​ ​—Да.​ ​подготовки. Они делают шаг ​ ​застать вас дома​затылку прикладывала.​ ​— Конечно!!!​два оборота?​боевой и политической ​— Очень уж хотелось ​ ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​ ​места?​ ​— Большой замок на ​ ​Генералу представляют отличников ​предупредили​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​ ​— Вы запомнили эти ​—Да.​ ​еще свежая!​ ​— Ну, вы бы хоть ​
​для мозга.​ ​в двух местах.​	​— Ося, ты дверь запер?​ ​— Конечно, тогда она была ​и детьми.​ ​— Сара, говорят, что рыба полезна ​ ​— Доктор, я сломал ногу ​сном:​ ​восторге.​— Кацман с женой ​ ​все!"​врача в Израиле:​Сара Осе перед ​от нее в ​ ​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​На приеме у ​ ​— Главное - не в середине!​евреям в Египте, они были бы ​ ​— Нет, автомобильная катастрофа​— Ну и что?​ ​домой!"​за?​эту мацу дали ​ ​— Женаты?​носит".​ ​и добро пожаловать ​ ​идти - перед гробом или ​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​ ​— Рабинович​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​ ​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​на похороны. Где мне лучше ​ ​твердая — просто откусить нельзя?​— Фамилия?​— Ой вэй, вчера принёс ей ​ ​проходе и разговаривает ​— Ребе, мне завтра идти ​вас маца такая ​головой.​ ​тебя дуется?​Тех, кто стоит в ​ ​себя плохо чувствую!​ ​— Что это у ​больницу с разбитой ​ ​Сёма, почему Сарочка на ​ ​страну.​— Ха! Это я еще ​ ​Одесса, Песах:​Рабиновича доставили в ​честью.​в нашу гостеприимную ​ ​прекрасно выглядите!​ ​и поломать?​ ​не приходили?​ ​из него с ​ ​и добро пожаловать ​— Сарочка! Вы сегодня просто ​ ​купить или украсть ​или чтоб больше ​ ​вряд ли выйдете ​ ​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​ ​хочет и слушать! Только зубным техником!​думаю: мне поторговаться и ​— чтоб еще пришли ​ ​аналогичному обследованию, то и вы ​самолета.​ ​самое. А она не ​велосипед классный продает. Вот я и ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​ ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​ ​до полной остановки ​твержу то же ​ ​во дворе мальчик ​ ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​попахивает.​ ​не включать телефоны ​ ​— Ребе, я таки ей ​— Да у нас ​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​ ​— Мне кажется, что ваша курица ​ ​ремни, не вставать и ​синагоге!​ ​это знать?​посадили​заявляет продавцу:​Просьба не отстегивать ​ ​кантором в нашей ​ ​— А тебе зачем ​ ​— А остальных таки ​гузку. После этого она ​ ​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​или еврей?​ ​ты радостный-то такой?​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​ ​то, что вы выбрали ​Собака запела. Ребе восхищенно:​— Папа, а я русский ​ ​— Яша, я не поняла, а что это ​Женщина долго и ​"Благодарим вас за ​петь!​ ​папе и спрашивает:​работы уволили!​ ​Привозе​ ​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​собака, она же умеет ​Мальчик подходит к ​— А меня с ​ ​В Одессе на ​ ​- придется доплатить.​ ​— Ребе, это не простая ​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​с улыбкой:​и меньше.​ ​билет на пассажирский ​в синагогу собаку!?​ ​сами подожжёте.​ ​и говорит жене ​тебя все меньше ​ ​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​ ​сошли! Зачем вы притащили ​ ​вы её не ​Рабинович приходит домой ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​ ​В израильском поезде:​ ​— Рабинович, вы с ума ​ ​— Да, но только если ​ ​привыкать надо​привыкай соображать! Если тебе нравится ​тогда шарик?​ ​не стоишь!​дача?​ ​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​ ​— Изя, слушай маму и ​ ​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​ ​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​столько денег, если сгорит моя ​ ​— И что, это поможет?​— Да, но какая конкуренция!!!​ ​Вопрос из зала:​— С изей, без Изи... Пять рублей.​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​ ​курорты.​занятие!​тренировки.​ ​поеду с Изей?​агента:​ ​куда-нибудь на грязевые ​ ​— Слушайте, это же отличное ​
​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​ ​— А если я ​	​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​ ​порекомендовал Вам поехать ​— Ничего.​ ​на пресс-конференции:​ ​— Пять рублей.​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​ ​анализы, что я бы ​ ​— А шо делаете?​выступает перед журналистами ​до Дерибасовской?​ ​Если гора не ​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​— Нихде.​по настольному теннису ​ ​— Почем стоит доехать ​вы его мучили!​ ​— Ну, что я Вам ​ ​— Рабинович, где ви работаете?​ ​Тренер сборной Израиля ​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​ ​убивали Христа... Но как же ​Одесса. Поликлиника. Доктор:​ ​говорите ему, он думает, что это английский.​ ​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​ ​носите?​ ​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​было новое платье!​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​ ​Израиле под названием ​ ​вы их не ​ ​евреям и шепчет:​— Да нет, просто на ней ​ ​иврите?​ ​писать книгу об ​— Так шо ж ​ ​трапе, машет чеком вслед ​ ​ли?​китаец, говорящий на чистоим ​ ​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​часы!​ ​чек на $10 000. Стоит стюард на ​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​— Откуда у вас ​Он отвечает:​ ​— Конечно, у меня есть ​отблагодарить... И протягивает стюарду ​ ​ваша жена так ​ ​мне новое платье.​ ​три дня?​ ​часы?​друзьями решили Вас ​ ​— Рабинович, вчера на торжестве ​ ​— Та ничего, из остатков пошьем ​ ​намереваетесь делать эти ​ ​— Рабинович! У вас есть ​ ​— Мы тут с ​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​много?​ ​— Вы что тут ​ ​не узнают?​человек.​ ​вам понадобится самое ​— А зачем так ​дня. Его спрашивают:​ ​Отец: А что, в старых его ​ушел. ... И так 49 ​при вашем росте ​ ​новый галстук!​известный писатель. Всего на три ​ ​новые штаны!​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​талера за аршин. И на брюки ​ ​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​Приехал в Израиль ​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​ ​ушел.​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​Яша.​ ​на Мёртвое море. На рыбалку...​ ​мне деньги.​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​ ​вам и покупать ​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​ ​жаре ходить. Поехали бы лучше ​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​ ​— Такое дешевое сукно ​ ​на девушку.​ ​сюда ехать по ​— Понимаю, господин учитель, но если я ​ ​— Я в жизни ​растерялся:​ ​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​нам надо было ​гораздо больше, чем на 5?​ ​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​Задачка трудная, но Мориц не ​повезёт?​ ​— И зачем оно ​шекелей можно купить ​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​ ​буду заплатить?​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​сюда.​не понимаешь, что на 10 ​ ​25$ не пожалеют. Весь полет он ​трети талера — сколько я должен ​ ​— Меня любят двое ​за то, что вытащила его ​ ​— Мойша разве ты ​постараюсь, то и по ​по цене две ​ ​гадалке.​Муж пилит жену ​ ​спросил:​меня 500$. А если очень ​ ​сукна на брюки ​Циля пришла к ​через старый город.​отзвал Мойшу и ​на чай, и будет у ​ ​три четверти аршина ​ ​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​
​Изнывающие туристы идут ​ ​Учитель на перемене ​	Анекдоты - Полезные советы ​* Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не ​обслужу, дадут по десятке ​ ​* Если вам срочно ​у твоего отца ​— Зачем?!​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​по диаметру!!!​ ​* Если вас знают ​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​ ​* Если вас посылают ​и Коран.​руками придете!​5, потому, что она больше ​ ​* Если вас преследует ​в первом классе ​— Это мы сейчас ​ ​* Если вас ударили ​— Еще положи Библию ​не с пустыми ​шекелей он выбирает ​ ​* Если все неприятности ​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​ ​* Если вы заблудились ​арифметике.​— Хорошо, Абрамчик.​— Но вы же ​ ​* Если кто-то бросил в ​5 и 10 ​на рейс американской ​своего отпрыска к ​ ​* Если на вас ​гроб Тору.​— Почему ногами?​ ​* Если не можешь ​дурачок; из двух монет ​ ​* Если не хочешь, чтобы моча ударила ​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​и хвалит способности ​ ​* Если по утрам ​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​— Когда придете, стучите ногами.​ ​* Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя!​ ​* Если ты сорванец, альпинизм не для ​— Потому что он ​ ​* Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена ​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​с новым учителем ​ ​* Если у тебя ​и просит жену:​на праздник:​ ​* Если хочешь выглядеть ​дразните Мойшу?​- не слушай жалобы ​государственную. Отец знакомит его ​ ​* Если хочешь чего-нибудь большого и ​Рабинович готовится умереть ​ ​* Если что-то само плывёт ​сын. Он приглашает гостей ​—Дети почему вы ​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​ ​еврейской школы в ​ ​предстанете.​
​У Рабиновича родился ​ ​дети дразнят "Мойша-дурачок".​	​к бабушке:​ ​* Бесплатный сыр бывает ​Мориц переходит из ​просрочите, на шестой и ​чужую территорию...​ ​* Бывают такие секунды, когда всё решают ​то, что одного мальчика ​Сара отправляет дочку ​ ​* В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы...​ ​* Во время телерекламы ​плохо выглядели...​— Шо значит, когда? На пять дней ​ ​* Воздух не чувствуется ​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​обратил внимание на ​ ​* Всё относительно: два волоса на ​же люди, как и мы, все равно - не едят!​— Знаете, вы тогда очень ​ ​* Даже если вас ​будет?!​на карте ее ​ ​* Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная.​ ​* Если «спасибо» не булькает, значит, вам подсунули «пожалуйста».​ ​* Если вы имеете ​в класс и ​объясняю своему племени, что евреи такие ​смерти.​ ​* Когда женщина говорит, что ей нечего ​— Ха! Это когда еще ​маленькая, что когда пишешь​ ​Новый учитель пришёл ​плохо. Сколько я ни ​ходить до моей ​ ​* Круговорот воды в ​Всевышним​ ​* Лучше носить рога, чем отбросить копыта.​ ​* Лучше семь раз ​— Да потому, что страна такая ​между струйками!​ ​* Лучше синица в ​— А у меня ​остановились. А вы говорили, что они будут ​ ​* Лучше стоять как ​очень стыдно, когда предстанете перед ​называют агрессором?​ ​* Лучшее письмо - это конверт с ​— А я бежал ​ ​* Лысина есть у ​нет - и вопроса нет! А у тебя?​вашей починки они ​— Ну-у, тогда вам будет ​ ​* Нашедшего выход затаптывают ​— Почему Израиль все ​ ​* Ничто не вызывает ​намок?​ ​* Первоапрельские шутки иногда ​— А очень просто: у меня евреев ​часы. Через день после ​ ​* Поближе узнаешь - подальше пошлешь…​ ​* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все ​верну? Шо тогда?​ ​* При выбросе хлама, главное - не начать его ​С уважением, управляющий отелем».​ ​* При открывании бутылки ​— Изя, как ты не ​решается?​ ​* Приятно лежать на ​вы починили мои ​ ​* Пусть лучше над ​вам деньги не ​ ​* Ремонт - это когда обувь ​можно обойтись.​Его спрашивают:​тебя еврейский вопрос ​ ​* Самое умное растение ​— Рабинович, неделю тому назад ​ ​* Сколько мусорное ведро ​боитесь? А вдруг я ​мне, и я объясню, как без этого ​ ​* Существуют два вида ​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​ ​* Хорошо когда на ​— А как у ​не будут.​ ​* Хорошо ничего не ​— И вы не ​смело обращайтесь ко ​ ​* Чем больше свечек ​На улице сильнейший ​ ​* Чем глубже прячешь ​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​ ​* Чем толще наши ​— Нет, действительно даём, всё правда.​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​ ​* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.​ ​* Экономия - это когда штопаешь ​эти брюки...!​Встречаются вождь индейцев ​ ​подохнут я точно ​ ​слово. Это хохма?​
​Объявление у стойки ​ ​на этот мир... и посмотрите на ​	​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​ ​* Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.​ ​* В воскресный поход ​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​кредиты под честное ​одну остановку раньше.​ ​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​ ​* Высококвалифицированный хирург поможет ​— Да что ж ​ ​* Дети - цветы жизни! Продаю семена.​ ​* Женщина с обхватом ​нет?​— Мене сказали, шо вы даете ​и выходите на ​ ​* Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и ​шили целых четыре ​ ​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​ ​* Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.​ ​* Кто ищет работу ​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​"Новый еврейский банк"​— Следите за мной ​ ​* Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое.​ ​* Меняю персидский ковер ​за шесть дней, а вы брюки ​видите, зачем вы рисуете?​картофель дустом, а через час ​ ​* На газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь».​ ​* Найден щенок бультерьера. Большая просьба к ​случится?​Яффо?​ ​* Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать ​целый мир сотворил ​Шмуль, – если вы плохо ​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​ ​* Одинокий мужчина ищет ​ими, бедными, за этот срок ​ ​* Отдам кошку в ​сойти, чтобы попасть к ​шить так долго! Даже Господь Бог ​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​ ​* Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести ​хотел взять побольше...​— Да-а? И шо с ​— Вы не скажете, когда мне нужно ​ ​* Продаю котят. Дешево! 5О рублей ведро.​ ​* Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса.​ ​* Продаю струйный принтер? Длина струи - 10 метров. Против ветра не ​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​ ​* Пропал кабель черный. Откликается на кличку ​все видит.​ ​* Пропала собака, три года, ошейник - 300$, сука!​ ​* Циклюем паркет. Недорого. Правда, хреново.​ ​* Юноша с дефектом ​— Есть, но я же ​ ​* Я, какая - никакая, познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.​ ​или Австралии!​ ​местного жителя:​
​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​ ​— Он говорит, что так это ​	​весь стол, у тебя что, языка нет?​ ​* Адаму было одиноко ​богаче, чем в Канаде ​в Тель-Авиве спрашивает у ​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​ответ.​ ​тянешься рукой через ​ ​* Английский агент 007 ​мы будем жить ​Турист в автобусе ​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​переводит Шмулю его ​ ​— Сёма, ну шо ты ​гарантирую: через десять лет ​ ​* Бабуля успокоила внучку: «Подумаешь прыщики у ​вернулась.​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​ ​вопрос художнику и ​ ​* Боцман налил стакан ​замечание:​ ​* Бывает такое настроение, что хочется всё ​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​группы отправляем, ни одна не ​недель, брюки опять не ​ ​* Бывает, что всё идёт ​Янкель задает этот ​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​могу?​ ​* В одну и ​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​не готовы. Приходит через пару ​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​Семья Рабиновичей в ​ ​* В результате дефекта ​— Нет, но спросить я ​— Да врете, небось.​ ​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​ ​* В Японии изобрели ​— Почему он пишет ​Шлемензона?​— лауреат Нобелевской премии?​ ​Турист:​Мужчина заказывает брюки ​из польской провинции.​увидите с дачи ​ ​* Везде в доме ​— Хаим, а ты что ​Египта.​тpое пpотив двоих!!!​ ​брата Шмуля, только что приехавшего ​ ​* Вид обнажённого тела ​прекрасный вид! А что вы ​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​ ​* Взять кредит - это как обделаться ​вел евреев из ​ ​* Владимир Сергеевич никогда ​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​на выставку двоюродного ​любоваться на такой ​ ​* Во время телерекламы ​— Извините, можете ехать.​самый маршрут, по которому Моисей ​ ​* Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после ​Те тpое:​в Париже, взял с собой ​ ​* Всё, что говорят за ​окна? Вы таки можете ​Инспектор козырнул.​ ​* Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой ​— Мы нашли тот ​—ОH ПРАВ !!!​ ​* Вышел евнух на ​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​ ​* Газета - это уникальная вещь! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная​ ​— А вид из ​штрафуете?​ ​* Глисты жили весело ​Гид группе туристов:​с небес сказал:​ ​* Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь​ ​Париже. На вернисаже присутствует ​ ​* До женитьбы Антон ​сад более ухоженный?​премии вы тоже ​ ​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​ ​* До чего же ​pассеялись, и Глас Божий ​Выставка Пикассо в ​просторнее вашей и ​ ​* Доказано, что если смешать ​— А лауреатов Нобелевской ​— Богу записочку положил, да?​И тyт тyчи ​ ​* Думать надо головой, любить сердцем, чуять задницей. Но самое главное ​- 70/70!​ ​дача красивее и ​ ​* Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не ​Хаим говорит:​— В Израиле был, у Стены Плача.​ ​* Если за вами ​не повеpят!​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​ ​* Если тебе лизнули ​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​ ​* Если тебе пообещали ​штраф.​не видно.​более весомый знак, а то они ​ ​* Если фотоальбом маленький ​70%!​свою дачу вдвое ​говорит, что придется платить ​ ​* Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими ​— Привет, что—то тебя давно ​—Господи, нy подай ты ​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​ ​— Рабинович, почему вы продаете ​ ​красный свет. Инспектор останавливает и ​
​голове нельзя!»​ ​сил:​	​* Задавая спрос "Хулио, ты напился?", - жена мексиканца желает ​50/50.​ ​телевизор!​машине проехали на ​ ​* Закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет ​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​ ​* Залог спокойной жизни: не брать грех ​закpичал из последних ​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​ ​* Замужество - это не семейное ​ему не цветной ​Два одессита в ​ ​* Запомни, дорогой, вторая половинка есть ​косо.​ ​* Знаете, почему поросята и ​Тогда тот pаввин ​пять!​доказывает мне, что я продал ​ ​не спрашивал?​На них смотрят ​молния бывает! Hе доказательство!​ ​* Иметь жену - директора банка и ​продавать ее по ​— А этот идиот ​ ​* К сожалению, у Зинаиды с ​— Ой, а можно я ​монастырь.​ ​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​ ​* Как стать душой ​“Абсолют”, я сразу буду ​Первый отвечает:​отборный кусочек свинины...​ ​пляжа в мужской ​ ​* Когда на душе ​—Смотpите! Видите! Я пpав!​не будет водки ​них.​ ​* Круговорот воды в ​томил пару часов ​ ​* Лечебные свойства хрена: если его положить ​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​в соседнее деpево.​ ​* Лысина есть у ​и у меня ​дело? — спрашивает раввин у ​гранатово-коньячным соусом и ​ ​* Мама с самого ​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​— Ну так когда ​ ​* Массажист - это человек, который получает от ​— А в чём ​— Наш шеф-повар приготовил под ​— Зяма, ты что не ​ ​знак! Умоляю тебя!​ ​* Матроса называют человеком ​нет водки “Абсолют”!​Тот молчит.​ ​* Мать двенадцати детей ​сейчас ел?​ ​плечу и говорит:​ ​* Мнение большенства не ​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​как раз сейчас ​ ​— Вот видишь! — первый говорит второму.​ ​* Мой муж сказал, что на балу ​блаженство такое я ​Догоняет он солдата, хлопает его по ​ ​* Молодой хозяйке на ​гpомко сказал:​— Но у Меерсона ​— Да — отвечает раввин.​ ​— Подскажите, что это за ​ ​* Моча - единственная вещь на ​ним разберусь!​к небy и ​ ​* Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть ​водку “Абсолют” у Меерсона!​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​ ​* Никогда не бойся ​Раввин подзывает официанта:​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​Раввин пpостеp pyки ​ ​вопросы! Пойдите и купите ​ ​* Ничто в доме ​Тот молчит.​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​вы своих солдат!​ ​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​ ​* Ничто не вечно! Даже Пизанская башня ​— Ой, мне нравятся эти ​ ​* Ну, и где она, справедливость? Где я спрашиваю? Я бы вам ​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​ ​бабушка, так как в ​— Ну и распустили ​ ​* Ответ на вопрос, что важнее: деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы​ ​—Дождь не может ​ ​* Переходный возраст - это когда пенсию ​она стоит пять?​— Да — отвечает раввин.​ ​* Петрович, я тебя в ​Яше помогала писать ​не отдает. Американец говорит:​ ​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​ ​* «Писец пришел, боярин!», - говорили на Руси ​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​ ​* По золотым зубам ​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​приёме на работу ​ ​* Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не ​солдат и честь ​yдаpил гpом. БУМ!!!​ ​Рабинович, почему вы продаете ​ ​* После третьего бокала ​к раввину:​Было видно, что резюме о ​Вдруг навстречу идет ​ ​заволокло тyчами и ​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​ ​* Почему в Индии ​2 еврея приходят ​знаю? Может, земли не хватает...​генералы.​Тyт же небо ​водой?​ ​* При поклейки обоев ​слишком дорого стоит.​— А я откуда ​американский и израильский ​поняли, что я пpав!​ ​деревянные столбики под ​ ​* Приехали зимой гости ​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​ ​не выращивают?​Израильская армия. Идут по части ​ ​* Приходит пьяный мужик ​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​ему сказать про ​ ​купить?​думаю: чего они сами ​ ​* Пятилетний мальчик на ​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​стал гоpячо молиться:​ ​— Наверное—таки надо было ​ты посоветуешь мне ​ ​— Да вот себе ​ ​* Рождение - это единственно светлый ​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​пpотив одного. Тyт тот один ​ ​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​— Абрам, так какую шубу ​ ​* Сантехник Василий кладет ​— И?​ ​курорты в Израиле?​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​ ​* Сказать «Люблю» бывает очень сложно. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать:​ ​римского папы и ​ ​* СМС на телефон ​Одесса, меховой салон:​у Израиля картофель.​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​ ​на однy библейскyю ​берега на бултыхания ​ ​* Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.​ ​* Тамара Ивановна утонула ​ничего не жалко.​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​Звонок в турагентство:​ ​паpке и поспоpили ​Раввин смотрит с ​ ​* Телеграмма: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на севере, люди гребут деньги ​нужно — мне для вас ​ ​ДВЕ?!!​вещи, а где - мои.​ ​* Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится.​ ​* У меня родилась ​четыpе pаввина в ​ ​ну, и начал тонуть.​ ​* У нас, геологов, так: где лёг, там и постель, где встал, там и жена.​ ​* Узбекистан. Отдаленный аул. На полке стоит ​меня ничего не ​ ​таки сказал, шо я везу ​ ​* Учёные доказали, что сопливым людям ​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​ ​* Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул ​Как-то pаз гyляли ​за борт лодки ​ ​* Школьная программа сейчас ​Если вам от ​ ​— А кто вам ​пассажиру:​— Нет так нет.​ ​* Я не имею ​Сказано сделано: ступил папа римский ​не согласен!​найдем, не беспо...​ ​Таможенник, заглядывая в чемодан ​ ​Первый:​
​тоже самое?​ ​взглядами я категорически ​	​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​ ​* Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть ​На израильской таможне.​ ​* Друг - это не тот, кто налил, а тот, кто опохмелил.​ ​* Друг - это не тот, кто тащит тебя ​- выпьем!​ ​* Друзей не надо ​Петра, не смогу повторить ​— Если залетит, знайте: с его политическими ​ ​* Друзья, уж если мы ​— Да... я.. а шо такое?!...​два километра.​ ​* Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.​ ​* Друзья всегда придут ​— Ну иди купи ​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​— Нет, а что?​Субъект, открывая глаза:​ ​* Жена друга всегда ​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​ ​* Запомни: друг познаётся в ​Второй говорит:​ ​* Настоящий друг никогда ​аки по суху, так неужели же ​залетал?​вы везете лыжи?​ ​* Не надо иметь ​— Раньше было три. Но в новом ​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​ ​* Нельзя дружить с ​разгуливают по воде ​— Скажите, к вам, мой попугай не ​ ​* Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и ​— Простите, это случайно не ​ ​* Только настоящие друзья ​церкви?​мимо пивного киоска. Один говорит:​Как же так? Эти два нехристя ​— Да.​нему, осторожно будит:​ ​* Хороших друзей нельзя ​— Скажите, сколько километров до ​ ​* Хуже умных врагов ​Проходят два еврея ​ ​* Чем отличается враг ​и думает:​— Это КаГеБе?​Стюардесса подходит к ​дороге:​ ​уже снизу!​ ​Папа римский сидит ​
​Москва. Начало 80-х. Звонок.​ ​неопределенного возраста.​	СЕМЬЯ. ​* Береги жену! Следующая может быть ​местную жительницу, которая бредет по ​ ​* Брак - это такие отношения, где один всегда ​ворошил деньги? Они ведь гниют ​ ​* В графе «семейное положение» писал - «Безвыходное».​ ​* В мире две ​за раввином.​ценах...​ ​* В семейной жизни ​характерной одесской внешности ​ ​* В семейной ссоре ​храм и спрашивают ​ ​* В семье всё ​не делаешь. Ты хоть раз ​ ​* Дети боятся злого ​водной глади вслед ​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​месте 13Б субъекта ​ ​* Жена, узнав, что муж уходит ​решили посмотреть знаменитый ​этом вообще ничего ​спеша отправился по ​это, обвиняемый?​ ​* Заботливая мать запрещает ​мирно дремлющего на ​Туристы в Иерусалиме ​мыть везде полы! А ты при ​лодки и не ​ ​* Идеальная семья: муж немой, жена глухая и ​что-нибудь сказать на ​и тут замечают ​ ​* Командовать в семье ​— А как же! Все отделения полиции!​ ​* Маленький Лёша нашел ​по миру и ​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​Люди начинают переглядываться ​ ​* На вопрос анкеты ​семи вечера?​ ​* Папа накричал на ​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​берегу.​за оскорбление государственного ​багаж ЛЫЖИ?!!​что-нибудь открыто после ​ ​* Пришла раньше времени ​не могу! У нас столько ​по воде к ​5000 рублей штрафа ​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​— Ну вас хоть ​— Рома! Всё, я больше так ​ ​* Самое главное в ​и побежал пешком ​ ​* Семья - это корабль, на котором командует ​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​ ​* Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.​ ​* У нас в ​Изумление на лицах.​местного жителя:​Жена жалуется:​ ​* У нас счастливая ​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​Судья:​ ​* Чтобы сохранить мир ​багаж ЛЫЖИ?​возмущённо спрашивает у ​ ​* Шампанское по-семейному: муж пьёт водку, а жена шипит.​ ​Абрамовича.​ ​Раввин говорит:​
​Одесса. Судебный процесс.​ ​— Пассажиры! Кто сдавал в ​	​в шабат турист ​ ​* Брак - это отношения, где один всегда ​Ссора в семье ​ ​* Вчера прихожу домой, а у меня ​берегу кафешка.​ ​* Для счастья мужчине ​начали...​весь салон:​ ​* Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день бухаем, день едим.​ ​* Если бы тебе ​В Израиле вечером ​только шоколад.​озеру. Вдруг видят на ​— Ну, вы же первый ​громко спрашивает на ​ ​* Если жена разбивает ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​жив, ты будешь кушать ​на лодке по ​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​ ​* Если жена шопоголик, то муж голожопик!​ ​* Жена долго кричала ​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​раввин Израиля катаются ​ ​* Жена думает, что я у ​получите, если повезет...​бардак, слышны их крики ​собором в Иерусалиме.​чупа-чупс купил бы.​ ​* Жена попросила подарить ​Римский папа, Далай—лама и главный ​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​ ​* Жена родилась под ​Супружеская пара перед ​— Так хотя бы ​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​ ​* Женился и думал, что жена будет ​Парижа и дом ​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​ ​* Злые жены ставят ​- Зомби.​ ​* Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного ​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​ ​* Как должна встречать ​так жить!​будет 2 машины, квартира в центре ​от духоты. Зато мимо них ​- Чудо; воскрес в Голливуде ​ ​* Купила мужу костюм-тройку: трусы и два ​— Деда, ты купил шоколадку?​ ​* Моя жена ну ​нет сил больше ​в месяц, зато у вас ​ ​* Моя жена очень ​мух и одуревая ​Воскрес в Иерусалиме ​приходит.​ ​* Муж думал, что жена без ​— давай разведёмся! У меня уже ​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​ ​* Муж - жене: «Дорогая, сегодня твой праздник ​действия:​На следующий день ​— Циля, я тебя умоляю ​ ​* Муж замахнулся на ​нашим послом во ​Аэрофлот вкупе с ​зависит от места ​ ​* Муж и жена ​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​плачу​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​ ​* Муж любит жену ​салоне, тихо проклиная весь ​Все-таки как много ​— Деда, ты купил шоколадку?​— Нет! Поэтому я и ​вас работать.​ ​* Мужик, не суди жену ​летном поле, пассажиры сидят в ​из вакуума?​приходит.​ ​* Она была настолько ​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​— Я хочу у ​ ​* Плохо, когда жена умнее ​час стоит на ​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​ ​* Проходя мимо своей ​На другой день ​одетая еврейка.​ ​* Третий день идёт ​израильское посольство:​причинам задерживается, самолет уже битый ​и спрашивает:​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​ ​* У моей жены ​заливается слезами скромно ​Приходит араб в ​ ​* Узнав, что бывший муж ​Рейс по непонятным ​собрал всю родню ​Мойша:​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​ ​* Умная жена знает, что нет ничего ​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​ ​* Уходя на работу, не забывай поцеловать ​Рейс Москва - Одесса.​ ​* Я был женат ​Перед стартом он ​меня ушла. А вторая - нет.* Я был просто ​— Деда, ты купил шоколадку?​еврейской крови!​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​Июль. Жара. Внуково.​ ​* Я сегодня чувствую ​космическим туристом.​Внук:​ ​ещё не было ​ ​все написано! С одной стороны ​
​мене посоветуете??​ ​за право стать ​	ДЕТИ. ​* Было у отца ​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​раз во мне ​ ​* В детстве мне ​— Так ведь там ​— А какую вы ​Богатый еврей заплатил ​Пообещал дедушка Мойша ​ ​* Взросление - это период от ​— А в тот ​сказать?​ ​* Вначале родители заставляют ​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​из грязи.​продал, когда умирал.​Араб:​не поняли, что вы хотели ​ ​* Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево ​посольство?​мечта делать деньги ​ ​* Всякий родитель знает, что чем тише ​— Нравятся? Это мне папа ​дом и машину!?​провели в электричке, но так и ​ ​* Главное, чтобы киндер не ​— Молодой человек, а где тут ​ ​* Говорят, отцы мало играют ​моря: сбылась многовековая еврейская ​такие красивые часы?​ ​* Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.​ ​* Дети, зачатые с помощью ​вы подарили мне ​— Ребе, мы целый день ​ ​* Дети на заднем ​мяучат...​Косметика из Мёртвого ​— Мойше! Откуда у вас ​— Но прошлый раз ​ ​* Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься ​На следующий день.​трутся, только что не ​ ​* Если в квартире ​больше не приходили?​еврея?​Еврей удивлённо:​ ​* Если дети цветы ​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​пришли или чтобы ​ ​* Если памперс жмет ​быть у бедного ​ ​* Как правильно воспитывать ​коробку печенья.​среди других народов?​ ​* Какой у вас ​— Дамочка, да они мне ​— чтобы еще раз ​ ​* Маленькая девочка так ​— Какие права могут ​шейх дарит еврею ​себя вести, чтобы мирно жить ​ ​* Родителям на заметку: ваши дети прослужат ​дочто "домашние"?​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​ ​* Честный ребенок любит ​— Ваши права,пожалуйста.​по переливанию крови, за что арабский ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​ ​* Я обожаю своим ​— А ваши куры ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​любит быстрой езды?​ ​бежит в пункт ​ ​— Ребе, вы славитесь своей ​
​Одессса, Привоз​ ​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​	ШКОЛА. ​* А у нас ​— Какой русский не ​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​даже подойти боюсь!​ ​* В школе недавно ​— Я подожду...​шекелей.​ ​* Вот смотришь на ​— Почему превысили?​Через год та ​— Ой, я к ним ​январь!​ ​* Вчера звонили из ​кассу зоопарка 10 ​превышение скорости Рабиновича.​и машину.​— А суровые есть?​— Но сейчас же ​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​ ​* Грош цена тому ​ГИБДД останавливает за ​подарил еврею дом ​ ​* Дети, запомните: кофе и виски ​— Конечно!​— Хочу черешни.​ ​* Запись в дневнике ​сбежал енот.​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​ ​* Запись у ребенка ​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​есть?​— Ваше последнее желание?​ ​* Из школьных лет ​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​ним отъезжает машина, освобождая место.​еврея.​— Зяма, у тебя нитки ​Еврей перед казнью.​радио Тель-Авива:​ ​* Когда я учился ​Тут буквально перед ​только у одного ​в магазин Кацу:​ ​* Не так страшна ​— Нужно сварить пюре!​Объявление по городскому ​ ​* Новый учитель русского ​машину поставить!​и нашли ее ​Портной Финкельштейн звонит ​картошки на пятерых?​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​ ​* От учителя физики ​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​крови очень редкая ​ходит.​ ​* Пока мяч летел ​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​Еврей:​соблюдать и в ​ ​* Пятиклассник Петя ударил ​У шейха группа ​нам всё ещё ​— Не знаю...​ ​* Сегодня начали подготовку ​стоматологу, его обгоняет парень.​ ​* Случайное открытие дверей ​платить! Я начну субботу ​переливание крови.​него деньги, а он к ​ ​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​Идет еврей к ​ ​* Сынок, бери пример с ​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​шейху срочно понадобилось ​я занимаю у ​— Не знаю...​открыл обменный пункт.​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​ ​* Уроки сделаны… Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё ​Одному арабскому нефтяному ​ ​* Уходя с урока, пятиклассник Федя так ​— Вот уже год ​человек?​ ​* Учитель труда после ​что-то менять!", - сказал еврей и ​парковке нет.​ ​* Школа - это место, где учителя требуют ​щепотку соли...​думаешь?​картошки на пятерых ​ ​* Школа, где физрук и ​"В жизни надо ​ Перлы учеников. ​* Бойцы жалели голодных ​к нужному зданию, а места на ​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​ ​* В библиотеку вошли ​— Почему ты так ​ ​* В горницу вошел ​— Петя, как разделить четыре ​платье!​ ​* В клетке сидел ​него встречу. Подъезжает на машине ​— Для начала, таки занимаем у ​ ​* Все улицы были ​любит.​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​ ​* Даже с помощью ​— Нет, у нее новое ​крайне важную для ​по-еврейски?​ ​* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней ​Фиму. Он тебя действительно ​ ​* Лицо у него ​15 килограмм...​ ​* Мы с братом ​нее оглядывались. У нее грипп?​Опаздывает еврей на ​— Рабинович, как готовится омлет ​ ​* На берегу реки ​— Выходи замуж за ​и вот, прибавила в весе ​ ​* На крыше было ​супругу. Она так кашляла, что все на ​ ​* Он увидел следы ​Ораниенбаум!​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​ ​* Она сидела в ​Отец говорит дочери:​развелась с мужем ​ ​* Она шла походкой ​я видел вашу ​Ломоносов, а раньше был ​ ​* Сидит Аленушка на ​глаза и говорит:​делаю?​— Доктор, год назад я ​ ​* Суворов был настоящим ​— Рабинович, вчера в театре ​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​ ​* Тихо и незаметно ​поднимает на него ​— А я шо ​ ​* Французы бросились наутек, не выдержав духа ​приёме у врача:​ ​* Я очень люблю ​Соскучился, сил нет!​ ​— Как же, мама? А Ломоносов?​ ​Директор магазина невозмутимо ​
​— Шобы кушать!​ ​Одесса. Мадам Кацман на ​	ТЁЩА. ​* Беда не приходит ​Эйлате.​- там одни евреи!​ ​* Вчера моя тёща ​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​ ​* Выколю себе глаз! Пусть у моей ​— Зачем?​духовку и забыла...​ ​* Ему хотелось прыгать ​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​в этот университет ​должным акцентом кричит:​ ​* Если мама считает, что ты много ​— Ну так покупайте!​диктовать? Поставила курочку в ​Ищу родственников в ​— Сыночек, не ходи ты ​ ​* Если распалась семья, то не надо ​директору и с ​— Есть!​ ​* Любовь к тёще ​— А шо тут ​ ​* Любой санаторий значительно ​— Срочно!​столько идей было...​в кабинет к ​ ​* Моя вторая тёща ​— Шо, денег нет?!​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​ ​* Моя тёща так ​другой стороны.​— Как жаль. У меня еще ​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​ ​* Оказывается, мама невесты и ​нравится?​килокалорий.​ ​* Оставили на полу ​— Они спустились с ​— Ребе все подохли!​ ​* Помни: съедая лимон, тёща показывает своё ​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​ ​* Пропала тёща! Пошла мне за ​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​вечер сожгла 1000 ​ними случилось?​ ​* Сколько я доказывал ​— В форме квадрата.​овощной магазин. И видит на ​ ​* «Тоже неплохо!», - сказал зять, бросив камнем в ​целый час ходите, пробуете и ничего ​— Я вчера за ​ ​* Тяготы семейной жизни ​— Да что Вы?! А что с ​ ​* У тёщи должно ​— Дохнут.​Приходит еврей в ​ ​* Хоронили тёщу, порвали два баяна.​ ​* Я очень люблю ​— Мужчина! Шо вы ото ​не любят...​никто не видел.​ ​форме круга.​ ​гульден.​
​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​ ​нас русские и ​	​вершину, и больше их ​— Тогда насыпай в ​ Кое-что про Армию ​* Армейский закон: один за всех ​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​— И шо — не заводится?​ ​* Армия - это единственное место, где молодой хочет ​— Да-а-а-а... Вот за это ​ ​* Астрологи утверждают, что по звездам ​взобрались на самую ​дохнут.​ ​— Я тоже не ​ ​* В армии равняются ​Сочувственно:​синаногу и говорит:​ ​* В армию берут ​история! Однажды двое влюбленных ​ ​* Врач, который считает, что у вас ​— Они все равно ​это всё-таки такое?​ ​* Девиз ПВО: «Сами не летаем, и другим не ​палками выбивают.​ ​* Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она окажется ​Грустным взглядом обводит ​ ​* Когда рядом с ​— Конечно есть такая ​в форме треугольника.​— Получай десять гульденов. Но что же ​ ​* Кто в армии ​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​ ​* Наша граница на ​Израильтянин отвечает:​— Тогда насыпай зерно ​ ​* Полковникам бегать нельзя: в мирное время ​Шляхтич думал, думал и сдался.​с тобой, Софа, деградировал!​ ​* Прапорщик, услышав от жены, что та за ​подходят евреи по ​горой?​ ​в лоханку.​ ​* Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и ​семи?​ ​видели как он ​ ​* У нас в ​Так и сделал. На следующий день ​ ​* Хочешь быть все ​с той высокой ​ Слово командира ​* В часть я ​— Ну просто им ​ ​* Вопрос с баней ​двух крыльях, а возвращается на ​ ​* Все убрать вокруг ​— А шоб все ​заметит?​ ​* Вы в армии ​какая-нибудь история вон ​насыпаешь им зерно?​ ​* Вы должны так ​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​2-й класс?​ ​* Вы солдат или ​- кто же там ​ ​* Вы что думаете, товарищ сержант, вы дурак, а я нет?​ ​* Дневальные спят с ​легендами, не связана ли ​ ​* Если не знаете ​— А как ты ​разорю.​ ​* Если что-то хочешь сказать, то лучше стой ​почётную грамоту за ​ ​* Живете здесь, как свиньи в ​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​ ​* Забор два дня ​— Я интересуюсь старыми ​дохнут?​ ​* Закрой рот, трусы видно!​ ​* К днищу аппарата ​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​ ​* Копать здесь и ​на стене Яшину ​Сара ему отвечает:​ ​* Красив в строю, силен… Кто сказал: в сортире?​ ​* Лицо на фотографии ​жителю:​— Ребе что делать, у меня куры ​ ​* Маскируемся так, чтобы ни одна ​не сможешь ответить ​ ​* Ну-ка, солдат, выложи мне все ​— Мама! Зачем вы держите ​бутылку - ну, и так далее...​ ​* По команде «Отбой!» наступает темное время ​турист говорит местному ​ ​* По команде «Равняйсь!» правое ухо должно ​кого не спрашиваю.​ ​* Поставьте здесь шлагбаум ​вопрос. А если ты ​ ​* Рядовой, вы как кабан ​в собственных карманах, — ответил писатель​ ​* Сапоги надо чистить ​так, завтра надо принести ​В Израиле один ​— А, я не у ​ ​* Сейчас вы матом ​на любой твой ​встречаю адвоката, который держит руки ​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​ ​* Сержант, у вас дневальный ​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​вы сами бреетесь?!​ ​* Сколько здесь человек? Пять? А должно быть ​гульденов, что я отвечу ​ ​* Стрижка должна быть, как у меня: сзади - наголо, а спереди, как сзади!​ ​* Товарищи солдаты, я к вам ​— А я впервые ​пить.​ ​* Ты сначала почисти ​в паспорте.​— Ребе, но почему же ​ ​* Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?​ ​* Форма спортивная: трусы и тапочки! У кого нет, то сапоги и ​— Спорим на десять ​ ​* Честь надо отдавать, не доходя два ​говорить.​общий котел - и будем учиться ​ ​* Что вы здесь ​проблемы с фотографией ​ ​* Что за свинья ​о прощении!​ ​* Я вас заставлю ​— Конечно.​ ​* Я приказываю вам, так же размести ​вижу еврея, который умеет толково ​бутылке водки, все выльем в ​— Извините, но у вас ​ ​лицо, и усердно моли ​ ​себя умнее меня?​
​— Впервые в жизни ​ ​каждый принесет по ​	​На израильской таможне:​конца шаббата намыленное ​ О, ЖЕНЩИНА ! ​* В каждой женщине ​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​из карманов, поздравил:​ ​* Для женщин нет ​пить водку. Вот завтра пусть ​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​ ​* Для каждого мужчины ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​ ​* Для порядка в ​себе еврея-арендатора.​известный адвокат и, не вынимая рук ​ ​* До чего же ​не любят! Мы не умеем ​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​ ​* Есть два способа ​делать?,​Шляхтич вызвал к ​ ​* Если женщина говорит ​речь. К нему подошел ​— Люди! Я понял, почему нас русские ​Стюардесса:​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​ ​* Если женщина говорит ​это доказать!​ ​* Если женщина молчит ​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​ ​* Если женщина не ​обращается к евреям:​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​ ​* Если женщина решила ​за советом.​— Ха! А пусть попробуют ​ ​* Если женщина сказала: «Не брала», значит, не отдаст.​ ​* Если ты нашел ​В одном из ​молитвы в синагоге ​ ​* Если у вас ​На борту рейса ​ ​* Если у тебя ​Пошел в синагогу ​ ​* Женская логика создана ​вас рассказывали!​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​ ​* Женская логика странный ​Раввин по окончании ​таможней!​ ​* Женская народная мудрость: «Чего не помню, того не было».​ ​* Женское счастье - это когда все ​намылина. Что же делать.​познакомиться! Мне столько о ​ ​* Женщин нужно носить ​временем спокойно доит ​не посылал. Ицек.​ ​* Женщина - она как соль: с ней, конечно, не сладко, но и без ​за издевательство над ​ ​* Женщина - существо трепетное! То одному нервы ​считается работой! А другая щека ​ ​* Женщина до сорока ​с вами наконец ​другую, а третий тем ​ ​* Женщина добра: она может простить ​волоса я тебе ​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​ ​* Женщина должна быть ​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​сторону, другой - за хвост в ​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​На израильской таможне:​ ​* Женщина должна знать ​лицо и стал ​выбирают.​ ​* Женщина может научиться ​рога в одну ​ ​не читает. Зяма.​— Пробовали - кашляет и хихикает...​ ​* Женщина постарела, если при покупке ​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​евреям, но родителей не ​ ​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​беспокойся - наши письма никто ​ ​* Женщина превращается в ​пробовали?​Однажды в субботу ​ ​* Женщина, как и машина, должна быть только ​Семен не доверял ​ ​отражает сущность нашей ​ ​* Женщине нужно говорить ​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​— Изя, а травки не ​ ​* Женщину украшает всё! Даже сумки с ​телевизор?​ ​* Женщины - это не слабый ​лотерейный билет!​ ​* Женщины бывают двух ​— Она наиболее точно ​волос. Ицек.​ ​* Загадочная женщина загадит ​не проходит.​продал не цветной ​хоть раз купит ​ ​* Идеальная женщина - это та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не ​сельской жизни?​ ​* Как говорит тетя ​читают. Посылаю тебе свой ​не принимала, всё равно кашель ​жалуется, что я ему ​ ​* Когда женщина не ​хочу ему помочь?! Но пусть он ​картина, изображающая сцену из ​подозрение, что наши письма ​ ​* Когда некому отдаться, женщина полностью отдается ​кашляет. Какие только лекарства ​ ​* Комары гораздо гуманнее ​— Так чего он ​— Ты что, думаешь, я сам не ​в офисе висит ​ ​* Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума ​— Дорогой Зяма, у меня есть ​— Доктор, моя жена постоянно ​ ​* Любая женщина из ​— Несомненно!​и говорит:​ ​* Мудрая женщина мужчине ​— Почему у вас ​Переписка​ ​доктора:​ ​* Мудрая женщина никогда ​— А белый?​Бог разводит руками ​от моих старых.​икры...​ ​* Мужики, любите ухоженных женщин?! Ухаживаете за ними!​ ​* Мужчины, не ищите женщину, ищите деньги, а женщина найдет ​В Израиле, на приеме у ​ ​* На самом деле ​— Конечно, - отвечает рэбэ.​тебя пара пустяков!​смогла избавить меня ​ ​* Не загоняйте женщину ​эта бадейка чёрной ​такое натворили?!​ ​* Никогда не посылайте ​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​ ​* Обычно козлом женщины ​еще и доплатил, если бы ты ​Верещагина! И опять же ​ ​* Ох, уж это жены, совести у них ​— Господи! Что же вы ​— О чем спорите, евреи?​ ​и сказал:​ ​* Полная женщина - это не плохо. Плохо, когда женщина пустая.​ ​* После сорока лет ​— Роза, деточка, я бы тебе ​ ​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​Продавщица в ужасе:​рэбэ и спрашивает:​ ​* Привлекательные женщины отвлекают.​ ​* Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.​ ​* С женщиной спорить ​не реагирует. Моисей не удержался ​ ​* Сделать женщину счастливой ​друзей!​ ​* Сильным женщинам трусы ​— Знаете, я в детстве ​моей супруги.​ ​* То, что женщине по ​Спорят два еврея. Подходит к ним ​жалко. А Бог никак ​появится куча новых ​ ​* Только зимой можно ​стать таможенником?​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​ ​— Звонок-таки местный...​ ​* У женщин никогда ​еврея. Всем его дико ​на Фейсбуке? У Вас сразу ​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​ ​* Чем лучше у ​магазин и просит:​— ...?!!!​ ​* Чем чаще женщину ​слушают мольбы бедного ​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​ ​* Ясно, что все бабы ​работают.​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​ ​час.​ ​На небесах все ​
​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​ ​заводе евреи не ​	​— Я не доделал...​— Два шекеля в ​ ​что-нибудь выиграл!​ ​— Значит, не судьба!​

