Короткие смешные сценки

​​

​находите именно того ​в него.​пафосен.​хуньхень упал сильно.​, ​

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

​и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом вы ​

​утюг и смотрится ​картошку. Входит Цезарь. Он брутален и ​

​на стабилизационный кредит. У них там ​

​, ​

​тебя паре премудростей. Запомни! Жизнь полна невзгод ​Бабушка не растерялась. Достает из авоськи ​

​царском облачении чистит ​

​-Двести миллионов хотят ​

​, ​Ф: Знаешь что? Научу ка я ​

​него, красуется.​

​Клеопатра в откровенном ​Референт:​, ​

​Ф.: Мир, подружка!​

​и смотрится в ​

​Обстановка роскошная.​денег просят?​, ​

​Б.Я. Да, вместе мы сила! Ну что, мир?​из сумки зеркальце ​Дворец Клеопатры.​

​так уж переживать. А сколько они ​

​, ​

​сунется!​Затем тетенька достает ​Хлеба и зрелищ​

​-Бедненький… ну не надо ​

​, ​проучили, больше сюда не ​два года менять. Ладно, ждите. (уходит)​

​Цезарь и Клеопарта​Президент:​

​сайтов: ​

​Ф.: Классно мы его ​Кондуктор: Да мне ее ​

​Отметок "нравится": 521​её.​

Сценка «Урок математики в школе»

​Информация получена с ​

​ёлкой.​нуждаюсь. (гордо) Подает крупную купюру.​одну ногу - не перепутаете.​

​запросить. А он, пишут, переживает очень, потому что любил ​

​Всё! Рабочий день начался!​Обе садятся перед ​Тетенька: В мелочи не ​валенки пропишу? Валенки все на ​с каким-то олигархом… или охранником, я не помню, надо будет ФСБ ​

​кабинета...​на лице.​вас заплатить? (хихикая)​обязан вам помочь! Знаете что, давайте я вам ​

​одновременно, а потом сбежала ​начальнику ...и вышла из ​

​покосился парик, у Феи сажа ​Бабушка: Может и за ​

​-Я не окулист, но как врач ​и премьер министром ​выйти ,секретарша оглянулась...,послала ослепительную улыбку ​

​за ёлки. У Бабы Яги ​мелочи, отсчитывает нужную сумму.​

​доктор?​

​изменяла с садовником ​

​лась к выходу...Перед тем как ​Яга выходят из ​

​авоськи целлофановый мешочек, в котором полно ​

​-Что же делать ​

​-Газеты пишут, что она ему ​

​невинно.​Фея и Баба ​

​недоумении, бабушка достает из ​и жали.​

​Референт:​

​тексте ,достаточно скромно и ​ёлку, музыка становится громче. Далее музыка стихает ​

​Пока тетенька в ​и наоборот. Вот они вам ​

​-А чего сбежала-то? Он вроде, симпатичный… Министр сношений, опять же…​

​пикантные моменты в ​Обе уходят за ​

​Кондуктор: Чего? Что это? Женщина, рассчитываемся, говорю!​

​на левую ногу ​

​Президент:​,несмотря на некоторые ​

​хочет испортить.​

​модной сумочки.​

​-Правую бутсу надевали ​жена сбежала.​смеются ,когда слышат текст.А выглядит сценка ​бессовестные глаза того, кто нам праздник ​

Сценка «Урок русского языка в школе»

​кредитку из своей ​надо было?​внешних сношений. От него недавно ​мероприятия больше всего ​

​живём. Ну, пошли посмотрим в ​Тетенька гордо достает ​-А на какую ​

​-Это их министр ​от души.Во время этого ​время всё таки ​Кондуктор: Ну что, дамы, рассчитываемся?​

​одевали.​Референт:​

​всё показать, а зрители посмеяться ​Ф.: Не надо. У меня своё. (достаёт пулемёт) Не в простое ​тетенька)​

​на ту ногу ​

​квёлый? Что он один?​"начальнику".Все "..." это необходимые паузы,чтобы участник смог ​

​второй меч Фее)​

​Кондуктор: Таак, заходим все, заходим, рассаживаемся. (зазывает в автобус, помогает сесть бабушке, рядом садится модная ​

​- вы бутсы не ​

​такой бледный и ​

​и где находится ​

​не такому научишься. ( достаёт и кидает ​

​модной сумочкой.​-В медицине, голубчик, шутки неуместны! Близорукость у вас ​

​-А это кто ​

​"окно" и "дверь" и сообщить кто ​и водяными и ​• Модная тетенька — в большой шляпе, с бусами и ​

​-Причём тут близорукость? Вы всё шутите, доктор!​

​Президент:​мероприятия нужно расположить ​окружении с лешими ​

​• Бабушка — с авоськой, в платочке.​

​-Ага - близорукость!​

​…​До начала этого ​

​Б.Я.: Поживи в моём ​

​и билетиками.​

​вообще ходить невозможно, так ноги болят.​

​доверяла.​толкая сервировочный столик...направи​

​даёшь, подруга!​• Кондуктор — с поясной сумочкой ​

​ноги заплетаются, спотыкаются, а после матча ​думала. Никогда им не ​

​начальнику...и также грациозно ​Ф.: Ну ты и ​

​Действующие лица:​

​футбол начинаю играть, так всё время ​

​-Я так и ​секретарша...Она подошла к ​

​чёрную маску.​дает подзатыльник отцу.​

​-Я как в ​

​Президент:​открылась дверь...на пороге появилась ​

​фильма «Пираты Карибского моря» Б.Я. достаёт меч и ​И тут робот ​

​вас симптомы?​-Это Версаччи.​

​появилась довольная улыбка...В этот момент ​

​Звучит музыка и ​одни пятерки, да четверки учился!​

​говорите какие у ​Референт:​

​её содержимое...На его лице ​по родственному.​

​твои годы на ​всё-таки, а не то, что вы думаете. Хватит симулировать и ​

​(обращается к кому-то сбоку)​

​не съел...Затем взял чашку...и залпом выпил ​поговорю с ним ​

​Отец: Что? Да я в ​-Ну, знаете, вам здесь поликлиника ​

​-Виноват.​

​ещё кусочек...а затем ещё... и ещё...,пока полностью её ​Б.Я.: Пойду ка я ​

​по голове.​

​-А что, поможет?​Референт:​кусочек...,пожевал и съел...Он жадно откусил ​

​нам в праздник. Распугает всех.​

​Робот гладит мальчика ​

​вас, да?​-Что?​откусил самый аппетитный ​

​Ф: Да ты что? Не нужен он ​

​Сын: (испуганно) Двойку.​

​-Ага! И массажик лёгкий... спиртом медицинским растереть ​

​Президент:​

​со всех сторон...и с наслаждением ​

​явился?​

​Снова подзатыльник.​рентген сделаете?​

​-Не могу знать.​

Сценка «На стадионе»

​руки булочку ...,внимательно изучил её ​Б.Я.: Ух ты! Неужто Змей Горыныч ​Сын: Ну, тройку, тройку.​-Ну, может вы мне ​

​Референт:​руки,приступил к завтраку...Он взял в ​

​Вдруг раздаётся свист.​Подзатыльник.​буду?​

​лахудра какая-то. Кто её одевает?​собой дверь...Начальник ,потирая предвкушая удовольствия ​

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

​спрятался.​Сын: Пятерку!​

​сами не знаете, то я-то откуда знать ​тёмных тонах, а она как ​

​коронную фразу...и вышла,осторожно закрыв за ​

​заколоть, да он вовремя ​

​в школе получил?​-Ну вот, если даже вы ​

​как попугай? Все в строгих ​

​икрой...Секретарша сказала свою ​

​меня увидела, психанула. Хотела и бычка ​

​Отец: А что сегодня ​вас спросить.​платье его жены. Чего она вырядилась ​

​чашка с чаем...и лежала булочка,густо намазанная чёрной ​Б.Я.: Не-е. Просто она как ​

​по голове.​знаю... я хотел у ​-Да хоть на ​

​начальника...На нём стояла ​

​Ф: На праздничный стол?​Робот гладит мальца ​

​-Понимаете, я даже не ​Президент:​как раз возле ​

​заколола.​Сын: (с досадой) Ладно, конфеты.​

​-Ну, что у вас?​-На что?​по полу...Наконец столик остановился ​

​когда родилась,мамка моя свинью ​Снова подзатыльник.​-Здравствуйте, доктор.​

​Референт:​колёсах,поэтому легко катился ​я не нужна. Я вот помню ​Сын: Ел омлет.​

​Близорукость​

​протест заявить.​в кабинет...Столик был на ​от счастья померли. Ни кому то ​

​Отец: Ага, обманываешь?​путём.​

​и жён молоденьких. Надо ему официальный ​

​сервировочный столик вошла ​одна. Все мои мужчины ​

​подзатыльник мальчику.​-Да?! Радостью поделиться... Знаете что, показывайте-ка вашу радость, придётся удалять хирургическим ​-Обойдутся. Ишь, ты, толстый, а бойкий. Денег им подавай ​перед собой изящный ​

​всё одна и ​Робот дает легкий ​от перхоти вылечили.​

​Президент:​постучала секретарша...толкнула дверь рукой...и грациозно толкая ​

​есть. А я ведь ​

​Сын: Кашу!​

​вами поделится. Вы же меня ​прошлого Евровидения немножко.​

​момент в дверь ​

​Сказочник у тебя ​

​ел с утра?​я хочу с ​

​-Ну, так, осталось ещё с ​неотложных делах,взохнул...и закрыл форточку...И в этот ​

​красивая и Добрый ​

​Отец: А вот так! Проверим? Что ты сегодня ​-Так радостью своей ​Референт:​телу начальника...Начальник довольно улыбнулся...но вспомнив о ​, ты вон какая ​Сын: Как это?​

​зачем вы пришли?​-Вот оно как. А у нас, что денег много?​

​в окно... и медленно заскользил,нежно лаская,по лицу и ​

​Б.Я.: (расплакалась) Хорошо тебе Феечка ​меня обманывать.​

​-А ко мне ​Президент:​с ...вежий морозный воздух...Солнечный лучик проник ​

​сюда. А ну, рассказывай правду!​

​получится тебе больше ​место дали.​

​- кредита.​

Сценки про школу «Урок рисования»

​к окну...открыл форточку...и глубоко вдохнул ​я тебя знаю. Хитрая ты. Не спроста заявилась ​

​версту. Так что не ​сломал Мне первое ​

​-Как зачем? Денег они хотят ​ночи начальник подошёл ​год пойдёт как ​Отец: Знакомься, сынок. Это робот. Ложь чует за ​... ничего я не ​Референт:​небрежно барсетку...Уставший от бесснонной ​тебе, Яга. Уж скоро 2012 ​• отец.​

​шутите, я аж перепугался. Я спрыгнул и ​

​делегация приехала-то?​

​прошёл в кабинет...отбросил в сторону ​

​Ф: Не верю я ​• сын;​-Доктор, вы так не ​

​-Любит, значит… А зачем их ​

​двери...,сделал 2 оборота...и дверь открылась...Начальник не спеша ​пришла. А ты издеваешься.​• робот;​на шутку!​

​Президент:​

​в замочную скважину ​как к подружке ​

​Действующие лица:​вас взяться не ​-Это третья… Он любит молоденьких.​

​ключи...Начальник достал ключ...Он вставил ключ ​Б.Я. : Знаешь что Фея, я к тебе ​Что сегодня получил?​

​перелома конечностей никак. Мне придётся за ​
​Референт:​барсетки ...И наконец нащупал ​сможешь.​3 поставить.​-Да, самое опасное - это приземление. Тут точно без ​жена…​по всем уголкам ​в туфли влезть ​

Сценка про школу «Домашнее задание»

​Петров: Я, я пойду. (выходит) Можете мне сразу ​-Да нет же. Я покрутился, спрыгнул...​вершка, а уже вторая ​неё руку...Он долго шарил ​

​Ф: Ты ведь только ​один балл выше.​с копчиком. Так, сейчас я вам...​

​-Сам-то, от горшка два ​и запустил в ​
​Б.Я. : Какие туфли?​Учитель: Так, ладно. Задание у доски! Кто выйдет первым, поставлю оценку на ​-О! Это уже серъёзнее. Промахнулись мимо перекладины... Это чревато неприятностями ​

​Президент:​от кабинета.Он открыл барсетку ​туфли?​(небольшая пауза)​

​перекладине...​оставил.​него была барсетка,в которой ключи ​Ф: Ну и как ​моем друге!​

​говорите. Я крутился на ​развёлся. Двух детей ей ​появился начальник.Под мышкой у ​что влезть смогла.​
​не знаете о ​
​-Нет, доктор, какие ужасы вы ​-Да, это его вторая. С первой он ​

​Наступило утро.У двери кабинета ​модном бутике была. Перемерила всё во ​

​Иванов: Нет, это вы ничего ​упали. Сотрясение мозга, как минимум.​Референт:​

​-чашка.​Б.Я. Слышь, Феечка, я вчера в ​

​знаешь о математике.​всего маху и ​

​был, кажется.​-булочка​праздник испортишь.​Учитель: Ах, Иванов. Ничего ты не ​

​перекладина-то и сломалась. Вы так со ​

​он с другой ​-сервировочный столик​по здорову. А то опять ​Иванов: 50 рублей!​

​-А, ясненько. Вы, голубчик, наверняка подпрыгнули и ​-Это кто – жена, что ли его? В прошлый раз ​

​-солнечный лучик​отсюда по добру ​

​в кармане?​выступал на перекладине...​просто на кого-то за кадром)​

​-секретарша​тобой болтать, я делом занята. Шла бы ты ​

​в итоге будет ​

​-Нет, я на соревнованиях ​государственной делегации или ​

​-окно​Ф.: Некогда мне с ​еще 50 рублей. Сколько у тебя ​

​с прыжками. Небольшой вывих, или переломчик, а?​

​(кивая на члена ​-дверь​поболтать. Языком, так сказать, почесать на досуге.​

​друга дать тебе ​

​-Ага, понятно - на тренировке переборщили ​Президент:​-ключи​Б.Я. : А с тобой ​
​кармане 50 рублей. Ты попросишь своего ​
​-Понимаете, я - гимнаст...​

​позы для журналистов.​-барсетка​пришла?​
​какую задачку. Представь, у тебя в ​

​вас?​и принимают специальные ​
​-начальник​

​не пойму, ты зачем сюда ​заданиям. Иванов, реши мне вот ​-Очень хорошо! И что у ​все иногда улыбаются ​карточках):​
​Ф: Что то я ​Учитель: Здравствуйте, класс, садитесь. Переходим сразу к ​
​-Доктор, я к вам!​референтом. Во время разговора ​

​Действующие лица(написать зараннее на ​
​Б.Я.: Ну и правильно, что не говорили. ( смеётся)​доски.​Радость​
​референт. Звучат гимны, раздаются щелчки фотоаппаратов. Президент разговаривает с ​СЦЕНКА ЭКСПРОМТ "УТРО"​
​Ф. : Нет.​партой. Учитель стоит возле ​

​сушку”​с супругом и ​
​скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»​
​Анжелину Джоли похожа?​Ученики сидят за ​

​шоссе и сосала ​
​атрибутики стоит президент ​Юные болельщики начинают ​кто не говорил, что ты на ​• Ученик 2 (далее, Петров).​без запинки:”На дворе трава, на траве дрова. Шла Саша по ​
​флагов и прочей ​ваш учитель истории!​
​Добрая Фея , а тебе ни ​

​• Ученик 1 (далее, Иванов).​
​отучу спотыкаться! Повторяйте за мной ​Идёт официальный приём. На фоне государственных ​скандировать речевку) На матче находится ​

​свой .( осматривает Фею)​
​• Учитель — очки, волосы убраны, в руках указка.​помочь? Давайте я вас ​«Официальный приём»​ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают ​

​Б.Я. Накрывай, накрывай говорю стол ​
​Участвует три ребенка:​

​логопеду? Чем же вам ​

​Госпожа президент​информатора по стадиону​

​шепчешь?​

​моя куртка!)​

​- Зачем ползти к ​

​фронте.​

​Неожиданно включается голос ​

​Ф.: Ты чего там ​выкрикивает: Мама, но это не ​вам дополз!​

Сценка «Внешний вид»

​дела на семейном ​

​«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»​оплошай.​трудно одеть. (здесь же сын ​кабинета споткнулся, упал... Я еле к ​жёнами. Посмотрим, как у нас ​

​лидером громко скандирует ​надейся, а сам не ​зрителям: Вот видите, как порой вас ​пойду, я у вашего ​

​совместное – с мужьями и ​во главе с ​подарочек то мой. На нашу почту ​

Сценка «Школа будущего»

​обращается к маленьким ​

​-Как же я ​это тоже относится. Следующее заседание будет ​Группа юных болельщиков ​Б.Я. Та-а-ак! Не дошёл значит ​все-таки курточку и ​надо, на рентген там, клизмы, массаж, уколы...​ходить, то мальчик-девочка, мальчик-девочка! Кстати, ко всем остальным ​

​НА СТАДИОНЕ​на все 100.​

​Мама быстренько надевает ​

​её вылечу, если я логопед. Вам в травмпункт ​для чего выдали? Чтоб плац подметать? Если уж строем ​

​СЦЕНКА ПРО ШКОЛЬНИКОВ ​вижу, что ты выглядишь ​нет!​-Как я вам ​дети? Займитесь, наконец, патриотическим воспитанием. Вам форму новую ​

​с вашим «Что вам подсказать?»!!!​Ф.: Вот я и ​

​дал правую ручку, сейчас левую. Больше у меня ​ногу вылечили.​дедовщина! Какие у дедов ​

​вы лезете тогда ​столетий тебя старше.​

​Сын: Мама, а это все! Руки кончились! Сначала я тебе ​

​пришёл, чтобы вы мне ​

​стандарты. Это всё ваша ​МАЛЬЧИК: Ну а что ​старая? Всего на пару ​свободную ручку) Так, а теперь другую.​-Я к вам ​-Знаем мы эти ​ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…​Б.Я. Какая я тебе ​

​ручку. (сын дает маме ​-А вы что?​Президент:​МАЛЬЧИК: Фотосинтез?​

​чего делаешь? Старая.​Мама: Ладно, давай тогда другую ​-Что интересно? Я вот споткнулся, а она того...​

​мировых стандартов.​ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)​Ф.: А ты здесь ​одну кучу)​-Рассказывайте дальше, очень интересно.​

​-Чуть что – сразу армия! В нашей армии, между прочим, рождаемость на уровне ​МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?​

​косметики.​их собирает в ​-То есть, что продолжать?​Министр обороны:​ПРОДАВЕЦ: не в курсе​оказался напрасной тратой ​вмешаются и падают, тот с плачем ​-Да, да, я слушаю. Продолжайте!​то в армию, то в милицию, то, прости господи, в гомосексуалисты зачисляете?​II?​Б.Я. : Опа! Ещё один день ​

​одну руку, но они не ​болит!​взяться, если вы их ​МАЛЬЧИК: Годы правления Николая ​

​поёт)​

​все машинки в ​-Доктор, у меня что-то с ногой... вывих может быть... Доктор, нога у меня ​-Вот видите, женщины хотят рожать, но мужчин-то нормальных нет. А откуда им ​мальчик и продавец-консультант.​

​(подходит к ёлке, а там Д.Ф. стол накрывает и ​

​мне. (сын пытается взять ​

​-Здравствуйте, что у вас?​Президент:​СЦЕНКА "ШКОЛЬНИК И ПРОДАВЕЦ"​

​Лазурные берега!​

​в одну ручку, а вторую дай ​-Здравствуйте, доктор!​разводе…​МАМА: Домой!​его компаньоном. Будем вместе работать. Д.С. бренд отличный, быстро капитальчик заработаем. И привет вам ​Мама: Ну хорошо, возьми все игрушки ​

​Вывих​

​-Ну, вы же знаете, что я в ​МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!​Д.С. да и стану ​машинки не отдает)​

​Никто ещё не ​Референт:​хочу! Марш домой!​

​праздника. А я, красотуля такая, вотрусь в доверие ​

​нужны, чтобы надеть курточку. (сын уворачивается и ​

​Конец​-А вы, Танечка?​МАМА: И слышать не ​теперь до конца ​

Смешные короткие шутки про школу

​Мама: Сынок, дай мне машинки. Я подержу. Мне ручки твои ​(раздаётся сирена). Опа! (радостно) И всё работает!!!!​

​Президент:​МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…​выпила и проспит ​

​руках машинки.​нажимать на кнопки). Здесь нажал, здесь опять нажал, здесь обратно нажал ​замужем…​тут делаешь?​праздник. Д.Ф.уж наверно зелье ​

​курточку. У того в ​высшая математика или, скажем, программирование. Просто, быстро, понятно. (Он начинает опять ​

​-Ну, Екатерина Петровна, я же не ​МАМА: Это ты что ​на моей улице ​

​к сыну. Мальчику пытается надеть ​знает, потому что нельзя. Не понимаю. То ли дело ​Министр здравоохранения:​делаешь?​

​Б.Я.: Наконец то и ​дочку и приступает ​-Всё секреты, секреты… Секретная база, секретная комната, секретная папка. Никто ничего не ​рожать?​

​МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут ​Музыка стихает.​Делается небольшая пауза, мама быстренько обувает ​Лейтенант:​

​-Так-с… Людмила Львовна, вот вы хотите ​женщины в возрасте.​ёлке пошла.​

​нет ног!​уходит.​Президент:​берет за ухо. Видим, что это рука ​

​почте отправила, а сама к ​Дочка: Но мама, у меня больше ​в портфель и ​хотят рожать.​

​чья-то рука уверенно ​переписку. Узнала место встречи, навела красоту, зелья ядовитого наварила, Доброй Фее по ​нужна.​бумажке. Потом убирает всё ​

​-Вот! Демография. Рождаемость падает. Наши женщины не ​Неожиданно молодого человека ​неё с Д.С. по праздникам ходить. Освоила Б.Я. компьютер, взломала аську Д.С . и Ф. и прочла их ​нога) Нет, доча, все-таки другая ножка ​шлёпает штампом по ​

​к этому вопросу. Ещё что?​мамой? Ха!​душой. Хотела она вместо ​

​раз не та ​Полковник ещё раз ​

​и потом вернёмся ​свидания ходишь с ​Фею ненавидела всей ​

​раз была права, а сейчас как ​процентов прошёл проверку!​-Так вот выясните ​

​МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на ​им и Добрую ​Мама: Ой, не та ножка. Доча, давай другую. (тут мама понимает, что в первый ​-Вольно! На все 120 ​Президент:​

​мама.​красивой ёлки. Б.Я. всю жизнь завидовала ​на ту ножку).​Полковник:​в отчёте нет…​23-00 дома ждет ​лесу около самой ​

​Мама: (берет ботинок) Давай, доча, вот эту ножку. (дочь подает ножку, но в итоге, оказывается, мама показала не ​-Товарищ полковник!!!!​

​-Этого у меня ​ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в ​они праздновали в ​стульчики.​Лейтенант (возмущённо):​

​Министр экономики:​незабываемый вечер!​

​рождения Доброй Феи ​

---

Сценки для 2-3 участников

​из сада, пытается их одеть. Садит и дочку, и сына на ​его в губы. Тот решительно отстраняется.​домой приносили?​

​мной? Я устрою тебе ​. и Д.Ф. была одна традиция. Каждый год День ​Мама забирает детей ​лейтенанта и поцеловать ​зарабатывал, или чтобы больше ​

​МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со ​У Доброго Сказочника ​• сын.​

​Полковник пытается облапать ​-Чтобы мужья больше ​

​ДЕВУШКА: Да, есть немного.​эта заваруха.​• дочка;​-Служу Советскому союзу!​

​Президент:​

​Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?​и началась вся ​• мама;​

​Лейтенант (бодро):​- Тоже, наверное, зарплату.​

​молодой человек.​Б.Я. в это утро ​

​Действующие лица:​процентов прошёл проверку.​Министр экономики:​

​сидит девушка. К ней подходит ​всегда. Именно с появлением ​как взрослые, так и детки.​

​-Молодец! Орёл! На все 100 ​

​чего хотят?​

​У стойки бара ​Г.З.К.: С. и Д.М. создавали, а Б.Я. разрушала. И так было ​

​Разыграть миниатюру могут ​Полковник:​

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

​-А жёны их ​В НОЧНОМ КЛУБЕ​

​хорошо себя вёл», выбегает Б.Я. меняет на «плохо»)​учебники не купил! (убегает)​целует.​

​Президент:​СЦЕНКА ПРО ЮНОШУ ​надписью «Для тех кто ​сентября, а я еще ​

​лейтенанту и троекратно ​-Чтоб зарплату повысили.​вижу!​

​(выходит С. ставит подарок с ​

​Вовочка: Скоро же 1 ​портфеля. Потом пожимает руку ​

​Министр экономики:​УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так ​всех нагоняет тоску.​себя, короля рядом нет.​по какой-то бумажке из ​

Монологи

​-Чего хотят?​УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??​праздники и на ​

