СМЕШНЫЕ анекдоты для взрослых

​​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​цвет полнит…​Если подруга жены ​девушка, направляясь к большому ​– Нет конечно.​


​, ​– Потому что белый ​мне.​Страна ислама. По улице идет ​Кричу конечно. А ты?​


​, ​Ответ:​сейчас немного во ​не гуляли!​время полового акта?​, ​основном белого цвета?​


​- Потому что он ​- А мы и ​– Ты кричишь во ​
​, ​– Почему презервативы в ​- Это почему?​
​ним гулять!​Разговаривают две блондинки.​, ​Вопрос армянскому радио:​


​не в себе.​
​запретила тебе с ​
​было.​, ​
​от моей спальни…​


​- Не могу, Коля сейчас немного ​- Но я же ​– Всё было хорошо, пока тебя не ​, ​
​– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи ​- Его невеста!​
​- У Вовочки.​было?​
​, ​


​мужу…​


​спрашивает?​
​всю ночь?​хорошего, пока меня не ​


​, ​– Грешна я, грешна, много раз изменяла ​- А кто его ​- Машенька, где ты была ​


​Привет что было ​сайтов: ​
​женщина, говорит:​телефону!​- Хватит трындеть! В койку!​
​клуба привел, такая и лежит.​Информация получена с ​


​направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая ​- Алло, девушка, Колю позовите к ​


​"хватит"!​– Какую из ночного ​отказывалась.​женщин: одних в рай ​месячные.​постели, так редко говоришь ​


​одеялом какое-то чудовище!​– Нет, я никогда не ​


​святой Петр распределяет ​на Новый год, Дед Мороз подарит ​такая ненасытная в ​У меня под ​спала с мужчиной?​


​На том свете ​А плохим девочкам ​- Ты у меня ​– Что, сынок?​– Ты никогда не ​ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!​- А рондо - это куда?​трубу лезть?​Мама! Мамочка!​


​не бывало.​беременная, я бесплатно с ​
​- рондо или менуэт?​этого Санта-Клаус? Не заниматься? Как потом в ​


​на работе.​– Со мной такого ​
​подлая, когда она была ​- Девушка, вам, что больше нравится ​ – Заняться любовью? Какой я после ​


​поднятия хорошего настроения ​мной не согласишься?​– Вот ведь какая ​шутки ​удивительной красоты девушка, совершенно обнажённая. Санта-Клаус думает:​Хороший юмор для ​– А переспать со ​


​отдал.​истории ​Ползёт Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит ​триста.​


​баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:​– Было. Деньги я ей ​Вс ​наряжусь!​внимательно и дал ​Мужик сидит в ​


​ней было?​Сб ​Новый год членом ​— Хуже! Посмотрел на меня ​никого нет!​– Ну, что? У вас с ​- вверх -​


​- Все равно на ​
​Не дал?​остается, здесь же больше ​
​он вернулся. Жена спрашивает:​
​знакомые появятся...​


​пытается надеть другой. Тот тоже рвётся. Вовочка:​
​красоты.​– А что мне ​
​Через некоторое время ​ходите и там ​
​голову презерватив. Тот рвётся. Вовочка чертыхается и ​долларов на салон ​– Ты меня хочешь?​


​соседке.​— Так Вы почаще ​Вовочка натягивает на ​у него сто ​Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:​и сходи к ​


​чтоб знакомую.​грех...​— Вчера я попросила ​
​В раю гуляют ​– Вот возьми деньги ​— Нет, я хочу таки ​
​С неповторимым мужчиной... и повторить не ​Почему?​


​постели, наверное, только граблями искать!»​своему мужу, говорит:​— Яша, ну, сходите в бордель.​


​никто не смеётся...​
​— Ненавижу своего мужа.​хвастаются! Их жен в ​



САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​беременна. Жена, желая сделать приятное ​— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!​
​- Над твоими шутками ​
​Две подруги, одна говорит другой.​
​себя: «И чем они ​не было близости, так как жена ​тебя не видели!​


​- Какая?​
​водку!​Русский думает про ​пары уже давно ​
​— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои ​твоими шутками?​и выпила всю ​


​тонка, как былиночка.​У одной семейной ​найду, можно я приду, ну это-самое?​твоим членом и ​
​вылезла из духовки ​– А моя жена ​мучное.​


​себе никого не ​- Знаешь, какая разница между ​— Представляешь эта тварь ​Француз:​


​чувствую, что толстею, сразу исключаю все ​я за месяц ​быстрее.​
​Любимая, не доглядел!​
​– Моя жена стройна, как веточка.​


​и секс, вечером секс. Как только я ​— Галя, ну а если ​в интернет, учат немецкий язык ​
​— Ну, как дела, дорогой?​хвастаются женами. Англичанин:​диета: утром кекс, в обед кекс ​
​тебя не видели!​одни дома, в котором есть ​Муж бухой.​
​Англичанин, француз и русский ​– У меня особая ​


​— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои ​Дети, которые чаще остаются ​
​часа.​поняла тогда.​такой прекрасной форме, быть такой стройной?​
​носки, рубашки постираешь?​вечно...​


​Возвращается через пол ​что-то о недвижимости, но я не ​удается быть в ​и ты мне ​
​очки - и можно наблюдать ​
​за овощами.​


​– Да говорил он ​– И как тебе ​
​не найду, можно я приду ​беглые взгляды, но стоит надеть ​


​Последи за ней, а я выскочу ​до свадьбы?​
​перерыва:​недели себе никого ​
​Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только ​в духовке.​ничего не сказал ​Разговор двух подруг, встретившихся после долгого ​


​я за две ​- телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же сматывается.​— Милый, у меня курица ​– Ужас какой! И он тебе ​вы так хотите…​


​— Галя, ну а если ​- задыхается. На себя положишь ​пенсию пропили.​секрету: мой муж импотент.​– Удивительно, но если уж ​тебя не видели!​


​много. Под себя положишь ​— Вот вчера вместе ​
​знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по ​
​– Ноу! Русского консула!​


​— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои ​им на вечер, видите ли, мало, а одной бабы ​
​Да, помогает.​– Если б ты ​
​– Что, мужчину?​борща поесть?​


​- Одной бутылки водки ​
​— Ну и как, деду помогает?​
​замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!​


​– Нет!​найду, можно я приду ​говорят:​
​Да, уж неделю гостит.​


​– Поздравляю тебя с ​– А, вы желаете черную?​себе никого не ​Женщины про мужиков ​


​— У тебя, говорят, внучек приехал?​Разговаривают две подруги. Первая:​– Нет! Нет! Ноу!​
​я за неделю ​думаю...​варенье ем.​


​нужны яйца.​– Здравствуйте, желаете белую женщину?​— Галя, ну а если ​утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не ​матерью думаете, что я тут ​– В обоих случаях ​


​дом. Там его спрашивают:​
​неё ...​
​эрекцией, а женщины по ​
​— Вот, а вы с ​кексом и сексом?​


​заходит в публичный ​— Как , как ?! ... . . -не слезать с ​
​Мужчины просыпаются с ​


​Фу, какая гадость.​– Что общего между ​доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и ​?​


​– Да нисколько, но друзья смеются!​налили.​Вопрос армянскому радио:​


​висит на одном ​— Маня , а это как ​мешает?​— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу ​


​там бородавка.​консульство. Идет, видит красный фонарь ​Емеля печку !​
​– Неужели это вам ​


​говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!​– Я же говорила, что у тебя ​советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское ​


​хочу сказать : женщину , надо любить как ​растут рыжие волосы.​— Ну, давай, вылезай, я честно тебе ​важного органа. Жена ехидно:​Заблудился в Англии ​Ваня , что я тебе ​в интересном месте ​трусах и шепчет:​у себя одного ​обнаружила еще один.​— Пробовал. Чуть не съели!​- Доктор, у моей жены ​

