Смешные сценки для взрослых

Большая подборка стихотворных застольных сказок по ролям, которые помогут сделать веселым любой праздник.

• Застольная сказка по ролям для шумной компании

• Застольные сказки по ролям за столом для поднятия настроения гостям

• Застольная сказка по ролям за столом прикольная — «Бременские музыканты»

• Застольные сказки по ролям для веселой компании

• Застольная сказка по ролям на день рождения в кругу семьи, друзей

• Застольная сказка по ролям на юбилей мужчине, женщине

• Застольная сказка по ролям короткая

• Ролевые застольные сказки смешные и задорные для взрослых

• Веселые застольные сказки по ролям для маленькой компании

• Застольная сказка по ролям за столом для большой компании

• Видео: Сказка о Рыбаке и Рыбке. На новый лад. 16+

Застольная сказка по ролям для шумной компании

Застольная сказка по ролям для шумной компании

Застольная сказка по ролям для шумной компании:

Сказка-шумелка за столом «Барабашки»

Действующие лица и шумовые действия:

• Дед-барабашка — шуршит газетами,

• Бабка-барабашка — гремит посудой

• Отец-барабашка — три раза топают ногами и издают скрип открываемой двери

• Мать-барабашка — издает звук царапанья по деревянной поверхности

• Сын-барабашка — три раза хлопает в ладоши

• Семья барабашек — все присутствующие производят звуки одновременно.

Ведущий читает текст, а участники шумят:

В доме тринадцать по улице Мира
В очень убогой старинной квартире,
Что коммуналкой народ наш зовет.
Семья барабашек давно уж живет.
Они поселились в чулане огромном,
Куда уж не ступит нога человека.
Чулан этот, очень давно захламленный,
Семью барабашек здесь терпит два века.
Другие жильцы коммунальной квартиры
Про эту семью понемногу забыли:
Привыкли к их шумам обычным и вздохам —
Под крышей одной они жили не плохо.
Дед-барабашка любил на досуге
Чуть-чуть подшутить над родимой супругой:
Шуршал Дед старинной газетой в углу,
Вгоняя Бабусю шуршанием в тоску.
Бабуся в отместку бренчала посудой,
Чем Сын-барабашка не раз был напуган.
Отец-барабашка, когда был не в духе,
Устраивал в доме своем заваруху:
Он топал ногами, дверями скрипел
И звуками этими всем надоел.
А Мать-барабашка его так любила:
За эти проделки совсем не бранила.
И в знак своих нежных и пламенных чувств
Мамашка ему покупала арбуз.
Отец-барабашка жмотом не слыл —
Арбуз непременно меж всеми делил.
Жильцы коммунальной квартиры тогда
Слыхали, как чавкает дружно семья.
Сынок-барабашка всех больше старался:
Со смаком арбузиком он объедался.
Так дружно Семья барабашек жила,
Пока не случилась большая беда:
Жильцов расселить вдруг однажды решили.
И дом этот в срочном порядке сносили.
Уехал народ с коммунальной квартиры,
Семью барабашек, конечно, забыли.
Теперь они ищут другое жилье,
Где будет им сытно, уютно, тепло,
Где Дед-барабашка без всяких помех
Продолжит шуршать своей кипой газет,
Где иногда Барабашка-бабуля
Сможет греметь своей старой кастрюлей,
Где Сын-барабашка в ладоши вам хлопнет,
Отец-барабашка ногою вдруг топнет,
А Мать-барабашка порой без испуга
Царапнется в дверь дорогого супруга.
Откликнетесь, люди, кто против не очень
Услышать все это глубокою ночью?

Бонус: Сценка «Женщины Востока» — прикольная сказка на новый лад


Смешная сценка для корпоратива «Семеро козлят»

• Козленок 1 — «Смирно! По стойке стоять!»)

• Козленок 2 — «Голубая луна!»

• Козленок 3 — «Капусту мою кто сегодня сожрал?»

• Козленок 4 — «Ша, братаны, сидеть и молчать!»

• Козленок 5 — «Ой, не могу, умираю, в натуре!»

• Козленок 6 -«Бабки тол! К вам пришел рэкетир!»

• Козочка— «Где вы, козлы? Вот я, ваша путана!»

• Волк — «Люди, пустите меня на толчок!»

Коза слов не имеет, а проходит по комнате то влево, то вправо, виляя бедрами.

Ведущий: В лесу на опушке в замшелой избушке
Ютилась Коза, что звалась Егоза.
Не столько была та Коза домовита,
Сколько была та Коза плодовита!

Ее не смущало отсутствие мужа.
Чтоб сделать ребенка, муж вовсе не нужен!
Детей каждый год прибавлялось по штуке,

Семейство росло, так что не было скуки.
Был старший Козленок такой сорванец!
Ну спасу с ним нет, прямо… первый отец.
Ему довелось в войсках побывать,
Командовал…

Козленок 1. Смирно! По стойке стоять!

Ведущий. Второй из Козлят был наивным глупцом.
Да, глупым как пробка, но с милым лицом.
Краснел постоянно, и клянчил вина,
И фразу твердил…

Козленок 2. Голубая луна!

Ведущий. Третий Козленок был страшный обжора,
Все трескал и трескал почти без разбора.
Любимый вопрос он всегда задавал…

Козленок 3. Капусту мою кто сегодня сожрал?

Ведущий. Четвертый Козленок все время был зол —
Ну не козленок, а сущий козел!
Угол искали и братья, и мать…

Козленок 4. Ша, братаны, сидеть и молчать!

Ведущий. У пятого Козлика тоже беда:
Как лошадь заржать он пытался всегда,
Вечно он всякой накурится дури…

Козленок 5. Ой, не могу, умираю, в натуре!

Ведущий. А Козлик шестой был как Ротшильд богат,
Водилось в карманах немало деньжат,
А бизнес его был старым как мир…

Козленок 6. Бабки на стол! К вам пришел рэкетир!

Ведущий. Мама Коза от сыночков устала,
Бога молить просто сутками стала.
Внял Бог молитвам нашей подружки
И напоследок дал ей девчушку!
Глазки раскосые, юбка с разрезом,
И для груди ей капуста полезна.
Козочка песню твердит постоянно…

Козочка. Где вы, козлы? Вот я, ваша путана!

Ведущий. В доме бывает то пусто, то густо.
Как-то закончилась в доме капуста.
Мама Коза за капустой ушла,
Двери покрепче она заперла.

Только закрылся дверной тот проем,
Козлики скачут: «Так классно! Живем!»
Крик тот услышал голодный Волчок…

Волк. Дети, пустите меня на толчок!

Ведущий. Двери открылись. Ступил на порог.
Первый Козел — сероглазый сынок,
Кому довелось в войсках побывать,
Скомандовал…

Козленок 1. Смирно! По стойке стоять!

Ведущий. Сын номер два наливает вина,
В ушко твердит…

Козленок 2. Голубая луна!

Ведущий. Третий нарвался почти на скандал…
Козленок 3. Капусту мою кто сегодня сожрал?

Ведущий. Четвертый решил тут же жару поддать…
Козленок 4. Ша, братаны, сидеть и молчать!

Ведущий. Пятый потрогал потертую шкуру…
Козленок 5. Ой, не могу, умираю, в натуре!

Ведущий. Ну а шестой, что всех вокруг разводил…
Козленок 6. Бабки на стол! К вам пришел рэкетир!

Ведущий. Волк обомлел и стоит не дыша,
Набок мозги, и немеет душа,
И уплывает порог из-под ног…
Волк. Дети, пустите меня на толчок!

Ведущий. Глас тот услышала девка-коза,
Тушью заморской рисуя глаза,
Вышла, качая заманчиво станом…
Козочка. Где вы, козлы? Вот я, ваша путана!

Ведущий. Тут уж не выдержал бедный Волчок…
Волк. Дети, пустите меня на толчок!

Ведущий. Это Козлы уж снести не могли,
Выйти пинками Волчку помогли.
После встречи такой, говорили в народе,
Волк стороною козлов всех обходит.

Застольные сказки по ролям за столом для поднятия настроения гостям

Застольные сказки по ролям за столом для поднятия настроения гостям

Застольные сказки по ролям за столом для поднятия настроения гостям:

Экспромт за столом «Пастух и Принцесса»

Текст читает Ведущий. Названные им герои произносят свою реплику.

Действующие лица и реплики:

• Принцесса — «Я девушка приличная, что надо!»

• Старушка — «Все говорят, я старенькая клюшка»

• Пес — «Я за Принцессу отгрызу любому нос.»

• Пастух — «Свиней пасу, нет краше жениха!»

Ведущий: Театр наш известен в целом свете,
В нем страсти, как в «Ромео и Джульетте».
О двух влюбленных мы покажем драму,
Поднимем занавес, сыграем мелодраму!

Жила-была Принцесса, звали Лада. (Я девушка приличная, что надо)
— Была служанкой у нее Старушка. (Все говорят, я старенькая клюшка)
— И охранял их замок верный Пес (Я за Принцессу отгрызу любому нос!)
— Принцесса за рекой, у винограда… (Я девушка приличная, что надо!)
— Увидела красавца Пастуха…. (Свиней пасу, нет краше жениха!)
— Влюбилась без ума Принцесса Лада. (Я девушка приличная, что надо)
— Стрела Амура поразила Пастуха. (Свиней пасу, нет краше жениха!)
— И стали тайно молодые те встречаться,
Пасти свиней, под дубом целоваться.
Но на беду узнала все Старушка… (Все говорят, я старенькая клюшка)
— Увидев молодежные забавы
И, зная, что вредны сии романы,
Решила с парня снять стружку старушка… (Все говорят, я старенькая клюшка)
— Позвать Пса на подмогу — не вопрос (Я за Принцессу отгрызу любому нос!)

— Что началось здесь — страшно рассказать!
Любовь пришлось активно защищать.
Пес совершал активный кросс… (Я за Принцессу отгрызу любому нос!)
— Пастух бежал, спасая потроха… (Свиней пасу, нет краше жениха!)
— Ревела в три ручья Принцесса Лада… (Я девушка приличная, что надо!)

До вечера кипели страсти,
Пока не отступили все напасти.
Едва жива активная Старушка… (Все говорят, я старенькая клюшка)
— Принцесса Лада жизни уж не рада… (Я девушка приличная, что надо!)
— И от нагрузок еле дышит Пес… (Я за Принцессу отгрызу любому нос!)
— Все свиньи разбрелись от Пастуха… (Свиней пасу, нет краше жениха!)

— Мораль у сказки сей известна:
Знай каждый в жизни свое место!
Рычать и гавкать должен старый Пес… (Я за Принцессу отгрызу любому нос!)

— За нравственность должна стоять Старушка… (Все говорят, я старенькая клюшка)
— Принцессе поиграть в любовь отрада… (Я девушка приличная, что надо!)
— Но полюбуйтесь на разиню Пастуха… (Свиней пасу, нет краше жениха!)
— Кто возместит ему издержки за свиней
И здесь не до шекспировских страстей.
Аплодисментами актеров провожаем,
Талант актеров очень уважаем!

Бонус: Сказка про «Красную шапочку»


Сказка по ролям за столом «Ворона и лисица

Действующие лица и реплики:

• Ворона — «Ворона — птичка очень непростая!»

• Дуб — «Быть дубом мой удел, что очень плохо»

• Лиса — «Кедровка» иль «Зубровка» — это сила!»

• Волк — «Мне для похмелья нужен только литр!»

• Медведь — «Жизнь без халявы очень тяжела»

Герои произносят свои фразы по подсказке Ведущего, и изображают действие.

Ведущий: История сия известна миру:
На землю скинул Бог кусочек сыра.
Его нашла Ворона шебутная.

Ворона: Ворона — птичка очень непростая!

Ведущий: На Дуб Ворона вмиг взлетела, охая.

Дуб: Быть дубом мой удел, что очень плохо.

Ведущий: Голодной птице медлить не пристало.
На ту беду Лиса с бутылкою бежала.
Ей повезло: спиртное раздобыла…

Лиса: «Кедровка» иль «Зубровка» — это сила!

Ведущий: Ворону зрит она вот — славный закусон!
«А ну, делитесь! Здесь такой закон!»
Ответ Вороны в гнев его ввергает.

Ворона: Ворона — птичка очень непростая!

Ведущий: Упал на четвереньки серый Волк,
«Мне опохмелиться дайте хоть глоток.
В кармане только пачка сигарет,
А больше у меня заначек нет!
И голова так ноет, так болит!»

Волк: Мне для похмелья нужен только литр!

Ведущий: Лишь только он слова свои сказал,
Поднялся вдруг огромный шквал,
Трещит, шумит, грохочет все в лесу,
Трясет от страха Волка и Лису.
Взглянул наш Волк на сук с большой тоской,
Подпрыгнул вверх с больною головой,
Тут даже Дуб огромный не смолчал, заохал.

Дуб: Быть дубом мой удел, что очень плохо.

Ведущий: Раздвинулись кусты, и под сучок
Медведь выходит, старый наш дружок.
Голодный, злой, не хочет даже жить,
Ему скорее б горло промочить,
Курнуть чуть-чуть и закусить слегка.

Медведь: Жизнь без халявы очень тяжела.

Ведущий: «Лиса, Ворона, Волк, привет, браты.
Чего, друзья, свои открыли рты?
Я не пустой — вот спички у меня,
Делюсь я с вами, как-никак родня!»
Ворона сыр крылами закрывает.

Ворона: Ворона — птичка очень непростая!

Ведущий: Волк сигареты спрятать на суку спешит.

Волк: Мне для похмелья нужен только литр!

Ведущий: Лиса бутылку хвостиком прикрыла.

Лиса: «Кедровка» иль «Зубровка» — это сила!

Ведущий: Медведь ослеп от наглости такой!
«Достану водку, буду сам не свой!»
Тряхнул он Дуб со всех медвежьих сил:
Мол, я ж добром сначала вас просил!
В его мозгу мыслишка лишь одна…

Медведь: Жизнь без халявы очень тяжела.

Ведущий: И с Дуба полетели выпивохи.

Дуб: Быть дубом мой удел, что очень плохо.

Ведущий: Лиса упала, Волк за ней тотчас,
Подбив Медведю наглый правый глаз.
Таких чудес вы не видали отродясь:
Втроем лежат они, не шевелясь!
Ворона же, слетев с сучка,
Обобрала друзей своих слегка.
Вот спички, сигареты, вот бутылка…
И на закуску сыр в огромных дырках!
И удалилась прочь со всем своим добром,
Оставив остальных лежать рядком,
При этом каркая, простите, напевая…

Ворона: Ворона — птичка очень непростая!

Застольная сказка по ролям за столом прикольная — «Бременские музыканты»

Застольная сказка по ролям за столом прикольная

Застольная сказка по ролям за столом прикольная:

«Бременские музыканты»

Действующие лица — Осел, Собака, Кот, Петух. По сигналу Ведущего участники сказки повторяют свои фразы:

• Осел — Лошадь я в перспективе!

• Собака — Гав! Горло хочу промочить я сначала!

• Кот — Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!

• Петух — Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!

В деревне соседней в году позапрошлом
Крестьянин какой-то сошел вдруг с ума:
Он выгнал всю живность, которая в доме
Уже лет пятнадцать бок о бок жила.

А жили с ним все эти годики в мире
Осел шебутной…
Осел — Лошадь я в перспективе!
Собака, которая уж не рычала…
Собака — Гав! Горло хочу промочить я сначала!

Жил старый разбойник, любивший сметану…
Кот — Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!
В компании этой петух был не лишним…
Петух — Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!

Компания тихо брела по дороге,
Устали у бедных и лапы, и ноги.
Вдруг свет показался в избушке лесной —
У страшных разбойников там дом родной.

И стали друзья прямо тут обсуждать,
Как лучше разбойников им напугать.
Собака вдруг первой тихо сказала…
Собака Гав! Горло хочу промочить я сначала!

Осел же решил, что и он не пассивен. Еще бы!
Осел — Лошадь я в перспективе!
Кот очень боялся ночного тарана
Кот — Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!

Петух предложил шайку всю напугать.
Разбойников криком решил разогнать.
Ведь, если не он, поможет кто ближним?
Петух — Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!

Звери тихонько к избушке пошли
И громко, все разом кричали они. (Все кричат вместе)
Разбойники мигом сбежали из дома.
Кто в нем поселился? Они нам знакомы.

И жили еще много лет в доме в мире
Храбрый осел…
Осел — Лошадь я в перспективе!
Ведущий Собака, которая грозно рычала…
Собака — Гав! Горло хочу промочить я сначала!

И тонкий ценитель домашней сметаны…
Кот — Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!
А главный — петух, совсем он не лишний…
Петух — Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!

Застольные сказки по ролям для веселой компании

Застольные сказки по ролям для веселой компании

Застольные сказки по ролям для веселой компании:

«Колобок» — песенка-сказка с движениями

Ведущий поет и показывает движения, а гости за ним повторяют:

Бабка сеяла муку,
На макушку пауку,

Расположить перед собою на уровне груди руки, как будто они держат сито, и делать ритмичные движения от и на себя.

Да месила тесто
В лапте у насеста.

Сжать руки в кулаки и делать вразнобой ритмичные движения вверх и вниз, имитируя замешивание теста.

Тесто в лапте подошло,

Поднять руки вверх и развести их в стороны.

Чуть из дома не ушло.

Шагать на месте.

Соскребла с крылечка,

Делать перед собою в горизонтальной плоскости вразнобой царапательные движения.

Запихнула в печку.

Протянуть вперед руки ладонями вверх.

Получился Колобок
И румян и круглобок,

Соединить пальцы замком, поднять их над головою, округлив руки так, чтобы получился круг с лицом в центре. Ритмично и синхронно слегка наклонять голову из стороны в сторону.

Да, пока студился,

Дуть и махать кистями рук, отгоняя от себя воздух.

В лес он укатился.

Расположить перед собою согнутые в локтях руки и быстро вращать их вокруг друг друга.

Там зайчишку повстречал,

Приставить к макушке ладошки и пошевелить ими, как ушками.

Что по пню ногой стучал.

Ритмично постучать ногой по полу.

Колобка пытался
Съесть, да он не дался!

Сделать руками быстрое хватательное движение.

Укатился Колобок.

Расположить перед собою согнутые в локтях руки и быстро вращать их вокруг друг друга.

Вдруг навстречу серый волк.

Согнуть пальцы и изобразить руками открывающуюся и закрывающуюся пасть.

Колобка пытался
Съесть, да он не дался!

Сделать руками быстрое хватательное движение.

Дальше Колобок помчал

Расположить перед собою согнутые в локтях руки и быстро вращать их вокруг друг друга.

И медведя повстречал.

Поднять руки над головою, опустив кисти, и, косолапя, неуклюже переваливаться с ноги на ногу.

Тот его пытался
Съесть, да он не дался!

Сделать руками быстрое хватательное движение.

Прокатался два часа,

Расположить перед собою согнутые в локтях руки и быстро вращать их вокруг друг друга.

Повстречалася лиса,

Прижать локти к груди, свесить вперед кисти и кокетливо покачивать верхней частью туловища из стороны в сторону.

Говорит: «Дружочек!
Сядь мне на носочек!»

Указательным пальцем дотронуться до кончика носа.

Колобок ей на нос сел,
Эту песенку запел,

Большими пальцами зажать кончик носа с обеих сторон, а остальные пальцы соединить над ним, образовав круг, изображая сидящего на носу Колобка. Ритмично покачивать головой из стороны в сторону.

Но лиса не слушала,
Закрыть уши ладонями.
Ам его – и скушала.

Сделать руками быстрое хватательное движение. Круговыми движениями погладить животик.

Бонус: Сказка для взрослых — «У Лукоморья»


Застольная сказка по ролям «Репка»

Действующие лица (7 человек) и их слова:

• Мышь: «Елы-палы, ша, атас!»

• Репка: «Вам теперь я первый друг!»

• Кошка Мурка: «Где ты бродишь, мое счастье!»

• Пес Хвостунок: «Дайте есть, костей мне мало!»

• Внучка: «Ну подумаешь, дела!»

• Бабка: «Для другого нужна сила!»

• Дед: «Будем жить, ядрена мать!»

Там, где горы высоки, в доме около реки
Жил да был дедочек Толик, он душою алкоголик.
Как выпьет, так давай орать:
Дед: «Будем жить, ядрена мать!»

Бабка Дуня с ним жила, ох и вредная была!
Ростом – великанша, нравом – атаманша!
Дед в запой – она к соседу, на интимную беседу
Хоть при этом и твердила:
Бабка: «Для другого нужна сила!»

Внучка там у них гостила, эта внучка – просто сила!
Мини-юбка, а разрез – вроде в юбке, вроде – без…
Груди – дыни наливные, губы соком налитые.
Словно роза расцвела…
Внучка: «Ну подумаешь, дела!»

При хозяйстве у ворот
Был шустрый славный кобелек по прозванию Хвостунок.
Вовсе не от хвастовства, просто был он без хвоста.
То ли Бог его не дал, то ли сам где ободрал,
Но отсутствие махала никого не раздражало.
Лаял пес довольно вяло:
Пес Хвостунок: «Дайте есть, костей мне мало!»

Кошка Мурка там жила, чистоплотная была,
Мурка молода была и невинность берегла,
А в мечтах своих девичьих принца юного ждала.
У нее в душе ненастье:
Кошка Мурка: «Где ты бродишь, мое счастье!»

Там жилось вольготно Мышу,
Был он всех сильней и выше.
И в деревне весь народ звал Мыша — «Мордоворот»
С ним общаться просто класс:
Мышь: «Елы-палы, ша, атас!»

Ну, теперь Вам всем знакомы обитатели их дома.
Значит, дальше – часть вторая: Как-то раз в начале мая
Алкоголику-дедку мысль явилась на беду:
Посадить решил он репу. Вышел в поле он с рассвета,
В землю зернышки залил, закопал, водой полил…
Дед: «Будем жить, ядрена мать!»
И пошел самогон гнать.

Репа зрела, наливалась, да дождями умывалась.
Так что к осени она стала крупна и спела.
Любовались все вокруг…
Репка: «Вам теперь я первый друг!»

Вышел дед на поле, глядь —
Дед: «Будем жить, ядрена мать!»
Поднатужился дедок, но один лишь поясок
Лопнул, хилый, от движенья – ведь какое напряжение!
Репа — там же, хоть бы что. Дед попробовал еще,
Но прогресса не видать!
Дед: «Будем жить, ядрена мать!»

И пошел он с поля вон допивать свой самогон.
А в ту пору от соседа бабка шла после беседы.
Видит бабка: репа в поле, и в два раза поля боле.
Тянет так и тянет сяк, да вот сил запас иссяк.
Зря к соседу-то ходила…
Бабка: «Для другого нужна сила!»

Посылает внучку Свету репу вытянуть к обеду.
Внучка бровью повела —
Внучка: «Ну подумаешь, дела!»

Вышла в поле репу рвать, и не знает – как к ней стать?
И бочком ее толкнет, и прижмет наоборот…
Чулки девка порвала – репа там же, где была!
Девка плюнула с досады, и ушла менять наряды.

У забора Хвостунок так и рвет свой ремешок.
Подкрепиться бы сначала:
Пес Хвостунок: «Дайте есть, костей мне мало!»

Хвостуночка отвязали, репу дергать приказали.
Подбежал, зубами – хвать! — и давай ее кусать!
Только репа все на месте,
Улыбается, сидит, и ботвою шевелит…

А про эти все дела Мурка в курсе уж была.
На крылечке отдыхала и картину всю видала.
В Мурке вдруг вскипели страсти:
Кошка Мурка: «Где ты бродишь, мое счастье!»

Так ужасно ей хотелось применить куда-то зрелость,
Свои лапки потянула, губки бантиком надула,
К репе сзади подкралась, да когтями как впилась!
Потянула, что есть силы! Только когти затупила,
Отряхнулась, изогнулась – и на креслице вернулась.

Тут очухался с попойки Толик-дед на старой койке,
И решил привлечь народ вместе выйти в огород,
Вокруг репы сделать круг…
Репка: «Вам теперь я первый друг!»

Бабка дедовы портки зажимает в две руки,
Внучка тоже прибежала и жеманно в позу встала,
Негодяй же Хвостунок ей вцепился за чулок.
Ну а Мурка, наш-то свет, ищет хвост – а его нет!
Мурка очень удивилась, в лапу Хвостунка вцепилась…

Вот они ту репу тянут, только силы вянут, вянут…
Кто ругается как тать:
Дед: «Будем жить, ядрена мать!»

Кто попыхивает мило:
Бабка: «Для другого нужна сила!»

Внучка всех уж довела:
Внучка: «Ну подумаешь, дела!»

Пес опять скулит: сначала
Пес Хвостунок: «Дайте есть, костей мне мало!»

Мурка прям шипит от страсти:
Кошка Мурка: «Где ты бродишь, мое счастье!»

Тяжкий тот бурлацкий вой услыхал наш Мышь-герой.
На разборки в огород поспешил мордоворот,
И решил помочь хоть раз:
Мышь: «Елы-палы, ша, атас!»

К репе не очень спеша подходит, взглядом наглым всех обводит,
Репу нежно обнимает и из грядки вынимает!

Собралися все вокруг…
Репка: «Вам теперь я первый друг!»
Тут народ наш потянулся, встрепенулся, оглянулся,
И пошел пить самогон – благо, что всегда есть он.
И закончен наш рассказ.
Мышь: «Елы-палы, ша, атас!»

Застольная сказка по ролям на день рождения в кругу семьи, друзей

Застольная сказка по ролям на день рождения в кругу семьи, друзей

Застольная сказка по ролям на день рождения в кругу семьи, друзей:

Сказка по ролям «Зверье на дне рождения»

• Белочка-именинница — Спасибо, что пришли

• Лиса – Вот те на!

• Ежик — Ну так себе гулянье.

• Заяц — Как здорово сидим друзья!

• Кабан — Меня вы угостите папиросой?

• Все — С Днем рожденья!

