Смешные истории

На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел". За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счёту, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет.

Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал.

На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

...партизанили. Патроны на стрельбище жгли без счета, видимо просроченные.

Идем со стрельбища с неотстегнутыми магазинами. У многих - с патронами. И вдруг - заяц! И по нему с двух десятков стволов!

А когда стрельба прекратилась, из-за пенька встал один из наших, с трясущимися руками и ногами. Называется - сходил в кустики. Спасло его то, что он увидел зайца первым и сразу бросился на землю за пень, прямо туда, где насидел. В пне насчитали пять дырок.В зайца, конечно, никто не попал.

Мошенники у нас в России совсем охамели. Стучится ко мне Вконтакте какая - то дама. Ой, говорит, как давно я не писала кому то смски, можно я вам напишу. Ну я добавил её в друзья. Она пишет:

- Да нет же, вы меня не поняли, я хочу послать вам смску на телефон, как в старые времена, без Вайбера и Телеграма. Для этого мне нужен ваш номер.

Утром он меня вызывает. Захожу в кабинет в предвкушении люлей за то что номер дал. А он бутылку достал, наливает мне и говорит:

- Ты это молодец, что номер мой дал, просто шикарная девушка, мы с ней всю ночь кувыркались. Ты это, если ещё такие телки будут, не стесняйся, зови.

Ну после такой развязки я стопку эту выпил, взял у него бутылку из рук, налил ещё и говорю:

- Не сомневайтесь.

Потом выпил и ушёл рыдать в свой кабинет.

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.

Тётка: - Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.

Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:

— Купи новые, сынок, не позорься...

Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать.

Вчера прихожу на тренировку, вижу - тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: "Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся." А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический.

Ну, да ладно. Все-таки байкерами-рокерам нужно себя в форме держать - стычки там, разборки.

Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой "До свидания, сын мой".

Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.

Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю..." - ляпнул я. А потом и обмотал.

Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.

Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.

Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем.

Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

В служебном застолье рассказал один мужик, командированный к нам из одной небольшой области. Разговор шел о нашем зам.начальнике департамента Иван Иваныче. Общее мнение было выражено фразой - отличный мужик, толковый специалист, побольше бы таких. Наш командированный коллега тяжело вздохнул:

- Сейчас я и сам это знаю, в поначалу чуть инфаркт из-за него не получил. Пару лет назад он приехал к нам в качестве председателя комиссии по проверке всего и всех. Через пару дней звонит мой телефон и грозный бас предлагает зайти в кабинет к председателю комиссии. Иду сам не свой, чего только в голову не лезет, чувствую конец карьеры уже близок. Захожу, а он сидит за столом и мрачно смотрит. Уточняет ФИО, и в сразу в лоб, а не ты ли отдыхал в прошлом году в ведомственном доме отдыха. Чувствую как по спине катятся капли, даже голова закружилась. Но деваться некуда, подтверждаю. Дальше еще круче, а такую-то драл на протяжении всего отпуска? Не могу говорить, только с трудом киваю. Так вот она сестра моей жены, просила передать тебе большой привет.

Было это лет десять назад, когда я был молод и весел. Возвращаюсь как-то раз с ролевой игры – не с той, где в латексе и с плётками, а с той, где в кольчугах и с мечами. С финансами не рассчитал (ну ладно, каюсь, на пиво спустили), на автобус не хватает, иду на хитчхайкинг.

Сурок первый: стою на выезде из областного центра. Один из проезжающих мимо водителей корчит в мою сторону презрительную рожу. Через минут 10 ловлю дальнобойщика, стартую.

Сурок второй: подвезли меня на половину дистанции, высадился на развилке дорог. Покурил, постопил. Да, мужик, привет, уже виделись, не удивляйся. Снова через несколько минут поймал машину.

Сурок третий: опять проехал половину оставшегося пути. Стою на выезде из посёлка. Здравствуй, родной. Шо ж ты на меня так смотришь?

Сурок четвёртый: стою на перекрёстке. Ну вы поняли, да?

Сурок контрольный. Высадился на въезде в свой город. Нет, я не пошёл домой. Я поставил рюкзак на асфальт, закурил и дождался, когда он снова проедет мимо меня. Вот тогда я и понял смысл фразы «видеть такое лицо – бесценно».

P.S. если что: Калининград – Талпаки – Большаково – Славский перекрёсток – Советск. По километражу 60+30+15+15.

Вечер понедельника. Битком забитый автобус ждет своей очереди на левый поворот. Светофор "медленный", так что на одну зеленую стрелку успевает проскочить лишь несколько машин, после чего полоса опять встает намертво. Народ в автобусе уже порядком зае...ся от такого онанизма, и думает лишь о том, как бы поскорее вытряхнуться на станции метро за поворотом.

