Поддразниваем друзей
Используйте сарказм. Использование правильного саркастического голоса – самый быстрый способ подшутить. Сарказм как бы подразумевает то, что человек выставляет себя глупцом уже тем, что задает этот, казалось бы, разумный вопрос. Данный прием прост, и время от времени его можно успешно использовать. Это веселый и негрубый способ подшутить над человеком.
• Говорите противоположное тому, что имеете в виду, когда кто-то задает вам конкретный вопрос: "Ага, блестяще справился с контрольной. Я же гений, ты не знал? На следующей неделе читаю лекции в Московском физико-технологическом".
• Давайте очевидно неправильные ответы на вопросы. Если кто-то спросит, где вы были, хорошим саркастическим ответом будет: "Мы с Сашей только что с гор – охотились на кроликов, выменивали их шкурки на ракетное топливо. Работка не сахар. Но что про нас, ты-то где был?"
• Преувеличивайте ответ. Если кто-то скажет, что вы сегодня плохо выглядите, ответьте ему: "Извинения приношу, учитель. Заковать меня в оковы. Принести вам бокальчик белого полусладкого?"
Понимайте разницу между смешным и жестоким. Подшучивать обычно даже веселее, когда вы смеетесь над чем-то очевидно выдуманным. Вы ведь не станете шутить над хорошим другом, получившим плохую оценку – злые шутки и лишнее внимание к неудаче могут задеть его; однако будет весело аналогичным образом подшутить над тем, кто получил пять с плюсом.
Поддразните кого-нибудь за его ум. Подшучивать над чьим-то высоким интеллектом может быть довольно весело и полезно, поскольку это не является “больным местом” человека:
• "Это все слова, которые ты знаешь? Я в шоке".
• "Теперь можешь прекратить говорить. Мы глупеем на глазах".
• "Если бы я хотел послушать какой-нибудь ерунды, то включил бы телевизор".
• "Я согласен приклеить руку к стене, лишь бы ты перестал говорить".
Вы можете дразнить людей за их внешний вид. Придраться к чьей-либо одежде или прическе – отличный способ подразнить человека негрубо и смешно. Не цепляйтесь к весу или цвету кожи – это может быть чувствительной темой и переходить границу с буллингом. Попробуйте что-нибудь подобное следующему:
• "Красивая рубашка. Опять закупался в отделе товаров для душа?"
• "Ты одет как мой стоматолог. Только ты не такой богатый и не сделал для меня ничего полезного".
• "Пахнет, будто в волосах у тебя снова поселились мыши. Стоит проверить".
• "Там, откуда я родом, люди, которые так одеваются, воруют краску из гаража".
Используйте смешные сравнения и метафоры. Освободите своего внутреннего Снежка Волю и посмейтесь над кем-нибудь. Ваши шутки необязательно должны иметь смысл. Чем нелепее и забавнее они, тем сильнее будут приступы смеха, в которые вы повергните окружающих. Пусть ваши сравнения будут случайными и остроумными. Попробуйте что-нибудь наподобие следующего:
• "Ты выглядишь как Мао Цзэдун на пляжной вечеринке. Серьезно".
• "Ты выглядишь как мой дядя, когда у него похмелье от тройного одеколона".
• "Да ты просто Майкл Джордан в раздражительности".
• "Ты пахнешь как душ Халка Хогана".
Спародируйте чью-то характерную особенность. Если у вашего друга есть особая манера говорить, ходить или делать что-то еще, повторите это. Попрактикуйтесь в вашем копировании его поведения так, чтобы получалось максимально похоже. В следующий раз, когда ваш друг решит покрасоваться перед кем-то или отпустит надоевшую всем неубедительную шутку, выступите со своей пародией, вызвав шквал неудержимого смеха. На самом деле, копирование не должно быть сверхточным – пусть оно будет веселым и преувеличенным. Хорошая пародия может включать преувеличенную версию следующего:
• Отличительная манера жестикулировать.
• Популярные фразы, которые человек использует.
• Манера ходить
• Акцент человека и другие особенности речи.
Закатывание глаз. Вы можете рассмешить человека, не проронив ни слова при этом. Когда ваш друг начнет что-то говорить, сделайте вид, будто он произнес самую глупую вещь в мире, – сделайте это артистично, с драматизмом. Закатите глаза кверху, громко вздохните и уроните голову вперед, стукнув ею о стол. Когда все обернутся и посмотрят на вас, поднимите голову и скажите: "Все, кто услышали это, стали на треть глупее".
