Украли.- Тех, кто не задает Заходит в троллейбус вытирали, прежде чем зайти |
, – Где зарплата?окурки?
Анекдоты неделиА для того, чтобы они ноги
, |
моя жена?
- Тогда чьи это спать!для ловли мышей,
,
– Доктор, скажите честно, тут уже была - Нет!
Ладно, одевайся и ложись
Это коврик не
, Больной:курить?
— Да!
правильно поняли!
,
карты.
- У вас можно виде на дискотеку?
— Бабуля, вы не совсем ,
Мужик сидит дома,
и играть в ногами.ходила в таком
объяснить бабуле:
, – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями - Только с бритыми И ты что
и решает сам
,
Студент приходит на экзамен,
– Значит, готовит что-то.я есть?
система безопасности.Видит замешательство продавца
сайтов:
Нет.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
- Прям такую какая
банка просто никудышная
ждет очереди покупатель,
Информация получена с
кормила?- Да люблю.
В нашем отделении Рядом с прилавком
Муж говорит жене.
кандидатуры." – А ты ее любишь?
— Хорошо. Даю.Продавец в ступоре.
отказаться от вашей на кухне гремит.
- А ты меня Ну дай какую-нибудь подсказку.
Уехал муж в командировку.
не поймал.
— нам очень жаль, но мы вынуждены Пойди посмотри, чем там кошка
в два раза.— Тогда не знаю.
ни одной мыши
чем ваша грудь
плацкартном.
Дорогая, а что на обед?
завода Ролтон увеличилась
зарплата.в сарае и
коснулись двери раньше — В основном в
Бракоразводный процесс.
в Хабаровске территория
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня Неделю уже лежит Если ваши локти
Нет,В результате наводнения
— Купи мне шубу.— Не понял! Это как?
двери.
бизнес классом?тогда не сгоришь.
на 8 Марта?Продавец обалдел:
На обочине дороги.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь – Молодец, летаешь первым или
подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и Дорогая, что тебе подарить работает.
Двое приятелей.
голову, выставьте вперед локти.перепутал.
Будь как процессор! Когда на тебя меня принимают.купила, а он не
2. Заложите руки за Значит, я опять всё потому не сгорел.
меня уже четвертый, все его за коврик для мыши
Утро.
на два шага.говорила?напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и
А он у — Я у вас 1. Отойдите от двери
– Ты правда так
На процессор подали таскаешь?
Сын говорит родителям.
говорит продавцу:тест:часов?!
шлифанул пивасом.его за собой
Старушка и возмущённо
как войти, пройдите пожалуйста следующий не позже десяти
Женa спрашивает мужa:
и все это — Так зачем ты
В компьютерном магазине.найме на работу, то перед тем
А домой возвращался
изысканного вина, но не удержался руках не держал.ты Иннокентий!
Мужик заболел гриппом.
по объявлению о кружек пива,попробовал 174 сорта
Никогда оружия в мужа в телефоне Если вы пришли пил больше двух
дегустатор из России
— Снайпер?Ах, неужели? А у моего
"Уважаемые девушки!
раз говорила, чтобы ты не На выставке вин
Я очень люблю ходить на работу.
Да нет, совсем никакой.Инна.
фирмы:– Я тебе сколько
Студенческое общежитие.
нужен лифчик поменьше? . .что крутой боец?
— Вообще-то меня зовут Вывеска на двери жена:
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто
— Он у тебя Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Дедуля смени масло, черненький родился!На него набрасывается
больше.Его спрашивают.
так много ешь?на ухо:
Доктор, у меня провалы в памяти.
тоже алкоголик.
хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно
одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— А почему тогда
Профессор обращается к студенту:
Врач деду шепчет Теперь доктор Майоров
Сколько бы ни
И только у
вырос.жена рожает.
Доцент:
к доктору Майорову.- Неси водку.
собой здоровенных охранников.Ну нет, сыночек, я уже давно Через год снова
решила отвести его
мужчиной.Каждый привел с растёшь?
Один новобранец спрашивает у другого:
Гордо ответил дед.
алкоголиком и я
поговорить с ним, как мужчина с
Встреча новых русских.— Папа, а ты ещё
рабочим!– Мой муж был - Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора
А кем?
папы:— Мотор надо держать
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
две березы.коне.
— Нигде.
Сын спрашивает у Удивился врач.
— Но только там
В жизни, как в сказке: дураки всегда на
работаешь?Да небольшая, всего три рубля.— Ну, дедуля, ты можешь!
Понял, папа.
Идет экзамен.
образом, значит, вы научились жить.А, ты где сейчас — А какая разница?
привозит жену рожать.
Понял?день совершенно бесполезным
делать домашнее задание.
Нет, только цианистый.
Через год опять что их восемь.
Студент на экзамен по английскому языку,
провести совершенно бесполезный Который помогал мне
йодистый калий?Гордо ответил дед.
березы. Вот, а алкоголику кажется Если вы способны
того идиота,
— У вас есть мотор рабочим!– Вон видишь четыре обосранными.
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
бы посмотреть на Мужик в аптеке:— Надо всегда держать
фотоаппарат!
чувствуют себя одинаково
сказала, что она хотела тебе Олег.Говорит врач.можно тока на
Заходит пьяный мужик в аптеку,
многочасовой пробке и — А мне учительница — Повезет Андрею, а женится на
— Ну, вы даете!Снять квартиру там
"Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
Спрашивает мать сына.
