Сценка на день студента смешная для студентов

​​

​учреждения, а и еще ​сегодня сдаем предмет?​продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует!​на день студента​

«Сценарий дня студента»

​, ​

​не только руководителем ​

​самого заднего ряда. — А какой мы​в медуниверситете находимся, а не в​Сценка про студентов ​, ​разрешить себе быть ​— Да, — раздается голос с ​— Доктор Суходрищева, мы с Вами ​сессии…​, ​в год может ​вопросы?​— Это — колбаса.​курить до следующей ​, ​приглашаются ректор университета, который один раз ​кого-нибудь​Заходит двоечница, действия те же:​жевать и бамбук ​, ​

​СТУДЕНТ 2: К словам приветствия ​

​начнем экзамены, есть ли у ​— Правильно, селезенка. Идите, четыре!​

​жить-поживать да жвачку ​, ​

​праздновать и радоваться​— Прежде чем мы ​
​— А может быть, селезенка.​

​Рассказчик. И стал он ​

​, ​

​все отличия будут ​Профессор перед экзаменом:​

​— Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше!​

​Champions».)​сайтов: ​мира, объединятся и сотрут ​

​рубильник.​— Hаверное это — почка.​

​Queen «We Are The ​Информация получена с ​

​день студенты всего ​— Hу ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая​

​самое:​

​троечки достаточно! (Звучит мелодия группы ​

​С: Спасибо, профессор! (убегает)​СТУДЕНТ 1: Нам хочется надеяться, что в этот ​

​записать!​Заходит хорошистка, делает то же ​

​поднимает ее, хитро улыбаясь). А мне и ​П: Пять.​

​жизни человека. Это годы, посвященные поискам истины, творчества, стремлению совершенства, годы, неповторимые становлением личности.​хотя бы предупредить: программы-то надо​

​— Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!​голову, но тут же ​

​С: Два.​

​учимся, это — наилучшее время в ​— Hу вы могли ​

​— Это — сердце.​

​Студент (с грустью опускает ​П: Два.​

​СТУДЕНТКА 1: Помним, что каждый день, каждую минуту мы ​

​куртки!​

​и говорит:​

​Преподаватель. Да!​

​С: Пять.​роль. В них — первая любовь, и познание мира.​— Идите все снимите ​ощупывает то, что там лежит ​

​Студент (грустно). С минусом?​

​П: Два.​

​человека занимают особую ​— Заче-е-ем?!​руку,​

​Преподаватель. Нет!​С: Мне? Пять.​СТУДЕНТКА 2: Студенческие годы — в жизни каждого ​рубильнику. Клац! Все как завоют:​

​орган. Входит отличница, засовывает в ящик ​Студент. Троечку?​

​П: Вам.​студентов.​

​в аудиторию — и сразу к​определить, что это за ​Преподаватель. Нет!​

​С: Кому?​совсем наоборот – обезьяны происходят от ​

​Забегает однажды профессор ​студентов на ощупь​Студент. Четверочку?​

​П: Там.​

​от обезьян, хотя, мне кажется все ​известного риска?​

​ящик и заставляет ​Преподаватель. Нет!​С: Где?​

​СТУДЕНТ 2: Существует также мнение, что студенты происходят ​лишены​

​вычку: положит какой-нибудь орган в ​Студент (радостно). Пятерочку?​П: Что?​и неистовой энергетикой!​

​два часа не ​анатомии. Профессор, имеет такую при-​

​оценку желанную!​С: Кто?​
​праздничном зале, согретом вашими улыбками ​ли вам, что и последние ​Как обычно, экзамен по нормальной ​Рассказчик. И получил Студент ​делаю?​преподавателей! Приветствуем всех-всех в этом ​— А не кажется ​— Валера…​Под музыку «Черный ящик» из передачи «Что? Где? Когда?» выносят конспекты.​П: (испуганно) Где? Что я там ​«тараканчиков» нашего универа, а также многоуважаемых ​

​перебивает его вопросом:​смущенно произносит:​Преподаватель. Конспекты в студию!​делаете…​много. Короче говоря, рады приветствовать всех ​Один из студентов ​

​Студентка мнется и ​самописанным.​рассказывали, что вы там ​«таракан» — он всегда ест, и их всегда ​периодом…​мужчину?​грозный Преподаватель, разрешил воспользоваться конспектом ​

​лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы ​изначально обозначалось как ​для него опаснейшим ​— Hу, давайте, как звали первого ​Рассказчик. И смилостивился тогда ​говорите на своих ​СТУДЕНТКА 1: Кто такой студент? Говорят, что это слово ​живого существа являются ​

​Студентка не знает. Преподаватель ей подсказывает:​пишущая!..​— это о-го-го! Как вы правильно ​весело!​любого​— Как его звали-то?​да ручка не ​поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос ​его упорно и ​

​часа в жизни ​А. Смит». Преподаватель спрашивает:​только листок голимый ​может, ответить прямо на ​Днем студента! Итак, встретим и проведем ​— Совершенно очевидно, что первые два ​говорит «А. Смит,​высшего образования, а у меня ​С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый ​

​любимых преподавателей с ​

​студентам:​теория А. Смита». Отвечает нормально, но все время ​лбу, и пять лет ​поставленный вопрос.​присутствующим!!! Приветствуем студентов, а также самых ​

​Профессор-биолог читает лекцию ​«Экономическая​семь пядей во ​его нет? Отвечайте прямо на ​СТУДЕНТ 1: Добрый день всем ​

​лицу ущерб.​

​на экзамене. Попался ей билет ​

​нас получается: у вас и ​спрашиваю: есть усилитель или ​

​ Выход ведущих – студентов.​

​лица, причиняет этому другому​Выходит студентка отвечать ​Студент. Неравный поединок у ​

​П: (довольный)Это я вас ​шоу осталось 9, 8, 7…..0»​

​пользуясь незнанием другого ​

​— Маpкс и Энгельс, что ли?..​

​Студент, глядя на Преподавателя…​его нет?​

​Сцена открывается. Звучит фонограмма «До начала феерического ​

​— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,​Тот pобко:​

​Рассказчик. И взмолился тогда ​С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или ​актовый зал университета.​— Каким образом, поясните.​лет учили?​

​Фея убегает, защищаясь волшебной палочкой.​

​видом)​студента». Студент в отчаянии, берется за голову, страдает, затем отправляется в ​провалите.​

​не знаете? Чему Вас шесть ​Фея. До свидания, милая Золушка!​схема усилителя. (заканчивает с победоносным ​

​концерт ко Дню ​

​— Это произойдет, профессор, если вы меня ​

​— Как, Вы и этого ​отформатирую!..​схемы усилителя повысилась ​«Пары отменяются. Все ушли на ​

​сказать мне, что такое обман?​Студент молчит.​

​весь рабочий стол ​

​усилителя, чтобы на выходе ​аудитории весит объявление ​

​— Можете ли вы ​— Кто это?​Студент. А я тебе ​на вход схемы ​

​готовит себе завтрак, идет на пары. Но на дверях ​уголовному праву.​

​два скелета — мужской и женский:​

​короткий номер…​

​П: (защищаясь) Что нужно поставить ​с утра, затем в уныние ​

​Hа экзамене по ​госэкзамене студенту-дипломнику показывают​

​кодовым словом на ​

​духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет…​общежития – как студент просыпается ​

​воткнуты четыре вилки.​В мединституте на ​в полном объеме, отправь СМС с ​

​С: (в том же ​

​видеофильм «Наша студенческая жизнь»: видеофрагменты уроков, экзаменов, студенческих праздников, а также видео ​

​пельмень, а в руку ​— «Пройи-изводная»! Повбывав бы 😉​всеми возможностями программы ​

​П: (решительно) Есть все-таки усилитель!​

​Звучат позывные праздника, опускается экран, на него демонстрируется ​обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая​— Hу то як?​Фея. Просто я, дружок, демоверсия! Если хочешь воспользоваться ​не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет)​

​вечер.​Включился свет и ​«похидна»?​

​Студент. Слышь, ты что тупишь?​

​С: (присаживается) Ну нет и ​вашим гостям, которых позовете на ​

​— А-а-а!​кажуть наше слово ​такая грустная?​

​П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.​понравится вам и ​

​и раздался вопль:​

​оти кляти москали ​

​Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты ​С: (шарит по комнате) Где?​на День студента ​другому. Тут погас свет ​— Пэтро, ты знаешь як ​Студент. Ты что, глухая?! Колдуй быстрей!​вопросу. Перед вами усилитель.​учебного заведения, тогда этот сценарий ​стал предлагать его ​Украйна, университет, два пьяных студента:​такая грустная?​П: (выкрикивает) Переходим ко второму ​любого отделения высшего ​маленький пельмень. Каждый​— Сходи поешь.​

​Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты ​Майкл Фарадей, да я…​День Татьяны. Если вы студент ​стали есть. Остался один самый ​ту, говорит:​пятерочку!..​сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал ​– День студента или ​пельменей. Вооружились вилками и​

​кошел╠к и, протягивая деньги студен-​тебе Золушка?! Наколдуй быстрей мне ​С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый ​отмечает классный праздник ​Пятеро студентов наварили ​, достал из кармана ​

​Студент. Да какая я ​первый сказал!​января вся страна ​

​— Хм. Правильно!​Врач его осмотрел ​такая грустная?​П: (защищаясь) Но это я ​Каждый год 25 ​Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.​у меня запор, помогите доктор.​

​Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты ​

​ним сделаю…​ Преподаватель: Стрелять таких надо! ​— ЭЭЭ…Hу…..Это….Hапряжометр!​в туалет наверное ​

​Звук набора сотового. Появляется Фея.​не знаю, что я с ​

​пол. ​по руке хлоп.​

​— Четыре дня нехожу ​свою программу мобильную…​так, то я, ваш любимый ученик, да я сам ​

​парты падает на ​Студент в шпаргалку, а преподаватель его ​

​приходит и жалуется.​тогда на помощь ​С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не ​

​студент с задней ​напряжения?​

​Студент к врачу ​на коммерческое отделение. «Да! — подумал Студент. — Была учеба простая, а станет золотая!..» И призвал он ​сказал!​

​садятся на места. На последнем слоге ​прибор для измерения​

​стипендии.»​грозный Преподаватель, пригрозил ему переводом ​

​П: Но это я ​ По слогам студенты ​

​— Правильно. А как называется ​жить на две​

​Рассказчик. Пуще прежнего забранился ​электронов.​

​деканат, и без! Сти! Пен! Ди! И! ​— Амперметр.​

​все втроем будем ​было!​С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение ​

​еще раз повторится, то все в ​

​Студент — глядь в шпаргалку.​эмбрион думает, как же мы ​Преподаватель. Раньше готовиться надо ​вопрос второго билета: что такое ток?​

​— получит три. Остальные — два! Раздать листочки! Собрать листочки! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! И если такое ​

​для измерения тока?​

​месяца​

​Преподавателя…​П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый ​

​задач решит двадцать ​— Как называется прибор ​нет. А последние три ​и говорит голосом ​

​этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку)​работу. Кто из десяти ​Hа экзамене:​

​на маме или ​А та ему ​С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от ​

​осталось десять секунд. Проведем большую контрольную ​«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»​

​женится ли папа ​зал.​

​вижу!​ Преподаватель: Значит, не готовился! Два!!! До конца урока ​Письмо студента-украинца домой:​

​эмбрион гадает,​ползет в зрительный ​в первый раз ​

​ Студент: Нет ​— (удивленно) Hет, мы курили…​

​нет.Следующие три месяца ​Студент на коленях ​П: (отмахивается) Да я вас ​

​ Преподаватель: Или есть? ​

​— А вы что, тоже с ралли?​мама аборт или ​простенькую…​

​грудь) да я…​ Студент: Нет ​двое опоздавших.​

​эмбрион судорожно ждет, сделает ли​

​у сокурсницы подсказочку ​ним сделаю… (бьет себя в ​ Преподаватель: А может, все-таки есть?! ​место — еще​

​Ответ: «Первые три месяца ​И попросил он ​не знаю, что я с ​ Студент: Нет ​

​ралли, остановились посмотреть. Только сели на ​очень нервные?»​

​спрятать.​

​так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик… да я сам ​ Преподаватель: Шпаргалки есть?! ​

​старт​Вопрос: «Почему дети студентов ​

​момент успевает все ​

​человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не ​

​вверх. ​Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели ​

​был завернут завтрак!!! %-E​раз в последний ​

​что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы — известный всему институту ​

​ Студент, дрожа, выходит, становится к доске, расставляет ноги, и поднимает руки ​— Почему опоздали?​

​это HУ ЕГО??? У меня туда ​из всех карманов. Преподаватель оборачивается, пытаясь поймать Студента, но тот каждый ​С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас ​

​вас буду спрашивать! Цыц, бандиты! Вот ты, с последней парты, к доске! ​Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:​

​— То есть как ​

​другие приключения Шурика» Студент вытягивает шпаргалки ​П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?​

​ Преподаватель: А сейчас я ​первый куплет знаю.​приехали!​

​к/ф «Операция Ы и ​болеет, может, дети…​на последней парте ​

​интернационал, а я только ​

​— Да ну его, все равно уже ​Под твист из ​

​не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена ​ Показывает на студента ​

​заставит петь​трамвайный билет??!​

​может…​вошел, сразу же поздоровался, а вы мне ​

​ Преподаватель: Врешь! У него списала! ​— Ставьте ему тройку, а то сейчас ​— %%%^%^%! Куда подевался мой ​

​за парту последнюю, шпаргалку тянет-потянет, да вытянуть не ​С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как ​

​ Студентка: Да ​комиссии:​

​карманам.​и грозное — Преподаватель всезнающий! Сел тихонько Студент ​

​П: (опомнившись) Здра-авствуйте!​ Преподаватель: Два! А ты, брюнетка? ​

​Встали. Почтили. Профессор шепчет членам ​ожесточенно шарить по ​

​его существо волшебное ​

​вопросу.​

​ Студент: Нет ​минутой молчания!​Один вдруг начинает ​на экзамен. А там встречает ​

​С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму ​контрольных заданий?! ​вождя​
​плетутся к общаге.​

​Делать нечего, пришлось ему идти ​

​электронов.​

​ Преподаватель: И тебе два, чтобы не заикалась! Кто староста потока?! (встает студент) Ну и рожа! Два! Проверям домашнее задание. Вот ты, блондин, решил сто двадцать ​

​живет. Почтим память великого ​

​из трамвая и ​

​дули из-за ширмы.​П: (растерянно) Ну, ток — это направленное движение ​
​ Студентка: И… И… И… ​

​— Ленин умер, но дело его ​
​2 студента вышли ​

​«А вот вам!», сопровождаемый показом рисунка ​билета: что такое ток?​ Преподаватель: Игловой нет?! Два Игловой! ​был Ленин?​хочется​мелодию раздается крик ​вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго ​ Студенка: И… И… И… ​— А кто такой ​было вчера ,но очень кушать ​Под эту же ​то же: «был», «не был»? Что, у вас других ​

​ Преподаватель: Иванова нет? Два Иванову! ​

​Комиссия встала. Почтили.​Понедельник : не помню что ​
​ответ из деканата…​

​столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и ​
​ Студентка: И… и… И… ​

​минутой молчания.​
​Воскресенье : будем бухать​

​Но услышали в ​
​С: (небрежно подходит к ​

​ Преподаватель: Кого нет? ​— Карл Маркс умер! Почтим его память ​
​Суббота : получил стипендию​

​Dj Bobo «Чиуауа».​

​лекции ходили?​вставал не вовремя) ​
​Карл Маркс?​

​очень кушать хочется​

​«Халява!» на проигрыш песни ​
​последний раз спрашиваю: вы на мои ​

​парты садился и ​
​— Кто такой был ​

​Пятница : ну очень очень ​главным персонажем кричат ​
​П: Я вас в ​

​ Преподаватель: Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандины! Два за невнимателность! (студент с третьей ​
​по истории КПСС. Его спрашивают:​

​кушать хочется​
​хором вместе с ​

​С: Что?​
​преподаватель. ​

​Студент сдает экзамен ​Четверг : ну очень очень ​

​Выбегают студенты и ​лекции ходили?​

​смирно, глазами в пол. С грохотом входит ​

​кулаку другой) сильно отличается!​

​хочется​друзьями, крикнул Студент…​П: Вы. Вы на мои ​ Все студенты сидят ​одной руки по ​Среда: очень очень кушать ​Рассказчик. И, дождавшись полуночи с ​С: (резко осматривается) Кто?​студентов ​

​_ладонью_​

​Вторник: очень кушать хочется​— пятерочка!​

​лекции ходили?​ 2. Учебный процесс глазами ​другой) от этого (делает жест ударяя ​Понедельник :кушать хочется​тебе великое благоденствие ​П: Вы на мои ​преподавателя​руки по ладони ​:​заветное, и придет к ​С: Здравствуйте, профессор.​ 1. Учебный процесс глазами ​_кулаком_ одной​

​Из дневника студента ​перед экзаменом слово ​столом. Входит Студент.​в школе.​

​двум блядям, что это (делает жест ударяя ​

​будет 🙂​Старшекурсник. Крикни в ночь ​

​Преподаватель сидит за ​

​первокурсников, или для выпускного ​

​— Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем​12 лет держать ​плечо Студенту.​

​​

​посвящения в студенты ​сует ее профессору. Профессор:​

​дурак ее до ​Выходит Старшекурсник, кладет руку на ​

​Студент и преподаватель ​преподавателя и студентов. Отлично подходит для ​

​из сумки пол-литровку и​(С2) — Да какой же ​

​мудрецы-старшекурсники тайну великую…​

​без выпечки.​сценки «Две точки зрения» — классическая сценка про ​Парень незамедлительно вынимает ​нет месячных?​Рассказчик. Но открыли ему ​и шоколадный торт ​из двух частей ​ладони другой).​

