Застольные тосты прикольные

Подборки

Прежде чем перевернуть календарь, потратьте немного времени, чтобы отшлифовать свои навыки публичных выступлений – подготовьте короткие и остроумные тосты на Новый год

С помощью бокала и идеальной цитаты можно поблагодарить прошлое и провозгласить свои надежды на будущее.

Выберите один из наших запоминающихся, осмысленных новогодних тостов – здесь есть застольные, забавные и вдохновляющие примеры. Прислушайтесь к ним, добавьте искренние пожелания для ваших друзей.

И помните – все, что вы скажете в последние часы уходящего года и первые часы наступившего, имеет значение.

Короткие тосты на Новый год

1.

В новом году пусть у вас будет намного больше счастья, чем бед, и ничего кроме удачи не пройдет через вашу дверь.

2.

Вот тост за будущее, тост за прошлое и тост за наших друзей, далеких и близких.

3.

Мы открываем книгу под названием “Новый год”. И только от нас зависит, что будет на ее страницах - новая захватывающая история или старый плагиат. В конечном итоге это мы пишем. За вдохновение!

4.

Пусть каждый день в новом году превосходит ваши ожидания. И пусть вам всегда будет с кем разделить радость от новых свершений.

5.

Все знают, что как Новый год встретишь, так его и проведешь. Давайте сейчас загадаем самые классные желания и пожелаем друг другу их исполнения!

6.

Желаю здоровья тем, кого я люблю, и богатства тем, кто любит меня!

7.

Ешьте, пейте, веселитесь и никогда не сожалейте о прошлом. Если было хорошо, то это замечательно. Если было плохо, то это опыт.

8.

Помните, что самый ценный антиквариат жизни - дорогие старые друзья. Пусть наши друзья останутся верными, адекватными, здоровыми и рядом с нами.

9.

Учитесь на опыте прошлого, живите сегодняшним днем, надейтесь на завтрашний день, и никогда не оправдывайтесь за поступки, которые привели вас к счастью.

10.

Дни и недели тянутся, а потом - бац! - и Новый год! Пусть у нас каждый день будет - бац! и новая возможность!

11.

Жизнь такая, что не дает заскучать. Пью за чувство юмора и оптимизм друзей, с которыми мы вместе смотрим этот крутой спектакль под названием Жизнь!

12.

Пусть Бог держит вас в руке и никогда не смыкает на вас свой кулак.

13.

Пусть следующий год будет таким, чтобы хотелось выпить, а не напиться!

14.

Давайте учиться на своих ошибках и делать мудрый, изначально правильный выбор в новом году. Пусть каждый новый год открывает в вас лучшего человека.

15.

Первый шаг к тому, чтобы попасть куда-то в новое, это решить, что ты не останешься там, где ты находишься.

16.

Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты. Пусть мечты о будущем будут слаще, чем любые воспоминания о прошлом.

17.

Пусть в Новый год к нам поворачиваются лицом хорошие новости и отворачиваются спиной плохие воспоминания!

18.

Пусть самые лучшие события из вашего старого года станут самыми худшими событиями из нового года.

19.

Поднимем бокалы за Деда Мороза и Снегурочку. Это единственные люди, которые всегда веселы, пьяны и с полными мешками подарков! Выпьем за то, чтобы и у нас так было всегда!

20.

Лучший тост для вас! Я лучше буду встречать Новый год с людьми в этой комнате, чем с лучшими людьми, которых я знаю. Желаю вам лучшего, что жизнь может дать вам!

21.

За год и друзей, которые оставили нас в прошлом. За подарки и друзей, которые собрались сейчас за праздничным столом. И за новый год и друзей, которые присоединятся к нам в будущем. Давайте повеселимся!

22.

Счастье ориентируется на смех. Там, где звучит смех, туда оно и приходит. Желаю нам всем в этом году, чтобы бокалы, окна, зеркала и даже люстры звенели от смеха наших родных и близких!

23.

Поднимаю этот тост за тех, кто видел нас в наши лучшие и в наши худшие времена и не увидел никакой разницы.

24.

Давайте жить, чтобы учиться хорошо, и учиться, чтобы жить хорошо!

25.

Никогда не оглядывайтесь назад. Это отвлекает от того, что происходит сейчас.

26.

За любовь, смех и "жили они долго и счастливо"!

27.

Запишите это на вашем сердце – каждый день должен стать лучшим днем нового года. И новый год должен стать лучшим годом в вашей жизни!

28.

Никто из нас не знает, куда он отправится в следующем году. Но давайте пообещаем друг-другу, что это путешествие не будет скучным!

29.

Тост за друзей и близких, которые хорошо нас знают, но любят несмотря ни на что.

30.

За то, чтобы делать и пить, а не сидеть и думать. И за праздник – все 365 дней в году!

31.

Пусть все морщинки на ваших лицах появляются только от смеха и безумных приключений!

32.

Любовь, шампанское, рок-н-ролл, вот какие планы у меня на наступающий год! Пусть все планы сбудутся!

33.

Пусть случится настоящее новогоднее чудо, и рычащий тигр сдаст позиции мягкому пушистому кролику.

Красивые новогодние тосты подлиннее, но тоже хорошие

34.

Мы подошли к порогу 2023 года и сейчас загадываем, что нового хотели бы увидеть в будущем. Новые надежды, новые мечты, новая работа, новые зарплаты, достижения и так далее. А я хочу захватить в новый год то хорошее, что было с нами в уходящем году - удачу, веру, надежду и любовь. И вас, старых и верных друзей!

35.

Время летит вперед с бешеной скоростью. Хорошая новость в том, что ты пилот. Призови на помощь весь твой опыт, крепко держи штурвал, и твой самолет тебя обязательно доставит в желанные точки назначения.

36.

Я хочу, чтобы у каждого из вас за новогодним столом были такие мысли: если бы можно было прожить этот год еще раз по-другому, я бы прожил его точно так же. Я сделал все в этом году так, как должен был и как хотел, и я счастлив!

37.

Говорят, что в победе ты заслуживаешь шампанское, а в поражении оно тебе необходимо. Так выпьем же, чтобы в новом году у нас был бы только первый повод для шампанского, и чтобы таких побед было 365.

38.

Оптимист остается до полуночи, чтобы увидеть новый год. Пессимист остается, чтобы убедиться, что старый год уходит. Мне все равно, по какой причине вы сейчас здесь остались, потому что вы подарили мне шанс провести следующий год с вами, а значит, год будет классным!

39.

Когда начинался 2022-й год, у всех нас были особые планы на него. Жизнь пошла так, как пошла, и не все планы сбылись. Я хочу пожелать вам с наступающем году всегда иметь в виду, что ваша собственная решимость добиться успеха важнее любых других вещей. Давайте проведем его под лозунгом: вижу цель - не вижу препятствий!

Смешные новогодние тосты

40.

Будем надеяться, что прожить этот год будет легче, чем сдержать все обещания о здоровом питании, занятии спортом и отказе от спиртного, которые мы тут дали.

41.

Пусть все ваши неприятности в предстоящем году будут такими же короткими, как мой новогодний тост!

42.

Чтобы у нас все было, но нам за это ничего не было!

43.

Друзья мои, пить в одиночестве - это плохо. Напиваться коллективно - тоже плохо. Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!

44.

За праздник, который мы никогда не вспомним, проведенный с друзьями, которых мы никогда не забудем!

45.

За друзей и силу терпеть их всех, несмотря ни на что!

46.

Желаю, чтобы в следующем году все невзгоды, неудачи и проблемы случились сразу в один день - 29 февраля!

47.

Пусть все мы встретим новый год с любовью в наших сердцах и большим количеством закусок в наших животах.

48.

Что бы вы ни боялись делать – делайте! Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Совершайте свои ошибки в следующем году и всегда (тост от человека, который знал, что он тут будет желать и предварительно вынес из квартиры все грабли).

49.

Говорят, что чрезмерность - это всегда плохо. А я рискну - желаю вам чрезмерных возможностей! И пусть ваши желания сойдут с ума от ваших возможностей!

50.

Я знал хороший тост, но тссс! Я не могу его вспомнить. Поэтому откройте шампанское и выпейте все, такое я могу исполнить.


Выберите город

МоскваВыбран

Все о тимбилдингах

Читать - 15 мин.

Застольные

Не слишком подвижные игры, которые подойдут для того, чтобы разбавить поедание ужина и немного развлечься прямо за столом. Может потребоваться дополнительный реквизит.

Найти свою стаю

Участники завязывают глаза. Ведущий вечеринки на ухо каждому говорит животное, которое надо будет изображать (3-4 разных, в зависимости от количества участников). По команде все должны издавать звуки своего животного и собраться в одну «стаю» с представителями своего вида. Лучше выбирать тех зверей, который несложно изобразить — кошек, собак, обезьян и так далее.

Интеллектуальные

Коллегам, у которых есть страсть пораскинуть мозгами, понравятся интеллектуальные развлечения. Они необязательно должны быть серьезными: на ура заходят загадки, шарады и даже мемы.

Квиз

Это формат игры на эрудированность, похожий на «Что? Где? Когда?». Участники делятся на команды и за ограниченное время должны ответить на как можно большее количество вопросов каждого раздела за минуту времени. На новогодний конкурс можно взять вопросы на смекалку. Например, «Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине – что это?» (Изюминка). «Чем заканчиваются день и ночь?» (Мягким знаком). Организовать такой квиз можно самостоятельно или заказать проведение игры в ивент-агентстве.

Угадай мелодию + квиз

Еще один формат из серии музыкальных конкурсов. Участник поет новогоднюю песню, которая периодически останавливается. В паузу тамада зачитывает забавные вопросы или загадки, и участник должен, быстро сориентировавшись, дать ответ. После правильного музыка продолжается, после ошибки ход переходит следующему игроку и включается новая музыкальная композиция. Побеждает тот, кто продержится до конца песни или верно ответит на большее количество вопросов.

Охота на слова

Командам предлагается одно для всех длинное новогоднее слово. Например, «снеговик», «снегурочка». Задача участников — составить из имеющихся букв как можно больше слов. Побеждает команда с самым большим лексиконом.

Соревновательные

Веселые конкурсы с соревновательным духом. Могут быть командными или индивидуальными в зависимости от формата или предпочтений коллектива.

Угадай мелодию

Довольно очевидный, но беспроигрышный вариант. Можно играть как командами, так и классическими тройками. Для новогоднего настроения стоит подобрать соответствующие композиции, например, из всеми любимых советских кинофильмов. Для эффекта неожиданности разбавьте их остами из известных блокбастеров и российскими шлягерами (наверняка суровый программист будет стесняться, когда поймет, что отлично знает творчество Валерия Меладзе).

