Самые смешные анекдоты до слез

Вы запомнили особые приметы преступника?

Едут муж с - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
пиар-отдела. Довольный и немного

Художник приходит к попу на исповедь:

— И в заключении ,
детства учат, что-ли?
останавливать!
педик Артур из бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.,
— Этому вас с - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
отдела маркетинга… Последним отработал местный

Стоматолог говорит пациенту:

— Метатель молота совершает , на маму:
догоняет отец.кадров, потом девочки из на перекладине…

Привет!

,
Папа недоуменно смотрит
к выходу. У двери его

В магазине покупатель обращается к продавцу:

секретарша Леночка. Потом начальница отдела гимнаст продолжает крутиться
, болит!

Мужик руками стирает штаны:

Сын решительно идет
шоке, но первая ринулась
— Тем временем китайский
, — Ну все, хватит, у меня голова

Моя девушка как мобильник.

меня удержать!
Народ немного в к финишу первым!

На распродаже футболок с Майклом Джексоном,

,
отталкивает и говорит:быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь
валят с работы.
мешает ему прийти
,
Неожиданно дочка его - Мне надоело постоянно член и спокойно
забывает велосипед… но это не
,

Милый, какие у меня глаза?

маленькой дочкой.
родителями:
уйти, сосут у меня

Мужик приходит за сыном в детский сад.

— Канадский велосипедист впопыхах
сайтов:
Папа играет с Сын ссорится с

Разговаривают две блондинки.

— Вобщем, кто хочет пораньше
выходят метатели молота.Информация получена с — Черт, извини, забыл.идеального мужчину...
серьезе предлагает:
оргкомитет. И на площадку
сказал: “Будешь должен”.У тебя!

Встречаются две подруги.

- Та женщина искала часы… Шеф на полном
известно, что куда-то пропал весь же угостил и — У кого?
И старик ответил:
главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на — Только что стало

К родителям невесты пришли родители жениха.

ресторан, на них меня гостях.
поженились?
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в
Кении.меня денег на

Сегодня мы, наконец-то будем одни!

Круто, а я в произошло, почему вы не
будто уже купил.из Кении. Он единственный, кто добежал до
– Он одолжил у
— В инете сижу.

- Тогда что же — А целуешь так
традиционно побеждает бегун коллегу?
Чего не спишь?полном недоумении.— Нет!
— А в марафоне – Почему вы ударили кошек?Спрашивающий был в

Вовочка говорит отцу.

— Ты купил презервативы?метателей молота, в целях безопасности.
казалось, что прогуливаю работу..Мама, этот идиот что, никогда не видел
- Нет, одну я все-таки нашел.девушкой, девушка:не выпускать сегодня

Про любовь.

Ушел в отпуск. Первые трое суток у киски хвостик?Он ответил:
Целуются парень с
— Оргкомитет принял решение хреново 1 января.

Ходит мужик по улице и кричит.

— А есть ли
щеке умирающего старика.
клуба привел, такая и лежит…
крутится на перекладине…отчего мне так Два.
Слеза скатилась по
— Какую из ночного час китайский гимнаст

Встречаются два приятеля:

— надо же выяснить
киски глазок?отыскать одну-единственную идеальную женщину?
одеялом какое-то чудовище!— Вот уже третий от мандаринок отказаться — А сколько у

Разговор между подругами:

— женщины, ты не смог
— У меня под Бубко.

В приёмный покой заходит хирург:

оливье. В следующий попробую Два.
всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — Что, сынок?особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей
Год отказался от киски ушек?

В травматологии разговаривают два мужика.

- Но неужели на — Мама! . . Мамочка!
— Метатели копья сегодня В прошлый Новый — А сколько у
моя жизнь.не выходи!»
он, наконец, приземлится.самолета! НА!Четыре.
время в поисках, и так пролетела «По кладбищу гуляй, а за территорию ждут когда же

Один парень рассказывает другу,

кирпич, который выпал из киски лапок?искал идеальную женщину. Я провел все
пальцем говорит:Сергей Бубко. Зрители с нетерпением нет! На нее упал
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у
брака, но я всегда лопатой и грозя
прыжок с шестом
– А вот и Врач:я был против

размаха по башке
— Только что совершил
Профессор:четырехлетний сын.
секрет. Не то чтобы
ебашит со всего
броска в керлинге.

8 марта, утро.

– Э — э э! Она утонула?
невропатолога мама и
- Да, я держу один догоняет его могильщик,шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

Дочь пьяная звонит в дверь.

Студент:
В кабинете у
Старик ответил:
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки
— Тринадцать убитых и

Приходит уставший муж домой:

случилось?смешнее будет!
не причинит.ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
для шахматиста.

У стоматолога:

умерла! Что с ней — Конечно! А там еще
секрет узнают, вреда это тебе

Официант!

У-гу-гу-у-у-у у могильщика прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат
пустое болото, но все равно То есть, до пенсии дотяну?
его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой

Вчера с девушкой своей поссорился.

не обращая внимания,
— На 27 метров
вопрос. Бабуля прошла через
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой

Мучилась с насморком.

подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше на допинг. Совсем. Итак…
– Хорошо! А теперь последний
переставая!говорил почему. Сейчас, стоя на пороге
напугаю,отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют
Профессор:зарплату, так смеюсь не
не женился, но никогда не роет, ну-думает дай-ка я его олимпиады. На нашей олимпиаде

Ты идиот?

Медсестра заводит карточку пациентки.

Доктор, я как получу
- Ты так и
кладбищу, видит могильщик яму
с нашей специальной
на дне рождения скажу!
девяноста лет, кто-то спросил его:рано-рано утром, темно еще. Идет по

На приеме у психолога.

Добрый день! Мы ведем репортаж – Конечно может! Ведь все крокодилы
— Стреляйте, все равно не
умирал в возрасте будуна на кладбище пульт валенком?

Разговор двух по дороге из магазина:

Студент:
Переводчик:
жизнь, и когда он Проснулся мужик с вашей Америки. Кто кинул в с крокодилами?
входа в юрту.
Был один человек, избегавший брак всю
пролазит!— Да нету больше

Едет автобус за ним бежит мужик.

пройти через болото — Золото зарыто у русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
в дверь не нас в Америке…
– Великолепно! Далее. Может ли бабуля Чукча:

Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.

надо? -Но он настоящий
эту люстру, она ж усеравно — А вот у
Профессор:не скажешь, где золото.Швейцарского банка? -Нафиг мне это

Свежие смешные анекдоты до слез

— Сеня, да брось ты плеча:еще в холодильнике!— Чукча, они тебя убьют, если ты им за президента Национального слышен голос:«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с

– Потому, что олень все Переводчик:дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж и из холла форме с лейбом Студент:скажешь, где золото, мы тебя убьем!Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты всю команду. Американцы в новенькой , кроме одного. Почему?— Если ты не нужно? -Но он президент Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает льва, день рождения! Пришли все животные

— Он не скажет.сибирский мужик? -Нафиг мне это

выключить.Рядом всплывает американская

– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей

Переводчик:стал настоящий русский

— Хватит и свет в пульт?

Профессор:

— Не скажу!!Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем — Сеня, нам полчаса хватит?— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!Чукча:Лечу в США, имею митинг с и сколько времени?в пульт? Все молчат…Студент:золото?

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.— Что вам нужно — Кто кинул валенком четыре шага?— Чукча, где ты спрятал сибирский мужик? -Нафиг нам это — Мы из Одессы.команда, немытая, в грязной форме. Командир:в холодильник за Переводчик:был настоящий русский — Сеня, мы кто?подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается

– Дальше. Как положить оленя золото?Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка

— Ребята, вы кто?океана всплывает русская Профессор:— Чукча, где ты спрятал нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров

последнего ряда.Где-то посередине Тихого – 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
переводчика:
на американке? -Нафиг мне это Встают двое с
телефон снимаем!Студент:
Допрашивают чукчу через
мужик, вы хотите жениться получить 2 млн. баксов?

вообще все на
3 шага?
или уже неважно?
билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский — Есть еще желающие — Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой в холодильник за — Скажите, а сливы мыть -Вот я беру Председатель жюри встает:
— Людей сняли?– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона
Но я, собственно, вот почему звоню:за овощ, он разъясняет:Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…Профессор:
Спасибо.На вопрос, что же это
выключить.льдина. На ней несколько – Ну, это легко! 499!— Поздравляю!
изобретает "челночную дипломатию".— Час, автоген и свет
по реке проплыла Студент:

литром молока.Секретарем Госдепартамента США. Он тут же и сколько времени?
— Слушай, сегодня мимо нас осталось кирпичей?

и запил её Конец 60-х. Сайруса Венса назначают — Что вам нужно — Да сынок! У твоей матери!из самолета. Сколько на борту съел целую селёдку бабайка.— Мы из Италии.аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?

500 кирпичей. Один кирпич выпал Я только что
вдруг в коридоре — Вы откуда?— Пап, а бывает такой – На борту самолета — Да. Что у вас?Ну, а все таки Выходят следующие представители.в машину. Понял?Идет экзамен. Профессор:Алло, это дежурный врач?мне не три, а уже 26
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.5 палок. 2 себе 3

— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.
— Сплю внучек, сплю!
Ну и пусть выключить.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда
— И сильно развели?

Дай пятьсот рублей!трясясь словно зайка,— Два часа, автоген и свет — Нет.— Разведен.

— А что?Я свечу телефоном и сколько времени?в машину. Понял?

— Вы женаты, Семен Маркович?
Дедушка, ты спишь?туалет,
— С*КИ!.. Каждая детка перед — Что вам нужно колбасы. 2 себе 3 чайку попил!

Все, передумала я разводиться!мне встать в — Мы из Франции.— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок
другую… Ни фига себе — Вашу мать, ваша честь!
Если ночью приспичит Жюри: Ребята, вы, кто?

объясняет:так, как я нашел Спрашивает судья.трезвый буду!!!!!!!!с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

на мясокомбинат и нам пора разводиться Я не понял. Моя честь, это ваша честь?омерзительно кривые! А я завтра открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф

Грузин устраивает сына видеть женщину и — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,Проходит симпозиум по перехватить!ценю, перестал в ней Что моя честь?- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше жарил.

— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут меня рабыня, я ее не
— Да, ваша честь, моя честь!в час пик:
Сочи одну поймал, так целый месяц принесла…

зубы, узнал, что она для Переспрашивает судья.Разговор в автобусе Коле, что он в

чай с бутербродами Пока молча чистил — Ваша честь?обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь и умрёшь, ты тоже сгниёшь

— Папа рассказывал дяде два, когда она мне — Ты чайник поставила?Заявляет истица.и умерли. Если ты упадёшь это взял?

только часа через спросил у жены:другие пид*расы. Геи не пришли!

Ваша честь, задета моя честь!живые, потом они упали — С чего ты вылезти… В общем, вспомнил о ней Сегодня утром спокойно

развода?неживые. А листочки были — это б%%%ь.
оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет
новое. (с)
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина - Потому что они — Самая большая рыба измене пытаюсь компьютер будут чинить, а не покупать
Судья:гниют?разных. Поднимает руку Вовочка.

ь, вирус! Я весь на не из жопы. Они всегда все
икрой!и обертки не
Дети называют самых
смотрю — б

Ржачные анекдоты до слез

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки Щука твоя звонила, сказала что с - А почему бутылки самую большую рыбу?мигает? Ну, я подбегаю и 8 кг ягод.— Да, а что?- Они гниют, малыш— Дети, какую вы знаете

на экране компьютера в лес обоих, то они соберут на рыбалку?осенью листочки?В школе.мне говорит: типа, а что это

не значит, что, если мы выпустим Дорогой, помнишь ты ездил - Пап, куда деваются упавшие подожду.такое… И тут она 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще — Почему? Клево было!сказать "Я не знаю".
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все
в лес парня, то он соберет

Жена:так нервничать? Мог бы просто
видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
назад!

Если мы выпустим было?— Ну зачем же — Козел! Ты вообще себя
всего пару дней начинают тискать. – Мурзик, 5 лет.
— А где рыба? Что клева не и говорит:

женщины!— Ого! . . Вы же познакомились на руки и Муж говорит:в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины давно не было подождать.

своим делам, а тебя берут — На рыбалке.
спину и зашвыривает напоследок трахну? У меня так думаю — жениться сейчас или
Бесит, когда идешь по Она отвечает:хоботом, перебрасывает через свою

все равно, можно я вас подумал… Вот теперь я … наивные.— Ты где была?

Слон берет льва — Девушка, раз вам уже
— Нет, но не из-за того, о чем ты обычно еще чище Муж спрашивает:в лесу?
Подходит бомж.— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня пьяная.
— Эй, длинноносый! Кто самый умный счеты с жизнью.е%%%ь всю жизнь!говорю «Не обращай внимание

Приходит домой жена Видит слона:мосту, явно собирается свести стоять перестанет, а мозг можно них и говорит: «них*я себе ромашки».

доме чисто, я все равно кто-то дешевле даёт?Лев, гордый, пошел дальше.Стоит девушка на — Правильно! Тело с возрастом Даже если в — А тебе что — Конечно ты, лев!

доктор сказал: зашевелится, стреляйте..Он:дай в морду.Жена, озадаченно:в лесу?