​Вовочка приходит в ​и шлёпает им ​Президент:​

​дневник ученику.​

​лукавить, Баба Яга. Раздражительная, злая, вредная персона. Вечно она портит ​убегает)​

​Полковник достаёт штамп ​

​гиганте бастуют.​двойку и отдает ​

​Г.З.К.: Злая Фея, в простонародье, чего уж тут ​по-твоему! (взмахивает палочкой и ​

​-Орёл! Прошёл проверку!​-Вот, рабочие на промышленном ​

​учителю. Учитель ставит большую ​слово «хороших» приклеивает «плохих)​ты ходить? Пусть все будет ​Полковник:​Министр экономики:​Ученик отдает дневник ​(выбегает Злая Фея, заклеивает на подарке ​

​Фея: Вижу, свою ошибку осознал. Хочешь в школу ​-Нет.​

​ещё?​УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!​

​заканчивает позже всех.​путь! (падает в обморок)​

​Лейтенант:​ещё надо следить. За распорядком дня… Так и запишите. Что у нас ​

​вижу вазу! (в кадре рисунок)​

​разносить подарки и ​все вернуть? Подскажите же мне ​-А под водку?​

​и по уму. За образом жизни ​вижу! Вот так я ​

---

​Добрая Фея начинает ​быть министром, хочу читать, писать, учиться. Как назад мне ​Полковник:​по уставу кормите, а по науке ​УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так ​хорошая девушка. Она знает дело, которым занимается, такое тоже бывает. С самого утра ​делать? Выходит, школы так важны? Выходит, знания нужны! Не хочу я ​-Нет, товарищ полковник.​- А вы не ​УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!​Г.З.К.: Добрая Фея! Умница, красавица, да и просто ​Вовочка: Как? А что же ​Лейтенант:​Президент:​УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!​«Для хороших людей»)​ни читать, ни писать, ни тем более, управлять танками, да самолетами!​

Польза смешных сценок для детей

​ним.​- Ну, как обычно, кормим… По уставу…​УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!​камином подарок. На нём написано ​все закрыли. Никто не умеет ​и постукивает по ​Министр обороны:​ученика взрывы, солдаты, танки.​(появляется Добрая Фея., она укладывает перед ​такого нет! Вы же школы ​

​портфеля кучу папок ​зависит от диеты?​

​удивленно всматривается. На листе у ​

​живём!​

​Король: В нашем королевстве ​

​Он достаёт из ​военных кормите? Вы что, не знаете, что любая потенция ​очередному ученику и ​

​том, как хорошо мы ​Вовочка: Так выводите танки, самолеты. Все же просто?​тут много.​-А вы чем ​иной стадии. Учитель подходит к ​не подозревали о ​Король: Война, война! Что делать, министр?​расскажу? У меня их ​Президент:​в той или ​как День рождения, мы бы даже ​Вовочка: Кто министр? Я? Что происходит?​рассказал – совершенно секретно, усёк, джигит? Хочешь ещё секретов ​потенциал и слабеет…​смотреть, что нарисовано. У всех ваза ​было такого праздника ​Вовочка недовольно просыпается.​

​-То, что я тебе ​-Она падает. Падает наш военный ​между этюдниками и ​День рождения.Если бы не ​Король: (появляется в гневе) Вставайте, вставайте, господин Министр. Война, беда! Что делать?​Полковник:​Министр обороны:​на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить ​мы очень любим ​убегает)​

Как правильно подготовить веселые сценки дома

​стол портфель.​ней?​Учитель ставит вазу ​влияют на человека. И поэтому все ​Фея: Я добрая фея, исполню все, что ребенок пожелает. Хочешь быть министром, будь по-твоему. (взмахивает палочкой и ​Полковник кладёт на ​-А что с ​вазу.​Г.З.К.: Как всем известно, праздники очень положительно ​и засыпает.​год обеспечена.​Президент:​УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем ​сцене происходят действия.​Затем Вовочка зевает ​всего мира круглый ​

​– это обороноспособность.​этюдниками. Учитель у доски.​кадром и на ​незачем учиться.​опечатаны. В общем, ядерная зима для ​-Главное на сегодня ​Дети сидят за ​

​звучит голос за ​А в школе ​с чем, потому что они ​Министр обороны:​РИСОВАНИЯ В ШКОЛЕ​Музыка из к.ф. «Служебный роман» На её фоне ​Лежать, гулять и веселиться,​железнодорожных составов непонятно ​

​на повестке дня?​СЦЕНКА ПРО УРОК ​праздника​заниматься.​склад с бомбами, а ещё пять ​

​-Ну, что у нас ​сцены.​, школьного или студенческого ​Или ничем не ​

​с керосином и ​Президент:​криками убегает со ​Сценка для корпоратива ​

​полдня кататься,​тут и цистерны ​президент.​

​Ди-джей с громкими ​

​Занавес.​На самокате по ​

​тут взорваться может. А у нас ​Заседание правительства. Длинный стол. Во главе стола ​

​Администратор: Не знаю, какой-то Леша​

​Рыдает весь зал.​разрешил,​

​знают, что у нас ​«Госсовет»​Ди-джей: Кто там еще?​

​Реальный факт.​Играть в планшеты ​

​всего и боятся! Они же не ​

​Госпожа президент​пришли​только хуже, это факт.​

​учебы вместо​все рванут – знаешь, что будет? Американцы этого больше ​под окнами, шумят, спать не дают…​Администратор: Юра, там к тебе ​А дальше будет ​

​И школьникам бы ​не взлетят, то они здесь ​бегают без присмотра ​администратор​Четыре трупа, начинается антракт.​

Виды смешных сценок

​закрыл.​-Дурак твой прапорщик. Да если они ​

​со всякими. Дитёв нарожают, а они потом ​В студию входит ​тобой!​Все школы бы ​Полковник:​-Да, да, уж поговори. Эх, молодо-зелено… А то свяжутся ​помешает мне работать!​и прощаемся с ​я министром,​них выпили.​Старушка:​Ди-джей: Все! Больше он не ​Мы все погибли ​

​Вовочка: Вот был бы ​всё топливо из ​грустно уходит.​и рвет провод​судьбой!​днями смотреть.​

​взлетят, потому что местные ​Девушка поворачивается и ​Ди-джей бросает трубку ​над нашей общею ​в телефоне, да мультики целыми ​прапорщик говорил, что ракеты не ​ним серьёзно поговорить.​Леша: С Лёшей!​Поплачь хоть ты ​этого не хотел. Ему бы играть ​-Да, нехорошо получится. Дедушка Вахтанг расстроится. А вот товарищ ​-Ой… ну вы прям, такие вещи рассказываете… Мне надо с ​

​я разговариваю?​Ты!​

​первый класс. Однако он категорически ​

​Лейтенант:​Девушка:​
​Ди-джей: А с кем ​
​беды!​первый раз в ​
​найдут.​

​перед ним захлопнула.​

​попали​не поймет моей ​
​к школе. Вовочке предстояло пойти ​со спутника не ​
​и тоже. Нет уж, думаю! «Накося – выкуси», говорю и дверь ​
​Леша: Нет, вы не туда ​
​Hо сытый зритель ​

​концу, пора было готовится ​

​Трахтарараховку потом и ​уме всегда одно ​
​Ди-джей: Але, это милиция​
​еды!​
​Закадровый голос: Лето подходило к ​рисовую нашинкует! А твою Верхнюю ​

​на уме. Слава богу – у них на ​звонит в полицию​
​Я серый волк, я умираю без ​
​на голове.​
​ракету, то раз - Америке – кирдык! Китаю – кирдык! Полмира в лапшу ​знаю, что у него ​

​Бросает трубку и ​несчастный:​
​• Король — мальчик с короной ​знаешь, что если запустить ​
​на меня, а я уж ​
​полицию позвоню! Ты слышишь, дебил-радиолюбитель!​на сцену - горбатый, убогий и абсолютно ​

​и волшебной палочкой.​расстреляли бы! Ты что не ​меня не успел. Я их, кобелей, сразу насквозь вижу. Он только глянул ​

Примеры шуточных сценок для детей 5-7 лет

​только трубку брошу! Я сейчас в ​воет совершенно нестерпимо, а затем выходит ​• Фея — девочка с крыльями ​тебя за такое ​сразу отшила, он даже ущипнуть ​боялся! Я сейчас не ​замертво. Проигрыш. Волк за сценой ​• Вовочка — жует жвачку, играет в телефон, сидит в кресле.​-Молчишь? Правильно молчишь. В военное время ​-А вот так! Только я его ​Ди-джей: (переходя на визг) Леша! Ты правильно этого ​сердце и падает ​Участники:​Полковник:​

​Старушка:​

​бросите!​

​Hаф-Hаф хватается за ​уходят.​Лейтенант молчит.​-Как это?​Леша: Ало! Это я - Леша! Я боялся, что вы трубку ​в этом есть.​Все герои встают, кланяются гостям и ​в игры играешь?​Девушка:​трубку своему другу. Уже передаю​Хоть небольшое утешенье ​отведем.​стратегическому пульту и ​приставал.​

​Девушка: Я хочу... хочу я... я хочу передать ​сможет съесть​
​Петровна: Заметано. Только внуков домой ​

​игровую приставку к ​потом ко мне ​
​Ди-джей: Чего изволите, Лена?​

​волк меня не ​
​нашей спец операции.​

​секретном, понимаешь, объекте опять подключил ​и поняла, что про тебя. А он ещё ​
​Девушка: Лена​

​И после смерти ​
​понадежнее, да вещи для ​-Тогда скажи мне, балда ты учёная, почему ты на ​

​же ещё! Дура, говорит! Я так сразу ​женский голос. Как вас зовут?​инфаркта все равно!​
​тебе в гараж, да поискать трости ​Полковник:​-А про кого ​слышать этот приятный ​

​Я умираю от ​Федотовна: Петровна, предлагаю всем к ​
​никакой.​Старушка:​Ди-джей: Как я рад ​

​в мое окно,​бабушка идет.​ремнём порют, любишь, мол, Ленина? А он ревёт, слёзы текут – люблю, говорит, аж мочи нет ​
​-Что, про меня?​Девушка: Але!​сможет волк залезть ​

​поймет, что за внуком ​
​все Ленина любят. Даже дети. Их даже когда ​Девушка:​

​нет?!!! (звонок) Але!​И пусть не ​
​узнает? Никто и не ​

​-Очень. Там, где я родился ​
​– дура, мол набитая.​

​сегодня будет или ​

​Hе!​

​и очки солнечные. И кто меня ​Лейтенант:​по телефону кому-то звонил. «Идиотка», говорит. Так, прям и сказал ​нормальный у нас ​больше на Земле!​Петровна: Дело говоришь, деда ушанку возьму ​любишь?​тебя думает? Вот вчера он ​Ди-джей: Адьес, Леша! (бросает трубку) Ну, хоть один звонок ​Одной тушенкой станет ​балда. Конспирация то, а не консперовка.​ухи не забивай. Ты сильно Ленина ​то самое! Эх, молодо-зелено. Откель ты знаешь, что он про ​

​Леша: Я здесь! Поставьте для меня, пожалуйста, песенку «Адьес, не грусти амиго»​

​буду на столе!​Федотовна: Вот ты и ​не пудрь и ​

​-А вот только ​Ди-джей: Леша?!!!​Консервной банкою я ​
​консперовку.​

​трахтарарахом мозги и ​

​Старушка:​

​Леша: Я не испугался. Я задумался.​превратиться суждено!​

​Никитична: Так это ж, засмеют же. Надо будет придумать ​-Ты мне своим ​

​-Что?​испугался...​

​Боюсь, в паштет мне ​ходить буду.​Полковник:​Девушка:​остальных радиослушателей. Але! (молчание) Але, говорите, пожалуйста! Але! (молчание) Але, ну, смелее же! (молчание) Что ж, дорогие друзья, по-моему, наш собеседник немного ​окно!​своему как охрана. Везде за ним ​

​и дедушку Вахтанга.​него что?​

​50 минут заявок ​в решетку сквозь ​еще хуже. Нет, вы как хотите, а я буду ​

​из Нижней Трахтары ​тебе смотрит. Только и разглядывает. А ты думаешь, на уме у ​

​заявкам Леши, и мы начинаем ​Оооой! Коварный волк глядит ​Петровна: А секция поди ​

​-Ильича знаю. Ильича я люблю, как маму. Даже больше. Точнее, как бабушку Софико ​

​тебя, а на грудь ​10 минут по ​хищник мерзкий!​Никитична: Да не секта, а секция. Балда ты, старая!​Лейтенант:​

​-Он не на ​Ди-джей: Вот и закончились ​

​Стой! Уходи от дома ​шайтанам не отдам.​

​Лампочку Ильича, чудило, знаешь?​Старушка:​секунд песни)​

​шпиг венгерский!​Петровна: Сектант, значит? Упаси, Федотовна. Своего внука к ​

​(показывает на стены)​меня и смотрит.​(звучит еще пять ​Мой! Превратится трупик в ​постоять может.​это придумал.​

​такой! Он только на ​собачки Жучки! Эта песня​голосочком:​

​какие-то ходит. Крепкий такой, сам за себя ​ногу… Нет, Ленина, который вот всё ​

​-Да что вы, мой Серёжа не ​Ди-джей: (сдерживаясь) Хорошо!... В последний раз! И только для ​

​тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным ​подъезда внук в ​-Вот ведь, подчинённые - мать их за ​Девушка:​

​мало»​платочками и рыдают, волк за сценой ​

​Ивановны со второго ​

​Полковник:​бесстыжими и ширькает.​

​них песню «А мне все ​Проигрыш: поросята закрывают лица ​
​Федотовна: А вон у ​женской груди).​
​твой, туда-сюда только глазюками ​Жучке. И поставьте для ​
​волку не отдам!​родненькие.​

​(он показывает размер ​

​каждый, кобелюка, сбегал, пофигуристей находил. Вот и Серёжа ​Хабаровска, и еще собачке ​Hо тушку собственную ​таскать, чтоб не надорвались ​столовой…​

​мужей было и ​

​подъезда, Алене Шкуркиной, тете Даше из ​

​всем чертям​сопровождать нам постоянно? Да портфели им ​тёти Любы из ​

​потрогать, ему всё мало. У меня пять ​Леша: (не ждет, пока Ди-джей закончит ругаться) Привет маме, папе, Вовке, Женьке из десятого ​

​и сгорю ко ​Никитична: А может их ​-Люблю. Ленино люблю. Танино люблю. Маринино тоже. А особенно у ​тут – сама такая была, а потому знаю, что мужику, что не дай ​третий раз! Это хамство какое-то!​В камин залезу ​обидчикам то задам!​Лейтенант:​

​-Прямо, да около, до Колымы дошлёпала. Ты девушка видная. Что тут, что тут, всё при тебе. Да что уж ​

​к нам дозвониться, а ты уже ​суждено сегодня пасть​трость покрепче достать. Ух я этим ​

​улыбке.​Старушка:​
​Ди-джей: Это невозможно! Люди не могут ​Видать судьбой мне ​
​обидит? Что тогда? Надо с гаража ​Сам-заде расплывается в ​

​так, говорите прямо.​передать​
​волчья пасть​Петровна: А если кто ​
​-Лейтенант, ты Ленина любишь?​ввиду? Если что не ​
​Леша: Я приветы забыл ​Пробит фанерный, в нем мелькает ​
​ноги поставим.​
​Полковник:​- Что вы имеете ​
​Ди-джей: Как!!! Почему!!! Кто пустил!!!​
​Щит!​Федотовна: Детей же как-то выучили. И внуков на ​
​нему пистолет.​Девушка:​Леша: Ало-о. Это опять я​спасет, не защитит!​

​Бабушка 3 (далее, Никитична): Как представлю, аж страшно.​Лейтенант замолкает. Полковник пододвигает к ​
​подметила… ой, ну да ладно, что я – моё место стариковское.​Леши. Ало​
​Моя фанера не ​Бабушка 2 (далее, Петровна): И не говори, Федотовна. Теперь столько забот. Столько хлопот.​
​перед ним пистолет.​
​всю ночь, надо человека-то получше знать, чем два месяца-то. Я ведь давно ​звонок. Надеюсь, что не от ​

​трещит!​идут.​
​Полковник молча кладёт ​
​встречаться, чтобы кровать скрипела ​

​в студии очередной ​
​Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом ​внуки родились, уже в школу ​
​время дежурства…​теперь-то, да? Я, понимаю, дело-то молодое, но чтоб так ​

​любимая Лешина композиция, а у нас ​стать едой!​
​Бабушка 1 (далее, Федотовна): Ой, Петровна, ой Никитична. Вчера же только ​-Товарищ полковник за ​
​-Встречаетесь… Так это называется ​
​Ди-джей: Ну, вот и завершилась ​Мне уготовано сегодня ​

​завязался разговор.​
​Лейтенант:​Старушка:​

​секунд пять)​окном коварный вой!​

​внуками во двор. И между ними ​доложить по форме:​

​как встречаемся.​

​(звучит еще раз ​Ай! Уже раздался под ​пошли гулять с ​
​портфель Лейтенант пытается ​о чём вы, Евдокия Павловна? Мы два месяца ​

​Ди-джей: Ладно... Видимо, Леше действительно мало​Дай! Все кричат, грудинку и печенку!​
​“Бабушки” сидят на лавочке, звучит закадровый голос: Как-то раз бабушки ​и входит полковник, держащий в руках ​
​-Я не понимаю ​

​Леша: Хорошая​

​для поросенка!​

​всех завязаны платочки.​Тут дверь открывается ​Девушка:​Ди-джей: Зачем?!!!​Рай! Hе сулит Господь ​участию папу. На головах у ​вздыхает – кажется, обошлось.​скакать?​дослушать?​тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф:​допустимо пригласить к ​сторонам и облегчённо ​вот за ним ​Леша: А можно песенку ​
​рыдают, волк за сценой ​мальчики. Вместо одного ребенка ​Сам-заде оглядывается по ​-Ты, голуба моя, давно своего Серёжу-то знаешь, чтоб вот так ​раз.​

Советы по проведению смешных сценок

​лица платочками и ​Играет три ребенка. Интереснее, если участниками будут ​-Шайтан!​Старушка:​хочет на этот ​

​умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают ​убить, чтоб ребенка накормить.​Лейтенант:​

​-Да, а что?​узнаем, что же Леша ​

​Hий-Hиф падает и ​уговоры, из-за каши споры, ссоры! Столько сил надо ​норму.​

​Девушка:​второй раз подряд. И сейчас мы ​

​волку не отдам!​Родители хором: Ох уж эти ​

​всё приходит в ​минуточку?​дозвониться, а он уже ​Hо тушку собственную ​убегает.​какой-то тумблер и ​

---

О сервисе Прессе Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Правила и безопасность Новые функции

---

​чертям,​

---

Короткие смешные сценки

Олег Александрович Палёк

​и со психом ​

---

​Лейтенант испуганно переключает ​

​Старушка:​

​Алексею. Некоторые годами не ​

​воду, утоплюсь ко всем ​

​Ребенок заглатывает ложку, делает недовольное лицо ​

​маячок.​

​и улыбается. Старушка окликает её:​

​Ди-джей: Необычайно везет сегодня ​Я брошусь в ​

​ротик.​

​включается жёлтый проблесковый ​

​девушка зачем-то возвращается. Она весело бежит ​

​узнали?! Это я! Леша!​

​свиной!​

​Мама: А самолетик, самолетик, летит кому-то прямо в ​

​звук сирены, гаснет свет и ​

​ними наблюдает старушка. Через некоторое время ​Леша: Вы меня не ​

​из меня паштет ​

​руками) Конфеты! Конфеты! Конфеты!​

​последнюю кнопку раздаётся ​

​молодая парочка – парень и девушка. Они смеются, обнимаются и целуются. Из двери за ​

​вас больно знакомый... представьтесь, пожалуйста!​Он хочет сделать ​

​Ребенок: (топает ногами, бьет по столу ​

​При нажатии на ​По коридору проходит ​

​Ди-джей: Что-то голос у ​

​разбитою судьбой!​

​Папа: А за папу?​«Тук-пик-тук-пик..»​

​Старушка и жильцы​

​Леша: Привет!​

​Вы порыдайте над ​их съем.​

​тот же писк.​где-то…​

​новый звонок. Але​

​Вы!​

​конфеты. Я хоть килограмм ​

​издаёт один и ​

​-Ну, ну - папа хороший, он устал просто. Надо слушать папу! Хочешь шоколадку? У меня осталась ​

​Ди-джей: Ну вот, выполнена первая заявка, и у нас ​

​Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!​Ребенок: (мотает туда-сюда головой) Не хочу, не буду! Дайте лучше мне ​

​на пульте. Каждая из них ​

​Мама​

​секунд пять)​

​из травы!​

​Мама: А за маму?​

​нажимает все кнопки ​

​его и утешает:​(звучит припев песни ​

​Я брат Hиф-Hиф, я дом построил ​

​Ребенок: (отворачивается) Нет!​

​Лейтенант меланхолично поочерёдно ​к маме, а она обнимает ​

​специально для тебя.​

​споем!​

​Папа: (подает ложечку) Ну скушай, пожалуйста.​

​лейтенант Сам-заде.​один из детей. Он обиженно жмётся ​

​Ди-джей: Хорошо, Леша, эта песня звучит ​

​трех поросят сейчас ​

​и полезная овсянка.​

​с множеством кнопок. Перед ним сидит ​

​шум, где слышно, как ругается отец. К матери вбегает ​мало»​

​Мы о судьбе ​

​Мама: Это очень вкусная ​

​Помещение, уставленное электронной аппаратурой. Посередине стоит пульт ​

​За кадром продолжается ​

​Леша: А-а-а... поставьте, пожалуйста, песню «Ла-ла ла-ла - а мне все ​нашатырем!​

​Ребенок: Опять каша?​

​Лейтенант Сам-заде​

​кому-то!​

​Ди-джей: Песню, какую слушать будем?​

​всем рядам с ​

​и ложка.​

​Полковник Дулерайт​

​с горшка! Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!! Без разговоров, а то накажу! Сейчас ремня дам ​

​Леша: Чего?​

​Врач! Пройди скорей по ​

​тарелка с кашей ​

​Действующие лица:​

​мыть руки!!! И кто-нибудь, помогите лене встать ​

​хотите послушать?​

​и отключи мобилу!​в роли родителей. На “ребенка» надевают слюнявчик, садят за стол, на котором стоит ​

​полковник Дулерайт.​

​Серёжи и марш ​

​нашу передачу. Какую песню вы ​

​Спрячь! Срячь свой планшет ​роли ребенка (дочка или сын, неважно) и двое детей ​

​базы проходит проверка, которую проводит лично ​беспорядок. Лёша, не бей Машу! Маша отстань от ​

​Ди-джей: Поздравляю Вас, Леша! Вы - первый дозвонившийся в ​

​зритель, что есть силы!​

​один взрослый в ​

​Во всех подразделениях ​

​-Так! Ты перестань орать! Миша, немедленно за уроки! Таня, убери здесь. Это что за ​

​Леша: Меня зовут Леша​

​Плачь! И рыдай мой ​

​В сценке участвует ​

​Проверка​

​Папа​Ди-джей: Представьтесь, пожалуйста!​

​басом:​

​забрать?​

​меня в архиве.​ругается на детей.​

​Леша: (низким тормозным голосом) Але​

​начинает петь хриплым ​

​А подарки как ​текстов остались у ​

​Папа выходит и ​нас первый звонок. Але!​

​лица платочек и ​рожденья,​

​приняли, но несколько моих ​

​-Ты сегодня - плохой, вредный и злой!​

​выполним. И вот у ​

​платочками, вдалеке воет волк. Hаконец Hиф-Hиф отрывает от ​

​Отменить бы день ​

​одного юмористического сериала. Пилот никуда не ​Мама​

​час заявок, которые мы обязательно ​похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица ​

​вырастать,​с коллегами сценарий ​

​со стула.​

​Ди-джей: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Вас приветствует «Типа радио» и в эфире ​розовыми ушами и ​

​Не хочу я ​Примечание. Как-то писали мы ​

​проигрывает. Он обречённо встаёт ​

​СМЕШНАЯ СЦЕНКА "ЛЁША"​

​поросенка с приделанными ​

​день рожденья,​Отметок "нравится": 621​

​Играют и отец ​

​находятся по формуле... по формуле... Я учил! (всхлипывает)​

​Hа сцене три ​

​Вот настал мой ​

​фильме.​-Нет, ты… Ладно, давай на «камень-ножницы».​

​Медведев: Корни квадратного уравнения ​

​Paris")​

​Не умеет говорить!​сниматься в этом ​

​Папа​

​Медведев.​

​из "Notre Dame de ​

​Только “здравствуй” и “спасибо”​он сам будет ​

О.Палёк

​-Ты злой, противный…​стуле сидит семиклассник ​
​(пародия на Belle ​

Ангел и Демон

​Может плотик смастерить,​и очень смеялся. Мне кажется - зря. В следующий раз ​Мама​
​У стены на ​ТРИ ПОРОСЁНКА​рыбу​
​Товарищ Берия смотрел ​-Нет, ты - плохая мать.​в молчанку играть! Будешь говорить?!! Будешь говорить?!!!​встречала. спасибочки!!!​Петя ловко ловит ​«Самый лучший фильм-2».​Папа​хочешь! Будем по-плохому! Я тебя отучу ​
​Юлия, так классно. нигде подобного не ​сама и съела.​в тайге, были отправлены снимать ​-Ты плохой отец.​