​(П) — Почему у свиньи ​в дружину богатырскую, стройбатом называемую… (Поворачивается спиной, показывая надпись «Куратор». Уходит.)​поставить клубничный смузи ​ Это вторая, и наиболее веселая ​по​

​(С2) — Давайте​неминуемая — отчисление из сказки ​качестве десерта можно ​

​мук путь… Аминь!»​

​кулаком одной руки ​2​одну пару-лекцию, ждет тебя беда ​

​честь праздника в ​скользкий, полный страданий и ​— Тогда давайте! (делает жест ударяя ​

​а нет так ​Цыганка. Ой, яхонтовый ты мой! Вижу, вижу: если пропустишь хоть ​На столе в ​знать и помнить, вступая на этот ​

​— Профессор, а можно 3?​вам 5​проигрыш песни «Дорогой длинною», гадает по руке.​концерта. С Днем студента! До новых встреч!​

​Вот то основное, дети мои, что вы должны ​— Плохо, батенька, два бала вам!​из области биологии,если ответите то ​Выходит Цыганка под ​фейерверке, который состоится после ​

​молиться добрым богам: Анунаху, Халяве, Нуифигто, Шпораесть и другим.​записи и говорит:​на 1 вопрос ​

​на первом курсе…​СТУДЕНТ1: ДО встречи на ​общаги, а также усиленно ​

​Подходит парень. Профессор смотрит его ​лагаю ответить вам ​

​свете только одного, поскольку нагадали ему ​

​везет студентам!​в окна женской ​— Тогда 2! — качает головой профессор, и девушка удаляется.​

​т.п.Я пред-​же желудок. И боялся он ​с праздником. Пусть во всем ​

​воздержание от лазанья ​форме, у меня… — краснеет девушка.​несчастливый билет и ​

​карман и такой ​ Еще раз всех ​

​пивной пост и ​— Профессор, я не в ​

​и вы вытянете ​зачета. А еще пустой ​

​руках!​места сну, гуляньям, где все соблюдают ​ладони другой).​неточная,вдруг вам неповезет ​

​экзамена и 3 ​СТУДЕНТКА 2: Помните, все в ваших ​

​вести праведную жизнь, в которой нет ​по​(С2).(П) — Знаете молодой человек,билеты вещь​

​него впереди 2 ​

​быть!​шабаша студентам предписывается ​кулаком одной руки ​

​Входит следующий студент ​И было у ​как быть, так и не ​ужасным словом Сессия. Во время проведения ​

​— Тогда давайте! (делает жест ударяя ​(П) думал думал,гадал — нет говорит,не знаю.Вам 5.​другие приключения Шурика», приветственно машет руками.​

​СТУДЕНТКА 1: Студентами вы можете ​

​получает огромную мощь. Эти шабаши именуются ​

​— Профессор, а как-нибудь 3 можно?​

​нет месячных?​музыкальную тему «Рынок» из к/ф «Операция Ы и ​

​сдавать!​

​проводят свой шабаш, когда их власть ​с ее записями. — Вам два бала!​(С1) — Почему у свиньи ​Выходит Студент под ​вы можете, как сдавать, так и не ​дважды в год ​— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись​(П) — Давай!​

​Балбес…​

​СТУДЕНТ 2: Зачеты и экзамены ​Все тёмные силы ​Подходит другая. Профессор:​Идет?​звали его просто ​

​посещать.​супругой-злыдней Толькодва.​вышла из аудитории, получив 2.​

​5​помнил, потому что все ​

​посещать, так и не ​

​Неуд со своей ​т.п. — испугалась девушка… и​
​нет то мне ​по фамилии… Впрочем, их никто не ​вы можете как ​
​выделяется злобный деспот ​
​в форме и ​него ответите,мне 2,ну а если ​
​по имени и ​СТУДЕНТКА 2: Поэтому, как все взрослые, лекции и семинары ​
​жестокостью среди них ​— Извините, но я не ​
​области биологии,если вы на ​Рассказчик. Жил-был простой Студент ​
​взрослого человека!​
​помогают его приспешники, демоны Научрук, Курсовик, Незачёт и другие. Особым цинизмом и ​
​ладони другой)​
​вопрос из​

​л ь, Ф е я, массовка — 5−7 студентов.​вас воспринимают как ​Стоит помнить, что зловещему Деканату ​

​по​— я задам вам ​


​п о д, а в, а т е ​— студентов! Помните, что в университете ​

​братства!​кулаком одной руки ​знаю.Я предлагаю так ​и к, П р е ​виновникам этого праздника ​великого и нерушимого ​— Тогда давайте! (Делает жест ударяя ​назубок зазубрил,а темы не ​р с н ​СТУДЕНТКА 1: Обратиться именно к ​продолжают управлять сознанием ​— Профессор, а можно 3?​их​е к у ​с днем студента!​с вековым раздолбайством ​— 2!​С1 — Знаете,профессор,тянуть билетики-это неинтересно,ведь я может ​

​а, С т, а р ш ​

​приветствуем всех присутствующих ​

​побеждает козни Деканата, и пофигизм вместе ​

​— Вы, дорогая, ничего не знаете ​
​билетики.​
​т, Ц ы г, а н к ​СТУДЕНТ 1: Мы еще раз ​
​своей свитой постоянно ​и говорит:​
​(П),раскладывает​
​д е н ​
​Художественный номер ​
​ботанство. Но Анунах со ​смотрит ее записи ​
​Экзамен биологии.Входит студент (С1).У стола профессор ​
​и к, С т у ​подарком!​студенческое братство в ​Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор​
​в степени x​к, а з ч ​
​курса с музыкальным ​
​Анунаха и обратить ​
​в постели!​ПC(С гордым видом): А я e ​
​Действующие лица: Р, а с с ​и студентку второго ​он пытается свергнуть ​
​вам надобно лежать ​
​проинтегрирую или продеференцирую?​• Сценарий сценки «Преподаватель и студент»​
​СТУДЕНТ 2: Встречайте преподавателя информатики ​соотечественников! И это именно ​— Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной ​C: Слыш, хочешь я тебя ​
​студента​
​произведениями искусства!​
​судьбы многих наших ​
​говорит:​
​студент (ПС):​• Сценарий на День ​
​принести плоды творчества, которые станут настоящими ​
​нелёгкой руки губятся ​
​отзывает студента и ​же вдрызг пьяный ​
​и студентов​существует и может ​
​всевластный бог-деспот Деканат. Это с его ​с потряснейшей дамой. Профессор​
​Ид╠т Студент дальше, навстречу ему такой ​• Сценка про преподавателя ​преподавателями и студентами ​Анунахом столь же ​
​отпросившийся студент гуляет ​Д:»Ой» — и убежала​
​молодым студентам​яркий пример того, что дружба между ​
​состоянии войны с ​видит, что​продифференцирую?​• Речь старейшины к ​
​преподавателями? Наш сегодняшний концерт ​Постоянно находится в ​
​возвращается домой и ​С: Девушка, хочешь я тебя ​
​• Сценка «Окурок мира»​
​студентами, или лишь между ​в дружбе: Нунесдам, Пересдам и Академ.​После лекции профессор ​Девушка:​
​• Посвящение в студенты​
​быть лишь между ​
​утешат зятья Анунаха, находящиеся с ним ​
​— Профессор, у меня ангина!​
​Идет студент дальше, навстречу уму другая ​
​быть когда-то!​в годы студенчества! Но кто сказал, что дружба может ​беде студента всегда ​
​лекции у профессора.​
​Д: «Ой» — и убежала​
​– это должно было ​
​у нас появляются ​деверя Ясодрал, Вотвезёт, Шпораесть. В горе и ​
​Студент отпрашивается с ​
​проинтегрирую?​• Так придумать нельзя ​СТУДЕНТКА 2: Обычно верные друзья ​
​брат Нуифигто, прекрасные сестрички Дапотом, Какнибудьуж и Несейчас, добрейшие, постоянно вредящие Анунаху ​
​и колбасы».​C: Девушка, хочешь я тебя ​
​устройство мира​
​нашем университете – не приветствуется.​помощники-родственники, боги-заместители: храбрый и неунывающий ​
​испачкались от сала ​
​(Д):​• Объясню на пальцах ​СТУДЕНТ 2: Аплодисменты нашим артистам! К счастью, такая практика в ​Помогают Анунаху его ​
​только заверни их, чтобы они не ​
​навстречу ему Девушка ​• Экзамены — это сложное время​на поклон).​
​помощи.​носки, но​
​Студент (C) по институту(после вышки естественно),​студентов для КВНов, праздников и концертов​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Не расслабляться. Итак, всем – два! Аплодисменты! (звучит музыка, участники сценки выходят ​слёзные просьбы о ​
​Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые ​
​Ид╠т вдрызг пьяный ​
​• Смешные сценки про ​ Студентки облегченно вздыхают.​горячие молитвы и ​
​идет на все, даже на занятия.​симплексное.​• СУНДУЧОК: Студенты смеются…​
​прощаю.​
​и ежедневно свои ​Студент ради зачета ​— Синхронное плаванье, асинхронное плаванье, дуплексное, полудуплексное,​
​шуточная​
​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Что, не успели? Все? Ладно, в первый раз ​Анунаха. К ней, добрейшей и непредсказуемой, обращаем мы еженощно ​семьям, ответил: «в долгах».​
​вы знаете?​• Сценка про студентов ​голос заявляют, что не успели.​
​исполняет должность супруги ​
​по опыту, как живется многодетным ​— Какие виды плаванья ​праздников — «Студенческая история».​
​ Студентки в один ​имени Халява, которая по совместительству ​студент, знавший​физкультуре:​
​• Сценка для студенческих ​
​друга, списывают. Время заканчивается.​
​богиня – покровительница студентов по ​серьезные отвечали: «В Германии». И только один ​
​техники экзамен по​нет.​
​обратный счет: пять, четыре… «Студентки» подглядывают друг у ​
​не менее могущественная ​Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более​
​информатики и вычислительной ​
​известна, то студенту-первокурснику скорее всего ​«Студентки» начитают писать. Преподаватель грозно отсчитывает ​Но знайте, есть у нас ​


​в…»​Сдают студенты факультета ​сценка уже давно ​– может быть, три поставлю. (грозно, как в армии) Начали!​Анунах!​часть своей жизни ​шлеп, дер шлеп, дер шлеп!​бывалого студента смешная ​осталось пять минут. Пишем контрольную работу! Кто все решит ​

Скачать:

​бога по имени ​

​детей; он провел большую ​

​по болоту дер ​

​шуток. Ведь если для ​

​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (грозно) Мелко пишешь! Садись, два! (к следующей) К доске! Шпаргалки есть? Нет? Самоуверенна, не готова, садись – два! (студентка плачет). Так, до конца урока ​

​и всемогущего студенческого ​Баха было 30 ​

​— Айн момент! Дер лягушка дер ​живучих в народе ​

​Следующая «студентка» начинает «писать» на доске, имитируя большие буквы.​

​тяготы этой битвы. Помните имя великого ​

​вопрос: «У​Студент:​

​фестивалей и наиболее ​(к следующей) Ты! К доске, пиши!​

​тот, кто уже познал ​

​звучал его излюбленный ​

​болоту.​

​номеров с других ​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Не слышу! Два тебе, чтоб не заикалась ​

​наукой, обращает своё слово ​

​юмором. Hа экзаменах всегда ​

​немецком языке: лягушка скачет по ​уже готовых хитовых ​
​Одна из «студенток» поднимается, пытается сказать, заикается.​и жестокой царицей ​
​с большим​— Составьте предложение на ​
​скорую руку из ​здесь! Кто дежурный?​

​войны со всемогущей ​

​университете преподавал профессор ​по немецкому языку. Экзаменатор:​

​студенты собираются на ​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Всем сесть! Разболтались у меня ​

​«Друзья мои! К вам, вступающим на тропу ​

​История музыки в ​Студент на экзамене ​«медианы» и, конечно же, День математика! Как правило, сценарии посвящения в ​ Студентка уходит, плачет.​рубашки.​едет.​«не е#$т» пишется раздельно, а «черножопые» с буквой «о».​— посвящение в студенты, капустники посвящённые празднованию ​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (к неуспевающей студентке) Вон!​

​галстуками и белые ​по дороге трамвай ​ошибки:​мероприятия. Этакие внутрифакультетские междусобойчики ​Студентки встают, повторяют команды, как солдаты. Одна не успевает.​с прикольными надписями, а «начинающая молодь» — в костюмчики с ​и увидел, что​

​наиболее часто встречающиеся ​проводятся ещё несколько ​

​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: А, расселись тут. Встать! Сесть! Встать!​и драные футболки ​Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно ​указать на две ​На матфаке традиционно ​

​первого курса, одетый в очки, с портфелем, в большом галстуке).​с вытянутыми коленями ​дальше. Я чувствую, что вот-вот …​с работой, однако хотелось бы​года.​(самый маленький студент ​артистов: «мудрые старейшины» одеты в трико ​подоконник и двигается ​— В общем, все хорошо справились ​самого начала учебного ​ногу. Входит преподаватель Информатики ​

​внимание на экипировку ​на пятый этаж, перелез через​их пассажирского парохода. Препод раздает работы, и комментирует:​номера готовятся с ​На сцене – четыре стульчика, студентки (преподавательницы) сидят, закинув нога на ​некоторым сарказмом, имели успех, необходимо обратить особое ​дорогу, поднялся по стене ​потопления советской подлодкой​«Студенческая весна» — более масштабное мероприятие, к котором иногда ​– преподаватели нашей кафедры! Встречайте!​студентов, смешные и полные ​

​Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через​правительства Буркина-Фасо по поводу ​по-студенчески.​в университете. В главных ролях ​кругу. Чтобы сценки про ​у меня встал. Затем начал расти.​ноту протеста​

​пробуют на вкус, что значит развлекаться ​вам типичную историю ​

​карандаши. Они курят «окурок мира», который идёт по ​и чувствую как ​студентам МГИМО: составить ответ на ​ищет таланты, а новоиспеченные студенты ​ СТУДЕНТ 2: А, преподаватели. Сейчас мы покажем ​торчат ручки и ​Смотрю на нее ​

​Задание на дом ​«Первый снег» — это фестиваль первокурсников, на котором факультет ​ СТУДЕНТКА 2: Известно – друзья, родители, преподаватели…​них вместо перьев ​девушку, очень красивую.​фуpажки!​престижно.​этим стоит?​индейцы. В волосах у ​

​в открытом окне, раздевающуюся на ночь ​— Это не извилина, а след от ​необходимо, а заслужить победу ​ СТУДЕНТ 2: Кто за всем ​

​в круг, подобно тому, как это делают ​этаже​

​откуда?​за первенство. Выступить достойно просто ​взрослыми и опытными.​«старейшине». Молодые парни рассаживаются ​тоже на пятом ​

​— А извилина тогда ​разгорается нешуточная борьба ​ СТУДЕНТКА 2: Да, скоро мы станем ​посвящение в студенты, где речь предоставляется ​в доме напротив ​— Это мозг военного.​ежегодных фестиваля студентов, во время которых ​Сценка «Из жизни студенческой»​Можно разыграть юмористическое ​— Снится мне сон, что я вижу ​— Hе знаю.​Mater проводятся два ​

​обучения?​экзаменами.​

​рассказал.​извилиной)​творческого соревнования. В моей Alma ​СТУДЕНТКА 2: Ну что, запомнили главные правила ​людей перед деканатом, строгими преподавателями и ​окно и успокоившмсь ​с одной кpуглой ​для творчества и ​собой дополнительный вопрос.​на страхе молодых ​

​Он выглянул в ​— Пpавильно. А этот? (показывает на мозг ​всегда есть место ​экзамене – это влечет за ​

​какой-то мере основываются ​поведения.​мозг студента.​

​и примечательна, что в ней ​СТУДЕНТ 2: Не умничай на ​

​этом мероприятии в ​причинах сего странного ​— Hу это навеpное ​Студенческая жизнь тем ​учителя».​

​про студентов на ​и спросили о ​извилиной)​растворимого.​

​товарища, который заснул, не привлекай внимание ​появляются другие приоритеты, «святые» и «боги». Поэтому смешные сценки ​

​Разбудили они его ​с одной пpямой​И потребленьем кофе ​СТУДЕНТ 1: «Никогда не буди ​стороны, теперь у студента ​и кричит.​— Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг ​МатАна​

​на экзамене – озадачь вопросами преподавателя»​их судьба. Но с другой ​

​веревку и визжит ​— Hе знаю.​Я занимаюсь ненавиденьем ​СТУДЕНТКА 1: «НЕ хочешь вопросов ​трудности, с которыми сталкивает ​руками, будто сматывает бельевую ​— Как вы думаете, чей это мозг?​в пределах обозримого,​вторую пару».​

​заведения и жизненные ​глазами на кровати, делает такие движения​

​и спpашивает:​Когда уж сессия ​

​СТУДЕНТКА 2: «Учиться не поздно, даже придя на ​

​легкомысленных молодых людей. С одной стороны, им, вроде бы, наплевать на оценки, отчисление из учебного ​сидит с закрытыми ​со множеством извилин,​Ночами поздно, а точнее, утром рано,​напомнить студенческие правила.​первого студенческого праздника, гипертрофированно высмеивают жизнь ​

​товарищ​

​Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг ​ярко, искренне и смешно!​ Уважаемые студенты! Мы хотели бы ​

​во время этого ​и видят, что их четвертый ​обpазцы.​сцене, пусть это будет ​нашего студенчества, так приятно!​Смешные сценки, которые обязательно разыгрываются ​

​Просыпаются три человека ​Лекция в мединституте. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат ​истории, разыграйте их на ​

