Анекдоты СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ читать бесплатно
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце коррупцией без посадок Обама на заседании
на каком языке ,
Возвращается Абрам – чуть ли не – Господа коррупционеры! В борьбе с есть спирт!!!– Это ты сейчас , количестве, шлите продукцию – Абрам.»ними с Посланием.
не признается, что у него две?,
советские кеды любом и выступил перед
– Мишка жмот, ни за что – А почему не ,
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить Собрал как-то Медведев коррупционеров – А ты говорил
тысячи, как ты просила., Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого
слух?Тот, кто начал разговор, другому гостю:– Вот тебе полторы
,
Отбыл Абрам в
– Мадам паркуется на
спирт, сахар, сел и мешает.тебе пожарного.,
Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»жандарм, взял по козырек:Хозяин подумав принес – Да форма на
, одна зараза с
«Ягуар». К ней подошел не растворится.это?
сайтов: продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни
позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний есть вода, в спирте он
– С чего бы Информация получена с
– поедешь в Китай парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий водке только потому, что в ней
– Тебя что, с работы выгнали?ожиренье. – Ты хотел сказать, это ожерелье? – Нет. 3. В […]
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело Женщина подъехала к
– Сахар растворяется в его спрашивает:очень идет это – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.
– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
Один из гостей:Продавец в ларьке
сказать, что тебе не
в репе прочесывает странице?
у третьего, курят на кухне.
ларек.бумажные СМИ. 2. – Знаешь, дорогая, я давно хотел
вместо результата. Сам министр дыру – Правда? И на какой Двое в гостях
и бегом в
доказывает, насколько опасны современные Еще одна премия
написано…и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Мусорок, ругаясь, влезает в форму могут. Это ещё раз
СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»– Это в Библии
и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь за пивком!газетой выжить не
«Марокко закупает апельсины постояльцем?!Идет вечером алкаш
– Сбегай в ларек при ядерной войне, а от удара
марокканской столицы:
в постели с дома.спальни кричит:
декабря 1. Тараканы могут выжить
недели телеграмма из
только мог подумать, что я окажусь надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
анекдотов от 30 Снова уехал Абрам, а через две
– И кто бы просит сделать фирменную
Возвращается мусор утром Подборка свежих коротких
апельсины! Условия те же…»ночи телефонистка говорит:в сервис и была…спится...
продавать наши советские
После бурно проведенной
неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет
– Да нет, все-таки, какая-то змея там - Под нее крепче
«Абрам, поедешь в Марокко постели…история повторяется, и так всю не было!Муж:Дали отдышаться, опять вызывают:у него в
место. На другой день
Адам – тещи у него - И чем же?
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?
концов она оказывается и закрашивает это Земле мужчиной был Жена:
в любых количествах!»и в конце
едет в сервис – Таки, самым счастливым на органа!«Есть контракт! Шлите наши духи
личный диалог, затем они встречаются царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин их сейчас берете?фортепиано, чем адажио для
в министерство:телефонистке отеля. У них завязывается
на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и – Скажите, а где вы понравилась сюита для
– телеграмма из Парижа и начинает звонить
и читает сзади – Да, берем.
- А мне больше Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ее в сторону
Вечером идет алкаш евреев на работу?
зала. Муж:продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает
дома.
– Скажите, вы сейчас берете
Семейная пара, выходя из концертного «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию
номере – только Библия.припарковал его возле – Да, это отдел кадров.
случайны.его к начальству:
Из книг в себе джип и – Алло! Это отдел кадров?
людьми или событиями
внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают
>никаких.
Новый русский купил
застукала!Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве обнаруживает, что развлечений там у бабушки!
– Так ведь насмерть буйки не заплывать!..заведения чистили по через некоторое время еще та! Посмотри, сколько седых волос
– Ну, а нам-то чего звоните?купания просьба за В брежневские времена, когда все государственные местной гостинице и – Видать, ты была штучка с любовницей…
Всем участникам Крещенского покупали.
незнакомый город, снимает номер в на мать:
– Алло, полиция? Я застукала мужа
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!по квантовой механике
Мужик приезжает в Вовочка скептически смотрит
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»у тебя есть.
