Смешное про пятницу

• — Почему Пятница 13 — считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

• #52583

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос: — Ну, Данил, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил: — 16 метров чертяга!

• #49478

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #40979

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #45584

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: - Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

• #25965

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• - Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть. - Сегодня четверг. - Я уже настроился.

• #75167

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

• #81713

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет: - Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!! Тут голос из шеренги: - Что так и будем каждую среду вкалывать?!

• #37351

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #84268

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #5828

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: - Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница! - ? - Курсы — платные! - ?!! - Не беспокойся — сказали, что платить будут мне! - !!!!!

• #8301

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #749

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

• #61178

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• - Ехал как то раввин Изроэль бен-Сион в субботу вечером по своим святым делам. Но не успел. Стемнело. Наступил шаббат. Нельзя еврею в субботу путешествовать! Но ребе взмолился господу и господь явил чудо: - Везде уже настала суббота, а в повозке ребе всё ещё была пятница!

• #19274

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #2729

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

• #60920

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Нет. А кто такой Карл Маркс? - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс. - А ты знаешь, кто такой Файнберг? - Нет. А кто такой Файнберг? - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

• #20483

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

• #68381

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: - Компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?

• #37608

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Пятница. Вечер. Двадцать ноль-ноль.
Приятно вернуться с работы домой.
Включить телевизор. Кофе сварить.
Бутылочку виски достать. И налить.
Сесть на диван. В плед завернуться.
Виски глоток. И потянуться…
Встать. И на кухню. Сделать салат.
Нарезать язык. Колбасу-сервилат.
Хлеба немножко. Чуть-чуть буженины.
Скоро домой уж вернутся мужчины.
Свечи зажечь. Сервировать стол.
Вспомнить. Кричать. Мазила! Где гол?
Утихомирить возникшие споры.
Окна закрыть. Задвинуть все шторы.


На нашем сайте собраны шутки про пятницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!


«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.


Лучше уж пятница 13-е, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!


В ноябре во всём мире проводится акция «Чёрная пятница», но мало кому известно, что в России каждая пятница — синяя.


— 24 ноября во всем мире была черная пятница.
— Слабаки, у нас черная пятница целый год.


И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница…


Пятница. Мечты спиваются.


Лучшая пятница – та, которая в среду.


Не среда портит человека, а пятница.


Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день???!


По данным отечественных операторов мобильной связи:


— Что за день, пятница 13—е? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13—е и 8 марта…


Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!


Вроде пятница, но на душе какой-то понедельник…


Терпение и труд, всё, отвалите. Пятница же.


Люблю такие четверги, которые пятница.


Пятница – не день недели, а состояние души.


Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские…


Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?


Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.


Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник.


Прикольные статусы про пятницу

Большая коллекция веселых статусов, афоризмов, цитат и стишков про Пятницу.

Прогноз погоды на пятницу: облачно, вечером осадки в виде алкоголя, возможен секс.

Неделя тянется со скоростью улитки. Но в пятницу вечером улитка превращается в Феррари.

В

В пятницу вечером устрою себе спа-процедуры. Приду и лягу спааать!

орошо, что пятница! Плохо, что еще только утро…

Пятница!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

Пятница 13-го - лучше понедельника любого числа.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером

Пятница…а сколько можешь выпить ты?

Пятница. Улыбните Улыбальник.

Ну здравствуй, пятница. Я дополз к тебе

Как в пятницу начнешь – так выходной и проведешь

Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой.

У нас всего два настоящих праздника – Новый год и Пятница.

Уходя с работы в пятницу, стараюсь не бежать…

В пятницу вечером понимешь, что в принципе - жить можно.

Понедельник — Антипятницa
Вторник — Недопятница
Среда — Малая пятница
Четверг — Большая пятница
Пятница — Великая пятница
Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница

Четверг. Смотрю на часы — 16.00. Еле сдерживаюсь, чтобы не закричать — Ура! Во Владивостоке Пятница!

Примета: Если в пятницу лечь спать в ботинках, то на утро воскресенье почему-то болит голова.

Неужели люди настолько несчастны и безмозглы, что с нетерпением ждут пятницы только ради того, чтобы, освободившись от монотонного рабства, провести вечер перед телевизором с банкой пива в руках?

К пятнице готов! В кармане записка с моим адресом... На всякий случай загранпаспорт…

На горизонте — пятница,
опять
неделя промелькнула,
Вот так и жизнь —
один лишь миг,
и словно ветром сдуло.