Наконец-то вожделенная финишная прямая: автобус занимает поул-позицию на светофоре. Загорается долгожданная стрелка. Но не тут-то было - все машины стоят, как вкопаные. Дорогу вальяжно пересекает толстый мент, неторопливо помахивая полосатой палочкой. Через пару секунд из глубин автобуса раздается зычный бас: "Дави его, дави, пока не убежал!". Выходящие у метро пассажиры еще долго чему-то улыбались...

Когда я учился в израильской средней школе (точно не помню в каком это было году, но закончил почти пятнадцать лет назад), у нас нередко читали лекции - борьба с наркотиками, СПИД, всё такое. Так вот, одна такая лекторша говорит:

- Некоторые парни жалуются, что презервативы для них малы. Извольте...

После этого вызывает из публики парня, просит его сжать кулак. И, само собой, натягивает на этот кулак презерватив. Тот без особых проблем налезает. Она берет эту руку:

- Парни, я не хочу никого обижать, но не думаю что у кого-то из вас размер больше.

...Мне представляется, что подобную фразу слушатели запоминают надолго.

Подслушала студентов в автобусе:

- Если не знаешь никаких произведений того периода - берешь и на ходу сочиняешь. Преподы тоже ничего не знают. Я в прошлый раз писал про рассказ польского писателя Гашека Лодзинского. Сюжет придумал на ходу, героев, пятерку получил...

Думаю: лишь бы анатомию так же не сдавали...

Объясняю коллеге как доехать до моего дома:

- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.

Коллега, вздыхая:

- Как моя жизнь.

Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:

"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы..."

На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца:

"...изображённые на подсвеченных картинах".

Прихожу на работу с пятиминутным опозданием, мне коллега сообщает, что до этого успел зайти какой-то "новый начальник" и ушёл со словами "Теперь я у вас то наведу порядок!". Тут я такой начал на измене начал сидеть и нервничать, пока не уточнили, что это был начальник по уборке мусора в кабинетах...

Как-то раз наши знакомые поехали отдыхать в Анапу с маленьким сыном трех лет. Как всегда к морю шли через торговые палатки, где продавались игрушки, одежда, сладости. Как все дети, их сынуля выпрашивал игрушки, сладости. Родители на этот раз решили ограничиться небольшой конфетой из автомата. Дали ребенку мелочь, чтобы сам опустил в автомат. Автоматов было несколько. Ребенок выбрал один из них, опустил монеты, выпала круглая конфета. Все довольные пошли дальше.

Но тут ребенок стал капризничать и говорить, что конфета никак не жуется и на вкус не сладкая. Родители в ответ: "Ешь давай, не капризничай и так уже много конфет купили". Но ребенок продолжал настаивать на своем.

Тогда мама ребенка, возмущенная недовольством сына взяла эту конфету и решила сама попробовать. Надкусила, а она действительно не жуется и пахнет резиной! И тут до нее дошло, что это вовсе не конфета, а резиновый мячик. Так как автоматов стояло несколько, среди них были автоматы и с конфетами и с мячиками. Но никто на это не обратил внимание. Потом все долго смеялись.

Сейчас сын уже большой, но эта история постоянно вспоминается и рассказывается всем знакомым.

У метро Петроградская вчера интеллигентного вида дама с аристократическими скулами, со старательной укладкой чуть тронутых сединой волос, с голубыми тенями на тяжелых веках набирает номер на телефоне и говорит в него красивым глубоким голосом:

- Здравствуйте, Марина Леонидовна. Это Алла Евгеньевна... Да, я спросить вас хотела, да неудобно было при всех. Марина Леонидовна, а вам не кажется, что Петр о$уел?.. Нет, не показалось, увы... Он именно что о$уел, Марина Леонидовна!

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №58

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены — типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!
Жена была очень довольна.

4 г

Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались...впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно):

-Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4.

Вызвали все начальство, его жену, родителей и т.д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит:
-От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.

4 г

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу.

Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!

4 г

Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю:) Прибегает секретарша:
- Иди посмотри, у меня что-то с монитором - вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!!

Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу:
- Ну, и где же ваши отблески?
- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам...
- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!!
Немая сцена...

4 г

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) — Куда?...

4 г

Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

4 г

Животное, которого нет в природе

У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.

И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...

4 г

Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит:
- Давай ты домой пойдешь, ладно?
- Ладно (продолжая играть).
- Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно?
- Угу.
Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу:
- Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем???

4 г

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

4 г

Когда мне было 12 лет, у меня в комнате поклеили обoи со светящимися в темноте фосфорными звездочками. Мне сказали, что они могут со временем выгореть и перестать светиться, чтобы я не расстраивался. Сейчас мне почти 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.