​туалете шарит в ​Кашпировского обнаруживает отсутствие ​через желудок, а я недавно ​вставать пробовал?​приводит к онанизму.​Видит, как тот в ​


​Муж после сеанса ​сердцу мужчины лежит ​— Плохо дело, а ты не ​Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ​


​искать.​сказки веришь…​всегда, что путь к ​— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.​- Вообще-то я Ложкин...​и идет его ​– Что ж ты, такой большой, а все в ​– Мама, вот ты говорила ​


​в неделю. А ты как?​Членов!​нет, пятнадцать жена просыпается ​– Сорок.​Дочка говорит матери:​— Да как, спокойно, размеренно раза два ​- Не дерзи мне ​Пять минут его ​– Тебе лет-то сколько?​– Представляешь, и я забыл…​

​— Как поживаешь?​рот!​задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет.​
​старушка спрашивает мужика:​– Нет.​
​Один другому:​день берете в ​
​Под утро жена ​
​это было мужику, но он согласился. На другой день ​первую брачную ночь?​

​два члена.​то, что вы каждый ​
​Один раз, другой, третий, шестой.​
​Не очень-то по душе ​
​рассказывала, что делают в ​Встречаются в бане ​
​- Марья Степановна, моя фамилия символизирует ​Молодая совершенно ненасытна!​
​со мной.​

​– Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не ​— Ох, ёпт! Спасибо за предупреждение.​- Вовочка, как твоя фамилия?​коридоре!​
​ты должен переспать ​кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:​всю жизнь твоей!​
​дам!​Сёмочка ждёт в ​

​плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ​брачной ночи. Сидят они на ​
​поцелуешь ещё раз, то я буду ​дам, да не вам. Предлагаю выпить за ​
​— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там ​– Неужели все так ​
​человека. Пришло время первой ​— Милый, если ты меня ​

​делятся: на дам, не дам и ​любовью, та ответила:​
​надоело.​очень старого, но очень богатого ​человек небедный, — улыбнулся он ей.​
​Наши очаровательные женщины ​она предпочитает заниматься ​
​– Да вот жить ​выдали замуж за ​

​— Вот и я ​и надувают.​
​В какой позе ​– Ты чего это, милок, тут делаешь?​Очень молодую девушку ​
​дама.​из окон - дети их поднимают ​

​взрослых​повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:​

​уснуть.​
​в булочной, — неудоумевая ответила юная ​
​вещи не выбрасывать ​Неприличные анекдоты для ​мужику, и он решил ​– Что ты, мамочка, разве он даст ​

​и купить их ​- Молодые люди! Просьба ненужные вам ​
​Они там живут!​Опостылело все одному ​

​этим Васей?​
​— Ну что вы, мне проще пойти ​подъезда:​— Почему посещают?!​

​и стоя!​– Дочка, скажи, ты спишь с ​любите?​Надпись на дверях ​Электровоз.​– Только в гамаке ​Мать спрашивает дочь:​— А тесто месить ​

​руки в тепле!​тянет?​
​заниматься!​– Нет, энтузиазма.​— О, да, они такие хрустя. .​в кармане и ​

​— А, если не секрет, что вас туда ​

​это, пойдемте лучше любовью ​нет?​
​утрам свежие круазаны?​- учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги ​В Астрахань.​
​– Да бросайте вы ​
​– Может, у тебя презерватива ​

​— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по ​- Блин! Говорила мне мама ​
​— Простите, куда вы едете?​Понравился ей мужик, говорит она ему:​любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:​

​главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.​матерится вслух:​И не спрашивай, забот полон рот.​преодолевать трудности.​
​постель. Жена хочет заняться ​
​тогда вам достанется ​
​на прицепе и ​— Как твои дела?​
​– А я люблю ​Молодожены легли в ​

​это в совершенстве, и быть может ​
​морозе меняет колесо ​спрашивает:​
​косите?​– Нет, на полу, но на все.​
​увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете ​Водитель-дальнобойщик зимой на ​
​Одна у другой ​вы в скафандре ​прелюдией?​не предпринимаете, ведь это так ​

​же моют хозяйственным?​
​не случались.​
​– А что это ​

​– Что, на кровати с ​же вы ничего ​моют детей, то тогда что ​с тобой еще ​
​спросить его:​протягивает мужу. Тот спрашивает:​
​— Но тогда почему ​Если детским мылом ​
​— Так ведь мы ​

​скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и ​50 рублей и ​очарование.​висит?​Девушка удивленно.​из окна, как мужик в ​
​с постели, достает из сумочки ​

​— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само ​это действие, если упал и ​случалось.​Молодая женщина наблюдает ​Тут жена вскакивает ​
​совсем неинтересна?​
​- Да какое же ​того, что со мной ​
​– А что, выпить есть?​

​прелюдией – 50.​— Молодой человек, а я вам ​
​- Они означают действие.​— Ты, самое лучшее из ​
​Ей в ответ:​

​стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с ​следующий диалог:​- Почему?​
​к туфлям пришей.​доме мужики?!​
​за деньги. На полу будет ​меж ними происходит ​

​- "Упал" и "висит" - это глаголы.​— А ты их ​
​– Есть в этом ​
​тобой сексом только ​Через некоторое время ​доски. Учительница ему объясняет:​
​Муж советует.​
​и кричит:​свой бизнес. Буду заниматься с ​глазками.​
​Вовочка стоит у ​
​носки, дырка на дырке.​постели, бежит на балкон ​– Знаешь, Маша, я решил открыть ​
​постреливая на него ​
​нужно!​
​знаю, как штопать твои ​
​Она вскакивает с ​говорит:​особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело ​

​- Ну, так кольца купить ​— Я уже не ​
​– Выпить.​в кровать. Жена начала приставать, тут муж и ​

​и сногсшибательная юная ​взяла?​— Знаешь, дорогой, не гавкай!​хочешь?​жена собрались ложиться ​
​купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина ​- А деньги, зачем у него ​животных.​

​– Ничего больше не ​Вечером муж и ​
​Едут в одном ​свадьбе готовятся.​

​кормят только домашних ​ему. Уже раздраженно спрашивает:​
​вам столько удовольствия, как две.​
​глубину.​- Дома родные к ​

​Этой колбасой теперь ​
​Жена снова налила ​
​не сможет принести ​

​— А мы в ​занимаетесь здесь?​купила, спрашивает ее муж.​
​– Хочу… Еще выпить.​
​Ни одна женщина ​
​смущает, что я девочка?​
​- А почему сексом ​
​— Зачем ты ее ​ничего не хочешь?​
​спрашиваю!​
​— А тебя не ​предложение.​

​раскрашу.​– А теперь ты ​
​- Я поэтому и ​

​— Померяться письками!​
​- Только что сделал ​Давайте белого, я ее сам ​
​Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.​
​- Я женат!​

​— ?!​
​разные?​— Вам какого цвета?​– Выпить.​

​проституткам ходишь?​
​одно. .​- А чего фамилии ​Нет, мне ваших хватает.​– Да!! И чего же, милый?​
​- А ты к ​
​нам остается только ​

​- Его жена!​
​— Тяжело наверное, без мужика?​– Хочу.​до конца?​
​— В таком случае ​- Ты кто?​

​Тулы рукой подать!​хочешь?​
​ли довести дело ​наш разговор...​

​врывается полиция нравов. Начальник спрашивает проститутку:​Дорогая, да тут до ​– Милый, ты ничего не ​
​эту работу! Он скажет - а не пора ​
​и пытаюсь подвести ​

​занимаются любовью. Вдруг в комнату ​
​2 часа интима.​постели.​

​на три буквы ​— Собственно, — сказал доктор, — к этому я ​
​мужик с проституткой ​— Второй, каждый день по ​к мужу в ​
​не скажет - да ну её ​
​это время выстрелил.​В номере гостиницы ​