Робинзон радовался пятнице еще до того, как это стало мейнстримом.

Жизнь начинается в пятницу вечером… В остальное время - выживание.

В пятницу меня обидеть сложно —
В пятницу я многое прощу.
Я люблю любое время года
В час, когда суббота на носу.

В пятницу я обещаю себе в выходные не заходить в интернет, а пойти погулять с друзьями , сходить в кафе. Но просыпаясь в субботу понимаю что друзей у меня нет, да и денег на кафе тоже.

Каждую пятницу количество довольных жизнью людей увеличивается на пару миллиардов. Этот эффект длится вплоть до понедельника.

Я на лавочке сижу
и вокруг себя гляжу.
Что же вижу я, друзья?
Пятница вокруг меня!

Сегодня ПЯТНИЦА, а завтра выходной! Я в новом платьице, пойду гулять с тобой!

Что мне снег, что мне зной, что мне вермут разливной, когда мои друзья со мной!

уже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е марта!
Женатый мужик.

Зарплата в пятницу — удар по печени. Зарплата в понедельник — удар по выдержке и совести…

Я -пятница! Меня так любит мир!
я в приключения тяну после работы
Я пятница, я — танец, смех, я пир:)
Я разогрев коротенькой субботы!

ПЯТНИЦA — это суровое испытaние для нервов и здоровья. Нервы в этот день трaтятся нa то, что бы дождaться окончaния рaбочего дня… Здоровье — после того, кaк дождaлся!

Пятница… Неудачники в онлайне, остальные все в оффлайне. Зато у неудачников в субботу голова болеть не будет...

Если вечером в пятницу совесть досыта накормить обещаниями того, что с ближайшего понедельника ты в обязательном порядке начнёшь новую светлую, безгрешную жизнь, то совесть сладко проспит все выходные, ни разу тебя не потревожив.

С пятницы на понедельник разбрасываем время сливая миллионы денег.

Сколько работнику не плати, всё равно пятницы ждёт

Ну что… ПЯТНИЦА…бахнем пивом по здравому смыслу?

Сегодня вновь дождями небо хмурится,
Под зонтами люди от ненастья прячутся,
Замызганные, мокрые, как курицы —
Но счастливые-е-е… Поскольку, пятница!

Все мы просто дети, изображающие на работе профессионалов, а на самом деле ждущие пятницы, чтобы быть сами собой!

Нарколог отправил меня к психиатру, после того как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером…

Господи дай мне сил не напиться! А если напьюсь, то сделай так чтобы я не плясала, если сил твоих не хватит и я все-таки запляшу, постарайся хотя бы сделать так, что бы не пела! А если и это не удастся, сломай к чертям сервер Ю-тюба!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Почему-то в пятницу хочется ничего не делать. Хотя в другие дни тоже хочется, но в пятницу ничего не делать хочется особенно сильно.

Слова «пятница» и «контроль» — несовместимы.

Захотелось чего-то вкусненького - наверное пива.

Чашка шоколада с маршмелоу,
Наслаждаюсь сериалом с Джоном Сноу.
Пятница, она такой бывает,
Жаль, что понедельник быстро наступает…

-По пятницам что дома делаешь?
— Отсутствую.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Чрезмерное употребление… Алкоголя. делает ВАШУ пятницу… ОФИГИТЕЛЬНОЙ.

Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.

В наши дни братья Стругацкие написали бы не «Понедельник начинается в субботу», а «Пятница заканчивается в воскресенье».

сегодня пятница, а завтра
а завтра пятница опять
да сколько ж можно надоело
кричал капризно Робинзон

По пятницам я гуляю как рок-звезда… ну, очень бедная рок-звезда, которую давно выгнали из группы за пьянство…

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы … преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.
Вся белая сила полетит на метро…

Конец недели — пятница приперлась,
А завтра будет походу выходной.
Ведь от работы уж мозоль натерлась
И от сиденья вылез геморрой…

Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю. В общем не работа, а сплошная мечта!

Ничто так не возбуждает воображение, как пятница.

Отличной была пятница! Особенно запомнились русские народные катания на полицейских бобиках!

Поздравляю с праздником народным
В дом приходит к людям благодать
— Что за праздник?
- Пятница сегодня!
Это стыдно граждане не знать!

Больше не буду пить. Из-за тебя точно не буду. Так много не буду. Никогда. До пятницы...