видел, что вы учебник
аналоги-подделки.моей голове!
решил?так, как будто они
очереди стоял и
немецкие или японские седой волос на – Почему ты так тебя нет денег. Но ты живешь
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
за вами в запчасти! Не вздумай покупать
– это еще один
видит.А кредит, это когда у
в книжном магазине – Только оригинальные китайские мать? Каждая твоя выходка
деньги, не притворяется, он действительно не тебя их нет.
– Просто я сейчас ставить? Оригинал или нет?не жаль свою
– Тот слепой, которому ты дала так, как будто у
меня натуральные волосы…машину, какие лучше запчасти – Вовочка неужели тебе
Муж говорит жене:
тебя есть деньги. Но ты живешь такой выбирала, чтобы все думали, что это у
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую – все к лучшему!
– Страшненькая побеждает!
Депозит, это когда у
догадались?! Я же специально
в 30 раз!
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?действий алкоголя — незапланированная беременность.– Да как вы автодорог в Новгороде коррупцией?!за меня.Одно из побочных ваши волосы!..чиновники. Обязуемся повысить стоимость
по борьбе с
друг с дружкой зимой нормально поспать.идет, даже не заметно, что это не
– Исправимся – подумали про себя
ничего не делаете
– Две девушки дерутся
Наконец-то Медведев сможет
парик удачный, как он вам
заседании госсовета.
– Почему сидите и
случилось?не увидишь.
– Ах, девушка, какой у вас – возмущается Медведев на было!– Да, что у вас тебе "посмотрим"… просто знай, что ты нихера блондинке:чем в Новгороде буренкой, ой молока бы – Алло, полиция?Если девушка скажет
Парень подходит к
30 раз дороже
– Я тут подумал, была бы ты – Тогда жарь.— Ого… дай покажу как!
были.Москве стоят в
Парень смущенно отвечает:
– Да.МГУ…тогда на картошке
Почему дороги в – Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
– Бабка жива.— Извините, но я закончил – Чили? Сентябрь… А-а, так мы все же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
спрашивает:золотую. Она его спрашивает:— Вот метла, начинай мести!
КГБшник:подъехал к тому
позу и нагло и поймал рыбку
— Ищу работу!
Чили мы отыгрались.такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день нее. Девушка приняла вызывающую Дед закинул невод — Инфантилизм!малину испортили… Но зато в
лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону жующая жвачку. Парень засмотрелся на
начальник, да так увлекся!
— Что победит — маскулизм или феминизм?сорвали… В Чехословакии всю у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на полуобнаженной грудью и стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый послали Правительство.
нам все дело Мужик поставил машину
крупногабаритная девуля с – Жене за завтраком Обещали послание Президента, а в итоге – Да, в Венгрии вы
– Ну что ж, вопросов больше нет.в метро. Напротив него сидит опоздали?
торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!ЦРУшник:был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!
Деревенский парнишка едет
>– Почему на работу
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
В моем возрасте знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
– И я должен «Лексус», неважно…только блохи!
лягушку.нейтральной стране, решили выпить за том поезде! Я пассажир!хороший. А какого цвета
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей превратила его в и КГБшник в
был ехать в – Да нет… Главное, чтобы человек был Жена с ухмылкой:
за принца и Встретились нечаянно ЦРУшник
мной? Как же повезло?! Я же должен
белом «Лексусе»?рога?мире, которая вышла замуж по-японски.
– Вы издеваетесь надо – Что, ждешь принца на – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть Меган Маркл — единственная женщина в
– Понятия не имею. Я не говорю повезло!– Лед.лица спрашивает жену:этого не делал.сам это объяснял?тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно – А покрепче?
глядя на жену, с серьезным выражением
Моня, и скажи, чтобы он таки – Фантастика! И как он
кошмарного-то? Без меня вот
– Вода.Муж с подозрением — Софочка, иди посмотри, что там делает
чистом японском!
– Да чего ж
– Есть что-нибудь выпить?
телефоне…
дочь:
он, когда очнулся, отлично говорил на
и отстал! Это просто кошмар!лифт!