Умейте выбирать правильный момент. Когда подшучиваете над кем-то, очень важно правильно выбрать момент. Хорошую остроумную шутку от злой и плоской отличает умело выбранное время. Саркастический вздох и закатывание глаз, сыгранные в нужный момент, могут быть такими же действенными, как и многословные хитро продуманные реплики.
• Юмористы говорят в определенном ритме – между высказываниями делается пауза, по времени равная вдоху/выдоху, чтобы дать людям возможность понять сказанное. Ваша цель – быть смешным, а не бежать впереди своих же шуток.
Высмеивания
Высмеивайте только друзей. Если вы хотите высмеять кого-нибудь, то делать это можно только с друзьями. Абсолютно нормально поддевать колкостями друзей, братьев и сестер, но агрессивное высмеивание не слишком знакомого человека будет расцениваться как буллинг (агрессивные задирания, оскорбительная травля). Вы не можете знать наперед, как он поведет себя, что при этом почувствует, поэтому, ведите себя дружелюбно с посторонними. Сначала попрактикуйтесь на друзьях.
Знайте, когда остановиться. Даже если вы просто шутливо поддразниваете, есть опасность перегнуть палку. Убедитесь, что человек, над которым вы шутите, понимает, что вы делаете это с дружескими намерениями; остановитесь, если видите, что человек принимает все это близко к сердцу. Не обижайте людей, цепляя одного и того же человека по одному и тому же вопросу – это неприятно и грубо.
• Если вы смеетесь над кем-то и видите, что он начинает отстраняться, извинитесь перед ним позднее. Объясните, что просто шутили; проявите свое расположение к нему, отказавшись на некоторое время от шуток в его адрес.
Перераспределяйте свое остроумие. Не нужно непрерывно высмеивать одного и того человека, иначе он почувствует, что вы его дискриминируете. На всякий случай, никогда не надсмехайтесь над одним и тем же человеком больше недели подряд. Поддевайте своих ближайших друзей, а потом смените шутки на доброту. Переключитесь на кого-то другого. Если вы хотите остаться в дружеских отношениях с тем, кого высмеиваете, вам нужно в равной степени проявлять к нему доброту и дружелюбие.
Будьте готовы также становиться объектом насмешек. Если вы собираетесь “пощипать перышки” людям вокруг, будьте готовы подставить и свой хвост также. До тех пор, пока вы остаетесь друзьями и подсмеиваетесь друг над другом, – все в порядке. Не принимайте на свой счет шутки и выпады в ваш адрес, так вы получите больший “кредит доверия”, когда будете шутить в ответ.
Избегайте буллинга (агрессивные задирания) со своей стороны. Выбирайте кого-то, кто равен вам физически и эмоционально. Удостоверьтесь, что человек справится с этим; в противном случае ваше поведение будет расценено как буллинг, за чем может последовать наказание. Это замечание особенно справедливо, если вы в школе. Давайте вашему маленькому брату или сестренке отдохнуть от вас. У них и так хватает проблем, не стоит добавлять себя к ним.
• Никогда не касайтесь расовых вопросов, сексуальной ориентации и других сфер, которые могут быть чувствительными для человека. У каждого из нас в жизни есть свои трудности. Будьте доброжелательны к людям.
Советы
• Проявите внимание к чувствам людей, которых вы высмеиваете. Если он/она выглядит довольной – прекрасно, вам обоим весело. Однако если человек стесняется и начинает расстраиваться – ПРЕКРАТИТЕ!
• Если вы хотите быть успешным в насмешках над окружающими, не сдавайтесь, если ваша первая попытка не оправдала ожиданий.
• Если вы кого-то расстроили, объясните, что вы просто хотели развеселить их, и извинитесь за то, что задели их чувства.
• Необычные, творческие насмешки лучше воспринимаются и запоминаются.
• Если вы высмеиваете кого-то, убедитесь, что делаете это добродушно. Ваша цель – рассмешить их, а не обидеть.
Предупреждения
Банковские карты, электронные деньги — ₽
— 199 ₽ | — 199 ₽ |
— 199 ₽ | — 199 ₽ |
Услуга доступна для российских абонентов МТС, Билайн, Мегафон и TELE2 (кроме юридических лиц и абонентов, обслуживающихся по кредитной системе расчетов). Чтобы оплатить услугу, укажите свой номер телефона, а затем ответьте на СМС от оператора.