4 г

Когда пошли только первые импортные телевизоры с пультом, зашел я как то к знакомому обладателю такого телевизора. Ну вхожу значит, он сидя на диване смотрит телевизор. Показывает, присаживайся мол, посмотрим. Сидим, смотрим, ну и решили переключить канал, знакомый встает с дивана, идет к телевизору на котором и лежит собственно пульт, переключает канал, кладет пульт на телевизор и возвращается на диван...

4 г

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъемы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут. .

Смешные истории

4 г

Родители говорили мне в детстве:
- Хорошо учись сынок, а то будешь работать на помойке!
И честно говоря, такая перспектива меня не устраивала. Поэтому сначала физмат в школе, потом техническое высшее, дипломы не красные конечно...но все же!
И что вы думаете?!
Прошло три года после окончания вуза, а я работаю на мусоросортировачном заводе, начальником сортировочного цеха. И сотрудниками, между собой, мы свою цех ласково называем "Помойка"

4 г

В студенческие годы я подрабатывал дизайнером в небольшой типографии.
Заказчики разные были, но один попался очень дотошный.

Я сделал из предоставленных заказчиком фотографий корпоративный календарь, на котором красовалось здание фирмы.

Чтобы принять работу, пришла грузная тётушка и начала вносить правки. Правки в основном касались шрифта, его цвета, наклона, отступов, размера и т.д. и т.п.

В самом конце, она с грустью посмотрела на макет и с безысходным вздохом сказала:
- "Жаль только, что вот этот мусор на газоне, убрать нельзя".

Я нажал на "штамп" (есть в фотошопе такой инструмент) и быстро раскопировал траву с газона. Получилось очень удачно. Хороший паттерн травы легко скрыл мусор без следа за пару мазков кистью.

Повисла гробовая тишина. Я повернулся к заказчику и увидел глаза полные, недоумения и благоговения. Казалось, что она узрела святой лик или чудо.

- "Чудеса" - тихо сказала женщина и приняла макет.

4 г

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.

- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите?!
- Да вот, собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

4 г

Лет около 10 назад, когда сети не были широко распространены, зато широко были распространены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный файл.

Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла, но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг, и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка. Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...", при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же задает сакраментальный вопрос - а где, собственно... Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает... Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!! А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!

4 г

История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они — седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов — это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал: — Ты знаешь, кого в доме приютила? — ... — Это же Антихристы.
??? Как? — А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек. — Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

4 г

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС

4 г

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно, прямо при гостях, она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

4 г

Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается: "Самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике виснут, как 20-м веке."

4 г

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется - значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...

4 г

Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает.

4 г

Вчера забарахлила у друга машина, еле едем с включенной аварийкой. Настроение подавленное - ща встанем и как машину до ремонта толкать? Вдруг навстречу Москвич 2141 тащится тоже со всеми мигающими поворотниками.

Мы даже заулыбались - не мы одни такие убогие. На наше троекратное бип-бип-ура! Москвич тоже фафакнул, а поравнявшись с нами мы узрели в водительское окно такую довольную и улыбающуюся до ушей физиономию, что мы не выдержали и расхохотались. Хорошее настроение он нам обеспечил до окончания ремонта...

4 г

Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек.

Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог:
- Простите, я не у вас новый год встречал?
- По-моему, нет.
Молодой человек (тяжко вздыхая):
- А Мартыновых вы не знаете?
- По-моему, нет.
Молодой человек, еще более тяжко вздыхая:
- Жаль.
- Могу я вам чем-то помочь?
- Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

4 г

История из семейной жизни.
Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!

4 г

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: — ... сранец!

4 г

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

4 г

Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме.
Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр.

Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин.

4 г

Купил с рук один товарищ немного подержанный крутой автомобиль. Просто сказка, нет слов - заводиться буквально "от силы мысли".

И вот, однажды утром - не заводится. Не заводится и все тут... К мужикам в автосервис - те глянули - двигатель сплошной пластиковый монолит, решили не лезть. Нашел сервис-центр, доставил. Протестировали - все в порядке, только один светодиод о чем-то сигнализирует - посмотрели, выяснилось:
- Приспустило переднее правое колесо.
- Ну, и что?
- Да ничего, ты подкачай!
Подкачал - завелась. Заглянули в район шаровой, а там датчики по деформации резины - определение давления в колесе.

4 г

13 ч

1 д

Мой начальник - очень суровый мужик. Никогда не улыбается, всегда серьезный, поблажек никому не даёт.
Недавно в офисе случился небольшой форс-мажор, и надо было предупредить его. В общем, стучала я, стучала и решилась открыть дверь. А там... мой брутальный и вечно суровый босс пел "Песенку Мамонтенка" по видео своей дочке и чуть не рыдал. Немая сцена, и я бочком-бочком обратно. В общем, теперь у меня внеплановый оплачиваемый отпуск и приятные бонусные, ведь имидж — наше все.