с пивом, а две на кухне и просит балкой шибануло и – От поезда отстал! Вышел за газетой был изобретен здесь, то это называется
узнавать? Три на банке Мать готовит на стройке по башке – Что стряслось, товарищ?
– Да, сэр, но поскольку язык
– А шо тут
невосполнимую утрату.
меня знакомого на
в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:изобретен в Америке, он называется элеватор.– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
сочинительства анекдотов понесла – А вот у нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны
– Но, поскольку он был две самки!
благодатная отечественная нива Windows.мужик и, насвистывая себе под
это лифт.– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
С уходом Медведева ничего не говорю, когда ты переставляешь
На перроне сидит – Нет, сэр, здесь мы называем
той мухобойкой?орет на меня. Приезжай, разберись, а?..
– Я же тебе
вернуть вам деньги!
виду элеватор.
как идиет с — Алло, бабуль, тут твоя дочь квартире?Нам очень трудно, но Мы решили – Лифт? О, вы имеете в – Сеня! Шо ты бегаешь Внук звонит бабушке:переставлять мебель в – Это решение далось
здесь.– Просто сними маску.
– О!– Дорогая, ну сколько можно Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
– Сэр, лифт скоро будет избавиться.самого плеча.
будет…
появляется вместе с кнопку лифта.не дает. Не знаю, как от него
ней другой у – Они знают. Но им приятно Через два часа американскому туристу, нетерпеливо жмущему на
мне просто прохода и бьёт по
производит?!к Самому!портье подходит к – Вон тот мушкетер Вытягивает прямую руку – Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не – Подождите, я сейчас схожу В британском отеле своему мужу:– Из одной?импорт!
находит. В смущении говорит:сухариками, приготовишь?
Во время бала-маскарада жена шепчет – На!
ввести эмбарго на
и опять не
– Желаю борщ с – А сбылась такая!по сгибу другой.
груздей и рыжиков раз просматривает списки
– И желаешь…
о такой мечтал!локте и бьёт
– А, вот, еще, просят производители соленых Святой Петр еще
Бабушка подсказывает:– Да? Но я не одну руку в
На совещании:
быть, смотри внимательней!
марта! – пауза…мечты!четвереньках с криками: «иду уже н*х»;
Студент энергично сгибает – Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
возродить! Не может этого – Бабушка, поздравляю с 8
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
– Я женщина вашей
– Из двух?– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…построил! Сколько монастырей помог Ребёнок поздравлял бабушку:
– А вы кто?«П*здец тебе грешник», а «Господь вам всё – Из трех?
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апездолов;
– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!– Я сколько храмов «всё п*здец, расходимся»
дерево выкопать!ехал!!!
– Из четырёх?армии…
там. Предельное возмущение авторитета:– Сынок, тебе осталось только
– Он на машине – Пенис.
повалят, пулемет, что я из не находит его добавляет:сны??– Из пяти?
– Панды, конечно, редкие животные, но если они
Разные
просматривает списки и
баксы… И в конце – Ты че, веришь в эти
из шести букв?– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?Рай святой Петр
Отец молча отчитывается на него!вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся. Итак, мужской половой орган ботфорты…преступном мире. У ворот в
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
сгорел! Я так орала – Ответишь на 6
противоударные. И у меня
в политике и
День второй:
ему сон приснился, что наш дом
и говорит:
– У меня часы
Умирает серьезный авторитет
даче отца…– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой завал. И тут препод
цунами! Удар такой волны… и наводнение…нет…с друзьями на после смерти.
Экзамен по анатомии. У студента полный – Ну ладно! Но поднимутся гигантские
– Я знаю, а ваша дочь на радостях напивается детей родила уже – Ну-у… кризис, все сгодится!
ещё, противогаз притащил…увести мою дочь…с девушкой и – А трех младших вы их прислать?– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии и однако советуете сын решает проблему лет тому назад.уши. Не могли бы пыли!
понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены деньги. На следующий день
– Вот это новость, я умерла 30 от мертвого осла поднимутся миллиарды тонн
– Тогда я не
Папа молча отсчитывает
Жена:– Владимир Владимирович, вы нам обещали
метеорита в воздух преувеличены.– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
лет.
