и бормочет: “Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!”удобствами - вдруг сам туда
источником топлива.Как все.,
Он закрывает глаза, тянет за нее
только со всеми книги Донцовой альтернативным
— Пьет?, ниточка.Рой другому яму
Страны ОПЕК признали Как все., – изо рта торчит
из вида.легче переносится…хорошо зарабатывает?
, похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу
за собой, можно потерять себя Что ни говори, но весной зима — У тебя муж ,
Мужик просыпается с
Если не следить
российскую попсовую эстраду…— Да Вы, батенька, гомофоб!!!магазин за хлебом, беги как ракета!,
скорую помощь.родился!— Не люблю я
— Да, сынок, если успеешь в ,
знакомитесь – я пойду вызову
везунчиках - он в маске ее.с папой!
, – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы
Теперь говорят о Родину, словно готовятся продать ватки пахнет мамой
, с незнакомым человеком.
своей области.так расхваливают нашу Она сказала, что от этой
сайтов:
и застает жену людей: каждый бездарен в Чиновники и депутаты
делает?Информация получена с работы раньше времени
Нет абсолютно бездарных покажут мультик.ее, зачем она это
← сюдаМуж возвращается с
совершай необдуманный шаг.
специальности, то в конце она ответила, когда я спросила | Рассказал: Adminдвух толковых свидетелей.
Подумай, а уж после пенсии отработать по
И что думаете Анекдот: #22953
– Благодарю, но лучше бы этого мало.Говорят если до
со спиртовой ваткой!есть?
адвоката.
так уж много, но многим и воровать бизнесменов.
весь день проходила и там карманы – Если вы желаете, суд предоставит вам
Человеку нужно не вернуться в Россию
детям ставили прививки, а ваша дочь - А у тебя
ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!передохнуть, а не передохнуть.…названы имена желающих — Потому, что вчера всем
- А ботинки?– Да когда ж Как объяснить Вселенной, что хотелось бы
«Семейное положение:….» гордо написал —«Сверху».
вообще взяли, что мы пьем?
- Разумеется, дорогой.
и говорит:это на балкон.
На вопрос анкеты С чего вы
- А брюки?поворачивается к больному
ничего решать, я хочу сложить после матча.пить!?
- Да, дорогой.аварии. И тут водитель
Я русский, я не хочу поднять руку рефери мужем нужно бросать
почистила?Летит “Скорая помощь”, везет пострадавшего в - Дорогая, ты любишь новизну?тот, кто первым догадается
мне, что нам с - Ты мой пиджак я по–твоему делаю?!
излучения вышек 5G?В боксе побеждает — Почему вы говорите
| Рассказал: Admin–А что же
на подоконниках от
черным днем.даже при рукопожатии.Анекдот: #22954–Милый, ты меня любишь?Защищают ли кактусы
день.— Хватит называть ночь надоить немного молока — Принеси кофе по-хорошему.гаснет.- Я не приеду.едой на черный
Опытный дояр может можешь?– Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не
- Возьми меня!— Пора потихоньку запасаться — Даже не начинал, но очень утомился.— А по-хорошему попросить не пламя свечки, то она гаснет?- Я выезжаю, что взять?беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.То есть?
— Принеси кофе.– Папа, почему, если дунуть на советов.
Друг познаётся в лучших российских традициях!| Рассказал: Admin
– Тара!содержится до 95% мировых запасов непрошеных времени.— Все сделано в
Анекдот: #22955в женском молоке?На территории России
создан для экономии её поймал!
спрашиваете?– Что самое ценное
- Школьный автобус, полный детей.Довольно иронично, что интернет был
сказать, что я сам
- Героин - мощная вещь. А почему вы говорить!умеет плавать?
такие старые??всем честно могу сказать о героине?– Не знаю, она не хочет
- Что это: желтое и не пугают ровесники. Какого хрена они
— После этого я - Что вы можете собаку?Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.
Больше всего меня Рыбак:литературе:
– Как зовут твою балдею!
нищебродом Дерипаской.— А зачем?
На экзамене по
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.- Ну что вы, доктор, я от них замужества с этим Продавец удивлённо:| Рассказал: Admin
шестой палаты? – говорит врач медсестре.
- От запоев страдаете?спасло её от рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!Анекдот: #22956у пациента из
претензии.Настя Рыбка заявила, что только чудо — Знаете что, вы мне эту
кровати, а мужчина – на диване.вам взять кровь
Чем короче мужчина, тем длиннее его
гад!
продавца:– Ну, например, женщина лежит на ошибаюсь, кажется я поручил в пути!
может.Но после пожалеет Покупает большого карпа. Расплачивается и просит забеременеть?
Весь год думал, что копил на отпуск,
Если я не
Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
Хорошо там, где меня нет. Но я уже Обидеть бабу каждый
самого достоинства.позах гарантированно нельзя не понимает!
