1 год отношений с любимым

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая.

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

Кадр из фильма «Перед рассветом»

В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.

Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Чек-лист

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

• Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?

• Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?

• Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?

• Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?

• Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?

• Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?

• Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Кадр из фильма «Романтики 303»

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Кадр из фильма «LOL [ржунимагу]»

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

• Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?

• Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?

• Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?

• Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?

• Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?

• Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

Чек-лист

• Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.

• Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.

• Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.

• Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».

• При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Кадр из фильма «Один день»

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Кадр из фильма «С любовью, Рози»

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Кадр из фильма «История о супружестве»

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.


Анна Соколова

расставалась и счастлива

Завершение отношений всегда вызывает неприятные чувства.

Разочарование, чувство вины, одиночество, страх повторения того же сценария с новым человеком — избежать этих чувств не получится. Но можно снизить их интенсивность, сделать расставание менее болезненным и, возможно, чуть быстрее смириться с ним. Рассказываем, как это сделать.

К чему приводит расставание

Как правило, разрыв романтических отношений вызывает сильнейшие эмоции. Некоторые исследователи даже сравнивают его по уровню переживаний с гореванием из-за смерти близкого человека: и в том, и в другом случае мы теряем того, кто был важной частью нашей жизни. Даже если отношения не были безоблачными, мы все равно можем чувствовать вину перед партнером и тревогу за свое будущее без него.

Стресс от разрыва, в свою очередь, часто приводит к проблемам со здоровьем. Нередко у недавно расставшихся людей наблюдаются проблемы со сном, эмоциональная нестабильность, временные расстройства пищевого поведения, головные боли, проблемы с желудочно-кишечным трактом. В некоторых случаях расставание может приводить к депрессии.

На фоне тяжелых переживаний также может возникать довольно редкое заболевание «синдром разбитого сердца», на которое приходится примерно 2% госпитализаций с сердечными приступами. Главные признаки те же, что и при инфаркте: сильная боль в груди, учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание. Разница лишь в том, что при инфаркте кровоток блокирует тромб, а при синдроме разбитого сердца сама сердечная мышца перестает нормально сокращаться. Человеку в таком состоянии обязательно требуется медицинская помощь. Если она оказана вовремя, состояние больного обычно улучшается в течение нескольких дней. Смертью синдром разбитого сердца заканчивается крайне редко.

На то, чтобы восстановить эмоциональное и физическое состояние после разрыва романтических отношений, нужны в среднем три месяца. Такой срок установили в 2007 году ученые из американского Университета Монмауфа, опросив 166 студентов, переживших хотя бы одно расставание в течение последних шести месяцев. На то, чтобы пережить развод, по данным другого исследования, бывает нужно около полутора лет. Вот несколько советов, которые помогут быстрее прийти в себя.

Совет № 1

Отвлекитесь

Постоянные мысли о рухнувших отношениях не помогают пережить расставание. В одном эксперименте ученые просили переживающих разрыв людей подумать о бывшем партнере негативно, с любовью или отвлечься на что-то другое. Негативные мысли снижали степень влюбленности, но при этом заставляли участников чувствовать себя хуже. Романтические мысли не влияли на степень влюбленности и так же ухудшали настроение. При этом переключение внимания на другой объект, не связанный с отношениями, улучшало эмоциональное состояние, не меняя отношения к бывшему партнеру.

При этом не стоит устраивать походы по барам или с головой погружаться в дела. Лучше дать себе немного отдохнуть от работы или учебы.

Совет № 2

Вы можете дружить с бывшими. Но только если вам этого хочется

Поискать свои когнитивные искажения можно и самостоятельно:

Для этого возьмите лист бумаги и максимально подробно опишите ваши отношения со всеми их взлетами и падениями. Не торопитесь и двигайтесь в комфортном для вас ритме: ничего страшного, если эта работа займет у вас несколько дней или недель.

Когда будете готовы — перечитайте написанное, останавливаясь на сложных моментах и конфликтных ситуациях. Старайтесь найти причины вашего поведения в них, задавая себе вопросы: почему я поступил так или иначе? Что заставило меня так подумать и почему я уверен в своей правоте. А потом проанализируйте, можно ли было поступить иначе и что для этого было нужно.

Важное правило: в процессе старайтесь оставаться объективными и не впадать в самоуничижение. Можно признать, что в отношениях вы пытались контролировать другого или из-за собственных внутренних проблем неправильно его понимали. Но не стоит просто называть себя неудачником, монстром или не способным исправиться эгоистом.

Поcле этого попробуйте переписать историю отношений заново, учитывая то, что вы поняли в процессе анализа своего поведения. Эми Чан уверена, что это поможет разобраться, что пошло не так, и как этого можно избежать в будущем.

Совет № 4

Прощайте(сь)

«Подобно красивым похоронам, способным утолить печаль, тщательно продуманное прощание с партнером помогает легче перенести разрыв и жить дальше», — пишет психотерапевт Илсе Санд в своей книге «Скучаю по тебе», которая посвящена расставаниям.

Санд советует прощаться и прощать так:

• Найдите повод для благодарности и скажите партнеру «спасибо». Он тоже может поблагодарить вас в ответ за что-нибудь хорошее.

• Когда сил на встречу нет, можно написать прощальное письмо или придумать свой ритуал, который позволит вам подвести черту под отношениями.

• Постарайтесь простить партнера, даже если все еще чувствуете гнев. «Без прощения воспоминания о партнере могут вызывать у вас неприятные ощущения, пусть вы и вовсе не будете видеться», — пишет Санд.

• Не пытайтесь выдавливать извинения, если человек не готов их вам дать. Некоторые люди не умеют признавать вину и просить прощения — стоит принять этот факт.

• Если вы сами просите прощения, узнайте, можете ли что-то сделать, чтобы загладить ситуацию, и можете ли помочь партнеру вспомнить что-то хорошее из ваших отношений.

• Чтобы найти в себе силы на прощение, можно также представить своего партнера как ребенка и проявить к нему сочувствие. Но Санд предупреждает, что такой способ уместен только в относительно нормальных отношениях. Если партнер проявлял насилие и вел себя неадекватно, важно защитить себя и прекратить любое общение.

Совет № 5

Не начинайте новые отношения сразу

Новые отношения, созданные только для того, чтобы забыть старые, психологи называют rebound relationship — восстановительные отношения. Часто они не длятся слишком долго и служат лишь способом избежать неприятных переживаний.

По данным американских психологов, в такие отношения чаще вступают мужчины и люди, пережившие измену, независимо от гендера: с помощью новых романтических партнеров они пытаются повысить самооценку. Ни к чему хорошему это обычно не приводит, и, как правило, восстановительные отношения быстро заканчиваются.

Лучшей тактикой будет время от времени устраивать «свидания с собой»: провести вечер в красивом месте, сходить на концерт, приготовить вкусный ужин. Это позволит вернуть почву под ногами и почувствовать, что романтические отношения не обязательны для счастья. «Парадокс одиночества и самостоятельной, независимой жизни в том, что ты начинаешь встречать таких же самодостаточных людей. У тебя появляется больше ресурсов, ты знакомишься, куда-то ездишь и получаешь море удовольствия», — пишет психолог Сьюзен Эллиотт в книге «Разрыв». Только наладив отношения с собой, можно переходить к свиданиям с новыми людьми.

О чем стоит подумать, прежде чем снова установить «Тиндер»:

• Можете ли вы жить в одиночку и быть счастливым? Самодостаточность позволит вам не набрасываться на первый же мэтч, как на последний шанс.

• Какие партнеры вас привлекают? Может, вас по инерции тянет к людям того типа, с которым у вас ничего не вышло.

• Готовы ли вы получать удовольствие от общения с человеком, не думая, сможете ли вы построить с ним отношения или нет? Многие воспринимают свидания как скучную рутину или экзамен, а здесь важно быть расслабленным и заинтересованным собеседником.

• Сможете ли вы спокойно пережить неудачу? Не все свидания и переписки бывают приятными, иногда можно наткнуться на хамство и критику внешности — стоит быть к этому готовым и понимать, что не все люди адекватны.

• Как часто вы думаете о бывшем партнере? Сможете ли быть открытым и искренним с новым человеком, не сравнивая его с прошлым опытом?


Расставание с любимым человеком - одно из самых сложных переживаний, с которыми многим из нас приходится сталкиваться в жизни. Независимо от того, были ли у вас длительные отношения или кратковременный роман, расставание может причинить огромную боль, печаль и растерянность. Естественно чувствовать себя потерянным и подавленным после разрыва, но при правильном мышлении и подходе можно выжить и двигаться дальше.

В этой статье я поделюсь несколькими практическими советами о том, как пережить расставание. Как психолог, я верю в использование комбинации различных техник и стратегий, чтобы помочь людям исцелиться после разрыва. Независимо от того, мужчина вы или женщина, находитесь в долгосрочных или краткосрочных отношениях, эти советы помогут вам легче и устойчивее пережить период после расставания.

Почему люди расстаются?

Прежде чем перейти к советам о том, как пережить расставание, давайте сначала разберемся, почему люди расстаются. Существует множество причин, по которым пары решают прекратить свои отношения. Некоторые распространенные причины включают в себя:

• Несовместимость: Со временем люди могут понять, что у них разные ценности, цели или образ жизни, которые несовместимы с образом жизни их партнера.

• Неверность: Измена является распространенной причиной разрыва отношений, поскольку она подрывает доверие и разрушает эмоциональную связь между партнерами.

• Проблемы с общением: Когда парам трудно эффективно общаться, могут возникать недопонимания и конфликты, что приводит к обидам и отдалению.

• Растем врозь: Поскольку люди со временем меняются и растут, они могут обнаружить, что больше не имеют общих интересов и не чувствуют эмоциональной связи со своим партнером.

• Внешние факторы: Иногда внешние факторы, такие как потеря работы, финансовый стресс или семейные проблемы, могут оказать давление на отношения и привести к разрыву.

Как выглядит разрыв отношений?

Расставание может принимать различные формы, в зависимости от обстоятельств и людей, участвующих в нем. Некоторые разрывы могут быть обоюдными, когда оба партнера согласны с тем, что отношения не складываются, и решают расстаться полюбовно. Другие разрывы могут быть односторонними, когда один из партнеров является инициатором разрыва, а другой чувствует себя обиженным и отвергнутым.

Расставание также может сопровождаться различными уровнями эмоциональной интенсивности. Некоторые люди могут чувствовать облегчение и освобождение после разрыва, в то время как другие могут чувствовать себя опустошенными и убитыми горем. Важно помнить, что не существует "правильного" или "неправильного" способа чувствовать себя после разрыва, и опыт каждого человека уникален.

Как происходит разрыв?

• Расставание может произойти по разным причинам и может произойти внезапно или постепенно. К числу распространенных факторов, которые могут привести к разрыву отношений, относятся:

• Отсутствие общения: Когда партнеры перестают эффективно общаться, они могут начать чувствовать себя разобщенными и обделенными вниманием. Это может привести к чувству обиды, гнева и разочарования, что в конечном итоге может привести к разрыву.

• Противоречивые ценности: Если у партнеров совершенно разные ценности, убеждения или цели в жизни, им может быть трудно найти общий язык или компромисс. Это может вызвать напряжение и конфликт, а со временем привести к разрыву.

• Растем врозь: Со временем люди могут меняться и расти в разных направлениях. Когда партнеры перестают разделять общие интересы, ценности или образ жизни, они могут почувствовать разобщенность и нереализованность в отношениях, что приведет к разрыву.

• Насилие: Любая форма физического, эмоционального или психологического насилия может стать весомой причиной для разрыва отношений. Жестокое обращение может нанести значительный вред жертве и отношениям, поэтому необходимо обратиться за помощью, если вы или ваш знакомый находитесь в ситуации жестокого обращения.

Важно отметить, что разрыв отношений может быть сложным и эмоциональным, и конкретные причины разрыва могут быть разными у каждого человека. В некоторых случаях бывает трудно определить, что именно привело к разрыву, и это может быть сочетание нескольких факторов. Независимо от причин, разрыв может быть тяжелым испытанием, и в этот период важно позаботиться о себе и найти поддержку.

Почему нам так трудно расставаться?

Расставаться тяжело, потому что это связано с потерей привычного и комфортного. Когда мы находимся в отношениях, мы строим общую историю, создаем воспоминания и формируем эмоциональные связи с нашим партнером. Разрыв означает расставание со всем этим и неопределенность будущего.

Кроме того, расставание может вызвать целый ряд эмоций, таких как горе, гнев, чувство вины и стыда. Эти эмоции могут быть подавляющими, и их трудно пережить, особенно если у нас нет правильной поддержки и механизмов преодоления.

На уровне физиологии, привычки могут играть важную роль в психологии расставания. Когда мы занимаемся какой-то деятельностью или находимся в определенной ситуации вместе с другим человеком, наш мозг формирует нейронные связи, которые укрепляются каждый раз, когда мы повторяем эту деятельность или находимся в этой ситуации. Эти нейронные связи могут быть связаны с памятью, эмоциями, ассоциациями и другими аспектами.

Когда мы расстаемся с партнером, наш мозг может продолжать формировать эти нейронные связи, связанные с этим человеком и нашей жизнью вместе. Поэтому, когда мы пытаемся перестроить свою жизнь после расставания, наш мозг может продолжать сигнализировать нам, чтобы мы продолжали действовать и мыслить так, как если бы партнер все еще был рядом.

Также привычки могут быть связаны с определенными эмоциональными состояниями. Например, если мы привыкли общаться с партнером в определенное время или в определенной обстановке, мы можем чувствовать сильную необходимость общаться именно в этот момент или в этом месте, даже если партнер уже не доступен.

• Признайте свои эмоции. Если вы чувствуете боль или грусть после расставания, не стоит подавлять свои эмоции. Вместо этого попробуйте признать их и понять, что вы можете сделать для того, чтобы справиться с этими чувствами и начать двигаться вперед.

• Помните, что каждый человек и каждое расставание уникальны. Не стоит сравнивать свое расставание с тем, что случилось у других людей, и не следует ожидать, что вы сможете пройти через все этапы расставания сразу же. Дайте себе время, чтобы справиться с изменениями и перестроить свою жизнь после расставания.

Защитные психические реакции

Когда мы сталкиваемся с расставанием, наша психика может использовать различные защитные механизмы, чтобы помочь нам справиться с неприятными эмоциями и сохранить наше психическое равновесие.

Вот несколько примеров защитных реакций психики при расставании:

• Отрицание - это механизм, при котором мы не признаем существование проблемы или не хотим ее видеть. Например, мы можем отрицать, что наши отношения закончились, и продолжать жить, как будто ничего не произошло. Этот механизм может помочь нам защититься от боли и горя, но он не решает проблему и только откладывает ее решение на будущее.

• Проекция - это механизм, при котором мы переносим свои негативные эмоции и чувства на других людей или на окружающую нас ситуацию. Например, мы можем винить нашего бывшего партнера во всех проблемах и расставании, не признавая своей собственной ответственности за отношения.

• Рационализация - это механизм, при котором мы искажаем реальность и наши действия, чтобы оправдать свои поступки. Например, мы можем сказать себе, что расставание было неизбежным и не было ничего, что мы могли бы сделать, чтобы сохранить отношения.

• Компенсация - это механизм, при котором мы стараемся компенсировать потерю, которую мы испытываем после расставания, другими вещами или действиями. Например, мы можем начать заниматься новым хобби или увлечением, чтобы заполнить пустоту, появившуюся после расставания.