С понедельника до пятницы
наша жизнь — сплошная задница.
И история отдельная
с пятницы до понедельника.

Старость - это когда наступает пятница, а тебе как-то "ну и что".

Мне сегодня весело с самого утра!
Ведь сегодня ПЯТНИЦА — Отдыхать пора!
Все дела отложены. Правда, не шучу!
Отдохну с подружками и горы сворчу!

К

Мы рождены, чтоб пятницу отметить,
Субботу тоже с честью проводить.
И воскресенье не забудьте встретить-
Нам всю неделю надо дальше жить.

П

И пускай твердят, что я пьяница, и пускай несут всякий вздор. Обязательно будет пятница, всем начальникам наперекор!

Правительство хочет запретить продажу алкоголя в пятницу. Да чего уж там, всемогущие — запретите уж и саму пятницу. НаХ она такая нужна…

- Скорей бы рабочий день закончился!
- Скорей бы пятница!
- Скорей бы лето!
- Ну почему так быстро жизнь прошла?

Примета: Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вчера была пятница.

Пятница — это когда в соцсетях все обмениваются не чашечками с кофе, а бокальчиками с пивом!

Работать — в лом и мыслить — лень.
Лещ с пивом ждёт и не дождётся…
«И дольше века длится день»,
который пятницей зовётся!

План на неделю «Дождаться пятницу» выполнен! Теперь с чистой совестью можно и отдохнуть.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

Пятница — это когда в контрастном ДУШЕ нашей жизни пошла ТЕПЛЕНЬКАЯ…

Выпивать в пятницу приятно… В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело…

Пятница или Питница - вот в чем вопрос

Писец приходит незаметно - в ночь с пятницы на понедельник...

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

Случайно ли слова "пьяница” и "пятница” звучат похоже?

Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно понять людей, которые порой напиваются от горя.

И пришла Пятница… И спросила:
— Повод есть? А, если найду?

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Ура! наконец-то пятницасубботавоскресенье!

Всенародный праздник - ПЯТНИЦА !!!

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Синонимы слова пятница:
1) Питница
2) Тяпница
3) Пятницооо

Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.

Ушел на встречу с выходными!

Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.

В пятницу тост на работе должен быть кратким, иначе времени на отдых не останется!

Н

Пятница - свинячий день.

Почему у всех статусы в контакте про пятницу связаны с алкоголем, что в театр или кино по пятницам уже никто не ходит?
Ходят конечно, но сильно выпив перед этим...

Если ты сейчас не свалишь с работы, тебя заберёт Пятниццо!

Вот так и живем: от пятницы до пятницы...

Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

Вечер пятницы? Пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, дороги, легкий флирт, алкогольное затмение. Ну а я че? Я на стуле по квартире катаюсь...

Вот вроде бы приходим на работу, чтобы работать. Но пятница уверенно доказывает обратное…

У нас все больше пятниц на неделе...

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Только настроился на работу - и вдруг опять пятница, опять отдых... Вот так всегда!

Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Значит сегодня пятница.

Пятницу не любит только тот, кто учится в субботу

Здравствуй пятница, прости суббота, я тебя наверняка не вспомню

Пятница хоть и небольшой праздник, НО ЗАТО ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЙ!!

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам

Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

Пятница... белочки следят за тобой

Старинный русский праздник "Пятница"...празднуется 3 дня

Пятница долгожданный день выбора. Свежую из душа или запотевшую из холодильника!!!

Слова «пятница» и «контроль» — несовместимы.

Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод...

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно

Если начинать гулять в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных


Статусы про пятницу смешные

   Пятница — друг человека!

   В пятницу вечером понимаешь, что в принципе - жить можно.

   Жить нужно так, как будто каждый день пятница.

   Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.

   Понедельник ― отходим от выходных, вторник ― готовимся к работе, среда ― работаем, четверг ― отдыхаем от работы, пятница ― готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам!

   Уходя с работы в пятницу, стараюсь не бежать…

   Только настроился на работу ― и вдруг снова пятница, снова отдых ... Вот так всегда!

   В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

   На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в сpеду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

   Зарплата в пятницу - удар по печени.

У многих в пятничный день есть свои традиции. Все из-за того, что в череде трудовых будней пятница ― последний рабочий день, предшествующий выходным.

И, естественно, он рассматривается как повод для празднования, веселья, отдыха, встреч с друзьями и еще много для чего. Ну и дает повод пятница цитаты почитать.

