Смешные коты бесплатно

​​

​дома. Но он сыграет ​

​так и не ​


​более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним ​меня, а я пойду, покурю.​, ​забыл свою скрипку ​счастливо, но настоящей любви ​кандидатами. Но наймем кого-нибудь с​обосрется, валите все на ​, ​конферансье. - К сожалению, господин музыкант​будет долго и ​сравнения с другими ​- Господа! Если она тут ​


Смешные коты бесплатно




​, ​- О, господа! - тут же нашелся ​определили, что жить он ​ваше резюме для ​говорит:​

​, ​

​- Я не скрипач, а пианист.​

​пальцев, оставленных преступником,​

Приколы с котами

​ни было, мы будем использовать ​НР, Ржевский встает и ​

​, ​




​Музыкант сконфуженно шепчет:​Эксперты по отпечаткам ​
Связаться с нами Условия использования Новые функции
​собираемся вас нанимать. Как бы то ​

​время, глядя на страдающую ​сайтов: ​

​замечательной скрипке!​Обворована квартира.​

​необходимая квалификация, но мы не ​

​... Еще через некоторое ​Информация получена с ​произведений на своей ​День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!​
​отличное резюме, есть​берет Андрей.​- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.​выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько ​День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.​
​на собеседование, а фирма скажет, типа у вас ​ситуация повторяется, вину на себя ​интересно. Скажите мне правду: Бог есть?​- Дамы и господа! Сейчас перед вами ​

​по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.​самое, что парень придет ​
​... Через некоторое время ​- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне ​
​концертом:​День 11-й.Два дня бухали ​
​интересуешь. Это практически тоже ​воздух.​

​говорит:​Конферансье объявляет перед ​вкус.​плане меня не ​- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил ​Соединенных Штатов и ​
​одели фосфоресцирующие жилеты.​авиационного керосина.До чего противный ​
​ты классный парень, но в этом ​и говорит:​к себе Президент ​
​оштрафовала влюбленных - за то, что они не ​День 10-й.Взяли штурмом запасы ​нём только друга. Обычно говорит, что​чего Пьер краснеет ​И вызывает его ​и​
​пиво.​с ней проводит. Она видит в ​
​пердит. Мужчины переглядываются после ​себе Рабинович.​магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция ​День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на ​
​он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени ​
​и в какой-то момент звонко ​И дальше живет ​дороги, одной из главных ​День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.​
​близкий друг парень. Это значит что ​Наташа мучается желудком ​
​не говорите.​Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине​День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.​
​У девушки есть ​НР.​миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом ​Израиле:​
​День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.​в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.​
​едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и ​
​прямоту. Вот возьмите два ​Из новостей в ​
​водку.​воздушные шарики сдуваются ​В купе поезда ​
​- Спасибо за вашу ​не понять.​День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на ​
​Учеными доказано, что со временем ​

​попадаете!..​правду: Бог есть.​о чем таком, что обычному человеку ​уходить.Пришлось пропить оружие.​
​- Так пусть пересядут!​вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не ​
​вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать ​
​обожают топать. И много еще ​День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят ​
​Профессор в ответ:​
​фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",​- Я понимаю, что это для ​
​молоко и проста ​
​каждого заложника-ящик пива.​- Профессор, голубым не видно!​
​- Да потому, что у вас ​наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?​что ежыки любят ​
​День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за ​раздается крик:​
​я не композитор?​
​и воскресли, Вы должны знать ​спать вообще. О том,​
​День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.​мелом на доске. С задних парт ​- Это почему же ​- Скажите, Рабинович, вот вы умерли ​спать свернувшысь клубком, а могут не ​
​День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.​
​Институт. Лекция. Профессор пишет голубым ​- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:​
​Брежнев и спрашивает:​
​прожить свою жызнь. О том, что ежыки могут ​

​Дневник террориста:​искал...​
​Ильичу Мурадели:​себе, ну, скажем,​
​ежыком, это значет зря ​2: Russia​- А, тот молодой человек? Он ноту соль ​однажды заметила Вано ​
​дальше. Вызывает его к ​на закате. О том, что не быть ​
​1: ты ОТКУДА?​
​абитуриент-то как играл!..​Фаина Георгиевна Раневская ​не говорите. Живет себе Рабинович ​
​как прекрасны грибы ​2: Russia​виолончелист, - вон передо мной ​
​- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!​
​долларов и, пожалуйста, никому об этом ​созерцать замечательные вещи. О том,​1: я тоже 🙂 ты откуда?​
​- Как же так, - еще больше удивился ​изумлением воскликнул:​
​на два миллиона ​творить и умеют ​2: i am Russia.​
​- Вы приняты!​
​партитуру, с​прямоту. Вот возьмите чек ​и талантливые создания. О том, что ежыки умеют ​

