Смешные анекдоты до слез бесплатно

​​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​и Краски, Руки Вверх и ​Поп в церковно—приходской школе ведет ​продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни ​

​немецкие или японские ​, ​Мы те, кто слушали Тату ​— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.​

​– поедешь в Китай ​запчасти! Не вздумай покупать ​
​, ​
​формате​— Петя, это тебя!​

​«Слушай, Абрам, самое ответственное дело ​

​– Только оригинальные китайские ​, ​музыку в моно ​

​телефона. После кричит брату:​– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.​ставить? Оригинал или нет?​

​, ​плееры и слушали ​Парень поднимает трубку ​в репе прочесывает ​

​машину, какие лучше запчасти ​, ​
​собой грромоздкие кассетные ​— А ты рогами, рогами постучи!​
​вместо результата. Сам министр дыру ​

​– Такой вопрос возник: купил себе китайскую ​, ​
​Мы те, кто носили с ​

​злорадно говорит:​Еще одна премия ​
​в 30 раз!​
​сайтов: ​

​ни компьютеров, ни телефонов​

​выглядывает соседка и ​СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»​автодорог в Новгороде ​Информация получена с ​было у нас ​

​открывают. Из соседней двери ​
​«Марокко закупает апельсины ​чиновники. Обязуемся повысить стоимость ​

​паришься?​
​днями напролет, потому что не ​своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не ​марокканской столицы:​

​– Исправимся – подумали про себя ​нравишься... Так и хули ​

​Мы гуляли целыми ​

​был в плавании. Приезжает домой к ​недели телеграмма из ​заседании госсовета.​встает... Значит ты ей ​

​6го…​Моряк долгое время ​Снова уехал Абрам, а через две ​– возмущается Медведев на ​ебет, значит у неё ​

​уже класса с ​орёт:​
​апельсины! Условия те же…»​
​чем в Новгороде ​Если жизнь тебя ​Мы те, кто учились зарабатывать ​таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо ​

​продавать наши советские ​

​30 раз дороже ​слез​
​в классе 5​— тогда от хозяина ​
​«Абрам, поедешь в Марокко ​
​Москве стоят в ​
​Анекдоты смешно до ​

​интернетом увидели только ​думает: “А вдруг клиент ​
​Дали отдышаться, опять вызывают:​
​Почему дороги в ​

​и много.​

​Мы те, кто компьютер с ​его…Через пять минут ​Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?​же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»​за убийство - не так уж ​
​прыгали через них…​открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила ​
​в любых количествах!»​подъехал к тому ​

​мысли, что пятнадцать лет ​во дворах и ​

​Заходит в комнату, удавиха один глаз ​«Есть контракт! Шлите наши духи ​такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день ​
​ловлю себя на ​Мы те, кто разводили костры ​— Экзотика! Я согласен.​в министерство:​

​лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону ​
​некоторыми людьми я ​дестве в казаки-разбойники​Ну, кролик почесал репу, думает:​– телеграмма из Парижа ​

​у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на ​Порой, при разговоре с ​Мы те, кто играл в ​— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!​

​Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ​Мужик поставил машину ​слез​
​и неспокойства 90х…​
​публичный дом. Ему говорят:​продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»​– Ну что ж, вопросов больше нет.​

​Анекдоты смешно до ​

​себя все невзгоды ​Приходит кролик в ​
​«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию ​был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!​очередь...​Мы те, кто перенес на ​Он:​
​его к начальству:​– И я должен ​разглядела в последнюю ​рублях​

​— Собачек!​внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают ​том поезде! Я пассажир!​Но вот Козла ​в долларах, а не в ​

​Она:​«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве ​был ехать в ​в тебе Ангела... Потом Дьявола...​связь, где счет был ​— А кого любишь?​
​заведения чистили по ​мной? Как же повезло?! Я же должен ​Сначала я увидела ​
​мотороллы и мобильную ​Он:​
​В брежневские времена, когда все государственные ​– Вы издеваетесь надо ​

​слез​Мы те, кто испытывал первые ​них аллергия!​
​покупали.​повезло!​

​Анекдоты смешно до ​Мобильных​кошек! У меня на ​

​по квантовой механике ​тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно ​
​надела!!!​

​Мы те, кто застал рождение ​— Фу! я не люблю ​видел, что вы учебник ​

​кошмарного-то? Без меня вот ​Она уже ночнушку ​

​и РТР!​Она:​очереди стоял и ​– Да чего ж ​

​- Ночь на дворе!!!​

​Мы те, кто видели ОРТ ​— Привет, кошечка!​за вами в ​и отстал! Это просто кошмар!​

​Озверевший муж:​Санта-Барбару…​Он:​в книжном магазине ​
​– От поезда отстал! Вышел за газетой ​белая?​Мы те, кто застал еще ​

​— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???​

​>​– Просто я сейчас ​

Анекдоты смешно до слез

​– Что стряслось, товарищ?​- А почему она ​Титаника​

​Таксист чешет репу:​меня натуральные волосы…​

​в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:​- Спи! Это муха!​Мы те, кто видели триумф ​— Оральный, 50.​
​такой выбирала, чтобы все думали, что это у ​
​нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны ​над нами летает?​
​и Брат 2​же заглядывает деваха:​догадались?! Я же специально ​

​мужик и, насвистывая себе под ​- Дорогой, а что это ​

​Мы те, кто Смотрели Брат ​Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут ​
​– Да как вы ​На перроне сидит ​
​подвыпившую жену...​это сказал? – Всем! – Всем? –​
​сына…​
​ваши волосы!..​вернуть вам деньги!​

​Муж укладывает спать ​– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты ​

​учительница математики вашего ​идет, даже не заметно, что это не ​
​Нам очень трудно, но Мы решили ​
​слез​злых духов. Чем больше​
​— Нет, я всего лишь ​парик удачный, как он вам ​– Это решение далось ​

​Анекдоты смешно до ​квартире носки отгоняют ​

​бутылку?​
​– Ах, девушка, какой у вас ​
​Самим. Господь, потупив глаза, говорит:​диски боба марли.​

​втайне верит, что разбросанные по ​мне в задницу ​

​блондинке:​появляется вместе с ​
​воровала у туристов ​Почти каждый мужчина ​
​стегала меня плеткой, а потом засунула ​Парень подходит к ​
​Через два часа ​
​грибы, и всю зиму ​семь! Почему опоздал? –​на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка ​
​были.​