В небольшом передвижном цирке я сам вызвался добровольцем на манеж, чтобы меня поставили перед мишенью, в которую артист метает ножи. Жена-курица заболталась с подругой и не увидела, как наша четырёхлетняя дочь рванула следом меня спасать. Бежала доча со спины метателя ножей, и он не мог её видеть. А я видел. Мне нельзя было шевелиться, но я понимал, что дочь вот-вот выбежит под летящий нож. Барабанная дробь заглушала все звуки. Пришлось рискнуть руками и размахивать ими, останавливая "номер".

Мне было тогда 20 лет, до этого никто не дарил мне цветы. Работала в ресторане. Идём с поваром с ночной смены домой, так как нам по пути, купили по пиву. Видим, как мужчина покупает у метро букет, и я без задней мысли выпаливаю: "Представляешь, мне ещё не дарили цветы". Повар, уже изрядно окосевший дядька, бросается к цветочному ларьку и покупает роскошные розы. Умоляла его не делать этого, но он уже купил. Первый букет от пьяного повара… Испортил мне весь первый раз своим "первонахом".
#150969
Замужем за англичанином, безумно его люблю. К тому же он нравится моим бабушке и дедушке.
С момента свадьбы он безумно хочет выучить русский, самостоятельно выучил алфавит и читает короткие слова. Недавно решила взяться за это дело серьезнее и купила ему букварь, выделяю по часу в день и учу его. Столько счастья в глазах я ещё не видела! А я всё жду, когда он начнет правильно выговаривать "Ы" и "Р"))

Всю жизнь жил по принципу "трахать все, что шевелится". С совестью договор: я её не трогаю, она — меня. А потом встретил её… свою нынешнюю жену. И как отрезало. Три года чистой совести. Это офигенно — жить и любить одну женщину. Хотя, как мне кажется, она мне до конца все же не доверяет.

Однажды меня подозвала классная руководительница, дала пакетик. Прозвенел звонок на урок, и я убежала. На уроке посмотрела содержимое пакета. Там были: дезодорант, шампунь от перхоти и гель для душа. Подошла к ней на перемене с вопросами, она попросила воспользоваться всем этим сегодня же. Так стыдно никогда не было...

Открыла для себя лайфхак. Когда начинаю рассказывать что-то собеседнику и вижу, что он отвлекается, то постепенно замолкаю и молча наблюдаю за тем, на что он отвлекся. И если после этого собеседник совсем забывает о том, что я вообще что-то говорила, то я предпочитаю в будущем не тратить на него время.

Своих детей у меня нет, но от скуки решила почитать книгу о том, как воспитывать и мотивировать детей без ругани. Оказалось, очень полезное чтиво. Улучшились отношения с мужем, свекровью и мамой. Поделилась с братом, на его жене тоже работает. Не про детей, ох, не про детей этот бестселлер!

Психанула, пошла в магазин игрушек и купила дом для Барби за 27 тысяч. Сижу, собираю его и чувствую себя очень счастливой. Быть взрослым — круто! Хотя бы потому, что можно покупать себе игрушки и сладости, когда захочется.

В 90-е жили бедновато. Я, первоклассница, однажды на своей зубной щетке заметила таракана, прямо на щетине. Знала, что новую мне не купят, потому просто перестала чистить зубы. Где-то через месяц отец заметил, наказал, сказал обдать щётку кипятком и все, вопрос закрыт. Как мерзко было чистить ею зубы! Противно вспоминать до сих пор.

Теперь можно умирать спокойно.

У нас с мужем есть загородный дом. В последнее время стала замечать, что некоторые вещи как бы "не на своих местах" лежат. Либо посуда лежит не так, как я её складывала в последний раз. Муж шутит, мол, домовому не нравится мой порядок. Решила нанять на недельку частного детектива, чтобы за домом последил в наше отсутствие. Итог: муж водит туда любовницу, а после приезжает клининговая служба "заметать следы" их пребывания. Подам на развод, пусть живет с "домовым", сука.

Живу с молодым человеком, есть собака, планируем детей. Я всегда думала, что если его оставить с детьми, то приедешь, а они, как в фильмах про плохих нянек, все в говне и голодные. Уехала на неделю, оставила парня с собакой. Приезжаю, а дома чистота, все белье постирано, собака чистая, вычесанная и накормленная, холодильник полный и с моими любимыми вкусняшками. Похоже, лучший папка на свете будет.

Как-то вызвал девушку по вызову. Она приехала, поужинали с вином, дело подходит к самому процессу, и тут эта фея с криком: "Он слишком большой!" — уносится в коридор, мигом запрыгивает в верхнюю одежду и убегает из квартиры. Я в полном ступоре, но ладно, закончил вечер в одиночестве. Наутро нашел сумочку этой феи с телефоном внутри. Мы не поженились, она не подала на меня за домогательства, и даже не подружились. Позвонил ее маме, сказав, что нашел сумочку на улице, и отдал в кафе.

