Сценарий проведения дня студента. Проводился на классном часу для студентов первого курса техникума.
«Сценарий дня студента»
ХОД МЕРОПРИЯТИЯ
Преподаватель
Дорогие студенты, поздравляем вас с праздником! В этот знаменательный день хочется вам пожелать, чтобы годы вашей учебы запомнились на всю жизнь. Желаем вам незаурядных способностей, максимального трудолюбия и интересной жизни. Пусть сбываются все ваши мечты: если вы хотите стать знаменитыми учеными — будьте ими, если хотите стать известными писателями, журналистами, художниками, архитекторами, врачами, банкирами — пусть все сложится так, чтобы вы смогли осуществить свои надежды. Желаем вам, чтобы неурядицы не омрачали самые лучшие годы — время вашей юности, пусть у вас все будет хорошо, пусть в вашей жизни всегда будут любовь, дружба, благополучие, здоровье!
В. 1 . О мир студенческий! Завидую!
Там спор всю ночь, до хрипоты,
Там с Галилеем и Овидием
Не церемонятся на «ты».
В. 2. Там прямота остра, как лезвие,
Там безгранична доброта,
Там правота – стена железная,
Там так же тяжела игра.
В. 1 . Я помню: важные, степенные
В том мире были не в чести.
Я мог полкурса на стипендию
Ко дню рожденья привести.
В. 2 . Готов за сутки до экзамена
И не поесть, и не поспать,
Всё повторить, и может, заново
Всё выучить и сдать на «5».
В. 1 . Есть у студентов день отдельный –
Студента день – и в этом суть;
Возможность отдохнуть от дела
И от учебы отдохнуть.
Что ж педагоги, извините –
Такое раз бывает в год,
Гуляй, студенческий народ,
Отбросив записи и книги!
Веселья, повинуясь, зову,
Но, не теряя головы,
Ведь завтра, завтра-то, увы,
Она понадобится снова…..
В.2. Но не будем говорить о завтрашнем дне, ведь сегодня мы отмечаем день
Студента.
(Песня «Во французской стороне…»)
В. 1 . Международный день студентов - это день международной солидарности
студентов. Он был учрежден в 1941 году в Лондоне на международной
встрече студентов, боровшихся против фашизма, а установлен в память
студентов Чехословакии - героев Сопротивления. 17 ноября 1939 года
многие руководители Союза студентов Чехословакии были арестованы
немецко-фашистскими оккупационными властями и расстреляны. Более
тысячи студентов и преподавателей ВУЗов отправлены в концлагеря,
ВУЗы закрыты.
В.2. Вспоминая печальные события этого дня, хочется надеяться, что они
только сблизят студентов всего мира, объединят их и сотрут все различия
между цветом кожи, языком и традициями, а на всей нашей необъятной
планете будут в этот день праздновать и радоваться представители одной
национальности под названием "студенты".
В. 1 . Как тут у нас все начиналось?
Зарождение высшего образования восходит к эпохе Петра I. Первый в Российской империи научно-учебный центр, по его замыслу должен был включать Университет и Академию. В указе императора от 28 января 1724 года сказано: "требуются гродные люди, которые гуманиора отчасти знают и некоторое малое искусство философии и математики имеют".
В. 2. В XVIII веке в Петербурге были созданы Академический университет, Горное училище и Медико-хирургическая академия, а в Москве "первый классический университет и Славяно-греко-латинская академия".
В.2. Срок обучения составлял тогда 3-4 года. Популярностью пользовались практически все учебные заведения. Уже к концу XVIII века в Российской империи функционировало 12 вузов: в Санкт- Петербурге - 7, в Москве - 3, в Казани и Киеве - по одному.
В. 1 . Резкое увеличение численности студентов и повышение престижа образования пришлось на период с 1897 по 1908 годы. А, начиная с 1914 года, возросло число студентов технических учебных заведений.
В.2. Кто в основном являлся учащимися Академий, Университетов и техникумов? В том же 1914 году абсолютное большинство студентов - выходцы из мещан (35,2%), из крестьян (22%) и дворян (9,8%). Немаловажен и тот факт, что для девушек из любых семей путь в университет был закрыт.
В. 1 . В настоящее время День студента является символическим объединением студентов всех факультетов и всех учебных заведений! Студенты в этот День традиционно веселятся на полную катушку, забыв о предстоящей сессии, зачетах и "хвостах" Без внимания не остаются ни клубы, ни дискотеки. Эх, гуляй, брат студент, веселись и празднуй!
Сценка – «Бог студенчества»ВЕДУЩИЙ: Мало кто знает, что на Олимпе помимо все иных богов, был еще и Бог Студенчества. Нелегка была его жизнь! Давайте посмотрим!
(за столом трое богов (Зевс, Гермес, Апполон) в простынях, далее появляется еще один (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА). Апполона желательно играть человеку с наиболее неидеальной фигурой.)
ЗЕВС: Так, Бог Студенчества входите!
(Заходит Бог Студенчества. Туника в чернилах, одет слегка неряшливо.)
ЗЕВС: Так, Стипендий. Ну, расскажите комиссии Олимпа про свое поведение!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:
Во-первых, прошу не называть меня Стипендием. Учитывая размер стипендий – это издевательство.
ГЕРМЕС: А как тебя тогда называть? Халявий? Шпаргалкий? Вечноопоздалий?
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:
Ну ладно, ладно, называйте Стипендием.
ЗЕВС: Ну, расскажи нам, как прошли твои последние полгода …
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:
В трудах батюшка …
ЗЕВС: Это ты так родителям, когда домой приедешь, будешь рассказывать. Я-то знаю. Ты ни на одну мою лекцию на Олимп не пришел …
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:
Я потом у Гефеста все лекции перекую …
ГЕРМЕС: Ну-ну. Ладно бы только это, но на тебя и Бог Общежития,
Коммендантий жалуется.
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:
Товарищ Гермес, Афина и Афродита вообще-то сами пришли… и вообще, стучаться надо прежде чем заходить! Так Коммендантию и передайте.
ГЕРМЕС: Да уж, ты-то теперь не сможешь передать. Выселили тебя.
АППОЛОН:
Коллеги, а я считаю, что мы слишком строги к мальчику. Все мы, за исключением меня, не идеальны.
ГЕРМЕС Сергей, то, что тебе по жребию досталась роль Апполона, еще ни о чем не говорит.
ЗЕВС: В общем, Стипендий. Будем тебя изгонять с Олимпа!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:
Как?
ЗЕВС: Да. И твои товарищи: Коньякус и Конфетий думаю, уже не помогут.
ГЕРМЕС: Бог Военкоматус уже интересовался о тебе!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:
Дайте мне шанс исправиться! Я не подведу!
ГЕРМЕС: Увы! Здесь такое не прокатит: у нас Олимп, а не сборная России по
футболу.
АППОЛОН:
Но есть хорошая новость (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА приободряется) Ты можешь бесплатно со мной сфотографироваться!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА:
Ладно, я уйду. Но, не потому что сдался, а что бы потом, студентам изучающим мифологию было учить на одного бога меньше!
В. 2. А вы знаете, что все студенты по классификации делятся на
«ямщиков», «ящериц», и «собак».
Ямщики это те, кто выезжают на тройках, у ящериц, как только отпадает
один «хвост», тут же вырастает другой, а у собак глаза умные, умные, а
сказать ничего не могут.
В. 1. Да, студенты, студенты, студенты……(монолог про студентов)
Монолог про студентов
Студенты, студенты, студенты... Молодые люди, умудряющиеся на 400 грн. в месяц жить с таким блеском и размахом, как никогда после, ни на какие премиальные. Отдыхающие тогда, когда все работают, и работающие тогда, когда все отдыхают. Основные потребители шариковых ручек и общих тетрадей, которые по мере их превращения в конспект становятся общими в буквальном смысле этого слова. Цвет, красота и гордость каждой семьи, взявшие у родителей все лучшее и продолжающие брать снова и снова.
Студентов можно встретить везде и в любое время суток. Встаньте в пять утра, откройте окно и выгляньте на улицу. Ни души. Только дворник. Это студент. Поезжайте на север. В поезде вы встретите будущего педагога, разносящего чай, в тундре - будущего инженера, возводящего коровник, а еще дальше - будущего врача, продающего черешню. Отправляйтесь на юг. Чувствуете? Запах. Студенты орудуют. Этот запах называется “Биточки по-ялтински”. Любимое блюдо крымского дикаря.
Студенты. Их количество возрастает со вступлением в силу льготных цен на проезд и уменьшается в период сессии.
Правда, если присмотреться, студента легко распознать по внешнему виду. Для нашего города характерен такой тип.
ОН. Не всегда подстрижен, чаще причесан. Одет модно, осенью - в новое. Обязательно “дипломат”. Это вообще визитная карточка. У отличника он громоздкий, угловатый и тяжелый, как бронемашина. У лентяя - тонкий, изящный, слегка потертый снаружи и новенький изнутри. У постоянно пребывающего на грани академотпуска - сумка, в которой обязательно есть складной нож, пахнущий рыбой, и курительная трубка.
ОНА.
Студенты. Они есть везде - во всех странах, на всех континентах. Ибо студент - это не звание и не профессия. Это состояние человека. И вероятно, одно из самых замечательных.
В. 1. Студенты народ особый со своими обычаями, традициями и, конечно же,
со своим словарем. Когда мы студенты говорим стипендия, то все
понимаем, что это смешное денежное пособие вечно голодных
студентов, диплом – это то, что за красивые глазки не купишь,
первокурсник учится слишком мало, чтобы все успеть забыть, но
достаточно долго, чтобы перестать об этом вспоминать. А первокурсник
отличается от старшекурсника тем, что первый задает слишком много
вопросов, а второй только один : « Какой сегодня экзамен?»
В. 2. Расписание сессии - «неужели у нас был такой предмет». Хвост – еще
одно доказательство того, что человек произошел от обезьяны. Экзамен
сдать проще простого, особенно когда все знаешь, завалить – проще
простого, особенно если ничего не знаешь, пересдать – еще проще,
особенно, когда приходишь в четвертый раз, и тебя спрашивают: «Так на
что вы не смогли ответить в прошлый раз? ».
( ….
В. 1. Сегодня в нашей аудитории присутствуют не только студенты со стажем,
но и первокурсники.
В. 2. Дорогие первокурсники ! Вы – хозяева нашего техникума! От вас что
требуется? Не знаете ? Конечно же, знание Устава. Кстати, а вы знаете,
когда был разработан первый Устав?
В. 1 А вот я знаю. Он был разработан в конце 16 века. В нем содержалось
много любопытных предписаний. Вот одно из них: «С утра до обеда нив
коем случае не голодать, а принимать легкий завтрак; яйцо всмятку,
зрелые фрукты, масло, хлеб, сыр». Устав рекомендовал студентам избегать
меланхолии, одеваться скромно, но со вкусом. С тех пор в каждом учебном
заведении есть свой Устав. Более подробно с Уставом техникума вас
познакомили классные руководители, а от себя мы хотели бы добавить
свои правила и законы студенческой жизни
В. 2. Задавай вопросы на лекциях, если не хочешь, чтобы тебе их задавали на
экзамене.
В 1. Рыба гниет с головы – а студент с «хвоста»
В. 2. Не делай на экзамене слишком умное лицо – это может закончиться
дополнительным вопросом.
В 1 Ученым можешь ты не быть, а вот студентом стать обязан.
В. 2 И как всякий студент каждый из вас должен сдавать сессию. Давайте
посмотрим на студентов перед экзаменом.
Сценка «Экзамена не будет»Двое студентов читают вместе один конспект. Подходит третий студент.
Третий студент: Учите? А экзамена послезавтра не будет!
(все танцуют)
Третий студент: Он завтра будет...
(двое студентов гоняются за третьим)
Третий студент: Стоп! А наш преподаватель заболел!
(все танцуют)
Третий студент: Поэтому экзамен будет принимать зав.отделением...
(двое студентов снова пытаются догнать третьего )
Третий студент: А у него завтра день рождения!
(все танцуют)
Третий студент: И, поэтому, он экзамен на сегодня перенес...
(двое студентов снова пытаются догнать третьего )
Третий студент: А я вам справки для освобождения достал!
(все танцуют)
Третий студент: Вот ты - из психушки, а ты – просто сошел с ума!
Первый и второй студенты хором: Убью! (убегают за третьим)
В. 1. Время тяжелое нынче настало.
Новости все узнаем из газет.
В. 2. И пусть ты вдобавок студент что надо,
Помни повсюду Ветхий завет
Ты не убий и не укради
Ближних люби и не обмани
В. 1. В праздники пива лучше не пей
Возьми ты учебник станешь умней.
Сценка «Опоздавший студент»
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
Вот есть у нас один студент на потоке, который все время опаздывает.
Вот и сегодня он не пришел. Начнем занятие без него.
(Пока шли слова, ИВАНОВ крался, прячась за портфель)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
А-а, Иванов!
ИВАНОВ.
(опускает портфель). Здравствуйте, Моисей Израилевич.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
Здравствуй, здравствуй. Ну, почему ты сегодня опоздал?
ИВАНОВ.
Я, понимаете...
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
Я понимаю! Когда я тебя не понимал? И когда у тебя в общежитии наводнение было, я тебя понял! И когда пожар. И когда землетрясение. И когда утром воды не было, и ты пошел с Кузнецовым в баню, чтобы умыться, я тебя понял. И когда в вашем общежитии напряжение перевели с 220 на 127, и твой электронный будильник отстал на 6 часов, я тебя понял.
ИВАНОВ.
Да нет же, нет. Сегодня совсем не то.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
Что же сегодня?
ИВАНОВ.
Сегодня совсем другое. Почти проснулся, и...