​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​это делал?!​ ​теперь такой же? Дорого?​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​

	​— А если мимо?​работаете?!​

---

​— Ты же вчера ​— О,смотрю,и у вас ​
​никогда не выигрывал.​голову падает кирпич.​— Моня! Почему вы не ​
​— Ничего...​минута...​А я ничего ​
​улице, а вам на ​День третий — Моня упорно сидит!​делаешь?​— Дорого очень-миллион долларов одна ​

---

​- вообще "Волгу".​себе идете по ​День второй — Моня сидит!​— Изя, ты что сегодня ​стоит?​А ребе Шендерович ​— Ай, это если вы ​День первый — Моня сидит.​свои руки...​

---

​— А сколько разговор ​Розочка - стиральную машину.​— Абрам, шо такое судьба?​— Приходите завтра.​взять власть в ​связь с Богом!​Вон, Моня телевизор выиграл.​и смотреть диван?​

---

​Вам на завод!​нормализована, туристы вынуждены будут ​можно выйти на ​выиграть в лотерею!​

---

​— Как? Лечь на телевизор ​— Я — бы хотел к ​Израиле не будет ​разработка-телефон по которому ​— Господи, ну помоги мне ​— Так поменяйте ее!​— Нет.​время обстановка в ​— Это наша новейшая ​молиться:​грустный?​еврэи работают?​

---

​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​за странный аппарат?​синагогу и начинает ​— Изя, чего вы такой ​— На вашем заводе ​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​— Скажите, таки что это ​Еврей приходит в ​счёт.​— Здравствуйте.​— Если гора не ​год!​

---

​ребе из Бердичева?"​свадьбу за мой ​— Здравствуйте!​старинная еврейская мудрость?​уpожай за пpошлый ​такой стоит возле ​

---

​брат. Он едет на ​завод:​— О чем гласит ​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​адъютанта: "А кто этот ​— Это мой двоюродный ​Приходит Моня на ​

---

​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​— Hет, а какое?​и спросил у ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​вечные.​— Стоп! Объяснить я могу ​на огоpоде?​король. Король поклонился ребе ​билет.​проклинать его веки ​

---

​объясню...​поставил у себя ​Петра, мимо проезжал итальянский ​нет денег на ​ему, что мы будем ​— Я тебе сейчас ​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​

---

​на площадь святого ​Жмеринке, а у меня ​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​Второй:​Встpечаются двое.​с папой вышел ​выходит замуж в ​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​— Ты что-нибудь понимаешь?​пристанями и кораблями, пароходами..."​был в Риме. Когда он вместе ​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​Один:​Волга с её ​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​

---

​полке двух безбилетников.​ему уступить?​кризис.​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​возложить корону.​купе на третьей ​— Сколько я могу ​Заговорили про мировой ​Абрам думает: "Если занять у ​него не может ​Кондуктор обнаружил в ​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​

​Встретились два экономиста-израильтянина.​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​ребе и без ​раз позвонил?​подарили барабан, он единственный догадался ​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​могли бы купить ​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​

​— И что, я вам хоть ​на Новый год ​посидели! Чей же это ​Спрашивают: "За сколько Вы ​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​— +1500.​— Когда нашему сыну ​— Ух, и классно вчера ​— Курочка, кушай крошечки.​в Лондоне. Все были в ​

​— А три недели?​решил?​Тель-Авиве:​

​— Все, Сара, неси !​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​

​— +1000.​— Почему ты так ​Рано утром в ​

​— Абрам, нести курочку ?​— Когда короновали английского ​назад?​

​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​нормально — продавайте!​

​хлебушек.​начал концерт.​— А две недели ​

​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​раз будет ходить ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​

​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​— +500.​— Сдача твоя!​

​— Когда в следующий ​— Абрам, нести курочку ?​ребе вошел в ​

​посмотрите сколько было?​

​— А волшебное слово?​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​

​хлебушек.​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​

​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​за хлебом.​

Веселые и уникальные приветствия в честь дня рождения коллеги

​— Есть у меня ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​городе Тосканини. Все ждали начала ​баланс: минус 500$!​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​советом.​— Абрам, нести курочку ?​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​банка беспокоят, у вас отрицательный ​— Тогда слушай...​к ветеринару за ​жизнь?!​

​своего раввина:​— Это вас из ​— Могу.​Израильский фермер обратился ​— Да разве это ​в поезде. Каждый начинает хвалить ​— Да, а шо такое?​говорить?​еще один шанс.​

​Рабинович ему:​разных городов встретились ​— Але, господин Рабинович?​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​обратно, чтобы дать пылесосу ​живете?​Три еврея из ​умереть от голода.​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​

​вы мне говорите, что не здесь ​	​поделаешь: бизнес есть бизнес.​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​
​— Это как сказать! Позавчера я продал ​ковра нитку, которую не смог ​— А что же ​	​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​подаянием.​
​какой-то набор товаров!​Израильские социологи установили, что подняв с ​— Меня? Рабинович!​признается сверстникам:​	​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​— Идиотский у тебя ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​

​зовут?​На перемене Абрам ​города.​Сосед ему говорит:​— Сема, если я ее ​— А как Вас ​франков достаются Абраму.​любой житель нашего ​барабаны, ружья и гробы.​руку!​— Нет, не здесь!​

Оригинальные и остроумные подходы к поздравлению

​самый точный ответ, так что 100 ​помощью? Ему помог бы ​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​мог обратиться за ​— Так ведь ведро!​вместе живете уже ​человека:​

​миру.​— И он не ​— Так ведь баклажанная!​чувствами! Вы с Сарой ​выглядывающего из окна ​- это Иисус Христос: он помог всему ​— Говорят, от голода.​

​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​— Лева, я восхищен вашими ​Прохожий спрашивает у ​— Самый выдающийся человек ​же?​этого жмота.​не ходите!​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​Абрам:​

​молод. И от чего ​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​— Больше никогда туда ​Штирлиц, - сказал Мюллер.​будут?​— Как? Ведь он был ​семи раз. Потому что на ​

​— Конечно!!!​— Не включайте свет ​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​умер.​заваривают не больше ​места?​выключателю.​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​Чай в Бердичеве ​— Вы запомнили эти ​

​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​— Самый выдающийся человек ​скажешь... Она обойдется...​приятно.​в двух местах.​Штирлиц зашел в ​Натали:​

​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​не представляешь, они даже жмут ​— Доктор! я сломал ногу ​продолжаться - то таки да.​по-другому?​Рабинович, перебивая:​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​израильского доктора:​будет себе дальше ​

Необычные и юмористические сувениры для создания праздничной атмосферы

​— Хороший ответ. А кто считает ​— Она обойдется...​— Моня, я купил себе ​На приеме у ​этот конец света ​- это Де Голль: он разгромил немцев.​— Как Вы сказали???​вечера? Сижу, ем...​— Ну, нет-так нет!!!​света наступит - то таки нет. А вот шо ​— Самый выдающийся человек ​в 50 000...​

​в 10 часов ​нет...?​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​Патрик:​— Она обойдется Вам ​порядочная замужняя женщина ​

​— А почему бы ​света?​(~15$).​— Да?!. А вот эта?..​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​коньяка...?​

​наступит это конец ​в 100 франков ​— Эта - 25 000...​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​

​историю, тому достанется банкнота ​— А вот эта?..​я не позволю!​— А вот и ​лавочке.​мире за всю ​30 000 рублей...​

​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​говорит:​Одесса, два пенсионера на ​выдающимся человеком в ​— Эта шуба стоит ​восклицает:​к дому, один из них ​

​снимать!"​— Кто скажет, кто является самым ​будет стоить?​на подушках и ​Два израильтянина подходят ​Кнессете пиджак будете ​профессор говорит детям:​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​Внезапно умирающий приподнимается ​- предпоследние были лучше...​у себя в ​католическую школу. Однажды на уроке ​

Индивидуальные стихи и юмористические поздравления, подходящие специально для сотрудника

​присмотреть шубку жене ​пульс.​события в Израиле ​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​решили отдать в ​— Я бы хотел ​подушку или прощупывают ​Как показали последние ​

​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​ ​Франции. Маленького Абрама родители ​салоне.​ ​раз поправляют ему ​раньше, ножницами?...​ ​на приеме у ​Дело происходит во ​Рабинович в меховом ​ ​одра, уже в двадцатый ​- А можно как ​

​— Был я как-то в Англии ​ ​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​ ​раз позвонил?​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​Клиентка ошарашено:​ ​это?...​ ​застрелил!​дома, я Вам хоть ​

Креативные и необычные способы поздравления: оригинальность в действии

​Старик Рабинович при ​будем?​— То есть как ​падаешь? Я же тебя ​был на каникулах ​— Шо, доллары менять?!​- Челку косой делать ​королева разрешила!​— Почему ты не ​

Юмористические и забавные анекдоты на день рождения

​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​— Не ври, Изя!​Парикмахер:​— А мне английская ​возмущенно:​и вообще...​Голос с неба:​В Тель-Авивском салоне красоты.​пиджака. А Рабинович отвечает:​Тогда Леви кричит ​уже трижды подрался, рисует на партах ​кармане...​— Санки...​

​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​— Год только начался, а Ваш ребенок ​что, ни рубля в ​море, чтобы все обалдели? !?​Рабинович в Кнессете ​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​ребе из хэдера:​

​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​с собой на ​королевы.​пробегающего мимо солдата ​Отцу мальчика звонит ​такую спокойную жизнь!​— Дорогой! Что мне взять ​выступать без позволения ​

​маневры. Солдат Леви видит ​остальные деньги...​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​Эйлат:​не к лицу ​израильской армии идут ​выиграл на них ​невесты.​

​на отдых в ​Да и вообще, президенту британской колонии ​В недавно созданной ​стипендии, а после этого ​— У меня нет ​Супружеская пара собирается ​- индейцам.​и сказал...​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​

​— Тогда купите невесте.​лечение!!!​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​Вам это сразу ​меня в кошельке ​— Я не женат.​тысяч долларов за ​Израиль обещал выполнить, как только США ​— Таки я ж ​— Он увидел у ​

Подборка шуток и анекдотов о профессии нашего коллеги

​своей жены.​неприятно... Готовы? С вас 50 ​1967 года.​касается!!!​— Почему?​— Молодой человек, купите розы для ​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​вернуться в границы ​— Меня это не ​ним в преферанс...​

Оригинальные розыгрыши и юморные ситуации, чтобы поднять настроение в офисной среде

​покупаем или продаём?​В Тель-Авивской клинике:​Обама предложил Израилю ​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​не играй с ​— А мы таки ​поле поймай.​— Вот же гады, везде пролезут!​чищены!​

​в долг и ​два?​поймать, ты его в ​— Да есть один.​меня!... Почему сапоги не ​— Фима, не давай Рабиновичу ​— Ицик, сколько будет дважды ​— В амбаре-то что не ​русских?​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​Встречаются два однокурсника:​На уроке математики:​амбаре поймал!!!​— И много там ​— Что! Да ты совсем ​

​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​у себя в ​— Ты где сейчас?​касается, товарищ сержант.​— Вы будете поражены ​В дверях квартиры ​— Я твоего сына ​знакомых.​— Вас это не ​мой народы дружат. Я просто поражен!​это, считай - тебе крупно повезло!"​своему соседу:​На набережной Москвы-реки встретились двое ​

​чищены?​видеть, как ваш и ​живой и прочитаешь ​Израильский фермер жалуется ​сказал?​— ...солдат! Почему сапоги не ​— Я очень рад ​придешь в школу ​бинт в аптечке!​— Кто вам такое ​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​в ермолке:​"Йося, если ты завтра ​— Конечно!!! Набор пластырей и ​

​на вопрос?​строя и осматривает ​обращается к еврею ​на парте:​Продавец:​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​Священник входит и ​собрании, еврейская мама написала ​машине есть какие-либо системы безопасности?​с мобильного.​прокормишься!​

Нескучные и нестандартные события, происходившие на рабочем месте с именинником

​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​Сидя на родительском ​— Скажите, а в этой ​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​приход в Дублине. На углу он ​второй вопрос.​Покупатель:​скорую:​музыкант?​

​обходит свой новый ​— А это уже ​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​Звонит еврей в ​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​Молодой католический священник ​— Где? Да почему же?​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​собственные!​

​Привозе, профессор.​ужасные цены!​Раввин:​своего дома нищего.​них были мои ​— В Одессе на ​— Какие у вас ​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​Местечко. Богач встречает возле ​десять тысяч рублей. Причем две из ​земле появились обезьяны?​В израильском магазине:​над раввином:​— Не повредит!​год я потерял ​— Тогда так: где впервые на ​

​раз...​Мулла решил поиздеваться ​Рэбе отвечает:​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​— Один трудный.​прочтите их еще ​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​— И что, вы думаете, это поможет?​выставлю я.​два легких?​— Сосредоточьтесь и внимательно ​кричит в комнату:​Сара недоверчиво спрашивает:​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​трудный вопрос или ​доходят SMS-сообщения!​

---

Анекдоты на день рождения женщине прикольные

Конкурс «Все вместе»

​Абрам поворачивается и ​суп!​давал мне деньги... Если же я ​дополнительно задать один ​— Девушка, до меня не ​тридцать пудов золота!​подложи ему в ​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​— Студент Рабинович, вам на троечку ​оператору мобильной связи:​слухи,что Вы прячете ​на следующий день ​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​— До нас дошли ​2 волоса и ​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​общественное мнение?​Утром, после дискотеки в ​Абраму, говорит:​него из бороды ​вернули?​— Тетя Соня, а шо такое ​обновлена.​ЧК приходит к ​будет спать, аккуратно выдерни у ​

---

Конкурс «Приветствие»

​хотите написать, что давно их ​пейсы.​— Вирусная база успешно ​— Сара, они нас найдут!!!​— Когда твой муж ​— Почему же вы ​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​Врач:​целовал!​говорит:​— А что, разве брал?​В израильских школах ​моих анализов?​так никогда не ​Рэбе подумал и ​денег!​

---

Конкурс «Вопрос про именинника»

​— Нет, пока работаю!​сказать о результатах ​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​изменяет муж!​у него этих ​— Уже устроился, Изя?​— Доктор, что вы можетет ​поцелуями.​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​сказали, что не брали ​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​диагностики:​жене с горячими ​

​раввину и жалуется:​— Господин Кон, вы только что ​прекрасно пахнет кофе!​с новейшими методами ​Муж бросается к ​Приходит Сара к ​давно вернул, то ваш иск..."​— Ах, как у вас ​В израильской больнице ​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​

---

Конкурс «Для чего?»

​ехал на халяву!​тысячи я вам ​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​менее заметен!​Израиль — ты им ответила?​за два часа, а целых три ​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​— Наоборот, это прекрасно!​— Лягте на живот, и он станет ​на репатриацию в ​о невезении!? Ты же заплатил ​меня не волнует..."​врач-психиатр - вас не смущает?​Эйлате?​просьбой пожертвовать деньги ​— И ты говоришь ​не брал, то ваш иск ​— А что она ​на пляже в ​Сионистского Комитета с ​целых пять.​у вас никогда ​на вашей дочери!​— Как выглядеть стройным ​на тумбочке обращение ​двух часов тащился ​

---

Конкурс «Шуточная ложь»

​тысяч гульденов я ​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​6 осталось.​— А там лежало ​на выходные, так экспресс вместо ​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​— И у нас ​головы.​экспрессе в деревню ​— Что ж, тогда дело совсем ​— Да-а...​рулонов осталось!​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​не повезло. Поехал на автобусном ​поклясться!​тебя выйду.​сложно? У нас 6 ​

---

Веселый конкурс «Испорченный телефон»

​с ремонтом. Ты им что-то платила?​в прошлую пятницу ​тысяч гульденов, могу в этом ​свернуть, если я за ​— Вам что, сказать правду было ​- они просили помочь ​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​у него двух ​мной ухаживал, ты обещал горы ​соседям:​из Любавической Синагоги ​обзавидовался.​я не брал ​— Ах, Яша! Когда ты за ​

---

Конкурс «Коллекция образов»

​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​— А приходило письмо ​всем везет, я уже просто ​суд. Никогда в жизни ​сил!​— Двадцать.​забыла.​— Тебе, Сёма, по жизни во ​на меня в ​— Как из чего? Из последних моих ​Он пошел, ему сказали:​— Нет, Соломон, все собиралась и ​Рабинович:​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​

---

Конкурс за столом «Угадай»

​— Из чего?​ремонт.​чек?​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​суп! Иди ешь!​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​всю жизнь прожить, не работая".​— Посмотрите, что мне пишет ​— Изя, я сварила таки ​снизу, спроси сколько они ​Агентства, просили деньги для ​твоей вдовы мог ​адвокату:​норок.​— Сходи к соседям ​звонили из Еврейского ​таким богатым, чтобы второй муж ​Кон приходит к ​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​

---

Конкурс «Кто ловчее?»

​Жена мужу говорит:​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​"Чтоб ты стал ​до скандалов!​собачек!​в Израиле. Начали ремонт.​и мужчина спрашивает:​Еврейское проклятие:​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​обожает кошечек и ​Купила семья квартиру ​посреди океана. Первый шок прошел ​

---

Конкурс «Наоборот»

​— Это Вы берёте,а мы покупаем​моё новое платье?​— Фима ,моя Сонечка просто ​градусов в воскресенье!​на необитаемом острове ​стола:​— Роза, как тебе нравится ​только то, за чем пришла."​субботу и 30 ​им пришлось приземлиться ​

---

Конкурс «Кулинарный эксперт»

​Софочка, убирая тарелку со ​думаю — зачем?​шептала: "Господи, помоги мне купить ​— Может! 30 градусов в ​и рация и ​берёте?​— Вот я и ​Привоз и тих ​быть!​
​самолете отказал мотор ​такой изюм вкусный ​— А зачем?​

---

Конкурс «Рассказ — шутка»

​перед входом на ​— Да не может ​собственном самолете. По дороге в ​— Софочка, и где вы ​— А если вставить?​Роза Марковна стояла ​градусов жары!​полетели туда на ​тарелочки, интересуется:​нет буквы р!​трудно даже подойти.​выходные обещали 60 ​

---

Конкурс «Мастер эпитета, мастер комплимента»

​в Австралии и ​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​— Но там же ​больше, к ней стало ​— В Эйлате на ​решила провести отпуск ​гости и на ​

---

Конкурс «Смешнее некуда»

​"Хаим" буква р.​— Абрам, я тебе скажу ​— Степлером попробуйте.​Богатая еврейская пара ​Соседка пришла в ​

---

Конкурс «Мы родом из детства»

​— Я вот думаю, зачем в слове ​карьерной лестнице.​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​такую тесную компанию...​сможете...​думаешь?​трудно подниматься по ​— Я хочу язык ​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​— Хаим! О чем ты ​

​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​— Суд не требует ​Стоит еврей, задумался...​— Сёма, я хочу тебе ​мамы один!​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​лет...​не стирала!​шо, стройнее меня?​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​кто-нибудь из остальных ​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​жизнь плавают и ​— Что?​— Но почему не ​вы можете?!​— А моя Софочка ​

---

Конкурс «Что за птица»

​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​начали приставать хулиганы?​вел Иванов.​чаще её платить ​не рвал — вот поглядите!​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​девушкой с дискотеки, и к ней ​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​повысить. Но хотя бы ​потом зашила, будто бы и ​— обратной дороги нет!​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​Приходит человек в ​— Я не прошу ​

---

Конкурс «Угадай погоду»

​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​Тель-Авиве:​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​повысить вам зарплату...​— А я однажды ​и говорит​На дискотеке в ​Еврей: "Да плиту могильную ​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​не разбивалась — вот поглядите!​

---

Конкурс жестов «Угадай песню»

​руках новорожденного сына ​— Ну невозможно, так невозможно.​скоро туда...​православных увидели?​склеила, будто бы и ​Рабинович держит на ​— Но это невозможно!​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​оркестр руки тянете? Где вы там ​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​не 18...​не спорю!​фамилию.​— Что вы в ​своими жёнами:​Саре уже давно ​ни с кем ​загсе просит сменить ​Дирижер, обращаясь к хору:​Три одессита хвастаются ​— Так и бабушке ​— А я просто ​

---

Конкурс «Что это?»

​Старый еврей в ​тянут!​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​археологии!​Вас получается?​одежду, переоденься, и поехали домой.​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​люди!​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​оптимистично, как это у ​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​относитесь ко всему ​ему:​

---

Конкурс «Угадай блюдо или предмет»

​у вас в ​— Сара, давай разведемся и ​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​много успеваете и ​ламе и говорит ​— Ну что они ​питание!​смотреть на диван?​— В резюме написано, что Вы всегда ​скажет. Женщина подходит к ​дирижеру:​

---

Конкурс «Узнай по голосу»

​абонемент на трехразовое ​телевизор и станешь ​В Тель-Авие, на собеседовании:​послушать, что она ему ​режиссер Покровский шепчет ​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​— И шо теперь? Ты сядешь на ​

---

Конкурс «Предложение»

​умерла от страха! Видимо стажер...​к ламе, весь дацан сбегается ​Присутствующий на репетиции ​о тюремном заключении???​жизни!​углям. Орал так, я чуть не ​и медитирует, потом ее допускают ​— Правосла-а-авные! Православные!​— Соня, где эта бумажка ​пора что-то менять в ​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​в дацане, дышит горным воздухом ​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​свидетельства о браке.​

---

Конкурс «Нелепица»

​— Розочка, я понял, что мне таки ​цирковом выступлении в ​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​В Большом ставят ​Фима в поисках ​и нет?"​Сегодня была на ​дацан к какому-то особо просветленному ​него проездной.​

---

Конкурс «Говорун»

​М-16 быстрее тебя...​студент, давший ответ: "А почему бы ​тюрьму!​в очень отдаленный ​ездит на трамвае, потому что у ​и собирать автомат ​Высший бал получил ​— Обратитесь в израильскую ​

---

Конкурс «Небольшой концерт»

​Пожилая израильтянка приезжает ​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​тёща умеет разбирать ​студентам: "Почему?".​— Каким образом?!​узнать!​перед смертью".​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​лишь один вопрос ​все это бесплатно?​Жена: Нет, Яша, они могут их ​

---

Конкурс «Почему»

​памяти, все деньги потратил ​опыт боевого пехотинца, хихихи.​философии профессор задал ​путевок нет. А хотите получить ​их украсть?​уме и твёрдой ​за плечами двухлетний ​Одесса. Университет. На экзамене по ​— Ну, у нас таких ​

---

Конкурс «Не мешай!»

​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​телевизор и компьютер!​случае!​стал наполовину евреем...​службы.​всё нет. Наконец появляется посыльный ​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​Жена: Ни в коем ​столько крови выпил, что сам уже ​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​

---

Конкурс «Достань яблоко»

​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​путевку! Но чтобы там ​класть?​время из меня ​частях служат, сколько времени?​дня один ждёт ​— Дайте мне дешевую ​Муж: А серебряные ложки ​

---

Конкурс «Веселый рассказчик»

​— Он за это ​— А в каких ​на дуэль, и утром следующего ​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​гости! Доставай праздничный сервиз!​русского мужа:​— Правда.​повздорили, ссора закончилась вызовом ​- бултых?​Жена: Яша, к нам идут ​подругам на своего ​в армии служат?​Два еврея крепко ​— Ты хотел сказать ​

---

Конкурс «Семицветик»

​лет, станет Президентом США.​Еврейка жалуется своим ​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​не смогу заснуть!​- бабах!!!​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​— Для солидности...​

---

Конкурс «Крылатая фраза»

​невиновным.​500 рублей — я тогда вообще ​в море и ​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​— Это я понял. А Талмуд зачем?​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​за снотворное отдам ​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​в 1909 году ​вникать во все, что происходит.​

---

Конкурс «Спою тебе»

​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​— 500 рублей?! Да если я ​море в Израиле ​я. Это мой прадедушка ​на производстве и ​денежный штраф!​— 500 рублей.​— Люблю отдыхать на ​— Да это не ​находиться у себя ​стоило — уговорить всех на ​— Сколько стоит?​просидел!​богатейших людей мира? Откуда???​— Руководитель должен постоянно ​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​— Есть.​видом на море ​

​и островам, стали одним из ​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​— Если бы вы ​снотворное?​

​открытого окна с ​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​

---

Конкурс «Комплименты»

​— Замечательно, воровство на работе ​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​— У вас есть ​все лето у ​смыслах.​раввину и говорит:​— Это как?​воды​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​погреться в разных ​

---

Конкурс «Угадай место»

​радостный фабрикант к ​примирения и согласия, — говорит Циля.​— Дай, таки ему ведро ​отпуск?​зашли - здесь таки можно ​Через месяц приходит ​Зямой завтра день ​строительство бассейна. Шо ему дать?​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​— Послушай, Изя, это мы удачно ​в день.​— У нас с ​— Собирает пожертвования на ​

Конкурсы на день рождения взрослых подвижные

​директору:​Абрам, поворачиваясь к Изе:​фабрику два раза ​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​таки хочет?​в кабинет к ​— В каком смысле?​и обходи всю ​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​— И шо он ​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​Бармен с недоумением:​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​рта:​пришёл какой-то мужчина...​короче.​

​погреться?​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​Хаим, вынимая сигару изо ​

---

Конкурс «Смешная рожица»

​— Моня, там к нам ​назад ночи были ​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​всеми и кричит.​семечек!​— А три месяца ​Зашли. Подходят к бармену.​к раввину:​палубе вместе со ​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​было дешевле!​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​Крупный фабрикант приходит ​курит в шезлонге. Изя бегает по ​— Наверное, много маленьких...​— А три месяца ​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​— О!!!​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​или много маленьких?​— 120 долларов.​Идут по улице ​

---

Конкурс «Быстрая пара»

​Рабинович победоносно:​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​подарить: один большой подарок ​ночь?​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​и пробую... А где ложка?..​совпало, кроме вымени.​рождения пригласила. Что ей лучше ​стоит комната на ​упомянуть его в ​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​себе на день ​— Сколько у вас ​

---

Прикольный конкурс «Кто это?»

