Смешные стихи про тещу

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Ви слыхали, моя теща умерла? -Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю...шо у неё было...комод и две тумбочки!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки...

Продолжение под фото:

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Приходит м-на к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некот-е вр-я -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин Расплачиваясь клиент
спрашивает - А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у м-н
волосы дыбом встают и легче стричь!!!

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...
Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бл$дский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении...
Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке...
Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

В том, что моя семья распалась,
виноваты оба в равной степени:
50% - жена, 50% - теща.

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что
хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны
сегодня в полдень...

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих pодственников!
- Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю
ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

26 сентября - Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
- Ну вот, еще и теща приехала...

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.

24 страниц


Анекдоты про «теща теще тещу тёща»

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще: "Ах, ты ...! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. 
А теща ему: 
— Назовешь мамой, вытащу. 
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: 
— Мамуууляя, где вы?

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Зять звонит теще из роддома:
- Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
- А ты мог бы повторить?
- Мама, ну куда же нам столько!

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини, зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает...

Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера!!!

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?
- Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"

Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

- Кто такая теща?
- Мать ее...

Потеряна теща. Вернувшего - убью.

— Кто такая теща?
— Мать ее...

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Дети - цветы жизни.
Теща - кактус смерти.

Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник!

Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.

- Что такое мелочь, а приятно?
- Теща проглотила 50 копеек.

Если вас достала тёща - просто поменяйте жену.

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:

— У меня тёща ангел! 
— Повезло! А моя ещё живая!

Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...

Завязал с алкоголем, помирился с женой. Зачастила теща, пора развязывать!

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

Теща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.


Приколы и стихи про тёщу: самое лучшее

Раздел

День рождения

( Только для тёщ, обладающих чувством юмора! )

Купив букет, побрившись непременно,
Потупив в пол ехидные глаза,
Стою сейчас, коленопреклоненный,
Пред вами, недостойный в общем, зять!

ВЫ- НАШЕ ВСЁ! Серьезно заявляю,

Про воров

Украли тёщу злые люди.
Вещь бросовая, не в цене.
Как говорится – не убудет,
Как говорится – леший с ней.

Украли тёщу и… украли,
Какая, собственно, печаль?!
Цел гарнитур в просторной зале,
Никто стихов моих не взял.

Бумажник – вот те крест! – не тронут,
Никто не умыкнул рояль.
Какой-то странный аль капоне?!
Да я бы тёщу сам отдал!

Да леший с ней, не в этом дело.
Зачем тайком, едрёна вошь!
Ты приходи открыто, смело;
Мол, так и так – нехватка тёщ.

Решим вопрос за чашкой чая,
За рюмкой крепкого вина.
Да что же я, не понимаю!
Не изверг и не сатана.

А вот грабёж и тёщекрадство
Нутро моё не признаёт.
Верните тёщу, тунеядцы.
Хоть и не надо, но моё!

Смешные стихи

Отправляясь на блины
К тёще,
Не возьму с собой её
Дочку.
Без супруги мне всегда
Проще.
Вот и нынче рассчитал -
В точку!

- Проходи,- говорит.
Рада.
Верю... Если у печи -
Вилы.
И не жарко мне, а пот -
Градом.
- Со свиданьицем, зятёк,
Милый!

Излучает благодать
Рожа.
Может, кто-то назовёт
Хамом.
Сало есть и самогон -
Тоже.
Кто она после того?
Мама!

Утром встал, а голова
Просит:
"Полечи меня чуток,
Вовка!"
Глядь! А тёща бутылец
Вносит,
Чтоб здоровье поправлять
Ловко!

...Не поверите! Но так
Было.
За любовь я завсегда
В драку.
И за тёщеньку могу -
В рыло...
Дорожите, мужики,
Браком!

КРУГОМ 120

"Излишний вес, он словно бес,
Он цепко держит наши органы в осаде...
Юрий Визбор
...Не носил на руках
В 22, а она
Любопытством своим,
Разрушала дуэт.
Так хотелось сказать:
"Не пошла бы ты на...!"
Но 120 не мог
Обезвредить поэт.

Не носил на руках.
В 40 поздно менять.
Вновь обыденность фраз
Начиналась на "ё".
Почему те 120
Ему не обнять?
Почему не назвал
Сразу "мамой" её?

Не носил на руках
Он 120 кило -
На "полтиннике" лет
Сразу столько не взять.
А она - про мигрень
И что ногу свело,
И что дочке достался
Беспомощный зять...

Не носил на руках,
Его можно понять.
В ней - 120, а он
Всё стеснялся спросить:
Неужели семью
В 60 не поднять?
А ей было легко
Ему мозг выносить -

Все 120 к суду
Восприимчивых грамм,
Оставляя его
Как всегда, в дураках.
Не дарила семья
Ничего, кроме драм.
А диагноз один -
Не носил на руках...

Жене

Ведьма
К земле летела тёща, кувыркаясь,
Виднелся старый веник между ног.
Ведь жизнь, она короткая такая,
Коль зятю мозг сверлишь не умолкая,
А рядом есть открытое окно!

Заначка
Который день у Мурзика горячка,
Раздут живот, на морде маета...
Искал мужик весь вечер на карачках,
Куда по-пьяни дел свою заначку,
Неделю-как зашив её в кота...

Домашняя косметология
О кремах дорогих жена не стонет.
Да, были мужа помыслы честны.
Помог он ей за свежестью в погоне:
Стоит жена во льдине на балконе,
И свежей будет точно... До весны!