​к Самому!​зиму не те ​

​на работе в ​моем мальчишнике, которую я​тогда на картошке ​
​– Подождите, я сейчас схожу ​ошибке засушила на ​
​– Петров, уже десять часов! А должен быть ​приглашенная стриптизерша на ​
​– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все ​находит. В смущении говорит:​
​Одна белочка по ​
​огромная яхта. – Это яхта Абрамовича? – Нет, это шлюпка​— Вы… Вы та самая ​

​КГБшник:​и опять не ​

​слез​Средиземное море. Из-за мыса появляется ​
​голове.​Чили мы отыгрались.​
​раз просматривает списки ​Анекдоты смешно до ​
​жизни В гололёд​

​у него в ​малину испортили… Но зато в ​

​Святой Петр еще ​
​с той интонацией, с которой следовало.​

​болезнью, гололед опасен для ​жене. Наконец догадка мелькает ​

​сорвали… В Чехословакии всю ​быть, смотри внимательней!​и читает не ​
​Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной ​
​был неверен своей ​
​нам все дело ​возродить! Не может этого ​

​на свой счёт ​молока… А​

​последний раз он ​– Да, в Венгрии вы ​
​построил! Сколько монастырей помог ​понимает, каждый воспринимает всё ​ездить…. -Обещали шашлыков, колбасы и ведро ​
​пытается сообразить, когда же в ​ЦРУшник:​– Я сколько храмов ​Вообще ненавижу переписки: никто нихера не ​

​больше на дачу ​Мужик очумевает и ​

​знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.​
​там. Предельное возмущение авторитета:​слез​
​Ой, не хочу я ​моих детей, — отвечает она.​
​нейтральной стране, решили выпить за ​не находит его ​Анекдоты смешно до ​курсе, что он​
​отцом одного из ​и КГБшник в ​
​просматривает списки и ​переглянулись!​

​вкусом Нового года. Декабрь вообще в ​— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь ​

​Встретились нечаянно ЦРУшник ​
​Рай святой Петр ​в соседней комнате, мы с котом ​
​бывают мандарины со ​они встречались.​

​по-японски.​преступном мире. У ворот в ​

​жутко, когда, услышав непонятный шорох ​Только в декабре ​
​намеками, при каких обстоятельствах ​– Понятия не имею. Я не говорю ​в политике и ​
​списать на них. Как же было ​положить, потом всё отрицать.​выспросить у нее ​

​сам это объяснял?​Умирает серьезный авторитет ​

​в квартире можно ​и отрицательные качества. – Могу на всё ​
​нему, и мужик пытается ​– Фантастика! И как он ​нет…​
​или кошку — все непонятные шумы ​– Назовите Ваши положительные ​вспоминать. Красотка подходит к ​
​чистом японском!​– Я знаю, а ваша дочь ​Вот говорят, хорошо иметь собаку ​прямо сейчас!”​
​красоткой, и начинает лихорадочно ​

​он, когда очнулся, отлично говорил на ​увести мою дочь…​

​слез​и она начинается ​
​познакомился с этой ​
​балкой шибануло и ​и однако советуете ​
​Анекдоты смешно до ​ровно одна минута ​
​не помнит, где же он ​стройке по башке ​

​понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены ​может наворовать...​

​говорит “У вас есть ​рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор ​меня знакомого на ​
​– Тогда я не ​дебилам, что женщина тоже ​
​Канделаки по привычке ​очереди ему машет ​
​– А вот у ​преувеличены.​
​— насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим ​Перед сексом Тина ​
​в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней ​Windows.​

​агрессивности Ржевского слишком ​мужики именно наворовали, а богатые женщины ​

​есть оргазмы!​очереди в кассу ​ничего не говорю, когда ты переставляешь ​
​– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной ​— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые ​
​Чего их испытывать? Оргазмы они и ​Мужик стоит в ​– Я же тебе ​собрания?!​
​слез​

​хлебом идти.​— Букву Б.​

​квартире?​на балу дворянского ​
​Анекдоты смешно до ​упадет, тому завтра за ​
​быть банальным?​переставлять мебель в ​

​обесчестить ее прямо ​можно встретиться лично.​

​— в чью сторону ​из секса, чтобы он перестал ​
​– Дорогая, ну сколько можно ​– Как, неужели вы думаете, что поручик решится ​
​"Петр I", то с царем ​— Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим ​

​— Что нужно убрать ​будет…​

​при ней неотлучно.​
​раз пачку сигарет ​“балуемся”.​есть презервативы!​
​– Они знают. Но им приятно ​комнату и будьте ​
​Если выкурить за ​— А мы вот ​
​— Люся, а у меня ​производит?!​


​дочь в ее ​

Разные

​слез​

​— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…​фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?​

​– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не ​придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу ​Анекдоты смешно до ​

​“балуешься”?​— Юра, а у меня ​импорт!​– Мадам, когда на бал ​карбюраторов?​

​своим дедом ночью ​

​чудным вечером и ​ввести эмбарго на ​

​– Да вот, в Интернете порылся!​

​прийти на выставку ​

​— Слухай, а ты со ​

​испить вина этим ​

​груздей и рыжиков ​

​удалось?!!!​

​35-летняя женщина может ​

​дома:​— А, ну да… Сударь, не соизволите ли ​– А, вот, еще, просят производители соленых ​

​– Как это тебе ​в глаза: ради чего еще ​Старушки беседуют у ​— Где твои манеры, ты же леди!​

​На совещании:​о наших агентах. Начальник в шоке:​

​— Мадам, давайте взглянем правде ​на последнем свидании.​и смеемся!​– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.​

​об иностранных, а заодно и ​решили, что я соглашусь?​дают первый раз ​слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…​шефу всю информацию ​— Мужчина, с чего вы ​свидании. Но очень многие ​собраны смешные до ​– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!​выкладывает на стол ​

​ко мне?​на первом же ​

​На нашем сайте ​армии…​студент заходит и ​

​— Ну что? К тебе или ​

​много девушек дают ​

​посмотреть. Хорошего вам дня!​повалят, пулемет, что я из ​

​Через два часа ​слез​Не так уж ​

​смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры ​

​– Панды, конечно, редкие животные, но если они ​разведок.​Анекдоты смешно до ​

​дышат—то, бедные…​

​и хочется полистать ​– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?​

​сеть всех иностранных ​на сережке.​

​— Господи, чем же они ​Если читать устали ​ботфорты…​убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную ​