Цитаты и статусы про пятницу прикольные

   Лучше плохая пятница, чем хороший понедельник.

   Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

   Люблю понедельник - всего три дня до пятницы.

   Чувствуете? Выходными пахнет!

   Работа по методу Робинзона Крузо – ждать пятницу.

   В пятницу и работается лучше!

   До пятницы осталось…. пережить четверг!

   От понедельника до пятницы очень далеко, а от пятницы до понедельника рукой подать.

   Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.

   Ничто так не портит пятницу, как новость о том, что сегодня четверг.

Об этом вам ни одна цитата о пятнице не расскажет, но существует так называемый «пятничный синдром». Он заключается в нежелании работать и может проявляться разнообразно ― от падения работоспособности до обмана начальства, с целью освободиться раньше.

Специально для тех, кто ощутил этот синдром на себе ― цитаты про пятницу короткие и смешные.

Пятница… Цитаты…

   Робинзон радовался пятнице еще до того, как это стало мейнстримом.

   Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.

   Пятница — как дамская сумочка – в ней нет того, чего ищешь, зато много другого интересного.

   Пятница, она уже не работница, но еще и не отпускница, — одним словом, ожидательница.

   Лучше пятницы — только суббота.

   Пятница хоть и не большой праздник, зато постоянный.

   У 90% людей главная мечта — наступление пятницы…

   В наши дни братья Стругацкие написали бы не «Понедельник начинается в субботу», а «Пятница заканчивается в воскресенье».

   Каждый вечер пятницы жизнь начинается сначала.

   Настоящих праздников всего два – Пятница и Новый Год.

Практически все цитаты про пятницу уверяют, что любимое времяпровождение большинства людей в этот день недели ― в баре. Но если ищете, как провести вечер пятницы интересно, насыщенно, а главное ― с пользой для здоровья ― вот несколько идей: прогулки на свежем воздухе, занятия спортом, поездка за город, время с семьей. В общем, существует множество отличных альтернатив, чтобы расслабиться и отдохнуть не за бокалом в душном заведении, а с пользой или хотя бы без вреда здоровью.

И еще один совет, который вы точно не встретите в цитатах про пятницу: иногда лучше пожертвовать насыщенным вечером, чтобы восстановить силы. Здоровый сон необходим всем. Поэтому если у вас была напряженная неделя ― ложитесь спать пораньше.

О пятнице с юмором

   Пятница! Как много счастья в этом слове.

   Против пятницы нечего возразить. После пятницы идут целые выходные. Нельзя заставить человека делать уроки в пятницу.

   Неужели люди настолько несчастны и безмозглы, что с нетерпением ждут пятницы только ради того, чтобы, освободившись от монотонного рабства, провести вечер перед телевизором с банкой пива в руках?

   Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас пытаются дотянуть до вечера пятницы.

   С пятницами надо быть осторожней. Они обещают слишком уж многое. Они словно рецензия на кинофильм: лишь в редких случаях предсказанное ими сбывается.

   Это будет опять счастливая пятница, правда ведь?

   Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

   Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.

   Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.

   Пятница... Белочки следят за тобой.

   Как за пятницей идут суббота с воскресеньем, так и после цитат про пятницу идут цитаты о выходных.


(Т) Завтра я соберусь
С мыслями,
Воздух резко вдохну
Утренний,
Окна все отворю
Пыльные,
Просто так ждать весну
Муторно.
Жизнь пора бы начать
Заново,
Закопать глубоко
Прошлое,
Все вокруг замечать
Славное,


Анекдоты про пятницу

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На пятницу передают сильный ветер. Боюсь, что меня опять куда-нибудь занесет!

— Где ты была? Я так ждал тебя…
— Прости, но я не могу приходить каждый день.
— Почему?
— Я же Пятница.

Отличительная черта пятницы — воздух пахнет свободой.

У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.

Этот мир не так уж плох, покуда в нем есть пятница.

Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

Четверг даже за день не считается, просто пятницу загораживает.

Среда формирует человека, а пятница — деформирует.

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Черная пятница — это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный и всенародный.

Черная пятница — это когда напиваешься по черному!

Заслышав слово "пятница", печень болезненно морщится.

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Три ужасных новости:
1. Сегодня пятница.
2. Завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

Прочитал в интернете что алкоголь стимулирует те же участки мозга что и секс. Получается каждую пятницу я занимаюсь сексом с мужиками?!

Сейчас актуально

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.

Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Как говорил по пятницам Архимед: "Дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё!"

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "завтра понедельник", а в четверг — "завтра пятница".

— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных!

— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё за "или"?

Сегодня не только пятница 13-го.
Сегодня пятница 13-го 2020-го.

Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…

Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.

— Ну как у тебя на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— В смысле?
— Все удовольствие в приходе пятницы…

Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Черная пятница — приди в военкомат и отслужи пол срока.
Скидка до 50%.

Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


— У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

Пятница… послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу "ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ".

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

Жил по принципу Робинзона: каждую пятницу в жопу.

Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е.

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

Хочешь немного побыть извращенцем?
Не пей в пятницу после работы!

— Нее, моя печень — распоследняя мазохистка… Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно…

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Пятница, вечер. Девочки очень тщательно готовятся: делают маникюр, педикюр, часами накладывают макияж, завивают локоны, примеряют наряды… Просто девочки ещё не знают, что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!

Пятница! Пятница! Пятница! — в ужасе кричала печень.

Пасть тигровой акулы содержит 1500 зубов, но даже она не может вместить тот болт, который я кладу на работу в пятницу!

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАПУГАТЬ ВАС В ВОДЕ

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

Вы паникуете, всплываете на поверхность и плывете к берегу. Отдышавшись вы думаете "Что это было?!". А это легкая субмеханофобия, страх перед полностью или частично затопленными искусственными объектами, затонувшими кораблями и гребными винтами, скульптурами и зданиями.

Подводная статуя акулы на озере Невшатель.

Раньше это была лодка, теперь это остров.

Змей в Сен-Бревен-ле-Пен, Франция. Произведение искусства под открытым небом, Океанический змей с 135 позвонками длиной 130 метров, созданное в 2012 году китайским художником Хуанг Юн Пином, появляется в ритме приливов к северу от Сен-Бревена.

Статуи под водой в Египте.

Ураган Харви. Французская улица в Ламбертоне, Техас.

Статуя Посейдона в Испании.

Гигантские руки Венецианского канала.

Статуя в Национальной гавани Мэриленда "Пробуждение".

Заброшенный вагон метро.

Интерьер затонувшего корабля.

Затопленные шахты.

Возрождение «деревни-призрака» в Италии.

Дайвинг в затонувшем самолете.

Титаник.

Скульптура дракона на озере Невшатель, Швейцария.

Немецкая подводная лодка замечена с воздуха.

Американсеие горки сорвало урагоном в океан.

Купание с контейнеровоза.

Как выглядит тренировочная вышка по побегу с подводной лодки.

Глубокий тренировочный бассейн в Падуе, Италия.

АНЕКДОТЫ ПРО ПЯТНИЦА

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?


И вот наступает возраст, когда приходит пятница, тебя зовут бухать, а ты сидишь и придумываешь убедительные отмазы, как бы так со всеми вами, милые сердцу алкоголики, не тусить.


Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.


. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? 
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.


Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.


- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.


Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.


Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!


У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...


Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!


- Что это?
- Это - ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше, чем обычно?
- Ну, так - черная пятница же...


Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.


Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.


Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.


Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.


- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
- Олег, но сегодня - понедельник!
- Неважно, я уже настроился.


Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.


Люблю май. Май - это все равно, что пятница.


- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.


Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!


Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.


Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.


В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...


Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".


Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.


- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.


- Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!


Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.


Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.


Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день...


Не среда портит человека, а пятница.


Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?


Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? 
Пятница тогда будет начинаться в четверг.


- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвертый понедельник.


В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.


Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...


Не среда портит человека, а пятница.


Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.


Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю еще лет 40, и опять отдохну.


Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!


Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь:
"О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.


Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.


— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально побухать.
— Сегодня вторник!
— Я уже настроился.


Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.


Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.


Смешное про пятницу

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!


Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!


- У моей работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.


На нашем сайте собраны лучшие шутки про пятницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!


Я на этой неделе всего два дня не пил:
— Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.


— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!


— Слышала, первое апреля будет в пятницу.
— Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.


Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.


Разговаривают 2 блондинки:
— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу — хоть бы не на тринадцатое.


Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».


— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
— Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот.


У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.


Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
— У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.


Это лучшая пятница на этой неделе!


— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.


— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!


«Пятница—развратница! Хе—хе!» — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.


Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.


Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.


На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.


У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.


— Ты в пятницу до скольки занята будешь?
— В пятницу я буду занята до понедельника.


Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?