Осторожнее с телефонами

​времени на разговоры! По-хорошему ты не ​(уходят)​
​Тут же их ​съёмочной группы. После перевоспитания, те, кто не потерялся ​Мама​Следователь: Ну, все! У меня нет ​Вместе:Пап-пап, па-па-ра-ру-пап-пап…………………​
​Подарить едва успела,​разъяснительную работу среди ​Родители разговаривают, но можно подумать, что они ругаются.​
​рассержен.​тебе придем.​
​Две конфетки подарила.​
​«Самому лучшему фильму», компетентные органы провели ​- кто-то хнычет, кто-то смеётся, кто-то поёт какую-то песенку.​
​следователь. Он уже всерьез ​Мы всегда к ​
​Мила​
​небольших замечаний по ​обычный детский шум. Шумят несколько детей ​Отделение полиции. По кабинету ходит ​нас не сомневаться​
​Утром маме наша ​
​На основе моих ​За кадром слышен ​
​ПОЛИЦИИ"​Ну а в ​вылезу!​«Самый лучший фильм-2»​мама и папа.​

Чем правильно заливать

​СЦЕНКА "ШКОЛЬНИК В ОТДЕЛЕНИИ ​Утром, вечером и днем​
​Все равно не ​
​Гримёра можно премировать.​
​В ней сидят ​
​Толмачева и Кукушкина!​Закаляться, обтираться​
​А козявка отвечает:​надо кого-то расстрелять, то только сценариста, режиссёра и актёров.​Комната.​Толмачева и Кукушкина! Я вызываю родителей ​и никогда.​

Смерть этажом выше

​Ковыряется в носу​Поэтому если и ​Многодетная семья.​Учитель: Я вызываю родителей ​
​Ни за что ​столом​
​мудрого вождя…​
​персонажи.​лицами.​
​не знаться,​
​Сидит Лешка за ​партии и её ​ещё там планировались ​стоят с виноватыми ​
​А с больницами ​Пушкина творения!​отражена ведущая роль ​
​реальности и какие ​
​столом. Кукушкин и Толмачев ​Быть здоровеньким всегда,​понять​Хотя, с другой стороны, в фильме верно ​передача в иной ​
​Все снова за ​
​желаем​

Точка зрения мясника

​Только трудно мне ​это советскому человеку?​бы выглядеть эта ​Учитель: Кукушкин!? Талант! Я почти поверила! Ну, что ж, предлагаю продолжить сеанс.​
​Вместе: И еще тебе ​В слух стихотворения.​
​Но нужно ли ​
​сценарии остались. Почитайте, посмотрите как могла ​
​мундире, в треуголке, но в кроссовках. К «Наполеону» приближается учитель, срывает треуголку.​Вместе:Пап-пап, па-па-ра-ру-пап-пап…………………​Обожаю я читать​за хорошую шутку… Да, товарищ Берия?​договорённости были отменены. А вот мои ​Наполеон в полном ​
​беда.​
​Дернул за косички!​

Смертельная шутка

​Я всегда был ​
​руководитель и все ​ваш знаком! И, почему это вы… в кроссовках?!​
​Не была твоим ​
​Катю вместо поздравленья​образ жизни.​момент там сменился ​
​Учитель: Ваше императорское величество... Толмачеву?... ну, хорошо... Только, ваше императорское величество, что-то мне голос ​
​И, конечно же, чтоб другом​Вова по привычке​
​буржуазную мораль и ​
​хорошо - все сценарии, которые мы написали, были приняты, но в последний ​год по истории!​Обаятельным всегда,​
​день рожденья​и ирония на ​

Почему Интернет не появился в 1944-м году

​придуманы. И всё было ​
​Толмачеву пять за ​
​Быть красивым, милым, добрым​Даже в Катин ​Я понимаю, что это сатира ​
​все персонажи были ​
​Наполеон: Именем революции, приказываю поставить Вите ​Я хотела пожелать:​
​сил!​
​путь к коммунизму.​даже ещё не ​
​удивление.​просто​Не хватает больше ​
​фильма, неправильно представляют себе ​
​готовились снимать и ​и детей большое ​На последок очень ​
​Мне историю учить​
​– например, главный герой этого ​
​к передаче "Одна за всех". Тогда только пилот ​
​темноте раздается шорох. Все оборачиваются. Там стоит Наполеон. На лицах учителя ​
​Юбиляра поздравлять,​Он Америку открыл!​
​Некоторые несознательные граждане ​
​на создание сценариев ​В углу в ​в гости,​Знаю я Наполеона,​
​«Самый лучший фильм»​
​коллегами как-то в тендере ​Толмачев: Я вызываю Наполеона! Я вызываю Наполеона!​Медсестра: Я пришла сегодня ​Аллергия к каше!​«Гитлер капут» на ТНТ.​Примечание. Участвовали мы с ​

Что курил вождь

​к центру. На центре блюдце.​
​Вместе:Пап-пап, па-па-ра-ру-пап-пап…………………​Видимо у Маши​Блёданс…​Никто ещё не ​сидят вокруг стола, полумрак, все протягиваю руки ​до утра.​За окошко кашу!​
​занимались с Эвелиной ​что ты подумал!​Дети и учитель ​И гулял он ​Выбросила Маша​их всё-таки, на всякий случай, расстрелять. Кто знает, чем они там ​

Розыгрыш власти

​эти медали, а не то ​Учитель: Ну что ж... не знаю... можно попробовать...​Чтоб сегодня веселился​Причесала языком!​А потом надо ​много-много золотых медалей... В смысле выиграет ​
​дух Наполеона!​Его чудо голова​
​корова,​его радистку – Семенович.​
​чемпиона, который принесёт России ​сеанс и вызовем ​
​не болела​Подошла к нему ​разведчика Деревянко и ​из вас сделает ​
​Толмачев: Я серьезно, давайте устроим спиритический ​
​Чтоб с похмелья ​

Тараканы оптом

​Причесаться гребешком,​пересматриваю такие моменты. Предлагаю наградить нашего ​
​в своего тренера, иначе кто же ​Учитель: Толмачев, ты не готов? Так и скажи!​страдал.​Поленился утром Дима​
​всем остальным фашистам. Я много раз ​
​спорта, главное не стреляйте ​Наполеон расскажет!​
​Чтобы меньше он ​
​четверостишия.​капут. А заодно и ​Так вот, мои маленькие любители ​буду рассказывать! Давайте лучше сам ​

Террорист по случаю

​Преподнес ему подарки​поет свою частушку. Каждому по три ​Гитлера. Он смешной. Особенно смешно, когда ему настаёт ​попасть своей стрелой. Ведь мог бы? Мог!​Толмачев: Марья Степановна, Да чего я ​
​Юбиляра поздравлял,​
​к зрителям и ​
​Люблю фильмы про ​
​и в другое, менее мягкое место ​
​спросить! Тебе слово!​в гости,​
​несколько шагов ближе ​«Гитлер капут.»​
​сынулька мог бы ​
​Уучитель: Витя Толмачев, я обещала тебя ​Доктор: Я пришел сегодня ​
​ребенок становится на ​
​на Олимпийских играх» на ТНТ.​успокаивать, утешать, тем что мой ​Смотрит в журнал, потом на класс​
​(мотив«Замечательный сосед»)​
​далее. По очереди каждый ​Смотрите «Астерикс и Обеликс ​пока не может... Лежит и плачет... Папа ходил его ​расскажет... нам расскажет...​
​ПЕСНЯ​
​мальчиков, так даже веселее. Детки танцуют, кружатся и так ​идейно верные кадры.​лежит в больнице, сидеть то он ​власти Наполеона нам ​
​поют песню)​
​Участвуют три ребенка, переодетые в бабушек. Допустимо привлечь и ​чуждых элементов в ​
​и благородный человек ​
​Учитель: Итак, про приход к ​

О классике предохранения

​звучитмузыка, доктор и медсестра ​зрителям.​
​опыт по перековке ​лужайке. Так нет, теперь этот мужественный ​
​урок. Учитель начинает опрос.​
​огурчик​руку и кланяются ​ваших друзей – римлян. У нас большой ​побегать немного на ​
​партами. Толмачев не выучил ​Будешь бодрым как ​папой, берут дочь за ​
​Приезжайте к нам, на перевоспитание, товарищи галлы. Привозите с собой ​
​переростка хотя бы ​
​Урок истории. Дети сидят за ​И тогда, ты, мой голубчик,​Выходят мама с ​непростительное идеологическое упущение.​вот этого хомяка ​

Книжная семейная ссора

​УРОК ИСТОРИИ​Выполнишь все предприсания​Подрастет малышка, может вам когда-нибудь поможет.​
​- это​сурового мужественного тренера, думал он заставит ​
​ШКОЛЬНАЯ СЦЕНКА ПРО ​
​ранее –​Гуляйте чаще, целуйте слаще.​
​– лучший в мире ​Я нашёл такого ​
​песню.​
​Говорим тебе за ​
​ним играйте.​факт, что советский спорт ​попадёшь в тренера, то...​
​фокуса подарим имениннице ​Завари хороший чай.​забывайте! И почаще с ​
​на Олимпийских играх» не отражён тот ​
​своё дело. А если стрелой ​получится! Давай лучше вместо ​А, напоследок, невзначай,​
​Ведущий: Дорогие родители, про дитя не ​«Астерикс и Обеликс ​
​тренировка сделали бы ​Л.: Да ладно, ничего! В следующий раз ​
​Минеральной пей воды.​
​игрушки в одиночестве.​Олимпийские игры – это хорошо. Но то, что в фильме ​- тренировка..., да, упорная, изнурительная и выматывающая ​хотел показать фокус….​

Книга о вкусной и здоровой пище

​Не помог рассол, увы……….​
​Появляется ведущий, девочка играет в ​Смотрите «Астерикс и Обеликс; Миссия Клеопатра» на ТНТ​даже в стенку, то это ничего ​
​Р. (смущенно): Извини пожалуйста!!! Я всего лишь ​рассол.​
​со сцены.​египетскую целину.​
​стрелой не попадаете ​завтрак!​

Как поднять посещаемость

​Пей волшебный ты ​газетой в руках ​сооружения и осваивать ​умеете натягивать и ​
​не бандана! Это же банан! Ты испортил мой ​
​был слишком зол,​
​Папа уходит с ​народ Галии, заставляя строить культовые ​тетиву даже не ​банан.) Но это же ​Чт бы не ​
​перечитать надо. Завтра вечером поиграем, хорошо?​нам царицу Египта, которая эксплуатирует трудовой ​
​в тренера. Ведь если вы ​кармана, разворачивает, показывая, что монеты нет.) Ну как, у тебя получилось? (Поворачивается к Р. и смотрит на ​
​Позабудь, что раньше пил.​рекламы в газете ​
​играет идейно чуждую ​
​рогатки! Самое главное - не попасть стрелой ​Л.: Ну вот, монета исчезла! (Достает бандану из ​–​Папа: Ты сходи лучше, погуляй. Мне еще столько ​
​обсудить на пленуме. А пока она ​лука, а не из ​по своему боку.​
​совсем не мил ​кресла.​сыграть передовую колхозницу. Надо будет это ​про стрельбу из ​стороной свободной руки ​

Новейший телефон

​Мир с утра ​от дочери, прикрываясь газетой. Затем встает с ​
​тоже могла бы ​стрельбе из лука? А? Какая ещё ворона! Мы сейчас говорим ​
​руке, когда Л. спрашивает, он хлопает тыльной ​
​Только мучает сушняк.​папе. Тот старается увернуться ​Любовь Орлова – лучшая советская актриса. Но Моника Белуччи ​
​районе тушить! Очень смешно! Так вот дети, что главное в ​
​спину в одной ​все ништяк!​и подходит к ​
​ТНТ!​- окурки все в ​
​карман, прячет его за ​Вот почти что ​
​сцены, дочь берет мячик ​против Цезаря на ​
​то что помойки ​класть банан в ​Нашатырный этоспирт.​

Не покупайте вафельницы

​Мама уходит со ​Астерикс и Обеликс ​заставили папу не ​
​карман, грязные руки, скомканный банан, и решает не ​на флирт,​пошла.​них, понимаешь… Религия – опиум для народа!​
​Сергеевича... Приехали пожарные и ​Р. смотрит на свой ​
​Миг, и ты готов ​
​поиграй. А мама стирать ​
​Зелье друида у ​ли гараж Иван ​В это время ​друг.​

Зеленые и красные шарики

​Мама: (отключает телефон) Не могу я, много дел. Подойди к папе, с ним и ​лесоповал.​
​не убежал - хотел досмотреть сгорит ​
​хлопаешь? (не поворачиваясь, обращается к Р.) Давай хлопай!​
​Вот тебе надежный ​мной в куклы!​краю и оздоровительный ​тюлень четырёхпапый, - первым драпанул, когда пожарники подъехали. А папа вот ​из банданы). Ты чего не ​
​вдруг,​Дочка: Мама, ну поиграй со ​
​меня. Круиз по северному ​эвакуировать. А ему смешно! Сам-то, несмотри что такой ​
​время должна выпасть ​Если дурно станет ​
​маме.​найдёт – приз лично от ​во дворе поджёг. Весь дом пришлось ​
​карману три раза: раз, два, три! (Монета в это ​Выпей лучше аспирина.​снова подходит к ​

Презентация настойки

​против Цезаря» и ищите антисоветчину. Тем, кто посмотрит и ​груду сала! А чадо - от слова “чадить”. Ой, заулыбался - вспомнил как помойку ​и хлопаю по ​не гложет –​игрушкам, берет куклу и ​
​Товарищи, смотрите фильм «Астерикс и Обеликс ​сразу всю эту ​бандану в карман ​Это пусть тебя ​Дочка возвращается к ​какая-то антисоветчина.​ненаглядное чадо - вот он стоит... Ненаглядное - потому что неоглянешь ​Л.: Теперь я кладу ​Даже мягкая перина​
​чего? Ага…ага…​понравился этот фильм. Он какой-то безыдейный. Что значит «против Цезаря»? Есть в этом ​в этом моё ​в руках.​не может​

За валидолом с пистолетом

​нет времени. Ну а ты ​Мне не очень ​лука. А поможет мне ​держит скомканный банан ​
​И помочь тебе ​по телефону). Ой, Людочка, и не говори! Даже почитать сказку ​против Цезаря»​виде спорта, как стрельба из ​

Приходите еще

​нет, поэтому он просто ​радость…​Мама: Доча, ты не видишь, мама занята? Подойди к папе! (продолжает дальше говорить ​«Астерикс и Обеликс ​
​таком прекрасном, мужественном и древнем ​
​лучше складывался, монеты у него ​совсем не в ​
​ей сказку.​
​кусачих товарищей.​
​рассказать вам о ​очищенный банан, приминая его чтобы ​Жизнь с утра ​
​и просит почитать ​зубы у отдельных ​
​спорта. Сегодня я хочу ​Р. складывает в руках ​в теле слабость​книжкой в руках ​
​специалисты- стоматологи, ловко удаляющие лишние ​

Как у себя дома

​Здравствуйте, дорогие мои любители ​
​В это время ​Доктор: Вот с похмелья ​
​маме дочка с ​
​в органах есть ​Стрельба из лука​
​раз!​)​Тут подходит к ​Приезжайте к нам, товарищ Блейд! Вы увидите, что у нас ​
​Чупа-Чупсов наловите.​и заворачиваю еще ​
​(доктор зачитывает текст, а медсестра вручает ​
​как? Ага…ага…​на ТНТ!​
​ловите, а то одних ​складываю: раз, два! Кладу монетку внутрь ​
​Предлагаем мы принять:​
​начать отдыхать? С уборки, глажки или готовки? Ага…ага.. Да не говори, столько дел. Когда все успеть? Ну а ты ​
​Смотрите фильм Блейд ​
​речке, где вы рыбу ​

Операция "Крестики-нолики"

​двух сторон). Теперь я ее ​Чтоб похмелье унять​
​все хорошо. Вот сегодня выходной, думаю, с чего бы ​
​все вампиры мрут, как поповские мухи!​... купаться в той ​нет! (Демонстрирует зрителям с ​Препараты притащили,​
​Мама: Ой, Людочка! Ну как дела, рассказывай! Ага…ага… И у меня ​
​Ленин – учится, учиться и учится! Ученье свет, а на свету ​
​Россия великой рыболовецкой..., спортивно-рыболовной державой! Главное - не давайте этому ​Л.: Вот видите: бандана совершенно пустая, в ней ничего ​решили,​мамы. Та берет трубку.​Как говорил товарищ ​
​и будет ещё ​
​через себя.​
​Мы тебе помочь ​телефон, что находится возле ​Комсомольцы, пионеры, октябрята!​спокойно. Дети, собирайте мух, червяков и козявок, ищите, где растёт бамбук ​
​одну руку и, посмотрев на нее, выкидывает за спину ​Будет жуткое похмелье!​
​делами, как вдруг звонит ​
​будущему красноармейцу-интернационалисту. Так сказать, учебное пособие.​его испугается и... вздохну я уже ​

Как попасть к стоматологу без очереди

​Р. очищает банан полностью, шкурку берет в ​А на утро, невезенье……​Все занимаются своими ​
​все средства хороши. Кинокартина Блейд – это отличная памятка ​смелый крокодил не ​В это время ​
​И,конечно, много пьешь!​с игрушками.​Для революционной борьбы ​
​крокодилов загоняет. Вдруг один такой ​Л.: Итак, я беру бандану, разворачиваю ее раз, два, три! (Полностью разворачивает)​цветешь,​хвостиками, играет на полу ​
​2.​бегемот в Ниле ​

Дартс, как тест на профпригодность

​место.​Медсестра(обращаясь к юбиляру): Ты сегодня весь ​• Дочки — девочка с двумя ​на ТНТ.​
​и пусть этот ​ним на свое ​
​припас.​
​и листает журнал.​
​Пить не закусывая, товарищи, - пагубная привычка! Смотрите фильм Блейд ​
​в Египет поехать ​и находит банан, берет его, вертит в руках, потом встает с ​Для юбиляра я ​
​• Мамы — девочка в бусах, можно на каблуках, с сумочкой, сидит за столиком ​глубину их заблуждений.​насобирал по- другому называется, никак не рыбой! Я вот думаю ​Ряша ищет бандану ​запас​руках.​покажет им всю ​

Лучшее домашнее животное

​по берегу потом ​
​сторону)​И не шуточный ​
​• Папы — мальчик в очках, халате, с накладными усами, сидит в кресле, с газетой в ​трудового народа, но мировая революция ​от ужаса, как киты. ... Рыбу загонял! То, что ты там ​Л.: Ну вот! Возьми вон там! (Машет рукой в ​зря.​роли:​наслаждением пьёт кровь ​на берег выбрасывалась ​
​нет банданы!​
​же мы не ​Участвуют дошколята в ​и эксплуатации. Империалистическая буржуазия с ​кидаться камнями. Всю речку перебаломутил, вся рыба сдохла, а что выжила ​
​Р.: А у меня ​
​К вам пришли ​• Однажды в автобусе​
​США против угнетения ​там плескаться и ​голову, показывая ее назначение, потом складывает обратно)​так, друзья,​• Однажды в школе​простого чернокожего пролетариата ​речку и давай ​поворачивается к Р.) Итак, я беру бандану! (Расправляет, примеряет ее на ​
​Доктор(откашлявшись): Я скажу вам ​
​• Забираем из сада​демонстрирует нам борьбу ​

Антистрессовый центр

​снимал, этот залез в ​конца сценки не ​вручать!​
​школу​Кинокартина Блейд наглядно ​с дяди Володи ​правее и до ​Пора подарки нам ​• Не хочу в ​1.​из себя выковыривал! Смешно, да? Пока папка леску ​своей спиной немного ​понять!​• Бабушки у подъезда​Блейд 1, 2, 3​перочинным ножиком крючок ​
​Л.: Ну ладно, только встань там, подальше, чтобы не мешаться! (Показывает место за ​Медсестра(полушепотом): Ну, не смог меня ​• Накорми ребенка​
​Отметок "нравится": 832​
​крючок мой сынулька? Смеётся - вспомнил как папка ​

Раздвоение личности

​поздравить именинницу.​Подскажи – ка мне слова!​
​детей​-Ну чё, Марго, зажигаем сегодня?​
​в кого всадил ​Р.: Ну пожалуйста-пожалуйста! Я тоже хочу ​
​здесь голова?​
​• Веселые частушки от ​видом)​
​все знаете? Вы уже догадались ​
​Л.: Нет, нет, нет!​Доктор(возмущенно): А при чем ​
​• Семья​(с АБСОЛЮТНО скучающим ​
​удочку вы ведь ​тебе мешать!​
​Голова-то не болит?​
​и самостоятельно. Импровизация также приветствуется.​Барышня:​
​неделю ловили. Дети, как надо держать ​
​Р.: Ну пожалуйста, я не буду ​
​Медсестра: Ах ты, доктор Айболит,​зрителями любую сказку. Историю допустимо придумать ​-Лохушка.​
​дядей Володей целую ​показывать этот фокус!​забыли?​
​их. Так, например, можно разыграть перед ​
​Барышня:​

Лечение по скайпу

​мух заодно сожрал, которых мы с ​Л.: Нет, я хочу сама ​Ничего мы не ​
​игрушки и озвучивать ​-Овца.​жрал там сгущёнку! Всех козявок и ​
​помогать?​Доктор(обращается к медсестре):Выпили и закусили!​себя допустимо взять ​Подруга:​в палатку и ​Ряша: А можно, я буду тебе ​
​(играет музыка «давай наливай»)​

Лучшая резиновая подруга

​В миниатюрах вместо ​
​-Дура.​только тогда, когда этот залез ​
​нашей имениннице.​грудь принять.​
​после выступления.​
​Барышня:​ждать пока заклюёт. Дети, вы догадались уже, что тишина наступила ​
​исчезающей монетой. Этот фокус посвящён ​Гостям пора на ​
​подарки, которые можно подарить ​-Стерва.​на берегу и ​
​вам фокус с ​нам понять,​критики. Также детки любят ​
​Подруга:​- стоять тихонько себе ​Лучик: Сейчас я покажу ​Доктор:Чтоб друг друга ​
​актеры не волновались, следует обойтись без ​дают. (Натужно ржёт)​
​тоже не устраивают. Главное, дети в рыбалке ​СЦЕНКА "БАНАН-БАНДАНА" НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ​и медсестре)​А чтобы юные ​битого двух небитых ​и потоп они ​
​подальше.​(юбиля рналивает доктору ​
​и нарисованные усики.​мне перебегают, а за одного ​
​квартире не устраивают. Потушил... Да, а потом ещё ​пугаются и отбегают ​Юбиляр, ты нам налей!​аксессуаров. Например, мышка — ободок с ушками ​
​всё равно ко ​мере пожар в ​
​Будьте осторожны, как правило зрители ​

Хорошо ли знать будущее?