Зверье собралось все в избушке,
Чтоб дружно день рожденья отмечать
И именинницу бельчиху поздравлять.
Расселись звери за столом и хором все в одно мгновенье — С Днем рожденья

Лиса уже немножечко пьяна
Сказала удивленно — Вот те на!
А зайка трусишка серый
Из под стола выгладывал несмело, да — Как здорово сидим друзья!

Лишь ежик был не в настроении
Он, видя общее смущение,
Вольяжно развалился на диване
Ну так себе гулянье.

Но звери на него внимание не обращали
И снова хором, с Днем рожденья, прокричали
А Белка юбилярша, распростив объятья свои,
Смущенно прошептала
Спасибо, что пришли.

Лисица, наливая Белочке вина,
Вдруг прокричала, вот те на!
Тут Заинька, заметно осмелев,
Изрек, как будто нараспев! Как здорово сидим друзья!

Ему поддакнула свинья. Ага!
А муж ее – лесной кабан
Уже изрядненько был пьян.
Он подходил ко всем с вопросом: Меня вы угостите папиросой?

Лишь ежик, что валялся на диване,
И тихо повторял: Ну так себе гулянье
Ну находясь от праздника под впечатлением,
Все гости вновь гудели: С Днем рожденья.

Вдруг белка юбилярша, отбросив все сомнения свои.
Уверенно сказала: Спасибо, что пришли
Тут звери все развеселились,
Наелись видимо уже, напились.
Пустились дружно все плясать
И именинницу на танец приглашать.

Лисица от усталости немножечко пьяна,
В процессе танца повторяла часто — Вот те на!
Ну а кабан до потолка скакал
Копытцами чечетку отбивал
И снова приставал ко всем с вопросом
Меня вы угостите папиросой?

А ежик весь от дыма и тумана пьяный
Бурчал себе под нос — Ну так себе гулянье.
Но все лесные жители довольны
Все выпивают, пляшут, им привольно
И без конца кричат себе на удивление
Бельчихе юбилярше  — С Днем рожденья!

Бонус: Сказка для взрослых «Теремок»


Ролевая сказка за столом «Цветы поздравляют»

• Именинница-садовница – «Всем щас налью»

• Гости – «С Днем рожденья!»

• Тюльпан – «Все будет в ажуре!»

• Роза – «Оба-на!»

• Нарцисс – «Полный отстой!»

• Цветные ромашки – «Махнем по рюмашке?»

• Шмель – «Ну, блин, вы даете!»

Давайте попробуем дружно, все вместе, сказать поздравление не прозой, не песней,
А простеньким сложенным в рифму творением,
Забавным таким небольшим выступлением.
Однажды садовница в сад свой пришла,
Оставив заботы свои и дела.
И вдруг ей слегка ветерка дуновение
От клумбы цветов донесло:
Гости: С Днем рожденья!
Садовница, миссию зная свою,
В ответ обещала: Всем щас налью

На клумбе тюльпан, он француз по натуре,
Садовнице крикнул: Все будет в ажуре!
Цветы и деревья ей в это мгновенье
Сказали погромче уже: С днем рожденья!
Она, поправляя прическу свою,
Спокойно ответила: Всем щас налью!

Здесь роза, густых ароматов полна,
Добавила слово свое: Оба-на!
Тюльпан, придав важный вид скромной фигуре,
Добавил вальяжно: Все будет в ажуре!
А сад с утра птичьим наполнился пеньем
И дружно гудит уж вовсю: С днем рожденья!
Садовница в этом саду – как в раю,
И вновь отвечает: Всем щас налью!
Нарцисс рос на клумбе, любуясь собой,
На все реагировал: Полный отстой!
А роза, бутон раскрывала, бледна,
Рекла философское лишь: Оба-на!
Тюльпан, темпераментом близок он буре,
Доказывал громко: Все будет в ажуре!
Цветы распускались всем на удивление,
И сад грохотал уж вовсю: С днем рожденья!
Садовницу звал как подругу свою.
Она ж обещала: Всем щас налью!
Цветные ромашки, подружки-милашки,
Шептали друг дружке: Махнем по рюмашке?
Нарцисс, чтобы имидж поддерживать свой,
Смотрел лишь презрительно: Полный отстой!
А роза, раскрывшись совсем от вина,
Твердила стеснительно все: Оба-на!
Тюльпан, вдруг задумавшийся об Амуре,

Решил повторить, что все будет в ажуре!
А сад наполнялся чудесным цветением
И не уставал поздравлять: С днем рожденья!
Садовница дарит улыбку свою
И мило щебечет: Всем сейчас налью!
Вдруг шмель прилетел, в повседневной заботе.
На сад только глянул: Ну, блин, вы даете!
Он всех опылять взялся бодро и резво
А также смотрел, чтоб никто не был трезвым.
Свой путь он сперва направил к ромашкам,
Те были довольны: Махнем по рюмашке?
Нарциссу нарушен привычный покой,
И он недоволен был: Полный отстой!

Красавица роза в шмеля влюблена,
И шепчет игриво ему: Оба-на!
Тюльпан, хоть француз, но мужик по натуре,
Со шмелем он выпил: Все будет в ажуре!
Сад в восхищении, сад в умилении
Скандирует дружно сейчас: С днем рожденья!
Садовница помнит про дату свою
И саду ответит: Всем щас налью!

Желают деревья, кусты и цветы,
Чтоб жизнь несказанной была красоты!
Успехов в семье, успехов в работе,
Здоровья и счастья! Ну, блин, вы даете!

Застольная сказка по ролям на юбилей мужчине, женщине

Застольная сказка по ролям на юбилей мужчине, женщине

Застольная сказка по ролям на юбилей мужчине, женщине:

Застольная сказка-хлопалка для поздравления

Золотом день юбилейный сверкает,
Даты такие не часто бывают!
Чтобы наш праздник совсем был хорошим,
Давайте похлопаем вместе в ладоши!

Ах, юбилей! И цветы, и подарки,
Гости нарядные, полные чарки!
И поздравления, и комплименты,
И в честь именинницы аплодисменты!

Ты покоряешь всех добротою,
Светом в глазах, широтою.
Лучше Надежды нам не сыскать!
Давайте скорее рукоплескать!

Все собрались – и друзья и родные,
Есть и закуска и вина хмельные.
Пусть же запомнятся эти моменты!
И вновь зазвучат аплодисменты!

Будет веселье сегодня искриться,
В танцах стремительных будем кружиться,
Смейтесь побольше, и пойте позвонче!
Рук не жалея, хлопайте громче!

Время пришло от души веселиться,
Пусть расцветают улыбками лица!
Станет наш праздник просто сенсацией.
Пусть все утонет в море оваций

Весна почти в разгаре
И снег повсюду тает
За это надо выпить
А мы не возражаем, хлопаем и выпиваем!

Сегодня в доме праздник
Мы все об этом знаем
За это надо выпить
А мы не возражаем, хлопаем и выпиваем!!

В твой адрес дифирамбы
Мы хором сочиняем
За это надо выпить
А мы не возражаем, хлопаем и выпиваем!!

С любовью юбиляру
Подарочки вручаем
За это надо выпить
А мы не возражаем, хлопаем и выпиваем!

Твой юбилей солидный
Но мы лет не считаем
За это надо выпить
За это надо выпить
А мы не возражаем, хлопаем и выпиваем!

А ты все хорошеешь
Мы это замечаем
За это надо выпить
А мы не возражаем, хлопаем и выпиваем!

Счастливых дней, здоровья
Побольше пожелаем
За это надо выпить
А мы не возражаем, хлопаем и выпиваем!

И знай же дорогой наш
Души в тебе не чаем
За это надо выпить
А мы не возражаем, хлопаем и выпиваем!

Бонус: Сказка на юбилей «Три поросенка»


Сказка-кричалка «Ты по рюмочке налей»

Разделить зал на две части. Одна сторона говорит фразу — «Гостей водкой напоить».
Вторая — «Ты по рюмочке налей!»

Ведущий читает стихи, а гости по очереди хором кричат фразы:

День сегодня необычный ¬
Повод есть у нас отличный.
Праздник надо бы обмыть …

«Гостей водкой напоить».

Будем дружно танцевать,
Песни петь, в игры играть.
А чтоб было веселей …

«Ты по рюмочке налей!»

День победы отмечаем,
Гостей с радостью встречаем.
Как же всем им угодить?

Гостей водкой напоить.

Мы программу составляли,
Конкурсы вам сочиняли,
А чтоб игры шли резвей,

Ты по рюмочке налей!

Ладно-ладно, не кричите
И соседей не будите!
Наливайте же скорей
На развеселый ЮБИЛЕЙ!


«Мужские откровения» — застольная сказка-развлечение

Ведущий произносит текст, женщины в зале говорят «йо-хо-хо», если согласны с тем, что ведущий говорит, или «ох-ох-ох», если не согласны. А мужчины все вместе повторяют одну фразу: «И бутылку пива». Ведущий дирижирует залом.

Так хотелось бы машину! («йо-хо-хо», «И бутылку пива»)
В жены — прима-балерину! («ох-ох-ох», «И бутылку пива»).
В кошелек — одну валюту!
В Ниццу — хоть бы на минуту!
Каждый день на стол — шашлык!
И подругу — просто шик!
На футболе кайф словить!
Из крана — водку щедро лить!
И работу бы полегче!
И здоровье бы покрепче!

Застольная сказка по ролям короткая

Застольная сказка по ролям короткая

Застольная сказка по ролям короткая:

Шуточная сказка-экспромт «Поставь диагноз»

Ведущий читает строчки из песен. А игроки по характерным признакам должны «поставить диагноз»:

I. Почему так путаются мысли?
Почему так часто меркнет свет? (Обморок)

2. Я бросаюсь в ночь, чтобы тебя догнать.
Но понимаю, что стою и не могу бежать. (Паралич)

3. К несчастью, но я к счастью не один
Попал в твою зависимость коварную. (Наркомания)

4. Мы гуляли с тобой.
Я ревела, ах, ревела. (Истерия)

5. Эта девка — ничаво.
И вот эта ничаво.
А у этой, примечаю,
Пузо дуется от чая. (Переедание)

6. Ах, и сам я нынче что-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки. (Алкогольное опьянение)

7. Очи черные, очи страстные,
Очи жгучие и прекрасные!
Как люблю я вас! Как боюсь я вас!
Знать, увидел вас я в недобрый час! (Сеанс гипноза)

8. Я не ангел, я не бес,
Я усталый странник.
Я вернулся, я воскрес
И в дом твой постучал. (Клиническая смерть)

9. Никогда не говорила,
Но терпенья больше нет. (Немота)

10. Ночь! Ожидания холод.
Боль! Словно я расколот.
Я ничего не вижу.
Сам себя я ненавижу. (Куриная слепота)

11. И мое сердце остановилось,
И мое сердце замерло. (Острая сердечная недостаточность)

12. Если ты меня не услышишь,
Значит, наступила зима. (Отит)

13. А я милого узнаю по походке. (Плоскостопие)

14. Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя. (Суицидный синдром)

15. Нету логики в мыслях твоих,
Как мне истину в них отыскать? (Шизофрения)

16. Что ж ты, милая, смотришь искоса,
Низко голову наклоняя? (Остеохондроз)

17. А рассвет уже все заметнее,
Так, пожалуйста, будь добра… (Похмельный синдром)

Ролевые застольные сказки смешные и задорные для взрослых

Ролевые застольные сказки смешные и задорные для взрослых

Ролевые застольные сказки смешные и задорные для взрослых:

Сценарий сказки «Репка на новый лад»

Уважаемые зрители,
Сказку посмотреть не хотите-ли?
Знакомую, на удивление,
Но с креативными добавлениями!
В одной, ну очень сельской, местности,
Весьма далекой от известности,
Что на Руси встречаются нередко
Дед посадил однажды Репку!

Под музыку, весело прыгая и хохоча, выходит Репка и садится на стул.

Репка: Я замечательная репка,
Сижу на грядке крепко.
Вкусная такая,
Модная, крутая!

Дед:(восхищенно)
Ай, да, репка, просто диво!
И растет-то как красиво!

Репка: Дед, скорей меня тяни,
От земли освободи.
(дед пытается вытянуть репку)

Дед: Что же делать? Как тут быть?
Позвать Бабку подсобить!

Дед: (машет рукой):
Бабка, Бабка — где же ты?
Репку дергать помоги!
(выходит скрюченная бабка)

Бабка: Ой, ослабли мои ручки.
Позову на помощь Внучку!
Ну-ка, Внученька, беги,
Репку дергать помоги!

(Выбегает Внучка, хватается за Бабку. Пытаются вытянуть репку)

Внучка: Вот так репка! Ну и овощ!
Знать, придется звать на помощь…
Жучка! Жученька! Беги,
Репку дергать помоги!

(Выбегает, гавкая Жучка, хватается за внучку.)

Жучка: Ой, придется кликнуть кошку,
Чтобы помогла немножко.
Кошка Мурка, ты беги,
Дергать репку помоги!
(Мягко ступая, выходит Кошка)

Дед бабка внучка жучка кошка

Раз — вот эдак!
Два — вот так!
Нет! Не вытянуть никак…

Дед: Полюбуйтесь-ка, ребятки,
Тянем репку мы из грядки,
Бьемся, бьемся целый час
Не хватает сил у нас.

Бабка: Ждет меня в избушке прялка
Да уж деда больно жалко,
Я ведь знаю, что ему
Тяжеленько одному.

Внучка: В поле я пасла козленка
Распевала песню звонко
Слышу бабушка зовет –
Пусть козленок подождет
Без оглядки прибежала
Только толку в этом мало.

Жучка: Что за корень странный цепкий
Уж не зубы ли у репки?

Дед: Толку нет и в пятером
Может проще топором

Бабка: Вижу нам не совладать
Может кипятком обдать

Кошка: Дело говоришь ты в роде

Жучка: И съедим здесь в огороде

Внучка: Стойте, я причину знаю
Книжку нам в саду читают
Сказка там про репку есть
Надо бы ее прочесть.

(убегает за книжкой, возвращается).

Посмотрю сама сначала,
Ну, конечно, так и знала
Слушай, баба, слушай, дед,
Да ведь мышки с нами нет!

Дед: Ну и мышка, ну лентяйка!
Деда ей совсем не жалко!
А ведь знает, что она помогать семье должна

Входит нарядная мышка! Да как одета!

Мышь: Я работать не желаю
День рожденья я справляю!

Дед: Мышка! Помощь нам нужна
Без тебя никак нельзя!

Мышь: Не хочу я помогать
Платье я могу помять!

Жучка: Что за дерзость!

Кошка: Ну, еще бы!
Я как лист дрожу от злобы

Бабка: Бросьте ссоры и угрозы
Рукавом утрите слезы,
Мышку я уговорю
Я ей сала подарю (уходит)

Дед: Вот так бабушка! Ненила!
Глянь – ко как сообразила!

Бабка(входит) к мышке:
Для тебя кусочек сала
Из чулана я достала
Знаю Мышкины я вкусы
Вот тебе на шею бусы.

Жучка: Вот тебе бубенчик мой
Он блестит, как золотой.

Кошка: Здесь на дне вот этой банки
Ложки две густой сметанки.

Мышь: Что за чудные подарки?
Этот вкусный, этот яркий
Я устрою пир в саду
В гости всех конечно жду.

Дед: Мы пришли бы все с охотой
Да не кончено с работой
Нас на грядке репка ждет
С ней немало нам хлопот.

Мышь: Если взяться вместе дружно
Хлопотать совсем не нужно
Ну – ка, взялись
Раз, два, три!
Вот и репка – посмотри!

Репка: Вот затейники какие!
Ну, спасибо, вам, родные!
Ну-ка, быстро, Жучка, кошка,
Где-то там моя гармошка,
Мы на радостях сейчас
До утра устроим пляс.

Бонус: Муха-цокотуха на новый лад


Сказка про Русалочку ..

На дне моря голубого
Дочь жила царя морского.
Дочку царь не обижал,
Однако в строгости держал:
Сделать пирсинг не давал,
На свиданья не пускал,
Выпивать не позволял
И учиться заставлял!

Русалка в Адриатике
Училась математике,
А потом ее послал
Царь учиться на Байкал.
Дни и ночи напролет
Она зубрила бухучет.

Целый месяц проучилась,
А потом она влюбилась
В стройного и молодого
Удалого рыболова!

Рано-рано по утру
Приходил он к озеру,
И с собою приносил
Электрошокер и тротил.
На одной рыбалке
Попало и Русалке…
Электрический разряд
Долбанул Русалку в зад,
От разряда все внутри
Закипело от любви!

Подплыла красотка
К рыболову в лодке,

Рыболов втянул живот,
Улыбнулся во весь рот:

Рыболов:
«Как плескаешься ты лихо!
Ты, наверное, моржиха?

Нынче осень на дворе —
Трудно плавать в октябре!

Местных баб и не заставишь…
Телефончик мне оставишь?
Может, как-нибудь разок
Приглашу на кофеек!»

Раскраснелася Русалка.

Русалочка:
«Телефона мне не жалко!
Для тебя из океана
И Титаник я достану!» Раззадорился рыбак.

Рыбак:
«Кстати, я ведь холостяк…
И препятствий я не вижу,
Познакомиться поближе!
Слушай, холодно уже,
Хватит плавать в неглиже!
Чай, октябрь, а не май!
Ну-ка, в лодку полезай!»

В лодку забралась русалка.
Рыболову стало жарко!

Рыбак:
«Вот те раз! Вот это штука!
То ли баба, то ли щука…
Сверху глянешь, вроде баба!
Что тебе, зараза, надо?»

Русалочка смутилась.

Русалочка:
«Я в тебя влюбилась!
Я от страсти изнываю,
Вся горю я и пылаю!
Так не дай же мне пропасть,
Утоли скорее страсть!»

Рыбак развел руками.

Рыбак:
«Была бы ты с ногами,
Может что-нибудь у нас
И случилось пару раз,
Но с хвостом… Уж, не взыщи!
Ты другого поищи!»

Обиделась красавица:

Русалочка:

Будь я хоть с одной ногой,
Полюбил меня б любой!
И любой на мне б женился!»

Рыболов разгорячился!

Рыбак:
«Я стесняюсь и спросить,
А куда тебя любить?
Прежде-то интимных дел
Я с хвостами не имел…
Как к тебе и примоститься,
Я не знаю! А жениться…
Ты уж, девка, не серчай,
Я не буду, так и знай!»

Скорчилась она от смеха.

Русалочка:
«Хвост в любви-то не помеха!

Мои родичи годами
Размножались и с хвостами!
Ты, голубчик, поспеши
Спрятать лодку в камыши!
Буду я тебя учить,
Как Русалочек любить!»

Только через пару дней
Выползла из камышей
Радостная парочка,
Рыбак и Русалочка!

Стали вместе жить они
И в согласии и любви.
И каждый год из камышей
Носил им аист малышей…

Веселые застольные сказки по ролям для маленькой компании

Веселые застольные сказки по ролям для маленькой компании

Веселые застольные сказки по ролям для маленькой компании:

Смешная прикольная сказка для корпоратива «Не надо пить.»

• Мужчина: «Я мачо!

• Работа: «Да врет он!

• Голова: «И не такое видали!

• Жена: «Где ты шлялся?

• Девушка: «Я твоя киска!

• Цветы: «Лучший подарок

• Друг семьи: «Все нормально, девочки!»

• Ведро: «Ну внесите же меня в конце концов!

• Подушка (голосом: Кашпировского): «Всем спать!»

Подвыпивший МУЖЧИНА идет с РАБОТЫ.
У него слегка кружится ГОЛОВА.

В руках он несет ЦВЕТЫ для ЖЕНЫ.
Вдруг… он видит красивую ДЕВУШКУ.

Пьяный МУЖЧИНА отдает ЦВЕТЫ ДЕВУШКЕ.
ДЕВУШКА идет с МУЖЧИНОЙ к нему домой.

МУЖЧИНА говорит ЖЕНЕ, что он был на РАБОТЕ.
Тут из спальни выходит ДРУГ СЕМЬИ.

МУЖЧИНЕ это не нравится, и он бьет ДРУГА СЕМЬИ по ГОЛОВЕ.
Разъяренная ЖЕНА бьет МУЖА ЦВЕТАМИ по ГОЛОВЕ, обнимает ДРУГА СЕМЬИ, целует его разбитую ГОЛОВУ и уходит из дома с ДРУГОМ СЕМЬИ.

МУЖЧИНА остается с ДЕВУШКОЙ.
Но он очень устал от РАБОТЫ и поэтому сразу засыпает, уронив ГОЛОВУ на ПОДУШКУ.
Наступило утро. Под кроватью валяются ЦВЕТЫ, у МУЖЧИНЫ жутко болит ГОЛОВА.

Он пытается вспомнить, откуда взялась эта жуткая ДЕВУШКА.
Он провожает ДЕВУШКУ до двери. бросает в мусорное ВЕДРО ЦВЕТЫ.
подставляет ГОЛОВУ под холодную воду, и собирается на РАБОТУ.

Аплодисменты для вас! Молодцы вы справились с этим заданием!

Тост: Так давайте выпьем за то,
Чтобы мы не гнались за красивым соблазном и
Чтобы не потерять свою голову!

Бонус: Весёлая сказка для юбилея «Курочка ряба»


Сказка о Синей Бороде

Жил в Париже юный граф.
У него был кроткий нрав.
Выполнял послушно он
Волю маменьки во всем.

Что маман не пожелает,
Граф покорно исполняет.
И всегда маман его
Все решала за него:
Что на ужин подавать,
Когда лечь, когда вставать,
Что читать и что носить,
Кого в гости пригласить…

Граф безропотно терпел.
Одевался он и ел,
Как маман ему велела.
Так лет сорок пролетело…

Как исполнилось ему
Сорок лет, он впал в хандру.
Плохо ел и плохо спал,
Бриться вовсе перестал…
Очень скоро борода
Отросла до живота.

Мама долго ждать не стала,
К сыну докторов позвала:
Проктолога, уролога
И отоларинголога.
Доктора сошлись во мнение,
Чахнет граф в уединение.
Чтоб его развеселить,
Надо срочно поженить.
Граф диагноз услыхал,
С радости затанцевал!

Граф:
«Маменька, ведь мне жена
Обязательно нужна!
Все один я, да один.
У других-то у мужчин
Жены есть и дети,
А я один на свете!»

Мама пригорюнилась,
И крепко призадумалась.
Раньше в замке всем она
Распоряжалася одна.
Граф маманю баловал,
И во всем ей потакал.
А появится жена,
Мама станет не нужна…

Мама сильно огорчилась,
Но для вида согласилась
Поженить сыночка
На соседской дочке.
Думала она всю ночь,
Как беде своей помочь,
И к утру решила мать,
Как невест ей распугать!
Утром сыну говорит:

Графиня-мать:
«У тебя не модный вид!
Чтоб быстрей тебя женить,
Надо имидж изменить!
Вот тебе, сынок, совет,
Выкрасись-ка в синий цвет!

С модной синей бородою
Не будет от невест отбою!»

Граф мамане не перечил,
Выкрасился в тот же вечер.
Все парижские девицы
Стали графа сторониться.
Бородой своею граф
Нагонял на женщин страх.
Сватался он двадцать раз,
И везде ему отказ!

Парижанки коренные,
Ох, капризные такие!
Женихов хотят богатых,
Умных, молодых и статных…
Замуж за кого попало
Выходить им не пристало.
Не сумел жениться
Бедный граф в столице,

И решился, наконец,
Прогуляться под венец
Не с юной парижанкой,
А с провинциалкой.
Деревенские девицы
Совершенно без амбиций.
Замуж за любого
Пойти они готовы!

Если девушка в столице
Захотела поселиться,
Нужно мужа подцепить,
Чтоб прописку получить.
Пусть он старый, некрасивый…
Главное, чтоб был с квартирой!
Парижанин коренной
(Даже с синей бородой)
Имеет шанс понравиться
Молодой красавице…

Граф жену с деревни взял,
И в свой замок прописал.
После ночи брачной
Счастливый новобрачный
В центр поспешил торговый,
Чтоб купить жене обновы.
Жена одна осталась.
Свекровь к ней постучалась.

Графиня-мать:
«С добрым утром, дочь моя!
Угостить хочу тебя!
Напекла я пирогов
Из отборнейших грибов.
Осчастливь меня, дружок,
Скушай мамин пирожок!»

Пирожок невестка съела,
Затряслась и околела.
Возвратился граф домой,
Там поют за упокой.

Граф:
«Мама, что случилось?»
Графиня чуть смутилась.

Графиня-мать:
«Я такого разговора
Не хотела, но… Обжора
Ведь покойница была.
От того и умерла.
Слопала она за час
Продуктовый весь запас!
Все жевала и жевала…
Вот ее и разорвало!»

Граф не долго был вдовцом,
Вновь жену привел он в дом.
Ведь невест из деревень
Рубь — ведро в базарный день!
После брачной ночи
Граф довольный очень
Утром поспешил один
В ювелирный магазин.
Захотел своей жене
Купить алмазное колье.

Медлить маменька не стала,
И к невестке побежала.

Графиня-мать:
«С добрым утром, ангел мой!
Ты позавтракай со мной.
Принесла грибочки
Я для любимой дочки.
Я сама их собирала,
И сама мариновала.
Осчастливь меня, дитя,
Скушай этого груздя!»

Невестка пожевала,
И ее не стало.

Граф поплакал по жене,
В магазин вернул колье,
Пару раз напился
И опять женился!

Утром вышел граф из дома
Радостным молодоженом,
А в обед вернулся в дом
Снова бедный граф вдовцом…

Граф:
«Мама, что с женой опять?»
Мама начала вздыхать.

Графиня-мать:
«Говорю я без укора,
Что она была обжора.
Чтоб такую прокормить,
Олигархом нужно быть.
Все глотала без разбора
Эта толстая обжора!
Не пошло ей это впрок,
Случился заворот кишок!»

Сомневаться начал граф.

Граф:
«Отчего же в синяках
У жены все тело?»
Мама покраснела.