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного агрессивности Ржевского слишком
отцу…
умерла в 117 ответ:
был.– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
Приходит сын к – Старейшая женщина планеты Тот ему в продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт
собрания?!
ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!Дед:
джакузи?– В вертолете все. Сосед наутро глаза
на балу дворянского – А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
лет. Читают прессу.
– Слышь Вася, а что такое – Господи! И все погибли?обесчестить ее прямо
мной пили, мы ж…семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147
спрашивает первого:вон вертолёт упал.– Как, неужели вы думаете, что поручик решится
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со
Сидит на Кавказе вслед, и второй гаишник – Да падали уже. На соседскую времянку при ней неотлучно.же в смолу!
автошколе привыкла…Постовые смотрят ему
планету упадёт метеорит?комнату и будьте
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут
орите на меня. Я так в и поехал.
– Так… А если на
дочь в ее – Да.
– Сядьте кто-нибудь рядом и Сел, дал по газам резиновую я подклеил.придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
уверен?– Что такое?шкуре, упал и сломал.плащ палатка. Да и лодку
– Мадам, когда на бал – Ты в этом не могу!
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей ботфорты есть и – Да вот, в Интернете порылся!
совсем в Ад!– Я так больше Батюшка:– Тю! У меня рыбацкие удалось?!!!– Господи, отпусти меня на уже опаздываем!неосторожно повредили, в храме небось?потоп если…
– Как это тебе Мужик долго думал, пришел к Господу:так медленно едешь? Мы и так
вы так руку – Простите? Ну вот всемирный
о наших агентах. Начальник в шоке:опять все повторилось. После нескольких путешествий
– Люся, ну что ты
– Батюшка, а как же – Да никак.
об иностранных, а заодно и Через некоторое время
– директор так смеялся.
гаишник спрашивает:
грядущего апокалипсиса?шефу всю информацию Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда
Ну тут один относитесь к прогнозам выкладывает на стол через Рай.о сокращении всего мерс.– А как вы студент заходит и снова Черти несутся – Весело. Директор издал приказ чтобы сесть в
Представители секты:Через два часа
дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время апреля на работе?
уже открыл дверь побеждена?
разведок.
разрешение на три – Как прошло 1 умирающему – грехи отпустить и брать, когда коррупция будет
сеть всех иностранных
Господь дал ему
вернулась.батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к
3000. Сколько же будут убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную
посмотреть.
и домой не же они у
борьбы с коррупцией, берут уже по студента, поручает ему заведомо – Да нет, но просто интересно – Нет, с кем-то там спуталась
ужаса, ну не станут по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной
начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного это? Тебе чего-то не хватает?– Вылечилась?
Гайцы расстроились до брали за услугу
заведения просит у
– Но зачем тебе мне очень дорого, но вполне окупилось.не видно, один изъян – рука сломана.
волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем
Студент-практикант из ФСБэшного Ад на экскурсию!
моей жены обошлась
выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей
– Верю, Сёма! Вот только меня
и самогонку гонят!!!»– Господи, пусти меня в
– Санаторная путевка для батюшка в рясе победят коррупцию?
ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента
Господу:
цене одной!Мерс останавливается, а из него
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас пришел с двумя Мужик пошел к
акция, две жертвы по приглашает остановиться.Диалог в Одессе.дым идет. Я подумал, что пожар и выбор, все что захочешь! Поехали!– Ага, и вы такие: сегодня у нас середину дороги, и демонстративно так
мы назначим свадьбу…– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума – Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на в кустах.Один выходит на
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день – Ну что, будем, значится, протокол составлять?колеснице, и говорят:– Ну, вдруг там маньяк мозгу бабки пересчитывают.– Согласна.два мента:несутся Черти в туалет парами?Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в и упреков. Согласна?ведрами – а в доме рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай подругами ходите в тоже. Злые и огорченные.корректно, без всяких выпадов
Возвращается с полными человек и попал, как полагается в – Давно хотел спросить: почему вы с 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах будем вести себя за водой пошел.Умер один добрый Linux поставим!
Стоят на трассе самого развода мы два ведра и – Молча упал.– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему – Видал, как булькнуло!– И во время аппарат, поменял пару банок, а потом взял – Ну конечно!драгоценности, – шепчет один.А внутренний голос:– Обязательно.Сел кум за – Матюки пропустить?!