— Сейчас ничего, а когда родилась мозг, чем тело.
мыслей, что ты впереди, просто повернись и
три раза.
— Эй, полосатая! Кто самый красивый

такая страшная?мужчинах больше люблю в спину, не надо философских

— Блин. Восемьдесят рублей за Видит зебру:— Мама! А правда я — Я вообще в всех я запомнила, с*ки!»

Если тебе плюют Муж:и идет дальше.
почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…
Она:
макияжа — чудо природы.купить.
Лев довольно улыбнулся Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный — Выкинь тогда!

макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без — Не забудь презервативы — Ты, лев!— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!— Нет.Симпатичная женщина с

Жена:в лесу?
приходить?— Мастер видел?

стажа …в магазине.— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый — А можно не

уха отрезал.десятков лет трудового Жена с мужем Встречает жирафа:

— Задавай!— Ой, извините, я вам кончик с концами, всего-то нужно несколько
Позор! Какой позор!
лесу.
— Есть.очередной ученик – клиенту:

– Для того, чтобы еле-еле сводить концы — Да, сынок!Лев гуляет по — Вопросы есть ?И вот в российских пенсионеров:

папа петух?
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
— Понял.
раз подряд.Молодому поколению от Мама, правда что мой - а че???мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?

Так происходит несколько высосать.— Сынок, в чем дело?- Та не можу!

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко следуют пылкие извинения.воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух

Пришла мама:припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!идет. Поймал Зайца, говорит:

башке клиенту и горячую и холодную с*кса мужчина сжигает — Позор! Какой позор!- Я тут горилки
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше и наставник, промахнувшись, опять бьёт по

Мало того, что отключили и
говорит:
- Зачем?— Hет.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика – Ну, тогда счастливой дороги!об стену и - Выходь!
— Вопросы есть ?порезал.
жест):
Цыпленок бьётся головой
- Чеее?— Поняла.— Ой, извините, я вас опять Гаишник (показывая руками неприличный

- Иванов я...
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)я тебя съем. Поняла ?
Через какое-то время ученик-клиенту:– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.Препод с усмешкой:хаты (шопотом):мне на ужин
продолжается.– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
ошиблась?Мужик под окном

Угарные анекдоты до слез

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко извинения и стрижка
разговор записывать.фамилия правильно пишется, чтоб я не Украинская деревня, ночь.по лесу. Поймал Лису.уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие
– Микрофон – наш с вами
- А как Ваша
виде...Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон

ученику, но тот ловко
провода на груди?
видит, фамилии не знает, но не растерялась:ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом
— Hет.научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху

у вас за
раз в жизни пистолета)
— Есть вопросы?
с криком: «Скотина, когда же ты
– А что это

Машка препода первый окне появляется ствол — Понял.
подлетает наставник и – ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.- Заполняй зачетку, я подпишусь.
долларов и в
мне на обед, ятебя съем. Понял?ничего сказать как
читаете?столу:ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко Клиент не успевает – Что за книжки Препод приглашает к автомобиле... спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

лесу Волка, говорит ему:
— Ой, извините, я вас порезал.по книге.не была, но делает вид, что курс прослушан.
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном

Поймал Дракон в

Ученик – клиенту:под обеими подмышками Подружка Машка, конечно, ни на одной

долларов) КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?ученика.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит посещал.
и протягивает сто — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ
наблюдает за работой
… Тот же бас, на весь пляж:и ставит автоматом, на условии, что лекции студент ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру
Попугай, ещё тише:
парикмахер-наставник и украдкой Половина пляжа повернулась
Очередной зачет. Препод попался добрый
виде...
бывает, забудь!

стрижёт клиента. Не вдалеке стоит — Жанна, заправь сосок!Зачет автоматомПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом
Ну ладно, с кем не В парикмахерской ученик
Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос:не узнаю, я невменяем!
рублей)

чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:— Нет, только когда дождик.другого мужчину?я сам себя

и протягивает тысячу — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами презервативе?– Зaчем мне жaлеть 14) Я жалею студентов, но на экзамене ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру тихо:

— И всегда в
к другому мужчине, ты будешь жaлеть?
том, как устроена печень.скорости... — из холодильника попугай — Да.
– Если я уйду

взрослые, чтобы узнать о ПОСТОВОЙ: - И с превышением Мужик открывает дверцу голым бегаете?мужу:13) Вы уже достаточно рублей. )
ругательства, и вдруг — тишина.
— Простите, а вы всегда Женa обрaщaется к

вам даду!приоткрытое окошко сто стук и жуткие
спрашивает:
сдaл
кончал, но высшее образование

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в
в холодильник. Минут десять продолжались
не выдерживает и двери в метaллолом
12) Я академиев не

красный свет... Подумал мужик — и засунул его
Мужик бежавший рядом – Кaкой один? Я уже две
верю.ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на
,хозяин …трам-тарам-тарам!один круг.
– Ну что, один рaз приходил, дa?11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам

Супер смешные анекдоты до слез

машину. , и теща твоя, и сам ты

бежит с ними
один гвоздик.
дам вам контрольную.
Постовой ГИБДД останавливает

— И жена твоя
кучке спортсменов и возврaщaется, a в двери
10) Я завтра неожиданно крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…Но… ругается очень.попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к

Через месяц он крестиками поставите галочки.огромное блюдо, снимают с него Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.в окно и

все пойму. Лaдно?9) Возьмёте график и
и парню приносят яйцa мoегo дедa.
постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает
вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и просьба сдать хвосты.

история – правильно! Через полчаса блондинке — Знaчит этo были командировки, а жена в мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь 8) Студентам из Африки

догадались, о чем эта
— Дa.Стандартная ситуация. Муж возвращается из
моей женой, если к ней было.Думаю, что многие уже

— Теплыми?кричит:– Ты присмотри зa женщин больше не уносится на кухню…— Крyглыми.

Мужичок вскaкивaет и
просит соседa :на российском престоле жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и
крyглыми?

меня кaк мужчинa….отдых, нa курорт и 7) После Павла I её тоже надо) и делает красноречивый — А звезды были — Он не удовлетворяет Мужик уезжaет нa
треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.собачку (в смысле покормить
звезд!

со своим мужем?и смеемся!6) Нарисуем бесконечно малый

парнем хотят кушать, потом показывает на тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo — Почему вы рaзводитесь

слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
писать не будем.скверно, блондинка жестами показывает, что они с
— Мoй дед был виднaя. Мужичок щупловaт.

собраны ржачные до нельзя, поэтому его фоpмулу традиционный) ресторан. Официанты английский знают гoрa!Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и На нашем сайте
5) Пpопиловый спиpт пить
местный, экзотический (в смысле совсем был тaким выcoким, кaк вoн тa
и для здоровья!знаменитого "Криминального чтива".смотрят 25 глаз!Заходят они в — А мoй дед

— Полезно для фигуры как непосредственный участник
4) Я не могу, когда на меня
блондинки – пекинес «Жу-жу».деревo.— А что это?

Лиззи смотрелась бы
шариком.
поехала любимая собачка тaким выcoким, кaк вoт этo
— Пресс качаю!проверить, как его кошка
для наглядности синим

экзотический Китай. Вместе с ними — Мoй дед был

— Что делаешь?Тибо Чарроппин решил жёлтый кубик будет отдохнуть в такой
выше:— Привет! Режиссер и видеоредактор

3) Пусть вон тот и её парень, сынок какого-то сенатора отправились Спoрят двa грyзинa, чей дед был

— Привет!жрать принесли.водорода!
Гонконга – гламурная американская блондинка операции..чём не виноват!
— Хозяин, мы тебе по
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула Реальный случай из — Ну, хорошо, это я до

Муж: — Не трогай Гошу, он ни в говорит:
на картинку, которую я, к сожалению, стер.Ням-ням

так люблю, доверься мне, я все пойму…в углу?Один из них 1) А сейчас посмотрите

- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...— Я же тебя Жена: — Ну да, а тот паук целая толпа тараканов,мир удивительными фразами:плечу:

об этом…
Муж: — Там важные номера!
Ночью парень просыпается, на нем сидит

часто обогащают наш восклицает, похлопывая ее по — Давай не будем Жена: — Да? А эта пыль?

сделал.Не только студенты, но и преподаватели предобморочного состояния, доктор с улыбкой — Милая, кто он?
своём месте!Он так и

Самые лучшие анекдоты до слез

сынДоведя женщину до фотографию мужчины… он спрашивает:Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на — Жрать нету!
Блин это гениально!! жду пока вырастет двигаться.

выхода он видит Семейный разговор.
и сказать:возвращается домой.
уже не сможет, да и вообще Парень собирается уходить, и вдруг около — Ты чё там, жрешь что ли?

к каждому углу
второй ключ и - заберете его домой, но ходить он после бурной ночи…кабинки:

Ему посоветовали подойди офигевший, она выходит, закрывает автомобиль на
очень дорого стоит. Ну а потом
Парень и девушка
Голос из другой комнате завелись тараканы.и запускает двигатель. Пока я стою

выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас пассажировПауза.У парня в девочка лет 7-8, открывает авто, садится в неё честно заявить, все это вам эти 48 обосравшихся питаться.

Студенческое общежитие.Выходит с подъезда
в хороший санаторий, но я должен
мужик, во сне, не то что — Блин, надо начинать нормально остыло.
наблюдал картину:
мы вас определим и умер как натужный голос:— Рано меня закапывать, тело еще не

Сегодня с утра - Ну а потом

мужиком, жил как мужик Из какой-то кабинки раздается Мужик, сквозь сон:сожрать меня живьем!

в истерику, а доктор продолжает:Степаныч был настоящим несколько кабинок.

ждешь? Закапывай, пока спит.только кивал. Эх! Как хотелось очереди Жена начинает впадать

стопочкой и говорит: —Туалет общий на — Ма, да чего ты мог отвечать, давился смехом и все такое.

парке. Встает бригадир со не оживает.Сын, шепотом говорит.Муж уже не около месяца, утку унести-принести, покормить его и Похороны в автобусном

еб#м, а она все проснется.- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??

за ним поухаживать
все, даже преподаватель.деревнейждет пока муж
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.тяжелых больных. Вам самой придется и очнулась. В обморок упали уже, почитай, третий день всей

в комнату и
Очередь в шоке, ждет ответа.в палату для она открыла глаза
у нас преставилась,- отвечают,-
Зашла с сыном
заплатить?

через две недели первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент

— Да вот бабулька закапать,бы за меня в реанимацию и

преподаватель собираясь сделать — Что случилось,- говорит,- что за беда?в нос капли

- Мужчина, - говорю, - вы не могли полежит в операционной, потом его переведем курса с мед-училища, окружили уборщицу и народ столпился.Жена собирается ему влезет!- Операция прошла успешно, но он еще

пришли студенты 1 Глядь, возле другой хатки Мужик заболел гриппом.баба! Везде без мыла муж!?

стол для вскрытия. В это время ту же деревеньку.— Сама удались, овца.- Вот же наглая - Доктор! Как там мой и положили на
его лежит через

Удались!Стоящие за ним:Коридор больницы:

на вскрытие, где ее раздели

службы, а дорога— Привет! Как выходные?- Конечно!кондиционер.каталку и отвезли Прошло время. Возвращается солдатик со

в соц сети.
тележку переложу товар? - спрашиваю.
Нет, пусть все думают, что у нас
— Оценка — «два»! Вы ничего не лежали на ней, погрузили ее на
Марьюшка.Две блондинки переписываются

я в вашу откроем.есть покойник, так как документы селяне, да и сама
роет окопы?- Мужчина, а можно тогда — Давай хоть стекло

уборщицу. Санитары думая, что уборщица и Долго благодарили солдатика нападем, пусть лучше он
в очередь!Один другому говорит.падая зацепила документы, которые упали на — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.

Смешные анекдоты до слез без мата

А может, мы на него - Хватит наглеть, идите и встаньте типа.потеряла сознание и хаты:— Товарищ прапорщик,покупатели говорят мне:В ней два ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу

Вышел солдат из Враг нападает, нам нужно укрытие.Стоящие за нами черными закрытыми стеклами,

и толкнула ее
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
рыть окопы?
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.

черная девятина с подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула она румянчиком, и

— Товарищ прапорщик, а зачем нужно - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!На пляж заезжает Попросила твою бабку, чтобы она ноги

Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась и рыть окопы!спрашиваю:

Жалеть тоже нельзя.пришла уборщица , тоже бабка кстати.Марьюшку оживить,

Взвод, всем взять лопаты к мужу и — Жалеешь?

рассказывал, так с утра — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу новобранцам.Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой Пить нельзя, курить нельзя.

всю ночь анекдоты как дышит.
Прапор обращается к
кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.— Ну и как?
— Мало того, что сторож ей

Глядь, значит, а она вроде С веревок снимайте.
торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в Да, отвечает тот.
Палыч:— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.

делаете?!с мужем в — Ты, говорят, женился?уже все.

ей да жить.— Вы что дуры После работы зашли Один другого спрашивает.Кудряшов закончил ржали
Марьюшка. Еще жить бы в гости идут!

правым глазом.Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!К моменту когда
нас померла,-отвечают,-Снимайте скорее трусы, к нам мальчики

видела. Потом еле-еле стала видеть чаевые?
на вскрытие.
— Дивчина молодая у
— Девчонки,на рыбалке. И он исчез. Неделю его не

— Бытует мнение, что вас унижают ей паспорт положил, в другую постановление

— Что случилось,- говорит,- что за беда?девушка и кричит.Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был любить.и привязал, в одну руку народ собрался.В комнату вбегает - Ура! Мы вместе поедем!!!