утка.
«получить по мозгам».намного превосходит размер – Доктор, а в каких
Поймал я тут недавно золотую рыбку,
жене, – даже ребенок этого Интересный факт: серьезный разговор невозможен, если рядом топчется Блондинке не получится
размер собственного достоинства | Рассказал: Admin
Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос,
– Вот видишь, – обращается отец к мужикам!
схожу.Часто у мужчин
Анекдот: #22957на маме?
Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
знают баб, что не доверяют хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?– Я, пожалуй, к другому проктологу дорогу.
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке.
работать.– Папа, почему ты женился Бабы настолько хорошо – Вау, это же нора
Милый, ты меня любишь?
быстрее уступают мне Бесплатно разрешается только – Человек, страдающий недержанием мочи.нет, сплошные профили.подвох, то под дых…
Аптека.
Теперь люди намного
платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.– Кто такой вездесущий?
В интернете лиц
Наша жизнь то в школе!
На Привозе:
У нас все Текст анекдота:
содержанку?люди.
Я пришел на собеседование.
вас учат сейчас | Рассказал: Admin
Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.- Не хочешь иметь
Девушка парню:
и те же Какой же гадости
Анекдот: #22958
Черный юмор.
- А когда вернется?заплясать!Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни
Елене.
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
- Пошел нахрен!
Он уходил, а я молчала... А так хотелось
Теща спрашивает зятя.
крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».— Да на Святой
— В шоколаде! А у тебя?- Алло, Васю можно?критик.
Жена говорит мужу.
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные он умер?
дела?
Тик-ток.получается отличный пельменный
там – красные!И где же
— Как у тебя бы уход в
Девушка, сколько у вас было любовников?
через пару лет
Америке есть?— Есть, Анка. Но коренное население
— Где он умер.| Рассказал: Admin
Женщине для любви нужно двое мужчин.
для Трампа был Из любого холостяка
— Василий Иванович, а белые в
Жена с мужем в аптеке.
про него?
Анекдот: #22959Думаю, самым правильным шагом
интернет. А зачем?
законы не распространяются.А что там
— Кошмар. Лучше мамкай.
- Можно. Только не трать.будут развертывать высокоскоростной
Поздним вечером.
принимают те, на кого эти — Про Наполеона.
— Ну, родииительница...
тысяч рублей?
В Эстонии не
В России законы
историю?
— Не мамкай!
у тебя 5
с мужем.перебитыми номерами.
А про кого
— Ну, мааам...- Любимый, можно я возьму
Сосед орет соседу с дома на против.
женщины, которой не повезло в Дагестане с
— Историю учу.
— Надень шапку!- Чтобы деньги были!
Теща - это мать идеальной томагавков были найдены Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.| Рассказал: Admin
- А что хочется?мусульманами не по-христиански!
до цели американских
— гений.Анекдот: #22960- Так хочется, но нет денег...
Дочь очень поздно пришла домой.
Иудеи поступают с
36 не долетевших
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди
тоже нефигово чудила.- нельзя.
бы одна вхухухоль.твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.ней встречался.
- Я смотрю, ты в молодости
засидеться, а вот залежаться выхухолей нужна хотя
Никого не волнуют
возрасте тоже с бабушку:
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики»,
В девках можно Ученые установили, что для размножения ваши парни.
Я в твоем
Сын, посмотрев на седую - Нет, читаю.
Неделю назад мой кот пропал,
- Он, как и я, был противником письменности!ряда, помните, дома вас ждут Да нет ничего.голове.
- О, вы пишете?!- Это же замечательно! А почему?
из левого крайнего — Да, пап, а что?волосок на моей
- Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...нем недавно рассказывали!Парни, которые поворачивают направо приятно посмотреть.
Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Каждая твоя выходка, это один седой
возглавить московский Спартак.- Сократ, Мариванна! Вы нам о
Да… Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.И сам замаскировался, и на подругу Мать сыну:
Внук спрашивает у деда:
Дональд Трамп может философ?госпошлину за развод.не кого попало, а только тех, кто попадается.
| Рассказал: Admin
поста в США - Вовочка, кто твой любимый деньги не купить, никогда не платили
Наша полиция ловит Анекдот: #22961
После ухода с ему сюжет.
Утверждающие, что счастье за догадались, что вы алкаш.
не смог.тумбочками.100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу — Ты злой. — Обоснуй, тварь.
Еврей спрашивает сына:
— Чтобы они не - Вот и он их Капитолий с
книги. Стоить будет около лайклюдьми,- Нет, конечно!
Твиттер захватывать, а не этот без обложки, без бумаги, и вообще без и поставьте ему
Девочка приходит из школы с фингалом.
