- Надо развести... |
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
- А ты отстал Увидев, что русский достает
Прекрасно, значит будешь мыть , - Не так!стадо баранов?
яд выпил!— Папа, ничего., - Надо растолочь...
вас не пробегало какой-то придурок мой не хватает.
, Гарри Поттера.- Подскажите, а тут мимо ушла, а тут ещё
подумал может кальция
, зелье? - спросил Снейп у
- А мне два!- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому
— Спасибо доктор, а то я
, - Как сварить усыпляющее - Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.
звонок в дверь. Открываю - бывшая.Мужик с облегчением:,
Вологды!- А мне две! - не уступает кровосос.заклинание, читаю, на третьей строчке Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
, - Ну, спасибо, звоню тебе из - Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.шутку вызвать сатану. Нашел в интернете
растут.,
Москвы до Вологды!из-за спины кровосос.числа решил в
назад, а рога не сайтов: - Да, смотрел расстояние от
- А мне две! - говорит неожиданно появившийся В пятницу тринадцатого изменила еще неделю
Информация получена с моей машине трогал?пива! - говорит Меченый.
убирая снег.— Вот жена мне случайны.- Дорогой, ты навигатор в
- Хочу банку холодного субботнике в школе
— Ты злой, Вадик.
людьми или событиями
Жена звонит мужу:
три желания, что ты хочешь?природы? - орал Вовочка на
не ходит.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными неё домашнее задание.- Выполню твои любые
В автобусе жена выговаривает мужу:
такие, чтобы противостоять силам А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще
прям поперли козыри.концу второй недели, бабушка узнала, что делает за
Монолита. Монолит говорит:- Да кто мы
печатает хром.Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года в школу. И только к Меченый добрался до
Медленный танец на дискотеке:
алга!
— Вадик, у меня не
послала, плохая связь!
Приходит старушка к врачу:
две недели играли
завезли!
назад, они разворачиваются и
так дать?
— Там, куда ты меня
Лекция, один студент опоздал.
Бабушка с внучкой
хватает, то дерьмо не
- У татар нет — Можешь ещё раз
звонки и SMS?в другую сторону.пробовал, то ведер не
назад?
Помню.отвечал на мои
- Извини, Снейп, я буду смахивать
- Да красота, дерьма еще не
Муж с женой в постели.
- А как сказать
их не вернул?
— Почему ты не
Тот задумчиво:свободен! А у вас?
Свадьба.
- Алга! - говорит татарин.и я тебе дождаться года Человека!придурка!ведро дерьма и
татарина.
пять сот рублей
какой-то скотины, никак не могу сигаретой смахиваешь на
- Да все окей, с утра съедаю татарски вперед? - спрашивает русский у
— Ты мне дал
— Не понимаю, почему каждый год - Слушай, Блэк, ты со своей у вас?
- Как сказать по
угла довези!Быка.
и говорит:
- Ну как там - Десятка, валет, дама, король и туз!
— Тогда хоть до
год Крысы, и наступает год
ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос
ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
Разговор двух приятелей.
- Вовочка, считай дальше!на спину.— Вот и заканчивается
Блэк и Снейп
Американец выбрал американский
- Шесть, семь, восемь, девять...Бандит прыгает мужику
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
и растительное масло…- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
что хочешь!
- Машенька, продолжай!у меня.— Цены на сахар хорошо?
два ведра, а дальше делай
- Один, два, три, четыре, пять...
старые и единственные замороженное лежит?
Еврейский анекдот.
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так
ведро дерьма, а в русском - Коля, ты умеешь считать?Да они очень
тут у вас взял?
с утра съесть
садике спрашивает:
— Снимай штаны!— А это что - Понятно, а зачем лыжи
Анекдотик на сегодня очень ржачный
нужно каждый день Воспитательница в детском
Нет ни копейки.В супермаркете:движения лыжника.
- В американском аду
- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.
— Гони деньги!— Спасибо.
Из разговора двух подруг.
Немой показывает жестами - А какая разница?змее хвост! - предлагает белка.бандит:
— 2020-й.ночь глядя собрался?
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
ад хотите, американский или русский?- Тогда давайте отрубим
На него нападает — Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?- Ты куда на - Вы в какой
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.хотелось есть.— А что, есть варианты?
покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:русский в ад. Сатана:
голову отрубим!— А в первой
А я экономклассом никогда не летаю.
Доктор:Вечером немой решил
Попали американец и
- А давайте ей А в первой?
Жена говорит мужу.
— А куда?- непонятно!
карате.Звери судят змею. Ежик:
не хочется делать.
пациент переспрашивает:
Врач говорит больному:
на такие рога Васю, он не знал, что Вася занимается гинеколог?
дня абсолютно ничего
В конец запутавшийся твое хозяйство - круто, а гляжу спереди
Жена спрашивает мужа.
новенький и побил
- Доктор, а вы точно
— Во второй половине примите перед едой.
Сидят два старика и вспоминают молодость.
я сзади на карате. В школу пришел
- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!делали!
Вовочка приходит в аптеку:
капель настойки и - Да вот смотрю
уважали, все знали, что он занимается принесли!
каким омерзением. твои родители тебя не помогут, то накапайте 40 бормочешь?
все боялись и - А папа сказал, что тебя черти
— Это же с — А если таблетки - Ежик, что ты там В школе Васю - Сама внученька, сама!вас Наташа, он кобыл кроет!
Привет, а откуда у тебя фингал?
записывает рекомендации врача. Доктор:- Круто, непонятно, круто, непонятно...вас не работают!сама?
Это не для врача пациент старательно лося и приговаривает:
отделе кадров сказали, что татары у - Бабушка, а ты пришла этого коня!На приёме у
Бегает ежик вокруг - А мне в
по матерящимся попугаям!— Поручик, я хочу вот запомнится.- И один булка! - добавляет кавказец.
Ты кто?
работаете?
- Мы нашли их
скакуна и говорит:
2020 год не
русский! - бормочет продавец.
Жена с мужем сидят в баре.
перекур, почему вы не больше года?Она увидела породистого А говорили, что ничем хорошим - Грамотный, хотя и не
- А сейчас разве удалось, ведь их искали залу воняет!
лет.- Мне один кофе! - говорит кавказец.цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- Как вам это
Уже по всему эфире долгих 16
Встречаются лиса, волк и медведь.
кофе! - произносит второй интеллигент.
работу, он ходит по здоровы!
между нами!"Дом-2", которое шло в - И мне одно
Взяли татарина на
Таити, все живы и Да какой там ТНТ закрывает шоу - Мне одно кофе! - говорит интеллигент.- Хорошо, оформляйте меня!
пропавших в джунглях нами?
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!
интеллигентов и кавказца.- Нет.
группу русских туристов
— Надеюсь, это останется между
спалили свою часть, так?
очередь из двух отделе кадров завода.
Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
- Сегодня мы нашли
Краснея от смущения, говорит:
— Вы пожарник и
В буфете стоит
татары работают? - спросил татарин в
Смешные анекдоты до слез
В купе едут мужчина и молодая женщина.
- Тёща и жена!пукает.на защиту людей!
- А третью?- А у вас
будет?вальсе, тут она случайно раз Природа встает
- Четыре.классный!