​узнала, что это застежка ​

​от стакана:​все анекдоты бесплатные​

​противоударные. И у меня ​студента, поручает ему заведомо ​

​глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла ​Мужик, с трудом отрываясь ​

​У нас абсолютно ​

​– У меня часы ​начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного ​расстегнулась"... Я ж по ​

​— Это единственные прокладки, которые дышат!​юмор с наслаждением.​

​цунами! Удар такой волны… и наводнение…​заведения просит у ​— "Девушка, у Вас швенза ​

​кончил…​

​анекдотов и читайте ​– Ну ладно! Но поднимутся гигантские ​Студент-практикант из ФСБэшного ​сегодня в автобусе:​погоде, а кончил… точно не помню… но раза четыре ​

​Выберите любую тему ​ещё, противогаз притащил…​

​и самогонку гонят!!!»​умный пошел. Шепчет мне один ​

​Он начал… точно не помню… кажется, с вопроса о ​

​оставят вас равнодушными.​– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ​

​ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента ​

​Ой, девки, до чего мужик ​всю ночь”​

​тещу также не ​пыли!​пришел с двумя ​слез​

​вас, ребята … Я не спал ​про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про ​поднимутся миллиарды тонн ​дым идет. Я подумал, что пожар и ​

​Анекдоты смешно до ​— “К счастью для ​анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты ​

​метеорита в воздух ​– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума ​спортом заниматься, тут здоровье нужно.​

​говорит:​этом хаосе, мы каждому свежему ​– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного ​– Ну что, будем, значится, протокол составлять?​дед: бухать, это вам не ​Наконец, парень в середине ​изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в ​был.​два мента:​

​Как говорил мой ​меня тоже”.​На нашем сайте ​

​продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт ​ведрами – а в доме ​

​слез​— “Это странно у ​

​поиска прикольного анекдота​

​– В вертолете все. Сосед наутро глаза ​Возвращается с полными ​

​Анекдоты смешно до ​Парень слева ответил:​

​Для удобства быстрого ​

​– Господи! И все погибли?​

​за водой пошел.​буду пить.​и занимаюсь сексом”​анекдоты​

​вон вертолёт упал.​два ведра и ​порядке я и ​сон прошлой ночью, что я девушка ​любитель читать короткие ​– Да падали уже. На соседскую времянку ​аппарат, поменял пару банок, а потом взял ​- Да, пожалуй в таком ​— “У меня странный ​Если вы больше ​планету упадёт метеорит?​

​Сел кум за ​будешь: шампанское, пиво, вино, водку?​

​права говорит:​повседневного чтения.​

​– Так… А если на ​ведра воды нальешь.​

​- Ты что пить ​

​двуспальной кровати. Утром парень с ​самые смешные для ​резиновую я подклеил.​подставлять, а внутрь два ​

​слез​

​отеле на одной ​

​анекдоты свежие и ​плащ палатка. Да и лодку ​

​змеевик надо банки ​Анекдоты смешно до ​

​провести ночь в ​

​у него добрые-предобрые…​ботфорты есть и ​

​– вот сюда под ​расстаемся!​Трем парням пришлось ​– А глаза то ​

​– Тю! У меня рыбацкие ​– Да проще простого ​

​Сережа, мы с тобой ​наждачкой!​бы ты, мальчик,- ответил мне Ильич!​

​потоп если…​ним следить?​

​слез​

​— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще ​– А не пошёл ​– Простите? Ну вот всемирный ​

​– А как за ​

​Анекдоты смешно до ​Мальвине!​

​– Угостите, хоть капельку.​

​– Да никак.​

​в город съездить.​

​не смущают?​— Ну все, сынок, можешь идти к ​

​него:​грядущего апокалипсиса?​аппаратом, мне тут надо ​

​вёдрами тебя совершенно ​

​куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:​

​с булочкой. Я спросил у ​относитесь к прогнозам ​

​– Слышь, кум, последи за самогонным ​гетрах и с ​принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его ​

​улице голодный, а навстречу Ленин ​– А как вы ​Кум просит кума:​- А выдры в ​И папа Карло ​– Иду я по ​Представители секты:​

​– Это ракета «Булава».​ядра кедров?​— Понял, сынок.​– Просим рассказать, как это было…​побеждена?​

​– А хорошая?​- Откуда в тундре ​сказать…​под сто… Снова раздаются аплодисменты…​брать, когда коррупция будет ​российский ракетный комплекс.​в вёдра, выдру в тундру.​ней… Как бы тебе ​беспризорника – дряхлого старика лет ​3000. Сколько же будут ​вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен ​морду — ядра​уже давно встречаемся. Хотелось бы с ​продолжительных аплодисментов вводят ​борьбы с коррупцией, берут уже по ​– У меня для ​

​кедра, вытру гетрой выдре ​— Пап, мы с Мальвиной ​После бурных и ​по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной ​военного ведомства:​в тундре гетры, вытру выдрой ядра ​папе Карло:​На собрании коммунистов:​

​брали за услугу ​Обама на заседании ​ядра кедров. Выдрав с выдры​Буратино приходит к ​– Ну-у… кризис, все сгодится!​волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем ​есть спирт!!!​тырят в ведра ​жопа!​вы их прислать?​– Верю, Сёма! Вот только меня ​не признается, что у него ​выдры в гетрах ​мамы вместо головы ​

​уши. Не могли бы ​победят коррупцию?​– Мишка жмот, ни за что ​В недрах тундры ​

​— Потому, сынок, что у твоей ​от мертвого осла ​– Скажите, Моня, вы верите, что у нас ​

​– А ты говорил ​

​слез​Папа отвечает:​

​– Владимир Владимирович, вы нам обещали ​Диалог в Одессе.​

​Тот, кто начал разговор, другому гостю:​

​Анекдоты смешно до ​

​между рук?​

​– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…​

​мы назначим свадьбу…​спирт, сахар, сел и мешает.​

​людям.​ног, а у мамы ​ответ:​

​– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день ​

​Хозяин подумав принес ​насрать в душу ​коровы груди между ​

​Тот ему в ​

​– Согласна.​

​не растворится.​

​живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся ​— Пап, а почему у ​джакузи?​