Праздничные частушки

К конкурсу стоит заранее подготовить бумажки, на которых написаны два слова, так или иначе связанные с новогодней тематикой, и одним неожиданным. Например, «Дед Мороз, ёлка, дедлайн», «Снегурочка, застолье, канделябр» и так далее. Участники должны вытащить по одной карточке и в течение часа (в это время можно провести другие игры) придумать частушку, использовав все слова из списка. Их можно менять по падежам или даже части речи. Можно даже сочинить нескладушку без рифмы, если так веселее. Получившиеся частушки зачитываются (а самые смелые могут их спеть) перед остальными гостями. Выигрывает самый талантливый рифмоплет по мнению зрителей, которые выбирают фаворита громкими аплодисментами.

Вопрос — ответ

Для этого конкурса участники делятся на две команды. Они должны по очереди пропеть строчку песни, в которой содержится вопрос. Например, «Где моя любимая?» Вторая команда за короткое время (лучше использовать всем видный таймер) придумывает оригинальный смешной ответ из другой песни. «А-а-а, в Африке!», А потом в свою очередь задаёт вопрос. «Неужель, ты ко мне?» Проигрывают те, кто замешкался а этапе ответов или вопросов.

Музыкальный квиз

Альтернатива «Угадай мелодию» — квиз для корпоратива. В традиционном исполнении это игра на эрудицию, но ее можно проводить и в формате музыкальной викторины. В качестве заданий используйте музыкальные вставки, зашифруйте песни в мемы или эмодзи или кадры из кинофильмов, в момент которых играла загаданная песня. Можно подготовить вопросы самостоятельно или заказать на новогоднюю вечеринку проведение этого активности в агентстве, например, у нас.

АПОЖ

Эту музыкальную игру многие помнят по телепередаче с Михаилом Шацем, Татьяной Лазаревой и Александром Пушным. Для этого конкурса вам понадобится больше всего реквизита: микрофон, хорошие наушники с шумоподавлением, ноутбук или компьютер с возможностью редактировать музыкальные отрывки (и человек, умеющий это делать). Но оно того стоит!

Участвуют две команды. Представителя первой уводят в другой конец офиса и надевают на него хорошие наушники с достаточно громкой музыкой. В это время участник противоположной команды поет в микрофон законченный фрагмент известной песни, необязательно новогодней. Запись разворачивают и по кусочкам включают вернувшемуся участнику. Тот пробует воспроизвести услышанное также под запись. После чего уже его пение разворачивают и воспроизводят. По получившемуся отрывку участник должен угадать, какая песня была исполнена изначально.

Вне зависимости от того, получилось ли угадать, участники меняются местами. В этом конкурсе побеждает команда, набравшая больше очков, то есть, угадавшая больше всего музыкальных отрывков, заданных соперниками.

Караоке для персонажа

На этот конкурс каждый участник получает карточку с персонажем, которого должен изобразить (зайчика, серого волка, Деда Мороза и так далее). Тамада включает песню караоке и участники по очереди поют по одной строчке песни голосом своего персонажа. Можно помогать себе танцами. Побеждает тот, у кого получилось убедительнее всего.

Песня наоборот

На экране появляются строчки известных новогодних песен, но переиначенные так, чтобы был противоположный смысл. Например, «В городе состарилась пальма» — «В лесу родилась ёлочка». Задача участников — угадать, какие песни имеются в виду.

Эту же игру можно проводить в паре. Каждому из участников раздаются карточки с измененными строчками и перевернутым и отзеркаленным правильным ответом внизу карточки. Засекается минута, и один из участников зачитывает второму зашифрованную песню, а тот в свою очередь должен угадать как можно большее количество за отведенное время. Потом участники меняются ролью. Побеждает пара с самой крепкой музыкальной связью.

Вспомни песню

Тамада загадывает существительное, которое ассоциируется с зимой. Например, «снег». Участники должны по очереди называть песню, в которой так или иначе присутствует это слово. Можно устроить соревнования между командами или индивидуальный конкурс, в котором побеждает самый активный меломан.

Сломанные колонки

Участники хором поют известную песню, которая включается в колонках. По команде ведущего «Тихо» все начинают петь про себя, а звук в колонках убавляется до нуля. Затем ведущий командует «Громко» и все снова поют вслух, но разные части песни, так как у всех разная скорость пения. Побеждает тот, кто ближе всех оказался к оригинальному темпу. Если финалистов несколько — все повторяется, пока не определится самый ритмичный.

Караоке батл

Ближе к завершению корпоратива можно устроить битву на караоке. Обычную, где побеждают самые душевные исполнители. Или с сюрпризом, когда песни включаются хаотично и участнику нужно сориентироваться и продолжить петь новую песню после первых воспроизведенных слов. Не справился — ход передается сопернику.

Танцевальные

Самых активных сотрудников порадуют танцы. Но не просто, а в формате конкурсов и соревнований. Их любят люди разных поколений, мужчины и женщины.

Гонки с валенком

Участники делятся на команды и выстраиваются в три шеренги, перед каждой из которых на расстоянии примерно 8 метров ставится стул. Первые участники от каждой команды берут в руки валенок. Задача — по сигналу ведущего добежать до стула, обогнуть его и вернуться, передав валенок следующему участнику. Побеждает команда, которая справится быстрее. Пожалуйста, соблюдайте технику безопасности и не бегайте вблизи столов, а также на каблуках.

Если нет технической возможности провести конкурсы с забегом, предложите командам предавать валенки необычным способом. Например, надев на поднятую руку, натянуть его на руку соседа, чтобы он передал эстафету дальше. Побеждает, соответственно, команда, которая справилась с этим быстрее.

Медведь

Ведущий корпоративов называет каждому участнику пару животных. Все берутся за руки и начинают водить хоровод. Тамада произносит названия животных. Тот, кто услышит свое, должен присесть, а остальные — ему в этом помешать. Соль в том, что одно из животных у всех одинаковое — это медведь.

Змейка

Посередине зала расставляются несколько пустых бутылок в два ряда на расстоянии в пару метров друг от друга. Вызываются два добровольца. Им предлагается пройти эстафету змейкой, не уронив бутылки. Но условие — сделать это нужно, завязав глаза. После того как участники запоминают обстановку (можно замерить все шагами), им завязывают глаза, а бутылки тихонько убирают. Герои с завязанными глазами пытаются пройти маршрут, огибая уже несуществующие бутылки, а зрители их подбадривают. Когда они «справляются» с задачей и узнают об обмане, участников розыгрыша нужно обязательно наградить за смелость.

Винный баттл

Отличный формат — винный баттл. Участники делятся на команды. Их задача — придумать новый сорт вина из трех моносортов. В процессе не обойтись без дегустации напитка, поэтому к моменту подведения итогов всем уже будет весело. Отдельной частью конкурса может стать соревнование на самую забавную презентацию получившегося напитка.

Винное казино

Еще один формат-игра. Сомелье разливает вина из бутылок, закрыв этикетку, а игроки делают ставки на страну и год производства напитка. Подходит для компаний, любящих азарт.

АБВГДЕЙКА-тост

Проводится за столом. Участники по очереди должны поднять бокал и быстро сказать прикольные поздравления с наступающим новым годом или тосты, начинающиеся с определенной буквы алфавита. А — для первого, Б — для второго и так далее. «А вот я вам пожелаю зарплаты, да побольше, побольше…», «Бесплатный сыр только в мышеловке, поэтому желаю вам платного сыра». Чем абсурднее и смешнее — тем лучше. Необязательно пить после каждого тоста, можно таким образом отмечать самые удавшиеся пожелания.

Конечно, в какой-то момент гости корпоратива уже посчитают, какая буква им достанется, и попробуют подготовиться. Поэтому чтобы внести в происходящее еще больше веселья, с определенного момента тамада может загадывать следующую букву рандомному человеку за столом.

Вариант: следующий игрок должен начать поздравление с буквы, на которую закончился тост предыдущего.

Алкогольный крокодил

Вызывается доброволец, который вытягивает бумажку, где написан вид алкоголя (вино, пиво, виски и т. д.). Задача игрока — используя только жесты показать, какой алкоголь ему достался, а зрителей — угадать. Если у участника хорошо получилось изобразить напиток, он получит приз в виде бутылки алкоголя, который ему достался. Если нет — бумажка возвращается в шапку и вызывается следующий участник.

«Пиво-понг»

Популярная алкогольная игра, особенно на студенческих вечеринках и корпоративах. Понадобится длинный стол (или два, поставленных последовательно), шарики для пинг-понга (лучше несколько) и пластиковые стаканчики. Участники делятся на две команды. Ёмкости наполняются некрепким алкоголем (в оригинале — пиво, но можно использовать игристое). По 6 или 10 стаканчиков ставятся треугольниками с каждого конца стола. Задача игрока — попасть шариком в стакан с противоположной стороны. Тогда член команды противника должен будет выпить алкоголь в стаканчике. Если промазал — ход переходит к сопернику. Побеждает та команда, которая быстрее опустошит всю тару противника.

«Скажи наоборот»

Игру лучше проводить в середине вечера, когда гости уже навеселе. Участники встают в круг. Ведущий вызывает добровольца и загадывает ему существительное из шести букв, которое тот должен произнести по одной букве, начиная с конца. Если ошибся — выпивает стопку. Справился — загадывает слово новому игроку по своему выбору. Слова можно придумывать на ходу, а можно заранее написать на бумажках и вытягивать из шапки.

Для женского коллектива

Для компаний, где работают только женщины, тоже есть неплохие развлечения, которые наверняка понравятся дамам.

«Самый-самый»

Необходимо подготовить воздушные шарики для каждого участника и бумажки с шуточными «титулами» на предстоящий новый год. Листки бумаги прячутся внутрь шаров. Задача участника — без рук достать бумажку и прочитать всем свой новый титул.

«Три сына»

Для этого конкурса вызываются четыре добровольца. Три из них покидают комнату. Оставшемуся мужчине ведущий зачитывает известное начало сказки: «было у отца три сына, старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак». Далее приглашается следующий участник, которому первый один раз без слов пытается изобразить то, что услышал. Второй мужчина также без слов показывает то, что запомнил, третьему зашедшему человеку, а третий — четвертому. Последний мужчина произносит фразу, которую понял по чужим жестам, вслух. Для поддержания новогоднего настроения все участники награждаются стопкой водки с закуской.

«Перепись населения»

Участники делятся на команды, каждой выдается маркер. Рядом на столах стелятся ватманы по числу команд. По одному мужчине от каждой команды (вызываются добровольцами или назначаются всеобщим решением) по отмашке ведущего берут маркер, подходят к столу и пишут имя любого человека из своей команды, после чего быстро возвращаются и передают маркер следующему участнику, кроме того, чье имя он написал. К концу становится сложно вспомнить, чье имя еще не записано, и кто еще не ходил к ватману. Побеждает команда, которая сориентировалась в правилах конкурса быстрее других.

Игра на смекалку «27 спичек»

На столе лежат 27 спичек. Вызываются два добровольца. Они по очереди берут со стола любое количество спичек, но не меньше одной и не больше 4. Побеждает тот, у кого к концу игры окажется четное количество спичек. Игра проводится в два захода, чтобы каждый побывал на месте начинающего.