Я не верю во фригидных девушек. У меня было около 10 партнеров, но лишь с одним кончаю от всего и сразу. Он "случайными" прикосновениями и поцелуями доводит меня до дрожи в коленках, руками и языком сводит с ума, входит в меня так, что могу кончить за две минуты. Опытный любовник? Нет, 22-летний парень, у которого я была второй. Который поначалу часами пробовал все на свете, чтобы понять, что мне нравится, и теперь я таю в его руках... И ведь вроде так все могли бы, но волшебников мало, а большинству тупо лень.

Иногда во снах я вижу имена и фамилии людей. Просыпаясь, я их помню и ищу в интернете совпадения, но ни разу не совпадало. В последний раз приснились мужские имя и фамилия. Загуглила. Бац! Есть такое совпадение, одно на весь мир интернета: парень из Испании, 35 лет, красавчик. Я гораздо старше, замужем, дети. Всё время думаю: что это, к чему это?..

Я абсолютно не домашний человек, отвращают быт, готовка с уборкой и прочее. Первое, что обеспечила себе, начав зарабатывать деньги, - это уборщица и рестораны. Муж обо всем был в курсе, дома всегда есть домработница, я не подхожу к плите вообще, работаю наравне с мужем. Но как же бесит, что он стабильно обижается, ибо для него женщина в быту — это важно так же, как и сервировка из 5 блюд с 20 видами чая с домашними десертами!

Позвала на своё место бывшую коллегу — я собиралась перейти в другой отдел, отпускали только с условием, что найду замену, а она в последнее время не по профилю работала. Коллега отработала месяца 3-4, а потом у неё заболело ухо — отит, она впала в кому и умерла. Остались муж и не очень взрослый сын. А у меня почему-то чувство вины перед ней, что я её привела на работу. Где она так простудилась и почему запустила… Работа в офисе. А врач кричал: "Что она у вас, в овощном киоске на морозе торговала?!"

Замораживаю оставшиеся куски торта в контейнерах. Так у меня всегда есть вкуснейшее мороженое.

У моей свекрови синдром Мюнхгаузена: она постоянно симулирует всякие заболевания и сама же в них верит. А страдаю от этого я, потому что я врач, и я "должна лечить" её! Но что самое ужасное - вся семья ей верит и во всём потакает, а я в итоге "бездушная тварь" и "херовый врач". Хотя я медицинский университет с красным дипломом окончила и уж точно могу отличить больного человека от совершенно здорового!

Мой муж очень сдержанный в чувствах человек. Когда мне не хватает его нежности, я истерю со слезами, криками, разбитой посудой. Ровно через сутки на видном месте нахожу письмо, в котором есть всё: любовь, восхищение, невозможность дышать без меня и жить без моей улыбки. Даже стихи и фантазии о том, как он меня хочет. За 20 лет накопилась целая папка этих признаний, часто читаю, смеюсь и плачу. Знаю, что любит. Но почему, чёрт возьми, не говорить об этом прямо? Ведь это так важно!

Уж не знаю почему, но я постоянно привлекаю женатых мужчин. Конечно же, 90% это скрывают, и тут же — кино, домино, танцы и секс. Поэтому я научилась их хорошо распознавать, чтобы не вляпываться! Пишу ему пошлые сообщения вечерком, часиков в 7-8, когда уже все домашние собрались. Если долго не отвечает/отвечает с большими задержками или начинает активно строчить послания после 10 вечера, то точно есть жена и дети.

Я не знаю, как переварить такое, как осознать, что это не сон и не жёлтая газетёнка глумится. Мы же не звёзды, не миллионеры! Мужу 55 лет, закрутил роман с 30-летней, она беременна, и меня ставят в известность за месяц до родов. У нас своих трое! Взрослые, да, но и семья крепкая была, даже мысли не было, что старость проведу не с ним. А вот не с ним! Как поверить, как осознать? Даже злости и обиды нет. Есть ужас! Как? Что? Почему? Что мне делать со своей жизнью теперь?..

Было МЖЖМ с мужем, его подругой и её парнем. Всё чисто было по инициативе мужчин. Эксперимент в новинку, но, судя по всему, всем понравилось. Во время процесса подруга меня засосала. Господи, это был самый лучший поцелуй в моей жизни. Позже мы с ней начали общаться близко, а недавно, когда я приехала с ночёвкой, мы переспали. И делаем это до сих пор, потому что обеим нравится. Не знаем, как объяснить это своим мужчинам.