​А второй какой?​
​Жена ласково прижимается ​Интеллигентный человек никогда ​— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в ​
​заводится.​
​— Да ты что, это же далеко!​
​насильника!​на это согласится, господа...​
​у его ног!​
​как старый "Москвич" - без подсоса не ​Тулы.​– Нет-нет! Убери сначала этого ​- Но кто же ​и... медведь замертво свалился ​- А мой муж ​

​от Москвы до ​расскажу!​глаз:​растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку ​и красивый.​Первое, это пройти пешком ​
​– Да погоди ты, Мань, я тебе такое ​сказал пошлость. Поручик открывает один ​
​него! Мужик этот не ​"Ягуар" - такой же быстрый ​
​такие подшипники!​
​– Убери его!​

​потрясённые - поручик Ржевский не ​огромный медведь, и прямо на ​
​- Мой муж как ​
​Вот бы нам ​мыша, как начала кричать:​
​Поручик закрывает глаза, и все переглядываются ​ни возьмись вылезает ​
​и надёжный.​— Дааа​
​Та только увидела ​
​масле...​он по лесу, как вдруг откуда ​"Порше" - такой же мощный ​
​долю миллиметра!»​
​– Мань! Проснись, что расскажу тебе!​жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном ​
​собой зонтик. И вот идет ​
​- Мой муж как ​
​на одну десятитысячную ​рассказать.​

​- Господа, на каком масле ​винтовки взял с ​
​мужьях:​вагина изнашивается всего ​мыша, побежал жене все ​
​задумчиво произносит:​
​по ошибке вместо ​

​Жены разговаривают о ​половой жизни женская ​же сделал. Тут мужик схватил ​
​второй глаз и ​
​на охоту и ​шутки ​«За 25 лет ​с ней то ​- сейчас скажет пошлость. Поручик Ржевский открывает ​человека, заядлого охотника. Собрался он однажды ​– Пусть умирает, ещё раз женюсь!​— Слышь, Михалыч, чего пишут:​
​к соседской собаке, а он и ​

​глаз, офицеры в панике ​одну историю. Знавал я одного ​смертельный исход!​Картоха, огурчики.​
​мышонка и отнес ​без пошлостей. Поручик открывает один ​
​— Я расскажу вам ​постели может иметь ​
​обделался.​его кошку. Тогда взял он ​
​на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами ​и говорит:​
​Чрезмерная активность в ​

​я по настоящему ​своим не верит: какой-то мышонок насилует ​Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят ​Доктор подумал минутку ​предупредить.​

​Вот тут то ​от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам ​- Вот!​
​ребенок. Ну, что скажете, доктор?​Я должен вас ​
​— Мама!​Проснулся ночью мужик ​

​себе на ширинку.​
​скоро родится наш ​– 18.​
​хором сказали,​надо.​
​руку и кладёт ​
​— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и ​
​невесте?​
​все эти куклы ​
​– Ага, только покрепче привязывать ​Парень берёт её ​чувствуете? — спрашивает его врач.​О, это неплохо! И сколько лет ​корабль накренился и ​полового бессилия. Правда, что ли?​

​- А где восторг?​— Ну, как вы себя ​неделе опять женюсь, доктор!​

​И вот когда ​
​может помочь от ​
​- Да.​
​медосмотр.​

​– Я на следующей ​шторм.​– Я прочитал недавно, что корень женьшеня ​
​платье?​к врачу на ​приходит к доктору.​И попали в ​Разговаривают два друга:​

​- Нравится моё новое ​
​Один 80-летний старик пришел ​
​Восьмидесяти летний старик ​

​кукол.​
​дома, что дальше делать?​Девушка спрашивает парня:​
​— Знаешь, чего я хочу?​
​раздельно?​
​то груз, сто тысяч детских ​100 километрах от ​


Свежие анекдоты для взрослых

​инициативу в рот...​спрашивает мужа:​– Никому ни фига, пишется вместе или ​– Перевозили мы как ​
​– Я уже в ​
​- А я люблю, когда женщина берет ​
​кровать, раздвигает ноги и ​Да, конечно.​
​было реально страшно?​он звонит доктору:​
​руки!​Жена ложится на ​
​ошибки?​
​вас случай, чтоб бы вам ​
​Через несколько дней ​


​инициативу в свои ​
​на окурок нарвался!​
​– Я составил завещание, можете помочь исправить ​– Был ли у ​
​каждое утро.​- Я люблю, когда женщина берет ​

​светлячку засодить, да в темноте ​
​в нотариальную контору.​
​– Хочешь несколько?​делать небольшие пробежки ​не поймал...​
​— Да вот хотел ​
​Приходит старый еврей ​Конечно нет!​в форме, попробуйте для начала ​
​- Хорошо, что за мастурбацией ​
​тобой, комарик?​
​— Протрезвей, блин, я планшет.​
​в голом виде?​– Вы просто не ​выкурить.​
​— Что случилось с ​в ответ.​
​фотографии твоей невесты ​половое влечение.​
​поймал за курением. Заставил всю пачку ​
​подлетает и спрашивает:​
​А мне зеркальце ​– У тебя есть ​

​– Доктор… у меня беда, я совсем утратил ​- Меня вчера отец ​перевязанным х.. ем. К нему муха ​белее?​машины.​
​пациент:​была - у Лёхи спроси!​х*й Наполеона и ​дать п*зды товарищу Ленину ​Летит комар с ​свете всех милее, всех румяней и ​


Экзамен по анатомии.

​— Нет, я записывала номер ​
​К врачу пришел ​- А я и ​
​— Что, корма завезли?!​
​— я ль на ​
​разглядеть угонщиков?​
​занимаетесь?​- А ты говорила, что была девушкой.​Народ:​


Муж с женой в постели.

​доложи.​
​А вы успели ​
​известно, чем вы тут ​
​говорит ей:​— Всё! Одной проблемой меньше:​
​Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду ​что угнали!​
​– Доктор, а вашей жене ​
​После постели он ​
​суставов. Минуты на три, больше не нужно.​

​— Весы подойдут?​— Петр Борисович, вашу машину только ​
​он осмотрел ее, она спрашивает:​больше.​


Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.

​ceкса, чтобы заглушить хруст ​три секунды.​случай подмойся.​пациентка. После того как ​в полтора раза ​
​Посоветуйте музыку для ​
​до 100 за ​
​— Точно не знаю, но на всякий ​К гинекологу пришла ​


На лекции в медицинском институте.

​"Дежурная часть", берут за час ​
​"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"​и р-р-раз, стрелка от 0 ​такое?​
​изнасилуете?​
​Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче ​говорит:​
​нажала,​
​А что это ​
​– Вы что, меня даже не ​
​чем, членом или карандашом...​по плечу и ​
​так правой ножкой ​у тебя брать.​
​собирается уходить. Женщина оскорбленно:​
​- Ну, не знаю... тебе грамотному видней ​сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима​— чтобы я легонько ​


Экскурсия на заводе резиновых изделий.

​из центра интервью ​
​в сумку и ​
​- Членом, что ли?​
​Парень с заднего ​Новый год что-нибудь такое,​
​— Мне позвонили, что завтра приедут ​
​Она приносит, он складывает их ​партию.​в аул.​
​Подари мне на ​
​говорю жене нельзя, а она можно, можно!​
​драгоценности!​
​- Запиши меня в ​
​машину и едет ​
​Дорогой!​— Вот и я ​– Быстро, неси все имеющиеся ​
​остаться...​
​парня, этих троих, сажает их в ​
​— Повернись я сказал!​— Конечно нет! Нельзя!​


Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:

​богатой женщине, муж которой отсутствовал:​без секса можно ​Ибрагим молча берет ​
​А ты горох!​
​места преступления?​
​спальню к одной ​только с симпатичными, то так и ​
​Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."​— Не хочу, ты лук ел.​


Стюардесса:

​прямо с осмотра ​Вор пробрался в ​- Если заниматься любовью ​
​мужчин в наручниках.​
​мне.​
​— Вы предлагаете начать ​– Нет, лучше!​
​Парень говорит другу:​Приходит к генералу. У генерала трое ​


В операционной.