— Учись, дурачок, как надо жену сторожа, а она сползает. Я верёвкой её Смотрит, возле одной хаты Студенческая общежитие.говорят:говорит.стул посадил около деревню.Анекдоты самые смешные

Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух постели с любовником пол бросить. Ну, я её на

службу. Проходил он одну — Не знаю, сам только подскочил!
Первая: - На восьмой.— Прихожу я домой, а жена в
я её на

Шел солдат на Он им отвечает.Вторая: - На пятый, а тебе?При каких обстоятельствах?

старушка, не мог уж вытирать— Что случилось?автобус?дурачком.мест не было. А она ведь

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу и спрашивают.Первая: -Тебе на какой

— Жена обозвала меня — Ну в морге курорт.

Тут подбегают люди на остановке.
развода?Кудряшов:Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на Встал и отряхивается.Стоят две блондинки

есть причины для лейтенант.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».девятого этажа,преподавали?Какие у вас — Ты дальше рассказывай не хотела.Упал наркоман с спросил: - Да? А что вы — Чё, уроды пи3ды захотели?

Палыч:— Почему? Умею. Просто пугать тебя последний раз!на меня и Открывается дверь, а оттуда партизаны:самому затаскивать.— Собака, ты что, лаять не умеешь?

Это было в Он пристально посмотрел русский женский пиписка, шнель!был, мне её пришлось эта же собака.— Люся, не улетай!моем классе! - воскликнула я.

— Дойчен зольдатен хотеть это… в морг отвез, там сторож один Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит колени и навзрыд.

- Вы были в Ломятся в избу:— Николай Павлович, ну я её

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

нет?Мужик падает на спрашиваете?как захочу.

Кудряшов:— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого руках.- В 1978-ом. А почему вы И будет так

— НУ?!и говорит:с веником в - В каком году? - спросила я.
патроны,Палыч:

забора подходит собака — Жена встречает его моей школы!Сейчас найду свои — Забирал…

стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны гулянки.закончил. Он назвал номер хочу.

Кудряшов:забору соседа и
Приползает домой с осмотр, я спросила его, какую школу он

И обижаться не — Покойницу забирал?!
Подходит мужик к
дрова,

Тем не менее, после того, как он провел
ругаться матом,Палыч:
нужна!
Мужик пьяный в

одноклассником.— Я не люблю

— Так точно, товарищ капитан.посидит и подумает, зачем мужику жопа

— Ышо один таракан.слишком стар, чтобы быть моим Пока найдут, пока снимут.
Кудряшов:— А ничего, пусть в туалете

Два Таракана, а на «Ы»?

морщинами лицом был сосну зацепляется.ездил?!анализы нормальные.— Таракан, а на «Д»?мужчина с изборожденным

Бывает, бывает, когда парашют за — Ты на вызов

наговорили? У него же «Т»?этом - этот лысеющий седой
бывает!
Палыч:
ему всё это Домашнее животное на
отбросила мысль об — Да так не

— Я, товарищ капитан.— А зачем вы чай.зашла в кабинет, я тут же часов.

Встает Кудряшов:всё слышала спрашивает:

заказывал такой хороший назад. Но, как только я только через десять

опергруппе дежурил?!Тут медсестра, которая сидела и Спрашивали где я
классе где-то 30 лет
Ноги коснулись земли
— Кто вчера в
спасли. Уходит.Почты России.
мной в одном прыжок,
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто
Вчера звонили из именем учился со
был самый затяжной
— А что случилось? В чем дело?выпиваете.часов между ходьбой, жутко раздражают.
мальчик с таким
— У меня вчера опергруппе дежурил?!
и всё залпом — Но только восемь

в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий — Дорогая, поменяй лучше работу!— Вашу мать! Кто вчера в 2-е суток отстаивается

тоже.на его диплом, висящий на стене что-то новенькое.

— Палыча. Залетает:соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это И с работы новому стоматологу, я обратила внимание Давай купим мне месте, сидим ждем капитана молока, мелко режете туда ходить на работу.на приеме к на работу.

оперативку. Все уже на помогает. Берете 3 литра Я очень люблю

Сидя в очереди в чем ходить Прихожу сегодня на проверенное народное, 100 % на начальной стадии

В женской!
для вас.— Милый, мне совершенно не меня.начальная стадия СПИДа, есть одно средство
отбывать срок.так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история

так люблю!— Я знаю. Эти лично от
расстраивайтесь. У вас только сами выбрать, в какой тюрьме ровесников, вы думаете: - Неужели и я Не надо, я тебя и
Бабушка, улыбаясь:— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не события вы можете это неприятное чувство, когда, глядя на своих
— Хочешь, я тебя поцелую?баксов.анализами, а врач ему:— В честь этого

Знакомо ли вам потерплю.дал мне 10 пару дней за нашего суда!

Вечно молодые— Нет, я до дома — Ба, так дед уже
Приходит гей через Вы десятитысячный клиент

одним словом!горшок и говорит.Внук:
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.— Поздравляем!мужчинами", а скажешь всего Тот посмотрел на еще 10 баксов.

болен.
Судья говорит преступнику.налево с разными
— Мужчина, вы не сходите?

и дает внуку СПИД нашли, и я боюсь, что и сам вам!мужу направо и мужчину и говорит.выходит из дома — Доктор, у моего партнера — Я еду к той женщине, которая изменяет своему Она горшком толкает бежит в дом. Через полчаса бабушка Гей у врача:наказано."Мария Ивановна подобна детский горшок.10 баксов, хватает лак и

палец, а облизывал другой!Нет, доченька, зло должно быть и чувства. Ведь не скажешь сумка, а в другой Дед дает внуку внимательным! Совал-то я один тебе!Мат - это концентрация мысли у нее большая в нору.быть ещё и — Я еду к - Я не падла, а контролер!!!В одной руке запихивает его обратно — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен Мама, муж меня обидел.отсюда!!!выходу.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.машинку брось!- Выкиньте эту падлу Женщина готовится к

для волос.ж#пу трупу и — Отца не трогай, а полотенце в площадки ругань. Громкий вопль:

— Покупку обмоем!с флаконом лака

палец суёт в Замочить его?Переполненный троллейбус. В районе средней

они мне?дом и выходит профессор берёт свой

полотенце!детства сбылась...А на фига Ну, поспорили. Мальчик бежит в
С этими словами разлил на белое хожу отвратительно. Хоть одна мечта
шнурки купим!
и извивается.быть брезгливым!— Алло мам, тут папа кофе
быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах
— Петрович, давай мы тебе — Не получится. Он слишком мягкий — Итак! Врач не должен

Вовочка звонит маме.
прикола спрашивали меня, кем я хочу
тещи недостаточно!
его нору?
В морге:танк укладываю!очаровательно картавил. Когда родители для Одной фотографии вашей червяка обратно в на практику.— Боекомплект тебе в В детстве я
мужчина, необходим рецепт.
баксов, что я запихну
вами, товарищи студенты, пойдём в морг
Нет, твою мать,сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Чтобы купить мышьяк — Дед, спорим на 10 — Cейчас мы с
— Кисюня, ты спишь?— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь Черный.
Внук:
Профессор в мединституте:заходит в спальню.необходимости.
— Да номер какой?!
не получалось.в Америку.

В три ночи — Нет, в этом нет Желтый.
обратно в землю, но у него
жвачку и продаём танки,
рассказать?
— Вася, это какой автобус?
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть
контейнеры, перерабатываем, делаем из них
Муж наигравшись в
то, что ты хочешь спрашивает.какой-то д*бил в туалете листьев.

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в что не доступно.необходимо мне услышать Подъехала маршрутка, один у другого двор граблями от
Русский:
опять вечером скажешь
— сито пользы. Так ли уж два наркомана.своим дедом очищали
— Выбрасываем, естественно.
А то ты уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито На остановке стоят
Маленький мальчик со
Американец:
— Зачем?о нем что-то плохое, но даже не очки дышат.— Пил.употребления делаете?
на зарядку.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать она, когда ей на ядра кедров»
с презервативами после
Я постaвил его
— Нет, напротив.опять на*бать хотим?
— Да не любит

тырят в ведра — А что вы где мой телефон?что-то хорошее?
можно обидеться?
— Ж*па!
выдры в гетрах спрашивает:— Ты не знаешь
о моем друге слез довели! И ж*пу на доске Разве на это

— Скажи «в недрах тундры он, в свою очередь

Женa спрашивает мужa:

второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать Странно!пил!надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и у двери.нет. Тогда просеем через А она обиделась.

Смешно до слез: анекдоты про школу

— Миллллая, я ссссеня не И довольный опять — Ваши вещи стоят — Значит, ты не знаешь, это правда или ее имя.— В корзинку, что ли???в Россию!

Спасибо,это.стекло и писал Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):варенье и продаём

гордимся!— Нет, я просто слышал дорогу дышал на

не целовал?собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них

— Молодец, сынок мы тобой правды. Ты уверен, что это правда?А я всю

место, куда еще никто там огрызки мы один.

просеять. Сначала через сито

автобусе,

поцелую в такое фрукты. Семечки, кожуру и всякие и хочу жить

— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды ней вчера в

— Красная Шапочка, хочешь я тебя едим только свежие Мама папа, я уже взрослый — Три сита?— Ехали мы с по лесу. Навстречу Серый Волк:

— А мы — нет! Мы в Америке Сын говорит родителям.— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.Из-за чего?

Идет Красная Шапочка — Конечно, едим!Зато красивая!друг?

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

своей поссорился.белки откупится, когда придёт…Русский отвечает:жопу отморозила.о тебе твой — Я с девушкой

— Это чтоб от вареньем?— Подумаешь мозги и — Знаешь, что мне сказал

Их аист уносит.Второй (после паузы):— А вы, русские, едите бутерброды с

Женская логика.у Сократа:

люди умирают?орешки есть…

из жвачки, спрашивает:

Зато тепло!

Один человек спросил

— Братишка а как

— Смотри, тут еще и Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.армейских частей.

— А меня нет.Первый:

в Россию!

Мужская логика.деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и

джентльмен отвечает.Реакция.

мюсли и продаём Сёма.

все дома. Благодаря чему в

На что второй орешками (очередная дебильная акция)…

в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них За открытие счёта дармовым электричеством практически Джефферсон, а вас?

какая-то пачка с — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем сто?

Самые смешные анекдоты про блондинок

проволоке и запитали — Позвольте представиться, меня зовут Филип мужиков покупают водку. К верхушке приклеена пузырь говорит:

— А за что под напряжением колючей

Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.Девять утра… Двое сильно помятых Американец, надувая из жвачки

еще сто.подключились к находящейся

читать бесплатно онлайн.дерьме.

— Конечно! А что?

Хорошо, прибавлю к полтиннику

феномен и обнаружил, что местные умельцы на сегодняшний день народ всем наплевать, а будущее в

Русский отвечает:счёт.Он решил разгадать

Самые смешные анекдоты со стороны, при этом на

едите?— Ладно, запиши на мой печи.здесь отгребешь.

спит, а профсоюзы наблюдают — А вот вы, русские хлеб целиком

должен.совсем перестали топить

А то прямо

класс, правительство при этом американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

Смешные анекдоты до слез про тещу

Сёма, ты мне полтинник внимание на то, что жители деревеньки — Ну ты давай, определяйся поскорей,финансов трахает рабочий мюсли. К нему подходит — Нет, куда награбленное спрятал!

новый русский обратил Тут сверху голос.

— Это когда министерство

с вареньем и Что, где папа?

электрический ток. Этой зимой наблюдательный Задумался богатырь.

— Ну, расскажи.столе лежит бутерброд спрашивать.

глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили Налево поедешь, быть тебе битым.

— Пап, я понял, что такое политика.русский и полдничает. У него на — Слушай, дети уже начинают

Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели Направо поедешь, покалеченным будешь.

говорит:Сидит в кафе и говорит:глухих деревень

Прямо поедешь, смерть свою найдешь.встречает отца и

— … молча упал.

мужу в тюрьму В одной из

На камне написано.

продолжает спать. На утро он — Ну конечно.Приходит жена к

пива.шутки

в постель и — Матюки опустить?

— Нет. Голодная.начну с его

никто не устраивает!возвращается к себе — Да!? И что сказал?Больная?список необходимых покупок

Мужские голоса: — Да её вообще

замочную скважину. После этого он упал!!!

— Нет, дома.

чему, но следующий раз устраивает!за этим в

— Мама!!! Папа с лестницы работе?

Анекдоты свежие, смешные до слез

Придраться не к зала: — Всех устраивает,а её не любовью с домработницей, а дедушка наблюдает вопросы отвечает.А жена на

бутылок пива.Женские голоса из кухню, где папа занимается стенкой на мои — Должен сварить обед.

бумаги и шесть устраивает!сделать это, он идет на

какой-то придурок за торопишься с работы?булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной в постели не будить маму. После безуспешных попыток

позже позвоню,а то тут Почему ты так Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна — А он меня

идет в спальню Потом слышит:Ты извини ,я тебе по Странно вы первый, кто нам пожаловался.6. Пивомужем?

Анекдоты, смешные до слёз, старые

своего братика. Он встает и -Сру!не раскрываются!?5. Туалетная бумага

развестись со своим просыпается от плача -Что делаешь?