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
Так уж?
ИВАНОВ.
Вдруг стук в дверь. Открываю, а там...
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
Марина и говорит. Разрешите, товарищ Иванов, у вас переночевать, а
то в общежитии мест нет.
ИВАНОВ.
Да нет же, нет. Открываю, а там! Морда - во, зеленый-презеленый, на
трех лапах и...
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
И с хвостом?
ИВАНОВ.
А что, вы его тоже видели?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
Ну давай, Иванов, говори дальше.
ИВАНОВ.
Я думаю - это же контакт!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
Чего с чем?
ИВАНОВ.
Ну как! Двух цивилизаций.Я на последний гривенник хлеба купил, а
он, одну бумагу ест. Все ваши конспекты пожрал, и курсовые, которые
вы нам выдали, и все жрет, жрет...
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ.
Иванов! Какие конспекты? Какой курсовой?? Ты ж у меня ни разу на лекции не был. Из общежития докладная пришла: «Студент Иванов заснул на лестнице общежития, да так, что его комендант разбудить не смог». Иди, Иванов, и всем расскажи, как трудно учиться в высшем учебном заведении.
ИВАНОВ.
(уходя). Ну, первые десять лет, конечно, трудно. А потом ничего – привыкаешь.
В.2. Эх, студенчество!.. вольная жизнь. Не для всех, к сожалению. Есть студент местный, который находиться на попечительстве у мамы и папы, а есть , который живёт либо в общежитии, либо в комнате, снимаемой у по заоблачной цене. Но никто, как студент общежития не сможет сполна вкусить всех прелестей студенчества. Ведь только в общежитии можно сделать винегрет из ничего, и только в общежитии можно его не успеть даже попробовать.
В. 1 . Эх, студенчество!.. пора строжайшей диеты! По разнообразию питания французская кухня далека от богатого рациона студента, проживающего в общежитии:
пища духовная – знания;
воздух, посасываемый через трубочку (очень питательно, хотя кто-то может поспорить);
хлеб;
хлеб с маянезиком;
бутерброд, состоящий из прослойки ржаного хлеба промеж двух кусков белого;
жареный хлеб;
жареный хлеб с маянезиком;
жареный хлеб с маянезиком, заедаемый, к тому же, пельменями;
жареный хлеб с маянезиком, заедаемый пельменями. С маянезиком!
жареный хлеб с маянезиком, пельмени с маянезиком.
Сценка «Самый-самый студент»ВЕДУЩИЙ: Студенческие годы наполнены различными конкурсами: мистер вуза, мисс вуза, студенческая весна, КВН и многие-многие другие, где студенты могут продемонстрировать свои таланты и способности. Но мы решили дополнить список еще одним: «Самый-самый студент», где бы молодые люди демонстрировали свои таланты студенческой жизни. Давайте посмотрим.
(На столе стоят шахматные часы. Молодые люди говорят свой аргумент и после этого нажимают на них.)
СТУДЕНТ 1:А я пельмени могу в чайнике сварить!
СТУДЕНТ 2:А я суп
СТУДЕНТ 3:А я в чайнике вермишель могу приготовить… (двое других
вопросительно смотрят на него) … наверное… Я еще не пробовал!
СТУДЕНТ 1:Я могу ни на одну лекцию не ходить и зачет сдать!
СТУДЕНТ 2:А я могу ни на одну лекцию не ходить и экзамен сдать!
СТУДЕНТ 3:А я могу даже на экзамен с зачетом не приходить и их сдать!
СТУДЕНТ 1:Конечно! Будь у меня дядя министр, я бы тоже так мог.
СТУДЕНТ 3:Ну и играйте тут сами. А я пойду (уходит).
СТУДЕНТ 2:Ну что, остались мегатитаны! Я могу один чайный пакетик
заварить 15 раз!
СТУДЕНТ 1:А я могу один доширак заварить 15 раз!
СТУДЕНТ 2:А я могу прожить на одну стипендию
СТУДЕНТ 1:(жмет руку) Сочувствую!... А я могу на 100 рублей трех
понравившихся девушек в клубе коктейлем угостить!
СТУДЕНТ 2: Да, твое вот это фирменное: «Только каждая, чур, по глоточку»
известно во всем техникуме!
Выходит СТУДЕНТ 3: А я могу печать ректора достать (показывает всем канцелярскую печать)
СТУДЕНТ 1:Да мы поняли! Крутой ты, крутой! Я студенческий билет 100 раз
терял. Для меня уже в секретариате стабильно заказывают новые
бланки.
СТУДЕНТ 2:А я экватор начал отмечать еще на аббитуре!
СТУДЕНТ 1:Да про мои похождения в общаге девушки уже книгу написали.
СТУДЕНТ 2:Ага, жалобную! А вот по моим похождениям Джеки Чан уже 4
фильма снял.
Выходит СТУДЕНТ 3, забирает часы, уходит.
СТУДЕНТ 1:Э-э-э! Куда?
СТУДЕНТ 2:А можно еще на часок продлить?
В.2.
Эх, студенчество!.. бессонные ночи. Сначала гуляет студент ночами и спит на лекциях, а потом вдруг неожиданно и случайно, как гром из ясного неба, сваливается откуда-то сессия… и мир вокруг меняется: ночами учишь, днём сдаёшь, потом отмечаешь, отмечаешь, отмечаешь… А затем – бац! – и всего одна ночь до следующего экзамена… Опять учишь, сдаёшь…
В. 1 .
Эх, студенчество!.. стипендия. На стипендию всегда можно что-то купить… Что-то, но не больше. И как правило исключительно в день получения этой самой стипендии.
В.2. Еще раз хотим поздравить всех студентов с праздником, пожелать как
можно лучше освоить профессию.
В. 1 .
Пусть чаще навещает вас халява,
Один раз в сессию, а лучше целых семь
Зачеты сдать полегче, без двоек
Да шпор, для препода невидимых совсем.
Раз пересдача — то чтоб как по маслу,
а если вдруг залет — то неопасный.
Во всем пускай фортуна помогает,
опасности любые избегают.
Контрольных — легких,
развлечений долгих,
Успехов в будущем, зарплат достойных!
В.2. На этом наш праздник заканчивается, пусть ваши студенческие годы
будут самыми прекрасными и незабываемыми!
Смешные сценки на день студента – Сдача зачета
Все, кто был студентом, знают, что сдавать зачет не так то и просто. Проходится постоянно выкручиваться, уходить от прямых вопросов преподавателя. И зная все это, а что-то испытав на своей собственной шкуре, мы придумали для вас смешные сценки, которые вы можете поставить с однокурсниками на день студента и посмешить своих любимых преподавателей. И вдоволь посмеявшись над вашим выступлением, ваши преподаватели простят вам опоздание на уроки на следующий день после дня студента. Но только на один день, но это все равно чертовски приятно.
Действующие лица: Преподаватель, студент.
Преподаватель: Следующий.
Заходит робко студент.
Преподаватель: Фамилия
Студент: Чья?
Преподаватель: Ну не моя же!
Студент: А если не ваша, тогда чья?
Преподаватель: Ваша!
Студент: Что ваша?
Преподаватель: Ваша фамилия!
Студент: А зачем вам моя фамилия?
Преподаватель: Не понял?
Студент: и я не понял, зачем вам моя фамилия? Может я ее для жены берегу!
Преподаватель: Для какой еще жены?
Студент: Для своей.
Преподаватель: Вы женаты?
Студент: С чего вы взяли?
Преподаватель: Вы только что мне про жену говорили
Студент: Про какую жену?
Преподаватель: Ну не про мою же!
Студент: а зачем мне про вашу жену говорить, я же ее даже не знаю!
Преподаватель: так, все, прекратите! Тяните билет!
Студент: Зачем?
Преподаватель: Что зачем?
Студент: Зачем тянуть билет?
Преподаватель: Как зачем?! Вы же на зачете!!
Студент: Я знаю.
Преподаватель: что знаете?
Студент: То, что вы сейчас сказали
Преподаватель: а что я сейчас сказал?
Студент: Да, плоховато у вас с памятью.
Преподаватель: все у меня в порядке с памятью! Давайте отвечайте на вопрос!
Студент: ну вот видите, я же говорю, что у вас с памятью плохо!
Преподаватель: Да с чего вы это взяли?!
Студент: Вы сказали, чтобы я отвечал на вопрос, а я еще даже не тянул билет.
Преподаватель: так что же вы мне голову-то морочите! Давайте тяните билет!
Студент: а можно я не буду тянуть?
Преподаватель: Как не будете?! Вы что, издеваетесь надо мной?!!
Студент: С чего вы это взяли? Просто я не хочу билет тянуть, я его лучше возьму.
Преподаватель: Ну, так берите!
Студент: Что брать?
Преподаватель: Немедленно прекратите!!!!
Студент: Что прекратить?
Преподаватель: Издеваться надо мною!
Студент: Извольте, над вами никто даже и не думал издеваться!
Преподаватель: Тогда берите билет!!
Студент: Какой?
Преподаватель: Любой!
Студент: Я вас правильно понял? Любой, это значит любой?
Преподаватель: Да!
Студент: То есть я могу взять самый крайний левый билет!
Преподаватель: Да!!
Студент: Или нижний правый билет!
Преподаватель: Берите, какой хотите!!
Студент: А если я никакой не хочу?
Преподаватель: Что значит никакой?!
Студент: Ну, вот никакой из предложенных вами билетов мне не по душе.
Преподаватель: Что значит, не по душе?!
Студент: Ну, вот не лежит у меня душа к этим билетам.
Преподаватель: так, вы даже не один не посмотрели!
Студент: мне даже смотреть на них не хочется, можно я так без билетов?
Преподаватель: Что так?
Студент: Ну, так, сдам зачет.
Преподаватель: А как же вы будете сдавать зачет без билетов?
Студент: А с билетами толку никакого не будет.
Преподаватель: Не понял?
Студент: Вот и я не понял, что я тут вообще делаю?
Преподаватель: как что делаете? Зачет сдаете!!
Студент: Так я даже не знаю, по какой теме зачет.
Преподаватель: а почему не знаете? Не ходили на мои лекции?
Студент: Почему же, ходил.
Преподаватель: А почему же не знаешь, по какому предмету зачет?
Студент: Так я же сказал, что ходил на ваши лекции, а не то, что знаю, что это вообще за предмет такой!
Преподаватель: Как же так?
Студент: Да вот так! Мне сказали, иди сюда, я и пришел. А куда, зачем, почему, я не знаю!
Преподаватель: как же ты вообще учишься??!!
Студент: Так я ж студент!
Преподаватель: И что?
Студент: Как что? Вы что не знаете?
Преподаватель: Чего не знаю?
Студент: Что все студенты именно так учатся, на то они и студенты!!!
Развлекательная программа содержит в себе два сценария: прзднования Дня студента и проведение конкурса среди студентов на "Лучшую группу". В приложении приложено Положение о конкурсе на "Лучшую группу", а также разработаны критерии оценивания конкурса.
Скачать:
Вложение | Размер |
---|---|
38.14 КБ |
ГБПОУ РС (Я) «Сангарский многопрофильный лицей»
Сценарий развлекательной программы
День студента и конкурса «Лучшая Группа»,
приуроченный празднованию Дня студента, Дня Татьяны
Разработчик: Плешанова Виктория Юрьевна
Мастер п/о, преподаватель, руководитель молодежного движения
Участники программы: студенты ГБПОУ РС (Я) «Сангарского лицея»
Разработчик сценария: Плешанова Виктория Юрьевна
Место проведения: актовый зал Лицея
Сценарий концертной программы
День студента
В зале играет музыка
Звучат фанфары 1, слайд 1 «С Днём студента»
2 вед. Голос за кулисами:
Проехав все моря и континенты,
Пускай этнограф в книгу занесет,
Что есть такая нация — студенты,
Веселый и особенный народ!
Звучат фанфары 2
1 вед. Добрый день, дорогие друзья! Мы рады видеть всех вас!
2 вед. Здравствуйте, уважаемые преподаватели и сотрудники, гости, студенты!
Идёт презентация «История студенчества»
1 вед. Сегодня мы отмечаем самый главный праздник дня всех нас – Международный День студента! (слайд 1) Самое интересное, что история студенчества известна ещё со времен Античности. Хотя тогда не было такого слова. Все знаменитые философы были окружены учениками, и слово студент не использовалось.
2 вед. (слайд 2) В Древнем Риме и в Средние века студентами назывались любые лица, занятые процессом познания. С организацией в 12 веке университетов, термин стал употребляться для обозначения обучающихся. Студентов в те времена называли школярами.
Вы знаете, как переводится слова «студент»?
В ранний период Нового времени появилось латинское обозначение: studiosus, что означает «интересующийся». Немного позднее появилось слово studente. И держится оно до сих пор.
1 вед. (слайд 3) В средневековье из одного университетского города в другой бродили странствующие студенты, чтобы слушать лекции разных знаменитостей. Их называли вагантами, и в пути они не редко сочиняли стихи и песни. Их с удовольствием распевают и современные студенты, как в Европе, так и у нас.
2 вед. (слайд 3) История Российского Дня студента, началась еще в восемнадцатом веке, когда 25 января 1755 года Императрица Елизавета подписала «Указ об учреждении в Москве университета и двух гимназий». В день святой Татьяны, в ее честь, в здании университета (слайд 6) была оборудована церковь. С тех пор Татьяна стала считаться покровительницей студентов.
1 вед. Например, в Германии еще в начале нашего века студенты считались самыми большими забияками. По любому поводу и даже совсем без повода они затевали дуэли.
2 вед. О чем идет речь????
