Видимо, разница в 13 лет – это все-таки очень серьезно.
Автор
С парнем встречаемся уже 7 лет, по началу меня устаивали просто отношения и замуж я не хотела, но вот мне уже 27 лет ( ему 30) и я готова к браку и детям. А он говорит только что буду женой, и дети будут но в будущем. Не знаю стоит ли ещё ждать или уходить любя?! Просто безумно люблю его, но страшно что протянет до 30 меня а потом я старая никому нужна не буду... все хотят молодых девушек в жены... помогите советами
Автор, хотят в жены разных женщин. А по поводу женитьбы: в желании выйти замуж и иметь детей нет ничего плохого. Если молодой человек не разделяет ваши взгляды на будущую жизнь, то бегите от него куда глаза глядят!Как хорошо с тобою быть,
Ты понимаешь с полуслова.
И сердце бешено стучит,
Когда приходишь ко мне снова.
Я понимаю, что с тобой,
Мы будем счастливы всегда.
Нас ждёт лишь радость и любовь
На год, на два...И навсегда!
Сегодня праздник наших отношений,
Спешу тебя поздравить от души.
Желаю вместе быть без отчуждения,
Всегда друг друга понимать без слов,
Любить взаимно до умопомрачения,
Жить долго без скандалов и предательства оков.
Поздравляю с важной датой в ваших отношениях, с праздником искренней любви, доверия и совместного счастья. От души желаю вам всегда находить общий язык и компромиссы, желаю, если и ссориться, то весело и интересно, как в смешных комедиях, а мириться страстно и сладко, как в самых романтических фильмах. Пусть отношения ваши с каждым днём приобретают всё новые силы и дарят вам обоим усладу.
Я хочу...
Сказать тебе о своих чувствах,
Я хочу, чтоб светила ярко луна,
Признаваться мне в чувствах будет не грустно,
У меня только сильная сторона,
Я смелее буду, когда рядом ты,
Когда смотришь в мои глаза голубые,
Знай, что сбудутся наши большие мечты,
Я люблю тебя, и говорю это впервые,
И мне хочется, закричать на весь свет,
Что дороже и лучше никого больше нет,
Ты как — яркие звезды мне освещаешь путь,
Я прошу, обо мне никогда не забудь!
Мы с тобой в этот день, отмечаем наш праздник,
Ведь у нас с тобой годовщина любви,
Я с тобой становлюсь, словно малый проказник,
Я пойду за тобой, ты меня позови!
Пусть с каждым годом лишь крепчает
Любовь, как старое вино.
Такая только лишь бывает
Наверно в книгах и в кино.
Ведь годовщина — это праздник
Трепетной большой любви,
Когда с тобою мы однажды
Две судьбы в одну сплели.
Уже давно мы вместе не случайно:
Наш выбор подтвержден теперь годами
Друг друга любим мы необычайно
Хоть прожито всего немало нами.
Мы с тобой — друзьям пример достойный:
Как нежность и любовь нести сквозь годы
Как дружный и счастливый дом посторить,
И как смиренно пережить невзгоды.
Как отдавать до крошки, без остатка
Огонь душевный, только жизнь научит,
И принимать спокойно недостатки
Того, кого ты беззаветно любишь.
Ты знаешь, мы с тобою неразлучны,
Никто не может нам с тобою помешать,
Ведь мы с тобою милые и дружные,
И можем всех любить и всех прощать.
Мы знаем, что такое чувство важное,
Любовь называют все его,
Умеем мы ценить и сохранять вдвоем,
Ведь знаем, что не всем любить дано!
Поэтому сегодня мы и празднуем,
Сегодня только мы вдвоем с тобой,
И знаем мы что вечно будем вместе,
Лишь потому что выбраны судьбой!
О тебе сегодня все мои мечты,
Для тебя улыбки, звезды и цветы.
Ведь сегодня день рождение любви.
Поздравления, душа моя, прими.
Я тебе своё сердечко отдаю.
С каждым часом я сильней тебя люблю.
И пускай нам счастье будет вновь и вновь!
Поздравляю я тебя, моя любовь!
Быть не должно в любви конца,
Но есть любви начало.