В пятницу алкоголик Степан

Каждую пятницу

Пятница и воскресенье утро

Пятница удалась

Пятница, традиция тысячелетий

Пятница,пора сматываться с работы

Пятница,уходя с работы

Сегодня пятница! А я в субботу работаю!

Я в пятницу с работы


Как говорится в одной смешной цитате, пятницу не любят только те, кто работает в субботу. И это абсолютно правильное высказывание. Ведь день, когда заканчивается рабочая неделя, и который дарит предвкушение выходных, просто не может быть не любим. Мы тоже в восторге от этого дня недели, и потому составили прикольную подборку, в которую вошли лучшие цитаты про пятницу. Прикольные цитаты про пятницу – для вас.

Пятница — друг человека!

Прогноз погоды на пятницу: облачно, вечером осадки в виде алкоголя, возможен секс.

Уходя с работы в пятницу, стараюсь не бежать…

— Расслабься, чувак! В конце концов, это вечер пятницы!
— Сегодня вторник.
— А где-то сейчас пятница…

В пятницу вечером понимаешь, что в принципе — жить можно.

Неделя тянется со скоростью улитки. Но в пятницу вечером улитка превращается в Феррари.

Ничто так не портит пятницу, как новость о том, что сегодня четверг.

Если начинать гулять в пятницу, то в неделе будет восемь дней: пять рабочих и три выходных.

   Жить нужно так, как будто каждый день пятница.

Четверг хорош потому, что после пятницы идёт суббота. Помни об этом в среду!

Понедельник ― отходим от выходных, вторник ― готовимся к работе, среда ― работаем, четверг ― отдыхаем от работы, пятница ― готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам!

В пятницу вечером устрою себе спа-процедуры. Приду и лягу спааать!

Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятницы, денег и интима.

Пятница, она уже не работница, но еще и не отпускница, — одним словом, ожидательница.

Джон Стейнбек

Только настроился на работу ― и вдруг снова пятница, снова отдых … Вот так всегда!

Хорошо, что пятница! Плохо, что еще только утро…

Пятница!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5 — в пятницу.

Уходя вечером с работы, он был рад, что сегодня пятница и можно спрятаться в уикенде. Он накроется субботой и воскресеньем как двумя толстыми одеялами. Ему ничего не хотелось делать; у него даже не хватало мужества читать.

Давид Фонкинос

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Пятница 13-го — лучше понедельника любого числа.

Здравствуй Пятница, здравствуй, любимая, наконец-то ты пришла!

Понедельник — Антипятницa
Вторник — Недопятница
Среда — Малая пятница
Четверг — Большая пятница
Пятница — Великая пятница
Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница

 Зарплата в пятницу — удар по печени.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

Вот и пятница пришла, счастье, радость принесла!

Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Люблю понедельник — всего три дня до пятницы.

У нас всего два настоящих праздника – Новый год и Пятница.

Самый страшный день — пятница тринадцатое перед рабочей субботой.

Ну здравствуй, пятница. Я дополз к тебе

Пятница…а сколько можешь выпить ты?

Пятница. Улыбните Улыбальник.

Четверг. Смотрю на часы — 16.00. Еле сдерживаюсь, чтобы не закричать — Ура! Во Владивостоке Пятница!

Так, Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, проходим, проходим, не задерживаем Пятницу!

Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.

Чувствуете? Выходными пахнет!

 Работа по методу Робинзона Крузо – ждать пятницу.

В пятницу и работается лучше!

Примета: Если в пятницу лечь спать в ботинках, то на утро воскресенье почему-то болит голова.

Неужели люди настолько несчастны и безмозглы, что с нетерпением ждут пятницы только ради того, чтобы, освободившись от монотонного рабства, провести вечер перед телевизором с банкой пива в руках?

Пятница — первый рабочий день в стране дураков.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас пытаются дотянуть до вечера пятницы.

До пятницы осталось…. пережить четверг!

К пятнице готов! В кармане записка с моим адресом… На всякий случай загранпаспорт…

На горизонте — пятница,
опять
неделя промелькнула,
Вот так и жизнь —
один лишь миг,
и словно ветром сдуло.

Робинзон радовался пятнице еще до того, как это стало мейнстримом.

Если пятый день подряд опаздываешь на работу, значит сегодня пятница.

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.

У 90% людей главная мечта — наступление пятницы…

 От понедельника до пятницы очень далеко, а от пятницы до понедельника рукой подать.

  Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.

Жизнь начинается в пятницу вечером… В остальное время — выживание.