Графиня-мать:
«Я хотела, видит Бог,
Все решить без синяков!
Я готовила, старалась…
А мерзавка отказалась
От грибов! Ну, как тут быть?
Вот пришлось уговорить!»

Граф с судьбой смирился,
И больше не женился.
С модной синей бородой
Так и помер холостой.

Застольная сказка по ролям за столом для большой компании

Застольная сказка по ролям за столом для большой компании

Застольная сказка по ролям за столом для большой компании:

Сказка – экспромт для любой компании «Замок Кощея»

Действующие лица, реплики и движения:

• Кощей: «Ух, ты!»– грозит всем рукой.

• Девица: «Ах, ты!» – кокетливо поправляет прическу.

• Жар-Птица: «Упс!» – руками машет, как бы летит.

• Молодец — Удалец: «Опс!» – демонстрирует бицепсы

• Темница: «Ох, ты!» – руки крест-накрест

• Змей Трехголовый: «Опа!» – руками показывает пасть крокодила

• Яйцо: «почки!» – овал, руки соединены над головой

• Мышка-Норушка: «Оба-на!» – разводит руки, типа «Не ждали?!»

• Меч–Кладенец: «Эге-гей!» – все машут рукой, будто шашкой и бегут вокруг стульев

Ведущий читает весь текст:
Вот замок, который построил Кощей (Ух, ты! — движение)
А это раскрасавица — Девица, (Ах, ты! — движение)
Которая в темной Темнице томится (Ох, ты! – движение)
В замке, который построил Кощей (Ух, ты! — движение)
А это … сказочная Жар-Птица, (Упс! — движение)
Которая зорко следит за Девицей, (Ах, ты! — движение)
Которая в темной Темнице томится (Ох, ты! – движение)
В замке, который построил Кощей. (Ух, ты! — движение)

А вот Молодец-Удалец светлолицый, (Опс! – бицепсы)
Который ворует перо у Жар-птицы, (Упс! — летит)
Которая зорко следит за Девицей, (Ах, ты! — прическа)
Которая в темной Темнице томится (Ох, ты! – крест)
В замке, который построил Кощей (Ух, ты! — грозит)
А вот огнедышащий змей трехголовый (Опа! – пасть)
Он хочет убить Молодца удалого, (Опс! – бицепсы)
Который ворует перо у Жар-птицы, (Упс! — летит)
Которая зорко следит за Девицей, (Ах, ты! — прическа)
Которая в темной Темнице томится (Ох, ты! – крест)
В замке, который построил Кощей (Ух, ты! — грозит).
Вот Меч-Кладенец, может, не жалея, (Эге-гей! – все бегут, машут рукой)
Запросто убить Трехголового Змея, (Опа! – пасть)
Который, летая везде, без конца,
Желает убить Молодца-Удальца, (Опс! – бицепсы)
Который ворует перо у Жар-Птицы, (Упс! — летит)
Которая зорко следит за Девицей, (Ах, ты! — прическа)
Которая в темной Темнице томится (Ох, ты! – крест)
В замке, который построил Кощей. (Ух, ты! — грозит)

А вот сам Кощей – хулиган и подлец, (Ух, ты! — грозит)
Который запрятал Меч — Кладенец, (Эге-гей! – все бегут, машут рукой)
Который решительно и, не жалея,
Может убить Трехголового Змея (Опа! – пасть)
Который, летая везде, без конца,
Желает убить Молодца-Удальца, (Опс! – бицепсы)
Который ворует перо у Жар-Птицы, (Упс! — летит)
Которая зорко следит за Девицей, (Ах, ты! — прическа)
Которая в темной Темнице томится (Ох, ты! – крест)
В замке, который построил Кощей (Ух, ты! — грозит).

А это – Яйцо… а в нем, не старея, (Опочки! — овал)
Хранится смерть хулигана Кощея (Ух, ты! — грозит).
Который (мерзавец, нахал и подлец!)
Запрятал куда-то Меч-Кладенец (Эге-гей! – все бегут, машут рукой).
Который решительно и, не жалея,
Может убить Трехголового Змея (Опа! – пасть)
Который, летая везде, без конца,
Желает убить Молодца-Удальца, (Опс! – бицепсы)
Который ворует перо у Жар-Птицы, (Упс! — летит)
Которая зорко следит за Девицей, (Ах, ты! — прическа)
Которая в темной темнице томится (Ох, ты! – крест)
В замке, который построил Кощей (Ух, ты! — грозит).
А это…проказница Мышка-Норушка (Оба-на! – разводит руки)
Она появилась из старой кадушки.
Махнула хвостом – сразу все изменилось!
Яичко со смертью сразу разбилось! (Опочки! — овал)
И тут же приходит Кощею капец! (Ух, ты! — грозит).
И вот появляется Меч-Кладенец, (Эге-гей! – все бегут, машут рукой).
Который решительно и, не жалея,
Срубает все головы лютому Змею, (Опа! – пасть)
Который не ведал такого конца
И не сожрал Молодца-Удальца, (Опс! – бицепсы)
Который с улыбкой своей светлолицей
Похитил перо у раззявы Жар-Птицы, (Упс! — летит)
Поэтому та проморгала Девицу, (Ах, ты! — прическа)
Которая вышла из темной Темницы. (Ох, ты! – крест)
И тут появился Молодец — Удалец! (Опс! – бицепсы)
Аплодисменты участникам — сказке конец!
Особая овация Мышке, если бы не она, (Оба-на! – разводит руки)
Эта история не закончилась бы никогда!
(участники кланяются – зрители хлопают)

Мораль: (для взрослой тесной компании)
Опасайтесь мышек, что бегают мимо,
Берегите яйца, господа в них наша сила!

Видео: Сказка о Рыбаке и Рыбке. На новый лад. 16+


Что такое афазия, алалия и апраксия у детей и взрослых? Определение, причины и методы коррекции этих патологий вы найдете в статье.

• Что такое афазия головного мозга: причины плохого понимания речи, почему возникает при поражении участков головного мозга, у больных после инсульта?

• Речевая афазия при поражении головного мозга: формы, виды с симптомами

• Таблица классификаций афазии

• Видео: Видеоурок Формы афазии. Часть 1

• Видео: Видеоурок Формы Афазии. Часть 2

• Диагностика при афазии

• Восстановительное обучение: коррекция в работе понимания речи при афазии, видео

• Афазия и апраксия: механизмы

• Видео: Афазия диагностика и лечение

Существуют такие случаи в медицинской практике, когда происходит расстройство ранее сформированной речевой деятельности, при котором частично или полностью утрачивается способность пользоваться собственной речью и/или понимать обращенную речь. Это отклонение называется афазией. 

Какие причины афазии, какие существуют особенности и симптомы? Ответы на этот и другие вопросы ищите в данной статье. Читайте далее.

Что такое афазия головного мозга: причины плохого понимания речи, почему возникает при поражении участков головного мозга, у больных после инсульта?

Афазия

Термин Афазия — aphasia (gr. fazis — речь) относится к частичной или полной потере языковых навыков в результате повреждения соответствующих структур мозга. Фактически, можно сказать, что это частичная или полная потеря языка, его понимания и передачи. Существуют также трудности с его повторным изучением.

• Разрыва кровеносного сосуда и кровоизлияния

• Окклюзии артерии сгустком

• Разрушения нервной ткани вследствие травмы черепа

• Опухолей

• Абсцессов

Сразу же после поражения мозга, и в течение первых нескольких дней, обычно происходит потеря сознания, за которой следуют головные боли, тошнота, парез или паралич половины тела, потеря речи и понимания.

• Памяти

• Чувств

• Мыслительных процессов

• Более сложных движений (апраксия)

• При анализе внешних раздражителей (зрительные, слуховые и другие агнозии)

• Пространственной ориентации

• При чтении и письме

• В операционных числах (акалькулия)

Знание вышеуказанных расстройств важно, так как они могут сопровождать речевые расстройства или потерю речи.

Речевая афазия при поражении головного мозга: формы, виды с симптомами

Речевая афазия при поражении головного мозга

Существует несколько форм речевой афазии при поражении головного мозга.

Важно: Ставить диагноз и определять вид заболевания должен только специалист. На основании этого производится лечение и коррекция дефекта.

Вот классификация такой патологии с симптомами:

• Эфферентная моторная афазия связана с поражением нижних отделов премоторной области (зоны Брока). Центральным речевым дефектом при афазии Брока становится кинетическая артикуляционная апраксия. Она делает невозможным переключение с одной артикуляторной позиции на другую.

• Афферентная моторная — 

• Акустико-гностическая —

• Акустико-мнестическая — является следствием поражения средней височной извилины (внеядерных отделов слуховой коры). При акустико-мнестической афазии вследствие повышенной тормозимости слуховых следов страдает слухоречевая память; иногда – зрительные представления о предмете.

• Семантическая —

• Динамическая — патология, которая связана 

• Сенсорная (сенсомоторная)

Таблица классификаций афазии

Изучите таблицу ниже. Она содержит классификацию афазий, области поражения, факторы, центральный симптом, клиническую картину и клинико-психологические характеристики:

Таблица классификаций афазии

Таблица классификаций афазии

Таблица классификаций афазии

Таблица классификаций афазии

Таблица классификаций афазии

Таблица классификаций афазии

Таблица классификаций афазии

Видео: Видеоурок Формы афазии. Часть 1

Видео: Видеоурок Формы Афазии. Часть 2

Диагностика при афазии

• МРТ

• КТ

• УЗИ сосудов головного мозга и др. 

Чтобы понять, болен человек или нет, бывает достаточно попросить его рассказать о себе. Ребенка попросите почитать и рассказать то, о чем он прочитал. Помогают в диагностике вопросы на понимание логико-грамматических и пространственных соотношений. К примеру, кто кому приходится и за кем следует и т.д. Эти несложные тесты можно даже применять дома, если возникают подозрения на наличие патологии у взрослых или детей.

Но без обследования в медицинском учреждении не обойтись. Это поможет подтвердить или опровергнуть диагноз.

• Логопедическая терапия может начаться только тогда, когда острые симптомы заболевания, вызвавшего афазию, ослабевают.

• Сначала сессии должны быть короткими (до 5 минут).

• Время перевоспитания может быть постепенно увеличено, но — в зависимости от настроения пациента — следует взять короткие, но частые перерывы для отдыха.

• На следующем этапе упражнения могут длиться до 45 минут в день с частотой 3-4 раза в неделю или даже каждый день.

Стоит знать: В более мягких случаях речь возвращается в течение 1-3 месяцев, часто даже спонтанно.

При более тяжелых инсультах необходима помощь логопеда, переобучение длится до 2-3 лет, и речь может не достичь своего прежнего совершенства. Она будет медленной, с упрощенным стилем, и могут остаться некоторые трудности в понимании.

Восстановительное обучение: коррекция в работе понимания речи при афазии, видео

Окружающие и родные люди должны помнить о психическом состоянии больного, у которого из-за длительной неспособности поддерживать контакт с окружающей средой, может возникнуть уныние и даже депрессия. Афатики осознают свою инвалидность, они чувствительны к реакциям окружающей среды. Нужно много такта и терпения, как от логопеда, так и от ближайшего окружения, иначе коррекция в работе понимания речи будет неэффективной. Лучше сделать перерыв в терапии, чем отговаривать пациента, поторопившись.

Речевая терапия и восстановительное обучение должны быть адаптированы к характеру речевых расстройств и их степени. Прямые методы заключаются в выполнении нарушенной функции, чтобы использовать резервы, присутствующие в поврежденной области, если она не была повреждена полностью. Когда эти методы не дают результатов, применяются косвенные методы, которые заключаются во включении дополнительных замещающих функций. Например:

• Достаточно показывать ему диаграммы положения органов речи, соответствующие определенным звукам, и будет постепенное выздоровление.

Невозможно следовать фиксированной терапевтической программе, так как существует большое разнообразие симптомов, и даже в рамках одной и той же формы афазии необходимо адаптировать программу к таким факторам:

• Типу речевых расстройств

• Физическим и умственным возможностям пациента

• Его возрасту, образованию и интересам

Поэтому важно, чтобы с больным работал логопед, который поможет достичь хороших результатов быстрее.

Стоит знать: Молодые люди учат речь намного быстрее, чем пожилые люди. Наилучшие результаты достигаются с образованными людьми, которые понимают необходимость перевоспитания и осознают свои речевые трудности.

Ниже вы найдете серию видео, в которых специалист рассказывает, как нужно заниматься с больными людьми. Можно сказать с уверенностью, что логопед поможет быстро и продуктивно восстановить речевые способности после инсульта, травмы и других состояний.

Афазия и алалия

Афазия может также поражать детей, пострадавших от несчастных случаев или инфекционных заболеваний, таких как:

• Корь

• Оспа

• Коклюш

• Грипп

• Дифтерия

• Брюшной тиф

• Тифоидная лихорадка

• Полиомиелит

• Менингит

• Возраста ребенка

• Стадии развития его речи

• Степени овладения навыками чтения и письма

Благодаря более широким возможностям компенсации в виде новых функциональных систем, афазия у детей восстанавливается быстрее, чем у взрослых. Однако некоторые следы дефекта остаются как в речи, так и в психике ребенка, так как малыш развивается в неблагоприятных условиях. Стоит знать:

• Если корковые структуры повреждены до того, как ребенок начнет говорить, это не афазия, а алалия.

• Отличить афазию от алалии может быть сложно и требует тщательного анамнеза и неврологического обследования, а иногда и более длительного логопедического наблюдения за ребенком.

Разница между афазией и алалией, также называемой речевой импотенцией, потерей слуха (audimutitas), заключается в том, что алалия возникает до развития речи. Обычно она характеризуется:

• Достаточным психическим развитием

• Хорошей подвижностью речевых органов

• Нормальным физиологическим слухом

Но ребенок совсем не говорит, использует жесты, крики и ономатопею или несколько слов из собственного словаря, понятных только близкому окружению. Ребенок также не может повторить. Такое речевое бессилие может продолжаться до 7 лет (простые алалии) и даже до 14 лет

Как происходит восприятие мира у ребенка с афазией и алалией:

• С такими детьми иногда трудно сдружиться, они могут быть заторможены или перевозбуждены.

• Некоторые из них вредоносны и агрессивны по отношению к младшим и более слабым детям, другие избегают контакта с окружающей средой.

• Бывает, что родители несправедливы к своим детям и не задумываются о трудностях. Им сложно представить, что ребенок не может произнести ни одного простого слова.

• Они постоянно думают, что ребенок упрям и применяют к нему наказания. Это вызывает у малыша, нормальную в такой ситуации, защитную реакцию в виде плача, агрессии или злонамеренных действий.

Запомните: В такой ситуации, когда родители не могут общаться со своими детьми, когда их крохи не реагируют на вопросы и заявления, адресованные им, родители не должны применять наказания. В этих случаях необходимо наблюдать за ребенком спокойно.

Недостатки в понимании речи часто компенсируются у таких детей хорошей зрительной восприимчивостью и хорошей памятью о месте. Ребенок поддерживает контакт со своим окружением посредством жестов и мимики. Иногда он автоматически повторяет услышанное слово, не понимая его значения. Когда это происходит, с ребенком нужно обратиться к логопеду, который знает, как помочь малышу.

Афазия и апраксия: механизмы

Афазия

• При поражении нижних участков постцентральной извилины доминантного полушария развивается оральная апраксия.

• При поражении лобной доли возникает лобная апраксия: распад навыков сложных движений и программы действий.

• Больной склонен к эхопраксии (повторяет движения исследующего) или к стереотипным движениям, которых не замечает.

Видео: Афазия диагностика и лечение

Прочитайте по теме:


Смешные сценки для взрослых

• Аннотация:


Олег Александрович Палёк

Скетчи, #1

• Тук-тук, откройте дверь

• Ангел и Демон

• Осторожнее с телефонами

• Чем правильно заливать

• Смерть этажом выше

• Точка зрения мясника

• • Смертельная шутка

• Почему Интернет не появился в 1944-м году

• Что курил вождь

• Розыгрыш власти

• Магазины

• Тараканы оптом

• Террорист по случаю

• О классике предохранения

• Книжная семейная ссора

• Книга о вкусной и здоровой пище

• Как поднять посещаемость

• Новейший телефон

• Не покупайте вафельницы

• Аптека

• Зеленые и красные шарики

• Презентация настойки

• За валидолом с пистолетом

• Воры

• Приходите еще

• Как у себя дома

• Врачи

• Операция "Крестики-нолики"

• Как попасть к стоматологу без очереди

• Дартс, как тест на профпригодность

• Психиатры

• Лучшее домашнее животное

• Антистрессовый центр

• Раздвоение личности

• Лечение по скайпу

• Лучшая резиновая подруга

• Хорошо ли знать будущее?

• Морг

• Квартира Дракулы

• Крысиная смерть

• Семья

• Папа-маньяк

• Сын в химчистке

• Как учатся на Избранного

• Киллеры

• Опереточный аукцион

• Предложение руки и пистолета

• С днем рождения, Семеныч!

• Киллер-извозчик

• Транспорт

• У кого больше родственников

• Правильное сопровождение

• Колыбельная под гитару

• Экстремальная тренировка

• Полиция

• Дело о краже из аптеки

• Прибыльный следственный эксперимент

• Экскурсия бабушек

• Знакомства

• Блондинка и мобилы

• Как правильно снимать девушек

• Шлагбаум и Динамо

• Чистилище

• Роковая ошибка

• Низшая реинкарнация

• Музей Сказки

• Зал Красавиц

• Зал технических достижений

• Девушки легкого поведения

• Аукцион девушек

• Расчет по-военному

• Ученые

• О пользе невидимости

• Старая крыса, новый лаборант

• Зарплата и/или время

• Что носят испытатели ВВ

• Разбудить при коммунизме

• Гадалка

• Как поймать алиментщика

• Карты для ограбления банка

• Прием на работу по картам

• Сегодняшние потери

• Студенты

• Три вопроса

• Студент, как квантовый объект

• Офис

• Клип для дочери

• Взаимный тест

• Удаленный кастинг секретарш

• Разное

• Как верно откосить от армии

• Конкурс отцов

• Похоронить в квартире

• Этикетка стоимостью 100 руб

• Овощная диета

• Где купить мозги

• О краже невест на свадьбе

• Миллион показов на ютюбе

• Нет в жизни счастья

• Шпионские фото

• Все пропито

• Как протестировать жену

• Бандиты

• Пацанский ответ конкурентам

• На тот свет в тазике

• Можно ли жить в кровати

• Как сэкономить на налогах

• Школа

• Зачем коту ходить налево?

• Всегда ли говорить правду

• Художники

• Реалистичная картина

• Электричка с натуры

• Картины с точной стоимостью

• Женское общежитие

• Ловля на живца

• Муж и любовник

• Вася-собутыльник

• Телепортация к чужой жене

• Муж или вор

• Кино

• О пользе длинных рук

• Опасности 4D

• Цирк

• Прозрачное распиливание

• Как избавиться от жены

О.Палёк

100 новых смешных сценок
вып. 1

Ангел и Демон

Стук в дверь, на пороге скромно одетая женщина (Ж), затянутая в черный платок.
Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный текст) Верите ли вы в Бога...
Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает в обморок. Камера поворачивается на хозяина квартиры, молодого человека - он одет в костюм дьявола, с трезубцем в руке. Из квартиры слышится шум веселья. Сзади к нему походит друг в костюме ангела.
Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок за день - это чересчур. Так недалеко и до греха. (смотрит на упавшую женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.

Осторожнее с телефонами

Стук в дверь, на пороге коммивояжер (К) с коробкой.
К: Предлагаю новейшую разработку - поиск человека по телефону. Всего две тысячи рублей! Только сегодня бесплатная демонстрация! (распаковывает коробку)
Камера перемещается на хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на выход.
Ж: Да не нужна мне ваша фигня. Посторонитесь.
К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...
Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ту же квартиру. Открывает муж (М).
К: Не хотите узнать, где сейчас ваша жена?
М: На работе, где же еще?
К: (смотрит на прибор типа планшета) Надо же! А ее телефон двумя этажами ниже, рядом с телефоном Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...
М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!
Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из квартиры.
К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двух тысяч... (прикладывает руку к уху, демонстративно прислушиваясь к крикам на нижнем этаже).

Чем правильно заливать

Сосед снизу (Н) приходит к соседу сверху (В) - алкоголику.
Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?
В: (пьяно) Давно?
Н: Давно.
В: А что раньше не приходил?
Н: Раньше с моего потолка лился дорогой коньяк, я был не против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай пить, или верни коньяк.

Смерть этажом выше

Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) - в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее - список, в правой - коса.
С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко Василий Федорович?
М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.
С: Где же этот смертник?
М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?
С: (смотрит список) У этого алкоголика сегодня должна отказать печень. Подожду - без смерти я не уйду.
М: Может вам этажом выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не боится.
С: Да? Посмотрим.
С. уходит по лестнице вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый бок (печень). Из глубины квартиры раздается пьяный женский (Ж) голос.
Ж: Вася, кто там был?
М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.

Точка зрения мясника

В дверь стучится вульгарно одетая и накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (М).
Ж: (улыбаясь и выставляя ножку) Я к вам.
М: Сомневаюсь, что ко мне.
Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)
М: С моей точки зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки тоже мне нравятся, а вот филейная часть подкачала. Так что массажисту будет, чем заняться. Он живет в соседней квартире.
Ж: А вы кто?!
М: Я мясник.

Смертельная шутка

Г:
С: Я имею право на один звонок?
Г: Да.
С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с семьями. (кладет трубку)
Г:
С: Да? (смотрит на отрывной календарь) Сегодня 31 марта.
Г: Не может быть! Мы бы никогда...
В помещение врываются вооруженные люди и уводят генералов. С. отрывает листок календаря.
С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском Союзе главный шутник.

Почему Интернет не появился в 1944-м году

С: Что это?
М: Это Интернет.
С: А, вы из компьютерной шарашки. И зачем мне ваш Интернет?
М: Он все знает.
С: Все? Сегодня 2 сентября 1944-го года. Спроси, когда закончится война.
М:
С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у нас ядерный боезапас?
М: Никакой. Атомную бомбу в Советском Союзе изобретут только в 49-м году.
С:
М: Государственный руководитель СССР с середины 1920-х гг. до своей смерти в 1953 году.
С: Какой такой смерти?!
М:
С: Расстрелять.
Входит охрана, вяжут М.
С: Подождите. Сначала выясните, кто у них главный.
М:
С: Отставить. Послать его в Магадан, на лесоповал. Где нет ни компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества нет.
М. уводят.
С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли - главного у них нет. Пошлю-ка я мыло Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы бросить на атомный проект. Как-то так.

Что курил вождь

С: Что это было?!
Н: Вы же приказали последнее желание приговоренных исполнять. А этот антисоветчик говорит: "Хочу перед смертью попробовать того, что наш вождь курит. Может тогда пойму, что в стране происходит".
С: Наркоманов расстреливать на месте. И вот что еще: попроси казахских товарищей прислать еще их замечательного табака из Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)

Розыгрыш власти

С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным.
С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.
С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!
В приемную заходит охрана.
С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!
Сидящий: За что?!
С: За отсутствие инициативы!

Тараканы оптом

В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К).
К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись?
П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?
К: А 30 килограмм будет?
П:килограмм?! Зачем вам столько?
К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех!

Террорист по случаю

За прилавком магазина фейерверков - одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К).
К: Это магазин фейерверков?
П: Да.
К: Дайте две ракеты!
П: Нету.
К: А это? (показывает на полки с фейерверками)
П: Это муляжи для демонстрации.
К: А зачем они?
П: Потому что это магазин фейерверков.
К: (в недоумении) А...
П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора.
К:
П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом.
К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.
П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках.
К: Беру. Деньги?
П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска.
К: Спасибо.
П: Приходите еще.

О классике предохранения

К продавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж).
Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на... эту тему?
П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).
Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот... Понимаете, моя дочка встречается с одноклассником. Вроде бы они читают классику, но...
П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)
Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?
П: А вы полистайте.
Ж. листает, и мы видим упаковки презервативов в качестве закладок. Ж. в некотором недоумении смотрит на П., которая торжествующе улыбается и кивает головой.

Книжная семейная ссора

В книжном магазине мужчина обращается к продавщице (Ж).
М: У вас есть книга "Война и мир"?
Ж: Четыре тома.
М: Так много? А можно только "Мир" без "Войны"?
Ж: А как насчет "Войны" без "Мира"?
М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".
Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".
М: Это не ко мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними бороться"?
Ж: Такой книги не существует. Где вы ее видели?
М: У соседа.
Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась "Как выжить на маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?
М: Ты что, занимала у него денег?
Ж: Да. Потому что свою зарплату ты пропиваешь.
М: Свет, давай мириться.
Ж: Хорошо. Но сначала ты почитаешь эти книги. (кладет перед ним и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей семье".

Книга о вкусной и здоровой пище

Клиент (К) и продавец (П).
К: У вас есть книга "О вкусной и здоровой пище"?
П: Есть в двух томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".
К: А в чем разница?
П: Первый том чаще покупают молодые покупатели, второй - пожилые.

Как поднять посещаемость

В мебельном магазине у кровати с полупрозрачным балдахином беседует продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).
П: Можно испытать кровать?
М: Да, конечно.
Пара забирается на кровать, М. закрывает балдахин, через который не видно, что происходит снаружи (внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро раздеваться.
Смена кадра. Пара выбирается с кровати.
Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно еще подумать.
М: Понимаю. Всегда рады вас видеть снова.
Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).
А: Эта пара уже месяц наши кровати "испытывает", и покупать не собирается. Гони их нахрен!
М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем магазине стало втрое больше.
М. и А. заходят с другой стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с пивом/попкорном и смотрят на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была пара - полтора часа отжигала!".