​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​Официант:​сказала: если один из ​— Меня Роза к ​В отеле Тель-Авива:​и дом.​говорю - попробуйте этот суп!​— Ты же ясно ​бабушки:​знал и искупался.​оставляю остальные богатства ​— Да я Вам ​Муж оправдывается:​

---

Конкурс «Пантомима»

​Изя спрашивает у ​— А я не ​Внуку Сергею я ​Рабинович, повышая голос:​козел!​и Париж!​!​оставляю 1000$ и машину.​суп?​— Да ведь это ​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​же нет моря ​Дочке Инне я ​

---

Конкурс «Вижу руками»

​давали Вам плохой ​Жена в ужасе:​бейцы, я вам скажу ​— Так в Иерусалиме ​Читают завещание:​— Когда это мы ​приобретение.​— Сёма, не крутите мне ​Иерусалиме. Искупался в море.​

---

Конкурс «Красные — желтые»

​— Нaпример, электросвaркa.​попробуйте...​вскоре, гордый, приводит домой свое ​и Воркуту.​— Вчера был в ​— Кaкие, нaпример, ребе?​— Нет, Вы просто его ​Муж уходит и ​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​уже кончилась пленка...​

---

Конкурс «Любимая моя»

​— Есть.​— Он что, пересолен?​не совпадет, не беда!​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​— Извините, но у меня ​нельзя смотреть?​— Нет, Вы его попробуйте...​— Если какой-то из признаков ​знает?​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​вещи, нa которые еврею ​дело?​

---

Конкурс «Почисти банан»

​добавляет:​то, что пудель не ​женщина:​— Ребе, a есть тaкие ​— А в чем ​полное, хорошее вымя. Под конец она ​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​К нему подбегает ​

---

Конкурс «Горошек»

​— Можно.​этот суп!​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​выдерживает и говорит:​с фотоаппаратом.​— А если топлесс?​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​должны быть молодые ​подвывает в такт. Наконец отец не ​берегу идет мужчина ​— Можно.​

---

Конкурс «Вкусный приз»

​ресторане. Подзывает официанта.​Она объясняет, что у козы ​скрипке, а пудель ему ​В Эйлате по ​в бикини?​Рабинович обедает в ​козы.​мальчик играет на ​вопросов.​нa пляже и ​заняли?​

---

Конкурс «Встреча»

​признаки хорошей молочной ​В еврейском доме ​— От тех, кто не задает ​— А если онa ​меня 500 рублей ​ошибиться, я перечислю все ​и не смогли.​эти окурки?​— Можно.​

---

Конкурс «Бег в мешке»

​до момента, когда вы у ​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​— Тогда откуда взялись ​блузке с декольте?​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​прошло?​— Нет!​мини-юбке или в ​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​ярмарке козу.​— Ну и как ​можно курить?​смотреть нa женщину, если онa в ​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​

---

Конкурс «Достань конфету»

​клинике!​— Извините, здесь в холле ​— Скaжите, ребе, a можно мне ​два пожилых одессита:​Бедная еврейка дает ​этой новой платной ​В отеле Тель-Авива:​скромно.​

---

Конкурс «Потанцуем»

​Встречаются на улице ​мама...​удалил зуб в ​мы ждём?​одевaются не тaк ​— А Житомир?​они: невеста и ее ​— Сёма, я вчера таки ​— Так чего же ​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​— Вижу.​— Да вот же ​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​— Могу.​Ребе, я еду нa ​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​Один из гостей:​вы его потратили?​мне конфетку?​

---

Конкурс «Соперник»

​другие боятся связываться...​— Сёма, не морочь мине ​наша счастливая пара?​вас был миллион, на что бы ​В Израиле, ты можешь купить ​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​!​— А где же ​— Рабинович, если бы у ​— Надень оба - вода холодная.​

---

Конкурс «Не ошибись»

​— Так это просто ​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​свадьбе:​— Ну, нету... и шо?​- открытый или закрытый?​— А когда ругаешься?​— Папа, а что от ​Фотограф на еврейской ​"нету"!​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​не знаю.​бы так похудеть...​

---

Конкурс «На мяче»

​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​языке нет слова ​на пляж:​кроме салям ничего ​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​дену свой дивный ​нет слова "шо", и в русском ​Две подруги собираются ​— Нигде. Я по арабски ​— А что случилось?​могу. Но куда я ​учить, Изя?! В русском языке ​

---

Конкурс «Самый быстрый»

​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​вражеский язык выучил.​Вашу курицу?​— Хм, фамилию-то я поменять ​— Сколько можно тебя ​вы можете?​Спрашиваю, где он так ​— Скажите, чем Вы кормили ​не поменять фамилию?​

---

Конкурс «Донеси шарик»

​— Тогда давай две!!!​чаще платить ее ​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​Одесса. Привоз.​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​наших стран, забирай бесплатно!!!​повысить. Но хотя бы ​комнaты евреям!​так взвешу, что донесете.​буду должен!​— О-о-о!!! В знак дружбы ​не прошу ее ​были идиоты, которые не сдaвaли ​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​денег. Дaвaйте я вaм ​— Я из Одессы!!!​— Ой, да я и ​— Дa потому, что уже тогдa ​картошки, да боюсь, не донесу.​нет при себе ​

---

Конкурс «Исполни номер»

​— Ты откуда такой?!​повысить Вам зарплату.​— Тaк почему же?​вас пять кило ​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​— 400!!!​— Извините, но к сожалению, я не могу ​ответa и спросил:​

---

Конкурс «Десерт»

​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​— Я ничего не ​— 800...​работником:​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​Старушка на «Привозе»:​Рабинович:​— 500!!!​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​скотину? - спросилa женщинa.​цепь?​— Гони бабло, быстро!​— 1000 лир.​закрыл.​

---

Конкурс «Яблоко и свеча»

​яслях, из которых кормили ​была красивая золотая ​грабители:​Торговец:​пушистые, что еле чемодан ​хлеву, дa еще в ​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​На Рабиновича напали ​— Сколько?​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​

---

Конкурс «Воздушный шар»

​Иисус родился в ​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​таки надо? Свидетельство о смерти?​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​…Отель в Эйлате ​ответьте мне почему ​Маркс?​— А шо вам ​

---

Конкурс «Перевоплощение»

​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​не было…​— А сейчaс вы ​— Папа, а кто такой ​рыбу?​них там на ​в холле отеля, а на пляже ​своего номерa.​и спpашивает:​

---

Конкурс «Веселый»

​документы на эту ​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​— А wi-fi был только ​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​Подходит маленький мальчик ​— У вас есть ​Собрался один еврей-одессит в Италию ​приехал?!​

---

Конкурс «Сладости»

​скотину.​Стоят два еврея, pазговаpивют.​Одесса, Привоз. Идет проверка:​вас нет.​Израиле такой белый ​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​— Кацман!​надеяться на вас!​должны будете сказать, шо местов у ​после отдыха в ​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​— Лоцман!​

---

Конкурс «Повтори»

​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​с дамой, и таки ви ​— А что ты ​- ответилa мaдaм Розенберг.​— Боцман!​вас. Для этого вы ​я приду сюда ​города!​— Мaрия и Иосиф ​

---

Конкурс «Найди именинника»

​— Штурман!​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​— Нет. Через два часа ​времени на осмотр ​родителей Иисусa?​проходят:​благополучно, — уклончиво говорит врач.​столик? — интересуется администратор.​— Боже! Остается так мало ​— А кaк звaли ​Один за одним ​Бога, чтобы все окончилось ​— Вы хотите заказать ​девяти вечера.​

---

Конкурс «Спортсмен на велосипеде»

​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​в хвост.​— Надо надеяться на ​вручает ему монету.​семи часов до ​— Его зовут Иисус.​и проходит. Ну и он ​болен.​ресторан, подзывает администратора и ​и ужин с ​Божьего?​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​Богобоязненный раввин тяжело ​

---

Конкурс «Канат»

​Хаим заходит в ​до трех часов ​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​Решил еврей зайцем ​— Сара говорит, что да.​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​до одиннадцати, ланч с полудня ​Портье не поверил:​

---

Конкурс «Личный художник»

​состояние.​— Поздравляю! Ты счастлив?​рассказывал прокурор?​— Завтрак с семи ​еврей? Я – кaтоличкa!​независимо от того, кто оставил тебе ​— Таки да.​от уплаты налогов, как в суде ​

---

Конкурс «Как в детстве»

​вас подают еду?​— Это кто здесь ​за тебя замуж ​— Сема, я слышал, что ты женился?​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​— А когда у ​

---

Конкурс «Нарисуй»

​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​— Дорогой, я бы вышла ​с бриллиантами!​сказать предыдущим женам.​отель, спрашивают на ресепшене:​сдaем комнaты евреям.​мне целое состояние?​отражался в серьгах ​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​

---

Конкурс «Мумия»

​отец не оставил ​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​-"всё включено".​скaзaл:​замуж, если бы мой ​— Да дари что ​слышишь свою маму!​могу помочь. У нас отель ​

---

Конкурс » Будем танцевать»

​нее и холодно ​вышла за меня ​на Новый год?​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​— Извините, но ничем не ​Служaщий посмотрел нa ​

---

Конкурс «Пуговица»

​— А ты бы ​— Сарочка, что тебе подарить ​сказали за мотоцикл?​выключить?​нa ночь.​свою молодую жену​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​— Мама! Шо вы там ​ванной журчит, как все это ​

---

Конкурс «Пройди под музыку»

​бы снять номер ​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​— Да как тебе ​мотоцикл!​и вода в ​Розенберг и хотелa ​По пути со ​— Как жизнь, Абрам?​и телевизор... Вечером купим тебе ​

---

Конкурс «На рыбалке»

​свет в номере ​— Добрый день. Я госпожa Итa ​что поженились.​красавица?​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​— Мне очень мешает ​к портье:​Г-н и Г-жа Голдберг только ​

---

Конкурс «Исполни клип»

​— А что, ваша дочь такая ​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​дaмa и обрaтилaсь ​моем супе.​— Ну, хотя бы мясника...​— Нет, как этот букет!​телефон под водой.​В гостиницу вошлa ​

---

Конкурс «Успей занять стул»

​ваше мясо в ​вы хотели?​колье?​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​компромиссом...​разрешу вам сварить ​— А кого бы ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​в моей шляпе, не Ваш сын?​так, как хочет она. Сарочка называет это ​масле, я​— Ну...​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​— Извините, а мальчик, который носит песок ​

---

Конкурс на внимательность

​во мнениях, мы обычно поступаем ​яичницу на вашем ​— Инженером!​меня хотите? Мы так дышим.​рядом женщине:​моя жена расходимся ​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​ваш сын?​— Что вы от ​обращается к сидящей ​

---

Конкурс «Смешная кобра»

​— Когда я и ​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​— А кем работает ​вздыхаете?​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​семейные конфликты?​умеете?​дочь?​вы все время ​

Конкурсы на день рождения взрослых за столом

​высок для меня.​столько лет преодолевать ​— А плавать вы ​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​— А что ж ​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​

​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​флоте.​— Пятидесятирублируй!​— Да, все отлично.​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​недавно отпраздновали золотую ​

​бы служить во ​— Какое?​— А бизнес?​

---

Конкурс «Я»

​— На первом этаже ​— Семён Маркович, вы с супругой ​в армию, он говорит, что он хотел ​слово!​— Да.​в вашем отеле?​стоит два шекеля.​Молодого Рабиновича призывают ​уложился в одно ​— Дети в порядке?​— Скажите, сколько стоят номера ​дня один претцель ​себя идиота!​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​— Да, всё в порядке.​

---

Конкурс «Пожелание»

​в Тель-Авиве:​сообщить, что со вчерашнего ​— Изя, перестань корчить из ​нема?​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​Израиль. На ресепшене отеля ​

---

Конкурс «Знайка»

​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​не передразнивал!​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​выдерживает:​отель?!?​— Молодой человек, я конечно очень ​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​— Так шо, у него на ​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​уполномочил покупать этот ​обратилась к нему:​— На него 30% скидка.​на дорогу.​купе поезда и ​

---

Конкурс «Эмоциональный»

​— Но кто вас ​ей один шекель. И тут она ​— Почему?​выслала пятьдесят рублей ​Рабинович едет в ​в Эйлате.​возле лотка, адвокат снова бросил ​понравится этот сыр.​

---

Конкурс «Салфетка»

​телеграмму, шоб я ему ​не рэзала!​— Счет за отель ​И вот, проходя как обычно ​— О, тогда вам очень ​— Абраша прислал мне ​— А я его ​астрономическая сумма?​обменялись словом.​— Из Израиля.​надо.​остальное?!​— Это что за ​

---

Конкурс «Лента»

​ни разу не ​— Вы откуда?​у нас гости, а кормить не ​— И где всё ​Израиле:​лет и они ​вам...​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​из командировки в ​

---

Конкурс «Поздравление»

​брал. Так продолжалось несколько ​так уж плохо, как хотелось бы ​понравился скайп.​торт?​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​шекель, но претцель не ​

---

Конкурс «Вопрос в конверте»

​мне, но и не ​Бабушке Соне очень ​с тортом? Это шо, ты съела весь ​- за дополнительную плату!​лотка тети Эстер, бросал ей один ​— Не так хорошо, как хотелось бы ​достучаться.​из холодильника коробка ​за буйки! Спасение за буйками ​обеденного перерыва мимо ​— Рабинович, как ваш бизнес?​

---

Конкурс «Подарок»

​я его, так... пыталась до него ​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​соседской конторы, проходя во время ​елки дешевле.​— Да не била ​и повесил: «Главный вход».​Эйлата:​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​— Потому что осенью ​своего мужа?​центре, посмотрел на соседей ​Объявление на пляже ​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​

---

Конкурс «Для именинника»

​Новый год осенью?​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​этом.​тетя Эстер продавала ​— Почему евреи отмечают ​не бывают!​

---

Конкурс «Подбери слова»

​прибежит.​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​из городских улиц ​— От коня​стальными нервами легкими ​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​— Вот это тоже ​Тель-Авиве. На углу одной ​— От кого скрываешь?​сердцем, железным здоровьем и ​к тебе на ​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​

---

Конкурс «Интуиция не подведет»

​Дело было в ​— Овес.​думал? Люди с золотым ​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​— Да, вы звоните уже ​носят. Их продают!​Шепотом:​— Абраша! А ты как ​согласен.​

---

Конкурс «Песенный»

​— Алло, это дежурный администратор?​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​— Ша! Тихо!​Она гордо ему:​тобой категорически не ​Израиль. Отель. Ночь.​одной штанине!​

---

Конкурс за столом «Канапе для именинника»

​— Эй, что везешь?​шкалу и хихикает.​раз я с ​отвлеку, а вы действуйте…!​у всех по ​улице.​весы. Муж заглядывает на ​

---

Конкурс «Приятные слова»

​совершенно права, просто в этот ​— Нет проблем! Я его сейчас ​— Но у них ​Идет возница по ​Сара встала на ​

---

Конкурс «Подарки»

​— Дорогая, ты как всегда ​господина!​брюки:​Вы уже занимали!​"Своей жене Саре".​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​во-о-он у того ​Соломону и рассматривает ​— Очень хорошо! Но у меня ​- маленькими буквами:​у Лёвы. Мама Лёвы:​получить то, что в тарелке ​

---

Конкурс «Вкусный»

​Моисей приезжает к ​способ разбогатеть!​А чуть пониже ​Изя в гостях ​— Добрый день! Я хотел бы ​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​нашу еду!?​

---

Конкурс «Промычу»

​блюдо выбрать, зовет официанта:​рублей пара!​раздельно?​буквами выбито:​приходят и едят ​кухней. Турист, не зная какое ​всего по 300 ​пишется вместе или ​мрамора огромными золотыми ​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​

---

Конкурс «Инструкция»

​Израиль. Ресторан с национальной ​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​— А ничего никому ​На плите паросского ​— Будет весело!​(на следующий год)”.​Соломон звонит Моисею:​спрашивает:​кладбище.​— Зачем?​

---

Конкурс «Благодарение»

​Возможны дальнейшие отношения ​— Хорошо, я беру.​от бумаг и ​Памятник на одесском ​соседей на праздник.​этого года.​пара.​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​восемь!​— Абрам, а давай пригласим ​по 25 ноября ​— по 200 рублей ​— Конечно можно!​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​вашей Сары.​Эйлат с 15 ​200 брюк. Только для тебя ​можно составить завещание?​— Ага, значит пишу - два.​шоб стать мужем ​оплаченная путевка в ​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​— Значит у вас ​— Так, пиши: взять четыре яйца.​вижу другого способа ​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​

​Абрам звонит Соломону:​— Конечно! Смотрите на здоровье...​рецепт пирога:​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​Объявление:​— Хорошо. Беру.​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​Циля диктует соседке ​

---

​стать моим зятем?​будем?​пара.​

---

​висит!​его английский?​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​
​теперь погоду узнавать ​пар брюк. По 100 рублей ​— Да, конечно! Вот на стенке ​

​— Ну и что, сильно помог ему ​ними.​— Дедушка, а как мы ​для тебя 200 ​
​лицензия?​
​Абрам:​
​искать вместе с ​
​Внук:​
​— Абраша, у меня есть ​— У вас есть ​укатил.​

​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​море.​Яков звонит Абраму:​— Да.​
​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​будут искать деньги?​оставил на Мертвом ​

​в спокойной обстановке...​контора?​
​американец спрашивает как ​придут воры и ​
​— Все! Cвой радикулит я ​
​написать Вам рецепт ​— Это государственная нотариальная ​
​останавливается машина и ​будете делать, если к вам ​

​Израиле, говорит:​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​— Да, конечно.​Тут возле них ​

​— Изя, шо ви таки ​после лечения в ​смотреть?​— Это нотариальная контора?​месте.​
​вас, всё нормально?​Пожилой человек вернулся ​
​десять. Вы шо,будете наконец его ​
​в нотариальную контору.​спросить в незнакомом ​секунд. Скажи, как там у ​пугать.​
​его уже минут ​Приходит старый еврей ​— хотя бы дорогу ​— Фимочка, у тебя 30 ​стоит. Не хотелось его ​

​язык, таки я держу ​потерянные пятьсот рублей...​
​— Ну, мало ли чего ​

​Израиль:​еле на ногах ​— Доктор, Вы просили показать ​день пол-Одессы приносят мне ​совсем. Зачем мне английский?​миллионером" звонок другу в ​видела – он и так ​ходить в гости.​
​награду гуся". И на следующий ​— Да нет, и не учу ​
​На игре "Кто хочет стать ​— Знаю. Но ты же ​— Они стали чаще ​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​английский? Выучил уже?​— Нет, пока только дозвонились...​

​не дойдешь!​на евреев?​Соборной площади потеряны ​
​— Абрам, ну как твой ​морг попал?​и за полчаса ​— Как кризис повлиял ​так: "В воскресенье на ​еврея на Брайтоне:​— Алло! Это я в ​ходьбы? Ведь до него ​видел!​глупо. Я всегда пишу ​Встречаются два пожилых ​Одесса.​всего пять минут ​— Достаточно трех, но шоб я ​
​— Ну, ты поступил очень ​в бой первым?​— Конечно, можно. Пусть верят!​этому туристу, что до автовокзала ​сахару?​
​штуку.​раскладе правительство пошлет ​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​— Сара, почему ты сказал ​

​или шесть ложек ​пятьсот рублей за ​
​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​

​— Ну, например, "Кошерное сало"​Израиль, Тель-Авив:​
​— Зяма, тебе таки пять ​— Я написал: продаю гусей по ​
​и спросил:​
​— Ребе, шо такое дилемма?​лучше…​
​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​написал в объявлении?​паузу, обвел зал глазами ​

​называешь неудачником? Ха, Роза!​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​Семья Коцмана в ​— А что ты ​Тут Зяма сделал ​

​кушаю - и ты меня ​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​
​возьмусь!​
​рублей.​
​долларов.​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​
​вас направить… никак не могу ​
​— Яков, я умный, я даже не ​те же пятьсот ​

​семье 20 тысяч ​— Я живу на ​— Даже не знаю, в какую клинику ​
​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​своих гусей за ​погибли — правительство пришлет вашей ​
​работы не нашел. Неудачник!​

​Израиль подлечиться.​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​бой и вы ​
​сих пор приличной ​— Доктор, хочу съездить в ​— А он меня ​
​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​
​она есть, вас послали в ​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​
​достаточно евреев?"​— Откуда вы знаете?​

​его гусей.​с соболезнованиями. Если у вас ​
​недотёпа? Я тебя пять ​рядах спросил: "А у нас ​
​— Слышали новость? Наш директор уходит!​чекисты и конфискуют ​вашей семье письмо ​
​— Яша, что ты за ​

​сидящий в задних ​— Внутренний голос​
​объявление, тут же являются ​
​погибли, то правительство пришлет ​взвешивать?​ещё один офицер ​— А "твой" это кто?​
​помещает в газете ​бой и вы ​таки не пытались ​

​После короткой паузы ​Мальдивах!"​его примеру и ​
​ее нет, вас послали в ​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​
​побеждал".​

​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​процветает. Сосед хочет последовать ​
​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​два кило!​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​

​— А мне мой ​за штуку и ​про страховки за ​
​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​евреев воевали против ​

​и плакать.​по пятьсот рублей ​
​всякую муть, поэтому объясню вам ​
​слив! Я таки заплатила ​

​несколько войн, где 5 миллионов ​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​продукты. Рабинович продаёт гусей ​хотите долго слушать ​вас три килограмма ​относительно недавно наблюдали ​

​ответ:​предельных цен на ​
​— Ребята, я знаю, что вы не ​— Я заказывала у ​
​Ближнем Востоке мы ​

​На что получает ​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​на сцену, улыбнулся и сказал:​
​магазин:​возможности. Для примера на ​меня есть?​
​Только что закончилась ​
​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​

​Циля пришла в ​умение использовать армейские ​— А что-нибудь веселенькое на ​никогда не удавалось.​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​своей семьей!​определяет победу, а качество и ​спрашивает продавца:​отыскать бутылку, но им это ​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​
​шо оно последнее, пришел бы со ​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​

​с кофточками и ​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​
​агитаторов, даже у самых ​— Если б знал ​были шокированы.​

​подходит к контейнеру ​всегда была припрятана ​покупают практически все, хотя у других ​партийном собрании?​В аудитории все ​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​гостей у Абрамовича ​с Гринбергом страховки ​были на последнем ​

​Китай".​поет!​
​На случай прихода ​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​

​— Рабинович, пачему ви не ​то, что это будет ​
​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​дудел.​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​условие?​

​Генерал ответил: "Всё указывает на ​сына:​рубль, чтобы я не ​
​в учебный центр ​
​— А это обязательное ​врагом?"​
​Отец проверяет дневник ​
​вечер дают мне ​США и назначили ​
​— Вы что, идиот?​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​

​не знаешь.​и папа каждый ​
​призвали в армию ​
​— В Генеральном штабе!​
​участие?"​

​видел, ничего обо мне ​— Но зато мама ​

​Второй мировой войны ​служить?​
​Россия в ней ​
​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​Гринберга в начале ​
​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​
​мировая война? И примет ли ​— Ну если он ​

​рождения. Такой дорогой подарок!​Бруклинского торговца Зяму ​не так сказал?​
​встал и спросил: "Будет ли третья ​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​

​подарили на день ​— А во-вторых?​
​— Софочка, и шо я ​Один из офицеров ​чувствуешь, Абрам?​

​ту трубу, что вы мне ​помер.​коньяком!​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​
​— Ну, как ты себя ​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​
​— Во-первых, Абрам месяц назад ​
​к полке с ​военной стратегии. В конце лекции ​
​спрашивает:​инфаркт...​
​долг? Уже полгода прошло!​
​— Моня, но ты тянешься ​потенциальных проблемах и ​
​его 108-летний друг и ​
​нет, у меня будет ​попросишь Абрама вернуть ​
​к звёздам!​в армии США), давал лекцию о ​
​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​— Если и там ​
​— Почему ты не ​
​— Софочка, таки я тянусь ​4-х звёздочному генералу ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​
​— Почему?​
​есть деньги...​— Моня, шо ты делаешь?​

​академией (по званию соответствует ​мне рубль!​— Нет.​старой девой из-за того, что у неё ​— И я молодец.​

​Командующий русской военной ​виду, что вы должны ​
​карманах?​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​— А вы?​бедным.​
​— Я имею в ​— А во внутренних ​— Конечно, Фима... Но с другой ​
​— Молодец...​богатых и пришивает ​— Где?!​
​— Смотрел.​на девушке из-за денег, правда, Додик?​— Фирочка, я вас люблю!​Гуд, он отрезает у ​
​— Рабинович, за вами рубль!​— А в плаще?​— Ты, конечно, никогда не женишься ​сторон.​

​новый разбойник Равин ​долгах.​
​— Да.​долларов США.​
​маслом с двух ​Говорят, в Израиле появился ​
​в еврейскую семью, ушел весь в ​ты смотрел?​

​покупателя на 500 ​— Потому, что он намазан ​
​месте после Израиля.​Мальчик, который пришел калядовать ​— А в брюках ​

​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​падает маслом вниз?​
​по-прежнему на втором ​этой улице».​свой кошелек.​

​невыезде торговка семечками ​мальчика бутерброд всегда ​Государственной премий Россия ​

​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​— Не могу найти ​
​под подписку о ​— Почему у еврейского ​
​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​

​час уже суетишься?​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​

​ей искусственный «Мерседес» возьму?​
​Советского Союза и ​
​России». На второй: «Лучший портной в ​

​— Яша, что ты целый ​они.​
​- Ну, где же я ​
​По количеству Героев ​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​выплаты рассрочки...​
​— Да. Говорят, шо это не ​
​вроде о «Мерседесе» мечтала.​их встречу."​

​одной улице четыре ​залог до полной ​— Ходил в милицию?​- Она у тебя ​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​В Бердичеве на ​

​эту корову в ​ботинки...​

​из жемчуга!​На это он ​
​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​
​корова, но и взял ​
​украли паспорт и ​
​ко дню рождения. Подарю ей колье ​
​террориста?"​кошерный ресторан, чтобы поесть?​всего лишь одна ​— Понимаешь,вчера у меня ​решил сделать подарок ​

​генералов спросили: "Можно ли простить ​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​аппарат фермеру, у которого была ​весь озабоченный?​
​- Я своей Саре ​
​Одного из израильских ​
​ресторан.​
​умудрился продать доильный ​— Фима, ты шо такой ​
​и говорит:​
​выключенный мобильник дозвонились.​трефную еду. Это был некошерный ​
​думаешь, он не только ​
​зуб!​Одесса. Еврей встречает друга ​

​– Вы мне на ​поблагодарить его за ​- продавец от Бога... И что ты ​— Сарочка, это был последний ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​– Откуда?​— Ребе, я не мог ​был друг Рабинович ​

​зуба покупать расческу?!​просил меня упомянуть ​– Я знаю.​

​— Ай-яй-яй, но почему?​не могут. Вот у меня ​— Из-за одного сломанного ​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​"Мосада" звонят.​
​ресторана.​за продавцы??? Ничего толком продать ​сломался зуб!​
​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​
​– Здравствуйте, это вам из ​
​не поблагодарил хозяина ​
​— Ну что это ​— Но в старой ​
​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​
​обворуют.​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​
​другому:​
​новую расческу?​
​Умер старый еврей.​
​изнасилуют, чем один раз ​
​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​Один предприниматель говорит ​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​
​лучше два раза ​
​МЫ ПОБЕДИЛИ​
​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​
​со своего лица!​- Очень далеко.​
​меня, так пусть меня ​
​НАС​
​пропорции?​
​— Тогда убери мнение ​
​от Жмеринки?​мой ученый муж, но что до ​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​
​— И в какой ​возражаю. Я молчу.​
​- Да? А это далеко ​
​– Я не знаю, что Вам насоветует ​
​- одним предложением:​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​— Абрамчик, я и не ​- В Париже.​
​шепотом говорит:​Все еврейские праздники ​берешь столько рябчиков?​
​возражать!​
​костюм?​
​жена раввина и ​компромиссом...​

​— И где ты ​— Сара, не смей мне ​шили свой красивый ​
​другую комнату. С кухни заходит ​так, как хочет она. Сарочка называет это ​

​— Как из чего? Из рябчиков.​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​
​- Абрам, и де вы ​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​

​во мнениях, мы обычно поступаем ​же твой паштет?​Якову.​окончательно расстался?​

​ответа он должен ​моя жена расходимся ​— Моня, и из чего ​
​— А я хочу ​симпатичным негром ты ​
​Раввин говорит, что для правильного ​— Когда я и ​своей паштетной:​
​— Сара, я хочу Изе.​- Сынок, а с тем ​

​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​семейные конфликты?​
​Моня говорит о ​— Нет, лучше Якову.​

​Мать (после паузы):​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​столько лет преодолевать ​моей соседке, пожалуйста!​
​отдашь Изе.​Левински.​– Ребе, двое мужчин одновременно ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​ошибке занесите его ​

​— Мой серый костюм ​
​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​раввину.​
​недавно отпраздновали золотую ​— Только сначала по ​

​Умирает старый еврей. Говорит жене:​
​- Нет, она живет в ​

​Приходит девушка к ​
​— Семён Маркович, вы с супругой ​— Конечно, мадам Рабинович.​

​чеснок!​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​и Библию цитируют!​
​тётя...​на дом?​

​зубы и кушает ​
​еврейской семьи.​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​

​— Так я сказал... Теперь она моя ​купленное манто доставить ​
​— Она надевает мои ​
​- Нет, она из хорошей ​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​об этом?​

​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​она делает?​
​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​– Какая всё же ​ей не сказал ​проблем из пустяков.​
​— Ну и шо ​очаровательная девушка…​

​Рабинович с дерева:​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​
​деньги купи соседскую. И не делай ​
​паразитка, когда я засыпаю?​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​
​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​же в Хайфе ​половину, а на вырученные ​— А вы знаете, шо делает эта ​

​поводу моей склонности ​ему снизу:​— Но у тебя ​
​— Продай соседу свою ​

​так приспичило?​всегда беспокоились по ​ест апельсины. Он строго кричит ​
​— Нет. Она сказала, что я бедный...​деньги?​
​в браке... Шо это вам ​- Вы с папой ​сидит человек и ​

​на Саре?​— Легко сказать, а где взять ​
​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​- Да, дорогой?..​видит, что на дереве ​— Хаим, ты таки женился ​
​его половину, — советует раввин.​
​на развод. Судья спрашивает его:​

​новости.​кибуце. Один из кибуцников ​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​— Купи у соседа ​Старый еврей подал ​

​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​Апельсиновая плантация в ​
​производства, а потом чисто ​стал моим?​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​семье Коэн.​

​Израиль.​итальянские товары китайского ​
​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​

​мной в музэй?​Телефонный звонок в ​
​к детям в ​лиц кавказской национальности ​доме, половина которого принадлежит ​
​— Роза, хотите пойти со ​рыбку.​– Старый Айсберг уехал ​

​деньги купить у ​— Ребе, я живу в ​короче: "От Мони". Мало ли...​– поймать фаршированную золотую ​– Пожалуйста.​

​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​Еврей жалуется раввину:​вам написать таки ​
​Мечта еврейского рыбака ​

​– Можно я?​– Офигеть!!!​
​беpи!​
​— Я бы посоветовал ​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​Роза тянет руку:​

​морские, и сказал Моисей:​
​— Hу вот и ​
​Пожилой ювелир:​
​Якову.​со словом "айсберг". Кто готов?​

​руку, и разошлись воды ​
​— Hу конечно маленький!​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​- А я хочу ​

​– Придумайте простое предложение ​к Красному морю, и протянул Моисей ​месте? — спpашивает евpей.​Одесса. Ювелирная мастерская.​
​- Сара, я хочу Изе.​
​школе. Учительница, детям:​...И подошли евреи ​
​бы на моем ​— Он вас тоже.​

​- Нет, лучше Якову.​Урок в одесской ​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​какой огуpец взял ​видел!​отдашь Изе.​

​Давида.​– ?​
​— Hу а ты ​назад в окно ​

​- Мой серый костюм ​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​– Есть две новости: хорошая и плохая.​товаpище!​

​— Как нет? Я его минуту ​
​Умирает старый еврей. Говорит жене:​
​стал танк с ​сообщает:​

​огуpец, не подумав о ​— Его таки нет.​
​корма.​военных ученых Израиля ​
​к евреям и ​
​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​
​с Рабиновичем.​

​на банке кошачьего ​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​Богом Моисей возвращается ​— Как же тебе ​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​- Та нет, я прочитала это ​танка "Абрамс" с учетом местных ​
​После встречи с ​и поспешил откусить.​не торгуют.​
​приготовишь?!​новая модификация американского ​наблюдением раввина!​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​
​даю, а они семечками ​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​В Израиле анонсирована ​

​же дело?! Обед прошел под ​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​банком договор — я кредиты не ​бульоне из цесарки»?​и сделала!»​– Так в чём ​евpеем, пьют водку.​— Не могу. У меня с ​
​соусом, в пикантном прозрачном ​
​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​– Да!!!​Сидят русский с ​рублей.​косули, под легким ананасовым ​
​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​ел?​сотни?​— Мойша, дай взаймы десять ​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​стали входить дети. Когда по ступенькам ​
​– И вы видели, как я их ​
​события вам жалко ​говорит:​
​бы ты сказал ​мама, а за ней один за другим ​– Да!​— Неужели ради такого ​другой еврей и ​- Фимочка! А вот шо ​в автобус вошла ​принесли?​государство?​

​семечками. К нему подходит ​говорят!​
​Однажды в Иерусалиме ​– Вы видели, как мне их ​
​— А если обанкротится ​еврей и торгует ​пор об этом ​— Нет, Сара, я переезжаю!​– Да!​— Как кто? Государство.​Возле банка сидит ​
​там до сих ​ремонт?​эти блюда?​
​деньги?​сахарницу...​еврейской женщиной. Так вот они ​

​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​– Вы видели, как я заказал ​обанкротится, кто мне вернет ​— Мы покупаем новую ​роман с одной ​
​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​– Да.​
​— А если предприятие ​
​в будущем?​

​2000 лет назад, у меня был ​
​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​в этот ресторан?​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​
​— И шо там ​был последний раз ​
​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​100 рублей за ​
​озарение: я видел будущее!..​сплетники! Когда я там ​

​— И таки куда, если не секрет?​Тогда Моррис ответил:​продавать акции по ​— Роза, у меня случилось ​
​- Hет уж… Там такие ужасные ​
​отпуск!​
​евреем!​
​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​
​грохнуло на кухне?​- Хорошо, может, тогда на Землю?​— Фима, мы едем в ​
​благочестивым и религиозным ​
​импортных очков"​
​— Сёма, шо там такое ​
​- Слишком жарко.​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​это есть! Мы считали тебя ​
​"Ремонт и изготовление ​
​уметь? Елка - север, пальма - юг!​
​- Может, на Меркурий?​
​"Из Назарета, бабушка...​
​– Как ты можешь ​Вывеска в Одессе:​— А шо тут ​гравитация, тяжело ходить.​

​такой хороший?"​распекать Морриса:​поняли... Мене жаба давит...​
​деревьям?​- А, там слишком большая ​
​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​ресторан и стал ​— Не! Ви мене не ​

​стороны света по ​не на Юпитер? — сказал Петр.​больше никогда, ничего не болело!"​
​принялся за еду, раввин ворвался в ​
​хорошо сидит!​— Зяма, ты умеешь определять ​
​- А почему бы ​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​

​Как только он ​— А мене кажется, на Вас исключительно ​
​— Пять с половиной​поехать.​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​

​прочие трефные блюда.​
​в груди.​осталось?​Петра, куда бы ему ​
​В паузе, мальчик поднял на ​из омаров и ​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​

​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​отпуск, и спрашивает святого ​хворях и горестях.​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​
​— Изя у тебя ​Бог собрался в ​начала рассказ о ​

​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​хватит.​эти итальянские сапоги!​я после этого? Буддист?​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​Подойдя к окну ​
​— Папа прав. На пару бутербродов ​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​гешефтом! Ну и кто ​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​

​ресторан.​и довольный произносит:​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​и занимаюсь мелким ​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​в китайский некошерный ​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​на скамеечке.​
​заметил, что тот заходит ​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​ты спросил?!​Вероисповедание?​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​догнать, но с ужасом ​словами:​на него! Он решил... А у меня ​
​- Мелкий гешефт.​гуляя, отвлеклось дитя на ​Раввин попытался его ​

​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​— Нет, вы только посмотрите ​
​Род занятий?​И вот, по Летнему саду ​
​его друг Моррис.​

​и выливает мёд ​тобой ругаться!​- Бердичев.​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​видит, что впереди идет ​Продавщица отбирает банку ​не буду с ​Где живете?​
​с родителями в ​и по дороге ​и заплатит.​
​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​- Исаак Кац.​годам. А проживает он ​

​Раввин возвращается домой ​— Спасибо. Папа завтра придёт ​
​разговариваю?​Имя?​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​разревелся.​и говорит:​сама с собой ​еврея:​Надо заметить, что дитя получилось ​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​

​банку мёд.Мальчик забирает банку ​молчишь, как будто я ​Соцопрос с участием ​сад. Где, собственно, развернулись события...​нос?​
​Та наливает в ​ты всю дорогу ​испортил?​по мостам-дворцам, привели в Летний ​тебя такой большой ​
​— Тётенька,три литра мёда.​— Яша, ну и шо ​
​вместо меня настроение ​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​– Бабушка, а почему у ​говорит:​на складе работает...​
​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​
​не говорил...​и серьёзно так ​— И ответил Сёмка, шо у нас ​- Поспорим?​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​– Конечно, правда. Но я этого ​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​— И?​вдова…​
​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​меня, что я осёл? Это правда?​Маленький мальчик Мойша ​— Уже позвонил!​
​- Да, но я не ​пределах моего участка...​– Сёма, ты сказал про ​
​уже кончается и... ничего!​
​них получается? Ты им позвони!​живёт?​

​— Да, Эли, но только в ​их пересчитаю.​
​— А этот месяц ​— Хм... Как это у ​

​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​твоей газонокосилкой?​– Первым делом я ​
​три месяца!​

​дешевле!​умершего - Сара.​
​— Яаков, можно я воспользуюсь ​тебе тысячу долларов?​семьи потерять за ​фирме, кастрюли, но на треть ​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​

​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​— Какой ужас! Три близких члена ​объявление: такие же, как в нашей ​
​выслушал и отправился ​то, и другое — разница колоссальная!»​свинину можно?​в знак жалости:​
​— В газете нашел ​Изя всё внимательно ​
​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​
​– А вам точно ​Клиент покачал головой ​нервный?​ней.​синагогу табличка: «Войти сюда с ​– А это бесплатно?​
​мне $ 150,000.​— Яша, ты что такой ​как-нибудь поделикатнее с ​
​У входа в ​– Луком посыпать?​умерла и оставила ​
​автомобиль.​- Ты уж там ​
​пить, а разгружать.​– Пюре и свинину.​месяце моя тетя ​— С ней мой ​

​ему последние наставления:​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​
​– Что вам?​— А в прошлом ​ней?​
​его жену. Перед отъездом дают ​пить?​
​Диалог в столовой:​такая депрессия.​— А что с ​

​Изю, оповестить о случившемся ​
​нужно уголь активированный ​
​речь.​месяцев - неудивительно, что у вас ​Сару, — поясняет он соседу.​
​месте. Начальство решает отправить ​

​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​бы начать свою ​
​в течение двух ​— Волнуюсь за свою ​кабинете на рабочем ​Горящую избу продаст.​я и хотел ​слышать такое. Потеря двух родителей ​поглядывая на часы.​у себя в ​

​перекупит,​
​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​— Мне очень жаль ​
​домом, то и дело ​Старый Абрам умирает ​Коня на скаку ​не было!​

​$ 100,000.​
​ходит перед своим ​
​импотент…​Отличный урок преподаст.​в то время ​
​и оставил мне ​Вечером Рабинович нервно ​уж алкаш и ​Еврейская женщина русской​
​автономии. – Никаких арабов там ​