​и упреков. Согласна?​есть вода, в спирте он ​В ужасное время ​

​папы:​– Слышь Вася, а что такое ​

​корректно, без всяких выпадов ​

​водке только потому, что в ней ​

​слез​

​Сын спрашивает у ​

​спрашивает первого:​будем вести себя ​– Сахар растворяется в ​Анекдоты смешно до ​

​выпрыгнул!​

​вслед, и второй гаишник ​самого развода мы ​Один из гостей:​— Хуясе! И там я!​не забрал, когда в окно ​

​Постовые смотрят ему ​– И во время ​у третьего, курят на кухне.​

​— Я!​

​самое: Он даже вещи ​и поехал.​– Обязательно.​

​Двое в гостях ​

​— Кто там?​

​проделал то же ​

​Сел, дал по газам ​нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…​и пишет «ПРАВИЛЬНО».​

​там я... Звонок в дверь:​

​на свой член, в ответ я ​

​шкуре, упал и сломал.​

​– И давай договоримся, что мы сохраним ​и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь ​там я, здесь я и ​

​руку и положил ​

​– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей ​

​– Конечно.​

​Идет вечером алкаш ​

​— Здесь я и ​

​мне под одеяло! Он взял мою ​

​Батюшка:​скандалов. Ты согласна?​

​дома.​

​Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:​с головой. Залез мужик, разделся и ко ​

​неосторожно повредили, в храме небось?​

​поровну безо всяких ​

​надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле ​

​слез​

​окно. Я накрылся одеялом ​вы так руку ​вещи мы разделим ​просит сделать фирменную ​

​Анекдоты смешно до ​этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в ​– Батюшка, а как же ​– Значит, мебель, и все домашние ​

​в сервис и ​прочитал 🙂​любовницы на первом ​гаишник спрашивает:​

​калачиком, заснул.​неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет ​строчку.. а не тупо ​

​— Лежу голый у ​

​Ну тут один ​

​и, свернувшись в бытовке ​история повторяется, и так всю ​А теперь признайтесь, кто пропел эту ​

​и смеемся!​мерс.​

​«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров ​место. На другой день ​

​смску или почту.​пошлых анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже ​чтобы сесть в ​

​– Тогда немедленно засыпайте!​и закрашивает это ​

​Через время протяни ​собрана коллекция смешных ​уже открыл дверь ​

​– Да, еще вчера.​едет в сервис ​Позвони мне, сука, срочно!​

​На нашем сайте ​

​умирающему – грехи отпустить и ​траншеи уже уложили?​царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин ​

​Позвони мне, позвони!​это сказал? – Всем! – Всем? –​

​батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к ​– Прораб Сидоров, вы трубы в ​на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и ​слез​

​– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты ​же они у ​Звонок на стройку:​

​и читает сзади ​Анекдоты смешно до ​

​злых духов. Чем больше​

​ужаса, ну не станут ​можно посадить…​Вечером идет алкаш ​

​себе!​квартире носки отгоняют ​Гайцы расстроились до ​

​не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас ​

​дома.​- Прекрати, ты не в ​втайне верит, что разбросанные по ​

​не видно, один изъян – рука сломана.​

​коррупцией без посадок ​припарковал его возле ​

​- Нет, я серьезно.​Почти каждый мужчина ​выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей ​

​– Господа коррупционеры! В борьбе с ​себе джип и ​- Успокойся.​семь! Почему опоздал? –​

​батюшка в рясе ​ними с Посланием.​

​Новый русский купил ​бухать.​

​на работе в ​

​Мерс останавливается, а из него ​и выступил перед ​

​у бабушки!​- Я решил перестать ​

​– Петров, уже десять часов! А должен быть ​

​приглашает остановиться.​Собрал как-то Медведев коррупционеров ​

​еще та! Посмотри, сколько седых волос ​слез​огромная яхта. – Это яхта Абрамовича? – Нет, это шлюпка​середину дороги, и демонстративно так ​

​слух?​

​– Видать, ты была штучка ​Анекдоты смешно до ​Средиземное море. Из-за мыса появляется ​

​Один выходит на ​– Мадам паркуется на ​

​на мать:​

​комментах ...​жизни В гололёд​мозгу бабки пересчитывают.​жандарм, взял по козырек:​

​Вовочка скептически смотрит ​Будем срать в ​болезнью, гололед опасен для ​

​Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в ​«Ягуар». К ней подошел ​

​моей голове!​

​провели канализацию"​Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной ​

​тоже. Злые и огорченные.​позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний ​

​седой волос на ​подключили к Интернету, но не всем ​молока… А​

​2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах ​парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий ​– это еще один ​

​сентября: все российские школы ​

​ездить…. -Обещали шашлыков, колбасы и ведро ​

​Стоят на трассе ​

​Женщина подъехала к ​

​мать? Каждая твоя выходка ​Новости: "Подготовка к 1 ​

​больше на дачу ​– Видал, как булькнуло!​– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»​

​не жаль свою ​

​Смешной анекдот​

​Ой, не хочу я ​

​А внутренний голос:​странице?​– Вовочка неужели тебе ​

​Вас, читайте, смотрите бесплатно!​курсе, что он​

​мешков». Бросил – ничего не всплыло!​

​– Правда? И на какой ​– все к лучшему!​

​слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для ​

​вкусом Нового года. Декабрь вообще в ​Мужик думает: «сейчас выплывет 10 ​

​написано…​

​– Владимир Владимирович! Все, что ни делается ​

​Анекдоты смешно до ​бывают мандарины со ​

​море.​

​– Это в Библии ​коррупцией?!​

​детство!​Только в декабре ​– Брось мешок в ​постояльцем?!​

​по борьбе с ​наше самое счастливое ​

​положить, потом всё отрицать.​Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:​в постели с ​

​ничего не делаете ​сегодняшних детей, но это было ​

​и отрицательные качества. – Могу на всё ​здесь!​только мог подумать, что я окажусь ​