Про дураков

Сбор ингредиентов для «продолжения банкета» (см. Жми сюда) занял некоторое время, которое оказалось самым большим дефицитом. Но в итоге, их (составляющих) набралось даже больше, чем нужно. Пришлось пожертвовать частью ради целого.
Вот что из всего этого удалось приготовить на сей раз.
Вторая порция. Угощайтесь, приятного аппетита! 🙂

как много в наших русских сказках
мудрёных истин между строк
кощеи до тех пор бессмертны
пока иваны дураки

пусть даже веришь без оглядки
смотреть не сто́ит снизу вверх
ведь если предан как собака
в ответ получишь только кость

благим ни разу в жизни матом
на мать жены я не орал
я ей всегда интеллигентно
обыкновенным говорил

лев львович дед лев львович папа
лев львович зайчиков сынок
решил назвать ребёнка лёвой
ведь он потомственный шутник

могу печатать очень быстро
в минуту знаков тыщи две
могу и пять если хотите
выходит всё равно фигня

(версия 2)
зовёшь к себе на чашку кофе
клянёшься там не приставать
так искренне что верю свято
и с лёгким сердцем не пойду

ох не губи вань пригожуся
иван царевич отпустил
но серый волк такая сцука
не пригодился обманул

да что ж ты каждый день жрёшь водку
наследье брат совковых лет
гляжу она везде свободно
и бздю вдруг завтра пропадёт

скажи мне мамочка мамуля
жестокость жизни это что
не знаю я заткнись скотина
а то блин оторву башку

поэтом был и шалопаем
теперь в больницах частый гость
а там мои по крови братья
и по анализам другим

умело подстилать соломку
с годами опыт всё растёт
но мимо стула осторожно
сесть невозможно ну никак

для спора выбирай достойных
по пустякам не мельтеши
пусть лучше острый ум поранит
чем душу отшибёт тупой

Жене

Понятно всем, что бабы-стервы!
Мой друг познал весь смысл до дна.
В лохмотья расшатала нервы
Андрюхе первая жена.

Друган с женой решил расстаться,
Судьбу свою связав с другой.
Она моложе лет на двадцать,
И друг назвал её женой.

Тогда же бывшая, чтоб проще
В жизнь превратить души каприз,
За тестя вышла, стала тёщей,
Устроив милому сюрприз.

Про тёщу

Мужик приятелю: «Представляешь, видел во сне сегодня тёщин язык!»
Приятель, удивлённо: «Что, просто, язык?»
Мужик: «Да, просто»…
Помолчал, затем, в сердцах: «А, ну и хрен с ним!»

Жми сюда
=)

Брякнув коллегам, с которыми трудится,
Ввёл всех, буквально, в тупик:
«Слушайте, надо ж такому причудиться,
Снился мне тёщин язык!»

«Просто, язык?» – подколоть не преминули, –
«Жжёшь!» Он был невозмутим:
«Обыкновенный язык, как язык ну и
Хрен, я сказал бы вам, с ним»…

О фотографии

Я когда ходил в походы фото тёщи брал с собой,
чтобы в дебрях злой природы "хвост держать всегда трубой",
ливни, холод, гнус, болото, филин ухает - дурдом,
а взгляну на её фото - "Как же чудненько кругом!"

Про добро

О тещах слышал много я
Рассказов гневных,
Но о своей скажу, друзья,
Интеллигентно.

Я не могу о ней сказать
Плохого слова,
Твердит мне теща, словно мать:
«Покушай, Вова!»

Другие скажут: «Хорошо,
Мужик счастливый!»
Но есть один нюанс еще
Весьма тоскливый:

Домой теперь я прихожу
Лишь утром ранним,
С ружьем все сутки я хожу,
Ведь я — охранник.

Приду, и сразу же в кровать,
Так спать охота,
Но тут проснется теща-мать -
Начнется что-то!

Вот телефончик зазвенел,
И слышу ухом
(Второе я заткнуть успел
Лебяжим пухом):

«Да он с утра еще не ел,
Что делать, дочка?
Уже, наверно похудел,
Как жаль зятечка!»

А ведь у тещи дочек две,
И пара внучек,
Часами слышу в полусне:
«Тяжелый случай!»

Потом она скребется в дверь:
«Вставай, зятечек!
Ведь я не зверь, ты мне поверь -
Съешь пирожочек!»

В конце концов, встаю, друзья,
Совсем не спавший,
И этот стих пишу вам я
Такой уставший.

Хочу совет у вас просить,
Друзья поэты:
Скажите, как мне дальше жить
При всем при этом?

Одна надежда на весну:
Теплее станет.
Я в гараже своем усну...
Там не достанет!

из ОДНОСТИШИЙ - 37
Жми сюда
Николя Бузотэр

Опять мне дочка тёщина звонила…
А я, как сын свекрови, глух и нем,
Она про молоко, батон бубнила,
Но я далёк от глупых бабьих тем.

Племянником внучатым упрекала,
Грозилась, что придёт отец отца,
В глазах моих, маяча, отмелькала,
Послал я за бутылочкой гонца.

Муж дочери сестры с сынишкой брата
Взлакнули на троих, раз повод был,
А тёща, как всегда, не виновата!
Ведь дочка обеспечивает быт.

У мужика в глазах истома,
Над ним смеётся коллектив:
Он мимо тёщиного дома
Прошёл, изящно пошутив.

Блеснул насмешкою тактичной,
Чем вызвал ступор у родни,
В манере крайне нетипичной,
И даже странной в наши дни.

А раньше он, шутник отважный,
Осуществлял такой размах,
Что дом двенадцатиэтажный
Привычно поражался:"ах!".

Мужской обвес - не незабудка,
В нём есть эстетика своя,
Но шутка с ним - уже не шутка,
А уголовная статья!

Но снизошёл на человека -
И озадачил чересчур -
Снобизм серебряного века
Слегка похожий на гламур.

Потворствуя своей природе
По линии духовных нужд,
Он был похабен, но народен -
А стал вдруг утончён и чужд!

Ведь он не гаже скипидара,
Не ваххабит и не кривой -
За что ж ему такая кара,
Коль он не злой, и в доску свой?

Куда же он, как третий лишний,
Бредёт походкою гуся,
Скрипя недоснесённой крышей,
Но всем окрест её снося?

Его лицо - как неживое,
На лбу морщин - не разгрести...
Бог с ним!
Зятьёв у тёщи двое:
Второй не должен подвести!

Чёрный юмор

Мой пёс, бедняга бросился под поезд,
Не выдержав домашних передряг,
Сдох попугай, его загрызла совесть,
Он точно знал кто умный, кто дурак.

Ушла и не вернулась больше кошка,
Я загрустил от жизни. от такой,
Ведь из животных в доме только тёща,
А ей, увы, не свойственен покой.