Важно понимать, что защитные реакции психики могут помочь нам пережить трудные ситуации, но они не решают проблему и могут даже усугубить ее. Поэтому важно научиться распознавать свои защитные реакции и использовать их, чтобы справиться с трудностями, но не злоупотреблять ими.

Как помочь себе

Вот несколько советов о том, как помочь себе после разрыва:

• Позвольте себе горевать. Это нормально - чувствовать грусть и скорбь по поводу утраты отношений. Позвольте себе плакать, вести дневник или поговорить о своих чувствах с надежным другом или психотерапевтом.

• Практикуйте сострадание к себе. Относитесь к себе с добротой и пониманием. Не вините себя в разрыве, избегайте самокритики и негативных высказываний в свой адрес.

• Заботьтесь о своем физическом здоровье. Занимайтесь спортом, правильно питайтесь и высыпайтесь. Физическая забота о себе поможет поднять настроение и повысить уровень энергии.

• Общайтесь с людьми, которые могут оказать вам эмоциональную поддержку и подтвердить вашу правоту: обратитесь к друзьям, родственникам или психотерапевту.

• Практикуйте внимательность. Техники осознанности, такие как медитация или глубокое дыхание, помогут вам сохранять присутствие и спокойствие во время сложных эмоций.

Как пережить расставание с любимым человеком

Вот несколько дополнительных советов о том, как пережить расставание с любимым человеком:

• Прекратите общение. Хотя может возникнуть соблазн продолжать общаться с бывшим партнером, часто лучше на некоторое время прервать контакт. Это даст вам время и пространство, чтобы исцелиться и двигаться дальше.

• Не спешите вступать в новые отношения. Хотя отношения на стороне могут показаться быстрым решением проблемы, они часто приводят к еще большей душевной боли и смятению. Прежде чем заводить новые отношения, дайте себе время на выздоровление и сосредоточьтесь на себе.

• Практикуйте прощение. Прощение не означает потворствование или оправдание поведения вашего бывшего партнера, а скорее отпускание обиды и гнева по отношению к нему. Это поможет вам двигаться дальше и найти завершение.

• Обратитесь за профессиональной помощью. Если вы тяжело переживаете разрыв или испытываете сильные эмоции, обратитесь за профессиональной помощью к психотерапевту или консультанту. Они могут предоставить индивидуальную поддержку и руководство, чтобы помочь вам исцелиться и двигаться дальше.

В заключение хочу сказать, что пережить разрыв с любимым человеком нелегко, но это возможно. Практикуя сострадание к себе, заботясь о своем физическом здоровье, общаясь с поддерживающими людьми и обращаясь за профессиональной помощью в случае необходимости, вы сможете пережить период после разрыва с большей легкостью и стойкостью. Помните, что на исцеление требуется время, и это нормально - принимать ситуацию по одному дню за раз.


За плечами ровно год,
Полный радости и вот
Наступил сегодня праздник,
Отношений наших! Важный
Он для нас и дорогой,
Познакомил нас с тобой.
Поздравляю с ним, любя,
Это счастье для меня!

Год прошел. Благодарим
Мы его! Мы в счастье с ним
Провели его с тобой.
Праздник встретим дорогой!

Поздравляю и люблю
Я тебя, и говорю,
Что на свете лучше нет
Отношений наших мне!

Уже пролетел целый год наших отношений. Спасибо за все прекрасные моменты, объятия, поцелуи, шутки, улыбки и события. Моя жизнь с тобой стала наполнилась новыми и неповторимыми красками.

Год прошел. Он лучший наш!
Мы отпразднуем сейчас
Годовщину наших дней,
Столько счастья будет в ней!

Так прекрасно, что есть мы,
Рядом, вместе, влюблены!
Поздравляю с нашим днем
И сегодня мы «зажжём»!

Сегодня годовщина отношений,
Ведь вместе провели мы ровно год!
И вовсе в сердце нет уже сомнений,
Что счастье нас с тобою в жизни ждет.

Причина лишь одна, к чему лукавить.
Любовь! Она навек связала нас.
Хочу тебя от всей души поздравить
И нежный поцелуй послать сейчас.

Год прошел, а мы всё рядом!
По-другому и не надо!
Потому что хорошо,
Потому что это всё,
Что случилось год назад,
Принесло нам столько благ,
Столько счастья и любви!
Поздравления прими!

Год прошел счастливый наш,
О любви нашей рассказ!
В отношениях мы с тобой,
Верю я — даны судьбой!

Поздравляю я тебя
Очень искренне, любя
И хочу и дальше так
Рядом быть. Я в облаках!

Этот год был для меня
Самым лучшим! Я тебя
Поздравляю с годовщиной,
Это классная причина,
Чтобы вновь в любви признаться,
Обниматься, целоваться!

В счастье год быстро пролетел.
И нас годовщиной встретил.
Желаю необъятного нам счастья.
Чтоб все мечты сбылись в одночасье.

Поздравляю с любовью тебя и себя!
Пусть нас ласкает, лелеет судьба.
Пусть жизнь к удаче всегда стремится.
И в успешную жизнь воплотится.

Замечательный наш год,
Дней в любви круговорот!
Мы его с тобой прожили
В счастье, нежности. Дарили
Мы любовь друг другу и
Наше счастье обрели!
Праздник наш с тобой отметим,
Лучший он для нас на свете!

Пусть поздравления на крыльях любви летят.
Вспомните, как вы встретились ровно год назад.
За это время вы успели лучше друг друга узнать.
Что вы прекрасная пара была у вас время понять.

Желаем вам любви неземной прекрасной.
Живите дружно, чтобы жизнь прошла не напрасно.
Счастьем окружите ваши влюблённые сердца.
Жизненный путь достойно и вместе пройдите до конца.


Отправьтесь в маленькое путешествие

Хочешь получить новые впечатления? Тогда смело бронируй билеты на поезд в соседние города. Или же можете сделать road-trip на машине, увидеть все красивые места по дороге. Если нет возможности путешествовать, можете «стать туристами» в своем родном городе. Сделайте тур по всем достопримечательностям, посетите музеи и галереи или же просто пройдитесь по тем местам, где никогда не были. Поверь, ты узнаешь и увидишь много нового даже в знакомом городке.

Устройте пикник на берегу озера/реки

Классика, которая никогда не выйдет из моды — пикник. Собери маленькую корзинку со всеми любыми блюдами, возьми теплый плед, гирлянды и свечи — они помогут создать самую уютную и романтичную атмосферу. А красивая природа вокруг порадует глаза и поможет расслабиться.

Отправьтесь на концерт или мастер-класс

Кто сказал, что пара должна отметить годовщину в уединенном месте? Ведь эмоций от концерта или даже спортивного матча и киносеанса будет вдвое больше! Можете также пойти на мастер-класс, попробовать себя в роли кулинара, гончара или художника. Это будет что-то оригинальное и не похожее на стандартные празднования этого торжественного дня.

Устройте квест по городу

Объясняем: берешь карту города, отмечаешь все ваши любимые местечки, создаешь маршрут и проходишь некий «квест» по городу. Можете провести целый день вместе, от рассвета до заката. Чтобы не было скучно, можешь также добавить в программу те места, о которых вы часто говорили, но никак не удавалась посетить. Сейчас самое время!

Расслабьтесь вдвоем в спа

Во многих спа центрах есть романтические программы для двоих. Найди самый подходящий салон, и проведите самую спокойную и расслабленную годовщину. От такого отдыха никто не откажется, особенно если возьмешь классный пакет с разными видами массажа, бассейном и сауной.

Сделайте двойной сюрприз

Чтобы день прошел классно и для тебя, и для твоего парня, предлагаем устроить двойной сюрприз: ты находишь место для ужина, а он выбирает развлечения или наоборот. Только помни, что выбирать вы должны то, что понравится другому. Например, ты бронируешь столик в его любимом китайском ресторане (даже если сама любительница итальянской кухни), а после он отводит тебя в парк развлечений, как ты любишь. Самое главное — вы не говорите друг другу, какой «сюрприз» приготовили.


#1. Браслет на красной нити Amorem

Это идеальный подарок для парня, жизнь которого — непрерывное движение. Красная нить поможет справиться с вызовами судьбы, а серебряный медальон в виде контурного велосипеда — установить новые рекорды и одержать победу над собой. Преподнося браслет-амулет (приобрести его можно тут), намекните парню, что мечтаете о совместной поездке, обещающей массу ярчайших эмоций.

#2. Памятная монета

Маленький жетон, похожий на юбилейную монету, будет постоянно находиться в кармане бойфренда и сопровождать повсюду. На обеих сторонах металлического презента выгравированы любовные послания. На лицевой — Love You More ( “Люблю тебя больше”), на обратной — Trust me (“Верь мне”).

#3. Брелок “Французский поцелуй”

Ваши отношения с любимым такие же трогательные, как у этой очаровательной пары слонов? Вы так же сильно любите друг друга и всегда счастливы вместе? Тогда подарите ему брелок “Французский поцелуй” на годовщину отношений. Пусть неразлучные слоники станут символом вашей любви.

#4. Кружки для двоих

Художественное оформление этой “сладкой парочки” придаст юбилею романтическую атмосферу. Приставленные друг к другу кружки идеально сливаются в горячем поцелуе. В подарочный набор предусмотрительно вложены две десертные ложки, надежно зафиксированные в прорезях ручек кружек.

#5. Пара браслетов “Всегда” и “Навсегда”

Стильные украшения, которые можно носить на пару, — отличная идея для подарка парню на год отношений. На мужском браслете запечатлено слово “Always” (“Всегда”), на женском — “Forever” (“Навсегда”). Оба украшения изготовлены из высококачественной натуральной кожи и снабжены прочной магнитной застежкой.

#6. Цветной душ

Светодиодная душевая лейка позволит насладиться не только водными процедурами но и семью цветами радуги. Яркость LED подсветки определяется напором струи, цвет — температурой воды. Самый эффектный — красный — цвет загорается при температуре от 36°. Включайте музыку и устраивайте горячую водную вечеринку на двоих, не выходя из дома.

#7. Набор-дуэт

Пара бокалов с романтической надписью Together Forever (“Вместе навсегда”) отличный вариант недорогого подарка на годовщину отношений. Изготовленный из высококачественного стекла набор-дуэт смотрится шикарно, несмотря на умеренную стоимость. Наполните их красным вином и произнесите тост “За долгие счастливые годы!”.

#8. Запонки с двойными сердечками

Парень-денди по достоинству оценит набор элегантных блестящих запонок в виде двойных сердечек. Стильный аксессуар сочетается с любой рубашкой. Куда бы ни отправился любимый — на работу, деловую встречу или банкет, — он не забудет надеть ваш подарок.

#9. Охладительные покер-кубики

Набор из четырех стальных кубиков для охлаждения напитков понравится страстному игроку в покер. Многоразовый лед охладит не только пиво, виски, вино или скотч, но и пыл азартного покер-фаната. Дизайн кубиков с изображением четырех мастей — лучший антураж для карточной партии.

#10. Релакс-сувенир

Эффектное изделие из нержавеющей стали украсит любой кабинет. Сувенир изображает пару влюбленных, крепко держащихся за руки и раскачивающихся на качелях. Наблюдение за этим процессом действует успокаивающе, как антидепрессант. Релакс-сувенир прибавит гармонии в неуравновешенные отношения.

Идеи оригинальных подарков

Продуманные сюрпризы всегда в цене. От них поднимается настроение, зажигаются счастьем глаза, распахивается настежь сердце. Важно только, чтобы вау-презент для любимого был желанным, хотя и неожиданным.

#1. Браслет с медальоном “Лев” LORO FEDE

Кожаный браслет с серебряным медальоном в виде головы льва усилит лидерские качества парня и поможет реализовать самые крутые амбиции. Лев — символ храбрости и удачи, благородства и процветания. Этим браслетом-талисманом вы покажете, что видите в спутнике жизни человека с львиными качествами. Заказать такой подарок парню на годовщину отношений можно здесь.

#2. Кафф “Дракон” от Amorem

Стильная серьга кафф будет потрясающе смотреться на левом ухе партнера, увлекающегося восточными единоборствами. Энергия дракона придаст ему выносливости и мужества, мудрости и душевной гармонии. Древневосточный символ также отвечает за безопасность, обостряет бдительность и стимулирует к саморазвитию. Оригинальное серебряное украшение на удачу и процветание можете приобрести здесь.

#3. Набор для настольных игр

Ваш парень любит проводить вечера за карточным столом? Наверняка набор для покера, который он купил на распродаже несколько лет назад, изрядно износился. Почему бы не удивить любимого новым персонализированным игровым набором? Это идеальный подарок парню на годовщину отношений — с картами, костями и фишками, в красивом футляре из искусственной кожи. Ваш избранник достоин роскоши!

#4. Двойной спальный мешок

Легкий, компактный и водонепроницаемый спальный мешок в форме сердца - идеальный презент для парня-туриста. Королевский размер походного изделия для пары “влюбленных голубков” обеспечит комфортный отдых. Благодаря двойной молнии, мешок легко превращается в две отдельные кровати.

#5. Левитирующий динамик

Чудесный динамик, парящий в воздухе на 1,5 см над подставкой, которая освещается разноцветными светодиодными лампами, поразит воображение приверженца IT-технологий. Гаджет воспроизводит музыку в течение 8 часов при 70% громкости и подключается к устройствам с поддержкой Bluetooth на расстоянии 10 метров.

#6. Хобби-бокс

Хотите упростить жизнь парня-трудоголика? Побалуйте избранника подпиской на хобби-бокс (New Hobby Box). “Умный” подарок в духе сегодняшнего времени наверняка “выстрелит”. Коробка с новым хобби-набором отвлечет от изнурительной работы и позволит овладеть новыми увлечениями. У любимого будет возможность выбирать хобби из большого спектра предложений: от резьбы по дереву до переплета книг.

#7. Билеты на концерт

Попасть на живое выступление любимого исполнителя — это ли не мечта меломана? Если бойфренд фанатеет от какого-то рок-певца, осчастливьте его билетом на концерт фаворита. Вы сделаете возлюбленному самый дорогой подарок в его жизни, особенно если тоже пойдете на концерт! После посещения музыкального шоу сохраните корешки билетов в фотоальбоме как напоминание о первой годовщине ваших отношений.

#8. Песня в подарок

Если парень в армии, порадуйте его песней в собственном исполнении, записанной дома или в студии. Музыкальное поздравление, особенно в сопровождении слайд-шоу или видео-клипа, передаст на расстоянии ваши эмоции и произведет на любимого неизгладимое впечатление.

#9. Совместная сигвей-прогулка

Парень любит активно и весело проводить время? Прогулка на скутере Segway по живописным местам города станет для него замечательным подарком-эмоцией. Развивая скорость до 20 км в час, сигвей заставит вас позабыть тревоги и печали, развеет сомнения и приблизит к новому рубежу в отношениях.

#10. Чековая книга желаний

Превращение любимой девушки в золотую рыбку, исполняющую все желания, — мега-оригинальный подарок для парня в год отношений. В список желаний включите сеанс самурайского массажа, пикник у реки, ночь в отеле, день в аквапарке и другие заманчивые предложения.