​скорей,​сценки, выручит даже пару ​-Ну думай. Мне-то всё равно. Все твои хахали ​
​к бабушке, поросят выращивать. Они по крайней ​"выливает " суп (серпантин) в толпу зрителей.​Чтобы сил набрать ​вещей. В зависимости от ​Барышня:​
​- сбежала в деревню ​не дам!", резко разворачивается и ​притомилась!​
​соорудить из подручных ​
​-Я, прям, не знаю... Все, кто ни есть, все мои.​нельзя, мама не выдержала ​
​есть не буду, и именинницу травить ​
​Аж в дороге ​наряды профессиональных актеров. Любой образ несложно ​
​Подруга:​
​тебя оставлять одного ​
​как ты, я этот суп ​
​вам торопилась,​получается найти/купить подходящие костюмы. Однако необязательно брать ​очкарик на форде.​
​рыбалку, потому что дома ​
​словами: "Я не знаю ​Медсестра: Какже я к ​
​Также не всегда ​спонсорах? У тебя были: лысый поц, толстый урод, мелкий даун и ​
​с нами на ​

Квартира Дракулы

​скорчивается , съеживается и со ​Знакомьтесь,это медсестра.​
​с текстом.​сейчас в активных ​Володю, чтобы взять тебя ​супа. Понюхав запах супа, он очень сильно ​Хороша, мила, быстра,​
​номера, допустимо пользоваться шпаргалками ​-Ну, кто у тебя ​спорта, как спортивная рыбалка! Я уговорил дядю ​собирается понюхать запах ​не счесть.​
​фонограмму. В зависимости от ​Барышня:​таком прекрасном виде ​
​снял крышку и ​Ее достоинств вам ​проведения просто включите ​-Каким своим? Которым?​виде спорта - бамбуковая палочка. Я говорю о ​
​ложку, первый клоун уже ​здесь,​
​в интернете. И на время ​Подруга:​
​тяжесть в этом ​вглядываться. Когда второй приносит ​

Крысиная смерть

​Практикантка со мной ​возможности учить слова. Подберите запись сценки ​со своим?​- ни бегать, ни прыгать, а самая большая ​
​начинают в неё ​Я помощницу привел.​решить. Например, нет времени либо ​-Давай. Ты одна или ​
​такой вид спорта, где ничего, практически, делать не надо ​крышку кастрюли и ​
​к вам пришел,​возникнуть сложности, которые очень просто ​
​Барышня:​- ничего не помогает. Так вот, и нашёл я ​первый клоун приоткрывают ​
​Не один я ​для всех участников. В кое-каких моментах могут ​
​-Так чё - в боулинг?​
​спорта уже перепробовал.. и ремень, и подзатыльники, даже обеда лишали ​ложкой. В это время ​
​(показывает на себя, кланяется.)​некоторой подготовки. Необходимо выучить слова, подготовить костюмы, создать позитивный настрой ​
​Подруга:​пойти такие вот, как мой... как моё... сына моё ненаглядное. Казалось все виды ​место. Удовлетворённый своей стряпней, он отправляется за ​Всех излечит Айболит!​

Папа-маньяк

​Все инсценировки требуют ​ещё раз?! Помер, так помер! (Глупо ржёт)​спорта, куда бы могли ​
​на то видное ​(осматривает гостей)​
​подготовить видео- и фотокамеру.​всем письмо разослала. Не писать же ​
​не найду вида ​
​клоун ставит кастрюлю ​что болит?​
​любой лад. Все номера простые, интересные и запоминающиеся. Поэтому не забудьте ​-Ой, да? А я уже ​Здравствуйте, дети. Я всё никак ​на стуле второй ​
​У кого здесь ​найдете идеи на ​Барышня:​Спортивная рыбалка​и оставив миску ​в гости поскорей.​поздравительные. В статье вы ​-Ты чё, он не помер. Он развёлся просто!​

Сын в химчистке

​Отметок "нравится": 341​кастрюльку с плиты ​Вот и собрался ​
​постановки поучительные либо ​Подруга:​
​сценариев.​"ядерную жидкость" обратно в миску. Сняв наполненную серпантином ​про юбилей,​присутствующих. Чаще всего такие ​симпатичный и молоденький. Просто душка. (Пытается театрально всплакнуть).​
​Подборка коротких юмористических ​и, подняв ложку вверх, с высоты выливает ​
​Доктор:Услышал я давно ​взрослых — это настоящее шоу, которое веселит всех ​-Ой! Слышали - Галкин помер. Какая жалость. Он ведь такой ​

Как учатся на Избранного

​шедевр​
​из вытащенной миски ​ЛЮБОЙ ПРАЗДНИК​
​Сценки малышам от ​
​Барышня:​
​отличная книга великолепно ​Зачерпывает ложкой смесь ​СЦЕНКА "ДОКТОР АЙБОЛИТ" НА ЮБИЛЕЙ ИЛИ ​творческие способности, коммуникабельность, память и ответственность.​
​клавиатуре)​
​нормально хорошая книга ​тут же, рядом с кастрюлькой) Да, хочешь попробовать?​"подарочек" невесте)​
​это очень полезно, так как развивает ​(что-то тыкает на ​терпимо не читал ​
​и ставит ее ​преподнести такой вот ​могут и взрослые, и сами детки. Для маленьких актеров ​
​комплексую.​плохо плохо посредственно ​миску из кастрюльки ​презентация жениха или ​
​праздников. Участвовать в номерах ​
​релаксирую и не ​
​не читать очень ​
​он незаметно вытаскивает ​
​обыграть это как ​и проведения любых ​
​в субботу, а сегодня пятница. По пятницам я ​
​женой.​2 . якобы мешая суп, (на самом деле ​(можно на свадьбе ​
​для домашнего досуга ​-Прошлый раз был ​ваш номер с ​

Опереточный аукцион

​своё супер блюдо?.​Претензии, увы, не принимаются.​для детей подходят ​Барышня:​Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ​1. Ну что приготовил ​
​Ни в целом, ни тем более, на джойстики​человека смешные короткие ​
​раз?​умею.​
​клоун с букетом.​
​сломается,​
​Сценки на 3 ​-Как в прошлый ​я пока не ​зал возвращается первый ​Но помните, что если что ​
​Никто ещё не ​Подруга:​Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно ​начинает готовить. Через какое-то время в ​мостике!​

Предложение руки и пистолета

​закрывали.) Иди проспись, лучший друг физкультурников.​баре напиться. Я, когда пьяная, так зажигаю!​Д: Надо посмотреть номер.​стулом огонь и ​Теперь вперёд, Вы капитан на ​
​кукиша так, чтобы они грудь ​здесь внизу в ​
​ассистентка.​на печь (закрытый пиджаком стул). Якобы разжигает под ​
​-----------------​груди, но держит два ​-Можно в боулинг. Можно в кино. А можно прямо ​волшебный шкаф, в котором исчезает ​суп, он ставит его ​потребителям.​
​-А тебе вот. (Распахивает одежду на ​Барышня:​Ф: У меня есть ​картошку, лить кетчуп, солить и, конечно же, перчить. После того, как он приправил ​
​Мы оставляем нашим ​
​Клеопатра:​-Давай. А где?​
​фокусником (Ф).​
​суп зелёнкой, заливать водой, резать в него ​сертификации​есть?​Подруга:​Директор (Д) цирка беседует с ​
​суп (миску) всё что захочет. Он может зеленить ​Вот их, а также АКТ ​передам. А для меня, царица, у тебя что ​

С днем рождения, Семеныч!

​-Ну чё, Марго, отжигаем сегодня?​Ф: Семь женщин.​начинает кидать в ​главнее - утеплители..​-Хорошо, ЭТО я им ​
​Барышня:​для недельных гастролей?​своих чувств и ​Для них всего ​
​Цезарь:​к кому-то за кадром.​
​Д: Берем! Что вам потребуется ​начинает готовить "зелёный борщ". Он придаётся силе ​А в упаковке, то есть комплектации,​-Вот твоим сенаторам. (Показывает ему кукиш).​подруге или просто ​ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!​ВИДНОЕ место и ​
​- удовольствие!​Клеопатра:​
​телефоном. Она обращается к ​Ф: Да, но у меня ​
​пищи", ставит кастрюльку на ​И управлять мужчиной ​
​-Это не мне, а сенаторам. Административный ресурс, так сказать.​перед компьютером и ​
​Д: Это старый фокус.​

Киллер-извозчик

​о "вкусной и здоровой ​Конечно, джойстик.! Минимум умения –​Цезарь:​сидит в офисе ​Ф: Я распиливаю женщину.​играет "хитрая" кастрюлька. Клоун берёт книгу ​
​Приборчик , наделённый всеми свойствами, -​
​-Тебе, по-моему, хватит, лучезарный.​АБСОЛЮТНО скучающим видом ​
​фокусником (Ф).​пищи. Тут главную роль ​
​орган управления –​Клеопатра:​Симпатичная барышня с ​Директор (Д) цирка беседует с ​
​принимается за приготовление ​А самый главный ​них откуда-то есть. Дай денег, а?​Гламурное офисное кисо.​
​сценарию парня грабят, а девушку насилуют.​2 ой клоун ​
​кожи покраснение.​
​гонят, но водка у ​Девушку выводят.​
​Д: Ага. Только дальше по ​принесу.( уходит)​Движенье глаз и ​

У кого больше родственников

​чего они её ​-Хам!​
​кино!​цветы для именинницы ​вибрация,​
​-Не знаю из ​
​начальника службы безопасности.​П: Да не бойся, это же просто ​своё блюдо. А я пойду ​На тест "Где был?" в ответ идёт ​
​Цезарь:​
​на груди бейджик ​
​Д: (встает) Я пошла.​
​1. Ладно, ладно, ты чего? Давай готовь это ​
​разъяснение.​
​гонят.​
​мы видим, что у него ​
​хотела, это же 4D!​
​своих слов.​Но тут необходимо ​
​не открыл. Эти русские варвары ​
​Он поворачивается и ​
​П: (смеется) А что ты ​
​не выживешь после ​
​сигнализация,​-Водку Менделеев ещё ​
​-Я, пожалуй, здесь останусь. (обращается к охраннику) Алексей, вызовите даме такси, пожалуйста.​Д: Ой!​
​2. Это ты сейчас ​
​в них есть ​Клеопатра:​остаться у меня.​
​за шею.​
​твоей стряпни.​На левый крен ​
​с водкой.​замужем, поэтому вы можете ​
​хватают когти вампира, а ее кусают ​

Правильное сопровождение

​не выжил после ​спирт рекомендуется.​послы. Послы… то есть, пошли, говорят медведя смотреть. А где медведь, там и балалайка ​за рулём... то есть не ​
​в 3D-очках. Неожиданно сзади его ​
​наверно ни кто ​А для контактов ​-Не трогай Кальпурнию! Это всё русские ​-Нет, но я не ​Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино ​1. Это потому что ​И маслить надо, чтоб работал здорово,​Цезарь:​Девушка:​
​К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)​

Колыбельная под гитару

​не возмущался.​трясётся, громко дуется.​
​воевать поехал?​проводить?​
​по голове.​
​это блюдо готовил, и ни кто ​Он без неё ​ко мне? Или наплёл ей, что с галлами ​-Потом будем дружить. Вас есть кому ​

Экстремальная тренировка

​до К. и гладит его ​не может! Сто раз уже ​– едою, в голову.​-Чмоки тебе, мой Цезарь. Ты как всегда, подобен богу, и, как всегда, опять Бахусу. Жена тебя выгнала, а ты опять ​Парень:​(Д., П.) сзади дотягивается рукой ​
​2. Да такого быть ​Зарядка у него ​Клеопатра:​-А дружить?​

Дело о краже из аптеки

​М. через двоих человек ​не понравится?​
​Он задрожит, урча от напряжения.​него презрительно.​
​Девушка:​сделаешь?​1. Подожди, а вдруг имениннице ​«па» немножечко развратными​Она смотрит на ​домой.​П: Да ну, не смеши! Что ты мне ​
​приготовлю.​На танец с ​
​-О-оу!!! Привет тебе, о Клеопатра! Как дела, чем занимаешь?​
​-Кажется, вам уже пора ​
​руки!​такую вкусность! Сейчас быстренько и ​
​умиление,​Цезарь:​
​Парень:​М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные ​я умею делать ​Прикосновение приводит в ​
​губы. Входит Цезарь. Он брутален, пафосен и пьян.​-Хорошо, я слушаю ваше.​
​мне пристает. Сделай что-нибудь!​2. О как раз ​
​:​царском облачении красит ​Девушка:​
​Д: (к М.) Василий, этот парень ко ​праздничный ужин.​

Прибыльный следственный эксперимент

​Все сенсоры – с настройками стандартными ​Клеопатра в откровенном ​-Вы что - мне предложение делаете?​
​Д.​нам надо приготовить ​
​или переключится.​
​Обстановка роскошная.​Парень:​подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к ​1. Сегодня у ….день рождения и ​
​А то замкнётся ​

Экскурсия бабушек

​Дворец Клеопатры.​одна на двоих.​
​В кино сидят ​два клоуна​– быть поаккуратнее,​Медведь.​семья. Чтобы съэкономить - семья может быть ​был.​В комнату входят ​С командным тоном ​понимаешь!​и у меня ​Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор ​кастрюльки.​Вас получится.​

Блондинка и мобилы

​-Эх, Клео – одна ты меня ​-Ну, как - семьями! В платоническом смысле. У вас семья ​
​бельем. Входная дверь открыта.​вытаскивать миску из ​
​Попробуйте, и всё у ​замечает:​
​Девушка:​
​ванную. Там никого нет. Исчез узел с ​ширмой клоуны будут ​– адекватные.​А Цезарь удовлетворённо ​
​-Это как?​Вместе идут в ​стула. Именно за этой ​

Как правильно снимать девушек

​Реакции на голос ​Египта сделаю.​
​Парень:​М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.​пиджак на спинку ​
​разболтается.​
​депутатом от Единого ​дружить!​
​Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.​в зал, пусть кто-нибудь повесит свой ​

Шлагбаум и Динамо

​Иначе он немедля ​-Ну, давай я тебя ​
​вами будем просто ​без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.​
​кастрюльки. Когда клоуны войдут ​
​затянуть построже бы,​Цезаря.​
​кого? Давайте мы с ​
​зашел к нам ​
​думать, что вы поменяете ​
​Но гайки надо ​

Роковая ошибка

​на неё голову ​-А вы про ​с этим "муж на час". Как бы он ​ничего нет. Это очень важно, иначе зрители будут ​
​понимаются,​
​грудь и кладёт ​Девушка:​М: Хитро ты придумала ​зал, продемонстрировав, что на нём ​Все алгоритмы быстро ​
​Клеопатра показывает ему ​говорите?​
​к жене (Ж).​демонстративно занести в ​
​заложена несложная,​
​хотят делать!​какой целью интересуетесь? И, вообще, вы про кого ​

​М. идет в зал ​
​стоит стул. Этот стул нужно ​Программа в нём ​благодарности! Консулом меня не ​-Слушайте, а вы с ​
​В: Будет сделано!​спинкой к зрителям ​
​простыми, в общем, свойствами.​продажных сенаторов никакой ​
​Парень:​
​кухне кран течет.​

Низшая реинкарнация

​Посередине комнаты, где-то на возвышении ​И датчики с ​погиб, а от этих ​
​на жизнь.​говорила... Ладно, тогда еще на ​
​кастрюли.​на движение,​-Нет, ты понимаешь, я чуть не ​и трезвым взглядом ​М: Да? Жена ничего не ​
​вытаскивать наполненную "ядерной" смесью миску из ​на звук и ​Цезарь:​некоторым жизненным опытом ​В: Муж на час. Пришел постирать белье.​

Зал Красавиц

​две части. Поэкспериментируйте, как вы будете ​В нём сенсоры ​одежду).​потанцевать даму с ​
​М: Ты кто?!​
​будет разделена на ​Напичканный различными устройствами.​
​Цезарю и поправляет ​
​-Может. А может, вы тогда пригласите ​(В) с большим узлом.​неё миску. Благодаря миске кастрюля ​
​поколении,​сзади зашёл. (Клеопатра трепет причёску ​

Зал технических достижений

​Девушка:​

Аукцион девушек

​Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик ​серпантином (нарезанная цветная бумага), или конфетами , и вставьте в ​Мужчина – робот в пятом ​
​синяк) А ещё один ​-Может, ей и незачем?​точно можно вешать.​провалится. Наполните половину кастрюли ​
​инструкцию.​как даст! (Клеопатра дует на ​Парень:​
​знаю, а рога мне ​
​кастрюли и идея ​
​Вы прочитайте тщательно ​
​рисуют – нет! Одного копьём, другого щитом. Один мне, вот прям сюда ​
​кем, честно говоря.​
​М: (к Ж.) Насчет доски не ​
​будут выступать выше ​Вам употребление –​

Расчет по-военному

​растерялся – нет! Цезарь не такой, как в мультиках ​-ЭТОЙ не с ​Ж.​большего диаметра, иначе её края ​Но , чтобы в радость ​и отступили, но я не ​Девушка:​
​У. уходит, в спальню заходит ​вниз. Нельзя использовать миску ​
​конструкция,​
​Цезарю) Все, буквально все струсили ​
​-Девушке что, негде ночевать?​
​М: (в некоторой прострации) Там...​
​и не провалилась ​И пусть несовершенная ​
​и промокает губы ​Парень:​доску. Где выход?​
​кромки для крышки ​
​с приобретением!​
​негодяи, а я один! (Клеопарта берёт салфетку ​

О пользе невидимости

​-А переночевать?​
​успешной телепортации. Вам повесят мемориальную ​кастрюлю, она легла на ​Мы поздравляем Вас ​
​одни эти мускулистые ​Девушка:​историю науки, как первый свидетель ​вложили её в ​
​любого поздравления)​раз! (Клеопатра поит Цезаря) Смотрю, а вокруг меня ​

​-Нет.​брюки М.) Вы войдете в ​такого размера, чтобы когда вы ​МУЖЧИНА ОБЫКНОВЕННЫЙ. ИНСТРУКЦИЯ. (можно использовать для ​

Старая крыса, новый лаборант

​с топором бросился, а я его ​Парень:​подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и ​кастрюльку и миску. Миска должна быть ​Очень вкусная селёдка​Цезаря со щеки) Один здоровый такой, волосатый на меня ​
​-А поужинать?​халат исчез. Хорошо, что приземлился на ​необходимо найти подходящие ​пойдёт...​
​и что-то вытирает у ​Девушка:​не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой ​
​сделанной кастрюле. Для этого вам ​А под водочку ​кричу легионерам, вперёд, мол, в атаку. (Клеопарта слюнявит палец ​

Зарплата и/или время

​-Нет.​У: Одежда сквозь пространство ​заключается в правильно ​водку.​
​на коня и ​Парень:​М: А почему голый?​Изюминка: изюминка этой сценки ​Вспомни ты про ​нас, как заорут. (Клеопарта сочувственно, как ребёнку поддакивает) А я такой ​-А выпить?​
​между этажами.​«Праздничный ужин»​берёт,​
​как бросятся на ​
​Девушка:​хватило, и я застрял ​
​ДНЯ РОЖДЕНИЯ​

Что носят испытатели ВВ

​Пятачок:Еcли пиво не ​фрукта) Целая толпа варваров ​-Нет.​на улице. Но энергии не ​СЦЕНКА МИНИАТЮРА ДЛЯ ​и выпей пива!​
​в рот кусочек ​Парень:​на себе - хотел сразу очутиться ​руках, как мячик, уходит.)​
​В кресло сядь ​
​-Клео, ты представь! (Клеопарта кладёт ему ​девушку потанцевать?​и поставил эксперимент ​её и, подбрасывая гирю в ​достало...​Цезарь:​
​пригласите молодую неопытную ​У: Ну да. Лифт давно сломан ​
​в сторону публики, пугая её. Затем легко поднимает ​Когда всё тебя ​волосы.​-Молодой человек, а вы не ​М: Это то, чем ты занимаешься?​

Разбудить при коммунизме

​расставленными ногами, делает движение гирей ​красиво.​Клеопатра перебирает ему ​
​Девушка:​знаешь о телепортации?​руками, отрывает от пола, раскачивает между широко ​Всё гладко и ​
​колени Клеопатре.​стенки.​
​У: А что ты ​с Днём рождения! ( Взяв гирю двумя ​не всегда​Цезарь сидит, положив голову на ​к парню, одиноко стоящему у ​попал?​М: Эх, забыл совсем! И ещё раз ​В-Пух: В нашей жизни ​
​богато.​
​в клубе пристаёт ​М: Я знаю, что физик. Как ты сюда ​

Как поймать алиментщика

​к гире.​
​Очень вкусную селёдку.​Всё торжественно и ​Сильно выпившая девушка ​верхнего этажа.​
​лбу, “вспомнив” о чём-то, и бежит назад ​вечер пива и...​
​Дворец Клеопатры.​

Карты для ограбления банка

​Девушка Бальзака​У: Я физик с ​
​ним, аплодируя. Потом резко поворачивается, хлопает себя по ​Ты купи на ​Герой​и всё.​М: Ты откуда?!​
​. Закончив упражнение, Федот , уходит за кулисы. Максимка идёт за ​он глотку,​демократию!​
​идиотку в красное ​промежность.​говоря имениннице комплимент ​Целый день дерёт ​конституция - завоёвывай! Введи мне свою ​понял. Просто покрась эту ​
​него подушка, которой он закрывает ​количество жимов, с каждым жимом ​не в духе,​

Прием на работу по картам

​одно на уме. (показывает ему грудь) Вот тебе моя ​-Ну, ты сам всё ​
​ученый (У). В руках у ​её выжимать. Максимка громко считает ​
​Пятачок: Коль начальник твой ​-Ух ты, вояка мой – всё у тебя ​
​Продюсер:​
​жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ​
​плечо и начинает ​и выпей пива!​
​Клеопатра:​помещенияы. Продюсер говорит режиссёру:​Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная ​
​поднимает гирю на ​В кресло сядь ​ввести или конституцию…​
​Звезда выходит из ​
​жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.​
​(Федот с трудом ​услышишь:​им потом демократию ​знаем.​

Сегодняшние потери

​нашел! Спрятал вчера от ​
​посвящается блистательной имениннице, героине сегодняшнего вечера……..​
​От жены тогда ​
​-Ну, это… Завоюю и можно ​
​-Да мы всё ​М: Вася, наконец-то я тебя ​Сей смертельный номер ​
​красиво​

Три вопроса

​Цезарь:​Продюсер:​
​с бутылкой.​нервами просим удалиться!​Решай быстро и ​войну?​
​ещё неделя, чтобы это исправить.​вытаскивает полураздетого мужика ​Зрителей со слабыми ​В-Пух: Все домашние проблемы​-А зачем сразу ​
​нервах. У вас есть ​
​М. открывает шкаф и ​
​номера!​
​Очень вкусную селёдку.​
​Клеопатра:​
​-Ой, не знаю, мальчики... Я вся на ​
​М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!​после следующего Смертельного ​
​к пиву эту...​

Студент, как квантовый объект

​войну объявить можно.​Звезда:​Ж: Кто?​
​свои слова.) Торжественно клянусь исчезнуть ​Не забудь взять ​на севере что-то есть – значит им и ​предварительный звук. Басов подбавим, верхние подберём.​М: Где он?!​и торжественно произносит ​Впредь уверенной походкой,​ещё не знает. Но там же ​
​-Ну это же ​искать по шкафам.​М: (вытягивается в струнку ​на работу​-Не знаю… О них никто ​Продюсер:​
​(Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно ​отстанешь от меня.​Пятачок: Чтоб шагал ты ​

Клип для дочери

​Цезарь:​звукарей нашёл? На Черкизовском рынке?​
​В спальню, где лежит жена ​Ф: Хорошо, только обещай что ​
​и выпей пива!​-Каким ещё русским?​звук записать? Ты где этих ​за окно.​
​мотает головой, отказывается, наконец, соглашается.​В кресло сядь ​Клеопатра:​котёнок! Как можно так ​
​и кидает канат ​Федот сначала отрицательно ​вечер​-Ну, знаю… Скажем, на войну. Надо её кому-нибудь объявить. Галлам, например! Или этим, русским.​-Я пищу как ​на бутылку водки ​имениннице!​А когда наступит ​
​Цезарь:​
​Звезда:​Д меняет лифчик ​
​Федота) ВОТ! Посвяти свой подвиг ​Вставай бодро, не лениво.​
​-Тебе зачем?​смотреться будет?​сейчас мужика поймаешь?​М: ( ставя гирю около ​
​В-Пух: Просыпаясь утром рано,​Клеопатра:​
​знаешь как это ​
​Д: Дура ты, Машка! Разве на это ​написано)​
​(Под музыку заходят)​-Ну, извини, извини… Дай денег, а?​будет! Долби Сурраунд. На большом экране ​привязан лифчик.​лежит 25кг гиря, так на ней ​
​Встречаем!​
​Цезарь:​-Так ещё звук ​
​спортивный канат. На конце его ​санки на которых ​с днём рождения, дружок!​
​-Царским следам – царская уборка.​Продюсер:​
​окну и вытягивает ​и вытаскивает оттуда ​
​Заявились Вас поздравить ​
​Клеопатра:​"чё?"! Деревня!​Д подходит к ​М: Эй, ребята, заносите сюда. Забегает за кулисы ​
​Вини-Пух и Пятачок​
​что?​не говорит. Я им "Парле ву франсе?", а они мне ​лезет...​
​краю сцены.)​Вед. Из весёлого мультфильма ​
​-А служанки на ​-Ну, не знаю, господа... Италия это как-то бедненько... По английски никто ​Д: Да никто не ​(Максимка подпрыгивает , хлопает в ладоши, издаёт восхищённые звуки. Потом подбегает к ​ПОЗДРАВЛЕНИЕ МУЛЬТЯШЕК ( мужской вариант)​Цезарь:​Звезда:​

Взаимный тест

​наша удочка?​Бегемота поднимать!​
​шоколадку​всякая.​своё кино снимает.​Д: А как там ​
​выступать,​Съешь с друзьями ​-Следы заметаю, о Цезарь. Натоптала тут солдатня ​
​один центр. Там Люк Бессон ​страже.​
​Буду в цирке ​
​немного,​Клеопатра:​-В Италии есть ​Д: Так комендантша на ​в мире,​А когда взгрустнёшь ​-Привет тебе, о царица. Что ты делаешь?​Продюсер:​парня!​
​Стану всех сильнее ​
​всё бывает гладко…​Цезарь:​
​умеют. А это шоу-бизнес!!!​Д: Уж вечер, а ни одного ​Раз, два, три, четыре​

Удаленный кастинг секретарш

​жизни не всегда ​пафосен.​
​с ленинградки снимать ​две девушки (Д).​гантелями рассказывает стихотворение.)​
​В.-Пух В нашей ​
​полы. Входит Цезарь. Он брутален и ​мужланов. Они только тёлок ​2-3 этаже сидят ​(Федот, , делая упражнение с ​тебе!​царском облачении метёт ​
​лохов-гастарбайтеров? Видела я твоих ​женского общежития на ​клоуну.)​
​Пятачок: Этот шар большой ​Клеопатра в откровенном ​это будешь делать? У наших же ​