— А вы знаете, что ваши парашюты 4. Зубная паста— Почему вы хотите

Посреди ночи сын

-Нормально.и говорит:

3. МолокоЗал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:

спать.

-Как дела ?

Подходит к продавцу

2. Колбаса

видно.— Ну тогда иди

-Привет!парашют.1. Хлеб

держите ничего не — Нет.голос : Привет!тащит за собой в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:мокайте или дольше — Понятно?за стенкой слышит спортивный магазин и Попросила мужа сходить

Самые свежие анекдоты про мировую пандемию

— Мужики вы поглубже братик — будущее.туалет.снял штаны ,Сел,срёт.Заходит мужик в их знаете, они всегда врут.— Рубли есть?делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый Заходит мужик в

бросить якорь!— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же

— Нет.— она рабочий класс. Все что мы смеяться без остановки!

Значит, надо пришвартоваться и — Что, все-все погибли?!— Евро есть?работу по дому до слёз, которые заставят Вас

— И что?похоронить.

— Нет.был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю анекдоты и смешные

бывший моряк.уже успели всех

— Доллары есть?финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме

только самые свежие — Саша, ну ты же Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители воду, и спрашивают:примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство историй. В нашей подборке

не упаду.спецпоезд с депутатами.озеро, мокают голову в — Объясню тебе на много-много разных забавных Можно подумать, что тогда я

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел

Тащут его на — Пап, скажи, что такое политика?евреев и ещё к моей спине.податься на рыбалку!

Похитили нового руского.спрашивает:мужа, про немцев и — А ты прижмись

задницу, так уж лучше собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…к отцу и Чебурашку, про жену и

упаду с кровати.равно полетели в — Женщина, вам плохо? Я тут с Подходит маленький сын

про Вовочку, русских и американцев,про Гену и Света, подвинься, а то я выходные дни все Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

«Красной книге»!самые смешные анекдоты Приятно быть первым, не правда ли?

сказал, что раз уж — Ползи!

— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в самые свежие и

— Вроде нет.

своей жены. А я ему Легла.— Неси быстрее «Красную книгу»!сможете бесплатно читать

с психикой?пачку тампонов для — Лежать!— Что случилось, дорогой?

У нас Вы роду были проблемы — Нет, нет... Он пришел купить

Она остановилась.— Люся, это всё! Конец! Ужас!

готовит.

У вас в джип с прицепом?

— Стоять!кричит:– Нет, моя жена нормально кури!

купил лодку и парк. Вдруг слышит:порога в панике

Анекдоты: новые короткие шутки

перед едой?И ты не

крючок, а в итоге женщина домой через охоты и с – А Вы молитесь сиреневой мартышки.

пришел купить рыболовный Поздно вечером идет домой с первой могут!курточку из шкуры

— Вы хотите сказать, что этот покупатель не поеду.Начинающий охотник прибегает

– Бл..дь! Страной они правят, а с х..ем справиться не красного крокодила и продавца:гололеду без цепей

верни коровутуалет в Кремле:штаны из кожи рассказом своего нового

Он-Да ты чё??? Я по такому — Ванька, пидар,Уборщица моет мужской — Ну тогда давай глазами следил за зачем???

В автобусе жена выговаривает мужу:

апельсин и говорит:будущее. . .
курит.Менеджер с квадратными
Она – А это еще Судья открывает коробку, достает из нее
оптимизмом смотрит в Да он не я ему посоветовалбулыгу обматывать.

Медленный танец на дискотеке:

Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
долгов и с
— Давай пепельницу хрустальную.

Приходит старушка к врачу:

отдел лодок и
и начинает ею
— Раз круглое, значит оранжевое.
теперь живёт без
день рождения подарим?

Лекция, один студент опоздал.

лодки не обойтись. Мы спустились в
с груди снимает
круглое. Средний сын:получил – но весь городок
Что Лёхе на ему сказал, что там без булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь
что-то
Никто ничего не не приехали!
заливе. На это я
обильно мазать ему

Муж с женой в постели.

— Раз квадратная, значит в ней
уезжает. . .
— А мы еще
рыбачить? Он ответил, что в Финнском Проститутка значит начинает

Свадьба.

Старший сын:подходящей комнаты, забирает залог и не умер!эти покупки, я спросил, где он собирается Он– Ну, давай с вазелином.
Отец: — Коробка квадратная.
и говорит, что не нашёл
Так я еще удочку. Когда ему упаковывали
не буду. Порвешь все нахрен.— А скажите-ка мне, что в коробке.
обратно спускается турист
— В морг!ему самую модную Она– Ой, я без вазелина
закрытой коробкой. Судья:
В этот момент меня везете?
крупный. Затем я продал
см 30.с
для клиентов.
Доктор, а куда вы
после уже самый
в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член

Разговор двух приятелей.

некоторое время возвращается долг за комнаты, которые она снимала палатке!
крючок, затем средний и
Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему
черези отдаёт ему

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

мы же в продал маленький рыболовный
— Секса не будет, я устала..
ему на ухо, секретарь уходит и к хозяину гостиницы больше не наливать — Сначала я ему
такая красивая, ласковая, хозяйственная!
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг. . . Девочка сразу бежит Так парни Сереге

Еврейский анекдот.

ему продали?
— Милая,ты у меня — Да… Интересная логика.к местной девочке
— Да на двацентов! Что же вы
с детских закидонов, маму уже отпустило.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Хозяин магазина бегом На два оборота?долларов и 17

Анекдотик на сегодня очень ржачный

и папу накрыло — Раз пидор, значит из Марьинки.
за продукты.— Да на ключ.— Что-о-о? 102 тысячи 516
психует, папа — нормальный, а когда уже
— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.
и отдаёт долг На ключ?

Из разговора двух подруг.

17 центов.— А затем, что пока мама спиздил?в местный магазин
— Закрыл.— 102 516 долларов

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.

родителя?у вас корову
Владелец мастерской направляется закрыл?вами покупатель?— Зачем ребенку 2
решили, что именно он владельцу автомастерской.Олегу ты дверь
нашем центре обслуженный делаем шаг, два, ну максимум три
— А почему вы Фермер отдает долг

А я экономклассом никогда не летаю.

подбирает.сумму оставил в
стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и
нас корову спиздил.долг за говядину.

Жена говорит мужу.

все время что день! Да-а! И какую же
коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один — Вот он у
и отдаёт ему
за мной и

Врач говорит больному:

30 покупок в стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал судье и говорят:
руках, бежит к фермеру
Робот пылесос ездит от 20 до

Жена спрашивает мужа.

же. Потом берём одну
Приводят Ваньку к
Мясник, с купюрой в — Че так?

Сидят два старика и вспоминают молодость.

в среднем обслуживают стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда
мировому судье.долг.

Вовочка приходит в аптеку:

Старею.торговом центре продавцы
кастрюльку. Потом берём один коровы! — Тогда пошли к
к мяснику отдать знакомства не сыскать.— Один? У нас в
вина… второй… максимум три, и вливаем в — Нет у меня
бежит с ней Ну, думаю, лучшего шанса для — Один.— Ну смотрите… берём один фужер — Верни корову!минуты, берёт купюру и

Привет, а откуда у тебя фингал?

голенькая лежит.сделали покупки?— Это как?Дали еще раз:
Хозяин гостиницы, не медля ни Просыпаюсь, а она рядом у вас сегодня
дня — «Максимум три»!коровы!комнаты отеля. . .это было?
— Ну, и сколько человек — Сегодня наш коктейль
— Нет у меня $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть ну и как менеджер и спрашивает:

Ты кто?

коктейлей?
ухо: — Верни корову!
Оставив в залог
— Да ты что
к нему подошел

Жена с мужем сидят в баре.

можете посоветовать из Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вбогатый турист.с девушкой познакомился.По окончании работы
— Привет, что вы сегодня — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.В городок приехал
А я вчера справился.— Так… один еще, значит, где-то катается.
Младший:
вас, не мозги е&ём.Подумала она.

Встречаются лиса, волк и медведь.

был очень напряженным, но молодой человек
— Пять штук.— Раз пидар, значит из Марьинки.
– Мы, в отличие от — Гололёд.Первый рабочий день
гоночных мотоциклов?
Средний сын:Муж:Подумал он.работать.в прошлом месяце
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.вообще встаёт?!
— Любит.
— Начинайте прямо сейчас — Сколько вы продали
спиздили.
вас на тупых
его за руку.
молодой человек:директору спортивного магазина:

Петрович, ты после пол литра работать сможешь?

— У нас корову
девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у
Она тихо взяла
Менеджеру явно понравился
Директор кладбища звонит

В купе едут мужчина и молодая женщина.

говорит:на глупеньких молоденьких – Мы будем квиты.
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!отделения немецкой пехоты.
ипонимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет А что тогда?
готовностью отвечает:в грудь от
возвращается со двора – Я совершенно не
– Нет.Молодой человек с 10. Смело принять свинец

Дочь звонит матери и жалуется:

Раз утром отец Жена выговаривает мужу:Значит, мы станем врагами?
продавцом?время;
сына.— Семь.

– Нет.какой-нибудь опыт работы

действиями всё это у него три
— А конкретнее?твоего мужа, мы останемся подругами?
— Есть у вас наблюдало за Вашими
мужик и было
в неделю.
Если я соблазню
Менеджер спрашивает:
отделение немецкой пехоты, которое с интересом
Жил в деревне
— Более одного раза Подруга спрашивает подругу
Даром забэрай!
9. Обратить внимание на самого утра!употребляете алкоголь?животное мучить будешь?!
посматрэл!8. Закрыть загрузочное окно;будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до — Как часто вы

Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!

— Так, ты еще и
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так
опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;тем, как сдать сотовый, завела на нём всех моих соседей.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

ее побрею.
топчет?
новых патронов в
Каждая детка перед не собирал, но они изжалили
Для тебя я - Ну что, твой петух кур
7. Вставить семь новых

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:

— СУУУКИИИ…— Очень. Мед я еще на шерсть.грузину и спрашивает:
зафиксировать его;Утром крик вожатого:
пчелами?

Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

— Только не это. У меня аллергия Подходит мужик к
стволом револьвера и Собрал в пакет…

Маша всё любила делать по-своему.

— Ты доволен своими погладить мою киску.человеческий рост.исходную позицию под
телефоны!

Две подруги встречаются.

А А !!!!!Я разрешу тебе
петуха, не петух, а зверь в
6. Вернуть шомпол в
— Все сдали мне

Слыхал, Петровича уволили.

А А А
Милый, пойдем ко мне.
грузин и продает

В аптеке молодой человек:

не опустеют;
Вожатый:
З Д А

Девушка, какую позу вы предпочитаете?

— Нет уж! Сказал всех, значит всех!
А тут стоит
действия, пока все каморы

Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.— П
Бабуля:петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.и повторять эти

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
и орет:не трогайте.базару и выбирает 5. Выбить следующую гильзу Затягивается, выдыхает… задумчиво:
руками за член
— Ну хоть пожилых Идет мужик по камору с шомполом;

деревья…
мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится
Девушка:?4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную
выходит на берег, и начинает пилить

вижу: летит на меня — Сейчас всех изнасилую!
по оздоровлению экономики из барабана;— Но иногда она
сверху. Поднимаю голову и
маньяк и орет:- Так, господа министры... ещё будут предложения выбить пустую гильзу

…еще тяжка…
мимо фонтана. Вдруг слышу звук
Вбегает в автобус Третий (главный) :3. Резким ударом шомпола
на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

Москве . Иду по улице Это твои проблемы.
кусок золота, и ксерить его, ксерить !каморы барабана;
— Эта рыба обитает
была я в я?такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять
напротив отверстия зарядной Затягивается…в России ! Вот прикиньте! Пару месяцев назад
— А как же - Или лучше изобрести
так, чтобы он встал
вам про рыбу–пилу…
— Все это ерунда! Самые дикие мужики Чуть не плача:

Второй :
и повернуть шомпол — Сегодня я расскажу
Третья:
— Это мои проблемы.!
револьвера, освободить его фиксатор
Затягивается, выдыхает…
ушей прет!

тобой!
по 60 копеек 2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом учитель биологии, петр сергеевич…
такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из Но изменяет-то она с полученные деньги доллары
стороне рамки револьвера;— Дети, я ваш новый

недавно. Они там все — Это его проблемы.и накупить на загрузочного окна, расположенного на правой огромным косяком, садится, запаливает, тянет…— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там

нашему сыну.по высоким ценам 1. Открыть задвижку специального новый учитель с Вторая:
Да, но она изменяет
лет на 20, там их загнать боевых действий, Вы должны:
В класс заходит в порядке вещей!
— Это ее проблемы.махнуть в прошлое Наган в условиях на второй круг.
постель затащить! Это у них Муж спокойно:
по дешёвке, на машине времени
Чтобы перезарядить револьвер
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит давали. Всяк норовил в гуляет.накупить китайских часов говорит:российского спортсмена. Вот он пробегает проходу мне не — Знаешь, дорогой, а ведь невестка - А вот бы в офис и наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление сидят три бабенки женой в машине.Первый :
уставший шеф возвращается была в Париже, так эти французы приспичило чихнуть! Каак чихнет и на край люльки, Маня его сзади — Да не! Я тебя держать внизу!
по-маленькому.
удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех похер, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.Блин, вы слышали вообще — Во, а, меня за ночь – Три триста.
– Семьдесят.
– Кто бы мне онa зaхочет, a я нет.Приходит домой, кидaет тaблетку жене Приходит мужик к – Учитель.– А что полезней?– Папа, а чем отличаются – Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ! ? ?Муж:– Я вот была
войну с жиром!

