Утренний подъем - дело сложное: не у всех получается радостно вскочить с постели бодрым, словно птичка на заре. Гораздо чаще человек с трудом отрывается от подушки и, зевая, плетется делать себе кофе. И, разумеется, заходит на свою страничку в соцсети, надеясь хоть немного взбодриться перед предстоящим рабочим днем.
• Инфо: 700х464 | 275 Kb
• Инфо: 990х660 | 612 Kb
• Инфо: 400х529 | 102 Kb
Вы можете скрасить утро друга или любимого человека, разместив на его виртуальной стене прикольную открытку с добрым утром. Выбранная вами прикольная открытка с пожеланием доброго утра должна соответствовать чувству юмора адресата.
• Инфо: 349х479 | 175 Kb
• Инфо: 635х645 | 52 Kb
• Инфо: 417х600 | 182 Kb
День рождения друга или родственника - повод для поздравлений, подарков, веселой вечеринки. Но отчего бы не начать праздник с самого утра? Прикольная открытка с добрым утром на стене развеселит именинника, сделав его день особенно ярким.
• Инфо: 786х680 | 166 Kb
• Инфо: 454х604 | 229 Kb
• Инфо: 900х794 | 431 Kb
• Инфо: 449х480 | 195 Kb
• Инфо: 640х960 | 252 Kb
• Инфо: 600х552 | 45 Kb
• Инфо: 768х1024 | 486 Kb
• Инфо: 586х446 | 137 Kb
• Инфо: 900х900 | 483 Kb
• Инфо: 981х642 | 423 Kb
• Инфо: 1000х771 | 367 Kb
• Инфо: 800х495 | 226 Kb
Что выбрать?
Для того чтобы присланная вами прикольная открытка доставила радость, необходимо учитывать личность и вкусы конкретного адресата. Картинки для мужчин и женщин должны различаться: брутальные мужчины будут довольны изображениями мощных авто или красивых девушек, романтичную женскую натуру восхитят цветы, котята и нежные слова. Для молодых парней и девушек можно выбрать стильные гифки, а вот люди постарше предпочтут статичное изображение. Беспроигрышный вариант - открытки с животными: обаятельные пушистики способны растопить любое сердце.
Близкие люди не нуждаются в специальных предлогах, чтобы доставить друг другу радость. Утро субботы или воскресенья - отличный повод поздравить друга с выходными и пожелать хорошего дня. Пятница - еженедельный праздник, как тут обойтись без открытки? А в понедельник присланная вами смешная картинка подбодрит человека перед новой рабочей неделей.
Кто-то любит добродушно посмеяться над забавным рисунком, другому - хочется иронизировать над сложившимися обстоятельствами. Попадаются и любители черного юмора. Выбрав картинку в соответствии со вкусами человека, вы доставите ему искреннюю радость, обеспечите отличное настроение, выкажете искреннее внимание к его чувствам.
Разнообразие смешных картинок крайне велико: смешные фотографии, картинки с остроумными подписями, потешные рисунки и многое другое. Богатейший ассортимент дает возможность угодить людям с любыми вкусами. Заходите, выбирайте прикольные открытки и делайте утро ваших близких по-настоящему добрым!
Смешное утро картинки прикольные — подборка картинок для поднятия настроения в любой день недели. Помните, что мир нам кажется таким — каким мы его сами воспринимаем.
Помимо картинок мы добавили прикольные афоризмы про утро, специально для вас.
Смешное утро картинки прикольные
У меня вся неделя — это одно сплошное утро понедельника.
Может, утро вечера и мудреней. Зато полдень их обоих сытней.
Утро без кофе — не утро.
Так…. затянувшийся сон.
Кофе с утра — это мудро,
кофе с утра — как закон.
Утро без кофе напрасно,
и кувырком целый день.
Кофе с утра — это радость,
а без него — дребедень.
Утро без кофе несносно —
будто полет, только вниз.
Кофе с утра — это бодрость.
Скорее всего салат просроченный…
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Если вы способны видеть, ходить, говорить, любить и каждое утро вставать с постели — вы сказочно богатый человек!
— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал-то?
— Да нет, утро же… с балкона за людьми наблюдаю…
Утро оказалось настолько мудреней вечера, что я в нём ничего не понял.
Доброе утро картинки прикольные смешные
Совет на утро: если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
Утро… Безжалостное утро – разрушитель ночных иллюзий, смутных грез, сладких сновидений. Утро – убежденный прагматик, трезвый практик, арбитр, поднявший руку и готовый дать старт новому забегу.
Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся.
Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
Cкачать картинки доброе утро бесплатно
Какой бы темной ни была ночь,вслед за ней всегда наступит утро.
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.
Если утро начинается с ароматного кофе, то это хороший признак для окружающих меня людей.
— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…
Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «хорошо сына только обложки на учебники надень»
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Жена чиновника утром будет мужа:
— Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
Смешное утро
Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови.
— Я ее прикончил!! Смотрит на себя в зеркале:
— И сожрал!!
— Как спали, Софья Натановна?
— Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
— Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!
Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: Поженимся? Он: Созвонимся.
Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Хочу лето, чтобы “спокойной ночи” было в пять утра.
Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.
В плавках песок, на обгорелом теле кефир… Отбой под утро, побъём в обед… Я тебя так ждала лето!
Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и… идет домой.
Тот, кто утром пиво пьёт, Целый день не устаёт! Владимир Андреев
Рыбалка – лучшее оправдание для выпивки в раннее утро. Джимми Каннон
Если где-то сочинилась плохая песня, ее в то же утро забудут. Георгий Александров
Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». Пифагор
Гирций в речи своей против Пансы сказал об одной женщине, что она десять месяцев носила сына своего «в утробе». «Как? — подхватил он [Цицерон], — неужели другие носят в кармане?»
Холостяк – это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с ютуба”
А утром снова стал примерным семьянином…
– Русские не сдаются! – вижу это каждое утро по кол-ву пустой и битой стеклотары на улицах города… Владимир Борисов
Утром деньги – вечером стулья. Или вечером деньги – ночью стулья… К-ф Двенадцать стульев
С утра не помнишь какой год? Посмотри в зеркало.
Каждое утро перед нами стоит выбор: продолжить спать и видеть прекрасные сны, или встать и воплощать эти сны в реальность.
Водка объединяет людей! – недавно в этом, на личном опыте, убедилась группа сослуживцев, проснувшись утром в субботу в одном отделении милиции. Владимир Борисов
Если узнаёшь себя утром в зеркале – вечеринка не удалась. Юрий Татаркин
Нимфоманка – женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан
Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд. Алексей Калинин
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.
Ад — просыпаться каждое утро, не зная, какого черта ты топчешь землю.
Утром собираюсь, стою переодеваюсь к нему спиной, а у меня эти дни как раз. Он смотрит, и такой: – “Теперь я знаю, ты ангел!” Я в непонятках, а он: – “У тебя крылышки из попы торчат!” .
They “ve been at each other” s throats all morning. – Они все утро ссорятся.
Каждое утро читаю раздел некрологов и радуюсь, не найдя там своего имени. Нейл Саймон
У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну
Мюллер: – Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу! – А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?
Сон разума рождает утром бодрого гражданина, в тонусе, с нормальным давлением. Андрей Козак
Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги – не те. Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно окажется, что не с той. Юрий Татаркин
В России две беды – дураки и дороги… И в России две радости – пьянка вечером и опохмелка утром.
Утро вечера мудренее, ну а русский человек любит спать до обеда.
При пьянке в голову залазят философские мысли. Тяжкое же похмелье и головная боль утром следующего дня объясняются их стремлением вырваться наружу. Виктор Самусенко
Если вы вечером “за одной рюмочкой” опустошили банку огурцов, оставьте рассол, утром может пригодиться.
С вечера – чтоб лучше спалосьС утра – чтоб лучше ссалось.
Древняя мудрость советует мужчине каждое утро в молитве благодарить Бога за то, что тот не создал его женщиной.