Внимание! После списания суммы покупки ваш баланс не должен быть ниже определенного уровня: МТС — 10 ₽, Билайн — 50 ₽, Мегафон — 0 ₽, TELE2 — 20 ₽
Оператор Билайн дополнительно взимает комиссию — 10 ₽.
Розыгрыш с верёвкой.
"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю."
Розыгрыш "Тест на трезвость"
"Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.
Розыгрыш с кабачковой икрой.
Работая инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.
Отдай кошелек.
Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.
Розыгрыш с грелкой.
"Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину. То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её……"
Железнодорожный розыгрыш.
По железной дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет разыграть, по середине - разыгрываемый. Неожиданно, как по команде, боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно полагая, что на него позади несется электричка, шугается капитально, не зная куда рвануться.
Розыгрыш с машиной.
"Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт "попить чайку", под двигатель его авто выливается вода ( варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины "что-то" капало. Очень интересно наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода.
Я - олень.
Делается он очень просто, необходима, правда, (как и во всех приколах) некоторая артистичность. Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".
Чучело.
Делается чучело (типа человек), потом в него нужно что-нибудь напихать (мы делали с травой). Потом этот парень идёт с вами на крышу, и Вы, кидая его, издаёте страшный крик типа: "Аааааааааааа!!!!!!!!" Народ на улице приходит в такой дикий ужас, что это просто нельзя передать. И кидать лучше всего в кусты, так как его там видно не будет, а подойти будут бояться.
Кидание чучела с трубы.
В Кургане несколько лет назад был ремонт трубы на ТЭЦ. И вот мастера-ремонтники время от времени проделывали такой розыгрыш. Заранее изготовили манекен в сапогах, в рабочей одежде и в каске. С расстояния не отличить от реального монтажника-высотника. Надо сказать, что эта труба хорошо просматривается со стороны и недалеко от её подножия более-менее оживлённое людское движение. В определённый момент, когда внизу побольше народа, этот манекен скидывается с трубы с диким криком: "АААААААА!!!!!!!!". Труба высокая (метров 80, наверное ) и манекен-человек летит долго - многие этот полёт видят и бегут к месту падения. Манекен кидается с таким расчётом чтобы он упал в кусты. И вот люди видят как летит, крича, человек и с глухим стуком падает в кусты. Кто в шоке, кто на помощь зовёт, кто бросается к этим кустам ….. Суматоха и паника. А в это время из этих кустов выходит совершенно живой монтажник (заранее спрятавшийся в кустах и в одежде, как у манекена) и, отряхиваясь, начинает во всё горло ругаться на своих товарищей на трубе: "Ах вы такие-растакие, в третий раз меня сбрасываете, я сейчас поднимусь, так вы у меня и т.д и т.п.". С этими словами, прихрамывая, он залазит на трубу. Манекен незаметно утаскивается из кустов ещё одним помощником. Люди в шоке и жутком недоумении …."
Дохлая птица.
"Идёшь с компанией и вдруг показывая пальцем вверх говоришь: "Эй, смотрите, вон дохлая птица!!!" Обязательно все посмотрят наверх..."
Топор в спине.
Понадобятся: старая (можно и новую, если не жалко) футболка (майка, рубашка, куртка ), желательно светлая, топор (желательно, выглядящий пострашнее), небольшая дощечка, что-нибудь красное (краска, варенье, кетчуп). Лучше этот розыгрыш делать в походе с ночевкой. Теперь сама суть. Когда все улеглись, надо взять футболку, засунуть в нее дощечку (так, чтобы она была там, где будет спина) и воткнуть топор со стороны спины. Теперь осталось аккуратно надеть это сооружение на себя, предварительно испачкав место, где торчит топор, кетчупом или тем что есть красного под рукой. И последний штрих: ложитесь, к примеру, поперек бревна и издаете душераздирающий крик с последующим затиханием и другой предсмертной агонией.
Посвящение в туристы.
Этот розыгрыш проводится в турпоходе или просто где-нибудь на природе. Выбирается жертва и ей говорится: "Сейчас мы будем посвящать тебя в туристы. Тебе надо будет с закрытыми глазами перерубить топором пять спичек". Под каким-нибудь предлогом с жертвы снимается майка ("чтобы быть ближе к природе, как настоящему туристу"). Пару раз дают перерубить спичку с открытыми глазами. Затем завязывают глаза, на бревно кладут майку, сверху - спички, и дают рубить. Жертвой можно руководить, крича: "Левее! Ах, опять не попал! Сильнее, не перерубил!". Полученную майку рекомендуется сохранить для дальнейших походов.
