- Да, всё забываю...
- А ты записывай!
- Да я и записывать забываю...
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.
Короткие смешные анекдоты
Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
По Сунь Цзы...
Самая лучшая война — разбить замыслы противника;
на следующем месте — разбить его союзы;
на следующем месте — разбить его войска.
Самое худшее — осаждать крепости...
Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
Муж:
- Под нее крепче спится...
Анекдот — по определению короткий и смешной фольклорный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку именно коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и приятно рассказывать. А веселья и смеха они вызывают не меньше, чем не короткие.
Подборка коротких и смешных анекдотов
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"
Девиз всех женщин: "Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!"
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…
В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут…
– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.
У стоматолога:
- Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!
– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…
– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
– Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
Само слово "анекдот" пришло к нам из древнегреческого языка, и означает "неизданный". То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что "неизданными" их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать…
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Да, тяжело начинается неделя", – подумал Штирлиц.
Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.
Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!
Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали.
Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.
Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…
Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм…
- 50 грамм чего?!!
-… в тротиловом эквиваленте…
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я Вам первый раз обещаю!
Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог...
- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!
- Козерог, Телец, Овен.
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!
Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.
Не ной как баба, ной как мужик.
- Вы в унитазах разбираетесь?
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!
- Я!
Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
О, не ходи так поздно по квартире...
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
- Ты Толстого читал?
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- Но я же ничего не нарушил?!
Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
- Да.
- А почему так неожиданно?
В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.
Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
21 час назад
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.
Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:
– Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.
Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну вообще-то ничего, но были некоторые неточности.
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
– Ну, хорошо.
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н*х»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «П*здец тебе грешник», а «Господь вам всё простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апездолов;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «всё п*здец, расходимся»
– Доктор, как мои анализы?
Доктор мнётся и не решается сказать.
– Доктор, ну как мужчина мужчине…
– Ок, у вас рак.
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
– Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.