Всем здравствуйте, на связи Геннадий Королев в теме необычные поздравления днем рождения с юмором.
Для женщины, кроме того, все должно быть красивым, необычным. Получите оригинальное поздравление сценку «Врачи» Как всегда мои наставление, подсказки по организации:
Заключение комиссии о состоянии здоровья юбилярши Антонины Ивановны
Мы, консилиум врачей и пришли на юбилей
Юбиляршу осмотреть: ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку, глаз, кишечник и мозги
На предмет «хандры», «тоски».
Сняв извилин глубину и кишечника длину,
Ширину отверстий всех, просчитав обмен веществ,
Резолюция такая: Тоня наша – молодая.
Говорит кардиограмма – сердце бьется без изьяна.
По анализам крови, годна к пламенной любви.
И как солнышко, моча, в голову не бьет пока.
В норме мозг, пищеварение, не страшно и ей давленье.
И физически работать, может до седьмого пота.
Спортом может заниматься, нам за нею не угнаться.
Ну короче, наша Тоня – в полной силе, молодая!
Мы выносим заключенье – не нуждается в лечении,
Разве только отдохнуть, например в Москву махнуть.
Или в Астрахань – на Волгу, на природу, на пески,
На Канары от тоски.
Чтоб была ты одержима жизнью, спортом и трудом
Чашей полной был бы дом.
Чтобы в сотый юбилей
ВМЕСТЕ:
Не было тебя сильней!
Врачебная комиссия в составе: (поочередно называют Ф.И.О )
Ждите новые необычные поздравления с днем рождения с юмором, не пропустите!
Сценка к юбилею
Ведущий: Чтоб ты был всегда здоровым И не знал параличей Мы консилиум собрали Из известнейших врачей.
Кардиолог, травматолог, Сексопатовенеролог, Да еще плюс окулист – Каждый в своем деле дока, Мастер и специалист.
Кардиолог: Ну, больной – сердечный малый, Пламенный мотор в груди! Чтоб здоровье крепче стало, Ты на месте не сиди!
Пульс нормальный – пятьдесят, И давленье, в общем, в норме. Будет много лет подряд Пациент в хорошей форме.
А если стопочку нальет, То до сотни проживет!
Травматолог: Я хочу тебе сказать И душевно пожелать: Переломов, растяжений, Травм, ушибов и ранений, Перспектив калекой стать В своей жизни избежать!
Будь ты целым, невредимым, Лишь любовью будь ранимым! Проживи всю жизнь без швов, Костылей и синяков!
Окулист: Я, ребята, как глазник, Юбиляру скажу сразу: Зоркий парень, просто шик! Сто процентов – в оба глаза!
Близорук и дальнозорен В меру. Что еще желать? На глаза всегда проворен – Может в космос хоть летать!
Цветовую гамму знает, Водку в пиве узнаёт, Муху на лету поймает, Да и с ходу подкует!
В общем, нет проблем со зреньем. Так что, милый, с днем рожденья!
Сексопатолог: Я скажу вам по секрету (сохраните тайну эту): Пациент еще силен И неутомим как слон! И пусть знает вся страна, Что «Виагра» не нужна Пациенту в этом деле – Знает толк он в женском теле! И, конечно, например, Будет он, как пионер, Для любви всегда готов, Проживет он без рогов!
Ведущий: Подведем теперь итог: Изучив с ушей до ног Пациента – юбиляра, Вывод будет: он не старый! Молод телом и душой, И пусть век его большой Лишь здоровьем знаменует! Пусть тебя судьба целует В обе щеки и уста И другие все места! А чтоб было все о`кей, Ты нам рюмочку налей!
ПараФраз о разном
Персонажи:
Реквизит:
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…
Входит врач в белом халате и шапочке.
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:
12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».
Нш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей, Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку, Взяв извилин глубину и кишечника длину, Вывод сделали такой: юбиляр наш молодой! Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна. По анализу крови, годен к пламенной любви. И как стёклышко моча, в голову не бьёт она. да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже, Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки. Ну, да это не беда — много бегает всегда. И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин. В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья, Ну, да это не беда — секса хочет он всегда. И физически работать может до седьмого пота. Мы выносим заключенье — не нуждается в леченье. Разве только отдохнуть. И с гостями по чуть–чуть, Для здоровьица принять Граммов 100, 125!
sergeyillariono
Весёлая сценка для взрослой компании «Врач с осмотром на юбилее»👨🔬
Персонажи: Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.
Реквизит: «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…
Входит врач в белом халате и шапочке.
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».
Наш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей, Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку, Взяв извилин глубину и кишечника длину, Вывод сделали такой: юбиляр наш молодой! Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна. По анализу крови, годен к пламенной любви. И как стёклышко моча, в голову не бьёт она. да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже, Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки. Ну, да это не беда — много бегает всегда. И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин. В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья, Ну, да это не беда — секса хочет он всегда. И физически работать может до седьмого пота. Мы выносим заключенье — не нуждается в леченье. Разве только отдохнуть. И с гостями по чуть–чуть, Для здоровьица принять Граммов 100, 125!
—Цитатник
Немножко прикольных стихов неизвестных поэтов Все стихотворения опубликованы в свободном досту.
Вязаный свитер с рельефным волнообразным узором Красивый рельефный узор этого свите.
Сценка на юбилей «Врач»
ВЕДУЩАЯ: Чтобы удостовериться в том, что наша именинница не только внешне очень красива, но и все внутренние органы в порядке мы пригласили квалифицированного врача и его помощницу. ПОЗДРАВЛЕНИЕ ВРАЧЕЙ. Врач: Помощь скорая к порогу! Господа, врачам дорогу. Медсестра: (выводит именинницу в середину зала) Не волнуйтесь, не пугайтесь, А расслабьтесь, улыбайтесь. Доктор лишь осмотрит вас И диагноз точный даст.
Врач проводит обследование юбиляра.
Врач: Мысли ясные, слегка хмельные. Глаза страстные. Во какие! Шея лебединая, Пульс слегка взволнованный. Плечики не сильные, Но очень сексапильные. В легких слышны четко мне Вдох и выдыхание. Сердце бьется радостно И полно желанья. Внутренности слаженно Трудятся с достоинством, Дегустировать напитки Организм готовится.
Медсестра. Значит, самочувствие Вовсе не осеннее?
Врач. Мой диагноз точный «Молодость-фиерия!»
Врач. Вечное стремление, Вечное горение, За дела ответственность, Бед преодоление И души цветение.
Медсестра. Лишь пол жизни прожито, Так что подытоживать, Сожалеть и списывать Время не пришло.
Врач. Подтверждаю молодость! Оптимизм и бодрость! И чтоб всегда в форме Жить и пребывать, Нужно закаляться, В бане появляться.
Медсестра. Вот рецепт аптечный Вам на личный тазик. Обливайтесь на ночь Из него три раза.
Врач. Тост поднимем все мы Годы не считая. За души цветение, Мудрость и признание, К лучшему стремление.
ЗВУК СИРЕНЫ. Появляются 2-3 медика в белых халатах, с клизмой, с грелкой,
большим нарисованным на картоне градусником. (Возможны голубенькие шапочки, очки, стетоскоп)
Мы, бригада юбилейных медработников, в течении 55 лет проводили наблюдения за жизнедеятельностью уважаемой ЮБИЛЯРШИ! и после проведения консилиума вынесли вердикт.
Весь консилиум врачей, Что пришел на праздник сей, Юбиляршу осмотрел, И, конечно, обалдел!
Ухо, горло, нос, печенку, Сердце, почки, селезенку, Оценили и мозги На предмет хандры, тоски. Взяв извилин глубину, И кишечника длину, Просчитав обмен веществ, Ширину отверстий всех, Вывод сделали такой: ЮБИЛЯРША – то МОЛОДАЯ!