Идеи подарков своими руками

Приготовленный собственноручно подарок сделает праздник теплым, атмосферным и запоминающимся. Он может быть сшитым, связанным, испеченным, нарисованным — все зависит от ваших способностей, фантазии и вдохновения. Одно несомненно: остаться равнодушным к подарку, сделанному руками любимой, просто невозможно.

#2. Персонифицированный фото-пазл

У вас наверняка есть любимая фотография с изображением вас двоих. Вы даже хотели поставить ее в рамку? А что если поступить более оригинально — превратить дорогой сердцу снимок в пазл! Можете усложнить головоломку, предварительно написав на фото дату вашей годовщины и собственный текст.

#3. Карта Вашего Города

В городе, где вы встретились с бойфрендом, масса мест, знаковых для вас обоих. Они хранят память о первом свидании, ночных прогулках, совместных праздниках. Запечатлейте главные ваши маршруты и адреса с помощью вышивки, отметив булавками-сердечками наиболее значимые пункты. Уникальная вышивка, вставленная в рамку, станет приятным сюрпризом для любимого.

#4. Фотоколлаж

Соберите все фотографии последнего года, где вы вместе с бойфрендом, и скомпилируйте их в виде коллажа. Придайте композиции форму единицы, символизирующей годовщину ваших отношений. Украсьте подарок миниатюрными сердечками и добавьте любовное послание.

#5. Счастливый билет

Позабавьте милого экстраординарным подарком. Возьмите пачку лотерейных билетов, скрепите их веером и поместите в празднично оформленную корзину. Затем прикрепите к подарку плакат, на котором напишите, что выиграли в лотерею, встретившись с ним.

#6. Часы-домино

Отличным подарком для геймера станут часы-домино. В качестве основы презента используйте разделочную доску. В центре прикрепите стрелки от старых часов, а по ободку приклейте в соответствующем порядке 12 костяшек домино.

#7. Подушка-сердце

Огромное пылающее сердце, драпированное красной тканью, покажет парню, как крепко вы его любите. Наполните подушку-сердце травами с его любимыми ароматами. Обнимая ее, он всегда будет с вами.

#8. Тревел-альбом

Разве не здорово — подарить парню на годовщину отношений фотоальбом, посвященный совместным поездкам? Фотопринтер поможет распечатать фотографии небольшого размера, Склеенные и сложенные ”в гармошку”, они компактно разместятся в миниатюрной коробочке из папье-маше.

#9. Подставка для планшета

Вашему бойфренду трудно найти на кухне удобное место для установки планшета. Решить проблему поможет разделочная доска. С помощью двух держателей ее можно легко превратить в подставку для гаджета. Избранник непременно оценит вашу заботливость и изобретательность.

#10. Подсвечники для обета

С помощью красок с блестками превратите обычные баночки в сверкающие подсвечники, создающие расслабляющую и успокаивающую атмосферу. В годовщину отношений зажгите свечи и предложите парню дать обет любви и верности. Это идеальный подарок нерешительному возлюбленному, не смеющему признаться в своих чувствах.

Что лучше не дарить

Подарок не только подчеркивает достоинства одариваемого, но и говорит о вкусе дарящего. Поэтому при поисках подарка парню на годовщину отношений избегайте вещей, которые могут ему показаться непривлекательными, бесполезными или оскорбительными.

Цветы

Цветы оказывают на мужчин иное воздействие, чем на женщин. Не надейтесь, что бойфренд радостно вскочит с места при виде букета роз или гладиолусов. Для него это просто растения с истекшим сроком годности.

Дешевый одеколон

Любит ли парень пользоваться парфюмами или – что хуже – ненавидит, оставьте их в магазине. У каждого приверженца душистых средств специфические предпочтения, потому что аромат — сугубо личная история.

Набор инструментов для начинающих

Подумайте хорошенько, прежде чем покупать базовый набор инструментов для любимого. Такое “добро” может уже лежать в его гараже. Если же парень — мастер на все руки, может воспринять ваш подарок как оскорбление.

Одежда

Рискованно покупать мужские рубашки, брюки или костюм без примерки. Можно дать промашку как с размером, так и со стилем. Не имея представления о вкусах любимого и не сняв с него мерки, не пытайтесь пополнить его гардероб.

Канцтовары

Не нужно ждать особого случая, чтобы подарить милому канцелярские принадлежности. Для подарка парню на годовщину отношений ищите вещи, создающие атмосферу праздника, а не напоминающие о работе.

Мягкая игрушка

Плюшевый мишка, зайчик или мопс вряд ли обрадует парня. если только он не коллекционирует мягкие игрушки. Несолидный презент, умаляющий мужское достоинство, обречен пылиться на антресолях.

Открытка с готовым поздравительным текстом

Не дарите парню открыток с поздравлением, придуманным и написанным не вами. Если не знаете, чем заполнить пустую карточку, выведите своей рукой три слова: "Я люблю тебя!".

Не тратьте деньги на то, что парень не оценит. Не покупайте подарков, исходя из критерия “дорого” / “бюджетно”. Слушайте свое сердце и руководствуйтесь здравым смыслом.

Заключение

Подарок парню на год отношений — ваша благодарность за пережитые вместе счастливые мгновенья. Впереди у вас долгая дорога рука об руку с множеством юбилеев. Пусть они будут наполнены такой же нежностью, романтикой и заботой, как первая годовщина. Дорожите своими чувствами, дарите друг другу радость и наслаждение


Желание быть одному

• Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.

• Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

Вы не скучаете по партнеру

• Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.

• Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

Нет совместных планов на будущее

• Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.

• Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

Ссор становится все больше

• Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.

• Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

Хочется прожить день по-своему

• Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).

• Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

Манипуляция со стороны партнера

• Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.

• Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

Перекос власти и ответственности

• Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.

• Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

Отсутствие поддержки


Вопрос: Мне нужна помощь психолога, не могу построить семью, есть ребёнок 5 лет. Угнетённое, замкнутое состояние. Галина, 34 года.

Ответ:

Если вы не можете позволить себе платную консультацию, то вы можете обратиться в МБУ МП Центр психолого-педагогической помощи детям и молодежи «Доверие».

Адрес: 420095, г. Казань, ул. Кулахметова, 21

Вопрос: Добрый день. В браке 20 лет. У нас есть дети (М18л+Д10л), квартира (2 к), дача, машины у каждого. Недавно расчитались с ипотекой, и тут встал вопрос расширения. Я не хочу снова брать кредит на квартиру, т. к нет гарантий на работе, и жить в долг. Как убедить супругу не знаю. Дмитрий, 40 лет.

Ответ: Добрый день, Дмитрий! Вы имеете право на мнение, которое отличается от мнения супруги. Убедить, значит выслушать и постараться понять мотивы вашей супруги, что настаивает на немедленном расширении жилплощади. Важно также, четко изложить свои аргументы против. Такие переговоры могут длиться в несколько подходов, наберитесь терпения. Слушать другого - значит позволять ему вслух проговаривать свои соображения. В этом случае человек как-бы слышит себя со стороны, и уже этот факт позволяет оценить свою позицию, даже если вы ничего не комментируете. Поэтому чаще говорите, не избегайте вопроса.

Вопрос: Здравствуйте. Есть ли в Казани возможность получить бесплатную психологическую консультацию семейным парам? Слышала, что на базе Загса раньше проводили. Гуля, 37 лет.

Ответ: Добрый день, Гуля!

С 2015 года реализовывался совместный проект с Управлением ЗАГС и общественными организациями, по предоставлению парам, находящимся в состоянии развода, бесплатных консультаций психолога.

Вопрос: Здравствуйте. Не могу простить измену мужа. Подскажите что делать. Есть двое маленьких детей. Алиса, 23 года.

Ответ: Добрый день!

Довольно часто думают, что у психолога есть готовые ответы на вопросы, на которые должен отвечать, тем не менее, сам человек.

Готовые ответы есть у юриста, у врача, у экстрасенса. Работа психолога заключается в том, что он своими вопросами побуждает самого человека думать над важным для себя обстоятельством.

Чтобы вы могли подумать обстоятельно над вопросом, можете ли вы простить супруга за его измену, предлагаю подумать:

- что значит в вашем понимании "простить"? Забыть навсегда; помнить, но не напоминать; самой изменить и почувствовать отмщение?

- если вы выбрали один из вариантов, то что для этого уже сделали. Помогло ли что из этого?

- что вы еще не пробовали, что вас останавливает?

- почему вы хотите простить супруга? Почему вы не хотите не прощать его и не завершить отношения?

- вы пишите о двух маленьких детях. Как наличие детей влияет на принятие решения в ваших супружеских отношениях?

- готов ли ваш супруг признать свой урон и загладить его?

- если он готов загладить свою вину, то готовы ли вы принять его извинения?

- если он уже извинился, но вы его не простили, то для чего вам может быть выгодно это продолжать делать?

- если ваш супруг не собирается признавать свою вину и заглаживать свой урон, готовы ли вы на дальнейшее повторение ситуации? И если да, то почему?

Как видите, много возникает вопросов. Возможно, честные ответы с вашей стороны дадут вам понимание, что делать в сложившейся ситуации.

Вопрос: Добрый день. Живу со свекровью. Так как живем все вместе, и я с мужем гражданским видим ссоры его родителей, и они наши (мы обычно молчим, без скандалов). Муж в один из дней должен был сдавать экзамен для получения вод.удостоверения в ГАИ, а я пришла с работы на нервах и уставшая, с пакетом продуктов. Свекровь постоянно комментирует, что я что-то не то ем, покупаю не те продукты. На этот раз меня взбесило это и я съязвила, сказав, что я же ничего не говорю, когда вы едите то, что я не переношу. После чего оказалось, что это добрая шутка. Утром когда все ушли, она приходит ко мне и говорит, что у ее сына такой важный день, а я устроила такое (отказалась вежливо есть и молча сидела в комнате) и вообще постоянно высказываю ему свои недовольства, не готовлю И так далее (прихожу с работы позже всех, не ждать же всем меня и голодать, поэтому готовит тот, кто пришёл раньше, но мне сказано, что это лишь отговорки). Согласна, могла бы и промолчать я. Мне было сказано, что я должна говорить ее сыну «спасибо» за ужин, что он готовит и провожать на работу от двери. Потом пригрозила мне, чтоб я не вздумала сказать ему перед экзаменом, что она мне высказала. Я до этого времени все два года, что я с ними живу, пыталась всегда помогать, все покупать, создавать уют, и выстраивать с ней дружеские отношения, разрушив тем самым стереотип «свекровь никогда не будет подругой» Мужа не втягиваю в это, он на нейтральной стороне. Я возмущена тем, что все, что я делаю, обесценили, ещё и учат как общаться с мужем. Зато говорит и жениться пора (ему 28), и детей рожать тоже. А оказывается я кровь пью из мужа. Хочется высказать все, но нам ещё жить и жить вместе, так как своя квартира будет у нас только в 2023 году. Да и в принципе хочется хорошие отношения иметь. Я мужа люблю, но нервы трепать себе не хочу. Хочу, чтобы меня тоже слышали и не обесценивали мои труд. Как донести до человека, что если есть претензия, нужно говорить сразу и без скандала направлять. Помогите пожалуйста принять верное решение, спасибо! Мира, 24 года.

Ответ: Добрый день, Мира!

К сожалею, нет волшебных советов, по которым вы сможете "донести до человека, что если есть претензия, нужно говорить сразу и без скандала"... Ваша свекровь живет в своем доме, где действуют ее и ее супруга договоренности. Если в их семье принято выяснять именно так отношения, как вы описали - это правило данной семьи. "Со своим самоваром в Тулу не приезжают". Понимаю, что это будет звучать для вас пессимистично и никак не поддержит вас. Вы сами, видите, что и супруг тоже не вступает в конфронтацию с его родителями. Вы правильно понимаете, что в данной ситуации, "занимая нейтралитет", он не будет вставать на вашу сторону и обострять ситуацию - вам жить еще 2 года с этими людьми под их крышей.

Единственно, что вы можете предлагать, все претензии высказывать в присутствии обоих супругов (вас и вашего мужа), чтобы проживание на их территории было мирным, и чтобы не приходилось передавать слова и пожелания, которые, конечно, вы серьезно воспринимаете. А так как вы считаете, что все, что говориться мамой вашего мужа - важно, то вы обязательно все передадите, но будет лучше, во избежание искажений, говорить о своих недовольствах в присутствии обоих супругов.

Данное пожелание, которое вы будете повторять каждый раз, когда вам наедине высказываются претензии, должно пресекать манипуляции свекрови.

Вопрос:

Ответ: Добрый день, Валентина! Довольно часто клиенты от психолога ждут решения, рецепта. Однако, психолог лишь помогает найти ответ, встретиться с ним, что есть у самого человека. Давать совет бессмысленно - человек все-равно может делать только то, к чему сам готов, с чем сам согласен.

Вы пишите, что услышали прямой ответ мужа о том, как он относится к вашим отношениям, где ни уважения, ни любви к вам не испытывает.

Как долго вы готовы оставаться в такой жизни?

Если вы выбираете остаться и не обострять отношения, то для чего это будет правильно?

Готовы ли вы первой принять решение о расставании?

Если не готовы, то готовы ли принять решение от мужа о расставании?

Кто-то из вас рано или поздно примет решение расстаться, то как и где вы будете жить? Кто сможет вас поддержать после расставания?

Психолог может только задавать неудобные вопросы, чтобы вы честно на них ответили, услышали свой ответ.

Ни один из вариантов не будет для вас простым, в каждом случае будет больно. Главное понимать, почему именно вы выбрали тот или другой вариант: почему именно он для вас будет самым правильным.

Вопрос: Здравствуйте, не могу больше жить с мужем. Устала от его равнодушия, помощи нет никакой, ни с детьми, ни по дому. Устала только одна проявлять инициативу абсолютно во всем. Кроме соц сетей, виртуальной реальности и игрушек, его больше ничего не интересует. Якобы отвлекает от большой загруженности на работе. Большой врун и эгоист. До брака все было абсолютно по другому. Разговоры ни к чему хорошему не приводят, слышу только отговорки. Нет сил больше это терпеть. Жалко детей. Сама в декрете, минимальный доход, и идти некуда. Можно ли как то повлиять на поведение мужа? «Лечится» ли вообще эгоизм и привычка обманывать? Доверяла, пока не начала разоблачать. Уже не знаю что делать, помогите пожалуйста. Алена, 28 лет.

Ответ:

Вы спрашиваете, "лечится" ли привычка обманывать? В детстве и во взрослом возрасте она "лечится" встречей с последствиями своих решений - необходимостью исправлять и устранять нанесенный урон. Есть пример, который, может показаться вам невозможным - это поменяться ролями. Дети и дом остаются на плечах вашего мужа (вы разводитесь с мужем и опеку за детьми оставляете за ним; либо выходите на работу, и уход за детьми остаётся на муже). Если это вариант не возможен для вас, следовательно, остаётся выбирать из двух ранее написанных вариантов.