У нас сегодня юбилей
Любви, что нас связала.
С тех пор, как встретились с тобой,
Любовь росла и крепла.
Соединила нить любви
Ладони наши цепко.
Мы предназначены судьбой
Идти по жизни рядом.
Нам вместе суждено встречать
Рассветы и закаты.
День, когда повстречались, так важен,
В череде повседневных забот.
Благодарность мы ангелам скажем:
За счастливый судьбы поворот.
Как тогда, я в глазах твоих таю,
Слышу нежных речей шепоток.
Будем вместе сто лет, я-то знаю,
Даже больше, ведь, это не срок!
Сегодня день особый
И яркий, без сомнений.
Сегодня годовщина
Наших отношений.
Их в будущем не мало
У нас с тобою будет.
И каждую, поверь мне,
Сердечко не забудет.
Сегодня праздник, твой и мой,
Ты помнишь день тот золотой,
Когда впервые я и ты
Друг с другом разговор вели?
Тот разговор был ни о чем,
Нам было хорошо вдвоем.
Так было на душе светло,
Встречаться стали мы еще.
Дни пролетели и года,
И все осталось, как тогда,
Как прежде, вместе мы с тобой,
Любовью связаны одной.
О, как прекрасен этот мир,
В котором ты есть, мой кумир.
В котором целый год весна,
В котором я люблю тебя.
С Годовщиной отношений,
Поздравляю я тебя,
Нам желаю я терпенья,
В мире жить с тобой всегда!
Я желаю нам улыбок,
И любви нам не терять,
И не совершать ошибок,
И друг друга понимать!
Есть для праздника причина —
Отношений годовщина!
Вместе вы, и это классно,
Ваша пара так прекрасна!
Друг за друга вы держитесь,
Если ссоритесь — миритесь,
Пусть все сбудутся мечтанья
И исполнятся желанья!
Не важно, сколько мы знакомы:
Недели, может быть года.
А важно, что с тобою вместе
Мы влюблены на все века.
С тобой вдвоем сумели вместе
Любовь однажды повстречать.
Теперь нам надо эти чувства
Еще сильнее развивать.
И за окном пусть годы мчатся,
Нам время это ни по чем.
Мы поклялись с тобой навеки
Друг другу подставлять плечо!
Спешу поздравить я тебя
С днем нашей годовщины!
Ты знаешь, я люблю тебя
Мой преданный мужчина.
Пусть мимо дни летят, года
Пусть проплывают мимо.
Ты только мой, и я твоя
Мой искренний мужчина.
Наши чувства с тобой очень сладки,
Наслаждаемся ими всегда!
Дарим море любви, море ласки,
Ведь мы вместе с тобой навсегда!
Отмечаем с тобою сегодня
Годовщину прекрасной любви.
Дорожить будем дальше мы ею,
Ведь мы в ней смысл жизни нашли!
Сегодня день особенный и славный,
Для вас двоих ещё же он и главный.
Вы вспомните, как начиналось всё,
Как закрутилось любви же колесо.
Как встретили друг друга в жизни вы,
И счастливы все стали ваши дни.
Мы пожелаем все преграды злые обойти,
И лишь успех на жизненном пути найти.
С тобой мне хорошо всегда,
И пусть летят быстро года.
И дни так быстро пролетают,
Но наши чувства расцветают.
Нам не страшны метель и вьюга,
Теплом согреем мы друг друга.
И годовщины отмечать
Мы будем много лет подряд!
Мы с трепетом с тобою вспоминаем
Тот яркий, необычный для нас день.
Что ждет нас впереди — точно не знаем,
Но вместе хорошо пока теперь!
Тот день навеки мы с тобой запомним,
Ведь вместе быть решили твердо мы.
И годовщины, словно книгу мы листаем,
Ведь до сих пор друг в друга влюблены!
С нашей важной годовщиной,
Поздравляю я тебя,
Будем жить с тобою дружно,
Не ругаться никогда!
Будем понимать и слышать,
И друг дружкой дорожить,
Будем мы с тобою очень,
Очень крепко мы любить!
Как трудно часто в этом мире
Любовь от бед оберегать.