Перейти к основному содержанию
Страницы
Здесь собрана подборка самых прикольных и уморительных статусов и цитат про утро. Читайте и делитесь ими с близкими и друзьями, поднимете им и себе настроение.
Веселые выражения про утро
В 8:00 было открытиe вeкa… В 8:15 было открытиe другого вeкa
Ничто так не бодрит утром, как ещё 1-2, а лучше 3 часа сна!
Ничто так не бодрит с утра как незамеченный дверной косяк:)
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере “Доспать за 5 минут”
Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать …
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул.
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ)))
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Утром… – Я жених… я женихххх… я же ниххххрена не помню…
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.
Я по ночам не храплю.. я рычу, чтоб меня боялись разбудить :))
Добрая половина граждан в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Смешные статусы про утро понедельника
Добрая половина граждан в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Не хотелось бы тебе хамить, но утро понедельника требует жертв.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти – o#yeнно!
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
Добрая половина граждан в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Утро понедельника – время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
Прикольные статусы про «доброе утро»
Утро доброе, а я нет!
Утро бывает добрым только в воскресенье после обеда.
Если жизнь “говно”, значит наступило утро понедельника.
Большинство людей, говорящих вам в понедельник – “Доброе утро!” Просто издеваются над вами.
Короткие статусы про утро
Чем ближе утро, тем удобней подушка.
Утром я люблю ее еще больше. Родная моя кровать…
Кто рано встаёт, тот с собакой гуляет.
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит (челябинская народная мудрость)
Когда проснусь, тогда и утро!
Анекдоты про «доброе утро»
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Чихуахуа
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке.
Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке.
Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!
Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...
Утро вечера мудренее, если вечер не задался.
Утро вечера мудренее, если вечер не задался.
- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
Позвонил сегодня Илону Маску. Ну так, узнать его мнение о России, поболтать о том-о-сём. Но он не взял трубку, включился автоответчик. Я поначалу расстроился. А потом сообразил: спит, бедолага. У меня-то вечер, а у него ещё утро.
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.
- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
Люди сами портят себе настроение, потому что с утра смотрят на себя в зеркало.
Кто рано встаёт, тот с собакой гуляет.
Чем ближе утро, тем удобней подушка.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».
Утро бывает добрым только в воскресенье после обеда.
Если ты проснулся с желанием поработать, тогда тебе следует еще поспать.
Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.
Какое нафиг платье колечки туфельки? Утром хочется идти прямо в одеяле.
Скрасить серое утро помогут чашечка кофе и несколько поз Камасутры.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.
Если ты утром встал не с той ноги, то ночью лёг не на тот бок.
Утро — это такое время суток, когда завидуешь безработным.
Ничто не бодрит так с утра как проспать!
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже.
Нельзя просто так взять и встать рано утром. Это всегда сложный философский процесс.
Новогоднее утро — самое загадочное время суток: говорят, оно существует, но его никто не видел!
Красивые девушки утром не такие уж и красивые!
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.
Утро доброе, а я нет!
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Кто рано встаёт – сам себя не узнаёт.
Утром я составляю планы, а днём делаю глупости.
Утро на работе – это борьба сна с голодом!
Утро — это прекрасно. Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя.
Утро бывает только трех типов – рано, очень рано и слишком рано!
Добрая половина граждан в понедельник утром выглядит как вообще недобрая.
Оказывается, с утра можно сделать многое, если не заходить в интернет!
Если даже после чашки ароматного кофе доброе утро так и не наступило, значит, необходимы еще более действенные способы поднятия настроения и приведения организма в рабочий тонус. В такой ситуации помогут наши прикольные картинки, которые станут источником хорошего настроения.
• Инфо: 700х464 | 275 Kb
• Инфо: 490х506 | 132 Kb
• Инфо: 500х500 | 158 Kb
Чтобы утро стало добрым, необходимо соответственно его провести. Самые любимые и приятные вещи помогают легко взбодриться, привести в порядок мысли, настроиться на определенный лад.
Прикольные послания подарят хорошую мотивацию для того, чтобы провести день легко, насыщенно и позитивно.