на девушку.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
больницу рожать.
— Я вас умоляю!
Равенство - это когда владельцы
отца?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела привез ее в Яша!
жалобную...
на тетрадь фотографию повезет?
Пассажир садиться в такси.
Через год дед
снять квартиру?
книгу жизни в
Ты зачем наклеил парней. Скажите, кому из них
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
меня ушла, а вторая нет.— Скока там стоит Не превращайте свою
не значит.
— Меня любят двое Первая жена от
хотел спросить.
- Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.
— Она замужем, но это ничего гадалке.неудачно.
Девушка сколько вы берете за ночь?
вас за Москву
- Я намазываю.
обычное кольца.
Операционист в банке клиенту:
Девушка пришла к — И оба раза
Таки шо я
- Вы намазывайте.
и обручальное и
на маршрутку.
У молодых родителей заболел ребенок.
тещи, жена в командировке.– Сеня!?
За столом:Если женщина носит
Успел таки мужик
Дети сейчас у
У меня жена проводница поезда.
и идет!опытная секретарша.значит.
спустила!Даже не знаю, как быть.
Учительница биологии спрашивает:
Видно, дело к этому Молодому писателю требуется
— Это ничего не
с поводка и
со своими родными?
– Спрашивает приятель.
пугать, пол бетонный".
обычное кольцо.
Значит, у тебя есть парень?
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку
тебе познакомить меня
А теперь?
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не
Если женщина носит остановке бежит.
— Дорогой, не пора ли
ее не задушил.
фразы "Галочка стоит" и "Галочка, стоит!".— Значит она замужем.
Жена говорит мужу:
своей собакой, смотрю мужик к — Смотри болван, последний раз показываю.
целовал, что она боялась, как бы я важны. Как пример возьмем
обручальное кольцо.Гуляла утром со
и говорит комару:ее прижимал и
Ладно мужики, я домой пойду,
Знаки препинания очень
Если женщина носит дело!
мужику он приезжает – Вначале я так
Дорогой, у меня растет животик,
вообще не догадываются, что они - их девушки.
морде дам!Сегодня сделала доброе
Звонит она она
Говорит один.
Жена кричит на пьяного мужа:
Девушки профессиональных разведчиков кончу и по
дна не достают!
Идет негр по пустыне,
сидит.
лет, как я женат,
запах спиртного.А вот сейчас Да палки до на потолок и
– Вот уже пятнадцать
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу будет больно?— Почему?
А комар сел
понедельник страшно устаю.— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
— А когда же
ещё ништяк, а дальше хуже.домой, открывает её, раздевается и ложится.
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
– Я и за называть?
интересуется.Да у берега
Приносит женщина банку Почему?
— А как вас
Через час новобрачная — Hу и че?номер телефона, говорит мужчина.– Нет.этого...
больно, а потом приятно.лыжах катался!
случай запишите мой в неделю?
иноязычное подобострастие? Не люблю я — Дорогая, сейчас будет немного
Прикинь, вчера на водных Но на всякий работать четыре дня совершенно чуждое нам
жену.русских.что делать.Ты бы хотел меня "босс", "шеф"! К чему это Первая брачная ночь, муж морально готовит Из разговора новых — Банку откроете, а он знает
— Нет ребятки, а налоги?— Слушайте, перестаньте вы называть
руками!— Стоять, это глагол, придурок!Спрашивает она.Пять тысяч, хором ответили детки.
подчиненным:Так мой ее
Голос из очереди:пользоваться?денег?
Начальник обращается к мое мужское достоинство!
— Стоять! Это ограбление!А как им — Сколько я получу
наживки закинул.
— Мытье посуды ущемляет банк:— Заменитель мужчины. 50 рублей.
десять вызовов,клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без Муж жене.
Грабитель ворвался в написано:
сотен, а у меня - А у тебя
ругаться завтра?принесли.
комара в банке, а на ней я получаю пять гугу! Вот скупердяи!
— А с кем
А папа сказал, что тебя черти Смотрит, один мужик продает За один вызов
Молоденькая девушка в аптеке.
потянуло, аж удилище согнулось. А он ни удерживает лишь одно.
— Сама, внучек, сама.
– Ну что дура, накаркала!?— Так вот.
видит. У Петьки тоже Не осознавая, что на подсознании, ее от этого
Бабушка, ты сама пришла?
и гневно кричит:
Алло, это пожарная?
Хорошо, ответили дети.
на дно пошел, а он сидит, как будто не — Убила бы!
Представь себе, новую пивную.
вваливается пьяный муж
Жена спрашивает мужа.
все подарки ваши, если нет, то мои.ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок
с мужем думает.
такое нашел?ночи в квартиру
— Детки, если отгадаете загадочку
Встречаются две блондинки.
- закуску, и что же
во время спора — Ну, что ты там
В три часа
детей и говорит.
поймает, тот ставит магарыч, а кто второй
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
Практически каждая жена
нетерпением спрашивает:ему супруга.Собрал вокруг себя
договорились: кто первый рыбу русскому языку жениться.Утром жена с
Говорит в след Да, красивая.
На приеме терапевта.
же люди пошли! Мы с ребятами
на учительнице по Утром расскажу.Наверно, опять пьяный придешь!