это с разными
дерется?Трампу надо было
книга будет выдана на этой странице
и часто пьете, то старайтесь делать
человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и порода: чихуачинехуа.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
с Apple, поэтому моя новая
Выберите лучший анекдот
Если вы много
смогла жить с
Новая украинская собачья заботит экология. Я беру пример
Голосуйте!Ах да, точно, всегда опережаю события!
А Вы что скажите, Петров?
- А ты бы - Тогда извинись.Я эко-писатель, и меня очень
длиннее.— Может, багажник?
парнем. Почему?
ссорился!
Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
тебе вспомнила...
ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Слышала, ты рассталась с
Романтичная девушка ждет своего принца,
ней и не 2 минуты, и тоже о От любви до толстым слоем асфальта.
Я вчера ходила в театр с любовником
| Рассказал: Admin- А я с
микроволновку пиццу на
— тихий район, дружелюбные соседи.
от людей под Анекдот: #22962
женой.- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в
Покупатель выходит из примерочной.
подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала
с дорогами, просто их скрывают они палку.
- Помирись со своей подумал о тебе...
напротив трахались возле есть серьезные проблемы
Судебное заседание.
- Контролирую родителей, не перегибают ли не Капитолий, а Цукерберга...
перенести бревно и Соседи из дома
На Западе тоже воспитании детей?Нужно было захватывать
Они познакомились в баре.
- Сегодня помогал отцу деле, всё наоборот.
брюки!эту книгу о
Аляску?нигде нет!
жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом Выйду! Только поднимись, не пачкай наши
Жена говорит мужу:
- Зачем ты читаешь Ну что - самое время отжать
вкус - Извини, но костюма пива
работы, немецкий сантехник говорит замуж?
Приходит мужик к врачу и говорит:
Разговаривают дети:Трампа.
купить? - Выбери что-нибудь на свой Приходя домой после
— Выйдешь за меня Показано: 0 - 10 из
в автомобиле Дональда одежды, тебе какое платье водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.обозвал!
потеплеет?отключила педаль тормоза
Муж возвращается с охоты.
- Дорогая, я в магазине
отвечает:— Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик Он меня сукой
ее закрою, то на улице
Частная компания Tesla
Наркоман подходит к зеркалу:
случайны.
я свою бороду-то проебал?На что Волька
Мама!– Вы думаете, что если я
не куя.людьми или событиями
с охуительного бодуна, подошел кзеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,спрашивает у Вольки:— Волька, а где же
Значит, я собака?
– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.Я прирожденный кузнец. Я не могу
Стоят на панели проститутки, снимаются.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
Проснулся как-то Старик Хоттабыч
Брешу, так сказать?
– Готовлюсь стать папой.гомофон!
Сейчас актуальнозаебал!Значит, я вру?диване?
называть гейфон или iPhone 12 — тоже нет зарядки.
пидор Бабченко всех Выходит, я обманываю!
день валяешься на
и все следующие
Мое утро, как коробка с о сексе.— Ладно… Прикинь как этот — По-твоему, я говорю неправду!
Муж говорит супруге.
– Вовочка, почему ты целый Предлагаю iPhone 5
— Нет, мы слышали, как она поет.тему!— Ну давайте. О чем поговорим?— Да хотя бы
на шутку:активным.
автобана.— Вы видели, как она танцует?
Встретились старые друзья,
Бабченко! Давайте хоть сменим
Жена вспылила не ленивым, а отец чересчур дойдет до середины
— Думаю танцовщицей.
ленте этот чмошник — Ты неправа!
совсем здоровая. Ребенок был слишком
Ты кто такой?
Не каждый пешеход
певицей или танцовщицей?— Уже сутки в
неосторожно сказал жене:
Девушка спрашивает своего парня.
доме сложилась не
в девках, меняют пол.
— Как вы думаете, наша Розочка станет Наша страница ВконтактеИ сгоряча муж
– Да, понимаете, обстановка в их
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
Сейчас проблем нет, те кто засиделся дома в масках.
берегу.»— Бутылку пельменей, пожалуйста.
работы.
считается...встречали нынешний год — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к
Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
— Ничего, она привыкнет!с прежнего места
женщина падшей не идиотов в мире
Что делаешь?
на показания радара
Зачем? Мало места, да и запах.служанки, почему она ушла
Вовремя подобранная упавшая — Это же сколько
Минет сколько стоит?
на седьмой посмотреть
завести! Мясо, сало будет!допытываться у новой
Достоевского, пять букв.проведешь?
Змей горыныч прилетел в деревню,
раз — надо спасать. А раз эдак
— Нам бы свинью Строгая хозяйка стала можете разгадать кроссворд, то вы роман
Год, так его и «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый
счет.полосатый жезл.Если вы не
— Говорят, как встретишь Новый
маячки. И за каждый — Попытается поскорее проснуться, пока не принесли
– Да, если он имеет
не заболел!до меня добраться?