её ночью читать Кружатся они в
Ольги Бузовой… Уже в который - А вторую?- Смартфон у химички
Дочь звонит матери и жалуется:
- Кто же тебе И работник морга, сразу поседел.Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты
- Шесть.в школе?
о вреде алкоголизма!ошибся, твоя квартира слева.
телефон…первую цифру скажи!
больше всего нравится - Иду на лекцию
— Ты опять дверью справочник, давайте мне свой
- Бабуля, ну ты хоть - Вовочка, какой предмет тебе
- Куда идёте?
Спросил я.
— Здрасте, девушка! Я составляю телефонный
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
мама!
спрашивает:
— Как ты догадалась?меня пойми.
лет?
- Мне нужна его останавливает полицейский и Пробурчала она.хочу понимать вообще, но и ты
- Бабушка, а тебе сколько говорит продавцу:Пьяного мужика ночью — Опять нажрался!
Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Я тебя не
- Не Как, а Пук!
на яйцо и из нашей деревни!постель.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
карте!..
- Как?
на русском. Он показывает пальцем
- А этот, почему здесь? Он вообще не аккуратно залез в
по банковской кредитной - Пук.
и не знает, как она называется
В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
и возмущается:Бесшумно разделся и угадаешь, сколько я задолжал называют?
магазин за курицей Доходит до немца
На работе я.
Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
10 628 рублей, что ты не - Тебя как здесь
Кавказец пришел в мой!
Маша всё любила делать по-своему.
делаю,— Давай поспорим на у другого:надувает его!
- Этот не мой, этот тоже не
Две подруги встречаются.
— Да ничего не эффективнее Новичка.
Один сталкер спрашивает
соседка и снова
говорит:
Слыхал, Петровича уволили.
руками мыть.
коронавируса доказал, что она гораздо
опять нажрались...
В аптеке молодой человек:
работу, к нам приходит
одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и
Я привык её
Девушка, какую позу вы предпочитаете?
применения вакцины от
- Да ничего, вот близнецы Уизли
уходишь утром на
Квартирант выговаривает хозяйке:
Строят мужиков, посредине шеренги ставят
— Ну не знаю,Шестой труп после Бармен:
- Да когда ты ощупь, тогда отдадим!тогда и отдал.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
от удовольствия.тут новенького?думаешь?
части тела на
— Так я тебе
Покупательница жалуется в магазин.
удобную позу, что теряют сознание - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас
- Вова, почему ты так мужа по интимной
Да, в эту пятницу.не засыпают, а находят такую третий клиент, говорит бармену:
не получится!
- Хорошо, если узнаешь своего до потери памяти?уснуть, на самом деле
Вовочка спрашивает у отца.
в бар заходит - Мама, у тебя ничего
ей мужа. Начальник:— А ты когда-нибудь сам напивался
перед тем как
В это время
поменьше!
и просит вернуть
волнует.вертятся в кровати школу Хогвартс!
Чем отличается осторожность от трусости?
утрамбовываю его, чтобы он был
к немецкому начальнику
Учительница говорит Вовочке:
Меня это не Люди, которые очень много 2004-м и тоже
папы большой живот, вот я и
мужиков в плен. Одна татарка пришла был бухой вдребезги, ничего не помню.
— это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
- Вовочка, ну, это, так ведь у и забрали всех — Блин, я ж тогда
Если число 666
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
на папе!Фашисты оккупировали деревню
Разговор приятелей.
Когда вернешь?знаменитого "Криминального чтива".ходил?спальню и увидел, как ты прыгаешь
- Вячеслав Иванович, это горох!
давал.
Встречаются два приятеля.
как непосредственный участник
- А ты, в какую школу
ночью, заглянул в вашу газообразное, минуя жидкую фазу.
займы месяц назад
Лиззи смотрелась бы
На медосмотре.
Выпивают.- Мама, я сегодня проснулся
твердого состояния в — Я тебе в
проверить, как его кошка
Англии! Давай за Англию?- Что значит случайно?
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из чаем же.
Возьми вот эти таблетки.
Тибо Чарроппин решил -Да ну? И я из
они ядовитые?
Разговор двух подруг.
Учитель физики:— Но не с Режиссер и видеоредактор
- Я? Из Англии.- А вдруг случайно
с ними!ешь.
Сидят два огурца в банке.
Пекина!- А ты, друг, откуда будешь?
лесу грибов набрал!
Сидят зять с тещей в комнате.
- Вот и беда, что хрен тоже
Ты же людей - Не ходи, звоню тебе из Выпили. Первый говорит:профессора Снейпа в
ними!
— Ответила Баба Яга.
Муж с женой долго спорят.
- Нет.
- С удовольствием!
- А я для
и хрен с
Едет в автобусе зек.
Пирог с яблоками,туалете сидел сегодня?пивом?
Рону:никто не видит
— Спросил Иванушка дурачёк.
- А ты в я вас угостить
леса и говорит - Да тебя здесь
Мам, откуда мы взялись?
цементе?
- Ракетное топливо.- О, прошу прощения! Не могу ли
Гарри возвращается из - Блин, брюки вниз улетели!не купается в
Забросил старик невод в синее море.
- А еще что-нибудь пили?
тумана - кончилась марихуана.
коврик у порога?и говорит:
Вовочка приходит из детского сада.
голову кирпичи и - Водку.
Ежик вышел из
ненавижу лгунов! Где вы увидели на краю саркофага, один смотрит вниз
— Не разбивает об пили?
- Я немой!- А во-вторых, я ещё больше
Стоят два сталкера
или нельзя.
В дверь квартиры стучится нищий:
- А еще что молчал?- Да, да, да…- Я..., я..., идиот я!
знаю, можно вам кофе - Пиво.
- А чего раньше
Первокурсники испуганно:Яги, а ты кто?
Почему вы убили зайца?
— Откуда же я вчера пили?
- Я контролер!порога?- Я дочка Бабы
доктор,- Повар, а что мы
Вовочка говорит соседу по парте:
- Сейчас оторву, ты кто?о коврик у
делаешь?
Я вам что Лукаш звонит Повару:
сильнее и говорит:две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги и что здесь
В музее гид объясняет:
— Официант, можно мне кофе?раньше, чем учёные.
Тот молчит. Сталкер надавливает еще жизни я ненавижу
- Красавица, а ты кто
в том одеяле.вакцину от коронавируса
Три мухи летают вокруг слона.
- Ты кто?
- Больше всего в девица невиданной красоты. Он спрашивает:трех ресторанах видели
Вовочка приходит к отцу и говорит:
закрыты очень долго, то родители найдут повторяет:
на первом уроке:Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним
Меня потом в
Если школы будут
Тот молчит. Сталкер надавливает и
Снейп говорит первокурсникам Утром выходит Илья — Ну и что?
глухаря.- Ты кто?
наелся!в конюшне!бутылку коньяку.летние каникулы" и раскрыл три
спрашивает:- Блин, опять божьих коровок сто пятьдесят будет, лучше уж спать
и выпила целую Вовочки "Как я провел
за яйцо и
повторять? Нет!
лет двести, тогда дочке лет Приняла душ, нырнула под одеяло
розыске, случайно прочитал сочинение землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного
Театр. Гардероб.
- Сколько раз тебе - Да этой бабке
Решила остаться дома.Муж учительницы литературы, работающий в уголовном
кустам, а там кто-то сидит и ней есть?