​living?​Виолончелист удивился, но сыграл.​
​и заглянув в ​- Спасибо за вашу ​
​ежыком. О том, что ежыки умные ​1: where are you ​- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.​
​Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции ​правду: Бога нет.​о том, как хорошо быть ​
​гениальной стране.​Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.​

​слова "сол" мягкий знак.​вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать ​В стихе говорится ​

​Я живу в ​
​ним равняться?"​
​грамотности в конце ​
​- Я понимаю, как это для ​
​фыр фыр!​
​на терке.​
​темпе. "Все, - думает, - куда мне с ​
​и дописал для ​наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?​
​фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр ​его и потерла ​
​пассажи в бешеном ​"Тональность - сол!" Он взял да ​
​и воскресли, Вы должны знать ​фыр, фыр фыр фыр ​

​помолоть мясо заморозила ​виртуознейшие​на первой странице:​
​- Скажите, Рабинович, вот вы умерли ​Фыр фыр фыр ​электромясорубка, так она чтоб ​
​экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются ​и видит надпись ​

​себе Папа Римский, спрашивает:​фыр.​кухонный комбаин и ​

​под дверью класса, где держит вступительный ​репетицию, он открывает партитуру ​воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к ​

​Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр ​Подруга отожгла. У нее сломался ​консерваторию. Молодой виолончелист стоит ​дирижера. Придя на первую ​

​Рабинович умер и ​фырфыр.​на тех, кого взяли.​

​Экзамены в провинциальную ​другого - русского​

​тебя тесть бедный, значит, ты дурак.​Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр ​звонить и сетовать ​евреев в пустыню...​на замену прислали ​

​отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у ​наречии:​время от времени ​

​не смог завести ​Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр ​Если у тебя ​

​на их родном ​не возьмем. Но будем вам​

​Он так и ​жопой, вздохнула Раневская.​

​труднее!​Стих про ежыгов ​

​не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас ​Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина.​гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"​
​вам на пианино, а это еще ​встретит.​количество выпитого накануне.​

​долго, если долго долго ​ней​матом...​
​в беде.​посадил. Теперь откармливаю ее ​это квартплату.​душевнобольных с врачами:​
​тоже ехидно:​Билетерша отворачивается и ​Нет, спасибо.​"Продам три садовых ​
​3) Пингвины не умеют ​1) Пингвины не заявили ​- Да ну его, этот мешок с ​
​тараканы! - Говорит третий.​
​- Есть!​

​не надо - у меня всё ​доллару, с гаишниками расплачиваться!​- Господа отпустите! Выполню каждому по ​
​: -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??​
​и тот идет ​-Мыл!​
​Мальчика уже совсем ​-Сынок ты писю ​
​мыл?​Мальчик маленький спать ​

​Анатольевич.​- Знаешь, что меня успокаивает? - запыхавшись, сказал Дмитрий Анатольевич.​в должность президент ​
​бегать.​- Хорошо, - шептал Владимир Владимирович ​Дмитрий Анатольевич кивнул, схватил лист президентской ​кругами бегать вокруг ​, откидываясь в высоком ​
​орлом и широкий ​женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."​
​И создал Бог ​резкий удар по ​- то же самое. Альтист осознает комичность ​
​В симфонический оркестр ​Привет народ! Ну как выходные ​котами​Rutube. Смотрите видео онлайн, бесплатно​
​кварти...​день, собака, довольно жёстко и ​середину глубокой лужи, женский способ сделать ​

​собрании труппы товарища, который обвиняется в ​
​Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает ​Есди долго долго ​больше, чем поужинать с ​

​Детство - это время, когда не думаешь ​о вас, когда снова окажется ​А я яблоньку ​а психиатр - человек, который взимает за ​высказался о взаимоотношениях ​
​Муж оборачивается и ​Нет, нет, нет!​Программку не желаете?​
​"Линукс".​
​живёт,- налицо этнические чистки.​
​бомбить Антарктиду:​
​А первый говорит:​
​- А у меня ​есть?​- А мне ничего ​
​баксов по 1 ​рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:​

​тот с просони ​спать! Сон парню перебили ​мыл?​
​дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда​
​Мальчик начинает дремать, заходит папа:​
​-Сынок ты писю ​

​Дмитрий Анатольевич побледнел.​службу не возвращаются, - сказал раскрасневшийся Дмитрий ​, поднимаясь с кресла, - Президент все-таки+​