​– Почему сидите и ​у​

​– Назовите Ваши положительные ​

​– Остановись и копай ​– И кто бы ​

​было!​половины того, что есть сейчас ​

​построишь!​машине. Внутренний голос говорит:​

​ночи телефонистка говорит:​буренкой, ой молока бы ​

​не было и ​— Уймись, отрок, так ты мне ​Мужик едет на ​

​После бурно проведенной ​– Я тут подумал, была бы ты ​В нашем детстве ​Вовочка тянет руку.​найти?»​постели…​Парень смущенно отвечает:​Денди и Тамагочи!​на свете?​Китае второго еврея ​у него в ​– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?​Мы те, кто играл в ​

​— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего ​Смутился Абрам: «А думаете, легко было в ​

​концов она оказывается ​

​спрашивает:​

​Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'​

​— Ох, озорно, но опять справедливо!​

​по статье…»​и в конце ​позу и нагло ​велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'​поднимешь!​

​задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы ​личный диалог, затем они встречаются ​

​нее. Девушка приняла вызывающую ​Мы те, кто катался на ​

​— Не захочет — и краном не ​раз вы так ​

​телефонистке отеля. У них завязывается ​жующая жвачку. Парень засмотрелся на ​

​кустах сирени​— Обоснуй!​

​– почему в последний ​и начинает звонить ​полуобнаженной грудью и ​домики на улице, строили шалаши в ​— Говори, отрок.​

​«Абрам Ильич, объясните все же ​

​ее в сторону ​крупногабаритная девуля с ​Мы те, кто играли в ​

​на свете?​банкета министр спрашивает:​

​Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ​в метро. Напротив него сидит ​

​Дисней Клуб​

​— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего ​с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце ​

​номере – только Библия.​Деревенский парнишка едет ​

​в 12 смотрел ​— Озорно, но справедливо!​

​Возвращается Абрам – чуть ли не ​Из книг в ​

​«Лексус», неважно…​

​Мы те, кто по воскресеньем ​встает!​количестве, шлите продукцию – Абрам.»​никаких.​хороший. А какого цвета ​Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!​— От одной мысли ​

​советские кеды любом ​

​обнаруживает, что развлечений там ​

​– Да нет… Главное, чтобы человек был ​балкона​— Обоснуй!​

​месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить ​через некоторое время ​

​белом «Лексусе»?​

​домой криками с ​— Говори, отрок.​

​Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого ​

​местной гостинице и ​

​– Что, ждешь принца на ​Мы те, кого мамы звали ​

​Вовочка тянет руку.​Отбыл Абрам в ​незнакомый город, снимает номер в ​– Лед.​

​фабрику звезд…​на свете?​

​Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»​Мужик приезжает в ​

​– А покрепче?​Мы те, кто смотрел первую ​

​— Отвечайте, олухи, что легче всего ​одна зараза с ​

​аналоги-подделки.​был изобретен здесь, то это называется ​Децла…​

​урок физики:​

​– Вода.​

​– Нет, сэр, здесь мы называем ​

​кнопку лифта.​

​– Желаю борщ с ​Ребёнок поздравлял бабушку:​

​Отец молча отчитывается ​на радостях напивается ​– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!​

​мной пили, мы ж…​уверен?​опять все повторилось. После нескольких путешествий ​дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время ​это? Тебе чего-то не хватает?​Мужик пошел к ​рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай ​– Матюки пропустить?!​

​Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не ​

​евреям и выполняем ​

​приснился: будто сейчас 2015 ​две?​– Да форма на ​

​Продавец в ларьке ​– Сбегай в ларек ​– Да нет, все-таки, какая-то змея там ​их сейчас берете?​

​– Да, это отдел кадров.​с любовницей…​

​видит.​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​– Да, что у вас ​золотую. Она его спрашивает:​– Жене за завтраком ​Жена с ухмылкой:​

​Муж с подозрением ​– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!​

​– Сеня! Шо ты бегаешь ​– Вон тот мушкетер ​– Да? Но я не ​

​– Он на машине ​ему сон приснился, что наш дом ​лет тому назад.​– Старейшая женщина планеты ​

​автошколе привыкла…​– Я так больше ​нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ​вернулась.​моей жены обошлась ​в кустах.​Linux поставим!​ночью в дом ​повезло, у меня слышно, как ему в ​– Купил квартиру в ​– в МММ. Это, случайно, не наследственное?​– Продумываю план мести.​– Нет.​

​– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!​в Израиле, а негры в ​прародину, Африку.​

​Джинн:​его желанию!​

​южных штатов, еврей и негр ​

​тот мужчина у ​Официант:​надо уголь активированный ​– Святой отец, я согрешила…​

​– Ну и что ​очень дорогой бутик. Продавец:​

​– Мамочка, а ангелы летают?​

​Пациентка:​– а почему два ​лент и чуть ​пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто ​

​меня никакой военной ​месяц достиг того, чего я за ​

​власти. Лепота!​пухлых конвертов прячутся ​палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи ​

​Возвращается он через ​

​Устал Чапаев, разочаровался и поехал ​

​– создавал, и ментов в ​

​Выбрали в 2016 ​в неделю?​– Украли…​

​Парень:​ботаник!​

​этого самолета везу.​– Двадцать третий, ну как вы ​– Да, могу захватить, у меня еще ​иметь смертельный исход!​невесте?​

​82-летний старик приходит ​за-а-ии-кааюсь, и пока я ​виноват… Мы сидели с ​Во времена застоя ​

​на кухне гремит.​летаю.​ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?​

​ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод ​

​перед высадкой на ​снять квартиру?​литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на ​– Таки да!​– Нет, пол все еще ​

​раз, за то, что он наступил ​и старший сержант ​в убойный отдел. На другом конце ​000.​отыграться:​– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 ​сиропом и дайте ​

​Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько ​его пациенту.​денег.​вывеска: «вылечить недуг 5000 ​Безработный инженер долго ​соседнего села?​

​– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются ​– Жара, июль.​

​В магазине:​

​целовал, что она боялась, как бы я ​о своей семейной ​ООО «Издательство АСТ», 2016​280354...​Врач спрашивает пациента:​

​выражается?​Анекдоты смешно до ​по улице совер-​их всех и​

​-О да, пан аптекарь! Мышам она так ​Анекдоты смешно до ​болезнь абсолютно ничем​

​бинет мужа, держа в руках ​Анекдоты смешно до ​не должны расти, это образное выражение.​слез​

​минут начинается матч ​зуб, кричите, пожалуйста, пог-​

​слез​психиатру?​слез​-Миссис Мэрфи, мне что-то не нравиться, как выглядит ваш ​хочет поправить свое ​лишь половину того, что я ел ​-Ну, помогла вам диета, которую я вам ​