Привидение.
"Для этого розыгрыша надо человек 7. Двое человек залезают друг на друга, на них накидывают простыню, в руки - свечку... Да это старый фокус, скажете вы! Ан нет, слушайте дальше: остальные 5 человек рассаживаются по деревьям и при виде жертвы начинают делать угрожающий саунд ,то есть звук, можно даже взять с собой пару медных тазов и лупить по ним со всей мочи. Итак, кто-нибудь, идя ночью домой, встречает рядом с кладбищем 3 метровое привидение, а вокруг еще и Dolby-Surround ..."
Розыгрыш с ниткой.
Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке, и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья жертвы, конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо. А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными, то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное, только когда подол ее платья оказывался у нее в руках.
Розыгрыш с картинкой.
"Берется картинка эротического содержания, желательно цветная и яркая. С обратной стороны ее делается надпись типа: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера". Далее картинку лицевой стороной вверх вешаете на достаточно проходимом месте и начинаете наблюдать. При этом лучше действительно снимать, так как реакция людей, снявших картинку и увидевших надпись на обратной стороне, порой бывает просто непредсказуемой."
Розыгрыш с клеем.
Иногда, в теплый денечек (вечерочек) делаем следующее: приклеиваем супер-клеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем...
С коробкой.
Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо прийти в метро, сесть в вагон, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая...
"Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в этом не участвовали.
В пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается такой лабиринт,
чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил. Заводится человек,
ему объясняется, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт,
он должен запомнить лабиринт и ему будут подсказывать. Когда начинают завязывать
глаза, веревка убирается... В путь!!! :)"
(Рассказал Константин)
"Подходит для экстремальных условий проживания (армия, лагерь, база отдыха или другие места
совместного переночевания нескольких типков).
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло,
накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче).
Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный
пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент
однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная."
(Рассказал Анатолий))
"Данный прикол удачно прошел 1 апреля над нашим шефом :-)). На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"
(Рассказал Михаил)
"Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику.
За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов,
пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы
можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом
деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть
Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите:
"Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки..."
(Рассказал Stas)
"Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются,
туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину.
То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу,
а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания
из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту
скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки.
Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для
этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его
приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают
подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её..."
(Рассказал Stas)
"Это шутка, больше походящая на фокус. Впервые это нам продемонстрировал мой одноклассник
Витя. Это потом он стал командиром атомной подводной лодки и т.д. А тогда дело было так.
Нам, изнывающим от скуки 32 оболтусам, Витя объявил, что может определить, кто дотронулся
до маленького зеркала, лежащего на стакане с водой. Естественно, что при этом он должен
отвернуться и не подсматривать. Мы сгрудились вокруг стакана с водой, накрытого зеркальцем.
Кто-то слегка прикоснулся к нему. Витя подошел, снял зеркало и заставил всех макнуть указательный
палец в воду. Потом он подходил к каждому и с помощью зеркала осматривал свисающую с пальца
каплю. Осмотрев все капли, он безошибочно указал на дотронувшегося до зеркала. Мы заставили
повторить фокус. И опять он правильно угадал. Величайшее изумление было наградой фокуснику.
Секрет Витя рассказал позже. Среди нас у него был помощник, который макал свой палец в стакан
с водой сразу после дотронувшегося до зеркала. А все остальное - просто отвлечение внимания."
(Рассказал Борис)
"Был у нас в доме один сосед с огромной собакой, которая далеко не всегда хотела "гулять по большому"
на улице. Короче, замучила весь подъезд. Проблему решил довольно просто. Собрав однажды
самый замечательный "экземпляр" этого "помета" в газету, положил его под дверь горе хозяину.
Сверху прикрыл еще парой других газет и... поджег (предварительно позвонив в дверь)...
Буквально через минуту выскочил перепуганный сосед в пижаме и тапочках и начал с остервенением
прыгать по газете... Когда пламя потухло, он начал принюхиваться... Нужно было видеть его
выражение лица, жаль у меня не было камеры, а то бы обязательно выиграл в конкурсе "Сам себе
режиссер". Вот, пожалуй, пока и все."