В целом данный экземпляр Бодра, здорова, совсем не стара. Мы выносим заключенье: Не нуждается в леченье! Разве только отдохнуть, Может на море махнуть. На озера разливные, На Сибирские пески. Иль конечно на фазенде, На лужайке, под кусты!
Не болея, не тоскуя,
При активнейшем режиме Бурной жизнью одержимо, Спортом, сексом и трудом, Полной чашей будет дом!
Медицинская карта юбиляра:
Ф.и.о.: -----
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: душевный
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи,
Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, что пил муж.
Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и каждый день в 21.00
Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.
Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.
Хотите, чтобы юбилей вашего родственника или друга прошел интересно и весело, надолго запомнился виновнику торжества и гостям? Разыграйте на празднике веселые миниатюры. Сценки с поздравлениями от врачей на юбилей поднимут настроение всем присутствующим.
Смешные сценки про врачей на юбилее
В разгар веселья на празднике озвучит сирена скорой помощи и появляется бригада медиков с носилками.
Врачи: – Где тут наш пациент?! Срочно везите его в больницу!
Несколько медицинских работников подбегают к юбиляру и берут его под руки.
Ведущий пытается остановить медиков: – Стойте-стойте! Куда это вы его тащите?
Но врачи объясняют, что согласно вышедшему недавно постановлению, всем людям, которым исполнилось столько лет, сколько имениннику, необходимо срочно пройти медицинское обследование.
Ведущий просит, чтобы обследование провели здесь, чтобы не прерывать праздник, и врачи соглашаются.
Сначала именинника обследует терапевт: – Ну-ка, где тут пациент? Поглядим, здоров иль нет. Встаньте, плечи разверните, А живот в себя втяните. Наклонитесь, поднимитесь И на месте покружитесь. Резче выдох, глубже вдох, Пульс у вас совсем неплох! А теперь со мною вместе Начинайте бег на месте. Руки в кулаки сожмите… Поднимите… Опустите!
Затем к имениннику подходит врач-лор и просит открыть рот.
Доктор: – Юбиляру не грозит Ни отит, ни фарингит. Будем избавляться честно От хронических болезней. Я на все случаи для вас Профилактику припас.
(Он дарит имениннику бутылку вина).
Далее на юбилее с поздравительной сценкой от врачей выступит кардиолог: – Кардиолог – врач сердечный, А ведь это не пустяк! Ведь сердечко – ваш «моторчик», Ну, скажите, что не так? И вот если ваш «моторчик» Начинает барахлить – Прямиком к специалистам, Техосмотры проходить!
(Прикладывает к груди именинника фонендоскоп).
Кардиолог: Ритм сердца ваш прослушав, Я признаюсь честно вам, Что «мотор» еще нормальный, Рано списывать на хлам!
Потом к юбиляру подходит логопед: – Быстро, четко, без запинки Повторите трижды мне: «Круче нет меня на свете, Ведь всегда я на коне!»
(Именинник выполняет задание).
Логопед: – Справились с заданьем славно! А чтоб речь обогащать, Вам вручаю я подарок Язычок тренировать!
(Дарит имениннику чупа-чупс).
После этого юбиляра осматривает иммунолог: – Чтоб поднять иммунитет, Всем, особенно мужчинам, Утром, вечером и днем Надо кушать витамины!
(Вручает юбиляру упаковку витаминов).
Врачи советуются между собой и один из них, поправляя на носу очки, обращается к виновнику торжества: – Ну что, дорогуша, я могу вам сказать? Мы посоветовались и я решил, что…. в вашей крови много красных телец. Про таких людей говорят: «кровь с молоком». Слух у вас универсальный, а зрение отменное, ведь вы внимательно подмечаете все до мелочей. Обоняние чуткое, особенно к деликатесам и хорошему вину. Режим ходячий вперемежку с сидячим, а порой и лежачим. Но когда-то ведь и отдохнуть нужно!
И вот вам наше официальное медицинское заключение: жизнь ваша, дорогуша, только начинается. А значит, нужно наверстать все, что было недополучено во время трудовых будней.
Для юбиляра звучит поздравление с юмором от врачей: – Весь консилиум врачей, Что пришел на праздник сей, Юбиляра осмотрел И, конечно, обалдел! Ухо, горло, нос, печенку, Сердце, почки, селезенку, Оценили и мозги На предмет хандры, тоски. Взяв извилин глубину, И кишечника длину, Просчитав обмен веществ, Ширину отверстий всех, Вывод сделали такой: Юбиляр наш – молодой. В целом данный экземпляр Бодр, здоров, совсем не стар. Мы выносим заключенье: Не нуждается в леченье! Разве только отдохнуть, Может, на море махнуть. На озера разливные Да на южные пески Или просто на фазенде, На лужайке, под кусты! Не болея, не тоскуя,
При активнейшем режиме, Бурной жизнью одержимым, Спортом, сексом и трудом, – Полной чашей будет дом!
Наше обследование закончено. Вручаем вам «Свидетельство о здоровье юбиляра» (документ на листе А-4 с юбилейным логотипом и печатью, его можно красиво оформить и заламинировать).
Речь врача перебивает другой доктор: – Как это пациент не нуждается в лечении? Еще как нуждается! Вы забыли сказать, какой мы поставили ему диагноз: «Обширная юбилезация в острой форме». Если пациент срочно не примет лекарство, то ему станет нехорошо!
Достает из чемоданчика бутылку со спиртным. – Чтоб удивлял здоровьем целый мир, Прими сейчас волшебный эликсир!
Он обращается к медсестрам: – Девочки, ну-ка налейте больному лекарство! И другим пациентам для профилактики!
(Медсестры помогают гостям наполнить бокалы.)
Один из врачей останавливает гостей жестом: – Нет-нет, так дело не пойдет! Этот препарат следует принимать только после тоста и непременно с улыбкой. Итак, как говорят у нас в скорой помощи, вздрогнули! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилеем!
Звучит шуточное поздравление для юбиляра от врачей: – Друзья, пожелать вам сегодня хочу, Чтоб реже вы все обращались к врачу, Забыли вообще, что такое таблетки, Здоровыми были любимые детки, И сердце стучало у вас, как мотор, До старости вы сохраняли задор! А чтобы не знать, что такое мигрень, Занимайтесь зарядкою вы каждый день. Даю установку, чтобы вы не болели, На работе и дома чтоб нервы жалели, Чтоб 36.6 была у вас температура, Чтобы стройной оставалась ваша фигура, Живите так, чтобы доктора говорили: Мы его не знаем, никогда не лечили. Предлагаю…давайте нальем вина, И за здоровье выпьем до дна! Кстати, выпить разрешаю лишь рюмку-другую, Но, чур, не напиваться, не рекомендую!
После этого в смешной сценке про врачей на юбилее к гостям обращается ведущий: – Медики нам советуют то и это, А я предлагаю народных Послушать советов. По секрету вам расскажут, Как здоровье сохранить, На примере вам покажут, Как вполне счастливым быть!
Гости по очереди исполняют куплеты: – По секрету вам скажу, На диетах не сижу, Потому что своим весом Бесконечно дорожу!
По секрету вам скажу, В позе йога я сижу, Так порой сплетаю ноги, Что никак не развяжу!
По секрету вам скажу, На диете я сижу, То сухарик в чай макаю, То я косточки гложу!
По секрету вам скажу, От мороза не дрожу, В прорубь я зимой сигаю, Наподобие моржу!
По секрету вам скажу, С заграницей я дружу, В жаркой Турции недавно Я подвергся массажу!