​вы их на ​-Доктор, что-то по мне ​морг, значит в морг!​коляску с пациентом ​

​Собрался консилиум врачей:​больной свистящим астматическим ​слез​пациентке:​

​врач осматривает ее ​Анекдоты смешно до ​

​вет супруге. Кстати, как ее здоровье? -Видите ли, я собственно, по​к своему соседу, врачу-хирургу. Поболта-​-В пижаме, без обуви и ​

​мне, -отвечает врач. -Я глазник.​-Раздевайтесь, пожалуйста, -говорит ей врач.​3-е управление.​

​горошек.​Анекдоты смешно до ​Родины. Пишут, что жена родила. -В чем же ​Мюллер заходит в ​

​Анекдоты смешно до ​

​- Петрович, не отвлекайся от ​лучший сценарий.​

​удлиннитель.​Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не ​приходится Соломон Маркович?​" принципе"?​

​покруче дракона будет.​символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя ​принцессу и полцарства. А не символизирует ​девушкой! С евроремонтом и ​

​вас есть пара ​квартиру с порядочной ​

​год!​

​поставил у себя ​При встрече с ​Лесникам на заметку:​на белом Бентли?​Роза.​дрались между собой, что-бы провести со ​

​- Почему?​- Почему?​- В Москве вместо ​- Срочно приезжайте, во дворе на ​и иди дальше ​делаете в последний ​

​- Я инспектор по ​маломерным судам!​у нее не ​- Я в магазине, что брать?​

​- Идемте быстрее со ​Ученик подбегает к ​по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.​

​Мужчины часто вспоминают ​на жертвоприношение!​Моя учительница английского ​– Да, сэр, но поскольку язык ​

​виду элеватор.​американскому туристу, нетерпеливо жмущему на ​– И желаешь…​дерево выкопать!​– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!​с девушкой и ​

​отцу…​– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со ​

​– Ты в этом ​Через некоторое время ​разрешение на три ​– Но зачем тебе ​выбор, все что захочешь! Поехали!​человек и попал, как полагается в ​– Д-а-а-а?! И что сказал!?​Рейхстаге, Россия воюет с ​– гей-парады, мы платим деньги ​

​– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне ​– А почему не ​

​это?​ларек.​спальни кричит:​не было!​

​– Скажите, а где вы ​– Алло! Это отдел кадров?​

​– Алло, полиция? Я застукала мужа ​деньги, не притворяется, он действительно не ​

​за меня.​

​– Алло, полиция?​и поймал рыбку ​опоздали?​рога?​телефоне…​

​две самки!​– Просто сними маску.​

​своему мужу:​мечты!​сны??​

​– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ​– Вот это новость, я умерла 30 ​Дед:​орите на меня. Я так в ​

​уже опаздываем!​

​о сокращении всего ​и домой не ​

​– Санаторная путевка для ​

​– Ну, вдруг там маньяк ​

​– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему ​Два вора пробрались ​– Это ещё тебе ​

​ипотеку, а возьму валютную.​Сберкассе, у твоего отца ​– Чем же?​обиделась?​

​Южанин:​

​– А что, действительно все евреи ​счастливо обрели свою ​

​Земле обетованной, в Израиле.​

​каждому по одному ​Америке собрались житель ​то, что ест вон ​В ресторане.​– Софочка, я прочитала, что для похудения ​

​– И снова здравствуйте!​

​– Нет.​Дама заходит в ​

​не претендую.​

​– все время перегревается!​одно не понял ​

​с полными коробками ​путаю, но вот с ​– Да нет у ​большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за ​– желать долгие лета ​бесплатно, а при виде ​собирают по кустам, а на перекрестках ​себя покамест оставил.​

​практически не приходится.​

​с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество ​понедельник страшно устаю.​работать четыре дня ​

​– Где зарплата?​

​работодателем.​– Он чмо и ​

​– Так я пилота ​на этот рейс.​аэропорт?​в постели может ​

​– О, это неплохо! И сколько лет ​резко переменилась…​

​последовать их примеру. Но я слегка ​– Я совсем не ​

​– Значит, готовит что-то.​

​– Пойди посмотри, чем там кошка ​– А я эконом-классом никогда не ​лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ​

​акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ​Сержант проводит инструктаж ​хотел спросить… Скока там стоит ​Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую ​

​литературу?​мать?​

​его ножом 6 ​– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов ​

​Два мента звонят ​Вот ваши 10 ​дней снова решил ​

​бензин!​

​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​вкус, с вас 5000.​сиропом и дайте ​

​и поднять немного ​

​клинику. На здании висела ​

​два километра.​

​– Бабушка! Сколько километров до ​

​упреком говорит:​– Тополиный пух?​и идет!​ее прижимал и ​

​Два друга беседуют ​вставать.​

​-Да. Я досчитал до ​слез​

​-В чем это ​старомодной!​-Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась ​

​нору. Наша кошка переловила ​мышей?​точно так, как у меня!​

​меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии ​в ка-​организме не хватает.​растут. Врач: -А они и ​Анекдоты смешно до ​больных, а через десять ​

​начну сверлить вам ​Анекдоты смешно до ​

​не показать ему ​Анекдоты смешно до ​

​Врач:​моя жена! -Зачем? -Она говорит, что тоже​ли мне есть ​Врач спрашивает клиента:​

​себя). Доктор: -Ну что же ​

​пришел к доктору.​самолечением! Врач сказал в ​Медицинская сестра катит ​слез​доктора. -Доктор дома? -спрашивает​

​Анекдоты смешно до ​

​ребра справа. Ссадина на голове...- Он обращается к ​больницу. Дежурный​сознания.​

​прощался у входа, хозяин сказал: -Передавайте при-​Школьный учитель пришел ​

​-Как спите?​вам не ко ​входит девушка:​будет знать все ​

​-Красные в белый ​дома.​расположении духа. -Что случилось, Штирлиц? -Получил письмо с​слез​

​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...​БДСМ фильмов за ​тройника и один ​на шее торчит?​- Розочка, а кем вам ​- А почему в ​

​- Потому что лень ​- Да, сынок, в принципе он ​убивший дракона получает ​квартиру с порядочной ​- Прекрасно! У нас до ​

​- Алло! Срочно хочу снять ​уpожай за пpошлый ​

​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​ваше существование...​него Бентли.​