Вопрос: Добрый день! В браке 4 года, детей нет. Мужу 36 лет. Перед вступлением в брак супруг знал что я хочу детей и тоже был готов к этому шагу. Спустя пол года безуспешных попыток выяснилось что у мужа есть проблемы со здоровьем, нужно поработать над собой, чтобы все получилось (диета, таблетки, отказ от курения). Супруг сказал что «не верит во все эти методы», что «как бог даст так и все получится», что «я зацикленная на этом», что «люди и без детей живут если не получается». Лечение он проходил потому что это нужно было мне, раздражался от таблеток, от траты денег, обесценивал мое желание иметь детей. Т.к. я поняла что естественным путём не получается, предложила совместно пойти к репродуктологу, где ему было назначено медикаментозное лечение, которое так же при проведённой процедуре (инсеминация) не помогло. Рекомендовали ЭКО. На мое предложение попробовать подать документы на квоту отреагировал неохотно, т.к. опять требовалось тратить деньги на анализы. В связи с пандемией квота была одобрена позднее, когда часть анализов была просрочена. В итоге спустя год после одобрения ею мы так и не воспользовались, т.к. до момента вступления в программу ЭКО пока я проходила лечение, супругу требовалось опять пройти лечение, после которого он должен был прийти на приём, но этого не произошло т.к. нашлось много отговорок. (Работа, проекты и т.д). Подскажите если мужчина изначально не поставил в приоритет желание и возможность завести ребёнка то и оно у него не появится, т.к. в приоритете работа и т.д.? Я понимаю что с моей стороны было много давления, и муж не однократно мне говорил что у него на первом месте работа и дети ему сейчас не интересны, что он делает только потому что я хочу. Как быть в этой ситуации? Время уходит, в моем здоровье так же есть нюансы по которым нужно не затягивать беременность иначе дальше шанс будет минимален. Себя предавать не могу, но и мужа тоже люблю. Вероника, 33 года.

Ответ: Добрый день, Вероника! Вы спрашиваете, что именно ваш муж поставил изначально как приоритет: ребенка или работу? Исходя из описанного вами, ваш муж был согласен на рождение ребенка, но без дополнительных вложений со своей стороны. Усилия по восстановлению своего здоровья, как инвестиция в рождение ребенка, судя по всему, для него является уже совсем другой ситуацией. Как быть в данной ситуации? В этой ситуации нужно его добровольное согласие и желание заниматься данным вопросом. Без его согласия ничего не получится. Похоже, что в новых условиях, только вы из вашей пары выражаете готовность принять эти условия, но этого не достаточно. Заставить другого человека не получается ни у вас, не получится и у психолога. Выход из ситуации есть всегда, но только не всегда он принимается человеком: смириться (как говорил ваш муж "как бог даст так и все получится"; подать документы на ЭКО от донора; усыновить ребенка).

Вопрос: Здравствуйте, с мужем 3 года в браке, до брака 4 года встречались, есть сын 1 год и 10 месяцев. Еще когда встречались он меня бил, но я дура постоянно прощала его (каждый раз надеялась, что человек изменится (начнем жить с ним, поженимся, появится ребенок) но все мои мечты провалились. Очень часто, почти каждый день по пустякам может меня очень грубо оскорбить. В соре если я не замолчу и не сделаю так как он скажет я слышу оскорбления, угрозы в свою сторону, но я не могу себя контролировать после всего услышанного и пытаюсь словами задеть его, после этого он меня может ударит, таскать за волосы. Пыталась в таких моментах контролировать себя, молчать, закрывать тактично тему и т.д., и все равно получаю. Хочу развестись, но он говорит уходи, но ребенка я не отдам. Я без ребенка не уйду никогда, понимаю, что по решению суда в основном остаются с матерями, но я все равно боюсь очень, ему все равно на суд и т.д. Я в декрете, работать не разрешает, снимаем квартиру. Куда уходить не знаю, только если к маме, но я так не могу. Очень устала, постоянно униженная, обращается со мной как с шавкой. Я никогда не давала повода меня ревновать, всегда дома убрано и есть покушать. Сил больше нет, помогите советом?(( Наталья, 24 года.

Ответ: Вы были нежной и терпеливой, окружали мужа душевным теплом, искренне старались забыть случай, когда вас так унизили, а в ответ получаете лишь новые порции оскорблений и затрещин? Увы, продолжать в том же духе, надеясь, что однажды любимый оценит вашу жертвенность, не имеет смысла. Как не имеет смысла в …надцатый раз, размазывая по щекам кровь и слёзы, слушать уверения, что «это больше не повторится». Повторится. Вы связали свою жизнь с человеком, для которого рукоприкладство – не единичный вопиющий случай, а отличный способ разрядки, и он уже вошёл во вкус. Подумайте, ваш брак действительно стоит того, чтобы перед каждым выходом на улицу замазывать тональным кремом синяки? Едва ли. Компенсирует ли расплывчатое «зато у детей есть отец», стрессы, которые они получат, проживая в одном доме с агрессором? Едва ли. Кроме того, не забывайте, что такие люди со временем становятся лишь жёстче, а порой и вовсе теряют всякий контроль над собой, так что в итоге вам, возможно, придётся заплатить за своё терпение жизнью.

Боритесь за своё счастье, не отдавайтесь на милость судьбы и агрессора!

Если изменить ситуацию не удалось, без всякой жалости собирайте вещи и уходите. Раз и навсегда. Годами курсировать между родительским домом и домом бывшего супруга – дело бесперспективное. Лучше потратьте время и силы на поиски новой половинки. Той, что будет уметь держать кулаки в карманах.

Часто вошедший во вкус тиран не желает отпускать свою жертву так легко. В ход идёт шантаж детьми, самоубийством, угрозы физического насилия… Как быть?

Прежде всего, осознайте, что вы несёте ответственность лишь за свою жизнь и жизнь своих детей. Взрослый дееспособный человек – не ваша забота. Многие мужья твердят жёнам, что покончат с собой в случае развода, но очень немногие действительно собираются это сделать. Подумайте сами, если вы так дороги ему, отчего благоверный не сделает усилия, чтобы прекратить избивать вас при каждом удобном случае? Отчего требует, чтобы вы жертвовали своим покоем и здоровьем, в то время как сам он ради вас не сделает элементарного усилия над собой? Не оттого ли, что на деле он любит только себя, а вы нужны ему лишь как кухарка, прислуга и рабыня для битья в одном лице?

Если вы опасаетесь, что супруг силой заставит вас остаться, откажитесь от идеи демонстративного ухода. Тихо и осторожно подготовьте себе пути к отступлению.

1. Найдите место, где сможете укрыться хотя бы на первое время. Лучше, если это будет жильё, о котором супругу ничего не известно: пустующая квартира дальних родственников подруги, съёмная комнатка на противоположном конце города, найденная по объявлению дача. В особо тяжёлых случаях можно обратиться в кризисный центр помощи женщинам, пострадавших от тяжёлой ситуации в семье – здесь вам предоставят временное пристанище, помогут с поисками работы, дадут квалифицированный юридический совет.

2. Соберите необходимые документы на себя и детей, а также запаситесь деньгами на первое время. Желательно заранее вынести всё это из дома и оставить в надёжном месте, чтобы в момент бегства ничего не забыть.

3. Пусть ваш шаг за порог квартиры станет первым шагом в новое и счастливое будущее

4. Если исчезнуть незаметно не удалось – например, муж, вернувшись не вовремя, застиг вас с сумками на пороге квартиры, и вы понимаете, что сейчас последует расправа – не молчите. Кричите, стучитесь к соседям, просите вызвать полицию. Сами звоните по сотовому. Кстати, для этого неплохо будет заранее выяснить номер районного отделения стражей порядка и забить его в быстрый набор своего телефона. Обязательно постарайтесь выбежать вместе с детьми из подъезда! Чем больше вокруг будет людей, тем меньше шансов, что преследователь посмеет поднять на вас руку. Не будьте покорной жертвой на закланье, бейтесь за себя и тех, кто вам дорог.

5. Только не стоит, следуя советам и отзывам решительных женщин из соцсетей, брать сковороду наперевес и пытаться самостоятельно восстановить справедливость. Во-первых, вы уверены, что через мгновение эта сковорода не будет вдернута из ваших рук и не опустится на вашу же голову? Во-вторых, точно ли вы сможете рассчитать силу удара? Статья «превышение необходимой самообороны» – вещь очень неприятная, особенно если бывший любимый после встречи с чугунным предметом окажется не в реанимации, а в морге.

6. Оказавшись на свободе, немедленно пройдите медицинское освидетельствование. Официально зафиксированные следы от побоев станут вашей козырной картой на суде, в том числе и в вопросе о том, с кем будут жить дети. Отлично, если вам удастся заручиться поддержкой свидетелей, видевших, как муж оскорблял или бил вас.

7. Наймите адвоката (с этим вам тоже могут помочь в кризисном центре), напишите заявление в полицию и подавайте на развод. Сделайте всё, чтобы раз и навсегда разрубить узы, связавшие вас с этим человеком. А главное, не бойтесь действовать. Пока вы не возьмёте дело в свои руки, всё останется по-прежнему.

Вопрос: Собираемся с мужем подать на развод, ребёнку 1,5 года, при подаче документов обязывают ли пройти психолога, консультацию? Или нет такого у нас в Казани? Для помощи семье, чтобы сохранить брак. Светлана, 35 лет.

Ответ: Добрый день, Светлана! При разводе прохождение консультации у психолога - добровольная услуга, не существует никаких регламентов и нормативных документов, обязывающих супругов, находящихся в разводе, проходить психологическую консультацию.

Вопрос: Здравствуйте! В браке 1,5 года, я в декрете, ребёнку 8 месяцев. До вступления в брак муж был очень внимательным, был интерес, стремление создать семью, чувства, страсть и т.д. После того как вступили в брак, интерес заметно угас, стали менее близки, его постоянно нет дома, даже выходные проводит на работе. Общение сошло на нет, хотя раньше могли вечерами с ним разговаривать. Говорит, что устаёт на работе. Я понимаю его, стараюсь заботиться о нем и поддерживать. Но чувствую, что у него нет интереса, и мне не хватает его внимания. Близости почти не бывает. Пытаюсь как то заинтересовать - не получается. Не могу сказать, что я как то изменилась после беременности и родов, выгляжу как и раньше. Стала его очень ревновать, замечаю, что он обращает внимание на других девушек, хоть и старается это не показывать. К слову, у меня есть большая проблема с самооценкой и неуверенностью в себе. Разговаривала с ним неоднократно, говорит, что я выдумываю, все хорошо и т.п. Но не чувствую от него искренности. Каких-то комплиментов, ухаживаний и слов «люблю» уже давно не слышу. Бывает возможность провести время наедине, но и это сходит на нет. Развода не хочу, но иногда кажется что другой участи нас не ждёт. Хочется отпустить и жить своей жизнью, чем постоянно выпрашивать внимание к себе. Но его я люблю. Может проблема во мне? Помогите, как справиться со своей ревностью и неуверенностью в себе? Как не требовать от него внимания и жить с лёгкостью и пониманием? Елена, 28 лет.

Ответ:

К сожалению, мало кто готов к тому, что с рождением ребёнка, приходится делить внимание уже между двумя людьми (мужем и ребёнком). К этому не готовы, как правило, оба супруга. Часто кажется, что с рождением ребёнка любовь и взаимоуважение только будут прибывать, раз так всё хорошо начиналось. Однако, это не так. Между мужем и ребёнком женщина чаще выбирает ребёнка, а супруг, который обычно в нашей стране выполняет "вспомогательную роль" в воспитании детей, уходит на второй план. Избегание общения супругом - распространённая реакция на исключение из сферы внимания.

Вы замечаете изменение только в том, что супруг меньше внимания стал уделять вам, и не замечаете, что сами ему уделяете меньше внимания (это естественно).

Проблема в вас обоих, что вы были не готовы к такой ситуации.

Вопрос: Здравствуйте, мне 25 лет, в браке 2 года, последние полгода я охладел к жене, общался на стороне (не изменял) скрывал общение. Жена всё узнала, ругались долго, решили развестись, в порыве гнева, сказал, что изменял, чтобы сильнее задеть, не понимал цену этих тяжелых слов. Подали на развод, через месяц нас разведут.

А я осознал свою ошибку, жалею, понял, что люблю, не могу без неё, на стены лезу, хочу вернуть жену (разъехались, не живём вместе недели 2 уже).

Жена на контакт не идёт, мириться не хочет, её окружение хорошо поддерживает и возможно она в ближайшее время вступит в отношения, чтобы легче пережить развод. Хотя я уверен, что тоже любит она меня, только сильно обидел я её.

Подскажите как вернуть жену, её доверие? Дать ей отдохнуть от меня, месяц скажем, что бы всё переосмыслила (в этом варианте боюсь, что забудет меня и шансов вообще не будет). Или наоборот давить, держать постоянную связь, просить прощения, подарки дарить. Как быть, как вернуть любимую? Семён, 25 лет.

Ответ: Семён, вы попали в ситуацию, когда развод обществом для мужчины воспринимается не достаточно серьёзно, чем для женщины. В вашем описании есть пример, что окружение сплотилось вокруг вашей супруги и помогает ей пройти данный период. В целом, в обществе есть такая установка, что мужчина с разводом получает ещё один шанс, а женщина, наоборот, больше теряет, чем приобретает. Вот почему, все попытки со стороны мужчины сохранить брак могут парадоксально восприниматься, точнее не восприниматься как возможность.

В данном случае, вы остались в одиночестве. Одиночкой. В такой обстановке несложно озлобиться или прийти в отчаяние. Что сделать, чтобы не оказаться выкинутым из жизни?

Сейчас – 10 рекомендаций, которые помогут вам пройти через это испытание.

Если супруга не будет идти на контакт:

• Осознать, что семья – это не проект, которые надо реализовать, если ты – успешный мужчина. Такое может случиться с кем угодно. Это плохо, но так бывает.

• Примите, что не можете контролировать всё и всех. Просто потому, что жена – отдельная личность. Хорошая – плохая, неважно. Просто она – это другой человек. Ваше мнение для неё носит лишь консультативный характер, решения она принимает сама. Не потому, что вы – не авторитет. А потом что природа так решила: каждый человек – индивидуальность. Подарки в данном случае вряд ли будут дополнительными аргументами для вашей супруги

• Не распыляйтесь. Случайные связи после развода не спасают самооценку. Проверено.

• Оставайтесь джентльменом.

Если супруга будет идти на контакт с вами до даты развода:

• Сделайте выводы. Эти отношения были зачем-то нужны в вашей жизни. Зачем? Что вы узнали о себе? Что узнали о жизни, об отношениях? Какие ошибки совершили? Как их не допустить впредь? Об этом можно поговорить с супругой.

• Найдите цель. Если у вас никогда раньше не было – пришло время ей появиться. И «я хочу жить ради семьи» — это не цель. Потому что её не измеришь. Счастливая жизнь в семье – это процесс, а не результат. Для чего вам семья? Каким вы себя видите? Если ответите на эти вопросы, то ответы сообщите своей супруге.

• Придумали цель? А теперь продумайте промежуточные этапы достижения. Какой план? В нем должны быть пункты про работу, про ваши увлечения, про любовь. На ближайшие лет 5-10. Хорошо, хотя бы на год! Об этом также расскажите своей супруге.

• Найдите собеседника. Собеседник -это инструмент для преодоления кризиса. Это может быть психолог, священник на исповеди, случайный знакомый в поезде. Самое важное, чтобы вы не боялись говорить.

Развод – это потеря. И для женщины, и для мужчины. Пережить развод всегда тяжело. Но – можно. Главное, помнить, что жизнь продолжается. Вы можете быть счастливым. И вы этого заслуживаете!