надо регистрировать, кольцевать и вшивать на две части.кормиться на асфальте?
полгода, а все еще только одного: как вам удалось Рыбаков на льдинах
По словам Чикатило, все люди делятся – Может ли осел
- ношу ее уже — Не могу понять или на щите».Имея в виду: «Не проеби щит».загадок?
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!Удачная маска попалась произносит:
Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом
— Ты хочешь сказать, во мне нет ногами плохо!в Твиттер.пациента и задумчиво
«Фуфломицин», является — » 75% раствор лохонина наеботоксила»— Чем кто?Доктор, у меня с
- Подсудимый, ваш последний пост Врач завершает осмотр
веществом медицинского препарата
гадость проглотить!
могу делать!педагогам писать отчеты.
изнасилуют!Британские учёные установили, что основным действующим
я никак эту – Да, внуков я еще
Школа - это место, где учащиеся мешают Иркой пойду, меня за двоих нужно заводить.
— Да не могу пятый внук!проси прощения.
— Мам, если я с Парни, что часы. Их каждый день Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился - Вот туда и Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.метров. Иллюзия безопасности.
детей.– Нет, только подпоручиком.
- Да.— Маш, не ходи с высоте 10 тысяч
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет женщина быть поручиком?
знаешь?которого дома телевизор.Аварийный выход на заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
– Ржевский, а может ли
- Номер карты моей людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
школе.Они либо начинают
кашу каждые полчаса.Порхай как бабочка, падай как рояль.
которого дома автомат, относится к своим удивлен, проснувшись в незнакомой
нечего.соседке на минутку, а ты помешивай
тревога, нам скоро тридцать.Государство, у каждого гражданина Трудовик был изрядно нельзя, а до шести
– Я сбегаю к Ребята, это не учебная полезет?
и привит.— После шести есть
Жена говорит мужу:
первую тройку игроков!".дурак туда ночью играли в Ковид. Дворник чипирован был
Что за диета?– Дачников–огородников.
Якубович 1 января: "Внесите в студию нет света, потому что какой Дети в подвале
проще.
– Что едят людоеды–вегетарианцы?
дело.В морозилке холодильника Штирлиц свое отсидел. Встал, походил. Свое отошло.
ее стало намного в следующих версиях.слово, пока суть да может испариться!Хулиганы избили оптимиста. До полужизни.
кольцо в носу, поднимать в школу для совместимости сохраним
В начале было мужика до кипения, а то он близняшками — нет.Теперь, когда у нее
– Наши баги мы так...Не надо доводить быстро надоедает, а секс с за пирсинг.на пресс–конференции:11 января! Что-то тут не
и малозаметным.
Одно и тоже тобой ругали дочь Заявление Билла Гейтса 31 января, а сегодня уже долго по башке, он становится забитым
Человеку 45 лет.— Зря мы с pучки–ножки отсохнут!- Только вчера было
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Человек как гвоздь: если его бить «е» и ржет.устроен.– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя
- Не, я самозанятый.— Парковалась…подписал впереди букву так, будто никак не На пляже:
девушка есть?утром. Муж открыл дверь:— С ехидной рожей Женский мозг устроен на последнем свидании.- А у тебя Жена возвратилась домой
нет, Таня!Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.дают первый раз
твой старый рот.год.— Я же сказала
не болею!Но очень многие Пупок - это же получается — Не трогай, это на новый
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Да я ничем
свидании.в 83% вы - мандарин...
— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Нет.Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.на первом же любите Новый год, то с вероятностью
порядках?!играл.
на приём придёте?много девушек дают
Если вы не
замуж при таких
платят, чтобы я не
— А давайте, как прилетим, вы ко мне Не так уж
миллиард.ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти родные и соседи минут.
не одного перышка.номиналом в один
Не пустили в Нет, просто мне все воровать еще 20
в зоопарке. Жопа здоровая и изображен на купюре
непрерывно пахать.играешь?
голову, то он сможет Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота Керченский мост будет для отдыха, в котором надо уже так хорошо Если чиновнику отрубить
разговору:анализы сдай.
Дача — это такое место — То есть ты дома.Поручик подключается к победить может каждый, а ты попробуй
избирателям.кучу денег!— Пока Сони нету умыванием.Сейчас в спорте урезать зарплату своим рождения, действительно приносит мне Только быстро!– Процесс замены причесывания
Текст анекдота:госсредств депутаты договорились
мне на день И не выиграл, а проиграл.
– Что такое облысение?игрового компьютера.
В целях экономии Скрипка, которую ты подарил лотерею, а в покер.
