Короткие СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты

Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?


Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!


К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.


Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!


– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.


Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!


Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?


Научное определение жены:
“Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.


С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
“Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.


В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).


– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!


– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!


– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.


– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!


Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.


– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.


Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!


Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!


– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!


Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


Объявление в многоэтажном доме:
“Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме”.


– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.


– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!


– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!


Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!


Прежде, чем создавать оружие, которого ни у кого в мире нет, научитесь хотя бы шить трусы, которые у всех в мире есть.

Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина — в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!

Любителя ничего не делать трудно заинтересовать более увлекательным времяпровождением.

Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается…

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:
— Хоть одно чмо встало.

Реклама
  • ИП Попов А.П.
  • ИНН: 602715631406
97-летний кардиолог: Если давление выше 130\90, выпейте 2 ложки…
Реклама
  • ИП Попов А.П.
  • ИНН: 602715631406
Кардиологи не ожидали, но эта вкуснятина очищает сосуды за ночь!

На международном конкурсе "Сделай страшное лицо" Александр Валуев никак не мог понять, чего от него хотят.

— Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
— Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?

Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что ее сынок плохо кушает, за 5000 километров.

— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— Ядерная!
— Щупальцами!

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Весь год думал, что копил на отпуск,

А оказалось — на карантин.


Доктор, у меня часто мерзнут ноги.

— У меня тоже мерзнут.
Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются.
Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?


Поймал я тут недавно золотую рыбку,

Загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.


Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос,

— Мой муж меня оскорбил!
Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!


Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.

— Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.


Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке.

Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.


Милый, ты меня любишь?

— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!


Аптека.

Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли.


На Привозе:

— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
Вот здрасте! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!


Я пришел на собеседование.

Отлично у вас есть опыт?
Да это мое двадцатое собеседование.


Девушка парню:

— Ты лишил меня девственности.
Ничего, до свадьбы заживёт.


Черный юмор.

Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.


Теща спрашивает зятя.

— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.


Жена говорит мужу.

Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?


Девушка, сколько у вас было любовников?

— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.


Женщине для любви нужно двое мужчин.

— А почему не трое?
Любовь — такая шутка, тут третий лишний.


Жена с мужем в аптеке.

Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?


Поздним вечером.

Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.


Сосед орет соседу с дома на против.

— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.


Дочь очень поздно пришла домой.

Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?


Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики»,

В 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать, боекомплект тебе в танк укладываю!,


Неделю назад мой кот пропал,

А четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот.
Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.


Вы хотите устроиться к нам прорабом?

— Да.
А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!


Внук спрашивает у деда:

— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
Ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Еврей спрашивает сына:

— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.


Девочка приходит из школы с фингалом.

Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
— А че я-то?
Пускай их родственники опознают.


Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
А я что сказал?


А Вы что скажите, Петров?

— Можно я свою глупость оставлю при себе?
Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
— Ну, тогда не обессудьте!
Вы, Иван Иваныч, мудак!


Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.

— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.


Романтичная девушка ждет своего принца,

Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.


Я вчера ходила в театр с любовником

— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.


Покупатель выходит из примерочной.

Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.


Судебное заседание.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.


Они познакомились в баре.

— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.


Жена говорит мужу:

— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!


Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!


Муж возвращается с охоты.

— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.


Наркоман подходит к зеркалу:

— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.


Стоят на панели проститутки, снимаются.

Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

Реклама
  • ИП Попов А.П.
  • ИНН: 602715631406
Врачи поражены! Вся боль из колен и суставов спадает уже к утру!
Реклама
  • ИП Попов А.П.
  • ИНН: 602715631406
Ревматолог: Пожалуйста! Не ешьте это, если у вас болят суставы!

Муж говорит супруге.

Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!


Встретились старые друзья,

Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.


Ты кто такой?

— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.


Девушка спрашивает своего парня.

А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.


Покупатель на рынке спрашивает продавца:

— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!


Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.

Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.


Что делаешь?

– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.


Минет сколько стоит?

— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?


Змей горыныч прилетел в деревню,

Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!