У нас два кота. Одного взяли из приюта, он детство провёл на улице, но сейчас забыл, каково там. Второй пришёл к нам, когда мы переехали в дом. Бродячий, недокормленный. Забрали, любим, заботимся. Первый, ну очень домашний кот, повадился ходить гулять на задний двор и травку есть; и то на дерево попытается залезть (а не умеет же), то в гараж. Второй кот, уличный эксперт, понаблюдал за этим, и теперь, если домашний лезет, куда не надо, он прыгает перед ним и гонит домой. Очень следит за ним.

Дело было во времена моей бурной молодости. Ночь гуляла в другом районе города, возвращалась домой днём. Было плохо, перебухала, подташнивало, но думала, что до дома дотерплю. Перехожу центральную улицу города, куча народу, машины стоят на светофоре, и вдруг… меня внезапно, прям фонтаном тошнит. На проезжую часть. Свидетелей тьма. Блюя на ходу, продолжаю переходить дорогу. Прошло уже лет десять, ни разу об этом никому не рассказывала, стыдно до сих пор.

На работе есть женщина, которая, несмотря на то, что я секретарь, считает меня своим личным врачом. Постоянно подходит с вопросами, что ей принять от боли, что делать при диареи, как сбить температуру и так далее. Недавно вообще перешла все границы!!! Принесла свою ежедневку и говорит: "Посмотри на выделения. Что это может быть?" Я сказала сходить к врачу и узнать. Так теперь я главный враг народа, зато больше не приходится слушать про какашки и смотреть на чужие прокладки))

В младших классах невероятно нравился мальчик. Харизматичный, неглупый, весёлый... Однажды он облил мои волосы какими-то вонючими духами, после этого я ещё неделю отмывалась. После рыдала — он ведь так опозорил меня перед всей школой!
Спустя десять лет, когда я, будучи студенткой, приехала летом домой, он начал за мной ухаживать. Как-то ночью сидим в машине, разговариваем. Тут он выдаёт: "Ты моя первая любовь. Неужели ты так ничего и не поняла?" Отдалась ему в ту же ночь, но духи и вправду были вонючие.

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано - сделано.

Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:

- Ребята, можно я тоже с вами?

- Можно, только не ной потом, - со сдержанным достоинством сказал Вадим.

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик:

- Ребята, давайте вернёмся, а?

На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:

- Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.

- А что делать?

- Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут... если найдут...

- И что?

- И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.

Я тогда только-только начинала работать техническим переводчиком. Конструкторское бюро при большом заводе, заново созданный отдел, куча статей из иностранных журналов и горы технической документации - всё это нужно было разобрать и перевести. Короче, переводчик им действительно был нужен.

Но вышла я на работу в очень неудачное время. Что-то там у них не ладилось - то ли план горел, то ли комиссию ждали, то ли новую технику осваивали, но всем было явно не до меня. И несколько дней на меня вообще никто внимания не обращал. А рабочий день - он вон какой длинный. Плюс перерыв на обед. Выйти никуда нельзя - проходная. Книжку читать или там носки вязать - неудобно, сижу у всех на виду. А делать отчаянно нечего.

На четвёртый день такой жизни я совсем приуныла и решила взять дело в свои руки. Поскреблась в кабинет к начальнику отдела и попросила дать мне хоть какую-нибудь работу, чтоб уж совсем с ума не сойти от безделья.

Замученный начальник с трудом оторвался от груды каких-то бумаг и чертежей, поднял на меня совершенно отсутствующий взгляд и попытался сообразить, кто я такая, и что мне от него нужно. Когда ему это не удалось, он пробурчал: "Идите..." - и задумался так надолго, что я уже успела мысленно закончить фразу и даже покраснеть, - "... идите... и работайте над собой."

Лучший совет в моей жизни.

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:

- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!

- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:

- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!

Знакомая пришла на стоянку забирать авто. С обеих сторон заставлено машинами так, что дверцы не открываются. Так в нулевые парковщики автостоянок трамбовали машины, чтобы побольше машин на стоянку запихнуть и соответственно побольше заработать. Позвала она этих сторожей, а они ничего сделать не в силах.

Тогда эта девчёнка открыла пятую дверь машины и полезла раком в мини юбочке сквозь машину на своё водительское место. Охранники только слюни успевали подбирать. Залезла, выезжает.

- Подожди! А заплатить за ночь стоянки?!

- Стриптиз посмотрели? В расчёте!

Есть в Нижней Австрии небольшой городок Хайденрайхштайн, с населением всего около четырех тысяч человек. Однажды прогуливаясь там, с удивлением увидел, что одна из соседних улочек носит странное название Похергассе (Pochergasse). А сверившись с картой обнаружил, что весь этот небольшой райончик, около пятидесяти частных домов и нескольких трехэтажек называется Похер.