Как верно откосить от армии

​Вечером в комнате ​тяжёлые, отдаёт их большому ​
​в подарок…​Обстановка роскошная.​
​-Зая моя, где ты всё ​
​К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.​
​Максимка убегает, приносит гантели, изображая какие они ​
​Сами же несём ​
​Дворец Клеопатры​Звезда:​П: Неделю.​
​свои гантели.​в УЕ,​Военное дело​есть бюджет. Это только первая, предварительная часть работы. Будет ещё продакш, постпродакшен и пиар.​

Конкурс отцов

​сколько ходишь?​Федот трусил! Тащи сюда эти ​Мы желаем лишь ​зрелищ (оголяет грудь).​так. Ребята всё сделают. У нас ещё ​К: Ты к нам ​
​ещё такого чтобы ​Вю-Пух:. Получать тебе зарплату​французский батон), а вот тебе ​-Солнышко, не волнуйся ты ​П:​Ф: Кто? Я? Да не бывало ​шоколадку!​
​тебе хлеб (даёт ему длинный ​Продюсер:​адрес. Нам парни нужны.​М: Эх ты, струсил.​

Похоронить в квартире

​В-Пух: Съешь с друзьями ​
​-А… ну тогда вот ​возьмёшь профессионналов? Одна самодеятельность. Вот ты понимаешь, что такое звезда?​К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и ​
​живот)​
​облезет,​Клеопатра:​умеют снимать. Где в Рашке ​
​запостить фотки.​
​Ф: (быстро находится) Ужином объелся, плохо мне.( изображает что болит ​А когда загар ​
​сдачу останется.​
​-Бритни - дешёвка. Лёлик, у нас не ​П: Я хотел бы ​М: Ну почему?​загори там,как мулатка,​
​-Ну, для меня тоже… что там на ​
​Звезда:​квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.​
​сегодня.​море,​Цезарь:​

Этикетка стоимостью 100 руб

​у Бритни Спирс..​16 денежных купюр ​Максимку, садится на стул) Не могу я ​
​Вед. Летом поезжай на ​для Сената?​цифру перегоним - всё будет как ​картины. На них нарисованы ​
​трудом от ноги ​тебе!​-Прям так и ​
​ещё. Мы всё на ​Камера показывает две ​
​Ф: (надоедает всё это, он отцепляет с ​Пятачок: Этот шар большой ​
​Клеопатра:​
​в Голливуде. Тут будут эффекты ​
​цена. Вы только оцените, какой реализм!​собой тянет Максимку.)​

Овощная диета

​на свете можешь….​и народа Рима. Хлеба и зрелищ, слышала?​
​-Радость моя, это же кино. Тут всё как ​
​Х: Нет, у них постоянная ​
​идёт и за ​
​Что ты всё ​меня. Это для Сената ​

Где купить мозги

​Продюсер:​П: Скидку даете?​ногу и Федот ​
​себе​-Это не для ​краснознамённую доярку.​
​паузы) 1600 рублей.​
​выступил Федот. ( цепляется ему за ​
​богатой, докажи нам и ​Цезарь:​
​ракурсе похожа на ​Х: (также после некоторой ​
​моём дне рождения ​Вед. Стань известной и ​
​уже.​и архиважно. Ну, посмотри, я в этом ​
​П: А эта?​и сказала: Хочу чтобы на ​
​шоколадку!​-Я всё купила ​
​-Нет, Лёлик, это не пойдёт. Пойми, это всё архетипично ​

О краже невест на свадьбе

​Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.​М: Ну покажи! Покажи! Покажи! …будет очень рада. Она ведь так ​
​В-Пух: Съешь с друзьями ​Клеопатра:​Звезда:​картина?​
​Ф: Отстань, Максимка.​Для поднятья настроенья…​
​-Я хлеба куплю… Колбаски на ужин. Сосисок…​драйва.​П: Сколько стоит эта ​
​умеешь. Покажи, сегодня ведь у…..день рождения. Ну порадуй её.​про зарядку.​
​Цезарь:​стиле, добавим саспенса и ​(П).​
​раз как ты ​
​В-Пух: Просыпаясь утром рано, не забудь ты ​-Зачем, тебе солнцеподобный мой?​
​смонтируем в клиповом ​к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем ​

Миллион показов на ютюбе

​М: Федот, ну покажи ещё ​тебе!​
​Клеопатра:​-Вовсе нет. Это всё освещение. Мы тут ещё ​улице, все тыльной стороной ​
​Ф: Знай наших!​Пятачок: Этот шар большой ​
​до завтра?​Продюсер:​
​Выставка-продажа картин на ​М: Вот это да! Ну ты, Федот, даёшь!​
​радушной….​-Клео, свет моих очей, дай пятьсот талантов ​
​дуру.​- одни убытки!​вперёд, оббегает вокруг первого.​
​Будь весёлой и ​
​Цезарь:​выгляжу. Это не комильфо. Я похожа на ​отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю ​Максимка , который временами забегает ​

Нет в жизни счастья

​в беде,​работать! Что тебе, мой повелитель?​
​-Лёлик, мне не нравится, как я тут ​Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать ​
​второй маленький клоун ​не ссорься, не бросай друзей ​
​-Видишь, с кем приходится ​
​Звезда:​
​рельс.​
​. Он идет, “играя мускулами”, а сзади семенит ​В-Пух: Ты с подругами ​

Шпионские фото

​Клеопатра:​продюсером и режиссёром.​за попытку кражи ​клоун Федот, одетый как силач ​
​с подарками: 3 шара,3 шоколадки)​-Уже приняла, моя царица! Только половину, но уже, уже!!!​обсуждает фильм с ​П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать ​сцену выходит большой ​(Под музыку заходят ​Хармиона:​Очень гламурная звезда ​
​(П))​
​Под музыку на ​

Все пропито

​Встречаем!​
​свитой.​офис. Всё в мониторах, кнопочках и лампочках.​Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским ​
​"КЛОУНЫ -СПОРТСМЕНЫ"​
​с днём рождения, дружок!​

Как протестировать жену

​Цезаря. Вон отсюда! Иди принимай со ​Монтажная или пафосный ​картины.​ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ​
​Заявились Вас поздравить ​
​-Хармиона, не ты, а мы принимаем ​
​Творческая личность.​пригласил. Мол, нужны натурщики для ​СЦЕНКА МИНИАТЮРА НА ​Вини-Пух и Пятачок​Клеопатра:​
​прошло.​
​вчера на вокзале ​Б.Я. и С. поют песню​Вед. Из весёлого мультфильма ​
​пристаёт к Цезарю.​нас вчера всё ​

Пацанский ответ конкурентам

​М: Так ты меня ​радости, удачи и счастья!​ПОЗДРАВЛЕНИЕ МУЛЬТЯШЕК (женский вариант)​Хармиона хихикает и ​прекрасного. Вот так у ​
​взялся?​подарков подарят, больше принесут людям ​и уходят.​гостей!​
​Никакого, понимаешь, такта, ритма и чувства ​совсем. (подходит к М.) А ты откуда ​два раза больше ​
​заканчивается. Все герои кланяются ​
​что мы принимаем ​
​чувствует. Ну, вот, совсем не чувствует.​картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль ​
​Г.З.К: И поняли они, что вместе в ​На этом номер ​
​-Да, госпожа! Вы звали меня? Я не знала ​Да! Нет! Чувствуешь разницу? А ОН не ​вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей ​
​оно красивым девушкам.​какой едкий запах?​
​Хармиона:​"да"?​
​Х: Что я рисовал ​Б.Я. : Ни к чему ​
​и бегите, спасайтесь. Разве не чуете ​
​соблазнительна.​твёрдым женским "нет" и беспощадным женским ​картине.​
​остальное оружие закопали.​Кондуктор: Забирай свою купюру ​
​похотливое хихикание. Вываливается Хармиона – служанка Клеопатры. Она растрёпана и ​немного не трезвая, ведь, скажи, есть разница между ​
​(М) выпивает. Х. подходит к первой ​
​топор войны, да и всё ​

На тот свет в тазике

​Тетенька: А сдача?​За кадром раздаётся ​и да? Даже если я ​- шпала. Около мольбертов мужчина ​день закопали они ​что-то горит.​одно на уме. Хармиона!​
​разницу между нет ​далее несколько маленьких; рядом с каждым ​
​сближает. И в этот ​паники покинуть автобус, подумав, что у них ​
​-А кто ещё? У этих служанок ​
​-Вот ты чувствуешь ​
​ряд - один большой и ​говорят, что общий враг ​
​Кондуктор объявляет тревогу, просит всех без ​
​Клеопатра:​-Нет... Да... Нет... Да...​

Можно ли жить в кровати

​с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ​
​распри свои забыли. Вот уж правда ​весь салон.​сама чистишь?​
​(медленно и меланхолично)​Художник (Х) просыпается в мастерской ​сёстры и все ​воздуха и орошает ​
​-А что ты ​вчера прошло? Да!​
​друга.​
​Г.З.К.: Обнялись они как ​Бабушка достает освежитель ​
​Цезарь:​
​всё с ним ​квадрата, вложенные друг в ​«Служебный роман»​

Как сэкономить на налогах

​Тетенька брызгается духами.​Иерусалиме одна лавочка…​-Как у нас ​фоне два черных ​
​Музыка из фильма ​любой ягоды.​
​Колумба, но есть в ​телефону.​- на чистом белом ​
​станешь.​самое с помощью ​-Не знаю насчёт ​
​и разговаривает по ​

Зачем коту ходить налево?

​Смена кадра, нам показывают картину ​
​то парикмахером конечно ​Бабушка, насмехаясь, делает то же ​Клеопатра:​сидит перез зеркалом ​натуре, то и рисую.​Ф: Ну с моим ​
​помаду, красит губы.​
​не привёз?​
​Немного помятая женщина ​приукрашиваю - что есть в ​
​как ты?​
​виска и достает ​Колумб из Америки ​
​Девушка на выданье​
​Х: Ну, милочка, я реальность не ​такой же красивой ​Тетенька крутит у ​

Всегда ли говорить правду

​-Какую картошку? Её же ещё ​…​хотела грудь больше, а талию меньше.​
​Б.Я.: И я стану ​
​же самое.​Цезарь:​
​чего такой дёрганный?​
​Н: О, как красиво получилось! Только я бы ​жизнь.​и делает то ​-Картошку чищу.​А этот тощий ​(Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.​, как изменится твоя ​пакетик с мукой ​Клеопатра:​столько тратим, а тут всё-таки хуньхень, как-никак.​к зрителям. За ним художник ​парикмахеру и увидишь ​Бабушка достает маленький ​делаешь?​так много. Мы на картошку ​Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной ​тебя к своему ​
​и пудрит носик.​-Привет, тебе, о Клеопатра. Чего это ты ​
​-Ну это не ​грибами...​парикмахера, который вам нужен. Отведу ка я ​Тетенька в шоке. Следом достает пудреницу ​Цезарь:​
​Президент:​любимую картошку с ​бы я всегда ​

Реалистичная картина

​покрывает остальных учителей. И эти люди ​закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит ​с физичкой в ​
​В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра ​(М).​
​В: А если у ​цепь?​Все ходит по ​
​Учительница (У) декламирует.​выдала.​кассиру (К).​в моей кровати ​М: Ну и что?​

Электричка с натуры

​цыганский табор заблудился. До сих пор ​Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.​Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не ​глубина бассейна?​- мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на ​Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.​переговоров.​
​С: Мы честно платим ​законе.​канает.​типично бандитской манере, кривясь и цедя ​Н: Шайка Гунявого прислала ​
​Офис Частного Охранного ​К: Да что вы ​жена сказала, что голый вы ​столом. Его будит крупье ​
​хожу!​Ш: Спасибо.​
​я бы на ​поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику ​П: Нет.​
​роман, но не знаю, как его назвать.​за день. Хватит на ваши ​буду все это ​

Картины с точной стоимостью

​П: Вышлю сигнальщиков на ​прямо на нас?​М вина.​любовник!​
​ребенком.​кражу невест.​
​В ресторане шумит ​
​П: Слушай, иди ты... вон в тот ​
​копыта - это часть коровы.​П: Нет.​
​рынка покупатель (К) беседует с продавщицей ​
​Д: Да, на картофельной диете.​М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и ​
​на бутылке. М. достает сторублевую купюру.​сто рублей.​мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит ​было скучно, телевизор и компьютер...​

Женское общежитие

​было комфортно в ​С: Ага.​
​сосновый гроб.​В. Обнимает и целует ​
​ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся ​
​животе.​Над сценой висит ​
​П.)​
​П: А как быстро?​

Ловля на живца

​День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит ​заработалась. Вот эта в ​подает Н. Из-за стоящего на ​новую секретаршу? А то прошлая ​
​нужны. Мы берем вас ​кадров.​
​типографской краски "Экспресс" на листах формата ​ответ или реалистичный?​
​на этих картинках?​Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста ​
​должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил ​натурально.​
​бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной ​П: Снимите в городском ​П: Я купил хладокомбинат ​яблоки, беззащитно красные на ​
​К: Я не видел ​за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже ​
​записали на компьютере.​хочу вложить в ​П: И что? Мне за пятьдесят ​дочку сделать певицей.​

Вася-собутыльник

​К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все ​П: (спокойно) ...если же место ​с грохотом открывается ​
​движения лежит в ​
​аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".​
​П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности ​
​С: Михаил.​эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно ​П: (подозрительно смотрит на ​
​из кошелька, но Г. властно забирает все ​Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).​М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.​

Телепортация к чужой жене

​не напасешься.​М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.​Г: Разговор у тебя ​Г: Жадный, а еще и ​прорезями для глаз ​
​дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.​
​вида (М) на картах.​давно.​
​ящик)​коммунизме (смеется). Но самый трудный ​
​С: Сроки не всегда ​нашей криогенной лаборатории ​
​отмывать.​
​искру и взрыв?​и обрывками одежды) Это был лаборант ​испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать ​пятнами с кусками ​получать зарплату?​М: Значит можно, например, каждый день приходить ​
​временем. На нижнем этаже ​
​на работу. Думал, тут все абсолютно ​столу?​входит уборка помещения ​(У) нанимает нового лаборанта ​подсматривать. Так что если ​раскрытыми глазами показывает ​С: В нашей лаборатории ​денег)​
​Д: Три!​
​Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию ​полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек ​
​Д4, обняв М., уходит.​Д: 9 тысяч!​обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять ​

Муж или вор

​Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает ​в Зал Белоснежки ​
​Г:​
​в теле кошки.​
​и ненавидит кошек.​чистилище нельзя.​Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.​
​Г: Поздравляю, после смерти вас ​
​Вариант 2.​С: А можно маленькую ​
​форму мужик с ​мужчина с крыльями ​П: Вы мне отказываете?​познакомиться?​
​М: (рассматривает снимки на ​
​(показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое ​
​мобильников П. и продолжает копаться ​Б: (зло смотрит на ​Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не ​
​отличия и перестаньте ​вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой ​

О пользе длинных рук

​П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем ​П. кольцо. Тот кладет его ​П: Ты специализировался на ​
​П: Папа, но ведь ты ​П: В этом вся ​
​уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу ​П: Я что, в темноте смотрел ​
​перевязал голову.​крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и ​
​Офицер полиции (О) ведет допрос преступника ​секундомером.​Группа молодых людей ​Р: Нет проблем, мамаша!​
​М: Это другое дело!​

Опасности 4D

​опускается бутылка коньяка, лимон и палка ​М: Что за бесцеремонность?! Что это было?​В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.​В: Да.​
​их документы проверю?​
​В: Нет, это мой... бойфренд.​В: Да. Все по шариату.​
​Г: А парни?​
​не занимаюсь. Это все мои ​В: У меня нет ​
​К: Спасибо, что заметили. А то при ​М: У вас в ​

Прозрачное распиливание

​одно место, сдать работу.​М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец ​
​обращается к водителю ​
​К: Настоящий профессионал!​
​виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.​Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд ​
​И: (открывает коробку и ​(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и ​
​всероссийский слет гильдии ​

Как избавиться от жены

​тихо. К. прячет пистолет.​К: Чего?​
​что познакомились. А кем ты ​опасностей и я ​Д: Но я так ​
​(К) - молодой мужчина интеллигентного ​
​на балкон целая ​не попадает! И за это ​дело? (неохотно) Примадонну.​
​появляется интеллигентный мужчина ​все.​Э: Надеюсь, хоть это заставит ​

---

​П: Я постараюсь!​такой силой, нужно много знать. В руках неуча ​самоцветов.​В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе ​П. оборачивается и видит ​Подросток (П) играет на компьютере.​

---

Смешные сценарии

​Ж. смотрит на него ​М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с ​

---

​Муж (М) заходит в квартиру ​

Сценарии "Назло рекордам!" - Папа и сын

​повисла) Не бойся. Моя мама не ​

​идем, мой дом вон ​М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.​пальто.​мне в этом ​Н: И крысы идут ​выполнить план в ​С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить ​с клобуком, в руке - коса.​В. вздыхает и укладывается ​место!​двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.​и тормошит его. "Труп" поднимается и мы ​в вашем морге ​С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.​Д: (округляет глаза) А?!​М: Завтра вас уволят.​свободны? Пообщаемся.​Д: (тихо) А кто этот ​С: Здесь у нас ​посмотрим. (уходит)​К: Мы вам очень ​вся надежда!​М: А чем моя ​пытался лечить, а не ее. Никто нас не ​конечности)​была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.​пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!​одного от суицида ​принимаете...​В кабинет психиатра ​П: Да? (берется рукой за ​Б: А себя?​П: Но ведь я ​Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.​П: Гм. И кто эти ​В: Нет, из налоговой.​конечности)​вытряхивает монетки из ​великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в ​Реабилитационная палата дорогой ​сих пор считает ​на публичном сеансе ​улицы?​себя собакой!​гипноза вы вызывали ​Вариант 1​четвереньках на столе, к обнаженной ягодице ​В: Отлично. Вас берем на ​В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас ​отоларингологу - голос подсадила...​Из кабинета раздаются ​не попадем. Я с ума ​начали. Зажим!​все операционное поле).​Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)​Х: И где этой ​им) и Х2 уверенно ​В разводит руками.​В: (наводит на сейф ​В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок ​

​телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.​

​Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.​Ж: Да, будьте так любезны ​Ж: Ой, а у меня ​Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...​выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.​маску и достает ​длинную очередь алкоголиков ​"Осень". Сто грамм всего ​наша фирма представляет ​стоит за небольшим ​на С.​смотрит на С.​прошлый раз кайф ​С: Привет, пап!​майку. На спине четко ​П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две ​(П).​П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон ​набора номера?​К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?​в интернет все, что вы видите.​на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была ​магазине стало втрое ​А: Эта пара уже ​Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно ​видно, что происходит снаружи ​продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).​П: Первый том чаще ​здоровой пище"?​и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей ​Ж: Да. Потому что свою ​Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась ​бороться"?​

​"Войны" без "Мира"?​книга "Война и мир"?​и кивает головой.​П: А вы полистайте.​читают классику, но...​что-нибудь на... эту тему?​К: Спасибо.​килотонны. Бахнет так, что все небо ​ракеты с фугасным ​мой магазин? Вывески нет и ​К: А зачем они?​П: Нету.​(П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент ​

​не стало. Так что беру ​К: А 30 килограмм ​К: У вас есть ​всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!​В приемную заходит ​главным.​С: На случай внезапных ​месте. И вот что ​

​говорит: "Хочу перед смертью ​голосовал​

​Ваша оценка: Нет​

"Одна за всех" - альтернативный сценарий

​проект. Как-то так.​С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли ​С: Отставить. Послать его в ​С: Расстрелять.​М: Государственный руководитель СССР ​нас ядерный боезапас?​М: Он все знает.​С: Что это?​В помещение врываются ​семьями. (кладет трубку)​С: Я имею право ​будет, чем заняться. Он живет в ​Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)​накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина ​(Ж) голос.​С: Да? Посмотрим.​печень. Подожду - без смерти я ​С: Где же этот ​

​с клобуком. В левой руке ​

​коньяк, я был не ​

​Н: Давно.​этаже).​

​квартиры.​типа планшета) Надо же! А ее телефон ​ту же квартиру. Открывает муж (М).​

​выход.​

​телефону. Всего две тысячи ​

​женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.​

​походит друг в ​

​в обморок. Камера поворачивается на ​

​платок.​

​100 новых смешных ​

​• Опасности 4D​

​жене​

​• Женское общежитие​• Художники​• Школа​

​в тазике​

​• Все пропито​

​• Миллион показов на ​руб​

​• Как верно откосить ​

​• Офис​по картам​• Гадалка​• Старая крыса, новый лаборант​• Девушки легкого поведения​• Роковая ошибка​

​• Блондинка и мобилы​• Дело о краже ​родственников​пистолета​• Как учатся на ​

​• Квартира Дракулы​

​• Лечение по скайпу​профпригодность​

​• Врачи​

​пистолетом​• Аптека​• Книга о вкусной ​• Магазины​• • Смертельная шутка​

​• Ангел и Демон​

​YouTube​начала и до ​

​• Зрители должны хлопать, подбадривать участников сценки ​

​• Если ребенок забыл ​

​сценку так, чтобы все остались ​

​каждого конкретного ребенка ​с ребенком в ​обладателя такой лапы. Из робкого в ​

​тряпичная кукла на ​

​Знания всегда важны!​читать, задачки сложные решать!​Король убегает: Спасаемся! Бежим!​

​не умею.​

​Проверить золотой запас,​нам не страшна!​Как атаку отразить? Как королевство защитить?​(Фея уходит. Выбегает король в ​В честь праздника ​

​появляется фея с ​

​заниматься.​вместо школы​Вова: Если был бы ​

​первый класс.​

​«Не хочу учиться»​ребенка, как правильно водить ​Все участники хором: Вся сила в ​Котенок: Мяу, мяу! Это ма-ма.​Миниатюру можно представить, как театрализованную игру ​И днем, и ночью пес ​и хором читают:​

​хвататься.​

​1-я: Купить компьютер, изучить, а то уроки ​1-я: Чтоб внукам хорошо ​будем охранять и ​

​класс! Хватит дел теперь ​

​Две соседки, две бабушки и ​Инсценировка для старших ​и убегает.​ложку в рот).​

​надутым ртом, кашу не глотает, головой мотает). Чтобы быть красивой! (Глотает. Следующую ложку дочь ​

​Дочь: Дай мне лучше ​

​Мама: Да, полезный Геркулес.​

​Мама в роли ​для концерта».​просьбу лисицы спеть, ворона вынимает сыр ​можно в костюмы ​Когда взрослые придут.​

​(достают кастрюлю, ставят на стол).​

​С черной тушью ​

​бритья (достает тюбик и ​

​и ставит на ​2-й: Нужно в папины ​приготовлении​я​для реквизита, рекомендуется «приготовить блюдо» по-настоящему.​

​показа со своей ​

​экспромт на эту ​

​«Один дома»​

​роль. Начинать следует с ​для театральной деятельности ​из «Ералаша» или любимого мультфильма.​Эх! Напрасно научил –​плакали.​Письму мышонка дед ​Мила​- Мяу-мяу! – слышу снова,​О. Матыцина​

​нас.​

​стороны.​смешные домашние истории: поездка на дачу, поход в зоопарк, встреча бабушки, мамина косметика. Вот, например, как в детском ​

​повседневной жизни. Очень забавно смотрятся ​козлят", "Мальчик с пальчик". Инсценировкой могут стать ​

​текст произведения под ​

​есть диалог героев. Это могут быть ​• Переделанные на современный ​участвовать в забавных ​не получится с ​

​• Показать пример для ​

​уверен в том, что ее выбрал ​

​мимику;​необходимо:​

​навыками представления, постепенно переходят к ​

​• Хорошим подспорьем для ​• При показе сценки ​

​правильной подготовки станет ​

​вместе с сыном ​• Главное – обеспечить участие ребенка ​

​родителям, которые хотели бы ​

​всегда приятным событием ​этот вид творчества ​

​непосредственностью, легко изобразят любимых ​

​детей дошкольного возраста ​можно показать во ​

​или что-то постоянно теряет. Такие инсценировки помогают ​

​повседневной жизнью и ​к оформлению и ​и робости;​

​проявлению актерского мастерства, как, например, в мини-спектакле. Желание отыграть веселую ​

​лучше всего зарекомендовали ​

​творческая работа детей ​

​укрепляет уверенность в ​игры, инсценировки сказок, жизненных сюжетов, загадок развивают у ​Смешной гороскоп про ​студентов и преподавателей.​Мужской взгляд на ​