(Рассказал Анатолий)
"Все гости выходят из комнаты, остаются только организатор игры и двое добровольцев.
Гости вызываются в комнату по одному. Первый вошедший видит скульптуру, составленную
ведущим из двух добровольцев. Ведущий предлагает ему поменять позу одного (только одного!)
из персонажей. После того, как "скульптор" наприкалывается вдоволь, ему предлагают занять
место жертвы. То же повторяется с каждым вошедшим (надо следить, чтобы ни один участник
не простаивал больше одного тура). Вышедшие из игры остаются в комнате и, понятное дело,
смеются над новыми "скульпторами", а также над прикольными позами. Напоследок можно
повторить все трансформации с самого начала и даже снять на видео."
(Рассказал Alex)
"Знаете, есть такая обычная игра, ведущий загадывает слово
(например, название животного), кто-то его должен изобразить (без слов),
а все должны угадать, что было загадано. Так вот, когда вам надоест играть
в эту игру, сыграйте в игру "наоборот". Получается классный прикол.
Выбирается человек, который с приколом этим не знаком, отводится,
скажем, на кухню, где ведущий загадывает показать "кенгуру". Затем
ведущий возвращается в комнату, где сидит вся остальная компания под
предлогом дачи последних разъяснений и тихонько сообщает всем, что загадано
было "кенгуру". Итак, разыгрываемый возвращается из кухни и начинает изображать
"кенгуру". А все делают вид, что не понимают его и называют всяких "кузнечиков",
"лягушек", "зайчиков", короче, только не "загаданное" слово. Так можно протомить
разыгрываемого минут двадцать, попросить его попрыгать, продемонстрировать повадки
и главное - все время не угадывать. Пока тот не озвереет от вашей "тупости"..))"
(Рассказал Александр)
"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик
... (подставляете своё имя). Сейчас я
не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала
(подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.)
Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым
делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали,
что хотели сказать, а только истерически ржали."
(Рассказал Е.С.н)
"Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете
об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были
прислать по почте 100 рублей... и достаете бумажку в 100 руб из дисковода 3.5' или CD ROMa
(не забыв ее туда предварительно положить 🙂 )"
(Рассказал Александр)
"Есть такой розыгрыш. Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт 😉 ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов зависит 🙂
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать 🙂 )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...
(Рассказал Андрей)
" Этот прикол делаеться зимой ! Делаем снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом ! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на... Ну как рассчитаете ! Не советую это делать над каким-нибудь профессором ! Чревато, блин ! Сам пострадал от этого ! :)"
(Рассказал Talgat)
"Довольно простой прикол, дающий тем не менее замечательные результаты. Весь его смысл зафиксировать шарик
мыши изнутри. Сделать это можно с помощью скотча прикрепив шарик к прижимному кольцу. Итак, готовтесь к крикам типа: "Мышка глючит".
Перевернув ее ничего подозрительного не заметишь:)"
(рассказал Minstrel)
"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля дамы
притомили своими конкурсами, и через две недели мы им "отомстили". Такой
тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили задачу : пройти по ковровой дорожке
шириной с полметра, но не наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с
интервалом в 5 секунд. Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней
на дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо ( блаженную физиономию :),
ведущий, поначалу громко и весело комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая
пауза, дамы, почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж чуть
парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на камеру снимали - лежащий сразу
же от жены плюху получил. :)"
(Рассказал Дмитрий)
"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка.
С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно,
"2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными
мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро,
тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже
опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают,
что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на
экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать.
Часы переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре,
разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института, удивляясь, что
плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в общагу, т.к. обозленный вторичной
побудкой вахтер не желал пускать блудного сына обратно. Эта история имела продолжение,
когда жертва вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли,
что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему
приснилось. Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось
все общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы
поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом уверял, что до
утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы жили."
(Рассказал Игорек)
"Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!"
(Рассказал Анатолий)
"Элементарный розыгрыш, дающий, тем не менее замечательный эффект... Из разряда приколов над юзерами... Суть
розыгрыша очень проста. Заходим в настройки Windows. Затем в пункт "Мышь". И меняем местами кнопки мыши.
Затем наслаждаемся зрелищем, после того как юзерр вернется :)"
(Рассказал Денис)
" Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте).
Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями.
Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать.
Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус.
Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого
фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками.
Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается,
спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось.
Но лицо у жервы остается довольно черным 🙂 Естественно, повод для закрывания глаз можно найти
и свой."
(рассказал Mihail)
Приколы над другом словами
90 е... Эх... Поехали мы с товарищем в Польшу, я за автомобилем, товарищ из тех кто не раз там бывал за компанию. Соответственно, добирались на поезде. В поезде скука неймоверная, соответственно, скрашивалась походами в вагон ресторан. Товарищ заказывал себе сто пятьдесят, я кофе: до покупки автомобиля решил не пить. Соответственно, чтобы меня он не доставал, сказал что закодировался. Надо заметить, что в те времена много ездило старушек божьих-одуванчиков. Все с сумками, какими то авоськами, понятное дело все хотели заработать. Кто что вёз я особо и не знал. Видел спирт, водку прятали, ну сигареты, соответственно, остальному не придал значения... Оказывается зря.
Доехали без особых приключений. Поезд прибыл четко по расписанию (заграница...))). Тут все и началось... Бабушки, мило болтавшие с нами всю дорогу, попросили "сумочки" поднести до тамбура. Товарищ отказался на отрез, ну а я согласился... С первого раза попытка снять сумочку с верхней полки успехом не увенчались. Сняли кое как втроем. В суматохе мне дали какие то другие сумки, с коеми я двинулся к выходу. Вагон стоял не дотянув до перрона метров 10. Товарищ снизу наблюдал моё появление, я протянул ему сумку (довольно тяжёлую), он с недовольным видом принял одну и вторую.
Земля была под ногами, надо было уходить, но тут раздался голос бабушки: "Сынок, прими сумочку", да не вопрос. Худенькая бабушка практически на вытянутых руках держала сумку. Памятуя, что вес у сумок ого-го я напрягся и взял "сумочку" за ручки... Ручки остались в руках, "сумочка" с металлическим грохотом ударилась об землю... "Ирод, как же я до рынка без ручек сумку тащить буду...". Слов у меня не было... В "сумочке" было 50 килограммов слесарных молотков!!!
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти
А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении. Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством.
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.
Sun_Rise: Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
На катание на американских горках возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: "О! А это здесь откуда?!"
Работала у нас в школе уборщица - Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из коморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
- Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил
- Хде?
- Да вот у вас на швабре… кое-что одето.
- Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять.
Реакцию училки можно себе представить
Вконец вывихнув мозги на лекции по истории, я глубокомысленно выдал: Имение феодала - это процесс!
Дальше лекцию уже никто из-за хохота слушать не мог
А мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...один кинул на счёт 3 а другой на 5...
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный х"й. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.
Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А х"й там. Стоит посередине и энергично шевелится.
На обеденном зашла в "Nike" на предмет кроссовки присмотреть. Народу много. Стоит симпатичный паренек, куртку выбирает. Висят серые, черные и поярче - типа "ультрамарин". А парнишка между тем хоть и ничего, но по повадкам и манере говорить - явно нетрадиционной ориентации. Девушка-консультант ему: "Возьмите лучше вот эту, - показывает на "ультрамарин", - очень модный цвет. Подчеркнет голубизну... - пауза, - Ваших глаз...". Парень заливается краской. Весь магазин - в лежку.
Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на поддиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю отсюда`... вышел..
в ближайший понедельник оформил развод..
большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.
Для этого розыгрыша нужно 2 сотовых телефона и скотч. Один телефон скотчем нужно прикрепить сзади микроволновки, поставить громкую связь и позвонить на другой телефон. Подождать жертву...
Часто практикуется в различных юношеских лагерях! Спящему человеку на руки одеваются две пластиковые бутылки (горлышко можно срезать) и перышком с подушки щекотится в носу...
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...
По всей комнате (чем комната больше - тем лучше) разматывается и натягивается веревка (по стенам, трубам отопления и т.д.) желательно чтобы "полоса препятствий" была запутана как можно сложнее. Потом"жертве"предлагается все запомнить и пройти "полосу препятствий" с завязанными глазами не задев ни разу веревку.
НЕЗАМЕТНО уберите верёвку, можно позвать кого-нибудь как зрителя (важно чтоб он о розыгрыше не знал) сказав ему что "жертва" сошла с ума или что-то типа того. Дальше можно включить музыку и смотреть "Безумный танец", который исполнит розыгрываемый 🙂
У каждого в жизни, скорее всего, бывают телефонные звонки, когда хамоватый голос без всякого приветствия спрашивает что-то типа:
- Алло! Я туда попал?