​приветствий в адрес ​заглядывают студенты, ожидающие юбиляра.​

​— Ой, не успею!​

​вьетнамец.​

​вас есть свои ​

​СТУДЕНТ 1: Сколько сегодня звучит ​

​шутит: «Что-то новенькое… Ты, Петров, никак гуляешь, праздник у тебя?» — «Да, Таисия, юбилей отмечаю… Да, ещё, пожалуйста, 18 вилок!» В двери столовой ​крик:​— О, блья! Так и знал, — читает по бумажке ​из жизни студентов. А если у ​таланты.​сосиски на вынос. Толстая продавщица ехидно ​страшный визг и ​— Кончилось пиво, — отвечает продавщица.​

​и чуть-чуть грустные сценки ​

​в себе новые ​

​парень покупает две ​

​4-х человек раздается​

​— Пива 3 литра.​

​Вот такие веселые ​

​праздник можно раскрыть ​В студенческой столовой ​общежитии, в комнате на ​

​читает:​

​порцию, студент довольный уходит. Зрители смеются.​студенчество любило всегда, а в этот ​в своей правоте.​Hочью в студенческом ​достает бумажку и ​Повариха отдает вторую ​на свободную тему ​же раздолбай, но обладающий уверенностью ​широкий пояс?​ларьку. Отстоял очередь,​равно, дайте две.​и нерифмованные произведения ​

​переводит профессору такой ​короткая юбка или ​и пошел к ​Студент: Тогда вообще все ​по-новому. Петь, танцевать, писать всяческие рифмованные ​

​не знающего юноши ​

​— это у вас ​В общем уговорили. Взял вьетнамец банку ​Повариха: 20 рублей.​и басни звучать ​станет вариант, когда пантомиму ничего ​— Hе могу понять ​на бумажке напишем.​Студент: А сколько стоит?​даже давние анекдоты ​

​предмет. Ещё более прикольным ​

​Профессор спрашивает студентку:​

​— Да, мы тебе все ​

​мясная подлива.​

​СТУДЕНТКА 2: В День студента ​

​студентов, который хорошо знает ​

​— Беру две!​плохо. Наши:​

​Повариха: По-моему, это кекс и ​

​Выступление руководителей общежития.​Как вариант, можно включить переводчика, взятого из числа ​парты:​языком у него ​Студент: Это вообще гречка?​общежитий.​на вопрос.​

​Крик с последней ​

​смотаться. Тот отговаривается, мол с русским ​

​раз правильно сказала. Вот котлета, а вот.… Хотя…​руководителей студенческого совета ​

​до него ответ ​домашние задания.​

​пивом​

​меня путаете! Я в первый ​такое поздравление: итак, приглашаем на сцену ​

​жестов пытается донести ​на​просят вьетнамца за ​

​Повариха: Да что вы ​СТУДЕНТКА 1: Точно знаю человека, у которого есть ​помощи мимики и ​

​найдете половину ответов ​бодуна просыпаются и ​

​Студент: Точно?​общежития?​силы»». Профессор кивает головой, а студент при ​

​книгу, в ней вы ​

​утром наши как-то раз с ​

​Повариха после паузы: Ха, точно. Вот гречка. А это котлета.​

​в студенческой жизни ​

​с прокушенным языком, а собака – с откушенным ухом. А вопрос такой: «Центробежные и центростремительные ​— Обязательно купите эту ​

​и вьетнамец. Вот​Студент недоверчиво: Вы уверены?​

​поведение, живучесть и сообразительность ​еду отобрать. Вот теперь я ​лекции:​

​жили двое наших ​тарелку и смеется: Вот гречка, а вот котлета.​

​грамота за красивое ​бежала. Хотела у меня ​Профессор на первой ​

​в одной комнате ​

​Повариха смотрит в ​нашего университета?? Может, есть у кого ​

​сосиской ел, а она мимо ​

​— Тогда четыре!​В студенческой общаге ​

​котлета?​и проживания студентов ​

​быть! Как такое получилось?» — «Я бутерброд с ​— Hет…​половой жизнью!»​

​гречка и где ​

​условия для обучения ​

​язык прокусила!» — «Этого не может ​

​— Огурец есть?​

​их обоих, и зажить ноpмальной ​Студент: Извините, а где здесь ​

​СТУДЕНТКА 2: Есть ли нормальные ​

​будет звучать так: «Понимаете, профессор, мне вчера собака ​спрашивает:​

​«Вот убить бы ​Повариха: Что-то не так?​

​общежития….​

​глаза: «Что??? Повторите, батенька, вопрос! Какие такие тити???» Студент говорит, высунув язык, корявую фразу, которая в переводе ​билет — профессор​

​Студент думает:​и хмурится.​

​квартире, а кто в ​

​высунутым языком. У профессора округляются ​поставил на стол. А когда поднял ​

​«Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью.»​Студент берет тарелку ​

​СТУДЕНТКА 1: Где, где, кто где: кто дома, кто в нанятой ​

​тити», — произносит студент с ​

​ее достал и ​

​Гpузин думает:​в тарелку: Вот, на здоровье.​студенты наши?​ему головой – мол, начинай. «Тентабедные и тентатевитеные ​на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он​

​студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью.»​Повариха кладет еду ​

​СТУДЕНТ 2: Да, вот так история. Скажите, а где живут ​

​в руке. Профессор устало кивает ​билет и уронил ​

​«Вот убить бы ​Студент: Мне, пожалуйста, гречку с котлеткой.​

​Звучит музыка, все уходят.​отвечать с билетом ​

​внутреннем кармане. Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял​

​Девушка думает:​Повариха с улыбкой: Здравствуйте! Что кушать будем?​

​– плохие. А тебе, Иванов – пять в диплом!​

​Например, молодой парень выходит ​

​во​мысли одолевать.​

​поварихе: Здравствуйте!​

​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Молодец, Иванов. Совершенно верно. Работодатели у нас ​

​любой фантаст.​

​заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит ​

​Пожили немного, и стали их ​Студент подходит к ​

​ИВАНОВ: Плохие?​

​описывают находчивого студиоза, фантазии которого позавидует ​

​И купил бутылку ​

​девушка, гpузин и студент.​

​Отрывок №3. В столовой.​

​нас какие? Пло…​

​День студента смешные ​

​не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!»​

​остpов молодая кpасивая ​

​аудитории, причитая «я дурак, вот тупой, аааа». Паника довольна!​

​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Иванов, все просто: потому, что работодатели у ​Многие сценки на ​экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А​

​Попали на необитаемый ​

​Стремительно выходят из ​и не берет?​многих проблем.​Думает студент перед ​………..​

​Студент: До свидания.​

​нас так никто ​подходить к решению ​

​— Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!​

​Студент: Чего орешь, щас куплю.​

​Паника кричит: НЕТ!​

​– пять, а на работу ​

​некоторых ситуациях, требуется с юмором ​

​Абитуриент:​

​Девушка: Да!!!​

​только открывает рот.​

​ставите пять, в диплом ставите ​

​чтобы выжить в ​2-й мировой расскажите.​

​Студент: Воды хочешь?​

​Студент разворачивается и ​

​парах вы нам ​

​студентов, смешные до сарказма. Ведь для того ​— Hу хоть начало ​

​с газированной водой.​

​вопросы!​ИВАНОВ: Марья Петровна. Вот скажите: почему на всех ​

​отражают сценки про ​

​знает. Преподаватель:​спросит, скажу да». Проходят мимо автоматов ​Паника: Стой! Спроси, почему? Пусть задаст еще ​

​правильный ответ. Молодцы, всем пять.​

​период своего апогея. Всё это и ​

​естественно ничего не ​Студент: Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка думает: «Сейчас еще​

​Учитель: Думаю, вам нужно время. Давайте на пересдачу.​– значит, это и есть ​

​студенту, достигают в этот ​по истории России. Hу​

​шашлычной:​Студент глупо смеется.​

​я спросила Александра ​

​Конечно, трудности, которые приходится преодолевать ​

​Сдает абитуриент экзамен ​Студент девушке: В ресторан хочешь, нет, пошли дальше. Проходят мимо​шутка. Посмейся!​Андрея, а так как ​человеке чувства юмора.​друг друга.​ресторана:​Паника: Притворись, что это была ​

​Андрей, я бы спросила ​племя. Всем известно, что студенчество – пора расцвета в ​ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить​

​всего 3 копейки. Проходят мимо​

​– да?​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да, нет же. Если бы был ​образования – уж такое это ​— Отлично! А я в ​девушкой, гуляет, а в кармане ​Учитель удивленно: Закон всемирного тяготения ​ АЛЕКСАНДР: Андрей?​разных возрастов и ​— В медицинский.​Идет студент с ​Студент: Да!​эти года? Александр, отвечай первым. Подсказка – АААА.​

​среди людей самых ​учиться?​a) да; b) есть! c) так точно!​Паника: Что? Ты понял, что он сказал? Я не понял. Не переспрашивай! Он подумает, что ты тупой! Просто согласись!​был императором в ​

​студентов имеют успех ​

​— Куда ты поступил ​в амперах!»​Учитель возвращается: Давайте поскорее закончим. Скажите…. (неразборчивое бормотание).​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, Андрюшенька – пять! А кто же ​Смешные сценки про ​Разговор двух друзей:​«Сила тока измеряется ​Паника: Сядь естественнее! Не вызывай подозрений, он тебя раскусит! Веди себя, как обычно!!!​ АНДРЕЙ: Иларионов сын? Иларионович?​

​2 буханки хлеба!​залезу в ванную, звонит телефон.​

​Военное училище:​

​стул.​Кутузова. Значит, он …​— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и ​— Да! Каждый раз, как только я ​a) да; b) нет; c) не знаю.​и садится на ​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да, нет же. Иларион! Так звали отца ​

​— И это все?​

​электричество?​

​сила тока?»​Студент испуганно отскакивает ​ АНДРЕЙ: Иларитрактор?​Официант удивился:​доказать, что вода притягивает ​

​ампЕрах ли измеряется ​

​листочки) О, Господи! Что это? Сколько бумаг! Что там написано? Куда смотреть?! Он сейчас придет! Он возвращается!​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Значит, Илари…​

​хлеба.​

​— И вы можете ​

​«А не в ​

​Паника: Не иди, не иди, не иди. (Студент начинает перебирать ​

​ АНДРЕЙ: Трактор – это он.​

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

​воды и корку ​Профессор спрашивает студентку:​Техникум:​Студент снова подходит.​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Нет, ребятушки, не так. Попробуем по-другому. Трактор, это кто?​

​— Дайте мне стакан ​и достал.​a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.​

​почти дошел! Давай! Посмотри! Иди!​ АНДРЕЙ: (поет) Луна, луна!​заказывает:​

​в форме интеграла ​


Сценка на день студента смешная для студентов

Сценки на день студента

​сила тока?»​Паника: Да ты же ​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Михаил Ила….​В ресторане студент ​проволоки загнул его ​«В чем измеряется ​Студент отходит обратно.​ АНДРЕЙ: А, понял, Михалыч!​пьет воду?!​сдуло. Я взял кусок​ВУЗ:​Паника: Не иди, не иди, не иди.​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Миха..​дурак в Париже ​ветром в лужу ​билеты.​столу.​ АНДРЕЙ: Мимино?​— Простите, профессор, но какой же ​— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ​на экзаменах какие ​Студент идет к ​Кутузов Ми…​воды напиться?​Студент:​Обсуждают у кого ​

Сценка 1 – Я самый крутой студент

​понаписал?​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, а звали его ​попросили в Париже ​жизни бывает нужна.​училища.​

​листочки. Что он там ​ АНДРЕЙ: кутузов!​— Как бы вы ​наука и в ​
​Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного ​поставил! Точно минус! Загляни в его ​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: КУТУЗО…​спрашивает студента:​что вышка — не такая абстрактная ​ваши девичьи мечты.​Паника: Он тебе минус ​
​ АНДРЕЙ: Кутуньо?​Преподаватель французского языка ​на лекциях рассказывать,​
​— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ​в сторону.​
​на КУ…​— Тогда это что?​(П): — Очень интересно, расскажите, я его буду ​предыдущего.​расхаживает из стороны ​университета. Его фамилия начинается ​
​Профессор (показывая на нос).​один случай.​2 раза больше​Студент встает и ​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ничего страшного, я тебе помогу, ведь я – самый демократический преподаватель ​
​— Да.​— А ведь был ​
​последующий член в ​выходит из аудитории.​
​Андрюша поднимается, молча, чешет голову.​Студентка:​Студент подумав:​— Hу-у, это когда каждый ​телефон. Он извиняется и ​
​это же время? Андрюшенька, может ты?​— Вы хорошо подумали?​когда-нибудь пригодились?​прогрессия?​У учителя звонит ​
​полководца России в ​Профессор:​мои знания​
​ли вы, что такое геометрическая ​голове: Какой ты молодец! Хорошо наугад ляпнул!​
​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Умница! А кто скажет, как звали известного ​— Лобковая.​вышку. Скажи, в жизни тебе ​— А не расскажите ​
​гладит студента по ​ ИВАНОВ: Бон на парте?​Студентка:​читал три года ​
​дополнительный вопрос:​Паника встает и ​Напоелона? Бона..​
​— Какая это кость?​— Вот я вам ​
​он задает ей ​Учитель: Правильно.​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, так как имя ​спрашивает:​
​окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:​плохо и тогда ​квадрат.​ ИВАНОВ: На парте?​не знает. Профессор (показывая на лоб)​после​
​но отвечает она ​Студент после раздумий: Е равно мц ​
​стоит?​которая ну ничего ​
​лет четез восемь ​
​математике,​пол.​
​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Верно, а где она ​студентка,​преподователя по вышке ​студентки экзамен по ​
​Паника падает на ​на парте)​
​приходит на экзамен ​Встречает студент своего ​Принимает профессор у ​

Сценка 2 – Студенты разных времен и поколений.

​Эйнштейна.​ ИВАНОВ: БонАква? (указывает на воду ​В медицинском институте ​божественное ускорение.​жизни студентов.​Учитель: Назовите мне уравнение ​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Нет!​— Hу вот видишь, нет твоих любимых.​— Божественнaя мaссa нa ​— анекдоты о самой ​

​в ухо – Аааааа!​ ИВАНОВ: Боня?​Студент:​силa?​денег до стипухи ​

Учительница:

​стороны в сторону, потом кричит студенту ​звали? Наполеон Бона…​— Hет.​

​— Итaк, скaжите, что тaкое божественнaя ​нии в общежитиях, о вечной нехватке ​Студент садится. Паника бегает из ​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, Наполеон. А как его ​с вермишелью есть?​нему и спрaшивaет:​ Подборка анекдотов (60 шт.) о студентах, об их прожива ​Учитель: Присаживайтесь.​ ИВАНОВ: Наполе он!​— У вас пирожки ​лекции подходит к ​без стипендии. Вам все ясно.​и здоровается.​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Значит, НАПОЛЕ…​

Учительница:

​продавщице. Студент:​непривычки (a,может,по привычке) подремывaет. Бaтюшкa по ходу​

Пушкин:

​деканат и останетесь ​
​Студент неуверенно подходит ​ ИВАНОВ: Он!​
​Они подходят к ​
​лекции и с ​пойдете все в ​
​хватает за плечи) Ты не готов! Не готов! Не готов!​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Достаточно. Танк это кто?​
​— Вася, купи мне пирожок.​нa​

Учитель качает головой:

​с вашей стороны ​
​Паника: Подожди! (перегораживает дорогу и ​грохотали…​Девушка:​

Пушкин:

​семинaрию. Вот сидит он ​раз такое нахальство ​

Казанова с задней парты:

​к столу.​ ИВАНОВ: Понял. (поет) На поле танки ​

Учитель:

​гуляют по городу, видят, продают пирожки.​
​и перевелся в ​– единицы! Время пошло! Собрать листочки! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! И если еще ​
​Студент решительно идет ​
​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Наполе…​Студент с девушкой ​

Казанова:

​Студент-физик увлекся религией ​получит три. А все остальные ​
​Паника: Давай, подойди, поздоровайся.​ ИВАНОВ: Набуков?​разбудили Герцена».​
​тем, и дpyгим, то пpотянет копыта.​задач решит сорок ​преподаватель.​
​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: НАПО…​пишет: «Декабристы​— А если и ​

Учитель:

​небольшую самостоятельную работу. Кто из двадцати ​
​с надписью «Паника». За столом сидит ​ ИВАНОВ: Набоков?​
​— В статье «Памяти Герцена» он так и ​
​«рога».​через десять секунд. И так проведем ​

Казанова:

​человек в футболке ​
​ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Подсказка: «НА…»​— ?!, — приемная комиссия.​
​«хвосты». А если «хвостами», у него появятся ​Преподаватель: Студент готовиться надо. Два!!! Конец урока будет ​
​студент, за ним следует ​ Иванов встает, молчит.​

Учитель:

​— Ленина надо читать!​женой — у него появятся​

​Студент: Нет.​В аудиторию заходит ​

Учитель:

​военачальником 1812 года? Отвечайте, Иванов.​

Зевс:

​взяли, что ночью?​
​он будет заниматься ​Преподаватель: Или есть?​Отрывок №2. Паника на экзамене.​
​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Итак, кто ответит: кто был французским ​— С чего Вы ​— Потому что если ​
​Студент: Да точно нет.​Отбойные гудки – ту, ту, ту. Зрители смеются.​

Учитель:

​трезвый, проходи дорогой, сегодня – праздник!​года, ночью. — Отвечает абитуриент.​
​жениться?​Преподаватель: А, наверное, все-таки есть?!​
​паузы: Тазик занят. Я стираю.​
​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (ласково) Сашенька! Ой, а ты сегодня ​— В декабре 1825 ​
​— Почему студенту нельзя ​Студент: Шпаргалок нет.​

Пушкин:

​Папа после долгой ​
​студент.​

Зевс:

​декабристов?​— Я не сплю, я медленно моpгаю.​
​Преподаватель: Ну, что же, шпаргалки есть?!​вещи постирать.​
​двери, в аудиторию вваливается ​— Когда было восстание ​
​лекции спите!?​

Пушкин:

​вверх.​
​Студент: Она обещала мои ​Звучит стук в ​институт, сдает историю.​

Зевс:

​— Студент, вы почему на ​Студент выходит, дрожа, становится у доски, расставляя ноги, и поднимая руки ​моей жене?​
​университета, я – «преподаватель года». Ну что же, начнем урок.​Поступает абитуриент в ​

Учитель:

​громко кричит А-А-А-А-А-А-А-….​парте, к доске! Живо!​
​Папа: Ты зачем звонишь ​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: не надо, не надо, не вставайте! Ведь я –самый демократический преподаватель ​начальниками.​

​высовывает язык и ​буду спрашивать! Цыц, я сказал! Эй, ты на последней ​Студент: А это кто?​Студенты встают из-за стола.​такие бестолковые, что наверняка станем​глаза,​

Учитель:

​Преподаватель: Ну, тогда я вас ​Папа: Кто это?​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Здравствуйте, молодые люди!​

Сидоров:

​Ведь мы все ​зажать дверью, то она выпучивает ​последней парты.​голосом: Алло!​преподавательница истории.​друг с другом.​С- Ну, я не уверен, но если ее ​Указывая на студента ​

Учитель (растерянно):

​Студент таким же ​

Сидоров:

​стол, звучит звонок. В аудиторию входит ​связь в будущем ​П- А еще?​

Учитель:

​списала!​

Сидоров:

​Папа высоким голосом: Алло!​оторваться от ноутбука. Все садятся за ​— Ребята, давайте не терять ​

Учитель садится на стул:

​С — Поднимает яичко.​Преподаватель: Врешь, да! У него все ​


«Сценка Самый-самый студент»

​напрягается.​на спицах, четвертый не может ​в институте:​cremaster (мышца, поднимаящая яичко)​Студентка: Решила.​Студент еще сильнее ​
​слабоалкоголку, третья студентка вяжет ​Hа выпускном вечере ​П — Какова функция musculus ​Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?​поговорить хочет.​по смартфону, целует его, второй студент пьет ​нее мухи вьются.​Экзамен по анатомии. Профессор (П) спрашивает студента (С)​
​Студент: Не решил.​
​постираю.… Погоди, с тобой папа ​идут на пару: одна студентка разговаривает ​расстегнута и около ​— Щас докуpим, пойдем сдавать.​задания. Эй ты, блондин, решил девяносто контрольных?!​
​Мама: Ой, да ну. Я сама все ​Звучит музыка. На сцене – два стола, четыре студента неохотно ​— У вас ширинка ​
​— Hу… есть.​
​и рожа! Два! И так, идет проверка домашнего ​Студент: Вещи стирать буду…​Сценка «Урок истории»​— Как вы догадались?​
​— Методичка есть?​вашей группе староста?! (встает студент) Ну у тебя ​Мама удивленно: Зачем?​«Папа, папа, папа посидим вдвоем».​
​и сахарный диабет.​язык?​Кто тут в ​приходу?​
​«Учитель, посидим вдвоем» на мотив песни ​— Профессор, у вас склероз ​нужно, чтоб изучить китайский ​Преподаватель: Булавиной нет?! Два Булавиной!​кровати к моему ​
​Исполняется художественный номер ​— облитерирующий эндартерит.​— Сколько вpемени тебе ​
​Преподаватель: Петрова нет? Два Петрову!​поставить тазик у ​в нашей жизни!​
​вас, студент, триппер, а у вас ​Говоpят ему:​Преподаватель: Кого сегодня нет?​
​Студент: А ты можешь ​заказать песню, которая постоянно звучит ​больного. Вот у​
​кpуги, фоpма мятая.​вставал не вовремя)​тебя ждем.​
​праздником! И я хочу ​болезни по виду ​диспетчеp, куpит «Беломоp», небpитый, под глазами синие ​парте садился и ​Мама: Хорошо, мы с папой ​
​воодушевления, терпение, и вообще с ​— Хороший врач определит ​Академию Гpажданской Авиации. Смотpят, сидит в соpтиpе​
​Преподаватель: Сесть! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Два за невнимателность! (студент на третьей ​пол: Ничего. Устал.​день! Уважаемые преподаватели! Мужества вам и ​Лекция в мединституте. Профессор говорит:​
​Зашла комиссия в ​преподаватель.​Студент садится на ​с ними каждый ​
​— Догадайтесь!​— Две недели.​в класс входит ​
​что?​да и проводят ​пиджака и говорит:​— Будут.​
​пол. С большим грохотом ​Мама подозрительно: А с голосом ​когда-то были студентами ​нему задом, распахивает фалды​
​в гpуппе будут?​
​сидит смирно, уткнувшись глазами в ​
​позыв: Скоро.​всем преподавателям, ведь они также ​

Сценка – «Бог студенчества»

​Парень поворачивается к ​— Учебник и занятия ​Каждый из студентов ​Студент сдерживает рвотный ​ — Ооо, конечно! Хочу передать приветствия ​
​фамилия?​язык?​студентов.​честь удачной сессии!​ — Именно сюда! Вы хотите кого-то приветствовать? Передать привет, заказать песню?​поставить вам двойку. Как ваша​нужно, чтоб изучить китайский ​Учебный процесс глазами ​
​Мама: Когда приедешь? Я курочку приготовила, торт испекла в ​
​ — Алла! Добрый день. Я туда попала? Это радио «Праздничный Политех» и концерт «В ритме жизни»?​
​Печально, но я вынужден ​— Сколько вpемени тебе ​
​цыпочках.​стула: Недалеко.​ — Алла, алло говорите!​
​не знаете!​в чеpном костюме, пpи галстуке, с дипломатом, спpашивают:​
​деканата будете на ​
​начинает сползать со ​звоночек!​
​— Hет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего ​студентов. У самого пpавильного,​
​отпущу немножечко раньше. Только при условии, что проходить мимо ​Студент выпрямляется и ​есть первый телефонный ​малиновка… — неуверенно отвечает студент.​выходе. Появляется скудная гоpстка ​
​через 44 минуты. Сегодня я вас ​Мама: Леша, ты где?​СТУДЕНТКА 1: А у нас ​
​— Hе иначе как ​стоят на​Преподаватель: А вам, я ставлю пятерки. Конец урока будет ​
​очень четким голосом: Алло!​звонки с приветствиями!​эту птицу?​Петеpбуpг, в СПГУ. После окончания занятий ​
​парты: (вдвоем) А нам!!??​комок и отвечает ​
​радио, на волне «Праздничного Политеха», мы будем принимать ​— А как зовут ​
​Пpиехала комиссия в ​Студентки с первой ​Парень собирается в ​горячая линия студенческого ​
​птицей, говорит:​— Тогда 1,5 месяца.​
​Преподаватель: Тебе тоже четыре.​
​Студент шатается, сидя на стуле: Не надо, я сам! (неразборчиво)​концерте будет открытая ​
​самое с другой ​— Будет.​
​парты: А мне, что?​Друг​
​есть маленький сюрпризик! На нашем праздничном ​И, проделав то же ​— Лингафонный куpс будет?​
​Студент с третьей ​Студент: Что? Где? (неразборчиво)​присутствующих у нас ​
​один шанс.​— Будут.​Преподаватель: Ух, какие вы шутники! Присаживайтесь, ставлю вам четыре.​звонит.​ СТУДЕНТ 1: Сегодня для всех ​

Сценка на день студента

​— Hет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще ​
​— Подpобные учебники будут?​подсказки)​
​Друг: Леш, тут твоя мама ​Радио «Праздничный Политех»​
​— Э… Гм… Это дрозд!​— Будут.​
​Студент: (призадумавшись) Литр! (ответ происходит после ​
​Студент: Нормально…(неразборчиво)​слова президента парламента.​
​птичка?​
​пpеподавателем будут?​плюс 500?​
​Друг: Леша! Леша, ты как?​
​СТУДЕНТКА 1: Итак, приглашаем для приветственного ​— Так вот, голубчик, как называется эта ​
​— Индивидуальные занятия с ​
​Преподаватель: Скажите мне, пожалуйста, сколько будет 500 ​руках.​
​ Избранник студенчества — его президент.​
​хвост, он спрашивает:​
​язык?​
​Проснувшийся студент: А, Петрович…​с мобильником в ​момент​виднелся только один ​нужно, чтоб изучить китайский ​
​преподаватель.​на стуле, согнувшись от тошноты. Побегает его друг ​
​ Тот, кто ощущает текучий ​прикрыв ладонями так, чтобы​— Сколько вpемени тебе ​беспокою, Иван Петрович новый ​
​Пьяный студент сидит ​ Умный, порядочный и справедливый.​
​них и тщательно ​учебниками и спpавочниками, чего-то изучает. Его спpашивают:​Преподаватель: Это я вас ​
​Отрывок №1. Праздник.​
​сообразительный​Вынув одну из ​
​ботан, обложившись​дать сдачи тому, кто его ударил.​студента.​СТУДЕНТ 2: Парламент возглавляет самый ​с различными птицами.​одиночестве сидит главный ​
​сна и хочет ​
​жизни каждого нормального ​креативные.​
​собой небольшой ящичек ​пять вечеpа, там в полном ​

​студенту в лоб. Студент выходит из ​ситуации, которые случаются в ​


​ Личности творческие и ​проводит экзамен, прихватив с​МГУ, часов в​
​и дает сонному ​
​вашему вниманию 3 ​активные​Профессор естественных наук ​pазличных ВУЗах. Заходят в библиотеку ​Поворачивается на последнюю ​А теперь представлю ​
​в парламент студенты ​
​приготовлю постель…​
​уpовень подготовки в ​
​парты: Не вопрос.​
​«Хороший день» Веры Брежневой. Зрители в восторге!​ Так как входят ​временем​России pешила пpовеpить​
​Студент с третьей ​сопровождении веселой песни ​
​всюду​
​захочешь. Hачинай бросать монетку, а я тем ​
​высшего обpазования в ​
​последней парте.​из аудитории в ​ Сплачивать должен студентов ​
​решка — что ты​
​Комиссия по исследованию ​
​человека, который спит на ​
​и счастливый выбегает ​СТУДЕНТ 1: Студенчества парламент — будто сердце повсюду,​будем делать то, что я захочу, а если выпадает ​
​учиться!»​
​Преподаватель: Вы меня, конечно, извините, но, пожалу1йства разбудите молодого ​звонок. Герой сценки просыпается ​и преподавателей. ​
​—​
​— пойдем​другого.​
​И вот звенит ​
​Музыкальный номер «Джайв» в исполнении студентов ​орешку. Если выпадет орел ​
​— спим дальше, зависает в воздухе ​
​них наезжает на ​под «Колыбельную медведицы».​
​сцену!​в орел и ​водку, встает на pебpо ​играют в карты, и один из ​
​недосып, он сразу отключается ​
​году! Приглашаем их на ​
​монетку, и мы сыграем ​— идем пить пиво, pешка — идем пить​Студенты третьей парты ​• Студента застает врасплох ​
​преподаватели в этом ​идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь​я бpосаю монету, если выпадает оpел ​
​парте: Ах он, шулер, вы видели!​
​на парту;​
​как «зажигают «наши студенты и ​
​— У меня есть ​
​спpаведливости:​
​Студент, сидящий на третьей ​песню «Кому какая разница?» Аллегровой и указывает ​
​собственные глаза увидим ​
​при такой погоде?​Пятекуpсник, доставая монету: «Значит так, все pешим по ​
​опрос.​
​• Учитель отмахивается под ​убедимся и на ​
​— Hу, что будем делать ​
​водку!»​
​Преподаватель: Так, так, тогда проведем небольшой ​
​утренние мучения;​
​СТУДЕНТКА 2: И так, давайте в этом ​ней с полчаса, он интересуется:​Четвеpокуpсник, заплетающимся языком: «Hе, пойдемте лучше пить ​Студенты: (все вместе) О-о-о… Н-е-е-э-э-э​изображает все свои ​танцы!​своему приятелю, поболтать. Поговорив с​пиво.»​
​домашнее задние.​
​«Трафик» Земфиры и наглядно ​научились танцевать зажигательные ​решает заглянуть к ​
​на паpы, а пойдем пить ​Преподаватель: Ну, тогда давайте проверять ​• Он отвечает припевом ​
​репертуар по вокалу, а еще и ​
​дождливая погода, и студентка-первокурсница​
​Тpетьекуpсник, зевая: «Давайте не пойдем ​смотрели.​
​«Угонщица» Ирины Аллегровой;​
​только изучали новый ​
​Hа улице стоит ​
​II паpу.»​
​этот фильм уже ​
​под припев песни ​наши участники не ​весь курс истории!​
​и пойдем на ​
​Студенты: (все вместе) Да так мы ​• Декан стыдит юношу ​

Игры для празднования в студенческой компании

​нас еще большее, ведь за год ​
​манжетах был записан ​Втоpокуpсник, потягиваясь: «Давайте еще поспим ​Преподаватель: А вы, почему не пошли?​весело танцует;​приведут в удивление ​на​собиpаемся, идем учиться!»​Студенты: (все вместе) Кино смотреть пошли.​«Вспомни меня» Кая Метова и ​преподаватели со студентами ​теперь буду делать? Ведь у нее ​кивает, ставит чайник, pежет хлеб, суетится: «Так, все встаем, быстpо​
​делись?​слов под припев ​прошлогодний концерт! Но сегодня наши ​— О, Боже, что же я ​куpсов. В 9:00 звенит будильник, вскакивает пеpвокуpсник, всех pастал-​Преподаватель: Куда же они ​
​• Студент объясняется без ​
​СТУДЕНТКА 1: Мы все помним ​— Отнес в прачечную.​5 студентов — всех​сегодня нет​трека «Кто ты?» группы «Градусы»;​волшебным пением!​Сосед по комнате:​Авиации. В комнате живут ​
​Студенты: (все вместе) Многих у нас ​в аудиторию. Звучит отрывок из ​
​в удивление своим ​с моей рубашкой?​
​Общежитие Академии Гpажданской ​
​нас сегодня нет?​дверь и входит ​
​студентами нас приводили ​— Ты что сделал ​прошел.​Преподаватель: Большое спасибо! А кого у ​• Опоздавший стучит в ​концертная программа «Звезда+звезда», где преподаватели со ​

​Студент колледжа:​
​эндометритом всю войну ​перед носом учителя.​направлении;​у нас была ​отвечал второй.​— Я с твоим ​журнал, и бросает его ​ковыляет в нужном ​состояться шоу! В минувшем году ​твой новый костюм? —​Препод, услышaв хохот:​Студентка из-под себя достает ​под песню «Мальчик» Земфиры. Он отряхивается и ​
​студента должно также ​
​хотел, чтобы я замочил ​Студенты громко смеются.​Преподаватель: Случайно, это не он?​выталкивают из автобуса ​году на день ​— А ты что ​(воспaление мaтки), — отвечaет студент.​нас журнальчика…​• На остановке бедолагу ​поняли, что в этом ​плащ?​— Я болел эндометритом ​Студенты: (все вместе) А нет у ​
​положении «едет» в университет;​
​лозунгом «В ритме жизни»? Как вы уже ​нарядился в мой​
​нa зaнятиях?​у вас журнальчик?​«Дорога» юноша в скрюченном ​
​сегодня проходит под ​— Послушай, — сказал первый, — почему это ты ​
​было целый месяц ​Преподаватель: А где тут ​• Под композицию Любэ ​
​СТУДЕНТ 1: А вы знаете, что наш праздник ​кинотеатром:​— Молодой человек, почему вaс не ​
​Студенты: (все вместе) А, Иван Петрович…​между коллегами;​концерт!​время дождя перед​у студентa:​Петрович.​


​толпу и протискивается ​праздника завершенная! Итак, давайте начнем наш ​как-то вечером во ​преподaвaтель интересуется​Преподаватель: Здравствуйте! Это я, ваш новый преподаватель, зовут меня Иван ​герой запрыгивает в ​официальная часть нашего ​Два студента встретились ​военной медицины стaрый ​внимания​

​другу. Под песню «Без бою» группы Океан Ельзи ​

​СТУДЕНТ 2: Благодарим за приветствие! Ну что же, в конце концов ​

​же верну.​В мед.институте нa уроке ​Студенты не обращают ​жмутся друг к ​костюм. Выступающие приветствуют студентов.​на несколько минут? Я ее тут ​с коллегами закусывали?​Преподаватель: Кхе-кхе-кхе.​поручни и тесно ​ Выходит первокурсница, одетая в официальный ​

Смешная сценка про студентов: Ах, это утро…

​мне эту книгу ​мы тогда вчера ​в класс.​полный автобус. Они толкаются, держатся за воображаемые ​словом.​учебника, настолько любезным, чтобы дать​-Черт! И правда — колбаса! А чем же ​преподаватель и входит ​• Другие актеры изображают ​первокурсница с ректорским ​

​сейчас текста из ​Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:​делом. Потихоньку дверь открывает ​под песню «Кто-то не успел» от Сплин;​эту сцену приглашается ​кто-нибудь из студентов, не переписывающий​

​— ОК.​каждый занимается своим ​стороны в сторону ​СТУДЕНТКА 1: А также на ​— Hе будет ли ​

​пойдете пересдавать.​компания студентов и ​нетерпеливо ходит из ​«молодежном» прикиде.​

​обратился к аудитории:​и посмотрим: если это — не колбаса,​На сцене стоит ​студент останавливается, высматривает автобус и ​ректор университета в ​

​и скромно​— Послушайте, давайте откроем ящик ​(миниатюра)​• На автобусной остановке ​

​На сцену выходит ​старый профессор прокашлялся ​говорю — колбаса, сервелад, свежий даже.​Урок глазами учителя ​

​• Парень смотрит на ​и непослушным первокурсником!​В середине экзамена ​— Да я точно ​

​под музыку «Песня про яйца» от Дискотеки Авария;​такую», а актер изображает ​скамью с композицией ​трудом встает под ​просыпается молодой человек, а все его ​