«Положи свои знания поближе к сердцу своему и подальше от глаз экзаменаторов твоих» - это международная студенческая мудрость, касающаяся шпаргалок. Шпаргалки (в переводе – «ненужные бумажки»), появились вместе с кубинскими студентами. Кстати, на Кубе студент, застигнутый «на месте преступления», подлежит немедленному отчислению.
1 вед. Да, все мы разные, но главное - что объединяет студентов всех времен и народов – это студенческий гимн. Естественно, он написан на латыни, - в память о тех временах, когда латынь была языком науки и делопроизводства. Студенческий гимн - средневековая студенческая песня, возникшая примерно в 13-14 вв. Она, воспевает молодость и радость жизни.
2 вед. Гимн называется «Гаудеамус» и все студенты - бывшие и настоящие слушают его стоя, прижав правую руку к сердцу.
Звучит гимн «Гаудеамус», Всемирный гимн все встают.
1 вед. А что же ещё общего у вех студентов? – спросите вы. Конечно, зачёты и экзамены сдавали студенты во все времена. Лекции, семинары, зачётные книжки, конспекты, да много чего!
1 вед. А главное, что студенческая пора – это самая веселая пора. На лице любого человека, который вспоминает этот период своей жизни, появляется улыбка. Ведь студенты с одной стороны еще дети, которые пытаются все делать «как взрослые», а с другой - взрослые, которые веселятся по -настоящему – по детски! Слово для поздравления предоставляется директору нашего колледжа.
Выступает зам.директора по УВР вручает грамоты
1 вед. Сегодня в нашем зале собрались те, кому не безразличен этот праздник. Кто на всю жизнь остается молодым. Дорогие друзья! Дорогие студенты - настоящие и будущие, преподаватели, давайте никогда не забывать, что все мы одна большая семьи - семья студентов! И давайте, как принято это в большой и дружной семье, помогать друг другу, уважать и любить друг друга!
2 вед. От всей души мы желаем: студентам – отличных преподавателей - грамотных и внимательных. Преподавателям - любознательных и пытливых студентов. Мы желаем всем успехов!
2 вед. Но не будем говорить о завтрашнем дне, ведь сегодня….
1 и 2 вместе. Сегодня - праздник!
1 вед. И прожить его надо так, чтобы не было грустно от воспоминаний о бесцельно потерянном дне.
2 вед. Поэтому мы объявляем вторую часть нашего мероприятия это конкурс на «Лучшую студенческую группу» .
Звучит музыка Nino Rota – The Godfather (OST Крестный Отец) .
С разных сторон выходят студенты со своими и становятся по обе стороны от находящегося по центру самого Дона Карлеоне. Он начинает говорить первым
(на нем надпись «студент 3 курса»)
– Сегодня я собрал вас здесь для того, чтобы сообщить одну очень важную новость. Мои дни сочтены и я должен подобрать себе достойную замену. Сегодня мы будем выбирать новых студентов
В этот момент один из “главарей” начинает говорить первым.
-Крёстного Отца заменю я. Можешь уходить.
– Послушай сюда, мерзкий Сони. Старостой буду я.
– Если ты сейчас же не уйдешь, то мои ребята из своих маленьких игрушек разнесут в пух и прах всю твою шайку.
– Что??? Да ты…ты…!!! bastardo schifoso, parlando in italiano?(ты, мерзкий ублюдок, разговариваешь по-итальянски?)
– Sì, sto parlando in italiano, anche meglio di te. (да, я разговариваю по-итальянски, даже лучше тебя)
В этот момент обстановка накаляется до такого предела, что все, находящиеся на сцене, резко из-за спин достают пистолеты и револьверы и целятся друг в друга.
Сразу после этого включается музыка Moscow calling
под эту музыку выходят ведущие
аплодисменты
артисты уходят
Этапы конкурса.
• Визитка.
Готовится участниками заранее, представляется в день проведения конкурса. Количество участников в «Визитке» не ограничено. Визитка – свободный творческий конкурс, в котором участники рассказывают о своей группе, используя все доступные технические средства и методы – музыка, видео, презентации, СТЭМ, КВН и прочее (видео ролик 3-5 мин).
№ 1 «Монтажники»
№ 2 «Диспетчера»
№ 3 «Наладчики»
№ 4 «Тракторист»
№ 5«Мастер ЖКХ»
№ 6 «Продавцы»
Критерии оценивания: массовость участников, насыщенность и яркость выступления, содержательность и сплоченность группы.
• Конкурс - «За дисциплину!!!»
Проводится как этап Конкурса в течение недели, предшествующей Дню конкурса, то есть с 20 января по 25 января. В течение данного времени старосты групп ведут ежедневно учет опоздавших на занятия и пропустивших занятия по группам. В конце недели подводится подсчет. И выявляется группа победитель данного этапа.
Критерии оценивания: отсутствие опоздавших на занятия и присутствие максимального количества учащихся в течение учебного дня.
• Творческий конкурс.
Конкурс творческий, творческий. Готовится заранее, представляется участниками в день проведения конкурса. Участникам конкурса нужно творчески представить свою профессию. Для выступления может быть выбрана любая форма – от музыкального номера до телепередачи, фильма и прочего. Допускается использование всех доступных технических средств и методов.
№ 1 «Монтажники»
№ 2 «Диспетчера»
№ 3 «Наладчики»
№ 4 «Тракторист»
№ 5«Мастер ЖКХ»
№ 6 «Продавцы»
Критерии оценивания: креативность, юмор, исполнение участников, художественное оформление номера (музыка, костюмы, декорации и пр.)
• Конкурс «Веселья час».
Конкурс состоит из нескольких испытаний, которые предстоит пройти участникам во время мероприятия. Для участия в данном конкурсе выставляется команда из 3 участников.
Критерии оценивания: верно выполненные задания, скорость исполнения. юмор креативность выполнения
1) «Экзаменационный билет».
Участники тянут билеты, на них шуточные экспресс-задания, которые выполняются сходу, например:
• Продемонстрируй самое укромное место для шпаргалки,
• Разжалоби экзаменатора
• Рассмеши одного из членов жюри
• Покажи студента, который выпрашивает у родителей Айфон последней модели
• Тракторист ругается попал в пробку на поле
2) Конкурс «Закрой рот» (без слов объяснить пословицы)
• Работа не волк в лес не убежит.
• Тиши едешь – дальше будешь
• Повторенье – мать ученья
• Ученье – свет, а неученье – тьма
• Каков ум, такова и речь.
• Не место красит человека – а человек место
• Любишь кататься – люби и саночки возить
• Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
• Слово не воробей – вылетит не поймаешь
• У кого, что болит тот о том и говорит
• На воре – шапка горит
• Не все то золото, что блестит
3) Конкурс скороговорок «Скажи быстро»
1) - Расскажи мне про покупки.
- Про какие про покупки?
- Про покупки про покупки про покупочки мои!!!!!
2) Орел на горе
Перо на орле
Гора под орлом
Орел под пером
3) Грабли сделал крабу краб!!
Грабь граблями гравий, краб!!!
4) Карл у Клары украл кораллы
А Клара у Карла украла кларнет
5) Говорит попугай попугаю!!!
«Я тебя попугай попугаю»
Попугаю в ответ попугай
«Попугай, попугай, попугай»
6) В шалаше шуршит шелками
Жёлтый дервиш из Алжира
И, жонглируя ножами,
Штуку кушает инжира.
• Конкурс «всем старостам староста»
Проводится в жанре СТЭМ, количество участников ограничено. Участвуют непосредственно старосты групп, которые по жребию получают задания прямо на сцене.
Инсценировать пословицы на новый лад:
• Студент студенту друг, товарищ и брат.
• Студентом быть не запретишь.
• Студент студента видит издалека.
• Студент в поле не воин (каши мало ел).
• Студент — это звучит гордо.
• Студент это страшная сила.
• Танец, переходящий в массовку.
Критерии оценивания: юмор, находчивость, креативность
Победители награждаются дипломами и грамотами.
Дополнительные номинации Конкурса:
• Лучшая визитка
• Лучшее представление профессии
Самая дисциплинированная группа
Оценивание по 5 - ти бальной системе
Наименование конкурса | Критерии оценивания | № 1 «Монтажники» | № 2 «Диспетчера» | № 3 «Наладчики» | № 4 «Тракторист» | № 5 «Мастер ЖКХ» | № 66 «Продавцы» |
Визитка | массовость участников, насыщенность и яркость выступления, содержательность и сплоченность группы. | ||||||
Конкурс - «За дисциплину!!!» | отсутствие опоздавших на занятия и присутствие максимального количества учащихся в течение учебного дня. | ||||||
Творческий конкурс. | креативность, юмор, исполнение участников, художественное оформление номера (музыка, костюмы, декорации и пр.) | ||||||
Конкурс «Веселья час». | верно выполненные задания, скорость исполнения. юмор креативность выполнения | ||||||
Конкурс «всем старостам староста» | юмор, находчивость креативность |
«Утверждаю» ____________
С.Ю. Бойко
Директор ГБПОУ РС (Я) «Сангарский
многопрофильный лицей»
«Согласовано»________
С.И. Манько
Председатель Студенческого совета лицея
Положение о конкурсе
«Лучшая группа 2020 года»
Цель конкурса:
Развитие ученической инициативы и самоуправления на разных уровнях.
Задачи конкурса:
• Формирование групповой сплоченности.
• Развитие творческих способностей учащихся.
• Поднятие престижа среднего профессионального образования.
Конкурс проводится между всеми группами 2019-2020 учебного года.
Дата проведения –25 января 2020 года.
Этапы конкурса.
• Визитка.
Готовится участниками заранее, представляется в день проведения конкурса. Количество участников в «Визитке» не ограничено. Визитка – свободный творческий конкурс, в котором участники рассказывают о своей группе, используя все доступные технические средства и методы – музыка, видео, презентации, СТЭМ, КВН и прочее (видео ролик 3-5 мин).
Критерии оценки: массовость участников, насыщенность и яркость выступления, содержательность и сплоченность группы.
• Конкурс - «За дисциплину!!!»
Проводится как этап Конкурса в течение недели, предшествующей Дню конкурса, то есть с 20 января по 25 января. В течение данного времени старосты групп ведут ежедневно учет опоздавших на занятия и пропустивших занятия по группам. В конце недели подводится подсчет. И выявляется группа победитель данного этапа.
Критерии оценки: отсутствие опоздавших на занятия и присутствие максимального количества учащихся в течение учебного дня.
• Творческий конкурс.
Конкурс творческий, юмористический. Готовится заранее, представляется участниками в день проведения конкурса. Участникам конкурса нужно творчески представить свою профессию. Для выступления может быть выбрана любая форма – от музыкального номера до телепередачи, фильма и прочего. Допускается использование всех доступных технических средств и методов.
Критерии оценки: креативность, юмор, исполнение участников, художественное оформление номера (музыка, костюмы, декорации и пр.)
• Конкурс «Веселья час».
Конкурс состоит из нескольких испытаний, которые предстоит пройти участникам во время мероприятия. Для участия в данном конкурсе выставляется команда из 5 участников.
Критерии оценки: верно выполненные задания, скорость исполнения.
• Конкурс «всем старостам староста»
Проводится в жанре СТЭМ, количество участников ограничено. Участвуют непосредственно старосты групп, которые по жребию получают задания прямо на сцене.
Критерии оценки: юмор, находчивость.
Победители награждаются дипломами и грамотами.
Дополнительные номинации Конкурса:
• Лучшая визитка
• Лучшее представление профессии
• Самая дисциплинированная группа
Используемые источники:
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Конкурс "Лучший по профессии" я провожу ежегодно в конце полугодия. Это время совпадает с профессиональным праздником "День энергетика".Конкурс позволяет учащимся показать свои...
воспитательное мероприятие посвящённое Дню студента в конкурсно - игровой форме...
Сценарий внеклассного мероприятия конкурс «Лучший по специальности»Данный сценарий «Техник 21 века» предназначен для проведения мероприятия профессиональной на...
• Мне нравится
Сценка на день студента смешная для студентов
Сценки на день студента
Хотите весело и задорно провести день студента? Тогда наши сценки именно для вас. Сценки на день студента перенесут вас сначала в студенческое общежитие, где вы увидите спор трех студентов, и сможете посмотреть, какими бывают современные студенты хвастунами. А потом вы попадете в волшебную студенческую аудиторию. Где вместе соберутся самый известный писатель Пушкин, женский сердцеед Казанова, могущественный Бог Зевс и обыкновенный студент современности Сидоров. И вы увидите, как ни что не изменилось в жизни студентов с тех самых пор, когда правил Зевс, когда покорял сердца всех женщин Казанова, когда писал свои стихи и поэмы Пушкин, и когда стал студентом Сидоров. Сценки на день студента это только смех и только самое лучшее настроение на весь вечер.
Сценка 1 – Я самый крутой студент
Обычная студенческая комната в общежитие. Стоит кровать, на ней лежит студент. Рядом стоит стол, на столе шахматные часы, около стола двое студентов, стоят, спорят.
Студент 1: Я за пять минут сварю пельмени в чайнике! (Нажимает на шахматные часы)
Студент 2: Ха, за пять минут, пельмени?! Да я за минуту картошку пожарю в том же чайнике, где ты пельмени варишь, а ты и не заметишь! (Нажимает на шахматные часы)
Студент 3 (тот, который лежит на кровати): А роллы в чайнике можете сделать?
Студент 1 и 2 хором: не лезь!!!
Студент 1: Я могу на лекции не ходить, могу спать на лекциях, могу в контакте на лекции сидеть, а потом раз, и сдам все зачеты! (Нажимает на шахматные часы)
Студент 2: Так я вообще могу на зачеты не приходить и сдать их! (Нажимает на шахматные часы)
Студент 3: Естественно, ведь ректор родной дядя!