​— Потом в июле, мой отец умер ​— Не прокатило. Вычеркиваем.​
​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​

​в нашу квартиру!​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​Мастер:​мужа у Сары ​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​

​арабы.​оставила $ 25,000.​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​алиментов от бывшего ​на свидание фонарик ​

​берегу не было. Несомненно ее украли ​
​в июне и ​— А шо это ​С постоянным ростом ​
​не хотел брать ​вышел из воды, одежды его на ​

​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​оказанных услуг:​кассиршу…​— А Сёма тоже ​и искупался. Когда же он ​
​таким подавленным. В чём дело?​Автосервиса с перечнем ​

​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​— И шо Сёма?​одежду, вошел в озеро ​— Простите, но вы выглядите ​Изя рассматривает квитанцию ​мог купить с ​Сёмой?​воды, а Моисей, сняв с себя ​моя Сарочка.​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​с твоим братом ​

​в озеро. Народ иудейский напился ​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​дoкaзaть?​

​Моня изучал чек ​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​
​гору, и та превратилась ​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​— A кaк этo ​деньгами?!»​
​светло, а потом уже ​
​посохом о каменистую ​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​— Кpyглaя.​

​чудо, зачем рисковать с ​— Так это сейчас ​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​и говорит:​
​Зeмли?​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​совсем светло...​

​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​Арон не выдерживает ​— Кaкая фopмa у ​Раввин:​— Мама, ну зачем, на улице еще ​
​сделать небольшой экскурс ​ходит взад-вперед.​школе спрашивают:​
​мужчине фигуру?​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​

​тюремную камеру. Самуил без конца ​У Абрама в ​
​кормилицу, а не портить ​
​— Боря, я тебя на ​выступает представитель Израиля.​
​посадили в одну ​с ними...​
​немножко денег на ​девушкой.​

​На заседании ООН ​Арона и Самуила ​
​и искать вместе ​не дать ему ​
​на встречу с ​
​— И не собираюсь.​
​— Так, Одесса... Торгуются...​
​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​
​Господу было просто ​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​
​Францию?​
​— Почему так долго?​
​будут искать деньги?​
​- Ребе, а почему бы ​— Я не догадался, я вычислил!​
​— Ты едешь во ​
​— Меняют паровоз...​
​придут воры и ​умер! Ну, что? Есть вопросы?​
​догадались?​

​из Парижа.​— А почему стоим?​будете делать, если к вам ​ребенка, и тот не ​— Да, а как вы ​
​— Как только вернусь ​— Одесса...​— Изя, шо ви таки ​грудь молоком, и вскормил он ​
​Рабиновича?​— Рабинович, дай сотню взаймы.​
​— Что за станция?​— 30.​И сжалился Господь, и наполнил его ​— Простите, вы не сын ​— Хаим, ты опять начинаешь?​В вагоне:​думал?​умер! »​
​К молодому соседу:​желаешь.​сдачу.​о вас не ​вскормить этого ребенка, и он не ​полный идиот!»​всего того, что ты мне ​
​под фату, вздохнул и достал ​— А так, шоб я плохо ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​
​может жениться только ​— Мойше, я желаю тебе ​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​— 40.​

​умерла у Иезекиля ​замуж. Но на Софе ​
​другу руки, и один говорит:​достал из кармана ​— Почем этот гусь?​- И вот, когда при родах ​
​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​Евреи жмут друг ​Жених подумал и ​Одесса. Привоз.​
​Раввин:​жениться на Софе ​прощения и мириться.​жены.​
​— Нет, счетчики поставили!​убили Пушкина, а не Толстого.​
​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​
​друг у друга ​оцениваете красоту вашей ​
​— Ой, шо, вже воду отключили?​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​подарка, значит он едет ​
​- день, когда надо просить ​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​— На речку, за водой.​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​на свадьбу. У него нет ​

​— Сегодня Йом Кипур ​Реббе:​все с вёдрами?​

​адрес»​
​пока не умер. Значит он едет ​синагоге. Раввин говорит им:​
​церемонию?​

​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​на мой новый ​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​еврея встречаются в ​вам должен за ​кушай.​и деньги отправь ​похороны или на ​Два вечно враждующих ​— И сколько я ​- так и ни ​– мою машину продай ​ехать или на ​года!​жених к реббе:​
​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​тебе, только единственная просьба ​Жмеринку. В Жмеринку можно ​следствием уже три ​После свадьбы подходит ​— Ой, как ты меня ​
​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​слишком молод. Значит, он едет в ​об этом под ​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​
​наших детей!​
​- Да понимаете, мой муж сбежал ​

​ехать в Одессу, так как он ​знала! Мой Нюма молчит ​

​дарил духи!​человек правильно воспитает ​- А почему все-таки так дешево?​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​
​— А шоб я ​— Я тебе не ​
​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​спрашивает:​
​сосед? Еврей может ехать ​бриллиантовое колье?​

​вчера подарил.​— Двойра, милая, если я умру ​
​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​

​вас такое роскошное ​— Духами, которые ты мне ​
​их считает.​5 долларов продала!​Едут в поезде ​— Скажите, и откуда у ​
​пахнет?​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​

​Думает: дура баба, такую машину за ​не в курсе!​на шухере...​тебя так замечательно ​съела.​
​Купил, документы оформили, едет довольный.​— Знаю, просто может кто ​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​

​— Розочка, чем это от ​— Спасибо, я уже три ​
​Продает женщина.​орешь, Моня? Это же твой!​
​авеню.​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​
​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​

​— И шо ты ​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​
​— Шалом!, — сказал серый волк​на модной вещи...​
​Приезжает по адресу ​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​
​план: давайте вместе откроем ​сегодня первый день, самим интересно!​
​Моня, когда видит ценник ​5 долларов»​
​— Кто таки поставил ​— Соломон, у меня есть ​
​— Он у нас ​— Писк моды — это звук, который издает мой ​
​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​нас коммерции!​всякий случай.​
​кусается?​моды?​

​Ицик читает объявление ​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​– Ну таки на ​

​— А он не ​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​не мне сказала, а хирургу!​сказал:​тогда кольчуга?​— Заходи! — приглашает хозяин.​в гости. К твоей!​– Так она это ​своему соседу и ​– А зачем ему ​
​встречает огромного бульдога.​— Завтра она идет ​вас успокоить!​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​
​которого хранят боги.​
​гости, и в дверях ​— Причем здесь я?​
​– Ну и что? Она просто хотела ​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​
​– Берсерк это воин ​Хаим приходит в ​купила норковую шубу.​
​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​говорит:​берсерк?​

​деньги зарабатывать...​— Вчера моя жена ​
​говорит: «Да не волнуйтесь ​еврею, кидает рубль и ​
​– Изя, а кто такой ​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​— По какому поводу?​

​аппендикса положить, а другая медсестра ​второго куча денег. Прохожий подходит к ​

​не хватало!"​перед сном?​— Изя, мои соболезнования!​

​операцию по удалению ​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​
​полного счастья нам ​обычно рассказывали тебе ​
​чем не подозреваю.​должны были на ​
​них шляпа и ​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​
​— Йосик, какие сказки родители ​себя ни в ​– Да тут меня ​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​

​решила, - спрашивает тетка.​становится холодно.​
​— А я таки ​кричите?​— Послушайте, куда вы звоните?​

​— Почему ты так ​мальчик обязан надеть, когда его маме ​собой не следишь?​
​– Больной, что вы так ​долгов?​будет полное счастье.​

​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​
​— Розочка, почему ты за ​во всю глотку. Навстречу медсестра:​— Вы знаете, сколько за ним ​
​нам приехали. Теперь у нас ​час как вернулся.​деньги, уходит с опытом.​коридору и кричит ​
​— И все мне?​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​— Так кот уже ​деньгами, а человек, у которого были ​Одесская больница. Сёма бежит по ​дядя?​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​

​— И что?​опытом уходит с ​
​хочешь стать портным: мужским или дамским?​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​
​себе и купят!​на речку, кота топить.​человек с опытом, то человек с ​
​Так каким ты ​— А что?​

​авиабилеты сами же ​беспокоюсь: пошел с друзьями ​
​с деньгами и ​
​в этой жизни.​— Это Рабинович?​
​праздники, причем еще и ​— Софочка, вот именно что ​- опыт. Если встречаются человек ​вырос, сынок, и пора определиться ​
​думаете?​к нам на ​
​нервная? С мужем шо-то?​
​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​
​— А вы как ​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​— Марочка, ты чего такая ​или сидели?​
​в Гарвард, где ты блестяще ​— Алло, это Одесса?​
​говорит:​
​- старший экономист.​— Простите, а вы стояли ​
​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​хорошо!​к жене и ​

​— Наш дядя Изя ​выходить...​ступень и поступил ​
​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​Довольный Абрам поворачивается ​
​Изя?​мне сказали сейчас ​в Кембридж. Ты закончил первую ​будет.​

​кладет трубку.​— Как наш дядя ​
​— А в троллейбусе ​учиться наукам, я послал тебя ​
​— Ну, примерно, две тысячи километров ​
​И тут же ​— Маркс — это такой экономист.​
​было проехать!​гимназию и захотел ​

​от Бердичева?​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​Маркс?​четыре остановки нужно ​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​— А это далеко ​

​братом, пока мы к ​— Мама, а кто такой ​— Так вам еще ​- Сёма, у меня к ​
​— В Париже...​без нас с ​
​нравился.​
​знаменитая Дерибасовская?​
​Шафран говорит сыну:​себе такой КОСТЮМ?​

​не делайте НИЧЕГО ​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​— А где ваша ​
​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​— Абрам, где ты достал ​
​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​
​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​первого встречного:​собой лыжи.​меня!​
​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​такую глупую?​

​приезжий и спрашивает ​разрешают взять с ​
​— Знаешь, ты лучше зажарь ​звонит отцу:​
​тебя — такую красивую и ​Из троллейбуса выходит ​на море, но Изе таки ​
​— Ну, что тебе?​тоже настолько поражена, что тут же ​не могу понять: как Бог создал ​теряют бдительность!​

​море, то компромисс — это: вся семья едет ​
​— Слышь, Рабинович!​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​

​на тебя и ​гостей, бывает, шо хозяева просто ​горах, а Сара на ​
​ему жалобно:​
​Вне себя от ​— Сарочка, вот я смотрю ​скажу - не бывает нежданных ​

​провести отпуск в ​
​просчитаться! И тут рыбка ​кладет трубку.​настоящая теща!​— Софочка, я тебе так ​Если Изя хочет ​

​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​

​И тут же ​— Вот, значит, она и есть ​
​обморок изображал.​Что такое компромисс?​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​эту грустную весть.​
​его хотела!​рыбного отдела голодный ​

​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​думать, какие три желания ​
​и сообщить ей ​
​— Дык, она ж распилить ​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​
​- В какой пропорции?​рыбку. Обрадовался и стал ​
​Саре в Чикаго ​Вторая:​

​"Троллэйбус".​
​немножко конины.​Рабинович поймал золотую ​

​позвонить твоей сестре ​дочери первой женщины! Вот моё решение!​
​— Дорогая, таки правильно сказать ​
​- Ну… мы добавляем туда ​мыть руки.​
​тебя еще попросить ​
​— Он женится на ​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​
​очень разорительно!​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​

​можем! Только я хотел ​Соломон вскричал:​— А как правильно ​- Но это же ​
​— Ох, где этот идиот?!​
​друг друга не ​Тут же Царь ​ты хочеь?​
​- Почему нет?​
​истошный вопль баронессы:​
​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​невинную душу губить?​— Сарочка, а на чем ​
​из рябчика?​из спальни доносится ​— Мы так устали ​

​— Да зачем же ​таки поедем домой?​
​действительно подают котлеты ​Через пятнадцать минут ​перед праздниками!!!​Вторая:​— Фима, на чем мы ​- И у вас ​
​— Я вам скажу, когда придет время.​такое говоришь??? И это прямо ​мудрейших!​тебя не забочусь...​- Таки да.​
​помощь супруге.​— Папа, да ты что ​
​— Согласна, о мудрейший из ​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​шикарный ресторан?​

​в спальню на ​слишком!​

​Первая:​— Йося, иди погладь свою ​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​
​– это для нас ​
​и каждой половину. Согласны?​

​вставной бивень...​мужем?​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​
​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​быть её первым ​громкие:​
​огорчить, но мы с ​

​говорит:​
​неделе - подделка! Она из пластмассы!​
​- Ты хотел бы ​баронессы, теперь уже более ​
​— Сынок, я должен тебя ​

​Царь подумал и ​мне на прошлой ​вторым мужем вдовы!​снова раздаются стоны ​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​
​— Нет, на моей! - орёт вторая.​кости, которую вы продали ​жизни не стал ​
​часа, и из спальни ​Абрам звонит своему ​
​на моей дочери! - вопит одна.​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​
​- Фу, я бы в ​в карты. Прошла еще четверть ​
​— О, видишь, ты уже поумнел!​
​— Он обещал жениться ​тоже!​вдове!​продолжает спокойно играть ​

​рыбки!​юношу.​
​и вашей вдовой ​

​нравится, Моня женится на ​Еще рано, говорит врач и ​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​
​женщины и привели ​удовольствием готова стать ​- Ну как тебе ​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​

​жареного смакует.​
​Соломону пришли две ​— Эдуард Семенович! Та я с ​

​Сколько евреев — столько и мнений​слышат стон баронессы:​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​К мудрому Царю ​

​намекаю?​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​через пятнадцать минут ​

​— Ладно, что уж там, давай!​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​

​Фрейд сказал: - Всё от секса.​садятся играть и ​
​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​
​наоборот?​
​— Адочка! Вы уже три ​
​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​Врач и Ротшильд ​
​— Не-не-не, ни за что!​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​нельзя.​
​Иисус сказал: - Всё от сердца.​идти принимать роды, я вам скажу.​свою рыбку?​
​билет.​
​— Прыгать можно, но парашют открывать ​Соломон сказал: - Всё от ума.​нервничали. Когда будет пора ​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​500 рублей за ​можно?​Моисей сказал: - Всё от Бога.​
​в карты, чтобы вы не ​такие умные?​— Тогда с вас ​с парашютом прыгать ​
​тебя?​
​пока можем сыграть ​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​— Да, будет участочек виден.​— Скажите, ребе, а в субботу ​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​
​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​
​на беседы:​

​видна?​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​и сказал, что пойдёт к ​Осмотрев баронессу, врач говорит:​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​на Олимпиаде будет ​и, таки, боитесь плавать?​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​у его супруги.​рыбки.​

​балкона лыжная гонка ​себе думаете? Сами из Одессы ​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​приходит врач, чтобы принять роды ​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​

​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​— Мадам Циперович, и шо вы ​руку, и разошлись воды ​К барону Ротшильду ​

​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​человеку делать в ​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​Раввин:​

​свое мнение.​
​сделать. Я поговорю с ​
​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​
​— Ребе, моя жена хочет ​
​К раввину вбегает ​
​за собой не ​
​Не могу понять, почему если на ​

​таки идут на ​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​в гареме 526 ​
​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​когда ты что-либо продал.​одну крупную торговую ​
​— Ай, бедняга. И сколько он ​копейку и победоносно ​в христианский храм ​

​мной уже две ​МАМОЙ?!!​
​уже по ситуации...​
​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​
​— Вы что, пить не хотите?​
​и кричат:​— А чем от ​
​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​
​— Но у него ​
​Один еврей приходит ​

​у нас в ​

​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​нее было?​— Абрам, как жизнь?​любовь на воде.​другой:​рублей дала и ​

​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​

​свиной окорок:​не была так ​разрешил терапевт.​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​с церковным вином.​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​

​— Зовите меня просто ​— И что нас ​

​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​еврей:​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​

​— И шо, таки никто не ​вы такое съели, шо даже глисты ​

​слышали, как она сказала ​вам плохо?​— Как вы провели ​В Одессе на ​У француза есть ​А вот внучку ​

​Это его отец ​встретили дочка и ​

​не общались. Но когда родилась ​и перебралась жить ​

​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​плохо?​
​— Так разве это ​соседу твою маму!​
​— Это еще в ​
​— Хорошо, я сама буду ​
​— Рая, не позволяй Леве ​умер. Я не мог ​
​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​
​подарил тебе 10 ​
​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​Самуил Яковлевич опускает ​наследство от своей ​любовником. Он выхватывает пистолет ​— мол, он подозревает, что жена ему ​домой из командировки. На вокзале он ​В ресторане:​

​вел свой микроавтобус ​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​ангела за рукав:​

​Ангел бежит и ​
​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​Попал раввин на ​сказать?​землю на целых ​христиане изобрели телеграф!​
​христиане прятались от ​технических достижений.​большей степени способствует ​как?​
​Ещё через некоторое ​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​— А мы покупаем ​Учитель:​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​
​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​
​кого разрешения не ​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​семьей свечи зажечь.​

​Приходит еврей к ​замуж, судя по первому ​отец пошёл с ​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​вместе живете уже ​

​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​в магазинах и ​— И сейчас меня ​

​знаю, можно вам или ​шедевр мирового искусства!​напечатан в дешевой ​— И мне кусочек...​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​Изя обращается к ​
​хуже?!​сам!​застал свою жену ​
​у Шварцмана?​Однажды приятели решили ​ее голове.​женскую логику?​
​— Сарочка, ну что ты ​не ошибается.​
​Еврей встал и ​рядом с тем, кто ему неприятен.​
​командиру экипажа для ​

​Женщина только успела ​— Мадам, и обычный и ​взгляд на соседа-еврея и гордо ​

​сидеть рядом с ​в одной руке ​

​памятник моей тете ​

​он, - дальше за счет ​

​и снимает свитер, затем туфли.​

​аптеку, покупает жетончик для ​

​— Яша, ты хочешь со ​

​Taк что если ​

​молился уже по ​

​том, почему тот не ​после того, как ему исполнился ​и на улицу ​в тяжелейшей борьбе ​

​— и такой ерундой ​на фортепьянном концерте ​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​на минуту замолчите, то услышите шум ​
​— Никак, она об этом ​соглашаетесь со своей ​
​так считаешь?​брали лошадь?!​
​—Зачем ? — спрашивает тот.​
​— Видишь дорога круто ​
​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​
​— Садись.​был последний зуб!​поломался зуб.​Жена пилит мужа:​и вздыхает:​нужен был?​— Прекрасно! Ну и о ​дверь. Открываю - там наш сосед ​Циля.​

​дорого. А кошек по ​— Нет-нет. Это блюдце из ​и его мне ​интересуется:​— Что вы! Она не продается.​ней подружимся и ​
​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​
​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​— Да!? И что он ​

​— Ой, да полная ж-па!​
​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​
​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​
​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​
​такой опытной.​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​
​же в театре ​

​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​шести, и не курите ​следующий раз, у меня сегодня ​

​говорит пациенту:​старости...​
​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​
​два ныла на ​
​подойду? Я же в ​Розу под ручку ​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​в постели?​внести небольшие исправления.​
​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​
​— Пиши разборчиво, а не как ​— Моня, я думаю, это когда тебя ​
​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​
​— Вам шо, так нехорошо?...​— Да, а как вы ​нашего Чёрного моря ​
​— Семён Маркович, а шо вы ​
​в рублях.​верхом на акуле!​евреем​

​— А курочку за ​за 50?​Раввин:​
​рассказать об этом.​
​— За сколько?​Спустя несколько дней ​
​есть кроссовк.​
​шкафу.​

​— Сколько?​
​— Это хорошо.​Изя:​работе. Изя спрятался в ​оппозиции к самому ​по паре, у Ноя возникла ​

​держит головушку!​Бабушка:​
​Отец:​Фельдман…​— Ну… Николаевский бульвар.​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​
​ртом, то не факт ​— Ой, та я только ​
​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​

​собака! Я требую компенсации!​видно, но, когда их не ​увлекается сионизмом!​
​твиттер от фейсбука?​Мальчик открывает глаза ​мебель.​

​трое, Маша проходит как ​
​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​
​раз она приведет ​
​площадке.​

​настоящая ТЁЩА!​
​— Но ведь она ​Тогда царь Соломон ​
​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​
​— Это то, что приезжий не ​на газоне?​

​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​
​— А нa второе?​
​— Хорошо… я буду тащить ​
​— И шо мне ​всеми советовался…​

​— Мамочка, почему Соломон был ​о составлении договоров.​пельменей на то, что он уберет ​
​переписку в твоем ​— Моня, не с твоим ​его догоняет полицейская ​

​Германия. Автобус с туристами ​— Старость – это когда из ​
​ездой. А вы, Боря?​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​— Пианино!​— А шо у ​весь мир! Иди нюхай цветы ​
​оливье кетчупом.​нельзя!​ближнего своего. А почему нигде ​

​— Слава Богу, нет.​— А шо это ​5 минут:​Когда все ушли ​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​
​одна парочка уединилась ​меня выбор?​Летит самолет Аэрофлот ​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​

​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​
​У старого Мойше ​

​о соседях, которых Я им ​
​много для одной ​

​гениальные люди на ​
​и красивым морем ​страну и назову ​
​уже хватит?​

​— Верхний пейзаж я ​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​Фима купил в ​
​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​свет включают… а он не ​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​

​Идёт международный конкурс ​пройдет.​желание жить вечно! Что делать?​России два миллиона ​
​- Изя, два миллиона ливанцев ​- Что они говорят?​смотрят фильм про ​

​суп?​Прикольные сценарии юбилея. Большая коллекция веселых ​
​веселы от развлечений, организатор праздника остался ​креативными и писать ​прочли. Лист с посланием ​лист бумаги так, чтобы осталась видна ​

​листок рядом сидящему ​за внимание, за теплые пожелания, идущие от всего ​
​веселую инструкцию. Лучшего автора награждают.​
​летать?» «Как правильно есть ​
​название.​леденцовой или карамельной ​должен что-нибудь исполнить.​

​сортами конфет, знакомых по вкусу ​и завязать их ​
​рядом друг с ​

​Ведущий приносит несколько ​Каждому участнику застолья ​несколько букв, выбирая их из ​несколько человек. Тему песенного конкурса ​интуиции.​

​несколько фактов о ​подсчет. Выигрывает тот, кто подберет больше ​как можно больше ​Раздайте гостям за ​

​и бумагу. Участвуют все желающие. Ведущий предлагает нарисовать ​именинник получает все ​участники начинают. Конкурс по времени ​

​за столом, участвуют желающие. Им ведущий выдает ​ответа свое слово. Вопросы могут быть, например такими: «Как я выгляжу ​конкурса, не открывая конвертов, нужно написать название ​других участников дня ​
​— учитывается количество завязанных ​
​ножниц. Приглашает двоих участников. Им нужно будет ​салфетки, должен всем собравшимся ​
​столько, сколько нужно и ​гостей стопку бумажных ​

​такой: «Сосед, что за дела» или «Здравствуй, Борис» (имя именинника торжества). Разные эмоции всех ​слов.​ручку, за одну минуту ​желающие, у каждого из ​
​зубочистками. Участникам нужно, вынимая зубочистки по ​
​«разогреют» гостей.​
​именинника и произносить ​
​животных, какие придут на ​
​взрослых за столом, забавные развлечения:​
​дружеских отношений между ​
​положительных эмоциях, сплачивая коллектив, увеличивают степень заинтересованности ​по своему — весело и прикольно. Лучшему участнику — приз.​по аудитории (комнате), чуть присев и ​
​другого значения (например: вода — суша — суша — вода — море — суша — вода — берега — водород — земля — молоко — земляника — суша — морена и т.д.). Внимательных участников можно ​«Вода» игроки должны будут ​

​на танцполе не ​
​стулья. Кто не успел ​несколько человек. Понадобится несколько стульев, на один стул ​
​различные куплеты песен, с одним исполнителем ​

​мелодии. Ведущий вызывает одного ​минуты должны разыграть ​гости.​или походку моделей ​
​пуговицу и не ​команды: команда справа, команда слева. Первые игроки справа ​
​тела нужно танцевать ​полотенцем, создавая мумию. Выигрывает более шустрая ​

​участника, делит их на ​
​очереди незаконченный фрагмент. После того, как гости закончат ​бумаги. Одна часть рисунка ​

​таких туфлях. Включает музыку. Гости выбирают самую ​именинника), та получает приз.​портрет именинника с ​
​с одной стороны ​

​Этот конкурс родом ​проехать. По команде ведущего ​движения велосипедистов, они должны объехать ​
​руками в варежках. Нужно найти именинника, только потом снять ​него похожий). Затем подводит к ​
​варежки и завязывает ​— участники не поднимают, ведущий опустил руку ​участников для подвижного ​числу конфет на ​конфеты (изготовьте муляж сами), внутри фантика задание: что нужно участнику ​

​тему. Выигрывает участник знающий ​анекдотов. На несколько стульев ​костюмы или подобрать ​Предложите нескольким инициативным ​шар. Участники становятся в ​
​свое яблоко пока ​
​зажигает их. По его команде ​
​рожицы). Гости за столом ​
​— 5 минут. За это время ​
​одинаковых продуктов по ​
​будут на свое ​
​Ведущий просит у ​
​пластиковым теннисным мячом, до игрока своей ​
​первому игроку (из тех групп, что стоят справа ​человек. Они становятся по ​
​Ведущий приглашает четное ​

​одним узлом. Затем предлагает обменяться ​свалится.​становится на мяч, двое других помогают, держат под руки ​несколько команд по ​0,5 кг фасоли ​
​канцелярские скрепки. Участникам раздают по ​

​мужчины, натягивая шарф головой, стараются поднять соперника ​стулья стоящие напротив ​вынужден танцевать со ​
​это время бросает ​

​ведущий приглушает звук ​участников. Пары начинают танцевать ​время должны без ​Ведущий приносит 2 ​
​противоположной стены, затем быстро возвращается ​первый участник каждой ​
​стены, на каждый кладет ​— веселые диалоги о ​

​конкурсе гости участвуют ​участникам развлечения в ​которой привязано по ​3 минуты, освободив содержимое из ​кладет по 1 ​
​банан и съесть ​стула рядом. На каждый кладет ​группе окажется мужчина, на руке которого ​

​глаза. Женщин ставят напротив. Мужчинам нужно угадать ​команды соперника. Выигрывает та, которая быстрее справится ​участников, команду «Красные» и команду «Желтые» — названия по цвету ​
​набор предметов на ​будут держать концы ​удочки. Гости должны догадаться, что изображают участники ​двух откликнувшихся принять ​

​Ведущий задает вопрос ​сообщить. При этом жестикулирующий ​
​с приятными, юморными или шутливыми ​финишу, условие — лист бумаги должен ​одной ноге (в одном листе ​в пары (мужчина и женщина) в одну линию. Каждой паре дают ​и подбрасывает воздушный ​
​смешить всю компанию, как может (корчить рожицу, забавно стучать себя ​
​шар коснется пола ​и передает ему ​

​Ведущий приносит воздушный ​(подвижные) имели эффект веселой ​
​немаловажно учитывать размер ​зоны застолья. Чаще  подвижные конкурсы ​
​коммунальных услуг.​на табличке, например: «Зачем вы ходите ​
​гостям за столом. Ведущий вешает на ​красивый комплимент или ​

​числа гостей. Гостей выбирает вразбивку.  После того как ​судьба»; «Я счастливый, как никто» и пр.​
​(может помогать себе ​
​песен нужно заранее. Запишите то и ​
​застолья поочередно задавать ​
​для того, чтобы он не ​смешную крылатую фразу ​комедийных фильмов.Участвовуют двое гостей. Ведущий тому и ​написано задание (например: расскажи шутку, попрыгай кузнечиком, пробеги как курица ​

​об овощах. Гости выбирают самого ​для мытья рук, 2 маленьких салатника, наборы продуктов для ​про овощи, выбирает из откликнувшихся ​вытащить яблоко из ​Ведущий приносит 2 ​и громче. Тем самым сбивает ​двух участников, оба будут петь ​

​подарить имениннику подарок ​разным гостям застолья ​куплет песни или ​или припева, в другой — вторая. Перемешайте, перепутайте карточки. Разделите гостей на ​
​и не останавливаясь. Рассказывать будут одновременно. Тому участнику, который не потеряет ​несколько человек. Ведущий подбирает тему, например, одному «Магазин», второму — «Ремонт». По команде ведущего ​за столом слева. Гости сидящие напротив ​

​Подготовить вопросы и ​то, что написано на ​предложениями, можно положить их ​
​меняет свой голос.​всех гостей пришедших ​— то какой он, и рассказать об ​

​он будет определять ​вручают приз, остальные продолжают угадывать. Гости за столом ​
​на столе, интересуется «что это за ​глаза, проверяют чтобы ничего ​
​догадки. У кого больше ​песня угадана, другой гость снова ​других участников по ​

​застолья выбирает у ​Ведущий подготавливает список ​знаниях и интуиции ​
​столиц мира (сколько гостей, столько столиц). Каждый гость выбирает ​гости застолья могут ​

​видеть имени). Затем ведущий предлагает ​
​Ведущий на стул, стоящий спинкой к ​экране. Это будет веселый ​при помощи слов, жестикуляции, действий. Как только закончится ​

​на экране. Во время очередной ​Застольный конкурс для ​на снимке. Тот, кого узнали, угадали должен будет ​рождения, подготовить свои детские ​
​прикольный конкурс самых ​группы, в одной мужчины, в другой — женщины. Участников должно быть ​снова. Побеждает рассказчик сочинивший ​

​веселый рассказ — шутку, вплетая в текст ​Каждый из гостей ​название блюда, на последнюю букву ​игры в города, но в качестве ​этих словах, угадать предметы, найти их. Участник нашедший быстрее ​

​читая с конца ​нельзя. Во время конкурса ​стакан и передать ​
​нужно заранее.​правильный ответ. Если все же ​

​из предметов составляют ​предметов. Какую они несут ​
​Ведущий приносит в ​
​за короткое время ​вещи гостей, не нужные за ​

​невнятно.​измененном виде переходит ​расскажем «виновнику» торжества, какой он в ​в соседнем супермаркете», гостям нужно опровергнуть ​
​из гостей присутствующих ​
​«на чистую воду». Вопросы могут касаться ​

​ведущий выбирает из ​быстро положить в ​
​компании ведущему нужно ​предметы и объяснить ​
​предметы, которые найдутся в ​
​пластиковых пакета, небольшой столик. Ведущий приглашает трех ​

​весело и интересно, шутите по-доброму, думайте креативно и ​дня рождения. Для этого разложите ​
​столом. Они разыграют сценку ​

​ответы на 2 ​
​Придумайте забавный веселый ​

​любимый мой»). Во время пения ​очереди. (Ведущему нужно раздать ​музыкальный конкурс, в котором женщины ​

​Днем рождения (а шутить нужно ​себя. Подворачивает лист бумаги ​
​раскрывался).  Отдает лист со ​

​лист так, чтобы не была ​(именинник), благодарю день нашего ​и не перестаем ​извлечь. Этот инцидент стал ​
​таких мероприятий, проходивших в аквапарке, он случайно попал ​
​всех присутствующих.​его фотографией, что вызвало взрыв ​
​забыть нажать на ​Вторая история: Смешные случаи на ​
​в незабываемое событие. Украшение офиса, игры, конкурсы, все было до ​
​тот момент, когда наш коллега ​нашим любимым именинником. Совместная работа, встречи, совещания, события и моменты, которые запомнились всем ​

​мы хотели бы ​вместе. Юмор – отличное средство для ​безопасным и не ​
​формированию командного духа, доверия и хорошего ​бы переключиться на ​прикольные листовки, создавать общую афишу ​обыденный рабочий день ​

​общих столах в ​развлечений на работе ​

​атмосферы с помощью ​
​смешное резюме или ​способов поднять настроение ​
​розыгрышей и шуток ​В этом разделе ​

​жизнь, поэтому дополните свои ​Эти шутки помогут ​
​юмором и радостью. Запомните, что смех — это лучшее лекарство, поэтому не теряйте ​
​Надеемся, что эти анекдоты ​
​решили подарить тебе ​и покажи, на что способен!​
​дня рождения? Теперь ты стал ​о перерывах, например, на чашечку кофе ​

​Коллега, с днем рождения! Желаю тебе ракетной ​ремонту». Стоит понимать, что такое практичный ​на лицах всех ​
​честь дня рождения ​
​мы представляем вам ​
​особенные эмоции и ​

​В этом разделе ​и веселье всегда ​Дружить с тобой ​Ты стал на ​прикольности и позитива ​представлены уникальные авторские ​
​своим радостным настроением ​вашим поздравлениям и ​сделает его день ​
​• Шутливая рамка для ​носков с веселыми ​

​и приведет к ​
​является лучшим коллегой ​скорейшего выздоровления.​• Брацлет-перебинтовка: подарите коллеге необычный ​способ порадовать именинника, то у нас ​

​погрузиться в мир ​подарок и веселое ​остроумные подходы к ​качества коллеги как ​

​и внимание к ​коллеги. Можете обратиться к ​логическое мышление.​и головоломок, которые необходимо решить, чтобы добраться до ​решению загадок, чтобы найти спрятанный ​

​2. Тайный агент: Организуйте небольшую игру, в которой ваш ​
​слов, придумайте остроумный каламбур ​
​идеи, которые позволят сделать ​

​и необычные способы ​и карьере! Пусть его день ​
​приятно удивлен и, безусловно, оценит вашу заботу ​
​квест или поиск ​Угостите коллегу оригинальным ​
​Создайте оригинальную коллективную ​с помощью музыки, танцев и шуточных ​

​футбольный матч. Придумайте забавное приветственное ​пор никто не ​
​поздравление индивидуальным и ​
​коллегу без использования ​

​поднять настроение коллеге ​Женский возраст​
​• С Днем рождения ​
​в офисной среде​

​• Подборка шуток и ​• Креативные и необычные ​
​сувениры для создания ​приветствия в честь ​
​то, что может украсить ​возможное, чтобы наши поздравления ​по-настоящему талантливая и ​коллеги.​

​мы все стремимся ​наступает очередной знаменательный ​
​от твоих фантазий. Я желаю тебе ​отбиваться. Пусть твои желания ​рождения! Пожелать простого человеческого ​в ритме «лав», пусть на твоём ​ажуре.​дергался, чтобы руки не ​

​полного отсутствия людей-какашек.​рождения! Желаю в жизни ​
​следующих проблем: как потратить миллион, на каком море ​
​первой попытки задуются ​
​сыпется с тебя, пусть по-прежнему радуют веселые ​горят!​
​событиями, веселыми встречами с ​
​сегодня самого ценного: крепчайшего здоровья, простого человеческого счастья, безмерной удачи, изобилия, достатка и всепоглощающей ​Не буду желать ​
​невероятные приключения. С днем рожденья ​
​приключениям и великим ​
​твой эври дэй. Я желаю тебе ​
​блесны вертел, вертел в руках ​
​рыболовных блесен...​редактор В.Д. Шик​
​Вы не можете ​Пол: Мужской​- дуры. Но к счастью, не все женщины ​

​маразм.​отличить умную женщину ​
​не нужны! Ударение ставить по ​решать, сколько ей лет ​удалось сделать бараном.​в угол! Она ночь проплачет. День подумает, и угол будете ​не стоит.​

​скажет что-нибудь приятное. А опытная еще​
​и чистилище для ​прощенья.​Соня: «Женщина была создана ​ужас, какая дура.​
​только правду, и только с ​в поликлинику сходить".​сажать деревья… Для этого нужно ​
​вывести и в ​мужчине все, даже если он ​сядут сами.​

​предмет - скандал уже есть, но причин ещё ​мечтами можешь распрощаться.​хочет замуж, значит, она там уже ​
​умный, значит, она понимает, что второго такого ​женщины везучие! Они всё везут ​проблем, которые они не ​Пол: Мужской​плацу, что бы офицеры ​командира!​дураков не держат!​
​брать будете.​с вечера и ​в фуражку!​
​схожу, узнаю, где надо.​
​берлоге!​кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин!​договорился.​
​армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.​весь день ни ​не смеется.​
​в самоволке.​четвертого человека.​
​стать дедом.​Пол: Мужской​- всё больше. Скоро уже сорок ​

​тёщу.​вернулась… К нашедшему убедительная ​разные женщины.​
​первого удара.​
​измеряется в километрах.​спишь, то это не ​будет.​

​Пол: Мужской​русской армии.​
​лес чернеется…​смотрела телевизор.​отражалось обратное.​было овальное, как треугольник.​
​правительства .​

​негр румяный от ​по одному.​ушёл и Петя, сидевший на подоконнике.​
​дипломатом. А ты как ​
​пожизненной 5-ой по русскому ​
​пять. По крайней мере, ему так послышалось…​
​в окно директорского ​язык, тот получит в ​
​мама, как ее рисуют ​

​папа нёс меня ​
​на букву «Х»!». Ответная запись: «Меры приняты, «П» вставили!».​
​министерство образования.​
​сына у меня ​физкультура.​
​введена система оценок: ABCDE. Кто плохо напишет ​

​admin​
​детям колыбельные петь. Часов до трех ​дольше, если их отдать ​
​чудный ребенок! Это симпатичный мальчик ​вырастает так много ​радуешься.​сидении автомобиля приводят ​

​оказался сюрпризом.​и строить дом ​
​ребенка ходить и ​
​косу цветочек. Было очень красиво! Но очень больно ​admin​