На Новый Год свершилось чудо, шоколадный заяц стал негром.

Медсестра: «Доктор! Симулянт умер.»

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Наша страница Вконтакте

Следующим президентом США будет Буш-святой дух.

— Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Из суда ко мне пришли,
ОписАли мне кровать.
На описаной кровати
Не могу я больше спать.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

— Доктоp, вы удаляете зубы без боли?
— Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку…

«Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

Время разбрасывать камни, время вовремя надеть каску…

Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
— Понаехали блять…

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Теперь песня «Я уеду жить в Лондон» звучит как приговор.

Что хуже: то, что нехватает врачей или нехватает у врачей ?

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала «Понеслась!»

— Что за диета?

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации…

Я тут вам вовсе не обед, чтоб вы на мне лежали с перекуром


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.


- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить? - Выбери что-нибудь на свой вкус - Извини, но костюма пива нигде нет!


А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.


- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.


— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!


- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.


Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!


Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.


Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!


- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы занимаетесь? - А чем попало.


Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать


— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный!


Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...


Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.


- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.


- Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!


Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!


Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.


С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.


Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе


— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?


Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!


Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "


- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
- Дома надо было сходить!


Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"


- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.



Это правда что вы машину в лотерею выиграли?

— Правда.
Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер.
И не выиграл, а проиграл.


Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.

Только быстро!
— Пока Сони нету дома.


Малоизвестный факт:

Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.


Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.

— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.


Жена мужу:

— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.


Ты так похудел.

Что за диета?
— После шести есть нельзя, а до шести нечего.


Короткие СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты

Деньги они такие!

Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.


Дочь с матерью:

— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!


Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?

— Чем кто?

В женщине должна быть загадка.

— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

По словам Чикатило, все люди делятся на две части.


Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?

— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.


Лежат студенты в общаге, мечтают:

— Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
Зачем? Мало места, да и запах.
— Ничего, она привыкнет!


Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:

— Бутылку пельменей, пожалуйста.


Заспорили муж с женой.

И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду!
Выходит, я обманываю!
Значит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама!
Он меня сукой обозвал!


Парень встает перед девушкой на колени:

— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.


Гаишник тормозит машину.

Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!


Полезные советы:

Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми,
— Чтобы они не догадались, что вы алкаш.

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.


Водка — самая идеальная косметика:

И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.


Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?

— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений.
Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.


Машенька, чем ты занята?

— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!


Я поменял гудок в машине на звук выстрела.

Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.


Заходит рыбак в рыбный магазин.

Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!


Итак, каков прогресс в вашей работе?

— Все сделано в лучших российских традициях!
То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.


В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:

— Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!?
С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
— Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой!
И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает?
Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!


Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?

— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!


Разговаривают две женщины:

— У тебя муж хорошо зарабатывает?
Как все.
— Пьет?
Как все.
— А в постели как?
Как все.


Сегодня застрял с бомжом в лифте.

Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.


У грузина спрашивают:

— Какая самая любимая птица?
Арол!
— Почему?
Нос красывай!


Спасибо, дедушка!

Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.


Мама, можно я займусь с Машей любовью?

— Нет.
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!


Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».

— С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет.
Человеку 45 лет.


Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.

Хулиганы избили оптимиста. До полужизни.

Штирлиц свое отсидел. Встал, походил. Свое отошло.

Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.

Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата «Фуфломицин», является — » 75% раствор лохонина наеботоксила»

Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите».Имея в виду: «Не проеби щит».

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу.»

Наша страница Вконтакте

— Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!— Ну давайте. О чем поговорим?— Да хотя бы о сексе.— Ладно… Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел кзеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,спрашивает у Вольки:— Волька, а где же я свою бороду-то проебал?На что Волька отвечает:— Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала — тихий район, дружелюбные соседи.

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Ты злой. — Обоснуй, тварь.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Да… Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

Наша жизнь то подвох, то под дых…

– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Блондинке не получится «получить по мозгам».

Обидеть бабу каждый может.Но после пожалеет гад!