Жена все дни проводит на работе,
Все вечера она среди подруг,
А я домашний, вы меня поймёте,
Мне больше по душе семейный круг.

Взять в руки кошку, что бывает проще,
И пусть она мурлычет что-то мне,
Но из животных в доме только тёща,
Что ловит мух от скуки на окне.

Той крови, что она с меня попила,
Особенно на кухне по утрам,
Я уверяю, что вполне б хватило,
На сотню лет всем в мире комарам.

Я взял бы пса, сводил бы его в рощу,
Пускай бы порезвился старый пёс,
Но из животных в доме только тёща,
В мои дела, сующая свой нос.

Нет тестя уж давно на белом свете,
Благодаря усилиям её,
Всю жизнь мечтаю я о пистолете,
Мне снится то граната, то ружьё.

Во сне. в гробу я вижу чьи-то мощи,
Но чьи конкретно, мне не разобрать.
Из претендентов дома только тёща,
Поторопить её бы душу мать...

Про 8 марта

Душою всей благоволя
(За что поклон ей очень низкий),
На двадцать третье февраля
Мне тёща подарила виски
Из благородных купажей
Светлокоричневой окраски.
Хотя известно было ей,
Что месяц я уже в завязке...

Восьмого марта я накрыл
Шикарный стол любимым дамам.
Он сервирован щедро был
Деликатесным самым-самым.
Доволен счётом я вполне.
Один-один. Отрикошетил.
Известно было, каюсь, мне -
На строгой тёща на диете...

 
Однажды, в студеную зимнюю пору,
На тёщу я, сильно напившись, понёс.
Гляжу.. с ней, от этого пьяного вздора,
На нервенной почве, случился хондроз.
И, шествуя скрючась, в спокойствии чинном,
Заходит на кухню, шатаясь чуток...
В пуховом платке, в полушубке овчинном,
В корявых ручищах держа молоток!
- "Ну что, гад, допился?" — "Идите, Вы, мимо!"
- "Уж больно ты гонишь, как я погляжу...
Совсем уж дровишки?!" — "Давненько кикимор
Таких не встречал я на нашем пляжу!"
(В квартиру вошла санитаров бригада.)
-  "Вяжите придурошную.. с молотком!"
- "Я вас вызывала для этого гада...
Вы что заодно с ним, с моим-то зятьком?"
-  "Так вон оно что!?! Тут от зятя угроза?!
Грузите обоих!" - врач тихо сказал... -
- "Ну, дурики, ждёт вас Орфей и Спиноза!" -
Накинул  аркан и  язык  показал...

Про дачу

Поэт решил на дачу съездить к тёще;
Такой совет дала ему жена:
- Так будет и дешевле нам, и проще;
Природа, чистый воздух, тишина...

Хоть с тёщей они не были друзьями,
Но всё-таки, жены любимой мать...
С собой он взял тетрадки со стихами,
Чтоб в тишине поэму дописать...

Беседа с тёщей оказалась краткой,
Как в кратком "Й" его надстрочный знак:
- Давай-ка, прополи, зятёк, все грядки!
И бросила тетрадки на чердак.

И задницею вверх, как страус Эму,
Поэт полол всё лето сорняки,
А в начатую в городе поэму
Не написалось ни одной строки.

Но всё ж одну строку он создал летом,
И в ней была спинного мозга мощь,
Рождённая страданием поэта:
- Я ненавижу сорняки и тёщ!

Шутки про часы

Я походкой метронома
Сквозь цветущие овсы
Мимо тёщиного дома
Шёл, неся в штанах часы.

Блин карманного металла
Весом был отнюдь не пух,
Толстый маятник болтало
Строго с севера на юг.

Словно шутка бородато,
Как купчина – в свой лабаз
Время тоже шло куда-то
Сквозь часы не напоказ.

И когда я жестом пальца
Показал скворцам кольцо –
Сей же миг быстрее зайца
Вышла тёща на крыльцо.

Так не солнце ли в зените ль
Порождает миражи?
Не артиста ль просит зритель –
«Покажи!» да «Покажи!»?

Вот и стал я средь колхозу -
Как мужчина и как зять -
Останавливаться в позу,
Чтобы дело показать!

Только что-то помешало,
Как ветрам – курган в степях:
«Делу – время» оплошало,
И не встало второпях!

И часы – скажи на милость –
Не прервали монолог,
Лишь кукушка притаилась,
Не стремясь под потолок.

Ну, а я что – вон из ряду?
Прописавшись в эту нудь,
Вопреки всему укладу
Не решил я, чем блеснуть.

Раньше шёл, маша и тыча,
А теперь сменилась власть?
Не попрал бы я обычай,
Да рука не поднялась!

Словно облик из зерцала,
Чьи глаза с утра горьки,
Тёща вяло созерцала
Нерушимые портки.

Не поможет и болгарка
Взрезать хладную мотню…
Кто ж оставил без подарка
Разлюбезную родню?

Я внутри и добр, и чуток:
Это времена – грубы!

Так мы и прошли без шуток
Мимо тёщиной избы…

Каламбуры

"Какого твоя мама приезжает,
Ответь мне, дорогая , непременно!?"
"Ты уточни вопросик-то, мой заяц -
Числа какого иль какого хрена?"

Каламбуры

Подняв за глупость тёщи тост,
Сжёг за собой последний мост.

В контексте важных и приятных дел,
Блюду что до того недоблядел…

Последствия сурового заката,
Брат закатал в асфальт другого брата…

И Королева, и Пешка – соседки,
Статус другой, одинаковы клетки.

Мужчины бодливы, когда поддаты,
Но не все, только те, что рогаты.

Немало повидал я на веку,
Девиц в соблазнительном соку.

Немало в жизни будет белых пятен,
Когда года отсчитывает дятел…

В условиях сплошного дефицита,
Рога сегодня в моде и копыта.

Не обнаружив пастбищ для телят,
Макар их свёл на мясокомбинат.

Жрицей любви давно считалась Мила,
Как не крути, пожрать она любила…

Тёщу провожал, а в дверь вокзала,
Улыбка до ушей не пролезала.