По секрету вам скажу, Тонус в мышцах я держу: «Шевроле» свое толкаю Без бензина к гаражу!
По секрету вам скажу, Грудь я колесом держу, Оптимистом быть стараюсь, Радость в жизни нахожу!
По секрету вам скажу, Хвост морковкою держу, Потому что в садоводстве Увлеченье нахожу!
По секрету скажем вам, Что неплохо бы 100 грамм Нам налить за все рецепты, Что поведали мы вам!
Гости поднимают бокалы и вместе с врачами пьют за здоровье именинника.
Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”
Врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания. Ф.и.о.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи,
Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.
Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.
Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.
Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.
Сценка «Доктор-юбилеолог»
Персонажи: Доктор, две Медсестры.Костюмы: белый халат, шапочка и очки для Доктора; соблазнительные халатики для Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.
Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте — это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас.
Входят Доктор и Медсестры.
Доктор (на ломаном русском языке): Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог! Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А это мой помощницы для особо экстренный случай!
Медсестры улыбаются.
Доктор (надевает очки): Надо срочно осмотреть мой пациент! Девушки!
Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.
Доктор: О-о, этот признак опасный! Надо послушать дыхание!
Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.
Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак! Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!
Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.
Доктор: Теперь я окончательно всё понять! Этот человек совсем нездоров! Диагноз — обширная юбилезация в острой форме. Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!
Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.
(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!
Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.
Доктор: Минутка, минутка! Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилей!
Шуточное поздравление для юбиляра от врачей
Хотите, чтобы юбилей вашего родственника или друга прошел интересно и весело, надолго запомнился виновнику торжества и гостям? Разыграйте на празднике веселые миниатюры. Сценки с поздравлениями от врачей на юбилей поднимут настроение всем присутствующим.
Смешные сценки про врачей на юбилее
В разгар веселья на празднике озвучит сирена скорой помощи и появляется бригада медиков с носилками.
Врачи: – Где тут наш пациент?! Срочно везите его в больницу!
Несколько медицинских работников подбегают к юбиляру и берут его под руки.
Ведущий пытается остановить медиков: – Стойте-стойте! Куда это вы его тащите?
Но врачи объясняют, что согласно вышедшему недавно постановлению, всем людям, которым исполнилось столько лет, сколько имениннику, необходимо срочно пройти медицинское обследование.
Ведущий просит, чтобы обследование провели здесь, чтобы не прерывать праздник, и врачи соглашаются.
Сначала именинника обследует терапевт: – Ну-ка, где тут пациент? Поглядим, здоров иль нет. Встаньте, плечи разверните, А живот в себя втяните. Наклонитесь, поднимитесь И на месте покружитесь. Резче выдох, глубже вдох, Пульс у вас совсем неплох! А теперь со мною вместе Начинайте бег на месте. Руки в кулаки сожмите… Поднимите… Опустите!
Затем к имениннику подходит врач-лор и просит открыть рот.
Доктор: – Юбиляру не грозит Ни отит, ни фарингит. Будем избавляться честно От хронических болезней. Я на все случаи для вас Профилактику припас.
(Он дарит имениннику бутылку вина).
Далее на юбилее с поздравительной сценкой от врачей выступит кардиолог: – Кардиолог – врач сердечный, А ведь это не пустяк! Ведь сердечко – ваш «моторчик», Ну, скажите, что не так? И вот если ваш «моторчик» Начинает барахлить – Прямиком к специалистам, Техосмотры проходить!
(Прикладывает к груди именинника фонендоскоп).
Кардиолог: Ритм сердца ваш прослушав, Я признаюсь честно вам, Что «мотор» еще нормальный, Рано списывать на хлам!
Потом к юбиляру подходит логопед: – Быстро, четко, без запинки Повторите трижды мне: «Круче нет меня на свете, Ведь всегда я на коне!»
(Именинник выполняет задание).
Логопед: – Справились с заданьем славно! А чтоб речь обогащать, Вам вручаю я подарок Язычок тренировать!
(Дарит имениннику чупа-чупс).
После этого юбиляра осматривает иммунолог: – Чтоб поднять иммунитет, Всем, особенно мужчинам, Утром, вечером и днем Надо кушать витамины!
(Вручает юбиляру упаковку витаминов).
Врачи советуются между собой и один из них, поправляя на носу очки, обращается к виновнику торжества: – Ну что, дорогуша, я могу вам сказать? Мы посоветовались и я решил, что…. в вашей крови много красных телец. Про таких людей говорят: «кровь с молоком». Слух у вас универсальный, а зрение отменное, ведь вы внимательно подмечаете все до мелочей. Обоняние чуткое, особенно к деликатесам и хорошему вину. Режим ходячий вперемежку с сидячим, а порой и лежачим. Но когда-то ведь и отдохнуть нужно!
И вот вам наше официальное медицинское заключение: жизнь ваша, дорогуша, только начинается. А значит, нужно наверстать все, что было недополучено во время трудовых будней.
Наше обследование закончено. Вручаем вам «Свидетельство о здоровье юбиляра» (документ на листе А-4 с юбилейным логотипом и печатью, его можно красиво оформить и заламинировать).
Речь врача перебивает другой доктор: – Как это пациент не нуждается в лечении? Еще как нуждается! Вы забыли сказать, какой мы поставили ему диагноз: «Обширная юбилезация в острой форме». Если пациент срочно не примет лекарство, то ему станет нехорошо!
Достает из чемоданчика бутылку со спиртным. – Чтоб удивлял здоровьем целый мир, Прими сейчас волшебный эликсир!
Он обращается к медсестрам: – Девочки, ну-ка налейте больному лекарство! И другим пациентам для профилактики!
(Медсестры помогают гостям наполнить бокалы.)
Один из врачей останавливает гостей жестом: – Нет-нет, так дело не пойдет! Этот препарат следует принимать только после тоста и непременно с улыбкой. Итак, как говорят у нас в скорой помощи, вздрогнули! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилеем!
Звучит шуточное поздравление для юбиляра от врачей: – Друзья, пожелать вам сегодня хочу, Чтоб реже вы все обращались к врачу, Забыли вообще, что такое таблетки, Здоровыми были любимые детки, И сердце стучало у вас, как мотор, До старости вы сохраняли задор! А чтобы не знать, что такое мигрень, Занимайтесь зарядкою вы каждый день. Даю установку, чтобы вы не болели, На работе и дома чтоб нервы жалели, Чтоб 36.6 была у вас температура, Чтобы стройной оставалась ваша фигура, Живите так, чтобы доктора говорили: Мы его не знаем, никогда не лечили. Предлагаю…давайте нальем вина, И за здоровье выпьем до дна! Кстати, выпить разрешаю лишь рюмку-другую, Но, чур, не напиваться, не рекомендую!
После этого в смешной сценке про врачей на юбилее к гостям обращается ведущий: – Медики нам советуют то и это, А я предлагаю народных Послушать советов. По секрету вам расскажут, Как здоровье сохранить, На примере вам покажут, Как вполне счастливым быть!
Гости по очереди исполняют куплеты: – По секрету вам скажу, На диетах не сижу, Потому что своим весом Бесконечно дорожу!
По секрету вам скажу, В позе йога я сижу, Так порой сплетаю ноги, Что никак не развяжу!
По секрету вам скажу, На диете я сижу, То сухарик в чай макаю, То я косточки гложу!
По секрету вам скажу, От мороза не дрожу, В прорубь я зимой сигаю, Наподобие моржу!
По секрету вам скажу, С заграницей я дружу, В жаркой Турции недавно Я подвергся массажу!
По секрету вам скажу, Тонус в мышцах я держу: «Шевроле» свое толкаю Без бензина к гаражу!