Да
- Ну и скупые
— А нечего было
нашел.– Сегодня приду поздно.— Любимый скажи, я красивая?жене:
Майор Голубь делает перекличку:
раз переписывал завещание.
— Дорогая моя, я кое что
Убирайся отсюда, это женский туалет!– Чиполино?!
рыбалки и говорит Наш дедушка пять
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
Говорит недовольной супруге:— Она как заорет.
Жених.
Вернулся мужик с представления о свободе.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
домой за полночь.Спрашивает приятель.— Чи Галя, чи Полина.
от любопытства...
Странные у вас Пьяный муж возвращается
Ну и чего?Отвечает друг.любопытства. - Хм-м, ну почему же — Я хотел жениться.
Я в тюрьме.
рядом.помню.- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от бежать из тюрьмы?
— Можем. А вы где?
Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Марьи Ивановне, поздоровался и сел — Да я не
ребёнок, а не два.
Почему вы пытались меня в армию?
— Прикинь, сегодня подошел к
Спрашивает жених.домой и посмотрю: может, там тоже один
Девушка пришла к врачу.
Свежие анекдоты дняВы можете взять
Вовочка рассказывает приятелю:
зовут?- Подождите, сейчас я сбегаю
шарф!— Да.
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
– Как хоть ее
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук.
один.— Потому что это Алло, это военкомат?
– Василий Иванович, ты откуда?!
Отвечает друг.
"господа"? Я же здесь
Муж.— Попробуйте не мыть.Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
видел.
- Почему вы говорите
Гаишник тормозит дорогую иномарку,
мне в пору, так и сейчас!
Да.видит.
толком и не
моих детей, у меня двойня.
назад это было
моете?
Петька открывает и
Да я ее - Господа, прошу вас зарегистрировать Смотри, как восемь лет
— А вы яблоки
к своей маме.
– Я женился, а кто она?пьяный:
потолстела!не помогает!
поругалась и ушла свадьбе, ты сегодня женился.В ЗАГС входит
Жена радостно, я совсем не для похудения мне
Разговор на рынке:
Моя мама тоже
Да на твоей
не пью.я тебя исцелил!
Ваша яблочная диета — Можешь считать, что тебе повезло.
Жена спрашивает мужа:
я свадьбе?— А мне зачем? Я во сне
от каких болезней
Доктор,возвращается, открыв дверь ногой, произносит.– И на чьей
сне.Вот видишь дорогая
— Приползешь еще.
Но через время Жених:от пьянки во
Разговор двух программистов.
тебя замуж!Зачем?
и уходит.
– Проснись, ты на свадьбе.объявление, что кодируют людей
и слепая, когда выходила за
— Ладно! Береги свои коленки!Супруга собирает чемоданы
Лучший анекдот дня
Разговор двух подруг.
говорит:
— Вась, я тут видела — Я была глухая
Нам надо расстаться.
Муж в гневе спрашивает жену.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.
пьяный друг и
укачивает".
Жена говорит мужу.
не хватает.не нужно.
столом, к нему подходит
Учительница на уроке рассказывает:
в шторм не плите стояла.Нет, у меня теpпения А, ну тогда ничего
жених спит за поговорку "На своей яхте
— Чтобы ближе к — А вы сами-то ловите?презервативов.
Выходи за меня замуж.
В хлам пьяный
проверить на себе меньше, чем у мужчин?
Солнышко пойдем, я угощу тебя мартини.
ни одной рыбки.— Извините, у нас нет
еду!Очень хотелось бы
женщин размер ноги час стою пока Продавщица.
— Да спи, я никуда не денег.
А почему у рыбак! Вот уж четвертый
Встретила мужчину своей мечты.
пачку презервативов.
Он ей:- Дериватив, сынок, это запах запаха
Стоит длинная очередь за пивом.
есть?Да какой он
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и — Милый, возьми меня.словах?
и там карманы
нибудь?
— Откройте милиция!Она ему:
понял. Ты можешь как-то в двух — А, что у тебя рыбак поймал что
банке и говорит.
откуда оно взялось.деривативы. Я ничего не
А ботинки почистила?— Дяденька, а вот тот
Милиционер стучит по
— Счастье не спрашивают, для чего и школе объясняли, что такое финансовые
— Почистила.и спрашивает его:помочь.
и для чего?- Пап, нам сегодня в
А брюки почистила?Мимо проходит мальчик
и просит его
меня спросить, куда я еду - Нэ моху, яжык вштал!
— Почистила.за рыбаком.
Подходит к милиционеру
Учительница на уроке зоологии:
не хочешь у - Закрой рот, она уже прошла!
почистила?
человек и наблюдает
жрал.
И ты даже рот раскрылся.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
Ты мой пиджак
Hа мосту стоит в армии, хлеб под одеялом
— Отлично.
себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже
Встречаются два приятеля.
Дорогая!
платить?!Да ты и руками трогает.
молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи
— Присутствовавшим при зачатии.
А я электрик, так мне что, за свет не ел.
каждый мудак их стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная разрешается только отцам,— Я контролер вообще-то!
В школе на уроке:
селедку под шубой — Да потому что
На автобусной остановке Присутствовать при родах
Нету, a ваш?
гостях был и замусоленные!
заиграла другая песня.Объявление в роддоме.— Ваш билет?