Грохот стоит в голове у Оксаны,
Рушатся все грандиозные планы.

Про кошек

Кота подарил любимой тёще,
Впоследствии с удовольствием,
Пинать чтобы…

Сомнения посеяв,
К сбору урожая,
Закрома готовить пора…

На чашку чая пригласив,
Даже чайник не включила,
Электричество, экономя видимо…

Без вести пропавших,
Числится немало,
При переходе от слов к делу…

Мешок с сухарями,
Рядом с наворованным держал,
Правилам Фен-Шуя строго следуя…

Не в ладах с арифметикой будучи,
Деньги считал превосходно,
В чужих карманах…

Вегетарианцем стать решил,
С пельменей на вареники,
Переход осуществляя…

Тёщу Стасюлевич любит сильно -
Делает ей круглый год ремонт,

Это потому, что он не жмот.
То паркетный клей с работы носит,
То из Эрмитажа сам паркет,
А вот нужно ль это - и не спросит,
А у той и места больше нет!
В спальне у неё вагон цемента,
В кухне новых ванн под потолок,
Но несёт ей Стас опять презенты,
Всё несёт, что где-то уволок.
А вчера надыбал банку краски,
Выкрасил всю стенку под окном,
С тёщей он внимателен и ласков,
Чтобы попросить ту об одном -
"Что же, тёща, Вам подарков мало?!
Чем же угодить-то снова Вам,
Чтобы Вас в гостях у нас не стало?!
В общем, не ходите больше к нам!"

(Ничего личного, шутка)

Зять обходительный такой –
Всегда расспросит,
В порядке всё ли с головой
И черт где носит.
С клопами борщ? Щи с беленой?
Тушу поганки?
Куда моталася с метлой?
Йад свежий в банке?
На кой я с миною в гараж
И в зал с гюрзою?
Акулу кто пригнал на пляж?
Где яму рою?
Подружек в дом не привести,
Такой пытливый –
То цианид ему сластит,
То кнопки в сливах.
Весь год бухтит как пономарь
Про грабли в душе –
Садовый портит инвентарь
И кафель рушит.
Помочь мне некому, лишь кот
По плану в тапки,
Да попугай его iPod
Бомбит и шапки.
А поглядеть со стороны,
Живем как люди!
Пошла фаршировать блины –
Зять скоро будет.

Хэллоуин

Любить иных - тяжёлый крест.
И в знак того, что между нами,
Воткну его, как манифест,
В могилу... Тёще... Вверх ногами!

Никого не будет в доме,
Кроме призраков - один,
Вон, виднеется в проёме
Не задёрнутых гардин...

Ничего не движет телом,
Кроме судорог - одна,
В месяц, судорога, в целом,
Организму не вредна.

Алло. Кто это? Тёща, Вы?
Давненько, что-то не звонили.
(Час ночи - время для совы.
Мне промолчать угрюмо или
Ненормативных слов запас
Показно выплеснуть ей в ухо?
За день звонила десять раз,
Вот же назойливая муха.)
Ах, просто скучно Вам одной.
Нет, нет не рвутся брака нити,
Канат связует нас стальной.
Я слышу, слышу, говорите.
Согласен, нет меня глупей
(Дозналась видно про соседку:
Грудь - во и ноги от ушей.
Плетёт, плетёт интриги сетку).
Люблю безмерно Вашу дочь.
Да, да красавица (в пол тонны),
Как Вы заботлива точь-в-точь
(Друг друга стоящие клоны).
Есть приготовил, постирал,
Попылесосил под диваном
(Вопросов мозг утюжит трал)
И кран уже починен в ванной.
(Рад, не делю что с нею кров:
Ум бы давно покинул тело).
И Вам хороших, добрых снов
(От трубки ухо запотело.
Напиться, что ль до синевы?)
Звонок. (Достала откровенно).
Алло. Кто это? Снова Вы?!
(Но пироги печёт отменно).

Масленица

14 марта
Жми сюда

Пригласила теща на блины.
Чтоб за чаем, субъективной меркой,
Оценить размер моей вины
Перед нею, шахтою и Веркой.

Отвечал, что в кедах и трико
Мчусь обнять мне родственные души.
Думая: совсем недалеко,
Дочь упала от мамаши Груши.

И хотя халявы вкус мне мил,
Мне здоровье всех халяв дороже.
На блины и тещу я забил.
И на бригадира с шахтой – тоже.

Прощёное воскресенье

Простите тёщенька - не ведал, что творил!
Что мамой никогда Вас не назвал,
Что в гости приходить к Вам не любил,
И Вас к себе ни разу не позвал.
Простите тесть меня - не ведал, что творил!
Что Вам ни разу "краба" не пожал,
Что Ваш жигуль-пятёрочку разбил,
Когда по пьяне в пол гашетку вжал!
А помните - сарай весной горел?
И кто-то дом помоями облил?
Простите - я любить вас не умел,
Простите, я не ведал, что творил!
Простите, что долги вам не отдал!
И что при этом вас обматерил!
Еще и трёпку вам тогда задал,
Простите, я не ведал, что творил!
Простите, что бываю часто злой,
Пожалуйста, ну как вас упросить?!
Простили? А теперь бегом домой!
Чтоб я и сам смог вас козлов простить!

(прошу не отождествлять автора и героя "Покаяния")


На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!


Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогу домой?


Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: “Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!”
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.


Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!


За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.


Встречаются два грузина.
— Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
— Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности… С тещи все меха снял — тоже продал…
— Гиви! Зачем тебе столько денег?
— Хочу купить церковь.
— Кацо, зачем тебе церковь ?
— Хочу отделиться от государства…


— А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во—о—о—от…


— Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок.


Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.


Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!


У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря:
— Это что, снова экскурсия?
— Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.



- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее, зять!!!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Полицейский останавливает машину:

— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

- Дружище, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

24 страниц


Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя, она сегодня смирная!

Три года на стене у гражданина В. провисело ружье и наконец-то оно выстрелило, но в тещу не попало. Теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

- Что такое теща?
- Мать... Ее...

Дорогая Мария Ивановна!
Телеграмму о Вашем приезде получили.
Ждем.
В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел.