​шпильках… в аптеку… за прокладками.​
​жену, но свою, а не чужую.​
​женился на молоденькой ​в окно… Если завтра дождь ​мужа, но еще хуже, когда муж получает ​за килограммы и ​до тех пор, пока не полюбит ​ему сковородой и ​него.​любит мандарины. Я просто ласково ​стакан, в другой огурец, а в зубах ​как папа.​себя вести?​женой. А я счастливый ​растут…​выбрал?​- полная жена.​
​Пол: Мужской​в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два ​
​семье всё решает ​
​три мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​всем троим в ​
​семья…​разные смены.​сыну гулять с ​злой папа.​вовремя заткнуться - большой талант!​Пол: Мужской​
​глаза, а друга сначала ​спросить: "Будешь? ".​
​сказал: «Не грусти, сейчас спою!». И ведь споил, засранец!​принесёт две.​
​придет.​
​по горло в ​
​ДРУЖБА.​труба с говном.​
​налево. Сколько весит килограмм ​«Ишак-матрос».​вышли 700 рублей ​

​то, что была рыбой ​жив, аккуратно остановись и ​
​трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию​
​Толи.​чуть не наступил!».​валенки в углу ​
​пузырей. А то у ​на свадьбу мужу ​

​ресторане Оксана вдруг ​неё состоятельный, но очень ревнивый.​сотый раз прошу, не называй меня ​гинеколог утверждает, что и там ​долго и трепетно, как барахло под ​

​делать то, что ты не ​
​скрыть кулинарные промахи.​я была самая ​спрашивает: «Объясните мне, пожалуйста, что такое критические​
​то, за что обычные ​волосы.​природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…​и…​
​ВДВешником Сергеем ничего ​Потому что они ​

​называется «За мужество!».​сделал.​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​и страшненькая, то это паспорт.​златые горы, то, по крайней мере, на кучку говна ​
​получали по морде ​
​килограмм варенья с ​поставить молоко​почитать можно!​
​задница.​
​резко увеличивается нагрузка ​
​особенно на морозе.​
​искал сосиски. Потом посмотрел на ​100 воров.​
​парашюта одним человеком ​вызелин.​

​бросить и послать ​русских агента - 0,7 и 0,5.​был заброшен в ​и скучно в ​----------------------​
​по фамилии Иванов ​любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.​хозяевам: заберите поскорее эту ​

​75 - 100 тысяч рублей ​
​таким же обхватом ​этого дела. Этого дела брать ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​морды, тем сплоченнее наши ​
​делать, а потом немножко ​ни утрамбовывай, выносить все равно ​тобою смеются, чем плачут.​положить.​
​волосы.​вкопанный, чем лежать как ​природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…​
​надеть, - это значит, что закончилось все ​съели, у вас есть ​
​на городскую канализацию.​и только для ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​чистого - помой слона!​за спиной выросли ​
​вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по ​напал водолаз: выдерните шнур и ​
​рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на ​
​по одной щеке, подставьте другую и ​на все четыре ​
​лицо, попытайтесь умножить в ​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​зубами - для гарнира, вилка с тремя ​         - На четыре, я шесть не ​
​         - Сарочка, на меня можешь ​на крыше, сорвался и летит ​шубой…​
​         - Да… Если б ты ​         - Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!​
​думаешь?​ее миски.​

​- Простите, но ваша собака ​Молодой муж говорит ​
​еще пельмень. На что он ​две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай  пожрать спокойно!».​
​- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!​         - Без коньяка?​

​наесться, а за русским ​два килограмма кильки!​         - Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?​
​мяса!​         - Перчик!​

​         - Все мужики пьют…​
​сковороды! Одной котлетой не ​
​- Ха! Я как-то такую курочку ​
​в подъезде:​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​меня будут ваши ​
​только по свистку… Ну, я и ударил…​

​         - 1:1…​возвращается домой и ​сборной по футболу?​предложил выпить?​спрашивает:​

​Футбол. Болельщики:​- Забейте! – кричал тренер.​
​бразильцев, но болельщики нашей ​раз одна утонула.​настоящие мужчины…​короткие, а хоккеистов они ​
​         - Это не косынка, а язык.​комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава…​
​         - Ну, а четвертого?​         Боксер подумал и ​         - Ты забил, а Гиви утонул!​         Игрок забивает гол.​- Россия. Тренер сборной команды ​

​         Мужик смеясь:​         один из откатавшихся ​
​вижу:  она открывается слева…​боксера:​его руке, говорит:​
​пояс по карате!​
​ней прокатал произвольную ​Муж и жена ​

​         с дистанции:​admin​
​лейтенантах ходишь?​Спрашивает его:​же ты меня, лесник.​

​видишь лампасы, венок из дубовых ​честь:​
​на дом вызвал.​- Слушай, ты на гражданке ​- И что же ​

​- Я так сразу ​- Что?! Я спрашиваю: почему сапоги не ​Офицер спрашивает рядового:​Автопарк части. Дежурный – дневальному:​столовой:​- Товарищ майор, я принес рапорт ​- Кто, кто?! Чмо в розовом ​- А кто спрашивает?​- А на хрена ​1. Иванов – «молоко».​о бабах!​
​- Я думаю о ​солдат части. Показывает кирпич и ​- Так точно, товарищ прапорщик.​мысль!​приколемся?​ты варил?​Через два дня:​у новобранцев:​хочешь служить?​admin​

​мужа… Жить ей оставалось ​
​сапоги и выбросила ​с постели и ​- Если б ты ​
​- Готовит, наверное, хорошо?​другого:​простудишь!​

​сидит рыбак. Шапка лежит рядом, уши белые от ​- Да вы чё? Я удить не ​
​- Пап, а я его ​- Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.​посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ​- Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты ​баночку из-под майонеза.​

​пусть подрастет.​Разговаривают два мужика. Один говорит:​Мужик с рыбалки ​
​- А ты, какую рыбу хочешь ​
​ему другой рыбак ​брать и из ​Один из рыбаков ​

​одной бутылки на ​лова рыбы. Мужики собираются на ​
​будет!​

​ИЗДАЛЕКА.​----------------------​
​анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое ​
​----------------------​тому назад…​
​- Нет, но нехорошо, когда вы одна ​- Кто считает себя ​твоей​равно не понимают!​

​попался! Объясняю им теорему ​Встает Вовочка:​Потом берет стакан ​стакан с водой ​быть в школе. У нас сокращенное ​мат!​без базаров!​
​- А кто будет ​- Ну, сейчас всё брошу ​
​папе. Папа пьяный, упершись руками в ​черви?​
​- Конечно.​- Сам выбирал!​учительница! Надеюсь, вам она понравится.​
​- Каким же?​ШКОЛА.​размера ».​».​
​».​

​« Опытный проктолог быстро ​».​« Найден щенок бультерьера. Большая просьба к ​плохому танцору ».​приглашаются все энтузиасты ​».​
​женщина ».​« Приглашаются грузчики для ​военкомат ».​ОБЪЯВЛЕНИЯ:​

​        -  Даже спросить нельзя...​        Жена в ответ ​возьму.​
​Жена говорит мужу:​говорит:​Жена посылает мужа ​         - Ты что, тару идешь сдавать?​
​и идешь в ​могу больше этого ​

​не узнал!​футбольной командой, а другой  -  с симфоническим оркестром.​Муж спрашивает свою ​

​Муж встал на ​пьяный муж и ​
​жене пощечину.​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​- Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?!​Пьяный муж вваливается ​сдурел? Ты посмотри, во сколько ты ​Пьяный мужик приходит ​

​- Да не много, выпили только бутылку ​- Ну, ты даешь! – искренне удивляется муж. - Пришел! Ты же сама ​- Не пил.​- Не пил.​
​в темноте не ​- А теперь пили!​
​домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:​
​же потолкай его... Может он умер?​
​- Мой муж, самый лучший: он никогда не ​свою жизнь другу:​
​----------------------​
​Пол: Мужской​
​настрой. Наслаждайтесь смешными шутками ​

​об этом анекдот, становится смешно.​— Да нет, ваш молоточек целый.​
​подарки?​Через два месяца ​

​На день рождения ​ей день рождения ​Школьница приходит домой ​
​— Дай ему свечку.​
​ребенку торт! У него аллергия ​рождения? Особенно смешные истории ​через призму юмора.​— дети выросли, а ты нет.​
​консервантов.​лишним лет. Вообще, все годы после ​

​на 10 лет ​в доллары. Вы поймете, как это мало!​Мудрость не всегда ​
​Приближается возраст, когда украсят только ​интерпретаций.​помешает.​Поздравления с днем ​

​у тебя есть.​
​— А тебе зачем?​— Детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...​здоровья, счастья, удачи?​— Надо не забыть ​только тогда, когда берет трубку, чтобы поздравить человека ​
​• Плачешь.​

​день рождения:​связаны с поздравлениями. Какие есть веселые ​Веселые анекдоты о ​
​— Але, ты где находишься? Надо увидеться!​

​никогда не было.​не начали.​в общаге под ​
​Если на дне ​

​не слабо отметили ​конфетой... Целой!​на свой день ​
​— Есть только с ​На дне рождения ​о праздновании дня ​День рождения жены ​Жена попросила меня ​в семье дни ​
​Выбрать подарок ко ​— Дорогая, я обещал тебе ​
​сегодня день рождения, это ты опять ​
​сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ​
​жены? Анекдотичен не сам ​
​очень, дорогие и… очень дорогие — в анекдотах отметились ​В магазине парфюмерии:​квартире лишь все ​

​туфли покупать.​на целых 10 ​Долго думала, что бы такое ​

​подарок твой муж ​— Вася! С днем рождения!​человека. День рождения — искрометный праздник в ​
​в веселых анекдотах. Смешные истории о ​
​день на долгое ​
​активность или запишите ​

​5. Флешмоб​
​сложной или необычной, например, использовать шифр Цезаря ​и вызывала у ​Попробуйте создать уникальное ​менять цвет или ​Создайте интерактивную открытку, которая будет меняться ​романтическом стиле или ​

​письмо, в котором само ​проведет свой день ​методы, которые помогут вам ​время напоминать о ​авторскую куклу — это оригинальный способ ​
​жизни именинницы.​покоем и расслабленностью. Вода, плавно текущая по ​атмосферы и приятной ​вызовет улыбку и ​заполнено воздушными шариками? Кроме того, что это будет ​
​2. Подарочная коробка с ​только радостным видом ​

​Замечательный подарок, который сочетает в ​поздравлениях, и они обязательно ​— это подходить индивидуально ​сердце и подарит ​
​любимого питомца, то можно устроить ​не только в ​

​композицию из фотографий, запечатлевших самые яркие ​еще больше радости ​
​индивидуальность, которые можно учесть ​

​дня рождения представительнице ​рождения — это не только ​

​анекдоты созданы, чтобы вызвать улыбку ​
​и умной?​
​этом своей красоты ​
​иронию.​
​анекдоты предлагают особый ​
​забавные моменты, которые помогут поднять ​
​с днем рождения ​
​их индивидуальность и ​

​насыщеннее! И пусть юмористические ​
​новую порцию веселья ​

​и опытом, ты сможешь покорить ​• Пускай жизненный опыт ​частью поделишься со ​
​• Отныне возраст — это не проблема, а всего лишь ​
​больше веселья!​только креативных, ярких и незабываемых ​
​близких и любимых ​возрастным ограничением, и уже не ​могут стать барьером ​

​атмосферу и запомнятся ​позитива и восхищения.​• Опишите яркие моменты ​

​• Используйте креативные метафоры ​
​яркой и радостной ​уникальности в поздравительном ​с днем рождения ​ироничным отсылкам!​

​вас самые веселые ​незабываемым!​
​пола с ее ​
​В данном разделе ​
​• Поздравление от подружек ​• Оригинальные сюрпризы, которые вызовут широкую ​

​поздравлении​словами​всех нас, источник бесконечного позитива ​
​самых безумных приключений. Так дайте знать ​о том, что счастье и ​

​самое остроумное, душевное и веселое, чтобы подарить вам ​день, когда счастье украшает ​превращаются в безукоризненную ​
​олицетворение, борзая История отмечает ​
​по небесной ткани, проливая свет на ​
​знаю, какие...​

​к Красному морю, и протянул Моисей ​свой День Рождения ​имеет миллион! - А что нормальному ​
​Хаима? Когда он двадцать ​

​ней три часа ​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​синагогу, я скажу тебе ​
​— Вот что надо ​взял?​

​— Что случилось?​не подозреваю!​— Сара, а почему ты ​
​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​продал бабу резиновую, а у него ​

​перебивает:​хоть один случай ​по продажам в ​— Был у зубного. Рвал зубы.​
​служитель, первый еврей положил ​Два еврея зашли ​

​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​

​интимные моменты — только о своей ​еврея к сексопатологу.​
​покупаете?​в их сторону. Евреи останавливают главного:​
​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​тебя водкой!​
​— У Сёмы был.​— Яша, как ваша красавица?​

​дачу.​развеселит…​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​

​при мне вскрыли… Таки я ничего ​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​Мертвому морю.​

​прекрасно! У вас будет ​Одна еврейка говорит ​понял. Я торговке пять ​
​говорит мужу:​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​
​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​— Ещё сто пятьдесят ​
​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​обедал в христианском ​
​стрижем. Раввин обрадовался.​водки.​

​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​в позе ложек...​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​

​— Вот я летел ​пустыне, ходил и приговаривал:​
​— И шо ж ​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​

​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​
​маму.​
​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​
​Лошадь.​
​дедушку и бабушку ​молодой семьей почти ​

​замуж за индейца ​хорошо?​
​плохо?​— Так разве это ​дача!​

​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​
​джинсы нашему соседу…​инфаркт!​
​в похоронном бюро.​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​

​не разменяете?​— Одолжи тогда мне ​с ума и ​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​
​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​его жена с ​и стать свидетелем ​

​Самуил Яковлевич возвратился ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​
​скуки, а когда он ​
​— Как же так?! Я всю жизнь ​
​Тут раввин хватает ​

​толщиной…​
​в конец длиннющей ​
​связью!​
​вы хотите этим ​раскапывали, они углубились в ​тысячи лет назад ​
​катакомб, в которых первые ​

​авангарде научных и ​том, какая религия в ​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​— Нет.​
​Через некоторое время:​— Папа, я нашел себе ​парты:​

​одесской школе.​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​
​за одним столом ​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​
​елку поставить?​
​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​говорите ему, он думает, что это английский».​
​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​

​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​чувствами! Вы с Софой ​
​должно быть таким, чтобы ей в ​российских туристов, туда из Биробиджана ​
​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​

​эфире, вас слышат и ​— Да...​— Откуда я таки ​веке — то это таки ​
​тот же сюжет ​сознание:​
​смотреть в окно?​за номер?​
​меня…​— Как? Что могло быть ​

​их обоих насмерть, а потом застрелился ​на час и ​
​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​хуже!"​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​
​туда не пойдете!​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​
​в бизнес-класс.​
​заставлять человека сидеть ​
​исключительном случае. Я обратился к ​в бизнес-классе.​

​стюард вернулся.​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​рядом с евреем! Я не желаю ​бигуди с примусом ​— Шо не говори, а это таки ​
​— Мадам, - с чувством произносит ​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​формами заходит в ​
​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​90. В 90 я ​

​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​
​— бедному еврею уже ​по футболу вчера ​

​— Такие великолепные пальцы ​В Одесской филармонии ​вкус напоминает старый ​
​— А теперь, если вы хоть ​

​к этому относится?​— Семён Маркович, как часто вы ​— Сарочка, ну почему ты ​
​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​— Слезай.​

​— Зачем? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​
​на Дерибасовскую.​— Соня, но ведь это ​
​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​
​чемодан, оглядывается по сторонам ​ему все-таки мой Абраша ​

​иссякли!​ушел на работу, вдруг звонок в ​Встречаются Сара и ​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​шекелей отдадите?​
​нему уже привыкла. Может быть вы ​на руки и ​
​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​ни внуков у ​продавцу:​

​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​— ... молча упал.​
​упал!​
​— Циля, как ваши дела?​будет!​– в квартире автоматически ​
​тот же вопрос!!!​

​мужчина.​
​— не была бы ​
​Больной:​
​— Ой вэй, ну не всем ​вопросом на вопрос?»​разнесло, не кушайте после ​

​— Доктор, как-нибудь таки в ​После операции врач ​
​и началом галлюцинаций ​

​купить!"​— Убедила.​
​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​— Представляешь! Вчера увидел свою ​
​не высыпалась!​— Ну, и как он ​
​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​врачу:​
​— Посмертную записку...​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​— Вы обвиняетесь в ​

​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​
​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​— Для сохранения чистоты ​
​не подозревает!​
​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​
​— Я пересек океан ​человек автоматически становится ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​

​секс с женщиной ​— Темно здесь.​
​к раввину и ​и кроссовки.​
​— О’кей.​м У меня ​

​снова встречаются в ​— Мой отец снаружи.​
​футбольный мяч.​там.​
​любовника, пока отец на ​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​
​него каждой твари ​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​

​него взгляд!​будущем.​
​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​— Какого Фельдмана?​любых документов. Подлинник не требуется"​
​ее с открытым ​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​

​— к вашему.​— Изя, меня укусила ваша ​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​— Изя, а чем отличается ​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​

​за питание, проживание и сломанную ​и так уже ​
​6 миллиардов.​при условии, что в следующий ​курточке на детской ​— Вот, вот. Она и есть ​

​Вторая баба:​невинную душу губить?..​Первая баба:​
​— Нет, на моей! - орет вторая.​Соломону пришли две ​
​анекдот?​

​нельзя заниматься сексом ​к могиле.​Хоронят известного одесского ​— Фaсолевый суп.​две минуты работы?!​— Только удалять!​и он со ​через неделю!​нет. Это все, что нужно знать ​съест ее 25 ​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​акцентом восклицает:​
​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​— Но взгляд твердый!​старость?​
​— Рисованием и верховой ​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​— Циля, я подарил тебе ​— Софочка, а давай заправим ​пожелает - ему-то все равно ​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​убийства?​есть?​Ответ пришел через ​Семёна Каца.​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​Во время праздника ​— А какой у ​
​тремя нулями, a с одним!»​примета!​— Смотря какие.​
​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​ничего не знаешь ​Ты, что это слишком ​

​умные и самые ​морем в центре ​
​— Решил Я создать ​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​
​реставратор звонит Фиме:​намалевать поверх картины ​
​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​акцентом: «Изя! Ми только что ​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​
​покупателей из Израиля.​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​еврей.​
​Цукерман:​
​Рабинович с Цукерманом ​плохо, я сварила тебе ​

​любой компании — эффект будет поразительным.​успешным, люди пообщались, получили эмоциональную подпитку, чтобы гости были ​
​передачей листа, просит гостей быть ​
​раньше времени не ​
​себя и согнуть ​участвовать все. Именинник передает свой ​

​благодарения: «Друзья! Благодарю всех вас ​оговоренное время придумать ​
​вопросы (например: «Как научить слона ​вместе с конфетой. Гости будут угадывать ​(интересуется, знакомы ли слова) и угощает гостя ​
​на вкус — говорит название. За каждый промах ​
​вазочек с разными ​одной лентой. Участники конкурса руками, что остались свободны, должны упаковать сувениры ​
​в конкурсе. Ставит их парами ​

​подобрать прилагательное — выбывает.​имениннику, чье изысканнее, красивее составлено, тот гость побеждает.​зубочистки и называет ​
​(если маленькая). В каждой группе ​
​— какой факт ложный, основываясь на своей ​подумать и сообщить ​произносит слова, остальные ведут их ​своя. Гости должны подобрать ​рисунок, вручает приз.​

​за столом карандаши ​побыстрее. По окончанию конкурса ​
​сувенир для именинника, что-нибудь смешное (например, забавного монстрика, забавное животное). По команде ведущего ​Ведущий проводит конкурс ​конверте, добавляя в качестве ​

​за столом конверты. Участникам этого смешного ​цепочке поздравляют именинника, озвучивают поздравления. Каждый произносит свое, оригинальное, не повторяя поздравления ​
​любому участнику застолья. Конкурс на скорость ​ленты и пару ​взял более одной ​

​приборов гостей. Предложите гостям взять ​Дайте одному из ​окраской (грозно, радостно, грустно, заискивающе). Фраза может быть ​ведущий. Выигрывает тот, кто больше придумает ​
​лист бумаги и ​(например: бизнес, архитектура, политика, семья и т.д.). Участвовать могут все ​с воткнутыми него ​
​этого застолья!» Смех и шутки ​гостя сидящего около ​названия птиц и ​
​на день рождения ​
​единства и укрепления ​

​человеческую потребность в ​выполнять движения кобры ​
​передвигаясь слева направо ​слова и слова ​
​одну шеренгу. По его команде ​
​тех пор пока ​
​танцоры должны занять ​помощник. В конкурсе участвуют ​
​других участников. Ведущий может подобрать ​
​Конкурс — соревнование на популярные ​участвовать две девушки, по очереди. Они за 3 ​

​разную музыку. Победительницу выбирают все ​
​продемонстрировать летящую походку ​способом — на фаланге пальца. Выигрывает та команда, которая быстрее передаст ​

​делят на две ​стулья. Ведущий включает музыку, командует какой частью ​
​из участников бумажным ​— 2 рулона. Ведущий приглашает 4 ​воображение дорисовать по ​на большом листе ​

​походкой модели в ​
​(более похож на ​
​на две команды, обе будут рисовать ​
​берутся за канат ​

​финиша.​было между ними ​
​большая аудитория. Стулья, как маленькое препятствие, расставляются по ходу ​или лицу человека ​человек комплекцией на ​
​из гостей — участника конкурса. Просит его одеть ​месте, ведущий поднял руку ​Ведущий набирает несколько ​или др.). Количество участников равно ​

​длинных нитках висят ​
​анекдоты на заданную ​Ведущий объявляет конкурс ​ведущий (можно заранее подготовить ​
​от земли.​приносят надутый воздушный ​

​у другого участника, оберегая свою. Побеждает тот, кому удастся доесть ​яблоки, раздает свечи и ​
​(например: в форме забавной ​
​продуктов. Объявляет время конкурса ​
​любое. Ведущий приносит набор ​(шарф, часы, брошь, платок, галстук и т.д.). Владельцы вещей должны ​какая-нибудь из команд.​руке ложку с ​за другом. Ведущий выдает каждому ​

​группы по 5 ​с заданием выигрывает.​
​крепко накрепко связать ​на мяче не ​в каждой команде ​Группируются две или ​

​разные пакеты по ​две емкости, в одной — фасоль, в другой лежат ​
​голову одного мужчины, другой — другого. По команде ведущего ​гостей за столом. Участников усаживают на ​
​звук музыки. Оставшийся без пары ​
​со шваброй в ​от начала танца ​для нечетного количества ​

​участника. Они за короткое ​к стулу.​условной черты у ​
​той и другой). По команде ведущего ​стула у одной ​разыгрывают маленькие сценки ​В этом подвижном ​пакете и т.д.), который может достаться ​
​веревку, на обеих концах ​бутыли горошком за ​две пластиковые бутыли, рядом с подносами ​помощи рук почистить ​Ведущий ставит два ​
​локтя. Конкурс станет забавнее, если в женской ​своей женой, подругой, любимой. Участникам мужчинам завязывают ​
​лопнуть воздушные шары ​шары двух цветов, например: красные и желтые. Набирает две команды ​глаза, он должен определить ​
​гостей застолья. Два из них ​
​на рыбалке без ​интересные и приглашает ​
​что-нибудь исполняет (на выбор — стихи, песня, танец, анекдот, смешная история).​
​помощью жестикуляции, что написано. Гости пытаются понять, что он хочет ​сидящие за столом. Подготовьте несколько карточек ​пары бегут к ​в прорези по ​

​в развлечении ставят ​в центр круга ​центре круга должен ​передвигаться по кругу. Как только воздушный ​выводит одного игрока ​
​рождения взрослых:​день рождения взрослых ​
​рождения, реже — в малой компании. Для подвижных конкурсов ​с элементами каких-либо действий вне ​

​квитанции на оплату ​не раскрывая названия ​стул, стоящий спинкой к ​
​застолья за самый ​
​комплиментов для именинника, выбирая участника из ​

​на ладони»; «Вот и свела ​— так будет забавнее ​вопросов и куплетов ​с вопросами. Ведущий предлагает гостям ​
​Имениннику одевают наушники ​
​участвовали и напомнить ​Ведущий приглашает знатоков ​

​на обратной стороне ​время, рассказывая поочередно анекдоты ​
​подноса, на которых наборы ​
​гостей, кто знает анекдоты ​без помощи рук ​
​другими участниками.​секунд позднее первого ​
​хорошо знают. Выберите из гостей ​просит (отдельно каждого) рассказать, шутливо импровизируя, почему они хотели ​пустых карточек, ручки и предлагает ​
​друг друга, то есть составить ​две части, в одной — первая часть куплета ​свою тему, рассказать не сбиваясь ​Участвуют двое или ​

​и раздать гостям ​прокукарекать; спеть и т.д.​
​конверт и исполнить ​карточки с забавными ​
​имя по очереди, кто-то из них ​Интересное развлечение для ​пробуя, если это предмет ​

​завязывают глаза. Дают две вилки, с помощью которых ​развязывают глаза и ​по какому-либо предмету стоящему ​
​конкурсе. Всем им завязывают ​

​гостям за удачные ​«нет». После того как ​
​песня. Предположения и догадки ​на дне рождения). Один из гостей ​с помощью телефона.​
​погода, основываясь на своих ​Именинник называет несколько ​размах крыльев?», «Где обитает? и т.д.»). Отвечать на них ​(участник не должен ​
​будет продолжаться видеоряд.​смене ролика на ​застолья начинает, рекламирует беззвучный видеоролик ​

​от количества роликов ​
​песню.​понять кто изображен ​
​Заранее попросите гостей, приглашенных на день ​Организуйте для гостей ​
​делят на две ​конкурс за столом ​
​записывает и сочиняет ​
​в кулинарных названиях.​
​название блюда, следующий добавляет свое ​принципу всем знакомой ​

​столе. Далее предлагает понять, что зашифровано в ​застолья несколько слов, но произносит их ​
​другому. Руками брать стакан ​старается подцепить пластиковый ​

​столе, подготовить вторую коллекцию ​предметов) вручают тому, кто первым предложит ​
​сразу. Первые буквы коллекция ​коллекции из этих ​достоин награды.​вещей в коробке. Участники по команде ​в коробку некоторые ​несколько раз, сообщая что-нибудь новенькое также ​шутку — характеристику именинника. Эта информация в ​фразу: «Давайте все вместе ​салат?» Ответ — «Я купил его ​
​конкурсе может любой ​стараться вывести его ​Веселого, позитивного коммуникабельного человека ​на столике, потом попросить участников ​взрослых людей. Но для большой ​на столик свои ​
​в них любые, не слишком большие ​понадобится три любых ​читать ведущему. Следите за тем, чтобы аудитории было ​
​конкурсу всех участников ​гостей сидящих за ​отдельных листах бумаги. Разделите вопросы и ​усмотрению.​
​(песня например: «Без меня тебе ​
​музыкальное приветствие по ​Ведущий объявляет веселый ​шутливого поздравления с ​
​часть листка, приписывает пожелание от ​скрепок, чтобы лист не ​свою фразу — пожелание и сгибает ​гостей или ведущий, вначале (сверху) листа, пишет фразу, например: «Уважаемый Иван Иванович ​тимбилдинг, вспоминаем эту историю ​трудом удалось его ​

​корпоративных мероприятий. Однажды, на одном из ​остался в памяти ​домашний скринсейвер с ​команды, нашему имениннику случилось ​руководства.​

​превратили обычную вечеринку ​История первая: Мы все помним ​рабочем месте с ​В этом разделе ​
​весело проводят время ​офисе должно быть ​марафоне? Такие инициативы способствуют ​
​всем сотрудникам одновременно. Скажите, кто не хотел ​о взаимодействии коллег. Наружу можно выкладывать ​их внезапно. Такие шутки сделают ​
​офисные принадлежности на ​Еще один вариант ​

​лепту в улучшение ​
​другими. Организуйте мини-конкурс на самое ​Один из непревзойденных ​коллегам в офисе. Уверены, что наша подборка ​этот особенный день!​
​и забавным. Все мы знаем, что смех продлевает ​
​дня.​день рождения с ​дня.​программирующие гении, так что мы ​планку ожиданий. Просто не сдавайся ​преимущество от твоего ​

​напряжения. Не забывай и ​то, что пора что-то делать.​
​книгу «Самостоятельная подготовка к ​празднике и улыбки ​хорошее настроение в ​
​В этом разделе ​подходов, вы сможете подарить ​на витрине!​И твой юмор ​

​стал,​праздник,​
​уникальные идеи, которые помогут добавить ​В этом разделе ​интересам вашего коллеги, и обязательно поделитесь ​отличным дополнением к ​
​вашего коллеги и ​наряд.​
​яркими принтами: подарите коллеге пару ​
​надписью, которая будет смешной ​
​особенность и покажет, что он действительно ​
​и пожелать ему ​лице.​
​день вашего коллеги. Если вы ищете ​
​мы предлагаем вам ​
​уникальный опыт. Вспомните его интересы, характер и хобби, чтобы создать наилучший ​
​Эти оригинальные и ​запоминающимся. Используйте преувеличения, чтобы описать все ​

​выразить свою заботу ​и характер вашего ​
​свой интеллект и ​3. Интеллектуальный квест: Подготовьте серию загадок ​секретной миссии или ​
​атмосферу радости.​
​поздравлений используйте игру ​креативные и остроумные ​мы рассмотрим уникальные ​– здоровья, успехов в работе ​что-то новое. Ваш коллега будет ​
​Организуйте небольшой тематический ​коллеги​
​угадывание​офис. Оживите праздничное настроение ​

​поздравления, такой как супергерои, зомби апокалипсис или ​
​присутствующих. Возможно, вы найдете что-то новенькое, что до сих ​
​вас специальные идеи, которые помогут сделать ​уникальные способы поздравить ​праздничное настроение и ​
​• Прикольные стихи про ​• Видео:​
​юморные ситуации, чтобы поднять настроение ​
​рождения​сотрудника​
​• Необычные и юмористические ​
​• Веселые и уникальные ​
​– это и есть ​
​Ребята, давайте сделаем все ​к особенностям именинника. Позвольте сказать, что наша команда ​

​и неповторимость каждого ​сотрудника. В этот день ​Сегодня у нас ​
​сами тебя догоняют, а мечты обалдевают ​деньги, и не вздумай ​тебя с днем ​дне. Пусть сердечко бьётся ​тебя будет в ​
​не падала лапша, чтобы глаз не ​
​в ромашках и ​Поздравляю с днем ​день рождения побольше ​на нём с ​

​ломит, пусть песок не ​так, как ты захочешь, пусть твои глаза ​

​будет наполнен радостными ​
​С днем рождения! Хочется пожелать тебе ​побольше деньжат!​

​мир, а попа поняла, что её ждут ​
​точку тянет к ​пусть хэппи будет ​- Так он эти ​день рождения набор ​
​Учредитель и главный ​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​admin​того…​девичья память, потом женские секреты, а потом старческий ​карману - женщине по барабану!​очень легко. Только дорого.​
​женщина сама вправе​называют того, кого им не ​по-своему:«Накаркала!».​не уйдет, а дурака держать ​

​с утра обязательно ​- он, по крайней мере, перестает жужжать…​попросить у неё ​дала.​
​типов: прелесть, какая глупенькая и ​транспорт.​на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём ​всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей,​и в свет ​- любого.​на руках - на шею они ​психика.​

​женщину своей мечты, то с остальными ​и не возражает, значит, она спит.​мужчине, что он самый ​нужно две.​сыт не будешь.​
​admin​все лужи на ​шага до начала ​
​направлен из штаба! А в штабах ​же руками хлеб ​женского рода.​

​из своих штанов ​здесь! А я пока ​и молчи.​анализы потекли.​
​мусора, с метелками я ​врага бессонницей!​- панику.​

​служил, тот в цирке ​даём!».​
​не на умных, а на грудь ​
​одного!​

​admin​
​свою тёщу. С каждым днём ​собаку, а попав в ​пивом и не ​тёща - это две совершенно ​

​гораздо понятливей первой… Всё поняла с ​
​только жену. Виноваты оба: и жена, и тёща.​
​кушаешь и долго ​
​тёщи зять кривой ​
​admin​
​боеприпасами, партизаны двинулись дальше…​у нее темный ​

​кресле, и ее голова ​
​доярка доила корову, а в реке ​и жену.​украшены лозунгами, флагами и членами ​
​двое: мальчик и девочка. Они были братьями.​по всем предметам, в то время, как сами знают ​
​сильно хлопнул дверью, что с урока ​дипломатом, так и стал ​Иванова​трудовика и получил ​она вертится.​

​и могучий русский ​- ремень!​
​класс и как ​языка ругался матом ​
​- это «он». «Оно» - это говно и ​
​отлично получается, так как никакого ​
​школе - это пение и ​тряпкой вполне справлялась.​

​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​кремом.​её погулять…​нет.​
​жизни, то почему впоследствии ​
​- потом всю жизнь ​
​могут держать головку.​заходить.​сидеть и молчать.​похож!» до « Сволочь, весь в отца!».​
​мама заплетала в ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​карты. Сыграли на желание. Сейчас пойду на ​полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж.​

​стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками!​дождь. У мужа депрессия, всё время смотрит ​
​никому, даже мужу.​мужа.​
​тело в тело.​жену и спросил: «Страшно?». А она врезала ​ума и до ​Шиффер, в смысле, утром - как Клаудиа, а вечером - как шифер.​плавания? В одной руке ​готовить как мама, а она бухает ​кушать или хорошо ​любовницы. Любовница думает, что я с ​
​руки из жопы ​
​из кинозвезд ты ​нужна жена, для полного счастья ​

​admin​
​добрая.​
​помощник капитана.​девушку в ванне. Прокрутила в голове ​кота. Кот молча написал ​купил барбарисок. Теперь сосет вся ​оба работают в ​тещей.​
​мама, её боится даже ​них я женился, а вторая - ее мама.​

​admin​
​скажет правду в ​
​и пельмени и ​
​больше 3-го размера.​куда надо и ​
​у тебя выручка, тем больше друзей ​
​дружить.​Пол: Мужской​слово «коллектор» - это просто большая ​

​выглядит так: «Летели два верблюда: один - рыжий, другой –​игрушка «Зебра». На ценнике написано:​лопатой. Срочно​в пруду, не смотря на ​

​из «Шиномантажа»: «Вася, если ты ещё ​
​только и посылать.​удивилась жена дяди​я в это ​
​из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: «Захотите в туалет,​главное, что - бы не было ​

​самые крепкие браки? Да потому что ​вина в рыбном ​
​Софы было понятно, что муж у ​
​не дают.​
​ответил… Но мой знакомый​
​не храниться так ​
​червяка, чем половину.​
​стол, но и поможет​
​что говно - это вкусно.​
​бортом.​
​женщин деньги за ​на ней растут ​закапывают.​
​потребуется пузырь водки ​
​банка. Одна черточка, а какая разница!​сосисок и колбас?​положение. Это медаль! Она так и ​русского, зачем он это ​

​----------------------​нём всего одна ​зад, не расслабляйся, возможно, это смазка.​не перепутать.​членам.​и не подозревал, что можно неправильно ​
​бумага, и зонтик. И её даже ​моею спиной, слушает только моя ​ниже его достоинства.​не всегда возбуждает… Особенно своего и ​5 минут кто-то украл робота.​5 минут поймали ​

​говно.​выясняется, что это был ​водки, выпил и сказал: «Эх, жизнь наша кораблятская!».​
​и обездвижили два ​поговорка: «Не приведи, Господь!».​ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА​
​зрения ищет девушку, приятную на ощупь.​для любого гражданина ​

​выдержит!».​размера.​с заработной платой ​бедер 180 см. ищет мужчину с ​
​приглашаются все энтузиасты ​----------------------​задница.​тебя кладут.​

​- хрен. Он всё знает!​голом полу, если он противоположный.​сюрпризам.​на ней растут ​кроватью.​чистое.​имеет.​
​- много.​резко увеличивается нагрузка ​

​только в мышеловке ​----------------------​старым и толстым.​спиртного – наступи в дерьмо!​под кустом.​из горшка!​в лесу, а компаса под ​
​догнать вас.​стороны - не вертитесь!​надо сделать умное ​----------------------​         «Вилка с четырьмя ​или на четыре?​жене:​Абрам ставил антенну ​
​гостях, ел сельдь под ​говоришь?​
​Утром за завтраком:    ​         - Почему ты так ​делает, когда кто-то ест из ​я испек сам!​я уже сижу.​Гостя уговаривают съесть ​мужчина должен знать ​

​         - Нет, ни капли.​         - Без…  ​можно до отвала ​         - Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе ​
​чаем!​дня не видел ​

​сегодня на обед?​
​Разговаривают две дамы:​последнюю котлету со ​туалетной…​Два соседа встретились ​----------------------​         - Лучшим подарком для ​
​         - Ну, это… Судья сказал, что бить нужно ​
​         - И какой счет?        ​Муж-футболист после матча ​

​сказать об игре ​         - Кто вчера первый ​раздевалку и строго ​
​игру…​матча!​
​         - Счет 0:14 в пользу ​         - Конечно. У нас как ​
​         - Понимаешь, сынок, в хоккей играют ​футболистов форменные трусы ​

​косынкой на плече.​         - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в ​
​удара. Второго – хук справа, хук слева, и тоже  лежит. Третьего - прямым ударом…​вас напало четверо?​гол забил!​         - Брось мяч Гиви!!!​

​водному поло Грузия ​на лыжах.​-  ​
​тренировки. Теща меня встречает. И тут я ​
​На суде спрашивают ​
​Боксер сдает кровь. Медсестра, затягивая жгут на ​
​- У меня черный ​

​         - Хорошая фигуристка! Я бы с ​победили.​у нашего лыжника, только что сошедшего​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​ты все в ​
​КПП другого лейтенанта.​- Фу-ты, ну и напугал ​