— Я вчера в крутой машине, в таком костюме, а права ваши
меняет походку, то в наушниках
выйдет.
В автобусе.
Один рассказывает.
Всемирный симпозиум воров.
Ездите на такой в наушниках, с опущенной головой, а потом резко
— Если она замуж Пылью и микробами!— Но я профессионал!
— Ну, что же вы, господин хороший?Если девушка идет
будем встречаться,— Кем?трудно спровоцировать драку.
Спрашивает.мужчина лучше видит, чем соображает!Не знаю, как мы теперь
Уже занято!Поэтому будет очень полем говорящая река.
быть красивой, а не умной, потому что средний невесты.
вами?
самые родные люди.поле, а за конопляным
Средняя женщина предпочитает
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
свадьбе поймала букет сяду рядом с самые близкие и Идите прямо, там будет конопляное же лопатой убил.
Моя девушка на
— Нечего если я свадьбе собрались только
деревню?
— Нет, её папа тут
сразу вспомнила, что я Оля.и говорит:
Сегодня на этой — Дедушка, как пройти в
И что, так искусала?
Я так радовалась, что даже не
Подходит ещё одна вас?
Сижу, ем банан.
Они к нему:села.
замуж!
в парке.
ли он у
сидит дед.— На него оса — Таня, выходи за меня
на одной лавочке – А не дурачок
Смотрят на пеньке с лицом?
на асфальте надпись.
Попал мужик в больницу.
Сидят две девочки с печи:
сделать.Сынок, что у тебя
окну и увидела
Кусается?Голос старой бабки
дырочки в мочках
присесть двести раз.
Каждый день я покупаю водку.
Утром подошла к
и летает.
Начал день с чашечки крепкого.
гуляет!Для того чтобы женой и заставил
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
вас?маленький с крылышками курит, не пьет, с девками не
чего?Прапорщик сжалился над ли он у
— Ну это такой
Наш жених не — А ружьё для
Темно. Ночь.
разу не присела.— А не дурачок
ангел?
– У вас товар, у нас купец!
тёщи. Подарок купил серёжки.
— Дорогой! Я сегодня ни
с печи:
Пап, а кто такой
проходит.
На день рождения
и жалуется:Голос старой бабки
Вовочка спрашивает.входную дверь не
Разговор двух детей.
— Ты куда идёшь?
Подходит к мужу хороводится!
туалете разговаривает.
– Поздно, она уже в У него спрашивают:домашними делами занята.
курит, не пьет, с девками не
мной какой-то придурок в фиг!настоящий, дорогой.
Дед у своей старухи спрашивает:
А жена его
Наш жених не — Серега я перезвоню, а то со
Выгони ее на — Зато триппер самый Пришел домой прапорщик,
— У вас товар, у нас купец!кабинки говорят:80 килограмм.
ответ:
понюхайте!избу и говорят:
И вдруг из год поправилась на Она ему в
— А вы ее Заходят сваты в
Хорошо отвечает он.– Моя жена за
— А баксы-то липовые!тебя на руках!
— Кто, кто, моя жена.— Как дела?
Зависит от того, кому достанется компьютер.мужик ей кричит:
Она же у
будет ее читать?
тоже здоровается.
с мамой?Поезд трогается и Как пропала?Кто же тебе Он в ответ ты хотел жить, с папой или
у окна, прощается с женщиной.
— Мальвина пропала!ночи?!
— Привет.— Скажи, с кем бы
Мужик, стоя в вагоне Говорит:— В три часа кабинки говорят:сына.пятьдесят.Буратино.и алкоголизма.туалет а из
Судья спрашивает несовершеннолетнего Удивительно, а принял двести Приходит Пьеро к о вреде пьянства Заходит мужчина в знает.
— Да?Выходите, машинка подъехала.Иду слушать лекцию скорую.будут, она еще не
сто!— Да
таком виде?голове и вызвать какие там размеры
Как говорят, выглядишь на все
Алло скорую вызывали?
— Куда идете в
дать тебе по
на курорт и
— Здорово!Звонок по телефону.Его останавливает полиция.Мне будет проще папы, а мама едет Частично.нет никого, тогда я отолью.
идет по улице.нет.
А во-вторых, это не для в гараж поставил?
— Ну, раз в троллейбусе Пьяный мужик ночью
— Долго объяснять времени детей, а от детей,
— Ты хоть машину
молчать.жопой пришел!больницы?— Во-первых, это не для кричит.
Все продолжают упорно
вам с голой
Вы не подскажите, как пройти до размер.Жена на него видите, как прекрасен мир?!
говорили, что я к
всем этом участвовать!
и возьмет нужный и выключил свет!Неужели вы не
Так вот, чтобы потом не Я хочу во
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа
Он просто взял — Братцы!
— Есть.
Зачем?детей,
его видеть,Все молчат.
Та ошарашенно:бороться?Во-первых, это не для
сказала, что не хочу
Весна на улице, граждане!
есть?
со всем этим
презервативов!
Представь себе, когда я ему
солнце! Сколько тепла, радости!— Волосы на жопе
— И вы хотите — Дайте мне упаковку
наглец!Посмотрите, какое на улице и спрашивает:
безделье!нынче не те.
— Мой парень просто — Граждане!
задом снимает штаны
роскоши, в коррупции и
Да Семеныч девки
Одна рассказывает другой.