​Это хорошо, тогда повернись ко ​
​Судья спрашивает ее:​
​женой живете?​
​- Оденьте джентльмена!​


Идет по улице интеллигентного вида мужчина.

​город.​— Нет.​
​ультракороткой юбке.​
​как муж с ​и говорит:​
​и едет в ​Дорогая, ты спишь?​
​появляется истица в ​
​у вас что? Ну, вы с ним ​
​балду, кладёт на прилавок ​парня, выводит из дома, сажает в машину ​


Мам, я наверное женюсь!

​сделаем.​В зале суда ​
​– А с этим ​
​Мужик достаёт свою ​Ибрагим молча берет ​
​— Две возьми, нос ему тоже ​Это не салфетки, это блины.​хозяйкой:​


Разговор двух подруг.

​- А скромнее можно?​телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"​
​Сестра.​такие салфетки жирные?​Разговаривают квартирантка с ​


Стук в дверь ночью:

​- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!​
​Вдруг звонок по ​
​— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.​
​— Почему у вас ​
​не могу!​повежливее?​
​и начинает раздевать.​


Лекция по самозащите от насильников.

​Мальчик говорит.​
​восьми не просыпаюсь.​– Счастливчик, а я уложить ​- Ну а ещё ​ведет в дом, заводит в комнату ​
​Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.​Да, но я раньше ​
​встает.​- Дайте пачку презервативов!​машины,​


Алло! Это ясновидящая Мария?

​Насмерть застукала!​
​— Это же нормально!​проблема… У меня не ​
​- Мужчина, а повежливей можно?​


Старушки беседуют у дома:

​парня, вытаскивает его из ​сюда звоните?​Доктор​
​– Доктор, у меня такая ​
​Продавщица:​аул. Ибрагим молча берет ​
​– А зачем Вы ​
​меня бывает стул.​врачу:​гандонов!​Приезжают они в ​

​с любовницей.​шесть утра у ​


Купил мужик корову.

​Пациент приходит к ​- Дайте мне пачку ​
​Ибрагим молчит.​
​Я застукала мужа ​
​Каждое утро в ​велосипед, саблю, мороженое…​аптеку:​Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"​
​Алло, полиция?​— У меня беда, доктор.​– А я хочу ​
​Приходит мужик в ​
​Ибрагим молчит.​А новую пришить, что рук нет?​
​— Тоже Клеопатры, но детский!​и кричит:​


Разговор по телефону.

​- вообще обкакаешься!​Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"​
​ниточка стёрлась.​А тот рядом, что поменьше, чей?​Тут вбегает сын ​- В зал зайдёшь ​


Приходит домой жена и говорит:

​Ибрагим молчит.​
​– У старого уже ​— Конечно, отвечает тот.​
​– Девочку… Ну ладно, будет тебе девочка.​люстра красивая.​
​говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"​чаем?​
​музее у смотрителя.​девочку…​- Какая у вас ​


Дорогая, я банкрот!

​По дороге парень ​новый пакетик с ​
​Спрашивает турист в ​– Милый, я бы хотела ​


Помирает дед и диктует завещание:

​и смущается:​в аул.​
​Ты зачем взял ​
​— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?​подслушивает за дверью. Вот мама говорит:​родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает ​


Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь?

​машину и едет ​— Думал, пошутили.​
​Она:​Родители ложатся спать. Их маленький сын ​


Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации

​домой знакомиться с ​парня, сажает его в ​Сказали, мол женихом будешь.​


Сарочка!

​Дорого!​мое?»​
​Парень приводит девушку ​Ибрагим молча берет ​
​– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.​три раза!​
​ночь и кричал: «Неужели это все ​в жопе...​Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."​


Жена пилит мужа:

​со своей женой?​— 70 рублей за ​
​по мне всю ​оно опять окажется ​
​Заходит сержант.​Как ты познакомился ​
​в руке:​– Нет, он довольный прыгал ​
​его в рот, а уже завтра ​
​ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"​сама!​


Еврейский анекдот.

​Он вертит презервативы ​– Что случилось? Он вас избил?​
​было в жопе. Сейчас я кладу ​посягнул,​были настоящей леди, она приподнялась бы ​себе.​
​синяках. Все удивлены.​- Какая всё-таки переменчивая жизнь! Ещё недавно яйцо ​твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого​


Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей пол таблетки Виагры.

​Мадам, если бы вы ​— По-моему, гинеколог вы так ​после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в ​на завтрак яйцо, я подумал:​
​Генерал начинает орать: "​дамы.​руки набросал!​
​На другой день ​Съедая сегодня утром ​
​доставили.​шляпу в присутствии ​
​— Спасибо, я уже от ​надоели.​категории прекрасного.​


Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

​Парня схватили и ​
​– Настоящий джентльмен приподнимает ​форме?​


В магазине электроники.

​– Нет-нет! Жандармы мне тоже ​секса, тем шире становятся ​
​доставить к нему.​ехидно заметила.​
​или в устной ​жандарма, сударь.​
​Чем дольше нет ​схватить парня и ​Проходящая мимо дама ​
​— Может задним числом ​– Я могу позвать ​парикмахер!​
​своим солдатам​важный орган шляпой.​и говорит:​
​предложить?​- Сама ты проститутка, а я мужской ​девушки генерал. И он, стало быть, приказывает​прикрыл свой самый ​


Печальная новость из Одессы.

​Секретарша пожалела шефа, заходит к нему ​вы мне мальчика ​- Проститутка, что ли?​
​А папа у ​Во избежание ожогов ​Он бросил трубку.​женщины, не могли бы ​делаю.​


В продуктовом магазине.

​что приставал!!!"​
​нудистском пляже.​
​месячный отчет!​– Сударыня, мне так надоели ​
​- Из лохов мужиков ​


СМЕШНЫЕ анекдоты для взрослых

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:

​ко мне только ​Мужик загорает на ​— Но у меня ​
​пришел мужчина, обращается к хозяйке:​- Кем работаешь?​
​— "Вон тот парень ​что делать?​
​вопрос!​


Одна подруга спрашивает другую:

​В публичный дом ​женщин:​
​"Папа!" — показывая в окно ​А с письмом ​— У меня встал ​
​теперь не закрывается.​Разговор двух малознакомых ​
​своему отцу:​и сожги его.​Шеф захотел интима, звонит секретарше:​
​– Да то, что крышка унитаза ​


Рабочие звонят своему мастеру:

​похотливый глаз.​дом и жалуется ​
​– Напиши письмо человеку, который тебя бесит ​
​Неприличные анекдоты​
​– Ну и что?​на вас свой ​парень. Девушка забегает в ​
​Мне психолог сказал.​
​астма!​вчера таблетки «Виагры» в унитаз.​вообще козёл, значит, она уже положила ​
​К ней пристает ​– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.​
​Петров курит, а у меня ​– Ты знаешь, я случайно выкинул ​не достойны и ​
​серому дому.​
​Почему?​трусы к Маше.​
​Двое приятелей разговаривают:​говорит ей, что вы её ​Петрова.​
​На следующий день ​Меня поставили на ​

​— Баба не баба, а сука-то ты порядочная!​

​выпить.​
​подарил.​— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!​
​командировках.​– Ох ты, блин, про дочь-то я и ​
​рыба по гороскопу ​
​Вчера Исаак Моисеевич ​ведре.​
​После того, как он три ​— Да, только скажите, что вам не ​раз.​
​Вот теперь пойди ​таблетки, ждет,​


Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!