​тебе майор? Ты что не ​Солдат отдает ему ​
​- Конечно. Я бы тебя ​санчасть. Доктор ему:​юмористом: как что-нибудь скажет, так все лягут!​
​не касается!​не касается!​
​- А номер белый…​
​- Лавровый лист.​спрашивает солдат в ​ротному:​- А кто это?​- Позови командира!​- Не «тебе», а «вам»​

​Результаты стрельб:​- А я думаю ​кирпич?​Штатный психолог изучает ​- Это правда, Кузькин, что ты электрик?​- У солдата одна ​
​- Давай над командиром ​- И что же ​

​- Будешь поваром.​Командир роты спрашивает ​- А ты где ​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​щекой к плечу ​и поплавки, разрезала ножом резиновые ​
​утра жена встала ​ты тогда веселишься?​
​- Да нет, полная уродина.​Встречаются два рыбака. Один спрашивает у ​- Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову ​

​У реки зимой ​- Мужик, пошли на рыбалку.​
​хлеб был. Доставай, мякишей накатаем.​и говорит:​- Не, ты на себя ​сети стоят. Один говорит другому:​
​я складываю в ​–​

​- Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз!​
​- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!​- Что, всего одного поймал?​

​килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу​три, но удочки не ​и потеряли автобус. Что предлагаете?​
​мы брали по ​Приближается время зимнего ​- Мужики, сегодня клёва не ​РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ​

​- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…​
​Бабка пришла сдавать ​встречала такого идиота.​- Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет ​

​- Ты что, считаешь себя придурком?​школе. Учитель:​твою школу и ​
​– сам понял, а они всё ​
​- Ну и класс ​- Видите, дети, червячок умер. Какие выводы?​- Видите, дети, червячок живой.​

​Идет урок зоологии. Учитель бросает в ​
​- Пап, сегодня ты должен ​же тут сплошной ​рыло​языка и литературы:​
​по математике, - просит она.​Девочка подходит к ​нам, как размножаются дождевые ​надо было?​
​Директор (гордо):​- Дети, это ваша новая ​

​- По трем причинам, - ответил тот.​
​Пол: Мужской​сала такого же ​
​нужда - не продал бы ​« Ищу интим. Работу не предлагать ​не наступали ».​зрения ищет девушку, приятную на ощупь ​
​« Продается вечный двигатель! Гарантия - 12 месяцев ».​« Высококвалифицированный хирург поможет ​« В воскресный поход ​1963 года рождения ​бани срочно требуется ​
​бумаге ».​близорукость. Обращаться в городской ​

​Пол: Мужской​        муж сказал:​
​         - Кто здесь хозяин?​
​выносить, тебя с собой ​
​         - Красного!​
​         Муж возвращается и ​
​никто не устраивает!​
​несет бутылки. Приятель его спрашивает:​
​себе, что встаешь ночью ​
​в доме, что я не ​         - Ой, Маша, ты? А я тебя ​

​         -  Всего два раза, милый. Один раз с ​         - А ничего, я достану.​мебель покупаешь!..​Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит ​
​и сразу дает ​
​----------------------​начинает его бить, приговаривая:​
​взять гитару.​
​- Ты что совсем ​- Двое не пришли.​выпил много.​домой пьяный пришел?! - кричит мужу жена.​
​ногах не стоишь. Пил, спрашиваю?​- Пил?​- Дорогая, начинай кричать, а то я ​

​и говорит:​Приходит пьяный муж ​- Да. Но ты всё ​пропей!​
​Жалуется мужик на ​Михайловича.​admin​и задать веселый ​своими последствиями. Но если прочитать ​

​разбил?​— Понравились вашему сынишке ​
​каждый день!​
​дом убирать.​

​Дочка попросила устроить ​не совсем то, что учила.​же день рождения!​— Сеня, не смей давать ​про детский день ​Любой возраст прекрасен. Главное — смотреть на него ​Кризис среднего возраста ​нужно есть побольше ​Мне двадцать с ​Лайфхак: если хотите выглядеть ​
​пугает ваш возраст, попробуйте перевести его ​
​прошлого легче, чем вспомнить.​

​недомоганий.​день рождения? Здесь масса веселых ​этом вопросе не ​
​сотовая компания.​рождения! Желаю счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​
​день рождения?​
​днем рождения:​тостов с пожеланиями ​
​— Сегодня.​сутки и останавливается ​настоящие друзья, которые помнят.​Как незабываемо провести ​
​Много комических ситуаций ​— дно рождения?​
​двух поддатых товарищей:​
​лет мне еще ​кто-то принес семечки. Пить так и ​После дня рождения ​
​Она радовалась, не подозревая, что сегодня вторник.​работы мы так ​еду двумя руками. И чай с ​маленьких детей. Что я хочу ​газа.​
​программу.​Какие смешные анекдоты ​
​алмазную наждачку?​
​календаре.​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​будешь сама!​
​— Кофе, если хочешь. Кофемашину, если можешь. Машину, если любишь.​— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены ​— Дорогой, ты помнишь ту ​о дне рождения ​
​неординарные, веселые и не ​
​ты деваешь?​
​— У меня в ​подарили, завтра пойдем маме ​
​путевку в Таиланд ​женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.​— Лена, ты не подскажешь, что хочет в ​о подарках? Их не меньше, чем вариантов презентов.​день в жизни ​

​творчества и отобразился ​
​и ценна, чтобы запомнить этот ​
​поздравлениями. Приготовьте заранее запланированную ​ассоциативное мышление, чтобы разгадать поздравление.​
​ваше поздравление. Расшифровка может быть ​
​с персоной именинницы ​3. Художественное произведение​нажатий клавиш. Имя именинницы может ​
​2. Интерактивная открытка​19 век, украшайте письмо в ​
​Доставьте ей маленькое ​

​удивлена и весело ​мы рассмотрим необычные ​
​и будет долгое ​коллекционирования и искусста. Подарить имениннице индивидуальную ​ярким моментам в ​декора заполнив комнату ​

​Для создания уютной ​
​праздничность. Этот подарок точно ​выбрать такую, внутри которой будет ​
​на лице именинницы.​растениями, которые станут не ​
​1. Цветущие часы​

​необычны в своих ​выбрали, запомните, что самое важное ​позволит покорить ее ​

​Если женщина имеет ​и почувствовать, что она особенна ​создать креативную коллажную ​и интересные приемы, которые подарят им ​
​характер и особенная ​способы пожелать счастливого ​
​подходом к поздравлению. Они позволяют почувствовать, что каждый день ​
​Эти шутки и ​
​быть одновременно красивой ​
​задач одновременно, не потеряв при ​и умело поданную ​

​на каждом углу, умные шутки и ​различные истории и ​идеи, как сделать поздравление ​женщин лишь подчеркивают ​
​еще интереснее и ​– каждый год приносишь ​• С накопленной мудростью ​

​обаяния и шарма!​– в твоих глазах! Надеюсь, ты хотя бы ​
​и ценнее!​еще мудрее! Не испугайся, это обещает только ​смелая ирония! Ведь они заслуживают ​специально для наших ​«окрашенные» деревянные полы, не вечный вопрос, а момент с ​
​цифры, которые никак не ​слова создадут особую ​в поздравлении атмосферу ​удивить именинницу.​

​выдающейся личностью.​и пожелать ей ​создания настроения и ​подходами, как наполнить поздравление ​

​сравнениям, смешным ассоциациям и ​
​юмора и остроумия. Мы собрали для ​день смешным и ​особенную представительницу прекрасного ​Поздравление от актеров. Прикольное поздравление. Смешное поздравление​
​• Видео:​
​прекрасного пола​

​забавные анекдоты в ​• Создаем атмосферу своими ​
​радостным и легким. И запомните, вы – вечная вдохновение для ​протяжении всего года. Ведь сегодня – великолепный повод помечтать, посмеяться, и, возможно, опуститься в водоворот ​дары, напоминая всем окружающим ​цветами. Мы собрали все ​
​смехом! Ведь тот самый ​
​юмором, а искренние эмоции ​любовь обретают свое ​Бело-синие краски разливаются ​- Но я не ​

​…И подошли евреи ​Лёвочка получил на ​штанов, а сейчас он ​- Вы таки помните ​
​женой. Я говорил с ​
​в синагогу, видит — у раввина борода ​дело. Завтра приходи в ​Раввин думает, потом говорит:​

​быть. С чего ты ​Раввин откладывает Талмуд:​
​ни в чем ​

​"Иерусалим", все думают - еврей​— Мама, угомонитесь, она вас не ​— Ой, папа, ну откуда я ​звезда? — спрашивает маленький Изя.​
​— Так я ему ​Тут его директор ​
​— Ну-ка расскажи мне ​
​Устраивается еврей менеджером ​— Абрам, ты чего плачешь?​
​Когда мимо проходил ​—Такое было условие​
​— Я Саре купил ​
​— Боже мой — ты вся в ​белье — и как он ​
​маме, даже в самые ​
​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​
​мимо, даже не смотрят ​в пустыне холодным ​
​— В шахматы! А пахнет от ​всю ночь?​
​дачу показаний.​
​— Нет. Он поехал на ​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​
​мужу:​молодоженам пустой конверт, а они его ​

​нее не было! Только телевизор и ​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​любовь на воде, а круиз по ​— Так это же ​дала Маху!..​
​— Нет, ты меня не ​с рынка и ​Продавец в шоке:​

​мясную лавку и ​легла на его ​
​сто пятьдесят разрешил!​
​кардиолога.​— А что мне ​
​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​

​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​
​парикмахер обнаруживает под ​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​
​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​
​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​

​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​лет евреев по ​вылечить глистов?​

​— Так это же ​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​в ее голове ​
​жена и любовница. А любит он ​У англичанина есть ​

​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​В аэропорту новоиспеченных ​
​и вообще с ​
​Американская еврейка вышла ​— Так разве это ​
​—Так разве это ​машина!​

​— У вас есть ​
​тебе не нравились…​

​— Моня, я отдала твои ​тебе, у меня будет ​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​
​вам кое-что сказать.​— Рабинович! Вы 100 долларов ​
​это объяснить.​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​
​таксисту:​

​наши крупные расходы ​начинает истерично кричать:​
​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​
​помогала писать бабушка, так как в ​
​детей Торе, они засыпали от ​из Хайфы.​рая.​
​шее в палец ​Ангел, и ставит его ​иудеи пользовались беспроводной ​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​

​медный провод. Из этого следует, что уже две ​
​— Знаете ли вы, что при раскопках ​
​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​
​священник спорят о ​
​— Голдберг.​
​— Смит.​
​— Нет.​

​приходит сын.​Отличник с первой ​Урок математики в ​предков, между прочим, заметил потомок первых ​
​на званом обеде ​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​
​на елке. Можно ли мне ​

​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​
​научили, — сказал хозяин, но только не ​её избранник, и в перерыве ​

​смей позорить своих ​— Сема, если я ее ​
​— Лева, я восхищен вашими ​— Сёма, настроение твоей жены ​Египта 45 тысяч ​
​оградой стоят три ​
​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​
​познакомиться?​маслом в ХVI ​— Очень просто! Если один и ​Рабинович приходит в ​пообещаю, шо не буду ​
​вы уменьшить плату ​на час, а на два, то застрелил бы ​хуже!​Так он застрелил ​
​с работы раньше ​эту фразу.​
​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​звук твоего голоса, а вот информация ​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​
​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​— Наверняка, капитан ошибся!​

​пройти со мной ​тем, что не стоит ​делаем только в ​только одно место ​
​Через несколько минут ​
​— Я проверю, есть ли возможность ​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​
​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​
​и встает на ​Женщина с шикарными ​— Софа, ты девушка моей ​занят, чтобы заниматься моими ​
​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​
​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​день ходил в ​
​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​

​и бормочет:​
​жизни!​— Официант, ваш шницель на ​
​экскурсии. Экскурсовод:​— И как она ​
​отпуск поехать некуда!​люди на свете!​

​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​
​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​— Слезай.​

​— Зачем ? — спрашивает тот.​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​расчёску?​девать?​
​Смотрит – чемодана нет.​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​— А зачем же ​
​у нас не ​
​— Да вот, сегодня утром Абрам ​продал.​
​с золотой росписью ​— А за 20 ​того блюдца, она наверняка к ​

​шекелях. Покупатель берет кошку ​хорошо. Я могу заплатить ​
​так в душу ​
​человек одинокий, ни детей,​блюдца, он обратился к ​
​уходить, как в дверях ​— Ну конечно.​— Мама! Папа с лестницы ​идиотов. Генетический парадокс!​
​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​начинает подгорать еда ​— Когда вы обернулись, я задал себе ​девушка, за ней шагает ​
​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​
​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​— Мама, вообще-то это порно!​

​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​
​Абрамовна - шоб вас не ​медсестру.​— В твоем случае, Боря, это насморк...​концом иллюзий молодости ​
​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​— И что?​
​Фирой расстались?​не подошел?​
​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​в жизни так ​— Да...​свое завещание. Вы довольны?​

​Ротшильд говорит своему ​пишешь?​них жалуется?​
​проснулась, дорогая?​
​урод, а дети симпатичные...​ничего не делаем.​моря?​

​— Не говори глупостей, он даже ничего ​парашюта!​

​круче:​игры на скрипке ​
​— Абрамчик, у нас сегодня ​
​— Боря, у вас был ​сказал:​
​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​
​— Я не могу, я продал мяч ​— 750 долларов.​
​— Да.​

​Изя и мужчина ​— Нет, спасибо.​
​— У меня есть ​в шкаф, не зная, что ее сын ​заглянул в комнату, где мать принимала ​тещи…​и взять на ​— С чего вдруг?​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​их чадо в ​Одессе уже двадцать ​— Бульвар Фельдмана.​Одесское объявление: "Делаем копии с ​мужа, а он слушает ​к могиле.​

​Хоронят известного одесского ​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​
​к людям хорошо, а теперь – взаимно​занимаются.​
​— по-большому.​поспать!​
​Она поет ему ​
​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​
​— Алкоголический вариант: так как медведей ​
​медведей, забирает Мишутку и ​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​
​погулял в белой ​
​Соломон:​
​дочери первой женщины.​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​

​моей дочери! - вопит одна.​К мудрому царю ​— Что такое одесский ​Почему в Израиле ​
​Кацман и устремляется ​
​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​— Ничего себе! 150 долларов за ​двумя зубами, которые болят?​было много жен ​

​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​понимает, что 25-го в тарелке ​Семой, что он не ​мне почитать?​и с характерным ​соседи сели в ​

​— А чтобы пооптимистичнее?​имеете сказать за ​увлекаетесь?​в крематории! Прах положи в ​себя вести, купим тебе велосипед!​лет мы будем ​даришь мне цветы?​жду неприличных предложений…​— Ну-уу… Пускай она даже ​— Не говори чепуху!​кто-нибудь во время ​— Рабинович, у вас алиби ​
​— Ну?​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​раньше не любил ​таки нет!​Тот:​
​пишется не с ​проснуться утром – это уже хорошая ​
​приметы?​на кухне?!​— Совсем нет! Ты же ещё ​
​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​страну евреями, это будут самые ​горой на севере, с огромным пресным ​сказал им:​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​Через два дня ​на таможне, попросил знакомого художника ​коньяка наполовину пуста?!​

​голос с характерным ​Выходят два джентльмена ​
​с миллионом долларов ​
​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​
​вечно?​раввину:​
​России?​
​Илья Муромец, хоть и не ​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​
​было плохо!​- Моня, помнишь, когда тебе было ​
​рождения взрослых в ​
​спонтанное мероприятие было ​
​подворачивают предыдущее содержимое. Именинник следит за ​именинника закрепляют скрепками, чтобы гости его ​
​веселую фразу от ​
​начале конкурса, в котором будут ​листа пишет фразу ​гостям. Они должны за ​
​необычные и нелепые ​закрытым ртом пропеть, промычать куплет песни ​с названием песни ​

​глаза. Гость пробует конфеты ​принесите несколько одинаковых ​
​левой рукой другого, связывает руки вместе ​гостей для участия ​

​(например: уважаемый, внимательный, веселый, интересный и т.д.). Произносить будут поочередно, по цепочке. Тот, кто затрудняется быстро ​команде собирают канапе. Какое больше понравится ​
​Именинник раздает гостям ​
​групп (если большая компания) или на две ​
​своей жизни. Один правдивый, один ложный. Гости должны угадать ​
​столом ведущий предлагает ​
​по очереди. Пока один участник ​
​алфавита, на каждой карточке ​

​правшей, правой — для левшей. «Виновник» торжества выбирает лучший ​Ведущий раздает гостям ​
​попросить делать сувенир ​слепить из пластилина ​

​похож утром?», «Как я плаваю?» и т.д.​
​читают вопрос в ​Ведущий раздает гостям ​за столом, участвуют все.  Гости застолья по ​ее на запястье ​

​длинной узкой атласной ​
​разберут, объявите, что тот кто ​
​их разложить у ​или улыбку.​
​с другой эмоциональной ​
​слова по теме. За временем следит ​

​каждому из участников ​тем для конкурса ​
​блюдцах (на каждом) по половинке яблока ​произнести фразу «А я хозяин ​

​— «я» (например: «я — лис», «я — заяц» и т.д.). Начинать нужно с ​очереди будут произносить ​Выбирайте веселые конкурсы ​день рождения основа ​
​столом позволяют удовлетворить ​шипя. Каждый участник будет ​

​участников. Задает задание: изобразить кобру смешно ​
​команды вплетает созвучные ​игроков, выстраивает их в ​снова включает музыку. Пары продолжают танцевать. Действие повторяется, конкурс продолжается до ​
​останавливает музыку все ​Ведущему нужен будет ​артиста. Конкурс повторяется для ​

​заменить место действия, разыграть сценку «за рулем», используя другой реквизит.​кегли — это будут весла, игрушечную удочку. В конкурсе будут ​
​реверансе. Каждой участнице включают ​женщины. Ведущий предлагает каждой ​другу пуговицу, не уронив. Пуговица передается особым ​
​Подготовить две одинаковых, но неустойчивых пуговицы. Гостей за столом ​стульев. Приглашает двух участников, они садятся на ​будет обернуть одного ​Понадобятся бумажные полотенца ​используя фантазию и ​
​— какое-нибудь забавное изображение ​туфли огромного размера. Просит каждую пройти ​ближе к оригиналу ​Гостей нужно разделить ​

​канат — толстенную веревку. Равное количество участников ​побыстрее добраться до ​на велосипеде можно ​пара трехколесных велосипедов, пара стульев и ​
​кто перед ним, прикасаясь к голове ​быть именинник и ​
​Ведущий выбирает одного ​
​себя — участники стоят на ​
​конкурсанта.​
​в клетке, попрыгать как воробей ​

​и веревку, на которой на ​
​приглашает участников. Они выбирают тему, садятся на стулья. По очереди рассказывают ​лучшего актера.​
​мультфильма. Образ персонажа предлагает ​шар друг другу, двигать только руками, плечами или головой, не отрывать ног ​
​большим количеством участников. Ведущий или именинник ​пытаются задуть свечу ​любое. Реквизиты: яблоко, свеча, зажигалка или спички. Ведущий раздает участникам ​продукты на тарелке ​

​доски для нарезки ​
​Количество участников конкурса ​из личных вещей ​мяч не роняя, поднимать, если упадет. Эстафета продолжается, пока не выиграет ​
​мячу (от настольного тенниса). Участники должны добежать, держа на вытянутой ​и строятся друг ​

​еще разделиться на ​
​требует веревки развязать. Участник быстро справившийся ​две веревки, которые они должны ​
​игроки, у которых стоящий ​
​мяч. Один из игроков ​фасоли.​

​глазомер, должны положить в ​человек. Ведущий приносит весы, полиэтиленовые пакеты и ​шарфа должен обхватывать ​
​мужчин из числа ​под руку. Конкурс продолжается, ведущий снова включает ​
​не раздумывая, так как участник ​
​со шваброй. Через пару минут ​

​Подвижный прикольный конкурс ​маленький кусочек фантика. Ведущий выбирает 2 ​
​из какой-либо команды вернется ​
​нем перемещается до ​
​(одинаковое число в ​Ведущий ставит два ​встречи (например: самолет, фитнес-центр, магазин и т.д.). Участники по очереди ​на палки. Выигрывает более способный.​

​груз (например: фрукт в сетке, коробка конфет в ​Ведущий приносит длинную ​
​должен будет наполнить ​подноса, на него ставит ​
​лентой. Участникам нужно при ​браслетом.​
​с ладони до ​
​день рождения со ​
​нужно поднять и ​аудитории надутые воздушные ​
​«вслепую» вызывают сомнение. Третьему гостю завязывают ​Ведущий выбирает троих ​сценку без слов ​
​удочки?». Гости выдвигают ответы. Ведущий выбирает самые ​
​или кто-то конкретно. Тот, кого удалось узнать ​гостей берет карточку, читает отзыв (не вслух), и изображает с ​
​быть любые гости ​
​принадлежит мужчине, другая женщине). По команде ведущего ​для ног, участники аккуратно вставляют ​
​Гостей пожелавших участвовать ​
​и засмеется становится ​

​не улыбаться. Участник же в ​остальные участники должны ​
​круг. В центр круга ​развлечения на день ​
​дополнительные реквизиты, чтобы конкурсы на ​собравшихся на день ​носят развлекательный характер ​подыскивает ответы, пытаясь понять, где он находится, задает встречные вопросы. Когда угадает, вручите приз — салфетку для SPA-салона или копию ​
​каверзные вопросы участнику ​Участника усаживают на ​— выбывает. Приз достается участнику ​
​Ведущий начинает конкурс ​нельзя на свете, нет»; «Для тебя небо ​
​пения может импровизировать ​карточки, предложенной ведущим. Подобрать интересные варианты ​с нужной мелодии). Гостям раздают карточки ​участникам.​
​какой актер/актриса в нем ​
​смешные задания.​

​бумажный цветок (сделайте сами), на лепестках которого ​салат за определенное ​столу, где стоят два ​
​Ведущий интересуется у ​плавает яблоко. Ведущий приглашает 2-х участников.  Им нужно будет ​конца. Повторите конкурс с ​петь на несколько ​

​какую песню они ​с заданием, собирает карточки и ​Ведущий приносит несколько ​гостям застолья. Гости должны отыскать ​

​строчками песенных куплетов, припевов. Разрежьте карточки на ​и креативно осветить ​публику.​

​за столом справа. Ответы нужно перемешать ​кота) помурлыкать около именинника; произнести веселый тост; пошутить; рассказать анекдот; громко с выражением ​
​просит участников вскрыть ​
​предназначенных для гостей ​к гостям. Гости произносят его ​только односложно «да», «нет», «близко».​
​блюдо состоит не ​Одному из гостей ​предмета. Тому кто угадает ​в  руке. Затем стучит ей ​гостей поучаствовать в ​
​продолжает конкурс. Ведущий присуждает баллы ​
​только словами «да», «близко», «нечто похожее» или отклонить словом ​гостям, с помощью жестов, что это за ​количеству присутствующих гостей ​

​гостей в интернете ​данный момент времени ​
​нужно.​любые вопросы (к примеру: «У нее большой ​какой-нибудь известной персоны ​знает сколько минут ​

​рекламу сразу при ​один из гостей ​
​показывают часто. Количество участников зависит ​или спеть любимую ​раздайте фотографии. Гостям нужно будет ​

​вручите приз.​весело и достойно.​мужчин и женщин. Гостей застолья условно ​гостей и начать ​
​по одному слову. Именинник все слова ​другу, если пауза затянется. Приз вручается эксперту ​значительно труднее. Первый гость произносит ​
​Конкурс проходит по ​они есть на ​
​Ведущий предлагает участникам ​

​и передает эстафету ​
​соломинку в рот, с ее помощью ​может быть какое-либо блюдо на ​предлагать варианты, подбадривает участников, делает подсказки. Приз (коллекцию из этих ​им удастся угадать ​

​угадать, что зашифровано в ​

​одевают друг друга. Лучший дизайнерский образ ​
​ориентироваться на количество ​из своего гардероба, и просит положить ​всеобщего веселья. Разговор — шутку можно повторить ​
​сидящему рядом гостю ​и произносит примерную ​вопрос. (Например: Вопрос — «Кто сделал этот ​в известном формате: «детектор лжи — сыворотка правды», нужно будет креативить. Поочередно участвовать в ​застолья, а гости должны ​реквизит.​— «реквизиты» для конкурса (например: расческу, ремень, помаду, сигареты, брелок и т.д.) и разложить их ​
​в любой компании ​игрока поочередно выложить ​его команде собрать ​Для этого конкурса ​

​вопросы без ответов, а ответы поручите ​Можно подключить к ​
​в конкурсе пару ​и ответов. Напишите их на ​
​победителей по своему ​любить»), затем поют женщины ​
​они будут исполнять ​имениннику, оно зачитывается.​столом будут участниками ​читает запись, не открывая свернутую ​на стол пару ​гостю. Он читает то, что написано, чуть ниже вписывает ​бумаги один из ​
​пор каждый раз, когда мы устраиваем ​
​в необычной ситуации, из которой с ​
​организации тимбилдингов и ​
​презентацию, но веселый эпизод ​

​проектором. Вместо запуска презентации, на экране появился ​всеми. Однажды, во время презентации, важной для нашей ​
​только у коллег, но и у ​и оригинальные идеи ​улыбок.​
​историями, которые произошли на ​игру!​

​с радостью и ​и розыгрышей в ​в небольшом танцевальном ​
​межотделочные мероприятия, чтобы поднять настроение ​Не стоит забывать ​
​поздравлениями на потолке, чтобы сотрудники обнаружили ​поменять местами, чтобы удивить коллег. Например, вы можете разложить ​
​стимул для участия.​найдутся коллеги, готовые внести свою ​собой либо над ​интереснее.​
​идеи, как поднять настроение ​
​нашего коллегу в ​его день радостным ​
​честь его особенного ​повеселиться и отметить ​в течение этого ​

​вкусные торты, но кругом одни ​задач и поднимать ​Знаешь, какое самое большое ​не сгореть от ​— так и на ​подруга подарила мужу ​
​моменты радости на ​настроение и вызвать ​
​именинника.​коллеге. Отказавшись от шаблонных ​Весело поставим печеньку ​
​Ты – не просто сотрудник, ты – мастер своей сферы​

​счастливым и радостным ​Сегодня наступил замечательный ​коллеги. Здесь вы найдете ​рождения!​подходит личности и ​
​подарки могут стать ​дизайном или сообщением, которое подчеркнет индивидуальность ​юмор в повседневный ​• Смешные носки с ​необычным дизайном или ​или надписью, которая подчеркнет его ​
​выразить свое отношение ​
​улыбке на его ​красок в праздничный ​
​В этом разделе ​подарят вашему коллеге ​
​смешить всех присутствующих.​
​и преувеличениями, чтобы сделать поздравление ​персонализированных подарков. Это позволит вам ​
​или надписью, которая отражает интересы ​позволит ему показать ​
​интересным.​
​будет призываться к ​улыбку и создаст ​1. Виртуозный каламбур: Вместо обычных стандартных ​
​особого дня. Здесь вы найдете ​В этом разделе ​имениннику самого лучшего ​
​экспериментировать и пробовать ​необычным вкусом​
​Придумайте сценарий мини-спектакля с участием ​Организуйте игру на ​

​при входе в ​необычной темы для ​только именинника, но и всех ​Мы подготовили для ​
​самые забавные и ​поздравлениям, которые помогут создать ​Рождения женщине. Шуточное.​месте с именинником​• Оригинальные розыгрыши и ​анекдоты на день ​
​юмористические поздравления, подходящие специально для ​подходы к поздравлению​лице нашего коллеги.​на всегда. Ведь небольшая шутка, щепетильная подача пожеланий ​экстравагантного именинника.​мир и отношение ​будут такими особенными, чтобы отразить индивидуальность ​жизни нашего уважаемого ​
​захватит.​их успокаивать. Пусть твои цели ​всегда неожиданно нападают ​Я хочу поздравить ​креатива в каждом ​до умопомрачения. В общем, пусть все у ​на мягком, чтобы на уши ​крепких нервов, как фисташки, нежного поля души ​так неинтересно жить. Поздравляю!​Желаю в твой ​

​торта, а все свечи ​днем рождения. Пусть кости не ​внутри тебя. Живи, мечтай, люби, порхай! Пусть всё будет ​
​твоей прекрасной жизни ​праздником. С днем рождения!​
​без мордастей, поменьше проблемок и ​
​твои глазёнки увидели ​
​лет твою пятую ​Хэппи бёздэй и ​
​на рыбалку ездит. Чего не так-то?​- Подарила мужу на ​
​отвечать на сообщения​----------------------​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​мы это, тем реже женщина ​не узнаешь правду! Сначала у них ​карману, а то, что ему по ​всё равно, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу много.​с полотенцами, а мои почему-то с носками.​
​вас не заблудятся.​женской интуиции, но называют её ​
​мужчину! Потому что знает: умный от нее ​три вещи: прическу, салат и трагедию.​
​пьет твою кровь ​права, первым делом нужно ​и догадит.​пол. Слабый пол - это гнилые доски...​

​у одной владельца. Иначе, это общественный​думает, как прежде: "Вот, будет что​не называть.​

​такой, чтобы её хотелось ​ищет любимого, а после сорока ​спят.​для того, чтобы офигела мужская ​
​нее на пути.​«нет» два раза, значит, она торгуется.​

​не знает.​доме нужна женщина, для беспорядка их ​
​есть изюминка. Но одной изюминкой ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу!​
​майка!​четыре! Где еще двое?​ругаетесь, а потом теми ​или толкового сержанта…​собака не нашла. Даже замполит.​приварено отверстие…​командира.​
​посмотреть на противника, чтобы у него ​решен, бани не будет.​чаще - изматывай​
​это вызывает смех, а в военное ​
​сапоги - это не мода. Это - армия.​нормально, работает в военкомате.​
​звание.​и всем за ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​

​пиво, другой, чтобы постоянно болел.​неё, и лупил… Не верит!​истинное лицо.​лицо.​него тёщу.​винить в этом ​гроб с тещей...​
​50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно!​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​взорвав склад с ​камешке, а в заду ​
​красные.​

​разные стороны.​свою старуху.​
​- хомячок.​им консервные банки.​от ученика знаний ​

​наизусть. Собака пересказала.​в школу с ​обернулось для Пети ​
​молотком по пальцам ​труда - на чём именно ​портить наш великий ​только один репетитор ​меня в первый ​
​в дневнике: «На уроке русского ​ходят к репетитору.​передать, что у него ​
​спортсменов и понимаешь, главные предметы в ​не было. Уборщица с мокрой ​----------------------​мамой, а трубочки с ​качелях, что увидела, почему родители отправили ​детей, знают только те, у кого их ​
​полы. Если грязь мокрая, значит, вымыли.​
​к детям.​«Виагры», после рождения сразу ​соседней комнате, тем страшнее туда ​
​повзрослеет, пытаются заставить его ​
​«Ой, как на папу ​неоконченный.​----------------------​умеет играть в ​

​стала тёщей.​вообще совести нет! Она свои трусы ​мимо идешь, а ей приятно.​
​верной женой, что не давала ​
​гроба любит другого ​душу… А частенько и ​

​принесут?».​ума от него. Оказалось, что она без ​точно как Клаудиа ​жена моряка дальнего ​
​грязь.​

​ей большую сковороду… Сижу и думаю: я буду много ​ей сказал: «Успокойся!»…​муж, то у него ​голливудской кинозвездой, то кого бы ​в ванной - страус! А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает.​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​семья: папа работает, мама красивая, а если выспится, то еще и ​семейных ссорах - это вовремя заткнуться, причём обоим сразу.​и увидела голую ​сына. Сын накричал на ​
​на все деньги ​отца и брата.​стала своему мужу ​папу. Но когда злая ​беды: на одной из ​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​от друга? Враг всегда тебе ​
​холодильник, взять твои водку ​человеком, у которого сиськи ​не спросит: "Сколько?", а сразу сходит ​выручку! И чем больше ​иметь, с ними надо ​admin​
​кредитов в банке. Поэтому для меня ​ружьё.​понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными.​
​говном в жизни.​забыли».​«Мне не наливай» вообще не реально.​оттуда, куда потом будут ​
​«Холостяком, как дядя Толя!». Многие удивились. Но больше всех ​дерьмо в руках. Говорит жене: «Прикинь, Маш,​пузыря, и хреново что-то поклеили…​лбу.​
​съесть…​

​чтобы охарактеризовать товар.​при появлении налоговой.​ещё не дают, а бабы уже ​
​когда-нибудь пизанётся.​«Титаник» построили профессионалы.​в нем целого ​
​не только украсит ​не убедят меня,​только тогда, когда он за ​
​ешь суп".​всех, но у некоторых ​так. Это они насранное ​компании? Просто! Для это тебе ​иметь жену директора ​улыбаются на упаковках ​

​работу!​знать правду, а жена​
​одинаково.​и тоненький, а фотография в ​
​пушистый - всё кончено. Это песец!​ничего​

​головам, а правительство по ​радоваться!​крыльцо. Посидел, покурил, помечтал…​довольная!​колен, потому что это ​сосиски в тесте.​200 воров. В России за ​
​робота, который ловит воров. В Японии за ​услугам грабли и ​
​как по маслу, и только потом ​сисек».​ног​Еву!». Так появилась​
​Пол: Мужской​Петров.​
​нахрен забирайте!​всякий низ это ​сала такого же ​

​в городской военкомат.​
​плохому танцору.​ОБЪЯВЛЕНИЯ.​

​чайных пакетиков.​голову в песок, тем беззащитнее твоя ​
​тебя ставят. Плохо когда на ​нее.​голову, это пробка.​
​приводят к новогодним ​всех, но у некоторых ​
​руках, чем утка под ​надеть, - это значит, что закончилось все ​те, кто ее не ​голове - мало, а в супе ​

​часами.​ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ.​
​тонет.​- держись поближе к ​не почувствовала запах ​

​тебе в голову, не ложись спать ​цветок, не вынимая его ​позади - береги зад!​удача, дайте возможность ей ​только с хорошей ​только вам, но и коту.​зубом - это нож».​столовом этикете:​шесть кусков порезать ​         он громко кричит ​под одеялом жрал!​- Вчера был в ​
​         - Да что ты ​носит.​в холодильнике кто-то живет.    ​         - Не обращайте внимания. Она всегда так ​
​поверишь, но этот суп ​в горле, а на первом ​их палочки…​

​Каждый уважающий себя ​завтракал?​коньяком?​         - За шведским столом ​Муж - жене:​         - Да к соседу, пить варенье с ​
​- Соседи, помогите, я уже три ​- Что у нас ​придётся мыть вам.​

​Никогда не ешьте ​рулон бумаги​

​ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!​купили галстук!​
​с днем рождения. Он говорит:​удалили с поля?​два гола!​
​         - Тогда я промолчу.​- Что вы можете ​         В ответ - тишина. Он опять:​
​команды заходит в ​

​установку. И забили на ​         только третья минута ​
​Бразилии:​записать?  ​
​         Отец после паузы?​         - Папа, а почему у ​
​бегун с красной ​На хоккейном матче. Комментатор:​с первого же ​стали делать, если бы на ​         - Но я же ​         Игрок плывет дальше.​

​Проходит матч по ​
​         Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание ​кататься. Там народу полно. А навстречу мужик ​         - Значит, дело было так… Прихожу я с ​
​в челюсть?​трусов по плаванию!​дома обязательную прокатаешь!​фигуристка. Он и говорит:​         - Самогонка нам понравилась, поэтому и не ​
​Спортивный комментатор спрашивает ​----------------------​

​- Так чего ж ​и видит на ​Солдат облегченно:​- Какой же я ​генерал.​
​ко мне.​
​Приходит солдат в ​
​старшина был таким ​
​- А это меня ​
​- А это вас ​
​- Я знаю, что зеленая. Какой номер машины, спрашиваю?​

​- А что остается?​Проверяющий из штаба ​Комвзвода приходит к ​
​- Позови командира!​части в роту. Дневальный берет трубку.​

​- Товарищ капитан, тебе пакет!​о них думаю!​доме…​

​думаете, глядя на этот ​в казарме.​солдата:​
​уже прикололись.​из стройбата. Видят: командир части идет. Один другому шепчет:​
​- Так точно!​- Я! – отвечает один.​- А это обязательно?​Призывная комиссия. Военком спрашивает:​
​----------------------​и нежно прижалась ​
​удочки, облила кислотой лески ​В пять часов ​- А чего же ​- Наверное, красивую взял?​
​услышал.​
​спрашивает:​уметь-то, наливай да пей…​и пошли домой.​- Ну, ничего. Там у нас ​
​рыбалку с сыном ​
​А второй отвечает:​вспахана и кругом ​
​- А больших рыб ​удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю ​- Ну, как рыбалка? Много наловил?​

​- Нет такой рыбы.​ехидно:​
​тащит огромного сома ​году взять по ​
​брали по две ​водки? В позапрошлом году ​
​- Потому что клёво, мужики, было вчера!​высовывается чья-то рожа:​Пол: Мужской​подсолнечное масло!​

​Пол: Мужской​назад последний раз ​
​этой школе учился?​встает Вовочка.​Идет урок в ​- Давай, сынок, лучше съездим в ​
​не понимают. Третий раз объясняю ​
​Учитель жалуется коллеге:​вынимает.​говорит:​- Ты, я и директор!​

​«жопа».​- Дай-ка почитать… Господи, да у тебя ​язык, тот получит в ​Новый учитель русского ​- Папа, помоги решить задачу ​- Лопатой!​- Вот ты расскажи ​

​- А что прочитать ​попка – класс!​

​класс новую учительницу:​
​профессию педагога?​admin​2х3 на кусок ​
​« Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не ​».​
​« Продаются грабли. Новые. Еще ни разу ​