Новейший телефон

Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту (К).
П: Эта модель транслирует в интернет все, что вы видите.
К: Даже из туалета?
П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру и проектор. Незаменим для отсылки лайков.
К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?
П: (показывает другой телефон) В этот телефон встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и набор для выживания. (подает планшет)
К: Беру. (рассматривает) А где кнопка набора номера?
П: Эту функцию убрали за ненадобностью.
К: Нет, мне такой не нужен. (пытается уйти)
П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон грушевой компании, он умеет все! Даже на работу за вас ходит...

Не покупайте вафельницы

Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке разговаривает с продавцом (П).
М: Я с женой поссорился, решил что-нибудь подарить ей в знак примирения. Она любит выпекать десерты.
П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две рифленые сковороды, соединенные шарниром)
М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.
П: А что такое? Очень удобная вещь.
М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает майку. На спине четко отпечатались красные квадратики от удара вафельницей.

Зеленые и красные шарики

Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь...
П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод. (подает)
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

Презентация настойки

Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина стоит за небольшим столиком, на котором расставлены бутылки с жидкостями и пластиковые стаканчики.
М: Для самых экономных наша фирма представляет тонизирующее средство для ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую фасовку, предлагаем косметический лосьон "Осень". Сто грамм всего за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!
М. разливает настойку в стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим длинную очередь алкоголиков - презентация происходит в аптеке.

За валидолом с пистолетом

В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.
С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли - без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.

Приходите еще

Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).
Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...
В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?
Ж: Сегодня же воскресенье.
В:
Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.
В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?
Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке. (подает ключ)
В: Спасибо. (уходит)

Как у себя дома

Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.
В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.
В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.
В: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.
В: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.
В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола)
В: Да брось ты, надо сейф искать.
В: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.
В: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)
В: Ну ты Колян, мастер!
В: Мастер, мастер... Свет включай!
В: Да ты чего?! (включает свет).
В разводит руками.

Операция "Крестики-нолики"

Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.
Х: Сестра, скальпель!
Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестообразный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)
Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)
Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)
Х: И где этой "классике" вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)
Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)
Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)
Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).
Х разводит руками и чешет голову.
С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?
Х: А мы уже начали. Зажим!

Как попасть к стоматологу без очереди

Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана щека.
М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.
Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!
Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет - народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.
Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу - голос подсадила...

Дартс, как тест на профпригодность

Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными растворами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М.
В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу!
М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.
В: Мимо. Следующая.
М бросает дротик.
В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще потренироваться.
Камера отъезжает и мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один - в тело.

Лучшее домашнее животное

Вариант 1
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?
Вариант 2
Мужчина (М) на приеме у психолога (П).
М: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, моя жена до сих пор считает себя кошкой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.
М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила вылизываться?

Антистрессовый центр

Реабилитационная палата дорогой клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту (Ж).
В: Возвращение в детство под гипнозом обладает великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в нашем реабилитационном центре снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой вытряхивает монетки из трехлитровой стеклянной банки и рассовывает по карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам конечности)
Вдруг в комнату врывается солидный мужчина с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.
Ж: (в страхе) Это что, бандит?
В: Нет, из налоговой.

Раздвоение личности

В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).
Б: Доктор, у меня раздвоение личности.
П: Гм. И кто эти личности?
Б: Один - это я, второй - вы.
П: Я?! Интересный случай. А вы его видите?
Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.
П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?
Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.
П: Но ведь я же существую!
Б: Тогда нет меня.
П: Но я вас вижу!
Б: А себя?
П: (смотрит в зеркало) Тоже.
Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.
П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.
Б: А справку, что я здоровый, выпишите?
П: Да. Приходите завтра. Оба.

Лечение по скайпу

В кабинет психиатра (П), сидящего у монитора, заходит его коллега (К).
К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее время вы не принимаете...
П: Я лечу по интернету. Про скайп слышали? И видно все и слышно, а деньги на кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и одного от суицида отговорил.
К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.

Лучшая резиновая подруга

Кабинет терапевта (В).
В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!
В кабинет заходит мужчина (М).
В: На что жалуемся?
М: Понимаете, раньше моя Оленька была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.
В: А где она сама?
М: Со мной. (бережно достает из сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются конечности)
В: (закатывает глаза и вздыхает) Я думаю, вам нужно к психиатру.
М: Мы там были. Почему-то он меня пытался лечить, а не ее. Никто нас не понимает... А сердцу же не прикажешь. (обнимает куклу)
В: Но я лечу людей!
М: А чем моя Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево меняет внешность, рот открывает только по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует - идеальная подруга. Доктор, только на вас вся надежда!
В: (крутит пальцем у виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.
Неожиданно раздается женский голос куклы (К).
К: Мы вам очень благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это с друзьями! Или сразу домой в постельку?
М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку посмотрим. (уходит)
В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.

Хорошо ли знать будущее?

В больничную палату НИИ психиатрии заходят две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).
С: Здесь у нас в психиатрии содержатся самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ночное дежурство, так что со всеми познакомишься.
Д: (тихо) А кто этот видный мужчина? (показывает взглядом на мужчину (М))
С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.
М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером свободны? Пообщаемся.
Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?
М: Позже вы не сможете.
Д: Почему?
М: Завтра вас уволят.
Д: За что?
М: За интимные отношения с пациентом на рабочем месте.
Д: (округляет глаза) А?!
М: Да вы не переживайте, потом поженимся.
Д. удивленно смотрит на С.
С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.

Квартира Дракулы

Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей (Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).
Ж: Жителям нашего района не нравится, что каждую ночь в вашем морге крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду жаловаться в полицию.
Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик с трупом мужчины и тормошит его. "Труп" поднимается и мы видим, что это вампир (В) - плащ, клыки и пр.
В: Что пристал? Я исправно плачу за аренду этих двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.
Н: Ты мне клыки не скаль. Как ты только ухитряешься на эти "два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое место!
В: Понял-понял. А может, просто надо было эту тетку того.(кусает воздух)
Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова сюда принесли? Спи уже, бомжара.
В. вздыхает и укладывается в ящик.

Крысиная смерть

В секционной канун Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине входит Смерть (С) - в черном балахоне с клобуком, в руке - коса.
Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по адресу. У нас уже все мертвые.
С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить крыс?
Н: Да. Очень много их развелось.
С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею выполнить план в этом году.
Н: (удивленно) У вас тоже план?
С: Да.
Н: И крысы идут в зачет?
С: Некоторые люди хуже крыс.
Н: Это да... Ну, раз вы помогли мне в этом году, я не останусь в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.

Папа-маньяк

Детская площадка около многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом пальто.
М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома щенки родились. Хочешь посмотреть?
Д: (спокойно и внимательно оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?
М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.
Д: А я и не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)
М: Мы же не в ту сторону идем, мой дом вон там. (показывает)
Д: А мы не к тебе домой идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем повисла) Не бойся. Моя мама не замужем. Ей давно нужен хоть какой-то мужчина. А у тебя квартира и животных любишь.

Сын в химчистке

Муж (М) заходит в квартиру с сумками, его встречает жена (Ж).
Ж: Ну, на этот-то раз хоть все правильно сделал?
М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с хлебом) Детские вещи из садика забрал. (вытаскивает из сумки кучу детских вещей) Сына в химчистку сдал!
Ж. смотрит на него с недоумением.
М: А что не так? Надо было в химчистку хлеб сдать?

Как учатся на Избранного

Подросток (П) играет на компьютере.
П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина не убили...
Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).
В: Вот он, Избранный!
П. оборачивается и видит "воина", одетого в стилизованную кольчугу, в шлеме, с мечом и "эльфа" (Э) с луком.
П: (испуганно) Вы откуда?
В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе великий артефакт, способный убить Темного Властелина - этот легендарный меч. (подает)
Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости и дырка для самоцветов.
П: Ух ты! Да я с ним всех боссов покрошу в капусту! (тянется к мечу)
Э: Но чтобы владеть такой силой, нужно много знать. В руках неуча он будет служить злу.
П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?
В: Выучить математику, физику и химию.
П: Я постараюсь!
В: Хорошо. Тогда мы вернемся.
В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и берется за учебники.
Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.
Э: Надеюсь, хоть это заставит нашего сына взяться за науку.
В: Ради своего героя он пойдет на все.

Опереточный аукцион

На сцене театра фальшивят примадонна и тенор. Снайпер (С) на балконе ловит кого-то в прицел. Неожиданно в кадре появляется интеллигентный мужчина (М).
М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите убрать?
С: А вам какое дело? (неохотно) Примадонну.
М: Отлично! (подает пачку денег)
С: За что?
М: Уберите еще и тенора - он в ноты не попадает! И за это я заплатил пять тысяч рублей! Убить мало!
С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему на балкон целая очередь зрителей с купюрами в руках.

Предложение руки и пистолета

Шумный ресторан - играет живой оркестр - ударник, гитарист и пр. За столиком киллер (К) - молодой мужчина интеллигентного вида подает девушке (Д) кольцо.
К: Я хочу, чтобы ты стала моей женой.
Д: Но я так мало тебя знаю.
К: Я честный, очень нежный и ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный уют. Но жизнь полна опасностей и я не хочу откладывать женитьбу.
Д: Но все равно это как-то неожиданно, мы же только что познакомились. А кем ты работаешь?
К: Киллером.
Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в барабаны, ничего не слышно)
К: Чего?
Д. что-то говорит, но не слышно из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через плечо. Ударник и гитарист падают замертво. В ресторане становится тихо. К. прячет пистолет.
К: На чем мы остановились?.. А! Я нежный и ранимый человек...

С днем рождения, Семеныч!

Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на всероссийский слет гильдии киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет его.
К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров (обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и исполнительного профессионала. Поэтому мы решили подарить вам контракт!
Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику (И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.
И: (открывает коробку и достает из нее пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет с глушителем. Следом - фото и листок контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд на коллег) Это же я?!
К: Сам говорил, что устал и пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.
И. приставляет пистолет к виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.
К: (поют под музыку "HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!
К: (слушает сердце М.) Он умер от сердечного приступа!
К: Настоящий профессионал!

Киллер-извозчик

Дорогая машина с тонированными стеклами останавливается на светофоре. К ней подбегает взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и обращается к водителю (К).
М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!
К: Я извозом не подрабатываю.
М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец при смерти! Плачу любые деньги!
К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в багажник. Только по дороге придется заехать в одно место, сдать работу.
М. открывает багажник и небрежно бросает туда чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и садится в машину.
М: У вас в багажнике кто-то стонет.
К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?
К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных выстрела. Садится.
К: Спасибо, что заметили. А то при сдаче работы был бы конфуз. Поехали!

У кого больше родственников

Полную маршрутку останавливает гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.
В: У меня нет лицензии на извоз. Так что если спросят, вы все - мои родственники.
Г: (водителю) Лицензия?
В: Так я извозом не занимаюсь. Это все мои родственники, просили подвезти до метро.
Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.
В: Это мои сестры.
Г: А парни?
В: Братья.
Г: А женщины?
В: Жены.
Г: Все три?
В: Да. Все по шариату.
Г: А все остальные - ваши дети?
В: Да.
Г: И молодой человек?
В: Нет, это мой... бойфренд.
Г: Тоже по шариату?
В: Моя личная жизнь вас не касается.
Г: А если я их документы проверю?
В: Не надо. Может, договоримся?
Г: Завтра у нас корпоратив. Подгонишь маршрутку у девяти. Понял?
В: Да.
В. отъезжает. Один из пассажиров (П) спрашивает.
П: Ну как насчет родственников, договорились?
В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.

Правильное сопровождение

В купе, в котором сидит мужчина (М), входит крутой бизнесмен (Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.
М: Что за бесцеремонность?! Что это было?
Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и положительные моменты. (Высовывает руку в открытое окно и щелкает пальцами. Сверху по веревке опускается бутылка коньяка, лимон и палка сервелата. Он отвязывает их и ставит на стол.) Запасов хватит до Владивостока!
М: Это другое дело!

Колыбельная под гитару

Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).
Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок не может уснуть!
Р: Нет проблем, мамаша!
Р. начинают громко наигрывать мелодию и петь "Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ждут ребят...".

Экстремальная тренировка

Группа молодых людей в спортивной форме перепрыгивают через турникет в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает с тренером (Т) - пожилым мужчиной с секундомером.
Т: Я тренер бега с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще и тест на психологическую устойчивость.

Дело о краже из аптеки

Офицер полиции (О) ведет допрос преступника (П) с перевязанной головой.
О: Расскажите, как вы обокрали аптеку. (записывает на компьютере)
П: Ничего я не крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и фонари не горели. Я шел на вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое стекло, взял бинт и перевязал голову.
О: А спирт вам зачем понадобился?
П: Для дезинфекции.
О: Два литра?
П: Я что, в темноте смотрел на объем?
О: Хорошо. Но зачем вы залезли в кассу?
П: Как честный человек, я не мог уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу и положил туда 500 рублей.
О: Но, когда полиция вас задержала, денег не было.
П: В этом вся наша полиция. (разводит руками)
О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит во всю эту чушь?
П: Папа, но ведь ты же поверил?

Прибыльный следственный эксперимент

Вор (В) в сопровождении полицейского (П) входит в ювелирный магазин.
П: Ты специализировался на краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?
В: Вполне.
П. отмыкает наручники и остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает П. кольцо. Тот кладет его в карман.
П:

Экскурсия бабушек

В отделении полицейский (П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.
П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем возрасте память не очень, поэтому покажу все в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на чрезмерный окрас и вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой решетке, за которой - наркоманы) А вот это - наркоманы. Видите характерные заторможенные манеры? Ну, алкоголиков я вам уже показывал. Так вот, хорошо запомните их отличия и перестаньте называть жителей моего дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!

Блондинка и мобилы

Блондинка (Б) в людном месте копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.
Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не работает!
К ней подходит парень (П).
П: Девушка, не дадите телефончик?
Б: (зло смотрит на П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня мобилы отжимают! На, подавись, у меня их много!
Б. отдает один из мобильников П. и продолжает копаться в сумочке.

Как правильно снимать девушек

Вечер. Около ночного клуба пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).
М: Слушай, друг, вон там видишь (показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое и мне неудобно... Поможешь?
П: Нет проблем. Иди к ним.
П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и снимает их. П. возвращается.
М: (рассматривает снимки на телефоне) Все снял. Куда послать фото?

Шлагбаум и Динамо

На улице к девушке (Д) подходит парень (П).
П: Можно с вами познакомиться?
Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.
П: А, знаю этот прикол. Но тут вы оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".
Д: (улыбается) Динамо.
П: Вы мне отказываете?
Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".
Оба смеются.

Роковая ошибка

Чистилище - совершенно белое пустое пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое мужчина с крыльями за спиной.
Вариант 1.
В чистилище появляется сапер (С) - одетый в военную форму мужик с вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Г.
Г: Поздравляю, после смерти вас определили в рай.
С: А можно маленькую весточку на Землю?
Г: Можно.
С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе перепутаны.

Вариант 2.
В чистилище появляется электрик (Э) - работяга с кусачками в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Г.
Г: Поздравляю, после смерти вас определили в рай.
Э: А можно кое-что другу на Землю передать?
Г: Можно.
Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.

Низшая реинкарнация

В чистилище появляется дама (Д) с собачкой. К ней подходит Г.
Г: С собачкой в чистилище нельзя.
Д: Это моя подруга, которая верит в реинкарнацию. Она была пьяная за рулем, когда мы погибли в автокатастрофе. Очень любит собак и ненавидит кошек.
Г: Хорошо. (берет собачку за ошейник) В ад сейчас очередь, так что отправим ее на Землю в теле кошки.

Зал Красавиц

Музей сказки - музейное помещение с картинами со сказочным сюжетом - "Аленушка и братец Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).
Г:
Мужчины радостно потирают руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.
Т:
Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам в Зал Белоснежки сегодня нельзя.
Мужчины издают горестные вздохи.

Зал технических достижений

Г:

Аукцион девушек

Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на кафедру и объявляет.
М: Мужчина тридцати лет, не курю и не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять тысяч. Кто меньше?
Камера переключается на участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки легкого поведения (Д).
Д: 9 тысяч!
М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...
Д: 8 тысяч!
Д: 7 тысяч!
М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!
Д4, обняв М., уходит.
А: Следующий лот - путешествие на Канары со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...

Расчет по-военному

На "точку" - темную подворотню в центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек (в небрежно накинутой военной форме) в ряд и сама становится в конец.
Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию личный состав "точки" построен!
П: Рас-считайсь!
Д: Одна!
Д: Две!
Д: Три!
Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на П.)
П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и дает ей пачку денег)
Д: Расчет окончен!
П: По машинам!
Д. грузятся в машину.

О пользе невидимости

Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).
С: В нашей лаборатории много необычного, так что ничему не удивляйся.
Мимо Н. по воздуху пролетает пачка денег, та с широко раскрытыми глазами показывает на это С.
С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.

С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит подсматривать. Так что если в туалете услышишь кашель, гони его нахрен!

Старая крыса, новый лаборант

Обстановка биологической лаборатории - банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате (У) нанимает нового лаборанта - небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе сидит крыса в такой же кепочке.
У: В ваши обязанности входит уборка помещения и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что угодно. Ни-ког-да! Понятно?
А: Понятно. А почему крыса свободно гуляет по столу?
У: Это не крыса, а Иван Иванович - работал до вас. Он нарушил главное правило.

Зарплата и/или время

М: Я лаборант, устраиваюсь к вам на работу. Думал, тут все абсолютно точно, а часы спешат на час. (показывает на часы)
Н: Нет, они показывают верное время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со временем. На нижнем этаже вообще полдень. Очень удобно для разных графиков работы. Но у вас стандартный восьмичасовой рабочий день.
М: Значит можно, например, каждый день приходить на 8 часов позже?
Н: Попробуйте.
М: А когда тогда получать зарплату?
Н: Вчера.

Что носят испытатели ВВ

Лаборатория изучения взрывчатых веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и помятые листы металла. Стенки заляпаны темными пятнами с кусками одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового сотрудника (С).
Н: Добро пожаловать на работу в лабораторию испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать в одежде синтетику.
С: Почему?
Н: Вот, смотрите. (показывает на одну стенку с пятном и обрывками одежды) Это был лаборант Вася. А это (показывает на другую стенку с пятнами и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.
С: А, понял! Статическое электричество вызывает искру и взрыв?
Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает полностью, а синтетика прилипает к стенам и ее очень трудно отмывать.

Разбудить при коммунизме

В криогенной лаборатории (металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых - молодой (М) и старый (С).
С: Будете работать в нашей криогенной лаборатории ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это оплатить. Формально они живы, запомните это.
М: А когда их размораживать?
С: Сроки не всегда точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство против рака. А этого заморозили еще при советской власти, пожелал разморозки при коммунизме (смеется). Но самый трудный случай здесь - его нужно реанимировать после смерти тещи.
М: Ну это-то просто. Где его теща?
С: Тут. (показывает на следующий ящик)

Как поймать алиментщика

Мужчину (М) окликает гадалка (Г).
Г: Вижу, жена у тебя молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь ты с ними. Ищут они тебя давно.
М: Откуда вы это знаете?!
Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)

Карты для ограбления банка

Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного вида (М) на картах.
Г: Вижу, денежное дело у тебя. Только фарта не будет. Ждет тебя дорога дальняя в казенный дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.
М: С фартом ты ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не заплачу.
М. одевает шапочку с прорезями для глаз и достает пистолет. Камера отъезжает и мы видим, что собеседники стоят около входа в банк. М. исчезает в двери.
Г: Жадный, а еще и дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить будут!

Прием на работу по картам

Гадалка (Г) гадает на картах мужчине (М).
Г: Разговор у тебя в казенном доме, да хлопоты денежные...
М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником кадров, сказал, проверять будет.
Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.
М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.
Г: Деньги у тебя не держатся. Привычки дурные?
М: Так я и говорю. Денег на баб не напасешься.
Г: В прошлом твоем вижу короля треф - трудности были?
М: С шефом поругался. Идиот он.
М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.
Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист твой кандидат. А то! Сколько в отделе кадров работала, дело знаю. За деньгами потом заеду.

Сегодняшние потери

Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).
Г:
Ж: Как?!
Г: Позолоти ручку...
Ж. неуверенно тянет купюру из кошелька, но Г. властно забирает все деньги.
Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?

Три вопроса

Студент (С) сдает экзамен преподавателю (П).
П: (подозрительно смотрит на С.) Что-то я не помню вас на моих лекциях.
С: Я отлично знаю эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно отвечу на три любых ваших вопроса, вы поставите мне пять.
П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?
С: Михаил.
П: А фамилия?
С: Иванов.
П: Где ваша зачетка?
С: Вот она. (подает)
П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности Гейзенберга.
С: Профессор, это уже 4-й вопрос!

Студент, как квантовый объект

Преподаватель (П) читает лекцию по квантовой физике в аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".
П: Зная скорость квантового объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на лекции. После вчерашней попойки он сейчас без движения лежит в одной из комнат общежития. Можно сказать, этот студент размазан по зданию...
Неожиданно дверь аудитории с грохотом открывается и влетает студент Фролов. Он падает на ступеньках и еще в движении кричит: Я тут...
П: (спокойно) ...если же место квантового объекта установлено, его скорость становится неопределенной.

Клип для дочери

Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают два клипмейкера (К).
К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все нефтяные компании России?
П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на "я") И банки. Но сейчас не об этом. Я хочу мою дочку сделать певицей.
К: Но ведь ей за тридцать и она никогда не пела...
П: И что? Мне за пятьдесят и я тоже не разбираюсь в музыке. Тем не менее, все пляшут под мою дудку. Для начала я хочу вложить в это дело 100 миллионов евро.
К: А фонограмма?
П: Ее хиты уже записали на компьютере.
К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще никто не слышал, даже она сама.
П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на Евровидение первое место за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже заказана.
К: Так еще тиража не было?
П: Был.
К: Я не видел ни единого диска!
П: Потому что его скупили мои люди. Теперь нужен клип на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и яблоки, беззащитно красные на ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)
К: Это же...
К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас июль...
П: Я купил хладокомбинат на сто тонн мороженного в сутки.
К: Бесконечная равнина... Это же придется ехать куда-то.
П: Снимите в городском парке.
К: Там же деревья!
П: Уже нет. Я подогнал два строительных управления с бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной площади.
К: А яблоки?
П: Я купил 50 гектар яблоневых садов, чтобы все было натурально.
К: Снимем в лучшем виде!
П: Именно в лучшем. Дочка весит сто пятьдесят, а на экране должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил в ремонт Большого Театра 200 миллионов, обещали взять ее в основной состав. Можете использовать это для пиара. (уходит)

Взаимный тест

Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.
В: Я психолог. Прежде чем получить у нас работу, вам необходимо пройти тесты. Что вы видите на этих картинках?
В. показывает П. белые листы формата А4 с черными кляксами.
П: Вам нужен ассоциативный ответ или реалистичный?
В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.
М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь на работу не в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из типографской краски "Экспресс" на листах формата A4 плотностью 80 грамм на квадратный метр. А вы не психолог, а начальник отдела кадров.
В: Почему?
М: С другой стороны листов - приказы об увольнениях.
В: Думаю, дальнейшие тесты не нужны. Мы берем вас на работу.

Удаленный кастинг секретарш

Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в руках.
Н: Ну что, ты подобрал мне новую секретаршу? А то прошлая ушла в декрет.
П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!
П. достает из портфеля несколько папок и подает Н. Из-за стоящего на столе компьютера мы видим только голову Н.
Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур заработалась. Вот эта в самый раз. Звони ей, принимаем на работу.
С последними словами Н. поднимает руки, и мы видим лифчик средних размеров.

Как верно откосить от армии

День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит парень (П).
П: Здесь можно откосить от армии?
К: Можно.
П: А как быстро?
К: Первый раз косишь?
П: Да.
К: За час управишься. (пробует косу на остроту и отдает П.)
Камера отъезжает, и мы видим сидящих на стожке двух других парней; у обеих перевязаны ноги и/или руки.

Конкурс отцов

Над сценой висит объявление: "Конкурс на красавицу города". Ведущий (В) в смокинге держит конверт. Рядом с ним девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на животе.
В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много кандидатов. Поверьте, нам было нелегко всех их собрать здесь. (Д. что-то говорит на ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является Михаил!
Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим 2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от В. Обнимает и целует Д. Видно, что она беременна.

Похоронить в квартире

Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).
Д: Я чувствую приближение смерти. Закажите мне простой сосновый гроб.
С: Хорошо. (записывает)
Д: Обейте его красной материей и постелите внутри, чтобы было мягко.
С: Ага.
Д: Жарко. Установите в гробу кондиционер.
С: Ладно.
Д: А чтобы мне было комфортно в том мире, устройте в гробу бар, холодильник.
С: Гм.
Д: А чтобы не было скучно, телевизор и компьютер...
С: Слушай, папаша, может тебя похоронить прямо в этой квартире?

Этикетка стоимостью 100 руб

На трибуне стадиона мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит полицейский (П).
П: За распитие пива в общественном месте с вас штраф сто рублей.
М: А почему вы думаете, что я пью пиво?
П. указывает на этикетку на бутылке. М. достает сторублевую купюру.
М: Если я заплачу штраф, смогу дальше пить?
П: Нет.
М: Тогда другой вариант.
М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и продолжает пить. П. разводит руками.

Овощная диета

Беседуют две подруги (Д).
Д: Я смотрю, ты похудела.
Д: Да, на картофельной диете.
Д: Это что, есть одну картошку?
Д: Нет, целое лето выращивать ее на огороде.

Где купить мозги

В мясном отделе рынка покупатель (К) беседует с продавщицей (П).
К: Можно у вас купить рога и копыта?
П: Нет.
К: Почему?
П: Потому что мы торгуем мясом, а не субпродуктами.
К: Странно. Ведь рога и копыта - это часть коровы.
П: Но это не мясо.
К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же ими торгуете.
П: Слушай, иди ты... вон в тот конец рынка.
К: Там продают рога и копыта?
П: Нет. Там продают мозги!