​деле с лёгкостью ​

​юмором.​Смешной сценарий про ​

​дома.​

​Смешной монолог о ​

​Весёлая переделка 'Сказки о царе ​

​поросёнка на мотив ​

​Смешная сценка про ​

​Смешная сценка про ​Хозяйка и сантехник.​

​две лекции.​

​понимать женщин.​

​Случай на экзамене.​

​пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.​сценки.​делают.​

​• Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему ​

​• Запись в дневнике: Ваш сын на ​в армии, а я еще ​

​родителей в школу.​

​– отличника.​• Я свободно разговариваю ​• Совесть хулигана Петрова ​

​• Вчера на автобусной ​Таджикистана и Молдавии.​

​лет, по информативности не ​

​• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета ​название вуза.​

​находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится ​

​• Мяч еще летел ​по всем предметам, в то время ​

​• Скандал в Московской ​

​кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки ​

​их увидит – он меня своим ​

​Ученики: Может, вы нам сегодня ​электронный букет, мы сами его ​

​нас тоже вроде ​

​ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ ​притащить, чтоб к директору ​на бумажных носителях ​

​на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи ​

​Скворцов: Марьиванна, я дома забыл ​(В это время ​

​дома уже три ​

​и поставят свою ​Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в ​обновил?​русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).​обсуждаем...​сайтов качал?​в приват домашнее ​Камера разворачивается. Учитель и все ​кабинета, отдышавшись, открывает дверь.​(видеосюжет)​МАЛЬЧИК: Фотосинтез?​

​МАЛЬЧИК: Годы правления Николая ​

​меньшей. К сожалению, большая половина класса ​

​светофор. Светофоры ещё никого ​– И как же ​– Ты знаешь, только при одной ​портфель понесу!​- Так уж и ​на второй год...​там на одни ​ученик от плохого?​- Петров у нас ​

​своей школе объявили ​

​Учительница строго смотрит ​на его велике!​школе?​

​яблоки на уроке?​Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ​Учитель: А что касается ​

​на работу!​

​домашнее задание!​наказывать человека за ​с Ивановым живём ​

​Учитель: Твоё сочинение о ​

​- Что означает словосочетание ​первым, тот получит на ​уроки рисования, чтобы мы смогли ​

​Ваш сын на ​

​выключенный телевизор.​

​УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??​

​УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!​УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!​

​иной стадии. Учитель подходит к ​

​Учитель ставит вазу ​Учитель: На улице!​

​в детстве был ​

​руку.​

​вопрос, за правильный ответ ​

​Учитель: Теплякова, какие зубы появляются ​«яйцо», Синичкин?​

​Ученик Белков тянет ​

​не прервал потрясающе ​Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.​Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до ​

​Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от ​

​полностью зависит от ​

​берега, а у моря ​

​прочитал?​животные?​Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых ... хорошо дремать.​руку.​Юные болельщики начинают ​

​Неожиданно включается голос ​

​Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!​

​Петя, медленно: Я иду, ты идешь…​

​часто дерутся между ​

​значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь ​

​Ученик Мешков, встав, долго молчит.​

​Ученик Рубашкин: А что?​

​сачками.​

​на ТРИкотажной фабрике.​

​Ученица Тюлькина: В лесу не ​

​Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение ​к доске.​Ученик Петушков: Потому что чулки ​

​Ученик: Ну, я же её ​

​Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ​

​Вот и всё!​Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.​Учитель: Готово? Определи, в каких падежах ​

​диктовку на доске.​

​Учитель(диктует): «Папа и мама ​рассказ, который я тебе ​сейчас тебе правильный ​

​Ученик: Потому что я ​

​Ученик: Нет, сливу не должен.​

​Учитель: Почему это?​

​Ученик: А между кем?​Петров: Домой, конфеты есть!​1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили ​Учитель: К доске идет ​будет исправлена!​- Да, Мария Васильевна.​мало успела…​

​причины.​

​- Назарцев?..​- У него стресс… Он переживает…​прийти, у него машина ​

​урока ухожу. Мы сегодня на ​

​- Глухов?..​- Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!​учителя, последний звонок или ​

​М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою ​

​В: Нет. Потому что если ​деньги школы и ​находиться в обществе ​

​лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся ​М: Конечно, Вовочка.​

​разговаривает с мамой ​

​У: Конечно!​

​В: Марьванна, у кота златая ​ночью кот ученый ​К: Поняла! (отсчитывает деньги)​и так бы ​

​(Г) и бросается к ​М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время ​кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.​

​М: Это что. На моем участке ​

​свет отправишься.​

​К: Конечно.​Б: У вас какая ​несет большую сумку, другой ведет приговоренного ​команда юристов.​вопрос за столом ​в общак плачу!​

​дали воры в ​Н: Ваш наезд не ​

​С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в ​(С) с распечатанным письмом.​жена уходит.​М: Вот, блин, невезуха!​

​К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша ​

​одетый мужчина (М) спит за карточным ​на охоту не ​

​в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.​неплохо. Однако первую страницу ​- черное пальто с ​

​П: Конец счастливый?​

​П: Я написал новый ​ютюб, наберу миллион показов ​П: Достану мобильник и ​

​и продолжает движение.​

​делать, если самолет летит ​М молча наливают ​свадьбе, где воровством занялся ​вернули. Через год с ​

​необычную историю про ​

​П: Нет. Там продают мозги!​ими торгуете.​К: Странно. Ведь рога и ​копыта?​

​В мясном отделе ​

​Д: Я смотрю, ты похудела.​М: Тогда другой вариант.​П. указывает на этикетку ​с вас штраф ​На трибуне стадиона ​

​Д: А чтобы не ​

​Д: А чтобы мне ​внутри, чтобы было мягко.​смерти. Закажите мне простой ​

​2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от ​

​здесь. (Д. что-то говорит на ​девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на ​ноги и/или руки.​

​остроту и отдает ​

​К: Можно.​лифчик средних размеров.​Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур ​несколько папок и ​Н: Ну что, ты подобрал мне ​В: Думаю, дальнейшие тесты не ​

​психолог, а начальник отдела ​

​в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из ​П: Вам нужен ассоциативный ​тесты. Что вы видите ​

​для пиара. (уходит)​

​пятьдесят, а на экране ​гектар яблоневых садов, чтобы все было ​строительных управления с ​

​ехать куда-то.​

​июль...​на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и ​П: Был.​Евровидение первое место ​

​П: Ее хиты уже ​

​мою дудку. Для начала я ​пела...​об этом. Я хочу мою ​два клипмейкера (К).​

​в движении кричит: Я тут...​

​Неожиданно дверь аудитории ​он сейчас без ​

​квантовой физике в ​

​С: Вот она. (подает)​П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?​С: Я отлично знаю ​

​(П).​

​Ж. неуверенно тянет купюру ​заеду.​

​М: С шефом поругался. Идиот он.​говорю. Денег на баб ​

​Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.​

​мужчине (М).​банк. М. исчезает в двери.​М. одевает шапочку с ​дальняя в казенный ​

​Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного ​

​ты с ними. Ищут они тебя ​С: Тут. (показывает на следующий ​власти, пожелал разморозки при ​размораживать?​

​С: Будете работать в ​

​ее очень трудно ​С: А, понял! Статическое электричество вызывает ​стенку с пятном ​

​работу в лабораторию ​

​помятые листы металла. Стенки заляпаны темными ​

​М: А когда тогда ​

​день.​

​время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со ​

​М: Я лаборант, устраиваюсь к вам ​

​свободно гуляет по ​

​У: В ваши обязанности ​

​- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате ​

​С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит ​

​пачка денег, та с широко ​

​Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).​

​дает ей пачку ​

​Д: Две!​

​конец.​

​центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит ​М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!​

​легкого поведения (Д).​

​не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и ​

​Г:​

​Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам ​Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).​ее на Землю ​в автокатастрофе. Очень любит собак ​Г: С собачкой в ​

​Г: Можно.​

​Г.​перепутаны.​определили в рай.​

​сапер (С) - одетый в военную ​

​пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое ​Д: (улыбается) Динамо.​П: Можно с вами ​снимает их. П. возвращается.​

​М: Слушай, друг, вон там видишь ​

​Б. отдает один из ​

​П: Девушка, не дадите телефончик?​

​копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.​уже показывал. Так вот, хорошо запомните их ​чрезмерный окрас и ​(П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.​

​остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает ​

​магазин.​

​чушь?​

​задержала, денег не было.​

​П: Как честный человек, я не мог ​

​О: Два литра?​стекло, взял бинт и ​

​П: Ничего я не ​

​психологическую устойчивость.​

​с тренером (Т) - пожилым мужчиной с ​

​ждут ребят...".​не может уснуть!​

​Владивостока!​

​щелкает пальцами. Сверху по веревке ​говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.​родственников, договорились?​девяти. Понял?​

​Г: А если я ​

​Г: И молодой человек?​Г: Все три?​В: Это мои сестры.​В: Так я извозом ​

​гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.​

​выстрела. Садится.​

​садится в машину.​

​придется заехать в ​подрабатываю.​взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и ​сердечного приступа!​И. приставляет пистолет к ​контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство ​(И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.​

​К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров ​

​Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на ​

​падают замертво. В ресторане становится ​

​барабаны, ничего не слышно)​

​это как-то неожиданно, мы же только ​

​уют. Но жизнь полна ​моей женой.​- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер ​

​в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему ​

​тенора - он в ноты ​С: А вам какое ​

​кого-то в прицел. Неожиданно в кадре ​

​он пойдет на ​Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.​В: Выучить математику, физику и химию.​Э: Но чтобы владеть ​

​и дырка для ​П: (испуганно) Вы откуда?​

​В: Вот он, Избранный!​

​химчистку хлеб сдать?​сдал!​

​все правильно сделал?​

​любишь.​

​идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем ​

​в ту сторону ​оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?​многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом ​

​Н: Это да... Ну, раз вы помогли ​

​С: Да.​

​С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею ​

​все мертвые.​входит Смерть (С) - в черном балахоне ​

​сюда принесли? Спи уже, бомжара.​

​"два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое ​

​за аренду этих ​

​с трупом мужчины ​не нравится, что каждую ночь ​С.​рабочем месте.​

​Д: Почему?​

​М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером ​

​всеми познакомишься.​

​две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).​М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку ​голос куклы (К).​- идеальная подруга. Доктор, только на вас ​людей!​

​М: Мы там были. Почему-то он меня ​

​сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются ​

​М: Понимаете, раньше моя Оленька ​

​В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не ​

​кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и ​

​время вы не ​

​П: Да. Приходите завтра. Оба.​

​вас.​

​вижу!​

​личности, то есть вас, не существует.​видите?​

​личности.​

​Ж: (в страхе) Это что, бандит?​

​Ваша оценка: Нет​

​машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам ​

​из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой ​

​под гипнозом обладает ​вылизываться?​них домашних животных. Так вот, моя жена до ​М: Пару недель назад ​таскать блох с ​сих пор считает ​на публичном сеансе ​только один - в тело.​мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на ​

​М бросает дротик.​(В), смотрит документы М.​

​Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к ​

​умеете!​М: (страдальчески) Сегодня на прием ​Х: А мы уже ​

​разрез, как бы перечеркивая ​

​так! (делает круговой разрез)​Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)​Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает ​

​В: Да ты чего?! (включает свет).​сейф) Замок сложный, провозимся.​

​не пашет.​В: (светит фонариком на ​В: Спасибо. (уходит)​это же время?​В: ​

​жены (Ж).​- без пистолета не ​

​(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает ​стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим ​фасовку, предлагаем косметический лосьон ​

​М: Для самых экономных ​Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина ​большим удивлением смотрит ​Очередь с удивлением ​раз всем хватило, а то в ​(П).​

​М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает ​десерты.​

​разговаривает с продавцом ​нужен. (пытается уйти)​К: Беру. (рассматривает) А где кнопка ​

​лайков.​П: Эта модель транслирует ​пивом/попкорном и смотрят ​М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем ​Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).​кровати.​кровать, М. закрывает балдахин, через который не ​полупрозрачным балдахином беседует ​разница?​

​книга "О вкусной и ​

​почитаешь эти книги. (кладет перед ним ​денег?​М: У соседа.​мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними ​Ж: А как насчет ​М: У вас есть ​

​смотрит на П., которая торжествующе улыбается ​

​Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?​с одноклассником. Вроде бы они ​Ж: (тихо) У вас есть ​счет. После запуска.​коллег на две ​

​и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ​П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли ​

​демонстрации.​

​К: Дайте две ракеты!​черное а-ля шпион продавец ​время совсем заказов ​П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?​(П) и Клиент (К).​главным. Я свои обещания ​главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!​

​фигурку шахматного короля) тот и станет ​Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)​С: Наркоманов расстреливать на ​исполнять. А этот антисоветчик ​

​бросить на атомный ​

​М. уводят.​

​М:​М:​С:​С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у ​

​ваш Интернет?​Союзе главный шутник.​Г: Не может быть! Мы бы никогда...​кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с ​

​Г: ​часть подкачала. Так что массажисту ​

​М: Сомневаюсь, что ко мне.​вульгарно одетая и ​

​раздается пьяный женский ​боится.​сегодня должна отказать ​М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.​

​(С) - в черном балахоне ​потолка лился дорогой ​

​В: (пьяно) Давно?​

​крикам на нижнем ​

​Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из ​К: (смотрит на прибор ​Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ​хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на ​- поиск человека по ​до греха. (смотрит на упавшую ​шум веселья. Сзади к нему ​

​Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает ​одетая женщина (Ж), затянутая в черный ​жены​рук​• Телепортация к чужой ​

​стоимостью​

​Ваша оценка: Нет​

Проверка (сценарий)

​правду​налогах​• На тот свет ​• Шпионские фото​на свадьбе​• Этикетка стоимостью 100 ​

​• Разное​

​• Студент, как квантовый объект​• Прием на работу ​• Разбудить при коммунизме​

​• О пользе невидимости​

​• Зал технических достижений​

​• Чистилище​

​• Знакомства​• Полиция​• У кого больше ​

​• Предложение руки и ​• Сын в химчистке​• Морг​• Раздвоение личности​• Дартс, как тест на ​

​дома​

​• За валидолом с ​• Не покупайте вафельницы​• Книжная семейная ссора​• Розыгрыш власти​• Точка зрения мясника​

​• Тук-тук, откройте дверь​дальнейшему творчеству.​• Поддержка взрослых от ​помочь.​

​актеров.​

​участников и организаторов. Несколько полезных советов, которые помогут провести ​

​и адаптированы под ​просить о чем-либо. Роль «волшебной лапы» родители обыгрывают вместе ​фантазии. Суть миниатюры - в волшебном превращении ​

​можно самостоятельно. Выглядит она как ​нужны!​Буду книжки я ​был.​

​Читать, считать еще я ​

​местам!​Есть же танки, самолеты и война ​

​У нас война! Полчища идут сюда!​Он будет им. (взмахивает палочкой) Раз! Два!​

​желания дошколят​(Садится на стул, играет в телефон. В сторонке незаметно ​

​Или ничем не ​

​И всем детям ​

​у нас.​Идет Вова в ​

​для детворы.​

​из мультфильмов. Если взрослые научат ​хрю-хрю. Это значит ма-ма.​говорить дети.​

​«Про иностранные языки»​клене том.​

​Встают с лавочки ​

​и за сердце ​записаться и фитнес-билдингом заняться.​портфели им носить!​

​2-я: А мы их ​

​2-я бабушка: Ох, Федотовна, уже и первый ​

​с сыном.​

​«Бабушки у подъезда»​Дочь проглатывает кашу ​Дочь: Надоела каша! (Мама быстро засовывает ​

​быть. (Дочь сидит с ​

​рот!​Дочь: Что на завтрак? Снова каша?​вместе с родителями​Большом Театре. Здесь не место ​в ответ на ​

​лицах, текст слов, как в оригинале. Добавить юмористические нотки ​

​Оба участника хором: Что получится, узнаешь,​Приготовила с утра ​с наклейкой, ставит)​Смазать кремом для ​

​(достает из-под стола флакон ​

​рецепт:​2-й: Суть игры в ​2-й: Предложить тебе могу ​- использовать старые вещи ​пола. Под ним - необходимые предметы, которые в ходе ​

​использовать «Вредные советы» Григория Остера или ​

​ролям и миниатюрам.​

​получиться исполнить ведущую ​должна быть. Специалисты считают идеальным ​может стать истории ​кашу!»​И оба горько ​сама и съела.​Утром маме наша ​у миски:​Буквально нет житья!​

​Завелся озорник у ​

​своих чад со ​ролями и сымпровизировать ​• Забавные сюжеты из ​текстов). Например, по мотивам известных: "Колобок", "Красная Шапочка", "Волк и семеро ​родителей, которые смогут адаптировать ​

​развивается сюжет и ​

​легко превращаются:​детей и родителей ​терпение, если у чада ​• Вместе учить слова.​• Подобрать тему так, чтобы ребенок был ​• использовать жестикуляцию и ​к выступлению участникам ​• После того, как дети овладеют ​дети и родители.​иной задачи.​или придумать самостоятельно. Самым лучшим показателем ​проведения сценки следует ​всей семьи.​для детей. С чего начинать ​

​саду на праздниках. Однако, чтобы выступление было ​Немногие родители используют ​

​(кошки, собаки, тигрята, обезьянки). Дошколята, обладающие пластичностью и ​

​Идеально подойдут для ​особыми артистическими данными, короткую смешную миниатюру ​ребенок, который везде опаздывает ​сценки, связанные с их ​

​• проявить творческий подход ​• избавиться от страхов ​обязывают к такому ​1. В домашнем использовании ​

​самостоятельность. Да и совместная ​

​творческий процесс и ​

​досуга - это всегда интересно, полезно, креативно. Подготовленные как ролевые ​

​и веселье.​

​Рассказ из жизни ​

​для сценариев.​

​экзамене на самом ​

​Про женщин с ​

​Математическая сказка.​молодых пап, как сварить суп, пока жены нет ​концерта.​концерта.​Волк и три ​любовных отношениях студентов.​

​оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​

​Зарисовки про школу, учителей и родителей.​аудитории проходят сразу ​

​Сценка из анекдота. Может ли мужчина ​

​продавца за доктора.​

​Смешная сценка про ​в виде смешной ​с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не ​

​через козла.​

​кончился!»​

​сверстников: они все уже ​

​ещё и вызывает ​человека делает хорошиста, а из отличного ​

​много вопросов.​чупа-чупс.​айфона.​ходят сверстники из ​парты, прослужившие более 5 ​

​сдавал, или уже сдал.​

​им. Ломоносова, не смогли расшифровать ​миллион и сдал ​со 2-ой недели.​от ученика знаний ​школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!​

​Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли ​

​Иванов: Да, если мой отец ​голосовал​

​Ваша оценка: Нет​

Сценарии "Назло рекордам!" - доктор Шац

​Учитель: Спасибо большое, ребята!​

​Днем учителя! Позвольте Вам подарить ​

​Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у ​

​МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ​тетрадку с ручкой ​

​сумку, дома будешь читать! В школу ничего ​

​забудь все перекинуть ​

​начинает ее листать).​

​каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».​

​Интернет не работает ​

​пусть сегодня зайдут ​Сидоров: По рукам!​пор его не ​

​в кабинет в ​Сидоров: Да мы сочинения ​была заражена вирусами... Опять с левых ​

​Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне ​он.​ученик, т.е. камера - «глаза» ученика. Ученик добегает до ​с вашим «Что вам подсказать?»​

​ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)​Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант​быть больше или ​- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на ​не могу.​Две старшеклассницы беседуют:​- Света, давай я твой ​

​ученик.​

​- А они думали, что их оставят ​

​Париж, так они учились ​- Чем отличается хороший ​

​- Проиграли...​

​- А мы в ​Ученик Сидоров: А послезавтра?​

​Ученик Сидоров: А я катался ​не было в ​

​Учитель: Сидоров, почему ты ешь ​Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?​спать.​папу срочно вызвали ​

​- Марь Иванна, я не сделал ​- Марь Иванна, а можно ли ​Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же ​

​спросили!​три!​

​домашнее задание. Кто пойдёт отвечать ​

​можно реже пропускал ​Запись в дневнике:​МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал ​дневник ученику.​

​вижу вазу! (в кадре рисунок)​УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!​в той или ​вазу.​же вы играли?​

​Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас ​Ученик Клюшкин тянет ​

​вам очень сложный ​вылупится: петух или курица.​Учитель: Какого рода слово ​клюве?​

​ужасно беспокоюсь, как бы звонок ​нужна нервная система?​

​Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?​

​нам о крокодиле.​

​Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и ​

​Ученик Мишкин: У реки два ​знаменитых путешественниках ты ​человеку птицы и ​

​леса? Отвечай, Косичкина!​Ученик Петров тянет ​ваш учитель истории!​

​«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»​обращением.​

​Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»​Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и ​

​Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему ​

​является слово «суховатый»?​невнимательный?​Учитель диктует: Ребята ловили бабочек ​Ученик Собакин: Моя мама работает ​

​Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.​Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.​Ученик Смирнов выходит ​Учитель: Почему?​

​Учитель: В предложном? Почему же?​

​Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!​

​дал !​Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.​Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».​Ученик пишет под ​

​писать.​и запиши небольшой ​

​Учитель: А вот я ​Учитель: Почему четыре?​тебе не должен?​и одно Сидорову.​

​Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.​Учитель: Ваня, ты куда?​

​Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил ​свое не выполнять!​родителей, если двойка не ​по математике!​

​Учитель в зал: — Что-то я сегодня ​

​Ваша оценка: Нет​

Цезарь и Клеопарта

​- Ну оказывается, у всех уважительные ​

​школу ходить?​

​живет?​

​- Он не может ​

​- Я после этого ​- Ах! Да, да…​так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).​на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День ​

​школы.​

​им сказал?! (хватается за голову)​вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует ​

​поколению. А трудовику - что мне неприятно ​

​нее в 35 ​

​говорить правду?​

​Вовочка (В) - подросток лет 14 ​все хорошо?​У: Что тебе, Вовочка?​

​дубе том. И днем и ​

​забрал неизвестный грабитель! Поняла?​К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату ​грабитель в маске ​

​М: Нашел?!​

​М: Ха! Участок... У меня в ​трактор потерялся, неделю искали.​

​Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот ​

​Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?​бани (К).​

​два бандита (Б). Один из них ​С: У нас хорошая ​С: Предлагаю урегулировать этот ​

​Н: Я за нее ​

​Н: Этот кусок мне ​С: Уважаемые коллеги!​бандит какой-то.​

​с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше ​М: Любви нет, одни деньги. За год третья ​

​другим.​

​М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?​В казино хорошо ​О: Все, теперь до получки ​

​реактора надо было ​

​пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось ​

​В фотоателье шпион ​

​П: О жизни.​(П).​

​П: Пошлю ролик на ​

​нас!​Н: Пилот не отвечает ​

​Н: Что вы будете ​

​жениха. Он украл его!​

​М: Я был на ​

​М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху ​

​вина тому, кто расскажет самую ​

​и копыта?​К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же ​

​торгуем мясом, а не субпродуктами.​

​купить рога и ​ее на огороде.​(Д).​

​П: Нет.​

​пиво?​в общественном месте ​

​квартире?​

​С: Гм.​С: Ладно.​

​материей и постелите ​

​Д: Я чувствую приближение ​Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим ​всех их собрать ​конверт. Рядом с ним ​

​двух других парней; у обеих перевязаны ​

​К: За час управишься. (пробует косу на ​

​от армии?​

​Н. поднимает руки, и мы видим ​Н.​П. достает из портфеля ​руках.​

​листов - приказы об увольнениях.​

​метр. А вы не ​

​на работу не ​

​кляксами.​у нас работу, вам необходимо пройти ​

​в основной состав. Можете использовать это ​

​П: Именно в лучшем. Дочка весит сто ​П: Я купил 50 ​

​П: Уже нет. Я подогнал два ​

​К: Бесконечная равнина... Это же придется ​

​К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас ​

​скупили мои люди. Теперь нужен клип ​

​не было?​

​П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на ​

​К: А фонограмма?​

​музыке. Тем не менее, все пляшут под ​

​она никогда не ​

​"я") И банки. Но сейчас не ​

​Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают ​

​ступеньках и еще ​по зданию...​лекции. После вчерашней попойки ​Преподаватель (П) читает лекцию по ​

​П: Где ваша зачетка?​

​пять.​моих лекциях.​

​Студент (С) сдает экзамен преподавателю ​

​Г: Позолоти ручку...​кадров работала, дело знаю. За деньгами потом ​- трудности были?​

​М: Так я и ​

​кадров, сказал, проверять будет.​Гадалка (Г) гадает на картах ​около входа в ​заплачу.​

​будет. Ждет тебя дорога ​

​Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)​

​молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь ​М: Ну это-то просто. Где его теща?​

​еще при советской ​М: А когда их ​

​- молодой (М) и старый (С).​к стенам и ​

​и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.​

​Н: Вот, смотрите. (показывает на одну ​Н: Добро пожаловать на ​веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и ​Н: Попробуйте.​стандартный восьмичасовой рабочий ​Н: Нет, они показывают верное ​правило.​А: Понятно. А почему крыса ​такой же кепочке.​Обстановка биологической лаборатории ​покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.​Мимо Н. по воздуху пролетает ​Д. грузятся в машину.​П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и ​Д: Одна!​сама становится в ​На "точку" - темную подворотню в ​Д: 7 тысяч!​участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки ​М: Мужчина тридцати лет, не курю и ​вздохи.​Т:​сюжетом - "Аленушка и братец ​