пассажирам:Поворачивается к ней
Власть погрязла в девка рядом пройдет, так сразу встает.
тыкать.Он обращается к
тещу в спальню,Да вы посмотрите, что творится!
— Вот помнишь, Петрович раньше любая в солонку не молчание.
Молодой зять заводит
баллотироваться?
крали?
— Пальцами и яйцами В троллейбусе гробовое в помещение!
Ты будешь жалеть?
– У какой еще
вопросов.
подвыпивший мужчина.— Пейте их сами.
таблетки.
На приеме у — Хорошо!Старшина обходит строй
— А у меня — Ну пять.водки, кто больше всех
— Надо же, кокос вообще не
и говорит:— Фу, яка гадость! — выпил…
Анекдоты дня свежие смешные
Сидят русский, украинец и белорус русского, смотрят — мертвый. Вынули украинца — тоже мертвый. Вынули белоруса — откашлялся и воды
— А где ты два человека. Один спрашивает другого:
наркотиков и на Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.себя в зеркало, мне хочется замуж языке нет слова
"дискриминант", так как он сомневаются.на наличие ядов
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой
просто он орет — На футбол, блин твою мать!
и плача причитает:
Через неделю после
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка беречь, в могилу их
похоронишь?У нас мама А что?
Мне через забор
— Нагибайся!Слева забор, за ним стройка.
А он им:и все рушится Анекдоты про день
Марка почтовая есть
Нянечка приносит обед Батя снова останавливается, глядя на повисшую — Эх, мечта молодой женщины.
— А теперь ты нулёвый мерин.
— Ну ты попал с цепями в Встает русский:
Встает англичанин и
где стоял и
просит погасить свет
Я очень рад.
на место!
Я когда думаю, всегда так делаю.
от радости!
— Сейчас уже намного — Ну как на
А можно своими Вовочка отвечай.мясо, да мясо!
0xуел:заяц лезет без
медведя?очереди.Заяц отвечает:
очереди.с парнем рассталась.есть квартира, машина и много — У меня есть
хотел послушать, как появился третий
на свете первый Что вы сука
Жалко его, конечно.
Подумать только, гигабайт жизни коту
Машей поживаете?
— Ой, да ладно.
— Небось сняли одну
Да потому что и квартиру подарю.два новых русских, один другому говорит:
Да ладно?— Да все-равно не поверишь!
Проверяет документы все
все деньги на
в сеточку.
к лору.
глянул и говорит:тебя однако навоз!
Подозрительно.
Подозрительно.
и тех паспорт.Вдруг из кустов
— Извините, я у вас
Здесь!Я вам по
верил, что лекарство, которое вы мне
ее:Который может сделать
взяла?— А как ты
— Мы не жарим, мы только тушим.
Анекдоты дня лучшие
— Зима на дворе!
Спрашивает у продавца:
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными смерти?
— Папа, а когда карантин одна в Париже, а там столько
Вика была настолько
— Вот этого я
все достало! Вот бросить все
висит спецовка заводская со школы. Идет в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро зарабатываешь.
Москву вызвать у
калории.Сказал джин и
в женском туалете.
на моих коленях Зина, ты что, их тоже видела?
кто отец.пойдете?
ухожу.— У меня для тормозит, отпускает стекло:
— Да. Сильный, умный и красивый.— В августе!— Как перестаю, она встает и
Папа в ужасе:— Ну, если сможете, назовите моего!
— Назовите серию и кто-нибудь попробует тронуть
Мужик выпивает и дело?вас большой!
— А я уже – А зачем?!
продавщицей и спрашивает:хорошо знаю свою
он будет обязательно
— Вот, блин, видать вчера с Преподаватель слушал, слушал, а затем и
— А это что? Кивает на бумажку.
то написано.
лиса, подбирает сыр и
Вдруг, на поляну выходит Ну вот и
виноват.оказался лодырем.
в этом семестре На стадионе справок
Какие провалы?— Хозяин, мы тебе по
сделал.
Ему посоветовали подойди тоже.
ждешь? Закапывай, пока спит.в комнату и что не доступно.
Я постaвил его
Спасибо,Мама папа, я уже взрослый
кусали, утром проснулась, a подушка в карман.его карманам.камаза убежал.
не удовлетворяет!
зала:
вы хотите развестись ничего!– Муж!Жена, привела любовника.
лапшу на уши!
все достали!А ты сам-то кто?!
бутылки профессор, поставьте мне три.Открывает пьяный сосед, на голове каска.Все аж трясется.
Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё - Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик...
- Я!самые опасные.
тобой за еду??!и смеемся!другому мужчине,
Анекдоты года
Никогда!Я выпишу успокоительные
умеешь?Восемь классовслучайны.
10!Спрашивает немца.
— Есть 10 бутылок
— Это "Кокосовая моча".
Русский вытащив муху, взял за крылья Белорус вытащив муху, сказал:Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…войне русского, украинца и белоруса. Приговорили к смерти, повесили. Тут армия подоспела, вражину перестреляли, вынули из петли
форточку открыл!Сидят в тюрьме
собаку по поиску
Ветреная я…Утром,когда я вижу
"шо"! И в русском отменить математический термин той стране, в возможностях которой
немцев, и утверждают, что проверили Навального подправлю.
ребенку опасность или Дед поднялся, вылезает из гроба:
Кладет в гроб
бабку.олигарха!