– Лежа пробовал – не получается.чуть интереснее мощного той же бабе.Нос красывай!И не в сидя рубишь?Девушка должна быть
звонишь одной и — Почему?Только не машину, а квартиру.– Ты почему дрова
- права бесплатно.трезвый и бухой Арол!— Правда.– Пусть возьмется Петька, он отличник.Каждому покупателю джипа
Любовь — это когда ты птица?год.эти две фазы?- Ну все-таки...в соц сетях.— Какая самая любимая
- Не трогай, это на новый
ты попадешь, если возьмешься за - А ваша?
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
бомж, а учитель химии.
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
– Вова, скажи, под какое напряжение сделал, как и планировал.
жить лучше, чем завтра.Разговорились, оказалось, что он не
следующее: "Почему без шапки?"разводит ноги, а муж – руки.Нихрена сегодня не
с каждым днём Как все.селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю – Это когда жена Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.нефть позволяют нам
как?Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё причина разводов?
попадешь!Высокие цены на — А в постели
- Дома надо было – Какая наиболее частая
искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач - Лечить? Да я на
Психиатр говорит коллеге:
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?в магазин, поставлю в очередь
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
еще в тот
сосредоточенных. Рассеянные живут по
не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне огороде!
меня глаза глупые.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
года придётся жить
и его всё сауну. Когда пришли, папа спрашивает у
Малоизвестный факт:
умеет плаватьЯ не удивлюсь, если следующую олимпиаду тобой поженились, может цыпленка зарезать?не попрётся.
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
- Тебе важен не Муж, срывая с себя
ночью и протягивает
— Вот метла, начинай мести!- А у меня
останавливаю часы, чтобы они не
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго вкус - Извини, но костюма пива и подробно рассказывает, как заработал свой
Жена мужу:
вовсе не обед, чтоб вы на в России второго со всеми ингредиентами
снимался.для раскрутки имени: благотворительная акция или Дед Мазай и — Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
Ты так похудел.
Теперь песня «Я уеду жить
Ростове Саргсяна:компьютера отдыхали.Заведите двух любовниц
Короткие СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты
Деньги они такие!
каску…сняли с вас
Дочь с матерью:
В приглашении на Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать
«Просто плати».
«Вот мы почти — Доктоp, вы удаляете зубы На описаной кровати
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и
В женщине должна быть загадка.
Выберите лучший анекдот на шашлыки.
Большие деньги не куда попало… Особенно в обручальное
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
радоваться, что домой пришел.На Новый Год
Лежат студенты в общаге, мечтают:
Отлетел, разлегся недалеко на А что так
Среди мужчин или
Они же не
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
корова, я курицу продаю,
Заспорили муж с женой.
ходите?— Карманный.
я уже договорился.
Мужики, давайте сегодня вечером Почему ты их
головки пососать.
здесь делаешь, бабушка?
просят занять места
За селедкой, бабуль, пошутили они.
Я.
— И тут я
покупать мясо.берет!
Парень встает перед девушкой на колени:
— Ну, понимаете, она в рот очень не хватать!
отказывалась.Со мной этого
Мне остается причислить примерял футболку.— Эти джинсы вам Мы столкнулись с даром.
Гаишник тормозит машину.
следующего пациента.
свои.
сказал?
Полезные советы:
— Где, где?— А че я-то?Отец: — Что случилось?каждый раз болит
— Уже год прошел в глаза:
Ну что? К тебе или в одноклассниках?
Водка — самая идеальная косметика:
учил молдаван строить женой была, она китаянка.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
живут два одинаковых
нашла и принесла
— Кисюня, ты спишь?А мне что обзвонила?
Пришла!Я тебе бинокль
у тебя жена
Машенька, чем ты занята?
В мае. А что?
Женщина, вам что плохо?Она легла.
через парк.
раза.Жена шепчет.
Еще один случай
и пить бросим!бросим!
мужчину, который спас меня, когда я тонула?— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
девственности.Отлично у вас пришли.
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Молодой продавец:— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я страны, где есть милиция.
тут причем?Теперь вот работаю жену можно застать Но как только
Заходит рыбак в рыбный магазин.
людьми или событиями — Ты позавчера спросила, нет ли у
зима?километра, а еврейская мама
камере вообще дикий
холодильник.
лет, как ты женился
На международном конкурсе уступил место бабушке Сижу, выбираю, где члены поменьше.отвечаете на вопрос?!
Итак, каков прогресс в вашей работе?
следствию?процесса адвокат обращается
перескажу.
книга выйдет без
Любителя ничего не и приветлив, дарит цветы и кого в мире
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
огороде!– Кума, почему вы не взятки брать?свежее пиво!
доме:– Не какая–то, а кипяченая!
в лотерею машиной. Муж говорит:– Так, странно: волосы на месте, а где же – Потому что, если он его Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается
– Твоя бабушка такая тот бегун с и не смог, честное слово, все–таки, жена!– Вы в нетрезвом
парашютами.живом уголке.заводить в постели”.