Одолело любопытство, ведь в немецком языке такого слова нет. Расспросил старичков, что это за название такое. Наконец, один дедок рассказал, что строили все это в первые годы после войны, а назвали так, вроде, русские! (Нижняя Австрия была в советской оккупационной зоне). Прям картина маслом: сидит значит, наш комендант, а вокруг него с чертежами австрийские архитекторы и инженеры расположились, суетятся, лопочут что-то. Ну и получив разрешение или одобрение на застройку спрашивают: а что господин герр комендант, как назвать новостроечку нашу? На что тыщ комендант ответил по военному лаконично, всего одним словом!

СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т.н. Самиздата. Далее со слов друга:

"Помню, когда взялись за искоренение распостранения Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распостранителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего, ... В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика - ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул - какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому-что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее трахнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась."

А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм

Рассказала знакомая на днях. Далее от первого лица.

"Дочке было три с половиной, сломала летом ногу. Три недели в гипсе, тоска. Ребенку скучно, по темпераменту очень живая. Решили немного сменить обстановку. С дачи поехали в лесок неподалеку, по грибы. Год был грибной, лес у нас сосновый, прозрачный, ходить легко.

Посадила дочку с куклами на подстилку, сама вокруг собираю хожу. Ребенок, понятно, в поле зрения. Периодически подхожу, ссыпаю набранное в большую корзину, что стоит рядом с ребенком. Народу в лесу много, можно сказать. Ну и понятно, от дачи недалеко отъехали.

Только начала срезать семейку грибов, дочка начала отчаянно звать. Покидала все грибы, лечу. Подлетаю, картина маслом. Бабка лет 65-70, взяла мою большую корзину и хотела с ней уйти. Дочкин крик ее с толку сбил, видимо заколебалась, бежать с тяжелой добычей или нет. Рявкнула бабке, чтоб поставила корзину и мотала. Так нет, бабка вцепилась и поначалу корзину отдавать не хотела , и в ответ какие-то проклятия стала извергать.

Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять.

Приходит в контору через пять дней - справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться.

Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку"...

Что тут началось...

- Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете?!!?!!!?!!!?

Разговорились как-то с друзьями на тему "а помнишь раньше было?", ну и зашел разговор о борьбе с прогрессом. Вспоминали, как боролись в школах с шариковыми ручками, мол, они портят почерк, толи дело пёрышко и чернила... Потом боролись с калькуляторами. И тут один из собеседников выдает:

- Помню, училка на полном серьезе объясняла, что ученые живут меньше, потому что от умственного напряжения у них мозги быстрее стираются. Но советские ученые все равно идут на это самопожертвование ради торжества коммунизма. Я очень на эту тему переживал, боялся сиротой остаться.

Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой - ошибка. Провожу ещё раз - ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята.

- Вот как надо делать, сильно и глубоко!

- У вас когда смена заканчивается?

Стою в магазине в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция".

Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )

Возвращаюсь вечером домой, в руках два ведра урожая: яблоки, груши, помидоры и т.п., все вперемешку. Прохожу мимо бабульки из соседнего подъезда, поздоровался. Она мне:

- Оо богато набрал! С дачи небось?

- Угу.

- Со своей?

Не ожидал такого поворота. Не нашёл что ответить.

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.

И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.

И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают...

Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так:

— Уважаемые пассажиры, может среди вас есть спортсмен действующий или даже бывший, лучше боксёр или рукопашник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало хорошо.

И тогда все начали бы друг на дружку оглядываться, а ты медленно так поднимаешься со своего места. Смущаешься, конечно, но помочь-то надо человеку.

Стюардессы тебя к нему подводит, он стоит, шатается, блажит себе чего-то, и двое его уже за руки поддерживают.

А ты чего, всё ж знакомо - тяжесть на правую, ручки поднял, левой чуть обозначил и бам ему с правой прямой в бороду. Он замолкает, а ты вдогонку ему ещё двоечку для контроля - бабам как со стойки!

Ну, обмяк он, сердяга, усаживают его, а ты идёшь обратно на своё место. Люди со всех сторон с уважением смотрят, а самая красивая стюардесса подходит такая к твоему креслу и говорит:

— Спасибо, — говорит, — вам, мужчина, огромное, боялись уже, что на вынужденную из-за этого чмудака идти придётся.

— Да, ерунда, — скромно так отвечаешь, — обращайтесь...

Есть у меня друг, что называется "парень бошковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.

Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал.

Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно.

Надо как-то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого нашего приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.

Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли.

То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна стоять, от настоящего.

Подгадали день, когда зачёты от запоздавших принимала дежурный преподаватель.

Далее мизансцена. Заходит в кабинет "засланный казачёк" и говорит ей на хорошем английском:

- Здравствуйте, я немного не уложился в график по семейным обстоятельствам,

не могли бы вы принять у меня зачёт?

Преподша тянется к журналу и обнаруживает, что у фигуранта какие-то задания не сданы. Тот, (всё так же на английском) начинает убеждать, что это недоразумение, просто отметки в журнале забыли поставить.