И свои чувства, как впервые
Через года вновь освежать!
Но если будешь ежедневно
Стараться ты изо всех сил,
Тогда на годовщины сможешь
Друзей, знакомых пригласить!
И для других станешь примером,
Семью свою как сохранять.
И счастье, непременно будет,
Любовь цвести будет опять!
Сегодня годовщина отношений.
Тебя поздравить с нашим днем спешу.
У нас любовь, и никаких сомнений,
Ведь я тобой живу, тобой дышу.
За это время так близки мы стали,
Давай не расставаться никогда!
Пусть то, что происходит между нами,
Не кончится. Пусть это навсегда!
Нам с утра улыбается небо
И лучистое солнце светлей,
Знает ветер и помнит природа,
Что у нас небольшой юбилей.
Каждый день в ожидании встречи,
Пред глазами твой образ родной,
Обниму тебя нежно за плечи,
Наслаждаясь всем сердцем тобой.
Желаю, чтобы наша годовщина
Была полна прекраснейших мгновений!
Ты жизнь моя, вторая половина,
Желаю нам счастливых отношений,
Любви, тепла, взаимопонимания,
Заботы, много нежности и ласки!
Сбываются пусть все наши желания,
Чтоб жили мы с тобой, как в доброй сказке!
Сегодня празднуем мы дату отношений.
Почувствовать друг друга мы смогли.
И счастья пережили ощущенья,
И трудности мы все превозмогли!
Любовь моя к тебе совсем не гаснет,
А только согревает остротой,
И мир вокруг мне кажется прекрасней.
Гордиться вечно буду я тобой!
Мы сделались с тобою неразлучными —
Ничто не сможет между нами встать.
Такие отношения крепкие
Уже ничто не сможет разорвать.
Мы сделались с тобою неделимыми,
Я без тебя не представляю жизнь свою.
Мы друг для друга стали половинами...
И с годовщиной! Я тебя люблю!
Наш день настал. И ты со мной!
Тебя люблю я бесконечно.
Хочу я быть всегда с тобой.
Ни год, ни два, всю жизнь, навечно!
И пусть сегодня за столом
Царят веселье и беспечность,
Бокал шампанского нальем
За нас с тобой! За мир! За вечность!
С тобою вместе мир стал ярче.
Сбываются и планы, и мечты,
Легко я новые вершины покоряю —
Всему виною здесь лишь только ты!
Я для тебя живу, дышу тобою,
Мне все преграды нипочем.
Я так хочу с тобой быть рядом,
Родней и ближе день за днем.
Ты ведь не просто половинка —
Намного больше, часть меня.
С тебя сдуваю я пылинки,
Навеки вместе ты и я!
Год прошел так быстро, незаметно,
А мне кажется, что было все вчера,
Тебе я предлагал любовь построить,
И ты с улыбкой мне сказала «да».
И вот уж год с тобою в отношеньях,
Скажу по правде, это лучший год,
Меня ты ежедневно окрыляешь,
С тобой душа моя порхает и живет.
С тобой я жизнь свою хочу связать,
И я надеюсь, повенчают кольца,
С тобой я обо всем могу молчать,
С тобой надолго все, серьезно.
С тобою смог я, наконец, познать,
Что означает радость, счастье,
И не устану никогда я повторять,
Что ты всех девушек прекрасней.
Сегодня праздник лишь для нас,
Любимая моя, нас с годовщиной,
Ждет будущее светлое с тобой,
Ты мой стимул, жизни ты причина.
Так много времени прошло,
А мы с тобою неразлучны.
Со мною ты, и я с тобой,
Мой человечек самый лучший.
Я радуюсь, что всё сильней
Наша любовь день ото дня.
И не разбить ее ничем,
И не разрушить никогда.
Мы хорошо проводим время,
Я не жалею не о чём.
Не так давно с тобой встречаюсь,
А мысли только об одном:
Хочу как можно дольше видеть,
Твои влюблённые глаза.
Я так боюсь тебя обидеть,
Что описать никак нельзя.
Возможно это не надолго,
А может быть и навсегда.
Но знаю абсолютно точно —
Всем сердцем я люблю тебя!