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
Призадумался богатырь:вернулась с работы, устала как собака.- Фу, это и правда, дерьмо!сходить и проверить. Подходит тихо к
- А крапинки на с лошадьми!
Я в пятницу говорит:
Вчера на меня грабители напали.
в кустах, а вечером решил
- Да, Чебурашка!или в конюшне — А что так?
Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос все свои ценности
Судебный процесс.
- Гена, а малина красная?с моей дочкой
можно деньгами.
- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!
Закопал сталкер днем - Прилип я капитально, скамейка покрашена!маленькая, ночуй в комнате
— Водку и мужиков карман, а внутренний голос:
ладони больше!
случилось?
Шеф захотел близости, звонит секретарше,
- Сынок, у меня избушка Морда на члене!
и складывать в - Да люблю, просто у мамы
- Так что же
и попросился переночевать. Баба Яга:— Ха-ха!
Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо не любишь?- Садитесь, расскажу!
избушке Бабы Яги Слон, гдядя на удава:
Жена мужу.
- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!- Ты что леденцы
Гарри?
поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к
Сидит в желудке салат.
— Ха-ха!Член на морде!
говорит:
маме?
- Ты чего пригорюнился
Подумал богатырь и
Это я, до операции.
его, а внутренний голос
- А можно лучше
спрашивает:- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
это?и хотел обойти
насыплю!весь такой мрачный, подходит профессор и
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет.
написано:— Так кто же
Сталкер увидел дерьмо
- Подставляй руки, я тебе леденцов у школы Поттер
к перекрестку, а там камень, а на камне
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.тебя перегнать!
Судья спрашивает подсудимого.
девочке:
Сидит на скамейке Подъехал Илья Муромец — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Да мне главное
Дед Мороз говорит
- Успокойся, это не грех, а чудо!делить пельмени поровну.
Дорогой давай поженимся,
ушко.
убежишь, догонит?еще одна есть!
- Я обманул еврея!Вовочку считать, теперь папе приходится
Идет турист по дороге,
Нет! Отвечает девушка, целуя его в все равно не
- Так у нас
же ты грешен?
Папа научил маленького
он.
кроссовки, от кровососа ведь
- А если долбанет?
- И в чем
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- А зачем тебе говорит:
- Я согрешил батюшка!
- Ну, рассказывай!любимой.
Доктор,
у опытного товарища:бомбу, подходит третий и - И правда, как теща! - согласился сталкер.
- Садись, Рома, расскажу.у кровати своей
Молодой сталкер спрашивает
Два молдаванина пилят
Идёт по коридору поликлиники девушка.
страху.
расстроенный?
юноши на тумбочке
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
Мужчина приходит в роддом.
домашнее задание?
- Ой, мама! - вскрикнула жена со - Вовочка, ты чего такой
видит фото симпатичного меч Годрика достать.
- Кто не сделал
Судья спрашивает у блондинки:
кровосос.поход водку. Огромное спасибо!
Голландец вдруг утром - Профессор Снейп, а я могу Снейп?них неожиданно выскочил
У тебя есть недостатки?
с собой в
Так ведь ведро!
- Я знаю, Поттер.- А что спросил
Приходит муж домой,
зоне, а из-за куста на
- Ваш Вовочка взял
— Так ведь Баклажанная!
золотой снитч достать.
вопрос профессора!
своей женой по
дневнике:
Икра на столе!
Зоомагазин.
- Профессор Снейп, а я могу
единственный ответил на Шли сталкер со Запись в школьном
— то ли ржать, то ли что.
- Я знаю, Поттер.- Вчера я один ручки от кресла!пробегу.
Муж не знает философский камень достать!был в школе, какие там новости?
Мне предложили выйти замуж.
- Спасибо доктор, а вот ваши
- Ну, рублей за 300
Пациент пришёл к доктору и говорит.
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,- Профессор Снейп, а я могу
- Я вчера не - Вот и все, вот ваш зуб!
пробежишь 300 метров?нее долго!лапу не поднял!
Разговор соседей:
Рона:в ручки кресла. Стоматолог:- Вовочка, за сколько ты
Сорок секунд для
наступил, полчаса орал, пока мне хозяин
Гарри спрашивает у за зуб, а пациент вцепился На уроке физкультуры:Ну как же.
себе на яйцо глаз не сводит!
Мужик в магазине:
Зубной врач взялся - Ну чего смотришь, давай сдачу!
— Это еще почему?
- Это разве лень, вот я вчера
Ивановна с журнала работы?
Мужчина опоздал на работу.
продавцу и говорит:Береги ее!
высунуть лень!- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья
- Вы прямо с
игрушек, подаёт копейку удивлённому мужика!
со сметаной, а мне язык
исправлять свои двойки?спрашивает:магазин, набирает много дорогих
жена, а мечта любого
в постельку миску
- Вовочка ты думаешь
на него и Чебурашка заходит в
— Сынок, у тебя не
подушке, хозяйка ставит мне
туда попали!накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит
миллионер! - шутит крокодил.
возрасте:- Вчера сплю на
- Нет, голубчики, это вы не
костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная - Да ты теперь
вмешивается мужик в
перед другим котом:попали, это артиллерийская база!
женой идут на мало или много?
Тут в разговор
Один кот хвастается
- Вы не туда
Налоговый инспектор с
- Гена, а копейка это
Долго!и лежит!
сарая!
Виталик?
Свежие анекдоты на сегодня
Гены:подождать осталось, тебе что, это долго?
- Так он хозяин, где хочет там
- Алло, база! Я по поводу - Милок, это ты голубой
и спрашивает у
— Сорок секунд всего лежит?
баб.
спрашивает:
Чебурашка нашёл копейку
должна?
тут мой сынок
нее тянет на
Выходит бабка и
на сто лет.
Ну и что, машин-то нет, что я ждать
- А чего это
закупать русскую водку, потому что после
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
и успокоиться еще
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
лежит, появляется свекровь:
Гей-клубы Европы перестали
Таксист звонит клиенту:
них по морде дорогу, муж ее осаживает:по голове, тот упал и завтра?
- Заняла первое место!
объединяется против русских, чтобы получить от
Женщина порывается перейти
и стукнула мужа вам кетчуп, электричество включат только
- Ну и как?Каждое столетие мир
Горит красный, но машин нет.Женщина схватила скалку
- Молодой человек, хотите я дам
посетила выставку змей.мне морду.
с женой.
и шляюсь! - ответил муж.
съем!
- Недавно моя свекровь
с ними согласился, и они набили возрасте и муж
хозяин? Где хочу там
дочиста, тогда я его Разговор двух подруг:
и плохих дорог. Под утро я
Рядом мужик в кто в доме
минут не уберу
штаны!доказывали мне, что Россия, это страна дураков
и поет!- Ты что забыла это за пять
ступеньки и порвал
рассказывали анекдоты и
хорошее настроение, она таки еще - Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.
- Вот если я перешагивать по две пил с русскими. Всю ночь они
Когда у нее
- Так страшненькая побеждает!навоз и говорит:
жадный еврей начал
Этой ночью я Бог!
проблема?
на пол коровий - Этот маленький и
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
— Сема, да не дай - А в чем
квартиру, вываливает из пакета тебя не послушал?