Вопрос: Добрый день! В связи с карантином, можно ли вопрос задать здесь? С мужем не расписаны, в графе отец будет стоять прочерк. Буду числится как мать одиночка, вопрос в том, могу ли я дать ребенку фамилию отца? Или только моя? Заранее спасибо Вам за ответ. Евгения, 35 лет.

Ответ:

Вопрос: Добрый день. При подаче документов на расторжение брака по взаимному согласию в ЗАГС, нам было заявлено, что в обязательном порядке необходимо обратиться в службу психологической поддержки. Только приложив к пакету документов справку от данной службы, наше заявление на расторжение брака будет принято. Правомерны ли действия руководства ЗАГСа? Какой пакет документов мы обязаны предоставить? Алина, 27 лет.

Ответ: Доброго дня, Алина! Прохождение консультации у психолога - добровольное мероприятие, участие в консультации возможно только по самостоятельному и добровольному решению обоих супругов, либо одного из супругов. Обращаем Ваше внимание, участие в консультации не обязательное, Вы не можете быть принудительно на нее направлены, только по Вашему решению.

Вопрос: Добрый день! Хочу развестись с мужем, но он категорически против, считает это все глупостями. Но я не чувствую себя счастливой, не ощущаю себя в отношениях женщиной. Все семейные вопросы, контроль за всеми платежами, дела, поездки, отдых, детские лечения, занятия и тд - все на мне. Стали часты нервные срывы, плачу, перестала чувствовать радость. Говорили с ним много раз, объясняла что мне не хватает, что мне необходимо, что тяжело все на себе тянуть. Говорит что понимает, услышал и все изменится. Но все на том же месте. Постоянно ругаемся, я стала агрессивной. К мужу перестала чувствовать любовь, тягу, сексуальное влечение. Хочется сбежать подальше от всех и остаться одной. Но главное, что это все видят и слышат дети. Меня это больше всего беспокоит. А также мое состояние. Считаю, что так мы только делаем хуже детям и самим себе. Помогите, пожалуйста, найти правильный выход. Измучилась сама и детей жалко((( Анастасия, 41 год.

Ответ: Доброго дня, Анастасия! Спасибо за Ваше обращение к нашему сервису!

Правильный выход - это личное понимание счастья, безопасности и здоровья. Исходя из того что вы описали, несчастливой Вас делает отсутствие равномерного партнерского распределения обязанностей по дому - "тяжело все на себе тянуть". Вы неоднократно пытались поговорить на эту тему с супругом. Получилось ли пойти дальше "его понимания", что Вам тяжело? Получилось ли проговорить конкретное перерасределение - передачу части обязанностей с условием их выполнения (сроки и качество)? Перед разводом можно попробовать достичь такую договоренность - очень конкретную.

Вопрос: Хотела бы пообщаться с семейным психологом. Лилия, 36 лет.

Ответ:

Вопрос: Шесть лет назад мы поженились. Поженились быстро, была любовь. В Казани начали снимать квартиру. С нами жили ее мать (продолжает также, жена не хочет ее отпускать, мол помогает и т.п.) ее сестра до прошлого года - 3 года (сейчас переехала). В прошлом году мне удалось получить ипотеку. За это время у нас появились двое дочерей. Старшая ходит в садик, младшая пойдет в этом году. У меня была постоянная нехватка денег, зарплаты. Имею ввиду лишнего не оставалось, всё шло на покупку и оплату нужд. Жена пока в декретном. За это время она обучилась и имеет более-менее постоянный заработок. Каждые выходные гуляю на улице с детьми (бывает и в будни после работы). Жена отказывается, под всякими предлогами. Всегда оплачиваю всё в срок и слежу за этим. Но потребности сейчас огромные Вчера жена написала сообщение, сидя в соседней комнате, что хочет развода, т.к. чувств нет, я ни к чему не стремлюсь и ничего не делаю. Предложил ей сходить вместе к семейному психологу. Она высказала все свои обиды. Мол куда я деньги деваю и т.д. Собрал все чеки и показал расходы, но она и вникать не стала. Основная (почти вся зарплата) сумма идет на ипотеку. Мать не хочет отпускать, та и не собирается видимо. Я сейчас в растерянности. Ипотека, дети... Как быть..? Семен, 34 года.

Ответ:

Вопрос: Здравствуйте. Взял на применение 3 месяца... а жена не идет на контакт. Что делать. Не хочет отношений она. Ребенок есть .ему еще сложнее. Но я с ним видимо. Марат, 34 года.

Ответ:

Вопрос: Добрый день. я хотела у вас спросить на каком основании теперь разводят без определенного срока ( на примирение, если имеются дети). Моего брата сегодня на первом же заседании развели официально, а у них 4 детей общих. Супруга в доказательство привела справку то что он ее ударил. Зафиксировала синяки. В жизни бывает всякое, но почему суд их так быстро развел. а этим детям кто суд помогать будет. Не уж то не действует пропаганда о сохранности семейной ячейки. Значит это все обман и то что типо идет агетация загса о сохранности семьи это все пафос. И куда мне можно обратиться по этому вопросу. Я хочу чтобы и исполнительные органы тоже отвечали за свои поступки. Гульмира, 39 лет.

Ответ:

Вопрос: Поменялись взгляды на жизнь, начали срываться друг на друге, изменять!!!! Как можно поступить в данной ситуации? Радик, 30 лет.

Ответ:

Вопрос: Здравствуйте. Я с мужем развожусь. Давали 2 месяца на примирение, ничего не изменилось. Дали ещё месяц. Муж не хочет разводиться, найти компромисс в решении данного вопроса мы не можем. Уже 8 месяцев не живём вместе. Проблем много, и в отношениях, и в поведении мужа. Что нам делать? Алёна, 29 лет.

Ответ:

Психологи не дают готовых ответов, это не их специализация. Психологи ставят правильные вопросы, которые помогут найти нужное вам решение. Приходите на очную консультацию. Будем рады вам помочь.

Вопрос: Где и в какие дни можно прийти на консультацию к психологу с мужем. На краю развода хотим попробывать спасти брак. Может есть номер телефона по которому можно узнать данную информацию... Заранее спасибо. Динара, 31 год.

Ответ:

Вопрос: Здравствуйте! у меня такая проблема. В браке состою 1 год, есть ребенок 1.4 года. Вышла замуж в другом городе, после того как муж начал пить, и поднимать руку при ребенке, там самым пугая ее. Я вернулась на родину забрав с собой ребенка, хочу подать на развод, в односторонним порядке. но боюсь что он заберет ребенка. Наталья, 21 год.

Ответ:

Вопрос: Хочу развестись с мужем что делать. Эмилия, 30 лет.

Ответ: Добрый день, Эмилия! Возможно, Вам будут полезными ответы на вопросы, размещенные на данной странице.

Вопрос: Куда можно обратиться за бесплатной психологической помощью. На парижской комунне в РАН отказываются . Там консультация только обоих супругов или одного супруга без ребенка. А мне надо с ребенком 89377770484. Эндже, 35 лет.

Ответ: Добрый день, Энже! Возможно в вашей ситуации будет полезным обратиться в следующие организации?

Вопрос: Здравствуйте,с супругом прожили 3 года,есть ребёнок 1,10,мы как то давно перестали быть близки,ругались постоянно денег не хватало,но не давно узнала что он мне изменил,я тут же решила подать на развод,но надеялась что он скажет мне что нибудь,извинится,а он со всем соглашается,я думала если он начнёт действовать то сохраню семью,а ему получается все равно,не нужна семья. Татьяна, 26 лет.

Ответ: Добрый день, Татьяна! Вы описываете очень распространенный сценарий развития отношений молодой семьи: есть маленький ребенок, не хватает средств, усталость друг от друга... Вы пишите, что ждали извинений от супруга, и не дождались. Для сохранения семьи нужны усилия двух людей - супругов. Вы - пока одна. Готовы ли вы приложить усилия для ее сохранения, зная, что придется это делать за двоих? Будем рады встретиться на очной консультации.

Вопрос: Здравствуйте,подскажите пожалуйста,муж предал меня с моей же подругой,не навожу его,но и без него не могу,что делать? Диана, 25 лет.

Ответ:

Вопрос: Здравствуйте. Жена хочет развода я не хочу, есть ребенок сын 1.7. Говорит угасли чувства и не любит меня. На развод еще не подавала. В данный момент живем отдельно она с ребенком у родителей. Незнаю уже что делать как вернуть ее с ребенком, а все началось с того что работал с утра и до поздна и приходил почти каждый день раздраженный работа такая. И слово за слово начинал ругаться а она не ругалась а проглатывала. И вот в начале октября собралась и сказала что устала и что я все чувства потушил, на контакт чтоб поговорить не идет. Что посоветуете сделать в данной ситуации. Алмаз, 32 года.

Ответ: Здравствуйте, Алмаз! В сложившейся ситуации Вы готовы приложить усилия - это очень хорошо. Для прояснения всех имеющихся ресурсов, недостаточно информации... Как к сложившейся ситуации относятся Ваши родители, и родители супруги? Кто-то из них поддерживает сохранение брака? Если такие имеются - это будет дополнительным ресурсом. Супруга не подала на развод. Что же, некоторое время для осознания ситуации и принятия дополнительных мер это время не помешает. Вы уже сами сказали о возможной причине ухода из общего места жительства Вашей супруги, но когда-то Ваши отношения устраивали Вас обоих - а что тогда Вы лично делали по другому?... Психолог никогда не дает готовых рецептов - все ситуации очень разные. Психолог только помогает шире посмотреть на сложившиеся обстоятельства и принять решение, которое, возможно, не было увиденным.

Вопрос: Куда обращаться для расторжения брака супругам имеющим общих несовершеннолетних детей? И что для этого нужно? Фиалка, 37 лет.

Ответ:

Вопрос: Добрый день!Скажите пожалуйста,а ваши услуги платные?Или к вам можит обратиться любая семья столкнувшиеся с трудностями? Юлия, 35 лет.

Ответ:

АНО "Поволжская семейная академия "УМАЙ""

Вопрос: Добрый вечер! Со своим мужем встречались с 17 лет, в браке 5 лет. Есть сын 5лет (инвалид по зрению). Уже с 17 лет есть проблемы с алкоголем, знаю что сама виновата, что знала за кого замуж выхожу. Были и побои, и скандалы. Когда ребенок родился, даже никаких изменений и не произошло, пьет до упаду, приходит ночью, под утро, в хлам, начинает докапываться до меня, потом во сне стонет, орет, раздевается до гола, спать всю ночь не дает нам. Мы оба с ним работаем на заводе, доход у нас приличный, на все хватает. Но все же главная проблема алкоголь, далее уже идет жадность. Все приходится скрывать от него что купила (во избежание скандала).Воспитанием сына не занимается, все свое свободное время лежит на диване перед телевизором с пультом в руках. Сын его побаивается. Очень часто когда я ухожу в ночь, он идет на пьянку, либо к нему приходят. Недавно пил до утра с мужем соседки, ребенка моего смотрела она, потом занесла на руках и положила к нам спать, утром пришла я, ребенок в невыспавшемся состоянии, напуган.Два дня назад снова такая же беда, только уже у нас. Пришли друзья, курили кальян, прожгли палас и диван. Боже как я испугалась за сына, ведь мог и пожар устроить и сгореть во сне ((((И таких ситуаций было очень много, ни заботы, ни уважения, мат.Как же я вымотана. За 11 лет он ни капли не изменился и не изменится, потому что он вырос на этом, его отец был таким же. Переживаю что и мой сын станет таким, так как дети подражают своим родителям. Я и условия ставила, и лечиться предлагала, и разговаривала…но никак. Увы. Даже если миримся в душе все равно камень, хочу жить одна, хочу покоя, ребенку предстоит еще много лечений, мое здоровье тоже подорвано на почве постоянных стрессов. Хочу подать на развод, но перед мной страх перед будущим и новой жизнью. Наверное это нормально. Венера, 28 лет.

Ответ:

Вопрос: Здравствуйте! Меня зовут Дарья, 23 года. Есть ребенок 1г.9мес. В браке 2 года. Прошу помощи! Квартиру снимаем, зар. плата у мужа 25 т.р+ 4 т.р. дет.пособии. На семью хватала сполна. Все началось год назад. В декрете была, на тот момент, 4 месяца. Муж вложил деньги в какой-то сайт в целях получить выгоду. Взял кредит 50 тр под 50%. Выгоды не получил, деньги пропали с концом. Остался с кредитом. Пол года спустя его друг подговорил на еще одну сделку, снова вложить в сайт деньги, как о сделал(друг), с целью прибыли . Взял кредит 60 т.р, получал прибыль 2 месяца, понравилось. Взял еще кредит 49 т.р, тоже вложил. После 3х месяцев сайт по каким-то причинам перестал работать, вложенные мужем 110 т.р вернуть было нельзя. Остался с 3 кредитами. Я ничего не знала до тех пор, как стало очень сильно не хватать денежных средств на проживание. Поговорила с мужем, сказал что долг у него есть, какой не сказал. Стала злиться на то, что он мне ничего не договаривает. Так и нечего не сказал. В молчанку играли пару дней, пока не нашла случайно бумаги на кредиты. Был разговор что он: бестолочь; вогнал нашу семью в долговую яму; врет жене; были планы на покупку кв, которые он разрушил; угрожала разводом и т.п. Он слезно просил чтобы я осталась и что не будет больше ничего скрывать и врать. Спустя какое-то время я остыла. Пришлось подрабатывать на дому, что бы платить за квартиру. Прошло 2 месяца. Нашла конверт в его полке с ОГРН и открытым счетом в банке. Стала задавать вопросы мужу, для чего ему открытое ИП и счет. На что ответил: -не стал тебе ничего говорить, потому что ты бы не начала опять мозг пилить, за это мне платят 5 т.р в месяц. Получал 3 месяца только. Сейчас сам платит налоги. Ох… Как я была зла в тот момент. Ночь переспала с этими, на утро собрала вещи свои и ребенка. Решила поехать в деревню к своим родителям. Муж ничего про мой отъезд не говорил, играл с ребенком. И тут случилось… Подкидывая дочку не успел поймать, уронил головой об пол. Случайно конечно. Я давай успокаивать ребенка на руках и одновременно ругать мужа. Он ударил меня по лицу кулаком и в плече, пнул нагой в бедро. У меня все внутри оборвалось….Не знаю как это чувство можно еще назвать. Молча со слезами уехала к родителям. Звонил, умолял чтобы вернулась, что такого больше не повториться. Приехал к нам в деревню с цветами, с подарками. Я вроде бы как простила, но чувства к мужу изменились. Появились частые скандалы на пустом месте, мои слезы. Разговоры о разводе и т.п. В праздник в честь юбилея города, мы вышли гулять вместе. На улице разговаривали о том о сем, я мечтала о будущем, случайно задела тему о его долгах. Он меня ударил по лицу и облил соком с головы, что даже прохожие обратили внимание. Пошли домой со скандалам. Выяснилось, что его бесила моя болтовня, потому что ему было очень жарко… Тут я не знаю что написать, но бессонница мучает до сих пор. От мужа не ушла, но отношения у нас никакие. Подумала, если выйду на работу, то обстановка в семье наладиться. Работаю уже 2 месяца, ничего не изменилось. Просит чтобы я его любила, целовала, обнимала, а я не могу, мне совсем не охота к нему подходить. Спим все еще в одной кровати, но его уже к себе не подпускаю месяца 4 или 5. Пытаюсь разговаривать с ним, так он виноватой во всем делает меня и снова получается скандал. Не знаю что делать! Подать на развод и уйти? Или жить дальше и будь что будет? Разобраться не могу сома, поэтому прошу помощи. Дарья, 23 года.