По секрету вам скажу, Грудь я колесом держу, Оптимистом быть стараюсь, Радость в жизни нахожу!
По секрету вам скажу, Хвост морковкою держу, Потому что в садоводстве Увлеченье нахожу!
По секрету скажем вам, Что неплохо бы 100 грамм Нам налить за все рецепты, Что поведали мы вам!
Гости поднимают бокалы и вместе с врачами пьют за здоровье именинника.
Доктор для юбиляра.
Для этой сценки нужен мужчина в роли доктора и две женщине для роли медсестер.
В зал входит доктор с двумя медсестрами в коротких халатах. Врач говорит: Я доктор и кандидат медицинских наук. И моя основная задача это следить за юбиляром в его великий день. А это мои медсестры, которые помогут мне вылечить вас и поставить на ноги. И так девочки нужно измерить пульс у пациента.
Медсестры подходят к юбиляру берут его за руки и трогают пульс на запястье.
Доктор говорит: О, у вас учащенный пульс, нужно срочно послушать ваше сердце.
Девочки расстегивают рубашку у юбиляра и прикладывают головы к груди, чтобы послушать сердце.
Доктор: О, у вас быстрое сердцебиение, вам нужно померить температуру.
Девочки нежно целуют юбиляра в лоб, чтобы измерить температуру.
Доктор: О, у вас поднимается температура и поднимается еще кое-что. Вас нужно срочно лечить.
Доктор достает из своего чемоданчика бутылку водки и говорит медсестрам: А, ну ка, девочки, налейте больному лекарства, и всем кто контактировал с больным, то же налейте по стопочки. И чтобы лекарство подействовало нужно сказать тост.
Доктор произносит тост в честь юбиляра и все выпивают лекарство.
ПараФраз о разном
Персонажи:
• Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.
Реквизит:
• «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…
Входит врач в белом халате и шапочке.
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:
• 1.Совершенно здоров.
• 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
• 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
• 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью . Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
• 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
• 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
• 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
• 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
• 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
• 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
• 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:
• 1 Хронический юбилизм.
• 2 Бутылизм.
• 3 Танцелит.
• 4 Переедизм.
• 5 Перетостит.
• 6 Острый пьянизм.
• 7 Похмельный синдром.
• 8 Острая рюмочная недостаточность.
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».
Нш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей, Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку, Взяв извилин глубину и кишечника длину, Вывод сделали такой: юбиляр наш молодой! Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна. По анализу крови, годен к пламенной любви. И как стёклышко моча, в голову не бьёт она. да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже, Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки. Ну, да это не беда — много бегает всегда. И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин. В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья, Ну, да это не беда — секса хочет он всегда. И физически работать может до седьмого пота. Мы выносим заключенье — не нуждается в леченье. Разве только отдохнуть. И с гостями по чуть–чуть, Для здоровьица принять Граммов 100, 125!
Спасибо за чтение! Вам понравилось?
31 НРАВИТСЯ
• Доетор Хэппибёздес с медсестрами — сценка на день рождения
• Алко-Репка — застольная сценка на любой праздник
• Репка — интерактивная сценка с гостями на День рождения
• Приятная неожиданность (Маляр и розы) — веселая…
• В детство на Машине времени — сценка на мужской юбилей
• Призывник на медосмотре — сценка на 23 февраля
• Красная Шапочка и Волк (сценка с подарком на День…
• Королева на троне — коронация юбилярши
Сценка на юбилей “карта Медицинская юбиляра”
Врач за праздничным столом юбиляру зачитывает его медицинские показания.
Пульс: фонтаном бьет, иногда невозможно измерить.
Группа много: крови красных телец, про таких кровь: «говорят с молоком».
Ритм сердца: переменный, то как, бьется часы, то замирает, то вырывается из груди от тревог, стресса или от избытка чувств.
Тонус разносторонний: жизни.
Зрение: четко подмечает даже Обоняние,
мелочи: чувствует тонко, откуда и куда ветер дует; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась нос; жена реагирует, только на особей мужского Болезни.
пола: почему- то впадает в спячку после обеда сытного, роскошного ужина и включения телевизора.
ходячий: Режим, вперемежку с сидячим, а в последнее время чаще все лежачий.
Медицинское заключение: жизнь начинается только – нужно взять все, что утеряно было, не взято, недополучено во время трудовых Сценка.
будней «Доктор-юбилеолог»
Персонажи: Доктор, Медсестры две.Костюмы: белый халат, шапочка и для очки Доктора; соблазнительные халатики для чемоданчик, Медсестёр, стетоскоп.
Ведущий говорит о том, для главное человека в любом возрасте — это что и здоровье для юбиляра приготовлен специальный элитные: подарок иностранные медицинские услуги, прямо сейчас и здесь.
Входят Доктор и Медсестры.
Доктор (на русском ломаном языке): Господа, как ваш жалоб, здоровье нет? Я есть врач юбилеолог! специализация Мой — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А мой это помощницы для особо экстренный Доктор!
случай (надевает очки): Надо срочно мой осмотреть пациент! Девушки!
Медсёстры подходят к проверяют, юбиляру его пульс, говорят, что учащённый пульс.
Доктор: О-о, этот признак опасный! послушать Надо дыхание!
Медсёстры прикладывают к груди стетоскоп юбиляра, говорят, что дыхание отрывистое.
это: О-о, Доктор ещё больше опасный признак! юбиляру Измерьте температура для постановки окончательный Медсёстры!
диагноз целуют юбиляра в лоб и говорят, температура что повышенная и наблюдается покраснение кожи Доктор.
лица: Теперь я окончательно всё понять! человек Этот совсем нездоров! Диагноз — обширная острой в юбилезация форме. Если он не примет лекарство будет, то срочно нехорошо!
Достаёт из чемоданчика бутылку Медсёстрам.
(спиртного): Девочки, наливать больному лекарство! И пациентам другим для профилактика!
Медсёстры помогают наполнить гостям рюмки.
Доктор: Минутка, минутка! лекарств Этот надо пить только с улыбка и после только тост! Будь здоров, пациент! все Будем здоровы! С юбилей!
Доктор для Для.
юбиляра этой сценки нужен мужчина в доктора роли и две женщине для роли зал.
В медсестер входит доктор с двумя медсестрами в халатах коротких. Врач говорит: Я доктор и кандидат наук медицинских. И моя основная задача это юбиляром за следить в его великий день. А это медсестры мои, которые помогут мне вылечить поставить и вас на ноги. И так девочки нужно пульс измерить у пациента.
Медсестры подходят к юбиляру его берут за руки и трогают пульс на запястье.
говорит Доктор: О, у вас учащенный пульс, нужно послушать срочно ваше сердце.
Девочки расстегивают юбиляра у рубашку и прикладывают головы к груди, чтобы сердце послушать.
Доктор: О, у вас быстрое сердцебиение, нужно вам померить температуру.
Девочки нежно юбиляра целуют в лоб, чтобы измерить температуру.
вас: О, у Доктор поднимается температура и поднимается еще что-кое. Вас нужно срочно лечить.
достает Доктор из своего чемоданчика бутылку водки и медсестрам говорит: А, ну ка, девочки, налейте больному лекарства, и кто всем контактировал с больным, то же налейте по стопочки. И лекарство чтобы подействовало нужно сказать тост.
произносит Доктор тост в честь юбиляра и все лекарство выпивают.
ПараФраз о разном
Врач:
• Персонажи — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. играть Может и мужчина и женщина. Неплохо, если исполнит роль настоящий врач.
Реквизит:
• «Свидетельство о юбиляра здоровье» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите логотипом юбилейным, печатью. Можно красиво оформить, вручить и заламинировать юбиляру на память после окончания Ведущий.