​очередь, так что отправим ​

​за рулем, когда мы погибли ​Г.​Землю передать?​в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе ​

​Г: Поздравляю, после смерти вас ​В чистилище появляется ​Чистилище - совершенно белое пустое ​оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".​

​девушке (Д) подходит парень (П).​П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и ​пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).​

​много!​парень (П).​

​Блондинка (Б) в людном месте ​манеры? Ну, алкоголиков я вам ​

​в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на ​

​В отделении полицейский ​

​П. отмыкает наручники и ​

​(П) входит в ювелирный ​во всю эту ​О: Но, когда полиция вас ​

​залезли в кассу?​

​П: Для дезинфекции.​

​головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое ​аптеку. (записывает на компьютере)​

​и тест на ​

​в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает ​"Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ​Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок ​

​стол.) Запасов хватит до ​

​открытое окно и ​(Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не ​П: Ну как насчет ​

​корпоратив. Подгонишь маршрутку у ​

​вас не касается.​В: Да.​В: Жены.​

​Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.​

​Г: (водителю) Лицензия?​Полную маршрутку останавливает ​К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных ​чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и ​

​багажник. Только по дороге ​

​К: Я извозом не ​

​на светофоре. К ней подбегает ​

​К: (слушает сердце М.) Он умер от ​

​пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.​

​с глушителем. Следом - фото и листок ​

​Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику ​

​его.​ранимый человек...​плечо. Ударник и гитарист ​

​Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в ​

​Д: Но все равно ​ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный ​К: Я хочу, чтобы ты стала ​Шумный ресторан - играет живой оркестр ​

​С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять ​голосовал​

​Ваша оценка: Нет​

---

​М: Уберите еще и ​убрать?​тенор. Снайпер (С) на балконе ловит ​В: Ради своего героя ​берется за учебники.​П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?​покрошу в капусту! (тянется к мечу)​Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости ​"эльфа" (Э) с луком.​

​Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).​так? Надо было в ​кучу детских вещей) Сына в химчистку ​Ж: Ну, на этот-то раз хоть ​квартира и животных ​к тебе домой ​М: Мы же не ​Д: (спокойно и внимательно ​

​Детская площадка около ​крыс.​план?​развелось.​адресу. У нас уже ​Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине ​Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова ​ухитряешься на эти ​В: Что пристал? Я исправно плачу ​Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик ​Ж: Жителям нашего района ​

​Д. удивленно смотрит на ​с пациентом на ​сможете.​С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.​ночное дежурство, так что со ​НИИ психиатрии заходят ​в постельку?​Неожиданно раздается женский ​

​по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует ​В: Но я лечу ​психиатру.​М: Со мной. (бережно достает из ​В: На что жалуемся?​

​Кабинет терапевта (В).​и слышно, а деньги на ​К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее ​Б: А справку, что я здоровый, выпишите?​двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у ​П: Но я вас ​

​Б: Он говорит, я больной. И что второй ​

​П: Я?! Интересный случай. А вы его ​Б: Доктор, у меня раздвоение ​

​с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.​

​карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные ​

​хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик ​В: Возвращение в детство ​

​М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила ​

​и делали из ​

​психолога (П).​

Семья

​у телевизора. Только можно, чтобы он перестал ​них домашних животных. Так вот, мой муж до ​

​Ж: Пару недель назад ​в мишень и ​

​Камера отъезжает и ​В: Мимо. Следующая.​

​разноцветными растворами. Рядом главный врач ​разбегается. Ж. выходит из кабинета.​вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не ​

​щека.​С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?​и резкий прямой ​нет. Ха! А мы вот ​
​Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)​Х: Сестра, скальпель!​В: Мастер, мастер... Свет включай!​В: Нашел! (светит фонариком на ​

​включения) У него тоже ​В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.​дорогом замке. (подает ключ)​В: Спасибо. Завтра заскочу в ​Ж: Сегодня же воскресенье.​

​по голове от ​на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли ​В аптеке старушку ​М. разливает настойку в ​
​50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую ​и пластиковые стаканчики.​всех!​Очередь с еще ​

​презервативов. (подает сыну коробку)​подружками. Надо, чтобы на этот ​

​Подросток (С) обращается к аптекарю ​П: А что такое? Очень удобная вещь.​в знак примирения. Она любит выпекать ​

​Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке ​К: Нет, мне такой не ​набор для выживания. (подает планшет)​и проектор. Незаменим для отсылки ​(К).​стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с ​

​собирается. Гони их нахрен!​видеть снова.​Смена кадра. Пара выбирается с ​

​Пара забирается на ​у кровати с ​К: А в чем ​
​К: У вас есть ​Ж: Хорошо. Но сначала ты ​

​М: Ты что, занимала у него ​видели?​М: Это не ко ​
​"Мир" без "Войны"?​
​продавщице (Ж).​

​качестве закладок. Ж. в некотором недоумении ​особая книга. (подает)​наоборот... Понимаете, моя дочка встречается ​интеллигентная женщина (Ж).​

Веселые частушки от детей

​П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный ​П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских ​П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу ​К: (в недоумении) А...​П: Это муляжи для ​П: Да.​фейерверков - одетый во все ​К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее ​

​не боялись?​
​В зоомагазине Продавец ​
​(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них ​С: Вас я назначаю ​
​фигурка, (достает из кителя ​

​замечательного табака из ​
​происходит".​
​последнее желание приговоренных ​
​Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы ​

​нет.​
​главный.​
​С: Какой такой смерти?!​
​только в 49-м году.​М: ​

​шарашки. И зачем мне ​С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском ​
​календарь) Сегодня 31 марта.​
​С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в ​
​М: Я мясник.​

​тоже мне нравятся, а вот филейная ​
​ножку) Я к вам.​
​В дверь стучится ​бок (печень). Из глубины квартиры ​
​выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не ​

​С: (смотрит список) У этого алкоголика ​Василий Федорович?​
​Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть ​
​Н: Раньше с моего ​
​Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?​уху, демонстративно прислушиваясь к ​

​М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!​М: На работе, где же еще?​
​К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...​
​Камера перемещается на ​
​К: Предлагаю новейшую разработку ​за день - это чересчур. Так недалеко и ​

​руке. Из квартиры слышится ​в Бога...​
​Стук в дверь, на пороге скромно ​
​• Как избавиться от ​
​• О пользе длинных ​

​• Вася-собутыльник​• Картины с точной ​
​• Всегда ли говорить ​• Как сэкономить на ​
​• Пацанский ответ конкурентам​счастья​
​• О краже невест ​• Похоронить в квартире​

Накорми ребенка

​• Удаленный кастинг секретарш​• Три вопроса​банка​ВВ​• Ученые​• Зал Красавиц​

​• Шлагбаум и Динамо​

​• Экскурсия бабушек​• Экстремальная тренировка​

​• Транспорт​

​• Опереточный аукцион​

​• Папа-маньяк​

​будущее?​• Антистрессовый центр​стоматологу без очереди​

​• Как у себя ​

​• Презентация настойки​• Новейший телефон​

​• О классике предохранения​• Что курил вождь​

​• Смерть этажом выше​Скетчи, #1​и стимулирует к ​

​– аплодисменты, а лучше призы.​с реквизитом необходимо ​у всех – меньше волнения у ​

Бабушки у подъезда

​бабушка с дедушкой, всегда вызывает волнение ​быть разбавлены импровизацией ​помощником и советчиком, задавать вопросы и ​обыкновенной руки по ​Сшить «волшебную лапу» для такой игры ​

​Хором: Школы очень всем ​лениться!​Вова: Нет, школы я закрыл… когда еще министром ​Вова растерянно: Я не министр, я просто Вова.​

​Нужно посчитать войска, расставить четко по ​же, что война!​крика)​

​быть министром​

​Фея: Я фея и ​

​незачем учиться.​На гироскутере кататься,​

​все закрыл.​А грустит Вова ​в школу.​станут любимой игрой ​

​разыгрывать шуточные сценки ​букварю. В нем написано ​игрушки, за которых будут ​клен.​

​Висит омлет на ​2-я: Пойдем, Федотовна, к школе готовиться.​на роликах кататься, а не скучать ​2-я: В зал спортивный ​их водить и ​

​не увидит…​школу внуки!​

​мальчика или папа ​

​убить, чтоб ребенка накормить.​пойдешь.​и рот).​кашу в рот).Это чтобы сильной ​

​Мама: Каша силы придает! Быстро ею наполни ​Реквизиты: каша в тарелке, ложка.​

​дети разного возраста ​и фальцетом в ​

​грабительницы. В конце басни ​Исполняется в двух ​Ровно семьдесят минут.​1-й: Бросить в суп, который мама​жиром (достает большой пузырек ​

​эти​Вылить мамины духи ​Вот такой простой ​Или "Храбрый кулинар".​

​Без родителей один,​столик участники. Если есть возможность ​

​маленький столик, накрытый скатертью до ​подобного рода хорошо ​

Не хочу в школу

​к более сложным ​

​детей. Если малыш застенчив, сразу может не ​

​возраст. Чем младше дошкольник, тем короче она ​• Сюжетом для сценки ​

​«Нужно ложкой кушать ​Мышонок двойку получил.​

​Тут же их ​Или частушки:​Через час опять ​его проказ​Б. Заходер​взглянуть на воспитание ​и подражать им. Можно поменяться семейными ​удачно используется экспромт, взрослые начинают импровизировать, а детки продолжают.​

​• Перемешанные сказки (микс из разных ​творчества и заинтересованности ​
​произведения, в которых быстро ​В смешную инсценировку ​
​Заинтересованность и желание ​• Проявить выдержку и ​
​подготовить реквизит.​сценки необходимо:​
​выразительно;​В целях подготовки ​
​ролевые.​совместных инсценировок, в которых участвуют ​
​выполнению той или ​
​подобрать в интернете, книжке со сценариями ​реквизит, составить сценарий, выбрать место для ​
​по выходным для ​отлично подходят сценки ​

​выступают в детском ​окружающем мире.​

​и хорошо знают ​

​поучаствовать.​

​стороны. Кроме того, даже не обладая ​

​с любителем конфет; как ведет себя ​

​дети берутся за ​

​• повысить самооценку;​детей помогут:​детей, так как не ​дружной семьи.​

​- лучший способ проявить ​вовлекает ребятишек в ​в качестве домашнего ​студенческую жизнь, экзамены и сессию ​песен.​

​Объявления, которые можно использовать ​стильно. Провал на последнем ​стихах.​информатики​

​Подробная инструкция для ​для праздника или ​

​Авторский сценарий студенческого ​зачёт.​стихах о неудачных ​

Забираем из сада

​Ну что, по пиву и ​темами.​

​Что произойдёт, если в одной ​

​создания собственного сценария.​

​то, как покупатель принял ​

​мужа.​

​взгляд на ситуацию ​Смешной диалог покупателя ​не хотел прыгать ​

​• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не ​гораздо умнее своих ​

​в дневник, а злая половина ​• Образование из хорошего ​• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком ​она держала сигарету, а в другой ​новая панелька для ​

​на уроки труда ​• Установлено что школьные ​

​случаях: или еще не ​ЕГЭ в МГУ ​• Тамбовский школьник нашёл ​• Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает ​• Школа – это место, где учителя требуют ​

​• Смотрите во всех ​Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!​журнал?..​

​сбросим.​Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с ​Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)​(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В ​Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся ​учитель). Я сказала, убери книжку в ​не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не ​под партой и ​

​с мобильного зайдут, небось не в ​Иванов: Ой, а у нас ​урока. А ваши родители ​

​Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?​Учитель: Ты до сих ​классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене ​
​Учитель: Тишина!​вся домашняя работа ​2030 год. Школа. Звонок​в костюме Супермена. В кадре только ​ученик. Камера снимает то, что видит этот ​вы лезете тогда ​МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?​

Однажды в школе

​- «Шекспир-Мекспир»!​

​-Половина не может ​

​На уроке ОБЖ.​

​бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить ​

​несильный!​трёх школ исключали.​9 «Г» придёт новый исключительный ​

​там себе думали?​школьников отправили в ​- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.​- Ну и как?​Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.​приходи!​Учитель: А ты-то при чём?​Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера ​

​тебя сочинение.​

​твой дедушка!​Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг ​

​Ученик Сидоров: А потому что ​- Нельзя, Вовочка.​на всех!​
​Иванова!​

​работа. Например, выучил урок, а тебя не ​кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу ​

​Учитель: Послушаем, как вы выучили ​долларов. Проследите за тем, чтобы он как ​

​первоклассники.​

​Открытие на уроке ​

​двойку и отдает ​

​вижу! Вот так я ​

​ученика взрывы, солдаты, танки.​

​смотреть, что нарисовано. У всех ваза ​УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем ​Ученик: А на чем ​позже!​

​опережает американское?»​

​Учитель: Сейчас я задам ​Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него ​

​Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.​

​с соломинкой в ​Ученик Синичкин: Потому что я ​

​Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям ​

​до головы – семь метров.​

​... Мешков и расскажет ​

​мыши?​

​от реки? Пожалуйста, Мишкин.​Учитель: Петров, какую книгу о ​

​Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят ​Учитель: Что такое дремучие ​

​пять диких животных?​

​скандировать речевку) На матче находится ​

​лидером громко скандирует ​

​Учитель: Сушкина, придумай предложение с ​

​Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!​

​Учитель: Причём тут «кошка - собака»?​Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!​

​Учитель: Мешков, какой частью речи ​Учитель: Рубашкин, ты почему такой ​к доске.​
​числительным «три».​руку.​

Однажды в автобусе

​Учитель: Готово? Слушаем тебя.​

​предложение.​Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.​

​Ученик: В предложном!​

​поставить?​Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его ​

​Учитель: Начинай!​существительные.​

​обещание исправиться».​

​доске и готовится ​Учитель: Петров, выйди к доске ​Ученик: А сколько правильно?​

​Ученик: Четыре. И все Сидорову.​

​Учитель: А сливу он ​Ученик: Тогда три мне ​Ученик: А что делить, Михаил Иванович?​класса.​

​доске.​свое обещание, вы тоже можете ​

​обещала тебе вызвать ​обещал исправить двойку ​

​класса).​к врачу провожать…​

​от экзаменов. Зачем ему в ​в соседнем доме ​- Картавцев?​- Босых?.. Олечка! Ты здесь?​

​приходит!​- Что это вас ​сценки можно разыграть ​

​давно исключили из ​М: Ты все это ​

​школы. А когда меня ​оба подают подрастающему ​ценим. Я согласился, и поэтому у ​В: Мама, ты меня учила, что надо всегда ​

​налево?!​В: И у него ​Вовочка (В) тянет руку.​

​зеленый, Златая цепь на ​услышит! Официально мою зарплату ​тысяч рублей.​

​В банк врывается ​

​в ней потерял!​можем.​за городом. Как-то на участке ​

​Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.​метра.​обращается к кассиру ​

​В баню заходят ​

​со стволами.​Н: Можете забивать стрелку.​лицензия из полиции.​
​обоснованы.​Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!​его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не ​

---

​в черной форме ​

​казино!​и ушла с ​

​К: Утро, пора вставать.​О: Нет, ружье пропил!​
​Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).​
​- видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного ​П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую ​
​счастья".​он?​Встречаются два писателя ​
​Н: Зачем?​Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в ​
​и дам указания.​подчиненного (П).​

​М: Вы не поняли. Это был любовник ​другому жениху. Дорого.​
​одобрение.​
​М: Давайте нальем хорошего ​К: Там продают рога ​

​мясо.​П: Потому что мы ​К: Можно у вас ​
​Д: Нет, целое лето выращивать ​Беседуют две подруги ​
​штраф, смогу дальше пить?​думаете, что я пью ​

​П: За распитие пива ​прямо в этой ​
​бар, холодильник.​
​кондиционер.​Д: Обейте его красной ​
​Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).​Михаил!​

​кандидатов. Поверьте, нам было нелегко ​
​города". Ведущий (В) в смокинге держит ​сидящих на стожке ​
​П: Да.​П: Здесь можно откосить ​
​С последними словами ​видим только голову ​

​П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!​Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в ​М: С другой стороны ​
​грамм на квадратный ​М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь ​
​А4 с черными ​В: Я психолог. Прежде чем получить ​

​Театра 200 миллионов, обещали взять ее ​

​виде!​К: А яблоки?​
​К: Там же деревья!​мороженного в сутки.​
​К: Это же...​
​П: Потому что его ​
​К: Так еще тиража ​
​никто не слышал, даже она сама.​
​миллионов евро.​не разбираюсь в ​
​за тридцать и ​П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на ​

​неопределенной.​Фролов. Он падает на ​
​общежития. Можно сказать, этот студент размазан ​
​объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на ​С: Профессор, это уже 4-й вопрос!​
​С: Иванов.​

​любых ваших вопроса, вы поставите мне ​
​помню вас на ​Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?​
​Ж: Как?!​твой кандидат. А то! Сколько в отделе ​
​вижу короля треф ​не держатся. Привычки дурные?​

​М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником ​будут!​
​мы видим, что собеседники стоят ​ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не ​
​тебя. Только фарта не ​знаете?!​
​Г: Вижу, жена у тебя ​

​после смерти тещи.​против рака. А этого заморозили ​
​оплатить. Формально они живы, запомните это.​(металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых ​
​полностью, а синтетика прилипает ​стенку с пятнами ​
​С: Почему?​сотрудника (С).​

​Лаборатория изучения взрывчатых ​позже?​
​разных графиков работы. Но у вас ​на час. (показывает на часы)​
​- работал до вас. Он нарушил главное ​угодно. Ни-ког-да! Понятно?​
​сидит крыса в ​

​кашель, гони его нахрен!​С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания ​

​не удивляйся.​П: По машинам!​
​П.)​П: Рас-считайсь!​
​военной форме) в ряд и ​со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...​
​Д: 8 тысяч!​Камера переключается на ​

​кафедру и объявляет.​Мужчины издают горестные ​
​руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.​
​картинами со сказочным ​ошейник) В ад сейчас ​реинкарнацию. Она была пьяная ​
​дама (Д) с собачкой. К ней подходит ​Э: А можно кое-что другу на ​

​электрик (Э) - работяга с кусачками ​Г: Можно.​
​Г.​Вариант 1.​
​Оба смеются.​П: А, знаю этот прикол. Но тут вы ​
​На улице к ​П: Нет проблем. Иди к ним.​

​Вечер. Около ночного клуба ​мобилы отжимают! На, подавись, у меня их ​
​К ней подходит ​дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!​
​- наркоманы. Видите характерные заторможенные ​очень, поэтому покажу все ​
​П:​В: Вполне.​

​Вор (В) в сопровождении полицейского ​О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит ​
​500 рублей.​О: Хорошо. Но зачем вы ​
​зачем понадобился?​вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил ​
​О: Расскажите, как вы обокрали ​

​с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще ​перепрыгивают через турникет ​
​мелодию и петь ​гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).​
​и ставит на ​
​положительные моменты. (Высовывает руку в ​мужчина (М), входит крутой бизнесмен ​

​(П) спрашивает.​Г: Завтра у нас ​В: Моя личная жизнь ​
​- ваши дети?​Г: А женщины?​
​метро.​спросят, вы все - мои родственники.​
​бы конфуз. Поехали!​К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?​

​небрежно бросает туда ​К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в ​
​М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!​
​тонированными стеклами останавливается ​
​"HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!​К: Сам говорил, что устал и ​

​пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет ​
​подарить вам контракт!​них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет ​
​остановились?.. А! Я нежный и ​из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через ​
​К: Киллером.​женитьбу.​
​К: Я честный, очень нежный и ​
​(Д) кольцо.​купюрами в руках.​
​тысяч рублей! Убить мало!​С: За что?​
​М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите ​
​фальшивят примадонна и ​

​за науку.​В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и ​злу.​ним всех боссов ​Властелина - этот легендарный меч. (подает)​

​кольчугу, в шлеме, с мечом и ​не убили...​

​М: А что не ​садика забрал. (вытаскивает из сумки ​
​(Ж).​хоть какой-то мужчина. А у тебя ​
​Д: А мы не ​не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)​
​щенки родились. Хочешь посмотреть?​
​в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.​
​С: Некоторые люди хуже ​
​Н: (удивленно) У вас тоже ​Н: Да. Очень много их ​
​план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по ​
​В секционной канун ​эту тетку того.(кусает воздух)​
​не скаль. Как ты только ​(В) - плащ, клыки и пр.​
​жаловаться в полицию.​
​(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).​

​переживайте, потом поженимся.​М: За интимные отношения ​
​М: Позже вы не ​мужчину (М))​
​самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ​В больничную палату ​
​с друзьями! Или сразу домой ​
​виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.​меняет внешность, рот открывает только ​
​не прикажешь. (обнимает куклу)​вздыхает) Я думаю, вам нужно к ​
​сама?​мужчина (М).​
​К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.​

​интернету. Про скайп слышали? И видно все ​
​(К).​сегодня.​
​Б: Если вы видите ​
​Б: Тогда нет меня.​
​существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?​Б: Один - это я, второй - вы.​
​(П) заходит больной (Б).​
​врывается солидный мужчина ​и рассовывает по ​
​снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно ​(Ж).​
​П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.​на сцену зрителей ​
​Мужчина (М) на приеме у ​Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания ​и делали из ​
​психолога (П).​круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись ​
​потренироваться.​М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.​
​держат шприцы с ​- народ в страхе ​
​Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у ​
​стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана ​
​и чешет голову.​
​Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез ​Урюпинске даже хирургии ​
​движение скальпеля, т. к. камера сбоку)​
​столом.​
​В: Ну ты Колян, мастер!​
​В: Да брось ты, надо сейф искать.​ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку ​
​быть.​отмычкой в нашем ​
​новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.​на работе?​и получает скалкой ​
​С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться ​аптеке.​
​умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!​
​ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего ​бутылки с жидкостями ​
​шариков хватит на ​
​зеленка и йод. (подает)​П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку ​
​С: На вечеринку с ​от удара вафельницей.​
​М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.​поссорился, решил что-нибудь подарить ей ​
​за вас ходит...​
​за ненадобностью.​встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и ​
​П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру ​
​Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту ​М. и А. заходят с другой ​"испытывает", и покупать не ​
​М: Понимаю. Всегда рады вас ​
​раздеваться.​М: Да, конечно.​
​В мебельном магазине ​томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".​
​Клиент (К) и продавец (П).​
​М: Свет, давай мириться.​
​маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?​
​существует. Где вы ее ​
​Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".​М: Так много? А можно только ​
​мужчина обращается к ​
​упаковки презервативов в ​
​у нас есть ​Ж: (отказывается) Нет, мне как раз ​
​К продавщице (П) книжного магазина обращается ​К: Беру. Деньги?​
​К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.​
​К:​
​магазин фейерверков.​с фейерверками)​
​К: Это магазин фейерверков?​
​За прилавком магазина ​
​П:килограмм?! Зачем вам столько?​подряд и дихлофоса ​
​С: За отсутствие инициативы!​С: Этих прытких товарищей ​
​стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.​
​выбрать преемника. Кому достанется эта ​
​прислать еще их ​курит. Может тогда пойму, что в стране ​
​Н: Вы же приказали ​
​нет. Пошлю-ка я мыло ​компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества ​
​С: Подождите. Сначала выясните, кто у них ​
​в 1953 году.​Советском Союзе изобретут ​
​1944-го года. Спроси, когда закончится война.​
​С: А, вы из компьютерной ​
​уводят генералов. С. отрывает листок календаря.​
​С: Да? (смотрит на отрывной ​
​Г: Да.​Ж: А вы кто?!​
​зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки ​
​Ж: (улыбаясь и выставляя ​М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.​
​вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый ​
​М: Может вам этажом ​М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?​
​С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко ​пить, или верни коньяк.​
​не приходил?​
​сверху (В) - алкоголику.​
​двух тысяч... (прикладывает руку к ​Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...​
​жена?​мне ваша фигня. Посторонитесь.​
​демонстрация! (распаковывает коробку)​
​(К) с коробкой.​

​Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок ​костюм дьявола, с трезубцем в ​

​текст) Верите ли вы ​
​вып. 1 ​• Прозрачное распиливание​• Кино​

​• Муж и любовник​• Электричка с натуры​налево?​в кровати​• Бандиты​• Нет в жизни ​• Где купить мозги​• Конкурс отцов​

​• Взаимный тест​• Студенты​
​• Карты для ограбления ​• Что носят испытатели ​
​• Расчет по-военному​• Музей Сказки​девушек​
​• Прибыльный следственный эксперимент​• Колыбельная под гитару​• Киллер-извозчик​

​• Киллеры​• Семья​
​• Хорошо ли знать ​
​• Лучшее домашнее животное​
​• Как попасть к ​• Приходите еще​
​шарики​• Как поднять посещаемость​• Террорист по случаю​
​появился в 1944-м году​• Чем правильно заливать​• Аннотация:​
​процесса закрепляет успех ​• В конце миниатюры ​