Студент 1 и 2 хором: не лезь!!!
Студент 1: Я могу тридцать раз один пакетик чая заварить, а он каждый раз как новый! (Нажимает на шахматные часы)
Студент 2: А я могу тридцать раз лапшу быстрого приготовления заваривать, а она все появляется и появляется! (Нажимает на шахматные часы)
Студент 3: а носки мои тридцать раз постирать можете?
Студент 1 и 2 хором: Не лезь!!!
Студент 1: Я могу на одну стипендию такую гулянку закатить… (Нажимает на шахматные часы)
Студент 2: А я могу одним коктейлем сразу трех девушек угостить. (Нажимает на шахматные часы)
Студент 3: Конечно, можешь. Как ты там говоришь: Только каждая по глоточку!!!
Студент 1 и 2 хором: Не лезь!!!
Студент 1: да мне каждая девушка в институте улыбается при встречи. (Нажимает на шахматные часы)
Студент 2: Да про мои похождения в женской общаге уже легенды складывают и книги пишут! (Нажимает на шахматные часы)
Студент 3: Пишут, при чем только жалобные.
Студент 1 и 2 хором: не лезь!!!
Студент 1: Да я могу…
Студент 2 (перебивая первого студента): Знаешь, я тоже такое могу…
Студент 3 (встает, берет часы в руки): А я вот что могу. (И уходит с часами за кулисы)
Студент 1: Это что было?! Это он нас сделал?!
Студент 2: А ну-ка стой! Иди сюда! (И оба уходят быстрым шагом за третьим студентом)
Сценка 2 – Студенты разных времен и поколений.
В сценки принимают участие герои своих эпох: Казанова, Пушкин, Зевс и обычный студент Сидоров. И конечно современная учительница, которая должна быть одета по-современному. А герои разных эпох нужно надеть в соответствии с их временем, чтобы получилось все правдоподобно.
Сцена: За партами сидят Зевс, Сидоров, Гамлет и Пушкин. Входит учительница и подходит к своему столу. Открывает журнал и смотрит на список.
Учительница:
И так, кто готов сегодня ответить по домашнему заданию? Лес рук!
При этом каждый герой должен вести себя так, какая у него репутация. Казанова должен строить глазки учительнице. Пушкин должен что-то записывать в свою тетрадь, потом делать вид что думает, и опять писать что-то в свою тетрадь. А Зевс сидит, злится от того, что он самый могущественный Бог сидит на уроки, когда ему надо управлять Олимпом. А Сидоров сидит и что-то делает в своем сотовом телефоне.
Учительница:
Ну, раз нет желающих, значит как всегда, я буду вызывать сама. Кто там, Пушкин. Прошу.
Пушкин:
О, прекрасная Елена.
Не моя ведь это тема!
Вы меня, пожалуйста, простите
И фамилию мою вы пропустите.
И буду верен вам всегда,
Отныне и на вечные века!
Учитель качает головой:
Уж извольте, что такая я
Но за тему эту ставлю вам я 2!
Пушкин:
Ах, Елена! Как же вы не справедливы…
Казанова с задней парты:
Но чертовски вы красивы!
Учитель:
Так, а вы, смотрю я, Казанова,
К уроку моему готовы?
Что ж, прошу вас, отвечайте
Только тему не меняйте!
Казанова:
Как же тему я сменить могу,
Глаз ведь отвести от вас я не могу!
И ваши формы будут сниться мне во снах,
И утону сегодня в ваших я глазах!
Учитель:
Немедленно вы прекратите!
и к теме переходите!
А не перейдете, то тогда
На репутации вашей я поставлю 2!
Казанова:
О, перестаньте, я же знаю
Что все мысли ваши занимаю.
Давайте забудем про урок
И пройдемте в темный уголок!
Учитель:
А ну марш из класса!
Казанова галантно выходит, посылая учителю воздушный поцелуй.
Учитель:
Фуух.…Так. Далее отвечает…Зевс.
Зевс:
Это беспредел! Я царь царей! Я бог богов!
И к вашему уроку не должен быть готов!
А если спросите еще вы раз меня,
То испепелю вас молниями я дотла!
Учитель:
Я вам кол сейчас поставлю,
И пока не извинитесь, не исправлю!
(Задумывается.)
Что-то стала я стихами отвечать,
Надо бы все это дело прекращать!
Пушкин:
Господа, прошу, не горячитесь!
О, великий Зевс, прошу вас, извинитесь!
Зевс:
Ты кто вообще такой!
Закрой-ка ты рифмоплет скорее свой!
А то получишь от меня,
Разряд молнии туда!
Пушкин:
Ох, какой вы грубиян!
Про вас не напишу я свой роман…
Зевс:
Да как ты смеешь так со мною говорить!
Все! Тебя готов сейчас испепелить!
Учитель:
Немедленно прекратите! И из класса прочь уйдите!
Да что ты будешь делать, опять в рифму сказала! Это все Пушкин…
Зевс и Пушкин встают и уходят из класса. При этом Зевс в ярости, а Пушкин на ходу что-то опять пишет в свою тетрадь.
Учитель:
так…(осматривает класс, где остался один студент) У нас остался один ты, Сидоров. Прошу.
Сидоров:
А что Сидоров! Вечно я крайним остаюсь! Только и слышу Сидоров то, Сидоров это! Если я не бог и не секс символ, и даже не умею писать стихи, это еще не значит, что я должен оставаться крайним!
Учитель (растерянно):
Но Сидоров…
Сидоров:
Я вообще не виноват, что все хорошие роли разобрали…
Учитель:
Какие роли?
Сидоров:
Эх, Елена Анатольевна! Ничего вы не понимаете! Я лучше пойду, посмотрю на разборки Зевса с Пушкиным. (Уходит)
Учитель садится на стул:
Ну, просто невозможно работать с этими студентами!!
«Сценка Самый-самый студент»
Простая в постановке юмористическая миниатюра, которую можно показать и на концерте в честь «Дня студента», и на посвящении в студенты, и на выпускном вечере.
ВЕДУЩИЙ: Студенческие годы наполнены различными конкурсами: мистер вуза, мисс вуза, студенческая весна, КВН и многие-многие другие, где студенты могут продемонстрировать свои таланты и способности. Но мы решили дополнить список еще одним: «Самый-самый студент», где бы молодые люди демонстрировали свои таланты студенческой жизни. Давайте посмотрим.
В РОЛЯХ: трое молодых людей.
На столе стоят шахматные часы. Молодые люди говорят свой аргумент и после этого нажимают на них.
СТУДЕНТ 1:А я пельмени могу в чайнике сварить!
СТУДЕНТ 2:А я суп
СТУДЕНТ 3:А я в чайнике фуа-гра могу приготовить… (двое других вопросительно смотрят на него) … наверное… Я еще не пробовал!
СТУДЕНТ 1:Я могу ни на одну лекцию не ходить и зачет сдать!
СТУДЕНТ 2:А я могу ни на одну лекцию не ходить и экзамен сдать!
СТУДЕНТ 3:А я могу даже на экзамен с зачетом не приходить и их сдать!
СТУДЕНТ 1:Конечно! Будь у меня дядя ректор, я бы тоже так мог.
СТУДЕНТ 3:Ну и играйте тут сами. А я пойду (уходит).
СТУДЕНТ 2:Ну что, остались мегатитаны! Я могу один чайный пакетик заварить 15 раз!
СТУДЕНТ 1:А я могу один доширак заварить 15 раз!
СТУДЕНТ 2:А я могу прожить на одну стипендию
СТУДЕНТ 1:(жмет руку) Сочувствую!... А я могу на 100 рублей трех понравившихся девушек в клубе коктейлем угостить!
СТУДЕНТ 2:Да, твое вот это фирменное: «Только каждая, чур, по глоточку» известно во всем универе!
Выходит СТУДЕНТ 3: А я могу печать ректора достать (показывает всем канцелярскую печать)
СТУДЕНТ 1:Да мы поняли! Крутой ты, крутой! (уходит 3) Я студенческий билет 100 раз терял. Для меня уже в секретариате стабильно заказывают новые бланки.
СТУДЕНТ 2:А я экватор начал отмечать еще на аббитуре!
СТУДЕНТ 1:Да про мои похождения в общаге девушки уже книгу написали.
СТУДЕНТ 2:Ага, жалобную! А вот по моим похождениям Тинто Брасс уже 4 фильма снял.
Выходит СТУДЕНТ 3, забирает часы, уходит.
СТУДЕНТ 1:Э-э-э! Куда?
СТУДЕНТ 2:А можно еще на часок продлить?
Сценка – «Бог студенчества»
ВЕДУЩИЙ: Мало кто знает, что на Олимпе помимо все иных богов, был еще и Бог Студенчества. Нелегка была его жизнь! Давайте посмотрим!
В РОЛЯХ: за столом трое богов (Зевс, Гермес, Апполон) в белых туника (простынях), далее появляется еще один (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА). Апполона желательно играть человеку с наиболее неидеальной фигурой. На этом потом можно построить визуальную шутку.
ЗЕВС: Так, Бог Студенчества входите!
Заходит Бог Студенчества. Туника в чернилах, одет слегка неряшливо.
ЗЕВС: Так, Стипендий. Ну, расскажите комиссии Олимпа про свое поведение!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Во-первых, прошу не называть меня Стипендием. Учитывая размер стипендий – это издевательство.
ГЕРМЕС: А как тебя тогда называть? Халявий? Шпаргалкий? Вечноопоздалий?
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Ну ладно, ладно, называйте Стипендием.
ЗЕВС: Ну, расскажи нам, как прошли твои последние полгода …
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: В трудах батюшка …
ЗЕВС: Это ты так родителям, когда домой приедешь, будешь рассказывать. Я-то знаю. Ты ни на одну мою лекцию на Олимп не пришел …
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Я потом у Гефеста все лекции перекую …
ГЕРМЕС: Ну-ну. Ладно бы только это, но на тебя и Бог Общежития, Коммендантий жалуется.
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Товарищ Гермес, Афина и Афродита вообще-то сами пришли… и вообще, стучаться надо прежде чем заходить! Так Коммендантию и передайте.
ГЕРМЕС: Да уж, ты-то теперь не сможешь передать. Выселили тебя.
АППОЛОН: Коллеги, а я считаю, что мы слишком строги к мальчику. Все мы, за исключением меня, не идеальны.
ГЕРМЕС: , то, что тебе по жребию досталась роль Апполона, еще ни о чем не говорит.
ЗЕВС: В общем, Стипендий. Будем тебя изгонять с Олимпа!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Как?
ЗЕВС: Да. И твои товарищи: Коньякус и Конфетий думаю, уже не помогут.
ГЕРМЕС: Бог Военкоматус уже интересовался о тебе!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Дайте мне шанс исправиться! Я не подведу!
ГЕРМЕС: Увы! Здесь такое не прокатит: у нас Олимп, а не сборная России по футболу.
АППОЛОН: Но есть хорошая новость (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА приободряется) Ты можешь бесплатно со мной сфотографироваться!
БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Ладно, я уйду. Но, не потому что сдался, а что бы потом, студентам изучающим мифологию было учить на одного бога меньше!
Сценка на день студента
Молодой специалист: Здравствуйте!
Председатель колхоза: И ты не болей. Чего тебе?
Молодой специалист: Я - молодой специалист. Прибыл к вам по распределению. Вот мой диплом.
Председатель колхоза: (посмотрев диплом) Так! Диплом у вас хороший. Ну-ка, крикните что-нибудь!
Молодой специалист: Как это, крикните...?
Председатель колхоза: Как вы в лесу кричите
Молодой специалист: (тихо) А-а-а
Председатель колхоза: Да вы не стесняйтесь, кричите погромче
Молодой специалист: (чуть громче) А-а-а
Председатель колхоза: Да, с голосом у вас слабовато. А ну-ка, ругнитесь.
Молодой специалист: Как? Прям здесь?
Председатель колхоза: А чего стесняться! Тут все свои. Вот прямо на меня и ругнитесь.
Молодой специалист: ... нахал
Председатель колхоза: Нет! Вы можете по-мужски что-нибудь?
Молодой специалист: ... бессовестный нахал!
Председатель колхоза: (вздыхает) Как же вы с людьми работать будете? Вот, скажем, доярки не вышли на утреннюю дойку. Что вы им скажете?
Молодой специалист: Ну, скажу, что так не хорошо. Что...
Председатель колхоза: И завтра будешь сам доить коров. А вот, к примеру, пастух вечером только половину стада привел. Что ты ему скажешь?!
Молодой специалист: Ну... чтобы это было в последний раз!
Председатель колхоза: Да-а-а! Диплом у Вас, конечно, хороший, но на работу я Вас принять не могу.
Молодой специалист: Как так?!
Председатель колхоза: А вот так! Не могу и все!
Молодой специалист: Да вы что! Что же это получается?! Я зря пять лет учился?! Зря государство на меня деньги тратило?! (заводится) Вы что себе позволяете?!! Сидит тут, штаны протирает, да еще и над людьми издевается, бюрократ проклятый!!!
Председатель колхоза: Так-так. Продолжайте
Молодой специалист: Ты думаешь, я тебя испугался?! Да ты знаешь, что я тебе сейчас сделаю?! Козел!!!
Председатель колхоза: Все, стоп! Отлично! Завтра же на работу!
Сценка на День студента 2
Вступление: ввести курс дела, что Вера засыпает и ей снится такой сон.
Учитель:
Итак, кто готов ответить по теме нашего семинара? Ни одной руки! Безобразие! С таким нежеланием учиться я вас не допущу к сессии!
1.Каренина (Каренина тянет руку)
Учитель:
Слава богу, хоть Каренина готова! Я вас слушаю, Анечка!