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.— Хватит называть ночь черным днем.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

На вопрос анкеты «Семейное положение:….» гордо написал —«Сверху».

…названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

— Не люблю я российскую попсовую эстраду…— Да Вы, батенька, гомофоб!!!

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:

— Парковалась…

Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.

Мое утро, как коробка с iPhone 12 — тоже нет зарядки.

Сейчас актуально

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить? - Выбери что-нибудь на свой вкус - Извини, но костюма пива нигде нет!


- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...


Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.


- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!

Короткие анекдоты

Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль.

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Теща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!

- Не хочешь иметь содержанку?

В интернете лиц нет, сплошные профили.

Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!

Интересный факт: серьезный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Чем короче мужчина, тем длиннее его претензии.

- От запоев страдаете?
- Ну что вы, доктор, я от них балдею!

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

- Что это: желтое и не умеет плавать?
- Школьный автобус, полный детей.

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.

- Я выезжаю, что взять?
- Возьми меня!
- Я не приеду.

Защищают ли кактусы на подоконниках от излучения вышек 5G?

- Дорогая, ты любишь новизну?

Я русский, я не хочу ничего решать, я хочу сложить это на балкон.

Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.

Человеку нужно не так уж много, но многим и этого мало.

Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.

Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.

Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!

Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.

Рой другому яму только со всеми удобствами - вдруг сам туда попадешь!

Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

- А ваша?
- Ну все-таки...

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

Девушка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

Текст анекдота:


Короткие анекдоты

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы - мандарин...

Пупок - это же получается твой старый рот.

- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.

- Только вчера было 31 января, а сегодня уже 11 января! Что-то тут не так...

В начале было слово, пока суть да дело.

Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".

Ребята, это не учебная тревога, нам скоро тридцать.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Школа - это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

- Подсудимый, ваш последний пост в Твиттер.

Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...

Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.

Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.

Предлагаю iPhone 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Я прирожденный кузнец. Я не могу не куя.

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

Ну что - самое время отжать Аляску?

Нужно было захватывать не Капитолий, а Цукерберга...

- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.

Новая украинская собачья порода: чихуачинехуа.

Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.

После ухода с поста в США Дональд Трамп может возглавить московский Спартак.

- Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- О, вы пишете?!
- Нет, читаю.

В девках можно засидеться, а вот залежаться - нельзя.

- Так хочется, но нет денег...
- А что хочется?
- Чтобы деньги были!

- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.

Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахрен!
- А когда вернется?

Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Текст анекдота:


– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.


– Папа, почему ты женился на маме?
– Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!


Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.


– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!


– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара!


– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.


–Милый, ты меня любишь?
–А что же я по–твоему делаю?!


Летит “Скорая помощь”, везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!


– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.


Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.


Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: “Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!”


– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.


– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Петька, он отличник.


– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лежа пробовал – не получается.


– Что такое облысение?
– Процесс замены причесывания умыванием.


Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.


Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.


На пляже:
– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!


Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции:
– Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.


– Что едят людоеды–вегетарианцы?
– Дачников–огородников.


Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.


– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только подпоручиком.


– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!


Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!


– Может ли осел кормиться на асфальте?
– Да, если он имеет полосатый жезл.


Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.


– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.


– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
– Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?


Новые анекдоты

Показано: 0 - 10 из

Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.


Анекдот: #22962

| Рассказал: Admin

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.


Анекдот: #22961

| Рассказал: Admin

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.


Анекдот: #22960

| Рассказал: Admin

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.


Анекдот: #22959

| Рассказал: Admin

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...


Анекдот: #22958

| Рассказал: Admin

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.


Анекдот: #22957

| Рассказал: Admin

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.


Анекдот: #22956

| Рассказал: Admin

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


Анекдот: #22955

| Рассказал: Admin

— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Принеси кофе по-хорошему.


Анекдот: #22954

| Рассказал: Admin

- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?


Анекдот: #22953

| Рассказал: Admin

← сюда


Информация получена с сайтов:
, , , , , , , , ,