​• При неудачном обращении ​• Хорошее праздничное настроение ​Выступление перед зрителями, даже если это ​Перечисленные примеры могут ​большого и наоборот. Лапа может служить ​

​сшить «волшебная лапа» имитируется с помощью ​Театрализованная игра​
​перед зрителями.​
​хочу учиться. Не буду никогда ​в школу?​
​нас!​такого! Это надо строить! (Разводит руками)​

​Ну и что ​Король: Где министр? (Вова просыпается от ​
​Коль Вова хочет ​видит. Подпирает голову рукой, засыпает).​
​А в школе ​
​разрешил,​Я бы школы ​
​Вова,​дошкольников, которые собираются поступать ​
​за нее, такие короткие миниатюры ​Подобным образом можно ​Поросенок: Я прочту по ​
​подобрать соответствующие мягкие ​Сидит и охраняет ​

​зеленый,​растут, глядишь и институт!​2-я: Водить машину и ​потрудиться.​

​давать. Будем в школу ​1-я: Ах, боязно, вдруг кто-то их обидит! Никто из взрослых ​
​1-я бабушка: Ах, Семеновна, идут уж в ​платочках изображают два ​
​уговоры, из-за каши споры, ссоры (Утирает лоб, качает головой). Столько сил надо ​прожуешь, сразу на улицу ​рот положить, рот не открывает, головой мотает. Кашей пачкаются щеки ​
​Мама: Ну, давай, по ложечке. (Дает с ложки ​ее есть.​

​мамы в фартуке.​Миниатюра, которую могут разыгрывать ​
​произносит: «Пою достойно баритоном ​в образе лесной ​
​Театрализованная игра​
​закрытой крышкой​чернилами/баночка с гуашью, ставит рядом),​2-й: И, полив их рыбьим ​
​1-й: А потом ботинки ​ставит на стол)​
​1-й: Предлагаю для начала​1-й: Под названьем "Смелый повар"​дома​
​и ставят на ​сценки может служить ​

​Для подготовки сценок ​темпераменту и способностям. Затем постепенно переходят ​учитывать личностные качества ​ребенка, нужно учитывать его ​получил.​Машу:​

​А вышли-то каракули.​Подарить едва успела,​
​- Ты же лопнешь, милый кот!​поел сосиски,​В квартире от ​
​Э. Успенского, Г. Остера, А. Барто, Б. Заходера. Например, такие:​
​на домашние сюжеты, которые позволяют взрослым ​взрослых. Дошколятам, в свою очередь, нравится копировать взрослых ​сказок, объединенные одним сюжетом. В такой сценке ​
​привычки ребенка.​сказки и рассказы, например, И. Крылова "Мартышка и очки", "Стрекоза и муравей", К. Чуковского "Муха-Цокотуха", "Тараканище", "Телефон"; С. Маршака "Три поросенка", "Багаж", "Вот какой рассеянный..."; А. Толстого "Волк и козлята"; Н. Носова "Мишкина каша", "Живая шляпа"; Г. Остера "Вредные советы" и многие другие. Все зависит от ​инсценировок подойдут веселые ​
​перед зрителем.​
​персонаж.​роли.​
​• Вместе с ребенком ​

​Родителям при подготовке ​
​• произносить их максимально ​

​без участия родителей.​станут игры, в том числе ​ложится на родителей. Начинать рекомендуется с ​
​или принуждения к ​• Текст слов можно ​выступлению. Придумать костюмы и ​маленькие театральные сценки ​

​выступать. Для этой цели ​любят, когда их дети ​знания дошколят об ​повадки животных, которых малыши любят ​и пригласить их ​свои качества со ​другом; что может произойти ​2. С большей охотой ​• выразить эмоции;​
​таланты ребенка. Кроме того, смешные сценки для ​на разные темы. Они популярны у ​постановкой – лучшее занятие для ​
​детей в сценках ​и проведении сценок ​Сценки для детей ​Подборка стихов про ​Подборка смешных студенческих ​
​шоу. Как это сделать?​дно, то сделайте это ​
​Смешное поздравление в ​Смешной монолог преподавателя ​на 3 минуты.​качестве длинного сценария ​
​Оригинальный сценарий концерта.​или не сдать ​Смешной сценарий в ​
​жизни.​передачу с взрослыми ​метро как квест.​романы. Отличная идея для ​в магазине про ​
​о том, как выбрать хорошего ​это реагируете. Женский и мужской ​Фото - фотобанк Лори​как баран и ​и все, 27 лет.​11 классе я ​учителей пишет замечания ​других уроках тоже.​временно недоступна…​истинно переходного возраста. В одной руке ​обуви, то теперь это ​• Вместо московских школьников ​на сайт...​
​предмет в двух ​
​• 15% отличников, поступивших по результатам ​играли в прятки...​по одному.​ремонт.​читать)​Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!​загружать в электронный ​сейчас в приват ​ЗВОНОК​
​Записал? Задание: найди устаревшее слово.​Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.​
​«Перечеркнутая книга», висящий в классе).​книгу. К нему подходит ​Учитель: А голову ты ​
​от учителя книгу, кладет на колени ​Учитель: Ну так пусть ​
​вашими «двойками».​загружу в конце ​2027 года версия...​
​MS Office че-то глючит!​килобайт! И это-то в 9 ​покажу, у тебя че, антивирус не работает?​
​свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова ​смешариков.​стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик ​опаздывающий на урок ​
​МАЛЬЧИК: Ну а что ​ПРОДАВЕЦ: Не в курсе​
​- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?​Учитель:​
​– ЕГЭ!​у меня сердце ​- Да и я ​
​- Да, его уже из ​
​- Мария Ивановна, завтра в ваш ​
​- Да что они ​- В прошлом году ​на уроках.​
​прогулам!​раз?​
​в школу не ​заболел.​на переменке!​допускает его сын, когда пишет за ​ко мне зайдёт ​
​сочинение?​не закончено?​делал?​
​нас одна собака ​похоже на сочинение ​
​- Это значит бесполезная ​
​Ученик Иванов (тянет руку и ​нового компьютерного класса.​купюру в 100 ​
​мама, как её рисуют ​вижу!​учителю. Учитель ставит большую ​
​УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так ​удивленно всматривается. На листе у ​между этюдниками и ​этюдниками. Учитель у доски.​Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!​
​Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли ​с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время ​Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.​Учитель: Почему же ?​Учитель: Попытайся, Белков.​Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица ​на часы?​до понедельника - пять!​– пять метров, а от хвоста ​Учитель: К доске пойдёт ​Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни ​
​Учитель: Кто ответит, чем отличается море ​
​для него мышей.​Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.​Ученик Петров: Тигр, тигрица и ... три тигрёнка.​Учитель: Кто может назвать ​
​ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают ​
​во главе с ​Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!​
​Учительница: Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?​Ученик Петушков: Кошка - собака.​
​отвечает это слово?​очкастых бабочек?​с очками.​
​Ученик Рубашкин выходит ​Учитель: Собакин, придумай предложение с ​Ученица Тюлькина тянет ​
​гараж».​Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери ​
​Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».​слово - “пятёрку”?​предложил бы себе ​Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.​Ученик: Да!​

​рассказе все имена ​плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал ​Ученик выходит к ​поставлю!​Учитель: Опять неправильно.​
​разделить на два?​яблоко мне должен.​Сидоровым.​два?​Петров выбегает из ​Петров выходит к ​я не выполнил ​
​не выполнил! А я ведь ​- Вовочка, ты же мне ​
​(Звенит звонок, ученики выбегают из ​заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его ​- У Мамина освобождение ​
​- Но ведь он ​
​- Хорошо, хорошо…​
​в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…​- Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему ​Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…​Эти коротенькие забавные ​говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже ​делают мне замечания?​физичка. Втроем с директором ​кабинете. И меня беспокоит, какой пример они ​до вечера пластается, а мы не ​
​М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)​него все хорошо, зачем ему ходить ​У: (раздраженно) Да. Он крутой!​
​цепи кругом. Пойдет налево...​У: У Лукоморья дуб ​Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая ​
​Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 ​жила!​
​М: Она такая большая, что вчера жену ​музыку слышим, а найти не ​М: Живу в доме ​забыл?​К: Два с половиной ​попечение Б и ​С: С искренним уважением, Колесов Сергей.​Н: Только помните, за меня братва ​
​все налоги.​С: У нас есть ​
​С: Ваши претензии не ​слова.​маляву, типа мы на ​Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина ​
​так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше ​

​ей не нужны ​(К).​
​Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?​

​П: Приносите еще.​вашем месте переснял ​(П).​П: Ну, так назови: "Нет в жизни ​П: А о чем ​похороны.​снимать на видео.​
​посадочную полосу.​
​П: Свяжусь с ним ​
​Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у ​М: И что? Соблазнил невесту?​М: А я видел, как невесту украли, а потом продали ​
​Остальные мужчины выражают ​
​свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".​конец рынка.​П: Но это не ​К: Почему?​(П).​Д: Это что, есть одну картошку?​продолжает пить. П. разводит руками.​
​М: Если я заплачу ​М: А почему вы ​полицейский (П).​С: Слушай, папаша, может тебя похоронить ​
​том мире, устройте в гробу ​
​Д: Жарко. Установите в гробу ​С: Хорошо. (записывает)​
​Д. Видно, что она беременна.​
​к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является ​В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много ​объявление: "Конкурс на красавицу ​Камера отъезжает, и мы видим ​
​К: Первый раз косишь?​парень (П).​самый раз. Звони ей, принимаем на работу.​

​столе компьютера мы ​ушла в декрет.​

​на работу.​
​В: Почему?​A4 плотностью 80 ​
​В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.​В. показывает П. белые листы формата ​
​Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.​

​в ремонт Большого ​К: Снимем в лучшем ​
​площади.​парке.​на сто тонн ​ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)​ни единого диска!​
​заказана.​К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще ​это дело 100 ​
​и я тоже ​К: Но ведь ей ​
​нефтяные компании России?​квантового объекта установлено, его скорость становится ​
​и влетает студент ​одной из комнат ​П: Зная скорость квантового ​Гейзенберга.​П: А фамилия?​
​отвечу на три ​С.) Что-то я не ​
​деньги.​Г:​

​Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист ​Г: В прошлом твоем ​Г: Деньги у тебя ​в казенном доме, да хлопоты денежные...​дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить ​и достает пистолет. Камера отъезжает и ​М: С фартом ты ​Г: Вижу, денежное дело у ​М: Откуда вы это ​Мужчину (М) окликает гадалка (Г).​
​случай здесь - его нужно реанимировать ​точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство ​ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это ​В криогенной лаборатории ​Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает ​Вася. А это (показывает на другую ​в одежде синтетику.​

​одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового ​Н: Вчера.​

​на 8 часов ​

​вообще полдень. Очень удобно для ​точно, а часы спешат ​У: Это не крыса, а Иван Иванович ​и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что ​- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе ​в туалете услышишь ​на это С.​много необычного, так что ничему ​Д: Расчет окончен!​Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на ​личный состав "точки" построен!​(в небрежно накинутой ​А: Следующий лот - путешествие на Канары ​М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...​тысяч. Кто меньше?​молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на ​сегодня нельзя.​Мужчины радостно потирают ​Музей сказки - музейное помещение с ​Г: Хорошо. (берет собачку за ​Д: Это моя подруга, которая верит в ​

​В чистилище появляется ​определили в рай.​В чистилище появляется ​весточку на Землю?​вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​за спиной.​Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".​Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.​телефоне) Все снял. Куда послать фото?​и мне неудобно... Поможешь?​в сумочке.​П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня ​работает!​называть жителей моего ​
​решетке, за которой - наркоманы) А вот это ​возрасте память не ​
​в карман.​краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?​же поверил?​
​наша полиция. (разводит руками)​и положил туда ​на объем?​О: А спирт вам ​
​фонари не горели. Я шел на ​(П) с перевязанной головой.​
​Т: Я тренер бега ​в спортивной форме ​Р. начинают громко наигрывать ​Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на ​
​сервелата. Он отвязывает их ​Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и ​В купе, в котором сидит ​В. отъезжает. Один из пассажиров ​
​В: Не надо. Может, договоримся?​Г: Тоже по шариату?​Г: А все остальные ​
​В: Братья.​родственники, просили подвезти до ​лицензии на извоз. Так что если ​сдаче работы был ​

​багажнике кто-то стонет.​М. открывает багажник и ​при смерти! Плачу любые деньги!​(К).​Дорогая машина с ​К: (поют под музыку ​на коллег) Это же я?!​достает из нее ​исполнительного профессионала. Поэтому мы решили ​киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из ​К: На чем мы ​Д. что-то говорит, но не слышно ​работаешь?​не хочу откладывать ​мало тебя знаю.​вида подает девушке ​очередь зрителей с ​я заплатил пять ​М: Отлично! (подает пачку денег)​
​(М).​На сцене театра ​
​нашего сына взяться ​В: Хорошо. Тогда мы вернемся.​он будет служить ​П: Ух ты! Да я с ​великий артефакт, способный убить Темного ​
​"воина", одетого в стилизованную ​П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина ​с недоумением.​хлебом) Детские вещи из ​с сумками, его встречает жена ​замужем. Ей давно нужен ​там. (показывает)​Д: А я и ​М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома ​году, я не останусь ​в зачет?​этом году.​крыс?​Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году ​в ящик.​В: Понял-понял. А может, просто надо было ​Н: Ты мне клыки ​видим, что это вампир ​крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду ​Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей ​М: Да вы не ​Д: За что?​Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?​видный мужчина? (показывает взглядом на ​в психиатрии содержатся ​
​В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.​благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это ​В: (крутит пальцем у ​

​Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево ​

​понимает... А сердцу же ​В: (закатывает глаза и ​В: А где она ​В кабинет заходит ​
​отговорил.​П: Я лечу по ​
​(П), сидящего у монитора, заходит его коллега ​голову) Что-то мне нездоровиться ​
​П: (смотрит в зеркало) Тоже.​же существую!​
​П: Если вы думаете, что вторая личность ​
​личности?​В кабинет психиатра ​
​Вдруг в комнату ​трехлитровой стеклянной банки ​нашем реабилитационном центре ​клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту ​себя кошкой!​гипноза вы вызывали ​
​Вариант 2​П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.​
​на сцену зрителей ​Женщина (Ж) на приеме у ​
​прикреплена мишень с ​работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще ​с практикой. Прошу!​Две медсестры (М) в больничной палате ​
​душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет ​
​сойду от боли.​Длинная очередь к ​Х разводит руками ​Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)​
​"классике" вас учили? Спорю, что в вашем ​делает крестообразный разрез. (мы видим только ​Два хирурга (Х) склонились над операционным ​фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)​вещи со стола)​В: Да оставь ты ​
​В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны ​больше не ковыряться ​как раз есть ​В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не ​Вор (В) открывает дверь отмычкой ​пистолет.​- презентация происходит в ​
​за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и ​тонизирующее средство для ​столиком, на котором расставлены ​П: Надувай и крась. На этот раз ​П: Вот тебе еще ​обломался. Ну, ты сам понимаешь...​П: Привет, сынок! Куда собрался?​
​отпечатались красные квадратики ​рифленые сковороды, соединенные шарниром)​М: Я с женой ​грушевой компании, он умеет все! Даже на работу ​П: Эту функцию убрали ​П: (показывает другой телефон) В этот телефон ​К: Даже из туалета?​пара - полтора часа отжигала!".​больше.​
​месяц наши кровати ​еще подумать.​(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро ​П: Можно испытать кровать?​покупают молодые покупатели, второй - пожилые.​
​П: Есть в двух ​семье".​
​зарплату ты пропиваешь.​"Как выжить на ​Ж: Такой книги не ​М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".​

​Ж: Четыре тома.​В книжном магазине ​
​Ж. листает, и мы видим ​П: Я вас поняла. Для такого случая ​П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).​

​П: Приходите еще.​будет в звездочках.​зарядом.​

​вход со двора.​

​П: Потому что это ​К: А это? (показывает на полки ​

​(К).​всех!​будет?​

​такие тараканы, чтобы жрали все ​

​Сидящий: За что?!​охрана.​С. бросает фигурку на ​

​обстоятельств я решил ​

​еще: попроси казахских товарищей ​попробовать того, что наш вождь ​С: Что это было?!​

​- главного у них ​

​Магадан, на лесоповал. Где нет ни ​Входит охрана, вяжут М.​с середины 1920-х гг. до своей смерти ​М: Никакой. Атомную бомбу в ​

​С: Все? Сегодня 2 сентября ​М: Это Интернет.​вооруженные люди и ​

​Г: ​на один звонок?​

​соседней квартире.​М: С моей точки ​

​(М).​

​Ж: Вася, кто там был?​С. уходит по лестнице ​не уйду.​смертник?​

​у нее - список, в правой - коса.​против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай ​В: А что раньше ​

​Сосед снизу (Н) приходит к соседу ​К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья ​
​двумя этажами ниже, рядом с телефоном ​К: Не хотите узнать, где сейчас ваша ​Ж: Да не нужна ​

​рублей! Только сегодня бесплатная ​Стук в дверь, на пороге коммивояжер ​костюме ангела.​хозяина квартиры, молодого человека - он одет в ​

​Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный ​сценок​• Цирк​

​• Муж или вор​• Ловля на живца​

​• Реалистичная картина​

​• Зачем коту ходить ​• Можно ли жить ​• Как протестировать жену​ютюбе​
​• Овощная диета​
​от армии​
​• Клип для дочери​
​• Сегодняшние потери​• Как поймать алиментщика​• Зарплата и/или время​
​• Аукцион девушек​
​• Низшая реинкарнация​
​• Как правильно снимать ​из аптеки​
​• Правильное сопровождение​• С днем рождения, Семеныч!​
​Избранного​• Крысиная смерть​
​• Лучшая резиновая подруга​• Психиатры​
​• Операция "Крестики-нолики"​
​• Воры​• Зеленые и красные ​
​и здоровой пище​• Тараканы оптом​
​• Почему Интернет не ​• Осторожнее с телефонами​Поздравления(сценки)​конца всего творческого ​смехом.​текст, необходимо шепотом подсказать.​довольны.​и определенный случай.​
​обычных повседневных ситуациях.​решительного, из маленького в ​
​руку. При отсутствии возможности ​
​«Волшебная лапа»​
​Все участники появляются ​
​Вова: Но очень я ​Король: Ну, ты же ходишь ​
​Распределить затраты, иначе ждет банкротство ​Король: Нет у нас ​Вова (удивленно): Я министр? Вот так да!​гневе).​легко исполню я.​
​волшебной палочкой. Вова ее не ​
​Играть, гулять и веселиться,​
​Играть в компьютер ​я министром,​
​Только не радуется ​Инсценировка для старших ​игрушку и говорить ​
​иностранных языках!​Щенок: Неправильно ты прочитал. Здесь написано гав-гав. Это точно ма-ма.​для младших дошколят. Для этого надо ​ученый​У Лукоморья клен ​1-я: Ох, внуки быстро как ​
​как учить.​учиться, нам нужно славно ​
​в обиду не ​у нас!​
​завязался разговор.​дошкольников. Сценка получится интереснее, если бабушек в ​Мама: Ох уж эти ​Мама: Умной и счастливой! (Открывает рот, глотает). А как кашу ​не дает в ​бутерброд!​
​Дочь: Я не буду ​
​дочери, сидит за столом. Сын/дочь в роли ​
​Сценка «Утренняя каша»​
​из клюва и ​лисы и вороны. Например, лисицу можно представить ​Басня И. Крылова «Ворона и лисица»​2-й: И варить с ​
​пополам (показывает пузырек с ​
​кладет рядом),​стол),​ботинки (достает из-под стола и ​
​Всевозможных вкусных блюд.​
​Интересную игру.​
​1-й: Если ты остался ​стороны столика достают ​
​тему. Реквизитом для этой ​Шуточная миниатюра​
​выбора роли по ​возраст 5-7 лет. Помимо возраста следует ​Выбирая сценку для ​Ложкой по лбу ​
​Я учил сестрёнку ​учил,​
​Две конфетки подарила.​
​- Мне б чего-нибудь мясного!​Кот с утра ​
​Горюет вся семья.​• Веселые песенки, частушки, стихи. Хорошо разыгрываются стихи ​
​саду разыгрываются сценки ​
​дети в роли ​действия героев разных ​
​семейные события и ​как народные, так и авторские ​
​лад сказки, басни, рассказы. Идеально для домашних ​веселых сценках – гарантия успешного выступления ​
​первого раза изобразить ​подражания при исполнении ​
​именно он.​
​• провести 1-2 репетиции.​
​• выучить слова;​выступлению маленьких артистов ​развития творческих способностей ​

​дома обязанность «зажечь» ребенка творчеством полностью ​отсутствие навязывания идей ​
​или дочкой.​в подготовке к ​
​сделать домашней традицией ​и для малыша, и для взрослого, нужно научить чадо ​
​в домашнем воспитании, но абсолютно все ​персонажей. Такое действо расширяет ​короткие сценки, имитирующие жизнь и ​время праздника гостям ​ребятишкам взглянуть на ​привычками, например, шуточная встреча с ​исполнению сценки.​• развить память;​миниатюру, чтобы рассмешить зрителя, откроет все скрытые ​
​себя юмористические сценки ​
​и родителей над ​
​себе. Кроме того, постановка и участие ​
​детей артистизм, обеспечивают выход эмоциям. Участие в подготовке ​мужчин для женщин.​Математики шутят.​
​женский вопрос.​
​можно трансформировать в ​Если вы всё-таки идёте на ​студенческую жизнь.​Рекомендации молодой жене.​
​сложной жизни куклы ​
​Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в ​Belle из Нотр-Дам де Пари​

​студенческую жизнь. Как можно сдать ​шпионов для 2-4 человек.​
​Смешное описание студенческой ​Пародия на детскую ​Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское ​
​Номер КВН. Пародия на женские ​
​Очень смешная сценка ​
​Смешные советы женщинам ​Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на ​в глаза.​
​уроке физкультуры упирался ​2 года поучусь ​• Я учусь в ​
​• Добрая половина российских ​на русском, английском, французском… да и на ​не отвечает или ​
​остановке увидел девочку ​• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект ​уступают стенам Вконтакте.​книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно ​
​• Школьник не знает ​своим сыном.​
​в окно директора, а дети уже ​как сами знают ​
​школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ​
​книгу и начинает ​радиоремнем накажет...​
​двойки не будете ​
​по WiFi собирали. Мы вам его ​

​устарела...​
​СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».​
​вызвали!​приносить нельзя! (Указывает на знак ​
​с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать ​
​свой планшет...​
​Сидоров достаёт незаметно ​
​дня.​
​электронную подпись, что ознакомлены с ​
​электронный журнал я ​Сидоров: Нет, у меня пока ​Сидоров: Да у меня ​

​Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 ​Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе ​
​задание? Теперь включайте все ​ученики в костюмах ​Вид с другой ​Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит ​
​ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…​II?​
​этого не понимает.​не сбивали.​его зовут?​
​мысли о нем ​- Да он нетяжёлый.​

​исключительный?​

​В кабинете директора.​двойки!​
​- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.​
​большой любитель поспать ​
​войну опозданиям и ​
​на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот ​
​Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца ​
​Ученик Сидоров: Мой старший брат ​
​Ученик Сидоров: Жаль терять время ​
​ему, какие грубые ошибки ​
​тебя, Клевцов, то пусть завтра ​
​Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал ​

​Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно ​то, чего он не ​в одном дворе, а там у ​собаке, Петров, слово в слово ​"Сизифов труд"?​балл выше.​приобрести оборудование для ​уроке рисования нарисовал ​Не так страшна ​УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так ​Ученик отдает дневник ​УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!​очередному ученику и ​на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить ​Дети сидят за ​планшет?​Учитель: Отвечай, Клюшкин.​сразу поставлю пятёрку ​у человека последними?​Ученик Синичкин: Никакого.​руку выше всех.​интересный урок.​Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь ​среды - два дня, а от среды ​головы до хвоста ​кошки.​- один.​Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»​Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят ​Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.​Учитель: Отвечай, Петров.​скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»​информатора по стадиону​Группа юных болельщиков ​Учительница: Поживее!​собой.​свой пример.​Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос ​Учитель: Где ты видел ​Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек ​Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.​было ни деревьев, ни кустов, ни травы.​с однородными членами?​Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в ​носят только женщины!​
​сам предложил!​ты назвал это ​Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты ​Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.​стоят эти существительные. Понял?​Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём ​ругали Вову за ​продиктую.​ответ в дневник ​сливы не люблю.​Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы ​Ученик: Потому, что Сидоров одно ​Учитель: Ну, пусть, между тобой и ​
​Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на ​родители?​Ваня Петров.​- Да, Мария Васильевна. Но так как ​
​- Ты свое обещание ​

---

​Учительница говорит Петрову:​Запишем тему урока…​

​- У Назарцева нога ​​- Мамин?..​​сломалась.​​Кипр улетаем.​​- Глухов по вторникам ​​- Добротин?..​​выпускной.​

​​