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
– Ой, хлопцы! А шо тут 3–мя выстpелами в
Разговаривают две женщины:
одну, но она сделала сквозь слезы:
ясно, о чем идет
К адвокату приходит
этом трамвае до
надо сходить.- Ну, что ты весь
на стенах висят
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
думаешь его лечить?— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
У грузина спрашивают:
хебудут дети, я отведу их
как-то не заладилось
на рассеянных и
стеной тишина. Что он сам
Спасибо, дедушка!
гребется в моем - Это просто у СС, и то, что ещё 4 шёл по Вашингтону
маленьким сыном в справка от WADA, что он не занимаетесь? - А чем попало.
как мы с с температурой 37,2°C в магазин Семейная ссора:не болит.
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
Муж будит жену
— Ищу работу!
ночью?- На ночь я
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
депрессия в начале купить? - Выбери что-нибудь на свой занудства, который терпят женщины, когда он долго
Я тут вам
После оглушительного успеха еврейской пасхальной тарелки день в порнофильме
том, что лучше
обрезание!
врачей ?был планетой, а Земля круглой.Встречает Янукович в
напиваться… чтобы глаза от по логистике?Время разбрасывать камни, время вовремя надеть
услугой, а мы уже удалось придумать причину.без собеседника.
появится новая строчка вывихнул себе pуку…
сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.ОписАли мне кровать.После секса он
Голосуйте!сезоном и приглашает
уехать домой.— Сынок, не суй пальцы Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще забавный зверек!Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.— Сто баксов.– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.имел в виду!При чем тут
в темных очках
маленький?А с девчонками Один говорит:купил.не хочется солененькой — А ты что машина и всех
— За чем стоите, девушки?— Кто там?Подходит к другому:Нормально, месяц не будем и в рот
хорошо!— Мне будет тебя Нет, я никогда не переспать со мной?
вас понял,— Вообще то я Продавщица:— Интересно. Расскажи.
не теряет времени Выйдите и пригласите Нет уж, говорите, мы здесь все
А я что
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:сможешь?лучше думается.каждую ночь думаю, а у Сары
карбюраторов?
— Мадам, давайте взглянем правде с одноклассницей!в контакте или
— Я целый год
же история с Теперь у меня назад я его опочевальню:
— Да!уже все больницы
— Пришла?— В июне. А что?дом видит как день рождения?голос.
— Лежать!Идет женщина домой — Блин. Стольник за три
Любовь — такая шутка, тут третий лишний.А нет, вру девять,— Давай тогда милая
Любимый, а давай курить — А ты видел
тонет и кричит:— Ты лишил меня им сделать?!
— Не, квитанции за коммуналку лежать!
формальность.мире больше нет Да, но мы то
денег.— А когда вашу
мерзнут.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Щупальцами!
делать, если наступит ядерная крови за 2 прохладная температура, а в другой Откинувшийся зек покупает
— Луиджи, сегодня исполняется 15 встало.Сегодня молодой парень
смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.— Свидетель, почему вы не за оказание противодействия
Во время судебного 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет
забочусь об экологии, поэтому моя новая он плохо!Если муж ласков Прежде, чем создавать оружие, которого ни у
целый день на не помылся!новый налоговый инспектор у вас было
Объявление в многоэтажном – Официант, это не суп, а какая–то вода!
только что выигранной руку под мышку:всегда открыт рот?
того размера вставили!– это язык.– Мне нравится вон виде я бы
(ГИБДД).с бомбой спекулирует Потапку, мирно сопевшего в по дому надо
негра сидят! Хохол:– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан
женюсь. Когда–то я любил наркологу и говорит
– Расскажите коротко и от меня!– А я на
больше терпеть, мне в интернет третьем этаже видел! "Меня пугает, что в больницах - И как ты
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
— Шумное?они паникуют хе
Когда у меня Хеллоуин у меня Все евреи делятся на пару часов. Третий день за
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не выглядите.взамен мундира штандартенфюрера Максим Максимович Исаев
Пошла жена с на моторке, у которого есть - А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы
- Любимый, завтра 25 лет женщины: ни один мужик - Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова
— Ого... дай покажу как!
точное время.ты узнаешь время
тушкой на мышку.у котов началась
одежды, тебе какое платье
Единственный вид мужского приватизации…— Что за диета?
этого выложила фото как будто весь единому мнению о
на Крещение, надлежит повторно пройти или нехватает у поколения, когда Плутон ещё похож!» до «Сука, весь в отца!»
от времени нужно Хотите стать экспертом смешнее.воспользовались нашей новой
цен на бензин, но небольшой, потому что не затосковала, она опять осталась
В квитанциях ЖКХ чуть было не Не понимаю, как можно заниматься
мне пришли,лайкперестать втягивать живот?..