Каренина:
Вообще-то я не отвечать хотела, извините, но мне нужно срочно уйти! Я опаздываю на поезд! (в спешке уходит)
Учитель: Отвратительная посещаемость! Анна зарабатывает еще одну двойку.
2. Гамлет
Учитель:
Так... раз желающих нет, вызываю по списку.
Принц Датский! И когда вы уже занесете свою фамилию в деканат!
Гамлет:
О женщины, вам имя - вероломство!
Каким ничтожным, плоским и тупым
Мне кажется весь свет в своих стремленьях!
Учитель:
Так вы тоже не готовы к семинару?
Гамлет:
Я видел дух отца...
То, что во мне, правдивей, чем игра;
А это все - наряд и мишура.
3. Дон Кихот.
Учитель: Алонсо Кихано, отвечайте! Проснитесь! Я с вами разговариваю!
Дон Кихот, размахивая шпагой и убивая невидимых врагов, восклицает, что спасет Прекрасную госпожу, норовит взять за руку Веру...
4. Бесприданница
Учитель:
Лариса, вы же всегда готовы, подайте пример этим бездельникам, как надо отвечать на семинарах!
Лариса: Онегин все у меня списал! Вещь... да, вещь! Они правы, я вещь, я не человек... Я отказываюсь отвечать! (заламывает руки и садится)
5. Онегин
Учитель:
Онегин!
Онегин:
Ах, ножки, ножки! где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
Учитель:
Не отвлекайтесь! Почему не готовы ответить?
Онегин:
Мной овладел английский сплин…
6. Обломов
Учитель:
Обломов, перестаньте жевать! Потрудитесь ответить!
Обломов:
Ах... надо бы мне в следующий раз подготовиться... я велю принести мне бумагу... и перо... эх, до чего ж сладки пироги были в Обломовке... может оставим все и поедем с вами туда...
Учитель:
2! А есть будете за дверью, и оденьтесь уже приличней!!
Тот никуда не уходит, добродушно пожимает плечами и вальяжно, лениво садится
7. Раскольников.
Учитель:
Раскольников! А Вы чем объясните свое безделие?
Родя:
Я бедный студент, задавленный бедностью…
Учитель:
Два, Родион! Это не объяснение!
Родя, доставая топор:
Тварь ли я дрожащая или право имеющий?!
Учительница в ужасе:
5! Садись, садись, спокойно! Так, хватит с меня! С этой группой невозможно работать!
Игры для празднования в студенческой компании
Машина времени
Нужно заранее приготовить большой конверт или коробочку, несколько обычных конвертов, бумагу и фломастеры. Всем присутствующим нынешним студентам предлагается написать письмо себе в будущее. Затем все письма складываются в конверты, потом в коробочку, все это запечатывается и поручается на хранение надежному человеку. Представляете, как будет интересно прочитать свое послание спустя … лет, когда ваша учеба подойдет к концу.
Условия игры можно изменить на свое усмотрение. Например, если присутствуют студенты, заканчивающие учебу, то они могут написать себе письмо и вскрыть его лет через 10.
Театральный конкурс
Всем желающим раздаются карточки с театральными заданиями и предлагается прочитать детский стишок согласно полученному заданию. В качестве стишка можно использовать всем известный с детства стих:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка не плачь,
Не утонет в речке мяч.
В качестве заданий можно предложить прочитать стих как любовное признание, донос по телефону, последняя речь перед казнью, речь на митинге и т.д.
Кто съел морковку?
Заранее приготовьте морковку (огурец, банан, яблоко, батон…). Все желающие становятся в круг, в центр выходит водящий. Игроки за спинами передают друг другу морковку. При этом каждый старается откусить кусочек морковки, пока водящий отвлекся. Задача водящего отгадать, у кого в данный момент в руках находится морковка. Если водящий угадывает, то меняется местами с тем, у кого морковка была обнаружена. Тот водящий, у которого съели морковку, выполняет фант.
Викторина
Викторина может быть литературной, серьезной или шуточной. В зависимости от того, какую профессию осваивают присутствующие в компании студенты, можно составить ряд вопросов по какой-то узкой направленности и устроить конкурс на самого смекалистого и интеллектуального. В викторине могут принять участие все присутствующие, ведь интересно же вспомнить свои студенческие познания.
Например:
- составьте вопросы по литературе, географии, химии, математике;
- можно вообще все обыграть в виде загадок на смекалку;
- попросить назвать актрис кино и театра, которых зовут «Татьяна»;
- предложить вспомнить известные произведения, в которых упоминается имя «Татьяна»;
- попросить назвать все производные имена от имени «Татьяна».
Для викторины можно заранее заготовить карточки с вопросами, загадками, с портретами, кадрами из фильмов, на которых будут изображены женщины, девушки, девочки по имени Татьяна, и использовать их вместо устных вопросов.
Здравствуйте, дорогие студенты и их мудрые преподаватели! Хочу предложить вашему вниманию короткие сценарии театрализованных представлений. Воспользуйтесь идеями и разыграйте смешные сценки про студентов на ближайшем празднике или веселой вечеринке. Друзьям, родителям и вашим любимым педагогам они обязательно понравятся!
• Ах, это утро…
• Отрывки из жизни.
Смешно, а в некоторых моментах немножко грустно! Лучшие молодые годы у этих ребят проходят в движении вверх, к вершине большой горы под названием «Гранит науки». А что вызовут у вас эти сценки, смех или слезы? Покажет увлекательное представление, созданное усилиями неординарных творческих личностей.
Смешная сценка про студентов: Ах, это утро…
Ведущий выходит в центр зала, приковывая внимание зрителей. Он рассказывает о том, что за годы студенчества выяснил, что самое сложное в жизни учащегося ВУЗа. Это ни лекции, ни зачеты, и ни напряженные сессии. Это жуткие утренние пробуждения в комплекте с поездками в переполненном общественном транспорте.
И так начинаем! На импровизированной сцене скромная обстановка – жесткая скамья и маленькая подушка. Под веселую музыку просыпается молодой человек, а все его действия опишу в следующих пунктах:
• Под звон будильника ворочается и с трудом встает под первые строчки песни «Невеста» группы Мумий Тролль;
• Падает на колени и начинает обнимать скамью с композицией «Игрушки» Агутина;
• Нехотя студент поднимается на ноги и идет умываться. Шумит вода, играет песня «Кто создал тебя такую», а актер изображает самолюбование перед зеркалом;
• Время завтрака! Юноша берет заготовленную заранее посуду и танцует, изображая процесс готовки под музыку «Песня про яйца» от Дискотеки Авария;
• Под припев песни «Эх раз, дай еще раз» Высоцкого студент заваривает чайный пакетик и выпивает его залпом;
• Парень смотрит на часы, с ужасом вскакивает и собирается. По трек «Районы, кварталы» группы «Звери» герой выбегает из дома;
• На автобусной остановке студент останавливается, высматривает автобус и нетерпеливо ходит из стороны в сторону под песню «Кто-то не успел» от Сплин;
• Другие актеры изображают полный автобус. Они толкаются, держатся за воображаемые поручни и тесно жмутся друг к другу. Под песню «Без бою» группы Океан Ельзи герой запрыгивает в толпу и протискивается между коллегами;
• Под композицию Любэ «Дорога» юноша в скрюченном положении «едет» в университет;
• На остановке бедолагу выталкивают из автобуса под песню «Мальчик» Земфиры. Он отряхивается и ковыляет в нужном направлении;
• Опоздавший стучит в дверь и входит в аудиторию. Звучит отрывок из трека «Кто ты?» группы «Градусы»;
• Студент объясняется без слов под припев «Вспомни меня» Кая Метова и весело танцует;
• Декан стыдит юношу под припев песни «Угонщица» Ирины Аллегровой;
• Он отвечает припевом «Трафик» Земфиры и наглядно изображает все свои утренние мучения;
• Учитель отмахивается под песню «Кому какая разница?» Аллегровой и указывает на парту;
• Студента застает врасплох недосып, он сразу отключается под «Колыбельную медведицы».
И вот звенит звонок. Герой сценки просыпается и счастливый выбегает из аудитории в сопровождении веселой песни «Хороший день» Веры Брежневой. Зрители в восторге!
Смешная сценка про студентов к Новому году: Отрывки из жизни…
А теперь представлю вашему вниманию 3 ситуации, которые случаются в жизни каждого нормального студента.
Отрывок №1. Праздник.
Пьяный студент сидит на стуле, согнувшись от тошноты. Побегает его друг с мобильником в руках.
Друг: Леша! Леша, ты как?
Студент: Нормально…(неразборчиво)
Друг: Леш, тут твоя мама звонит.
Студент: Что? Где? (неразборчиво)
Друг
Студент шатается, сидя на стуле: Не надо, я сам! (неразборчиво)
Парень собирается в комок и отвечает очень четким голосом: Алло!
Мама: Леша, ты где?
Студент выпрямляется и начинает сползать со стула: Недалеко.
Мама: Когда приедешь? Я курочку приготовила, торт испекла в честь удачной сессии!
Студент сдерживает рвотный позыв: Скоро.
Мама подозрительно: А с голосом что?
Студент садится на пол: Ничего. Устал.
Мама: Хорошо, мы с папой тебя ждем.
Студент: А ты можешь поставить тазик у кровати к моему приходу?
Мама удивленно: Зачем?
Студент: Вещи стирать буду…
Мама: Ой, да ну. Я сама все постираю.… Погоди, с тобой папа поговорить хочет.
Студент еще сильнее напрягается.
Папа высоким голосом: Алло!
Студент таким же голосом: Алло!
Папа: Кто это?
Студент: А это кто?
Папа: Ты зачем звонишь моей жене?
Студент: Она обещала мои вещи постирать.
Папа после долгой паузы: Тазик занят. Я стираю.
Отбойные гудки – ту, ту, ту. Зрители смеются.
Отрывок №2. Паника на экзамене.
В аудиторию заходит студент, за ним следует человек в футболке с надписью «Паника». За столом сидит преподаватель.
Паника: Давай, подойди, поздоровайся.
Студент решительно идет к столу.
Паника: Подожди! (перегораживает дорогу и хватает за плечи) Ты не готов! Не готов! Не готов!
Студент неуверенно подходит и здоровается.
Учитель: Присаживайтесь.
Студент садится. Паника бегает из стороны в сторону, потом кричит студенту в ухо – Аааааа!
Учитель: Назовите мне уравнение Эйнштейна.
Паника падает на пол.
Студент после раздумий: Е равно мц квадрат.
Учитель: Правильно.
Паника встает и гладит студента по голове: Какой ты молодец! Хорошо наугад ляпнул!
У учителя звонит телефон. Он извиняется и выходит из аудитории.
Студент встает и расхаживает из стороны в сторону.
Паника: Он тебе минус поставил! Точно минус! Загляни в его листочки. Что он там понаписал?
Студент идет к столу.
Паника: Не иди, не иди, не иди.
Студент отходит обратно.
Паника: Да ты же почти дошел! Давай! Посмотри! Иди!
Студент снова подходит.
Паника: Не иди, не иди, не иди. (Студент начинает перебирать листочки) О, Господи! Что это? Сколько бумаг! Что там написано? Куда смотреть?! Он сейчас придет! Он возвращается!
Студент испуганно отскакивает и садится на стул.
Паника: Сядь естественнее! Не вызывай подозрений, он тебя раскусит! Веди себя, как обычно!!!
Учитель возвращается: Давайте поскорее закончим. Скажите…. (неразборчивое бормотание).
Паника: Что? Ты понял, что он сказал? Я не понял. Не переспрашивай! Он подумает, что ты тупой! Просто согласись!
Студент: Да!
Учитель удивленно: Закон всемирного тяготения – да?
Паника: Притворись, что это была шутка. Посмейся!
Студент глупо смеется.
Учитель: Думаю, вам нужно время. Давайте на пересдачу.
Паника: Стой! Спроси, почему? Пусть задаст еще вопросы!
Студент разворачивается и только открывает рот.
Паника кричит: НЕТ!
Студент: До свидания.
Стремительно выходят из аудитории, причитая «я дурак, вот тупой, аааа». Паника довольна!
Отрывок №3. В столовой.
Студент подходит к поварихе: Здравствуйте!
Повариха с улыбкой: Здравствуйте! Что кушать будем?
Студент: Мне, пожалуйста, гречку с котлеткой.
Повариха кладет еду в тарелку: Вот, на здоровье.
Студент берет тарелку и хмурится.
Повариха: Что-то не так?
Студент: Извините, а где здесь гречка и где котлета?
Повариха смотрит в тарелку и смеется: Вот гречка, а вот котлета.
Студент недоверчиво: Вы уверены?
Повариха после паузы: Ха, точно. Вот гречка. А это котлета.
Студент: Точно?
Повариха: Да что вы меня путаете! Я в первый раз правильно сказала. Вот котлета, а вот.… Хотя…
Студент: Это вообще гречка?
Повариха: По-моему, это кекс и мясная подлива.
Студент: А сколько стоит?
Повариха: 20 рублей.
Студент: Тогда вообще все равно, дайте две.
Повариха отдает вторую порцию, студент довольный уходит. Зрители смеются.
Вот такие веселые и чуть-чуть грустные сценки из жизни студентов. А если у вас есть свои истории, разыграйте их на сцене, пусть это будет ярко, искренне и смешно!
Ночами поздно, а точнее, утром рано,
Когда уж сессия в пределах обозримого,
Я занимаюсь ненавиденьем МатАна
И потребленьем кофе растворимого.
Студенческая жизнь тем и примечательна, что в ней всегда есть место для творчества и творческого соревнования. В моей Alma Mater проводятся два ежегодных фестиваля студентов, во время которых разгорается нешуточная борьба за первенство. Выступить достойно просто необходимо, а заслужить победу престижно.