На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!


Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально. Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.


Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.


Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!


— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…


В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!


Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.


Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.


Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.


— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.


— Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
— И “хорошую” тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.



Раздел

Про дачу

Мой дачный домик обнесли бомжи,
Оставили на память мне две лужи,
Природа там, конечно, не Кижи,
Но кустик-то найдётся если нужен!

Нет ни лопат в

1 апреля

"Зажала" совесть мне прощение, увы,
И "семечки грызёт" одни и те же...
Зря, тёща, зятя не любили вы,
И плакали как клоун на манеже.

Ну, было, что назвал вас Шапокляк,
И с "добрым утром!" громко гаркал в ухо,-
Так громкость у меня не на нулях,
И были вы нечуткою старухой.

Что на болонку вашу я присел,
Так просто не заметил на диване.
Вот дихлофос раскрасив под презент,
Тут перегнул, признаться, я по пьяни.

Забыл про вашу астму, миль пардон.
"Дезодорантом" пшикнулись вы щедро!
Для вас убойней, чем для мушек он...
Да будут пухом вам земные недра.

Чёрный юмор

На краю деревни роща,
Начинается за полем
По грибы ходила теща –
Сыт медведь и зять доволен…

Частушки

Обзавёлся страшной маской,
чтобы тёщу напугать.
Лучше б обзавёлся каской-
сотрясение опять.

Опасаемся Серёгу
до квартиры провожать.
Положили у порога,
позвонили и бежать.

Мы над другом пошутили-
сунув трусики в карман.
И теперь наш друг не в силе-
даже приподнять стакан.

Друг виагрой угостил.
чтоб жену я удивил.
Отказать не смог я другу,
удивил его супругу.

У коллеги по работе
дошираки были в моде.
И футбол теперь он с нами
смотрит узкими глазами.

Про собак

Приобрел собаку Сема,
Привязал к буфету дома.
Нынче теща, и жена
Лают меньше, чем она.

Жене

Жене приходит еженощно
Кошмар ужастику на смену.
И мне, с пометкой: «видно, точно»,
Инкриминируют измену.
Пожар потопа вряд ли легче,
В три ночи буду я разбужен:
«Ты подлый грёбанный изменщик!
И будешь нюхать хрен на ужин!»
Режим нарушен сна и стула,
Заметно сузилась жилплощадь.
К тому – ещё одна акула
Заходит часто, в виде тещи.
За жизнь увидев разной хрени,
Дает совет мужское братство:
Лечить жену от сновидений
Нечеловеческим лекарством.
Лечу ракетой в ветаптеку,
Ввожу провизора в курс дела.
Он понял – плохо человеку
И написал рецепт умело:
Тройную дозу для коровы
По семь таблеток тайно, в кашу.
Была бы женушка здорова...

И не слезала бы с параши.

Про тёщу

Акростих

МЕРСЕДЕС

Копила деньги дни и ночи мама дочке.
Устала, бедная, замаялась уже.
Почти дошла она до ручки и до точки…
И вот… немецкая машина в гараже.
Ликуя, мама повторяла: «Боже!!! Боже!!».
Аж от восторга не могла двух слов связать.

Турбонадув… литые диски… руль из кожи…
Ё-ёёё!!! Ва-ааау!!! – «тачку» увидав, воскликнул зять –
Щедрот таких не ожидал от Вас я, мама!
А то ведь впрямь уж надоел велосипед.

Мне Ваш подарок щедрый греет душу, прямо.
Ей-Богу, рад я!.. Что сказали, мама?.. Не-ееет?!?!
Рыдван вот этот Вы не мне дарить готовы?!
Сюрприз дочурке Вы готовили давно?!
Ей то авто, признаюсь, как коньки корове!
Давайте я на «тачке» ездить буду… Но…
Езда Вам, мама, может очень навредить…
Совсем не лишним будет Вам пешком ходить.

Фэн-шуй

Парни в озере купались,
И моржовый в нём нашли,
Так размеров испужались,
Даже к девкам не пошли.

Как у нашего Мирона,
Да задатки фараона,
Под кустом полдня сидит,
Этот мастер пирамид.

Мимо тёщиного дома,
Прохожу без шуток я,
Ей до ужаса знакома,
Анатомия моя.

На горе стоит статУя,
Уложился мастер в срок,
У Данилы по Фен-Шую,
Вышел каменный цветок.

Здравствуй дедушка Мороз,
Борода из ваты!
В том, что хрен тебя принёс,
Мы не виноваты.

По реке плывёт утюг
Из села Чугуево,
Алюминевый он вдруг,
Так что нафиг ну его.

Смешные стихи

Природа так к нему сурова
На свет явила в марте ведь
В один день с тёщей право слово
И не шестого, не седьмого и не девятого заметь.

Про собак

Сбежала тёщина болонка,
А я её "дворовый" гид.
Теперь решить головоломку,
Мне для "отмазки" предстоит...

Живу пока что на вокзале,
Домой идти боюсь,- убьют!
Ищу собачку. Мне сказали,
Где для зверюшек есть приют.

Возможно в эпицентре лая,
Услышу тот, что мне знаком.
Отпустит грех мне тёща злая,
Когда вернётся шавка в дом..

О любви

А если хочется вам тётю,
Идите, Рома, на привоз.
Там тыщу тёть себе найдёте,
Красивых бутто паровоз

(Людмила Ядъ)

Таки имею вам сказать я -
шо на привозе, шо в порту,
я знал цих тёть и мял им платье,
я в них любил одну черту,
черту глубокую, простую,
шо делит попу пополам...
Цэ булы жинки, вам кажу я
Венеры, не халам-балам!

(Рома Фролов)

"О тётях, титях и паровозах"
Жми сюда
...……...

К соседу в гости ходит тётя
Я тоже разных тёть люблю
Приди! Явись ко мне, о тётя!
Я для тебя на всё забью.