Соревнование между отделами

Если в отделах трудятся примерно одинаковое количество человек, можно устроить соревнования между отделами. Интереснее, если команды заранее придумывают названия и подготавливают командный реквизит на новогоднюю вечеринку. Например, шапки санта-клауса, оленьи рожки или красные рукавицы на резинках. Команду, набравшую большее количество баллов по итогу всех состязаний стоит повесить на доску почета на весь новый год. А на следующем корпоративном празднике этот титул вновь будет разыгран. Это прекрасная новогодняя традиция, которая может стать «фишкой» компании.

 гостей

Минимальная цена

Контактная информация

Ближайшие мастер-классы

• Безлимитные безалкогольные напитки

• Приветственный фуршет

• Вителло Тоннато

• Cтейк Рибай по-итальянски

• Семифреддо с амаретто и миндалем

• Мини дегустация от сомелье


Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:
- О чем Вам говорят эти звезды?
- О загадочных мирах, - отвечает Ватсон.
- Еще о чем?
- О том, что завтра будет хорошая погода!
- Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку!
Давайте выпьем за романтиков и реалистов!

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже: что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

Улыбка, к улыбке — это веселье!
Доброе слово — бальзам, для души!
Бутылка, к бутылке — это похмелье,
Но праздника нотки, так хороши!

Радуйтесь люди, не прячьте улыбок,
Жаркие тосты не прячьте под стол!
Правда праздник не терпит ошибок,
Проблема простая — на завтра, рассол!

Гости, друзья, не скучайте,
Накушайтесь вдоволь и всласть!
Бокалы свои поднимайте,
Чтобы праздничный пыл, не угас!

За субботу.

Вот и прошла трудовая неделя
Пять долгих дней, словно сон пролетели
Пусть улетучатся злые заботы
Вновь с нами вместе, подруга Суббота!
 
Пусть за окном будет дождь, будут грозы
Но, а в душе распускаются розы
Ведь так приятно забыть про работу
И повстречаться с подругой Субботой!
 
Можно опять до утра веселиться
Можно в кабак, всей толпой завалиться
И в воскресенье, прогнавши икоту
С грустью вздохнём по подруге Субботе.

Шакал пришел ко льву и сказал:
- Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
- Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.
Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас.

Позвольте мне поднять бокал
За самых нежных на Земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.
я пью за добрые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то что вы на свете есть...
За нас, короче, мужики!

Идет суд

Идет суд. Судья:
- Ты за что его убил?
Обвиняемый:
- За мечту.
Судья:
- Разъясните суду!
Обвиняемый:
- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Hе за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь.
Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!

Тосты застольные

Cтрадающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный полагает счастливыми богачей.
Предлагаю выпить за то, довольствовались тем, что имеем!

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

Странное дело!

Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше - с ума можно сойти!
Так выпьем за железную логику!

Выпьем, друзья, за удачу!
За её постоянный приход!
Выпьем и следом впридачу,
В рот запихнём бутерброд!

Выпьем, друзья, за успех!
За его восхитительный смысл!
Выпьем под радостный смех,
Чтобы успех не рухнулся вниз!

Выпьем, друзья, за убранство стола!
За его изобилие блюд!
За рога не тяните вола,
Пейте, скорее! Вам снова нальют!

Как вы знаете, вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А одному нашему приятелю врачи полностью его запретили. Более того, обязали регулярно пить молоко. И бедняга мужественно принимал это лекарство по несколько раз в день. Потом взвыл:
- Теперь я понял, - говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Так давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Мудрец сказал: "Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение - раскаяние".
Будем же прощать почаще друг другу наши ошибки и промахи и таким образом получать обоюдное удовлетворение!

Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк - грузинский.
Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк - армянский.
Истинный русский скажет, что самый лучший напиток - водка.
Так давайте выпьем водки за дружбу народов!

Выпьем, друзья, за счастливую жизнь,
Чтоб ни день, так приятный сюрприз!
Выпьем друзья, за лихое веселье,
Чтобы не было утром — похмелья!

Выпьем, друзья, за успех и удачу,
Чтоб ходили они, с вами, рядом!
Удача, с успехом, мнОгое значат,
И, в пути, убирают преграды!

Выпьем, друзья,  не жалея желаний,
Выпьем за их претворение!
Выпьем, чтоб не было мук и терзаний,
У любви, что несёт вдохновение!

Выпьем, друзья, за крепкую дружбу,
Без предательств и страшных ошибок!
Пусть этот тост, послужит вам службу,
И жизнь повернёт, в море улыбок!

Три старушки хвастаются одна перед другой,
- Мне уже 60 лет, - говорит одна, - а мои зубы (стучит пальцем по ним) - все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить!
Вторая ей вторит:
- А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить!
Третья говорит:
- А мне уже 80, а я... еще девушка! Ой! Тьфу- тьфу, не сглазить!
Наше застолье продолжается не один час и выпили мы не мало, а пьяных, слава Богу, нет! Ой, тъфу-тъфу, не сглазить! За это стоит выпить!

Вспомнилась такая история.
Однажды советский работяга оказался в Индии у йогов, на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и... пьянели!
Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал напряженно на нее смотреть. Через некоторое время... потерял сознание и рухнул на пол.
Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:
- Захлебнулся слюной!
Надеюсь, понятно зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же ужасные последствия. Предлагаю срочно выпить!

Муж отправил жену на курорт по путевке, полученной в своем месткоме. После ее возвращения он случайно узнал, что по такой же путевке вместе с ней отдыхала одна из его сотрудниц. Движимый низменным чувством собственничества, он стал потихоньку выспрашивать у ничего не подозревающей женщины, как ей отдыхалось, как там, на курортах, с моральным климатом... Словоохотливая женщина, не догадываясь об истинном смысле этих расспросов, показала ему групповую фотографию своего заезда, где была и супруга нашего героя, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро завели подозрительные знакомства..
- И эта тоже? - дрогнувшим голосом спросил ревнивец, указывая на свою супругу.
- Hет, - умилилась рассказчица. - Эта оказалась одной из очень немногих порядочных жен: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.
Так выпьем за верность!

Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой - не хуже. Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов - есть такси...

Cлабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Cильные мужчины питают страсть к женским слабостям.
За единство противоположностей!


Короткие тосты

• смешные и прикольные;

• мужские;

• женские.

Смешные и прикольные короткие тосты

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!

Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!

Счастья! Добра и зеленого бабла!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Лучше поздно, чем не до дна!

Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!

Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!

Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!

Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!

Будь здоров сто веков!

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.

Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!

С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!

Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!

Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!

Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!

За свою семью рюмочку я пью!

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!

Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Ведя борьбу с зеленым змеем,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!

С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!

Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!

Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!

Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!

Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

Мужские короткие тосты

Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!

Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!

Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!

Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!

Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!

Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!

Женские короткие тосты

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!

Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!

Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку!!! За достаток в вашем доме!

За нас, красивых! За них, богатых!

За нас, красивых! За вас, доверчивых…

Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!

Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!


Подборка новогодних тостов, смешных анекдотов и прикольных историй

Как ни крути, но новогодняя ночь ― особенный и приятный момент.
С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, позитивными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собирается родные и друзья.
Поэтому и юмор в декабре и январе должен быть тоже особенным.
И он существует. Например, анекдоты про Новый год. Уж они точно способны и повеселить, и праздничное настроение создать.

Новогодние тосты

Пусть новый год принесёт
море счастья, океан любви,
крепкого здоровья, успеха, удачи,
радости и всего самого наилучшего!

Новый год дарит веру в настоящее чудо!
Желаю исполнения заветных желаний,
волшебного настроения, силы, энергии и
простого человеческого счастья!

В новый год настрой особый, жизнь откроет чистый лист...
Я хочу лишь только, чтобы все желания сбылись!

Вся наша жизнь - большая книга перемен.
Но прежде чем открывать новую страницу, мудрецы советуют сделать три важные вещи:
простить старые обиды,
раздать долги
и поблагодарить близких за любовь и поддержку.
С наступающим Новым годом!

По традиции мы отмечаем Новый год шампанским.
Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское - легкой, волнующей, ароматной и бьющей через край!

Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году по нашим щекам текли слезы только радости и счастья!

Встреча Нового года — это всегда проводы старого.
Каким бы ни был для вас старый год, никогда не жалейте ни о чем!
Радуйтесь тому, что было, и тому, что есть!
Выпьем же за то, что было, за то, что есть, и за то, что будет!

Новый год — это всегда ожидание какой-то сказки и волшебства.
И я хочу Вам пожелать, чтобы все эти ожидания сбылись.
Пусть всё задуманное осуществится. Пусть всё хорошее множится, а всё плохое остается в старом году.
Пусть каждый день нового года дарит Вам радость и счастье, превращая каждый день в праздник!

Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы в следующем году наша жизнь сложилась идеальным пазлом:
счастье,
здоровье,
благополучие и любовь.
С Новым годом!

Надеюсь, этот Новый год придет с подарками для каждого из нас.
Тот, кто хотел купить новую машину, наконец-то ее купит.
Кто хотел отправиться в кругосветное путешествие – пусть едет.
Кто хотел найти любовь - отыщет ее.
Пусть каждый получит свое счастье!

Поздравляю С Новым годом!
И желаю счастья вам!
Пусть оно, как тень, за вами
Ходит прямо по пятам!

Пусть умножатся доходы,
Пусть уютным будет дом,
Пусть вас радует душевно
Всё что видите кругом!

Пусть удача будет крепче,
Чем стоградусный мороз!
Всё что в полночь загадали,
Непременно чтоб сбылось!

Смешные тосты к Новому году

Давайте выпьем за то, чтобы в Новом 2024 году
все беды и проблемы пришлись
на один день — 29 февраля!

Предлагаю выпить за Деда Мороза и Снегурочку:
сколько себя помню, — они не болеют,
не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы и мы тоже были такими!

Давайте выпьем за то,
чтобы наступивший год был,
лучше предыдущего,
но гораздо хуже следующего!

Хочу пожелать у Деда Мороза в Новом году здоровья для тех, кого я люблю.
А богатства — для тех, кто любит меня!

Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году к нам почаще приходил Дед Мороз с подарками,
и как можно реже на нашем пути встречались сказочные олени.

Зелье вновь в бокал упало,
Выпить времечко настало!
За Дракона в Новый год
ИЗ ЗА СЧАСТЬЕ, ЧТО НАС ЖДЁТ!

В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком, и с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

Короткие тосты на НГ

Пусть в Новом году лед будет только в шампанском, а сердца всегда полнятся теплом!

Давайте выпьем за то, чтобы в жизни каждого из нас было столько счастливых дней, сколько снежинок зимой.

Пусть каждый день в новом году превосходит ваши ожидания. И пусть вам всегда будет с кем разделить радость от новых свершений.

Пусть следующий год будет таким, чтобы хотелось выпить, а не напиться!

Пусть в Новый год к нам поворачиваются лицом хорошие новости и отворачиваются спиной плохие воспоминания!