Вопрос психологу:
Добрый день. Моя ситуация состоит в следующем: я состою в отношениях уже 6 лет, начала встречаться с молодым человеком, когда мне было 18, а ему 16. (сейчас мне 23, ему 22) Он стал для меня первым в опыте серьезных отношений и первым в интимном смысле. Вот уже третий год мы вместе живем, ведем общий бюджет, оба работаем. С недавних пор мне стало казаться, что уже пора узаконить наши отношения. Когда я ему озвучила свои мысли по этому поводу, он дал понять, что для него на данный момент это не столь важная вещь, я же приняла его ответ в штыки, не понимая какая разница в том, что мы и так живем вместе как муж с женой и после свадьбы ничего по сути не изменится, кроме статуса. Я его люблю, он меня тоже (по крайней мере так говорит), он заботится обо мне, во всем помогает, поддерживает, помогает моим родителям и друзьям, у нас знакомы родители, мы ездим в гости и к моим и к его родителям (Единственно его бабушка не очень рада нашим отношениям, т.к. боится, что он слишком рано женится и что вообще из-за меня молодость пропустит, не нагуляется, потом дети пойдут и мы разведемся, и он останется малолетним отцом). Все хорошо. Он сейчас работает на полной занятости и учится на заочном отделении, поэтому говорит, что первое что его волнует больше всего это закончить учебу без проблем. Сказал, что в планах женится, но не сейчас. Я ему сказала, что мне необходимо дальнейшее логическое развитие отношений, что мы топчемся на месте, что уже 6 лет вместе. Я знаю, что замужество не гарантирует счастья, и оно не равно счастью, но если этого времени недостаточно, чтобы понять, нужен тебе человек или нет, смысл ждать какого-то озарения дальше? Я спросила прямо, почему мы не поженимся? Он начал говорить, что нет финансов на данный момент, т.к. мы снимаем сами себе квартиру, оплачиваем питание, одежду, все нужды и учебу. В общем сами себя полностью содержим. Тогда я ему сказала, что подходящего момента никогда не будет, никогда не будет лишних денег для свадьбы, всегда будут находится причины куда потратить деньги важнее. Я спросила, что мы делаем для того, чтобы деньги у нас появились на это дело? Ответ: НИЧЕГО. Тогда он сказал, что если ТЕБЕ так хочется, пожалуйста, хоть завтра пошли в загс, я ответила пошли, но видимо он ожидал другого ответа, начал говорить, что не хочет такую свадьбу, что хочет нормальную, с гостями и празднованиями. И тогда сказал, мол ну давай откладывать начнем каждый месяц, я согласилась. В итоге уже 4 месяца прошло, ни копейки не отложили из-за нехватки денег по разным причинам. У него сейчас очень ответственный период в учебе, он в стадии написания диплома. В общем, меня все это очень пугает, вся эта неопределенность, потому что у нас такие замечательные отношения всегда были и есть, но этот вопрос не дает мне покоя. Мы вместе уже 6 лет, мне скоро 24, а ему недавно 22 исполнилось и не знаю, как быть. Хочу быть с этим человеком, но меня настораживает его неопределенность. Я понимаю, что в 22 года не каждый молодой человек захочет жениться в силу возраста, но тогда зачем он так долго со мной в отношениях, говорит что не просто так же все, а потому что любит. Меня все вокруг спрашивают почему мы не женимся, чего тянем, почему уже столько лет вместе и он не зовет (бабушка его тоже проявила показательное отношение ко мне как к просто его подруге, всегда расспрашивает его о других девушках в моем присутствии, делает колкие замечания, чтобы мне было неприятно). Если бы я была одна, на данный момент времени я бы не хотела замуж, я бы хотела только жить для себя, работать, заниматься собой и хобби и т.д. А так я в отношениях, у меня есть определенные обязанности, которые выполняются в браке, но в браке по факту я не состою. Я не знаю, что он планирует дальше, как долго и планирует ли вообще. Меня начала пугать разница в возрасте, мне кажется, что еще пару лет, и я начну хотеть большего от семьи, а ему это будет не нужно. Хотя никогда разницы в возрасте не чувствовала, он парень серьезный и ответственный. Я боюсь упущенного времени, это как вложения, которые в итоге не принесут прибыли. Время играет не в мою пользу все-таки. Может быть, мне нужен был молодой человек старше меня. Я об этом все чаще и чаще задумываюсь, но и выйти из этих отношений не