Режиссер: Алексей Симонов
Страна: СССР
Производство: ТО "Экран"
Год:
Актеры: Екатерина Васильева, Галина Щепетнова, Валентин Гафт, Владимир Белоусов, Жанри Лолашвили, Вячеслав Невинный, Михаил Данилов
Две милые женщины из частного детективного агенства - мисс Холмс и мисс Ватсон, пользуясь опытом Шерлока Холмса, удачно распутывают темное дело. Этот факт сильно разозлил британскую полицию, в Скотлэнд-Ярде готовят вероломную операцию, чтобы лишить нежданных конкурентов бизнеса. Но все злопыхания полиции терпит крах, в защиту юных дам вступает сама любовь.
Картина Леонида Гайдая «Кавказская пленница» стала культовой. Не описать словами ее величие. Сегодня мы решили, что лучше опубликовать не фразы из кино, а… тосты!
Интересно Знать имеет желание снять достойный фильм, но не имеет возможности. Интересно Знать имеет возможность смотреть современное российское кино, но не имеет желания. Давайте выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
— Молодец.
— Так.
— Слушай другой тост.
— Так…
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.
— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он
совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
— На здоровье!
— На здоровье!
Тосты - по порядку
Чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал...
Так выпьем же за кибернетиков
А теперь - тексты тостов
/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном... */
― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
/* Перерыв... */
― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу - первый тост.
― Тост? Сейчас запишу...
― Потом запишешь. Бери стакан.
Имею возможность купить козу, но не имею желания...
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так...
Одна маленькая, но гордая птичка...
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
За кибернетиков!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
― На здоровье!
― На здоровье!
― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну...
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах...
― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить - еще лучше!
― Точно!
И ведь что интересно...
Как это было на самом деле
Представьте себе: длинный высокий зеленый забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто не подсматривает, пишет мелом огромную букву "Х". Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву "У" и передает мел Трусу. Вдруг раздается милицейский свисток - Трус быстро дописывает мелкими буквами "дожественный фильм", и троица срочно делает ноги.
Именно так должна была начаться "Кавказская пленница". Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
Чему как бы учат нас тосты из фильма Кавказская пленница
Культурный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.
Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты.Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Посмотреть на Озоне:
- Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
Тост из кавказской пленницы про птичку текст
- Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!- Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.-Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
В гостинице:
- Турист, значит... Цель приезда? */
- Цель приезда--Этнографическая экспедиция.
- Понятно. Нефть ищите?
- Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
- Тосты. Много. В трех экземплярах.
- Что это?
- Тебе нужен тост.
- Да.
- А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
- Нет, я ж не пью.
- А я пью? Что тут пить?
- Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
- Вот по этому поводу первый тост;
- Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности.
- Имею возможность купить козу, но не имею желания.
- Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу – первый тост.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.
И ведь что интересно.
Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.
– Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
– М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка 😉
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
– Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
– Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу – первый тост.
– Цель приезда?
– Этнографическая экспедиция.
– Понятно. Нефть ищите?
– Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
• – Нет, я ж не пью.
– А я пью? Что тут пить?
– Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
– Вот по этому поводу – первый тост.
– Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.
– И затем, на развалинах часовни.
– Простите, часовню тоже я развалил?
– Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
– Я тост принес.
– Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
– Вы же просили в 3-х экземплярах.
• – Жить, как говорится, хорошо!
– А хорошо жить – еще лучше!
– Точно!
– Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
– Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
– Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
– А! Их двое.
– И этот еще, с хвостом.
– Осел не в счет. Второй лишний.
– Свидетель.
– А если. Кхх.
– Только без жертв.
– Да, надо подождать.
– Правильно, будем ждать. Сдавай.
– Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.
– Невозможно работать.
– Вы даете нереальные планы.
– Это как его? Волюнтаризм!
– В моем доме – не выражаться!
– Бамбарбия! Кергуду.
– Что он сказал?
– Он говорит, что если Вы откажитесь – они Вас зарежут. Шутка.
• – Что грузите?
– Невесту украли, товарищ старшина.
– Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
– Дорогие гости, добро пожаловать.
– Скажи, Марим, прокурор у Вас?
– Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
– Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
– А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
– Требует – примем.
– Спокойно, лежите, лежите. Иначе – “мементо море”.
– Моментально.
– В море!
“Птичку Жалко!” Как Гайдай снимал знаменитые сцены в “Кавказской пленнице”
и фрагменты книги Фёдора Раззакова “Кавказская пленница”
«Кавказская пленница»
По аналогии можно бесконечно составлять и свои собственные, все равно все будут думать, что вы вспоминаете генерала Иволгина.
«Иван Васильевич меняет профессию»
На этой веселой ноте перейдем к следующему пункту, иначе это не закончится еще долго.
«Ирония судьбы или С легким паром»
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Женщины это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
• Дорогой. Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.
Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Население Латвии состоит из двадцати процентов “неграждан”. Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.
Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии
Будет солнце в бокалах с вином отражаться,
Будет хмели-сунели кунак на шашлык посыпать!
Генацвале! Я важный имею сказать информаций:
Авешави давайте скорей красоту воспевать!
Так вернёмся же к нашим баранам. На выпас отару
Выгонял пастушок под осипшие лаи собак.