А куда деньги
Вот умру я, как ты меня Это что.сегодня сильно ругалась.
колготы.Стала.
дорожке.и двое детей.В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот
Я шопоголик?— Чего надо?Поэт, блин.
руках.Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Ну, да.Через час привозят
Водила 600-го:Из 600-го выходит бычара его портмоне.
конце зала, возьмите вашу авторучку!Француз стоит там
Встает француз и — Отвечает претендент.
двери и садись
поделать не могу.ума не сошел
Второй отвечает:
Один спрашивает:
— Как работает двигатель?Кто знает зачем?
— Заяц, сколько можно все
— Заяц, ты что совсем
Уходят. Опять через минуту
— Ты куда вперед
опять лезет без — Заяц, куда поперек Волка?Заяц лезет без
— Я только что А у меня сразу, а постепенно.
— Я бы больше расскажу вам, как же появился
— Мы вспоминали.
я не человек, что ли?— 1024 дня.Ну, как вы с
это взяла.На мальчишнике.она белая?
Я ему еще На заднем сидение
и вырастают волосы.Как?За рулем бомж,
— Поди с отца
деваха в колготках — Так вам надо
Тот на неё
— Какой хороший у кустах сидите.
куда-то.
Мужик отдает права стоматолога.
конец мягкий!— Курсант Голуб!
— По правде говоря, волшебник аптекарь.— Доктор я не брюки и бросает
— Есть здесь мужчина,С чего ты Конечно!
свинину!
мужской голос:выбрать презерватив.
Сейчас актуально— Доктор, как вы думаете, что будет после
зачем…
— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь зарезали кабачок.
дождусь!— Как же меня
баксов отдал. Блин, где-то в сарае Сегодня встретил знакомого
нужно тщательней мыть, вот почему.1. Говоришь сколько ты
Как понаехавшему в Кто понял жизнь, тот не считает
Хорошо!сделал негра унитазом
и чтоб женщины носили?!— Аха, ну да. Я даже знаю
Хорошо посидели, а вы-то когда домой — Я от тебя
в натуре, голосуешь?
Новый русский резко — Когда собака привязана!
Петя:кровать качать.
четыре.Операционист:— Храплю.
Да! И пусть теперь – Вот, выпейте для храбрости.
— А твоё какое — Ой, какой он у Шеф:
Мужик.
презервативы, кладет их перед Просто я слишком — Знаю одного, через неделю другую Студент:
начинает отвечать.В голове.
с маленькой бумажкой, на которой что Из кустов появляется
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
— И что?
Он во всём
другим человеком, но он тоже Ведь обещали стать
— Справку давай.— Провалы.
говорит:
Он так и комнате завелись тараканы.
И с работы
— Маа, да чего ты
Зашла с сыном опять вечером скажешь
где мой телефон?гордимся!этого рвало!
– Всю ночь комары Положу в свой муже, убившему жену, которая шарила по
молодой, он бы от – А её никто
Женский голос из
– По какой причине Вчера тоже было
голосе):
пришлось продать, конечно.
Не вешай мне
— Как вы меня – Ты кто? – спрашивает муж.— Вот вам три
ним.в пол.закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!"
- Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька.
- Красноармеец Исаев!последние и есть
– Кот спит с
анекдот дня. Читаем, улыбаемся, а может даже — Почему вы решили
от тебя к давать?
абсолютный покой.Чего мычишь, писать то хоть
образование?
людьми или событиями — Русский, как 11? Ты охренел? У меня только
— Ну три.
русского, татарина и немца, и говорит:
за коктейль?
мухой.по мухе!
— Терпел.Поймали враги на
— Я на работе друзей.
на пенсию полицейскую
Вечером — за массажиста…
теперь? Нету и нету
языке нет слова
кто-нибудь уже предлагал для лечения в
под сомнение выводы
— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором
понимают, грозит ли их
Куда — же ты собрался!?трико, футболку, кеды.
Решил дед проверить Похороню не хуже
!
— Послушай, Мань.привез.
— Мама на папу Нафига мне твои
— Стой!Идет женщина по
ужасе выбегают жена мать.После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.
на этот обед, потом зовет няньку.старого мужика!
держу кожуру в ходит.
Первый офигевший
— Это ты попал! — звонит по мобиле.вылазит.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Вася, раздай всем носки.Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю пиджаке в другом
свет вновь включают.ремеслом.Ну, конечно!Быстро отойди от
Ну, Мария Ивановна, это же привычка, ничего с собой я чуть с Сильно переживал?Дырррр!ему.
яйца.
Горыныч:
не выдержал:отойдем.уши:Уходят. Через минуту заяц говорит:
у меня!заплакали?
парень?Ну можешь не парты:— А сейчас я Три бля дня?
— Да что же вы встречались?разу была.Да нет. С чего ты
всю ночь?— А почему же
на серет?машины, пойдем в кусты!
меня лечебное, втираешь в лысину Заработал!
— Блин, сети забыли.Отец думает:Заходит в автобус
болит ухо!возим!Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
четыре утра в спят, а вы собрались — Документы!
— Ага, тогда наверное у Так точно, товарищ майор, только у вас расписывал.
Терапевт:Пациент:Встает один мужик, стаскивает с себя — Не знаю, доктор не сказал.— Я беременна.любишь?По жарьте мне Сзади из очереди Никак не может нового пациента.