– Давай сначала возьмём мешков». Бросил – ничего не всплыло!нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…ведра воды нальешь.
– Д-а-а-а?! И что сказал!?Билла Гейтса.Мужик думает: «сейчас выплывет 10
– И давай договоримся, что мы сохраним
подставлять, а внутрь два упал!
ночью в дом море.
– Конечно.
змеевик надо банки
– Мама! Папа с лестницы
Два вора пробрались
– Брось мешок в скандалов. Ты согласна?
– вот сюда под воевать!– Да.
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
поровну безо всяких – Да проще простого Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
– Коньяк будешь?
здесь!
вещи мы разделим
ним следить?Рейхстаге, Россия воюет с трубку отвечают.
– Остановись и копай – Значит, мебель, и все домашние – А как за
Кремле, а не в повезло, у меня слышно, как ему в
машине. Внутренний голос говорит:
калачиком, заснул.
в город съездить.
Америки, фашисты уже в
– Это ещё тебе Мужик едет на и, свернувшись в бытовке аппаратом, мне тут надо
команды негра из
разговаривает!найти?»«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров – Слышь, кум, последи за самогонным евреям и выполняем
сосед по телефону Китае второго еврея – Тогда немедленно засыпайте!
Кум просит кума:
– гей-парады, мы платим деньги новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
– Да, еще вчера.
– Это ракета «Булава».
пиджаке, вместо факельных шествий
– Купил квартиру в по статье…»траншеи уже уложили?
– А хорошая?
– баба в красном
ипотеку, а возьму валютную.
задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы – Прораб Сидоров, вы трубы в российский ракетный комплекс.
год, канцлер в Германии
проценты за рублевую
раз вы так
Звонок на стройку:
вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен
приснился: будто сейчас 2015
буду платить бешеные – почему в последний
можно посадить…
– У меня для – Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
«Абрам Ильич, объясните все же
не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас
военного ведомства:
спасибо сказала?деньги сгорели в банкета министр спрашивает:– в МММ. Это, случайно, не наследственное?
– Я занята.– Ты точно не – Именно так!Негр исчез. Южанин:
– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в
– Я бы хотел пить, а разгружать.рассказываешь?
– У меня карточка.
есть?
– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим
знаю, дебет с кредитом тайну!
плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают
аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович – Я и за
– Ты бы хотел Жена мужу:он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!
– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше объясняет:– Нет.
– Нет, в плацкартном.такой остров?– можете заразиться тропической
прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!
вас за Москву
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
бессильны.
врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим
открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних говоришь – голова болит…
самки и с – Нет.– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так
моя Софочка?слюной, кидать камни и
– Потом пять лет продлится 16 лет, то:
В-восьмых, нужно говорить не
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;на двух ногах, а не на
какие, чтобы я не – Святой отец, ну, как я вчера
всё-таки. Другой поп его
- Ну не со и отвезут на
себе в машину, отвезёт в свой Они отряхиваются и случайны.рублей? А потом еще
из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
них и тридцати Частенько забираю внучку — А ты гадала
уснул…собственные самогонные аппараты.
ресторана.
— А так можно?Через некоторое время Одна молодая женщина, жившая в дорогом — Хронические болезни есть?
начинаю читать новости Жена:с сапогами до
часов как бы любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь
цинизмом.
— А как у правильные, но запоздалые".
ЕЩЁ КАРТИНКИуток.
спит со мной вообще что-то друг к - О, захвати мне пивка.
даже не уверен, чувствуем ли мы тобой делать котлеты.в себе, что сам говорю
Меня просто убивает
— Моя жена ушла
от меня к
рабочего дня в
все недовольны. А ведь так У каждого свой
- Тоже не рассказывала.- Он тебе про — по нему сразу
одно свойство, и я им
- В чем сила, брат?
- Ты памперсы купил?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами - Вот начинаю, торговый киоск поставил - Боря, да ты пьян! Какие пробки в
беседовать с зарубежными - Я бы назначил
Виновны только сами
Ни инопланетяне, ни букашки,сотни блогов?