О краже невест на свадьбе

В ресторане шумит свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".
М: Давайте нальем хорошего вина тому, кто расскажет самую необычную историю про кражу невест.
Остальные мужчины выражают одобрение.
М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху вернули. Через год с ребенком.
М: А я видел, как невесту украли, а потом продали другому жениху. Дорого.
М: Я был на свадьбе, где воровством занялся любовник!
М: И что? Соблазнил невесту?
М: Вы не поняли. Это был любовник жениха. Он украл его!
М молча наливают М вина.

Миллион показов на ютюбе

Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у подчиненного (П).
Н: Что вы будете делать, если самолет летит прямо на нас?
П: Свяжусь с ним и дам указания.
Н: Пилот не отвечает и продолжает движение.
П: Вышлю сигнальщиков на посадочную полосу.
Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в нас!
П: Достану мобильник и буду все это снимать на видео.
Н: Зачем?
П: Пошлю ролик на ютюб, наберу миллион показов за день. Хватит на ваши похороны.

Нет в жизни счастья

Встречаются два писателя (П).
П: Я написал новый роман, но не знаю, как его назвать.
П: А о чем он?
П: О жизни.
П: Конец счастливый?
П: Нет.
П: Ну, так назови: "Нет в жизни счастья".

Шпионские фото

В фотоателье шпион - черное пальто с поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику (П).
П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось неплохо. Однако первую страницу я бы на вашем месте переснял - видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного реактора надо было в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.
Ш: Спасибо.
П: Приносите еще.

Все пропито

Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).
О: Все, теперь до получки на охоту не хожу!
Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?
О: Нет, ружье пропил!

Как протестировать жену

В казино хорошо одетый мужчина (М) спит за карточным столом. Его будит крупье (К).
К: Утро, пора вставать.
М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?
К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша жена сказала, что голый вы ей не нужны и ушла с другим.
М: Вот, блин, невезуха!
К: Да что вы так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше казино!
М: Любви нет, одни деньги. За год третья жена уходит.

Пацанский ответ конкурентам

Офис Частного Охранного Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина в черной форме с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в типично бандитской манере, кривясь и цедя слова.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.

На тот свет в тазике

В баню заходят два бандита (Б). Один из них несет большую сумку, другой ведет приговоренного - мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на попечение Б и обращается к кассиру бани (К).
Б: У вас какая глубина бассейна?
К: Два с половиной метра.
Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?
К: Конечно.
Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не забыл?
Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.
Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот свет отправишься.

Можно ли жить в кровати

Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.
М: Живу в доме за городом. Как-то на участке трактор потерялся, неделю искали.
М: Это что. На моем участке цыганский табор заблудился. До сих пор музыку слышим, а найти не можем.
М: Ха! Участок... У меня в кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.
М: Ну и что?
М: Она такая большая, что вчера жену в ней потерял!
М: Нашел?!
М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время в моей кровати жила!

Как сэкономить на налогах

В банк врывается грабитель в маске (Г) и бросается к кассиру (К).
Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 тысяч рублей.
К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату и так бы выдала.
Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая услышит! Официально мою зарплату забрал неизвестный грабитель! Поняла?
К: Поняла! (отсчитывает деньги)

Зачем коту ходить налево?

Учительница (У) декламирует.
У: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на дубе том. И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом. Пойдет налево...
Вовочка (В) тянет руку.
У: Что тебе, Вовочка?
В: Марьванна, у кота златая цепь?
У: (раздраженно) Да. Он крутой!
В: И у него все хорошо?
У: Конечно!
В: А если у него все хорошо, зачем ему ходить налево?!

Всегда ли говорить правду

Вовочка (В) - подросток лет 14 разговаривает с мамой (М).
М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)
В: Мама, ты меня учила, что надо всегда говорить правду?
М: Конечно, Вовочка.
В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра до вечера пластается, а мы не ценим. Я согласился, и поэтому у нее в 35 лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся с физичкой в кабинете. И меня беспокоит, какой пример они оба подают подрастающему поколению. А трудовику - что мне неприятно находиться в обществе закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит физичка. Втроем с директором школы. А когда меня вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует деньги школы и покрывает остальных учителей. И эти люди делают мне замечания?
М: Ты все это им сказал?! (хватается за голову)
В: Нет. Потому что если бы я всегда говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже давно исключили из школы.
М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою любимую картошку с грибами...

Реалистичная картина

Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной к зрителям. За ним художник (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.
Н: О, как красиво получилось! Только я бы хотела грудь больше, а талию меньше.
Х: Ну, милочка, я реальность не приукрашиваю - что есть в натуре, то и рисую.
Смена кадра, нам показывают картину - на чистом белом фоне два черных квадрата, вложенные друг в друга.

Электричка с натуры

Художник (Х) просыпается в мастерской с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ряд - один большой и далее несколько маленьких; рядом с каждым - шпала. Около мольбертов мужчина (М) выпивает. Х. подходит к первой картине.
Х: Что я рисовал вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль совсем. (подходит к М.) А ты откуда взялся?
М: Так ты меня вчера на вокзале пригласил. Мол, нужны натурщики для картины.
Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским (П))
П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать за попытку кражи рельс.
Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю - одни убытки!

Картины с точной стоимостью

Выставка-продажа картин на улице, все тыльной стороной к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем (П).
П: Сколько стоит эта картина?
Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.
П: А эта?
Х: (также после некоторой паузы) 1600 рублей.
П: Скидку даете?
Х: Нет, у них постоянная цена. Вы только оцените, какой реализм!
Камера показывает две картины. На них нарисованы 16 денежных купюр квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.

Женское общежитие

П: Я хотел бы запостить фотки.
К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и адрес. Нам парни нужны.
П:
К: Ты к нам сколько ходишь?
П: Неделю.
К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.

Ловля на живца

Вечером в комнате женского общежития на 2-3 этаже сидят две девушки (Д).
Д: Уж вечер, а ни одного парня!
Д: Так комендантша на страже.
Д: А как там наша удочка?
Д: Да никто не лезет...
Д подходит к окну и вытягивает спортивный канат. На конце его привязан лифчик.
Д: Дура ты, Машка! Разве на это сейчас мужика поймаешь?
Д меняет лифчик на бутылку водки и кидает канат за окно.

Вася-собутыльник

В спальню, где лежит жена (Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно искать по шкафам.
М: Где он?!
Ж: Кто?
М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!
М. открывает шкаф и вытаскивает полураздетого мужика с бутылкой.
М: Вася, наконец-то я тебя нашел! Спрятал вчера от жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.

Телепортация к чужой жене

Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ученый (У). В руках у него подушка, которой он закрывает промежность.
М: Ты откуда?!
У: Я физик с верхнего этажа.
М: Я знаю, что физик. Как ты сюда попал?
У: А что ты знаешь о телепортации?
М: Это то, чем ты занимаешься?
У: Ну да. Лифт давно сломан и поставил эксперимент на себе - хотел сразу очутиться на улице. Но энергии не хватило, и я застрял между этажами.
М: А почему голый?
У: Одежда сквозь пространство не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой халат исчез. Хорошо, что приземлился на подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и брюки М.) Вы войдете в историю науки, как первый свидетель успешной телепортации. Вам повесят мемориальную доску. Где выход?
М: (в некоторой прострации) Там...
У. уходит, в спальню заходит Ж.
М: (к Ж.) Насчет доски не знаю, а рога мне точно можно вешать.

Муж или вор

Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик (В) с большим узлом.
М: Ты кто?!
В: Муж на час. Пришел постирать белье.
М: Да? Жена ничего не говорила... Ладно, тогда еще на кухне кран течет.
В: Будет сделано!
М. идет в зал к жене (Ж).
М: Хитро ты придумала с этим "муж на час". Как бы он зашел к нам без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.
Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.
М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.
Вместе идут в ванную. Там никого нет. Исчез узел с бельем. Входная дверь открыта.
Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор был.

О пользе длинных рук

В кино сидят подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к Д.
Д: (к М.) Василий, этот парень ко мне пристает. Сделай что-нибудь!
М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные руки!
П: Да ну, не смеши! Что ты мне сделаешь?
М. через двоих человек (Д., П.) сзади дотягивается рукой до К. и гладит его по голове.
К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)

Опасности 4D

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино в 3D-очках. Неожиданно сзади его хватают когти вампира, а ее кусают за шею.
Д: Ой!
П: (смеется) А что ты хотела, это же 4D!
Д: (встает) Я пошла.
П: Да не бойся, это же просто кино!
Д: Ага. Только дальше по сценарию парня грабят, а девушку насилуют.

Прозрачное распиливание

Директор (Д) цирка беседует с фокусником (Ф).
Ф: Я распиливаю женщину.
Д: Это старый фокус.
Ф: Да, но у меня ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!
Д: Берем! Что вам потребуется для недельных гастролей?
Ф: Семь женщин.

Как избавиться от жены

Директор (Д) цирка беседует с фокусником (Ф).
Ф: У меня есть волшебный шкаф, в котором исчезает ассистентка.
Д: Надо посмотреть номер.
Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно я пока не умею.
Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ваш номер с женой.


не читать очень плохо плохо посредственно терпимо не читал нормально хорошая книга отличная книга великолепно шедевр


сценки на 2 человека смешные короткие: пантомима

(На сцене мужчина в кресле читает газету. Рядом женщина в фартуке выполняет действия.)

364 дня в жизни обычной женщины проходят обыденно. Она моет пол, готовит завтрак, отправляет мужчину на работу, провожает детей в школу, моет посуду, идет в магазин за продуктами, гладит одежду… Но однажды все меняется. (Автор умолкает)  (Действия на сцене: выбегают сразу три мужчины – первый снимает с женщины фартук, берет у нее швабру, моет пол, второй всаживает женщину в кресло, третий дарит цветы, женщина в кресле занята чтением газеты, мужчины моют окна, стирают, протирают мебель от пыли, готовят обед, танцуют для нее и с ней… Женщина время от времени указывает пальцем мужчинам на нужную работу.)

Но праздник вскоре заканчивается, как и все хорошее. Приходит новый день, новое утро, и обычная жизнь продолжается.  (Действия на сцене: Мужчина садится в кресло, открывает газету, другой — отдает женщине фартук… Женщина моет пол, стирает, готовит есть. Веселая музыка стихает, ее сменяет медленная мелодия. Актеры уходят со сцены.)

В этой истории есть один вывод, который, думаю, поняли все мужчины – любить женщину нужно не только в юбилей, ее нужно любить всегда!

сценка Золушка

доктор ставит диагноз

поздравление женщине ягодке

подарок домового

роза и переводчик

с днем рождения Валентина стихи красивые

Он Валентин, а Валентины
Не портят жизненной картины,
Добро с собою всем несут,
Комфорт, уют нам создают,
По жизни краски оттеняют
И никогда не унывают.

машина воспоминаний

Для сценки оформляют сцену простыней. В ней делают дырки для головы и рук. Именинник просовывает голову в отверстие, в руках держит бутылочку и бутылку.

смешные поздравления с днюхой

Курочка Ряба

сценки на 2 человека смешные короткие: две кумы

(На сцене встречаются две кумы.)
Василиса – Кумушка, куда ты спешишь?
Прасковья – Как куда? На рынок, поторговать решила.
Василиса – А что у тебя там?
Прасковья – У меня здесь яблочки, помидорки.
Василиса – Ничего себе, какой урожай! Что еще и на продажу есть?
Прасковья – Конечно есть. Это все благодаря Интернету. Вот увидела хорошую рекламу семян и себе приобрела. А теперь и результат…
Василиса — Кумушка, а чем это от тебя так пахнет?
Прасковья — Ой, это мой новый парфюм «Запах сена» называются. Эксклюзив вот (машет диском) смотри, что у меня еще есть.
Василиса – Ой, какое хорошее зеркальце.
Прасковья — Нет, это не зеркальце, это диск – электронный носитель информации. Здесь у меня записаны советы, как завоевать мужчин.
Василиса – (берет в руки диск) На этом маленьком диске? (Василина чихает)
Прасковья
Василина — Вот техника пошла вперед…

Василиса – Какая я тебе собака?
Прасковья – Да ты что? Это в Интернете так адрес электронной почты записывается. Я  себе по Интернету даже мужчину нашла.
Василиса – А это как?
Прасковья – А так. Заходишь в Интернет, пишешь запрос и выбираешь по фото. (Прасковья вытаскивает очки, одевает, берет ноутбук)
Василиса – Ну, пиши: чтобы был почтенного возраста, так где-то под 60. Стройный, солидный, ну… какой-то начальник, не ленивый, чтобы по дому все делал, имел машину…
Прасковья – Да… он здесь у нас. Посмотри, вот он перед тобой во главе стола сидит.
Василиса 
Шестьдесят еще Вам только!
И не меньше впереди
Я хочу, чтоб было в жизни,
По которой Вам идти.
Прасковья
Быть здоровым я желаю,
Счастье било чтоб через край,
Был всегда в семье достаток
И душевный Божий рай.
Василиса
Чтоб друзья не предавали,
Чтоб уверен был в себе,
Чтоб хватило сил, уменья
Вперекор всему в судьбе.

сыну 18 поздравляет мама

Ночной клуб. Возле барной стойки сидит девушка. К ней подходит юноша.
ЮНОША: Привет, чувиха! Я вижу, ты скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного…
ЮНОША: Может, пойдешь со мной? Оттянемся! Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Неплохая идея. Но меня в 23-00 дома будет ждать мама.
ЮНОША: Кто ждет? Мама? Брось! Тебе что, десять лет? Сюси-пуси… Мы манюси! Ты и на свидание ходишь с мамой? Ха-ха! (Неожиданно чья-то рука уверенно берет юношу за ухо.)
ЮНОША: Ма-а-а? Ты что здесь делаешь?
МАМА: Это ты что здесь делаешь? Я тебя спрашиваю!
ЮНОША: Ну, мам! Я… здесь впервые-е…
МАМА: Марш домой! Спать!
ЮНОША: (девушке) Я перезвоню!
МАМА: Я сказала – домой!

Еще один год канул в лету.
Ты возмужал, сыночек мой,
Степенней, выдержанней стал-
Я говорю об этом не впервой.
Иными стали взгляды в жизни,
Иной подход к проблемам дня,
И ощутимее реальность
Для всех вокруг и для тебя.
С рожденьем, (имя), счастья в жизни,
Здоровья, мира и добра,
Любви, семьи, ну и везенья,
И окружения тепла.

сценка инстаграм

Бабушка вытирает платком глаза. Подходит другая.
– Чего, Филипповна, у тебя глаза слезятся? Давно у окулиста была? Нужно провериться, теперь такие времена настали, что за теми Интернетами и глаза вылезут.
—  Петровна, у меня слезы не от компьютера, а от радости душевной и тревоги…
– О! Радость у нее душевная!.. Оно и понятно, пора теперь такая: травка зеленеет, птичка гнездышко вьет… Что и пень цветет. А тревога твоя чего? Ты как хочешь, а в никакие ворота не влезает!
— Не влезает, а не вылезает!
– Что? Тревога?
– Да за внука со стаграмму. Беда, да и только!
— Так он что за стаграммами просиживает? И когда только успел? Давно?
— С тех пор, как купили этот телефон дорогой, с экраном… Как влипнет в него-о-о… Как влипнет… Ты его хоть за ноги тащи, а он все равно к нему руками лезет…
– За стаграммом?
– За ним, бесовым!..
— Хоть не курит?
— Вроде бы табаком не воняет… Только одеколоном, что голова кружится…
— Ну, значит есть Бог на свете. Если только духами… Мир теперь такой, что ну… Пусть бы лучше дома сидел, зачем пускала? Ой, эта улица, гульки-разгульки…
– Да никуда он не ходил! Весь в том экране… Не отодрать.
– Не ходил, говоришь? Так я тебе и поверила! А стаграммам где научился? Теперь за ними глаз да глаз, что алмаз! (Выходит внук с телефоном.)
— Бабушки, станьте вот сюда, улыбнитесь. Сейчас мы онлайн, да-а, поддержите подарок, смотрите туда, скажите, «чи-и-и-из». Отправлю сейчас в Инстаграм…Супер! (Внук быстро покидает сцену.)
— Филипповна, что это было?!
– Вот и было! Стаграмм!
– Где?!
— Только что! Ты видела! Как внук вертел нами в разные стороны, теперь в голове шумит…

– О! Дочь из Европы звонит по телефону…(Разговаривает по телефону)
– Уже? Видела? Нас? Всех? Метки… Передать поздравления? Передаю…
С днем рожденья поздравляем
И желаем вам всего,
Что так нужно человеку
И сегодня, и давно.
Чтоб здоровым был и сильным,
Чтобы мог творить, дерзать
И поставленные цели
Безусловно достигать.

колобок и смайлик

На сцене висят портреты колобка и смайлика. Насвистывая, по тропинке бодро бежит Колобок. Неожиданно он наталкивается на бегущего навстречу Смайлика.
— Привет!
– Здорово! (удивленно осматривают друг друга.)
– А-а-а!!! Ясно! (колобок продолжает)
– Что тебе ясно?
– А тебе?
– Мне? Ну хотя бы то, что я стою перед зеркалом!
– И я!
– Что?
— Тоже!.. Перед зеркалом!
— Да какое из меня зеркало? Я по сусеку метеный, из муки спеченный, я от бабы сбежал, от деда убежал…
— А я тоже удрал… Из интернета!
– Откуда-откуда?
— Из всемирной паутины!
– Ха-ха! (к зрителям) Он пауков боится! Это тебе не волк и не медведь?
– Меня пригласили на юбилей!
– Так ты не зеркало? А почему ты на меня так похож?
— А ты – на меня! И на портрет… (кивает на композицию) Удивительно… Да мы точная копия друг друга!
— Я – из теста!
– А я из пикселей!
– Из чего, из чего? Смотрю, что ты как нездешний…
— Я? Нездешний? Я по всему миру – здешний! Где интернет – там и я.
— Ну-у… Без меня твой интернет ничего не стоит. Хлеб – всему голова! (показывает на свою голову). Целый килограмм!
– А у меня – полный мегабайт! (тоже показывает на свою голову). Я за компьютером всем настроение поднимаю!
– А я поднимаю настроение за обедом!
— Так мы с тобой – братья?
– Близнецы! Даже на портрете! Я справа, ты слева!
– Нет, это я справа, а ты слева!
– Вот и наоборот! Ты слева, а я справа!
— Да, какая разница… Мы совсем забыли зачем сюда пришли.
— Повод нас сюда привел – юбилей нашего любимого друга (имя).
За Вас бокал я поднимаю
И до конца его весь пью.
За день рожденья человека,
Что я по-дружески люблю.
Чтобы удачи теплый ветер
Бил в надежды паруса,
Чтоб смотрел всегда по жизни
Прямо, искренне в глаза.

супер розыгрыш

В1– Поздравляем с Новым годом!
В2 — Да подожди приветствовать!
В1 — А чего бы это?
(Уборщица трет пол, полощет тряпку, выкручивает, расправляет ее на швабре)
В2 — Уборщица еще пол не помыла, а ты уже со своими поздравлениями. Где это выдано?
В1 — Некогда ждать! Новый год уже на пороге.
В 2 — А тряпка на полу.
В1— Так не успеем же поздравить, должны спешить.
В2 — Ну тогда давай ты. Первая будешь.
В1 — Праздник к нам приходит,
Счастье нам приносит
Чтобы следующий весь год…
Я сбилась, слова забыла. На швабру засмотрелась. Давай уж ты…
Техничка:  У вас своя работа, а у меня своя. Я тоже, может, хочу вовремя работу сделать. Не мешайте. (уходит, незаметно за кулисами меняет половое ведро на идентичное ведро с конфетти)
В2 — С зимним праздником, друзья,
Мы вас поздравляем….
А уборщица вон не увидела, плохо пол в углу протерла. Нужно ей подсказать…
В1 — Не отвлекайся!
В2 — А может, будем поздравлять вместе?
В1 – Хорошо.
Праздник к нам приходит,
Счастье нам приносит;
Чтобы следующий весь год
Был без злобы и забот.

В2  Чтоб с удачей вы трудились
И друг дружкою гордились;
Чтобы цвели, вы как цветы,
И сбывались все мечты.

Вместе:
С Новым годом!
Техничка (выходит из-за кулис с другим ведром) – Поздравили? А у меня своя работа. Я бы на вашем месте уже сто раз успела поздравить. Вот только воду вылью. (порывисто высыпает из ведра конфетти на зрителей, уверенных, что в ведре грязная вода)

в Новый год мини сценка

сценка поздравление в новый год

Новогодняя елка украшена воздушными шариками с надписями «Glück» (к шарикам прицеплены небольшие ценники с надписью «Made in Germany»)
Действующие лица: два парня. Рассматривают елку.
– Ты понял, а? Нет, ну ты понял?
– Что?
– Смотри! (кивает на елку) Новый год – все!
— Не понял – что «все»?
– Новый год не наступит. Каюк.
– А с чего ты взял, что Новый год не наступит?
– Так вот же! Написано. Видишь? Читай!
– Глюк… И что?
– А то! Ты как думаешь? Это неспроста написано!
– Разве?
— В канун Нового года ничего просто так не происходит. Запомни!
— Ну-у…
– Новый год заглючил! Завис!
– Как это? Чудеса…
– А так! Я и сам не знаю, как… Но здесь четко написано – глюк!
– Новый год? Глючит? Как компьютер?
— Ну да! Точно! Завис!..
– Где?
— Это еще вопрос! Жесткий. Где завис? Откуда я знаю? В старом году. Факт.
– Так что будем делать?
— Может, и хорошо, что он висит… Пусть себе… Нет, так и не нужно. Обойдемся. Я жене обещал бросить курить… Ха! Обещанного три года ждут…
— И у меня проблема… Моя надеется в Новом году шубу получить. Теперь как гора с плеч!
— Как нам без новогодних подарков? Тоже обойдемся?
— Нужно потерпеть… Может, давай пожалуемся… Мол, мы ничего не знаем, есть Новый год или нет, а нам подарки положены. Законно. И точка.
– А кому жаловаться?
— Ясное дело — Деду Морозу!
– И где его найти? Может, он тоже, ну-у…
— Что, и Дед глючит?
– И Снегурочка! Может, их нужно перезагрузить! Всех!
— Это тебе, что Винда? Легко сказать, а кнопка такая где?
– Может, на этих шариках что-то написано? Какая-то инструкция, что ли…(Рассматривают шарики.)
— Смотри, здесь внизу что-то… Мелкими буквами…
Читает:
— Made in Germany
– Ты видел? Дело серьезное! С немцев началось… Из Европы. Теперь к нам… сунет. Пошесть какая-то… Вирус!
– На Новый год и вовсе без Нового года. Без подарков. Голова кругом!
– Ужас!
Заходит Дед Мороз:
– А-а-а-а! (отшатываются)
ДМ:
– Мужики! Вы чего?
Кто-то из парней:
— Дед, вы — глючный!.. Призрак…
– Вас нет! Нигде нет. Дед, вы ненастоящий! В вашей бороде – вирусы!
ДМ:
— Как это меня нет? Это я вирусный? Чтобы у Деда Мороза был насморк? Грипп? Ха-ха! В первый раз слышу! Вот вам подарки за отличный новогодний номер! И не морочите мне головы! (ДМ дает парням подарки. Парни с удивлением их принимают.)
– А как же сообщение? Из Европы?
– О нашествии! О вирусах! Вон, дедушка! (показывают на елку) Глюк! 100%!
ДМ (смеется):
— Это пожелание счастья! Привет из Европы! На немецком языке Glück – счастье! С праздником вас!
– Так Новый год придет?
ДМ:
– Непременно!
— Эх, теперь обещание жене выполнять…
— В Новом году… Проблема…

новогодние бабки

1 — Нет, ну ты, Матрена, представляешь, что делается?
3 — Давление поднимется так, что дом шатается!
2 — Да здесь и без твоего давления елка шатается!
1 — А что?
2 — И не спрашивай! На внучка моего страшно смотреть. Такое молодое, зеленое еще!..
3 — Что, может, обижает? Деньги отбирает, грубит?
2 — Да нет, наоборот! Все молчит, только сам к себе бормочет, бормочет…
1 — Так может, больной чем, а?
2 — Наверное, без болезни не обошлось! Раньше упряжь была на лошадях, а теперь еще и на людей нацепили!
1 – Как так?
2 — А вот – придет с уздой на шеи, уши закроет, да бормочет себе, еще бывает, и подскакивает. Страшно… А его еще и отправляют!
3 – Куда?
2 – Не видишь, какое время года? Новый год! Посадили в автобус и тю-тю… на елку. Там, маскарад будет…
1 — Маскарад?
2 — Да! Сказали, что без такого жеребца, занузданного, как он, и маскарад не маскарад.
3 — А если в той узде запутается? Споткнется? Тогда что? Ой-йо-ой!… Что будет… И куда мир катится?
3 — Ужас!
2 — Ужас!
1 – Нет, ну совсем люди одурели! Маскарад у них, видишь! Нужно президенту письмо писать! Жаловаться!
3 — Беда! До чего школа довела!!
2 — Нечего людям делать! Ей-богу, нечего! Из жира бесятся!
3 — Мы было, в молодости, в клубе, тоже танцы устраивали и без всяких уздечек, только одна гармошка на всю деревню, и давление не брало…
3 — Теперь те танцы по-умному зовут.
1 – Буги-вуги?
2. – Дэнс!
1 – Нужно немного размяться, да внучку на маскараде подсобить…
3 – А то замордуют ребенка!
(танец)