сценки: Дорогие гости! Сегодня вы все большому про блату, совершенно бесплатно подвергнетесь осмотру медицинскому. Вас проверит самый высококвалифицированный прием, врач которого…
Входит врач в белом шапочке и халате.
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, сердца свои для медицинского осмотра.
Врач (каждому к Подходит, фонендоскопом слушая сердце) говорит:
• 1.здоров Совершенно.
• 2. Разрешите послушать, что у вас на Диагноз сердце? — лёгкая влюблённость!
• 3.А У Вас сердце о поет-то чем… Можно послушать?
• 4. Молодой человек, Достаточно А-А-А. скажите. Пишем: путает день с ночью . страшного Ничего половина нашего населения спокойно таким с живёт диагнозом.
• 5. Ну, а вы дорогая, чем нас Всё порадуете? понятно. Она спит!
• 6. А вы, батюшка, такой что грустный? Пишем: депрессия.
• 7. Так, ясен диагноз — значит 100 грамм водочки полчаса каждые на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, сама рана затянется.
• 8 А вы кто, можно послушать? самооценка Завышенная. Ничего с этим не поделаешь.
• 9. Ну, ваше точно сердце нам вас представит. Кто же Вы, Ваша как фамилия? Мания преследования..
• 10. Вы весь вздыхаете медосмотр. Вы сегодня ели что-нибудь? вообще Вы Как питаетесь?
• 11. Вот Ваше сердце, сейчас кажется выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то хотите очень сказать? Молодец.
Читать еще: юбилей на Характеристика женщине
12. Ваше сердце, как кажется мне, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня юбиляру? подарили Лучше послушаем сердце, оно правду скажет.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот юбилей закончится, все разойдутся по домам, и Вы вечером скажете наедине своей жене слова, которые у сердце на вас. Можно, мы тоже послушаем?
Итак, я гостей всех я проверил, диагноз у всех ясен:
• 1 юбилизм Хронический.
• 2 Бутылизм.
• 3 Танцелит.
• 4 Переедизм.
• 5 Перетостит.
• 6 пьянизм Острый.
• 7 Похмельный синдром.
• 8 Острая рюмочная Срочно.
недостаточность прописываю всем микстуру: Белую, Сухую, Красную!
Также прошел медицинский осмотр и дорогой наш юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о юбиляра здоровье».
Нш консилиум родных и друзей, что юбилей на пришли, Юбиляра осмотрев: ухо, горло, печёнку, нос, сердце почки, селезёнку, Взяв глубину извилин и кишечника длину, Вывод сделали юбиляр: такой наш молодой! Говорит кардиограмма, бьётся сердце без изьяна. По анализу крови, пламенной к годен любви. И как стёклышко моча, в бьёт не голову она. да и в нижнем этаже, при ниглиже в осмотре, Всё в ажуре, всё в порядке, измазанные лишь пятки. Ну, да это не беда — много всегда бегает. И язык у юбиляра не изношен, лишних лице на нету морщин. В норме мозг, пищеваренье, перекрыт только канал деторожденья, Ну, да это не беда — хочет секса он всегда. И физически работать может до пота седьмого. Мы выносим заключенье — не нуждается в леченье. только Разве отдохнуть. И с гостями по чуть–чуть, здоровьица Для принять Граммов 100, 125!
сценки Прикольные на юбилей
Для того, чтобы юбилей ваш стал, не обыденным праздником, а чем-то запечатлелся и грандиозным в памяти надолго, помимо хорошо стола сервированного должна быть программа вечера. могут Сюда входить интересные поздравления, музыкальные прикольные, конкурсы сценки, шутки и игры. Но, чтобы прошло все гладко, лучше заранее побеспокоиться и сценарий придумать сценок.
Для любого хозяина настроение важно, с которым, гости, будут находиться на всего протяжении торжества, отсюда следует, что должны конкурсы быть не только шуточные, но и интересные, внимание притягивающие.
Любой юбилей делится на три этапа основных:
• Вступительная часть (встречаем гостей, рассаживаем, знакомим).
• Застольная часть, она же официальная (подарков дарение, пожелания).
• Антрактная часть (сценки игры, поздравления, всевозможные увеселения).
Вступительная часть, правило как самая ответственная, все приглашенные чувствовать должны себя комфортно, не чувствовать себя Если. брошенными гости пришли одновременно, то прекрасно встреча подойдет «с хлебом, с солью», где сам подносит юбиляр каравай давая кусочки приглашенным. если, Отлично все это будет происходить с вспоминая, юмором смешные совместные случаи из жизни.
гостей Встречать можно «табором», для этого запастись придется пестрыми платками, гитарой. Лучше, при если этом будут участвовать все семьи члены, чем больше народу, тем будет шумнее встреча.А вот тосты лучше стихах в говорить, так все внимание будет именинника на направлено.
Если вы решили, что именно юбилей этот должны запомнить ваши гости, то конкурсы костюмированные – обязательная программа. Сценки с переодеванием – конкурсы уникальные, помимо интересного и веселого времяпрепровождения, помогают они раскрыть в присутствующих разнообразные таланты, а как это нельзя лучше подойдет для или разноликой малознакомой компании. Правда придется подсуетиться заранее по поводу костюмов и прочей атрибутики, но и подобного, торжество размаха, проходит не каждый день.
переодеванием с Сценки
Пчелка Майя
Для этого костюм понадобится пчелы, впрочем, подойдут полосатые желательно (футболки черно-желтые, но подойдут и других можно, цветов перевести в шутку, например, какое такие, лето пчелы). Пчелка Майя летит на рождения день с горшочком меда (на самом деле, в можно горшочек положить подарок, либо шуточный Прилетев). сувенир, пчелка дарит презент сопровождая вокруг полетом именинника с пожеланиями в этот знаменательный Юбилей.
день со звездой
Музыкальные сценки — отличное торжества продолжения, ну какой праздник без песен и Здесь! танцев? помимо костюмов понадобится личный пришедших артистизм гостей. Переодевание происходит в соседней так, комнате чтобы никто не видел (эффект данном в неожиданности случае необходим). Причем на юбилей лучше мужчине подарить выступление прекрасного пола, Сердючка, например с ее выдающимися формами или нестареющая вот. А Пугачева женщине прекрасно подойдет Серов с вопросом вечным – кто кого любит или исполняющий Леонтьев полюбившийся всем «светофор». Как роли, вариант женщин могут исполнить мужчины и Вызов.
наоборот врача
Эта мини сценка вместо подойдет тоста имениннице, в шуточной форме все подчеркивая основные женские «симптомы». Кто-то гостей из один переодевается в доктора (халат, бахилы, руках), в стетоскоп, заранее приготовленный бланк с диагнозом.
гости Уважаемые и близкие юбилярши, я (доктор такой-то) наблюдал долго за поведением и общим состоянием пациентки (юбилярши имя) и готов вынести врачебный вердикт:
самом – на Возраст пике женской красоты;
Кровь – все тут однозначно и безусловно – «кровь с молоком»;
Пульс – крайне измерить сложно, так как бьет родник словно;
Сердцебиение – постоянного ритма нет, то как работает часы, то зашкаливает от переживаний и увлеченности;
еще Читать: Частушки на юбилей озорные
Зрение – невозможно%, 110 скрыть даже мелочь;
Обоняние – бомба вообще, мгновенно определяет где и с кем недавно общался любимый;
Слух – исключительный, ни один остается не звонок неуслышанным;
Жалобы – моментально засыпает чтении при книг или после обильного Ежедневный;
ужина распорядок – все чаще от активного лежащий в переходит режим.
На основании вышеизложенного готов однозначный вынести вердикт – пациентка только начала Рекомендовано.