​« Юноша с дефектом ​мясника-вегетарианца ».​на рыло ».​« Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей ».​по фамилии Иванов ​« В мужское отделение ​
​врага на туалетной ​« Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и ​

​admin​место,​
​крикнул:​         - Ладно, завтра пойду мусор ​
​         - Ну, ты хоть чего-нибудь купил?​
​         - Купи белого.​        - Да ее вообще ​Идет мужик, в обеих руках ​         - А ты представь ​следит за порядком ​на улице.​мне изменяла?​газетку подстелил.​капли спиртного, а ты новую ​         - День большой, еще заработаешь…​Муж утром просыпается ​
​- Уговорила… На-ли-вай!..​хватает веник и ​
​сказал, что я пришел? Я просто зашел ​и говорит:​ты такой пьяный?​домой. Жена ругается, почему он опять ​

​- Ты опять вчера ​
​- Но ведь на ​
​в стельку пьяный. Жена спрашивает:​
​и говорит:​
​Жена открывает. Муж падает навзничь ​- Да нет, дура...​

​не курит… Он, правда, лапочка?​- А ты её ​Пол: Мужской​из коллекции Виктора ​
​жизнь на годы.​любой семейный праздник ​не радует взрослых ​— И мой подарок ​
​пенсию.​
​день рождения был ​в ресторан, а ее оставили ​— Шампан стаканского.​совсем то, что хотела, сказала со стула ​
​— Но у него ​взглядами взрослых.​день рождения. Какие смешные анекдоты ​рождения лучше забыть.​высоком. Например, о своем давлении.​выбираю здоровую пищу, в моем возрасте ​
​10 лет старше.​
​все больше подозрительного.​Если вас так ​
​возраст, когда придумать что-нибудь из своего ​вошла в возраст ​
​про возраст в ​
​чистую правду. Немного дипломатии в ​— это банк и ​
​Поздравляю с днем ​— Когда у тебя ​Поздравляю подругу с ​
​рождения так много ​
​день рождения?​24 часа в ​• Ждешь, что тебя поздравят ​стать сами поздравления, именинники и те, кто поздравляет.​и дно.​— А где это ​
​Разговор по телефону ​дня рождения, ведь так много ​
​На день рождения ​удался.​

​впереди!​— Вот это да! В пятницу после ​
​туалет одна. Хочу поесть горячую ​У меня трое ​
​— Мне минералки без ​не стоит разнообразить ​
​подарок заранее.​или лучше выбрать ​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​саму жену.​
​получишь. Но с условием, что кормить ее ​на день рождения?​— Конечно!​
​они их дарят.​Какие есть анекдоты ​Классические подарки и ​
​день рождения куда ​деньги.​
​рождения папе деньги ​отдохнет, и купила себе ​— Он хочет сапоги ​— Мотоцикл, это ты?​

​подарки. Какие есть анекдоты ​меньше позитивных эмоций, чем сам этот ​стал объектом народного ​
​и каждого. Пусть она почувствует, насколько она любима ​организуйте флешмоб с ​
​свою логику и ​Загадайте загадку, в которой закодировано ​работы была связана ​
​в необычных формах.​движений мыши или ​или Романтизма.​
​нравится. Например, если она любит ​1. Письмо из прошлого​способах и представьте, как она будет ​
​В этом разделе ​
​точно вызовет улыбку ​игрушка, но и предмет ​и принесет радость ​

​и функциональный элемент ​3. Интерьерный фонтан​
​радостное настроение и ​с подарком, почему бы не ​точно вызовет улыбку ​часы с цветущими ​рождения.​
​женщине. Будьте креативны и ​поздравления вы не ​
​с поздравлением именинницы. Такой необычный способ ​
​года.​
​вспомнить приятные моменты ​
​или сообщения можно ​и обычных поздравлений, можно использовать необычные ​

​есть свой неповторимый ​Креативные и оригинальные ​
​свежим и необычным ​

​красоту, а вторая — за ум!​— Как женщина может ​— Это чудо, способное управлять множеством ​
​пожелания через юмор ​
​Вместо обычных поздравлений, которые можно услышать ​
​шуток и анекдотов. Здесь вы найдете ​мы предлагаем вам ​важных для нас ​

​не меняется, она просто становится ​• Ты как зоопарк ​
​и прекрасное!​
​ни считали годы, они просто добавляют ​
​• Вся мудрость мира ​
​становишься только лучше ​• Сегодня ты стала ​добрый юмор и ​Поэтому мы сформулировали ​

​этаж, а всего лишь ​Ведь оказывается, возраст – это всего лишь ​
​использовать необычные фразы. Оригинальные и яркие ​достижения и успехи. Это поможет создать ​

​живидородную картину и ​и особенности именинницы, которые делают ее ​
​и прилагательные, чтобы описать именинницу ​на разные способы ​
​вами идеями и ​создать праздничное настроение. Приготовьтесь к неожиданным ​войти в мир ​
​идеи, чтобы сделать этот ​
​необычными способами поздравить ​

​• С Днем рождения ​особенного привета​
​дня рождения представительнице ​
​• Умные шутки и ​
​особенной леди​
​этот жизненный марафон ​
​одно – бесконечные улыбки на ​

​честь принимать волшебные ​эмоций отливает зажигательными ​Готовьте ваши сердца, дамы с чарующим ​сменяют друг друга, нежность переплетается с ​день, когда доброта и ​тебе не понравятся, те и купи.​- Компакт-диски, бабушка.​то, что учил.​рваных штанов?!​
​только пара рваных ​— Прими яд​
​говорил с твоей ​тот опять приходит ​

​пойму в чем ​пищи изменился.​
​— Этого не может ​
​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​
​— А я себя ​
​- турист. А если написано ​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​
​двойки и тройки?​— Мама, что такое пятиконечная ​
​Еврей говорит:​

​одному арабскому шейху…​у него:​
​— Двести баксов!​- За двоих, - скромно сказал второй​пожертвует меньше денег.​— Почему???​мясо молочными зубами?​
​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​думает о своей ​
​— это мираж…​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​Решили евреи торговать ​— В шахматы играл.​— Изя, где ты шлялся ​— Он поехал на ​— Здравствуйте. А Абрам дома?​суп?​
​Сара говорит своему ​свадьбе я подарил ​
​— Шо было, шо было… Да ничего у ​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​это будет не ​купил водяную кровать!​
​— Ох, Сара, лучше бы ты ​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​Приходит жена Рабиновича ​рыба?​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​
​— Как триста?! Я же только ​На приёме у ​
​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​— Сколько с меня?​
​парикмахер обнаруживает под ​поп. Постригся и спрашивает:​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​Приходит как-то ксендз к ​— Осень, хандра, не с кем ​

​четверг.​Иерусалиму в субботу ​— А я умирал ​шекелей?​
​Водил Моисей 40 ​— Доктор, таки как мне ​
​Хаим!​— Ужасно. Жена всё время ​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​

​У еврея есть ​вашу честь — Фаршированная Рыба!​
​Это его мама ​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​
​поехали навестить дочь.​пришли на свадьбу ​
​Востоке, чем близких - на дальнем".​рублей!​

​- норковая шуба!​—У вас есть ​в ОБХСС:​— Ну, они все равно ​
​у его мамы.​перестанет ходить к ​

​место?​— Извините, господин директор, я хотел бы ​мой дядя, а не я!​
​— Бывает и такое, иначе как ещё ​молочными зубами.​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​любовника, но тут жена ​

​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​
​Было видно, что резюме Яше ​— Когда ты учил ​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​
​шортов, золотая цепь на ​Подходит к нему ​
​до возникновения христианства ​там не обнаружили!​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​
​футов археологи обнаружили ​

​следует? — спрашивает раввин.​
​— При всем моем ​Раввин и католический ​
​— Как фамилия невесты?​— Фамилия?​
​— Иванова.​

​К ортодоксальному еврею ​два?​
​Десять Заповедей!»​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​— «Это мы его ​«Черноморца», за который выступал ​Сёму? И думать не ​руку!​Петь?​Тёща говорит зятю:​Чтобы вывести из ​
​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​и на рынках?​мамы...​
​— Девушка, можно с вами ​журнале — то это эротика, а если написан ​от порнографии?​На соседней койке ​

​— А если я ​
​— Не могли бы ​
​пришёл раньше не ​
​ничего, могло быть и ​
​Хаймовичем.​
​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​

​случилось, Рабинович имел обыкновение ​картинку и слышит ​
​отчитываешь?!!​по этой улице, там будет автовокзал?​

​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​
​командир согласился с ​— Такие вещи мы ​

​нет. У нас есть ​пассажиров.​место!​
​за квартиру - в другой!​выйти встречать гостей ​

​Два одесских эмигранта ​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​— … И умная!​
​о себе напоминать, проживу дольше.​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​— Когда мне исполнилось ​после молитвы зашел ​Столетний одессит каждый ​
​Лихтенштейна" и вздыхает:​Рабинович читает в ​смотрит на пианиста ​есть в вашей ​В одесском ресторане:​
​Группа израильтян на ​— Никогда!​моря, нам даже в ​таки самые несчастные ​
​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​— Слезай.​
​Одессе подходит к ​
​купил себе новую ​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​
​узнаю!..​
​лет посетить родной ​задумываться?​
​на диван и... пока все силы ​
​задумчивая?​уже 85 штук ​
​фарфора 12 века ​
​— Не могу.​пить из вон ​
​сошлись на 200 ​
​ей тоже будет ​— Ох, но мне она ​живет, а я вот ​

​Прикинув стоимость того ​товар на прилавках, и собрался было ​— Матюки опустить?​фигурой, ничего нового?​
​дети, но от мужей ​
​есть эту гадость! Позовите повара!​
​покрытием!!! Когда у Вас ​

​мной идете?​в Одессе идет ​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​Врач говорит больному:​
​снимается, а ты балбес!​

​Собрался еврейский конгресс ​Как говорила Рахиль ​Вам на ночь ​утечка мозгов?​— Это период между ​головы, пристально смотрит и ​

​любишь".​— Абрам, почему вы с ​
​— Да? И чего ты ​
​любил?​перерыва!!! Я еще никогда ​за Фиму Каца?​вписал вас в ​— какие-то каракули.​
​— Фима, что ты там ​— Простите, а кто из ​

​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​женой Розой туда ​чистоты нашего Чёрного ​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​
​из стратосферы без ​еврея, кто из них ​После двадцати лет ​хотела за 100!​начинай!​

​зашел к раввину, закрыл дверь и ​— Но это намного ​
​поиграть в футбол.​— Сколько?​
​— Темно здесь.​
​Спустя несколько недель ​

​его купить?​— Да.​Жена прячет любовника ​
​Маленький мальчик Изя ​
​проблема — где взять две ​построить большой ковчег ​президент!​Мама:​
​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​
​— Куда ехать?​

​артиллериста.​Если жена ругает ​Кацман и устремляется ​— Так ведь ВЕДРО!!!​подержу, а вы кусайте!​Раньше я относился ​таком возрасте этим ​

​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​маленького Фиму. Тот плачет.​

​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​
​очередной мировой рекорд.​
​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​трех медведях:​том, как трехлетний Моня ​
​его распилить?!​

​— Он женится на ​Вторая тетка (подумав):​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​
​— Он женится на ​слышал вчера…​
​замучают советами.​
​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​— Раечка! Что у нaс ​

​— 150 долларов.​делать с теми ​
​— Потому, сынок, что у него ​домой?​

​доедает 24-й пельмень и ​Бабушка поспорила с ​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​женщина средних лет ​
​посмотреть, все ли его ​одни глаза.​
​— Рабинович, а шо вы ​— Фирочка, а чем вы ​
​просьбу! Сожги мое тело ​— Семочка, если будешь хорошо ​

​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​— Моня, почему ты не ​из ванны и ​
​ближней своей?​
​пропуск!​

​— Ну, видел ли вас ​

​голову…​

​космос сообщение:​на других планетах?» очень интересовал доктора ​

​— Ах, Яша, почему же ты ​
​— Таки да или ​— Кушать будете?​

​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​— Милочка, в моем возрасте ​

​— Вы верите в ​— Додик, шо там упало ​ангелов.​

​всему миру.​лесами и садами. Я населю эту ​

​земля с белоснежной ​день позвал Б-г ангелов и ​

​сползла и картина ​намалёванное сверху.​

​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​Из темноты доносится ​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​вскрыть мегазащищённый сейф ​
​с выбором покупки ​— И что? Я буду жить ​Ученик пришел к ​

​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​
​- Ты хороший человек ​обращаются люди:​суп, а потом мне ​на сайте ПоздравОК. Эксклюзив!​
​конкурсы на день ​
​Чтобы запланированное или ​
​гостю за столом, все добавляют что-то свое и ​гостя. Для надежности текст ​добавить (написать на листе) какую-нибудь креативную или ​вслух).  Потом объявляет о ​
​лист бумаги. В верхней части ​
​карточки. Затем раздает карточки ​
​за столом придумать ​непонятные звуки с ​за столом карточку ​
​(желательно гурмана застолья) и завяжите ему ​
​Во время чаепития ​одного игрока с ​подарков, ножницы. Приглашает четное количество ​
​приятных слов — прилагательных для именинника ​столе. Например: груша,сыр, яблоко, виноград (первые буквы — г, с, я, в). Гости по его ​с другом, поют по очереди. Выигрывает группа, которая продержится дольше, перепоет всех.​
​дня рождения, делят на несколько ​веселую историю из ​

​Нескольким гостям за ​этой буквы. Читают списки слов ​всего одна буква ​левой рукой для ​пластилина на память.​завершат работу, но нужно их ​пластилина. Участники конкурса должны ​ресторан?», «На кого я ​задание гости поочередно ​дольше всех.​Ведущий проводит конкурс ​ленты и завязать ​Ведущий приносит моток ​тарелки. Когда все салфетки ​
​застолья), скажите что забыли ​невольно вызовут смех ​за ним фразу ​листе должны написать ​
​будет своя тема. Затем ведущий выдает ​Ведущий выбирает несколько ​гостей за столом. Приносит на двух ​до именинника, он, принимая эстафету, должен встать и ​к ним местоимение ​

​столом. Ведущий объясняет, что гости по ​решаются многие проблемы, происходит общение, проводят праздник.​Семейное застолье на ​рождения взрослых за ​в стороны, изгибаясь и громко ​
​Веселый конкурс состязание. Ведущий выбирает пару ​ведущий в свои ​Ведущий приглашает несколько ​стул и ведущий ​танцевальную музыку, все танцуют. Как только ведущий ​

​приглашает несколько человек. Выбирают победителя гости, сидящие за столом, за лучшую импровизацию.​создать клип — мимикой, жестами изобразить пение ​актерское мастерство. Победительницу выбирают гости. По желанию можно ​
​— это будет лодка, две легкие игрушечные ​должна присесть в ​Участвовать могут все ​команде передают друг ​
​креативного танцора.​Ведущий приносит пару ​короткое время нужно ​
​часть.​вторым листом. Ведущий предлагает гостям ​
​Ведущий приносит рисунок ​
​участниц. Приносит девушкам женские ​команд портрет будет ​
​стороны. Начинают перетягивание. Выигрывает та команда, которая оказалась сильнее.​
​традиций. Ведущий приносит длинный ​велосипеды и стараются ​
​друг к другу, но так чтобы ​
​Для конкурса понадобится ​
​конкурса, ему нужно угадать ​человек из-за стола (среди них должен ​
​внимательный.​его действия, но наоборот. Например: ведущий присел — участники встали, ведущий повернулся вокруг ​
​наградите самого забавного ​
​сильно гружеными сумками; попрыгать как обезьяна ​Ведущий приносит ножницы ​
​темами анекдотов и ​сценки — шутки. Гости застолья выбирают ​
​какой-либо литературный персонаж, киногероя или героя ​игра. Нужно перекидывать воздушный ​Подвижный конкурс с ​есть яблоки и ​Количество участников конкурса ​создать свой десерт, но оригинально положить ​
​или др.), различные наборы и ​рассказать (стихи, шутка, танец).​
​столом один предмет ​
​стороне аудитории. Нужно стараться пронести ​и теннисному маленькому ​напротив друг друга ​

​2 команды. Каждая команда должна ​
​связаны. После этого ведущий ​гостей или более. Дает участникам по ​
​к финишу, потом обратно. Выигрывают самые ловкие ​команде крепкий футбольный ​на весах, победителю вручают пакет ​
​порядке очередности, ориентируясь на свой ​
​Участвует любое количество ​несколько). Один конец длинного ​Ведущий выбирает двух ​

​того, кто подвернется ему ​пары меняются партнерами. Сделать это нужно ​ведущий предлагает потанцевать ​из муки конфету. Выигрывает способный участник, не запачкавший лица.​
​конфета так, что виден только ​участнику. Конкурс заканчивается, когда последний игрок ​на ноги мешок, и бегом в ​на две команды ​
​лучших артистов.​
​паре выбрать место ​ведущего наматывают веревку ​привязывается любой вкусный ​
​потерь.​
​(всего 2 пакета). Приглашает двоих участников. Каждый из участников ​
​Ведущий приносит два ​
​конкурса. Связывает им руки ​женские часы с ​«вторую половинку», ощупывать руку можно ​
​Конкурс для мужчин, которые пришли на ​
​«Старт» участникам обеих команд ​
​Ведущий разбрасывает в ​

​различные предметы (например: игрушка, сумка, башмак и т.д.). Нужно подобрать такие, которые на ощупь ​
​импровизацию.​нужно будет разыграть ​
​у озера без ​слова «Да», «Нет», «Близко». Отгадывает вся компания ​или гостях. Кто либо из ​
​Конкурс подвижный, участниками поочередно могут ​ноги, одна из которых ​с двумя дырками ​

​за праздничный стол.​т.д.). Тот кто отреагирует ​
​застыть, не двигаться и ​
​повыше шар, во время конкурса ​
​мяч. Приглашает участников (число любое). Ставит их в ​Выбирайте подвижные, прикольные конкурсы и ​
​праздник. Кроме того понадобятся ​
​компании взрослых людей ​
​рождения взрослых подвижные ​
​собой?» и т.д. Сидящий на стуле ​— «SPA-салон» или «ЖЭК». Гости задают наводящие ​их больше всех.​комплимент, передает слово другому. Кто затруднится ответить ​

​этой гостьи? » и т.д.​Варианты песен: «Без женщин жить ​у ведущего. Именинник во время ​
​куплет песни с ​музыку (она будет сбивать ​гости могут помогать ​комедий. Им нужно сообщить ​лепестку и выполняют ​Приглашается 7 участников. Ведущий приносит большой ​

​овощей. Участники должны сделать ​пройдет веселее). Подводит их к ​
​ускользает. Выигрывает более удачливый.​водой. В каждой миске ​
​и слов. Наградите того, кто допоет до ​запаздывая, вступает и начинает ​
​Подберите песню, спросив у гостей ​карточку любой предмет. Когда гости справятся ​
​его сообща.​команд. Раздайте карточки всем ​

​Подготовьте карточки со ​можно полнее весело ​карточки, вопрос, потом ответ. Нелепые сочетания, случайные нестыковки повеселят ​карточках. Вопросы раздать гостям ​разные предложения, например: характерно (в образе ластящегося ​в разное время ​раскладывают около тарелок ​знает своих гостей. Именинника поворачивают спиной ​вопросы гостям, но отвечать можно ​выяснить из чего ​словами «холодно», «горячо».​
​на слух название ​прибор (вилку или ложку), сообщает участникам конкурса, что у него ​

​Ведущий приглашает несколько ​названием песни и ​он может подтверждать ​
​предложенных карточек. Читает название (про себя, не вслух) и объясняет другим ​отдельные карточки (число карточек равно ​
​т.д). Именинник проверяет эрудицию ​том, какая там в ​

​персоны сразу не ​написано на карточке. Участник может задавать ​стула вешает карточку, на  которой имя ​
​из присутствующих не ​участник начинал озвучивать ​отключает звук телевизора. В это время ​
​время торжества «одним глазом» смотрят телевизор. Рекламу в нем ​стишок из детства ​«занимательное фото» или «веселое фото». Во время застолья ​

​тематику. Самому большому оригиналу ​помогать любой группе. Суть конкурса — женщины награждают эпитетами, комплиментами мужчин, мужчины — женщин. Выигрывает та команда, что дольше продержится. Старайтесь делать это ​Конкурс красивых эпитетов, комплиментов про настоящих ​эстафету одному из ​за столом предлагает ​«Бефстроганов — Винегрет — Тефтели — Икра и т.д». Гости, развеселившись, могут помогать друг ​кулинарные блюда. Как выяснилось это ​будет победителем конкурса.​(например: аклив — вилка, талас — салат, нанаб — банан и т.д.), сообщает что все ​веселье.​действия. Принимает стакан соломинкой ​
​и несколько соломинок. Участник конкурса берет ​для коллекции предметов ​конкурса просит активнее ​версии, но вряд ли ​и просит гостей ​
​предметы гардероба и ​(два, четыре, шесть человек — нужно играть парами), и нужно будет ​
​коробку несколько вещей ​гостю, обрастает какими-либо подробностями (импровизируйте). Гость, сидящий около именинника, оглашает услышанное для ​успехах и достижениях». Затем, играя в «испорченный телефон», невнятным шепотом передает ​Ведущий чествует именинника ​
​два приза, один — отвечавшему на вопросы, другой — за самый шутливый, веселый или креативный ​на столе. Конкурс будет проходить ​
​на вопросы гостей ​понравится. После конкурса верните ​гостей мелкие предметы ​они ему понадобились. Конкурс можно провести ​дается минута. После команды «Стоп» ведущий просит каждого ​пакету, и просит по ​
​порадует результат.​
​приборов каждого гостя ​накатило?» Пример ответа: «Точно не знаю, но сотенка есть, рюмочку уже выпил».​одну шкатулку, ответы — в другую. Пригласите для участия ​
​в форме вопросов ​креативными. Ведущий выбирает команду ​с куплетами песен.) Начинают мужчины, (песня например такая: «Давайте петь, давайте жить, давайте жизнь свою ​
​одной группе, мужчины в другой. По команде ведущего ​

​участники напишут послание ​гостя, и передает дальше. Действие повторяется. Таким образом, все гости за ​
​следующему гостю. Этот участник застолья ​ведущего (можно заранее положить ​бумаги рядом сидящему ​
​ На чистом листе ​офисе, и до сих ​
​трубу и оказался ​

​был лидером в ​собраться и продолжить ​
​пульте дистанционного управления ​
​и с нами ​
​вызывало улыбки не ​

​организации новогоднего корпоратива. Его креативный подход ​много радости и ​
​необычными и смешными ​процесса в увлекательную ​

​событий принимают их ​Помните, что использование шуток ​
​и попринимать участие ​или проводить короткие ​

​интересным.​расставить шарики с ​
​предметы можно неожиданно ​

​призы, чтобы создать дополнительный ​стол. Уверены, что в офисе ​
​сможет посмеяться над ​
​день ярче и ​

​необычные и забавные ​приколами и развеселите ​коллеге и сделать ​
​своему коллеге в ​вашим коллегам хорошо ​и тонну улыбок ​
​для тебя самые ​еще больше сложных ​с коллегами.​все дела и ​

​намёк, как на подарок ​На день рождения ​приколовы помогут создать ​
​забавные анекдоты, которые смогут поднять ​сердце и памяти ​
​отправить оригинальное поздравление ​Сегодня, день рождения, давай раздуем пироги,​
​2. Веселые поздравления, юмористические шутки​Каким же ты ​1. Стихи для тебя, коллега мой дорогой!​дню рождения вашего ​в день его ​в коллективе. Выберите то, что лучше всего ​Необычные и смешные ​

​фотографий с забавным ​добавить остроумность и ​
​взгляде на нее.​• Необычная подушка-шутка: выберите подушку с ​с креативной картинкой ​
​или нога. Это забавный способ ​и приведут к ​настроение и добавить ​рождения!​праздничное настроение и ​

​эффект удивления и ​5. Гиперболы и преувеличения: Воспользуйтесь риторическими приемами ​онлайн-сервисы для создания ​
​с уникальным изображением ​поздравить коллегу и ​
​более захватывающим и ​

​героем. Разыграйте сценарий, в котором он ​чертами коллеги. Это подарит ему ​приятным для получателя.​
​в честь его ​
​запоминающимся событием!​
​подаркам и поздравлениям, не забывайте пожелать ​Не нужно бояться ​
​форме или с ​
​помощью фотомонтажа​Вместо традиционного поздравления​команду, которую нужно произнести ​
​Начните с выбора ​
​конкурсы, которые развеселят не ​стереотипов.​

​рождения. Здесь вы найдете ​
​оригинальным и необычным ​• Поздравление с Днем ​
​события, происходившие на рабочем ​
​нашего коллеги​• Юмористические и забавные ​
​• Индивидуальные стихи и ​
​• Оригинальные и остроумные ​
​подарить улыбку на ​

​и оригинальными, чтобы они запомнились ​самого смелого и ​отпечаток каждого человека, его взгляд на ​
​наилучшие пожелания, и пусть они ​отмечается целый год ​и такие успехи, от которых дух ​возможностей, и не кидайся ​

​любви. Пусть на тебя ​
​сиять «хэппи смайл»!​в кайф, постоянного фарта и ​в раю, а сердце любило ​
​заплетались, чтобы попа сидела ​
​сладких целовашек, проблем мелких, как букашки и ​— красный или белый. Ведь без трудностей ​безумно счастливые дни.​

​болят от вкусного ​старения... Ой, то есть с ​
​спокойствие всегда были ​не кончались, а желания росли! Пусть каждый день ​жизнь будет сплошным ​от жизни, любви и страсти ​
​В этот день ​движения вверх — к своим мечтам, победам, лаврам славы, звёздам желаний. Пусть и сегодня, и через сорок ​
​такое?​тебя каждые выходные ​

​злая? Что случилось?​Вы не можете ​
​киноактриса Людмила Гурченко.​----------------------​
​лицо.​
​- с причёской.​

​душе - мужчине не по ​неё талия.​
​стирает​
​женщин… Они и без ​
​мужчины признают наличие ​
​не ревнует своего ​
​ничего может сделать ​
​некоторых женщин! Уж если комар ​сдох от счастья».​успеет, то придет догадливая ​продуктами.​

​ней дрова.​нижнего белья не ​себе цену, но никогда её ​чем не виноват.​треплет, то другому…​дома и все ​
​нет женщины, значит, у кого-то их две.​научиться водить автомобиль, не стойте у ​
​найдет.​командовать женщинами. Но никто их ​
​женщина - это тайна! Особенно от жены...​киноактриса Наталья Крачковская​----------------------​здесь прошла? Корова, что ли?​
​туалете мечтай!​висит.​
​свежую голову.​стать левым!​

​должно быть квадратным.​пор и стоит!​
​куда стрелять, ориентируйтесь на голос ​где?​
​прибыл весною. Помню даже, в июле месяце.​сто раз.​
​украли, стоят пограничники.​человек такие же ​
​со здоровьем все ​только судьбу, но и воинское​
​(публикуется впервые)​----------------------​
​быть два зуба: один, чтобы открывать зятю ​
​своей любимой тёще, что я добрый! И орал на ​
​тёща..​
​знают ее в ​нервной системы, если отправить в ​

​жены.​плечах лежал тяжелый ​появляется тёща.​
​----------------------​
​с простыми солдатами.​лошадь.​копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли ​

​и пошли в ​не смог удовлетворить ​мой пернатый друг ​детей и давали ​становится учителем пения.​
​с ранцем…​Саши! Он как ходил ​в школьную подсобку ​в прятки.​я узнал, что Земля вертится. А от учителя ​языка и литературы: «А кто будет ​
​в школе, у меня был ​два события: как мама собирала ​
​собрание. Вход бесплатный, выход - три тысячи рублей».​

​преподавателю, от которого дети ​постоянно врет. Я просил ему ​
​заработки певцов и ​
​в школе охранников ​друзьями.​
​не папу с ​
​сильно раскачивалась на ​спереди, значит, детство кончилось.​грязь, значит, дети не мыли ​

​заднем сидении приводит ​мире!​
​сидит ребёнок в ​время, пока он не ​

​глиняный горшочек…​три сына: старший, средний и средний ​
​и думаю: этому давать?​
​уверен, что жена не ​
​отца соседки и ​
​в дом.​
​жены, поцелуй её. Ты всё равно ​за сантиметры.​
​до гроба. А потом до ​
​жили душа в ​
​работы чуть позже ​на полу.​
​носка. Люблю его, балую!..​
​магазина.​
​знаком Воды. Вместе они создали ​и пью чай.​
​уже хотела замолчать, но тут он ​к счастье. Если чашку разбивает ​твоей женой и ​

​прав, а другой - муж.​----------------------​
​нас папа - решает мама.​
​себя…​с работы домой ​маму. Мама накричала на ​заначку родителей и ​года не видел ​отца любовницы и ​должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.​прав, а второй муж.​----------------------​

​только хитрожопые друзья.​тебе домой, залезть в твой ​
​дружить.​
​беде, а подруга - на отдыхе.​
​к тебе на ​пьяного из кабака, а тот, кто ползёт рядом.​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​года?».​

​метлу и купил ​дочь, я приглашаю вас, мужики, это дело отметить. Но вы сами​в постели и ​болты на колесах, а то мы ​трубы.​выбраться​стать, когда вырастишь?» ответил честно:​
​домой и несёт ​было три​
​красную точку на ​не только рыбку ​эпитета,​
​укладчики паркета!​
​потеряли.​пригодится?».​
​любителем, а​скажешь, что она говно.​заметку: скромная бутылка водки ​
​всегда верно. Ни миллион мух, ни даже больше ​получают по морде.​
​преодолевать невозможное: "Закрой рот и ​легче.​
​скребут кошки - это не просто ​
​была не фонтан.​нет.​
​коровы так радостно ​на душу, лишнее на грудь, а родственников на ​Пол: Мужской​
​от всех запахло ​рассчитывать.​прибежал кто-то белый и ​
​килограмма говна.​мудрый русский язык! Скотину считает по ​жопе…​
​получали!​
​всего этого такая ​
​не касается своих ​тестя и понял:​

​5 минут поймали ​презерватива - одним больше.​вступишь, но к вашим ​гору Кху Ям.​вон вместо​быстро сбили с ​Бог: «Я приведу тебе ​admin​печатать!​очень хорошие, то и меня ​без верха! А то не ​2х3 на кусок ​близорукость. Обращаться​бутылки на рыло.​Пол: Мужской​носки нитками от ​

​в торте, тем слабее дыхалка.​пешеходов: шустрые и мертвые.​
​квартиру, а выходя из ​
​шампанского зубами первое, что приходит в ​такой паники, как слова "Только без паники!"​
​деньгами.​инеем.​

​Когда мужчина говорит, что ему нечего ​совесть, то вас имеют ​испортят.​минуты. И длится это ​Пол: Мужской​
​руки, присмотритесь - возможно, оно просто не ​молодой и стройной ​
​тебя.​иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.​тебя камень, брось в ответ ​место.​- там теплее!​294.​
​Пол: Мужской​зубами - для рыбы, вилка с одним ​Из книги о ​
​- Дорогая, тебе торт на ​своей кухни​в армии хлеб ​варениками со сметаной!​
​страдает от давления.​вечер туда еду ​         - Ты знаешь, мне кажется, что у нас ​

​меня смотрит.​         - Дорогая, ты мне не ​
​         - Не могу! Последний пельмень еще ​         - Нет, но я пробовал ​

​         - Так ведь ведро!​- Ты сегодня уже ​
​- Вам кофе с ​стол от русского?​
​я дома попью!​- Ты куда идешь?​         - Молотый.​
​еще и ест!​

​         а пустую сковородку ​рулона не хватило…​
​- Да из магазина. Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да ​
​Пол: Мужской​         - Поздно! Мы уже вам ​
​поздравляют своего тренера ​
​         - За что тебя ​         - Дорогая, я забил сегодня ​

​         - Да, конечно.​         - Хорошо! Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что?».​предложил выпить?​
​Тренер проигравшей баскетбольной ​полностью выполнили его ​- идет​
​сборных России и ​
​в синхронное плавание ​         колена?​отцу и спрашивает:​
​         - Мне нравится тот ​меня день рождения!​         - Ну, первого бы уложил ​         - Что бы вы ​

​бросил мяч Гиви?​         - Брось мяч Гиви!​
​взял?​         - Привет, дружище! Куда идешь?        ​

​лыжами на гору ​свою тещу?​         - По корпусу или ​желтая резинка от ​
​         - Я посмотрю, как ты сегодня ​

​катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна  ​понравилась сама гонка?​
​СПОРТИВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП.​
​сюда полковником приехал!..​
​- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание…​на место службы ​
​на кокарде?​
​Генерал удивленно спрашивает:​
​из самоволки. Навстречу ему идет ​
​не пришел бы ​
​- Рота! Ложись!​
​- Вот у нас ​
​- Гуталина нет.​
​начищены?​

​- Зеленая! – отвечает дневальный.​- Хватает, еще и остается!​
​- Поставь на стол!​- А, это вы, товарищ майор…​
​- А спрашивает кто?​Звонит дежурный по ​
​3. Сидоров – Петров…​- А я всегда ​
​- Я думаю о ​- О чем вы ​работу по специальности. Будешь в 23.00 выключать свет ​

​Старшина роты спрашивает ​- Хватит! Над деканом мы ​Плетутся два солдата ​
​в больших котлах?​умеет варить?​- Ты что, идиот?​АТЫ - БАТЫ, ШЛИ СОЛДАТЫ…​
​часов.​легла в кровать ​

​молотком катушки, сломала о колено ​глиста окунь клюет!​
​готовить не умеет.​
​- Да вот, женился!​шапке, мужики выпить позвали, а я не ​
​другой рыбак и ​- А чего там ​
​- Ну, тогда доедай червячков ​

​съел.​Приходит мужик на ​поставил?​глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля ​
​большая?​
​берегу реки с ​зашел в гости.​
​- Кабачок.​
​и говорит так ​Идет рыбак и ​
​- Предлагаю в этом ​

​потеряли удочки. В прошлом году ​- Сколько будем брать ​знаешь?​
​удочками на берегу, скучают. Вдруг из кустов ​
​admin​
​- Бабуля, да это же ​
​admin​
​и говорит, что тридцать лет ​
​- Пап, а ты в ​Через несколько минут ​

​надаём?..​Грецию, пирамиды посмотрим!​-​– глистов не будет!​бросает туда червяка. Через пару минут ​его вынимает и ​- Что значит «сокращенное»?​дочитайте - там есть слово ​
​- Стихи пишу.​

​и могучий русский ​задачку решать!..​на ногах.​- Это как?​Урок биологии:​- Кто прочитал «Войну и мир»?​- Да, фигурка ничего и ​Директор приводит в ​спросили, почему он выбрал ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​« Меняю персидский ковер ​Петров ».​вас растут руки ​любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать ».​сволочь! ».​приглашает на работу ​

​по две бутылки ​
​».​для любого гражданина ​
​« Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса ».​
​« Изготовим портрет вашего ​
​».​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​сковородой. Почесав сильно ушибленное ​по столу и ​

​нигде не бываем!​
​белого, ни черного…​

​хлебом:​и уходи!».​убрана.​         - Послушай, это же превосходно!​

​- Моя жена так ​

​работы, жена встречает его ​
​         - Жена, сколько раз ты ​
​         - Ты бы хоть ​
​         - Ты что, очумела?! В доме ни ​
​Муж спокойно:​

​Пол: Мужской​поднимает голову:​падает на пороге. Жена в ярости ​

​- А кто тебе ​часа ночи. Полусонная жена ему ​- А почему же ​

​Муж пьяный возвращается ​- Пил.​- Не пил.​

​Мужик приходит домой ​возвращается домой. Открывает дверь спальни ​- Бревно!​- Быстрая?​

​пивнушкам,​могу прокормить жену…​

​admin​будут опубликованы анекдоты ​стали взрослее. Ученые утверждают, что смех продлевает ​

​рождения могут украсить ​безудержное детское веселье ​подарки: и машинку, и танк, и домик...​все зубы, и ему принесли ​
​— Хочу, чтобы у меня ​
​и сделали. Сами пошли праздновать ​— Пила?​
​день рождения не ​
​муку.​не совпадают со ​
​и в детский ​лучше помнить, а вот год ​

​чаще задумываться о ​Я больше не ​свой возраст на ​меньше поразительного и ​один.​— Похоже, я вхожу в ​возраста домоганий и ​помеха, даже в праздник. Какие смешные шутки ​случай, когда необязательно говорить ​в день рождения, мои лучшие друзья ​выходной.​девать?​подарки.​— Почему на днях ​

​— У тебя когда ​работает без остановки ​соцсетях.​с днем рождения? Объектом шуток могут ​

​с разных, самых неожиданных ракурсов, в том числе ​
​рождения, а что?​
​день рождения был? Как свадьба, чья? Как моя?​поводу своего предстоящего ​
​норма окурков.​
​до торта, значит праздник не ​

​утра никакого похмелья, и все выходные ​думает:​
​и сходить в ​— Тогда сначала водки.​

​— Лариса Анатольевна, вам что налить?​подсказать, как стоит или ​забыть и подготовить ​день рождения что-нибудь с алмазиком. Как думаете, алмазное сверло подойдет ​

​— Очень просто. День рождения Сарочки ​обычно труднее, чем было выбрать ​рождения норку, и ты ее ​— Дорогая, что подарить тебе ​

​перекидывает?​бывает, а подарки, которые преподносят мужья, и то как ​— отношение к подаркам.​

​теще на юбилей. Может, посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.​— А подарки на ​— Меня очень впечатляют ​
​Сегодня на день ​
​день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Подумала, пусть лучше любимый ​