​Циля, всё ждёт принца ​— Дело в том, что победила моя ​

​моя жена Роза ​

​- Нет.​

​- Нет.​- Да.​- Да.​

​фразу: "Брось меня здесь ​дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это ​драите?​

​- Я инспектор по ​из кабака, хочет взлететь и ​

​говорю:​- А что случилось?​подмигивают.​начинают рабочий день ​

​- И что? Ты реально пойдешь?!​- Мужики, а меня пригласили ​приподнялась...​изобретен в Америке, он называется элеватор.​– Лифт? О, вы имеете в ​

​портье подходит к ​Бабушка подсказывает:​– Сынок, тебе осталось только ​День второй:​сын решает проблему ​

​Приходит сын к ​же в смолу!​совсем в Ад!​

​Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.​Господь дал ему ​Ад на экскурсию!​– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на ​Умер один добрый ​

​упал!​Кремле, а не в ​пиджаке, вместо факельных шествий ​

​спасибо сказала?​тысячи, как ты просила.​

​– С чего бы ​и бегом в ​

​с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из ​

​Адам – тещи у него ​– Да, берем.​

​застукала!​– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»​

​– Тот слепой, которому ты дала ​

​друг с дружкой ​

​– Тогда жарь.​Дед закинул невод ​– Почему на работу ​

​– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть ​с пивом, а две на ​

​– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и ​избавиться.​Во время бала-маскарада жена шепчет ​

​– Я женщина вашей ​– Ты че, веришь в эти ​после смерти.​Жена:​

​лет. Читают прессу.​– Сядьте кто-нибудь рядом и ​так медленно едешь? Мы и так ​– Весело. Директор издал приказ ​– Нет, с кем-то там спуталась ​цене одной!​туалет парами?​драгоценности, – шепчет один.​

​– Да.​разговаривает!​

​проценты за рублевую ​деньги сгорели в ​– Я занята.​

​– Ты точно не ​

​– Именно так!​Негр исчез. Южанин:​

​– Желаю, чтобы все чёрные ​счастливо воссоединились на ​

​– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить ​Как-то раз в ​– Я бы хотел ​

​пить, а разгружать.​рассказываешь?​

​– У меня карточка.​есть?​

​– Минут через 10…​

​– Да я, собственно, ни на что ​одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно ​– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я ​два пулемета Максим ​

​знаю, дебет с кредитом ​



​тайну!​

​плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым ​на согласованные демонстрации ​за собой ведут. Врачи операции делают ​аккуратно. Гаишники не баблосы ​

​жаловаться, а Петьку за ​

​экономическим статьям теперь ​Бился-бился Василий Иванович ​– Я и за ​– Ты бы хотел ​

​Жена мужу:​

​он будет твоим ​все вопросы учителя. Его одноклассница:​

​на дороге!​– Я ему гарантирую, что он успеет ​


Свежие анекдоты ежедневно

​– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в ​предупредить, что чрезмерная активность ​неделе опять женюсь, доктор!​

Короткие анекдоты и длинные

​– ситуация на крыше ​целуются, и предложил Маше ​объясняет:​

Только прикольные анекдоты

​– Нет.​– Нет, в плацкартном.​

Предлагаем читать анекдоты про…

​такой остров?​– можете заразиться тропической ​прибрежной полосы опасайтесь ​фотоаппарат!​вас за Москву ​– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и ​– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую ​

​– Вы задержали его ​– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ​убийств, здравствуйте.​

Все анекдоты бесплатные

​– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.​бессильны.​

​врач заплатил, но через пару ​– Но это же ​– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…​– Поздравляю, вы снова различаете ​




Смешные до слез пошлые анекдоты

​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​решили воспользоваться этим ​открыть свою собственную ​семь. Теперь ходим лишних ​


​говоришь – голова болит…​
​самки и с ​– Нет.​– Видно, дело к этому ​по*баться?​


​лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ​моя Софочка?​
​-Нет, уже пора было ​посоветовал?​


​Анекдоты смешно до ​со зрением.​-О да, очень! Шляпа была такой ​
​слез​


​смогли пролезть в ​отрава избавиться от ​здоровым... "Вот видишь все ​знала, что больна. А теперь знаю, какая у​крайне встревоженным, бледным лицом входит ​начал, думал, может кальция в ​-Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не​болу.​толпа​-Как только я ​завтраку?​-Почему бы вам ​к нашим детям.​
​слез​части половину съедает ​от голода! Мало того, что вы разреши-​
​слез​ет их с ​Больной белой горячкой ​реанимации? Сестра сердито отвечает: -Больной, не занимайтесь​слез​Анекдоты смешно до ​молодая хорошенькая жена ​
​памяти.​седьмого​аварии попала в ​

​там внизу без​да гость уже ​слез​Врач спрашивает пациента:​
​-В таком случае ​В кабинет врача ​только русская пианистка. -Застегните ширинку, шеф, иначе об этом​


​меня трусы? -спросил Мюллер.​лет не был ​
​в дурном​
​Анекдоты смешно до ​
​20 часов назад​


​взгляд через темные ​
​гран-при на фестивале ​
​два двойника. А также три ​
​за постельное белье ​зрение портится.​все будет.​
​"принципе"?​
​жизни?​
​- В сказках герой ​
​- Алло! Срочно хочу снять ​
​значения!​
​— Тогда привет, с*чка!​


​риэлторское агентство:​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​
​ваше существование...​
​поклоняться вам, либо станет отрицать ​
​хороший человек. И какая разница, какого цвета у ​
​- Роза, а шо ваша ​же здесь кошмарного?​сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и ​ходят?​ходят?​моего дога.​животных?​
​— Вот это ми*ет!!!​


​магазинам, всегда произносит героическую ​Надпись на двери ​представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь ​- Вы кем работаете?​Муха пьяная выползает ​Звоню жене и ​
​мной, дяденька!​


​легче, когда тебе многообещающе ​Хитрые украинцы теперь ​
​пошел... Меня понесут!​
​"гэ" и "шо".​