За то, чтобы делать и пить, а не сидеть и думать. И за праздник – все 365 дней в году!

Новогодние тосты и поздравления в стихах

Пусть уходит старый год,
Унося с собой несчастья,
А новый больше принесет
Здоровья, радости и счастья!

Желаю в наступающем году
Забот не знать,
Деньжат не мерить,
Любить, надеяться и верить!

Приручи дракона,
Подружись с судьбой
И непринужденно
Будь самим собой.

Чтобы в звездном небе
Мыслями летать:
Чтобы самый лучший
Новый год встречать!

Давайте выпьем мы за волшебство,
За чудеса, за радость и за счастье,
За то, чтоб миром правило добро,
За то, чтоб жили мы всегда в богатстве!
За Новый год, что словно чистый лист,
За то, чтоб все мечты скорей сбывались,
За то, чтоб старые и хрупкие мосты
Всегда лишь только в прошлом оставались!

За Новый год поднимем тост
Пусть будет тост предельно прост,
За счастье, дружбу, смех,
Во всех делах большой успех,
За чуткость, нежность, доброту
Семейной жизни теплоту!

Поднимаю бокал за здоровье,
За успехи, что крылья дают,
За добро и удачу с любовью,
Пусть они в Новый год к нам придут!

Тосты для корпоратива

Новый год — это замечательный праздник, когда можно подвести итоги минувшего года.
Так давайте же выпьем, уважаемые коллеги за то, что мы успешно преодолели трудности в Старом году и за то,
что какие бы проблемы не ожидали нас в Году наступающим.
Наш дружный сплоченный коллектив всегда мог бы их преодолеть!

Дорогие друзья, я благодарен каждому, кто здесь присутствует.
Пусть новый год откроет для нашей компании новые возможности и новые перспективы.
Ну а сегодня, в официальный вечер корпоратива, выпьем за любимую работу!
С Новым годом, коллеги! За нас!

Анекдоты про Новый год

Девочка кричит матери на кухню:
" – Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась"
" – Дочка, не загорелась, а засияла"
" – Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!"

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»

Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Встреча Нового года.
Жена ругает мужа:
" — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?"
" — Это не "Ж", это — снежинка."
" — А пьяных гостей ты об этом предупредил?"

" — А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!"
" — А она что?" " — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!"

" — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?"
" — Шубу"
" — Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?"
" — Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!"

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк,
а теща начала рассказывать терию квантовой физики…

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

Лондон… Туман… Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:
" - Скоро Новый год ... Это хорошо!"
Второй:
" - Ну и что. Но секс всё же лучше" " - Да, но Новый год чаще…"

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный:
личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны.
Отец у него спрашивает:
" - Что случилось, сынок?"
" - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили.
Детей в группе мало, а елочка большая."

31 декабря. Россия. Глухая провинция.
Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… ети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
" - Дети, я только что случайно застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!"

Дед Мороз:
" - Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот,
кто первым принесет штопор..."

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

" Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком
"А теперь в снежки" стал кидаться голубцами!
Мне понравилось... приходи ещё " Петя, 6 лет.

Муж:
" - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!"
Жена:
" - Исполняет мои желания..."

Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
" - Что-то у вас еда прошлогодняя"

Немой Дед Мороз

Пара - мужчина и женщина, наряжается в костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Мужчина жестами показывает, какими словами он хочет поздравить всех с Новым годом. Снегурочка же должна, проявив смекалку и юмор, произнести все поздравления вслух.

На следующий год я обещаю …

Cидящие за столом гости придумывают по очереди (на «раз, два, три») продолжение фразы "На следующий год я обещаю..." в рифму - победителем становится тот, у кого самая богатая фантазия и самая быстрая реакция – он и получает приз.

Тост "Новогодний алфавит"

Предлагается по очереди произнести тост за Новый год, первый на букву «А», типа: «Ах, какая сказочная ночь! Предлагаю выпить за то, чтобы... !». Второй человек начинает свой тост соответственно на букву «Б» и так далее.

Новогодние буквы

Выходят 3 человека: 2 парня и одна девушка. И ведущий называет буквы а игроки должны из своих тел их составить. Начинаем с простых А, далее к болеен сложным Ж, М и т.д.

Друзья мои, я всем желаю…

Участники застолья представляются, а затем должны произнести фразу, начало которой «Друзья мои, я всем желаю…» и далее три слова-пожелания, начинающиеся с той же буквы, что и имя.

Азбука в тарелке

Ведущий называет любую букву алфавита, кроме «ь», «ъ», «ы», «й», а все участники пытаются найти что-нибудь на эту букву в своей тарелке. Это может быть огурец, лимон, ложка, соль и т.д. Кто первым нашел нужное слово, становится ведущим и загадывает следующую букву.

Я никогда

Всем сидящим за столом раздаются по 5 спичек и первый из участников говорит о том, чего он никогда в жизни не делал (например - я никогда не летала самолетом). Те, кто тоже не летал, оставляют спички при себе, а те, кто летал, отдают по 1 спичке автору. И так по кругу. Выигрывает тот, кто соберет больше всего спичек.

Письмо от Деда Мороза

Предлагаете гостям назвать любые 12(двенадцать) прилагательных, которые вы впишите (на бумажке или в уме читая со смартфона) в заранее подготовленное поздравление (см. ниже) в том порядке, в каком их называют ваши гости.
Например, гости называют прилагательные "смешной", "горячий", "жадный", бесполезный", "пьяный", "мокрый", "сладкий", "шумный", "банановый", "звериный", "скользкий", "противный".
Получается следующий текст:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, МОИ _______(смешные) ДРУЗЬЯ!
В ЭТОТ _____ (горячий) ДЕНЁК Я И МОЯ ____ (жадная) ВНУЧКА СНЕГУРОЧКА ШЛЁМ ВАМ _____ (бесполезный) ПРИВЕТ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ С НОВЫМ ГОДОМ.
ПРОШЛЫЙ ГОД БЫЛ ДЛЯ ВАС _____ (пьяным) И _____ (мокрым), А СЛЕДУЮЩИЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ _____ (сладким) И _____ (шумным).
ЖЕЛАЮ ВАМ ______ (бананового) ЗДОРОВЬЯ и ______ (звериного) СЧАСТЬЯ.
А ЭТИ _____ (скользкие) ПОДАРКИ ВРУЧУ ВАМ ПРИ ВСТРЕЧЕ.
ВАШ _______ (противный) ДЕД МОРОЗ".

Очень длинный и прикольный новогодний тост

Вас!
И нас!И всех отчасти!
По отдельности и, в общем!
С Новым Годом! В смысле – счастьем!
С новым счастьем!
То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов – с новым клевом! Карьеристов – с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов – с новой рощей!
Новых зятей – с новой тещей!
Новых русских – с новой тачкой!С новой банковскою пачкой!
Бюрократов – с новой папкой!Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых – с новой кепкой!
Деда с бабкой – с новой репкой!
Зодиака – с новым знаком!Греку в реке – с новым раком!
Донжуанов – с новой милой!Ветеранов – с новой силой!
Бизнесменов – с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров – с новым вкусом!Экспортеров – с новым курсом!
Бомбардиров – с новым голом!Трансвеститов – с новым полом!
Космонавтов – с новой высью!Тугодумов – с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом!
Вас – еще раз с Новым Годом!
Музыкантов – с новым звуком!Папуасов – с новым Куком!
Капитанов – с новым коком!Президентов – с новым сроком!
Депутатов – с новой Думой!Кто за деньги – с новой суммой!
Птицеловов – с новой птичкой!Всех сержантов – с новой лычкой!
Генералов – с новой частью!
Вас – еще раз с новым счастьем!
Подчиненных – с новым боссом!Программистов – с новым DOSом!
Слабовольных – с новой дозой!Хатха-йогов – с новой позой!
Пивоваров – с новым суслом!Перестройку – с новым руслом!
Безработных – с новым местом!Тили-тили – с новым тестом!
Сталеваров – с новой плавкой!Отсидевших – с новой справкой!
Похудевших – с новой формой!Бывших трезвых – с новой нормой!
Завязавших – с новой мерой!Атеистов – с новой верой!
Резидентов – с новым кодом!
Всех вас – снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных – с новым шансом!
Жен любимых – с новой шубой!Дядю Сэма – с новой Кубой!
Беззаветных – с новым дзотом!Сокращенных – с новым КЗоТом!
Театралов – с новой драмой!Маму с мылом – с новой рамой!
Журналистов – с новым слухом!Медиумов – с новым духом!
Чукчей – с новым анекдотом,Мчащих – с новым поворотом!
Взявших прикуп – с новой мастью!
Всех вас – снова с новым счастьем!

на главную ещё анекдотов анекдоты про бизнес анекдоты перчёные тосты за друзей тосты за любовь тосты за всё хорошее


Поднимаю  бокал  за  всех нас.
В жизни бывает  важный  час,
 
Когда приходится  выбирать-
Стоять на месте или шагать.
 
Смело  принять  вызов  судьбы,
Силы собрать  для  любой борьбы.
 
Пусть же Фортуна не подведёт,
Точно  к успеху  нас  приведёт !

В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее - радоваться настоящему.
Да здравствуют друзья, вино и любовь!

Однажды в зеленую летнюю пору Я из лесу вышел, был сильный жара... Гляжу я на вас - разговоры и споры, А я изнываю, мне выпить пора!
(О. Бутаев)
Предлагаю войти в мое положение и поддержать!

Гармоничный тост

Я пью за сон и пробужденье,
За суп и за гарнир,
За невесомое виденье,

Я пью, друзья, за ваши души
И за здоровье тел,
И пусть любой день будет лучшим
И полным лучших дел!

За друзей!

Бокал я поднимаю за близких друзей,
Они всегда рядом,  в беде не оставят,
Людей я не знаю на свете верней,
Они все без слов всегда понимают!
Друзья дорогие, пью за вас я до дна,
Спасибо, что жизнь свела меня с вами,
Спасибо, что рядом со мной в трудный час,
Спасибо, что не раните пустыми словами!

Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ому:
- Ильюша, какой же ты хороший, когда трезвый.
Так выпьем за чувство меры!

Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:
- О чем Вам говорят эти звезды?
- О загадочных мирах, - отвечает Ватсон.
- Еще о чем?
- О том, что завтра будет хорошая погода!
- Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку!
Давайте выпьем за романтиков и реалистов!

Тосты застольные

Идет суд

Идет суд. Судья:
- Ты за что его убил?
Обвиняемый:
- За мечту.
Судья:
- Разъясните суду!
Обвиняемый:
- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Hе за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь.
Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!


Тост – это торжественная застольная речь, произносимая непосредственно перед употреблением алкогольного напитка, призванная подчеркнуть важность момента. Тосты бывают разные: короткие и длинные, смешные и поучительные, в стихах и прозе, по случаю дня рождения, юбилея, профессионального, религиозного или государственного праздника.