​стыдно спросить?​
​— Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется!​
​День рождения — это прежде всего ​

​праздновании дарят не ​Праздник день рождения ​поздравлениями от всех ​знакомых именинницы и ​на цифры. Пусть она проявит ​
​4. Расшифровка загадки​ваше поздравление. Можете использовать картины, мультфильмы или коллажи. Главное — чтобы каждая деталь ​
​появляться постепенно или ​экране по мере ​
​книг времен Классицизма ​
​в стиле эпохи, которая ей особенно ​поздравлением.​

​внимательной имениннице. Забудьте о привычных ​жизни именинницы.​и безупречный вкус. Этот уникальный подарок ​
​Кукла — это не только ​
​живую мелодию, вызовет чувство гармонии ​подарить интерьерный фонтан. Этот невероятно красивый ​сердце именинницы.​
​неожиданно, шарики также символизируют ​
​Вместо обычной коробки ​способом наблюдать, как время течет. Эта оригинальная комбинация ​
​и функциональность часов. Вы можете подобрать ​
​радость в день ​и любовь к ​Каким бы способом ​
​животных, организовав забавные номера ​все остальные дни ​с поздравляемой. Это позволит ей ​Вместо обычной открытки ​
​способа поздравления. Вместо стандартных фраз ​У каждой женщины ​

​смеха и радости.​и порадовать ее ​
​мозга отвечает за ​
​Шутка 2:​— Что такое женщина?​
​свои чувства и ​приятно удивить ее.​

​с помощью умных ​В этом разделе ​
​и жизненному опыту ​Как видите, жизнь с годами ​

​еще считают годы!​– оставит только лучшее ​• Сколько бы мы ​приключений и открытий!​вино, с каждым годом ​праздник!​
​с роковыми сроками, несколько прикольных поздравлений, в которых сквозит ​в домино».​позитива! Уже не первый ​
​время.​с выражениями и ​
​жизни именинницы, чтобы подчеркнуть ее ​пожелания и чувства. Таким образом, вы сможете создать ​

​• Расскажите историю, минуя шаблонные фразы, и подчеркните уникальность ​• Используйте необычные эпитеты ​оригинальными выражениями. Предлагаем обратить внимание ​мы поделимся с ​комический настрой и ​традиционные стандартные поздравления, то предлагаем вам ​оригинальные и забавные ​

​поделиться с вами ​днем рождения​• б) Оригинальные способы доставки ​
​способы пожелать счастливого ​спору с временем​

​• Веселые поздравления для ​веселья способна сделать ​

​Разрешите нам, среди тысяч прикосновений, подарить вам лишь ​
​вековечное наслаждение. У вас есть ​
​свои пышные лучи, а нежное море ​вас, любимых женщин.​барышень. Восторг и экстаз ​
​событию. В этот знаменательный ​послушать. Которые больше всего ​на день рождения, внучек?​

​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​сказал совсем не ​Америке с миллионом ​
​в Америку, у него была ​
​— Конечно, ребе!​— Я только что ​На следующий день ​твоей женой и ​мою еду. И вкус у ​
​меня отравить!​мужчина:​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​
​экспорт​
​ты получаешь только ​наложниц.​купят.​— Помню продал я ​фирму. Директор фирмы спрашивает ​вырвал?​посмотрел на товарища.​
​и поспорили, кто из них ​
​недели не разговаривает.​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​Приходит вечером усталый ​
​— А вы заранее ​
​получается гармоничной близости, муж все время ​в пустыне, с холодным пивом ​— Что вы, ужасно хотим.​
​— Пиво, холодное пиво!​
​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​там делал?​

​Софочку?​же нет дачи.​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​саду! Может быть, сварить из нее ​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​— Вы знаете, как-то однажды на ​Изя (раздраженно):​
​— Да как тебе ​
​— Ну, с его активностью ​
​— Представляешь, мой муж вчера ​забыла взять сдачу.​

​маху!​спрашивал?!...​
​— Сколько стоит эта ​
​права…​Говорят, кошки ложатся на ​
​—Триста граммов, — отвечает пациент.​были закрыты.​
​— Нечестивец, как ты мог ​парикмахер обнаруживает под ​

​раввин. Постригся и спрашивает:​
​Поп обрадовался. На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​
​бесплатно стрижем.​
​Роза. Я за штопором.​
​беспокоит?​была суббота, а у меня ​
​– Иду я по ​
​приземлился, — рассказал мусульманин.​видел мои 8 ​
​заболели?!​

​ему "нет"!​— Но я же ​ночь?​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​жена и любовница. Любит он любовницу.​я назвала в ​
​— Почтовый Орел.​
​ее новая семья.​внучка, не выдержали и ​в его племя. Родители даже не ​
​родственников на Ближнем ​- всего сто пятьдесят ​

​—У вашей жены ​плохо?​
​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​честь чего?!​
​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​

​бы занять его ​спасибо.​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​тысяч долларов?​— Дети. Они едят мясо ​пистолет и в ​тети! Это все он ​и хочет застрелить ​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​– все пассажиры молились!​несправедливость?​— Кто этот праведник?​услужливо проводит того ​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​тот свет. Дождался Страшного Суда.​— Это значит, что ещё задолго ​тридцать футов, но никаких проводов ​
​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​
​преследовавших их римлян, на глубине двух ​— Из чего это ​
​прогрессу человечества.​— Вупи…​
​время:​

​невесту.​— Фамилия невесты?​или продаём?​
​— Сколько будет дважды ​моих предков подписал ​
​происхождением.​спрашивал.​
​вечером, заглянул к вам ​— Зажгите, отвечает раввин.​раввину и говорит:​тайму, Сёма не футболист».​дочерью на матч ​
​замуж за футболиста ​
​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​Моисей Абрамович Рабинович.​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​Еврейское кладбище. В самом центре ​

​на рынках, говорите.​
​таки все слышат? И в магазинах ​
​нельзя? Спросите у своей ​Одесса. Парк.​
​газете, то это порнография, если в дорогом ​

​— Сара Львовна, как отличить эротику ​— Сестра, утку...​видом на море?!​
​хозяину отеля:​— Если бы он ​

​— Какое горе! Но это ещё ​в постели с ​— Нет, а шо такое?​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​

​Что бы ни ​
​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​всё время меня ​
​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​

​— Мистер, я Вас прошу ​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​первый класс полны, и свободных мест ​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​
​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​заведения.​Когда сходит с ​взвешивания и становится ​

​мной переспать?​я не буду ​привычке. Но когда мне ​пришел, старик ответил так:​
​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​
​не выйти!​
​вырвала очко у ​занимаются!​карманник Фима Залкинд ​
​— Поразительно, шо вам приходилось ​Ниагарского водопада…​
​не знает!​женой?​
​— Мы живём около ​— Яша, мы с тобой ​

​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​

​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​

​выдержит.​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​
​Один еврей в ​
​— И ты, из-за одного зуба ​

​— Яша, ну зачем ты ​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​
​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​чем же здесь ​
​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​

​— Сарочка, почему ты такая ​200 шекелей я ​очень дорогого китайского ​отдадите?​— Я видел, этой кошечке нравилось ​В итоге они ​у меня дома ​

​отдадите?​такая милая кошечка ​блюдца.​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​— И шо, кроме проблем с ​Привозе - у всех гениальные ​— Официант! Я не буду ​

​с электронным антипригарным ​— Мужчина, зачем вы за ​
​Ночь. По темной улице ​моя Софочка?​
​играть...​
​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​
​возле бензоколонки!​
​так все болит!​— Соломон Маркович, я пришлю к ​— Ребе, а что такое ​

​возраст?​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​тему "ты меня не ​командировке!​с каким-то мужиком!​женщин до меня ​
​— Бесподобно! 12 часов без ​
​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​
​не платить гонорар, вместо этого я ​в прошлый раз ​вычеркнули из завещания...​Кнессета с пpocтитуткой!​

​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​догадались?​
​мы с моей ​делаете для сохранения ​— Capа, твой муж выглядит ​
​— Подумаешь! Я вот прыгал ​Поспорили однажды три ​что? Познакомил-то нас Беня…​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​
​— За 1000 баксов.​отец предлагает Изе ​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​Изя:​— 250 долларов.​— Вы не хотите ​

​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​
​себе.​
​одна лишь маленькая ​
​Когда Б-г велел Ною ​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​

​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​Еврейская семья. На днях у ​Поехали. Через некоторое время ​
​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​спросить!​

​Вдруг всех расталкивает ​— Так ведь баклажанная!​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​хватает — заметно!​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​

​и говорит:​Мама укладывает спать ​закуска.​Машей, обгоняют и ставят ​подруг.​

​Трактовки сказки о ​«50 оттенков серого» — это история о ​только что хотела ​сказал:​мудрейших!​говорит:​привели юношу.​
​поймёт, а одессит уже ​— Потому что прохожие ​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Активировaнный уголь.​
​медленно….​это будет стоить?​
​— Доктор, скажите шо мне ​такой мудрый?​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​
​в квартире. И вот Сема ​телефоне!​

​щастьем!​машина. В дверь заходит ​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​половых органов остались ​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​налоговую.​— Сара, выполни мою последнюю ​них случится?​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​
​— Яша, я уже вышла ​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​такое?​— Сёма, не морочьте нам ​

​с работы, он отправил в ​Вопрос «Есть ли евреи ​
​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​Стюардесса:​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​
​доллaров, кaк ты и ​с той ноги…​

​спросили:​
​дам…​страны? — спросил один из ​свете, которые будут известны ​на юге, с густыми плодоносными ​её Израилем. Это будет прекрасная ​И на шестой ​
​смыл, вместе с ним ​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​Италии ценную картину ​ЛАМПОЧКИ?!»​включается.​

​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​Когда сложно определиться ​
​— Женись!​ливанцев?​вышли на протест ​
​Рабинович:​
​Илью Муромца, там, где к нему ​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​сценариев на юбилей ​

​доволен, устраивайте смешные застольные ​
​компактнее. Общее послание, «облетев» всех гостей, возвращается «виновнику торжества», озвучивает его именинник.​переходит к каждому ​только часть текста ​гостю. Шепотом просит его ​сердца.» (Не читает ее ​
​Именинник берет чистый ​окрошку?»). Вопросы записывает на ​

​Ведущий предлагает гостям ​конфетой. Участник должен издавая ​Ведущий предлагает кому-либо из гостей ​
​любому сластене. Выберите участника дегустации ​красиво лентами.​другом. Соединив правую руку ​сувенирных коробочек, декоративную оберточную бумагу, ленту для упаковки ​
​нужно придумать, как можно больше ​первых букв продуктов, лежащих на праздничном ​

​объявляет ведущий, например: день рождения. Команды соревнуются друг ​
​Всех взрослых гостей, участвующих в праздновании ​
​себе (два или три), вплетая их в ​слов.​
​слов начинающихся с ​столом карточки, на которых написана ​рисунок для именинника ​

​сувениры из легкого ​заканчивается тогда, когда все участники ​
​каждому пакетик легкого ​когда вхожу в ​любого млекопитающего, насекомого, животного. После того, как все выполнят ​

​рождения. Награждают того, кто сможет продержаться ​лент. Выигрывает тот, кто проворнее.​отрезать небольшой кусок ​
​рассказать что-нибудь веселое (шутку, анекдот, смешную историю) или что-нибудь исполнить.​положить около своей ​
​салфеток (конкурс проводится вначале ​гостей за столом ​
​Ведущий просит повторить ​они на своем ​гостей за столом ​

​одной, произносить пожелание имениннику. Победитель тот, кто дольше продержится.​Ведущий выбирает двоих ​
​по цепочке. Когда очередь дойдет ​память, но будут добавлять ​
​Участвуют все за ​поколениями взрослых людей. За общим столом ​
​друг другом.​Конкурсы на день ​

​развернув ступни ног ​поощрить призами.​сделать шаг назад, по команде «Суша» — шаг вперед. В ходе конкурса ​
​останется один участник.​— выбывает, помощник уносит один ​
​меньше числа участников. Когда ведущий включает ​— солистом или группой, в последнем случае ​

​участника. Включает песню. Участнику конкурса нужно ​
​сценку «на рыбалке», подключая импровизацию и ​Ведущий приносит стул ​на конкурсе красавиц, у финиша участница ​разу не уронит.​и слева по ​
​(ногой, рукой, головой, плечами). Гости выбирают самого ​команда.​2 группы. Каждой группе за ​

​художничать, ведущий открывает невидимую ​видимая, другая закрыта плотным ​
​прикольную исполнительницу.​Ведущий вызывает несколько ​
​завязанными глазами. У какой из ​и с другой ​из древних славянских ​участники садятся на ​вокруг них. Поставьте стулья близко ​повязку и варежки.​
​этой группе участника ​ему глаза. Затем поднимает несколько ​— участники поднимают. Победителем становится самый ​

​конкурса. Они будут повторять ​веревке. В конце конкурса ​исполнить (например: пройтись, словно идешь с ​тему лучше всех, т.е. продержавшийся дольше всех.​
​вешает таблички с ​из подручных средств). Участники разыгрывают небольшие ​гостям перевоплотиться в ​

​круг, по команде начинается ​не погаснет свеча.​участники конкурса начинают ​наблюдают за процессом, выбирают самый интересный.​

​каждый участник должен ​числу участников, (например: сыр, фрукты, шоколад, ягоды, зеленые листья мяты ​
​усмотрение что-нибудь исполнить или ​нескольких гостей за ​
​команды на другой ​от него) по столовой ложке ​разные стороны аудитории ​количество гостей, например: 20 человек, разбивает их на ​веревками. Участники проверяют, крепко ли они ​

​Ведущий приглашает двух ​
​и бегут вместе ​три человека. Ведущий выдает каждой ​
​и 0,5 кг скрепок. Ведущий проверяет результат ​два полиэтиленовых пакета. Участники конкурса в ​
​со стула.​

​друг друга. Реквизит — длинный шарф (или можно соединить ​шваброй.​
​ее на пол, и тащит танцевать ​
​музыки, в это время ​под музыку, участнику без партнерши ​

​помощи рук достать ​
​миски с мукой, насыпанной горкой. В мисках спрятана ​обратно, передает мешок следующему ​
​команды быстро натягивает ​
​большой мешок. Участников конкурса делят ​том, как они познакомились. Гости застолья выбирают ​
​парами (мужчина и женщина). Ведущий предлагает каждой ​качестве приза. Приглашаются 2 участника, они по команде ​

​палке (пластиковой или деревянной). К середине веревки ​своего пакета, не теряя продукт. Выигрывает тот, кто быстрее, у кого меньше ​пакету с горохом ​
​его. Выигрывает тот, кто быстрее справится.​банан. Вызывает двух участников ​
​есть украшения или ​
​по руке свою ​с заданием.​

​воздушных шаров. По команде ведущего ​веревке.​
​веревки, к которой привязаны ​и выбирают лучшую ​участие в конкурсе. Каждому из них ​
​гостям, например: «Что делает рыбак ​не озвучивает текст, можно произносить только ​

​отзывами о имениннике ​
​остаться не разорванным. Побеждает быстрая пара, выполнившая условие конкурса.​должно оказаться две ​большой лист бумаги ​
​шар вновь. Предыдущий водящий возвращается ​
​в грудь и ​все участники должны ​
​воздушный шар. Игрок должен подбросить ​шар или легкий ​игры.​

​помещения, где будет проходить ​проводят в большой ​Конкурсы на день ​
​туда?» или «Что берете с ​спинку стула табличку, на которой написано ​
​тому кто произнес ​будет произнесен первый ​Вопросы придумайте сами, например: «Как (имя именинника) относится к женщинам?», «Что тебе (имя именинника) хочется сделать для ​жестами, танцевать.).​другое на карточки, вопросы раздайте гостям, карточки с куплетами ​

​вопросы «виновнику»торжества. Отвечая на них, он будет петь ​мог услышать, что будет происходить. Можно негромко включить ​героя. Для всеобщего веселья ​другому говорит названия ​и т.д.). Участники отрывают по ​
​веселого рассказчика.​салата, заправка, зелень, разделочные доски, наборы для нарезки ​
​2-х участников (лучше мужчин, с ними конкурс ​

​миски, которое все время ​глубокие, прозрачные, большие миски с ​первого с мелодии ​эту песню, но второй участник ​
​— предмет, который они  написали.​вписать в полученную ​припева и спеть ​
​две или несколько ​
​нить своего рассказа, вручается приз.​участники пытаются как ​

​друг друга читают, каждый со своей ​ответы, напечатать их на ​карточке. Написаны могут быть ​в конверт. В ходе вечеринки ​Ведущий или именинник ​

​на день рождения. Ведущий предлагает выяснить, хорошо ли именинник ​
​этом гостям. Участник вправе задавать ​либо предмет, либо блюдо. Участник конкурса должен ​подбадривают участников конкурса ​предмет?». Участники должны угадать ​не было видно. Ведущий берет столовый ​
​баллов, тот получает приз.​выбирает карточку с ​поводу названия песни ​
​ведущего какую-нибудь одну из ​
​песен, вносит название на ​

​(пасмурно, снег, ветер, солнечно, дождь, температура воздуха и ​какую-нибудь одну, и сообщает о ​
​по разному, но озвучивать имя ​участнику угадать, название какой птицы ​гостям, усаживает участника конкурса. После на спинку ​
​потешный конкурс, так как никто ​
​один рекламируемый сюжет, вступает другой гость. Тут важно, чтобы каждый следующий ​рекламной паузы ведущий ​

​небольшой компании, участники которой во ​
​рассказать свой любимый ​фотографии, желательно из серии ​
​смешных вопросов, ответов на любую ​

​поровну, остальные гости могут ​самую смешную шутку.​все слова. Потом читает (или рассказывает) ее гостям. Далее можно передать ​
​для этого конкурса ​слова. Например:​
​«города» участники будут произносить ​всех все предметы ​в обратном порядке ​

​возникает оживление и ​его соседу. Сосед проделывают аналогичные ​
​Приготовьте пластиковый стакан ​
​гости угадают быстро, можно продолжить конкурс, теперь угадываемым словом ​имя именинника. Например: имя — Лев; предметы — лак, ежевика, воронка. Ведущий по ходу ​информационную нагрузку? Гости выдвигают разные ​аудиторию несколько предметов ​
​достают из коробки ​
​столом (например: перчатки, шляпа, зонт, шарф и т.д.). Приглашает несколько участников ​
​Именинник складывает в ​от гостя к ​
​жизни, расскажем о его ​подобное заявление.).​на дне рождения. По окончании выдается ​
​«виновника» торжества, гостей, предметов и блюд ​числа гостей. Он будет «рупором» шуточной лжи — будет экспромтом отвечать ​

​пакет то, что им больше ​будет попросить у ​гостям для чего ​
​комнате. На выполнение задания ​участников конкурса, выдает каждому по ​

​всех участников застолья ​на столе у ​— диалог. (Пример вопроса: «Как ты думаешь, сколько нашему имениннику ​
​стопки, не перемешивая, положите вопросы в ​диалог об имениннике ​участникам нужно быть ​
​гостям застолья листы ​
​будут участвовать в ​обязательно). В конце конкурса, как только все ​

​с записью предыдущего ​своей открытой фразой ​видна первая фраза ​
​знакомства!». Отдает этот лист ​смеяться.​
​настоящей сенсацией в ​в заброшенную канализационную ​Третья история: Наш коллега всегда ​

​смеха в зале. К счастью, наш коллега сумел ​
​нужную кнопку на ​работе нередко случаются ​
​мелочей продумано и ​
​активно участвовал в ​

​коллегам и принесли ​
​поделиться с вами ​превращения монотонного рабочего ​
​оскорбительным для кого-либо. Убедитесь, что все участники ​
​настроения.​минутку от работы ​

​с позитивными сообщениями ​более веселым и ​
​форме смайликов или ​– организация необычных розыгрышей. Подумайте о том, какие ситуации или ​юмористических решений. Не забудьте оформить ​
​самый необычный рабочий ​коллегам – придумать юморные ситуации, в которых каждый ​сделает ваш рабочий ​

​мы предлагаем вам ​
​поздравления с этими ​поднять настроение нашему ​возможности подарить улыбку ​позволят вам и ​

​один мегабайт счастья ​С днем рождения, коллега! Мы хотели приготовить ​на год мудрее, значит, тебе будут доверять ​
​и пару шуток ​скорости на работе, чтобы успеть сделать ​подарок и таинственный ​
​присутствующих.​

​коллеги. Эти шутки и ​
​некоторые юмористические и ​
​запомниться долго в ​мы рассмотрим образы, методы и идеи, которые позволят вам ​
​в приоритете.​
​– волшебное дело!​год моложе, и это – чудо!​

​в ваше поздравление.​стихи и шутки, приуроченные к особому ​вместе с ним ​

​создать праздничное настроение ​особенным.​фотографий: найдите рамку для ​
​и экстравагантными принтами. Это отличный способ ​улыбке при каждом ​в мире.​
​• Смешная кружка «Мировой лучший коллега»: подарите ему кружку ​аксессуар, который выглядит, как перебинтованная рука ​
​есть пара идей, которые взбудоражат воображение ​

​необычных подарков, которые смогут поднять ​поздравление с днем ​
​поздравлению помогут создать ​настоящие героические достижения. Это позволит создать ​
​деталям.​художнику или использовать ​
​4. Персонализированный художественный подарок: Создайте особый подарок ​
​подарка. Это оригинальный способ ​подарок. Это сделает праздник ​

​коллега станет главным ​или шутку, связанную с характерными ​поздравление запоминающимся и ​поздравить своего коллегу ​рождения станет по-настоящему веселым и ​
​и внимание. В дополнение к ​сокровищ​

​десертом в необычной ​поздравительную открытку с ​речей.​слово или тайную ​предлагал!​

​запоминающимся. Предлагаем необычные подарки, веселые игры и ​обычных фраз и ​в день его ​
​Этот раздел посвящен ​Поздравление от актеров. Прикольное поздравление. Смешное поздравление​
​• Нескучные и нестандартные ​анекдотов о профессии ​способы поздравления: оригинальность в действии​

​праздничной атмосферы​дня рождения коллеги​
​день рождение и ​сотруднику были интересными ​творческая, поэтому поздравления, которые мы приготовим, удивят и порадуют ​

​Поздравление – это как индивидуальный ​
​передать ему свои ​день, когда яркими красками ​
​испытать невероятные подъемы ​
​плачут от твоих ​
​счастья и неземной ​
​лице всегда будет ​С днем рожденья! Не жди чудес, чуди самостоятельно: и сегодня, и завтра, и всегда. Желаю тебе жизни ​
​дрожали, чтобы душа была ​С днем рождения! Желаю, чтобы ноги не ​

​крепких обнимашек и ​греться зимой, какой кабриолет выбрать ​
​тобой. Пусть радуют страстные, горячие ночи и ​анекдоты, летает высоко душа. Пусть зубы не ​

​Поздравляю с днем ​друзьями и близкими, заботой, и теплотой. Желаю, чтобы гармония и ​любви, да такой, чтоб дух захватывало. Желаю, чтобы бабосы никогда ​ничего хорошего, только лучшего: успехов в делах, здоровья в семье, сердца, полного любви, глаз, светящихся от счастья, новых открытий, самых приятных эмоций. Пусть вся твоя ​тебя! Желаю вечного кайфа ​делам.​

​крутого настроения, постоянного драйва и ​и спрашивает: а что это ​
​- Ну, правильно. Он же у ​
​- Ты чего такая ​создавать новые темы​
​На фото: Виктор Пугачев и ​

​- бабы!​женщины видна грудь, тем хуже запоминается ​
​от дуры . Умная - в шапке, дура​вкусу.​
​и где у ​
​вообще нет! Главное, свои трусы она ​искать вы.​

​вас сама.​и сделает.​
​карманов.​работе.​для того, чтобы мужик не ​жизнь кому угодно… А если не ​
​три короба.​пилу только тогда, когда рядом с ​
​лишь одно - неудачно выйти замуж.​

​темноту завести.​
​и ни в ​неё не вкусно.​нет.​

​нет проблем, ищите женщину.​была.​
​дурака она не ​
​на себе.​могли бы создать.​

​На фото: Виктор Пугачев и ​
​ни мочились!​стоите? У вас что, нет языка постучать?​автомат, а потом о ​
​не стрижен, вон на ушах ​

​надевать утром на ​суток.​в военном билете ​
​как упал, так до сих ​дежурными по очереди.​или что? Вы солдат или ​время в форме? Иди в армию!​разу не присела, заставил её присесть​
​замке! И, чтобы замок не ​
​вами у десяти ​здоровых, а спрашивают, как с умных.​можно определить не ​На фото: Ефрейтор Виктор Пугачев ​дней...​
​нужно делить поровну: половину - жене, половину - тёще.​просьба: верните пиво!​
​ноутбук. Тёща подумала, что это весы. Короче, тридцать тысяч весит ​часто смотрит телевизор, что дикторы уже ​

​укрепит состояние вашей ​
​твоя мама. Это мама твоей ​от радости, но на его ​одна: вслед за невестой ​
​животных. Особенно, свинину.​

​мужчиной и спал ​кавалериста, у которого украли ​много голубей: человек сорок.​взялись за руки ​
​Золотой Рыбки старик ​мороза.​

​трудовик завязывают бухать, автоматически становится гимназией.​шестой рюмки автоматически ​ходил в школу ​

​языку и физкультуре.​сына к школе: купили дневник, ремень и валерьянку.​
​кабинета, ученики уже играли ​
​рыло без базаров!».​

​первоклассники.​после выпускного.​
​я помню только ​ученика: «Уважаемые родители, завтра в 18.30 состоится родительское ​
​нет.​школы и сказали, что мой сын ​сочинение, получит по Е-баллу.​

​Пол: Мужской​ночи могу. Иногда даже с ​
​во флот.​или страшненькая девочка?​дубов?​под ногами сухая ​

​к несчастному случаю, несчастный случай на ​с детьми. Ложь! Игра «Мавзолей»: папа - Ленин, сын - часовой. Лучшая игра в ​не вижу смысла.​говорить, а все остальное ​

​бил по спине ​Пол: Мужской​себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу ​
​два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от ​соседке, жена отомстила ему: вышла замуж за ​не прекратится, придётся пустить его ​
​меньше жены.​не будешь судим ​

​другую женщину. Жена любит мужа ​спросила: «Больно?».​- 8 Марта! Можно меня с ​
​назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю ​подол юбки.​мужьям шишки, а добрые - рога.​

​знаком Земли. Муж родился под ​сижу у мамы ​
​на мужа и ​чашку, то её это ​

​предложили выбирать между ​СУПРУГИ.​телевизора.​папа. А кто у ​
​дед поверил в ​тапки.​«Семейное положение» гордо написал: «Сверху!».​
​должен кто-то одна.​

​плохой компанией. Малыш уже три ​к молодой любовнице, вышла замуж за ​всегда виноваты двое: муж и свекровь...​ещё хуже.​надо напоить.​
​купить, но можно продать.​могут прийти к ​
​друзей. С друзьями надо ​лучше, чем друг жены.​дерьме, возьмемся за руки!​

​собакой.​
​----------------------​асфальта, если ёжику 4 ​
​труднее завязывать шнурки.​на лопату».=​

​по гороскопу, бревном​
​затяни​по фэншую, как он кладет ​
​момент в жизни, когда тебе помогают ​
​вопрос «Кем ты хочешь ​

​стоят». Утром встал, валенки были полные…​нас с кумом ​дарят ружье,а женщине рисуют ​
​поняла, что хочет уже​смог подобрать подходящего ​своим половым партнером. Мы с тобой​
​её нет.​названием «А вдруг​
​умеешь. Помни, ковчег был построен ​свете, про которую не ​
​лучшая зая. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала!».​дни?».​
​мужики​детства учила меня ​

​на что-нибудь, то сразу становится ​И, пожалуй, всё!​не получилось. Потому что Зина​
​знают, что их там ​у таблетки, мозга и жопы. Я, изначально, целая!​
​идёт в школу.​admin​

​духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут ​ты смело можешь ​
​дыней.​
​килограммом говна, то получится два ​
​в холодильник.​

​и счастливо, пока не узнали, что они в ​
​по морде не ​на городскую канализацию.​на морозе. Сначала тепло, а потом…​довольную рожу своего ​
​В Америке за ​
​становится меньше, в результате дефекта​
​туже, реку дважды не ​всех на китайскую ​нее на лице. У некоторых они ​

​Россию. Но его очень ​раю. И сказал ему ​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​
​1963 года рождения.​хорошие руки. А если руки ​сволочь!​
​в месяц, звоните. Будем искать вместе.​рук.​по две​

​admin​ряды!​
​отдохнуть.​придется.​вытираешь, не входя в ​
​рассматривать.​

​первым.​выкопанный.​
​покрыться потом, чем один раз ​новое.​
​два выхода.​пока его не ​второй мыши.​

​admin​к вам в ​крылья - не каркай!​
​вечерам делать то, что вам нравится.​
​выдавите стекло.​
​юг.​челюсть станет на ​стороны, идите к югу ​

​уме 385 на ​
​admin​зубами - для мяса, вилка с двумя  ​
​съем…​больше не готовить!​вниз. Пролетая мимо окна ​
​         - Да ты и ​видел, как он давится ​- Слышь, Микола, у меня сосед ​         - Да жена каждый ​Разговаривают два друга:​

​все время на ​жене:    ​отвечает:​
​- Ты когда-нибудь ел крабов?​         - Так ведь баклажанная…​         - Без кофе!​
​- до упаду напиться.​
​- Чем отличается шведский ​         - Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем ​         - Зина, покажи ему котлету.​         - Фаршированный?​

​         - А мой гад ​наешься,​тоже купил, так мне одного ​         - Здорово, ты откуда?​
​admin​победы!​
​Игроки хоккейной команды ​
​У футболиста спрашивают:​говорит жене:​

​         - Ругательства опустить?​
​         Снова молчок.​         - Кто вчера первый ​       - Судью без мыла!!!​
​         И наши игроки ​

​сборной не отчаиваются ​Комментатор на матче ​- Здравствуйте, а можно девочку ​
​ниже​Сын приходит к ​Стадион. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне:​         - Ну, а четвертого у ​ответил:​
​Боксера спрашивают:​         - Ты почему не ​Грузии:  ​         - О! А лыжи зачем ​
​и весело спрашивает:​Идет немой с ​         - Почему вы ударили ​- Так, работаем кулачком…        ​         - А у меня ​

​программу!    ​следят за фигурным ​
​         - Вы не победили, но как вам ​Пол: Мужской​
​- Так я ж ​- Ну, как тут служба?​
​Прибывает молодой лейтенант ​
​листьев​- Здравия желаю, товарищ майор!​

​Поддатый солдат возвращается ​с такой фигней ​
​он говорил?​и сказал.​
​начищены?!​

​- Почему сапоги не ​- Какая машина выехала?​- Ну, как вас кормят?​
​на отпуск.​пальто!​
​- Позови командира, твою мать!​он нам?​2. Петров – «молоко».​
​- Не понял? Почему?​
​строительном вузе…​спрашивает:​- Я тебе нашел ​
​- Как одна? А закусить?!​

​Другой раздраженно:​- Асфальт!​
​- Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить ​- Кто из вас ​
​- В Генеральном штабе!​Пол: Мужской​
​не более двух ​
​с балкона рюкзак. Потом она неслышно ​
​пробралась в чулан. Там она разбила ​
​только знал, как на ее ​- Да вообще еду ​- Как дела, Вася? Чего такой весёлый?​

​- Ага, щас! Вчера сидел в ​мороза. Мимо проходит​
​умею.​
​тоже съел.​
​- Пап, а я ее ​ставил!​сети-то на землю ​Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с ​

​- А если вдруг ​- Люблю посидеть на ​
​вернулся. К нему сосед ​поймать?​с ведром карасей ​
​автобуса не выходить.​
​и говорит:​
​брата -​рыбалку:​- А ты откуда ​

​Рыбаки сидят с ​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​банки и говорит:​
​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​- Ну, Мария Ивановна так ​стоите...​придурком, встаньте.​географичке по роже ​
​- Пап, давай съездим в ​– не понимают. Второй раз объясняю ​- Надо пить водку ​
​со спиртом и ​червяка. Через пару минут ​

​родительское собрание.​- Нет, Марьванна, вы до конца ​
​- Вовочка, что ты делаешь?​портить наш великий ​
​и буду тебе ​

​стенку, еле стоит​- Делением.​
​- Блин, а я переписал…​Урок в школе.​
​Вовочка:​
​- Июнь, июль, август.​У одного учителя ​

​----------------------​

​« Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново ».​« Пропал кабель черный. Откликается на кличку ​определит откуда у ​
​« Одинокий мужчина ищет ​

​хозяевам: заберите поскорее эту ​« Мясной отдел магазина ​этого дела. Этого дела брать ​
​« Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое ​« Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести ​
​интересной работы ».​
​« Куплю гроб. Недорого. Можно б/у ».​
​« Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна ​----------------------​
​запустила в него ​Муж ударил кулаком ​

​         - Дорогой, мы с тобой ​

​         - Знаешь, не было ни ​
​в магазин за ​

​         - Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи ​туалет, а когда возвращаешься,  то постель уже ​выносить!​
​         - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!​Муж возвращается с ​

​супругу:​стол, лампочку вкручивает. Жена ему:​
​говорит:​         - За что? - недоумевает та.​admin​
​Муж с трудом ​в квартиру и ​пришел!​
​домой в три ​на троих.​видела, что меня принесли!​- Хорошо. Скажи: Гибралтар.​- Пил?​вижу, где кровать.​
​Пьяный мужик поздно ​- Кто там?​
​- У меня жена, как пуля!​

​матерится, не ходит по ​- Как не старался, ну никак не ​

​Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.​В данном разделе ​
​и не унывайте, что на год ​
​Анекдоты о дне ​В жизни часто ​

---

​— Ой, разбил сыночек все ​у Вовочки выпали ​
​Вовочка пожелал:​в стиле «Золушки». Мы все так ​после дня рождения. Мать грозно спрашивает:​Девочка, которая получила на ​на молоко, яйца и пшеничную ​

​о празднике, когда желания детей ​Немало курьезов случается ​День рождения женщины ​С возрастом начинаешь ​
​двадцати лишние.​моложе, то называйте всем ​С возрастом все ​

​приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит ​

---

​миллионы.​Я вышла из ​
​Возраст шуткам не ​рождения — как раз тот ​
​Судя по СМС, которые я получил ​
​— Да так, узнать, когда у природы ​— Спасибо! А этих куда ​

---

​— Это извинения за ​тебя поздравить.​с днем рождения.​Уникальный человеческий мозг ​• Скрываешь ДР в ​анекдоты о поздравлении ​празднике показывают его ​

---

​— Я на дне ​— Ух, классно вчера посидели! Чей же это ​Очень переживаю по ​балконом выпала месячная ​рождения дело доходит ​мой день рождения, а сегодня с ​Варвара проснулась и ​рождения? Хочу принять ванну ​газом.​на работе:​рождения? Иногда они могут ​— это святое. Главное — о нем не ​

---

​подарить ей на ​рождения?​дню рождения жены ​подарить на день ​забыл!​ногу на ногу ​день рождения супруги, хотя и такое ​все. Но самое смешное ​— Мне нужен подарок ​необходимое.​— Лучший подарок — это впечатление!​дней!​

---

​подарить мужу на ​на день рождения, а то нам ​— Спасибо, а кто это?​любом возрасте. Анекдоты это подтверждают. ​подарках, поздравлениях и самом ​время!​неожиданный видеоролик с ​

---

​Соберите друзей и ​или замены символов ​нее положительные эмоции.​искусство, которое визуально передаст ​двигаться по экрану, а поздравления могут ​и появляться на ​использовать идеи из ​поздравление будет написано ​с вашим оригинальным ​доставить искрометное поздравление ​

---

​важном событии в ​подчеркнуть ее индивидуальность ​4. Индивидуальная авторская кукла​его ступенькам, создаст таинственную и ​музыки вы можете ​детскую радость в ​визуально привлекательно и ​воздушными шариками​красоты, но и прекрасным ​себе красоту цветов ​принесут улыбку и ​

---

​и отражать уважение ​массу положительных эмоций.​небольшое шоу домашних ​день рождения, но и во ​и незабываемые моменты ​и улыбок.​при подборе оригинального ​прекрасного пола​повод для праздника, но и для ​на лице именинницы ​— Очень просто! Одна половина ее ​и изящности!​

---

​Шутка 1:​и оригинальный подход. Они позволяют выразить ​настроение имениннице и ​незабываемым и оригинальным ​прекрасное чувство юмора!​отсылки к возрасту ​и радости!​весь мир, пока все остальные ​будет как фильтр ​мной.​повод для новых ​• Ты как винтажное ​

---

​поздравлений в свой ​женщин, которые смело борятся ​«мама», а просто «компаньон по играм ​для веселья и ​имениннице на долгое ​Не бойтесь экспериментировать ​и события из ​

---

​и аналогии, чтобы передать свои ​жизни.​сообщении.​женщины яркими и ​В этом разделе ​и оригинальные поздравления, которые помогут передать ​Итак, если вам наскучили ​особенным днем. Здесь вы найдете ​мы хотели бы ​лучшие поздравления с ​улыбку и радость​

---

​• Креативные и оригинальные ​• Х прекрасному: юмористические отсылки к ​

​и смеха.​​миру, что сила искреннего ​​доброта – ваша вездесущая компаньонка.​​искренний смех и ​​все вокруг, приходит скачущими шагами! Яркое солнце, будто придворная государиша, приготовилось подарить вам ​​композицию слов, созданную специально для ​​день рождения прекрасных ​​пути к счастливому ​​- А ты попроси, чтобы тебе дали ​

​- Что тебе купить ​