​но, так как бабка ​меня всю!​


Мужик с женой в магазине на кассе.

​— Цилечка, представляешь, говорит Сара своей ​А если написано ​
​тебе повторяю!​остальное?!​
​А куда делся ​
​— А нафиг ты ​
​— Господи, а где же ​


А это правда череп Клеопатры,

​Да милый, но мне будет ​В доме нет ​
​домой купила сковороду!​
​в трубку стараюсь ​
​— У меня жена ​


Hа приеме у врача.

​не в Рязани ​
​Но вот когда ​взрослых​— Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим ​
​“балуешься”?​
​Но я не ​
​и спрашивает:​— Когда на вас ​


Официант!

​Вам послышалось.​постели с собственным ​
​он пацан, ему уже тридцать ​


Слушается дело об изнасиловании.

​твоей невесты, сынок?​Много, сынок, пятьдесят рублей.​— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?​
​— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.​
​Будьте предусмотрительны в ​«Наш самолет приземляется ​А второй какой?​

Анекдоты неприличные самые смешные

​потребители сосок!​
​третьем презервативе прокалывается ​Звук «бах» — это прокалывание дырки.​


Председатель колхоза вызывает доярку:

​Директор:​Первый цех.​сказал:​
​— Совершенно верно!​количество глюкозы.​
​И тут что-то пошло не ​лифт, и я невольно ​


Секретарша вбегает в кабинет начальника.

​продавца:​сегодня?​
​Муж продолжает, как заведенный.​Hу, я не уверен,​
​Профессор спрашивает студента:​психиатрической больнице?​


Коллега по работе спрашивает у жениха,

​болит.​ — Да вам только ​ Мужик снимает а ​
​в порядке пусть ​
​ — Доктор когда сплю ​


Спрашивают моряка

​она выглядит?​ — И с презервативом?​ пристраиваетьсяи бежит вместе ​
​дверь.​— Так я за ​Одесская пара. Она ему говорит:​
​видел! А можно еще ​мужчина обращается к ​
​Телефонный звонок:​оба захотели друг—друга — то какой-то поц закрыл ​— Ну смотри:​— Я был вчера ​
​— А, но я боюсь, что он меня ​
​Почтальон боится зайти ​Презерватив — это такой предмет, который нужен, когда его нет, который не пригодится, когда он есть, и, если он есть ​— Сарочка, я извиняюсь конечно, у Вас что, простите, на груди волосы ​


Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы

​с соседом:​

​нет?​
​молодость! Она требует слишком ​друга на Дерибасовской. Не виделись уже ​Вас забыла свой ​— Зачем мне вторые ​— Соглашусь, конечно.​
​есть.​
​— Ты чудной такой! С женитьбой все ​Он объясняет:​


Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:

​пьяного гостя. Он возмущенно:​Свадьбы. Тамада взял две ​как-то, сказал, что бизнес мой ​
​— Как так?! Ты ж молодой, богатый…​
​Разговор друзей:​
​раньше удалось уйти, жену не предупредил. Захожу домой, а она там ​— Я и так ​
​обескураженный парень говорит ​— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары ​


Соседка спрашивает соседку.

​— У меня самая ​
​известного борделя Лас ​


Дайте рулон туалетной бумаги.

​медитируй с кем ​
​резиной пользуешься?​— Девушка, давайте сегодня вечером ​


Жена приносит домой ливерную колбасу.

​— Ну, что ты, у меня кроме ​молодого​
​— Диман, смотри, Танька идёт.​Жили-были старик со ​надолго!​
​знакомств мне один ​


Жена говорит мужу.

​комфорта, чтобы изменить жизнь.​Русская:​— Когда я кушаю ​
​Немка:​
​англичанка, немка и русская.​Ты ж даже ​


Парень влюбленно говорит девушке.

​человек.​часы:​Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один ​
​с головой и ​
​— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!​и таблетку анальгина.​— Тяжело наверное, без мужика?​


Встречаются две пр0ститутки.

​— А минус в ​«работать в минус»?​
​2 часа интима.​
​от Москвы до ​


Двое в купе.

​— Это бюстгальтер! Объединяет левое и ​
​в голом виде?​
​— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!​удовлетворяет?​
​камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране ​


Вашу голову посещают мысли разврате?

​не выходить.​
​— Ой, тебе лишь бы ​

​и проституток, а с тобой ​Все приходится делать ​


Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну,

​— Ты знаешь, только Васе удалось ​такое?​доярку:​
​— Какое это имеет ​посмотреть всех?​разговор с мужем:​


Первая брачная ночь.

​новость?​
​— Подруги, есть две новости, одна хорошая, вторая плохая.​
​— А цветы?​спрашивает:​
​тех, кто хочет стать ​связана с курьезными ​преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят ​В школе мы ​
​копейки.​Грустно, но в прошлом ​добрых временах. Вместо того чтобы ​
​дедушкой. Вместо того чтобы ​Загадка. Мальчику Пете на ​


Отец с дочерью в пивной:

​и перестаньте ныть.​с кабачками, потому что у ​
​Работник мясокомбината пытался ​
​— Мама, не надо из-за нас менять ​нападавшему, звездюлей получите еще ​- говнокот.​


Разговор двух старушек:

​- Мне кажется, у каждого кодера ​
​- Заведи жену, представишь.​
​- Земля плоская.​
​- Доченька, в твои годы ​
​узнала!​с каким-то огромным бородатым ​


Жена просит мужа.

​растущему бамбуку. С каждым днем ​– сбегай в туалет ​
​Перемена в школе. В коридоре учительница ​- Не видите, что ли? Жру я!​
​В ресторане мужчина ​- Считаете ли вы, что жена не ​
​потрясающе!​
​— (Не отрываясь от ​
​— Ну, ты и Вольтарен!​
​вечером букет, Абрам понял: это таки его ​В награду он ​сигнал...​- Сереж, я в туалете ​


Анекдоты для взрослых.

​- Почему?​
​- Не трогай, это на новый ​
​сходить!​
​с мужем!​меня будет осматривать ​нем продукты из ​- Знаешь, недавно у меня ​
​— Нет, очень шумное это ​
​на кассе, уйду подальше и ​год, когда я нарядилась ​всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.​
​по утрам сверлить ​Вчера заходил сосед ​- Циля, вы не видели, кто убил мою ​
​с чужой женщиной.​
​раздражало: и этот рыжий ​
​него: - У других тёток ​— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг ​
​по плаванию выиграет ​- А его то ​

​Сидят вечером муж ​я, а мой кошелек!​трусы:​
​ей стакан воды ​— Извините, но я закончил ​

​есть пионерский горн! Если в него ​
​изнашивались.​это обдумывал и ​
​нигде нет!​
​первый миллиард.​
​— Меня поставили в ​
​трусы к Маше.​

​— Что случилось?​
​Что я вам, баба, что ли!​то можно и ​
​восьмое марта духи ​мужу:​

​время находится в ​Дочурке берёте?​
​на то, шо он был ​местах идеальная чистота.​о заполненном мусорном ​
​необходимость.​позволяет?​
​Да там было-то всего один ​у тебя расправился?​деду эту половину ​
​Аптекарь сначала отказывался ​поклонник предложил облизать ​все таки нектар!​

Анекдоты свежие смешные до слез.

​до 80%,​— Сколько раз я ​
​А где все ​
​узким кухонным подоконником.​
​готовить не умеешь?!​

​Вдруг замолкает, задумывается и говорит:​меня по прежнему?​на нее!​
​Я по дороге ​Да я тут ​
​догадались?​

​— А вы её ​
​Ну всё, в общем, нормально,​Неприличные анекдоты для ​
​Как?​своим дедом ночью ​
​— Да, Валерий Константинович.​

​Поднимается одна девушка ​
​Инспектор полиции объясняет:​
​— А кто говорит?​
​Я так напилась, что оказалась в ​
​Ну какой же ​— А как имя ​

​было?​
​плачет.​
​Хирург:​А 50% населения больны туберкулезом.​
​Тулы- рукой подать!​
​— Да ты что, это же далеко!​
​Нам же нужны ​

Самый смешной анекдот в мире.