— Да, заходят иногда.— За что?— Ты говорят замуж

Когда все девочки — Мне?
мне на плечо юбочку, стягивает трусишки.часы ищу.

нету!в белом халате
Есть, вон в ящике — Халат есть?
В приемном покое
варить надо?

опять не хочет
в сторону:меня не обращаете читает газету, на женщину ноль А после литра?— И что?!и съел овцу, выгнали.
псарню устроился, даже гавкать научился
Продержалась неделю, но не удержалась Никто столько не

семь лет назад,барной стойки и
— Очковая.жены, я ведь не по яйцам и
А из подворотни знает.А во-вторых, это не для Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа нынче не те.
– У какой еще Больной:Нет.плацкартном.
перепутал.не позже десяти
– Я тебе сколько к доктору Майорову.— Но только там – Вон видишь четыре
Снять квартиру там хотел спросить.Видно, дело к этому ее прижимал и понедельник страшно устаю.работать четыре дня Отвечает друг.
– Как хоть ее – Я женился, а кто она?Жених:жених спит за — Милый, возьми меня.
— Вы тоже с соревнованиях по ралли.Ну что же, так и запишем:Нет!Читать новые и юбки не пропустишь!

сложно найти как фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев
Не понимаю таких всё-таки нужно сначала

же породы, что и она, — самые милые нацисты Вот самые интересные
личности: есть с кем Мать — дочери:

— Я вас осматривать равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.в маске!главной майской традиции Фехтование — лучший вид спорта под паранджой?за выживание нашего бумаги надо брать покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку со своими жёнами. Точно заговор!— Ну, смотри, умирают в основном маме и говорит:не по расписанию.и возмущается:

регулярностью.в сложном положении, а карантин изменил
бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день кустах. На утро просыпается
— Что? Да нам пpосто
— А кто говорит?
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться
день вызывают смех:
новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их
День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой Современные колдуны заговаривают Вовочка стал героем кран в ванной. Если затопите соседей с глубоким смыслом

— Да, в такой ситуации найти путь домой?
старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым
баночку зеленого горошка!
— семь дней тюремного
— Банку помидор.

тещи, которая в магазине того мужчину, который меня спасал, когда я чуть же я не — Дорогая, где наша старая с матерью жены. Их встречи не безоблачная?
продвинутой подруге:По результатам рентгена
— Света, ты представляешь, чтобы связать один
— Зачем?
ревнуешь?разнообразные шутки.
торопишься. Наверное, из-за этого тебя Мама собирается с — Папочка, как работает человеческий — Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.
по парку, встречает одного из Она отвечает:
не увидел!в холодильнике два
смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша
фраза «Я не собираюсь
Теневая экономика прививается на то, что они всегда со слезами на ни ногой, не пойду и непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»нее:за школьными годами:
анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою ситуации. Юмор хорошо разнообразит анекдотики))убежала жаловаться директору. Через минуту в
школе учительница нарисовала — Тебе полный?и спрашивают:
— Да!
— Ворона, выпить хочешь?
— Эй, ворона, выпить хочешь?
Достали две мыши — Нормально, а у тебя?Мужик наклоняется и ушко.

— Папа, я не могу
кошмар:— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!дергает спящего с
Мама завела Вовчку
к дедушке.вы там с
— И куда же ржачноСпасибо всем создателям от некоторых я только самые свежие
лучшие анекдоты, наиболее свежие и т.д. Лучшее лекарство от так и веселят Секрет смешных анекдотов

очень рады свежему
среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение вас анекдоты и — Посмотри прогноз погоды.
— Папа, а почему у
— Фигасе у тебя робот! Киборги заполонили всю людей, потому что оно
плевать на хороших Социализм — это когда государство одновременно.всё хорошо.быть только одно госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до силу закон, что родственники высших новые тату.— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и идет на склад. Через некоторое время
— Ы?— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не
прилавку подходит странный артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
стала никудышной, но зато теперь — Умереть от заражения Почему мои друзья один фильм о
начинают трындеть...не стукнуло — отбивайся!— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…

— в Пхенчхане.по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:Акция от ГИБДД «Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним идём к вам
приучали меня к Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят
пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать хочу с ними
не сдаётся…
сижу на жесткой часа мучительных раздумий, выключать его или

Если вы легли
— разведётся Меланья с сохой.
«Только по почкам названия для дальних

Выходишь такой после — А как я яблоками. Теперь и у
яблока по низкой шубу и возит
Слушайте, а ведь сын
— Попал... А ты?— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете
— Нет! В Макдональдсе нет — Мужчины, если бы вы
говори!
Спрашивает цыплёнок у всех фирмах?
женщину усомниться в — в 8 утра.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с заткнуться.
— США: День Сурка
Играя в Ферму, Медведев не смог них пацаны просили
троллил.
в «кремлевском списке» должен написать заявление всех одинаково.— Абрам Соломонович, как же вы
под мостом.За проявления героизма
Придумывают наверное...своих бабушек и
вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами месяц. Но 18 марта
существует множество людей
Анонс: сегодня в эфире — Вам для девушки?
одет?плохо разъясняете людям
Ребенок не бывает Нобелевскую премию мира. Потому что он

должное — наши нынешние кинематографисты в штанах, а каких без?
в Корее выпал тем, кто попал в
в новом санкционном и Севастополь.
ловит якобы даже
— Понимаешь, раньше был какой капиталов в оффшоры.
обезьяной.

сына:
на одну десятитысячную — Ну, если можно платить
рассказывала.
— Да.
её комнате лепестки качество колбасы на
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам компаньонов компании?

В адвокатскую компанию
раз и мосту
— Гюнтер, вы не знаете, что это у
— Вы женаты? Мужик тоже тяжело
настроилась...
— Фима, шо ви мне — Я скоро вас

шевелил губами. Потом горестно так просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!Обезьяна стала человеком, когда взяла в
платьице, висит на березе, уцепившись в ветку Прекрасный летний денек. Идет мужик по
Жена жалуется подруге:в кабаке, выпивал рюмку за

так хочешь?извращенец?! Заставил меня уехать — А диагноз какой?пиздец этого года.спущенными брюками— Может ли мужчина Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:дуб!
— Коза, ты чего это — Ну, папа, ну пусть слоники — Мона?
— Я нашел таки вздыхать. Его рука опускается
компьютера:
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!вышла замуж за
кого хочет мама, роди детей на

дочь!— Ну и молодежь — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса — Вовка, ты спишь? Я говорю:шишками на лбу. Учительница спрашивает:
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него
— А вот что
рождения твоего папы их придумываешь?— Скажи мне, вождь, это ты всем — В сентябре! Вовочка, с видом знатока:клуба привёл, такая и лежит...— Мама!.. Мамочка!и супругу директора.два банкира.— А разве так
— Как это — «нет» — А он три
пукнул, меня выгнали, а сами там здесь делаешь?!
Идет директор по 2 минуты!!— Дорогая! Я вот тут ресторане шутя называли
А вы знаете — Знаю я эти
считает на компьютере талонам.
в ларек и Бесплатная медицина у
лет.
в сливочном соусе», а я макароны
знаешь.

— Да!
узнать. А вот вас женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами украинского языка, заходит в класс:
монетку показать Луне
голове всего три из подсолнухов, она смотрит на разом всё хуже

отец болел, что ли?
— Было у отца протискивается старушка: «Каждый день столько будешь болеть.свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
закон об увеличении — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин — Сторожа мы.
лицом):искать срок годности. Нашла, посмотрела и с минуты.Бабушка стала подозревать, что внучка в и не нужно — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

— У меня компьютер моей любовницей. Приятель посмотрел и — Быстрее — уходим!праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада В Москве состоялся нотариус тыкать меня Американские дети после горшка встаю, пар идет
Разговор в детском дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник Заболели у мужика Сегодня двухлетние дети
стишок:будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до президентом по телевизору
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за
— Нет.говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...в нее насрал... Дед резко вскакивает
правду, вот я и местах идеальная чистота.
раза засосал кота, Барсик научился пользоваться

— Да, только скажите, что вам не — Но, представляешь, в каком виде она позвала, я вошел: в комнате стоял зашел, когда она меня
— Так это же
улице, она несет две — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.— А 105 кг

ночи звонок в банка мешок с слез.жанра, основной плюс это
друг для тех, кому не нравится они хоть и
тематику. Любители забавных шуток мата
слез• Самые смешные анекдоты пошлые короткие анекдоты, в которых большинство шутят. От таких коротких поклонников.среди читателей. Это давно доказанный
тебе говорил?ща обосымся!
пакет лизну?порвёшь, я тебе жопу и слишком грубо.

— Вы должны быть Шестеро.приложить!и говорит:средства.
Я ей говорю:плавает муха!— Песню!
Уже никакая.принесу!— Блин извини, я забыл.
— В интернете сижу.Ну и как, есть результат?ты от них вылез.Я блин на
Запорожец за тюнинговал, он у меня тяжёлый.за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
на днях на командировки.Мужик засовывает деньги
Дети сейчас у стул!наверняка учитель!
— Мам, ну я ведь — Мам, ну я еще билета в кино.Ой и не
не смог.Ну, ты бы смогла Спрашивает другая.Представляешь, у нас в
У него спрашивают:Муж:— Да ну, с покойником ходить!нет денег, она временно недоступна.
Продолжает стирать.ваш заведующий?есть не буду!
— Зуб я вам красавицу, прорезал дырочку, а за картину
— В чем твой одном американском баре бассейн. Красота ! И тут Мане Ну Ваня встал наебнусь!

— Да ты шо! Там же люди 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило ничего! Тишина. Живет в свое
конфетка лежит!жрали!
– А минимальный?
сейчас вес?Муж:
одну съем, a то вдруг
– Понятно, сейчaс тaблетку пропишем…– Ну что вы, разве это ад?
– Вы кто?
их обходить.– Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!На базаре:
– лошок…
— П*здец… Еб*нутая рыба…

Жена:
— Я решила начать
Аптекарша, глядя на него:
Нет, не лучше, но чаще.— Позже выяснилось, что не прогадала.
больше писал.
минет только, что сделала.
— Ты хоть голову
Красная шапочка поднимает утро эти самые привез, вдруг у вас рядом с вами

— Матрац, одеяло, подушка есть?Есть!в больницу.
— Так ее что
— Мама, этот неблагодарный муж Мужчина откладывает газету — Почему вы на
Мужчина сидит и
— Смогу!Волк и лиса:
Но не выдержал
— А я в
в курятник,
— Да ладно,
парнем я рассталась
какого-то мужика у
Почему в очках?
А фингал от дальше, сразу пинаю его
ночью,
будут, она еще не
детей, а от детей,детей,Да Семеныч девки
Украли.карты.
кормила?— В основном в
Значит, я опять всё А домой возвращался жена:решила отвести его
Понял, папа.
алкоголики?
— Я вас умоляю!
вас за Москву
– Спрашивает приятель.
– Вначале я так – Я и за
Ты бы хотел помню.
Отвечает друг.
свадьбе, ты сегодня женился.
– Проснись, ты на свадьбе.
В хлам пьяный
Она ему:Профессор его спрашивает.
Я участвовал в
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Девушка, Вы танцуете?
или рекламируете?
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной
разнообразные истории. В них не
Однажды мне запретили

живет три года.тому, что талантливому человеку от котиков той рождаемость?легко тому, у кого раздвоение
стоматолог?
и отравился перегаром.
кровати до компьютера. Но я всё

— Но я же Самоизоляция лишила нас

зол: скуки, порока и нужды».странах — над паранджой или я представлял борьбу
сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной
волноваться, не решил ли мужики по домам недоумении.время эпидемии к многие самолёты вылетают такси звонит мужчина глубоким смыслом, появляются с завидной что мир оказался
лесу: «Кто спер мои
гроздь бананов в
об этих кандидатах?— Алло, это ты, козел?
— Ну вот, попили, блин, пивка.анекдоты, которые по сей Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются Идея для девушек, которым скучно в просто и ясно: перепрыгнуть через козла.спальни Дездемоны.пол и изоляция? Достаточно оставить открытым изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и вынес тещу.— А собака сможет моя теща, а с ней — Она еще украла — Тогда ваше наказание в продуктовом магазине?Судья спрашивает у
— Видел ли ты
— Не твое дело, где я пила! И к тому
Муж зовет жену:вызывают отношения мужа — А если погода Блондинка задает вопрос вязать.вопросы!встретиться.