Ответ: Дарья! Вы оказались в непростой, и к сожалению, очень распространенной для вашего возраста ситуации: поколение 20-30 летних с легкостью относится к заёму денег и обязательствам по их возвращению.

Вы родились в период когда сломалась одна экономическая модель и еще не появилась новая. Ваши родители, наверняка столкнулись с вопросами, которые их уже родители и даже деды не решали при советском строе: возможности получения "быстрой" прибыли - была такая история с "пирамидами"; неоднократное "обнуление" сбережений в банках - и как результат - отказ "копить" деньги; попытки вести "бизнес" и др. К сожалению, эта первоначальная эра накопления капитала прошла для целого поколения (ваших родителей) не просто, в первую очередь для их детей - то есть вас. Примера обстоятельного ведения финансового плана семьи в условиях рыночной экономики у вашего поколения просто нет! Вот почему так часто причиной разлада в семьях вашего возраста становится неуправляемая ситуация с финансами.

Есть еще одна особенность, которая также является типичной для семей вашего возраста - 3-4 лет совместной супружеской жизни - налаживание принципов сотрудничества и взаимопомощи, в том числе через совместное решение финансовых вопросов. Так как финансы обеспечивают безопасность, выживание всех членов семьи.В вашем рассказе неоднократно упоминалось, как супруг без вашего согласия самостоятельно пытался решать вопросы обеспечения семьи. Ни разу он не обратился к вашей помощи, но и вы столкнувших с трудными вопросами нехватки средств, так же демонстрируете единоличную модель выживания. Если вы хотите далее сохранять свою семью - это самый важный вопрос - вопрос совместного, в согласии достигнутого решения ведения финансового плана семьи!

Вы сейчас в трудной ситуации, не забывайте, что у вас есть тыл - ваши родители! Им стоит знать, что вам сейчас трудно, они обязательно окажут вам поддержку!

Вопрос: Здравствуйте. Вместе с женой прожили 40 лет. У дочери своя семья, есть внучка. Последние несколько лет отношения остыли, стали часто ссориться. Живем как старые соседи по коммуналке. Стараемся друг друга не задевать. 3 года назад на отдыхе познакомился с женщиной. Она из другого города. Моложе меня на 5 лет. Завязались очень близкие отношения, в которых секс был на последнем месте. Когда расставались, думали- навсегда. Однако жизнь распорядилась иначе. После нашего знакомства она рассталась с мужем и живет одна в своей квартире. Я эти годы почти все время думаю о ней. Несколько раз мы встречались и понимаем, что нужно быть вместе. Но как сказать об этом жене? Пытался несколько раз намекнуть на возможное расставание. В ответ резкие высказывания и угрозы лишить меня жилплощади. Уход к той женщине означает для меня переезд в другой город. Там, кроме нее, у меня никого нет. А дома родители, родня, друзья. Правда, от Казани не очень далеко- 3 часа езды на машине. Пожалуйста , подскажите, как разрешить эту ситуацию? Обижать жену не хочу, плохого она мне ничего не делала. Благодарен ей за пережитые вместе трудности. Радик, 61 год.

Ответ: Радик, вы сейчас принимаете решение о расставании с прежней супругой? Именно об этом вы пишете? Но не знаете, как правильно данную ситуацию разрешить. В данном ответе мы можем Вам задать уточняющие вопросы, возможно ответы на них помогут Вам принять правильное решение. Готового решения психолог не имеет право давать – это уже не его профессиональные навыки (готовые советы могут дать адвокаты, врачи).

Вы пишете, что не хотите обижать супругу. В тех намеках о возможном расставании, Вы говорили именно ЕЙ о благодарности за «пережитые вместе трудности»?

Вы пишите, что в ответ на Ваши намеки о расставании от супруги услышали «угрозы лишить меня жилплощади». В случае развода, каким образом по закону будет решен имущественный вопрос между Вами и супругой? Другая женщина готова Вас принять в той квартире, где она сейчас живет? Если да, то, на каких условиях? Если не готова – как Вы предполагаете решать вопрос совместного проживания?

Также Вас беспокоит вопрос одиночества в другом городе («Там, кроме нее, у меня никого нет»). Если Вы все-таки переедите в другой город, каким Вам видится способ поддержания уже имеющихся контактов с родственниками и друзьями?

Вопрос: Узнала про измену мужа и внебрачного ребенка. Своих двое деток. Как жить дальше, как научиться заново доверять???? Елена, 32 года.

Ответ: Елена! В вашем вопросе, возможно есть утверждение/решение, что узнав о второй семье супруга, вы хотите сохранить свои отношения, и поэтому спрашиваете о том, как восстановить доверие? Нет возможности у нас прямо сейчас это уточнить, а это важно. И если вы спрашиваете именно об этом, то могу сказать, что вы переживаете не простое время, многие чувства будут здесь совершенно адекватными: обида, вина, ревность, злость, ненависть и др. Такова реакция на измену партнера. Вы сейчас выбрали форму заочного вопроса - в вашей ситуации же было бы лучшим решением не оставаться наедине с этими чувствами. Возможно у вас есть друзья, родственники - которым вы доверяете, и от которых сможете получить поддержку. Главное, что бы это было тактичное и деликатное общение, вы в этом сейчас нуждаетесь.

При измене одного из супругов отношения приходят в неравновесное состояние, и для восстановления баланса должны страдать и чего-лишиться как жертва, так и виновник. Жертва часто находится в обиде и злости, одержима планами мести и т.п. Ответная измена не восстанавливает этот баланс, как и "прощение" фактически будет приводить к напоминаниям ущерба, принесенного изменщиком. Но и не прощение партнера ведет к тому, что любовь между супругами умирает. Поэтому, если вы хотите остаться вместе, и восстановить доверие, для этого следует подумать о компенсации причиненного вреда. Здесь нужна агрессия - потребовать возмещение, но и великодушие - виновник должен пострадать, но меньше, чем страдали вы. Так обычно работает принцип восстановления справедливости.

Вопрос: Здравствуйте.Прожили с мужем 14 лет. Двое детей 13 и 5 лет. В последние года 3 с мужем постоянные скандалы были. Я ревновала его. Пыталась контролировать каждый шаг. Он начальник, я работаю под его руководством. Он и раньше говорил, что хочет тишины, что не будет жить со мной. Но я его слова всерьез не воспринимала. С мая месяца он практически дома не ночует, живет на даче. Ежедневно утром приходит, переодеваться на работу. И вот 31 августа он обьявил что с февраля месяца у него есть другая. В соседнем городе.Я не верила этому. Я все лето не спала, не ела. Дома находиться не могу. Унижалась, просила чтобы все начать сначала. Но он говорит, что назад пути нет. Говорит что детей не бросит. Но в открытую уже ходит к ней. Я вынуждена видеть его каждый день. И на работе, и к детям приходит. Как смириться с тем, что произошло. Я хотела бы сохранить еашу семью. Но он предпочел спокойствие, тишину. Как жить дальше. Может уехать подальше от него куда глаза гледят? Помогите советом. Мне больно. Алсу, 35 лет

Ответ:

Вопрос: Здравствуйте. Год назад с мужем поженились и живем со свекровью (свекрови 70 лет, в 40 родила сына, одна воспитала). Так вот она нам не дает нормально жить, везде вмешивается, и когда меня дома нет про меня сыну говорит не хорошие слова, какая я плохая, а он боится ее и не может в ответ ничего сказать, даже если она не права. Мы с мужем любим друг друга, но уже сил больше нет. Предложила жить отдельно, он ни в какую, говорит что маму одну не оставлю, хотя она сказала попробуйте пожить отдельно. По словам свекрови она не хочет чтобы мы развелись, но и меня терпеть не может. Пожалуйста посоветуйте что нибудь. Я не хочу и не могу занять ее место, она мое! Диана, 22 года.

Ответ: Диана! Для успешного разрешения сложившейся ситуации необходимо отметить уже достигнутый результат. Вы и Ваша свекровь предлагаете решение, которое устраивает вас обеих. У Вас с супругом есть намерение оставаться в браке, а также Ваша свекровь этому не противоречит.

Вопрос, который пока не согласован, и не продвигает разрешение ситуации – отсутствие согласия Вашего супруга на то, чтобы жить отдельно от матери. Ваш супруг и сейчас (в сложившейся ситуации), и далее (как единственный сын своей матери), будет испытывать высокую тревогу по поводу вопроса ухода за стареющей матерью. Эта ситуация часто наблюдается в семьях, где есть единственный ребенок – на него одного ложится ответственность в вопросе ухода за старыми родителями.

Какие вопросы могут быть рассмотрены дополнительно:

Эти вопросы вполне возможно Вам обсудить с супругом самостоятельно, возможно вы услышите конкретные задачи, которые не по силам для Вашего супруга, но почувствовав Вашу помощь, он сможет опереться на Вас, и решиться на переезд.

Вопрос: Как правильно объяснить 6,5 летнему, очень впечатлительному и безумно любящему своих родителей ребенку (девочке), что родители развелись, и больше не будут жить вместе. Эльмира, 35 лет.

Ответ: Эльмира! Основная задача при беседе с ребенком на тему развода - это объяснить, что развелись два супруга, но родители никуда не исчезнут из жизни ребенка. Можно попробовать такой вариант: "Мама и папа решили жить отдельно друг от друга. Такое бывает в жизни, люди больше не хотят жить вместе. Но мы - твои родители, и с тобой мы оба хотим продолжать общаться, хотим заботиться о тебе, мы любим тебя. Ты - наша любимая дочь! И мы в этой новой ситуации остаемся твоими любящими мамой и папой! ". Не давайте обещаний за себя и бывшего супруга, которые пока не обсуждены, или могут быть не выполнены. Не стоит обнадеживать ребенка, а затем не держать слово. Важно, чтобы вы с бывшим супругом обговорили порядок ухода за ребенком, порядок встреч и обязанностей, которые вы распределите. Знакомьте в этими договоренностями ребенка постепенно, ему нужно некоторое время чтобы справиться с изменившейся ситуацией.

Вопрос: Добрый день. С мужем в браке более 6 лет, до брака встречались 4 года. Двое детей - 6 лет и 1,5 года. После каждых родов у меня были так называемые депрессии, настроение прыгало, часто срывалась на муже и отношения ухудшались. Если после первых родов кое-как удалось все сохранить, то после второго ребенка случилось непоправимое.. мой муж не вынес моих послеродовых депрессий, которые усилились после смерти моего деда, больным раком, и начал общаться с давней знакомой из университета, которая сама первая наладила с ним контакт, и спустя месяц начал с ней мне изменять, скрывая от меня. Хотя про общение я знала, но у меня в этот момент умирал дед и я не могла обратить на это должного внимания.. Спустя месяц-два я обнаружила ночью ее смс в его телефоне и тут же его разбудив начала выяснять с ним отношения и даже со злости ей написала со своего телефона...с тех пор на протяжении 3-4 месяцев она доставала меня и его смсками, что это он сам за ней бегает, что он уже с ней 9 месяцев, что он ее уже давно любит, что она с ним спала в нашем доме..хотя это все вранье и я в этом не сомневаюсь..я практически все время дома с детьми. В общем она все преувеличила, чтобы нас разлучить. Видимо хотела ему отомстить. Она была замужем, тоже двое детей, но начала с моим мужем общаться и решила развестись. Я думаю что из за моего мужа, хотя тот отрицает, говорит, что она давно уже этого хотела, когда еще только начали с ней общаться. Она говорила ему, что ее муж ей изменял и сейчас у них не лучше отношения. В итоге я кое как уговорила мужа сменить наши номера телефонов, он был сильно против из за того что на работе всем придется извещать о смене номера, а она с его работой как то связана и все равно узнает номер. И в самом деле и на его, и на мой новый номер однажды был неизвестный вызов, но больше не повторялось. Сейчас контакт с ней прекратился. Но остался сильный осадок..то и дело все всплывает в моей памяти и я бывает снова рыдаю, но когда мужа нет рядом. Как мне помочь себе самой все это забыть или начать относиться к этому не так эмоционально и с жалостью к своей судьбе?? Муж сразу же как я все узнала раскаивался, просил прощения и говорил что совершил ужасную ошибку, был пьян, что сам не понимает зачем так со мной поступил, в общем он искренне признал свою ошибку и изо всех сил старался мне угодить, дарил цветы, подарки, был внимателен и ласков со мной, я ради него тоже разнообразила нашу интимную жизнь, так сказать внесла новые краски, сменила прическу, купила новые наряды. Вроде все хорошо у нас теперь, но вот осадок от этого случая все портит...как оставить ЭТО в прошлом и не вспоминать?? Вы спросите почему я его не бросила? Я осталась без работы, меня попросили уволиться во время отпуска по уходу за ребенком, я осталась без заработка, ребенок еще маленький, в садик не берут, кроме меня никто его не может смотреть. Потом я не представляю что я скажу своим детям, почему папа с нами не живет, они безумно любят друг друга, не представляю детей в дали от их отца.. и мне было бы намного тяжелее вдали от него, зная что это ВСЕ, разлучаться тяжело когда столько всего вместе пережили, столько было совместных планов..Надеюсь вы поняли мою ситуацию, надеюсь на вашу помощь. Лилия, 28 лет.

Ответ:

Вопрос: Добрый день! Живем вместе уже 5 лет, в браке 1.5 года, сыну 1 год 2 месяца. В последнее время очень сильно стали ругаться с мужем и очень часто из-за пустяков, которые выеденного яйца не стоят. Как с этим бороться? Ведь порой в ссорах доходит до того, что готовы даже развестись. Может ли это быть из-за того, что муж работает в другом городе, и видимся мы в основном только в выходные? Какие могут еще быть причины нашего разлада? Лейсан, 33 года.

Ответ: Добрый день, Лейсан! Вас интересуют причины, вызывающие разлад в отношениях с супругом? Они могут быть следующими:

- перестройка взаимоотношений между супругами (дефицит отношений вызван необходимостью уделять внимание другому человеку-ребенку, а потребность в общении остается, но не удовлетворяется привычным образом);

- принципы воспитания ребенка – у вас могут появиться разногласия и новые, ранее не встречавшиеся причины для ссор;

- необходимость выстраивания взаимоотношений с бабушками и дедушками (они или слишком активно, или прохладно относятся к своим обязанностям, будучи близкими родственниками одного из супругов, и тем самым вызывая скрытое напряжение в супружеских отношениях) … причина может быть одна или несколько.

Вопрос: Здравствуйте! Я живу в гражданском браке с девушкой, у которой есть ребенок от другого брака. К ребенку отношусь хорошо, это чудесная девочка. С бывшим мужем они не общаются, ему плевать на ребенка. Но моя мама категорически против того, что я выбрал себе девушку с ребенком. она готова на что угодно, только бы я не был с ней вместе. постоянно знакомит с другими девушками, ужасно отзывается о моей, каждый раз притыкает ей, что не она должна быть рядом со мной. жить вместе мы не можем, снимаем квартиру, но это затратно. не знаю как мне наладить свою жизнь. Илья, 28 лет.