забью на славу и величье
забью на прежние мечты
забью на правила приличья
забью на образ чистоты

забью на флору я охотно
забью на фауну легко
на разных птичек беззаботных
а также рыб и мотыльков

забью на кошек Куклачева
забью на Урганта с Собчак
забью на Аллу Пугачеву
и на "Блестящих" на девчат

забью на шефа на работе
уже забил я на жену
забил на секс с ней ради тёти
и на знакомую одну

И сразу жить мне стало проще
И всё во мне журчит-поёт
Развеселясь, забил на тёщу...
Теперь кладу на травмы лёд.

Что тёщу слушать, что жену свою,
Отпала зятю навсегда охота:
-Прошу прощенья, я вас перебью,
Сказал он, и пальнул из пулемёта.

До чего ж моя тёща везучая,
Припекло страховаться ей, край:
Договор от несчастного случая,
Вечер, тёща, колёса, трамвай.

Гранат – жене, любовнице – опал,
Сапфир – сестре, аквамарин для дочки,
Начальнице – гранитный пьедестал,
Любимой тёще – лишний камень в почки.

Предложение сделал невесте,
Мне женою законною стать:
Волчьи ягоды рвали мы вместе,
А питалась одна её мать.

Тёщин прах в песочные часы,
Ссыпал зять, не проронив ни звука,
А потом сказал, вертя усы:
-Пусть ещё повкалывает, сука.

Тёща приехать должна из села,
Вспомнить никак не могу я,
То ли припрётся восьмого числа,
То ли какого-то фуя.

Про 8 марта

Неделю морщит лоб Антошка
Подарки это полбеды
Жена, три дочери и кошка
Плюс тёща из Караганды.

На днях прислала телеграмму
Восьмое Полдень Паровоз
Послал же бог вторую маму
Тремя словами всех до слёз.

Про смерть

По посёлку не спеша, тихо - горестно дыша,

Шла процессия вперёд. Гроб... Козёл..., за ним народ.

Человек навстречу шёл. Что и как? Накой козёл?

А за гробом на верёвке, шёл козёл, ветвями рожки.

Отвечают мужику, - Тёща тут моя в гробу.

Вот козёл её убил..., всю рогами издолбил.

- Надо же... Продай козла, тёща в доску зае...ла.

- Больно шустрый ты парниша... И не чтишь народ.
Видишь сзади..., за козлом..., очередь идёт.

Семья и брак

Мужики, будьте с тёщей попроще,
И пример все берите с меня.
Лучше тёщ, может быть только тёща,
Та, с которой уже не родня!

Но её мне вовек не забыть,
Днём и ночью я был под атакой.
Верьте мне, хороша может быть
только тёща...
                           от прошлого брака.

Про свиней

В машине муж с женой ругались,
Чуть не до драки, пыль столбом.
Вдаль километры убегали,
Да дело вовсе то, не в том.
А сбоку две свиньи бежали,
Жена тут мужу,
-Ну, даёшь.
Родня твоя бежит, не видишь?
Иль уж своих не признаёшь?
И тут согласно муж кивает,
И даже чуть притормозил,
- А…. Тёщу с тестем не заметил,
Но я ж по- твоему дебил

Смотреть на вещи
Давайте проще –
Не так зловеще,
Как Вы – на тёщу...

Про жестокость

Через простой решетчатый забор,
Где сталь плющом по-летнему увита,
Вдруг пару ног мой различает взор,
И на ногах на тех – кошмар! – копыта.
И шерсть как будто, и рога с хвостом…
Да будь, к примеру, я − последний «тормоз»,
Я б догадался без труда о том,
Чей от меня забор скрывает образ.
«Нечистый дух!» − в мозгу мелькнуло, но
Всё оказалось, блин, гораздо проще
(Какой уж там «нечистый дух», смешно!)−
На дачу к нам пожаловала тёща.

Русский язык

А тёща опять на меня наорала,
Надолго испортив моё бытиё.
Союз нерушимый меча и орала
Видать никогда не покинет её.

Ни к чему словес крюки
Здесь, на белом свете.
Если вымрут дураки,
Умным то же светит.

По природе так оно –
В гены наши внесено.
Это жизни нашей знак:
Без холопства, ну, никак.

В женитьбу хочешь сунуть плешь? –
Семь раз отмерь, один – отрежь.

На всех удачи не набраться,
И это, безусловно, братцы,
Она немногим достаётся,
А остальным, ну, как придётся.

Книга в превосходной коже…
Глуп, кто судит лишь по роже.

Кто унижений не боится,
Тому и следует жениться.
Кто о себе большого мнения,
Тому жениться – вид пленения.

Корм готовят для скотины
Ради мяса и щетины.

Для того царь выбран в боги
Чтоб с тебя лупить налоги.
Чтобы страхами морить,
Хитростью своей дурить.
Без царя пока никак…
И помалкивай, дурак.

Опять рассыпались по классам.
Те в коньяке, те в кружке с квасом.
Кто в коньяке – не больше сотни.
Кто в квасе – одолели сопли.

Наконец настал момент
Провести эксперимент:
Пред конём пустить телегу,
И валяй она по снегу.

Любят деньги подлеца.
Обца-дрица, дрица-ца.

Мы теперь в капитализме,
Перемены в организме:
За жратву сшибаловка -
Потовыжималовка.

Внешность, просто, Аполлон,
Внутренне – «Пошёл ты вон!»

Кто отбирает наше время,
Тому кусок дерьма на темя.
А розы - чуткому, любя, -
Кто взялся услаждать тебя.

Жене

Поэтам холостым живется проще.
Нет темы, не пиши – и все проблемы.
А я живу в одной квартире с тещей!
Ну кто поверит мне, что нету темы?

Вы спросите: “Чего на жизнь ты ропщешь?”
Я ж о свободе даже не мечтаю.
Ведь у меня – ЖЕНА СОБАКА ТЕЩА!
Ну кто подскажет, где здесь запятая?

Лето и отпуск

Погода мерзкая в столице
Дожди и холод всю неделю
Супруга селфи шлёт из Ниццы
А муж бабло в ответ с апрелю.

Мечтал скрестить с подругой кости
Но нрав у тёщи ух непрост
Три раза в день заходит в гости
Два месяца коту под хвост.

Зять приготовил для тёщи шашлык.
Тёщиной Жучке настал тут кирдык.