Предлагаю один из возможных ответов в таких случаях:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)"
Видели бы вы его лицо...
Этот прикол можно провести в компании из нескольких человек.Он заключается в следующем. Ведущий просит оставить его один на один с первым добровольцем и попросить его сделать что-нибудь такое, чтобы ведущий ему похлопал. Участник начинает производить различные действия, зависящие от его фантазии (прыгать, танцевать, разводить руками, мол, не знаю).
В это время ведущий повторяет все действия жертвы (прыгает, разводит руками и т.д.). Пока до незадачливого игрока дойдет, что ему всего-навсего нужно похлопать в ладоши, что за ним, соответственно повторит ведущий, и условия конкурса будут выполнены. Далее приглашается следующий игрок, и за ним повторяют уже двое и т.д. Порой некоторым очень тяжело догнать фишку, даже если за ним 5 человек повторяют и это превращается в групповую зарядку или дискотеку ))))
Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись.
Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).
После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!
Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!"
Действия
Позвоните по этому номеру и прикольнитесь 89521389213
Приколы и розыгрыши по телефону
Каждый из нас хоть однажды задумывался, как разыграть друга по телефону. Однако справиться с этой задачей не так уж просто – нужно не только придумать подходящую шутку, хорошо сыграть, но и позаботиться о том, чтобы вас не узнали.
К счастью, сегодня вы с лёгкостью можете обратиться за помощью к профессионалам. Вы можете заказать телефонный розыгрыш в специализированном агентстве или попробовать разыграть своих друзей самостоятельно.
Телефонный розыгрыш с автоответчиком
- Здравствуйте говорит автоответчик.
- Оставьте вашу информацию после сигнала.
П-И-и-и-и-И через секунд 5-10
"Можно немного помедленнее, ато записывать не успеваю".
После этой фразы включается сам автоответчик,
на который будет записываться только отменный хохот.
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Просто посмотрите и выберите интересные телефонные розыгрыши для своих друзей, чтобы поднять им настроение и подарить положительные эмоции. Скоро вся страна будет праздновать 1 апреля – День Смеха и розыгрыши по телефону будут ещё более актуальны. Скоро все гости города услышат весёлый одесский говор и насладятся видами и позитивом в южной пальмире.
Лучшее лекарство - смех друга по телефону
Жизнь современных людей связана с множеством проблем, сложностей, неотложных дел. Но прикольный телефонный юмор обязательно поможет вашим друзьям вырваться из череды однообразных будней. Оригинальный и неожиданный сюрприз развлечет человека, позволит ему отвлечься от тяжелых мыслей, настроиться на позитив. Недаром говорят, что смех продлевает жизнь и является лучшим лекарством от всех болезней.
Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
Принято считать, что розыгрыши по телефону нравятся, в первую очередь, молодёжи. И действительно, если вы подготовите такой сюрприз для своего лучшего друга, подруги, молодого человека или любимой девушки, то обязательно сможете удивить их и порадовать. Вы также можете подобрать очень смешные выражения для своего розыгрыша.
Но не забывайте, людям старшего возраста тоже присуще чувство юмора. Поэтому, если в вашем окружении есть человек, способный оценить по достоинству телефонные шутки, почему бы не обрадовать его? Это станет прекрасным поздравлением с 1 апреля или любым другим радостным праздником.
Идеальный способ подшутить по телефону над другом
Многие полагают, что онлайн телефонные приколы являются обидными. На самом деле это не так. Хороший добрый юмор никогда не будет лишним. Наоборот, он доставит удовольствие тому, для кого предназначен розыгрыш. Можете смело разыграть друзей по телефону, подарив им хорошее настроение на целый день. Такая шутка всегда будет неожиданной, а значит, воспримется еще ярче. И лучшего сюрприза для близких и знакомых просто не придумать. Также можете пригласить друзей на фестиваль юмора "Лига смеха" в Одессе.
Улыбка и смех имеют большое значение в жизни, к сожалению, мы часто забываем об этом. Если вы задумываетесь, как пошутить по телефону, значит, еще не потеряли чувства юмора и готовы радовать окружающих. Мы с удовольствием поможем вам в этом, поделившись своим хорошим настроением.
Прикольные телефонные шутки и розыгрыши
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
- (грустно) Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!