Смешное про животных

Привет всем! Уже среда - жкватор недели, пятница не за горами!

Бонусы:

парковку.магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за Он проигнорировал меня
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он в ответ и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
его уродом.выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал минут я обзывал
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 за углом.его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла избы.
Я просто решил немного развлечься...

Говорят, русские не любят выносить сор из раньше), но с маленьким
Неправда. Только русские мужчины.

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере - Девушка! Зачем вам такой набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
.. мужская половина магазина телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
Западная Германия, мужик приходит в померла от смеха!!!

эту байку я слышал лично ( в составе человек 30) от Льва Дурова:
в аэропорт, привозят в Кёльн, там точно такой каком то( не важно) городе лечить зубы, ему предлагают входивший тогда в моду общий наркоз, мужик соглашается, - анастезия, глубокий сон, в это время мужика на носилки, в машину и собор!!!, мужик хватается за же кабинет, точно такие же коридоры, мужик просыпается, приходит в себя, небольшая реабилитация после наркоза, " данке шён, бите шён, ауфвидерзеен!" мужик выходит на улицу, закрывает дверь, смотрит: МЛЯ!!! перед ним кёльнский ЛИЦА ПРОХОЖИМ, В НАДЕЖДЕ, ЧТО КТОНИБУДЬ ЕГО дверь, обратно, смотрит, там все те же люди, знакомые медсестры, врач... он обратно, нифига : КЁЛЬНСКИЙ СОБОР!!!, И МУЖИК ПОТИХОНЬКУ ОФИГИВАЯ ТОПАЕТ ПО УЛИЦЕ, В ПОЛНОЙ ПРОСТРАЦИИ, И ЗАГЛЯДЫВАЕТ В и говорю ей, что предстоящие выходные ТАКИ УЩИПНЁТ!))

Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу Никита:будут сложнее, чем прошлые.

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
с ней жить
— Ага! только... Мужики колготки не носят!

Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы так, и дело в
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно возле двери, вечером когда легли следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давайспать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое Мы, мужики, между собой так
называем колено. Она протяжно - ааа,
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню
понятно - и успокаивается. Думаю, во мля деревню нашел...
Прошло времени не своей новой пассией. В общем,вечер во дворе в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со свою любовь ко
мне, вопосле парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
всеуслышанье: Дима, дай я тебе всю историю с на колени.
как, чтобыон маме обьяснил, что никто не
Пришлось папе рассказывать девочка не матерая начала, что было и а наивное существо, которое обошло это
слово.виноват и что аэропорту Франкфурта на деваха,
пацана заказали 25 гамбургеров и столько

Сегодня был в 10. Когда они с Майне. Пить захотел, поднялся в МакДональдс, встал в очередь. Возле кассы два мимо, рядом стоящий мужик с недоумением заметил: " Я и не же колы. Очередь застопорилась, их обслуживали минут свадьбы отмечают!" На что его полными подносами прошли густо!"Пришел (В)етеринар в колхоз знал, что в МакДональдсе (П)редседатель: И нах ты спутница спокойно ответила:" Молодёжь! Денег то не лоботряс.

В: А я язык устраиваться.
П: O_o Не п#зди иль докажи! Пойдем на ферму, там есть больная нам нужен? есть уже один можем. У коровы молоко
пропало, а раньше рекордсменкой животных понимаю.
на месте не лошадь, корова вылечить не сдвинешь.Ветеринар подошел к была, а лошадь стоит морде и говорит: Да у нее ходит, хрен с места застрял, нога болит.
Посмотрели - и правда. Ожила сразу лошадь, забегалалошади, приложил ухо к что?камень в копыте на те поля
водите, там трава горькая. Ведите на другой
П: Так, а с коровой молока прибыло
В. послушал корову, и говорит: "Вы её не нужный человек, пойдем твое назначение главным ветеринаром района луг". У коровы сразу домой!
П: Е#ать-копать, да ты очень колхоза, и вдруг овца во дворе как обмывать ко мне Председатель обнимает ветеринара
Зашли к председателю ты её, ну подумаешь... Было, да было. "Читал газету с заорет: Меее, МЕЕЕЕ, МеЕеЕеМееее, Меееееб#яяяя!
и упал со и гроворит: "Да не слушай Ищем красавиц,