«Первый снег» — это фестиваль первокурсников, на котором факультет ищет таланты, а новоиспеченные студенты пробуют на вкус, что значит развлекаться по-студенчески.
«Студенческая весна» — более масштабное мероприятие, к котором иногда номера готовятся с самого начала учебного года.
На матфаке традиционно проводятся ещё несколько мероприятия. Этакие внутрифакультетские междусобойчики — посвящение в студенты, капустники посвящённые празднованию «медианы» и, конечно же, День математика! Как правило, сценарии посвящения в студенты собираются на скорую руку из уже готовых хитовых номеров с других фестивалей и наиболее живучих в народе шуток. Ведь если для бывалого студента смешная сценка уже давно известна, то студенту-первокурснику скорее всего нет.
Сценка для студенческих праздников — «Студенческая история».
• Сценка для студенческих праздников — «Студенческая история».
• Сценка про студентов шуточная
• СУНДУЧОК: Студенты смеются…
• Смешные сценки про студентов для КВНов, праздников и концертов
• Экзамены — это сложное время
• Объясню на пальцах устройство мира
• Так придумать нельзя – это должно было быть когда-то!
• Посвящение в студенты
• Сценка «Окурок мира»
• Речь старейшины к молодым студентам
• Сценка про преподавателя и студентов
• Сценарий на День студента
• Сценарий сценки «Преподаватель и студент»
Действующие лица: Р, а с с к, а з ч и к, С т у д е н т, Ц ы г, а н к а, С т, а р ш е к у р с н и к, П р е п о д, а в, а т е л ь, Ф е я, массовка — 5−7 студентов.
Рассказчик. Жил-был простой Студент по имени и по фамилии… Впрочем, их никто не помнил, потому что все звали его просто Балбес…
Выходит Студент под музыкальную тему «Рынок» из к/ф «Операция Ы и другие приключения Шурика», приветственно машет руками.
И было у него впереди 2 экзамена и 3 зачета. А еще пустой карман и такой же желудок. И боялся он свете только одного, поскольку нагадали ему на первом курсе…
Выходит Цыганка под проигрыш песни «Дорогой длинною», гадает по руке.
Цыганка. Ой, яхонтовый ты мой! Вижу, вижу: если пропустишь хоть одну пару-лекцию, ждет тебя беда неминуемая — отчисление из сказки в дружину богатырскую, стройбатом называемую… (Поворачивается спиной, показывая надпись «Куратор». Уходит.)
Рассказчик. Но открыли ему мудрецы-старшекурсники тайну великую…
Выходит Старшекурсник, кладет руку на плечо Студенту.
Старшекурсник. Крикни в ночь перед экзаменом слово заветное, и придет к тебе великое благоденствие — пятерочка!
Рассказчик. И, дождавшись полуночи с друзьями, крикнул Студент…
Выбегают студенты и хором вместе с главным персонажем кричат «Халява!» на проигрыш песни Dj Bobo «Чиуауа».
Но услышали в ответ из деканата…
Под эту же мелодию раздается крик «А вот вам!», сопровождаемый показом рисунка дули из-за ширмы.
Делать нечего, пришлось ему идти на экзамен. А там встречает его существо волшебное и грозное — Преподаватель всезнающий! Сел тихонько Студент за парту последнюю, шпаргалку тянет-потянет, да вытянуть не может…
Под твист из к/ф «Операция Ы и другие приключения Шурика» Студент вытягивает шпаргалки из всех карманов. Преподаватель оборачивается, пытаясь поймать Студента, но тот каждый раз в последний момент успевает все спрятать.
И попросил он у сокурсницы подсказочку простенькую…
Студент на коленях ползет в зрительный зал.
А та ему и говорит голосом Преподавателя…
Преподаватель. Раньше готовиться надо было!
Рассказчик. Пуще прежнего забранился грозный Преподаватель, пригрозил ему переводом на коммерческое отделение. «Да! — подумал Студент. — Была учеба простая, а станет золотая!..» И призвал он тогда на помощь свою программу мобильную…
Звук набора сотового. Появляется Фея.
Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная?
Студент. Да какая я тебе Золушка?! Наколдуй быстрей мне пятерочку!..
Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная?
Студент. Ты что, глухая?! Колдуй быстрей!
Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная?
Студент. Слышь, ты что тупишь?
Фея. Просто я, дружок, демоверсия! Если хочешь воспользоваться всеми возможностями программы в полном объеме, отправь СМС с кодовым словом на короткий номер…
Студент. А я тебе весь рабочий стол отформатирую!..
Фея. До свидания, милая Золушка!
Фея убегает, защищаясь волшебной палочкой.
Рассказчик. И взмолился тогда Студент, глядя на Преподавателя…
Студент. Неравный поединок у нас получается: у вас и семь пядей во лбу, и пять лет высшего образования, а у меня только листок голимый да ручка не пишущая!..
Рассказчик. И смилостивился тогда грозный Преподаватель, разрешил воспользоваться конспектом самописанным.
Преподаватель. Конспекты в студию!
Под музыку «Черный ящик» из передачи «Что? Где? Когда?» выносят конспекты.
Рассказчик. И получил Студент оценку желанную!
Студент (радостно). Пятерочку?
Преподаватель. Нет!
Студент. Четверочку?
Преподаватель. Нет!
Студент. Троечку?
Преподаватель. Нет!
Студент (грустно). С минусом?
Преподаватель. Да!
Студент (с грустью опускает голову, но тут же поднимает ее, хитро улыбаясь). А мне и троечки достаточно! (Звучит мелодия группы Queen «We Are The Champions».)
Рассказчик. И стал он жить-поживать да жвачку жевать и бамбук курить до следующей сессии…
Сценка про студентов шуточная
Сценка про студентов на день студента
Урок глазами учителя (миниатюра)
На сцене стоит компания студентов и каждый занимается своим делом. Потихоньку дверь открывает преподаватель и входит в класс.
Преподаватель: Кхе-кхе-кхе.
Студенты не обращают внимания
Преподаватель: Здравствуйте! Это я, ваш новый преподаватель, зовут меня Иван Петрович.
Студенты: (все вместе) А, Иван Петрович…
Преподаватель: А где тут у вас журнальчик?
Студенты: (все вместе) А нет у нас журнальчика…
Преподаватель: Случайно, это не он?
Студентка из-под себя достает журнал, и бросает его перед носом учителя.
Преподаватель: Большое спасибо! А кого у нас сегодня нет?
Студенты: (все вместе) Многих у нас сегодня нет
Преподаватель: Куда же они делись?
Студенты: (все вместе) Кино смотреть пошли.
Преподаватель: А вы, почему не пошли?
Студенты: (все вместе) Да так мы этот фильм уже смотрели.
Преподаватель: Ну, тогда давайте проверять домашнее задние.
Студенты: (все вместе) О-о-о… Н-е-е-э-э-э
Преподаватель: Так, так, тогда проведем небольшой опрос.
Студент, сидящий на третьей парте: Ах он, шулер, вы видели!
Студенты третьей парты играют в карты, и один из них наезжает на другого.
Преподаватель: Вы меня, конечно, извините, но, пожалу1йства разбудите молодого человека, который спит на последней парте.
Студент с третьей парты: Не вопрос.
Поворачивается на последнюю и дает сонному студенту в лоб. Студент выходит из сна и хочет дать сдачи тому, кто его ударил.
Преподаватель: Это я вас беспокою, Иван Петрович новый преподаватель.
Проснувшийся студент: А, Петрович…
Преподаватель: Скажите мне, пожалуйста, сколько будет 500 плюс 500?
Студент: (призадумавшись) Литр! (ответ происходит после подсказки)
Преподаватель: Ух, какие вы шутники! Присаживайтесь, ставлю вам четыре.
Студент с третьей парты: А мне, что?
Преподаватель: Тебе тоже четыре.
Студентки с первой парты: (вдвоем) А нам!!??
Преподаватель: А вам, я ставлю пятерки. Конец урока будет через 44 минуты. Сегодня я вас отпущу немножечко раньше. Только при условии, что проходить мимо деканата будете на цыпочках.
Учебный процесс глазами студентов.
Каждый из студентов сидит смирно, уткнувшись глазами в пол. С большим грохотом в класс входит преподаватель.
Преподаватель: Сесть! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Два за невнимателность! (студент на третьей парте садился и вставал не вовремя)
Преподаватель: Кого сегодня нет?
Преподаватель: Петрова нет? Два Петрову!
Преподаватель: Булавиной нет?! Два Булавиной!
Кто тут в вашей группе староста?! (встает студент) Ну у тебя и рожа! Два! И так, идет проверка домашнего задания. Эй ты, блондин, решил девяносто контрольных?!
Студент: Не решил.
Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?
Студентка: Решила.
Преподаватель: Врешь, да! У него все списала!
Указывая на студента последней парты.
Преподаватель: Ну, тогда я вас буду спрашивать! Цыц, я сказал! Эй, ты на последней парте, к доске! Живо!
Студент выходит, дрожа, становится у доски, расставляя ноги, и поднимая руки вверх.
Преподаватель: Ну, что же, шпаргалки есть?!
Студент: Шпаргалок нет.
Преподаватель: А, наверное, все-таки есть?!
Студент: Да точно нет.
Преподаватель: Или есть?
Студент: Нет.
Преподаватель: Студент готовиться надо. Два!!! Конец урока будет через десять секунд. И так проведем небольшую самостоятельную работу. Кто из двадцати задач решит сорок получит три. А все остальные – единицы! Время пошло! Собрать листочки! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! И если еще раз такое нахальство с вашей стороны пойдете все в деканат и останетесь без стипендии. Вам все ясно.
СУНДУЧОК: Студенты смеются…
Подборка анекдотов (60 шт.) о студентах, об их прожива нии в общежитиях, о вечной нехватке денег до стипухи — анекдоты о самой жизни студентов.Принимает профессор у студентки экзамен по математике,
но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока?»
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
«А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?»
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
«Сила тока измеряется в амперах!»
a) да; b) есть! c) так точно!
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо
ресторана:
Студент девушке: В ресторан хочешь, нет, пошли дальше. Проходят мимо
шашлычной:
Студент: Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка думает: «Сейчас еще
спросит, скажу да». Проходят мимо автоматов с газированной водой.
Студент: Воды хочешь?
Девушка: Да!!!
Студент: Чего орешь, щас куплю.
………..
Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент.
Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
«Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью.»
Гpузин думает:
«Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью.»
Студент думает:
«Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью!»
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот
утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом
смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. Наши:
— Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь,
достает бумажку и читает:
— Пива 3 литра.
— Кончилось пиво, — отвечает продавщица.
— О, блья! Так и знал, — читает по бумажке вьетнамец.
Лекция в мединституте. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы.
Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин,
и спpашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Hе знаю.
— Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой
извилиной)
— Hу это навеpное мозг студента.
— Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
— Hе знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуpажки!
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста
правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой
их пассажирского парохода. Препод раздает работы, и комментирует:
— В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы
указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
«не е#$т» пишется раздельно, а «черножопые» с буквой «о».
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка дер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Сдают студенты факультета информатики и вычислительной техники экзамен по
физкультуре:
— Какие виды плаванья вы знаете?
— Синхронное плаванье, асинхронное плаванье, дуплексное, полудуплексное,
симплексное.
Ид╠т вдрызг пьяный Студент (C) по институту(после вышки естественно),
навстречу ему Девушка (Д):
C: Девушка, хочешь я тебя проинтегрирую?
Д: «Ой» — и убежала
Идет студент дальше, навстречу уму другая Девушка:
С: Девушка, хочешь я тебя продифференцирую?
Д:»Ой» — и убежала
Ид╠т Студент дальше, навстречу ему такой же вдрызг пьяный студент (ПС):
C: Слыш, хочешь я тебя проинтегрирую или продеференцирую?
ПC(С гордым видом): А я e в степени x
Экзамен биологии.Входит студент (С1).У стола профессор (П),раскладывает
билетики.
С1 — Знаете,профессор,тянуть билетики-это неинтересно,ведь я может их
назубок зазубрил,а темы не знаю.Я предлагаю так — я задам вам вопрос из
области биологии,если вы на него ответите,мне 2,ну а если нет то мне 5
Идет?
(П) — Давай!
(С1) — Почему у свиньи нет месячных?
(П) думал думал,гадал — нет говорит,не знаю.Вам 5.
Входит следующий студент (С2).(П) — Знаете молодой человек,билеты вещь
неточная,вдруг вам неповезет и вы вытянете несчастливый билет и т.п.Я пред-
лагаю ответить вам на 1 вопрос из области биологии,если ответите то вам 5
а нет так 2
(С2) — Давайте
(П) — Почему у свиньи нет месячных?
(С2) — Да какой же дурак ее до 12 лет держать будет 🙂
Из дневника студента :
Понедельник :кушать хочется
Вторник: очень кушать хочется
Среда: очень очень кушать хочется
Четверг : ну очень очень кушать хочется
Пятница : ну очень очень очень кушать хочется
Суббота : получил стипендию
Воскресенье : будем бухать
Понедельник : не помню что было вчера ,но очень кушать хочется
2 студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
— %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
— Да ну его, все равно уже приехали!
— То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!! %-E
Вопрос: «Почему дети студентов очень нервные?»
Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли
мама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает,
женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца
эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две
стипендии.»
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня нехожу в туалет наверное у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел , достал из кармана кошел╠к и, протягивая деньги студен-
ту, говорит:
— Сходи поешь.
Украйна, университет, два пьяных студента:
— Пэтро, ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово «похидна»?