жить – только активный образ жизни, пассивность исключить и негатив, а самое главное – брать что, все не успела от жизни, из-за рабочих трудодней собственного или стеснения.
Помощница-уборщица
Это одна еще коротенькая, но веселая сценка, на главную хорошо роль подойдет дочка или внучка. халат в Переодеваемся, берем швабру или веник, водой с ведро. Зайдя в зал, в промежутке между или конкурсами тостами, начинает убирать, мыть бормоча пол себе под нос: «мусорят топчут, сидят, когда ходят». Потом незаметно меняет и выходит ведро с водой, на ведро с конфетти, зайдя вновь в зал, подойдя к краю с недовольным выплескивает видом ведро на присутствующих.
Вообще, короткие больше сценки подойдут для большой компании, будет так возможность задействовать максимальное количество раннего.
С приглашенных детства нам полюбились сказки, них под мы засыпали, равнялись на главных героев, но со все временем стало забываться. Юбилей – то мероприятие, можно где не только вспомнить любимых героев, но и роли в выступить автора, составляя картину из известных абсолютно, но персонажей другим сценарием.
Сценка экспромт «курочка Новая Ряба»
50 лет по праву считается юбилеем золотым, можно сказать — золотая середина прожитыми между и будущими годами. И прикольная сказка золотое про яйцо прекрасно впишется в украшение безусловно, праздника она понравится, как бабушке, дедушке и так.
Тамада : в одной глухой деревеньке дед проживали с бабкой. Дедуля был совсем целыми, слабенький днями валялся на печке, да на лавочке дома возле сидел.
(под песню «когда мы молодыми были» выходит дед, опираясь на палочку и центре в садится).
Тамада: зато бабуля была особа превеселая. Впрочем, смотрите сами: жизнерадостная, заводная, игривая!
(под песню «Дольче Габбана» бабуля выходит, танцуя машет окружающим и садится дедом с рядом.
Тамада: но бабулька хоть и боевая своего, была деда на трогала, даже наоборот, оберегала всячески, любила, целовала:
В левую щеку, правую в потом,
В правое ушко, затем в левое.
А ноги если заболят – погреет их, спинку сведет, она так массаж делает.
Тамада: была у курица них Ряба, жирная, хорошая кура даже, была вроде как волшебной.
(играет музыка медленная, выходит курочка – мужчина, одетый в сарафанчик пестрый).
Тамада: а что делает здоровая птица? умная Конечно – несет яйца. Осталось доброго найти женишка, возьмем самого сильного всей со петушка деревни.
(мужчина, в красных шортиках штанах или, выходит кукарекая).
Тамада: яйцо так просто не появится, для этого надо, петушок чтобы с курочкой подружились, петух должен заботиться и оберегать о своей избранной.
(включается веселая пара, музыка танцует).
Тамада: вот и подружили герои наши, пришло время снести яйцо.
(занавеску за уходят).
Тамада: ну что пришло время плод на посмотреть дружбы наших пернатых, друзья золотое – встречайте яичко!
(убираем занавеску, оттуда человек выходит одетый в костюм яйца).
Тамада: очень все обрадовались – не каждый день такое огромное и красивое яйцо видишь. Посовещались старики, да яйцо порешили разбить и съесть, а скорлупу на скупку Дед.
отдать первый бил не разбил, попробовал тоже, пнуть ничего;
Подключилась бабуля, она его била, щекотала, даже куснуть попробовала – Все.
ничего в шоке и слезах, ругают яйцо, в время это появляется мышка-норушка.
(девушка, серую в одетая юбочку, с ушками на голове).
Тамада: мало каждая-мальски приличная мышь должна свой иметь хвост!
(выходит мужчина, обнимает сзади мышку за талию).
Тамада: вот серенькая лихо побежала пританцовывая, забыла про хвост и вместе снесло с яйцом блюдце (пластиковое) с угощением (фрукты, конфеты). Яичко разбилось на мелкие кусочки, улетели которые в щели, в окошко. Старые в слезах – столько бы, еще золота потеряли, а могли бы неплохо на жить пенсии.
Ряба: не плачьте родные будет еще вам яичко, лишь бы вы петушка подыскали этот, а то подходящего слабенький оказался.
Участники и гости здоровье за пьют, благосостояние именинника.
К сожалению, у нас не получается всегда шумно и весело отметить знаменательную силу, в дату каких-то проблем. Но поздравить юбиляра – необходимое дело, тем более если это таком. В женщина случае вам чудесно подойдет поздравление следующее на 55 лет близкой вам женщине.
Этот
Инспектор сценарий точно придется по вкусу старшего людям поколения – маме, отцу, тете, Звонок.
теще в дверь, открывают, за порогом человек в форме полицейской, рядом с ним гражданские. Полицейский представляется и входит – майор Сидоров, новым участковым вас у буду. А гражданка (фамилия юбилярши) кто из будет? вас Значит на вас, гражданочка, жалобы имеются анонимные, именно поэтому я к вам зашел. А вы что празднуете или каждый день так? понятых Прошу входить.
Читать еще: Пожелание на лет 50 юбилей женщине
— Причина моего визита к ясна?, вам Какой юбилей? Нет, не на праздник вам я к зашел, впрочем, ваше веселенькое времяпрепровождения доказательством является вашей вины, пусть не прямой, но вины же все. Дело в том, что по словам вас у анонима стоит мини-спиртзаводик, а в простонародии – аппаратик самогонный. Ни в коем случае?! Отрицать будете? Да вы на стол свой посмотрите, столько спиртного, да еще и ясно, недешевого как день – гоните и продаете. надо ж Это, под самым носом полиции, гражданочка бы постеснялись. А вдруг местных алкашей на районе мне, потравите что потом делать? Не отравятся, водка отличная говорите, отлично, сейчас понятые Наливают.
проверят понятым, предлагают инспектору.
— при могу не исполнении, а как же я определю качество, если не чему Эх, попробую? быть того не миновать – наливайте и хороший. Ах, мне самогончик у вас гражданочка, крепкий Понятые. больно как вам? – нормально, ну хорошо, конфисковать даже в такой день не удобно. Наливайте чуток еще и протокол составлять начнем. А закуска какая имеется-нибудь, не надо жадничать господа, закусок запах на улице почуять можно, по нему вас обнаружили. Именинница-то скорее всего в колбасном работает? цеху Нет, странно, а откуда тогда стол? такой Ладно это к делу не относится, сюда вы понятые пришли просто так? Наливайте, а я протокол пока зачитаю.
— при проверке жалобы на имя (гражданку именинницы) установлен факт присутствия для аппарата изготовления суррогатного алкоголя (хоть и качества отменного), после профилактической беседы, было обещание получено больше так не делать.
— опираясь на вышеизложенные все факты майор Сидоров постановил – имя (гражданка юбилярши) будет изготовлять алкогольную строго продукцию в личных целях, для употребления в друзей кругу и родных (майор Сидоров обязательно Все). прилагается формальности соблюдены, можно продолжать понятые, господа наливайте!
Друзья, какая разница лет в 30 юбилей или в 60 лет, главное это настроение создать праздника, задать правильное направление. сценки Ваши могут быть небольшие, используя одного всего человека, а могут быть массовыми всех захватывая и все время торжества, сути поменяет не это.
Что ж, в целом вы здоровы вполне, Активной жизнью жить готовы. массажик Легкий по спине Вас в чувства приведет Пятьдесят.
вполне пять — прекрасный возраст, Поверьте — поздно не ничего. Улыбки, смех вместо таблеток И звездным будет «бабье лето».
Ведущий: Мы снова поднять тост спешим: «За здравье тела и души!»