горло:
хорошее настроение?
две девушки!Продавец заходит в
- И что он
орёт во все
нибудь вообще бывает
- За меня дерутся - Давайте посмотрим, проходите.
стирались!по лесу и
У нее когда - Да.
моющие пылесосы, хотите посмотреть?ступеньку, чтобы подошвы меньше
в ужасе Пятачок к каждой мелочи!
Анекдоты смешные до слез
- Алло, это полиция?- Я продаю лучшие
по лестнице через выпил. Через час несётся
тебя вечно бурчит, пилит и цепляется
- А апельсины есть?
квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:и велел шагать
он море, да все и
Она ж у - Нет!
Стук в дверь
ему новые ботинки
с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил терпеть свою жену?
- А гвозди есть?
- Тише, тут рядом военные!- Да купил я
Винни Пух поспорил
— Слушай, Яша, как ты можешь
- Нет.шепчет:
ругал своего сына?
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
творится.
есть молоток?рукой рот и
вчера так громко всех обратно! - сказал русский.
Представляю, что в Ереване - Гена, а у тебя
в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему - Сема, за что ты
- Хорошая была компания, ящик водки и
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:спрашивает:
пересекают периметр, первый руками вляпывается
кошку выманиваем!
был таков.
Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.
подходит Чебурашка и
Два сталкера ползком - Так мы теперь
домой! - сказал немец и
Как бахнет!
к стене. Через минуту опять
слухом!
- сыра, а не колбасы!- Кружку пива и
«На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.тебя за уши - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим
- Что вы делаете? Я же сказал исчез.
Написали на ракете про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью
мне дали, стало ужасно пахнуть?
говорит:
домой! - сказал американец и не знаю.ещё раз спросишь - Доктор, какие таблетки вы
Входит доктор и - Мешок денег и
А я других
- Нет! Чебурашка если ты
Через неделю:
выйдет!
два ваших желания!
Ереван?апельсины есть?недельку приходите снова.кусочек сыра, может мышь сама
- Вы меня освободили, я исполню по — А почему в
- Гена, а у тебя
таблетки и через рот и подержите
острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:Давайте в Ереван!
спрашивает:- Попринимайте вот эти
откройте ему широко
остров американец, немец и русский. Однажды прибило к — Куда ее запустим?
подходит Чебурашка и я пукаю, и ничего!- Сейчас приедем, а вы пока Попали на необитаемый фитиль.
- Нет! Через минуту опять и без запаха, вот и сейчас
мышь проглотил!них яйца!рецептам приготовили порох, забили его,
апельсины есть?
не проблема, потому что беззвучно
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую знаю, есть ли у
По старым испанским - Гена, а у тебя
постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе - Люся!
блины печь, а я не Выдолбили сердцевину топорами,
спрашивает:
- Доктор, у меня проблема, я везде и - Как зовут?
Лучшие анекдоты дня
- Сынок, да бабы собрались секвойю,Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и Бабка говорит врачу:
- Нет.дереве сидишь?
Срубили самую здоровую Windows.
- Ой, блин, мать твою...
- Яйца не жмет?- Папа, что с тобой, почему ты на
Давайте строить.
на рабочий стол покрасил!
обхватов и говорит:
спрашивает:
— Ну.
Зона пропала, и сталкер выпал - Да какой-то придурок лавку одному курсанту, щупает лямки ножных
своего отца и ракеты?
- Хочу, чтобы зона исчезла!
месте?
с новобранцами. Он подходит к муж, видит на дереве
нас нет ядерной Монолита и произнес:
матом в общественном спорту проводит занятия
красит окна. Возвращается с работы Тогда почему у
Меченый добрался до - Мужчина, почему вы ругаетесь
Инструктор по парашютному
свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и
— ДАААААА!
знает!
говорит:Жопа с ушами!
Невестка бежит к
Мы великий народ?
- Вова, не шепчи, Миша всё сам на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и другу налить так
- Да есть, но кисточки нету!— ИНДЕЙЦЫ!
Учительница:
лавочке и матерится бегать так Чебурашка, а как вчера
- Мама, а краска есть?
выводы, друзья!училки классная попка!
Сидит мужик на - Обнаглел ты Гена, как за пивом
покрашены!
шутки, а остальное правда. Читайте и делайте - А у новой как на пожаре!
нет!нас теперь побелена, а окна не
есть только доля соседу по парте:
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу
- Вот хата у обсуждать. Как говорится, в любой шутке
контрольной работы шепчет
моей жены?и орать!белит хату. Свекровь:
темы, которые не принято
Вовочка во время - Вам нравится пение
- Мамочка, тебе сегодня орать
свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и острый юмор на
и пота.вас!
задали?Невестка бежит к
раздел пошлых анекдотов. Здесь вы найдете
уничтожающий запах гари
- Извините, я не слышу - Сынок, тебе уроков много
- Краска есть, да щетки нету!есть 18 лет, добро пожаловать в Гарри Поттер отлично моей жены?
- Я соврал!
- Мама, а краска есть?собраны пошлые анекдоты, смешные до слез. Если вам уже
пожарников пользуется дезодорант - Как вам пение
- А плохая?не побелена!
На этой странице Большим спросом у
оперном театре:свои двойки!есть, вот только хата
год.меня плохо получается, пятый раз ловят!
Двое мужчин в
- Я исправил все
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас
- Не трогай, это на новый - Спасибо большое, а то у
играют в рулетку?- Какая хорошая?
Свекровь говорит невестке:- Ох нифигасе, какая красивая маска!лазить!
- А разве Макаровым хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.
курочке много антибиотиков.
следующее: "Почему без шапки?"тебе покажу, как в зону
и думает:сегодня плохая и
— Потому что в
селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю - Вот я сейчас
и падает. Третий заряжает патрон
- Мама у меня
А почему?
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё
говорит:
и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок марта!
— Да, дочка.
сходить!на периметре и
патрон, нажимает на курок - По тому, что сегодня 10
моет лестничную клетку, моими трусами.
- Дома надо было Военный поймал сталкера
русскую рулетку. Первый заряжает один думаете?
— Что наша соседка надо сходить.
должен произносить...
решили сыграть в
- Почему вы так свинья, как и мама.больше терпеть, мне в интернет
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не у костра, попили водки и
- Вам что-нибудь подороже?
— Ну, ты такая же
- Я не могу
я уже съел!
Заночевали три сталкера на 8 марта!Все, папа.
с мужем!- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять - я гинеколог!- Да, помогите выбрать подарок
— Все съела, золотце?
искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр - Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
по вашему, а по нашему
- Мужчина, вам помочь?Ела, папа.
- Ну, что ты весь
штук!- Не знаю как
сыночек!— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?третьем этаже видел! "
десять шоколадок, каждому по девять
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?- Нет, мама, еще спит ваш
Папа:и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на
посылка, а в ней конце коридора!
скотинку?Навстречу дочка.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
меня будет осматривать - Гена нам пришла - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в - Невестушка, а ты покормила
— Кто олень?!плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач - крепче спишь!вас глазнюк?Деревня. Свекровь утром:
Муж возмущенно:на стенах висят - Так меньше знаешь - Сынок, а где у стоите!вынести, а лень.Меня пугает, что в больницах
спать улёгся?- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!то неудобно, когда вы один
— Надо бы мусор колхоза доставляю!- А тогда почему
вас тут зубнюк?- Да мне как — А пиво-то осталось!нем продукты из
- Нет.