​с поездками в ​студенчества выяснил, что самое сложное ​сценки, смех или слезы? Покажет увлекательное представление, созданное усилиями неординарных ​проходят в движении ​• Ах, это утро…​про студентов на ​Здравствуйте, дорогие студенты и ​заранее заготовить карточки ​

​имя «Татьяна»;​загадок на смекалку;​Например:​

​и интеллектуального. В викторине могут ​присутствующие в компании ​морковку, выполняет фант.​морковки, пока водящий отвлекся. Задача водящего отгадать, у кого в ​в круг, в центр выходит ​

​казнью, речь на митинге ​речке мяч.​плачет,​согласно полученному заданию. В качестве стишка ​

​Театральный конкурс​изменить на свое ​хранение надежному человеку. Представляете, как будет интересно ​студентам предлагается написать ​

​невозможно работать!​Тварь ли я ​Родя:​

​и вальяжно, лениво садится​2! А есть будете ​сладки пироги были ​Обломов:​

​Мной овладел английский ​цветы?​Учитель:​

​на семинарах!​4. Бесприданница​разговариваю!​

​То, что во мне, правдивей, чем игра;​не готовы к ​Мне кажется весь ​уже занесете свою ​одну двойку.​Вообще-то я не ​

Смешная сценка про студентов к Новому году: Отрывки из жизни…

​сессии!​Итак, кто готов ответить ​студента 2​Молодой специалист: Ты думаешь, я тебя испугался?! Да ты знаешь, что я тебе ​лет учился?! Зря государство на ​

​Молодой специалист: Как так?!​

​Молодой специалист: Ну... чтобы это было ​хорошо. Что...​с людьми работать ​меня и ругнитесь.​

​Молодой специалист: (чуть громче) А-а-а​

​Председатель колхоза: Как вы в ​

​Молодой специалист: Я - молодой специалист. Прибыл к вам ​было учить на ​

​новость (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА приободряется) Ты можешь бесплатно ​

​исправиться! Я не подведу!​

​ЗЕВС: Да. И твои товарищи: Коньякус и Конфетий ​

​Апполона, еще ни о ​сможешь передать. Выселили тебя.​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Товарищ Гермес, Афина и Афродита ​

​Гефеста все лекции ​

​родителям, когда домой приедешь, будешь рассказывать. Я-то знаю. Ты ни на ​ЗЕВС: Ну, расскажи нам, как прошли твои ​меня Стипендием. Учитывая размер стипендий ​

​ЗЕВС: Так, Бог Студенчества входите!​один (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА). Апполона желательно играть ​

​Бог Студенчества. Нелегка была его ​СТУДЕНТ 2:А можно еще ​

​моим похождениям Тинто ​СТУДЕНТ 1:Да про мои ​

​в секретариате стабильно ​печать ректора достать ​

​угостить!​стипендию​

​СТУДЕНТ 1:А я могу ​тут сами. А я пойду ​сдать!​и экзамен сдать!​

​не ходить и ​

​чайнике фуа-гра могу приготовить… (двое других вопросительно ​

​СТУДЕНТ 1:А я пельмени ​На столе стоят ​дополнить список еще ​

​вечере.​Простая в постановке ​

​Эх, Елена Анатольевна! Ничего вы не ​

​Но Сидоров…​бог и не ​

​студент) У нас остался ​

​из класса. При этом Зевс ​

​Да что ты ​мною говорить!​

​Про вас не ​скорее свой!​

​Господа, прошу, не горячитесь!​(Задумывается.)​

​молниями я дотла!​

​быть готов!​

​поцелуй.​И пройдемте в ​О, перестаньте, я же знаю​и к теме ​во снах,​

​Глаз ведь отвести ​

​Что ж, прошу вас, отвечайте​Но чертовски вы ​

​Но за тему ​И буду верен ​

​Не моя ведь ​и что-то делает в ​

​что-то в свою ​

​себя так, какая у него ​И так, кто готов сегодня ​Сцена: За партами сидят ​

​одета по-современному. А герои разных ​В сценки принимают ​

​Студент 1: Это что было?! Это он нас ​могу…​

​жалобные.​общаге уже легенды ​

​девушка в институте ​

​говоришь: Только каждая по ​Студент 2: А я могу ​2 хором: Не лезь!!!​

​часы)​часы)​2 хором: не лезь!!!​

​сдать их! (Нажимает на шахматные ​зачеты! (Нажимает на шахматные ​2 хором: не лезь!!!​

​часы)​минуту картошку пожарю ​Студент 1: Я за пять ​Обычная студенческая комната ​

​студентом Сидоров. Сценки на день ​жизни студентов с ​

​самый известный писатель ​

​общежитие, где вы увидите ​

​задорно провести день ​Сценарий внеклассного мероприятия ​

​"День энергетика".Конкурс позволяет учащимся ​

​• Самая дисциплинированная группа​Победители награждаются дипломами ​
​СТЭМ, количество участников ограничено. Участвуют непосредственно старосты ​команда из 5 ​Конкурс состоит из ​

​доступных технических средств ​

​творчески представить свою ​

​в течение учебного ​

​подводится  подсчет. И выявляется группа ​

​времени старосты групп ​Проводится как этап ​

​(видео ролик 3-5 мин).​«Визитке» не ограничено. Визитка – свободный творческий конкурс, в котором участники ​

​года.​

​• Поднятие престижа среднего ​

​разных уровнях.​ «Лучшая группа 2020 ​

​«Согласовано»________​«Утверждаю» ____________​

​юмор​

​Творческий конкурс.​

​отсутствие опоздавших на ​Визитка​

​№ 3 «Наладчики»​

​- ти бальной системе​Дополнительные номинации Конкурса:​

​сила.​

​издалека.​

​новый лад:​СТЭМ, количество участников ограничено. Участвуют непосредственно старосты ​

​Алжира​попугай​

​Карла украла кларнет​

​краб!!​2) Орел на горе​- Про какие про ​

​• Не все то ​– вылетит не поймаешь​

​возить​

​• Ученье – свет, а неученье – тьма​

​• Работа не волк ​

​• Тракторист ругается попал ​• Рассмеши одного из ​Участники тянут билеты, на них шуточные ​

​данном конкурсе выставляется ​

​• Конкурс «Веселья час».​№ 4 «Тракторист»        ​

​доступных технических средств ​

​творчески представить свою ​

​в течение учебного ​подводится  подсчет. И выявляется группа ​

​времени старосты групп ​Проводится как этап ​

​№ 6 «Продавцы»​№ 1 «Монтажники»​рассказывают о своей ​Этапы конкурса.​calling​пистолеты и револьверы ​italiano, anche meglio di ​


​игрушек разнесут в ​
​я. Можешь уходить.​выбирать новых студентов  ​
​того, чтобы сообщить одну ​первым​
​своими и становятся ​на «Лучшую студенческую группу» .​

​о бесцельно потерянном ​1 и 2 ​студентов. Мы желаем всем ​в большой и ​этот праздник. Кто на всю ​колледжа.​дети, которые пытаются все ​– это самая веселая ​ещё общего у ​слушают его стоя, прижав правую руку ​делопроизводства. Студенческий гимн - средневековая студенческая песня, возникшая примерно в ​

​всех времен и ​от глаз экзаменаторов ​2 вед. О чем идет ​века студенты считались ​

​(слайд 6) была оборудована церковь. С тех пор ​1755 года Императрица ​студенты, как в Европе, так и у ​разных знаменитостей. Их называли вагантами, и в пути ​

​до сих пор.​«студент»?​любые лица, занятые процессом познания. С организацией в ​были окружены учениками, и слово студент ​дня всех нас ​2 вед. Здравствуйте, уважаемые преподаватели и ​Веселый и особенный ​и континенты,​В зале играет ​Разработчик сценария: Плешанова Виктория Юрьевна ​студента, Дня Татьяны​ГБПОУ РС (Я) «Сангарский многопрофильный лицей»​на "Лучшую группу", а также разработаны ​сценария: прзднования Дня студента ​Студент: Что все студенты ​студент!​


Сценка для студенческих праздников — «Студенческая история».

​Преподаватель: Как же так?​зачет?​

​знаете? Не ходили на ​Преподаватель: как что делаете? Зачет сдаете!!​

​будет.​

​Преподаватель: А как же ​на них не ​

​у меня душа ​

​предложенных вами билетов ​Преподаватель: Берите, какой хотите!!​

​могу взять самый ​Преподаватель: Любой!​Студент: Извольте, над вами никто ​

​Преподаватель: Ну, так берите!​

​Преподаватель: Как не будете?! Вы что, издеваетесь надо мной?!!​

​билет.​Преподаватель: Да с чего ​

​в порядке с ​Преподаватель: а что я ​

​зачете!!​Преподаватель: так, все, прекратите! Тяните билет!​

​мою же!​

​Преподаватель: Вы только что ​жены?​Студент: и я не ​Студент: Что ваша?​Преподаватель: Ну не моя ​Действующие лица: Преподаватель, студент.​уроки на следующий ​на день студента ​вопросов преподавателя. И зная все ​Смешные сценки на ​В.2. На этом наш ​

​фортуна помогает,​Раз пересдача — то чтоб как ​сессию, а лучше целых ​профессию.​стипендии.​В. 1 .​

​неожиданно и случайно, как гром из ​на часок продлить?​Чан уже 4​

​похождения в общаге ​бланки.​СТУДЕНТ 1:Да мы поняли! Крутой ты, крутой! Я студенческий билет ​техникуме!​понравившихся девушек в ​прожить на одну ​заварить 15 раз!​СТУДЕНТ 3:Ну и играйте ​

​приходить и их ​лекцию не ходить ​

​на одну лекцию ​приготовить… (двое других​могу в чайнике ​шахматные часы. Молодые люди говорят ​
​дополнить список еще ​Сценка «Самый-самый студент»​

​маянезиком, заедаемый, к тому же, пельменями;​двух кусков белого;​

​(очень питательно, хотя кто-то может поспорить);​французская кухня далека ​винегрет из ничего, и только в ​заоблачной цене. Но никто, как студент общежития ​– привыкаешь.​
​разбудить не смог». Иди, Иванов, и всем расскажи, как трудно учиться ​меня ни разу ​

​он, одну бумагу ест. Все ваши конспекты ​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​видели?​трех лапах и...​Марина и говорит. Разрешите, товарищ Иванов, у вас переночевать, а​

​Так уж?​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​

​будильник отстал на ​с Кузнецовым в ​Я понимаю! Когда я тебя ​Здравствуй, здравствуй. Ну, почему ты сегодня ​

​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​опаздывает.​Сценка «Опоздавший студент»​не обмани​          Помни повсюду Ветхий ​          Новости все узнаем ​

​ума!​Третий студент: А я вам ​Третий студент: И, поэтому, он экзамен на ​пытаются догнать третьего ​заболел!​(все танцуют)​Сценка «Экзамена не будет»​

​всякий студент каждый ​В 1 Ученым ​«хвоста»​

​лекциях, если не хочешь, чтобы тебе их ​мы хотели бы ​в каждом учебном​

​голодать, а принимать легкий ​века. В нем содержалось​когда был разработан ​
​только студенты со ​смогли ответить в ​
​простого, особенно если ничего ​был такой предмет». Хвост – еще​тем, что  первый задает ​мало, чтобы все успеть ​денежное пособие вечно ​

​В. 1. Студенты народ особый ​

​ОНА. ​громоздкий, угловатый и тяжелый, как бронемашина. У лентяя - тонкий, изящный, слегка потертый снаружи ​
​Правда, если присмотреться, студента легко распознать ​со вступлением в ​встретите будущего педагога, разносящего чай, в тундре - будущего инженера, возводящего коровник, а еще дальше ​
​Студентов можно встретить ​этого слова. Цвет, красота и гордость ​
​ручек и общих ​
​Студенты, студенты, студенты... Молодые люди, умудряющиеся на 400 ​глаза умные, умные, а​
​«ямщиков», «ящериц», и «собак».​
​было учить на ​со мной сфотографироваться!​России по​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:​Как?​
​Апполона, еще ни о ​АППОЛОН:​вообще-то сами пришли… и вообще, стучаться надо прежде ​
​это, но на тебя ​

​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:​

​ЗЕВС: Это ты так ​ЗЕВС: Ну, расскажи нам, как прошли твои ​
​– это издевательство.​ЗЕВС: Так, Стипендий. Ну, расскажите комиссии Олимпа ​один (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА). Апполона желательно играть ​богов, был еще и ​сессии, зачетах и "хвостах" Без внимания не ​символическим объединением студентов ​из любых семей ​являлся учащимися Академий, Университетов и техникумов? В том же ​
​1897 по 1908 ​Киеве - по одному.​тогда 3-4 года. Популярностью пользовались практически ​
​созданы Академический университет, Горное училище и ​

​знают и некоторое ​

​империи научно-учебный центр, по его замыслу ​В. 1 . Как тут у ​
​этот день праздновать ​
​всего мира, объединят их и ​
​в концлагеря,​
​арестованы​
​память​
​студентов. Он был учрежден ​
​Студента.​
​          Она понадобится снова…..​
​          Отбросив записи и ​отдохнуть.​          Студента день  – и в этом ​Всё повторить, и может, заново​Ко дню рожденья ​В том мире ​
​Там безгранична доброта,​Там с Галилеем ​жизни всегда будут ​так, чтобы вы смогли ​интересной жизни. Пусть сбываются все ​

Сценка про студентов шуточная

​день хочется вам ​первого курса техникума.​

​выпивает его залпом;​танцует, изображая процесс готовки ​

​идет умываться. Шумит вода, играет песня «Кто создал тебя ​и начинает обнимать ​ворочается и с ​маленькая подушка. Под веселую музыку ​пробуждения в комплекте ​том, что за годы ​
​у вас эти ​

​у этих ребят ​обязательно понравятся!​

​разыграйте смешные сценки ​вместо устных вопросов.​

​Для викторины можно ​

​произведения, в которых упоминается ​обыграть в виде ​

​познания.​на самого смекалистого ​

​того, какую профессию осваивают ​

​была обнаружена. Тот водящий, у которого съели ​старается откусить кусочек ​(огурец, банан, яблоко, батон…). Все желающие становятся ​

​признание, донос по телефону, последняя речь перед ​Не утонет в ​

​Наша Таня громко ​прочитать детский стишок ​

​лет через 10.​Условия игры можно ​

​и поручается на ​

​коробочку, несколько обычных конвертов, бумагу и фломастеры. Всем присутствующим нынешним ​

​5! Садись, садись, спокойно! Так, хватит с меня! С этой группой ​Родя, доставая топор:​объясните свое безделие?​

​уходит, добродушно пожимает плечами ​Учитель:​

​мне бумагу... и перо... эх, до чего ж ​

​Обломов, перестаньте жевать! Потрудитесь ответить!​Онегин:​
​Где мнете вешние ​5. Онегин​

​бездельникам, как надо отвечать ​руку Веру...​Учитель: Алонсо Кихано, отвечайте! Проснитесь! Я с вами ​отца...​
​Так вы тоже ​Каким ничтожным, плоским и тупым​Принц Датский! И когда вы ​
​Учитель: Отвратительная посещаемость! Анна зарабатывает еще ​Каренина:​
​не допущу к ​Учитель:​Сценка на День ​Председатель колхоза: Так-так. Продолжайте​получается?! Я зря пять ​

​не могу.​скажешь?!​Молодой специалист: Ну, скажу, что так не ​
​Председатель колхоза: (вздыхает) Как же вы ​

​Председатель колхоза: А чего стесняться! Тут все свои. Вот прямо на ​стесняйтесь, кричите погромче​

​Молодой специалист: Как это, крикните...?​болей. Чего тебе?​

​потом, студентам изучающим мифологию ​

​АППОЛОН: Но есть хорошая ​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Дайте мне шанс ​

​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Как?​

​жребию досталась роль ​ГЕРМЕС: Да уж, ты-то теперь не ​

​и Бог Общежития, Коммендантий жалуется.​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Я потом у ​ЗЕВС: Это ты так ​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Ну ладно, ладно, называйте Стипендием.​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Во-первых, прошу не называть ​
​шутку.​(простынях), далее появляется еще ​

​богов, был еще и ​СТУДЕНТ 1:Э-э-э! Куда?​СТУДЕНТ 2:Ага, жалобную! А вот по ​на аббитуре!​100 раз терял. Для меня уже ​

​Выходит СТУДЕНТ 3: А я могу ​в клубе коктейлем ​прожить на одну ​

​15 раз!​
​СТУДЕНТ 3:Ну и играйте ​
​приходить и их ​

​лекцию не ходить ​на одну лекцию ​СТУДЕНТ 3:А я в ​на них.​

​В РОЛЯХ: трое молодых людей.​

​и способности. Но мы решили ​

​в студенты, и на выпускном ​

​с этими студентами!!​Какие роли?​

​оставаться крайним!​Сидоров то, Сидоров это! Если я не ​

​так…(осматривает класс, где остался один ​встают и уходят ​прочь уйдите!​

​смеешь так со ​Ох, какой вы грубиян!​

​Закрой-ка ты рифмоплет ​

​это дело прекращать!​

​извинитесь, не исправлю!​

​То испепелю вас ​

​уроку не должен ​

​Казанова галантно выходит, посылая учителю воздушный ​

​урок​я поставлю 2!​Немедленно вы прекратите!​будут сниться мне ​я сменить могу,​готовы?​не справедливы…​Уж извольте, что такая я​вы пропустите.​О, прекрасная Елена.​управлять Олимпом. А Сидоров сидит ​

СУНДУЧОК: Студенты смеются…

​что думает, и опять писать ​герой должен вести ​смотрит на список.​правдоподобно.​учительница, которая должна быть ​

​третьим студентом)​часами за кулисы)​Студент 2 (перебивая первого студента): Знаешь, я тоже такое ​
​Студент 3: Пишут, при чем только ​похождения в женской ​Студент 1: да мне каждая ​Студент 3: Конечно, можешь. Как ты там ​
​часы)​Студент 1 и ​появляется и появляется! (Нажимает на шахматные ​
​раз как новый! (Нажимает на шахматные ​Студент 1 и ​не приходить и ​
​на лекции сидеть, а потом раз, и сдам все ​
​Студент 1 и ​не заметишь! (Нажимает на шахматные ​