— Hу то як?
— «Пройи-изводная»! Повбывав бы 😉
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают
два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, Вы и этого не знаете? Чему Вас шесть лет учили?
Тот pобко:
— Маpкс и Энгельс, что ли?..
Выходит студентка отвечать на экзамене. Попался ей билет «Экономическая
теория А. Смита». Отвечает нормально, но все время говорит «А. Смит,
А. Смит». Преподаватель спрашивает:
— Как его звали-то?
Студентка не знает. Преподаватель ей подсказывает:
— Hу, давайте, как звали первого мужчину?
Студентка мнется и смущенно произносит:
— Валера…
Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет такую при-
вычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь
определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку,
ощупывает то, что там лежит и говорит:
— Это — сердце.
— Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
— Hаверное это — почка.
— Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше!
— А может быть, селезенка.
— Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
— Это — колбаса.
— Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в
продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует!
— Да я точно говорю — колбаса, сервелад, свежий даже.
— Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это — не колбаса,
пойдете пересдавать.
— ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
-Черт! И правда — колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?
В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется
у студентa:
— Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
— Я болел эндометритом (воспaление мaтки), — отвечaет студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышaв хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Общежитие Академии Гpажданской Авиации. В комнате живут 5 студентов — всех
куpсов. В 9:00 звенит будильник, вскакивает пеpвокуpсник, всех pастал-
кивает, ставит чайник, pежет хлеб, суетится: «Так, все встаем, быстpо
собиpаемся, идем учиться!»
Втоpокуpсник, потягиваясь: «Давайте еще поспим и пойдем на II паpу.»
Тpетьекуpсник, зевая: «Давайте не пойдем на паpы, а пойдем пить пиво.»
Четвеpокуpсник, заплетающимся языком: «Hе, пойдемте лучше пить водку!»
Пятекуpсник, доставая монету: «Значит так, все pешим по спpаведливости:
я бpосаю монету, если выпадает оpел — идем пить пиво, pешка — идем пить
водку, встает на pебpо — спим дальше, зависает в воздухе — пойдем
учиться!»
Комиссия по исследованию высшего обpазования в России pешила пpовеpить
уpовень подготовки в pазличных ВУЗах. Заходят в библиотеку МГУ, часов в
пять вечеpа, там в полном одиночестве сидит главный ботан, обложившись
учебниками и спpавочниками, чего-то изучает. Его спpашивают:
— Сколько вpемени тебе нужно, чтоб изучить китайский язык?
— Индивидуальные занятия с пpеподавателем будут?
— Будут.
— Подpобные учебники будут?
— Будут.
— Лингафонный куpс будет?
— Будет.
— Тогда 1,5 месяца.
Пpиехала комиссия в Петеpбуpг, в СПГУ. После окончания занятий стоят на
выходе. Появляется скудная гоpстка студентов. У самого пpавильного,
в чеpном костюме, пpи галстуке, с дипломатом, спpашивают:
— Сколько вpемени тебе нужно, чтоб изучить китайский язык?
— Учебник и занятия в гpуппе будут?
— Будут.
— Две недели.
Зашла комиссия в Академию Гpажданской Авиации. Смотpят, сидит в соpтиpе
диспетчеp, куpит «Беломоp», небpитый, под глазами синие кpуги, фоpма мятая.
Говоpят ему:
— Сколько вpемени тебе нужно, чтоб изучить китайский язык?
— Методичка есть?
— Hу… есть.
— Щас докуpим, пойдем сдавать.
Экзамен по анатомии. Профессор (П) спрашивает студента (С)
П — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)
С — Поднимает яичко.
П- А еще?
С- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза,
высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-….
— Студент, вы почему на лекции спите!?
— Я не сплю, я медленно моpгаю.
— Почему студенту нельзя жениться?
— Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся
«хвосты». А если «хвостами», у него появятся «рога».
— А если и тем, и дpyгим, то пpотянет копыта.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинaрию. Вот сидит он нa
лекции и с непривычки (a,может,по привычке) подремывaет. Бaтюшкa по ходу
лекции подходит к нему и спрaшивaет:
— Итaк, скaжите, что тaкое божественнaя силa?
— Божественнaя мaссa нa божественное ускорение.
Встречает студент своего преподователя по вышке лет четез восемь после
окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года вышку. Скажи, в жизни тебе мои знания
когда-нибудь пригодились?
Студент подумав:
— А ведь был один случай.
(П): — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать,
что вышка — не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки загнул его в форме интеграла и достал.
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Разговор двух друзей:
— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.
Сдает абитуриент экзамен по истории России. Hу
естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Hу хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А
не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!»
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор
спрашивает:
— Огурец есть?
— Hет…
— Тогда четыре!
Профессор на первой лекции:
— Обязательно купите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Крик с последней парты:
— Беру две!
Профессор спрашивает студентку:
— Hе могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?
Hочью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот …
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.
История музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. Hа экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У
Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…»
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более
серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но
только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
отзывает студента и говорит:
— Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
— Вы, дорогая, ничего не знаете — 2!
— Профессор, а можно 3?
— Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
— Извините, но я не в форме и т.п. — испугалась девушка… и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись
с ее записями. — Вам два бала!
— Профессор, а как-нибудь 3 можно?
— Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.
— Тогда 2! — качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
— Плохо, батенька, два бала вам!
— Профессор, а можно 3?
— Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
— Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
— Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место — еще
двое опоздавших.
— А вы что, тоже с ралли?
— (удивленно) Hет, мы курили…
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Hа экзамене:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ…Hу…..Это….Hапряжометр!
Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно!
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Hа экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого
живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены
известного риска?
Забегает однажды профессор в аудиторию — и сразу к
рубильнику. Клац! Все как завоют:
— Заче-е-ем?!
— Идите все снимите куртки!
— Hу вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
записать!
— Hу ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая
рубильник.
Профессор перед экзаменом:
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы
сегодня сдаем предмет?
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
— Hе будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой
плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? —
отвечал второй.
Студент колледжа:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был записан весь курс истории!
Hа улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с
ней с полчаса, он интересуется:
— Hу, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь
монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел —
будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты
захочешь. Hачинай бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель…
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
— Э… Гм… Это дрозд!
— Hет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
— А как зовут эту птицу?
— Hе иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.
— Hет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
пиджака и говорит:
— Догадайтесь!
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
Hа выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками.
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
— ?!, — приемная комиссия.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы
разбудили Герцена».
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
— Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Hет.
Студент:
— Hу вот видишь, нет твоих любимых.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
— Какая это кость?
Студентка:
— Лобковая.
Профессор:
— Вы хорошо подумали?
Студентка:
— Да.
Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Смешные сценки про студентов для КВНов, праздников и концертов
Смешные сценки про студентов имеют успех среди людей самых разных возрастов и образования – уж такое это племя. Всем известно, что студенчество – пора расцвета в человеке чувства юмора.
Экзамены — это сложное время
Конечно, трудности, которые приходится преодолевать студенту, достигают в этот период своего апогея. Всё это и отражают сценки про студентов, смешные до сарказма. Ведь для того чтобы выжить в некоторых ситуациях, требуется с юмором подходить к решению многих проблем.
Многие сценки на День студента смешные описывают находчивого студиоза, фантазии которого позавидует любой фантаст.
Например, молодой парень выходит отвечать с билетом в руке. Профессор устало кивает ему головой – мол, начинай. «Тентабедные и тентатевитеные тити», — произносит студент с высунутым языком. У профессора округляются глаза: «Что??? Повторите, батенька, вопрос! Какие такие тити???» Студент говорит, высунув язык, корявую фразу, которая в переводе будет звучать так: «Понимаете, профессор, мне вчера собака язык прокусила!» — «Этого не может быть! Как такое получилось?» — «Я бутерброд с сосиской ел, а она мимо бежала. Хотела у меня еду отобрать. Вот теперь я с прокушенным языком, а собака – с откушенным ухом. А вопрос такой: «Центробежные и центростремительные силы»». Профессор кивает головой, а студент при помощи мимики и жестов пытается донести до него ответ на вопрос.
Объясню на пальцах устройство мира
Как вариант, можно включить переводчика, взятого из числа студентов, который хорошо знает предмет. Ещё более прикольным станет вариант, когда пантомиму ничего не знающего юноши переводит профессору такой же раздолбай, но обладающий уверенностью в своей правоте.
Так придумать нельзя – это должно было быть когда-то!
В студенческой столовой парень покупает две сосиски на вынос. Толстая продавщица ехидно шутит: «Что-то новенькое… Ты, Петров, никак гуляешь, праздник у тебя?» — «Да, Таисия, юбилей отмечаю… Да, ещё, пожалуйста, 18 вилок!» В двери столовой заглядывают студенты, ожидающие юбиляра.
Посвящение в студенты
Смешные сценки, которые обязательно разыгрываются во время этого первого студенческого праздника, гипертрофированно высмеивают жизнь легкомысленных молодых людей. С одной стороны, им, вроде бы, наплевать на оценки, отчисление из учебного заведения и жизненные трудности, с которыми сталкивает их судьба. Но с другой стороны, теперь у студента появляются другие приоритеты, «святые» и «боги». Поэтому смешные сценки про студентов на этом мероприятии в какой-то мере основываются на страхе молодых людей перед деканатом, строгими преподавателями и экзаменами.
Сценка «Окурок мира»
Можно разыграть юмористическое посвящение в студенты, где речь предоставляется «старейшине». Молодые парни рассаживаются в круг, подобно тому, как это делают индейцы. В волосах у них вместо перьев торчат ручки и карандаши. Они курят «окурок мира», который идёт по кругу. Чтобы сценки про студентов, смешные и полные некоторым сарказмом, имели успех, необходимо обратить особое внимание на экипировку артистов: «мудрые старейшины» одеты в трико с вытянутыми коленями и драные футболки с прикольными надписями, а «начинающая молодь» — в костюмчики с галстуками и белые рубашки.
Речь старейшины к молодым студентам
«Друзья мои! К вам, вступающим на тропу войны со всемогущей и жестокой царицей наукой, обращает своё слово тот, кто уже познал тяготы этой битвы. Помните имя великого и всемогущего студенческого бога по имени Анунах!
Но знайте, есть у нас не менее могущественная богиня – покровительница студентов по имени Халява, которая по совместительству исполняет должность супруги Анунаха. К ней, добрейшей и непредсказуемой, обращаем мы еженощно и ежедневно свои горячие молитвы и слёзные просьбы о помощи.
Помогают Анунаху его помощники-родственники, боги-заместители: храбрый и неунывающий брат Нуифигто, прекрасные сестрички Дапотом, Какнибудьуж и Несейчас, добрейшие, постоянно вредящие Анунаху деверя Ясодрал, Вотвезёт, Шпораесть. В горе и беде студента всегда утешат зятья Анунаха, находящиеся с ним в дружбе: Нунесдам, Пересдам и Академ.
Постоянно находится в состоянии войны с Анунахом столь же всевластный бог-деспот Деканат. Это с его нелёгкой руки губятся судьбы многих наших соотечественников! И это именно он пытается свергнуть Анунаха и обратить студенческое братство в ботанство. Но Анунах со своей свитой постоянно побеждает козни Деканата, и пофигизм вместе с вековым раздолбайством продолжают управлять сознанием великого и нерушимого братства!
Стоит помнить, что зловещему Деканату помогают его приспешники, демоны Научрук, Курсовик, Незачёт и другие. Особым цинизмом и жестокостью среди них выделяется злобный деспот Неуд со своей супругой-злыдней Толькодва.
Все тёмные силы дважды в год проводят свой шабаш, когда их власть получает огромную мощь. Эти шабаши именуются ужасным словом Сессия. Во время проведения шабаша студентам предписывается вести праведную жизнь, в которой нет места сну, гуляньям, где все соблюдают пивной пост и воздержание от лазанья в окна женской общаги, а также усиленно молиться добрым богам: Анунаху, Халяве, Нуифигто, Шпораесть и другим.
Вот то основное, дети мои, что вы должны знать и помнить, вступая на этот скользкий, полный страданий и мук путь… Аминь!»
Сценка про преподавателя и студентов
Это вторая, и наиболее веселая из двух частей сценки «Две точки зрения» — классическая сценка про преподавателя и студентов. Отлично подходит для посвящения в студенты первокурсников, или для выпускного в школе.
1. Учебный процесс глазами преподавателя
2. Учебный процесс глазами студентов
Все студенты сидят смирно, глазами в пол. С грохотом входит преподаватель.
Преподаватель: Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандины! Два за невнимателность! (студент с третьей парты садился и вставал не вовремя)
Преподаватель: Кого нет?
Студентка: И… и… И…
Преподаватель: Иванова нет? Два Иванову!
Студенка: И… И… И…
Преподаватель: Игловой нет?! Два Игловой!
Студентка: И… И… И…
Преподаватель: И тебе два, чтобы не заикалась! Кто староста потока?! (встает студент) Ну и рожа! Два! Проверям домашнее задание. Вот ты, блондин, решил сто двадцать контрольных заданий?!
Студент: Нет
Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?
Студентка: Да
Преподаватель: Врешь! У него списала!
Показывает на студента на последней парте
Преподаватель: А сейчас я вас буду спрашивать! Цыц, бандиты! Вот ты, с последней парты, к доске!
Студент, дрожа, выходит, становится к доске, расставляет ноги, и поднимает руки вверх.
Преподаватель: Шпаргалки есть?!
Студент: Нет
Преподаватель: А может, все-таки есть?!
Студент: Нет
Преподаватель: Или есть?