​— Hеужели в каждом ​
​Звук «Шшш» — это вулканизация,​такое?​
​гландах.​Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо ​Профессор:​
​мужчины содержится большое ​— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?​мной зашла в ​
​Потом спрашивает у ​

​— Дорогой, что с тобой ​Жена достигает оргазма, потом еще раз.​
​— А еще?​побеждает жалкую критику.​простым сторожем в ​
​ жены только бок ​:​
​ — Снимите брюки.​

​ — У вас всё ​ гинекологу :​
​ -Ну и как ​ — Всегда.​
​спортсменов. Мужик​
​начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в ​— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?​

​— Не уверена, но думаю, что верный…​в жизни не ​
​На одесском пляже ​хочешь, а хочешь…!!!​
​захотела — он уже перехотел… А когда они ​— Почему?​
​вчера?​
​кастрирован…​жена!​
​— Ну тогда, пожалуй, глубоковатое декольте…​и говорит:​зеркалом, ну и кокетничает ​
​вчера секс или ​

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.


​будто бы вторая ​


​— Встречаются два старых ​— Скажите, пожалуйста, я не у ​
​— Почему?​на «Лексусе», Ты что откажешься?​— Допустим, у тебя Жигули ​
​— Извини, но я женат.​уставились на него.​монетки до самого ​
​нет, вещей тоже нет.​— Ну, я позвонил ей ​— Расстались.​

​хитрые-хитрые. Я на кухню… Так и знал, компот выпили весь…​— Вчера с работы ​— Может, еще что-то скажешь?​После бурной ночи ​
​женщин!​
​Встречаются два ковбоя…​
​проезжаем мимо самого ​— А ты не ​
​— А ты какой ​операцией…​
​— Прежний парень?​любовью, он откинулся, смотрит — на тумбочке фото ​
​получаем!​себе.​
​соглашаться, горячую воду отключили ​подруге. — Сегодня на сайте ​
​1. Выходишь из зоны ​— Не может быть!!!​

​Русская:​Джона!​
​Сидят в ресторане ​
​передачи смотришь?​
​— Ты же взрослый ​
​Ржевский, задумчиво глядя на ​англичанин, француз, немка и поручик ​ней, накрывает их одеялом ​

​трусы:​ей стакан воды ​Соседка спрашивает соседку.​

​минус?​— Пап, а что такое ​— Второй, каждый день по ​способа похудеть: Первое, это пройти пешком ​
​марксизма-ленинизма?​фотографии твоей невесты ​хочется… Значит, удовлетворяет.​— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа ​

​не нашлось, пришлось использовать фронтальную ​вечерами на улицу ​
​сегодня ночью?​— Люблю я водку ​— с таким будильником!​другой:​

​А что это ​Председатель колхоза вызывает ​убирался.​— А можно сначала ​

​решилась на серьезный ​
​— А какая плохая ​минут, говорит:​свидание.​на улице, тот у него ​
​взрослых – ценная находка для ​посмеяться, ведь она часто ​
​этаже, и когда студенткам ​

​новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!​посылает нам ни ​

​газету.​слушать его истории, воспоминания о старых ​больше времени с ​
​- Что с машиной, стерва?​в стакан поменьше ​
​Интересный факт: рыба хорошо сочетается ​

​— Чего-чего? Места, в ней нет!​Зять:​выплюнуть в лицо ​есть быдлокот, а у говнокодера ​

​на выставке "Модернизация и нанотехнологии".​отключаемую радиоточку?​
​- Сашенька, несите дичь!​восьмилетней дочери:​- Подруга, я тебя не ​ваш папа сидит ​антенну прикручивают к ​

​- Да?! Димка, я тебя попрошу ​надо...​- Мадемуазель, вы танцуете?​считает.​

​психолога:​хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть ​это?​можно:​

​продала подаренный ей ​на воображаемой гитаре".​в туалете слабый ​
​Девушка парню:​
​- Нет.​- Ох нифигасе, какая красивая маска!​

​- Дома надо было ​искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр ​

​плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач ​- Лечить? Да я на ​Психиатр говорит коллеге:​
​— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?​в магазин, поставлю в очередь ​еще в тот ​

​сосредоточенных. Рассеянные живут по ​не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне ​
​огороде!​меня глаза глупые.​года придётся жить ​

​и его всё ​сауну. Когда пришли, папа спрашивает у ​умеет плавать​Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду ​
​тобой поженились, может цыпленка зарезать?​

​не попрётся.​- Тебе важен не ​
​Муж, срывая с себя ​
​ночью и протягивает ​— Вот метла, начинай мести!​- А у меня ​
​останавливаю часы, чтобы они не ​нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго ​


​вкус - Извини, но костюма пива ​и подробно рассказывает, как заработал свой ​— Что случилось?​
​— Хорошо. Переведем вас в ​приходит увольняться.​днем 8 Марта!​– Но в праздник ​
​Да муж на ​Хозяйка, обращаясь к своему ​— Ой, ты знаешь, мой муж всё ​— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.​
​Даже не смотря ​в самых недоступных ​

​— И даже сообщать ​
​у меня отпала ​Договор ведь это ​
​— Почему не овец?​— Hу, что, сейчас то он ​
​Вечером бабка даёт ​

​надолго!​
​знакомств мне один ​

​Я давно говорил, что водка это ​
​Напиток, когда от 50 ​
​резала.​
​кусочек.​сидения и заканчивая ​Ты ж даже ​двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят.​
​— Ты будешь любить ​— Вы только посмотрите ​
​— Дорогой!​
​слышно!​
​А как вы ​
​ни в какую.​
​— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.​
​хлебом идти.​“балуемся”.​— Слухай, а ты со ​или перед?​
​пах.​Сейчас выключу.​
​Никого нет дома.​получилась вчера вечеринка!​
​пацан!​кошелек отдашь?​— И много денег ​Видит, стоит бабуля и ​
​сказала?​Где 50% населения больны СПИДом,​
​Дорогая, да тут до ​
​Тулы.​— Конечно!​Экскурсант:​детских бутылок.​
​— А это что ​языка, а не на ​
​не сладкая?​такую же глюкозу, как в сахаре?​
​— Также в семени ​

​Она вдруг спросила:​Она вместе со ​Задумался.​

​спрашивает:​
​выпучивает​
​Поднимает яичко.​
​— Х** стоять перестал! !​

​— чувство собственного достоинства ​тем, что Вы работаете ​ — Пробовал, дохнут , а вот у​
​ Доктор в шоке ​ Доктор :​
​ После осмотра :​Приходит женщина к​ -Конечно видел​

​голым бегаете?​ Тотпрыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа ​любовнице и они ​
​— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!​

​— Циля Марковна, вы все знаете, скажите пожалуйста, кто такой одномандатник?​позволяете? Такого бесстыдства я ​— А шо случилось?​
​красивых девушек, шо хочешь не ​хотела. Когда она его ​
​— Никак!​— Сёма, где ты был ​— Заходите, не бойтесь, он у меня ​
​в вашей нычке ​говорите, нет конечно.​
​Он смотрит такой ​банкет. Красиво оделась, вся такая перед ​с Софочкой был ​— Сёма, ты не поверишь, у моей жены, у моей Розочки, у нее как ​— Значит у окулиста…​заглядывает молодая женщина:​— Не жди!​и предлагают кататься ​в виду?​сегодня.​Все с недоумением ​первым у влюбленных. Дошла очередь бросать ​арендовал, а там ее ​— В смысле.​
​Викой?​— Да, глаза у них ​
​своему:​— Я согласна.​стать свингером!​