могу просто так, люблю его. Как мне поступить? Когда я сильно думаю, что хочу замуж, то начинаю чувствовать себя несчастной, начинаю ныть. Не знаю, стоит ли, расходится, из-за этого. По факту сейчас ситуация такая, что я хочу замуж, но не хочу его заставлять и чтобы он под давлением шел на этот шаг, хочется чтобы он осознанно это сделал, но и ждать у моря погоды перспектива так себе. Может, стоит закончить эти отношения или как-то изменить их? Например, разъехаться и не жить вместе, а встречаться на нейтральной территории? Или у этих отношений нет будущего? С одной стороны вроде и понимаю, что разница в возрасте не такая уж и большая, но в данном вопросе мы не сходимся во мнениях, я думаю именно из-за возраста. Мне хочется за него замуж потому, что люблю его и хочу дальнейших отношений, для меня 6 лет отношений достаточно долгий срок, больше я ждать не могу морально и не хочу. Мне нравится ощущение новизны, ухаживаний, конфетно-букетный период. У нас понятно уже нет этого в отношениях, я даже думала специально найти причину для расставания, чтобы потом снова постепенно сойтись, вновь пройти весь этот чудесный период, эти эмоции. Может быть мне просто хочется других отношений? Не могу ответить себе на этот вопрос, мне не с чем сравнить, я просто не знаю ничего. Мне хочется, чтобы все вокруг знали, что я его жена, чтобы он меня так и воспринимал, чтобы его семья уже воспринимала меня по другому, более серьезно. А то мы живем как в самом настоящем браке, деля все радости и горести, а официально все оформить не можем.
8 опасных симптомов:
• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Не было бы счастья...
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Искусство прощать
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Без общения ничего не получится
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.
Ищите компромисс
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Милые бранятся, только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.
У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
Искусство уходить от стереотипов
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Анализируй это!
Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Кризис в отношениях по годам
Самые опасные семейные кризисы
Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.
В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.
Популярное на эту тему: Чем счастливый брак отличается от несчастного? (прим.ред.)
Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.
В первые дни сразу после свадьбы.
На 2-3 месяце брака.
Через полгода замужества.
Кризис 1 года отношений.
После рождения первенца.
На 3-5 году семейной жизни.
На 7-8 году брака.
Через 12 лет совместной жизни.
Через 20-25 лет брака.
Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.
Самые опасные семейные кризисы
Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.• Кризис отношений "3 года";
Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.• Кризис «середины жизни».
Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.
В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».
В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.
много ли детей, рожденных в браке, не от мужчин, которые потом из-за этого судятся? Это повсеместно? Что мешает отцам реально участвовать в воспитании детей? Самостоятельно покупать детям одежду, оплачивать секции, регулярно ходить на всяческие развлечения? И тогда не будет необходимости контролировать кровно заработанное. Короче, обычное мужское нытье про нивазможнасть.
Поздравляю с годовщиной,
Счастья моего причина,
Буду я тебя любить,
Верность буду я хранить!
И тебе я обещаю,
Буду радовать всегда,
Нам терпенья пожелаю,
Не ругаться никогда!
Вот и наша годовщина,
Поздравляю я тебя,
И для грусти нет причины,
Много значишь для меня!
Ты прекрасный человечек,
И тебя люблю,
И с тобою век свой,
Провести хочу!
С годовщиной поздравляю,
Вам добра, тепла желаю,
Вашей паре процветать,
И печали вам не знать!
Удивляться и смеяться,
И друг другом наслаждаться,
Вам желаю счастья я,
Чтоб любовь всегда жила!
Нас с тобой судьба свела,
Вместе мы половинки целого,
Спасибо, что она нам шанс дала
Для счастья необыкновенного.
И в годовщину пожелать хочу,
Чтобы добились вместе мы всего.