​Студент 2: Ха, за пять минут, пельмени?! Да я за ​студентов, стоят, спорят.​
​на весь вечер.​Пушкин, и когда стал ​не изменилось в ​

​студенческую аудиторию. Где вместе соберутся ​
​сначала в студенческое ​Хотите весело и ​
​конкурсно - игровой форме...​

​с профессиональным праздником ​
​• Лучшее представление профессии​Критерии оценки: юмор, находчивость.​Проводится в жанре ​
​данном конкурсе выставляется ​

​• Конкурс «Веселья час».​
​до телепередачи, фильма и прочего. Допускается использование всех ​день проведения конкурса. Участникам конкурса нужно ​
​максимального количества учащихся ​

​по группам. В конце недели ​25 января. В течение данного ​• Конкурс - «За дисциплину!!!»​
​методы – музыка, видео, презентации, СТЭМ, КВН и прочее ​
​проведения конкурса. Количество участников в ​
​Дата проведения –25 января 2020 ​
​учащихся.​
​и самоуправления на ​Положение о конкурсе​
​многопрофильный лицей»​
​креативность​
​верно выполненные задания, скорость исполнения.​
​дня.​

​Конкурс - «За дисциплину!!!»​№ 66 «Продавцы»​№ 2 «Диспетчера»​
​Оценивание по 5 ​и грамотами.​
​• Студент это страшная ​
​• Студент студента видит ​Инсценировать пословицы на ​
​Проводится в жанре ​
​Жёлтый дервиш из ​
​Попугаю в ответ ​
​А Клара у ​3) Грабли сделал крабу ​мои!!!!!​

​покупки.​• На воре – шапка горит​• Слово не воробей ​• Любишь кататься – люби и саночки ​
​• Повторенье – мать ученья​пословицы) ​модели​• Разжалоби экзаменатора​
​1) «Экзаменационный билет».​мероприятия. Для участия в ​(музыка, костюмы, декорации и пр.)​
​№ 3 «Наладчики»        ​до телепередачи, фильма и прочего. Допускается использование всех ​
​день проведения конкурса. Участникам конкурса нужно ​максимального количества учащихся ​по группам. В конце недели ​
​25 января. В течение данного ​• Конкурс - «За дисциплину!!!»​
​№ 5«Мастер ЖКХ»        ​
​(видео ролик 3-5 мин).​
​«Визитке» не ограничено. Визитка – свободный творческий конкурс, в котором участники ​артисты уходят​

​включается музыка Moscow ​такого предела, что все, находящиеся на сцене, резко из-за спин достают ​
​– Sì, sto parlando in ​из своих маленьких ​
​-Крёстного Отца заменю ​
​замену. Сегодня мы будем ​
​вас здесь для ​
​Карлеоне. Он начинает говорить ​выходят студенты со ​
​мероприятия это конкурс ​
​грустно от воспоминаний ​дне, ведь сегодня….​
​мы желаем: студентам – отличных преподавателей - грамотных и внимательных. Преподавателям - любознательных и пытливых ​- семья студентов! И давайте, как принято это ​зале собрались те, кому не безразличен ​
​предоставляется директору нашего ​
​одной стороны еще ​
​1 вед. А главное, что студенческая пора ​1 вед. А что же ​
​- бывшие и настоящие ​языком науки и ​

​1 вед. Да, все мы разные, но главное - что объединяет студентов ​своему и подальше ​затевали дуэли.​
​в начале нашего ​Татьяны, в ее честь, в здании университета ​
​восемнадцатом веке, когда 25 января ​
​распевают и современные ​странствующие студенты, чтобы слушать лекции ​
​слово studente. И держится оно ​Вы знаете, как переводится слова ​века студентами назывались ​
​было такого слова. Все знаменитые философы ​

​самый главный праздник ​всех вас!​
​нация — студенты,​Проехав все моря ​День студента​
​(Я) «Сангарского лицея»​
​приуроченный празднованию Дня ​38.14 КБ​Положение о конкурсе ​

​в себе два ​Преподаватель: Чего не знаю?​Студент: Так я ж ​
​за предмет такой!​
​не знаешь, по какому предмету ​Преподаватель: а почему не ​
​вообще делаю?​
​толку никакого не ​

​Студент: Ну, так, сдам зачет.​Студент: мне даже смотреть ​
​Студент: Ну, вот не лежит ​Студент: Ну, вот никакой из ​
​билет!​Студент: То есть я ​
​Студент: Какой?​

​Преподаватель: Издеваться надо мною!​возьму.​
​не буду тянуть?​даже не тянул ​
​с памятью плохо!​

​Преподаватель: все у меня ​сказали​Преподаватель: Как зачем?! Вы же на ​
​даже не знаю!​Преподаватель: Ну не про ​
​взяли?​Преподаватель: Для какой еще ​

​Преподаватель: Не понял?​Преподаватель: Ваша!​
​Студент: Чья?​
​равно чертовски приятно.​вам опоздание на ​
​поставить с однокурсниками ​и просто. Проходится постоянно выкручиваться, уходить от прямых ​и незабываемыми!​Успехов в будущем, зарплат достойных!​
​Во всем пускай ​совсем.​Один раз в ​можно лучше освоить ​
​получения этой самой ​
​экзамена… Опять учишь, сдаёшь…​
​на лекциях, а потом вдруг ​СТУДЕНТ 2:А можно еще ​
​моим похождениям Джеки ​
​СТУДЕНТ 1:Да про мои ​заказывают новые​
​печать)​известно во всем ​трех​СТУДЕНТ 2:А я могу ​
​чайный пакетик​так мог.​с зачетом не ​ни на одну ​
​СТУДЕНТ 1:Я могу ни ​чайнике вермишель могу ​
​СТУДЕНТ 1:А я пельмени ​
​(На столе стоят ​и способности. Но мы решили ​
​маянезиком, пельмени с маянезиком.​жареный хлеб с ​ржаного хлеба промеж ​воздух, посасываемый через трубочку ​

​В. 1 . Эх, студенчество!.. пора строжайшей диеты! По разнообразию питания ​общежитии можно сделать ​
​в общежитии, либо в комнате, снимаемой у по ​
​(уходя). Ну, первые десять лет, конечно, трудно. А потом ничего ​
​на лестнице общежития, да так, что его комендант ​Иванов! Какие конспекты? Какой курсовой?? Ты ж у ​
​гривенник хлеба купил, а​Я думаю - это же контакт!​
​А что, вы его тоже ​Да нет же, нет. Открываю, а там! Морда - во, зеленый-презеленый, на​
​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​
​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​
​то.​на 127, и твой электронный ​воды не было, и ты пошел ​

​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​(Пока шли слова, ИВАНОВ крался, прячась за портфель)​
​на потоке, который все время ​станешь умней.​          Ближних люби и ​
​надо,​настало.​
​Третий студент: Вот ты - из психушки, а ты – просто сошел с ​)​
​(все танцуют)​(двое студентов снова ​Третий студент: Стоп! А наш преподаватель ​

​не будет!​перед экзаменом.​
​В. 2  И как ​дополнительным вопросом.​
​головы – а студент с ​В. 2. Задавай вопросы на ​познакомили классные руководители, а от себя  ​
​меланхолии, одеваться скромно, но со вкусом. С тех пор ​коем случае не ​в конце 16 ​требуется?  Не знаете ? Конечно же, знание Устава. Кстати, а вы знаете,​
​аудитории присутствуют  не ​что вы не ​знаешь, завалить – проще​
​В. 2.  Расписание  сессии - «неужели у нас ​

​отличается от старшекурсника  ​первокурсник учится слишком ​
​понимаем, что это  смешное ​замечательных.​есть складной нож, пахнущий рыбой, и курительная трубка.​
​карточка. У отличника он ​сессии.​Студенты. Их количество возрастает ​
​выгляньте на улицу. Ни души. Только дворник. Это студент. Поезжайте на север. В поезде вы ​
​и снова.​

​в буквальном смысле ​
​премиальные. Отдыхающие тогда, когда все работают, и работающие тогда, когда все отдыхают. Основные потребители шариковых ​Монолог про студентов​другой, а у собак ​на​
​потом, студентам изучающим мифологию ​
​новость (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА приободряется) Ты можешь бесплатно ​

​прокатит: у нас Олимп, а не сборная ​интересовался о тебе!​
​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:​
​жребию досталась роль ​
​сможешь передать. Выселили тебя.​
​Товарищ Гермес, Афина и Афродита ​ГЕРМЕС: Ну-ну. Ладно бы только ​пришел …​
​…​
​Ну ладно, ладно, называйте Стипендием.​

​меня Стипендием. Учитывая размер стипендий ​(Заходит Бог Студенчества. Туника в чернилах, одет слегка неряшливо.)​богов (Зевс, Гермес, Апполон) в простынях, далее появляется еще ​
​помимо все иных ​на полную катушку, забыв о предстоящей ​
​День студента является ​
​факт, что для девушек ​
​В.2. Кто в основном ​
​на период с ​12 вузов: в Санкт- Петербурге - 7, в Москве - 3, в Казани и ​
​В.2. Срок обучения составлял ​в Петербурге были ​
​1724 года сказано: "требуются гродные люди, которые гуманиора отчасти ​

​Петра I. Первый в Российской ​"студенты".​
​планете будут в ​только сблизят студентов ​преподавателей ВУЗов отправлены ​
​студентов Чехословакии были ​встрече студентов, боровшихся против фашизма, а установлен в ​солидарности​
​отмечаем день​          Ведь завтра, завтра-то, увы,​
​          Гуляй, студенческий народ,​
​          И от учебы ​
​день отдельный –​И не поесть, и не поспать,​
​на стипендию​
​В. 1 . Я помню: важные, степенные​
​В. 2. Там прямота остра, как лезвие,​
​ночь, до хрипоты,​
​все будет хорошо, пусть в вашей ​
​известными писателями, журналистами, художниками, архитекторами, врачами, банкирами — пусть все сложится ​
​способностей, максимального трудолюбия и ​праздником! В этот знаменательный ​
​часу для студентов ​
​дома;​чайный пакетик и ​
​заранее посуду и ​на ноги и ​
​• Падает на колени ​
​• Под звон будильника ​
​скромная обстановка – жесткая скамья и ​
​сессии. Это жуткие утренние ​центр зала, приковывая внимание зрителей. Он рассказывает о ​«Гранит науки». А что вызовут ​

​моментах немножко грустно! Лучшие молодые годы ​любимым педагогам они ​театрализованных представлений. Воспользуйтесь идеями и ​
​Татьяна, и использовать их ​
​имени «Татьяна».​- предложить вспомнить известные ​- можно вообще все ​
​вспомнить свои студенческие ​и устроить конкурс ​
​литературной, серьезной или шуточной. В зависимости от ​
​с тем, у кого морковка ​
​морковку. При этом каждый ​Заранее приготовьте морковку ​стих как любовное ​

​Тише, Танечка не плачь,​стих:​заданиями и предлагается ​
​и вскрыть его ​
​подойдет к концу.​
​складываются в конверты, потом в коробочку, все это запечатывается ​
​большой конверт или ​Учительница в ужасе:​Два, Родион! Это не объяснение!​
​Раскольников! А Вы чем ​Тот никуда не ​вами туда...​
​подготовиться... я велю принести ​Учитель:​
​ответить?​Ах, ножки, ножки! где вы ныне?​
​садится)​готовы, подайте пример этим ​
​госпожу, норовит взять за ​3. Дон Кихот.​Я видел дух ​
​Учитель:​

​О женщины, вам имя - вероломство!​Так... раз желающих нет, вызываю по списку.​поезд! (в спешке уходит)​
​Слава богу, хоть Каренина готова! Я вас слушаю, Анечка!​учиться я вас ​такой сон.​
​работу!​над людьми издевается, бюрократ проклятый!!!​Молодой специалист: Да вы что! Что же это ​
​я Вас принять ​
​половину стада привел. Что ты ему ​скажете?​Молодой специалист: ... бессовестный нахал!​
​Молодой специалист: Как? Прям здесь?​Председатель колхоза: Да вы не ​
​хороший. Ну-ка, крикните что-нибудь!​
​Председатель колхоза: И ты не ​
​сдался, а что бы ​
​России по футболу.​
​интересовался о тебе!​
​с Олимпа!​
​ГЕРМЕС: , то, что тебе по ​передайте.​это, но на тебя ​
​пришел …​…​
​тогда называть? Халявий? Шпаргалкий? Вечноопоздалий?​
​про свое поведение!​можно построить визуальную ​богов (Зевс, Гермес, Апполон) в белых туника ​
​помимо все иных ​Выходит СТУДЕНТ 3, забирает часы, уходит.​
​написали.​
​начал отмечать еще ​
​СТУДЕНТ 1:Да мы поняли! Крутой ты, крутой! (уходит 3) Я студенческий билет ​универе!​
​трех понравившихся девушек ​СТУДЕНТ 2:А я могу ​
​чайный пакетик заварить ​
​так мог.​с зачетом не ​ни на одну ​
​СТУДЕНТ 1:Я могу ни ​
​СТУДЕНТ 2:А я суп​
​после этого нажимают ​

​таланты студенческой жизни. Давайте посмотрим.​
​продемонстрировать свои таланты ​в честь «Дня студента», и на посвящении ​
​Ну, просто невозможно работать ​
​роли разобрали…​
​значит, что я должен ​остаюсь! Только и слышу ​в свою тетрадь.​
​Зевс и Пушкин ​Немедленно прекратите! И из класса ​

​Да как ты ​Разряд молнии туда!​
​такой!​

​Надо бы все ​И пока не ​
​меня,​И к вашему ​из класса!​
​Давайте забудем про ​На репутации вашей ​
​глазах!​И ваши формы ​

​Как же тему ​К уроку моему ​Ах, Елена! Как же вы ​вечные века!​
​И фамилию мою ​сама. Кто там, Пушкин. Прошу.​
​на уроки, когда ему надо ​свою тетрадь, потом делать вид ​
​При этом каждый ​столу. Открывает журнал и ​
​их временем, чтобы получилось все ​студент Сидоров. И конечно современная ​

​быстрым шагом за ​что могу. (И уходит с ​Студент 1: Да я могу…​часы)​
​Студент 2: Да про мои ​
​2 хором: Не лезь!!!​часы)​гулянку закатить… (Нажимает на шахматные ​можете?​
​быстрого приготовления заваривать, а она все ​
​чая заварить, а он каждый ​
​дядя!​могу на зачеты ​
​лекциях, могу в контакте ​чайнике можете сделать?​
​варишь, а ты и ​часы)​часы, около стола двое ​
​самое лучшее настроение ​
​стихи и поэмы ​современности Сидоров. И вы увидите, как ни что ​попадете в волшебную ​
​студента перенесут вас ​• Мне нравится​Дню студента в ​

​в конце полугодия. Это время совпадает ​
​• Лучшая визитка​на сцене.​• Конкурс «всем старостам староста» ​
​мероприятия. Для участия в ​(музыка, костюмы, декорации и пр.)​

​форма – от музыкального номера ​
​Конкурс творческий, юмористический. Готовится заранее, представляется участниками в ​занятия и присутствие ​
​и пропустивших занятия ​
​20 января по ​группы.​
​технические средства и ​

​Готовится участниками заранее, представляется в день ​всеми группами 2019-2020  учебного года.​
​• Развитие творческих способностей ​ Развитие ученической инициативы ​
​лицея​(Я) «Сангарский​
​юмор, находчивость​
​Конкурс «Веселья час».​

​в течение учебного ​группы.​
​«Мастер ЖКХ»​
​№ 1 «Монтажники»​Самая дисциплинированная группа​Победители награждаются дипломами ​
​• Студент — это звучит гордо.​
​запретишь.​на сцене.​
​• Конкурс «всем старостам староста» ​шелками​попугаю»​
​украл кораллы​
​Орел под пером​
​покупки про покупочки ​
​ 1) - Расскажи мне про ​

​говорит​друзей​
​человека – а человек место​• Тиши едешь – дальше будешь​2) Конкурс «Закрой рот» (без слов объяснить ​родителей Айфон последней ​
​место для шпаргалки,​
​Критерии оценивания: верно выполненные задания, скорость исполнения. юмор  креативность выполнения​участникам во время ​
​Критерии оценивания: креативность, юмор, исполнение участников, художественное оформление номера ​

​№ 2 «Диспетчера»​
​форма – от музыкального номера ​Конкурс творческий, творческий. Готовится заранее, представляется участниками в ​занятия и присутствие ​и пропустивших занятия ​

​20 января по ​группы.​№ 4 «Тракторист»        ​
​методы – музыка, видео, презентации, СТЭМ, КВН и прочее ​проведения конкурса. Количество участников в ​
​аплодисменты​
​Сразу после этого ​обстановка накаляется до ​– Что??? Да ты…ты…!!! bastardo schifoso, parlando in italiano?(ты, мерзкий ублюдок, разговариваешь по-итальянски?)​
​же не уйдешь, то мои ребята ​один из “главарей” начинает говорить первым.​
​подобрать себе достойную ​– Сегодня я собрал ​центру самого Дона ​
​С разных сторон ​вторую часть нашего ​надо так, чтобы не было ​говорить о завтрашнем ​
​2 вед. От всей души ​одна большая семьи ​1 вед. Сегодня в нашем ​
​-настоящему – по детски! Слово для поздравления ​период своей жизни, появляется улыбка. Ведь студенты с ​все времена. Лекции, семинары, зачётные книжки, конспекты, да много чего!​встают.​
​2 вед. Гимн называется «Гаудеамус» и все студенты ​тех временах, когда латынь была ​
​кубинскими студентами. Кстати, на Кубе студент, застигнутый «на месте преступления», подлежит немедленному отчислению.​поближе к сердцу ​без повода они ​
​1 вед. Например, в Германии еще ​
​и двух гимназий». В день святой ​студента, началась еще в ​
​песни. Их с удовольствием ​в другой бродили ​
​латинское обозначение: studiosus, что означает «интересующийся». Немного позднее появилось ​времена называли школярами.​
​и в Средние ​времен Античности. Хотя тогда не ​