Красивые тосты надолго остаются в памяти хозяев и гостей, поэтому не стоит недооценивать значимость произносимых поздравлений. Желательно чтобы тост соответствовал следующим критериям: был уместен поводу, не очень длинным (до 3-х минут), имел смысл, веселил гостей и заканчивался призывом поднять бокалы.


Африканский тост: Выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!

Бог как-то сказал: "И пить в тот день! " А вот в какой именно - не сказал. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной!

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!

Водка мерзость, водка - яд! Но сто грамм не повредят!

Вы ушли прямой походкой, растворясь в тумане дней. Выпьем с горя.. . где же водка? Сердцу будет веселей!

Выльем за слово, состоящее из трех букв. Мужчины его оберегают, женщины обожают, дети пишут на стенах. Так выпьем же за МИР!! !

Выпьем за жен и любовниц, чтобы они никогда не встретились!

Выпьем за медленное течение быстротекущей жизни!

Выпьем за нас с вами, - за черт с ними!

Выпьем за тех, кто думает обо всех, не только о себе не только себе в радость, но и другим малость!
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, тот сам напьется.

Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

Выпьем за то, чтобы столы не были пустыми, слова не были пустыми, сердца не были пустыми и чтобы то, что в них, было прекрасно!

Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!
Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

Давайте выпьем до дна, и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!

Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!

Давайте выпьем за то, чтобы бог дал нам все то, что есть у соседа, и еще немного прибавил!

Давайте выпьем за то, чтобы добром мы всегда делились, а зла никогда не помнили!

Давайте выпьем за то, чтобы каждый день нам приносил хоть и маленькое, но достижение!
Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги - на костылях!

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ...как его пассажиpы!

Давайте же выпьем за то, чтобы все камни преткновения если и встречались на нашем пути, то только на обочине!

Давайте же выпьем, как говорил великий Эйнштейн, относительно немного!! !

Дай бог - не по последней! А если по последней - то не дай бог!

День пропал не зря. Дак выпьем же чтобы и вечер тоже.. .

Для чего создан человек? Для вечных желаний. За то, чтобы всегда желалось и исполнялось!

Ее душа словно цветок, всегда цветет она. Давайте выпьем за N. по рюмочке вина!

Елочки-иголочки, не выпить ли по стопочке!
Если женщина - это цветы, а мужчина - вода, то выпьем за то, чтобы цветам чаще меняли воду!

Есть два способа выпить: выпить раздумывая и выпить не раздумывая. Выпьем не раздумывая!

Еще один судьбы глоток, Я пью с тобой "на посошок"!

Еще по стопке - и жми на кнопки!

Жажда - не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.

Жизнь - это короткая детская рубашка, вся обделанная. Выпьем за те дни, когда удается ее постирать!

За вашу беспросветную юность!

За водочку, закусочку, музычку и задушевные беседы!
За то, чтобы море наших забот не растворило ручьи наших радостей!

За то, чтобы пирогов и пышек в нашей жизни было побольше, а синяков и шишек - поменьше!

За то, чтобы с удовольствием утром идти на работу и с удовольствием вечером возвращаться домой!

За то, чтобы у наших детей были богатые родители!

За успех нашего безнадежного дела!

Известно, что все свершения и удачи на жизненном пути принято отмечать шампанским. Выпьем за то, чтобы в нашей жизни шампанское текло рекой!
Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

Как сказал римский поэт III в. до нашей эры Плавт: "Предпочитаю, чтобы мои недруги завидовали мне, а не я им". Предлагаю поднять бокалы за это!

Когда мы сидим в одиночку, как в одиночке, то в самую точку попасть в общество, где лечат от одиночества. За приятное общество!

Hе берись за камень, который не сумеешь поднять. Hе заплывай туда, откуда не сумеешь приплыть. Если вода в ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен.
Так выпьем же за чувство меры!

Тосты застольные короткие, смс

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Так выпьем же за скромность!

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина когда-нибудь всетаки встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать,
... не спонсируя!

Объективная реальность такова, что она дана нам в ощущениях, а мы хотим ее по другому.
Выпьем за реальность, которая такова, как хотим ее мы, а не такова, какова она есть!

Судить не спешу, ибо все мы грешны!
Выпьем за то, чтобы человек жил не только на земле, но и в чьих-то благодарных сердцах!

Легендарный доктор прошлого века Гааз восклицал: "Спешите делать добро".
За этот девиз и его нравственный пафос!

Жил в мезозойскую эру один динозавр... и умер. И больше динозавров не осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе - верно!


Деньги, кризис и всякие неприятности

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать – повысить еще раз!

Бизнес по-московски:

– Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.

– Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.

– Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!

– Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.

– А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

– Почему вас не устраивает президент?

– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…

– А в 90-е, что лучше было?

– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

– Что это у вас тут такое?

– Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.

– Да!

– Да!!!

– Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.

– Да!

– Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

– Наган!

– Наручники!

Преподаватель:

– Нтелект, дураки! Нтелект!

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

– А где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром…

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

– Тут нет нифига!

– Сам же сказал, что атеист.

Мойша пошел на лекцию по астрономии.

– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

– Через пять триллионов.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

– Нет.

– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.

– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?

– Ага.

Спустя какое то время встречают его и спрашивают:

– Сколько времени?

Мальчик взглянул на часы и выдает: – Ещё не известно.

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

– Давай меняться бабами!

– Но у меня нет бабы.

– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

На танцах.

– О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.

– Да ну, их трое, нас двое.

– Ну и что. Тебя ж приемам учили.

– Да ты смотри, какие кабаны.

– О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…

Мужик приходит к начальнику милиции:

– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…

В кабинете крупного спортивного чиновника.

– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?

– Потому что ваша команда реально существует.

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

– Глубже и толще!

– Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

На собеседовании:

– Как у вас дела с многопоточным программированием?

– Отлично! Отлично без него обхожусь…

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:

– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.

– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

– В такую жару спасет только окрошка.

– Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.

– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Прокурор:

– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:

– Всё… Хана… Полная задница…

Перелистывает страницу:

– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…

Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

– Что такое, доктор?

– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Акула-мама учит своего акуленка охотиться…

– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…

– А можно без кругов? Есть хочется! – Тогда будешь есть с какашками.

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.

– Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…

Один из туристов:

– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.

Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю не затягиваясь.

Языковой «взрыв» для иностранца:

– Есть пить?

– Пить есть, есть нету.

Встретились два мужика.

Один другому говорит:

– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?

– А у тебя что, не орет?

– Нет!

– А как ты ее выжимаешь?

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

– Дайте 100 рублей!

– А зачем вам?

– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:

– Хочешь яблоко?

– Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

– Хочешь еще?

– Да.

Опять съедает.

– А откуда ты яблоки-то берешь?

– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Отец воспитывает сына-студента:

– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

– Понимаешь, папа…

– Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Оба, папа, оба…

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

– Жрать хочу!

– Люся, девушки кушают, а не жрут. – Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.

– Дети, вы видели бога?

– Нет!

– Следовательно, бога нет.

Вовочка тянет руку.

– Мария Иванновна, а можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марии Ивановны мозги?

Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.

Второй ему отвечает:

– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Мальчик приходит в магазин:

– Дайте бутылку водки.

– Не дам. Мал ещё.

– Ну меня папа послал.

– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

В Одессе:

– Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?

– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».

Купила туфли, пол зарплаты отдала…

– Ни фига себе! Что за туфли такие?

– Обычные туфли… Зарплата такая…

В вагончик прораба влетает рабочий:

– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

– Видите, вон там самолёт кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

Звонок в турагентство:

– Я хотел бы отдохнуть…

– Какой суммой вы располагаете?

– Ну, рублей 500.

– Отдыхайте!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что…

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…

– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

– Ну, не дураков же лечить!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.

Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

– Он у тебя крутой боец?

– Да нет, совсем никакой.

– Снайпер?

– Никогда оружия в руках не держал.

– Так зачем ты его за собой таскаешь?

(Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Врач спрашивает пациента:

– Вы курите?

– Нет.

– Пьёте?

– Нет.

– Ас женщинами?

– Да.


Красивые, веселые и оригинальные тосты на свадьбу создают праздничную атмосферу и радостное настроение. Удачно выбранный тост запоминается надолго. Если решили впечатлить гостей и новобрачных, подготовьте заранее застольную речь. Примерами тостов делятся организаторы торжеств.

Прикольные тосты на свадьбу от родителей

Свадебное застолье должно быть веселым и живым. Такую атмосферу не в последнюю очередь создают юмористические и оптимистичные тосты в честь молодоженов. Автор книги «Правильные тосты» Юрий Пронкин приводит примеры смешных тостов на все случаи жизни.

Тосты в прозе

Традиционно поздравить молодых и пожелать им счастливой семейной жизни спешат родители жениха и невесты. Смешные и трогательные тосты в прозе могут звучать так:

Желаем вам, дорогие наши, прожить без бед и ненастий до ста лет, и, когда станете дряхлыми бабкой и дедом, не теряйте задора души, трепета чувств и романтики в отношениях. Горько!

Поздравляем вас, любимые детки! Теперь вы окольцованы. Желаем до конца дней пронести эти наручники брака и сохранить:

Теперь вы пара. Живите, как вольные птицы, летая в мечтах, и пусть скоро у вас появятся чудесные птенчики!

Что происходит в первый год супружеской жизни? Он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. Ну, а на третий год оба говорят — соседи слушают. Так давайте же выпьем за то, чтобы наши молодожены всю жизнь прислушивались друг к другу!

Желаю вам моря удачи и дачу у моря!

Пусть свадьба в вашей жизни будет только раз, не ищите другого, родное — самое дорогое. Молодым — горько!

Чтобы обрести ребенка, нужно 9 месяцев ожидания, удачное рождение и взросление. Но есть еще один способ для родителей — женить или выдать замуж родное чадо. Сегодня у нас появился еще один ребенок.

Я предлагаю тост за все черное! Давайте выпьем за то, чтобы у невесты муж был в черном костюме, с черным дипломатом, чтобы ездила она на черном «мерседесе», отдыхала у Черного моря, чтобы ела черную икру и пила черный кофе.

Пусть в вашей семейной жизни будет одна проблема — куда деть лишние деньги. Пусть ваша взаимная любовь не дает вам шанса отдохнуть друг от друга. Пусть захлестнут удача и достаток!

Смешные тосты в стихах

Оригинально и уместно звучат родительские поздравления в стихотворной форме. Их легче воспринимать, а приправленные юмором тосты станут изюминкой вечера:

Наш наказ сегодня прост:

Первое и главное —

Пусть любовь в семье царит

Нежная и славная.

Вас с днем свадьбы поздравляем,

Жить до старости желаем.

Вместе вам седеть, лысеть,

В магазин ходить, кряхтеть.

В общем, счастливо живите

И друг друга вы любите!

Дарим вам капусту,

Чтоб не было в доме пусто.

Дарим вам лук,

Чтоб не знали тяжких мук.

Дарим вам морковь,

Чтоб была в доме любовь.