Другого человека не ищу,
Ты смысл мой и жизни волшебство!
Мы с тобой одна семья,
Тебя люблю и уважаю я,
С годовщиной нашей поздравляю,
Счастья долгого я нам желаю!
Пусть поют птицы в сердце,
И открытой души будет дверца,
Сделаем все для блага семьи,
Пускай наши светлыми будут пути!
Сегодня годовщину отмечаем,
От радости кружится голова.
С тобою мы вдвоем секрет уж знаем
Любовь как пронести через века!
Люблю тебя я клеточками тела,
Люблю тебя, как любят только раз.
Тебя любить, вовек не перестану,
И буду повторять я каждый раз!
С годовщиной нашей поздравляю,
Ты моя мечта, что ожила,
Нам с тобой я счастья пожелаю,
Чтобы любовь жила у нас всегда!
Чтобы были неделимым, целым,
Чтобы тайны не губили нас,
Я люблю тебя мое ты чудо,
И хочу, чтоб огонек наш не погас!
Сегодня у нас годовщина.
Мы празднуем вместе с тобой.
Ты лучший на свете мужчина,
Принес мне с любовью покой!
А ты для меня слаще жизни,
Тебя не устану любить.
Цветы тебе лучшие в мире
Я буду от сердца дарить!
От счастья из глаз идут слезы,
И кругом идет голова.
Давай проживем с тобой вместе,
Любовь пронесем сквозь года!
Я помню, как тебя я повстречал,
Ведь о такой давно уже мечтал.
Я твой портрет в уме нарисовал,
И наконец, в реальности узнал.
Я не забуду никогда тот день,
Когда увидела тебя!
Собой насквозь меня пронзил,
И взгляд мой быстро ухватил!
Теперь мы годовщину отмечаем,
С улыбкой нашу встречу вспоминаем.
С тех пор мы «не-разлей» вода,
Поверь, что будет так всегда!
Мы с тобой когда-то полюбили
И друг другу волшебство открыли!
Как прекрасно жить в добре, любви,
Знать, что мы желанны и близки.
Одним целым быть и вдохновением,
Наслаждаться каждым мгновением,
Трепетать от голоса и взгляда,
Счастья большего, наверное, не надо.
Хоть праздник у нас небольшой
Случившийся лишь для двоих,
Давай его встретим с тобой,
Отметив, как радостный миг.
Мгновений счастливых у нас
Уже накопилось немало,
И каждый такой вот алмаз
Бесценен, как жизни кристаллы.
Богаты мы просто безмерно,
Но главные наши сокровища —
Любовь бесконечная, верность,
И на этом мы не остановимся.
Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.
Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.
Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.
Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.
Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.
Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений - и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.
Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.
В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.
Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).
Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.
Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это - задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.
Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.
Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс "сидения дома с детьми", то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.
В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.
Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!
С уважением,
психолог Алла Чугуева.
6 лет отношений
• Что означает кризис брака
• От праздника - к будням. Первый год брака
• Привычка и рутина
• Трудный возраст
• Правила кризиса
Что означает кризис брака
Прекрасная пара моих приятелей - оба красивые, веселые, энергичные - разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам... Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.
"Да это же понятно, - восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, - просто кризис брака!" Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа "все мужики сво...", а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.
Отчасти это действительно так. "Брак - это живое существо, - говорит психолог Елена Бережковская. - Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело - не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже".
А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами "отработанные" роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания - по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться "делиться" своим жизненным пространством.
Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.
От праздника - к будням. Первый год брака
Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.
Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.
Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.
Привычка и рутина
Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.
Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.
Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это - заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.
То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы "поднять", вырастить, выучить, то семью ожидает "кризис опустевшего гнезда", когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир...
Трудный возраст
Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.
На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.
Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста - это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.
"В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, - говорит Елена Бережковская. - Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии".
Правила кризиса
"Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, - считает Елена Бережковская, - если следовать некоторым главным правилам". Вот они:
• Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
• Не обобщать, даже если говорите в гневе.
• Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо "ты всегда..." скажите "я расстраиваюсь, когда ты...").
• Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).
И, наконец:
• Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.
Ольга Черномыс
Консультант: Елена Бережковская
психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