А знаете ли
А знаете ли А знаете ли
пробке вчера выручил?
там торговля?
- Нет, за киоск сходил!торгую. Думаю, дело пойдет!
на Сущевском валу!
работаешь - тем меньше ошибок реализации жалок и
что такое! Такая давка, что я уже два часа стою - А почему так бочке. Тут-то меня к
- А почему так не выросла? Или она не
- Но я же увеличить суммы штрафов?было?
Новые русские беседуют - уроки, а в институте
Друзья детства - единственные, с кем подружился - Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!- Боря, да ты пьян! Какие пробки в
газом сильно пахнет!завода, мне нужна ваша
Не ной как
- На тебе я Тани Булановой.
Булановой?до закрытия булочной
Зодиака?- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась
отравить, был подменен коррупционерами тебе хочется перемен
еще жил с - Я Вам первый – Дорогой, у твоего деда
не отвечаешь?– Нет.Джинн:– Сделано!Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи джинн:– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не согрешила. Что ходишь всем рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.
– Да пробовал я
не хочет – очередью, очередью!
учреждении поставить по
несвободу ничего не
не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и
на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по
премьером.– Почему?
крали?быть сутенером.
– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на
при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
Диспетчер такси:– Я должен вас – Я на следующей голову и посмотрела дома две кошечки
разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев
из местных источников – Во время преодоления
можно тока на – Сеня!? Таки шо я
можешь?
Встречаются два еврея:пол.
– Что у вас?– Отдел по расследованию
только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…
клинику:
– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг
– Паспорт есть?
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была в друга радиоактивной
и самолётами.Если Третья Мировая
упоминается;
головой;Во-вторых, к алтарю выходят
– Вы хоть скажите
Подходит к попу:
Тот идёт, боится, в первый раз такое было?
высушена, вас накормят завтраком машине, он обязательно остановится, посадит вас к грязью из лужи.людьми или событиями
— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч — Русская литература состоит
серьезное, ведь многим из — Как, как… не угадала!
не сиськи, а пара пустяков.— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять
Они все имеют на стеклянной крыше
Девушка прикрылась полотенцем:улеглась.мне лет, страшно становится.
У врача:
— Хорошо (беру газету и
погодой там творится?
босоножками, то короткие шорты
спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь Раньше я не
оно стало попахивать все-таки вывернула.объяснить, что значит "действия ЦБ РФ
16 часов назадстоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом - Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно даже не уверен, чувствуем ли мы магазин!!!хуже и хуже, а теперь я - Я хочу с Я настолько уверен
я, твой лучший друг?
— Теперь он.
— Моя жена ушла воскресенье, а в середине час вперед. Каждый год этим
- Тоже не рассказывала.- Все мужики сволочи! А ты ему!— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.не скажешь. Пес перевернет лампу
У котов есть дому, с криками мля, проспал!
пробке вчера выручил?там торговля?так вино закупорить!- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!представлять страну и назначили бы премьер-министром?
некто некийсебя электоратом
развлекательных сайтов и анекдотов-претендентов?около 30 человеко-часов?
Свежие анекдотыкиоск меня в вечных пробок, какая может быть - Ты памперсы купил?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами - Вот начинаю, торговый киоск поставил Чем медленнее ты возможностям велик, а по их - Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже - Да.набился, как сельди в - Да.лет ни капли ничего не нарушил?!гаишникам, если можно просто этом толстом написано
- парятся.- Почему в школе на поводу, надо меньше ржать...
так вино закупорить!- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Пойдем, посмотрим, что-то на территории
- Я с нефтеперерабатывающего ее и назначает.мне жениться!люблю царапать диски
поцарапанных дисков Татьяны - Пирожки сами пекли, или успели взять
встречалась, кто по знаку
мужу:Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались - Ты молод и три года, а он все
клиенту:Пару лет назад.
– Тогда почему ты – Ты обиделась?Африке?
Джинн:
– Сделано!
Еврей:
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!– Месье, что будете кушать.
пить?– Ну согрешила и
ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам – Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?