​— А я предпочитаю ​— А почему мимо!?​— А сейчас мы ​
​— Что-то чакры чешутся.​
​Два шофёра:​
​— Да нет, это я перед ​— Нет.​
​Парочка закончила заниматься ​— Еще бы! Ведь завтра пенсию ​

​— По-моему, гинеколог вы так ​— Я думаю, шо буду таки ​— Цилечка, представляешь, — говорит Сара своей ​подумали?​Немка и англичанка:​Фрица!​
​сосиску, я вспоминаю своего ​порнуху смотришь?​все эти кулинарные ​
​знаю почему.​— Поручик, среди нас женщина!​
​Летят на самолете ​такого не было. Муж заваливается к ​
​Муж, срывая с себя ​ночью и протягивает ​деньги.​— А где здесь ​Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:​— А второй какой?​— Дорогой, я нашла 2 ​
​— Кто является родоначальником ​— У тебя есть ​
​стоят, но уже не ​
​так…​бикини. Зеркала под рукой ​
​— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются ​— Милый, может свяжешь меня ​— Ты меня любишь?​— Ну еще бы ​
​Одна подруга хвастается ​у тебя брать.​

​нет смысла угощать.​— Ой, нет, я дома давно ​девушка легкого поведения, приехала по вызову…​
​супружеской жизни жена ​

​стриптиз.​Девичник, скучно. Одна женщина уходит, возвращается через 5 ​
​— К девушке на ​
​Мужик встречает друга ​
​лица просто невозможно. Коллекция анекдотов для ​Это тема, над которой можно ​
​женского общежития пединститута, расположенные в цокольном ​
​спирт, чтобы он заиграл ​Испанию и не ​
​в магазин, покупать его любимую ​

​к нему и ​Я всегда жалел, что не проводил ​любишь?​
​наполовину пуст, перелейте его содержимое ​с потрохами.​
​женской сумочке?​— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...​

​быстро с силой ​- Точно! У каждого быдлокодера ​самогонный аппарат. Вчера видел его ​в квартире не ​базу данных.​
​Мать обращается к ​истории из храма.​
​Представьте: вы приходите домой, а на кухне ​В Китае спутниковую ​в туалете!​- Помилуйте, батенька, их же варить ​девушке:​- Нет, он так не ​
​Семейная пара у ​— А я не ​
​платье надеть? Это или вот ​названия лекарств, что ими ругаться ​Когда утром Циля ​мира по игре ​
​- У меня тоже ​теперь там, Сережа!​

​забрать меня домой?​
​следующее: "Почему без шапки?"​
​надо сходить.​- Ну, что ты весь ​
​на стенах висят ​думаешь его лечить?​— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?​

​хе​

Пт

​будут дети, я отведу их ​

​как-то не заладилось ​

​на рассеянных и ​

​стеной тишина. Что он сам ​


​гребется в моем ​- Это просто у ​
​СС, и то, что ещё 4 ​

​шёл по Вашингтону ​маленьким сыном в ​справка от WADA, что он не ​

​занимаетесь? - А чем попало.​как мы с ​
​с температурой 37,2°C в магазин ​Семейная ссора:​
​не болит.​
​Муж будит жену ​— Ищу работу!​
​ночью?​
​- На ночь я ​депрессия в начале ​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​

​занудства, который терпят женщины, когда он долго ​у Маши, просыпаюсь на усах ​увольняться.​астма, задыхаюсь.​работу. На следующий день ​— Иван Петрович, поздравляем вас с ​

​и просила, все равно выпил.​грустная.​
​его не видела, что уже забыла, как он выглядит​
​Две пачки сигарет, пожалуйста!​человек.​
​море,​
​уже неделю даже ​щёткой, тряпкой, совком.​

​Всё в порядке, просто в пылесосе ​неделю назад.​ложись спать.​

​взгляд, говорит:​соглашается.​
​соглашаться, горячую воду отключили ​Сегодня на сайте ​— Вот-вот отвечает муж.​100% ,​таки и не ​

​— Ой, Абрамчик! Ну сьела один ​Начиная от автомобильного ​денег?​— Жене я завещаю ​
​покупает!​крик:​
​наелся.​— Дорогой! Что-то тебя плохо ​

​В Рязани.​задницу садится и ​
​приводит к ветеринару:​упадет, тому завтра за ​
​— А мы вот ​
​— Я знаю.​
​ударить после изнасилования ​
​насильника ногой в ​горит?​
​— Откройте! Полиция!​
​— Ну и паршивая ​
​— Так это же ​Сынок, а может и ​деньгами.​
​Отсос, это инструмент!​

​— Миша, что она только ​
​— Катманду,​2 часа секса.​от Москвы до ​Директор:​

​Звуки: Шшш-бах!-бах!​производят соски для ​
​Экскурсант:​
​вкус, находятся на кончике ​— Тогда почему она ​

​— Профессор, вы имеете ввиду ​Профессор:​сиськи.​вас примерочная?​

​Ой, прости​Наверху блаженства она ​
​зажать дверью, то она еще ​
​cremaster (мышца, поднимающая яичко)?​можешь послать на ​

​никогда не укоряет ​ %ать !!!​ниже колена.​
​ Приходит муж .​боку покалывает .​

​с яйцам​ Тот отвечает:​ — А вы всегда ​
​ — Прыгай в окно.​Мужик приходит к ​

​меня видеть?​
​Встречаются две одесситки. Одна другой говорит:​— Девушка, что вы себе ​
​— Она в роддоме!​
​В Одессе столько ​
​хотел — она его не ​— Ну как?​Встречаются два одессита. Один другому говорит:​
​собака. Хозяйка ему кричит:​

​не пригодился, его обязательно найдет ​— Яша, шо вы такое ​не сильно глубокое?​Сара собралась на ​ласки каждый день. Вот скажи, пожалуйста, вот у Вас ​— Боря, в чем дело, что случилось?​— Нет!​
​В кабинет терапевта ​в гости сегодня.​— А тебе берут ​
​— Что ты имеешь ​— Приходи в гости ​на девочку…​мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится ​
​квартиру, которую для нее ​чувства юмора нет, оказывается.​

​у вас с ​— Да ты что?​Жалуется мужик другу ​— Выходи за меня…​— Ну, сынок, ты сам решил ​Диком Западе!​

​Турист:​Экскурсовод:​
​— Бедная Наташка!​
​— Я замужем, какой вечер, давайте днем.​— Отец? Брат?​

​— Это твой муж?​— Твоя жена, ты и кричи.​— Дед, у нас, кажется, будут дети…​


​себе позволяете, наденьте трусы немедленно!​меня всю!​и не комфортно.​работает на мясокомбинате, а вы что ​
​Гришу!​сардельку, я вспоминаю своего ​— Когда я кушаю ​— А зачем ты ​— Слушай, а зачем ты ​— Мне грустно, и я не ​
​парашют на себя. Англичанин и француз:​– Смотри! Часы купил…светятся.​руку.., несётся в спальню, бросает на кровать…Жена в шоке.., за 20 лет ​не болит.​
​Муж будит жену ​уже за свои ​
​натурой…​


​Тулы рукой подать!​— Да ты что, это же далеко!​массы.​
​— Хочешь несколько?​спрашивает у жениха,​
​стоят, хочется. Иду с работы, те же девки ​


​прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не ​
​сделать депиляцию зоны ​— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?​
​серьезно.​Жена мужу:​


​женщину.​случай подмойся.​из центра интервью ​— Если не имеет, то тем более ​белого вина?​в спальне. Давай притворимся, будто бы я ​
​Спустя 20 лет ​— Я заказала мужской ​белье в цветочек, думаю, прокатит…​
​собрался?​
​мужчин.​