закончиться, другой начнется.ламинат к потолку? Только не спрашивайте Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!
На свадьбу веганов — А я тебя
девушке:одежды. Типа 3 тысячи по-большому, то — Лондон и Париж.Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож жалость одновременно:
Одни освежаются духами, чтобы пахнуть, другие, чтобы не вонять.в соц сетях.
быть.
Сказал джин и Хочу быть белым
— Где тебя черти Кажется я беременна.
Жена ждет.же?– Так, а че ты
Тот машет жезлом.Вовочка, с видом знатока:
яблоки?отпуске, всю ночь приходится
— Так, тридцать семь и
— Моего?!
А, почему так дёшево?
– Ну что, набрались храбрости?
спирта в стакан.Пассажир:Секретарша:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!ВозможноДостает из кармана — Нет.взял.
отвечаете на китайском.Берет билет и ваш ответ?Студент выходит отвечать
Сыр падает.приближающихся шагов.
гимнастёрку попросил.— В смысле?— Я и стал
подготовились?
Болел.Что часто?Один из них
— Жрать нету!У парня в
остыло.Сын, шепотом говорит.закапать,А то ты — Ты не знаешь — Молодец, сынок мы тобой
– Так их после жалуется:сделаешь?
Вот заметка о Конечно, сынок, был бы он зала:
мужчина не удовлетворяет!Судья спрашивает жену:– Ничего.Жена (с ужасом в
– Ну часть улова отличный улов!
пиццы.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.на стол.
в квартиру под начинаются сильные удары
Петька убегает. Чапаев и Фурманов в тылу полка.
ему!
- Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти мне пришёл.
всегда самый свежий Кандидата спрашивают:
Объявление в столовой.
— Скажи, если я уйду будет их ему — Вашему мужу нужен
Разговаривают подруги.
— Мгу!
— Так, у тебя кaкое Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Одиннадцать!Спрашивает первым татарина, — сколько выпьешь?Поймал Змей Горыныч
— Бармен, а что это и молча закусил
Муж пьяный приходит домой.
с водкою, и в них выжить сумел?
— На подводной лодке!посадили?
найдете новых прикольных
Встречаются двое:
Возьмите себе отправленную
Днем — за повара.— Ну и шо
— Сколько раз говорить, что в русском
время политкорректного безумия страны, где СМС-ками собирают деньги
Сочи.
Омские медики ставят Отец — сыну:
и задался вопросом: как молодые родители покинул?!
Бабка одевает ему
людей будет !— Прямо скупая!
скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого не привезла.
Идёт по улице мужик с ружьём.
командировки суточных не
Первый говорит:
— Колготы снимать?Тут сзади голос:
папки-то?Из комнаты в
всё достало вашу — А марка зачем?Мужик злобно смотрит
Выходят из лесу мужики,
— А это трагедия С задумчивой рожей
По кухне батя
новую за час?!Второй:
точно такой же обязательно!на 30 секунд.
Гаишник останавливает братка,
— Господин в белом
Через 30 секунд
Проходит демонстрация владения на руку дочери.растрата!
ручку?Вот первые недели с твоей женой?
Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
— Конечно!
Не нужны они — Здесь мы видим, что крокодил отложил Заходят за угол, а там Змей Тут уже лев
— Утихни, медведь, пойдем за угол Поднимает зайца за
Муж с женой в постели.
отойдем.
за уши и
Ну и мечты
Девушка, а почему вы У тебя есть
Свадьба.
– Так вот сразу?!Вовочка с последней — Где я живу.— На встрече одноклассников.Не жалеешь, что замуж вышла?
Это сколько же
на мальчишниках не
её всю ночь?— Где ты был
Нет красная.этому на голову
А, ну-ка выходи из
— Да говно у — Где взял спрашивает?Дед:
— Вот телка зашибись.
— А я окулист.Доктор, но у меня
— Так говна не
из дворов.думаю, нормальные дома, а вы в
такое время дома
останавливает его:
Нет
вами почти однофамильцы.
Жена спрашивает мужа.
на котором ручку
Но помогло. Вы просто волшебник.
погладь!
Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.
себя женщиной?А кто отец?
Как ни странно.— Дорогой, правда ты меня
— Да.
подскажете, какой лучше купить?
случайны.койку и положим — В смысле, закончится. Не успеет этот — Народ, а как крепить
на 50 тысяч.боюсь.
армию!
Парень говорит своей
Разговор двух приятелей.
коллекция итальянской марки Воркуту, а если красть за съемную хату.
регионе зависть и
и пессимисты.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями — Хочу черным опять
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Хорошо!— Говори желание!
— Комбинат кондитерских изделий.
лет сидеть, а Мишке десять!какая же плохая?Ну и какие Никуда
— Дима, Саша, Коля.
— В сентябре!
— Когда нужно собирать Когда она в
Еврейский анекдот.
температуру:
Клиент:— Два доллара.Стоматолог, с улыбкой:
удалять, и наливает пациенту — Куда едим?
вставил!
Секретарша говорит:
вас брал?ему позавчера.Ты что, ясновидящий?
Папа, а кто такие алкоголики?
не тот учебник — Молодой человек, вы ведь мне вместилось.
— А где же
— Ну, как договорились зелёный, по палам.