Ответ: Добрый день, Илья! Непростой вопрос. Поскольку вас нет рядом, чтобы можно было задать уточняющие вопросы. Вы пишите, что хотите наладить свою жизнь? Что вы имеете в виду? (как найти возможность снимать квартиру и жить поживать с избранницей, жить на квартире у мамы со своей избранницей?) – мне не совсем ясно.

Я могу только предположить, что именно вызывает такую сильную реакцию вашей мамы на ваше решение. Обычно, если в «нет» вложено так много сил и энергии, значит, есть что-то очень важное, что подлежит защите. Возможно, вы – единственный ребенок у мамы, которая растила его одна (и тогда с любой другой женщиной, даже которую подберет вам мама, вам придется непросто), возможно – доход вашей семьи с мамой (вы не указываете есть ли кто-то еще в кровной семьей) очень зависит от вашего достатка и т.д. Также неясно что вы уже предпринимали чтобы ситуация исправилась.

Можно и дальше гадать и предполагать. Могу только сказать следующее: когда создается семья, благословление матери очень важно на брак; важно также важно заранее определить финансовые обязательства со своей избранницей (чтобы не было неоправданных фантазий); важно помнить – решение о создании семьи принимают два человека (супруги) – значит решать надо вдвоем эту задачу.

Вопрос: Добрый день! Вот уже более года мой супруг все свободное время проводит за компьютерными играми. И ничто не может его отвлечь: ни совместный отдых, ни воспитание сына, ни выполнение обязанностей по дому... Прошу Вас, дайте совет к кому мне обратиться за помощью. Развод, пожалуй, самая крайняя мера, к которой я готова прибегнуть. Заранее благодарна. Светлана, 25 лет.

Ответ: Вопрос об увлечении компьютерными играми является одним из самых актуальных для современного общества. Это комплексная проблема, корни которой лежат и в особенностях функционирования нервной системы зависимого человека. Усугубляется ситуация как правило тем, то сам человек не видит необходимости что то изменить в жизни. Для Вашего супруга большим ресурсом является Ваша позиция: признание проблемы и желание найти новые подходы к ее решению. В Казани одним из специалистов, работающих в данном направлении, является Калмыков Юрий Алексеевич (заведующий курсом клинической психологии на факультете последипломного образования Казанского государственного медицинского университета. Общий профессиональный стаж – 30 лет, психологическим консультированием занимается с 1990 года. Широко известен как консультант по проблемам суицидального поведения, алкогольной и игровой зависимости, супружеских и детско-родительских отношении). Вы много делаете для Вашей семьи, надеемся, что у Вас и Вашего супруга найдется возможность продвинуться дальше с помощью профессиональной помощи.

Вопрос: Добрый день! Подскажите, что нужно делать, чтобы оставаться для мужа интересной спустя 23 года совместной жизни? Лейла, 45 лет.

Ответ:

Вопрос: Здравствуйте, здесь в основном задают вопросы те у кого уже есть семьи. А для меня актуальной проблемой остается ее создание. Многие ровесники уже гуляют в парках с детьми, а я все никак не могу встретить человека, с которым хотел бы связать себя узами брака. Соцсети, сервисы знакомств пестрят множеством предложений, манят богатством выбора. Но ничего серьезного из этих встреч у меня пока не получилось. Может я не там знакомлюсь? Подскажите куда можно обратиться за помощью в создании настоящей, крепкой семьи. Руслан, 36 лет.

Ответ:

Вопрос: Я с мужем состою в браке уже почти 17 лет. поженились в молодости, учились вместе в школе. у нас двое детишек. Но недавно мой муж заявил, что устал от такой жизни, и речь уже заходит о разводе. я не знаю что мне делать. говорить со мной не хочет, как бы я не пыталась. я сижу дому, воспитываю детей и всю себя отдаю заботам о детях, быте, муже и т.д. у нас в семье явно наступил кризис, но какие предпринять действия для сохранения семьи не понимаю. посоветуйте, пожалуйста, как быть. Эльмира, 35 лет.

Ответ:

Вопрос: Добрый день. Меня зовут Ирина, мне 36 лет. Сыну 14. С мужем живем 19 лет. Есть квартира, осталась от моих родителей (мама скончалась 7 лет назад, папа с супругой живут в соседнем доме). Десять лет муж ездил в постоянные командировки, сопровождал грузы в фирме, бывал дома неделю через три. Было непросто с сыном вдвоем, но других вариантов не было. У меня педагогическое образование, много не заработаешь. Три месяца назад мужу предложили хорошую работу, в городе, руководить отделом. Зарплата даже без бонусов получается такая же, как в командировках. Он начал работать и через два месяца подал на развод. Я месяц уже в шоке, не могу ничего понять. Говорит, что исправляет свою давнюю ошибку. Сын кричит, что я сама виновата, подруги ничего сказать не могут. Ходила на работу, там его напарники отворачиваются. Что делать?

Ответ: Здравствуйте, Ирина. При резкой смене привычного образа жизни нередко наступает кризис отношениях между членами семьи. В жизни семейной системы есть несколько периодов: рождения семьи, рождение первенца, первый учебный год первого ребенка, подростковый период детей. У каждого периода есть задачи, которые необходимо решить и переход из периода в период, как правило, сопровождается перестройкой взаимодействия между отдельными членами семьи: супругами, родителями и детьми, родителями. В Вашей семье обстоятельства слоились так, что решать эти задачи каждый день могли только Вы. Встречи с супругом были довольно коротки, в них надо было вместить очень много: супружеские отношения, планирование бюджета, время отца и сына. И если возникали шероховатости, то их можно было и потерпеть? Сейчас все изменилось: вам и вашему мужу приходится вновь учиться быть ежедневно вместе, привыкать соотносить планы с партнером, подросший ребенок решает задачу своего психологического отделения от родителей. Всё это накладывается на напряжение ново работы супруга: новые производственные требования, большая ответственность, необходимость выстраивать отношения с подчиненными и руководителями. Это вызывает раздражение, появляется желание найти виноватых в сложившихся обстоятельствах.

Хорошим вариантом в данной ситуации будет откровенный разговор с мужем. Прояснение того, что усталость, раздражение вызвано, в том числе, и теми особенностями, которые характерны для фазы семейной жизни, на которую наложилась смена образа жизни, подростковый период ребенка. В таком эмоционально непростом узле непросто принимать важные решения, возможно, будет обоснованным вернуться к вопросу о дальнейшей жизни несколько позже, когда новый распорядок станет привычным, перестанет вызывать напряжение.

Учитывая, что разговор может сопровождаться высоким уровнем эмоционального напряжения хорошим решением будет найти возможность провести его в присутствии человека, обладающего компетенциями работы в условиях семейного конфликта – семейного психолога, медиатора.

Вопрос: Мы живем с родителями мужа и его мама постоянно делает мне замечания по вопросу воспитания ребенка, по всем бытовым вопросам и у меня складывается ощущение, что я ее ужасно раздражаю, да и она меня откровенно говоря. Пыталась не обращать внимания, но больше не могу терпеть, из за этого ругаемся с мужем, он категорически не хочет запретить своей маме вмешиваться в нашу жизнь и я готова уехать к своим родителям, что вы мне посоветуете? Аида, 29 лет.

Ответ: Аида! Ваша ситуация довольно распространена для российской культуры: молодая семейная пара не может позволить себе отдельное жилье и проживает совместно с родителями. Даже для семей, которые начинают жизнь отдельно это не простой период, в это время нужно решить много вопросов, связанных с распределением обязанностей по хозяйству. Кроме того, в вашей семьей подрастает маленький ребенок, а значит нужно также договориться с супругом о правилах его воспитания. Когда же эти два вопроса приходиться решать на "чужой территории" - вы проживаете в квартире, которая принадлежит не вам, а следовательно - все два перечисленных вопроса нужно еще и согласовать с "владельцами жилья".

Представьте, что вы живете в съемной квартире где проживает и домохозяйка. Скорее всего, вы как естественные восприняли бы от нее пожелания по правилам общего жилья: правила приема ванны, уборки общих помещений, громкости работы ТВ, поведения ребенка и др. Поскольку это не просто "владелец жилья", а ваша свекровь, эти пожелания-требования воспринимаются не как попытка уладить ваши общие отношения в ее собственном жилье, а как личные выпады против вас.

Хорошим решением было бы переговорить с супругом о том, как долго вы планируете жить вместе с его родителями, каковы ваши перспективы о собственном жилье, и если это будет озвучено ВСЕМ - возможно, некоторый уровень напряжения будет понижен. Также важно, чтобы вы нашли возможность переговорить со свекровью о всех правилах проживания в ЕЁ доме - не забывайте, это ЕЁ дом. Иногда хорошие люди не хотят обидеть другого заранее называя важные для них правила поведения, терпят. Но когда терпение заканчивается - они вываливают все важные и малосущественные претензии скопом. Возможно так и происходит у вас.

Что касается того, что супруг не встает на вашу сторону - есть хорошая новость - он верный! В данном случае он верен правилам воспитания, которые привила его мама, ваша - свекровь. Он знает и соблюдает субординацию, мама - главнее вас, хотя вам это может и не понравиться. Она значительно раньше появилась в его жизни, и это так будет всегда. Даже если вы с супругом проживете вместе 60 лет. Вы проживаете в ее доме, и не занимая открыто вашу сторону, он тем самым показывает, что уважает правила того дома, где живет он и его семья. Если человек допускает иные мысли, о том, что правила хозяина дома можно не соблюдать, тогда, когда вы будете жить отдельно и ваш ребенок приведет в дом супруга/супругу, который будет критиковать и не выполнять правила ВАШЕГО дома, такой супруг не будет и вас защищать.

Важно, чтобы вы нашли возможность проявить уважение к правилам этого дома, открыто признав, что хозяйкой его является свекровь, а вы со своей семьей здесь на время. Что касается воспитания ребенка, существуют правила поведения детей в общих местах - именно их свекровь должны озвучить, а вы следить за их выполнением. Все остальные параметры воспитания ребенка- это только прерогатива родителей - вас и вашего супруга.

Вопрос: Добрый день. Мы зарегистрировали свой брак в мае 2015 года. В сентябре у нас родился ребенок. В последние два месяца стало невозможно жить вместе: постоянно ругаемся по любому поводу и без повода, если честно тоже. Понимаю, что развод – это не выход, но что делать? Елена, 28 лет.

Ответ: Здравствуйте, Елена. Каждая семья проживает свою жизнь. Как у человека бывает младенчество, потом ребенок становиться дошкольником – школьником, вырастает и продолжает решать определенные вопросы, так и перед семьей в каждый период стоят важные задачи, не найдя ответ на которые, семья не может двигаться дальше.

Сейчас Ваша семья пытается пройти сразу два периода сразу: начало совместной жизни и рождение первенца. Самыми важными задачами первого периода становятся вопросы распределения домашних обязанностей, финансовой ответственности; необходимо найти баланс между временем, которое посвящается супругами друг другу и временем, когда каждый может побыть наедине; есть большой комплекс вопросов, связанных с отношениями с родственниками, друзьями. Рождение ребенка тоже ставить большие задачи: какими принципами вы будете руководствоваться в воспитании, кто осуществляет уход за ребенком, кто помогает; как в это время решаются бытовые вопросы. А ведь надо в это же время оставаться супругами, желанными друг для друга.

Когда семья сталкивается с таким объемом задач, естественно начинает накапливаться утомление, а потом и раздражение. Люди ищут повод, чтобы найти выход напряжению.

Необходимо понимать закономерности развития семейных отношений, вовремя найти возможность обсудить актуальные вопросы. Было бы хорошо, если в Вашей семье появилась привычка в определенное время (например, раз в день) обсуждать все вопросы, которые накопились к этому времени, с посылом: «Это наша жизнь. Что можно изменить в ней к лучшему?». Такие паузы, как правило, дают силы для прохождения кризиса.

Вопрос: Здравствуйте. Меня зовут Марат. Мне 45 лет. С женой прожили 22 года. По всякому, как обычно. Есть дети: старшему 21 год, живет отдельно, заканчивает обучение, работает, младшему 19 лет, тоже учится. Полгода назад я встретил женщину, с которой хотел бы прожить оставшиеся годы. Но и жену обижать не хочу, она мне ничего плохого не сделала, просто дети выросли, хочу пожить своей жизнью. Как быть?

Ответ: Доброго времени суток, Марат. Не часто имеешь возможность отвечать на непростые, прямые и честные вопросы.

Есть в жизненном цикле семьи период, который специалисты называют «опустевшее гнездо». Дети выросли и уже не требуют напряжения всех сил в организации своей жизни; бытовые вопросы по большей части решены; профессиональный опыт позволяет обеспечивать определенный уровень жизни. И у супругов появляется возможность вновь, как в молодости, посмотреть друг на друга, обсудить ту часть жизни, которая уже прожита, и ту – которая впереди. Нередко в этот момент появляется разочарование, желание всё изменить.

До этого момента вы с супругой рука об руку шли вместе, решили массу вопросов. Вероятно, хорошим решением для вашей семьи будет честный разговор на эти темы: что было хорошего в вашей жизни, что могло бы быть по другому, что может измениться в будущем, а что останется неизменным. Никто не может знать, чем он закончится, но это будет завершением большого периода вашей жизни – периода взросления ваших детей, началом нового этапа.

В сложившейся ситуации позволю себе предположить, что более безопасным будет вариант, когда такой разговор сопровождается консультантом, семейным психологом.


Поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен, накопление и отдача — зрелые люди практически сразу оказываются на этапе отдавания, «в царском положении»...

Полагаясь на широко известное положение К.-Г. Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины — не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

. Начальным этапом развития отношений является этап поиска. Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях - представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин — это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь — это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери. Таким образом, сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также — женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности, который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций». На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины. Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь. Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.

В сказках узнавание (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит — необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» - неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.

Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии. Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и пр. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы — сокровища высшей женственности — необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

этап обмена

На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого. На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда-либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему — целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом. Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений мы назвали этапом отдавания

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно..

Литература

• Аммон Г. Психосоматическая терапия. СПб: Речь, 2000.

• Брун Б., Педерсен Э., Рунберг. Сказки для души. М.: Информационный центр психологической культуры, 2000.

• Вецлер Скотт. Как жить с этим невыносимым мужчиной. М.: АСТ, 1996.

• Вудман М. Опустошенный жених. М.: ИНФРА-М, 2001.

• Джексон Г. Мужчина и мужчина. Психоанализ взаимоотношений. М.: ЧеРо, 1998.

• Джонсон Р. А. ОН. Глубинные аспекты мужской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.

• Джонсон Р. А. ОНА. Глубинные аспекты женской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.

• Джонсон. Р. А. МЫ. Истоки и предназначение романтической любви. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.

• Дружинин В.Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.

• Еслюк Р.П. Типологические модели разрешения эдипального конфликта в парадигме аналитической психологии // Символ и драма. 2000. №2.

• Зинкевич-Евстигнеева Т.Д.. Путь к волшебству. Теория и практика сказкотерапии. СПб, 1998.

• Калшед Д. Внутренний мир травмы. Архетипические защиты личностного духа. М.: Академический Проект, 2001.

• Лейнер Х. Кататимное переживание образов. М.: Эйдос, 1996.

• Лизбет А.-В. Тантра. Культ женственности. Ростов-на-Дону: Феникс, 1998.