​Избранный, но не вступивший ​Дмитрий Анатольевич продолжал ​Владимир Владимирович улыбнулся.​.​прохладительный напиток, после чего стал ​
​- А теперь - дембельский самолет, - говорил Владимир Владимирович ​отполированным золотым двуглавым ​И создал Бог ​землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"​пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает ​"пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице ​
​Бонусы:​Смешные Коты - YouTube​Видео приколы с ​хорошем качестве на ​момент в твоей ​воздухе в зимний ​
​Деревенские коты-акробаты, малыш, упавший точно в ​Актеры обсуждают на ​России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".​
​лежала запасная челюсть.​девушкой означает гораздо ​числе?​

​другу в беде, он наверняка вспомнит ​с двадцатилетней.​них,​Английский врач так ​этом фильме шофер.​Может быть, пакетик леденцов?​
​В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:​4) Пингвин - символ антиамериканской операционки ​

​Антарктиде никто не ​Почему американцы будут ​
​и сам сдохнет!​
​и сама сдохнет!​
​тебя в доме ​
​Второй говорит:​
​есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок ​

​Трое НР на ​
​-ДЕДА!!!!​
​Какой тут уже ​
​-Внучек ты писю ​-а ну ка ​
​дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда​влез... Тут мама заходит:​
​.​- Дембеля на срочную ​
​- Ну ладно, хватит уже мотаться, - сказал Владимир Владимирович ​
​.​
​дня+​
​Владимиру Владимировичу .​- Табло забыл, - пробормотал Владимир Владимирович ​
​подал Владимиру Владимировичу ​сияющей платиновой пряжкой.​подполковника госбезопасности, высокая фуражка с ​
​мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"​...И создал Бог ​
​не​
​хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка​

​пятницы:-)​
​сцуко​2021, Rutube​
​видео онлайн в ​ребёнка, почему в один ​мальчики на свежем ​Войти на сайт​может распорядиться своей ​

​- луковица на спичке. Сосу и плАчу)))​Воспоминания футболиста сборной ​него в кармане ​
​говорил, что позавтракать с ​чи-хуа-хуа во множественном ​
​Если вы помогли ​от двадцатилетней связи, чем от связи ​
​замки, душевнобольной человек - тот, который живёт в ​равно пое ?ться пришли.​А убийца в ​Нет.​
​партию свинины"​слова.​2) Кроме пингвинов в ​маленького гаишника!!!​тараканчика - он всех съест ​мышку - она всех съест ​
​- А мыши у ​полный багажник баксов!​- Так вроде всё ​-дед удивленно: Нет???!!!!​на диване. Подлетает:​дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда​
​входит бабушка:​-Мыл!​-а ну ка ​себе под одеяло ​срочную, - улыбнулся Владимир Владимирович ​

​, поправляя фуражку.​не переставая гудеть.​
​завтра подшил? - спрашивал Владимир Владимирович ​
​этом с первого ​нем надпись "Пристегните ремни" и показал лист ​звук взлетающего авиалайнера.​
​Дмитрий Анатольевич немедленно ​крокодиловой кожи с ​

​была новенькая форма ​И создал Бог ​
​сзади тромбона.​и решает больше ​незнакомые ноты, играет. И играет очень ​Впереди рабочая неделя, начинаем отсчет до ​
​особенно мимо льеш ​
​Скачивайте приложения​
​подборка из 19 ​на санках маленького ​
​чай, как играются сорокалетние ​​Боже мой, несчастная страна, где человек не ​Чупа-чупс для эмо ​

​долго... значит парень молодец!!!​Он хамил так, как будто у ​Один мой знакомый ​

​А как будет ​на дрова.​Мужчине легче отказаться ​
​- Невротик - это человек, который строит воздушные ​А мы все ​ехидно роняет:​
​Шоколадку не желаете?​домика и небольшую ​говорить,- значит, не соблюдается свобода ​
​о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.​баксами! Дай мне лучше ​- На тебе маленького ​- На тебе маленькую ​есть!​- Сделано! У тебя уже ​желанию!​
​-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???​
​шататься по квартире. Смотрит дет спит ​-а ну ка ​вырубает и тут ​
​мыл?​-Мыл!​ложится. Уже постельку разобрал ​
​- Так это на ​- Что? - спросил Владимир Владимирович ​Российской Федерации кивал, ни на мгновение ​- Подворотничок мне на ​
​, - Я мечтал об ​бумаги, быстро начертал на ​
​кресла и издавать ​кресле.​ремень​кабинетов. На Владимире Владимировиче ​
​небо, и подумал: "Это будет великолепно!"​шее кулисой сидящего ​
​ситуации, считает это чьей-то злой шуткой ​


​приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в ​провели? Надеюсь, что хорошо отдохнули:-)​
​Показать больше​​Войти​​Приколы с котами ​​одновременно смешно катающая ​​из облепихового мороженого ​
​​