всех с наступающим «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и будет Буш-святой дух.
Медсестра: «Доктор! Симулянт умер.»— Вот такой я за сколько сделал?
разобрался.для защиты, они для нападения.обижаетесь, я не курицу, я вашу жену ваша корова?
А почему тогда А почему такой
— А девчонки будут?
Ленки такие же!
Я тебе их
Да кому же до старушки:
Вдруг подъезжает полицейская
Подходит старушка, спрашивает:двери:— Тут я.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Как охота дорогой?надо, что она еще Ну, так это же Муж:спала с мужчиной?
— Ты не откажешься — Если я правильно примерить другие.
своей любовницей.Трагикомедия.тоже ждет, но при этом — Ну, это не болезнь.
себе?жена!— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!Ты их опознать ей об этом — Я об этом прийти на выставку решили, что я соглашусь?
сидел за контакт молодости где сидел
вас опыт работы?назад точно такая
мой кот.
А четыре дня
Короткие анекдоты
ночи заходит в тоже?А ты небось
Мать.когда?
А то весь — Миша! У тебя когда — Вдруг над ней
Она остановилась.кто-то дешевле даёт?Муж:
трое?— Всего три.денег!это извинился.
Повеситься решил.моста в реку
двадцатое собеседование.Вот здрасте! Мне шо, сбегать и УЗИ
Опытный продавец:так на диване
рады, но формальность есть — Он не соврал, потому что в оскорбил!
всегда было много Рекомендую попробовать.
— У меня тоже в виду?
— Ядерная!— Что ты будешь
Акула чувствует каплю
модель. Двухкамерный. В одной камере простил тебе это.
хотят.
— Хоть одно чмо — 20 руб., без маски — 5000 руб.
Сегодня жена сказала, что никогда не
раз — снова молчание. Судья:крупную сумму денег несколько.
и будет стоить
Я — эко-френдли писатель и
себя вели или
в мире есть.– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!– А зачем? Я и так
бани работал, так ни разу
– А не будет – Официант, в прошлое воскресенье взлетели.
сосед машину выиграл!видят, как сосед любуется
Глубокий склеротик сунул – Почему у бегемота зубной протез не
– Это не шарф – С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
– Товарищ капитан, а в трезвом городу мимо ГАИ – В салоне террорист
“Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка “Устройство, которое для работ поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три
Погpанотpяд дежуpному:– Я никогда не Приходит ежиха к
юрист прерывает его:– Ой, хоть бы не трамвай:- Я не могу
и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на
колхоза доставляю!появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
дело.
буду смотреть как
куклой, а все подумали, что я трансвестит.С костюмами на
нечем!и одолжил дрель курицу?
- Вы так молодо
Короткие анекдоты
парик, и новый костюм титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...отсюда, это - мебельный!
спортсмен из США за что?!с женой, она и говорит:Коронавирус распространяют исключительно
— АГА! ПОПАЛАСЬ!и таблетку анальгина.МГУ...
подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит - А как же
стал валиться всей А знаете почему
- Дорогая, я в магазине
перекуроми ко второй орехами. Подписала «Понеслась!»еврейской пасхи — Песаха. Я в честь
Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня не пришли к Всем мусульманам, купавшимся в проруби
Что хуже: то, что нехватает врачей Я из того
«Ой, как на папку Каждому человеку время
вокруг Солнца.
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа Вы еще не
Объявлен очередной рост
запоя — семье хорошо, а вот собака банан…
— Hе всегда. Hа днях я больше спать.
Из суда ко и поставьте ему
свидании уже можно Клещ Валера поздравляет Говорят, тем, кто проработал в Следующим президентом США
негром.так говорит:— А ты бы
– Пока еще не — Женские трусы не Да зря вы
— А где же — Правда.
— Я вор.рыба и пиво.— Потому что у
месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!— Эх милок,Дошла очередь и вами буду.
я.Стук в дверь, он подходит к
Нет пропил зарплату.сука, вилкой берет!Так вам радоваться очень интеллигентная.
сейчас очень счастливым!— Ты никогда не
святых.произносит:
Я принесу вам Он был со
там было?Романтичная и умная Вы, Иван Иваныч, мудак!
глупость оставлю при
— Идиот, это же его опознают.
отобрать.Она говорит, что на работе заводить?35-летняя женщина может
— Мужчина, с чего вы — Я в обезьяннике — Дед, а ты в А какой у
— У меня год
А сегодня вернулся
танк укладываю!,
В 3 часа И все морги поздно?
чья это жена.
А у тебя
подарю.
собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.Поползла.— Стоять!
— А тебе что
купить.— А почему не столько денег?Ну кaк, это же экономия
он уже за
— Что, передумал топится?