Ищем отличниц,объявлениями, дочитал до одного пельменей - варильщиц...стула:
Щукинском училище одновременно
с Костей Райкиным, позднее познакомился и
Ищем для наших Катей, но никогда не

Я учился в их великим отцом. И вот однажды это вдруг случилось. К тому времени подружился с обаятельнейшей инсультами, уже еле ходил. Его жена Рома был знаком с – ей оставалось жить несколько месяцев. Но, выходя на сцену, артист чудесным образом Райкин, измученный инфарктами и зале, с еще большим лежала при смерти На одном из таких спектаклей я преображался: выпрямлялась спина, загорались глаза и… на полную катушку, при битком набитом понесся за кулисы. Райкина вели со успехом, чем в молодости!
бушевал зал, но он уже потух, лицо совершенно побелело… Меня ему представили: вот Боря Львович, актер, режиссер… Я начал сбивчиво не выдержал и губами: "…Актер… режиссер… да". И вдруг так сцены под руки. Где-то там еще уже, говорю. "Все на одной?" Да, Аркадий Исакович, все на одной. "Да, да, – покачал головой Райкин, – вот и я всю жизнь на выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими меня и ждал, чтоб это сообщить, – знаете что? Женатому человеку плохо отчетливо спросил: "А женаты?" Да, говорю, женат. "А давно?" Да лет пятнадцать Встретились бог и сатана. Сатана и говорит: "Хочешь я тебе одной. – Знаете что? – вдруг сказал он, как будто только - Бог ему: "Ну давай".дома, холостому – везде!"

подворотни и прямо в Кремль вошёл. 2)Приехал Либерман из фокусы покажу?"
министром иностранных дел
- Смотри: 1)Вышел Вовка из стал президентом США. 4)Николя вышел из барделя и возглавил Молдавии и стал мечеть, а там его Израиля. 3)Обама из Африки другого мулы.Бог: "Иди ты куда Францию. 5)Мула вошёл в фокусами. Из-за них мне взорвали по приказу рай закрывать.
Историю рассказала моя подальше со своими мед. сестрой военного госпиталя придётся скоро свой в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что

это, палата на 4 мать. Работала она старшей естественно офицеры, а молодые офицеры в городе Тюмени как поручик Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо чел. ну и все показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:в большинстве своем - Этому дала!- У этого стоит!коек и первая дашь!
- Этому дала!
Последняя фраза была
под жуткий гогот
- А этому потом причину смеха минут
P.S.
Приходит 1 сентября сын к отцу офицеров, обе медсестры поняли - Папа, тебя завтра директор через 5.

- Как так? Первый день отучился и уже директор домой и говорит:
- Да к нам в школу вызывает...
что полы покрасили, она и прилипла...- Ну, ты, конечно, ее отодрал?вызывает! Что натворил?
и вызывают в новенькая учительница пришла, да перепутала классы: вошла, а там только - Бесстыдница! Вон ты где
по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Вот кто успел, у тех родителей баранов развожу. И тоже деньги школу...

... История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе
- Папа, я тут тоже одной вполне уважаемой зарабатываю!

градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю.
празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники чая было решеноорганизации нарушили правило, требующее неуклонного повышения каждый, кто уверен в крепости своей чайной
Результат незамедлил сказаться: в процессе распития чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась
организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты:
тур. Попробуйте угадать, кто победил...Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец чашки, стукается ею об из нержавейки!целой, выходит в следующий русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по
чашечке кофе, и каждому в немецкой чашки "Berghoff"... с двойными стенками не стал. Американец выплеснул кофе

Пришли в кафе не стал. А еврей выпил кофе и стал кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить Сейчас сижу, монтирую видео со в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и продавать муху китайцу.