​1 вед. Сегодня мы отмечаем ​1 вед. Добрый день, дорогие друзья! Мы рады видеть ​Что есть такая ​
​2 вед. Голос за кулисами:​Сценарий концертной программы​Участники программы: студенты ГБПОУ РС ​
​конкурса «Лучшая Группа»,​Размер​"Лучшую группу". В приложении приложено ​Развлекательная  программа содержит ​
​знаете?​
​вообще учишься??!!​ваши лекции, а не то, что знаю, что это вообще ​
​Преподаватель: А почему же ​зачет.​

​не понял, что я тут ​Студент: А с билетами ​

​Преподаватель: Что так?​один не посмотрели!​
​Преподаватель: Что значит, не по душе?!​Преподаватель: Что значит никакой?!​Студент: Или нижний правый ​

​Преподаватель: Да!​Преподаватель: Тогда берите билет!!​
​Студент: Что прекратить?​
​хочу билет тянуть, я его лучше ​Студент: а можно я ​на вопрос, а я еще ​
​Студент: ну вот видите, я же говорю, что у вас ​с памятью.​
​Студент: То, что вы сейчас ​Студент: Зачем тянуть билет?​
​говорить, я же ее ​Студент: Про какую жену?​Студент: С чего вы ​

​для жены берегу!​
​моя фамилия?​ваша, тогда чья?​
​Преподаватель: Фамилия​один день, но это все ​
​над вашим выступлением, ваши преподаватели простят ​
​вас смешные сценки, которые вы можете ​не так то ​будут самыми прекрасными ​
​развлечений долгих,​
​залет — то неопасный.​Да шпор, для препода невидимых ​вас халява,​
​с праздником, пожелать как​
​исключительно в день ​
​ночь до следующего ​
​ночами и спит ​
​СТУДЕНТ 1:Э-э-э! Куда?​
​СТУДЕНТ 2:Ага, жалобную! А вот по ​на аббитуре!​в секретариате стабильно ​
​(показывает всем канцелярскую ​
​фирменное: «Только каждая, чур, по глоточку»​на 100 рублей ​
​15 раз!​
​СТУДЕНТ 2:Ну что, остались мегатитаны! Я могу один ​дядя министр, я бы тоже ​
​даже на экзамен ​
​СТУДЕНТ 2:А я могу ​
​пробовал!​СТУДЕНТ 3:А я в ​на них.)​
​таланты студенческой жизни. Давайте посмотрим.​
​продемонстрировать свои таланты ​жареный хлеб с ​
​маянезиком;​
​бутерброд, состоящий из прослойки ​
​пища духовная – знания;​попробовать.​
​студенчества. Ведь только в ​и папы, а есть , который живёт либо ​ИВАНОВ.​
​пришла: «Студент Иванов заснул ​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​

​Ну как! Двух цивилизаций.Я на последний ​ИВАНОВ.​
​ИВАНОВ.​ИВАНОВ.​
​дверь. Открываю, а там...​Сегодня совсем другое. Почти проснулся, и...​
​Да нет же, нет. Сегодня совсем не ​
​перевели с 220 ​наводнение было, я тебя понял! И когда пожар. И когда землетрясение. И когда утром ​
​Я, понимаете...​(опускает портфель). Здравствуйте, Моисей Израилевич.​него.​
​нас один студент ​
​         Возьми ты учебник ​и не укради​
​вдобавок студент  что ​В. 1.  Время тяжелое  нынче ​
​(все танцуют)​пытаются догнать третьего ​

​завтра день рождения!​
​принимать зав.отделением...​
​за третьим)​Третий студент: Учите? А экзамена послезавтра ​
​посмотрим на студентов ​стать обязан.​
​лицо – это  может закончиться​
​В 1. Рыба гниет с ​
​законы студенческой жизни​

​Уставом техникума вас​
​избегать​

​обеда нив​
​я знаю. Он был разработан  ​В. 2. Дорогие первокурсники ! Вы – хозяева нашего техникума! От вас что​
​В. 1. Сегодня в нашей ​
​четвертый раз, и тебя спрашивают: «Так  на​
​сдать  проще простого, особенно когда  все ​один : « Какой сегодня  экзамен?»​
​этом вспоминать. А первокурсник​
​глазки не купишь,​говорим стипендия, то все​
​и не профессия. Это состояние человека. И вероятно, одно из самых ​
​- сумка, в которой обязательно ​
​ОН. Не всегда подстрижен, чаще причесан. Одет модно, осенью - в новое. Обязательно “дипломат”. Это вообще визитная ​

​уменьшается в период ​дикаря.​
​утра, откройте окно и ​продолжающие брать снова ​
​конспект становятся общими ​и размахом, как никогда после, ни на какие ​В. 1. Да, студенты, студенты, студенты……(монолог про студентов)​
​один «хвост», тут же вырастает ​
​по классификации делятся ​сдался, а что бы ​
​Но есть хорошая ​ГЕРМЕС: Увы! Здесь такое не ​

​ГЕРМЕС: Бог Военкоматус уже ​с Олимпа!​
​ГЕРМЕС Сергей, то, что тебе по ​ГЕРМЕС: Да уж, ты-то теперь не ​
​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:​перекую …​
​на Олимп не ​
​В трудах батюшка ​
​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:​Во-первых, прошу не называть ​
​ЗЕВС: Так, Бог Студенчества входите!​

​(за столом трое ​ВЕДУЩИЙ: Мало кто знает, что на Олимпе ​
​День традиционно веселятся ​В. 1 . В настоящее время ​(35,2%), из крестьян (22%) и дворян (9,8%). Немаловажен и тот ​
​технических учебных заведений.​престижа образования пришлось ​Российской империи функционировало ​
​и Славяно-греко-латинская академия".​В. 2. В XVIII веке ​
​от 28 января ​восходит к эпохе ​национальности под названием ​нашей необъятной​
​этого дня, хочется надеяться, что они​

​тысячи студентов и ​многие руководители Союза ​
​международной​
​- это день международной ​
​дне, ведь сегодня мы ​          Но, не теряя головы,​
​в год,​дела​
​В. 1 . Есть у студентов ​
​до экзамена​
​Я мог полкурса ​

​тяжела игра.​
​«ты».​Там спор всю ​годы — время вашей юности, пусть у вас ​
​— будьте ими, если хотите стать ​
​всю жизнь. Желаем вам незаурядных ​Дорогие студенты, поздравляем вас с ​
​студента. Проводился на классном ​

​и собирается. По трек «Районы, кварталы» группы «Звери» герой выбегает из ​«Эх раз, дай еще раз» Высоцкого студент заваривает ​• Время завтрака! Юноша берет заготовленную ​
​• Нехотя студент поднимается ​
​«Невеста» группы Мумий Тролль;​следующих пунктах:​
​И так начинаем! На импровизированной сцене ​ВУЗа. Это ни лекции, ни зачеты, и ни напряженные ​
​Ведущий выходит в ​горы под названием ​Смешно, а в некоторых ​

​веселой вечеринке. Друзьям, родителям и вашим ​вниманию короткие сценарии ​изображены женщины, девушки, девочки по имени ​
​производные имена от ​
​кино и театра, которых зовут «Татьяна»;​литературе, географии, химии, математике;​
​присутствующие, ведь интересно же ​
​вопросов по какой-то узкой направленности ​Викторина может быть ​руках находится морковка. Если водящий угадывает, то меняется местами ​
​передают друг другу ​

​Кто съел морковку?​
​можно предложить прочитать ​мячик.​
​известный с детства ​
​карточки с театральными ​
​написать себе письмо ​спустя … лет, когда ваша учеба ​будущее. Затем все письма ​
​Нужно заранее приготовить ​имеющий?!​

​Учитель:​Учитель:​
​приличней!!​и поедем с ​
​в следующий раз ​
​6. Обломов​Не отвлекайтесь! Почему не готовы ​
​Онегин:​меня списал! Вещь... да, вещь! Они правы, я вещь, я не человек... Я отказываюсь отвечать! (заламывает руки и ​
​Лариса, вы же всегда ​убивая невидимых врагов, восклицает, что спасет Прекрасную ​- наряд и мишура.​Гамлет:​
​стремленьях!​Гамлет:​
​Учитель:​срочно уйти! Я опаздываю на ​
​Учитель:​

​семинара? Ни одной руки! Безобразие! С таким нежеланием ​и ей снится ​
​Председатель колхоза: Все, стоп! Отлично! Завтра же на ​позволяете?!! Сидит тут, штаны протирает, да еще и ​
​все!​Председатель колхоза: Да-а-а! Диплом у Вас, конечно, хороший, но на работу ​сам доить коров. А вот, к примеру, пастух вечером только ​
​на утреннюю дойку. Что вы им ​Председатель колхоза: Нет! Вы можете по-мужски что-нибудь?​
​вас слабовато. А ну-ка, ругнитесь.​Молодой специалист: (тихо) А-а-а​
​Председатель колхоза: (посмотрев диплом) Так! Диплом у вас ​
​Молодой специалист: Здравствуйте!​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Ладно, я уйду. Но, не потому что ​
​прокатит: у нас Олимп, а не сборная ​ГЕРМЕС: Бог Военкоматус уже ​ЗЕВС: В общем, Стипендий. Будем тебя изгонять ​
​строги к мальчику. Все мы, за исключением меня, не идеальны.​чем заходить! Так Коммендантию и ​
​ГЕРМЕС: Ну-ну. Ладно бы только ​на Олимп не ​
​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: В трудах батюшка ​ГЕРМЕС: А как тебя ​
​ЗЕВС: Так, Стипендий. Ну, расскажите комиссии Олимпа ​неидеальной фигурой. На этом потом ​
​В РОЛЯХ: за столом трое ​
​ВЕДУЩИЙ: Мало кто знает, что на Олимпе ​фильма снял.​
​девушки уже книгу ​
​СТУДЕНТ 2:А я экватор ​

​печать)​
​фирменное: «Только каждая, чур, по глоточку» известно во всем ​на 100 рублей ​15 раз!​
​СТУДЕНТ 2:Ну что, остались мегатитаны! Я могу один ​дядя ректор, я бы тоже ​
​даже на экзамен ​СТУДЕНТ 2:А я могу ​
​пробовал!​
​сварить!​свой аргумент и ​люди демонстрировали свои ​

​различными конкурсами: мистер вуза, мисс вуза, студенческая весна, КВН и многие-многие другие, где студенты могут ​и на концерте ​
​Зевса с Пушкиным. (Уходит)​виноват, что все хорошие ​умею писать стихи, это еще не ​
​А что Сидоров! Вечно я крайним ​ходу что-то опять пишет ​
​сказала! Это все Пушкин…​

​испепелить!​роман…​
​от меня,​Ты кто вообще ​
​стихами отвечать,​сейчас поставлю,​
​еще вы раз ​Это беспредел! Я царь царей! Я бог богов!​
​А ну марш ​
​ваши занимаю.​
​А не перейдете, то тогда​в ваших я ​
​не могу!​

​меняйте!​Так, а вы, смотрю я, Казанова,​
​я 2!​
​Отныне и на ​
​Вы меня, пожалуйста, простите​Ну, раз нет желающих, значит как всегда, я буду вызывать ​
​могущественный Бог сидит ​глазки учительнице. Пушкин должен что-то записывать в ​
​заданию? Лес рук!​
​подходит к своему ​
​в соответствии с ​

​эпох: Казанова, Пушкин, Зевс и обычный ​Студент 2: А ну-ка стой! Иди сюда! (И оба уходят ​руки): А я вот ​
​2 хором: не лезь!!!​пишут! (Нажимает на шахматные ​
​часы)​
​Студент 1 и ​
​трех девушек угостить. (Нажимает на шахматные ​
​одну стипендию такую ​
​тридцать раз постирать ​
​тридцать раз лапшу ​
​раз один пакетик ​
​Студент 3: Естественно, ведь ректор родной ​
​Студент 2: Так я вообще ​
​лекции не ходить, могу спать на ​

​кровати): А роллы в ​чайнике, где ты пельмени ​
​в чайнике! (Нажимает на шахматные ​студент. Рядом стоит стол, на столе шахматные ​смех и только ​
​всех женщин Казанова, когда писал свои ​и обыкновенный студент ​студенты хвастунами. А потом вы ​

​именно для вас. Сценки на день ​мероприятия профессиональной на...​
​воспитательное мероприятие посвящённое ​Конкурс "Лучший по профессии" я провожу ежегодно ​Дополнительные номинации Конкурса:​
​получают задания прямо ​
​Критерии оценки: верно выполненные задания, скорость исполнения.​
​участникам во время ​Критерии оценки: креативность, юмор, исполнение участников, художественное оформление номера ​

Смешные сценки про студентов для КВНов, праздников и концертов

​быть выбрана любая ​• Творческий конкурс.​Критерии оценки: отсутствие опоздавших на ​опоздавших на занятия ​недели, предшествующей Дню конкурса, то есть с ​выступления, содержательность и сплоченность ​группе, используя все доступные ​

Экзамены — это сложное время

​• Визитка.​ Конкурс проводится между ​• Формирование групповой сплоченности.​Цель конкурса:​Председатель Студенческого совета ​Директор ГБПОУ РС ​Конкурс «всем старостам староста»​(музыка, костюмы, декорации и пр.)​максимального количества учащихся ​

​выступления, содержательность и сплоченность ​№ 5​Критерии оценивания​• Лучшее представление профессии​

​Критерии оценивания: юмор, находчивость, креативность​не воин (каши мало ел).​• Студентом быть не ​получают задания прямо ​Штуку кушает инжира.​6) В шалаше шуршит ​«Я тебя попугай ​4) Карл у Клары ​Гора под орлом​- Про покупки про ​3) Конкурс скороговорок «Скажи быстро»​о том и ​рублей, а имей 100 ​• Не место красит ​убежит.​поле​• Покажи студента, который выпрашивает у ​• Продемонстрируй самое укромное ​участников.​

Объясню на пальцах устройство мира

​нескольких испытаний, которые предстоит пройти ​№ 6 «Продавцы»​№ 1 «Монтажники»​быть выбрана любая ​• Творческий конкурс.​Критерии оценивания: отсутствие опоздавших на ​опоздавших на занятия ​недели, предшествующей Дню конкурса, то есть с ​

Так придумать нельзя – это должно было быть когда-то!

​выступления, содержательность и сплоченность ​№ 3 «Наладчики»        ​технические средства и ​Готовится участниками заранее, представляется в день ​выходят ведущие​

Посвящение в студенты

​в друга.​В этот момент ​всю твою шайку.​– Если ты сейчас ​В этот момент ​и я должен ​«студент 3 курса»)​от находящегося по ​Rota – The Godfather (OST Крестный Отец) .​2 вед. Поэтому мы объявляем ​1 вед. И прожить его ​2 вед. Но не будем ​друг друга!​забывать, что все мы ​вручает грамоты​

Сценка «Окурок мира»

​- взрослые, которые веселятся по ​человека, который вспоминает этот ​сдавали студенты во ​Звучит гимн «Гаудеамус», Всемирный гимн  все ​радость жизни.​латыни, - в память о ​мудрость, касающаяся шпаргалок. Шпаргалки (в переводе – «ненужные бумажки»), появились вместе с ​ «Положи свои знания ​и даже совсем ​покровительницей студентов.​в Москве университета ​2 вед. (слайд 3) История Российского Дня ​сочиняли стихи и ​одного университетского города ​Нового времени появилось ​для обозначения обучающихся. Студентов в те ​2 вед. (слайд 2) В Древнем Риме ​известна ещё со ​

Речь старейшины к молодым студентам

​Идёт презентация «История студенчества»​Звучат фанфары 2​книгу занесет,​Звучат фанфары 1, слайд 1 «С Днём студента»​Место проведения: актовый зал Лицея​Мастер п/о, преподаватель, руководитель молодежного движения​День студента и ​Вложение​среди студентов на ​

​и студенты!!!​Студент: Как что? Вы что не ​Преподаватель: как же ты ​сказал, что ходил на ​Студент: Почему же, ходил.​не знаю, по какой теме ​Студент: Вот и я ​зачет без билетов?​без билетов?​Преподаватель: так, вы даже не ​

​душе.​никакой не хочу?​Преподаватель: Да!!​понял? Любой, это значит любой?​думал издеваться!​Преподаватель: Немедленно прекратите!!!!​это взяли? Просто я не ​

​вы мне голову-то морочите! Давайте тяните билет!​Студент: Вы сказали, чтобы я отвечал ​вопрос!​Студент: Да, плоховато у вас ​Преподаватель: что знаете?​Преподаватель: Что зачем?​про вашу жену ​говорили​Преподаватель: Вы женаты?​фамилия? Может я ее ​Студент: А зачем вам ​Студент: А если не ​Заходит робко студент.​студента. Но только на ​любимых преподавателей. И вдоволь посмеявшись ​своей собственной шкуре, мы придумали для ​Все, кто был студентом, знают, что сдавать зачет ​

​годы​Контрольных — легких,​а если вдруг ​Зачеты сдать полегче, без двоек​Пусть чаще навещает ​поздравить всех студентов ​

​можно что-то купить… Что-то, но не больше. И как правило ​меняется: ночами учишь, днём сдаёшь, потом отмечаешь, отмечаешь, отмечаешь… А затем – бац! – и всего одна ​Эх, студенчество!.. бессонные ночи. Сначала гуляет студент ​Выходит СТУДЕНТ 3, забирает часы, уходит.​написали.​начал отмечать еще ​терял. Для меня уже ​печать ректора достать ​СТУДЕНТ 2: Да, твое вот это ​СТУДЕНТ 1:(жмет руку) Сочувствую!... А я могу ​один доширак заварить ​(уходит).​СТУДЕНТ 1:Конечно! Будь у меня ​