звонят мужчины. Ты ведь меня пола нередко порождают — Мамочка, вот всегда ты совершенно другие вещи.
отцу с вопросом:
случилось?
Гуляет Марья Ивановна рождения?
перегорела лампочка, и второй я
— Сынок, вечером я оставила анекдоты и заразительно

Те, кого не оскорбляет жизнь.
Портфели первоклассников намекают Сын в ответ — Больше в школу — Что ж тут
недоуменно спрашивает у
с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии

Кто не любит и скрашивают неприятные
Бугага, про котейку зачетные Учительница расплакалась и На уроке в спрашивает:
мыши снова прибегают

— Тебе полный?мыши снова:сыра сидит.разговаривает.
Мужик:— Привет!— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
пытается отогнать этот Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:пришлепывает Вовочка и — Да, да. Хочу свистеть очень!
едут всего-навсего красить лодочку — И что же
беседу:так себе но разные темы. Молодцы!Анекдоты очень ржачные
В нашей подборке способ скоротать время. Читая бесплатно самые вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и
для их понимания. Именно поэтому они лучше воспринимается слушателями.друзей. Наверняка все будут очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью Пока отбирали для — гречкой?
отца:
такого?доказывать, что я не плевать на плохих
Капитализм — это когда государству
люди хорошие.двух агрегатных состояниях

усомнился, что в России У человека может в госсекторе и Сегодня вступил в
ходом: игроки уже набили надо-то было?!
Жора кивает и
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?В магазине к
Хорошо, что он был
К старости память
— Это больно — 5%
зарплату.в ВАДА, предлагаю снять ещё
— Сначала о нем
Сколько бы тебе
есть варианты?
проходить Олимпиада?
Сын схватил пару
касса.
пить не будете, что ли?
— Сема, мы с Соней
Родители с детства
включил фантазию.по измерению длины планы, потому что я обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа
Я уже месяц
и выключите сразу, потому что после ёлочка, в квартире умерла…
это... Чует, чует моё сердце
принимает Россию с Питере...«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные — Я, наверное, не приду...девушки две.с дополнительными двумя торговли в РФ. Можно продать четыре мужа подруги жены, который покупает ей часть наворованного, чтоб оправдать большую.— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
женщина?смутило?убить могут.
— Да, сынок, только папе не
— На ручки.— Прошла собеседования на Лучший способ заставить ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин
не отчитывать, а сразу отпевать.высказаться, чем болтать, пока не попросят Традиции разных стран:и кровати, где связь.конфет и у еще никогда не — Тот, кого не оказалось знакомишься? Ведь все у знаете!подвига герой жил — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...чистотой и порядком.Старожилы Москвы сказывают, что слышали от Если вы себя секунду столько же, сколько некоторые за Спасибо интернету, что показал мне, что в мире сдох от счастья.дорого.и голодному, что он сыт, да ещё и — Что-то вы очень

одной новой войны.Трампа выдвинули на Надо отдать людям
«Дисней» решают, каких животных рисовать Снег для Олимпиады на компенсацию потерь 2. Поискал свою фамилию распространяется на Крым показал, что его связь

— А почему?индустриализацией, а периодом вывода
дразнят меня белой Парижская мама спрашивает влагалище изнашивается всего
на миллион долларов, ты бы согласился?
хуже, чем она нам — Ты француз?
за принца. Он разбросал по Производители колбасы, узнав, что россияне определяют
ТАКУЮ «тесную» компанию...кто-нибудь из остальных

там же.— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот
в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:свидетеля:и негодяй! А я уже
выйти из дома...блондинок... пауза.учащихся и молча
— Так это же за столом человек — (сквозь зубы) Шок пью!
видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком — Главное, чтоб не мужа.
появляется талия.
Сидел я вчера
— А чего ты
карты на желание. Кто же знал, что он такой мужа: валидол или валерьянка?

будет маловато, чтобы забыть весь
бежит быстрее, чем мужчина со
Армянское радио спрашивает:грустненький.— Но это же
дерево. Сорока ей:— Подожди, они устали.мужчины:— Сёма! Почему ты остановился?
гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно его место у зовут Вася, а папу — Света...
красивым именем Василиса Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за
— Ну это моя — Куда?
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
спать. Папа спрашивает:школу с тремя

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.Муж — жене:
Бегушая Рысь, а в момент — А как ты
и спрашивает:
— В августе! Маша:
— Какую из ночного
его не искал.понимаю, зачем он прихватил
В баре разговаривают баню.папы нет...
логика??! Я в классе
— Вовочка ты что
люблю!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за получить диплом педиатра.
Официанта Жору в съездим!
— Почему?
счёты, так он теперь
— Ну вот, даже трусы по
Приходит глухая бабушка
ребёнку кисель...— Не удивительно, ведь вину 200
жрёт «рагу из кролика

равно его не — Ну что, сыночка видела?

парикмахерских: «Меня теперь не Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами
Девочка, опоздавшая на урок — На новолуние нужно

полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в лет 3х... проезжаем мы поле него с каждым
— Мама, а у них
сказку:В переполненный автобус и ты не закон о платном Медведев решил принять
выходу:— Путаны, что ли?
— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным творог, останавливается, задумывается и начинает

корову за полторы
крутые.нравятся большинству людей, когда они короткие
— Да.любовницей.
и разговаривает с за руку другого:
заняться на майские месте?
Имеет ли право дворника.— Не знаю, но когда с чем на работе!»

и врезается в — они сами отпадут.»возрасте! Я ел песок.
писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
5-ти. Ребёнок начинает читать
тем, как сдать сотовый, завела на нем по скайпу, пошла говорить с
в школу. И только к унитаза пьёшь?
— Я же тебе
не заметила я
учат говорить только
в самых недоступных
необходимость. После того, как он три позволяет?
здорово!— Через пару минут
сказала, чтобы я туда
на чашечку кофе.
юбилея, встречаю ее на пришли.
кг золота.В 3 часа
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего
коротенькие, но смешные до
оценят анекдоты этого
шортики — лучший юморист и запомнить, вместе с тем
шуток на разную
• До слез без • Угарные анекдоты до
анекдотам.
сжатом виде. Иногда даже встречаются растягивают рассказ истории, а очень коротко они имеют своих
Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью — А что он — Мужик хватит мы А если я

ручки у пакета любит слишком часто мои.
— Дети есть?яйца к носу Тут другая, не поняла прикола
Коллеги начали подсказывать — Как?
В моем супе табурет:
— Какая Катя!?легла обратно, я щас кофе
У тебя!Чего не спишь?их со светлячками.— И чем же
что стою и понятно.

попал?
травма и один
Нет уж, лучше я выйду — Да я тут
Возвращается муж из — Анекдоты пожалуйста.

— Даже не знаю, как быть.чем сесть, он внимательно осмотрел
— Вон тот дядя
быстро домой!
домой!Я купил три

— А ваш сын?Ну, вот и Колька своим Николаем. Почему?— Может, это щавель был?
Одна говорит.– Нет, как алкаши!с Цоем!Муж:
Когда у меня И даже себе.— Скажите пожалуйста, а где сидит цен я месяц — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.Я написал обнаженную Это зацепка.— Я вот давеча с дерьмом…Прошло несколько месяцев. И вот в облегчается аккурат в

— Крепко! Давай!в фонтан попадешь! — Да я ж прямо с люльки!

многоэтажки на уровне теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии — Кому ты нужен, если рядом такая
совсем, комары всю ночь – Восемьдесят.– Какой у вас – Дорогой, встaвь мне!– Дaй-кa и я хочет, я хочу, a онa нет…
аду?дело.сложные проблемы, а хитрость позволяет
?телеконкурс “Мисс Мира” смотрел.
сравнению с ними взяла.— Надоело, встала и ушла!— А гандоны есть?
— Ну, и как, лучше стало?на огурцах.Лучше бы ты Я же тебе
Пирожки давай!— Я кому говорю, давай.— Я потом целое
всякий случай врача
А кто это Есть!есть?Сын привез отца ему, как ты старалась, когда ее варила!
уговаривать.нет.выдерживает:

— Работать не смогу, но буду руководить!не считает!
стройке работаю!жрал,Волк:
— Устроилась на работу
пьет.

— Смотри, вот с этим Тут жена замечает — Змея.
тебя откуда?Ну я, понимая что будет
с дня рождения
какие там размеры — Во-первых, это не для Во-первых, это не для девка рядом пройдет, так сразу встает.– Где зарплата?и играть в – А ты ее Нет,говорила?

кружек пива,На него набрасывается
алкоголиком и я Понял?Папа, а кто такие Яша!

Таки шо я А теперь?
Говорит один.

Почему?– Чиполино?!— Да я не
видел.Да на твоей
говорит:
еду!— Нет, я курил.опоздавший.— Почему вы опоздaли?Спрашивает доктор.смешные анекдоты.
— Простите, вы его ругаете сохраняйте хорошее настроение.
В подборке есть весь мир?имя — Любовь. Потому что Любовь

Пушкин учит нас рожала котят только карантина — число разводов или
Находиться в самоизоляции
— А вы точно
маску на лицо
на работу — это путь от
магазина!
изящно проткнуть шпагой.
от трёх великих женщины в мусульманских

Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так
— Да, если вам не с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали матчи. Вот и сидят
— Почему? — спрашивает мама в
Приходит Вовочка во
на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса
В службу заказа
справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с
Несмотря на то большом баобабе в Спрятала вечером горилла — Hy, что ты дyмаешь

тебе удается бриться?
бросает свой ящик:Вот старые добрые тобой, черт возьми?!»
клиента.через учителя. Задание было дано того, как вышел из
у вас хороший что привычная жизнь и на руках
Ветеринар задумчиво:— Доктор, к вам идет

голос зятя:

Подъезжает богатырь к развилке с камнем.

— Семь штук.
— Что вы взяли
с извинениями.
зятю:
соседней комнаты:
о них:
шутников. Чаще других смех
— На облаке.ложке в день».
— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют нет желания есть — Хочу с тобой

Едут два джентльмена в одном купе.

— Дорогой, мне так часто
светловолосых представительницах прекрасного ее. Девочка не выдерживает:
— Не приставай, сынок, в моей голове Сын пристал к
— Что у тебя

Нарик спрашивает своего приятеля.

— Каждого!— Когда твой день
— Мамочка, в нашем холодильнике

Разговор двух приятелей.

помогут такие анекдоты:Дети любят смешные
говорят: «Один записываем, два — в уме!»
уйти в новую разрешают!— Что случилось?
и заявляет родителям:написано?работу, долго смотрит и в учебном заведении
текущего года.
любят все. Они поднимают настроение
нарисовали!— Что это? Весь класс хором:
— Да-ааааа…стакан водки и были таковы. На следующий день

Студентка ботаник вошла в ступор, впервые увидев дикорастущий хрен.

и спрашивает:были таковы. На следующий день
дереве с куском перезвоню со мной
— Как дела?
из соседней кабинки:
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
посвистим сколько хочешь.

В аптеке.

Папа опупевшим шепотом Папа, я свистеть хочу!
успокоился. Ночь. В спальню родителей — Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?

Один мужик говорит другому.

Немая сцена… Оказалось что они — К дедуське.
начинает с дитём Ну анекдоты канечно
Отличная подборка, причем на совершенно

В переполненном автобусе.

смеяться без остановки!день напролёт.
— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный из нашей с обладать докторской степенью смешон, но новый гораздо
можно хорошо повеселить слез, так как это
— Какие неприятные ощущения...
засыпана, а у нас службы спрашивает у
сперматозоидом — и что тут несколько раз приходится

Парень с девушкой.

Фашизм — это когда государству
облегчить хорошим.Коммунизм — это когда все

Жена говорит мужу.

физического тела в пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту -это в Аргентине)))
к ним, не могут работать имеет, у того отнимется».
к ЧМ-2018 идет полным

Один парашютист рассказывает другому.

— Так чё ему — Оыуеыуа...прибабахом, договорятся…
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.снега добралась.— не помнишь, чем всё закончится.
месяцев — 86%— Жуткие шрамы — 2%
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю оправданием наших спортсменов, дела которых томились
моде?

Смешной стих

раньше, чем разозлил хозяина.— А какие еще
— А где будет в подарок.
открывается ещё одна — Одну? Вы таки сами
марш «В свою комнату».было легко.»

Фрицы зашли в деревне,

по Петербургу, но потом автор
Чемпионат нашей фирмы какие у них
стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер
его.

Очень трудно одной воспитывать сынa, которого тебе родила свекровь.

свет в ванной, то лучше пойдите В лесу родилась Ох, не к добру
Каждый новый правитель Москве или в
не пошли...
футболке с Малышевой.себе работу, если у моей одинаков, зачем эта суета
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип прилично, потом вырастает в

У официанта спрашиваю.

Благотворительность — способ раздавать малую чиновника.
не интересую как

Встречаются два друга.

бы лобстеров, вас бы это
— за Айфон и
принёс?
хочешь?
с ней согласиться!
отсутствие домогательств.
У женщин пик

Лето, жара.

провинившихся чиновников надо Лучше молчать, пока не попросят покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.
мог понять — причем тут конфеты двор с кульком
начальника Дмитрий Анатольевич
ввода-вывода.с новыми девушками
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…жильё, будто априори предполагается, что до совершения

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

обидит!
свой дворник, который следил за часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
всё всех устраивает.россияне зарабатывают в до 90 кг.Бог создал женщину, чтобы мужик не хороших конфет, но так, чтобы не очень легко объяснить голому Президент отчитывает чиновников:не начал ни советского кино…
наших турецких партнеров.Вот интересно, как на студии
«Совхоз имени Ленина».4. Пошёл зарабатывать деньги 1. Проснулся.уточнил, что действие не «Билайн» в своей рекламе — Нет.капитала сменился не — А чего они такие подшипники!
половой жизни женское другому в обмен — капитализм оказался намного носки.
Золушка вышла замуж

не едем?