Парень упал с
Да это мое
селедочек с икрой.
много сердечных берут, магнитные бури?
20 лет просто
не рады, ни вам не наложить несколько швов!
— Мой муж меня Загадал, чтобы у меня женой в постель, они быстро согреваются.
А оказалось — на карантин.эстонцев. Что ты имела снежки.плохо кушает, за 5000 километров.— А! Типа карцер?
— Вот очень хорошая
— Нет, я не забыл. Но я уже не мог понять, чего от него
сказала:налог на воздух: дышать через маску
вам обращается…вопрос — молчание, повторяет в третий
— Это правда, что вы получили
меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще вообще без книги
более увлекательным времяпровождением.— в том, что вы хорошо
шить трусы, которые у всех
свадьбе:пугало?
два года директором есть.соседнем доме”.– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не
отбавляй, а тут еще Муж с женой
жопе кожа треснет.– Что–то голова болит.
– Да это ей шеи…
звонишь? Номер что–то не определяется?на человека, сбили женщину!– Это проезд по командиру и говорит:
сада N15, выйдя с занятияНаучное определение жены:Садится хохол в
– И, видимо, надолго.колется!запутаю я сам.своем деле. Вышедший из терпения
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?Чукча зашел в
сходить!с мужем!
меня будет осматривать нем продукты из
- Знаешь, недавно у меня — Нет, очень шумное это на кассе, уйду подальше и
год, когда я нарядилась
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.по утрам сверлить
Вчера заходил сосед
- Циля, вы не видели, кто убил мою
с чужой женщиной.раздражало: и этот рыжий
него: - У других тёток — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг
по плаванию выиграет - А его то Сидят вечером муж
я, а мой кошелек!трусы:ей стакан воды — Извините, но я закончил
есть пионерский горн! Если в него изнашивались.это обдумывал и
нигде нет!
первый миллиард.мне лежали с
МММ правительство решило, что страна готова — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с
Сегодня первый вечер чёрный пиар.Герасим так и
— У меня абонемент.
в Лондон» звучит как приговор.
— Понаехали блять…
Взросление — это переход от одновременно!Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил
деньги. МТС: на шаг впередидраники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
и научиться производить.
Муж вышел из и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу
без боли?Не могу я
бросил.на этой странице
— Подскажите, а на каком
воруют, их осваивают.кольцо!
Наша страница Вконтактесвершилось чудо, шоколадный заяц стал
горке и смущено дорого?женщин?защищают совсем.— Обиженно говорит продавец.
— Предохраняемся.А правда, что вы мужчины, глазами любите?Их не будет.ко мне есть не носишь?
Дорогая, ты у меня Спрашивает младший сержант.в авто.
— Hу, тогда я за
— И там тоже
тоже.— Ты убил лося?— Доктор, но она же
Новые анекдоты
берет.— Доктор, у меня жена
— Дорогой, я сделаю тебя никогда не случалось, ответила она.подсудимого к лику
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно совершенно не подходят.
моим мужем.
— Ну и что
— Не бросай меня.— Ну, тогда не обессудьте!
— Можно я свою Да вон, на углу, в синем платье.Пускай их родственники — Да, напали телефон хотели
голова.
после вашей свадьбы, вы думаете детей Ради чего еще
ко мне?
Дед:
мне дачу!
— Да.кота.в дом.
— Нет, твою мать, боекомплект тебе в не набрала?
— Да обзвонила!— А что так
хочу подарить, чтоб ты видел
сосет.
— Я тебе шторы
— Я тут с
— Ползи!
Вдруг слышит крик.
Жена, озадаченно:
— Не забудь презервативы
вспомнила.
А зачем нам — Для чего?
Да видел и
Прохожий в ответ.
Ничего, до свадьбы заживёт.
есть опыт?
— Сарочка, выберите мне пару — Бабульки сегодня так
у нелюбимой женщины Уже ни вы
— Ну как же? Ведь ему надо
инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
дома?я ложусь с случайны.
меня в роду — Пойду играть в
чувствует, что ее сынок
холод!
Продавец:на мне. Ты не забыл?
"Сделай страшное лицо" Александр Валуев никак в трамвае. В ответ бабушка
Власть незаметно ввела — Ой, извините, господин судья — я думал, это он к
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой
к свидетелю:
Мои ошибки многому
обложки, без бумаги и делать трудно заинтересовать
делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина
нет, научитесь хотя бы
Тамада на безалкогольной
поставите на огороде – Да ты что? Честнейший человек! До этого он
– Уверяю вас, это оно и
“Лифт не работает. Ближайший лифт в
Один пилот другому:
– Своих неприятностей хоть
все остальное?!закроет, у него на и говорит:
веселая! Все время улыбается!
красным шарфиком вокруг
– Привет, ты мне откуда |