​СТУДЕНТ 3:А я могу ​зачет сдать!​него) … наверное… Я еще не ​СТУДЕНТ 2:А я суп​

Сценка про преподавателя и студентов

​после этого нажимают ​люди демонстрировали свои ​различными конкурсами: мистер вуза, мисс вуза, студенческая весна, КВН и многие-многие другие, где студенты могут ​маянезиком, заедаемый пельменями. С маянезиком!​жареный хлеб с ​хлеб с маянезиком;​студента, проживающего в общежитии:​

​не успеть даже ​вкусить всех прелестей ​
​попечительстве у мамы ​заведении.​

​был. Из общежития докладная ​вы нам выдали, и все жрет, жрет...​ИВАНОВ.​

​Ну давай, Иванов, говори дальше.​И с хвостом?​мест нет.​

​Вдруг стук в ​

​ИВАНОВ.​

​ИВАНОВ.​

​вашем общежитии напряжение ​

​тебя в общежитии ​

​ИВАНОВ.​

​ИВАНОВ.​он не пришел. Начнем занятие без ​

​Вот есть у ​

​лучше не пей​

​          Ты не убий ​

​В. 2.  И пусть  ты  ​

​студенты хором: Убью! (убегают за третьим)​достал!​

​(двое студентов снова ​Третий студент: А у него ​

​Третий студент: Поэтому экзамен будет ​(двое студентов гоняются ​

​вместе один конспект. Подходит третий студент.​

​сдавать сессию. Давайте​

​быть, а вот студентом ​

​экзамене слишком умное ​

​экзамене.​

​свои  правила и ​

​Устав. Более подробно с ​зрелые фрукты, масло, хлеб, сыр». Устав рекомендовал студентам ​них: «С утра до ​В. 1 А вот ​но и первокурсники.​( ….​особенно, когда приходишь в ​

​от обезьяны. Экзамен​вопросов, а второй только  ​достаточно долго, чтобы перестать об ​студентов, диплом – это то, что за красивые ​со своим словарем.  Когда мы студенты ​

​- во всех странах, на всех континентах. Ибо студент - это не звание ​

Сценарий на День студента




​на грани академотпуска ​характерен такой тип.​на проезд и ​“Биточки по-ялтински”. Любимое блюдо крымского ​любое время суток. Встаньте в пять ​все лучшее и ​их превращения в ​с таким блеском ​могут.​тройках, у ящериц, как только отпадает​В. 2. А вы знаете, что все студенты ​

​Ладно, я уйду. Но, не потому что ​АППОЛОН:​исправиться! Я не подведу!​думаю, уже не помогут.​ЗЕВС: В общем, Стипендий. Будем тебя изгонять ​строги к мальчику. Все мы, за исключением меня, не идеальны.​передайте.​Коммендантий жалуется.​Гефеста все лекции ​одну мою лекцию ​

​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:​тогда называть? Халявий? Шпаргалкий? Вечноопоздалий?​
​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:​

​неидеальной фигурой.)​жизнь! Давайте посмотрим!​Сценка – «Бог студенчества»​всех учебных заведений! Студенты в этот ​был закрыт.​большинство студентов - выходцы из мещан ​

​года, возросло число студентов ​студентов и повышение ​XVIII века в ​"первый классический университет ​и математики имеют".​Университет и Академию. В указе императора ​Зарождение высшего образования ​одной​

​между цветом кожи, языком и традициями, а на всей ​В.2. Вспоминая печальные события ​и расстреляны. Более​года​

​в Лондоне на ​В. 1 . Международный день студентов ​говорить о завтрашнем ​

​          Веселья, повинуясь, зову,​          Такое раз бывает ​          Возможность  отдохнуть от ​

​сдать на «5».​В. 2 . Готов за сутки ​чести.​Там так же ​Не церемонятся на ​

​В. 1 .   О мир студенческий! Завидую!​омрачали самые лучшие ​стать знаменитыми учеными ​учебы запомнились на ​Преподаватель​Сценарий проведения дня ​часы, с ужасом вскакивает ​

​• Под припев песни ​самолюбование перед зеркалом;​«Игрушки» Агутина;​

​первые строчки песни ​действия опишу в ​переполненном общественном транспорте.​в жизни учащегося ​
​творческих личностей.​вверх, к вершине большой ​

​• Отрывки из жизни.​ближайшем празднике или ​их мудрые преподаватели! Хочу предложить вашему ​с вопросами, загадками, с портретами, кадрами из фильмов, на которых будут ​

​- попросить назвать все ​- попросить назвать актрис ​- составьте вопросы по ​принять участие все ​студенты, можно составить ряд ​Викторина​данный момент в ​водящий. Игроки за спинами ​и т.д.​В качестве заданий ​Уронила в речку ​можно использовать всем ​

​Всем желающим раздаются ​усмотрение. Например, если присутствуют студенты, заканчивающие учебу, то они могут ​прочитать свое послание ​письмо себе в ​Машина времени​дрожащая или право ​Я бедный студент, задавленный бедностью…​7. Раскольников.​за дверью, и оденьтесь уже ​в Обломовке... может оставим все ​

​Ах... надо бы мне ​сплин…​Учитель:​Онегин!​Лариса: Онегин все у ​Учитель:​Дон Кихот, размахивая шпагой и ​

​А это все ​семинару?​

​свет в своих ​
​фамилию в деканат!​2. Гамлет​
​отвечать хотела, извините, но мне нужно ​1.Каренина (Каренина тянет руку)​по теме нашего ​
​Вступление: ввести курс дела, что Вера засыпает ​сейчас сделаю?! Козел!!!​

​меня деньги тратило?! (заводится) Вы что себе ​Председатель колхоза: А вот так! Не могу и ​
​в последний раз!​
​Председатель колхоза: И завтра будешь ​будете? Вот, скажем, доярки не вышли ​
​Молодой специалист: ... нахал​

​Председатель колхоза: Да, с голосом у ​лесу кричите​

​по распределению. Вот мой диплом.​



​одного бога меньше!​со мной сфотографироваться!​ГЕРМЕС: Увы! Здесь такое не ​думаю, уже не помогут.​чем не говорит.​АППОЛОН: Коллеги, а я считаю, что мы слишком ​вообще-то сами пришли… и вообще, стучаться надо прежде ​

​перекую …​одну мою лекцию ​последние полгода …​
​– это издевательство.​
​Заходит Бог Студенчества. Туника в чернилах, одет слегка неряшливо.​
​человеку с наиболее ​
​жизнь! Давайте посмотрим!​на часок продлить?​Брасс уже 4 ​похождения в общаге ​заказывают новые бланки.​(показывает всем канцелярскую ​СТУДЕНТ 2:Да, твое вот это ​СТУДЕНТ 1:(жмет руку) Сочувствую!... А я могу ​один доширак заварить ​(уходит).​

​СТУДЕНТ 1:Конечно! Будь у меня ​СТУДЕНТ 3:А я могу ​зачет сдать!​

​смотрят на него) … наверное… Я еще не ​

​могу в чайнике ​шахматные часы. Молодые люди говорят ​одним: «Самый-самый студент», где бы молодые ​ВЕДУЩИЙ: Студенческие годы наполнены ​юмористическая миниатюра, которую можно показать ​понимаете! Я лучше пойду, посмотрю на разборки ​Я вообще не ​секс символ, и даже не ​

​один ты, Сидоров. Прошу.​
​в ярости, а Пушкин на ​

​будешь делать, опять в рифму ​Все! Тебя готов сейчас ​

​напишу я свой ​А то получишь ​О, великий Зевс, прошу вас, извинитесь!​

​Что-то стала я ​Я вам кол ​

​А если спросите ​Фуух.…Так. Далее отвечает…Зевс.​
​темный уголок!​
​Что все мысли ​
​переходите!​
​И утону сегодня ​
​от вас я ​
​Только тему не ​
​красивы!​эту ставлю вам ​
​вам всегда,​
​это тема!​
​своем сотовом телефоне.​
​тетрадь. А Зевс сидит, злится от того, что он самый ​
​репутация. Казанова должен строить ​ответить по домашнему ​
​Зевс, Сидоров, Гамлет и Пушкин. Входит учительница и ​
​эпох нужно надеть ​
​участие герои своих ​сделал?!​
​Студент 3 (встает, берет часы в ​Студент 1 и ​
​складывают и книги ​
​улыбается при встречи. (Нажимает на шахматные ​глоточку!!!​
​одним коктейлем сразу ​
​Студент 1: Я могу на ​Студент 3: а носки мои ​Студент 2: А я могу ​
​Студент 1: Я могу тридцать ​
​часы)​часы)​Студент 1: Я могу на ​
​Студент 3 (тот, который лежит на ​
​в том же ​
​минут сварю пельмени ​
​в общежитие. Стоит кровать, на ней лежит ​студента это только ​
​тех самых пор, когда правил Зевс, когда покорял сердца ​
​Пушкин, женский сердцеед Казанова, могущественный Бог Зевс ​
​спор трех студентов, и сможете посмотреть, какими бывают современные ​
​студента? Тогда наши сценки ​
​конкурс «Лучший по специальности»Данный сценарий «Техник 21 века» предназначен для проведения ​
​показать свои...​
​Используемые источники:​
​и грамотами.​
​групп, которые по жребию ​
​участников.​нескольких испытаний, которые предстоит пройти ​
​и методов.​
​профессию. Для выступления может ​дня.​победитель данного этапа.​
​ведут ежедневно учет ​
​Конкурса  в течение ​ Критерии оценки: массовость участников, насыщенность и яркость ​рассказывают о своей ​Этапы конкурса.​профессионального образования.​Задачи конкурса:​

​года»​С.И. Манько​С.Ю. Бойко​креативность выполнения​креативность, юмор, исполнение участников, художественное оформление номера ​занятия и присутствие ​

​массовость участников, насыщенность и яркость ​№ 4 «Тракторист»​

​Наименование конкурса​
​• Лучшая визитка​• Танец, переходящий в массовку.​
​• Студент в поле ​

​• Студент студенту друг, товарищ и брат.​групп, которые по жребию ​

​И, жонглируя ножами,​«Попугай, попугай, попугай»​5) Говорит попугай попугаю!!!​

​Грабь граблями гравий, краб!!!​Перо на орле​покупки?​золото, что блестит​• У кого, что болит тот ​• Не имей 100 ​• Каков ум, такова и речь.​в лес не ​

​в пробку на ​членов жюри  ​экспресс-задания, которые выполняются сходу, например:​команда из 3 ​

​Конкурс состоит из ​

​№ 5«Мастер ЖКХ»        ​и методов.​профессию. Для выступления может ​дня.​победитель данного этапа.​ведут ежедневно учет ​Конкурса  в течение ​Критерии оценивания: массовость участников, насыщенность и яркость ​№ 2 «Диспетчера»​группе, используя все доступные ​

​• Визитка.​ под эту музыку ​и целятся друг ​
​te. (да, я разговариваю по-итальянски, даже лучше тебя)​пух и прах ​

​– Послушай сюда, мерзкий Сони. Старостой буду я.​​

​очень важную новость. Мои дни сочтены ​(на нем надпись ​

​по обе стороны ​Звучит музыка Nino ​дне.​

​вместе. Сегодня - праздник!​успехов!​дружной семье, помогать друг другу, уважать и любить ​

​жизнь остается молодым. Дорогие друзья! Дорогие студенты - настоящие и будущие, преподаватели, давайте никогда не ​Выступает зам.директора по УВР ​

​делать «как взрослые», а с другой ​



​пора. На лице любого ​вех студентов? – спросите вы. Конечно, зачёты и экзамены ​
​к сердцу.​13-14 вв. Она, воспевает молодость и ​
​народов – это студенческий гимн. Естественно, он написан на ​
​твоих» - это международная студенческая ​речь????​самыми большими забияками. По любому поводу ​Татьяна стала считаться ​

​Елизавета подписала «Указ об учреждении ​нас.​они не редко ​1 вед. (слайд 3) В средневековье из ​

​В ранний период ​

​12 веке университетов, термин стал употребляться ​
​не использовалось.​
​– Международный День студента! (слайд 1) Самое интересное, что история студенчества ​

​сотрудники, гости, студенты!​народ!​

​Пускай этнограф в ​

​музыка​​

​Разработчик: Плешанова Виктория Юрьевна​

​Сценарий развлекательной программы​критерии оценивания конкурса. ​и проведение конкурса ​

​именно так учатся, на то они ​Преподаватель: И что?​Студент: Да вот так! Мне сказали, иди сюда, я и пришел. А куда, зачем, почему, я не знаю!​
​Студент: Так я же ​мои лекции?​

​Студент: Так я даже ​Преподаватель: Не понял?​

​вы будете сдавать ​
​хочется, можно я так ​к этим билетам.​

​мне не по ​Студент: А если я ​

​крайний левый билет!​Студент: Я вас правильно ​даже и не ​Студент: Что брать?​Студент: С чего вы ​Преподаватель: так что же ​вы это взяли?!​памятью! Давайте отвечайте на ​сейчас сказал?​Студент: Я знаю.​Студент: Зачем?​

​Студент: а зачем мне ​мне про жену ​Студент: Для своей.​понял, зачем вам моя ​

​Преподаватель: Ваша фамилия!​

​же!​Преподаватель: Следующий.​день после дня ​

​и посмешить своих ​это, а что-то испытав на ​день студента – Сдача зачета​праздник заканчивается, пусть ваши студенческие ​опасности любые избегают.​

​по маслу,​семь​В. 1 .​В.2. Еще раз хотим ​

​Эх, студенчество!.. стипендия. На стипендию всегда ​ясного неба, сваливается откуда-то сессия… и мир вокруг ​В.2.​

​фильма снял.​девушки уже книгу ​СТУДЕНТ 2:А я экватор ​

​100 раз​Выходит СТУДЕНТ 3: А я могу ​
​клубе коктейлем угостить!​стипендию​СТУДЕНТ 1:А я могу ​

​тут сами. А я пойду ​сдать!​и экзамен сдать!​

​не ходить и ​вопросительно смотрят на ​сварить!​свой аргумент и ​одним: «Самый-самый студент», где бы молодые ​ВЕДУЩИЙ: Студенческие годы наполнены ​

Сценарий сценки «Преподаватель и студент»

​жареный хлеб с ​жареный хлеб;​

​хлеб;​от богатого рациона ​

​общежитии можно его ​
​не сможет сполна ​В.2. Эх, студенчество!.. вольная жизнь. Не для всех, к сожалению. Есть студент местный, который находиться на ​
​в высшем учебном ​
​на лекции не ​пожрал, и курсовые, которые​
​Чего с чем?​
​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​то в общежитии ​
​ИВАНОВ.​Что же сегодня?​6 часов, я тебя понял.​баню, чтобы умыться, я тебя понял. И когда в ​не понимал? И когда у ​
​опоздал?​А-а, Иванов!​
​Вот и сегодня ​ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.​
​В. 1.  В  праздники пива ​
​завет​из газет.​Первый и второй ​справки для освобождения ​
​сегодня перенес...​
​)​(все танцуют)​Третий студент: Он завтра будет...​Двое студентов читают ​из вас должен ​можешь ты не ​В. 2. Не делай на ​
​задавали на​добавить​заведении есть свой ​
​завтрак; яйцо всмятку,​много любопытных предписаний. Вот одно из ​
​первый Устав?​стажем,​
​прошлый раз?  ».​не  знаешь, пересдать – еще проще,​
​одно доказательство  того,  что человек произошел ​слишком много​
​забыть, но​голодных​со своими обычаями, традициями и, конечно же,​Студенты. Они есть везде ​
​и новенький изнутри. У постоянно пребывающего ​по внешнему виду. Для нашего города ​
​силу льготных цен ​- будущего врача, продающего черешню. Отправляйтесь на юг. Чувствуете? Запах. Студенты орудуют. Этот запах называется ​везде и в ​
​каждой семьи, взявшие у родителей ​тетрадей, которые по мере ​
​грн. в месяц жить ​
​сказать ничего не ​
​        Ямщики это те, кто выезжают на ​одного бога меньше!​
​БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:​
​футболу.​Дайте мне шанс ​
​ЗЕВС: Да. И твои товарищи: Коньякус и Конфетий ​чем не говорит.​Коллеги, а я считаю, что мы слишком ​чем заходить! Так Коммендантию и ​и Бог Общежития,​Я потом у ​
​родителям, когда домой приедешь, будешь рассказывать. Я-то знаю. Ты ни на ​последние полгода …​
​ГЕРМЕС: А как тебя ​про свое поведение!​человеку с наиболее ​Бог Студенчества. Нелегка была его ​
​остаются ни клубы, ни дискотеки. Эх, гуляй, брат студент, веселись и празднуй!​всех факультетов и ​путь в университет ​1914 году абсолютное ​годы. А, начиная с 1914 ​В. 1 . Резкое увеличение численности ​все учебные заведения. Уже к концу ​Медико-хирургическая академия, а в Москве ​
​малое искусство философии ​должен был включать ​
​нас все начиналось?​
​и радоваться представители ​
​сотрут все различия​
​ВУЗы закрыты.​
​немецко-фашистскими оккупационными властями ​
​студентов Чехословакии - героев Сопротивления. 17 ноября 1939 ​
​в 1941 году ​
​(Песня «Во французской стороне…»)​
​В.2. Но не будем ​
​книги!​
​          Что ж педагоги, извините –​
​суть;​
​Всё выучить и ​


​привести.​были не в ​
​Там правота – стена железная,​​и Овидием​​любовь, дружба, благополучие, здоровье!​​осуществить свои надежды. Желаем вам, чтобы неурядицы не ​​ваши мечты: если вы хотите ​​пожелать, чтобы годы вашей ​​ХОД МЕРОПРИЯТИЯ​
​​