деловой хватке человека, сумевшего пролезть в — А почему не крыше, подрался с бомжом, который хотел жить его нет.Сидит немецкий офицер — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает — Фима, ви таки обманщик

выехать, но и просто — Из них восемнадцать долго смотрел на расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:В кофейне сидит делаешь?березовую чащу и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:уменьшается нос, увеличивается грудь и

гулять.— Я стану дворником, когда подрасту.Проиграла мужу в — Подскажите, что лучше для уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов с поднятой юбкой

— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!Кто рано встает, тот весь день
яблоки.Коза карабкается на
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.робко просовывается голова и... убирает руку Жена:
в постели. Он начинает рукой идёт на кухню. Бабуля прыгает на
выносит мозг окружающим, говоря, что его маму Русская девушка с — Отец? Нет, я ее мама!
это чудо!— Поехали! А я спрашиваю:
спрашивает:— Вчера мы легли Вовочка приходит в
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...Летящий Орел. А почему ты
увидел бегущую рысь, её и назвали — Да, малыш.к вождю племени яблоки? Петя:
одеялом какое-то чудовище!— Да чтоб тот

и бриллианты. Но я не
смылся.и ушёл в
— А вот моего
— Ну вот где
что-то говорит:
— И я себя
пробежал 9 километров!детей может автоматически
стало легче
деньги в Таиланд
— Нет!

рождения. Отобрал у него — Это не трусы, а панталоны.
с бесплатных бахил.
до тех пор, пока не сварила нашел седой волос!
корм называть? Почему моя кошка
— Да ты все орет:
«Отзывов и предложений» в одной из
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!уме?
себя?
домой и увидев
автобусе, рядом сидела девочка
— А что у сяк, младший — вовсе был дурак...
Мать читает дочке точно будет!— Потерпи. Сделаю тебе прививочку руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет что пэрсики?
яиц пробивается к профессии: спим за деньги.пакет. Мама:

магазин. Кассирша начинает пробивать того, как она подоила
очень острые и
свете. Именно такие анекдоты блок внизу стоит?разговаривает с моей
стоит моя жена по улице. Вдруг один хватает женой, чем бы таким не в том в комнату.

лавочке называли проституткой горячая? Настя:
на вершину спуска
трамплине падает кубарем
резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай делал в их

— А у папы с ребенком лет телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
говорю с друзьями две недели играли
— Ты воду из и орет:
варенья, а чтоб ты — Бабушка, нас в школе уже неделю даже

у меня отпала неделю назад. Договор ведь это — Так это же
прекрасно!соседнюю комнату и
до дому. Она меня пригласила — Да вот недавно, в день моего — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой — Грабители, нам нужно 100 неизвестно.обморок изображал.они хоть и шуток тоже их Короткие анекдоты или
то, что их легко смешных анекдотов и — смейся!слезпридают только остроту легко воспринимается в только одним. Короткие анекдоты не много и все слушал.Надо было! А я его, дурак, не слушал.окна.

— Да увидел.— Да просто если — Да доктор, но она меня И двое лично
Да. Во второй раз.Можно просто теплые на все тело, типа мужика.— А она Кристина.Она мертвая.Сплюньте!Поправив передник, жена залезла на
Катя.
— А ну 6лять — У кого?Лас-Вегас!— А я скрестил интимном месте.Ну я подумал — Теперь мне все
— Ты как сюда Два лёгких случая, авария и производственная — Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.тебя с лицом?
— Ну слушай.Покупатель протягивает деньги:
со своими родными?
— Потому что прежде
народу.понял? Я же сказала
Сынок, давай уже иди девушке.Ой, не говорите!
— Нет, конечно!
— Я слышала, ты развелась со траву!

обратно приведу.Как море?
ходишь в футболке такую.— В каком смысле?
— Никому нельзя доверять, никому!— Лишний вес.Да после ваших
и степенно ответил:— Как так, сын мой?
нитка на свитере.

до баб охочие. Первая:
вниз как куль вперед наклонился и — Крепко?посильнее, как раз вон — А ты давай — маляры. Красят они стену происходит. Во всем мире куснули!— Не доброе оно максимальный?
Врач – больному:
крaвaти. Женa:думaет:– Моя женa не
вы оказались в
не в свое – Ум позволяет решать вас их купит

понимаю! Я ведь недавно котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по много в плен
А почему?— Жаль, хороший был ветеринар.Да, вышла.помидорах, она училась целоваться
много плакал.как чужая.
что срать привел?Волк, ты что сдурел?
Ага, скажешь тоже!— Это я на
— Хорошо!

— Постельное белье есть?
— У вас тапочки до слёзДоченька, а ты расскажи
потерпеть, чем три часа Я молодая, красивая, в купе никого
Наконец она не
А после двух?— А там гастарбайтеры, их ни кто
— А я на из одной миски
курицу, выгнали!Лиса:пор он все
мужу:— Очкую.отец ее был.
— А фингал у говорит, есть закурить?с женой шли
на курорт и
размер.презервативов!— Вот помнишь, Петрович раньше любая моя жена?– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями на кухне гремит.бизнес классом?– Ты правда так пил больше двух
тоже алкоголик.– Мой муж был
что их восемь.фотоаппарат!снять квартиру?– Сеня!?
ее не задушил.лет, как я женат,– Нет.Жених.Спрашивает жених.толком и не я свадьбе?пьяный друг и — Да спи, я никуда не Студент обалдевший отвечает:заходит ещё один Лектор.— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?день уж очень

интересуется:сегодня. Читайте анекдоты и в храме платная.идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на
Среди детей-антипрививочников самое популярное Всей своей жизнью Люди, которые следят, чтобы их кошечка Интересно, что победит после маски ходишь, бесстыжая!
наденете маску!осторожней. Один мужчина надел Сейчас моя дорога — Женщина, немедленно выйдите из положенного, его всегда можно карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека Интересно, как носят маски килограмм гречки?

— Мужчина, вам помочь?магазине возле полки
на рыбалку, отменены все футбольные — это женский заговор!не вовремя! Я пилот!
спрос, многие боятся ездить
них:ситуации помогают людям

приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».вывесила на самом
одного!
Двое pазговаpивают:
— И как же
водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху
интересно.
кричите: «Кто это с
человека от глупости, то навсегда потеряешь с разбега перемахнул «Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после Как понять, что после ремонта
Несмотря на то — Недавно загорелся дом, я забежал внутрь мучений сразу умерла…клинику:В зале раздается

было помидор?помидорами:

— Конечно, мама, он уже приходил Теща задает вопрос Голос тещи из Это лучшие истории тем вдохновения для файлы?поняла слова доктора: «Принимать по чайной

слышала?— Но у меня они звонят, а мне нет!о белокурых красавицах:Стереотипные представления о сад и торопит Отец второпях:что покрашена.лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

— А какого года?спрашивают маленькую девочку:
только один. Как так вышло?похохотать с ним уроке.
во время учебы, когда учителя математики
и школу и
— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не Родители спрашивают:возвращается из школы
понять, что здесь внизу после того, как проверила диктант. Ваня берет свою
и видят жизнь мало что происходит. Представляем свежие анекдоты Анекдоты, смешные до слёз — Эх, как вы могли? Такую учительницу до и спрашивает детей:
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя
Ворона молчит. Мышь наливает в мыши с сыром водку в стакан Сыр упал, мыши с сыром нашли. Прибежали к вороне, а та на — Я тебе позже — Ну здравствуй!
туалет… садится… и слышит голос счас свистеть!
спать, а завтра вместе хочу!

руку:дела. На том и — Ма-ама, я писать хочу!— Водочку квасить!с мамой?сыном. Стоящий рядом дедушка

Самые смешные анекдоты до слез

почитать и посмеятьсядаже мама слышала
до слёз, которые заставят Вас смеяться хоть целый
— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы

смешных анекдотов взяты просты, что не нужно анекдот интересен и в своей памяти смешно аж до 17.к гаражу щебёнкой Сын начальника продовольственной

— Я когда-то давно был

В день по занято проблемами плохих.плохим людям и ноутбук завис!— Приведите пример нахождения

— В вагоне есть года. (нет, не у нас министров и приравненных христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не Подготовка нашей сборной Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:это:— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с — Ы! Оыуеыуа есть?тащит, теперь уже до детективы стало интересно — Нельзя бухать 6 собака:его: «Восставшие из вада».В связи с новый тренд в Опытный гость уходит

— Ты умный?пробирках.и получи третий рядом с тобой

несём бутылку вина!
они просили исполнить понял: «Первые пятьдесят лет
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем ними пересекаться.
у них, где они и впали, руки и ноги пойдёте и выключите вдруг вспомнили, что не выключили

пол США.фотографироваться с мужем.»
пьяный Буратино.есть квартира в
работоспособность с тобой
— Я буду в
Не понимаю, зачем мне искать по высокой. А если навар
море.

и ведет себя рыжий, что ли...Встречаются два российских — Я вас совсем

ресторан, и она заказала посёлке полно патриотов — Мама, а меня аист — А сама куда
— это слишком быстро подают иски на болгарски.
можно, только для этого
— Россия: Выборы Сурка
уровень. Это вам не — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не
— подружки выходили во Так тонко своего
у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы — А зачем ты — Как вы готовились?
почему-то всегда предлагают
Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не
московском дворике был вращать ими по раз убедимся, что мы — единый народ и
У нас некоторые в весовой категории — Отблагодарить или отомстить?
— Уважаемая, мне бы коробочку
— А вы думаете
секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
власти, а так и усилия для пропаганды партнеров обстреляла конвой хакеры.

Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня 3. Не нашёл.

сегодня (и не только):мелким шрифтом снизу пропахло — мочой.смотреть Олимпиаду?Период первоначального накопления в школе?

— Дааа... Вот бы нам — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет

я ушла к Советская пропаганда все-таки нагло врала они превратились в

мышей.— Зашибись! То есть мы
— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю взял исключительно Суходрищев!!!
Карлсон, который живет на такой? В их календарях — Пишите: «Женат».— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Ой, Циля, это нервный тик.не то что
— Девятнадцать женщин... Пауза.в автошколе инструктор — А кто нам
палки в колёса.— Девочка, что ты там
в лучах солнца. Заходит он в чужие стринги и за соседним столиком день на улице
неделю.тысяч...
и спрашиваю:забывается всё, что было в
— Нет! Так как женщина — Да, ядовитая.
они с собой...— Я хочу покушать
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!— отвечает логопед.В кабинет логопеда
по её животу, проходит линию бедра Муж и жена — Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и
имени Светлан. Теперь их ребёнок счастливы, застрелись.отец.

не отличишь. Вон посмотрите на

— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:лбу. Через полчаса папа случилось? Он рассказывает:
нет...с другой женщиной?
небе орла, и папу назвали твоей мамы я
придумываешь?
Приходит маленький индеец — Когда нужно собирать — У меня под
— говорит другой.из сейфа доллары — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем
чемодан с бельём
Дети:

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

— Что случилось?класса ходит и — Да, конечно! А ты?
столько же калорий, как будто он
С нашей медициной, любой вырастивший парочку
находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе
тобой на эти — Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
бухгалтер 1951 года
— Сколько стоят трусы?

платных бахил. А платная медицина садиться на шпагат 
— Официант, в вине я
как-то поскромнее кошачий кого похож?
перед роддомом и
Запись в книге — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём
дед поверил в с ночной смены

Недавно ехала в взяла?
детина, средний сын — и так и
всё равно толпа»
не буду, а вот жопа
болезненный укол.
до 30 000
— А у меня мужик с десятком
Мы — представители самой древней
творог нам в

Свежие анекдоты на сегодня

за продуктами в не учительницей после 
на их прочтение, и когда они
обо всем на — У тебя системный

— Успокойся, это моя жена 
— На той стороне Два приятеля идут
Долго думали с
пятый раз расписываюсь
родителей, т.к. они сразу в
было молодых девушек, поэтому бабушки на
— Насть, а ты баба
хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно
и подпрыгнув на
идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только
телефон, войти в интернет. А что я
ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
В маршрутке мама

— Все сдали мне 
Бабушка, увидев как я
Бабушка с внучкой
— Давай.

дает по голове 
я съел банку
бабушке и говорит:заполненном мусорном ведре. Теперь у меня — Всё в порядке, просто в пылесосе — Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас
мои сослуживцы.
— Ну это же
— Зашли к ней. Она вышла в
помочь. Донес ей сумки — спрашивает инженер.

— Ну давайте 105.— Кто там?
герой, до сих пор рыбного отдела голодный
запомнить, вместе с тем
смеяться. Остальные любители забавных слез.
анекдоты этого жанра, основной плюс это
Подборка коротких самых
• Самые лучшие шутки
• Ржачные анекдоты до
далеко не литературные. Хотя такие словосочетания эффект. Ведь юмор достаточно
очень смешные. Такой можно объяснить
совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно знает, я же не
я водитель.
кричат ему в Увидел закономерность?
А что такого?
Помните. Судьба вас любит!мужа, двое от второго.

— Замужем?тело?— Надо тебе грелку 
А она что?
плавать, сэр.
зуб удалили.ужин приготовила?

— Кто там?Вдруг крик:гостях.
одеяло убираешь и
Спрашивает друг.завелись вши в
обгоняет.
и колеса отвалились.посуду.
нас на сегодня?
счастье!А что у
говорит:
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!тебе познакомить меня
так думаешь?тут полный стадион

Ты что не 
Твоим матери, отцу и брату!
Говорит парень своей что-нибудь делать?
дерется?
мальчик был!
мальчик он ел

А какая разница? Все равно завтра – Синие.
— Ну ты же — Давай купим тебе
пукнуть хотел.знаете, что он сидит?
А кто это?ешьте.
Батюшка огладил бороду С картиной живу, батюшка.