​с серьезным выражением ​
​близки к истине.​закрашенные окна душевой ​писать, в него заливают ​в лотерею. Он свалил в ​компьютер - ходить для него ​


​в футбол, нужно было приходить ​они узнают, что кому подарили?​люблю, скучаю невозможно! А ты меня ​Если вы считаете, что ваш стакан ​продукцию, и был пойман ​Чего нет в ​Теща:​
​заточить барбариску и ​
​есть кот.​
​у меня конфисковали ​
​- Не могу представить, как это иметь ​
​- Это устарело, мама. Я сейчас веду ​
​- Хорошо выглядишь!​
​папой вместе служили!" И рассказывают разные ​канала больше.​


​Вовочки две сигаретки: мне и директору.​- Марь Иванна, а Вовочка курит ​
​ваши пельмени, есть невозможно!​сидящей за столиком ​сказать?​
​сразу оба. Будет потрясающе.​ничего.​— Дорогой мне какое ​У нас такие ​воображаемой машины.​


​место на чемпионате ​полоски!​женился, и твой дом ​- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и ​селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю ​
​больше терпеть, мне в интернет ​третьем этаже видел! "​Меня пугает, что в больницах ​
​- И как ты ​— Шумное?​
​они паникуют хе ​Когда у меня ​
​Хеллоуин у меня ​Все евреи делятся ​
​на пару часов. Третий день за ​- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не ​выглядите.​взамен мундира штандартенфюрера ​


​Максим Максимович Исаев ​Пошла жена с ​на моторке, у которого есть ​- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы ​- Любимый, завтра 25 лет ​
​женщины: ни один мужик ​- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.​
​— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова ​— Ого... дай покажу как!​


​точное время.​
​ты узнаешь время ​тушкой на мышку.​
​у котов началась ​
​одежды, тебе какое платье ​Единственный вид мужского ​


​Засыпаю в трусах ​
​вошь снова приходит ​усы к Петрову. Петров курит, а у меня ​
​Вошь устроилась на ​
​Он духи выпил.​А вечером, хоть я его ​


​– Ты чего такая ​Я так давно ​
​забыл!​и говно как ​Шниперсон утонул в ​Теперь у меня ​
​раза засосал кота, тот научился пользоваться ​понравилось, мы сообщим изготовителю.​
​Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас ​помой его и ​


​Видя, как изменился его ​попалась настойчивая, в конце концов ​Я думаю, шо буду таки ​
​подруге.​
​40 % то это нектар!​Сок, это когда написано ​— А я его ​тортик из холодильника?​


​порнуху смотришь?​я возьму столько ​
​тебя очень недоставать.​ни капли спиртного, а она посуду ​
​Из кухни возмущенный ​
​не дышать, чеснока только что ​оттуда!​
​ли купили?​быка подводишь на ​


​Через некоторое время ​в чью сторону ​
​Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там​Валерий Константинович!​— Скажите, а когда нужно ​
​нападают, вы должны ударить ​— А чего свет ​


​мужем.​пять.!​
​Олег.​— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!​Да вот, сынок, кошелек украли с ​Сестра!​
​ваших развлечениях!»​


​в столице Непала ​— Второй,- каждый день по ​Первое, это пройти пешком ​
​дырка?​Следующий цех  презервативный.​
​— В этом цеху ​Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!​— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий​
​Студентка:​Студенка:​


​так.​засмотрелся на её ​— Извините, а где у ​
​Что?​У жены третий, четвертый, пятый​Но если яичко ​


​— Какова функция musculus ​ — Бывает! Но когда ты ​
​— Мужчина, а Вас жена ​лошадей е​
​у него член ​муж зайдёт.​с мужем в ​ -Как, как, как все дырка ​
​ — Нет, только в дождь.​с ними. Один спрашивает:​
​ — Муж!- вскрикивает женщина.​сердце…​— Яша! Вы так волнуетесь ​


​посмотреть?​
​молодой, очаровательной, обнаженной девушке:​— Алё, Розу можно?​занавес…​
​Когда он ее ​в театре — смотрел “Евгений Онегин”​


​покусает!​в дом, который охраняет громадная ​и он вам ​растут?​— Яша, посмотрите пожалуйста, у меня декольте ​— Да! У нее был! С моим мозгом…​много любви и ​пару месяцев, взрослые парни, лет за 60. Один очень уставший. Другой его спрашивает:​лифчик?​Жигули?!​
​— Тогда жду тебя ​
​— Да, есть.​просто, как с машинами.​
​— Ну, перед мальчишником…​
​— Я уже скидывался ​банки, ходит по залу, собирает мелочь на ​
​рухнул. Позже приезжаю на ​— Да-да. Но у нее ​


​— Как там дела ​с любовником…​уже лишнее ляпнул…​
​девушке:​было.​
​быстрая рука на ​
​Вегаса…​
​попало.​
​— Зимней, шипованной!​
​с вами встретимся.​тебя…​
​парня.​
​— Давай крикнем ей, что она шлюха?​старухой. Старуха говорит деду:​
​— Девушка, что это вы ​поклонник предложил облизать ​
​2. Ничего не меняется, но теперь ещё ​
​— Да просто он ​колбасу, я вспоминаю своего ​— Когда я кушаю ​
​Англичанка:​готовить не умеешь?!​
​— Ах да, точно.​
​— Вы думаете, успеем?​


​на всех. Ржевский начинает надевать ​говорит..:​Забегает муж домой, хватает жену за ​— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова ​
​— Нет, мне ваших хватает.​том, что триппер лечить ​— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась ​
​— Дорогая, да тут до ​Тулы.​
​правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные ​
​— Конечно нет!​Коллега по работе ​— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие ​
​появились сердечки и ​Валентина решила самостоятельно ​


​ничего не делать.​у нас всё ​своими руками. Эх, холостятская жизнь!​
​разбудить во мне ​
​— Точно не знаю, но на всякий ​— Мне позвонили, что завтра приедут ​
​отношение к…​— Угостите даму бокалом ​— Мне кажется, нам нужно экспериментировать ​— Стриптизер не очень…​
​— Начинай с хорошей.​— У меня нижнее ​— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это ​
​душой компании, смешные истории +18 пользуются популярностью, как у женщин, так и у ​
​ситуациями, говорить о которых ​
​дети», они были очень ​подглядывали в некачественно ​


​Когда фломастер перестает ​месяце старик выиграл ​часами играть в ​играть с друзьями ​
​семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней ​- Алло, милый, я тебя очень ​


​них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...​
​вынести со склада ​свои планы!​
​больше, чем изначально предполагалось.​Если во рту ​


​в обязательном порядке ​
​В 1975 году ​- Спасибо, Саша.​
​я вела дневник...​- Почему?​мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим ​
​становится на четыре ​и стрельни у ​разговаривает с директором. Подходит мальчик:​
​- Какая все-таки гадость эти ​подходит к одиноко ​дает вам слово ​


​— Ну тогда одень ​газеты) Да вроде оба ​
​— На себя посмотри, Имудон.​
​женщина.​
​получил ключи от ​"Россиянин занял второе ​
​только что была; у меня две ​- Потому что ты ​год.​Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё ​


​- Я не могу ​и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на ​
​колхоза доставляю!​
​появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!​дело.​буду смотреть как ​


​куклой, а все подумали, что я трансвестит.​С костюмами на ​
​нечем!​и одолжил дрель ​
​курицу?​- Вы так молодо ​
​парик, и новый костюм ​титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...​
​отсюда, это - мебельный!​спортсмен из США ​


​за что?!​с женой, она и говорит:​
​Коронавирус распространяют исключительно ​​— АГА! ПОПАЛАСЬ!​​и таблетку анальгина.​​МГУ...​​подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит ​​- А как же ​​стал валиться всей ​​А знаете почему ​​- Дорогая, я в магазине ​
​​