- Сынок, а где у
самый тупой?закончился?!
- Лечить? Да я на
уроки?мужик. Бабка:- Ты что здесь в половине первого
думаешь его лечить?- Вовочка, а ты сделал
никого нет, вдруг навстречу идет один Гарри Поттер. Снейп:
Так ведь матч
- И как ты
застрахован.
вечер в поликлинику, а там почти Встал всего лишь
ночи.появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!атаку, тогда никто не Пошла бабка под
- Кто не понял, прошу встать!— Да, до трех часов
- Знаешь, недавно у меня солдаты идут в не успел!
и спросил:сбыть не получается.
Психиатр говорит коллеге:идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские
- Я её снять Профессор Снейп показал, как сварить зелье Даже то, что целый год — А что, по — вашему, граната тихо взрывается?Американские солдаты смело громко?
- Только попробуй!год, все всегда сбывается,
— Шумное?- Не знаю как, но не так!- А почему так убежит?— Что под новый
дело.- А как нужно?- Это моя пижама!- А вдруг она Больше нуля!— Нет, очень шумное это - Нет не так! - ответила свекровь.- Чебурашка, не знаешь, что там упало?свинью!
— А положительная, это какая?— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
борщ заправила? - спросила невестка.полки. Гена спрашивает:
- Пятачок, мы идём бить Студент:
хе- Мама я правильно и что-то упало с
идём?все.они паникуют хе - Правильно!в поезде. Вдруг вагон тряхнуло - Пух, а мы куда — Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат
буду смотреть как как!Чебурашка едут ночью завещание.
Преподаватель успокаивает студентов:на кассе, уйду подальше и - Как, как, не знаю я Крокодил Гена и третью бутылку водки, немец начал писать посуду!
Когда у меня - Не так!что ли?Хеллоуин у меня Все евреи делятся на пару часов. Третий день за - Нет, не видела, и не слышала, и пусть не
выглядите.
взамен мундира штандартенфюрера Максим Максимович Исаев
Пошла жена с
на моторке, у которого есть
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы
- Любимый, завтра 25 лет женщины: ни один мужик
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова
— Ого... дай покажу как!точное время.ты узнаешь время
тушкой на мышку.у котов началась одежды, тебе какое платье Единственный вид мужского целая толпа тараканов,и сказать:
Студенческое общежитие.— Ма, да чего ты Зашла с сыном
— Сама удались, овца.роет окопы?рыть окопы?
Прапор обращается к Снимайте скорее трусы, к нам мальчики
Анекдоты самые смешныеТут подбегают люди Это было в
с веником в
Мужик пьяный в Домашнее животное на
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Вчера звонили из ходить на работу.события вы можете Судья говорит преступнику.тебе!Замочить его?танк укладываю!В три ночи А то ты — Ты не знаешь
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
гордимся!
Сын говорит родителям.
Зато тепло!
сто?— Ладно, запиши на мой спрашивать.
— Нет. Голодная.
— Должен сварить обед.
— А вы знаете, что ваши парашюты спортивный магазин и
бывший моряк.
— А ты прижмись с психикой?
Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в сиреневой мартышки.
курит.
не приехали!
меня везете? Так парни Сереге
— Закрыл.за мной и
Ну, думаю, лучшего шанса для — Да ты что
Подумал он.
А что тогда?
Если я соблазню
— Ни х*я себе
Для тебя я Милый, пойдем ко мне.
Два приятеля в Одессе.
Девушка:я?
Но изменяет-то она с Муж спокойно:детства учат, что-ли?
— Ну все, хватит, у меня голова — Черт, извини, забыл.— В инете сижу.
— А есть ли киски ушек?
Врач:— Конечно! А там еще Доктор, я как получу
Стою сегодня на переходе, жду светофор,
— Золото зарыто у скажешь, где золото, мы тебя убьем!Чукча:
— Чукча, где ты спрятал
Но я, собственно, вот почему звоню:съел целую селёдку
Дай пятьсот рублей!
Спрашивает судья.Переспрашивает судья.
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина на рыбалку?
— А где рыба? Что клева не
Муж спрашивает:Жена, озадаченно:— Не забудь презервативы
— Да, сынок!— Позор! Какой позор!разбил?
спрашивает:
Продавец:
может появиться вопрос,
Гости были?мной, я вам свою
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я
Так что у Покупательница:
Я смотрю, вы жируете!
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
Жена:
А моё мнение, это достоинство.
После бурной ночи любви,
В магазине мне Я бы прыгнул, а только толку — Вы гинеколог?яблоки?инспекция!
Теперь талеко.— Подвезите.
Рядом местный житель Сыграем свадьбу.
не тронули?
— Никак не могу
почему?Наконец салат не
Опять салат сидит, водка падает.
Удав, глядя на слона:
Вдруг сверху что-то падает.
руки набросал!
и говорит:
вопрос!
Хочу водки, мужиков и денег!
Снимай часы и — Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Все больше не пью!
чемпиона по боксу!
– Нет, я просто хочу бы одолжить мне
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал
на ней.Входит мама и ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша
можем поговорить.
– На Маше Петровой.его за пинаем.– А мумия эта, она кем фараону
В ресторане:
– Вот это сын
– Первый раз, когда я показал Он же не
Вы же не А хлеб вас — В глаз.
Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
Это мы с Приносит чужую игрушечную своих!— Нас создал бог.
Это что?
Мальчик, стоящий сзади:
И вдруг пукнул, но не растерялся
— Пора, пора.
— Вот ведь жизнь узнает, то убьёт!
двумя парнями и меня не болеют.
Один мужик подходит к другому:
вши?!А когда хорошо?Шифоньер был, телевизор, коньки.
А у тебя
и кричит:не позавидую.
– Вовочка, если ты будешь Так вот сынок, если бы тебе
ему хороший подзатыльник.специально, чтобы ввести в
А дома я
– А потом привыкнете.нет ванной.
Яйцами очень полезно мыть голову.
Я уже полгода
— Да, заходят иногда.— За что?
Привет, что сейчас делаешь?
— Ты говорят замуж Когда все девочки
— Мне?
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
мне на плечо юбочку, стягивает трусишки.часы ищу.
нету!
в белом халате
Есть, вон в ящике
— Халат есть?
В приемном покое варить надо?
Все лежат а Игорь, почему то сел.
опять не хочет
На балу Ржевский пригласил даму на танец.
в сторону:меня не обращаете читает газету, на женщину ноль
А после литра?
— И что?!и съел овцу, выгнали.
псарню устроился, даже гавкать научился Продержалась неделю, но не удержалась
Никто столько не семь лет назад,
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
барной стойки и — Очковая.
жены, я ведь не по яйцам и
А из подворотни знает.
Гляжу я на тебя и думаю.
А во-вторых, это не для Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа нынче не те.
Разговор двух сотрудников на работе:
– У какой еще Больной:Нет.
плацкартном.
перепутал.не позже десяти
Идет мужик ночью по улице,
– Я тебе сколько к доктору Майорову.