Губка Боб и Новый год

Губка Боб выходит на сцену:
– Люди сегодня празднуют Новый год, а здесь? Что? Одна вода-а-а!… И мои квадратные штаны. Ни бенгальского огня, ни фейерверка, даже гирлянду не включить! Сразу короткое замыкание!
(Заходит Юджин Крабс:)
— Зато пожарным не к чему придраться! Все мокрое! И чего ты нос повесил, Боб?
— У людей Новый год, Крабс, а у нас вода и лед зимой над головой. Даже звезд не видать!
— Ты не прав! Знаешь, как там противно под дождем мокнуть? Повсюду мерзкий воздух, между клешнями и в карманах, б-р-р-р… Бегаешь под мерзкими зонтиками. Кому это нужно? А здесь уютно, как в раковине — ни снегом не занесет, ни сосулька на голову не свалится и в гололед шею не скрутишь.
— Но, скука-а-а! Вот только сиди и пузыри пускай. А сверху, на воздухе – бал! Новогодний карнавал! Рождество!
— У нас толпой носится только наглый Шелдон Планктон.
(Заходит Патрик Стар:)
– Вам не кажется, что настоящая звезда и на дне найдется? Почти Рождественская! А что?
Боб:
– А это идея, Патрик. Идея! Подводный Новый год! Рождество на дне моря! Как вам?
Крабс:
— Для праздника еще нужна елка. Где ты ее возьмешь? Кроме воды здесь ничего больше нет!
Стар:
– Придумал! Где голубой осьминог Сквидфард? Он ведь наш лучший друг!
Боб:
– И что из того?
Стар:
– Думай! Сколько у него рук? Или лап, или ног!
Боб:
– Восемь.
Стар:
– Вот! Восемь! И что ему тяжело с такой кучей рук…
Боб:
– Ног!
Стар:
– С такой кучей ног и рук Сквифарду разве сложно подержать новогодние игрушки? А мы тем временем поведем настоящий морской подводный хоровод!
Боб:
– Нам на воздухе еще и завидовать будут! Ха! (Крабсу) Что скажешь?
Крабс:
– На елку еще нужны украшения! Где возьмем?
Стар:
– Может, улитка Гэри согласится? Она хороводы ползать не будет.
Крабс:
— Это неплохо, но, думаю, Сквифард будет против.
Боб:
– Нужно принести игрушки из воздуха, никак иначе. Может белка Сэнди Чикс нам поможет? У нее на дереве растут новогодние желуди. Вот ими и украсим Сквифарда!
(Входит белка Сэнди Чикс:)
— Здравствуйте, друзья! Я только что вернулась из воздуха. Там как раз сейчас начинается Новый год!
Крабс:
– Да мы и без тебя знаем!
Боб:
– А у нас ни елки, ни украшений.
Стар:
– Поэтому никакой Новый год к нам на дно не придет.
Белка:
– И что делать? Как это исправить?
Крабс:
— Нужно срочно найти елку и новогодние украшения.
Боб:
– Мы думали желуди на елку повесить!
Сэнди Чикс:
– Желуди? Нет, никаких желудей! А елка ваша где?
(Входит Сквифард)
Крабс:
– Вот! (показывает на Сквифарда) Почти как настоящая!
Сквифард:
– Что? Я? Я – елка? Я осьминог-кассир! Мое дело – деньги! Много денег!
Стар:
— Я тоже, только прекрасная морская звезда! Но ради праздника могу стать и Рождественской! Соглашайся!
Сквифард:
– Да на мне нет хвои!
Сэнди Чикс:
– Зато у тебя будут новогодние украшения!
Сквифард:
— У меня нет веток!
Боб:
– Зато есть руки… ноги! К тому же ты музыкант! Доставай кларнет!
(Забегает Юджин Крабс с воздушными шарами.)
– Там, сверху, ух!
Все:
– Что-о?
Крабс:
– Новый год! Там раздают свертки с воздухом! Даже мне случайно добрались! На воду упали!
Боб:
– Какие невероятные новогодние игрушки!
(Сквифард берет шарики)
– С такой воздушной красотой я согласен стать елкой! (радостно кружит с шариками)
(праздничный танец)

лучшая женщина это она моя жена

Подарок юбиляру

шутка от рыбаков

вступление в пенсионеры

Поздравление от гномов

сценка Карлсон

Шуточное поздравление коллеге сценка

поздравление с юбилеем фирмы

коллективное поздравление

малыш на свадьбе

поздравления от Чебурашки

Прикольные сценки – это настоящее украшение любого праздника.


Сценки

«Завтра концерт? В четверг капустник? Ничего нет? Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы и играли эти свои сценки! Где их взять-то?!!»

Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для любого случая, вплоть до игры КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы придете и возьмете их.

Глядишь, втянетесь, и уже не оттащишь вас от художественной самодеятельности — не остановить, пока все сценки не переиграете. Так что если вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к вам приставать: «А вот еще у нас есть сценочка...», знайте — он уже побывал у нас на сайте.

Новогодние сценки

Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.

Сценарий новогоднего утренника для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!

Героини сценки выясняют, у кого был самый лучший новогодний корпоратив. В постановке сценки могут участвовать три дамы.

На новогодних праздниках бывает всякое. Сценка именно про это: худрук устраивает нагоняй артистам, выступавшим на детских новогодних утренниках. Сценка в духе Comedy club с изрядной долей недетского юмора.

Новый актуальнейший сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового 2019 года — Свинка.

Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой даже самые разношерстные номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.

Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно вплести все ваши внутриофисные радости и актуальности. Успех на новогоднем корпоративе обеспечен!

Давайте перенесемся лет так на триста назад и представим, как в России перешли на празднование нового года зимой. Сделаем это в виде веселой сценки. Если взять в прокат театральные костюмы, сценка будет просто бомбической.

Актуальная новогодняя сценка на школьную тему. О том, как тяжело приходится школьникам и учителям в преддверии Нового года. Подойдёт для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тему.

Сюжет сценки такой: где-то на севере есть секретная база по подготовке Дедов Морозов. А то как же они без подготовки?! Показать такую сценку можно и на КВН, и на новогоднем концерте.

Юмористическая сценка о типичных ошибках при встрече Нового года. Каждый узнает себя и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие новогоднего мероприятия, пока готовится к выходу эквилибрист ёлочными шарами.

Еще одна сценка на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда Мороза есть свой кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в рамках приличия, никаких пошлых фантазий.

Новогодняя фантазия: как Президент России и его помощник придумывают реформу новогодних праздников. Как вы уже поняли: сценка не для детской и даже не для школьной аудитории. Ну а что, Новый год и взрослые отмечают

Юмористическая сценка для постановки в школе в канун новогодних праздников. Легко вписывается в сценарий любого новогоднего концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда Мороза.

Организаторы мероприятий не дадут соврать: в новогоднем концерте сценок много не бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в кадровое агентство устраиваться на должность Снегурочки.

Патриотичная новогодняя сценка в духе времени. Наш Дед Мороз рассказывает Санта Клаусу про наш Новый год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее обычно всегда в наличии.

Сценка исключительно для взрослых. Двое мужчин встречаются какого-то января и хвастаются перед друг другом кто как отметил Новый год. Миниатюра подойдет для выступления в клубе, на закрытой новогодней вечеринке без детей.

Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса. Сценка подойдёт для корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу задали ставить сценку — берите и не мучайтесь.

Сценки про школу, учёбу

Тут не СТЭМы на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их родители.

По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.

Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.

Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.

Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.

Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей. Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.

Студенческие сценки

В этой сценке студенты выясняют, кто из них круче. Миниатюра проста в постановке, не требует особенного реквизита, и её можно показать на конкурсе «Студенческая весна»

Сюжет сценки прост: студенты сдают экзамен подуставшему преподавателю. Сценка подойдет для посвящения в студенты или факультетского вечера.

О чем в первую очередь шутят студенты? Конечно об экзаменах! О суровых преподавателях, сложных вопросах и неожиданных спасениях. Собственно эта сценка про все вышеперечисленное. Текст этой сценки участники нашей команды знали наизусть.

Сюжет сценки таков: опытный студент объясняет молодому первокурснику что такое любовь. Хорошая сценка для любого студенческого концерта.

Человек со временем меняется, меняется его настроение, мнение — и для этого нужно не так уж и много времени — достаточно пары часов.

Еще одна классическая сценка про учебу. Она одинаково хорошо подойдет и для студентов, и для школьников.

Сюжет таков: студенты ищут, где бы им отыскать девчонок. Но оказывается, что счастье их совсем рядом. Эта сценка всегда пользуется популярностью у женской половины зала

Ситуация в сценке проста — выпускник вуза, молодой специалист, приходит устраиваться на производство, где ему предстоит руководить коллективом

Еще одна классическая сценка про учебу. Она одинаково хорошо подойдет и для студентов, и для школьников.

Сюжет таков: на Олимпе собирается грозное совещание богов, утомлённых нерадивостью бога студенчества. Сценка хорошо подойдёт для концерта в честь дня Студента или на студвесну

Просто юмористические сценки для концерта

Диалоговая сценка в стиле Камеди баттла. Сюжет простой: немолодой известный футболист переходит в заштатный региональный клуб. Для постановки нужны двое актеров.

Сценарий юмористической сценки про радио. Всегда на всех концертах «заходила на ура». Можно показать и в школе, и в лагере, и на студенческом концерте.

Переделка сказки про Колобка на латиноамериканский лад. Эта сценка писалась для новогоднего корпоратива, когда всем отделам дали задание переделывать Колобка.

Юмористическая сценка про чиновников в стиле «Уральских пельменей». Можно показать и в школе, и в лагере, и на студенческом концерте.

Шуточная сценка про нешуточный конфликт в семье. Муж вернулся с рыбалки, а на пороге его встречает недовольная жена. Недетская сценка для взрослых зрителей.

Еще одна сценка, которую мы сочиняли для артистов из телепрограммы Comedy club. Ситуация: муж и жена придумывают как назвать своего ребенка.

Сценки на праздники

Сценка ко дню святого Валентина. Два амура с луком и стрелами выходят делать свою работу. Необычная сценка, где участникам потребуется спуститься в зрительный зал.

Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим парням на 23-е февраля. В сценке участвуют одни дамы. Наконец-то законный повод выгнать мужчин в зрительный зал и от души насладиться сценой.

Эту сценку можно поставить и на 8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт в названии: лучшие подруги рассказывают всем секрет как завести и не потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.

Сценка к 8 марта, в которой мужчины пошутят над типичными женскими штучками. Данная сценка хорошо разбавит концерт посвященный Международному женскому дню.

Не только женщинам перед 23 февраля, но и мужчинам перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую задачу - что же подарить?! Именно об этом и шутим в этой сценке.

Эту сценку можно показать и на концерте в честь 8-го марта, и на корпоративе косметического салона или магазина. Всем ведь хочется посмеяться над стереотипными подходами к женской красоте.

Представьте, что конструкторы автомобилей наконец-то решили создать чисто женский автомобиль. Да еще и подарить его женщинам на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта очень смешная.

Сценка на День Рождения или юбилей. Её можно быстренько показать на любом свободном пятачке в кафе или ресторане. Имениннику на радость и гостям на потеху.

Еще одна юмористическая сценка на тему поиска подарка ко Дню Рождения. Выбрать подарок особенно трудно. А в этом случае задача кажется вообще не решаемой. В этом сюжете узнают себя и гости, и именинник.

Кстати, для юбилея эта сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней могут от пяти до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет сценка.

Еще одна сценка, которую можно показать и на День всех влюбленных, и просто в студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.


Сценки для 2-3 участников

Смешной диалог покупателя с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не делают.

Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.

Смешные советы женщинам о том, как выбрать хорошего мужа.

Смешная сценка про пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.

Очень смешная сценка в магазине про то, как покупатель принял продавца за доктора.

Случай на экзамене.

Номер КВН. Пародия на женские романы. Отличная идея для создания собственного сценария.

Сценка из анекдота. Может ли мужчина понимать женщин.

Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.

Что произойдёт, если в одной аудитории проходят сразу две лекции.

Пародия на детскую передачу с взрослыми темами.

Зарисовки про школу, учителей и родителей.

Хозяйка и сантехник.

Смешное описание студенческой жизни.

Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

Смешная сценка про шпионов для 2-4 человек.

Смешной сценарий в стихах о неудачных любовных отношениях студентов.

Смешная сценка про студенческую жизнь. Как можно сдать или не сдать зачёт.

Волк и три поросёнка на мотив Belle из Нотр-Дам де Пари

Оригинальный сценарий концерта.

Авторский сценарий студенческого концерта.

Весёлая переделка 'Сказки о царе Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в качестве длинного сценария для праздника или концерта.

Монологи

Смешной монолог о сложной жизни куклы на 3 минуты.

Подробная инструкция для молодых пап, как сварить суп, пока жены нет дома.

Рекомендации молодой жене.

Смешной монолог преподавателя информатики

Математическая сказка.

Смешной сценарий про студенческую жизнь.

Смешное поздравление в стихах.

Про женщин с юмором.

Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать?

Объявления, которые можно использовать для сценариев.

Мужской взгляд на женский вопрос.

Подборка смешных студенческих песен.

Рассказ из жизни студентов и преподавателей.

Математики шутят.

Подборка стихов про студенческую жизнь, экзамены и сессию и веселье.

Смешной гороскоп про мужчин для женщин.


Вопросы, рассмотренные в статье

• Веселая сказка “Репка” на взрослые праздники

• Современная сказка “Колобок” для веселой компании

• Смешная сказка для активных гостей торжества

• Юморная сказка для компании взрослых людей

• Интересная сценка на день рождения и другие взрослые праздники

• Веселые сказки по ролям для нетрезвой компании

• Сказка третья: «благородный Иван»

• Видео: «Сценка про репку Обхохочешься»

• Сказка-экспромт на юбилей женщине – дамское счастье

• Современная сказка «Колобок» для веселой компании

• Весёлая сказка экспромт на юбилей мужчины – я мачо или и не такое видели

• Сюжет про теремок на новый лад для веселой компании

• Сказка вторая: «Современный теремок»

• Конкурс-сказка «Иван Царевич и Кощей Бессмертный»

• Сказка первая: «Новая царевна – лягушка»

• Смешная сказка для активных гостей торжества

• Cказки-переделки для нетрезвой компании по ролям

• Конкурс «Сказка»: от идеи до реализации

• Идея сценки на Новый год 2021 для корпоратива: старые сказки с приколами на современный лад

• Новогодняя сценка «Бабки Ежки»

• Новогодняя сценка «Репка на новый лад» — идея на видео

• Юморная сказка для компании взрослых людей

• Прикольная сказка экспромт для веселой компании – король оптимист или кто слушая, тот наливает

Сказки “Репка” и “Колобок” знакомы нам с детства. Сейчас мы постараемся вспомнить их, но сделаем это “по-взрослому”. Интересные сценки со всем знакомыми героями украсят любой праздник и развеселят всех гостей.

Попробуйте эти сказки переделки для нетрезвой компании по ролям!

Веселая сказка “Репка” на взрослые праздники

Для начала необходимо выбрать семь человек, которые будут участвовать в сценке. Нужен один ведущий.

Участники должны выучить свои роли, но не стоит расстраиваться – слова очень простые и их легко запомнить. Участвовать в сценке могут гости практически любой возрастной категории.

Ведущий должен говорить имя героя, а он в свою очередь, свои слова. В этом конкурсе участники могут сидеть за столом. Исключение составляет репка, которая должна располагаться на стуле и постоянно что-то делать.

Сценка требует музыкального сопровождения. Желательно выбрать русскую народную музыку. При желании можно выделить призы самым лучшим актерам.

Репка – Эй, мужчина, ручки-то уберите, я ещё несовершеннолетняя!
Дед – Ох, здоровье у меня уже плохое стало.
Вот будет сейчас пьянка!
Баба – Что-то дед перестал меня удовлетворять.

Внучка – Я практически уже готова!
Эй, дед, бабка, я опаздываю, меня подруги ждут!
Жучка – Опять вы называете меня жучкой? Я вообще-то жучок!
Не моя это работа!

Кошка – что на площадке делает собака? Мне сейчас станет плохо – у меня аллергия!
Мышка – А может, выпьем?

Современная сказка “Колобок” для веселой компании

Какие есть еще сказки по ролям для нетрезвой компании? В этой сказке также должно участвовать около семи участников. Соответственно нужно выбрать актеров, которые будут исполнять роли бабки, дедки, зайца, лисы, колобка, волка, а также медведя.

У дедки и бабки не было детей. Совсем разочаровались они, но всю их жизнь изменил колобок. Он стал их спасением и надеждой – души они в нем не чаяли.

Далее ведущий рассказывает своими словами сказку, а актеры в свою очередь обыгрывают сюжет. При этом ведущий старается по возможности упоминать героев, которые отдыхают.

Для примера:

Дед с бабкой уже устали ждать колобка и постоянно смотрели вдаль, надеясь на его возвращение, а его так и не было.
Мораль сей басни такова: Не стоит надеяться на любовь колобка, а лучше иметь собственных детей.

Смешная сказка для активных гостей торжества

Выбираем пять актеров, которые будут исполнять роль курочки, короля, зайки, лисы и бабочки. Текст должен читать ведущий:

“Сказочным царством правил оптимист- король. Решил он прогуляться по красивому парку и всю дорогу подпрыгивал, размахивая руками.

Был король очень радостный и увидел красивую бабочку. Решил он её словить, а бабочка только издевалась над ним – и слова неприличные кричала, и рожицы кривила, и язык показывала.

Ну а потом устала бабочка издеваться над царем, и улетела в лес. Король не очень и обиделся, а только больше развеселился и стал смеяться.

Веселый король никак не ожидал, что перед ним появится зайка и испугался, встав в позу страуса. Зайка не поняла, почему это король в такой неподобающей позе стоит – и сам испугался. Стоит зайка, лапки дрожат – и кричит нечеловеческим голосом, просит о помощи.

В это время гордая лиса возвращалась в работы. Работала красавица на птицефабрике и несла домой курочку. Как только увидела она зайку и царя – испугалась. Курочка не теряла момента и выпрыгнула, дав лисе по затылку.

Курочка оказалась очень бойкой и первым делом клюнула короля. Король от неожиданности распрямился и стал в нормальную позу. Зайке ещё больше стало страшно, и она прыгнула на ручки к лисице, взяв её за ушки. Лиса поняла, что нужно делать ноги – и побежала.

Король огляделся по сторонам, посмеялся и решил продолжить свой путь с курочкой. Взялись они за ручки, и пошли в сторону замка. Что будет дальше с курочкой, не знает никто, но король её точно угостит вкусным шампанским, как и всех остальных гостей торжества.”

Ведущий предлагает слушателям налить бокалы и выпить за короля и курочку.

В то время, как ведущий будет читать сказку, главные герои должны двигаться в соответствии со сценарием. Главное в этой сказке не приуныть, а хорошо исполнять свою роль – и тогда заряд позитива обеспечен всем.

Юморная сказка для компании взрослых людей

В первую очередь необходимо подобрать героев. В этой сказке принимать участие будут как одушевленные, так и неодушевленные предметы.

Требуется подобрать героев на роль котенка и сороки. Нужно выбрать гостей, которые сыграют роль солнца, ветра, бумажки и крыльца.

Участники должны изображать то, что необходимо сделать их герою.

“Маленький котенок вышел на прогулку. Было тепло и светило солнышко, одаривая всех своими лучами. Милый котенок лег на крылечко и стал смотреть на солнышко, постоянно щурясь.

Неожиданно разговорчивые сороки уселись перед ним на заборе. Они о чем-то спорили и вели очень громкий диалог. Котенку стало интересно, поэтому он стал аккуратно ползти к забору. Сороки же не обращали никакого внимания на малыша и продолжали трещать.

Котенок вот уже почти подобрался к своей цели и прыгнул, а птицы улетели. Ничего не вышло у малыша, и он стал смотреть по сторонам, надеясь найти другое увлечение.

На улице стал дуть легкий ветерок – и котенок обратил внимание на бумажку, которая шуршала. Котенок решил не терять момента и накинулся на свою цель. Немного поцарапав её и покусав, он понял, что неинтересен ему простой бумажный лист – и отпустил его. Бумажка полетела дальше, и откуда неожиданно появился петух.

Петух был очень гордый и высоко поднял голову. Птица остановилась и прокукарекала. Тут к петуху прибежали куры и обступили его со всех сторон. Котенок понял, что наконец-то нашел, чем можно развлечь себя.

Не долго думая, он бросился к курицам и взял одну из них за хвост. Птица не дала себя в обиду и больно-больно клюнула. Зверек очень испугался и стал убегать. Однако все было не так-то просто – его уже поджидал щенок соседа.

Небольшой собачка стал прыгать на котенка и хотел покусать. Котенок понял, что нужно возвращаться домой и больно ударил собачонку своими ноготками. Щенок испугался и пропустил котенка. Тут-то котенок понял, что он – победитель, пусть и раненный.

Вернувшись на крылечко, котенок стал зализывать рану, которую оставила курица, а затем растянувшись уснул. Котенку снились странные сны – и он все время дергал лапками во сне. Так котенок первый раз познакомился с улицей.”

Сценка заканчивается бурными аплодисментами гостей. При желании можно наградить самого артистичного актера призом.

Интересная сценка на день рождения и другие взрослые праздники

Я так и знал, что Кудрявцев не забыл мой выстрел и не доверяет мне. Не смотря на то, что мы провели ночь в секрете, он относится ко мне с опаской. Он не мог доверять интеллигентному юнцу, который ничего не смыслил на войне.

До тех пор, пока я не встретился с Кудрявцевым, я не знал, что я – такой плохой солдат. Ведь я не мог даже нормально завернуть портянки и иногда при команде “налево” поворачивался в обратную сторону. К тому же, я совсем не дружил с лопатой.

Очень часто я ловил на себе его взгляд. Что я видел в его взгляде? Наверное то, что я необученный и неопытный, но он пока меня прощает, однако ещё одна ошибка – и он меня убьет! Я хотел стать лучше и дал себе обещание, что обязательно буду дисциплинированным солдатом и обучусь всему, что необходимо. Мне представился случай показать все свои способности на деле.

Нас отправили на охрану моста, который часто обстреливали. На место работы постоянно шло очень много подкреплений, а также литературы…

Моя работа заключалась в проверке пропусков людей, которые пересекали мост. Белые часто открывали огонь по посту, где я находился. Снаряды попадали в воду и обдавали меня брызгами. Снаряды падали и вблизи меня, и перекрытие моста было уже разрушено. Любая минута могла стать последней для меня, но я дал себе условие, что все равно не уйду с моста.

Что я чувствовал? Я не испытывал чувства страха – я уже был готов к смерти. Я видел вдали красивые пейзажи, но они меня не радовали. Я чувствовал, что с этого поста я уже не уйду. Однако одна мысль заставляла меня стоять дальше – Кудрявцев видит меня и одобряет мои действия.

Мне казалось, что на этом посту я стою уже несколько часов, но на самом деле всего несколько минут – столько, сколько нужно было Кудрявцеву добежать до меня. Я не понимал, что нужно Кудрявцеву от меня. Тогда он с силой потянул меня за ремень, и я пришел в себя.

– Быстро ушел отсюда! – сказал мужчина.

Как только мы ушли с моста – в него попал сильный снаряд.

– Видишь, что происходит? Почему ты там стоял? Из-за тебя и меня могло убить!

Я вздохнул, но Кудрявцев не закончил.

– Однако ты все равно молодец, так как показал, что знаешь устав и был нерушим. Тебя стоит похвалить. Но пусть это и дело прошлое, мне хотелось бы, чтобы ты пошевелил мозгами. Мост уже давно разрушили, зачем ты там стоял? Какой был в этом смысл? Все был готов пропуска проверять? Если бы ты был умнее, и сам не пошел на пост – я бы не наказал тебя!

После этого случая отношение Кудрявцева ко мне изменилось. Он рассказывал о себе и иногда спрашивал обо мне. Не смотря на то, что он не был в партии, он считал себя большевиком. Этот человек помог мне поверить в себя, поэтому мне было очень важно его одобрение.

До сих пор я вспоминаю один случай. Мы говорили на тему того, что будем делать после того, как одержим победу над белыми. Я сказал, что мечтаю стать писателем, который изобразит мирное братство всех народов. Кудрявцев слушал меня и смотрел на костер.

– Отличная цель у тебя, – говорил он – Большой путь у тебя, Лебединский!

Веселые сказки по ролям для нетрезвой компании

Сказки «Рапа» и «Колобок» знакомы нам с детства. Сейчас мы попробуем их вспомнить, но сделаем это «по-взрослому». Интересные сюжеты со всеми знакомыми героями украсят любой праздник и развеселят всех гостей.

Попробуйте эти переделанные сказки для пьяной компании на роли!

Сказка третья: «благородный Иван»

Главные герои:

• Лидер (рассказчик).

• Царь-Волокита (мужчина средних лет с короной на голове).

• Иван-Балбес (молодой).

• Флай (девушка в короткой юбке темного цвета).

• Царь-Бодун (мужчина средних лет, плащ через плечи).

• Героический конь (сильнейший парень).

• Принцесса-принцесса (девушка с тиарой на голове).

• Змей-Могарыч (мужчина или мальчик).

Первая сцена

Рассказчик: Где-то на краю земли или, возможно, очень близко к нам жил царь Волокита. Оно получило такое название неспроста, дело в том, что не могло отсутствовать только одно лицо противоположного пола (король выходит, начинает обниматься, целовать всех присутствующих женщин). У него не было проблем, когда он вдруг не знал, где и, прежде всего, от кого у него родился ребенок. Мальчик не блистал умом, у него было такое название. Но главное заняла место священника – любовь к противоположному полу и азартные игры.

Однажды Волокита наблюдала за всем со стороны и была ошеломлена: сокровище, как и целое женское население королевства, находится на критическом уровне. Она села и подумала, что она приняла единственно верное решение: выйти замуж за сына. Значит, он одним выстрелом убил двух зайцев, во-первых, перестал бы смотреть на женщин, а во-вторых, мог бы стать более бережливым.

Он пригласил сына к себе в кабинет для серьезного разговора. Иван тем временем ничего не делал, только развлекался с Мухой – брал ее, потом отпускал, а она не могла от него убежать (мальчик бежит за девочкой, потом берет ее, то дает идти). Я поставил Волокита Ивана перед выбором: искать невесту или разойтись во все четыре стороны. Ничего не поделаешь, мальчик принял условия короля, поздоровался с ним и его возлюбленной Флай (все обнимает) и отправился в путь (выходит из комнаты).