Каждую пятницу количество довольных жизнью людей увеличивается на пару миллиардов. Этот эффект длится вплоть до понедельника.

В пятницу я обещаю себе в выходные не заходить в интернет, а пойти погулять с друзьями, сходить в кафе. Но просыпаясь в субботу понимаю что друзей у меня нет, да и денег на кафе тоже.

В пятницу меня обидеть сложно —
В пятницу я многое прощу.
Я люблю любое время года
В час, когда суббота на носу.

Я на лавочке сижу
и вокруг себя гляжу.
Что же вижу я, друзья?
Пятница вокруг меня!

Пятница… белочки следят за тобой.

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…

Хочешь жить завтрашним днем — устрой себе семь пятниц на неделе.

   Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.

Сегодня ПЯТНИЦА, а завтра выходной! Я в новом платьице, пойду гулять с тобой!

Что мне снег, что мне зной, что мне вермут разливной, когда мои друзья со мной!

Уже с пятницы начинаешь бояться, что скоро понедельник!

Каждую пятницу жизнь начинается сначала.

Римма Хафизова

Пятница — как дамская сумочка – в ней нет того, чего ищешь, зато много другого интересного.

 Пятница хоть и не большой праздник, зато постоянный.

Я -пятница! Меня так любит мир!
я в приключения тяну после работы
Я пятница, я — танец, смех, я пир:)
Я разогрев коротенькой субботы!

ПЯТНИЦA — это суровое испытaние для нервов и здоровья. Нервы в этот день трaтятся нa то, что бы дождaться окончaния рaбочего дня… Здоровье — после того, кaк дождaлся!

Утро понедельника началось неожиданно — сразу после вечера пятницы.

Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я, по-твоему, должен сделать? — Что сегодня пятница.

А пятница всё ближе. Печень в ужасе, попа в предвкушении!

В наши дни братья Стругацкие написали бы не «Понедельник начинается в субботу», а «Пятница заканчивается в воскресенье».

Пятница… Неудачники в онлайне, остальные все в оффлайне. Зато у неудачников в субботу голова болеть не будет…

Если вечером в пятницу совесть досыта накормить обещаниями того, что с ближайшего понедельника ты в обязательном порядке начнёшь новую светлую, безгрешную жизнь, то совесть сладко проспит все выходные, ни разу тебя не потревожив.

Русские в понедельник не работают — у них тяжелый день.

Пятница, проблемы в задницу.

Каждый вечер пятницы жизнь начинается сначала.

Сколько работнику не плати, всё равно пятницы ждёт.

С пятницы на понедельник разбрасываем время сливая миллионы денег.

Ну что… ПЯТНИЦА…бахнем пивом по здравому смыслу?

Сегодня вновь дождями небо хмурится,
Под зонтами люди от ненастья прячутся,
Замызганные, мокрые, как курицы —
Но счастливые-е-е… Поскольку, пятница!

Нарколог отправил меня к психиатру, после того как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером…

Все мы просто дети, изображающие на работе профессионалов, а на самом деле ждущие пятницы, чтобы быть сами собой!

Господи дай мне сил не напиться! А если напьюсь, то сделай так чтобы я не плясала, если сил твоих не хватит и я все-таки запляшу, постарайся хотя бы сделать так, что бы не пела! А если и это не удастся, сломай к чертям сервер Ю-тюба!

Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» похожи?

Пятница. С криком «Кто последний — тот лох!» первым сбежал директор.

Когда в пятницу вечером одна из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа…

Пятница! Как много счастья в этом слове.

Против пятницы нечего возразить. После пятницы идут целые выходные. Нельзя заставить человека делать уроки в пятницу.

Почему-то в пятницу хочется ничего не делать. Хотя в другие дни тоже хочется, но в пятницу ничего не делать хочется особенно сильно.

Захотелось чего-то вкусненького — наверное пива.

Слова «пятница» и «контроль» — несовместимы.

Чашка шоколада с маршмелоу,
Наслаждаюсь сериалом с Джоном Сноу.
Пятница, она такой бывает,
Жаль, что понедельник быстро наступает…

-По пятницам что дома делаешь?
— Отсутствую.

Товарищ! Прогони печаль с табла! Товарищ! Пятница настала!

У нас каждую пятницу Хэллоуин.

Писец и белочка обычно приходят в ночь с пятницы на понедельник.