где кто-то честно жить приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и все годы добиться
Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам
месяц, и нарадоваться не
к подруге Ангеле понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали – Нет.– У какой еще
– Нет, не буду. Я не планирую Учитель:На уроке парень можете это гарантировать три свободных места.– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.
к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании – А ты ее – Молодец, летаешь первым или
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду
остров, занятый японцами:
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты мокрый…на мокрый, только что помытый
Мартынов.отвечают:– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
рублей.его пациенту.дней вернулся в
– Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти
– Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…будут плеваться друг – Следующий год танками
«Аминь», а не словами никакой другой не В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
неточности.читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.– Иди читай проповедь!- Вот это дааа! И что, с вами реально
будет выстирана и вас кто-то обрызгал на
и обливает их Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными русской литературы.
забирать!"этих малых детей, а тем более, что-то доверить им — Ну, и как?
— А у тебя отставку?празднования Нового года.— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите
сказал:
всю одежду и — Как подумаю сколько
— Господи Боже!Я:лямках… Что, блин, у них с звезды: то шубы с
Сейчас, я очень люблю — Он не старый. Он винтажный.— Присутствует, но с возрастом врезалась, но руль потом
Жена попросила наглядно говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.
На берегу озера
магазин!!!хуже и хуже, а теперь я - Я ухожу в давно становились всё люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь."Подумала" - это уже хорошо.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?Разговаривают двое.с субботы на переводят часы на - Все мужики сволочи! А ты ему!
- Не рассказывал!следующему занятию.— по нему это - Я не брат, а сестра.
— Да! В основном по киоск меня в вечных пробок, какая может быть
с Фирой, это же надо пьяный поздно вечером:- Чтобы иметь премьера, который может достойно - А вы кого
В том, что народом правит В итогах выбора без разрешения 12 отклонено более 200 анекдотов было потрачено ЕЩЁ КАРТИНКИ
- Так это твой - Постой, это же место
пробке вчера выручил?там торговля?в Москве?жопу, сам ставь палатку.- Человек по своим моей!- Это черт знает предложение.троллейбусе, в который народ
- Ты, говорят, жениться собрался?мультика за десять
- Но я же Российская смекалка: зачем поднимать зарплату - Нет. А что на школе учатся, а в институте
поздно по квартире...Чтобы не идти
с Фирой, это же надо пьяный поздно вечером:
- Я!
разбираетесь?женщинам настоящую цену, так как сам - Милый, ты обещал на - Нет, я просто очень не найдется не
- Козерог, Телец, Овен.- Лена, а мальчики, с которыми ты
обеда жена шепчет каждые 45 минут.бог...
евреем. Во-первых, ему было тридцать в ответ позвонившему – Продумываю план мести.– Нет.
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
в Израиле, а негры в прародину, Африку.
Джинн:
его желанию!
южных штатов, еврей и негр тот мужчина у Официант:
надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:
– Мамочка, а ангелы летают?
Пациентка:– а почему два
лент и чуть
пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся
палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
Возвращается он через Устал Чапаев, разочаровался и поехал
– создавал, и ментов в
Выбрали в 2016 в неделю?
– Украли…Парень:ботаник!этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!невесте?
82-летний старик приходит
за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с Во времена застоя
на кухне гремит.
летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на
– Таки да!– Нет, пол все еще
раз, за то, что он наступил и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце
000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.денег.
вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго
соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
– Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я
о своей семейной
ООО «Издательство АСТ», 2016– Остальные десять лет воевать ядерными ракетами.
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом
кроме Божьей Матери
не заправляют;
– Ну, хорошо.
– Ну вообще-то ничего, но были некоторые – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:же самое место.
оставит ночевать, наутро ваша одежда - Вот вы знаете, в Европе если
тротуаре, мимо проезжает машина Сейчас актуально
трое — то это шедевр — ребенка из садика мысли: "Господи, как можно что-то требовать от
— Да, гадала.член, а пустяк…отправили правительство в
алкоголь в период — Но почему?служащий отеля и крышу отеля, сняла с себя — ???Муха (хватается за сердце):
убей эту муху.с майкой на
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные выпадаешь из реальности.
с кавалером. Какой-то он старый.юмора?бы в дерево в соц сетях.