• Моник Ю. Фаллос. Священный мужской образ. М.: ИНФРА-М, 2000.

• Норвуд Р. Не будьте рабой любви. М.: Букмэн, 1999.

• Обухов Я.Л. Символдрама и современный психоанализ. Харьков: Регион-информ, 1999.

• Орлова М.И., Обухов Я.Л. Ведьма // Символ и драма. 2000. №2.

• Пропп В.Я. Морфология сказки. Л., 1969.

• Пропп В.Я. Русская сказка. Л., 1984.

• Пропп В.Я. Исторические корни волшебной сказки. Л., 1986.

• Соколов Д.. Сказки и сказкотерапия. М.: Класс, 1997.

• Уилкинсон Б. Библейский портрет супружества, М., 1995.

• Улицкая Л. Медея и ее дети.

• Фон Франц М.-Л.. Психология сказки. СПб, Б.С.К., 1998.

• Фрейд З. Остроумие и его отношение к бессознательному. СПб – М., 1998.

• Хорни К. Наши внутренние конфликты. М.: Апрель-пресс, ЭКСМО-пресс, 2000.

• Элиаде М. Тайные общества. Обряды. Инициации и посвящения. Киев: София, Гелиос, 2002.

• Эстес К. П. Бегущая с волками. Киев: София, Гелиос, 2001.

• Юнг К. Г. Человек и его символы. М., 1998.

• Юнг К. Г. Психология бессознательного. М.: Канон, 1994.

• Юнг К. Г. Аналитическая психология. М.: Мартис, 1995.

• Юнг К. Г. Дух меркурий. М.: Канон, 1996.

• Юнг. К. Г. Проблемы души нашего времени. СПб: Питер, 2002.


0 лет - –зеленая свадьба. День заключения брака, так как союз двух сердец очень молодой. Этот праздник самый долгий из всех возможных годовщин, так как отмечать его принято весь первый год – каждый месяц.

• 1 год – ситцевая (марлевая)свадьба. Первый и, наверное, самый трепетный праздник молодой семьи. Супруги уже успели познать прелести и сложности совместной жизни. Переломный момент для многих пар, ведь далеко не все выдерживают такого рода проверку чувств. Не зря фраза «Первый год, он трудный самый» стала крылатой. Почему ситцевая, наверняка спросите вы? Именно ситец, тонкая и колоритная материя, четко характеризует начальный этап еще не слишком крепких отношений в семье.

• 2 года – бумажная свадьба. Не только потому, что связь супругов такая же непрочная, как лист бумаги, а именно как возможность начать все с чистой страницы. Мягкость – главное качество для супругов на этом этапе семейной жизни.

• 4 года – льняная (веревочная или восковая) свадьба. Спустя годы совместной жизни супруги переплелись, словно веревки, и их не разорвать. Именно прочность взаимоотношений определяет эту свадебную годовщину.

• 5 лет – деревянная годовщина.В ее названии присутствует символ вечности, плодородия, а также домашнего очага. К этому моменту, зачастую, у семьи появляются дети.

• 6-ая годовщина – чугуннаясвадьба. Супруги, словно литейщики, строят свою семью. Первый металл – символ 6-летия брака, хоть и самый тонкий, требующий понимания и определенных умений.

• 7 лет – медная (шерстяная) свадьба. Благородный металл, семейные отношения стали более крепкими и теплыми. Медь – символ достатка, шерсть – мягкости друг к другу.

• 8 лет – жестяная (маковая). После свадьбы и длительной совместной жизни супруги гордо носят название единого целого. Самое время подумать об обновлении отношений и добавить больше красок, что символизируют жесть и мак.

• 9-летие брака – фаянсовая(ромашковая) свадьба. Близится расцвет отношений, но при этом возможен и кризис. Дату рассматривают как некую границу на этапе к новому жизненному отрезку.

• 13 лет – кружевная свадьба. Несмотря на мистическое число, годовщина очень нежная и трепетная. Отношения в этот период необходимо оберегать от всякого рода неприятностей.

• 14 лет со дня бракосочетания– агатовая годовщина. Пара на пути к зрелым отношениям. Считается, что муж и жена находят неизведанные точки соприкосновения и получают новую волну положительной энергетики.

• 16 лет – топазовая.Перейдя этот рубеж семейной жизни, супруги приобретают жизненный опыт. Хранение символа этой годовщины – топаза – в доме способно укрепить отношения в семье и способствовать взаимопониманию.

• 17 лет – оловянная. Гибкость и способность идти на уступки считаются главными качествами супругов, которые вплотную приблизились этой годовщине со дня свадьбы.

• 18-ая годовщина – бирюзовая. Совершеннолетие брака. Годы вместе научили супругов полному взаимопониманию. Дети повзрослели, появилось больше времени на заботу друг о друге.

• 19-ая годовщина свадьбы – гранатовая. В некоторых источниках называется криптоновой и гиацинтовой, супруги подходят вплотную к еще одному юбилею семьи.

• 20 лет – фарфоровая свадьба. По прошествии стольких лет после торжественно сказанного «Да!» в день свадьбы, супруги отмечают совместный праздник. За такой длительный период времени муж и жена преодолевали вместе трудности и наслаждались приятными моментами, приобрели свои семейные традиции и устои.

• 21-ая - годовщина свадьбы– опаловая. Семейные отношения характеризируются объединением любви и силы для преодоления жизненных сложностей.

• 25 лет – серебряный юбилей. Огромное достижение для супругов, поэтому самое время отпраздновать эту дату с широким размахом. Серебряную свадьбу считают первым значительным семейным юбилеем.

• 26-ая годовщина – нефритовая свадьба. Прекрасный повод для особого сближения пары, ведь после стольких лет совместной жизни дети, как правило, создают свои семьи, тем самым давая возможность родителям снова жить, как молодоженам.

• 27 лет – красная деревянная годовщина свадьбы. Великодушие, благородство и верность. Супруги просто созданы друг для друга, иначе они бы не сумели преодолеть этот рубеж.

• 28 лет – никелевая свадьба.Название самого устойчивого сплава к перепаду температур эта годовщина получила не просто так. Считается, что отношения, с достоинством выдержавшие такой огромный промежуток времени, неразрушимы.

• 31-ая - годовщина– смуглая свадьба. В некоторых источниках именуется солнечной. Именно такое настроение испытывают супруги, бок о бок прожившие столько лет, вырастившие детей и радующиеся внукам.

• 32 года – медная годовщина. Характерной чертой является способность супругов пойти на компромисс. Муж и жена знают привычки друг друга и давно понимают свою половину без слов.

• 33-летие со дня заключения брака – каменная свадьба. Эту годовщину иногда называют клубничной.

• 34 года – янтарная свадьба. К супругам приходит мудрость в отношениях, а их брак постепенно из нестойкого союза превращается в крепость, как и янтарь – из смолы, спустя столетия, в ценный минерал.

• 35 лет – коралловая (полотняная) свадьба. Коралл, как символ чистоты, долговечности и бесконечности, лучше всего олицетворяет долгожданную супружескую годовщину.

• 36 лет – свадьба костяного фарфора. Эта годовщина не отмечается в России.

• 37-ая годовщина – муслиновая свадьба. В частности, муслин (дорогостоящая ткань, требующая для своего создания много времени и терпения) олицетворяет эту дату со дня заключения брачного союза.

• 38-ая годовщина – ртутная. Символизирует сильные, ясные и светлые чувства между супругами.

• 40 лет – рубиновый юбилей. Долгожданный праздник зрелой семьи с богатством оттенков в отношениях, а также символом страстной, искренней и вечной любви.

• 41 год – железная (земляная).Является лучшим доказательством непоколебимого брака.

• 42-ая годовщина свадьбы по годам – перламутровая. Символ крепости взаимоотношений между мужем и женой.

• 43-ья годовщина – фланелевая.Чувства сравнивают с фланелью, ведь спустя годы в браке сохраняются мягкость и семейное тепло.

• 44 года – топазовая. Получила свое название в честь драгоценного камня (чистого, прозрачного и очень крепкого). Такими считаются и чувства супругов.

• 45 лет – сапфировый юбилей. Характеризует спокойный синий цвет. Сапфир способен укреплять здоровье, что немаловажно для семейной четы этой возрастной категории.

• 46 лет – лавандовая.Словно немного нежности. Спокойствие и тихое счастье – все это присуще семейной паре на данном жизненном этапе.

• 47-ая годовщина – кашемировая. Много пережито хорошего и плохого, поэтому эта дата, бесспорно, заслуживает уважения.

• 48 лет – аметистовая свадьба. Символизирует удачу и благополучие в семье. Камень аметист имеет способность омолаживать организм и очищать кожу. Это как свежий глоток для этой годовщины семейных отношений.

• 49-ая годовщина – кедровая.Чистые чувства, а также очень надежные и прочные. Кедр считают деревом-долгожителем.

• 50-летний юбилей – золотая свадьба. Полвека вместе! Именно золото – воплощение чего-то, достигнутого нелегким трудом. Как и отношения супругов, не потерявшие свою ценность и верность спустя столько лет. Почтеннейшая дата и, к сожалению, огромная редкость сегодня. Какая свадьба по годам совместной жизни способна удостоиться большего уважения?

Какие годовщины следуют после 50-летия со дня свадьбы?

На золотой свадьбе празднование годовщин не заканчивается. Отдел ЗАГС спешит ознакомить вас с юбилейными годовщинами свадеб и их названиями после 50-летия:

• 55 лет – изумрудная свадьба. Удачу и вечное счастье символизирует изумруд – драгоценный и очень редкий камень, который просто завораживает своей глубиной. Похожие чувства можно испытать, взглянув на счастливых супругов, состоящих в браке больше полувека.

• 60 лет – бриллиантовая свадьба. Муж и жена сумели противостоять невзгодам судьбы. По иным версиям, это годовщина еще называется платиновой или алмазной.

• 65 лет– железная свадьба. Множество взлетов и падений, радостей и горестей и все это прожито вместе. Спустя столько времени, сердца продолжают держать ритм в унисон. Семейное «железо» закалялось совместными испытаниями и трудностями, полировалось радостными мгновениями.

• 70 лет – благодатная свадьба. Остаться вместе, пройдя значительный жизненный путь – большая благодать. Юбиляры, наверняка, вырастили детей, внуков и дождались правнуков. Большая дружная семья – лучшее достижение супругов.

• 75 лет – коронная свадьба. Такого рода явление кажется невозможным, но в этот день супруги еще раз убедятся в верности своего жизненного выбора.

• 80 лет – дубовая свадьба. Именно это дерево способно простоять целое столетие, противостоя непогоде, ураганам и бурям. Дуб ассоциируется с вечностью, что весьма символично для 80-ой годовщины свадьбы.

• 90 лет – гранитная свадьба.Без богатырского здоровья эту годовщину не встретишь, а разрушить гранит не может ни стихия, ни время.

• 100 лет – красная свадьба. Век любви вместе! Возможно ли это, наверняка спросите вы? Нам, однозначно, есть к чему стремиться!

Только что вы прошли вместе с нами долгий путь от молодого союза к вечной любви, узнав какие бывают свадьбы по годам. От чистого сердца желаем и вам встретить свою красную годовщину с любимым человеком!


1 год отношений с любимым

Целый год со мной ты рядом —
Любишь, ценишь, бережешь
И своим прекрасным взглядом
Сил мне в жизни придаешь.

Не был год простым и праздным,
Иногда нам было трудно,
Но назло проблемам разным
Вместе мы ежеминутно.

Мы с тобой навеки вместе,
Даже через все года.
И скажу без всякой лести:
Я люблю тебя всегда!

Сегодня ровно год с момента, как встретились с тобою взглядом.
Зажегся миг тогда волшебной, любовной нежною прохладой.
За этот славный день тебя я от всей души благодарю
И с годовщиной поздравляю... Я всей душой тебя люблю!

Спасибо за часы услады, прикосновений и мечтаний,
За очень пылкие мгновения, за мир загадочных желаний.
С тобой хочу быть постоянно, не будет вовсе пусть сомнений,
С тобой стремлюсь познать оттенки я всевозможных ощущений!

Сегодня наша годовщина. Год наших дивных отношений.
Так хочется любви бескрайней и только радостных стремлений!
Давай с тобой всегда мы будем беречь друг друга, уважать
И всеми силами быт общий от всех невзгод оберегать!

Сегодня уже ровно год, как мы с тобой вместе. За этот год я понял одно: ты самое лучшее и верное решение в моей жизни. Дорогая, с каждым днем я влюбляюсь в тебя лишь сильнее. И хочу, чтобы это длилось вечно. Ты моя главная радость, моя мечта, моя любовь. Я поздравляю нас с годовщиной и желаю нашему союзу постоянного процветания, долгих и счастливых лет и море радостных моментов. Я верю в нас и безумно тебя люблю!

Вот и год пролетел незаметно.
Ровно год с того самого дня,
Как мы стали с тобою встречаться,
Закружилась от чувств голова.

Пусть продолжится наша дорога.
Будем дальше по жизни идти
И еще не одну годовщину
Мы отметим на этом пути.

Мы целый год уже вдвоем,
Люблю тебя, твой голос, смех!
Я понимаю с каждым днем,
Что я с тобой счастливей всех!

Ты лучик солнца золотой,
Ты даришь мне чудесный свет,
Ты согреваешь теплотой,
С тобой любовью мир согрет!

Пусть будут наши отношения
Полны романтики всегда!
И наши чувства, без сомнения,
Мы пронесем через года!

Как хорошо, что год назад
С тобой нас свёл тот самый случай.
И в повседневной суете
Мы взглядом встретились в толпе.

С тобой мне очень повезло.
Я каждый миг тобой любуюсь.
И в этот день благодарю
За нашу встречу я судьбу.

Сплелись два сердца год назад.
С тобой отличная мы пара.
Приобрели любви бесценный клад,
Ты для меня судьбы подарок.

Прошел лишь год — как будто век,
Он пролетел так мимолётно.
Ты мой родной, любимый человек
И проявляешь ты ко мне заботу.

Мы вместе многое прошли.
За год прекрасных отношений.
И много повидали на своём пути,
Приняв и взвесив, нужное решение!

Этот год был самым лучшим
В моей жизни, точно знаю.
Я люблю тебя так сильно
И сегодня поздравляю.

Я хочу, чтобы мы вместе
Были навсегда, навечно.
Ты моя любовь и счастье.
Мои чувства бесконечны.

Сегодня год, как повстречались
И вместе навсегда остались!
Люблю тебя я всё сильнее,
Ты с каждым днем еще важнее.

Сегодня год, как полюбили,
Друг в друга душу мы вложили.
Надеюсь, еще много лет
Жить будем рядом мы без бед!

Год пролетел в одно мгновенье,
И на душе теперь весна.
Скажу, спасибо, за терпенье,
Что вместе было не до сна.

За каждый миг, что были рядом,
Я, от души, благодарю.
Ты для меня, мешочек с кладом,
Сердечно я тебя люблю.

У нас с тобой сегодня праздник.
Прекрасен очень этот день.
Ведь это наша годовщина
Встречаться стали в этот день.

Летят пусть дальше дни и ночи
И утекают пусть года.
Я верю, мы с тобою вместе:
Сегодня, завтра и всегда.


Информация получена с сайтов:
, , , , , , , , ,