Дарим вам помидор,

Чтоб миновал ваш дом раздор.

Дарим виноград,

Чтоб дом ваш был богат.

Вот подарили сколько.

Ну а теперь уж — «Горько!».

Желаем вам не бить посуду,

Она ведь нынче дорога.

Друг в друге видеть только чудо,

А не обиду и врага.

Не перетягивать канаты,

А быть командою одной,

Идти по жизни вместе рядом,

Раз стали мужем и женой.

Родилась у вас семья,

Детище любви, согласия.

Пусть растет на радость вам,

Принося с собою счастье!

С возрастом не меркнет пусть

Символ — кольца золотые!

Пусть супруг будет главой,

А супруга — мощной шеей.

Чтоб достигли вы всего,

Чего вместе захотели!

Раз семью свою создали,

Значит, вместе не устали.

До ста лет прожить вдвоем,

Правнуков женить причем!

Никогда не пререкаться,

Ни на что не обижаться.

А любить друг друга только,

Ведь не даром всем нам горько!

Вам хочу я пожелать!

Чтобы много не кутили

И, пожалуй, поскорей

Вы, родные, заводили

Замечательных детей.

Как чаша доброго вина,

Пусть будет ваша жизнь полна!

Не расплескайте эту чашу,

Испейте всю ее до дна!

Ни в коем случае не используйте заезженные фразы. Звучит такое поздравление банально.

Тосты на свадьбу: Pixabay

Тосты на свадьбу от друзей

Если не готовы провозглашать длинную речь, попробуйте выразить искренние пожелания молодым максимально коротко. Предлагаем емкие поздравления-тосты с шуточным подтекстом:

Поздравляю от души с днем законного завладения друг другом! Я желаю много денежек в семейном бюджете, крепких обнимашек и страстных целовашек, долговечного счастьица на веки вечные!

Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй, ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине. Горько!

Чтобы стать хорошей женой, женщине важно в совершенстве овладеть четырьмя арифметическими действиями. Она должна делить ложе, умножать род, прибавлять себе красоты и убавлять возраст.

С днем свадьбы, дорогие ребята! Желаю, чтобы в вашей жизни было много чудесных мгновений, удивительных историй, радостных праздников. Счастья вашему дому и здоровья вашей молодой семье!

Говорят, что в хорошем супружестве муж — голова, а жена — сердце. Так выпьем за то, чтобы наши молодые не знали в жизни ни головных, ни сердечных болей!

В ваш самый особенный день, дорогие молодожены, хочу выпить за четыре «П» в вашей семейной жизни: понимание, преодоление и прекрасное потомство. Горько!

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо иметь золотой характер жены и железную выдержку мужа. Выпьем же за чудесный сплав!

Желаю молодым легкого сердца и тяжелого кармана!

Хочется пожелать молодоженам столько $100, сколько гостей присутствует на свадьбе!

Любви вам романтичной пожелаю. Пью за то, чтобы ваши родители улыбались умиленно, глядя на вашу семью. Горько молодым!

Я замечаю один анатомический парадокс у нашего новобрачного... У него сердце не слева, а справа — там, где сидит его очаровательная жена. Пожелаем же, чтобы его сердце всегда тянулось к жене, а сердце жены тянулось к мужу!

Веселые шуточные поздравления и тосты — прерогатива молодежи (друзей, родственников, коллег). Милые шутки и подтрунивания над женихом и невестой — обязательное условие нескучной свадьбы.

Выслушайте две минутки:

Свадьба — это вам не шутки,

Счастья и любви без меры,

И надежды вам, и веры.

Вместе целый век живите

И друг дружкой дорожите.

Прошу я всех поднять бокалы,

За молодоженов тех, что в зале.

Пусть праздник этот им запомнится,

А жизнь семейная устроится.

Желаю вам в достатке жить,

Детишек вам рожать, растить,

Желаю радости, удачи

И за границей иметь дачу!

Давайте вместе выпьем мы за молодых,

Чтобы по жизни мчались на парочке гнедых.

Чтобы делили беды вместе,

И чтоб всегда любил жених невесту,

Желаю вам любви и счастья,

В постели самой нежной страсти,

В быту уюта без скандалов,

Зарплат у каждого немалых,

Не ревновать, не обижаться

И славных малышей дождаться!

За родителей настал

Нам черед поднять бокал.

И без разницы нам, честно,

Чьи вы — жениха, невесты.

Благодарность дарим вам

И поклонимся к ногам!

С днем рождения семьи!

Для собрания родни —

Мы накрыли всем столы,

Поколения свели.

Молодым желаем счастья,

Бог спасет вас от ненастья!

За вашу семью поднимаю бокал,

Пусть не угаснет с годами запал,

Пусть будет счастье и много любви,

Пусть оживают все ваши мечты!

У вас для счастья есть причина,

Вы сегодня молодчины —

Создали свою семью,

Вас поздравить я хочу!

Счастья вам и жить без бед,

Долгих вам желаю лет!

Желаю жить в любви и дружно,

В семье иметь, что будет нужно:

Взаимность, счастье, понимание,

Детей, курорты и внимание!

Друг другом жить и наслаждаться,

Утехам разным придаваться.

Обид различных не таить,

Очаг любви вдвоем хранить!

Тосты на свадьбу: Pixabay

Вот вы и нашли друг друга,

Стали мужем и женой.

Будьте счастливы, супруги,

И совет примите мой:

Никогда вы не сдавайтесь,

Рука об руку идите.

Развлекайтесь, развивайтесь

И семью вы берегите!

Давайте пить, друзья, до дна,

Чтоб была крепкою семья,

Чтобы не знали бед и зла,

И чтоб родилась детвора!

Жених, невесту береги,

Купи на зиму сапоги,

Не забывай про комплименты

И про особые моменты.

Теперь скажу тебе, невеста:

С любимым вместе вам не тесно.

Клянись терпеть его всегда,

Хоть будет сложно иногда.

Готовь с любовью вкусный ужин,

Он сытый более послушный.

И если ссоритесь — миритесь.

Лишь помирившись, спать ложитесь.

Пусть вперед летят года.

Женились? Значит навсегда.

Слов получилось много сколько!

Какого не хватает? Горько!

За вас до дна сегодня пью,

Счастья пожелать хочу,

Будьте в здравии всегда,

Не ругайтесь никогда,

И в богатстве вам прожить,

И детишек вам родить!

Это только примеры тостов для вдохновения. Лучшая идея — поздравить молодых своими словами, идущими от сердца. Будьте искренними, и успех обеспечен.


Забавные, застольные, короткие, интересные и конечно же, прикольные тосты на Новый год 2024, всё это для вас, для хорошего настроения в Новогоднюю ночь. Год

Красивые и мудрые тосты со смыслом

Имениннику приятно услышать красивые слова на праздничном застолье. Какие есть тосты на день рождения со смыслом? Приятно услышать философские тосты, которые поражают мудростью и глубиной.

Пей вино в бокале, пока оно играет.

Живи, пока живется,

Ведь двух жизней не бывает.

За тебя!

За тебя сегодня пью,

Счастья я тебе желаю,

Чтобы ты всегда цвела,

Горя чтоб не знала!

Не огорчайся, что стала на год старше! Зато ты стала еще красивей, привлекательней и умнее! Продолжай в том же духе! Этот тост за тебя!

О, женщина! Ты как легкое облако, приносящее прохладу в жаркий день, как глоток свежего воздуха в душной комнате. Будь всегда рядом! За тебя!

Дорогая именинница! Ты наш прохладный ручеек в пустыне, дающий силы продолжать свой нелегкий путь. Пусть никогда не иссыхает твой источник! За тебя, дорогая!

Ты видел, как падает звезда? Это к счастью. Так выпьем за то, чтобы твоя жизнь превратилась в сплошной звездопад!

Наша жизнь похожа на забег! Пусть в нужный момент у тебя открывается второе дыхание. За твои будущие победы и достижения!

Поднимаю этот бокал за нашего друга. Ты нам очень дорог, и сердце твое всегда с нами. Пусть тебя никогда не покидает радость, счастье и любовь!

Я поднимаю свой бокал,

Чтоб в жизни было все, что нужно:

Любовь, здоровье, позитив,

И настоящая мужская дружба!

Какие подобрать тосты на юбилей? На юбилейный день рождения подбирайте тосты с мудрыми и глубокими высказываниями.

Известный грузинский поэт Шота Руставели сказал: «Что спрятано тобой, то пропало. Что ты отдал, то твое!». Давайте отдавать друг другу без сожаления тепло своей души, как это умеет делать наш юбиляр!

Молодость говорит, что счастье впереди, а старость твердит, что счастье позади. Лучший совет: радуйтесь настоящему. За именинника, друзья!

Человек долго стоял перед раскрытыми воротами и сомневался, входить или нет? Вскоре ворота закрылись. Оказывается, они были открыты именно для него. Так давайте выпьем за дорогого юбиляра, чтобы он никогда не сомневался в своих возможностях и входил в открытые ворота вовремя!

Философ Диоген, который жил в бочке на берегу моря, считал, что быть богатым и иметь много денег — это разные вещи. По-настоящему богат тот, кто доволен собой и своей жизнью. Выпьем за то, чтобы юбиляр был всегда богат!

Наша именинница как полноводная река, несущая жизнь всем, кто прибился к ее берегу. Долгих лет, тебе дорогая! Будь рядом всегда!

Выпьем за нашу именинницу, которая светит как солнце, греет теплом своей души, всегда поддерживает и утешает!

Давайте выпьем за женщину, которая умеет любить и вдохновлять. За силу слабого пола!

Многие лета юбиляру! Пусть жизнь будет долгой и интересной, как Млечный Путь на небе!

День рождения — грустный праздник? Давайте не будет о грустном, а выпьем за то, чтобы развеять предрассудки и наслаждаться весельем вместе с виновником торжества!

Если есть хорошее вино, не пей воды. Не пей просто хорошее вино, если есть возможность выпить отличный коньяк. Поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда были деньги на все лучшее!

Используйте на юбилеях, днях рождения коллеги, начальника мудрые высказывания с цитатами великих людей. При этом учитывайте характер именинника и состав приглашенных гостей.

Гости празднуют именины: Freepik

Смешные и прикольные тосты

Какие есть прикольные тосты на день рождения? Чтобы создать настроение имениннику и всем участникам застолья, используйте веселые притчи, пожелания, шутки, фразы.

Женщин всегда мучают две проблемы — нечего одеть и слишком маленький шкаф. Я сегодня поднимаю бокал за нашу именинницу и желаю, чтобы у нее был большой гардероб и при этом оставалось место в шкафу. За желания и возможности!

Если задаться вопросом, почему женщины всегда норовят уменьшить себе возраст, то ответ будет очень прост: они вычеркивают из своей жизни годы, которые проходят без любви. Позвольте поднять этот бокал за чувство, наполняющее нашу жизнь, за любовь! Ну, а возраст пусть остается вашим великим секретом, дорогая именинница! (Илья Серов. «Большая книга тостов»).