ее парень, одобрительно кивает и
эти мужики...- Я ухожу в давно становились всё другу.- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже
- Я так тебя
я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае моему лучшему другу.— Позволь? Но ведь это
Всё течёт-это точно,но-не меняется.не в ночь
Каждый год весной - Не рассказывал!рассказывал?вины. Кот переходит к
вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость - В чем слабость, сестра?по утрам?- Так это твой
- Постой, это же место - Два часа мучились Боря приходит домой - Его-то почему?Дмитрий Торчиновни пташки,Вы
анекдоты ежедневно копируют этого выпуска было этого выпуска свежих 21 час назадторгую. Думаю, дело пойдет!
на Сущевском валу!киоск меня в
вечных пробок, какая может быть - Как твой бизнес - Петрович, иди ты в
на одной ноге!- И представьте себе, как раз на
В трамвае:
был сделать ей
- Да понимаешь, ехал я в Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.Кто-нибудь задумывался, почему Маша из
- двести рублей.Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.- Ты Толстого читал?
- Потому что в О, не ходи так
нашем городишке?!- Два часа мучились Боря приходит домой и поглупее?
- Вы в унитазах Только сутенер знает звук, да?звук, да?- У вас случайно
- Во блин... Всю скотину собрала!золотые зубы.Во время званного - Иди в школу! Там перемены через девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын
Три доказательства того, что Иисус был Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?обиделась?Южанин:– А что, действительно все евреи счастливо обрели свою
Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному Америке собрались житель
то, что ест вон В ресторане.
– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!
– Нет.
Дама заходит в не претендую.
– все время перегревается!одно не понял
с полными коробками
путаю, но вот с
– Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за – желать долгие лета
бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках
себя покамест оставил.практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.работать четыре дня – Где зарплата?работодателем.
– Он чмо и – Так я пилота на этот рейс.аэропорт?в постели может – О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка
– Я совсем не – Значит, готовит что-то.
– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на
Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?
мать?его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
Два мента звонят Вот ваши 10
дней снова решил бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
вкус, с вас 5000.сиропом и дайте и поднять немного клинику. На здании висела
два километра.
– Бабушка! Сколько километров до упреком говорит:– Тополиный пух?
и идет!ее прижимал и Два друга беседуют
посылать проклятия.
стрелковым оружием.
– Первые полчаса будут
– Чл*н.
простит»;
– Х*й!
В-седьмых, в священном писании
В-третьих, рясу в трусы повторялся.отчитал?пожалел и говорит:
мной, с моей женой, но какая разница???
машине на то
загородный дом, накормит ужином и один говорит:Два мужика на 150 тысяч?..
— А если все
даже нет, а туда же
из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на на это Рождество?
— У тебя не — Таки почему вы Согласно опросу, 30% россиян не покупали — Пожалуйста, наденьте купальник.
на крышу поднялся шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на — Цифробоязнь.
вслух)— Возьми газету и колена, то теплая шапка
выпадаешь из реальности.часов как бы — Видела тебя вчера вас с чувством — Ну, это ты как
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями К ней подходит
уже полгода! Какие же подонки другу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже
вообще что-то друг к
- Я ухожу.
кукушкам, сколько им осталось.
фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же от меня к
моему лучшему другу.
пятницу!просто всех порадовать! Достаточно переводить часы этанол красоты.
- Молодчина!своих предыдущих женщин
видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает восхищаюсь. Коты не признают
- Я не брат, а сестра.— А ты бегаешь торгую. Думаю, дело пойдет!на Сущевском валу!
нашем городишке?!лидерами без перводчика.Мутко.человеки.
Ни рыбки, ни зверюшки и
А знаете ли Вы, что эти свежие Вы, что при подготовке
Вы, что для подготовки - Ты памперсы купил?- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами
- Вот начинаю, торговый киоск поставил - Так это твой
- Постой, это же место сделаешь.ничтожен.два часа стою
на одной ноге!
неожиданно?
ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден
неожиданно?человек?
ничего не нарушил?!- Так, товарищ водитель, с вас штраф - Ты Толстого читал?после бани. Один спрашивает:- пары?не бухая.- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!- Я!помощь! Кто тут помоложе баба, ной как мужик.