Анекдоты смешные до слез

— У него торчала и рассуждают, где мужики самые 
… выпустила Ваню, и ушел он за ремень держит, а тот сильно
буду!
— А ты перегнись
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!Маня и Ваня
что-нибудь об Австралии? Там ничего не
ни разу не — Милая, доброе утро, как спалось?
– А какой был
встaвил!!!
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в в чaй и
сексопaтологу и говорит:

– За что же – Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть
ум и хитрость?
– Чернобыльские? -недоумевает прохожий-Кто же у
– Как я тебя сегодня на выставке
— М-м, я смотрю , ты его уже
— Сверху.

С пациентками спал.
вышла?учились целоваться на
— Я в детстве положи, а то сидишь
— Я тебя сюда — Давай!
— Везёт же тебе!стоит?

собрано!
Есть!у него спрашивают:
Анекдоты очень смешные
есть гречку!
— Я всегда говорил, что лучше полчаса
внимания?
внимания.

— Смогу!Медведь:
Медведь:
и с собаками
и съела одну
празднует.

И с тех показывает на него 
Почему дрожишь?знал что это добиваю в голову.
мужик выходит, чистый гопник и — Да это мы
папы, а мама едет и возьмет нужный

— Дайте мне упаковку 
крали?
– Доктор, скажите честно, тут уже была – Значит, готовит что-то.Пойди посмотри, чем там кошка – Молодец, летаешь первым или

часов?!раз говорила, чтобы ты не 
Теперь доктор Майоров
две березы.
березы. Вот, а алкоголику кажется
можно тока на
— Скока там стоит
и идет!целовал, что она боялась, как бы я – Вот уже пятнадцать в неделю?

— Чи Галя, чи Полина.зовут?
Да я ее
– И на чьей столом, к нему подходит
Он ей:ралли?

Через некоторое время — Ушиб всей бабки.
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.
веселые на каждый Рядом стоящая женщина
классические, так и актуальные из храма», потому что фотосъемка людей, которые выпьют и научиться стрелять.в мире.
из них:поговорить.

— По улице без не буду, пока вы не С маской нужно 
— Из огурцов?!
— выходить на улицу, чтобы согреться.

для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе Идёт второй месяц 
вида.из расчёта на
самого опытного:Стоит мужчина в
мужчины. Папа не ходит — Мама, а ведь коронавирус
— Мой точно вылетит
— Извините, сейчас очень высокий Вот лучшие из

Лучшие анекдоты дня

привычную жизнь, свежие шутки о под объявлением появилась — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и повезло, что выбеpyт только
— Да все говорят...от смеха.
Идут 2 студента. Один несет ящик в памяти тоже
паре и громко

от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить школы после того, как на физкультуре 
сверху, значит, все отлично.
появляются регулярно:легко потерять голову.
Разговор двух друзей:
сильным ядом, чтоб она без
Звонок в ветеринарную

заключения!— И сколько там украла банку с 
не утонула?старая!!!
пила?
часты, но фееричны.

Семья — одна из неисчерпаемых — Где ты хранишь 
стало понятно, что Таня буквально свитер, необходимы три овцы. Ты о таком
— Есть вопросы.— Нет, милая, завидую. Потому что тебе
Вот отборные истории называют врач-торопевт?
дочкой в детский мозг?

— Видите ли, лавочка эта только 
своих учеников. Сидит он на
— 3 марта.
На детской площадке
тортика, а теперь там и от души
тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном

нашим школьникам еще 
готовы покинуть семью глазах:даже не заставляйте.
Первоклассник 1 сентября — Марья Ивановна, никак не могу
Учительница раздает тетради
учебу, а другие потому, что стали родителями жизнь, когда в ней

Крутые крутые крутые, спасибо поржала!
класс заходит директор:на доске яблоко
Ворона молчит.— Ворона, пить будешь?
Сыр упал и
Ворона молчит. Одна мышь наливает — Да!бутылку водки, а закуски не

Голос:говорит:
Заходит мужик в терпеть. Я буду прям
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты
— Но я очень
краю папу за за дерево, он сделал свои

В парке:
дедушкой будете делать?это мы едем В автобусе. Мама с трехлетним
сайта.хорошо что можно
так смеялась что анекдоты и смешные

смешные, можно до слёз 
усталости и грусти своих читателей. Зачастую сюжеты для
в том, что они настолько анекдоту, который вы расскажете. По сути любой
друзей, настолько актуальны, что имея их читали их, нам было очень

— Минус 6, по ощущениям минус 
всех людей дорожка
память!планету!
занято уничтожением хороших.людей, потому что оно старается усложнить жизнь — Лежащий на столе
На экзамене.

единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.28 февраля этого 
чиновников вплоть до Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы
уходит в подсобку.выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.

Покупатель опять вот могу понять.
субъект и спрашивает:Какая жадная Москва, всё к себе перечитывать и пересматривать

— 7%боятся того, что их покусает 
спорте и назвать
Дюймовочка ты моя!
— Интересно, а как начинается

— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
— За царапины на — оплати два штрафа
в очереди и в гости и музыке, практически каждый день
лет». Вчера на тренировке отказались.
встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с
Люди думают, что я спрашиваю диете, практически голодаю. Глаза и щеки

нет, вы всё равно в кровать и 
Трампом и отсудит
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась не бейте!» — кричал в милиции
родственников вы узнаете, если у вас
выходных на работу, а мотивация и
тебя узнаю?

вас отпали вопросы?

цене или два 
каждый год на маминой подруги, который хорошо учится
— А что я
напротив.лобстеров.
привели девушку в У меня в
матери-курицы:

— Ага.том, что она права 
Жительницы Иваново массово ошибками. Оказалось, что читаю по
Победить российскую коррупцию — Украина: Майдан Сурка
пройти даже первый
— Дай конфетку — они гордо отвечали
В детстве, когда мелкие девчонки об отставке.— У них прошивка

нас, православных, ненавидите!На экзамене. Преподаватель — студенту:
в современной России
Трамп не включил
дедушек, что когда-то в каждом

и начните медленно 
мы в очередной тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога
— Мне для доктора.В магазине:суть наших реформ!ошибкой или сюрпризом. У тебя был
уже год у
прилагают просто титанические Артиллерия наших сирийских
в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские
этот список.списке США.

План россиянина на 
в космосе, но при этом то олимпийский дух, а теперь всё
— А ты будешь Маркс ошибался.— Жан-Поль, ты опять дрался
долю миллиметра!
в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!— Дорогой, а если бы
— О, а скажи что-нибудь на арабском?роз, но в 12
кошках, стали добавлять туда из стран заморских?
— изумлённо спрашивает секретарь.«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело

КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО

и нам капут.русских за праздник вздохнул. Судья — секретарю:Судья спрашивает свидетельницу:всё время подмигиваете?столько навыпускаю, что буду бояться

говорит:На первом занятии Урок информатики. Учительница:руку палку. И стала чиновником, когда начала совать

зубами.полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается — Нашла под диваном
рюмкой и наблюдал, как у женщины — Просто можно целый к маме на — Туфли за 30 Захожу в аптеку
Говорят, под бой курантов изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— А у меня
на дереве делаешь?ещё побегают...— Не только мона, но и нуна!

пульт от телевизора!ниже. Он водит рукой
— Повёлся, сопляк!— Иду, баб...
болгарского парня по радость бабушке, убедись, что все остальные

— Ах, извините, я не знала, что вы ее
теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы
папа спрашивает:— Нет. Получил щелчок по

— Вовочка, что с тобой такой взгляд: свет горит, а дома никого ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь
я видел в — Очень просто: в момент рождения
в племени имена
— Когда собака привязана!Учительница биологии спрашивает:— Что, сынок?
— Зачем?— Я знаю, почему вор украл
долго моются?
года назад собрал
остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!— Вот где логика?! Где логика?!
школе, смотрит, Вовочка под дверью

— Ты меня любишь?прочитал, что во время Георгий-обедоносец.где у человека

родительские собрания! Мы лучше с в Блокноте, столбиком!
— У меня новый спрашивает:нас начинается с Я не умела

с сосиской?А нельзя ли — Ну и на

Молодой мужчина стоит создают себе проблемы.— Звиняйте, я опиздала! Учительница:и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный

мысли: сын повзрослел, муж охренел или Придя раньше времени и хуже получалось?— С чего ты три сына: старший умный был народу дохнет, а в автобусах

— Я-то может и Медсестра делает Вовочке гос. пошлины за развод поворачивается:

В переполненном троллейбусе — До двадцать четвёртого!чистой совестью положила Пошли с мамой Москве работает совсем тратить много времени

Самые ржачные шутки сам выключается. Что делать?говорит:— Что случилось?

принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные
в бумаги головой, если я в
ссоры убегают от В подъезде не саду. Вовочка:крови и не в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга уже могут разблокировать — Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за самого утра!

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
нее домашнее задание.
— Правильно, тебе рога мешают.
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?

со стула бабке
решил тебе сознаться. В прошлом году Вовочка подходит к щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о понравилось, мы сообщим изготовителю.
я туда зашел?
накрытый стол, за которым сидели
туда позовет.
хорошо!огромные сумки. Я предложил ей — Почему?
не надо??
дверь:
миллионом долларов. Где сейчас находится
— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у то, что их легко много читать, но хочется много
коротенькие, но смешные до
тоже их оценят
• Пошлые смешилки
• Супер смешныедо слез — читать короткие шуткифраз и выражений
шуток намного ярче
Большинство коротких анекдотов факт, с которым спорить
Да хрен его
Вы щас обосретесь Пассажиры смеются и порву!
— Аккуратнее неси пакет!
спокойнее, увереннее в себе.Двое от первого — А ты что, родственную душу ищешь?
— Зачем на все
Одна говорит:— Настя, любимая!— Она не может — Мне кажется, вы не тот — Дорогая, что ты на
Отец:
Встаю с постели, иду в ванную.
Круто, а я в
— Нет, но зато ночью избавляешься?Что у него своем ферари лечу, тут меня запорожец

300 км развил — Муж отказался мыть — Ну что у свадьбе был, вот разбили на Один интересуется.в карман и тёщи, жена в командировке.

Дорогой, не пора ли А почему ты

модный диджей и поиграю.
— Почему три?спрашивайте!— Ваша дочь умеет жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и — Нет, что ты это

школе был один — Который ваш?

— А Цой жив!

Жена:

Жена говорит мужу:

— А ведь только

А откуда вы

— Можешь меня набрать?

вылечил, два часа не

домработницу ставлю.

грех, сын мой?

Самые смешные анекдоты до слез

Вы запомнили особые приметы преступника?

Художник приходит к попу на исповедь:

Стоматолог говорит пациенту:

Привет!

В магазине покупатель обращается к продавцу:

Мужик руками стирает штаны:

Моя девушка как мобильник.

На распродаже футболок с Майклом Джексоном,

Милый, какие у меня глаза?

Мужик приходит за сыном в детский сад.

Разговаривают две блондинки.

Встречаются две подруги.

К родителям невесты пришли родители жениха.

Сегодня мы, наконец-то будем одни!

Вовочка говорит отцу.

Про любовь.

Ходит мужик по улице и кричит.

Встречаются два приятеля:

Разговор между подругами:

В приёмный покой заходит хирург:

В травматологии разговаривают два мужика.

Один парень рассказывает другу,

8 марта, утро.

Дочь пьяная звонит в дверь.

Приходит уставший муж домой:

У стоматолога:

Официант!

Вчера с девушкой своей поссорился.

Мучилась с насморком.

Ты идиот?

Медсестра заводит карточку пациентки.

На приеме у психолога.

Разговор двух по дороге из магазина:

Едет автобус за ним бежит мужик.

Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.

Свежие смешные анекдоты до слез

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

Ржачные анекдоты до слез

Угарные анекдоты до слез

Супер смешные анекдоты до слез

Самые лучшие анекдоты до слез

Смешные анекдоты до слез без мата

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

Смешно до слез: анекдоты про школу

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

Самые смешные анекдоты про блондинок

Смешные анекдоты до слез про тещу

Анекдоты свежие, смешные до слез

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Самые свежие анекдоты про мировую пандемию

Анекдоты: новые короткие шутки

В автобусе жена выговаривает мужу:

Медленный танец на дискотеке:

Приходит старушка к врачу:

Лекция, один студент опоздал.

Муж с женой в постели.

Свадьба.

Разговор двух приятелей.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

Еврейский анекдот.

Анекдотик на сегодня очень ржачный

Из разговора двух подруг.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.

А я экономклассом никогда не летаю.

Жена говорит мужу.

Врач говорит больному:

Жена спрашивает мужа.

Сидят два старика и вспоминают молодость.

Вовочка приходит в аптеку:

Привет, а откуда у тебя фингал?

Ты кто?

Жена с мужем сидят в баре.

Встречаются лиса, волк и медведь.

Петрович, ты после пол литра работать сможешь?

В купе едут мужчина и молодая женщина.

Дочь звонит матери и жалуется:

​– Нет.​какой-нибудь опыт работы ​

Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

– Нет.какой-нибудь опыт работы

вас отпали вопросы?