- Вы знаете, я сейчас позвоню Нине Петровне и уточню у неё, что у вас там сдано.

И начинает набирать номер.

Повезло ребятам, что трубку никто не взял, поверила на слово. Зачёт был получен.

А непутёвый приятель перевёлся на второй курс, с успехом закончил ВУЗ, сейчас он успешный предприниматель. С иностранцами общается через переводчика.

Подрастают сын и дочка, и за их успехами в изучении английского он следит особенно пристально.

И как-то мне сказал:

- А знаешь, ведь подошла бы наша англичанка тогда к телефону, и жизнь моя сложилась бы по другому

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:

- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:

- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.

Интересуюсь:

- Ты знаешь эту бабку?

Отвечает:

- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м. Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
- Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!

- +

Друг (Д) рассказал.

Д: Выхожу вчера вечером из магазина, ко мне подходят 2 кавказца (К) и начинают со мной разговаривать на своём языке о чем-то активно. Я напрягся, говорю: Ребят, я вас не понимаю, я русский!
К (очень удивленно переходя на русскую речь): Русский?! Как?! А борода?
(у друга борода черная и нос ломаный и я ему сто раз говорил, что он на кавказца похож, если не побреется)
Д: Борода - оно конечно, но я русский!
К (восхищенно глядя на черную бороду): Это тебя Аллах благословил! А папу как зовут?
Д: Александр.
К: И его Аллах благословил! (и ушли)

Д: И тогда я понял, что надо побриться.

- +

3 часа ночи. 15 апреля. Сижу у товарища дома в "бедном посёлке".
Территориально, мы примерно в центре всего района. Скажем так с трёх сторон посёлка полЯ. Через дорогу многоэтажки. Окна открыты. Слышу петух кукарекает.
Я петуха последний раз в деревне в прошлом году слышал. Откуда в элитном районе живность сельская?

Говорю - кто в вашем районе, где дома разных бизнесменов, прокуроров и тп, курей разводит? Или откуда звук?
Друг отвечает, да это дед по кличке "фартовый" разводит. У него там хозяйства полон двор, соседи важные личности, очень недовольны сначала были, типа какого хрена тут халупа весь вид портит, да несёт от хозяйства иногда запахом неприятным, гостей пригласить стыдно, все ж пафосные такие. А дед сначала угощал в знак примирения, а потом и вовсе продавать начал им домашние овощи, яйца, Мясо. Сейчас иметь такого соседа модно даже, особенно как шашлыки у них летом, так понтуются, выглянут через забор, дед, а сорви-ка нам свежих огурчиков, чтоб прям пахли ещё, дед нарвёт, передаст, сосед пятьсот- тыщу даст, а гости восхищаются.

Вот и вся история. Красавчик дед! Жизнь удалась )

- +

Дали нам задание, 9тиэтажка, фасад местами подрихтовать, дабы никому на голову ничего не свалилось. В первый день мы с напарником пошли просто на разведку. Выходим с чердака на крышу. Я налево, напарник направо. Не проходит минуты, напарник догоняет меня и жестами показывает не шуметь и следовать за ним. Обходим с ним выход на чердак и за углом наблюдаем картину: молодая пара во всю "встречает весну". Ну поржали "в себя", ну и свалили оттуда, чего людям мешать.
На следующий день явились на эту крышу при параде, со всеми инструментами и оборудованием. Стоим, возимся со страховкой и тут открывается дверь и появляется эта парочка. Ребята явно не ожидали кого-то здесь застать. Немая сцена...
"Не, говорю, ребят. Сегодня мы здесь ебемся"

- +

Понял сегодня, почему люди гуляют с собаками. Если ты идешь вечером по парку и говоришь сам с собой, это дико. А если идешь со своим псом, еще и рассказываешь ему что то, то это уже почти мило.

- +

xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.

- +

Проводила по Скайпу первое ознакомительное занятие по английскому женщине-ученице (У) лет 45 ,которая очень волновалась, ведь в последний раз пробовала говорить на иностранном языке в школе. Предложила ей пообщаться на английском, чтобы понять, что она знает и умеет. Состоялся следующий диалог (пишу его на русском):
Я: - Как Ваши дела?

У: - Хорошо, спасибо!

Я: - Расскажите о себе. У вас есть семья?

У: - Да, есть. Муж и 2 сына.

Я: - Как зовут сыновей?

У: - Старшего – Алексей, а младшего …

Наступает молчание, а изображение на экране застывает. Проходит 2 секунды, 5 секунд, 10 секунд…

Я: Наверное, Скайп завис, ведь вы молчите и просто “застыли”, а я так и не услышала, как младшего сына зовут.

У: Нет, Скайп не завис. Я забыла имя своего