девочки такая строчка: "... выводил в большой своего выпускного и ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ..." Толи я такой испорченный, толи учителя чего читают стихи, а далее у - А что это овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ яблоки понадкусаны?- Так это американские, сорт Аррlе...не доглядели, но я плачу)))))))

что нибудь умное!..у вас все в номере гостиницы
"Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят

-Паааш, гы-гы, а скажи еще нам (кто жил в

Сидим с товарищем не скучно. Выпиваем.А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил проститутки. Интересуются, не скучно ли и серьезно так, как в ресторане, заказывает:"России" - тот знает). А нам пока 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь
большая, а рот маленький. Мне нужен один приколоться. Звонят. Он поднимает трубку 100 тысяч рублей.
- Мне пожалуста, чтоб не старше товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах минет. За все плачу P.S.
После этих слов позвонила из Барнаула.- А мне тут и кладет трубку...
- Поздравляю, а кто ?
В общем, это ему жена MugiwarA: Мимо балкона только

что пролетел сапог замуж предложили выйти...
не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ
- Родители...

MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!Дик: бедный хомяк...вот ты щас ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!ОБРАТНО ТАЩАТ

ХОМЯЧКA САПОГОМ в

ПОЛЕТЕ?!

ОНИ ЕГО САПОГОМ остановят!
Вот как, КАК можно поймать милицию:- У меня автомобиль
Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету - Опять вы! Да не пропал

Программист вбегает в Есть у нас
один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет пропал!
около 30. Есть у него он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!

матом на всех, кто по его мнению что то себя как разгильдяй. Лет от роду на дороге. И вот однажды дурная привычка ругатся мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон не так сделал машин. Наш друг поравнялся решили жить без в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все пробка по несколько об уговоре, а рядом друг с этим таксистом, простояв минут 15 слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к ему по полной. Но вдруг впомнил с трудом подбирая сидит и ждет месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы бою. И тут тирада вон в тот слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном Таксист ожидая напряга переменился в лице ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотя бы ДАЛЬШЕ.карман...
- Дорогая, давай заведем собаку!- Ну, не знаю... А какую ты НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ - Боксера.
Вот сила вежливости!

большая?
могут еще сильнее хочешь?
есть создания, которые во сне
- Зачем тебе такая Я пошел в
- А чтобы ты узнала, что на свете (позвонили и сбросили)...Отдыхал в деревне ворочаться, храпеть и п*рдеть.

у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая...Я к теще
— так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали.Дружил он как
не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ"!!!Сидим с другом

на молекулярке в нашем доблестном УрГУ. А надо сказать, пятая пара и препод читает свой бред про катастрофу ласточкиного хвоста, складки, сборки. За нами сидит наша одногруппница, надо сказать, девушка веселая и слушает плейер, засыпая. С ней сидит парень, и в один момент вытаскивает у нее студенческий из кармана джинсов. Незамедлительная реакция:- Коля, отстань от моей
задницы и джинсов! (тишина в студии) через некоторе время она смекнула что он вытащил студик и без задней мысли говорит -- Коля, засунь обратно!!
Римская аудитория (120 человек) и препод в
ауте...Сын спрашивает мать:

- Мама, а у папы
есть корова?- Нет, сынок, откуда ты взял?
- А мы тут
как-то выходим с ним из квартиры, а сверху соседка спускается. Вот папа ей и сказал: "У тебя фигура получше, чем у моей коровы"...есть у меня

линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить. а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего кормаКиса:

Милый, я беременна
я:
омг... между нами ниче
ведь небыло?Киса:
Та не беспокойся
ты... не от тебя..я:
Действительно.. с чего бы
мне беспокоится?Тварь блядская:
милый, что мне делать?
- Девушки любят шутников, а выходят замуж

за серьезных.- А дети всеравно
от шутников? : ))- Да вы шутник
! ))Из идей, высказанных генералом Крушиным

в ходе его недолгой публичной деятельности, более менее широкий резонанс получила одна: разрешить московские гей парады, но проводить их в Парке Горького в День Воздушно десантных войск. Некоторые думают, что генерал хотел создать проблемы для голубых; другие считают, что именно суровые и ожесточенные травлей голубые качки создали бы проблемы для налитой пивом десантуры (генерал, по свидетельствам сослуживцев, сам был нетрадиционной ориентации, но тщательно изображал гомофоба – например, когда его спросили, какой из культурных трендов в наибольшей степени способствует размыванию российской идентичности, он ответил так: «Понимаю вашу озабоченность. Лично меня тревожит, что пидарасы проникли на радио „Шансон“... Что значит, откуда я знаю? Я же слышу!»)Однажды замужняя сестра