+ + +

Зять выпить кофе решил с утречка.
Тёща на то улыбнулась слегка:
- Думал забыла о бедной собаке?
Сахар, зятёк, у тебя в бензобаке!

+ + +

Тёща готовила зятю блины.
(видел бы кто её со стороны!)
Съехала крыша у тёщи слегка -
Зятю подсыпала в блин мышьяка.

+ + +

Зять прочитал Достоевского сонно.
Мигом представил себя Родионом.
Рядом бесхозно валялся топор -
Тёщу его не найдут до сих пор.

+ + +

Тёща и жена - одна сатана.

+ + +

Распустились возле дома розы.
Всё весной поёт, стрекочет звонко...
Только тёща – всё сидит занозой
В сердце, в пояснице и в печёнке.

После выставления стихов о тёще на Хохмодроме:
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда

О чём хочу, о том я и пишу!
Поэт я, понимаешь, или нет?
Лишь об одном у Бога я прошу,
Не заглянула б тёща в Интернет.

ПисАть о тёще – никаких проблем.
Она, ну прям, как Муза для меня.
Как вспомню тёщу – сразу куча тем,
И прут стихи, не просто болтовня.

А представляешь, сколько рифм на “тёщу”:
“Жилплощадь” (вместе с ней, на склоне дней),
А также “тОщи ”, или, скажем, “мОщи”,
Но это, вовсе, не подходит к ней.

Скорее подойдёт ей слово “толще”,
А также “ропщет” (это не могИ).
Ну и, конечно, слово “прополощет”,
Вот это, видно, про мои мозги.

А также “проще” (проще уж в петлЮ),
И множество других, я ж все не знаю.
Нет, я её, по-своему, люблю,
Но жить в одной квартире – не желаю!

Оно, совсем не сладко жить втроём,
Ведь тёщу всё труднее понимать.
А ты, жена, не защищай её...
Хотя, она, понятно, твоя мать.

Всё, дописал, и выставить спешу
Любимой тёщи истинный портрет.
Лишь об одном у Бога я прошу,
Не заглянула б тёща в Интернет.

Про радость

В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так,

, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.
Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто

ывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
- Ну давай, тихонько. Она не услышит!
- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!
Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!
- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…
- Ты что, дурак, что ли?!
Ах да,

, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:
- Тогда ложись на него!
Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.
Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.
- Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.
«Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил:
- Да что-то не спится, книжку решил почитать.
Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.
Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем

ту. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.
- Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам.
- Ничего, мама, спите. На кота картина упала.
Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла.
Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.
- Что вы там опять делаете? – опять спросила любознательная теща.
- Ничего, мама, картину на место прибиваю!
Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.
Супруга высвободилась из-под меня:
- Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!
Я бы может и согласился, но мой

был категорически против.
- Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!
Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съ

под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.
- Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!
- Вылезай оттуда,

юк мохнатый! – поддержал я ее.
Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию.
Утром все вместе чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:
- Да, молодежь нынче е

тая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь!
Не, ну вот не сука?!

Дмтрий г

нской


Мимо тещиного дома
Я сегодня не пройду,
Я цветы в забор просуну
И тефаль сковороду.

Ну а если без фольклора
От себя пять слов сказать,
Очень хочется Вам, мама,
Счастья в жизни пожелать.

Очень крепкого здоровья
И хороших новостей,
Послушания от внуков,
Уваженья от детей.

Я желаю, чтоб десятки
Лет счастливых жили Вы.
И спасибо Вам за дочку
От ее семьи главы.

Моя теща — энерджайзер,
Не пытайся тормозить.
Если теща на танцполе,
Может всех она затмить.

Если песня раздается,
Это тещи звонкий глас,
Теща просто королева,
И поздравлю я сейчас:

С днем рожденья, с новым счастьем,
Быть всегда на позитиве,
И улыбка чтоб не гасла,
Чтоб по-прежнему «звездила».

Поздравляю замечательную женщину, вырастившую чудесную дочь ― мою любимую жену, и ставшую мне второй матерью. Я хочу пожелать Вам здоровья и долгих дней счастливой, успешной и радостной жизни. Пускай в Вашей семье царит взаимопонимание, пускай в Вашем доме живет достаток, а коллеги уважают и ценят Ваш труд. С днем рождения!

Поздравляю с днем рождения,
Замечательная тёща!
Пусть подскочит настроение,
Веселее станет, проще.

Все исполнятся мечтания,
Доброта в глазах живёт,
Вдохновение помогает
Дни и ночи напролёт.

Пусть тепло согреет душу,
Весь светлее станет мир,
Счастьем радостным закружит
И успехом удивит!

Поздравляю с днем рожденья,
Дорогая теща!
Не люблю мудреных слов
И скажу попроще:

Пожелаю я удачи,
Чтоб мечты сбывались,
Чтобы сердце и душа бы
Светом наполнялись.

Чтоб была всегда счастливой,
Без проблем, без злости.
Больше в жизни позитива!
Чаще зови в гости!

Тёща... Тёща! Этим словом
Любят ужас нагонять.
Если быть немного проще,
То легко её понять.

С днём рожденья, дорогая!
Ты — моя вторая мать.
Я сердечно поздравляю —
Марш подарки принимать!

Если я и непутёвый,
Так уж ты меня прости.
Важно, всё-таки, другое —
Наши встретились пути.

Подарю тебе, родная,
Очень умных я внучат.
Ты обрадуешься, знаю,
Пусть глаза твои блестят.

Могу спокойно звать второю мамой,
Друзьям на зависть, тещу я свою.
Они удивлены, а я упрямо
Не «теща» ей, а «мама» говорю.

Вот и сейчас я к маме обращаюсь,
Лишь уточню, что маме я второй
Здоровья, счастья, радости желаю,
Как маме первой, милой и родной.

Не очень мне удобно слово «теща»
Произносить, ведь грубо так звучит.
По имени и отчеству бы можно,
Но придает официальный вид.

Поэтому спросил я разрешения
И это разрешение получил.
И ныне применяю обращение.
И звать не «зятем» — «сыном» приучил.