2. юбилярше Поздравление «Молодость-феерия»
Ведущий: Чтобы том в удостовериться, что наша именинница не только очень внешне красива, но и все внутренние органы в пригласили мы порядке квалифицированного врача и его помощницу. (врач Входят и медсестра)
Врач: Помощь скорая к Господа! порогу, врачам дорогу.
Медсестра: (выводит середину в именинницу зала) Не волнуйтесь, не пугайтесь, А расслабьтесь, Доктор. улыбайтесь лишь осмотрит вас и диагноз даст точный. (Врач проводит обследование юбиляра.)
Врач: Врач. Мысли ясные, слегка хмельные. страстные Глаза. Во! какие! Шея лебединая, Пульс взволнованный слегка. Плечики не сильные, Но очень сексапильные В слышны легких четко мне Вдох и выдыхание. бьется Сердце радостно И полно желанья. Внутренности Трудятся слаженно с достоинством, Дегустировать напитки Организм Медсестра.
готовится: Значит, самочувствие Вовсе не осеннее?
Мой: Врач диагноз точный «Молодость-феерия!»
Молодость: Медсестра-феерия? Что диагноз за такой? Что… , Расшифруйте он означает?
Врач: Вечное стремление, горение Вечное, За дела ответственность, Бед преодоление И цветение души.
Медсестра: Лишь полжизни прожито, что Так подытоживать, Сожалеть и списывать Время не Врач.
пришло: Подтверждаю молодость! Оптимизм и бодрость! И всегда чтоб в форме Жить и пребывать, Нужно бане, В закаляться появляться.
Медсестра: Вот рецепт еще. И аптечный Вам тазик. Обливайтесь на ночь Из три него раза.
Врач: Тост поднимем Годы мы все не считая. За души цветенье, Мудрость и лучшему, К признанье стремленье. (Вручают тазик и рецепт к Текст.)
нему рецепта:
«Ассоциация врачей неотложной Медицинская, помощи компания «Январь-инвест». Рецепт. Ф.И.О. Диагноз. больного заболевания «Реы8юыыо-Рер1а». Назначенный Ваыи1Танк препарат. Способ применения: 3-х разовое обливание на Побочные. ночь явления: з/’/пое ргМкат’е, пеоЬпосИтоз( ро$вро/1оуапподо/гоуап/а. Подпись и личная печать Рецепт. врача действителен в течение 15 дней. При приобретении в затруднении назначенного препарата – повторить вызов»
Сценки от врачей (доктора Айболита) на юбилей
Описание: предлагаем коллекцию сценок от медиков на юбилей женщины и мужчины. Среди вариантов есть сценки поздравления от доктора Айболита, от психиатров, врачей других специальностей – терапевта, стоматолога, косметолога, диетолога, и даже юбилеолога!
1. Сценка поздравление от медиков юбиляра мужчину
Перед юбилеем Николай Иванович прошел медицинскую комиссию и вот врачи нам передали для него заключение о его состоянии здоровья и дали рекомендации.
Весь консилиум врачей, Что пришел на праздник сей, Юбиляра осмотрел И конечно обалдел!
Ухо, горло, нос, печенку, Сердце, почки, селезенку, Оценили и мозги, На предмет хандры, тоски.
Взяв извилин глубину И кишечника длину, Просчитав обмен веществ, Ширину отверстий всех, Вывод сделали такой: Юбиляр-то молодой!
В целом данный экземпляр Бодр, здоров, совсем не стар. Мы выносим заключение: Не нуждается в лечении!
Разве только отдохнуть, Может на море махнуть? Иль на собственной фазенде, На лужайке под кусты! Не болея, не тоскуя,
2. Сценка: «Доктор Айболит на юбилее мужчины»
Описание: Представлена шуточная сценка с различными диагнозами каждого гостя. Лекарством от каждого заболевания является микстура водки.
Эта сценка у нас хитовая! Пожелать здоровья юбиляру – самое главное. А доктор Айболит знает толк в медицине и подскажет, как сохранить здоровье.
(В зале звучит фонограмма сирены Скорой помощи, забегают Доктор Айболит и вместе с ним медсестра).
Айболит: Добрый вечер дорогие гости. Слыхал я, что сегодня юбилей у нашей Кати. Исполняется ей сегодня всего лишь 35 лет. И я как добрый доктор Айболит, хочу сказать Екатерине, чтобы за здоровьем ты своим следила. Чтоб ходила ты к врачам раз в год и проверяла пищевод, зрение и слух, почки, сердце, печень, кровь, делала ренгены, снимки и УЗИ, чтоб своим здоровьем перед всеми хвасталась всегда.
Ну, а коль сегодня именины у тебя, ты позволь мне и моей медсестре проверить твоё здоровьице, в честь твоего юбилея мы будем делать всё это бесплатно, а заодно и проверим здоровье у всех твоих гостей.
Итак, начнём: (доктор Айболит садиться за отдельный стол и рядом с ним медсестра).
Медсестра: следующий кто по очереди, заходите. (каждый из гостей будут проходить к доктору).
Медсестра: пожалуйста присаживайтесь к доктору.
Айболит: итак, на что жалуетесь? (гость должен, что-нибудь ответить). Так понятно, приподнимите кофточку я Вас сейчас послушаю.
(когда доктор начинает слушать больного, в это время включается песня «И мое сердце остановилось, Мое сердце замерло».
Дорогой мой у Вас острая сердечная недостаточность. Вот Вам микстура для укрепления Вашего сердца. (даёт рюмку с водкой). Через неделю после лечения прошу ко мне зайти.
Медсестра: Следующий, проходите.
Айболит: На, что жалуетесь? Так повернитесь ко мне левым ухом, а затем правым. (звучит песня «Если ты меня не услышишь, Значит, наступила зима»). А у Вас отит среднего уха, вот Вам чудные капельки. 2-3 капли в ухо пять раз в день. (даёт капельки из водки).
Медсестра: Следующий!
………………..конец фрагмента………………..
3. Сценка поздравление на юбилей от Врача юбилеолога (мужчине или женщине)
Описание: В разгар торжества в комнату вбегает человек в белом халате, на шее стетоскоп, на голове колпак, где крупными цифрами вместо медицинского креста вышиты цифры возраста именинника, в руке чемоданчик с предметами.
Роли: 1 человек, мужчина или женщина
/Врач юбилеолог начинает убирать со стола бутылки со спиртным./
Врач: Добрый вечер! Юбилеолог к вам на праздничек зашел, Только вы не удивляйтесь – Специалитет такой. Я не понял, юбилей, Значит, доктору налей, А они сидят тут, пьют, Айболита не зовут.
/Человек из гостей останавливает доктора, ставит спиртное на место./
Врач: ………………………. ………………………. Сто граммулек для согрева, Чтоб душа от счастья пела, Граммов этак пятьдесят Веселей, чтоб стал твой взгляд, Я, как врач, толк знаю в этом, ……………………….. ……………………….. Мир избавить от проблем!
/Все выпивают за именинника./
Врач: Тост созрел у меня новый, Дайте Айболиту слово, Но сначала мой сюрприз, Именинника каприз Мы любой исполним с вами, А пока подарок дарим. Каждый врач, не шарлатан, Вылечит тебя в два счета, Вот подарок, трам, там, там, Тара полная компота
/Вручает две банки с компотом./
Врач: Я подумал дома, было Медицинские банки вручить, Но это, как-то некрасиво, Пришлось погреб посетить.
……………………. ……………………. Лет до ста ты бегать будешь, Ну а там уже пешком.
Стать, осанка, все, как надо, Но для профилактики, Дарит доктор шоколада, И меняет тактику.
………………конец фрагмента……………….