Пусть твоя жизнь будет похожа на радугу: красный — любовь, оранжевый — дружба, желтый — теплое солнце, зеленый — покой и мир, голубой — безоблачное мирное небо, синий — верность и честность. Чтобы ты успевала расслабиться, пусть иногда все будет фиолетово!

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи! (Олег Запивалин. Большая энциклопедия тостов).

Считается, что молодость — большой недостаток. Выпьем за то, чтобы годы шли, а недостаток оставался!

Пусть у тебя будет много денег, океан любви и куча времени, чтобы насладиться всем этим!

Пусть все проходит мимо, кроме удовольствий, денег и интима!

Будь богаче, чем земля,

Будь счастливой, как звезда!

Верь, люби и, как всегда,

Мужчинам головы крути!

Девушки празднуют день рождения: Freepik

С мужчиной шутите на любую тему. Поднимите в своей застольной речи самые животрепещущие для именинника вопросы.

Поднимаю бокал за своего друга! В день рождения желаю иметь здоровье марафонца, ум академика и богатство Рокфеллера.

Желаю тебе, дорогой юбиляр, море удачи и дачу у моря!

Сидим за столиком обнявшись,

Выпиваем виски, колу.

Дорогого юбиляра

Поздравляем по приколу!

Испанцы желают в день рождения доброго здоровья, страстной любви, прекрасных женщин, а в придачу долголетия, чтобы успеть всем этим насладиться. Я желаю юбиляру того же!

Поднимем бокалы за крепкое здоровье именинника. Пожелаем ему сто лет жизни, акций пачку, новую тачку, удачу, дачу и денег побольше в придачу!

Поднимаю этот тост за тебя! Пусть всегда будет тяжело в карманах и легко на сердце!

Выпьем за радость преодоления, за радость достижения и за счастливого человека — нашего героя застолья! (Аурика Луковкина. «Энциклопедия тостов»).

Будь здоров и живи сто лет без бед!

Будь немного плейбоем, чуть-чуть ковбоем, стремись жить по полной и ни в чем себе не отказывай! За тебя!

Пусть твой путь освещают минимум пять звезд, пять лучших коньячных звезд!

Будь счастлив, весел и удачлив,

Порхай, как мотылек в ночи!

Счета пусть нарастают в банках,

А портмоне распухнет от валют!

Веселые и шуточные тосты привлекают внимание гостей. Они станут частью развлекательной программы и подарят имениннику и гостям радость и веселье.

Тосты за столом умеют произносить не все. Поэтому выбирайте готовые варианты, которыми можно порадовать именинника в его день рождения. Мудрый или смешной тост на празднике — залог отличного мероприятия.


Я вам желаю сказочного мира вокруг вас. Пускай закат для вас красиво спускается. Пусть солнце для вас ярко светится. Пусть лебеди для вас целуются, а голуби воркуют. Чтобы песню пел красивый соловей. А в жизни у вас было много незабываемых друзей!

Излучайте вы в жизни только добро и будьте позитивными. Никогда не допускайте в свою жизнь мысли негативные. Они разрушат сначала ваше сознание и красивой жизни понимание. Всегда держите на лице улыбку, даже если в душе пустота. И тогда ваша жизнь будет позитива всегда полна!

Давайте выпьем с вами за надежду. Ведь это то чувство, которое даже казалось бы в самой безнадежной и тупиковой ситуации, может нас приободрить и помочь преодолеть все трудности и препятствия! За надежду!

Нет ничего прекраснее рассвета рядом с любимым человеком. Нет ничего трогательнее, чем любовь матери к ребенку. Нет ничего сильнее, чем любовь к жизни. Так пусть эта любовь никогда не иссякнет, ведь Жизнь — самое ценное, что у нас есть. За жажду к жизни!

Пусть мысли ваши будут откровенные, а будни обалденные. Всегда улыбайтесь, там где хочется плакать, а плачьте только от радости!

Говорят, что когда бог создавал мужчину, он тренировался, и поэтому женщина у него получилась более совершенной. Так давайте же выпьем за то что бы все наши творения, раз от разу становились все совершенней и прекрасней! За опыт!

Один раз Великий Господь молвил: и пить вам в тот день. Давайте же пить каждый божий день, чтобы ни в коем случае не пропустить тот священный день.

Пусть в душе вашей пребывает любовь всегда, такая же чистая как слеза. Пусть ярко блестят ваши глаза, как самая большая в небе звезда!

Однажды два друга решили подняться в горы. Они собрали всё необходимое и начали восхождение. Надо сказать это было их первое восхождение и они многое делали не так, травмировались, ругались и считай к концу подъёма шли уже два разных человека, ни друга. Но вот, наконец, они взошли на вершину и перед ними открылось потрясающее зрелище. Вниз спускались два друга. Выпьем же за то, чтобы несмотря ни на какие неприятности мы всегда оставались друзьями.

Китайская пословица мудрейших гласит: хочешь порхать как бабочка? Тогда не маши крыльями, как ворона. Хочу выпить за то, чтобы все у нас получалось на отлично, все дела шли как по маслу, а мы от этого летали бы, как настоящие изящные бабочки.

По большому счету всю нашу жизнь можно выразить во временном эквиваленте, но если задуматься то главное, не то сколько ты прожил, а как ты потратил те года, которые тебе даны Я хочу выпить за то, что бы не смотря на количество лет оставшихся мне, я мог чаще тратить их на такую компанию как эта.

Согласно древней индийской мудрости, тот, кто находится далеко, всегда будет близок вам, если он есть в вашем сердце. Стоящий же рядом, останется бесконечно далёким, если в мыслях ваших его нет. За то, чтобы дорогим людям в мыслях наших и сердцах нашлось место!


Все категории . События . Невероятные факты . Полезные советы . Истории . Здоровье . Астрология . Экология . Подборки . Технологии . Культура . Спорт . Политика . Наука . Путешествия . Значение имени . Тесты

Для любой девушки важно узреть своего принца на белом коне. Для любого рыбака важно увидеть золотую рыбку в своих сетях. Так выпьем за морковку — она улучшает зрение!

Что в жизни главное? За что поднять бокал? Здоровье? Нет, ведь даже абсолютно здоровый физически человек может чувствовать себя несчастным и «разбитым». Деньги? Тоже нет, на них не купишь душевного тепла. Удача и фарт так же не всегда могут приносить удовлетворение. А вот любовь... Она сильнее всего, и только ее наличие может сделать человека поистине счастливым. Поэтому, мой тост за любовь!

Можно много чего пожелать. Ну а смысл с того? Только счастье способно нам дать радости полно!

Мудрость восточных народов гласит, что цветы — символ гармонии и мира, деревья — символ долгой жизни и здоровья, а птица — символ счастья. Выпьем за то, чтобы этот символичный сад принадлежал каждому из нас!

Говорят, что человек — это сосуд. От того, чем он наполнен, зависит все. Для того, что бы человека любили и уважали, сосуд необходимо наполнить только положительными качествами. Так давайте же поднимем бокалы и выпьем за любовь, ведь именно она делает человека полноценным. Пусть каждый из нас будет любим.

Я хочу пожелать вам много сногсшибательных идей, надежд и ожиданий, прекрасного счастья и желаний. Пускай все это бурлит в океане жизни, никогда на вашем пути чтоб не встречались холодные, ледяные айсберги. И корабль ваших достижений никогда не тонул.

Пусть звезды освещают дорогу, а сердце не знает тревоги! Пусть дождь льет сильно денежками обильно!

Пусть ты станешь тем самым спутником, который будет вести нас дальше и показывать просторы своего широкого сердца и души, той, которая будет для нас полярной звездой, указывающей путь только к самому лучшему.

Если ты будешь гореть, то только страстью к любимому человеку, если будешь тонуть — то только в заботе близких людей, и если ты когда-нибудь споткнешься — то только об игрушку своей маленькой копии!

Если жизнь музыка — то пускай Вы будете автором своей песни, а близкие, родные, друзья помогут Вам сыграть ёё и осуществить задуманное. Ведь совсем не важен жанр, главное — что бы было для кого и с кем играть.

Самое безопасное место для корабля — это тихая гавань, но ведь не для этого он строится! Так давайте выпьем, за то, что бы мы в своей жизни, сделали все нам предначертанное, несмотря на любые опасности и жизненные бури!

В приятной компании, поднимая бокал, не хочется долго болтать, а хочется пожелать почаще собираться хорошей компанией и поднимать бокалы, и пускай для этого всегда будут отличные поводы, такие как повышение, новоселье или еще что — нибудь очень значимое!


Смешные и прикольные тосты и поздравления

Любой праздник хочется сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не обязательно быть профессиональным тамадой. С нашей веселой подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ничуть не хуже тамады. А прикольные тосты и поздравления на день рождения мужчине или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.

• Прикольные тосты и поздравления мужчине

• Прикольные тосты и поздравления женщине

• Прикольные тосты для компании

Прикольные тосты и поздравления мужчине

В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш юбиляр ещё младенец и всё у него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть.

Говорят, что глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут вопить хором. Давайте же хором пожелаем имениннику счастья так, чтобы нас было слышно даже в Сахаре!

На лампочку повесьте
Банан и мандарины
И в барабан забейте,
Играйте в тамбурины.
Отбросьте суеверия,
Стеснения отбросьте,
Собрав в букет растения,
Скорей спешите в гости.
Мужайтесь! Невзирая
На самый долгий праздник,
Поздравьте юбиляра.
Ну, будь здоров, проказник!

Говорят, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные стройные ноги, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.

В другом углу лежал галстук, айфон, строгий костюм и папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники.

А в третьем углу лежала огромная муча мозгов, щетина, джинсы и кружка чая. Когда Бог ушел на обед, всё это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.

Так выпьем же за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих частей, этот тост можно применить к любой профессии).

Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего именинника!

Ползет по пустыне мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет товарищ по несчастью и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары и жажды у того совсем мозги расплавились. И вот на его пути встает крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в этой стене с нежной музыкой открываются, и мужик видит волшебный сад с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце струи фонтанов. Мужик подползает из последних сил к воротам, и тут раздается голос: «Извини, мужик, мы без галстука не впускаем!» - и ворота с нежной музыкой закрываются… Так выпьем за именинника, самого элегантного из всех мужчин, сидящих за этим столом!

Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего замечательного друга, что немедленно и сделаем!

Молчание – золото, но будешь много молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого замечательного и доброго, дорогой!

Острота ума обширных изъяснений не терпит: да и на что обширность, ежели и без неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое скудоумие. Все те речи и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это я? Ах, да – предлагаю выпить за именинника!

Сколько волка ни корми, он всё ест и ест… Сколько русского не пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику не произноси, все не скажешь. За твой главный день в году!

А чтобы вдруг в самый разгар праздника не оказалось «мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко сможете получить на аппарате все виды напитков: от ароматных дистиллятов до спирта максимальной крепости.

Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!

Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и выпьем и закусим, и имениннику счастья пожелаем, а жвачку путь американцы дожевывают!

Не актер, не дирижер,
Не известный режиссер,
Не всесильный депутат,
Но поздравить очень рад!
От свободного, простого
Поздравительное слово:
С рожденья днем
И счастья в нем!

У меня пожелания к чарочке. Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!

Прикольные тосты и поздравления женщине

В тостах для женщин есть определенная особенность: произносить их можно в адрес практически любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все женщины на свете мечтают об одном и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы найдете смешные тосты на день рождения женщине, тосты для женщин и о женщинах, тосты для женской компании, и конечно тосты и поздравления для подруг.

Мой тост за женщин!
Если я – планета,
То женщина – как небо надо мной,
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой и светом!

Добра и нежна, умна и красива…
Была создана ты природой на диво,
Как сказка, как песня, как горный ручей –
Стремительный, чистый, свободный,ничей.
Так будь же здоровья и счастья полна!
В сердце моем ты только одна!

Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы за то, чтобы нашу именинницу любовь не заставала врасплох.

Пусть сбудутся желания,
Исполнятся мечты.
Не только в день рождения,
Будь королевой красоты.

Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных мужчин оценила её. Выпьем же за нашу именинницу, которую высоко ценят все присутствующие здесь мужчины!

Дорогая моя конфеточка!
С Днём рождения, моя милочка!
Пусть скорее случится гуляночка
В вашей славной уютной квартирочке.
Пусть завалят к тебе гости званые,
И засыпят тебя до завязочки
Всё подарками иностранными
Из Парижа, Милана, Алясочки.
Пожелают здоровья и радостей,
И успеха без всякой оглядочки,
Вкусностей разных и сладостей,
Уюта и счастья как в сказочке!

Желаю чтоб ты была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла сладкоежку, который не сможет от тебя отказаться.

Посмотрите на иностранок — что они умеют, что они могут успеть? И посмотрите на нас. Нет, пока в России есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!

Желаю тебе –
В работе - скорости,
В здоровье - бодрости,
В счастье - вечности,
В жизни - бесконечности.
От солнца - тепла,
От людей - добра,
От мужа - любви,
И только счастье - впереди!

Желаю в жизни позитива,
Чтоб был полезным даже торт,
Чтоб одной премии хватало
Быстро съездить на курорт.завод вятич
Чтобы цены не кусались,
Судьба была мила, добра,
И все время приносила
Вдоволь уюта и тепла!

В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.

Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!

Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из этих трех категорий женщин счастливы только последние. Так выпьем же за счастливых женщин!

Пусть день рождения пройдет
Под музыку, с мартини!
Улыбка пусть твоя летит
К любимому мужчине!
Пусть будут радостны друзья
И близкие здоровы!
Пусть счастье дарит жизнь тебе
Уют под крышей дома!

Высоких полетов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок,
Радости, счастья - и поскорей
Жизнь чтоб была бы бодрей, веселей,
Встреч необычных, близких – здоровых
И впечатлений радостных новых!

Мчатся годы – пароходы,
Мельком ты их провожай!
Ты с годами только краше –
Этого - не забывай!
Улыбайся распрекрасно,
Ведь сегодня праздник твой,
Оставайся милой, доброй,
С легкой, ласковой душой!

За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!

Кто-то любит бизнесменов,
Кто-то любит моряков.
Ну а ты люби, подруга,
Настоящих мужиков!

Дочь спрашивает у матери: — Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!

Желаю синих звезд в твою ладонь.
Любви желаю яркой, как огонь,
Дорог желаю в жизни не крутых,
И жить лишь для себя, не для других!

Живи, красуйся, верь и жди —
твоя удача впереди!

Настроенья чумового,
Праздника тебе крутого,
Любви до головокруженья,
Поздравляю с Днем Рождения!

За то, что мы любим, за то, что любимы,
За то, что встречаем, за то, что мы ждем,
За то, что ангелом жизни хранимы,
За то, что мы дышим, за то, что живем!

За милых дам – очаровашек
Мы выпьем несколько рюмашек,
И сердцу станет веселей.
Скорей, мой друг, вина налей!

Ты русская очень.
Ты русская очень!
Из русских горящих садов,
Пусть не коснется зима или осень
Твоих самоцветных годов!

Прикольные тосты для компании

Хочется, чтобы застолье в компании было веселым и необычным, но нужные слова не приходят? Предлагаем вам воспользоваться нашей подборкой прикольных тостов для компании. За столом не стесняйтесь, говорите тост уместный и интересный и станьте душой компании.

Сперва давайте с вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и выпьем!

С винным набором «Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот набор поможет неплохо сэкономить на покупке вина!

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!

Чтоб есть до отвала,
Чтоб водки всем хватало,
Чтоб завтра, встав с постели,
Не болеть с похмелья!

Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм — залог здорового потомства!

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ. Клиент стал упрекать адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!

В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:

– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.

Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!

Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает. Чтобы было веселье — оно никогда не мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!

За что можно выпить, за что поднять тост?
Хотя бы за то, что у кошки есть хвост!
Иначе, если без причин и тостов пить,
То можно быстро алкоголиком прослыть!

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:

— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!

— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

— Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и выпьем!

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Если девушка боится горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов.

Основная черта развивающегося мира — многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!

Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!

Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу официант подошел.
- Что будем заказывать?
- Три ведра водки.
- А покушать?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Давайте, мужики хорошо "покушаем"!

За то, чтоб деньги вдруг на нас напали
И мы, не ведая печали,
Прожили без забот и бед,
Ни в чем нужды не зная, много лет.
Давайте выпьем за самое главное, что есть у человека - за чувство истины и истинные чувства!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Так выпьем же за правильно сформулированные желания!

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!

Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!

Водку пить - не камни ворочать... Наливай!

Стоят у окна муж и жена и ведут между собой такой разговор:

- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.

- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!

Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!

В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!" За исполнение этого долга!

Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
— Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. За глубокомысленных любителей пива!

Чтобы любитель пива чувствовал глубокий смысл каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность готовить пиво любого сорта в уютной домашней обстановке.

Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Не будем же терять времени! Выпьем!

Выпьем за то, чтобы жить лучше и лучше, как бы это ни было противно окружающим!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе с английского означает: за успехи в работе и личной жизни!

Чтобы успеть к последнему трамваю,
Я эту вечеринку закрываю!
Пришлось мне на себя взять эту тяжкую заботу!
Последний тост за то, что завтра всем нам на работу!


Небось, с курящими и пьяными?

Молодой человек исповедуется батюшке:

– Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

– Можно, только не жирную.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

После операции врач говорит пациенту:

– Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..

Скажи, а что такое гламурная тусовка?

– Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

– Девушка, вы замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

– Просто забудь все, что было между нами.

– А как же твой кредит, который я оформил на себя?

– Забудь.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Стоматолог говорит пациенту:

– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

– Да я после ваших цен полгода голодать буду!

– У вас водка есть?

– А тебе 18 есть?

– А у вас лицензия есть?

– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?

– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

– Вы кричать не будете?

Она отвечает:

– А что приятно будет?

В Москве забегает мужик в обменник:

– Доллары, евро есть?!!!

– Нет.

– А что есть?

– Гривны.

– Давайте гривны!!!

– А у вас есть какие-то новогодние скидки?

– Да, вот эти товары не подорожали.

– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.

– Председатель ЦБ Вы так себе…

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: – Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1- й курсант:

– У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

– Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2- й курсант:

– У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу-

3-й курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?

– Хуже, Ватсон, намного хуже!

– Письмо ужасного Джека Потрошителя?

– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

Брюнетка говорит блондинкам:

– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» —

«Зенит»!

Блондинки в ответ:

– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Начальник приехал в глубинку:

– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.

– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.

– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.

– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

Урок истории с советской школе.

Учительница задает вопрос.

– Дети, кто такой Кутузов?

Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.

Катя:

– Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.

Учительница:

Петя:

Учительница:

– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?

Вовочка тянет руку.

Учительница:

– Отвечай, Вовочка.

Вовочка:

– Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

Сидят три украинца, судачат. Один:

– А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!

Второй:

– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!

Третий:

– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо – то было!

Идет мимо русский, спрашивает:

– А что, на Украине свинина кончилась?

– Да нет, газ.

На бракоразводном процессе в суде.

Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”

Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”

Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”

Заявительница: “Не знаю, дура была!”

Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”

– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.

– Ну и что?!

– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Откуда появилось слово таможня?

– Та одесситы придумали.

– Та як?

– Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?

А тебе отвечают: «Та можно!»

– Ваш ребенок у нас.

– Каковы ваши требования?

– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

– Что у вас?

– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

– А жену его вы задержали?

– Нет, пол еще мокрый…

– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. HP подошел к бомжу: – Слушай, а как это у тебя получается?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал HP и уехал на джипе. HP потер лампу.

Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!

– Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…

– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

Американец приходит к адвокату и просит совета.

– Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

– Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

– Но он мне должен только пятьсот долларов!

– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Люди в белых халатах

На приеме терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

– Ну, если хороший, то через И.

– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее его жены…

На приеме у врача:

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Как с женщинами?

– Избегаю.

– Так что же вы пришли?

– Вру много.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

– А это хоть как-то поможет мне?

– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит я в больнице?

– Ммм… Да, большей частью.

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:

– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!

– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.

Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.

Профессор:

– Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

Мужик:

– Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.

Профессор:

– Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

– Дайте золотую цепочку.

Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

– Так это же кольцо моей акушерки.

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-аа-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Объявление в самолете:

– Если среди пассажиров есть врач анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

– Здравствуйте, я анестестезиолог.

– А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Врач говорит пациенту:

– Вас надо немедленно оперировать! – Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!

– Так одно другому не мешает.

Врач – пациенту:

– Молодой человек, высуньте язык и скажите «Аааа».

Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:

– Аааа!

– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?

– Они такие противные, доктор.

– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.


• Топ





Дети - это цветы жизни.
Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство.
Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт,
да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Идет одессит по Дерибасовской, ну,
улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете!
Идет он себе, идет. По сторонам смотрит.
Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено.
Ну, он, естественно - туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки".
Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит.
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые".
Он - туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит.
Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "не красивые".
Он - туда, где красивые. Заходит -
там опять две двери - "платные" и "бесплатные".
Он - туда, где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то,
чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

Студенческий тост за родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит".
Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!

Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит
со своей красавицей женой. Он бил силен как бык,
быстр как горная река, глаза у него были как у орла,
кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист,
как каракуль на папахе...
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел.
И джигит на полном скаку выхватил свае ружье
и выстрелил в животное,
но ни один мускул не дрогнул на морде у козла.
Тогда он остановил своего коня и, прицелившись,
выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся.
Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз,
но козел только отскочил в сторону.
А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез.
И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то,
чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

Застольные тосты прикольные

шутки


Информация получена с сайтов:
, , , , , , , , , , , , ,