Я поздравляю маму с днем рождения.
Живите, наша мама, до ста лет!
Читайте, мама, нам нравоучения,
Ведь их мудрей и правильнее нет.

Здоровья вам сибирского, конечно,
И радости за внуков и детей!
Вас обнимаем, мама, очень нежно,
Ведь с вами мир становится светлей!

С днем рождения Вас поздравлю, мама!
Счастья вам и долгих-долгих лет.
Пусть на сердце давнишние раны
Вам залечит пламенный привет.

И каких бы ни было печалей,
Сколько б ни встречалось в жизни бед,
Вы чтоб их вообще не замечали!
Вы такой прекрасный человек!

И сегодня, в праздник дня рождения,
Пусть уходят все обиды прочь.
Будьте счастливы! Успеха и везения!
И спасибо, мама, Вам за дочь!

В торжество желаю теще
Быть успешной, молодой,
Оставаться вам красивой
И такой же заводной!

И не знать нужды в финансах,
В них купаться с головой,
Процветать всегда здоровьем,
Не терять души покой.

Тёща милая моя,
Вы теперь — моя семья,
Лучик света Вы для нас,
Поздравлять я буду Вас!
Пожелаю не болеть,
Много сил всегда иметь,
Чтоб мечты всегда сбывались,
И в богатстве Вы купались,
Чтобы Вам везло во всем,
Полной чашей был Ваш дом,
Чтоб печали Вы не знали,
И на век счастливой стали!

Пусть много есть на свете анекдотов,
В которых теща настоящий враг,
Но я от всего сердца заявляю —
С моею тёщей всё совсем не так.

И мамы лучшей для жены я не желаю,
И Вам спешу сегодня пожелать
Веселья, счастья, всяческого блага,
Здоровой быть и горюшка не знать.



Смешные стихи про тещу

- Джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай тогда и маму твою соседу отдадим.

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

- Папа, папа! А что ведьмы бывают?
- Бывают, сынок... грустно сказал отец, взглянув на фотографию тещи.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпинывает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты ...! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
- Как дела у мамы?
- Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
- (раздражённо) Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...


Теща, тещенька, родная,
С днем рождения тебя,
Мама наша золотая,
Поздравляем мы, любя!

Счастья, радости, удачи,
Пусть в душе не гаснет свет,
Будет урожай на даче,
И подольше в здравье лет!

Говорят, что это классика:
Тёща и страдалец-зять.
Тёща, мол, пчела на пасеке:
Может с ходу искусать.

Только в эти прибаутки
Я не верил никогда,
В сторону теперь все шутки,
Тёща — чудо у меня!

Если вдруг жена в отъезде,
Негде мне похарчевать,
Мимо тёщина подъезда
Мне ли, братцы, пролетать?

Адрес тёщин я, конечно,
Знаю лучше ПДД,
Тёща варит безупречно,
Не в обиду чтоб жене.

Вот поэтому сегодня
Первым к тёще прилетел,
Мамой я зову свободно
Свою тёщу между дел.

Ведь она вторая мама,
Без сомненья, для меня.
И скажу я, братцы, прямо:
С тещей мы — одна семья!

Сегодня я хочу пожелать вам, моя любимая теща, чтобы вы всегда оставались такой замечательной женщиной! Желаю вам здоровья, сил и красоты на долгие годы! Пускай все ваши заветные желания осуществятся, а этот день рождения будет полон приятных сюрпризов, радости и веселья!

Теща, с днем рожденья поздравляю!
Я Вас бесконечно уважаю,
В жизни Вы и помощь, и отрада,
На руках носить Вас просто надо!

Вам здоровья нынче пожелаю,
Счастья и везения без края,
Денег столько, чтоб на все хватило
И чтоб на душе тепло Вам было!

Лучше нет на свете тещи,
Нет на свете мне милей,
Все дела мне с Вами проще,
Все решается быстрей.

В день рожденья Ваш желаю,
Чтобы не было хлопот,
Тяжело Вам с нами, знаю,
И забот невпроворот.

Вы счастливой будьте только,
И простите нас за все,
Бед не будет пусть нисколько,
Много светлых дней еще.

Вам говорю спасибо за жену!
И хочу поздравить с днем рождения.
Сегодня радости в душе не удержу,
И хочу вам пожелать везения.

Спасибо вам за доброту и нежность,
За понимание, поддержку и тепло.
Желаю сохранить вам безмятежность,
И чтоб скорей вас счастье увлекло.

Любимая теща,
Прими поздравления.
Тебе я желаю
Лишь счастья, веселья.

Здоровья желаю,
Любви и удачи.
А если обидят,
Мы всем дадим сдачи!

Пусть все уважают,
Хранят, как алмаз.
И пусть окружают
Лишь близкие Вас!

Жена сегодня торопливо
Поцеловала в щеку мило
И быстро так без сантиментов
Ошеломила аргументом.
Дескать, у мамы день рожденья,
Ты приготовил поздравленья?

В ответ спокойно улыбаюсь —
Для тещи я всегда стараюсь.
И этот раз не исключенье,
Мне б только справиться с волненьем.
Ну, в общем, так — начну сначала.
Пусть сбудется, о чем мечтали.

И тосты все, что здесь звучали
Пускай прогонят прочь печали.
И пусть все говорят о том, что
С тещей зять — как пес с котом,
Я вам отвечу — это ложь!
И вам в подарок — эта брошь.

Тёщенька любимая,
Желаю в день рождения —
Будь всегда счастливою
С чудным настроением!

Будь всегда задорною
И с душой поющею,
Молодой, весёлою,
Тёщей самой лучшею!

Почему сегодня пляшет
И гуляет вся родня?
Просто радость в доме нашем.
Празднуй, тещенька моя!

Я тебе на день рожденья
Пожелаю не грустить,
Жить с отличным настроеньем,
Лет до ста еще цвести!

Вы — моя вторая мама,
Вас за все благодарю,
Поздравляю, обнимаю
Тещу милую мою!

Позабудьте все невзгоды
В этот светлый, добрый день,
Мира, солнечной погоды,
Пусть в душе цветет сирень!


Информация получена с сайтов:
, , , , , ,