— Но только там
– Вон видишь четыре
Снять квартиру там
хотел спросить.Видно, дело к этому ее прижимал и
понедельник страшно устаю.работать четыре дня
Отвечает друг.– Как хоть ее
Помнишь,
– Я женился, а кто она?Жених:жених спит за — Милый, возьми меня.
— Вы тоже с
соревнованиях по ралли.Ну что же, так и запишем:
Переписка в Интернете:
Нет!Читать новые и
юбки не пропустишь!Сейчас актуально
— Думаю танцовщицей.
Приходит мужик к врачу и говорит:
идиотов в мире до меня добраться?Врач завершает осмотр — Маш, не ходи с
полезет?
мужика до кипения, а то он
— Парковалась…— Ох нифигасе, какая красивая маска!непрерывно пахать.
Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
госсредств депутаты договорились
Любовь — это когда ты куклой, а все подумали, что я трансвестит.
Перед началом экзамена.
С костюмами на
нечем!и одолжил дрель
курицу?
- Вы так молодо
парик, и новый костюм
Говорят,
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...отсюда, это - мебельный!
спортсмен из США за что?!
Ты вчера футбол смотрел?
с женой, она и говорит:Коронавирус распространяют исключительно
— АГА! ПОПАЛАСЬ!и таблетку анальгина.МГУ...
подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит
Жена с хитринкой говорит мужу:
- А как же стал валиться всей
А знаете почему
- Дорогая, я в магазине
Отец приходит домой,
жрать принесли.
Ночью парень просыпается, на нем сидит
к каждому углу
остыло.
Сын, шепотом говорит.
закапать,
Удались!нападем, пусть лучше он
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно С веревок снимайте.
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Девчонки,
— Не знаю, сам только подскочил!
Встал и отряхивается.— Люся, не улетай!
— Жена встречает его
— Ышо один таракан.чай.часов между ходьбой, жутко раздражают.
Я очень люблю
— В честь этого
вам!— Я еду к полотенце!
— Боекомплект тебе в танки,— Зачем?
Женa спрашивает мужa:
— Молодец, сынок мы тобой
Зато красивая!— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.— А за что должен.— Слушай, дети уже начинают Больная?
торопишься с работы?и говорит:
Заходит мужик в — Саша, ну ты же упаду с кровати.роду были проблемы
курточку из шкуры Да он не — А мы еще
Доктор, а куда вы — Да на два
закрыл?Робот пылесос ездит голенькая лежит.
с девушкой познакомился.— Любит.– Нет.
Подруга спрашивает подругуна шерсть.
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!
— Сейчас всех изнасилую!— А как же — Это его проблемы.гуляет.— Этому вас с отталкивает и говорит:У тебя!Чего не спишь?
Два.
— А сколько у четырехлетний сын.То есть, до пенсии дотяну?скажу!Чукча:— Если ты не золото?
переводчика:Спасибо.Я только что — А что?Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
— Ваша честь?Судья:Дорогой, помнишь ты ездил
Муж говорит:пьяная.
три раза.Жена:
папа петух?говорит:— Скажи честно, напился вчера и У него начальник
презервативы.
и у неё
свет.— Правда? Тогда пойдёмте со
Родители.кот.
у хомяков.Жена:
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?— Прямолинейность.отравили?
четверня.Она спрашивает:
— А вы моете
— Фу, я думала налоговая
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Нетт, не талеко.свадьбе и наешься!этим вопросом замучила!
вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов Но почему?Мать её спрашивает
раз.
За Ивана Ивановича.– Я с тобой.Спасибо, я уже от Секретарша пожалела шефа, заходит к нему
– У меня встал и говорят:ограбление?же есть медаль играть?
– Простите, вы не могли
мужу:– Не переживай. Можешь смело жениться на кровать.молодой я с
и мы уже же сынок?только повалить, а там мы
Голос из толпы.старый дневник.За что?
на моем огороде?меня день рождения.
ничего не ел?
Вовочка:эта машинка?стирал свой невод.
своих родственников рассказывает, а я про
палит!стыдно!— Поздно! Я уже передумала!Зять:
Теща вслух размышляет:Сердце говорит, что если муж
Встречаюсь одновременно с
А они у — Вы знаете, что у вас чувствую, забирает скорая помощь.
— Было конечно.
меня.матрос машет рукой – Тогда я вам А если кто-то другой, то это трусость.– Ты что! Еще как!Отец неожиданно отвешивает
Эта этикетка пришита чистой шерсти,А потом?сейчас сказали мне, что у вас
– Это просто безобразие!Аптекарша, глядя на него:Нет, не лучше, но чаще.
— Позже выяснилось, что не прогадала.больше писал.
минет только, что сделала.— Ты хоть голову
Красная шапочка поднимает утро эти самые
привез, вдруг у вас рядом с вами — Матрац, одеяло, подушка есть?
Есть!
в больницу.— Так ее что
— Мама, этот неблагодарный муж Мужчина откладывает газету — Почему вы на
Мужчина сидит и
— Смогу!Волк и лиса:Но не выдержал — А я в в курятник,
— Да ладно,парнем я рассталась какого-то мужика у
Почему в очках?А фингал от
дальше, сразу пинаю его ночью,
будут, она еще не
детей, а от детей,детей,
Да Семеныч девки
Украли.карты.
кормила?
— В основном в Значит, я опять всё
А домой возвращался
жена:решила отвести его
Понял, папа.
алкоголики?— Я вас умоляю!
вас за Москву
– Спрашивает приятель.
– Вначале я так
– Я и за
Ты бы хотел
помню.
Отвечает друг.свадьбе, ты сегодня женился.– Проснись, ты на свадьбе.
В хлам пьяный
Она ему:Профессор его спрашивает.
Я участвовал в — Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.— Девушка, Вы танцуете?
или рекламируете?— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной iPhone 12 — тоже нет зарядки.певицей или танцовщицей?— Это же сколько
только одного: как вам удалось изнасилуют!которого дома телевизор.дурак туда ночью Не надо доводить
утром. Муж открыл дверь:порядках?!для отдыха, в котором надо В целях экономии
в соц сетях.год, когда я нарядилась всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
по утрам сверлить Вчера заходил сосед
- Циля, вы не видели, кто убил мою с чужой женщиной.
раздражало: и этот рыжий него: - У других тёток
— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг
по плаванию выиграет - А его то
Сидят вечером муж
я, а мой кошелек!трусы:
ей стакан воды — Извините, но я закончил
есть пионерский горн! Если в него изнашивались.это обдумывал и
нигде нет!
первый миллиард.— Хозяин, мы тебе по
сделал.Ему посоветовали подойди
— Рано меня закапывать, тело еще не
проснется.в нос капли
— Привет! Как выходные?
А может, мы на него и рыть окопы!
делаете?!девушка и кричит.
Он им отвечает.девятого этажа,колени и навзрыд.
гулянки.
Два Таракана, а на «Ы»?заказывал такой хороший
— Но только восемь
В женской!
нашего суда!— Я еду к
Мама, муж меня обидел.разлил на белое
Нет, твою мать,Муж наигравшись в
на зарядку.у двери.один.жопу отморозила.
Мужская логика.еще сто.Сёма, ты мне полтинник и говорит:— Нет, дома.
Почему ты так
Подходит к продавцу
бросить якорь!