• Инфо: 560х700 | 138 Kb
• Инфо: 633х400 | 173 Kb
• Инфо: 500х500 | 65 Kb
Правильный настрой в начале дня очень важен, именно благодаря позитивному внутреннему состоянию можно качественно и продуктивно выполнить все запланированные дела. Особенно это поможет в понедельник, когда ранний утренний подъем очень сложен после приятно проведенных выходных.
• Инфо: 500х500 | 133 Kb
• Инфо: 611х582 | 62 Kb
• Инфо: 800х728 | 60 Kb
• Инфо: 965х753 | 262 Kb
• Инфо: 670х1000 | 243 Kb
• Инфо: 800х495 | 226 Kb
• Инфо: 563х633 | 164 Kb
• Инфо: 500х500 | 133 Kb
• Инфо: 1000х919 | 844 Kb
• Инфо: 600х430 | 62 Kb
• Инфо: 990х660 | 612 Kb
• Инфо: 550х423 | 75 Kb
Добрые пожелания с утра
Если вы первым делом взяли свой смартфон и зашли на наш сайт, то посмотрите прикольные, вызывающие улыбку картинки, которые заряжают позитивом, оптимизмом и энергией. Мы поможем создать самое хорошее и доброе утро, благодаря большому выбору смешных изображений с остроумными смешными надписями.
Пусть любимый человек с утра получит изображение с пожеланиями и его день начнется с улыбки, веселого смеха и хорошего настроения. А если на вас обиделась любимая девушка, то смешные картинки и пожелания доброго утра помогут разрядить обстановку и завуалированно попросить прощения. Для любителей оригинальностей можно скачать мерцающие гифки, на которых изображения выглядят живыми.
Наши забавные картинки можно опубликовать у себя на странице в соцсети или отправить в сообщении своим знакомым, друзьям, родственникам. Они вместе с вами посмеются над утренними страданиями, которые вызывает ранний подъем, регулярное недосыпание, звук злого будильника, неотвратимая необходимость идти на работу и, еще более усиливающий раздражение, вид беззаботно спящего кота.
Радуйте своих близких и знакомых не зависимо от дня недели, будь-то тяжелый понедельник или долгожданное утро выходного дня в субботу. Прикольные картинки с искренними пожеланиями доставят приятные эмоции, помогут наладить деловые контакты, обрести новых друзей и даже построить романтические отношения.
Позитивный настрой в начале дня
Подарите самое лучшее и доброе утро себе и поделитесь этим настроением с окружающими. Выберите самые прикольные и смешные картинки на нашем сайте, чтобы сделать приятный сюрприз для сотрудников, родных, знакомых. Здесь множество смешных и милых сюжетов, которые можно использовать, чтобы сделать приятное для девушки. Такая близкая и понятная всем тема в забавном изложении поможет сделать сюрприз для парня, который нравится, слишком не афишируя при этом своих чувств к нему.
Не сдерживайте свои эмоции, делитесь ими с окружающими, давайте лишний повод для радости. Совершенно не важно, для кого предназначено послание: для мужчины, молодой девушки или для женщины. Человек, которому вы подарите доброе утро, оценит ваш юмор, остроумие и оказанное внимание.
КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".На нашем сайте собраны лучшие шутки про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Сияют золотом на храмах купола, С утра звонят во все колокола! Желаю Божьего тепла и света, С днем Пасхи с днем добра!
Как—то утром ты проснёшься и поймёшь, как она для тебя дорога… Но в то время она уже будет просыпаться с другим, с тем, кто понял это раньше.
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
— Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
— Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но «доброе еб*ное говно» как-то не звучит, а вот «доброе утро» — да.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе!
— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Этой осенью так холодно, идешь на работу утром и пьёшь дымку. Возвращаешься, и кажется, все жители города тебе на зависть идут в обнимку.
Самое страшно после 1 Сентября — это утро 2 сентября.
Есть такие люди, которых ты не обнимал, не держал за руку, но, просыпаясь утром, тебе хочется знать, как у них дела.
Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла? Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам…
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.
Чтоб удавались Ваши все дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, ты установку дай себе с утра: я счастлива, успешна и красива!
Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.