Студент: Нет
Преподаватель: Значит, не готовился! Два!!! До конца урока осталось десять секунд. Проведем большую контрольную работу. Кто из десяти задач решит двадцать — получит три. Остальные — два! Раздать листочки! Собрать листочки! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! И если такое еще раз повторится, то все в деканат, и без! Сти! Пен! Ди! И!
По слогам студенты садятся на места. На последнем слоге студент с задней парты падает на пол.
Преподаватель: Стрелять таких надо!
Сценарий на День студента
Каждый год 25 января вся страна отмечает классный праздник – День студента или День Татьяны. Если вы студент любого отделения высшего учебного заведения, тогда этот сценарий на День студента понравится вам и вашим гостям, которых позовете на вечер.
Звучат позывные праздника, опускается экран, на него демонстрируется видеофильм «Наша студенческая жизнь»: видеофрагменты уроков, экзаменов, студенческих праздников, а также видео общежития – как студент просыпается с утра, затем в уныние готовит себе завтрак, идет на пары. Но на дверях аудитории весит объявление «Пары отменяются. Все ушли на концерт ко Дню студента». Студент в отчаянии, берется за голову, страдает, затем отправляется в актовый зал университета.
Сцена открывается. Звучит фонограмма «До начала феерического шоу осталось 9, 8, 7…..0»
Выход ведущих – студентов.
СТУДЕНТ 1: Добрый день всем присутствующим!!! Приветствуем студентов, а также самых любимых преподавателей с Днем студента! Итак, встретим и проведем его упорно и весело!
СТУДЕНТКА 1: Кто такой студент? Говорят, что это слово изначально обозначалось как «таракан» — он всегда ест, и их всегда много. Короче говоря, рады приветствовать всех «тараканчиков» нашего универа, а также многоуважаемых преподавателей! Приветствуем всех-всех в этом праздничном зале, согретом вашими улыбками и неистовой энергетикой!
СТУДЕНТ 2: Существует также мнение, что студенты происходят от обезьян, хотя, мне кажется все совсем наоборот – обезьяны происходят от студентов.
СТУДЕНТКА 2: Студенческие годы — в жизни каждого человека занимают особую роль. В них — первая любовь, и познание мира.
СТУДЕНТКА 1: Помним, что каждый день, каждую минуту мы учимся, это — наилучшее время в жизни человека. Это годы, посвященные поискам истины, творчества, стремлению совершенства, годы, неповторимые становлением личности.
СТУДЕНТ 1: Нам хочется надеяться, что в этот день студенты всего мира, объединятся и сотрут все отличия будут праздновать и радоваться
СТУДЕНТ 2: К словам приветствия приглашаются ректор университета, который один раз в год может разрешить себе быть не только руководителем учреждения, а и еще и непослушным первокурсником!
На сцену выходит ректор университета в «молодежном» прикиде.
СТУДЕНТКА 1: А также на эту сцену приглашается первокурсница с ректорским словом.
Выходит первокурсница, одетая в официальный костюм. Выступающие приветствуют студентов.
СТУДЕНТ 2: Благодарим за приветствие! Ну что же, в конце концов официальная часть нашего праздника завершенная! Итак, давайте начнем наш концерт!
СТУДЕНТ 1: А вы знаете, что наш праздник сегодня проходит под лозунгом «В ритме жизни»? Как вы уже поняли, что в этом году на день студента должно также состояться шоу! В минувшем году у нас была концертная программа «Звезда+звезда», где преподаватели со студентами нас приводили в удивление своим волшебным пением!
СТУДЕНТКА 1: Мы все помним прошлогодний концерт! Но сегодня наши преподаватели со студентами приведут в удивление нас еще большее, ведь за год наши участники не только изучали новый репертуар по вокалу, а еще и научились танцевать зажигательные танцы!
СТУДЕНТКА 2: И так, давайте в этом убедимся и на собственные глаза увидим как «зажигают «наши студенты и преподаватели в этом году! Приглашаем их на сцену!
Музыкальный номер «Джайв» в исполнении студентов и преподавателей.
СТУДЕНТ 1: Студенчества парламент — будто сердце повсюду,
Сплачивать должен студентов всюду
Так как входят в парламент студенты активные
Личности творческие и креативные.
СТУДЕНТ 2: Парламент возглавляет самый сообразительный
Умный, порядочный и справедливый.
Тот, кто ощущает текучий момент
Избранник студенчества — его президент.
СТУДЕНТКА 1: Итак, приглашаем для приветственного слова президента парламента.
Радио «Праздничный Политех»
СТУДЕНТ 1: Сегодня для всех присутствующих у нас есть маленький сюрпризик! На нашем праздничном концерте будет открытая горячая линия студенческого радио, на волне «Праздничного Политеха», мы будем принимать звонки с приветствиями!
СТУДЕНТКА 1: А у нас есть первый телефонный звоночек!
— Алла, алло говорите!
— Алла! Добрый день. Я туда попала? Это радио «Праздничный Политех» и концерт «В ритме жизни»?
— Именно сюда! Вы хотите кого-то приветствовать? Передать привет, заказать песню?
— Ооо, конечно! Хочу передать приветствия всем преподавателям, ведь они также когда-то были студентами да и проводят с ними каждый день! Уважаемые преподаватели! Мужества вам и воодушевления, терпение, и вообще с праздником! И я хочу заказать песню, которая постоянно звучит в нашей жизни!
Исполняется художественный номер «Учитель, посидим вдвоем» на мотив песни «Папа, папа, папа посидим вдвоем».
Сценка «Урок истории»
Звучит музыка. На сцене – два стола, четыре студента неохотно идут на пару: одна студентка разговаривает по смартфону, целует его, второй студент пьет слабоалкоголку, третья студентка вяжет на спицах, четвертый не может оторваться от ноутбука. Все садятся за стол, звучит звонок. В аудиторию входит преподавательница истории.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Здравствуйте, молодые люди!
Студенты встают из-за стола.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: не надо, не надо, не вставайте! Ведь я –самый демократический преподаватель университета, я – «преподаватель года». Ну что же, начнем урок.
Звучит стук в двери, в аудиторию вваливается студент.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (ласково) Сашенька! Ой, а ты сегодня трезвый, проходи дорогой, сегодня – праздник!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Итак, кто ответит: кто был французским военачальником 1812 года? Отвечайте, Иванов.
Иванов встает, молчит.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Подсказка: «НА…»
ИВАНОВ: Набоков?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: НАПО…
ИВАНОВ: Набуков?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Наполе…
ИВАНОВ: Понял. (поет) На поле танки грохотали…
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Достаточно. Танк это кто?
ИВАНОВ: Он!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Значит, НАПОЛЕ…
ИВАНОВ: Наполе он!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, Наполеон. А как его звали? Наполеон Бона…
ИВАНОВ: Боня?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Нет!
ИВАНОВ: БонАква? (указывает на воду на парте)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Верно, а где она стоит?
ИВАНОВ: На парте?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, так как имя Напоелона? Бона..
ИВАНОВ: Бон на парте?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Умница! А кто скажет, как звали известного полководца России в это же время? Андрюшенька, может ты?
Андрюша поднимается, молча, чешет голову.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ничего страшного, я тебе помогу, ведь я – самый демократический преподаватель университета. Его фамилия начинается на КУ…
АНДРЕЙ: Кутуньо?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: КУТУЗО…
АНДРЕЙ: кутузов!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, а звали его Кутузов Ми…
АНДРЕЙ: Мимино?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Миха..
АНДРЕЙ: А, понял, Михалыч!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Михаил Ила….
АНДРЕЙ: (поет) Луна, луна!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Нет, ребятушки, не так. Попробуем по-другому. Трактор, это кто?
АНДРЕЙ: Трактор – это он.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Значит, Илари…
АНДРЕЙ: Иларитрактор?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да, нет же. Иларион! Так звали отца Кутузова. Значит, он …
АНДРЕЙ: Иларионов сын? Иларионович?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Правильно, Андрюшенька – пять! А кто же был императором в эти года? Александр, отвечай первым. Подсказка – АААА.
АЛЕКСАНДР: Андрей?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да, нет же. Если бы был Андрей, я бы спросила Андрея, а так как я спросила Александра – значит, это и есть правильный ответ. Молодцы, всем пять.
ИВАНОВ: Марья Петровна. Вот скажите: почему на всех парах вы нам ставите пять, в диплом ставите – пять, а на работу нас так никто и не берет?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Иванов, все просто: потому, что работодатели у нас какие? Пло…
ИВАНОВ: Плохие?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Молодец, Иванов. Совершенно верно. Работодатели у нас – плохие. А тебе, Иванов – пять в диплом!
Звучит музыка, все уходят.
СТУДЕНТ 2: Да, вот так история. Скажите, а где живут студенты наши?
СТУДЕНТКА 1: Где, где, кто где: кто дома, кто в нанятой квартире, а кто в общежития….
СТУДЕНТКА 2: Есть ли нормальные условия для обучения и проживания студентов нашего университета?? Может, есть у кого грамота за красивое поведение, живучесть и сообразительность в студенческой жизни общежития?
СТУДЕНТКА 1: Точно знаю человека, у которого есть такое поздравление: итак, приглашаем на сцену руководителей студенческого совета общежитий.
Выступление руководителей общежития.
СТУДЕНТКА 2: В День студента даже давние анекдоты и басни звучать по-новому. Петь, танцевать, писать всяческие рифмованные и нерифмованные произведения на свободную тему студенчество любило всегда, а в этот праздник можно раскрыть в себе новые таланты.
СТУДЕНТ 1: Сколько сегодня звучит приветствий в адрес нашего студенчества, так приятно!
Уважаемые студенты! Мы хотели бы напомнить студенческие правила.
СТУДЕНТКА 2: «Учиться не поздно, даже придя на вторую пару».
СТУДЕНТКА 1: «НЕ хочешь вопросов на экзамене – озадачь вопросами преподавателя»
СТУДЕНТ 1: «Никогда не буди товарища, который заснул, не привлекай внимание учителя».
СТУДЕНТ 2: Не умничай на экзамене – это влечет за собой дополнительный вопрос.
СТУДЕНТКА 2: Ну что, запомнили главные правила обучения?
Сценка «Из жизни студенческой»
СТУДЕНТКА 2: Да, скоро мы станем взрослыми и опытными.
СТУДЕНТ 2: Кто за всем этим стоит?
СТУДЕНТКА 2: Известно – друзья, родители, преподаватели…
СТУДЕНТ 2: А, преподаватели. Сейчас мы покажем вам типичную историю в университете. В главных ролях – преподаватели нашей кафедры! Встречайте!
На сцене – четыре стульчика, студентки (преподавательницы) сидят, закинув нога на ногу. Входит преподаватель Информатики (самый маленький студент первого курса, одетый в очки, с портфелем, в большом галстуке).
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: А, расселись тут. Встать! Сесть! Встать!
Студентки встают, повторяют команды, как солдаты. Одна не успевает.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (к неуспевающей студентке) Вон!
Студентка уходит, плачет.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Всем сесть! Разболтались у меня здесь! Кто дежурный?
Одна из «студенток» поднимается, пытается сказать, заикается.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Не слышу! Два тебе, чтоб не заикалась (к следующей) Ты! К доске, пиши!
Следующая «студентка» начинает «писать» на доске, имитируя большие буквы.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (грозно) Мелко пишешь! Садись, два! (к следующей) К доске! Шпаргалки есть? Нет? Самоуверенна, не готова, садись – два! (студентка плачет). Так, до конца урока осталось пять минут. Пишем контрольную работу! Кто все решит – может быть, три поставлю. (грозно, как в армии) Начали!
«Студентки» начитают писать. Преподаватель грозно отсчитывает обратный счет: пять, четыре… «Студентки» подглядывают друг у друга, списывают. Время заканчивается.
Студентки в один голос заявляют, что не успели.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Что, не успели? Все? Ладно, в первый раз прощаю.
Студентки облегченно вздыхают.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Не расслабляться. Итак, всем – два! Аплодисменты! (звучит музыка, участники сценки выходят на поклон).
СТУДЕНТ 2: Аплодисменты нашим артистам! К счастью, такая практика в нашем университете – не приветствуется.
СТУДЕНТКА 2: Обычно верные друзья у нас появляются в годы студенчества! Но кто сказал, что дружба может быть лишь между студентами, или лишь между преподавателями? Наш сегодняшний концерт яркий пример того, что дружба между преподавателями и студентами существует и может принести плоды творчества, которые станут настоящими произведениями искусства!
СТУДЕНТ 2: Встречайте преподавателя информатики и студентку второго курса с музыкальным подарком!
Художественный номер
СТУДЕНТ 1: Мы еще раз приветствуем всех присутствующих с днем студента!
СТУДЕНТКА 1: Обратиться именно к виновникам этого праздника — студентов! Помните, что в университете вас воспринимают как взрослого человека!
СТУДЕНТКА 2: Поэтому, как все взрослые, лекции и семинары вы можете как посещать, так и не посещать.
СТУДЕНТ 2: Зачеты и экзамены вы можете, как сдавать, так и не сдавать!
СТУДЕНТКА 1: Студентами вы можете как быть, так и не быть!
СТУДЕНТКА 2: Помните, все в ваших руках!
Еще раз всех с праздником. Пусть во всем везет студентам!
СТУДЕНТ1: ДО встречи на фейерверке, который состоится после концерта. С Днем студента! До новых встреч!
На столе в честь праздника в качестве десерта можно поставить клубничный смузи и шоколадный торт без выпечки.
Сценарий сценки «Преподаватель и студент»
Студент и преподаватель
Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.
С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: «был», «не был»? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток — это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети…
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы — известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик… да я сам не знаю, что я с ним сделаю… (бьет себя в грудь) да я…
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю…
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я…
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет…
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет?
П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос — это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете…
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)