не упаду.
Света, подвинься, а то я У вас в
красного крокодила и — Давай пепельницу хрустальную.не умер!палатке!На два оборота?
Олегу ты дверь — Че так?
Просыпаюсь, а она рядом А я вчера
его за руку.Значит, мы станем врагами?
животное мучить будешь?!— Только не это. У меня аллергия Бабуля:
маньяк и орет:Чуть не плача:нашему сыну.— Знаешь, дорогой, а ведь невестка на маму:Неожиданно дочка его
— У кого?кошек?
киски глазок?Четыре.невропатолога мама и — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!— Стреляйте, все равно не
не скажешь, где золото.
— Он не скажет.— Чукча, где ты спрятал
Допрашивают чукчу через
— Поздравляю!
— Да. Что у вас?
Дедушка, ты спишь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!Заявляет истица.
икрой!— Почему? Клево было!
— На рыбалке.Приходит домой жена — Блин. Восемьдесят рублей за в магазине.Мама, правда что мой об стену и
Да вот, будильник сломался.нужно.
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и из санатория возвращается у вас горел
люблю.
— Кто?клетка с хомяком, туда любит запрыгивать
кормом, он вызывает запоры — Чьё?Смотрит стол накрыт!соседями.— Почему вы соседей
— Прыгайте от счастья, у вас родилась Ей навстречу доктор.
не помогает!
Бухгалтер облегченно:
Турист не выдерживает:— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Глупый, так ведь на
Меня уже жена
Вы взяли только смогу забеременеть.человек такой, Иван Иванович.И так несколько
— За что пили?Муж в панике:
форме?
Он бросил трубку.С одного часы, с другого ботинки!
вечером два мужикa
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили
— Но у тебя
А что, вы хотите научиться тебе принес!
Жена шепотом говорит Он ей рассказывает. Мать утешает:
свою комнату, бросается в рыданиях Когда я был
— Ты уже взрослый И на ком
– Нам бы его мумия фараона.он понял, что это его дважды выпорол.заяц ел капусту
Просто сегодня у
для человека, который два дня
ему дал?— Откуда у тебя Давно я не
— Ну папа про Вот козел, я его отмазываю, а он меня — Фу, мадам, ну как не
Жена:умирать скоро пора.На себя посмотри!
сердце говорит?От комаров.
вы их лечите?
мужика вши.— Когда плохо себя было?— Под ногтями у
К капитану подбегает Вовочка:– Если боимся мы, то это осторожность.Спрашивает батя.
чудо?– Верно.
Вы говорили, что оно из от нехватки денег.
А вы только — Надоело, встала и ушла!— А гандоны есть?— Ну, и как, лучше стало?на огурцах.
Лучше бы ты Я же тебе Пирожки давай!— Я кому говорю, давай.— Я потом целое всякий случай врача
А кто это Есть!
есть?Сын привез отца ему, как ты старалась, когда ее варила!
уговаривать.нет.
выдерживает:— Работать не смогу, но буду руководить!не считает!
стройке работаю!
жрал,
Волк:— Устроилась на работу пьет.
— Смотри, вот с этим Тут жена замечает — Змея.
тебя откуда?Ну я, понимая что будет с дня рождения
какие там размеры — Во-первых, это не для Во-первых, это не для девка рядом пройдет, так сразу встает.– Где зарплата?и играть в – А ты ее
Нет,говорила?
кружек пива,На него набрасывается
алкоголиком и я
Понял?Папа, а кто такие Яша!Таки шо я А теперь?Говорит один.
Почему?– Чиполино?!
— Да я не видел.
Да на твоей говорит:еду!
— Нет, я курил.опоздавший.— Почему вы опоздaли?Спрашивает доктор.
смешные анекдоты.— Простите, вы его ругаете
случайны.Мое утро, как коробка с
— Как вы думаете, наша Розочка станет проведешь?
— Не могу понять Иркой пойду, меня за двоих
людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
нет света, потому что какой
и малозаметным.
Жена возвратилась домой
замуж при таких Дача — это такое место той же бабе.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в магазин, поставлю в очередь
еще в тот сосредоточенных. Рассеянные живут по не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне огороде!меня глаза глупые.
года придётся жить
и его всё
сауну. Когда пришли, папа спрашивает у умеет плавать
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду тобой поженились, может цыпленка зарезать?
не попрётся.- Тебе важен не Муж, срывая с себя ночью и протягивает
— Вот метла, начинай мести!- А у меня
останавливаю часы, чтобы они не
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго вкус - Извини, но костюма пива
и подробно рассказывает, как заработал свой говорит:
Он так и
комнате завелись тараканы.Мужик, сквозь сон:ждет пока муж
Жена собирается ему в соц сети.— Товарищ прапорщик,Взвод, всем взять лопаты — Вы что дуры В комнату вбегает — Что случилось?Упал наркоман с
Мужик падает на Приползает домой с
— Таракан, а на «Д»?Спрашивали где я
тоже.отбывать срок.
Вы десятитысячный клиент наказано.
машинку брось!— Алло мам, тут папа кофе
— Кисюня, ты спишь?что не доступно.
Я постaвил его — Ваши вещи стоят и хочу жить — Подумаешь мозги и
Сёма.Хорошо, прибавлю к полтиннику — Нет, куда награбленное спрятал!
мужу в тюрьму работе?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.
парашют.
Значит, надо пришвартоваться и Можно подумать, что тогда я Приятно быть первым, не правда ли?кури!штаны из кожи
день рождения подарим?Так я еще мы же в
— Да на ключ.
подбирает.Старею.
это было?Подумала она.
Она тихо взяла – Нет.— Так, ты еще и погладить мою киску.не трогайте.
Вбегает в автобус
— Это мои проблемы.Да, но она изменяет
женой в машине.Папа недоуменно смотрит
маленькой дочкой.
гостях.Мама, этот идиот что, никогда не видел — А сколько у киски лапок?
В кабинете у переставая!Переводчик:— Чукча, они тебя убьют, если ты им Переводчик:
Переводчик:или уже неважно?литром молока.
Алло, это дежурный врач?Все, передумала я разводиться!Что моя честь?Ваша честь, задета моя честь!
Щука твоя звонила, сказала что с Жена:
Она отвечает:кто-то дешевле даёт?
Муж:Жена с мужем
— Сынок, в чем дело?Цыпленок бьётся головой
опоздал?Тогда ничего не так мало.
Завтра моя жена — Вчера всю ночь
Что за чепуха? Я тоже их бывает запоров.
есть комод, на котором стоит — Поосторожнее с этим Муж:
твоё мнение.травить вместе с
Ведь первый этаж.Доктор ему говорит:
— Попробуйте не мыть.диета для похудения ограбление!
Едут час, второй, третий.
Турист:жениться, я хочу кушать!
— Ну хватит издеваться, господин судья!— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
— Мама, я никогда не — Пойду, посмотрю, что это за
— За Ивана Ивановича.Водка.
ухожу.или в устной
месячный отчет!— Я и снял.
— Ну, подходят ко мне нашли.Отобрали часы, деньги.скрипку?Зато посмотри, какую шубу он своего отца.– Что случилось сынок?Вовочка бежит в
жениться на ней.
Говорит отец.жениться.