4. Сценка на юбилей от терапевта: “Медицинская карта юбиляра”
Описание: Универсальная сценка – шутка: врач-терапевт за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания. Подойдет и женщинам и мужчинам, просто подставьте нужные имена.
Ф.И.О.: … Возраст: цветущий. Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить. Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком». Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств. КВ: – Как врач, я могу сказать, что сердечная аритмия может быть чрезвычайно полезной, но только тогда, когда случается от любовной лихорадки (от которой, кстати, лекарство так и не придумали)! Поэтому мы не будем желать нашему дорогому юбиляру ровного сердцебиения — пусть каждый день сердце скачет от любви и замирает от сладостных моментов! Тонус жизни: разносторонний. Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи.
…………………продолжение сценки в полной версии…………………..
5. Cценка от подруг: “Акт медицинского освидетельствования юбилярши”
Здесь результаты зачитывает один человек, а комментирует ближайшая подруга — БП — юбилярши, как близкий человек, который знает об имениннице ВСЁ! Она постоянно встревает в описание результатов, сообщая всем своё мнение.
УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ! Сейчас пришёл по факсу через ИНТЕРНЕТ АКТ медицинского освидетельствования юбиляра ВАЛЕНТИНЫ!
В связи со знаменательной датой – 60- летним юбилеем со дня появления на свет рабы Божьей ВАЛЕНТИНЫ, специалистами высшей категории и профессорами Пермского края проведено тщательное медицинское обследование юбиляра с целью проверки здоровья и жизнеспособности.
В результате осмотра выявлено:
ЛФК — телосложение правильное, живот круглый, но имеет небольшую тенденцию к росту. Осанка гордая, походка по жизни уверенная. БП: А позвольте поспорить! Вот всё, вроде, верно говорите, но что значит — телосложение правильное?! Оно великолепное! И по поводу тенденций в животе — пара кругов по парку в компании лучшей подруги, и всем вашим тенденциям хана придёт! Окулист – очки уже давно не носит, так как стала видеть даже то, что и не надо бы видеть. Глазки мужчинам не строит, а зря… БП: (скептически улыбается и подмигивает имениннице) -Ну да, ну да…Глазки мы не строим, ага… ЛОР – Слух хороший, иногда слышит даже то, что не должна бы слышать, но вида не показывает. Стоматолог — Зубов полон рот, но не мешает быть и позубастей. БП: Да ей, знаете ли, итак палец в рот не клади, по локоть оттяпает!
…………….конец фрагмента…………………
6. Сценка на юбилей мужчине: “Врачи из психушки”
Описание: Два доктора Истеричкин и Придурнов из психбольницы пришли к юбиляру проверить его душевное состояние.
Заходят санитары из псих.больницы, спрашивают у гостей, кого тут нужно проверить?
Гости указывают на юбиляра.
1 врач: – Так-так, давайте познакомимся. Я психиатр – Придурнов. Приехал к вам из психбольницы, узнать, кто тут здоров, кто не здоров.
2 врач: – А я профессор – Истеричкин, я уважаем в психбольничке.
1 врач: – Итак, скажите, юбиляр, бываете ли часто пьян? Злоупотребляете? В запоях застреваете?
Юбиляр: – Не бываю, не употребляю!
2 врач: – Ответьте прямо, откровенно, бывает ли вам море по колено?
Юбиляр: – Да!
………….конец фрагмента…………..
7. Мини-сценка на юбилей женщинам: “Психушка”
Описание: Два человека в белых халатах (врачи из психбольницы) готовят юморную сценку для юбилярши женщины, с целью проверить ее психическое здоровье в шуточной форме. Юбилярша также участвует в сценке и отвечает экспромтом (да/нет).
НАЧАЛО:
Врач: Мы к вам пришли на юбилей, Была заявка от гостей: Проверить на вменяемость, Не ли отклонений, Внезапной смены настроений?
Итак, начнем. Вы ассистент пишите, И ничего не упустите!
Врач: — Как спите? Есть кошмары?
Юбилярша: — Нет!
Врач: — Не снится ли работа, квартальные отчеты?
Юбилярша: – Нет!
………………полный текст сценки скрыт………………
8. Сценка на юбилей женщины: «Врачи-логи»
Действующие лица, у всех с собой подарки для именинницы:
Стоматолог, с собой у него — зубная паста и щётка ДЛЯ ТЕЛА Косметолог (эффектная девушка, хорошо бы с «модными» накачанными губами, ярким макияжем, наращенными ресницами, ногтями ит.д.), в руках у неё зеркало на ручке Диетолог, в руках — пачка овсянки и навесной замок, конверт и сантиметровая лента, блокнот с ручкой
Под песню «Ах, какая женщина!» в зал входит Стоматолог.
Стоматолог: – Сегодня к вам на именины заглянул я неспроста (подходит к юбилярше, просит открыть рот, проводит осмотр, говорит) – Ваши дёсны мы проверим… Зубки… Прикус… (осмотр окончен, С с удивлением резюмирует): – Красота!
Обращается к гостям, ставя им в пример юбиляршу:
– Вот, учитесь вы, как нужно за зубами-то следить! – А чтобы пломб поменьше ставить, предлагаю всем налить!(поднимает бутылку водки) – Много вам советов ценных я сегодня дать бы мог , – Потому как главный женский врач, конечно, СтоматолоХ!
И обращается ко всем:
– Ну а как ещё иначе? Без меня — и улыбка не та, – Без улыбки давление скачет, всех морозит, грозит хромота…
Даёт свои подарки юбилярше:
– Посему, вот, держи инструмент, чтоб улыбка сверкала всегда! – Только…Это…Такой тут момент…Щётка здесь немного не та… – В магазине закончились щётки, предназначенные для зубов! – Ты поэтому держи такую — подходящую для всего! – Ею можно и зубы, и спинку…
В этот момент от двери слышится голос, входит эффектная Косметолог, говорит стоматологу:
– Ты ещё скажи, и ботинки!
Смотрит на всех, говорит:
– Вот уж глупость, так глупость! Он главный (скептически про Стоматолога) – Просто врач! Хоть на мордашку и славный… (строит ему глазки) – В жизни главная что? Красота! – К косметологу ходите? (спрашивает у именинницы, та кивает) Это заметно! Вы красивы, юны и эффектны!
………………..конец фрагмента……………….
Цена: руб.
Отзывов пока нет.
Будьте первым, кто оставил отзыв на “Сценки от врачей на юбилей – 8 шуточных вариантов” Отменить ответ
Оценка…ОтличноХорошоСреднеНеплохоОчень плохо
Сценка поздравление от врачей женщине
Персонажи:
• Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.
Реквизит:
• «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…
Входит врач в белом халате и шапочке.
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:
• 1.Совершенно здоров.
• 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
• 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
• 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью . Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
• 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
• 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
• 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
• 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
• 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
• 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
• 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:
• 1 Хронический юбилизм.
• 2 Бутылизм.
• 3 Танцелит.
• 4 Переедизм.
• 5 Перетостит.
• 6 Острый пьянизм.
• 7 Похмельный синдром.
• 8 Острая рюмочная недостаточность.
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».
Нш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей, Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку, Взяв извилин глубину и кишечника длину, Вывод сделали такой: юбиляр наш молодой! Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна. По анализу крови, годен к пламенной любви. И как стёклышко моча, в голову не бьёт она. да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже, Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки. Ну, да это не беда — много бегает всегда. И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин. В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья, Ну, да это не беда — секса хочет он всегда. И физически работать может до седьмого пота. Мы выносим заключенье — не нуждается в леченье. Разве только отдохнуть. И с гостями по чуть–чуть, Для здоровьица принять Граммов 100, 125!