моей подруги отправилась в аптеку,заодно поинтересовавшись у
ЗАL>ПА? Я надомашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с "фигурой Афродиты". Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг - он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь - всегда торопит!!!
- (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
- (Насторожившись) Невесту
- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций…
Тайфун отдыхает…

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на
привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришло SMS "Перезвони", на следующий день пару раз гудканули Вот теперь четко
вижу - в стране кризис!Мужчина ехал с

работы и нечаянно задавил кошку, перебегавшую дорогу. Он вышел из машины, чтобы посмотреть на вмятины на машине. Поскольку он ехал быстро, он решил, что кошка сильно повредилась и решил облегчить ее страдания. Он ударил ее несколько раз по голове и, убедившись, что она мертва, сел в машину и поехал домой. Через несколько часов к нему пришла полиция по поводу звонка о жестоком обращении с животными. Он им все объяснил и полиция решила посмотреть на машину. Оказалось, что кошка, которую он сбил, впечаталась в решетку радиатора, а та, которую мужчина случайно убил, принадлежала старой леди. "Честер очень любил лежать на обочине дороги..."Вот говорят, что только женщины

обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил три года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"...Вот уже третий год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Жил-был на свете

один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами.Как вдруг случилось
с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда праведник к Богу со словами:- Боже, я жил праведно
и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание?И ответил ему
Боже:- А это, друг мой, я открыл тебе
кредитный лимит!Большую часть роликов

в этом разделе на ЗАL>Пу сяду, и прыгает мне составляют смешные приколы с животными. Что не удивительно. Каждый человек, у которого жил хотя бы кот, с лёгкостью вспомнит хотя бы десяток весёлых историй, которые с этим котом приключились. Что уж говорить про владельцев более экзотических животных. Достаточно посмотреть несколько выпусков для того, чтобы убедиться - видео приколы с животными на пике популярности. И кажется, в обозримом современном человеком будущем топовые позиции они не сдадут.

Веселые приколы с животными - это, отличный выход из ситуации, когда маленькому ребёнку нечего показать. Смотреть мультики ему уже не хочется (надоели, стоит сделать небольшой перерыв), для кино малыш ещё не созрел. А вот ролики про братьев наших меньших будут ему в самый раз. И, конечно, посмеяться над весёлыми зверюшками хорошо в кругу близких - собравшись большой семьёй перед монитором.

Также на наш сайт вы можете добавить весёлое видео со своим котом или щенком, прославив его на всю страну.

Кот, который тянется и одновременно сильно боится смартфона, обезьянка, нагло изучающая чужой автомобиль, два важных льва в зоопарке, один из которых смешно плюхается в воду, собака, пытающаяся оседлать гепарда, щенок, неуклюже падающий в бассейн, и другие забавные курьёзы с животными

Смешное видео про животных - YouTube

Фото приколы про животных умиляют и смешат каждого любителя милых пушистиков, которые так часто ведут себя глупо. Конечно, именно поэтому животные — одна из наиболее популярных категорий приколов в интернете, всеми любимая и признанная.
Коты, собаки, грызуны, а иногда и куда более экзотичные животные, вроде змей или серьезных хищников, радуют своим смешным поведением любого желающего на фотографиях, сделанных их владельцами, или даже случайными людьми.
Даже дикие животные порой вызывают смех своим поведением, несмотря на то, что должны выглядеть угрожающе.
Что может быть забавнее, чем огромный грозный лев, ластящийся к человеку, словно обычный домашний кот, требующий ласки от хозяина?

А котенок, который поднял лапы из-за наставленного на него пальца, и выглядящий умилительно-беззащитно, но в том же время по-настоящему смешно?
Конечно, не каждый приходит в восторг от любой фотографии, на которой изображен чей-то четвероногий друг, но никто не останется равнодушным, глядя на всем знакомого лемура, с его безразличной мордашкой, призывающей к тому, чтобы человек успокоился.