О том, как долго он бродил, в повести умалчивается, но однажды он явился Царь-Бодуну на героическом коне (входит мальчик, играющий верхом, а Ваня-Балбес сидит у него на руках или плечах). Такое имя король получил неспроста. Иногда он просыпается рано утром, чешется, потягивается и тут же разбивает лунный свет (человек имитирует пробуждение, потом наливает водки или глотка и пьет). Так жизнь стала ярче, интереснее.

У него была красивая дочка, ее имя никто не запомнил, все звали ее Королевной (девушка выходит, проходит на глазах у публики, красиво контаминирует). Иван увидел ее, поразился такой красоте, спешился и на коленях подполз к Бодуну. Просит отдать за него дочь. Бодун подумал, да ладно (обнимает юношу, благословляет, наливает, пьет).

Вдруг появляется Змей-Могарыч, весь растрепанный, шипит, ругается, из всех щелей поднимается пламя (врывается человек, начинает махать руками, издавать непонятные звуки). Ваня от страха упал в обморок, схватил Королева змею и затащил в свою пещеру (берет девушку на руки, пинает Ваню и убегает). Бодун помог Ивану встать, сказал, где искать логово зверя, посадил его на лошадь и отправил (помогает сесть на лошадь, шлепает лошадь по попу, разгоняется и вываливается на дорогу).

Ваня доехал до темной пещеры, только с коня слез, а змея уже вылетела. Он изо всех сил пытается раскрутить молодого человека, чтобы поджарить его, но, хотя они звали Ивана Балбеса, он не забыл взять меч. Он потянулся к животу животного и начал щекотать. Змея упала на землю, и камни упали со смехом. Он так сильно засмеялся, что его сила покинула его. Ваня хотел отрубить ему голову, но вдруг Королевна выбегает и кричит: «Прекрати, мое сердце не ты, а мне больше нравится. Помимо трех голов у него есть еще три важных органа! И, кстати, каждая голова – это отдельный человек. Короче, меня все устраивает! »Иван посмотрел на Змея и Королева, плюнул и пошел домой (залезает на коня).

Он подходит к дому, и его ждет муха. Иван присмотрелся, пару раз прошелся, но насекомое оказалось структурированным и как он раньше не замечал! Помимо всех внешних плюсов, у Мухи получился улетный персонаж.

Суть сказки – друзья: кому-то одного счастья мало, хочется сразу нескольких, а кто-то плюет на габариты и выбирает персонажа.

Небольшое импровизированное театрализованное представление во время праздников поможет сделать праздник не только веселым, но и более расслабленным. Главное – правильно подобрать сцену для своего бизнеса.

Сказка-экспромт на юбилей женщине – дамское счастье

Если у вас женский юбилей, то такой небольшой, даже довольно короткий рассказ поможет вам ярко и необычно поздравить именинницу. В рассказе несколько ролей, текст читает ведущий. И в конечном итоге все сводится к тому, что все гости единодушно поздравляют виновницу торжества и радуются за нее!

Современная сказка «Колобок» для веселой компании

Какие еще ролевые истории существуют для пьяной компании? В этом рассказе также должны участвовать около семи участников. Соответственно, вам предстоит выбрать актеров, которые сыграют роли бабушки, дедушки, зайца, лисы, бутерброда, волка и медведя.

У дедушки и бабушки не было детей. Они были полностью разочарованы, но бутерброд изменил всю их жизнь. Он стал их спасением и надеждой – они поклонялись ему.

Кроме того, ведущий рассказывает сказку своими словами, а актеры, в свою очередь, интерпретируют сюжет. При этом ведущий старается по возможности упомянуть отдыхающих героев.

Например:

Дед и бабушка уже устали ждать колобка и постоянно смотрели вдаль, надеясь на его возвращение, но он так и не пришел.
Мораль этой истории такова: не стоит полагаться на любовь колобков, а лучше заводить собственных детей.

Весёлая сказка экспромт на юбилей мужчины – я мачо или и не такое видели

Поскольку мы предложили сказочную сценку для женского юбилея, у нас есть и варианты для мужского юбилея. Это не совсем сцена для поздравления, но в качестве подводки для тостов она отлично подойдет. При этом в сказке затрагиваются реальные темы и в увлекательной интерпретации!

Лицензия на добычу мозга, лицензия на охоту на людей, сертификат волшебника – все эти и другие шуточные сертификаты можно скачать в нашем разделе.
Там вы найдете шаблоны сертификатов, которые помогут ярко и необычно изобразить любого именинника или человека.

Сюжет про теремок на новый лад для веселой компании

Рассмотрим следующий вариант переоборудованной взрослой сказки на роли. В этом импровизированном спектакле задействованы семь актеров: мышь, лягушка, заяц, лисица, волк, медведь и диктор. Также должны быть зрители. В качестве реквизита вам понадобятся маски животных. Их тоже легко сделать, нужно найти картинки в Интернете, распечатать, вырезать и раскрасить. Лучше покупать готовые маски.

Правила такие же. Ведущий рассказывает сказку, актеры должны вовремя появиться на сцене и художественно изобразить то, о чем говорит ведущий. Текст рассказа примерно следующий.

«На поле был теремок. Это был не большой, не маленький, пустой дом. Там никто не жил. И тут перед домиком каким-то образом проходит мышь. Он бежит, но мои мысли грустные: «Кризис на подходе, работа плохая, нечем платить за жилье, и уж тем более я не возьму ипотеку…». Он видит домик. Он осмотрел ее со всех сторон, постучал в дверь и спросил: «Здесь есть кто-нибудь живой?» Но никто не отвечает. Мышка обрадовалась, спасибо, говорит тебе, Вселенная, ты услышал мои молитвы и прислал мне подарок. Мышка поселилась в теремке, прибрала его, повесила шторы на окно и живет, радуется.

Появляется заяц, профессия творческая, доход незначительный, квадратных метров тоже нет. “Кто живет на вилле?” он спрашивает.

Мышь: «Я мышка, хозяйка!»

Лягушка: «Я лягушка, зеленая лягушка!»

Заяц: «Дай жить в башенке, скоро покатаюсь, пойду, заработаю, квартиру заплачу!» Трое зажили, заяц проверяет числа, мышка ерзает по дому, а лягушка ведет учет.

И тут появляется лиса, весь лес красивый, модница и тряпка, все мечтают удачно выйти замуж и уехать за границу, но пока не удалось. “Дай мне жить в башне!” Лягушка возмущается: «Нас трое из двадцати квадратных метров! Все правила санпина уже давно нарушаются! Куда еще ты идешь? »Но заяц уже увидел красавицу, ее сердце бьется быстро, дверь открывается, он целует ей руки, предлагает выпечку, убирает с полки шкафа. Четверо зажили, заяц пытается, мышь готовится, лягушка подготавливает бумагу для расширения жизненного пространства в экземпляре, а лиса сидит у зеркала и любуется собой.

Проходит волк. В одной лапе бутылка пива, в другой сигарета, песни поют. Я увидел домик и спросил: «Ну а кто в доме живет?»

Мышь: «Я мышка, хозяйка!»

Лягушка: «Я лягушка, зеленая лягушка!»

Заяц: «Я заяц – популярный артист!»

Лисица: «Я лисица – первая лесная красавица!»

Лупо: «Какая красивая компания! Давайте вместе гулять и веселиться! Мышь, накрой стол!».

Все пятеро уже живы, плотно, но счастливы. Мышь готовится, лягушка записывает, заяц поет и танцует, лиса красуется, а волк следит за тем, чтобы все пили.

А вот и медведь. Он увидел дом и спросил: «Ну, а кто в доме живет?».

Мышь: «Я мышка, хозяйка!»

Лягушка: «Я лягушка, зеленая лягушка!»

Заяц: «Я заяц – популярный артист!»

Лисица: «Я лисица – первая лесная красавица!»

Волк: «Я волк – главный проказник!»

«Хорошо, вы все дома! У меня есть документы на снос этого здания, это срочно и опасно для жизни. И все вы будете размещены в новых квартирах. Будешь жить, будешь жить и хорошо зарабатывать! «А медведь теремок сломал, его работа такая».

Будет веселее, если текст рассказа будет полон шуток и деталей, которые хорошо понимают в данной конкретной компании.

Сказка вторая: «Современный теремок»

Сценарий:

• Обозначим теремок квадратом. Можно сделать низкие стены из картона, чтобы зрители могли видеть все, что происходит внутри.

• Зонт с подставкой, это будет крыша.

• Актерам понадобится метла или метла, кастрюля с тарелками и ложками, а также измерительная лента.

• В качестве общего фона возьмите легкую инструментальную музыку, а также подготовьте ритмичные для танцев с новогодней тематикой.

• Карты-участники.

Главные герои:

• Рассказчик (дирижер).

• Мышь. Она одета в халат для уборки, на голове есть оправа с ушками и хвост.

• Лягушка. Зеленый шарф, подходящие перчатки и кухонный фартук любого цвета.

• Заяц. Уши прикреплены к повязке на голову. Одета в шорты с притачным хвостом.

• Лиса. Оранжевый воротник или верхняя одежда, хвост.

• Волк. Кепка, кожаная куртка, цепь на шее, сигарета в зубах.

• Медведь. Шапка или повязка на голову с ушками, вязаный жилет и носки.

В каждую карточку вставляем животное из сказки, а также поведение и настроение:

• Мышь. Персонаж нервный, даже в истерике. Говорит на повышенных тонах, постоянно пищит: «Пи-пи». Основное занятие – уборка, стирка, подметание.

• Лягушка. Персонаж жесткий, упорный, неторопливый. Каркает, как оперная дива. Она занимается кухней.

• Заяц. Отличается веселым, озорным и подвижным нравом. Он постоянно прыгает и интенсивно виляет хвостом. Он хочет стать модельером, а потому меряет одежду на всех.

• Лиса. Самый сексуальный и кокетливый персонаж. Тихо напевайте всем в ухо, особенно представителям противоположного пола. Понятно, что ничего не делает, любит флиртовать, соблазнять.

• Волк. Слишком самоуверенный, даже безрассудный, этакий бандит середины 90-х. Регулярно кашляйте, чтобы привлечь внимание к себе. Единственное развлечение в башне – грубить, угрожать, вкладывать деньги.

• Медведь. Добрые, любящие, всех хочется обнять, поцеловать. Он тихо рычит. Ее любимое занятие – обниматься, целоваться.

Первая сцена. Познакомьтесь с персонажами

Рассказчик: Друзья, мы все читали эту историю, и многие до сих пор помнят ее наизусть. Но сегодня нам предстоит взглянуть на сюжет под другим углом и посмотреть, что же на самом деле происходило в доме.

Для этого я подготовил несколько карточек с персонажами, которые не будут знать, какой именно. Главное условие – участники не издают никаких звуков, кроме описанных в карточках, остальной текст озвучу я. Выберем участников и приступим!

Участники выбираются из числа гостей, подходящих и вытягивающих карты. Для эффекта лучше выбирать самые яркие: высокие, худые, толстые, маленькие. Карты необходимо переворачивать вверх дном, чтобы никто не видел написанного. Так будет более контрастно, например, мужчина может стать обольстительной лисицей, а худенькая девушка – суровым волком. После того, как карты разыграны, участники удаляются для подготовки.

Рассказчик: Помните, только я могу говорить. Все остальные должны максимально четко изобразить своего персонажа, например, заяц и лягушка прыгают к месту назначения, а лиса демонстрирует сексуальность во всех своих взглядах. Не забывайте звуки, описанные в карточках.

К тому же, как только начинает играть новогодняя песня, все начинают танцевать. Но делать это нужно с учетом поведения вашего питомца.

Если все согласны, приступим!

Вторая сцена.

В центре комнаты ставят теремок и зонт.

Ведущий: Неизвестно, кто и особенно зачем построил небольшое здание в центре нового микрорайона. Со временем на него перестали обращать внимание, поэтому он долгое время стоял пустым.

И вот однажды мимо пробежала крыса (с громким писком выскакивает крыса). Смотрела, недоумевала, почему пустует такая красота, решила занять комнату, которая мне подошла. Но на всякий случай пару раз обошла его (в обход), убедилась, что там нет хозяев, вошла и начала наводить порядок (хватает метлу, начинает подметать).

Менее чем через пару минут по той же дорожке прыгнула лягушка (на нее прыгает лягушка). Увидев необычное строение, оно распухло и стало оперно издавать еще более громкие звуки.

Мне понравился дом-амфибия, прискакал к двери и попросил жить. Подумала мышка, но решила на время отпустить бесхвостку, нам вдвоем проще и веселее!

Заиграла новогодняя музыка, лягушка начинает готовить, а мышка продолжает метать, двигаясь в ритме мелодии.

Рассказчик: Аромат лягушачьей еды распространился по всему району. Понюхав вкусный обед, заяц поскакал, увидев необычную конструкцию, поцарапанную между ушами, набрался храбрости и попросил ПМЖ.

– Жить! – в унисон сказали жильцы.

Играет музыка, все танцуют, делают уроки: лягушка кормит зайца, снимает мерки, а мышь начала мыть полы.

Рассказчик: Под ритмичные напевы прибежала главная зажигалка всех ночных клубов и по совместительству сердцеед – лисица. Я выглянул в окно, представил, как выгодно выделиться среди этой жалкой компании, и попросил пойти к ним.

– Конечно! – закричал заяц, пытаясь стереть слюни и успокоить нервно подергивающиеся ноги.

Играет мелодия: лягушка пытается всех накормить, мышка просит поднять лапы, лисица чувственно танцует, заяц пытается их измерить.

Ведущий: Впрочем, сказки тоже не без проблем. Почувствовав аромат домашней еды, услышав зажигательную музыку, к дому приблизился волк. Он посмотрел на странное здание, закурил и вошел без приглашения, открыв дверь ногой. Он оглядывается, и все занимаются своими делами, недолго думая, он начинает что-то объяснять пальцами.

Начинается музыка, лягушка, увидев агрессивного волка, пытается засунуть в рот ложку каши. Он сопротивляется и пытается грубить ей жестами, мышь моет пол вслед за волком, заяц упорно пытается измерить жизнь танцующей лисы.

Рассказчик: Непонятно, чем это закончится, но вдруг к окну подошел медведь. Он посмотрел на эту разноплановую аудиторию и так влюбился в нее, что даже злой волк выглядел мило. Он вошел в дом и стал всех обнимать и целовать!

Громко играет музыка, медведь пытается всех обнять, волк сопротивляется, лягушка кормит зайца, начинает снимать мерки. Лисица обходит медведя, и только мышка продолжает удаляться.

Рассказчик: Это все друзья! Они остались жить вместе, и каждый выполнял свои обязанности. Кстати, разрешения на вход медведь не просил, потому что это был его дом. Но жить одному ему было скучно, поэтому готовил на снос.

Конкурс-сказка «Иван Царевич и Кощей Бессмертный»

• Участники: 3 мужчины и одна женщина.

• Реквизит: рубаха, корона и шпага для Ивана-царевича; попону; черный плащ и меч для Кощей.

В далеком царстве жил храбрый князь, которого звали Иван-царевич. Он просыпался рано и рано, громко зевал, чтобы слышало все королевство, и тренировался, чтобы поддерживать себя в форме. И у него был друг, конь, который очень любил себя. И еще долго они могли так ходить вместе с князем по своим комнатам, красоваться.

И вот они решили прогуляться с лошадью в чистом поле. Они прыгают и прыгают, и принцесса встречает их. Князь влюбился в красавицу с первого взгляда, слез с коня и запел ей серенаду. И княгиня понравилась принцу, она стала смотреть ему в глаза.

Когда внезапно грянул гром! Перед ними предстал Кощей Бессмертный, такой грозный, грозный, претенциозный злодей. Цесаревич испугался и вытащил свой огромный меч, чтобы победить Кощея. И между ними завязалась драка. А принцесса отходит в сторону и шлет князю поцелуи в надежде, что он победит Кощея. Иван-царевич пронзил Кощея сердце. И упал на землю. Самодовольный принц схватил свою принцессу на руки и отнес ее к себе во дворец. И верный конь поскакал за ними.

Сказка первая: «Новая царевна – лягушка»

Главные герои:

• Лидер (рассказчик).

• Отец (отец детей).

• Сынок №1 (самый старший).

• Сынок №2 (средний).

• Сонни Нет. 3 года (младший – Иван).

• Невеста n. 1 (старший сын).

• Невеста n. 2 (средний сын).

• Невеста n. 3 (Ивана).

Подготовка:

• Эротическая музыка.

• Швабра.

• Ноутбук.

• Мебель (офисная и барная). Вы можете использовать то же самое, только вам нужно сделать перерыв, чтобы переставить.

• Растворимый кофе (обычный кофе, чем хуже, тем лучше), красивые кофейные кружки, губка для посуды, моющее средство.

Первая сцена исследования отца.

Рассказчик: Все помнят историю амфибии без хвоста, которая благодаря чуткому отношению человека превратилась в красивую девушку. Зачем повторять то, что уже всем знакомо, давайте лучше разберемся, как бы выглядела такая сказка в условиях современной жизни.

Так, в мегаполисе, а может быть, в городке или посёлке городского типа жил успешный бизнесмен. Судьба отправила ему троих детей: старшего, среднего и Ванечку.

Однажды, может быть, в понедельник или в другой день недели, отец срочно звонит всем, и в речи говорится:

Отец: Дети, живите спокойно, ни о чем не беспокойтесь, у вас много денег. Однако не все для вас одинаково, настало время служить вам. В ближайшее время ожидается прибытие инвесторов для пополнения запасов на наших складах. Но вот в чем проблема: они ужасно скрупулезны и поэтому доверяют только тем людям, которые имели место. У вас есть деньги и жилье, но для полноты картины нужно найти супругу.

Я имею в виду, найди себе пару, и как только найдешь меня, сразу же за благословением.

Рассказчик: Дети хотели драться, потому что у холостяка всегда более счастливая жизнь, но они боялись.

Вторая сцена. Ресторан или любое другое место общественного питания.

Рассказчик: Братья решили остановиться перекусить и одновременно подумать.

Старший сын: Чувак, сделай мне сто грамм коньяка!

Посредственно: принесите мне двести или триста грамм, беленькое.

Иван: Я возьму что-нибудь попроще: бутылку пива.

Рассказчик: У младших действительно денег не было, все старшие забрали. Мы открыли старые ноутбуки и начали искать в Интернете подходящую идею. Пока они смотрели, пиво начало проситься, и Ивану пришлось уйти.

Вернувшись, Ваня увидел радостных братьев, и они распили спиртные напитки. За время его отсутствия они посетили множество сайтов знакомств и даже смогли найти себе пару. Иван был ошеломлен такой скоростью, и его родственники уже протягивали руку с сердцем.

Старейшина: Смотри, глупый, а ты был в нужде, какую красоту я схватил! Имя необычное: Снежана, любит фотографировать. Появление.

Ваня заглянул на ее страничку, там действительно много фотографий. А какой! Грудь надувается, как шары на Первомай, губы занимают большую часть лица, а ресницы можно проветрить! Но самое интересное, что Ваню это показалось знакомым. Но он ничего не сказал своему брату, чтобы не рассердиться. Он поднял палец.

Посредственно: иди сюда, в клуб, посмотри, чего никогда не получишь! Богатая, тонкая, красивая…

Иван: «Это все правда, но у него немного ума»!

Рассказчик: Иван не посмел сказать брату, он просто поднял палец и заказал еще бутылку пива за свои последние деньги. И вдруг я увидел девушку, которая мыла пол. Она невысока, хрупкого телосложения, но все при ней. В Ванюше кипела фантазия и ему казалось, что у него не метла, а шест (играла эротическая музыка, девочка танцевала с веником). Я подошел к ней, чтобы узнать ее поближе, и в процессе обмена личной информацией она предложила выйти за него замуж. Девушка оказалась из глубинки, родственников здесь нет, снимает комнату, запись заканчивается короче, все мрачно. Девушка сначала смутилась, покраснела, хотела дать ей пощечину, но неожиданно для себя согласилась.

Старейшины надменно улыбнулись, говоря, кто он сам, такой выбор. Отцу было отправлено сообщение.

Братья в один голос читают: Ваш заказ выполнен, невесты готовы, когда свадьба?

Буквально через минуту пришел ответ.

Отец читает: Молодец, сегодня приду в мою компанию с избранными в 17.00.

Рассказчик: В назначенное время старшие братья со своими избранниками подходят к отцовской компании (мальчики имитируют руль, девочки идут рядом).

Старший приехал в кабриолете последней модели от известного немецкого производителя. Он взял свою невесту, и они начали подниматься по ступенькам. Мы прошли половину пути и остановились, бедной девушке трудно носить новую грудь, она еще не привыкла. Губы распухли еще больше, настолько, что стали свисать (девушка показывает это выражением лица).

Посредственный со своей невестой приехали на американском внедорожнике. Все это время девушка не закрывала рот, не давала произнести ни слова.

Последними приехали Иван с возлюбленной на маршрутке. Ваня взял девочку за руку и взбежал по ступенькам, чтобы отец не ждал.

Третья сцена. В одном кабинете со священником.

Рассказчик: Все собрались в кабинете отца, он закладывает руки за спину, ходит и смотрит на каждого.

Достаточно полюбовавшись, он решает дать девушкам инструкции.

Отец: Невесты, идите на кухню и сделайте мне кофе. Но сделай то, чего у меня никогда раньше не было.

Рассказчик: Жена старца была первой, чтобы приготовить напиток. Не прошло и минуты, как все услышали громкий крик, это она позвала мужа (девочка из соседней комнаты громко кричала). Оказывается, кофемашина сломана и сама она никогда ничего не варила.

Отец улыбнулся, что-то написал и отправил невесту к среднему сыну. Он прилетел на кухню, включил электрический чайник, нашел немного растворимого индийского кофе, налил его в чашку, налил воды и принес священнику. Он понюхал напиток, отодвинул его от себя и снова что-то написал.

Настала очередь уходить младшей невесты. Ее давно не было, но она вернулась с чашкой ароматного и вкусного напитка. Пока священник с энтузиазмом его пил, ей удалось приготовить для всех присутствующих.

Отец: Скажите, а где вы взяли этот рецепт и где вы его узнали?

Невеста Ивана: Я давно работаю в ресторане, иногда приходилось заменять бармена, вот и научилась. А еще я могу приготовить несколько омлетов.

Рассказчик: Он посмотрел на нее и снова что-то написал. А пока писал это, кофе невесты среднего ребенка случайно пролился на него (имитирует перевернутый стакан).

Отец: Ах, какая неприятность! Что делать, что делать, но все надо делать быстро!

Невеста n. 1: Ух ты проблема! Закажите онлайн или купите в магазине.

Рассказчик: Священнику ответ не понравился, деньги достались с трудом и он просто не хотел их тратить. Нацелен на следующую девушку.

Невеста №2: Если ты хочешь дать мне номер прачечной, они пойдут домой за определенную плату.

И главе семьи такой ответ не понравился. Он повернулся к младшей невесте.

Рассказчик: Недолго думая, он взял соль, натер ею пятно, а затем немного протер мокрой губкой с моющим средством. Смыла холодной водой и высушила феном. Рубашка как новая.

Отец: Ну откуда ты знаешь этот трюк?

Невеста Ивана: У нас в ресторане много белых скатертей, иногда приходится избавляться от пятен.

Рассказчик: Незаметно отец улыбнулся, по привычке что-то написал и перешел к последнему тесту.

Отец: Ну что, милые девушки, ответьте мне на последний самый простой вопрос: где вы хотите жить после замужества?

Рассказчик: Жены старших сыновей обрадовались и начали кричать, перебивая друг друга. Но отец всех успокоил и стал расспрашивать всех по очереди.

Невеста старика: Я хочу виллу на Сейшелах!

Отец с серьезным видом: Значит, я должен продать всю собственность на Канарских островах и построить там?

Невеста среднего роста: я хочу трехэтажный особняк на Мальдивах!

Отец приподнимает брови: получается, что четвертый этаж придется разбирать что ли?

Рассказчик: Третья невестка молчит, просто смотрит с любовью на Ивана.

Папа посмотрел на их пару, улыбнулся

Отец: Что ж, дорогие, вы будете жить со мной. С вами я всегда буду сытым, ухоженным и, следовательно, довольным и успешным. Эх, еще можно было бы пойти в «Танки», в общем, цены бы не было!

Ваниная невеста: Я справлюсь, у меня в гараже полно тяжелых танков!

Рассказчик: Мой отец отправил домой двух пожилых невесток, и, пытаясь пронумеровать молодоженов, они говорят, что мы вам позвоним или увидимся.

Иван стал жить с любимой женой у отца, не зная боли и пил вкусный кофе.

Отец: И, конечно же, поиграть в «Танки»! (начинает стрелять, имитируя оружие, а Иван и его невеста открывают ответный огонь).

Рассказчик: Ну, друзья как-нибудь!

Смешная сказка для активных гостей торжества

Выбираем пятерых актеров, которые сыграют в роли курицы, короля, кролика, лисы и бабочки. Ведущий должен прочитать текст:

«Сказочным королевством правил король-оптимист. Он решил прогуляться по красивому парку и прыгнул всю дорогу, размахивая руками.

Король очень обрадовался и увидел красивую бабочку. Он решил схватить ее, а бабочка просто издевалась над ним – и выкрикивала нецензурные слова, и морщила рожи, и показывала язык.

Ну а потом бабочка устала издеваться над королем и улетела в лес. Король не сильно обиделся, просто развеселился больше и засмеялся.

Веселый король не ожидал, что перед ним появится кролик, и испугался, приняв позу страуса. Кролик не понимал, почему король оказался в таком неподходящем положении – и сам испугался. Идет кролик, ноги у него трясутся – а он нечеловеческим голосом кричит, просит о помощи.

В это время гордый лис вернулся к работе. Красавица работала на птицефабрике и принесла домой курицу. Как только он увидел кролика и царя, он испугался. Цыпленок не упустил момент и выскочил, ударив лиса по затылку.