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

С пятницами надо быть осторожней. Они обещают слишком уж многое. Они словно рецензия на кинофильм: лишь в редких случаях предсказанное ими сбывается.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Чрезмерное употребление… Алкоголя. делает ВАШУ пятницу… ОФИГИТЕЛЬНОЙ.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Четверг это маленькая пятница, а пятницу можно считать выходным.

Пятница традиционно начиналась легким ужином в четверг и заканчивалась плотным завтраком в понедельник.

Сергей Минаев

Это будет опять счастливая пятница, правда ведь?

Сегодня пятница, а завтра
а завтра пятница опять
да сколько ж можно надоело
кричал капризно Робинзон

По пятницам я гуляю как рок-звезда… ну, очень бедная рок-звезда, которую давно выгнали из группы за пьянство…

  Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы … преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.
Вся белая сила полетит на метро…

Конец недели — пятница приперлась,
А завтра будет походу выходной.
Ведь от работы уж мозоль натерлась
И от сиденья вылез геморрой…

Ничто так не возбуждает воображение, как пятница.

Отличной была пятница! Особенно запомнились русские народные катания на полицейских бобиках!

Больше не буду пить. Из-за тебя точно не буду. Так много не буду. Никогда. До пятницы…

Снова пятница, прошла еще неделя. Время сжимается и растягивается, как испорченный аккордеон, и только твои письма напоминают о нашем милом прошлом, вносят порядок и смысл в мою сумбурную жизнь.

Бел Кауфман

Старость — это когда наступает пятница, а тебе как-то «ну и что».

Правительство хочет запретить продажу алкоголя в пятницу. Да чего уж там, всемогущие — запретите уж и саму пятницу. НаХ она такая нужна…

Примета: Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вчера была пятница.

— Скорей бы рабочий день закончился!
— Скорей бы пятница!
— Скорей бы лето!
— Ну почему так быстро жизнь прошла?

И пускай твердят, что я пьяница, и пускай несут всякий вздор. Обязательно будет пятница, всем начальникам наперекор!

Пятница — это когда в соцсетях все обмениваются не чашечками с кофе, а бокальчиками с пивом!

Выпивать в пятницу приятно… В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело…

План на неделю «Дождаться пятницу» выполнен! Теперь с чистой совестью можно и отдохнуть.

Пятница — это когда в контрастном ДУШЕ нашей жизни пошла ТЕПЛЕНЬКАЯ…

И пришла Пятница… И спросила:
— Повод есть? А, если найду?

Ура! наконец-то пятницасубботавоскресенье!

Синонимы слова пятница:
1) Питница
2) Тяпница
3) Пятницооо

Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.

Ушел на встречу с выходными!

Пятница — свинячий день.

Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.

Почему у всех статусы в контакте про пятницу связаны с алкоголем, что в театр или кино по пятницам уже никто не ходит?
Ходят конечно, но сильно выпив перед этим…

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Если ты сейчас не свалишь с работы, тебя заберёт Пятниццо!

Вот так и живем: от пятницы до пятницы….

Чем ближе пятница, тем добрее утро!

Пятница — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.

Пятница — лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.

Вот вроде бы приходим на работу, чтобы работать. Но пятница уверенно доказывает обратное…

У нас все больше пятниц на неделе…

Пятницу не любит только тот, кто учится в субботу

Здравствуй пятница, прости суббота, я тебя наверняка не вспомню

Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

Старинный русский праздник «Пятница»….празднуется 3 дня

Пятница долгожданный день выбора. Свежую из душа или запотевшую из холодильника!!!


• #60398

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #59043

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #62149

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!

• #59212

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Разговаривают два одессита: - Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

• #64925

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Один приятель с ужасом рассказывает другому: - В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто. - Что такое? - Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. - И что? - А вынул 27!

• #63920

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

• #63469

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #62767

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #58400

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

• #58860

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• — Все больше не пью! Вообще!!! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

• #58325

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #57593

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

• #78149

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Дневник грузина: - Панэдэльник. Скучино. - Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик. - Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака. - Чэтверг. Я убиль саседски мальчик. - Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники. - Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик. - Васкрэсенье. Скучино.

• #38221

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #81089

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #79609

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #70748

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• Встречаются два шефа: — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. — Ну как, твои ещё на работу ходят? — Ага, только экономят. — ?????? — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

• #59331

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #18151

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

• #57592

• Скопировать анекдот

Анекдот скопирован!

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Информация получена с сайтов:
, , , , , , , ,