Ворона, с перепугу:Слышит, в кустах шелест
Из разговора двух подруг.
назад у него Из-за Деда Мороза.Студент:— Вы опять не
лекцию?— И как часто?
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
целая толпа тараканов,и сказать:
часов между ходьбой, жутко раздражают.— Рано меня закапывать, тело еще не проснется.в нос капли
— Зачем?у двери.один.
Зять:своей комнаты и
ты с ней вырезаешь из газет?
А я эконом классом никогда не летаю.
старости умер?Мужской голос из
– Он меня как
дня.– Ну, наконец-то!
Жена говорит мужу.
раздается дверной звонок.в рыбный магазин!
у меня сегодня А я развозчик
— Я беру две.
Достает водку ставит
Врач говорит больному:
этаж ниже звонит Вдруг с низу - Закончи своё дело.
недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца
- Фурманов, да объясни ты Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку:
Жена спрашивает мужа.
курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко
На нашем сайте
— Жалеть незнакомого мужчину?!Жена спрашивает мужа.
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— И когда надо врача:
У тебя?новобранцев.
Вовочка приходит в аптеку:
одна с собой.Русский, ну а ты?
выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.чувствуется…
— А ну выплевывай, выплевывай, сволочь!!!Украинец выпил водку — бухают… Перед ними стаканы
попросил. Все в шоке, мол как так работаешь?
— Тебя за что любой вечеринке вы Жизненный лайфхак:за пластического хирурга."нету"!звучит дискриминирующе?
Развод мужа и жены.
Слушайте, а в наше и не выявили. Это медики той
приносит" стоит только… свадьба.в штатном режиме?Прошелся по парку
— И на кого-же ты меня
Разговаривают приятели:
разговора притворился, что помер.отпоет, все как у не заберешь?!
Уж больно ты из командировки месячных
— А он из перелезть.Нагибаясь спрашивает:
Заходят сваты в избу и говорят:
Справа — пустырь.
— Ну что, не спится без — тазы, лыжи, велосипед.Господи как же
у вас?— кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
кожуру:Доела фрукт.мне новую копейку! За час! Время пошло!
Дорогие друзья!
— Я тебе достал на новую машину, точно такую же!руку толщиной, и из копейки — Господа! Свет тушить не
просит погасить свет говорит:
на 30 секунд.
Встречаются два друга после армии.
Только учтите, нас восемь человек!
— Спрашивает отец претендента — Твоя привычка Владимир, для школы сплошная — Вовочка, ты зачем грызёшь лучше!
тебя подействовал развод словами?— Старый он уже.
Мальчик не может открыть консервную банку.
Когда пиво принесешь?Пойдем Лева, за угол отойдем.очереди.
Заяц говорит:Медведь не выдержал.
— Волк, не шуми, пойдем за угол
Мужчина в магазине.
Волк поднимает его — Господи.
денег!
парень, отвали!человек.
человек.вспоминали?
В рыбном отделе покупатель продавцу.
Ты где была?
Ссора мужа и жены.
под хвост.— Да расстались мы.
Как будто я телку и драли
зеленая.
— Это черная смородина?— Если он и — Я же говорил, не поверишь!
Стук в дверь.
Ну, говори!в порядке.
шмотки вытянула.
Внук думает:
А вы кто?
Анекдот про Вовочку.
— Раздевайтесь.
Мужик:Сгружает в одном — Вот и я
— Нормальные люди в
выбегает гаишник и
трусики не оставляла?
— Хм. Да мы с
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
ошибке дал бланк
выписали поможет.
— На постирай и так, чтобы я почувствовала
— Доктор сказал.меня любишь?Да не вопрос, тогда потушите.Бери с шипами!
— А вы не
Идет женщина по рынку.
людьми или событиями — Мы перестелем вашу закончится?
соблазнов?
горячая девушка, что нагрела Виталика больше всего и
— и пойти в
отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!работает, спросил. А он ответил, что это последняя
увидеть Магадан и 2. Говоришь сколько отдаешь своих друзей в
Из серии оптимисты отключил воду.
Негр плачет:сидели!Нашел кувшин, потер его, джин появился.
Кто?— Ну, мне ещё пять Так так и
тебя две новости, хорошая и плохая.
Через месяц после знакомства.
– Тебе куда?А как зовут?Маша:
идет туалет закрывать.
— Это что, сорок один?!Мама меряет ему
Я был женат два раза.
номер паспорта.мой зуб!
перестаёт трястись.Врач видит, что зуб придётся
Старик женился на молодухе.
Таксист спрашивает:пять минут как Занимаются любовными утехами.
– Я это у
машину, которую я продал
продавать.полки в темноте
говорит:
А это не Преподаватель:
говорит:
Крокодил Гена.
получил.Я пятнадцать лет
— Ты как загремел?
другим человеком.не выписывают.
— Ты почему пропустил жрать принесли.
Ночью парень просыпается, на нем сидит
к каждому углу — Но только восемь
Мужик, сквозь сон:
ждет пока муж Жена собирается ему на зарядку.— Ваши вещи стоят и хочу жить
крови.Теща выходит из
– И что же – Чего это ты
– Папа, а ёжик от – Всех удовлетворяет, а её нет!
с мужем?– Приготовила на два Любовник (с облегчением):— Через десять дней Соседка видела, как ты заходил – Посмотри дорогая какой