Цыпленок получился очень живым и первым делом клюнул короля. Король удивленно выпрямился и занял нормальную позицию. Зайка испугалась еще больше и прыгнула лисе на руки, хватая ее за уши. Лиза поняла, что ноги нужно делать и побежала.

Король огляделся, засмеялся и решил продолжить свой путь с курицей. Они взяли ручки и направились к замку. Никто не знает, что будет дальше с цыпленком, но король обязательно угостит ее вкусным шампанским, как и всех остальных гостей торжества.»

Ведущий предлагает зрителям налить бокалы и выпить короля и курицу.

Пока ведущий читает сказку, главные герои должны двигаться по сценарию. Главное в этой сказке – не унывать, а хорошо выполнять свою роль – а значит, заряд позитива обеспечен каждому.

Cказки-переделки для нетрезвой компании по ролям

А эти великие переделанные сказки можно использовать на день рождения и юбилей, новогодний корпоратив, ведь они написаны по-новому, в них есть роли для гостей или виновника торжества.

Какую бы вечеринку вы ни отмечали – канун Нового года, годовщину или день рождения, всегда хочется смеяться и снова смеяться. А что для этого нужно? И вам предстоит придумывать забавные сцены, которые оживят каждый праздник. Например, сказки, переделки для пьяной компании по ролям помогут организовать небольшой спектакль, который обязательно понравится всем. Подобные изменения сюжета идут на ура в любой команде. И каждый раз гости смеются так, как будто никогда в жизни не смеялись. Смотрите и помогайте своим друзьям повеселиться.

Сказка Редактировать – Курица-пашот.

Первая сказка всем знакома с детства. До сих пор люди старшего поколения смогут сказать это наизусть. А раз уж история известна, то давайте сделаем это еще раз. Здесь все просто: ведущий читает текст, а актеры это делают. Что вам нужно и скажите свою линию. Реплики героев: Дедушка Ядрена – вошь Бабушка ОУ вещи Курица Без базара Мышь Ой, прости меня!

А вот текст ведущему:

Переделка сказки – Иван-дурак.

И эту историю знают многие. А вообще сказок про Ивана-дурака очень много, так что всем гостям будет интересно. Вам также нужно будет дать гостям роли. Но здесь они не будут говорить, они просто сделают то, что говорится в сказке. Но не все так просто: ведь в сказке два рассказчика. Первое – хорошо, второе – плохо. Получится забавно и необычно. Основные слова:

Конкурс «Сказка»: от идеи до реализации

Существует несколько вариаций такого красивого конкурса, как сказка, который можно провести на свадьбе, чтобы развлечь гостей:

• Ведущий выбирает участников из желающих и зачитывает им отрывок из реальной или вымышленной сказки. Задача участников: максимально смешно изобразить то, что читает ведущий. Эта акция выглядит очень забавно и занимательно!

• Ведущий читает рассказ, участники должны встать и произнести фразу, когда их персонаж упоминается во время рассказа.

Первый вариант подходит для гостей, которые любят выступать на публике и обладают харизмой, чтобы играть своего персонажа в увлекательной игровой форме. Второй вариант конкурса в виде сказки более простой, не требующий от участников особых актерских навыков.

В качестве сценария конкурса вы можете выбрать совсем другую сказку: «Колобок», «Цыпленок Ряба», «Три поросенка», «Три сестры», «Спящая красавица» и т.д. Вы можете придумать свой сценарий (анекдот про жениха и невесту) или переделать добрую детскую сказку на современный лад (например, «Жил-был на чердаке пряничный человечек» пошли в лес на Бесконечность…»).

По окончании сказки на свадьбе можно наградить участников почетными грамотами с крутыми номинациями:

• «Самый храбрый князь всех времен и народов».

• «Самая сексуальная сестра».

• «Самый красивый Кощей Бессмертный» и другие.

Для творческого вдохновения мы представляем ниже несколько вариантов самых разнообразных сценариев свадебной сказки, подходящих как для классического торжества, так и для свадьбы в стиле сказки .

Идея сценки на Новый год 2021 для корпоратива: старые сказки с приколами на современный лад

Все мы с детства любим сказки, и даже взрослые в Новый год верят в чудеса и готовы погрузиться в атмосферу сказки. Поэтому отличная идея новогодней 2021 сцены для корпоративной вечеринки – сказки с приколами на новый лад. Вы можете разыграть забавную сценку по мотивам известной сказки, а чтобы гостям было еще веселее, нужно заранее подготовить соответствующий реквизит, с помощью которого участники могут превратиться в сказочных персонажей.

Новогодняя сценка «Бабки Ежки»

Бабушки Ежки в новогодней сцене – веселые и позитивные персонажи, которые повеселят всех гостей своими диалогами. В сцене участвуют 5 бабушек Ежек, они могут быть и девочками, и женщинами, и мужчинами, а второй вариант будет еще веселее. Ниже приведен пример сценария для этой сцены.

выходят 5 помощников Ёжки и ведут диалог:

Первая бабушка обращается к одноклассникам: То, что мы давно никуда не выезжаем, никуда не выходим. Пора раскачивать старые времена! О, смотри! Почему они все здесь собрались (посмотрите на гостей)? Они определенно что-то празднуют.

Второе: стопроцентно. Если все соберутся, то пойдем на вечеринку Кащей. (достает из кармана телефон и набирает номер). Здравствуйте, Кащич! Все готово? Тогда спешим к вам. Летим на всех парах (обращается к бабушкам). Хорошо, пошли?!

В-третьих: откуда мы знаем, что здесь празднуют?

Четвертое: мы только просим (обслуживаем гостей). Привет, скажи, что здесь происходит? Зачем вы познакомились?

Гости: встретим новый год!

Пятая бабушка: А, а здесь каникулы запланированы? Может, тогда и останемся, а то до Кащей далеко, а у меня спина болит, может не пройти этот долгий путь.

Все бабушки, кроме второй, хором отвечают: давай, давай!

Первая бабушка обращается ко второй: А ты?

Во-вторых: какие они?

Третье: ну тебе и пустыня! Хотели бы вы от Лауры и проверили бы свои уши!

Во-вторых: у меня вышла из строя электрическая метла, поэтому я не могу поехать в больницу!

Первое: эх, давно купил себе мерседес и всю его рассекаю. Так? Остались встречать новый год?

Второе: конечно! Мы покажем вам, как мы можем его включить?

Первый обращается к ди-джею: Ну, ты можешь нам что-нибудь сыграть?

Играет песня «В лесу родилась елка».

Бабушки начинают шуметь и возмущаться.

Третья бабушка: DJ, что ты включил? Приходите к нашим любимым.

Про помощников Йожека звучит песня, персонажи показывают зажигательный танец, затем кланяются и уходят.

Новогодняя сценка «Репка на новый лад» — идея на видео

На видео ниже показан еще один вариант сцены за столом со сказкой «Репа» с приколами. Такая идея отлично подойдет для корпоративной вечеринки, на которую собираются коллеги зрелого и старшего возраста, а также любители, предпочитающие спокойные малоподвижные развлечения.

Юморная сказка для компании взрослых людей

В первую очередь нужно собирать героев. В этой сказке примут участие как одушевленные, так и неодушевленные предметы.

необходимо выбрать героев на роль котёнка и сороки. Вам предстоит выбрать гостей, которые будут играть роль солнца, ветра, бумаги и веранды.

«Котенок вышел на прогулку. Было жарко, и солнце светило всеми своими лучами. Милый котенок лег на крыльцо и стал смотреть на солнышко, постоянно щурясь.

Вдруг на заборе перед ним сели разговорчивые сороки. Они что-то обсудили и вели очень громкий диалог. Котенок заинтересовался и стал осторожно ползти к вольеру. Сороки не обратили внимания на ребенка и продолжали греметь.

Котенок почти достиг цели и прыгнул, а птицы улетели. Мальчик не смог этого сделать и стал осматриваться в надежде найти другое хобби.

На улицу задул легкий ветерок, и котенок обратил внимание на шорох бумажки. Котенок решил не упустить момент и набросился на свою цель. Немного почесав и укусив, он понял, что ему наплевать на простой лист бумаги – и отпустил его. Карта полетела дальше, а откуда вдруг появился петух.

Петух очень гордился и поднял голову. Птица остановилась и запела. Затем куры подбежали к петуху и окружили его со всех сторон. Котенок понял, что наконец-то нашел, чем повеселиться.

Не долго думая, он бросился к цыплятам и схватил одну за хвост. Птица не обиделась и больно клюнула. Животное очень испугалось и побежало прочь. Однако не все было так просто: его уже ждал соседский щенок.

Маленькая собачка начала прыгать на котенка и хотела его укусить. Котенок понял, что нужно идти домой, и больно ударил собаку ногтями. Щенок испугался и потерял котенка. Именно тогда котенок понял, что он победитель, хотя и травмированный.

Вернувшись на крыльцо, котенок начал зализывать рану, оставленную курицей, а затем лег спать. Котенку снились странные сны, и он все время махал лапами во сне. Так котенок впервые узнал дорогу.»

Сцена завершается бурными аплодисментами гостей. При желании можно наградить самого артистичного актера призом.

Прикольная сказка экспромт для веселой компании – король оптимист или кто слушая, тот наливает

И еще одна сказка в виде экспромта, где в конце будут слова, очень похожие на тост. Как показывает практика, именно эти сказки с таким финалом больше всего нравятся гостям. Ведь в конце сказки все встают и поднимают бокалы!


Представляем интермедии, юмористические сценки, миниатюры и монологи для разных возрастов публики и творческих задач постановщиков концертных программ и событий.

Сценки легки в постановке и не требует большого бюджета, видимо поэтому, интермедии, миниатюры так любят режиссеры и зрители, дети и взрослые. Каждая сценка и миниатюра авторское произведение и публикуются только на нашем сайте ТЁММИ.

Подобная драматургия используется театрами малых форм, в концертной деятельности и в программах мероприятий развлекательного плана. Юмористические эстрадные миниатюры, интермедии, шуточные номера – беспроигрышный вариант внести в сценарий представления искорку радости.

Выбрать сценки и миниатюры

Наш список постоянно пополняется, ведь юмор был и остается ярким инструментом в создании хорошего настроения и способом раскрытия актуальной темы.

Подходящая сценка НА ЗАВАЛИНКЕ, чтобы показать кусочек сельской жизни, чем живут пожилые женщины, что больше всего их беспокоит и какова их судьба.

Небольшая интермедия «КУМОВЬЯ», своего рода сценка из сельской жизни, где двое сельчан обсуждают последние события, не забывая перемыть косточки своим и чужим.

Забавная игровая сценка встречи гостей в стихах поможет встретить почётных гостей праздника перед входом в ресторан или кафе в вашем населённом пункте.

Эта прикольная сказка для взрослых СВАТОВСТО подойдёт для застолья, свадьбы и других праздничных мероприятий, это своего рода, маленькая комедия, по мотивам известной сказки С. Я. Маршака.

Такой шуточный монолог девушки «Вы служите — мы вас подождем», адресован призывникам, тем, кто сомневается в нужности службы в армии.

Уникальный литературный сценарий композиции о России, слова благодарности в адрес родной земли. Сценарий литературно-музыкальной композиции исполняют несколько человек.

Такая сценка ко Дню пожилых людей, который отмечается 1 октября, может быть включена в любой момент концертной программы, или мероприятия другого формата…

Смешная, а точнее очень прикольная сценка на свадьбу по мотивам известной сказки А. С. Пушкина «Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях». Главные персонажи – три сестры, желающие выйти поскорее замуж.

Театрализованный сценарий веселой сказки для взрослых, для застолья, свадьбы и других праздничных мероприятий, своего рода, маленькая комедия, по мотивам известной сказки С. Маршака.

Веселая театрализованная сценка на детский концерт «ЧП в лагере». Эта простая миниатюра, для детского концерта может быть представлена, как отдельный номер сборного концерта школьного мероприятия.

Отличный эстрадный монолог на День Победы «ГДЕ ЖЕ ВЫ ТЕПЕРЬ, ДРУЗЬЯ-ОДНОПОЛЧАНЕ!» украсит ваш концерт замечательным жанром.

Новая сценка на День работника культуры «Мир царицы культуры» позволит украсить ваше мероприятие, через театрализованное действие выполнить сверхзадачу.

Шуточные сценки и эстрадные миниатюры

Желаем все больших творческих достижений, на нелегком пути сценического искусства! Будем благодарны, если вы сделаете закладку на наш сайт.


Все праздники — это весело и так. Однако любому торжеству не помешает креатив. Сценки на 3 человека смешные короткие на юбилей женщине прекрасно дополнят праздничную программу. Это юмор, сюрприз и поздравление одновременно. И имениннице приятно, и гостям весело. А главное, все весьма просто. Основное, что потребуется — хорошее настроение и огромное желание участвовать.

Постановки разработаны до мелочей. Голову ломать над тем, чем удивить виновницу торжества, не придется. Однако собственный креатив и импровизация участников приветствуются. Это добавит эксклюзивности и море положительных эмоций. Также любой номер допустимо как упростить, так и наоборот, усовершенствовать. Все зависит от возможностей и фантазии.

Сценки требуют погружения в определенную роль. А значит, смелости и позитивного настроя участников. Поэтому желательно представлять миниатюры в середине праздничной программы. Тогда все гости, в том числе участники номеров, уже успеют как следует расслабиться и зарядится хорошим настроением.

• Малярши

• Поздравление от итальянцев

• Мужчина с Алиэкспресс

• Утро после юбилея

• Веселые подружки

• Двойник

• Коронация

Малярши

Действующие лица:

• Малярша 1.

• Малярша 2.

• Начальник.

Малярши одеты в соответствующие формы, в руках кисти и ведро с краской. Однако на самом деле в ведре не краска, а лепестки роз. Только емкость закрыта, поэтому об этом никто не знает. Работницы делают вид, что ведро тяжелое.

Для образа начальника/бригадира достаточно каски и деловой папки в руках.
Заранее прячется букет цветов для именинницы.

В праздничном зале появляется начальник, в дверь начинают долбиться малярши.

Начальник: Это кого там еще принесло! (открывает дверь, заходят малярши)

Начальник: Ну здрасьте, вы не сильно опоздали ли? Какие сроки были? Какие, я спрашиваю?

Малярша 1: Ой, не ругайся, начальник. Все мы знаем, к (дата юбилея) должны были все покрасить.

Малярша 2: У моей мамы корова в деревне заболела, пришлось ехать срочно. Ну войди ты в положение!

А работаем мы только в паре, вот как вернулась. Так пулей сюда. Сейчас мы все мигом покрасим!
Начальник: Какой там покрасим? Вы с ума сошли! Праздник в самом разгаре, где и как вы собрались красить!

Малярша 1: Да ладно тебе, бригадир. Мы как мышки, никому не помешаем.

Малярша 2: А с запахом краски и юбилей веселее пройдет.

Начальник: Еще и шутит! Да вы мне сроки сбили, перед заказчицей подставили.

Работницы начинают делать вид, что красят стены.

Малярша 1: Да пока ты там орешь, мы уже все покрасим.

Малярша 2: Успокойся, сходи на перекур и нам нервы не трепи.

Начальник: Да как вы со мной разговариваете? Да что вы себе позволяете? А ну, пошли вон!

Малярша 1: Ах, вон? Ах вот так?

Малярша 2: Да знаешь что, да иди ты лесом! И заказчица твоя!

Работницы со злости берут ведро с краской и быстро обливают виновницу торжества краской. Только на самом деле обсыпают лепестками роз. Получается очень красивое зрелище. Куча эмоций и классное поздравление.

Включается любая песня “С днем рождения”. Бригадир дарит юбилярше букет цветов.

Поздравление от итальянцев

Действующие лица:

• Хуанито.

• Педро.

• Переводчица.

Образ мужчин: шляпа, красная широкая повязка на пояс. У переводчицы свободная форма одежда. Допустимо читать слова по бумажке.

Необходимо подготовить подарки: мыло, макароны, соус.

Хуанито: Чао какао оспийцы!

Переводчица: Всем здравствуйте. Мы очень рады вас видеть.

Педро: Прихлебато на чем попало. Италю прямо светито в глазато.

Переводчица: Прилетели бизнес классом, прямо из солнечной Италии.

Хуанито: Поздравлято кончита (имя именинницы).

Переводчица: Чтобы поздравить дорогую (имя) с юбилеем.

Педро: Тащито всяко ненужно борохлянто.

Переводчица: Мы привезли пусть скромные, но от всей души подарки.

Хуанито: Держи сапронэ, чтоба мордаста не вонясто и не грязнясто.

Переводчица: Чтобы кожа твоя всегда также благоухала, держи душистой мыло.

Педро: Чтоба не дистрофинте, самый дешевинте макарун.

Переводчица: Чтобы ты всегда была сыта и сохранила свои великолепные формы, держи фирменные итальянские макароны.

Хуанито: Дюже смачно кладито, соусенто, внаградо.

Переводчица: В дополнение к фирменному ужину возьми наивкуснейший соус из Италии.

Педро: Мы хотеть пожеланто. Спина не боленто, нос не чиханто.

Переводчица: Желаем тебе здоровья.

Хуанито: В огорода копанто, в доме прибиранто, сумки тасканто, везде успеванто.

Переводчица: Долгих лет жизни и много сил.

Педро: Давай наливанто и юбиляра величанто!

Переводчица: Давайте же выпьем за юбиляршу!

Все поднимают бокалы.

Мужчина с Алиэкспресс

Действующие лица:

• мужчина;

• две подруги.

Подруги решили заказать для именинницы мужчину мечты с Алиэкспресс. Только прибыл заказ совсем другого плана. Мужчину следует перед сценкой немного приодеть. Подложить пивной живот, надеть накладной нос, можно прикольный парик с залысиной и т. д.

Дополнительно понадобятся следующие реквизиты:

• большая картонная коробка без дна;

• фломастеры;

• чулки телесного цвета;

• теннисные мячики;

• роза;

• гитара.

Подруга 1: Дорогая наша (имя юбилярши), мы хотели “соригинальничать” и попали на один китайский сайт, где столько всего интересного.

Подруга 2: Да, такой большой выбор необычных подарков. Оказывается, там есть все! Вплоть до мужчины твоей мечты. Мы указали все нужные параметры. Вот-вот должны его доставить!

Звонок в дверь, заявляется тот самый подарок. А именно, коробка, в которой сидит мужчина мечты. В это время подруги закрывают глаза юбилярше.

Подруга 1: Раз, два, три! Открывай глаза.

Из коробки вылазит “мужчина мечты”.

Подруга 2: Ох уж этот Алиэкспресс. Указывали ведь параметры. Говорила я, надо было по-китайски все писать. Не поняли они нас.

Подруга 1: Так, не переживай (имя юбилярши). Мы виноваты, мы исправим! Нету пресса? Долго ли нарисовать? (рисует фломастерами на накладном животе пресс.

Подруга 2: Бицепсов нет. (шепотом подсказывает подруге)

Подруга 1: Сейчас и это будет. (надевают на руки чулки, внутрь которых запихивают теннисные шарики, имитируя мускулы. Что еще там нужно?

Подруга 2: (задумалась) О! Я знаю! (дает розу в зубы и гитару в руки) Какой романтик.

Мужчина дарит розу и поет песню (можно просто куплет, можно рассказать стих).

Не забудьте про фото на память!

Утро после юбилея

Действующие лица:

• печень;

• мозг;

• язык.

Для участников достаточно табличек с надписью, кто они.

Итак, утро юбилярши после праздника. Как себя ведут ее органы.

Печень: Где я? Что со мной? О боже, что со мной?

Мозг: Тихо ты, приди в себя. Я не могу сосредоточиться. Еще ты тут орешь. Глаза, глаза, откройтесь же. Память, память, восстановись.

Печень: Мне плохо и страшно. Кто вчера все просил, налей еще, налей еще, сегодня ведь праздник у меня!

Язык: Печень, ну не нагнетай. Я не специально. Мною руководил мозг.

Мозг: Все, не нойте. Дайте вспомнить хоть что-то. О нет! Я что, бывшим звонила и разговаривала с ними?

Язык: Я правда не хотел, так получилось. Но ничего лишнего не сказал. Все только самое плохое.

Печень: Ребят, помогите мне?

Мозг: Надо выпить таблетку. И больше никогда не пить алкоголь.

Печень: Ну слава богу.

Мозг: О нет, память, лучше бы ты не возвращалась. Я же вчера такую ахинею несла.

Язык: Честное слово, я не специально.

Мозг: Извиниться что ли перед всеми. Только надо прийти в себя. Мне поможет минералочка. Вроде бы должна быть в холодильнике. А ну, ребят, за мной! Все к холодильнику, лечиться будем.

Затем герои дарят виновнице торжества минералку в подарочной упаковке со словами, чтоб она не болела так завтра с утра.

Веселые подружки

Желательно, чтобы роль подружек сыграли мужчины. Образ: экстравагантные шляпы либо платочки, пестрые балахоны либо свободного кроя платья, надувные шарики вместо груди, бусы, сумки и т. д.

Действующие лица:

• Мотя;

• Тетя;

• Зося.

Заранее подготавливаются подарки: корень хрена, лимон, капуста.

Под песню “Бурановские бабушки — Мне снова 18” появляются три подружки.

Мотя: Мы пришли тебя поздравить. Позитива здесь оставить. И немного пошалить. Обещаешь нас простить?

Тетя: Скажем сразу не тая, что явились мы не зря. Выпьем за твое здоровье три здоровых стопаря!

Зося: Ты от нас беды не жди, мы порадовать пришли. Будем петь и танцевать, на остальное наплевать.

Подружки начинают танцевать под музыку “Бабки Ежки — Satisfaction”. Движения произвольные, допустимо задействовать гостей либо именинницу.

Мотя: Желаем мы тебе больших доходов. (демонстрирует большую грудь)

Тетя: А недовольных всех слать в попу. (поворачивается спиной и крутит бедрами)

Зося: А еще здоровья, страсти. (акцентирует на свои прелести)

Мотя: И много-много счастья.

Тетя: Чтоб со страстью не было проблем, держи в подарок хрен. (дарит корень хрена)

Зося: Чтоб недуги обходили стороной, держи лимон большой. (дарит цитрус)

Мотя: А чтоб росли как у меня (показывает на свою грудь), тебе капусту припасла. (дарит велок)

Затем подружки хором поют припев из песни “Happy birthday to you”. Обнимают юбиляршу и поднимают тост за ее здоровье.

Двойник

Пока юбилярша отсутствует в праздничном зале, на ее место садится ее двойник. Неважно какого пола. Главное подготовить участника — с помощью реквизитов сделать максимально похожим на виновницу торжества. Например, парик с таким же цветом волос. Платье такого же цвета и т. д.

Действующие лица:

• Двойник.

• Две ведущие.

Именинница входит в зал и видит, что ее место кем-то занято. Здесь же к ней обращаются ведущие.

Ведущая 1: А вы собственно, кто? У нас уже есть именинница. Вот сидит за столом, мы ее все дружно поздравляем.

Ведущая 2: Небось мошенница, да? А ну представьтесь? Да вы все врете, вы не настоящая юбилярша.
Двойник: Да что же это такое творится! И как вам не стыдно? Притворяетесь мной ради подарков? Ай ай ай! Как не хорошо.

Ведущая 1: Если вы утверждаете, что настоящая виновница торжества, то придется это доказать!

Ведущая 2: Наша (имя юбилярши) умеет песни петь.
Объявляется караоке батл. Включается любая песня, в зависимости от вкуса собравшейся компании. Двойник и именинница поют по куплету в порядке очереди, а припев уже вместе.

Ведущая 1: Так, что-то до сих пор мне не понятно, кто из вас настоящая юбилярша.

Ведущая 2: Тогда проверим танцем.

Включается любая веселая песня. Участники танцуют либо вместе, либо батлом.

Ведущая 1: А может быть вы близнецы?

Ведущая 2: Остался только один способ. Юбилярша про себя знает больше, чем кто-либо. А потому будем вопросы задавать. Кто верно ответит на все, тот и оригинал. А двойника то мы накажем!
Ведущие задают вопросы, ответы на которые получают заранее от виновницы торжества.

Примерные вопросы:

• Любимый цвет, фильм, исполнитель, актер и т. д.

• Во сколько именинница родилась, рост, вес.

• Ее заветная мечта.

Когда выяснится подлинная юбилярша, все гости придумывают наказание для двойника. Например, станцевать стриптиз, сказать каждому гостю комплимент, прокукарекать 10 раз и т. д.

Коронация

Действующие лица:

• Кавалер 1.

• Кавалер 2.

• Царь — муж виновницы торжества.

У кавалеров произвольный образ. У царя присутствует корона на голове. Плюс необходимо подготовить корону для именинницы.

Кавалер 1: Был бы я богат,
Я б (имя юбилярши) яхту подарил,
В Париж свозить бы рад,
Потом руки ее бы попросил.

Кавалер 2: Был бы я миллионер,
У (имя) свой был бы модельер,
А еще машины, шубы,
И канал свой на ютубе.

Царь: Что за странный разговор?
Кто несет весь этот вздор?
Да в своем ли вы уме?
А моей мечтать жене?
Вам я головы срублю,
Я ведь сам ее люблю!

Кавалер 1: Не вели казнить!

Кавалер 2: Будем преданно служить.

Царь: Что ж, на первый раз прощу
Только вот что я хочу.
Вы ее ко мне ведите
И с обрядом помогите.
Сегодня мы не конфликтуем,
Юбиляршу коронуем.

Кавалеры на стуле под торжественную музыку выносят виновницу торжества в центр зала. Царь надевает корону на свою жену, целует ее. Звучит песня “Королева красоты”.

Отлично впишутся в любой юбилей музыкальные сценки с переодеванием. К участию приглашаются все желающие. Ведущий переодевает гостей в звезд. Те импровизируют под соответствующие музыкальные композиции.


Информация получена с сайтов:
, , , , , , ,