С поднебесья за ним наблюдала крылатая пара –
Долговязый журавль и синица. Такая судьба
Он собой любовался открыто – изящество крыльев
В отражении горного озера, дерзкий изгиб
Шеи, стройные ноги прекрасным и стильным
Он себя возомнил. Эх, такому бы телу – мозги!
Сокол кам нем упал, журавлю разбивая подкорку.
Журавель на болоте лягушек лениво ловил,
По гурмански выискивал жирных и толстых – с икоркой,
Нападенья не ждал. Соколиный удар удивил!
Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу – первый тост.
Цель приезда?
– Этнографическая экспедиция.
– Понятно. Нефть ищите?
– Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
Нет, я ж не пью.
– А я пью? Что тут пить?
– Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
– Вот по этому поводу – первый тост.
Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.
И затем, на развалинах часовни.
– Простите, часовню тоже я развалил?
– Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
Я тост принес.
– Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
– Вы же просили в 3-х экземплярах.
Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
– Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
А! Их двое.
– И этот еще, с хвостом.
– Осел не в счет. Второй лишний.
– Свидетель.
– А если. Кхх.
– Только без жертв.
– Да, надо подождать.
– Правильно, будем ждать. Сдавай.
Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.
– Невозможно работать.
– Вы даете нереальные планы.
– Это как его? Волюнтаризм!
– В моем доме – не выражаться!
Бамбарбия! Кергуду.
– Что он сказал?
– Он говорит, что если Вы откажитесь – они Вас зарежут. Шутка.
Что грузите?
– Невесту украли, товарищ старшина.
– Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
Дорогие гости, добро пожаловать.
– Скажи, Марим, прокурор у Вас?
– Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
– Требует – примем.
Спокойно, лежите, лежите. Иначе – “мементо море”.
– Моментально.
– В море!
Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика
«- Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, что бы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!» (c)
«- Вы как относитесь к бракосочитаниям?
– Ну, вообщето положительно.
– Нее, ей об этом думать ещё рано!
– Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим!» (c)
«- Жить, как говорится – хорошо!
– А хорошо жить – ещё лучше!
– Точно!» (c)
...и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
— Молодец.
— Так.
— Слушай другой тост.
— Так…
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.
— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он
совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
— На здоровье!
— На здоровье!
«Алкогольные новости»
— интересная и полезная информация, разнообразные акции и события украинского рынка спиртных напитков. Краткое описание упоминаемых мест, событий и имен.
«Барная стойка»
— прошедшие дегустации, интересные алкогольные рецепты, помощь в выборе правильной бутылки.
«Водка и здоровье»
— последние новости из лабораторий и просто малоизвестные факты о спиртном.
«Готовимся к застолью»
— афоризмы, поздравления, красивые тосты. Тонкости и правила поведения в обществе и за столом.
«История алкоголя»
— интересные факты, историй о спиртном, повод для праздника.
Все, что вы хотели бы знать о водке, но стеснялись спросить:
Впервые проект «Водка в Украине» (тогда — «Веб Водка»), появился в сети в 1999 году.
Цитаты из фильма Кавказская пленница
Кавказская пленница
- Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
- Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу - первый тост...
- Цель приезда?
- Этнографическая экспедиция.
- Понятно. Нефть ищите?
- Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
- Что это?
- Тебе нужен тост.
- Да.
- А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
- Нет, я ж не пью.
- А я пью? Что тут пить?
- Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
- Вот по этому поводу - первый тост.
- Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности...
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
- И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце".
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
- Что, случилось, дорогой?
- Что, что такое, дорогой?
- Птичку жалко!
- Подождите... Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот... А сейчас я тихий.
Мне повезло.
- Шутка. Это сюда...
- И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!
- Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
- Минуточку... Будьте добры помедленнее, я записываю.
- И затем, на развалинах часовни...
- Простите, часовню тоже я развалил?
- Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
- Тосты?
- Тосты, да, тосты.
И не рассчитал своих сил, да?
- Я тост принес.
- Плохо, да? Ну... Что себе позволяешь, слушай?
- Вы же просили в 3-х экземплярах...
- Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить - еще лучше!
- Точно!
- Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район... не полностью рассчитался с государством по шерсти.
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
- Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста...
- Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
- Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
- А! Их двое...
- И этот еще, с хвостом.
- Осел не в счет. Второй лишний.
- Свидетель.
- А если... Кхх...
- Только без жертв.
- Да, надо подождать.
- Правильно, будем ждать. Сдавай.
- Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
- Невозможно работать.
- Вы даете нереальные планы.
- Это как его? Волюнтаризм!
- В моем доме - не выражаться!
- Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
- Бамбарбия! Кергуду.
- Что он сказал?
- Он говорит, что если Вы откажитесь - они Вас зарежут. Шутка.
- Что грузите?
- Невесту украли, товарищ старшина.
- Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
- Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
- Дорогие гости, добро пожаловать.
- Скажи, Марим, прокурор у Вас?
- Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
- Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
- А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
- Требует - примем.
- Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.
- Шляпу сними.
- Что?
- Шляпу сними.
- Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
- В районе Эпидемия. Объявлен план "Всеобщая вакцинация"
- Короче, Склихасовский!
- Спокойно, лежите, лежите. Иначе - "мементо море".
- Моментально...
- В море!
- Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это - самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
- А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
- Прекратим эту бесполезную дискуссию.
- Встать! Суд идет!
- Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!