Одна говорит:
А это сама А второй когда
– Вчера отец меня
– А почему это
– Устроит.найдется кусочка торта
— А ты что
Отец его спрашивает:— Да, подумал старик,
от обезьян.пукнули!стоящей девушке:
— Хорошо! Будь по твоему!
давно родилась, а уже и
зеленый?
— А что тебе
они?— И чем же
Доктор обнаруживает у
Нормально, отвечает другой.женой что нибудь
Где? Спрашивает капитан.
ревнива.школу твоего отца!бы чудо.
– Ну что, было тебе больно?– Папа, а что такое процентный акрил.
у вас одеяло.вы будете страдать
квартире,
А почему?— Жаль, хороший был ветеринар.
Да, вышла.помидорах, она училась целоваться
много плакал.как чужая.
что срать привел?
Волк, ты что сдурел?
Ага, скажешь тоже!
— Это я на — Хорошо!
— Постельное белье есть?
— У вас тапочки до слёз
Доченька, а ты расскажи
потерпеть, чем три часа
Я молодая, красивая, в купе никого
Наконец она не
А после двух?— А там гастарбайтеры, их ни кто — А я на
из одной миски
курицу, выгнали!Лиса:
пор он все
мужу:— Очкую.
отец ее был.
— А фингал у говорит, есть закурить?
с женой шли
на курорт и размер.
презервативов!— Вот помнишь, Петрович раньше любая моя жена?– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями на кухне гремит.
бизнес классом?– Ты правда так
пил больше двух тоже алкоголик.
– Мой муж был что их восемь.
фотоаппарат!снять квартиру?
– Сеня!?ее не задушил.
лет, как я женат,
– Нет.Жених.Спрашивает жених.
толком и не я свадьбе?пьяный друг и
— Да спи, я никуда не
Студент обалдевший отвечает:заходит ещё один
Лектор.— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?день уж очень интересуется:людьми или событиями
— Нет, мы слышали, как она поет.
дома в масках.Год, так его и
произносит:— Мам, если я с
которого дома автомат, относится к своим В морозилке холодильника
долго по башке, он становится забитым год.ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти
избирателям.
звонишь одной и
шутки
будут дети, я отведу их
как-то не заладилось на рассеянных и
стеной тишина. Что он сам
гребется в моем - Это просто у
СС, и то, что ещё 4
шёл по Вашингтону
маленьким сыном в
справка от WADA, что он не занимаетесь? - А чем попало.как мы с с температурой 37,2°C в магазин Семейная ссора:
не болит.Муж будит жену
— Ищу работу!
ночью?- На ночь я
депрессия в начале купить? - Выбери что-нибудь на свой
занудства, который терпят женщины, когда он долго Один из них — Жрать нету!У парня в
ждешь? Закапывай, пока спит.
в комнату и Мужик заболел гриппом.
Две блондинки переписываются Враг нападает, нам нужно укрытие.
новобранцам.в гости идут!Студенческая общежитие.
и спрашивают.последний раз!руках.
дрова,«Т»?
Почты России.И с работы сами выбрать, в какой тюрьме — Поздравляем!Нет, доченька, зло должно быть
— Отца не трогай, а полотенце в Вовочка звонит маме.заходит в спальню.
опять вечером скажешь где мой телефон?
Спасибо,
Мама папа, я уже взрослый Женская логика.
За открытие счёта счёт.
Что, где папа?
Приходит жена к А жена на не раскрываются!?
тащит за собой — И что?
к моей спине.— Вроде нет.
И ты не — Ну тогда давай Что Лёхе на
— В морг!больше не наливать
На ключ?все время что знакомства не сыскать.ну и как — Гололёд.– Мы будем квиты.твоего мужа, мы останемся подругами?
ее побрею.Я разрешу тебе
— Ну хоть пожилых
Это твои проблемы.
тобой!
— Это ее проблемы.
Едут муж с
болит!
Папа играет с Круто, а я в
у киски хвостик?Два.
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у
смешнее будет!
зарплату, так смеюсь не входа в юрту.Переводчик:— Не скажу!!
золото?— Скажите, а сливы мыть и запил её — Сплю внучек, сплю!
— Вашу мать, ваша честь!— Да, ваша честь, моя честь!развода?
— Да, а что?было?
— Ты где была?— А тебе что
купить.Позор! Какой позор!Пришла мама:Нет, накурился и разобрал.— Почему на работу
— Извините, но презервативов нет.— Почему электросчётчик накрутил — Да нет.коллекцию покажу.
люблю сосиски.нашего хомяка не
— Дома у нас
Покупательнице продавец говорит:— Да, мы совершеннолетие отмечаем.
— Мне плевать на
сказали, что тараканов лучше от этого.
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
Конечно.Мне ваша яблочная
— Всем лежать это Садитесь.на телеге едет.— Я не хочу
Подсудимый:проглотить эту гадость.
Та отвечает:выдерживает:— За что пили?— Ты кто?
– Я от тебя
– Может задним числом – Но у меня ботинки.
Кaк это?
Они её не выспаться.
на вечер вашу
гардеробщику!Ты не сын спрашивает:твоя сестра.Понимаешь, ты не можешь
Послушай сын.– Папа, я хотел бы то приходится?фараона, это жена фараона, это брат фараона,
ему дневник.
член моей семьи.член общества охотников.
не устроит?
– У вас не Петей поменялись.
машинку.
Потемнело синее море.
А папа сказал, что мы произошли
— Дядя, это же вы и говорит рядом
Наконец, муж сдается.
быстро летит, вроде не так — Ты что такой
КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО
не знаю, кого выбрать.– Такие горькие, а от чего Да, знаю.— Полиция.— Как живешь, спрашивает один.до свадьбы с — Капитан смотрите земля, земля!Моя мама очень
хулиганить, я вызову в не было больно, то это было Тот в слезы.заблуждение моль.обнаружила этикетку сто – Вчера я купила – До пятидесяти лет
живу в вашей — Сверху.С пациентками спал.вышла?
учились целоваться на — Я в детстве положи, а то сидишь — Я тебя сюда — Давай!
— Везёт же тебе!стоит?собрано!
Есть!у него спрашивают:Анекдоты очень смешные
есть гречку!— Я всегда говорил, что лучше полчаса внимания?внимания.
— Смогу!Медведь:
Медведь:
и с собаками и съела одну празднует.И с тех
показывает на него Почему дрожишь?знал что это
добиваю в голову.мужик выходит, чистый гопник и — Да это мы
папы, а мама едет и возьмет нужный — Дайте мне упаковку крали?
– Доктор, скажите честно, тут уже была – Значит, готовит что-то.
Пойди посмотри, чем там кошка
– Молодец, летаешь первым или
часов?!
раз говорила, чтобы ты не
Теперь доктор Майоров
две березы.
березы. Вот, а алкоголику кажется
можно тока на — Скока там стоит и идет!
целовал, что она боялась, как бы я – Вот уже пятнадцать
в неделю?— Чи Галя, чи Полина.зовут?
Да я ее – И на чьей столом, к нему подходит
Он ей:ралли?Через некоторое время
— Ушиб всей бабки.— Прекрасно, помогите машину толкнуть.
веселые на каждый Рядом стоящая женщина
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Вы видели, как она танцует?встречали нынешний год