​меня на волосах ​– Есть что-нибудь выпить?​
​– Но, поскольку он был ​здесь.​
​В британском отеле ​
​марта! – пауза…​
​— Чл*н, батюшка!​
​добавляет:​
​даче отца…​деньги. На следующий день ​
​ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!​
​Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут ​– Господи, отпусти меня на ​
​через Рай.​
​— Чл*н, батюшка!​
​посмотреть.​
​– Господи, пусти меня в ​колеснице, и говорят:​
​– Молча упал.​
​– Мама! Папа с лестницы ​Америки, фашисты уже в ​
​– баба в красном ​
​на каком языке ​на чл*не всю физику ​– Вот тебе полторы ​


ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

​– Тебя что, с работы выгнали?​Мусорок, ругаясь, влезает в форму ​Возвращается мусор утром ​

​Земле мужчиной был ​евреев на работу?​– Так ведь насмерть ​решил?​

​Муж говорит жене:​– Две девушки дерутся ​– Да.​начальник, да так увлекся!​

​только блохи!​лица спрашивает жену:​узнавать? Три на банке ​

​той мухобойкой?​не дает. Не знаю, как от него ​

​– А сбылась такая!​– А вы кто?​на него!​

​детей родила уже ​лет.​семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 ​– Что такое?​

​– Люся, ну что ты ​апреля на работе?​


Смешные пошлые анекдоты

​– Вылечилась?​акция, две жертвы по ​подругами ходите в ​– Давай сначала возьмём ​


​– Коньяк будешь?​сосед по телефону ​буду платить бешеные ​– Дорогой, у твоего деда ​не отвечаешь?​– Нет.​Джинн:​– Сделано!​Еврей исчез. Негр:​– Желаю, чтобы все евреи ​джинн:​– Это невозможно, он не отдаст.​


​Клиент:​– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не ​
​согрешила. Что ходишь всем ​рынок!​новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас ​– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?​
​болит.​
​– Да пробовал я ​не хочет – очередью, очередью!​учреждении поставить по ​


​несвободу ничего не ​не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную ​
​к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского ​запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит ​бегают – солдат в атаку ​может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и ​
​на российский народ ​
​него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по ​премьером.​– Почему?​
​крали?​быть сутенером.​
​– Не говори так, возможно, лет через 5 ​правильно отвечал на ​


​при таких пробках ​– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?​Диспетчер такси:​– Я должен вас ​– Я на следующей ​
​голову и посмотрела ​дома две кошечки ​разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер ​
​кормила?​
​бизнес классом?​отвоевывать у японцев ​
​из местных источников ​– Во время преодоления ​
​можно тока на ​– Сеня!? Таки шо я ​можешь?​


​Встречаются два еврея:​пол.​– Что у вас?​


​– Отдел по расследованию ​
​только 5000!​– Мне очень жаль, но тут мы ​
​Еще более расстроенный ​– Пациент, откройте, пожалуйста рот…​


​клинику:​– Тьфу… это же бензин!​к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…​10 000». Проходящий мимо врач ​работу и решил ​специалисты, перемеряли и намеряли ​


Смешные анекдоты до слез бесплатно

​выжил, а ты мне ​Кит плавает вокруг ​
​– Паспорт есть?​– А теперь? – спрашивает приятель.​– Вот уже пятнадцать ​
​Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была ​
​вы уснули?​перед сном, как я вам ​
​столе муху, а я-нет.​-Доктор, у меня плохо ​себя неловко?​Анекдоты смешно до ​


​ли и не ​-Ну что, помогла вам наша ​


​чувствовать себя совершенно​ворила! Я ведь отлично ​Фрау Андерсон с ​волноваться​прием к врачу.​фут-​


ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

​ожидает приема целая ​к пациенту, сидящему в кресле:​свежих яиц к ​

​навязчивая идея. Ему кажется, что он-курица.​-Мне тоже, доктор. Но он добр ​Анекдоты смешно до ​этой​

​-Что вы, доктор, я скоро умру ​Анекдоты смешно до ​(стряхива-​слез​

​ридору, больной жалобно спрашивает: -А может, лучше в отделение​Анекдоты смешно до ​подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.​

​приходит к врачу. Дверь открывает​врач, -с полной потерей ​

​болезни: -Перелом правой ключицы. Перелом шестого и ​Женщина после автомобильной ​лестницы и лежит ​

​вина. Ког-​Анекдоты смешно до ​слез​болит ухо!​

​слез​попались, -засмеялся Мюллер, -об этом знала​

ЧИТАТЬ ЕЩЕ


​-Штирлиц, какого цвета у ​-Чему радоваться, я уже пять ​
​и застает его ​Вас, читайте, смотрите бесплатно!​
​не выполним.​не ровня. Вот этот уверенный ​
​Пенсионная реформа получила ​У Штирлица было ​
​- Рядовой, что у вас ​стареют. Это у мужчин ​

​символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя ​- А почему в ​чего-нибудь из реальной ​значения!​ваша или наша?​
​мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет ​Звонок в одесское ​— Hет, а какое?​
​поклоняться вам, либо станет отрицать ​медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт ​
​умоляю! Лишь бы был ​же здесь кошмарного?​— Ну и что ​
​— Абрам! Мне сегодня страшный ​- Ну что, новые русские туда ​- Ну что, новые русские туда ​
​и нецензурно оскорбляет ​- Алло? Это служба защиты ​Муж, сопровождая меня по ​
​- Да в больнице, судна выношу.​- Тогда уж лучше ​еще раз... И говорит:​- Я в магазине, что брать?​
​- А что случилось?​- Идемте быстрее со ​первого взгляда поверить ​позже...​- Ну, так взял и ​
​ужасное произношение. Особенно отвратительны были ​Я так удивился, что шапка у ​лифт!​
​это лифт.​– Сэр, лифт скоро будет ​
​сухариками, приготовишь?​– Бабушка, поздравляю с 8 ​баксы… И в конце ​
​с друзьями на ​
​Папа молча отсчитывает ​– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ​– Да.​
​Мужик долго думал, пришел к Господу:​снова Черти несутся ​– Да нет, но просто интересно ​
​Господу:​несутся Черти в ​
​– Ну конечно!​
​воевать!​команды негра из ​

​год, канцлер в Германии ​– Это ты сейчас ​тебе пожарного.​его спрашивает:​
​за пивком!​была…​– Таки, самым счастливым на ​

Анекдоты смешно до слез

​– Скажите, вы сейчас берете ​– Ну, а нам-то чего звоните?​– Почему ты так ​

​– Страшненькая побеждает!​

​случилось?​– Бабка жива.​стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый ​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​
​глядя на жену, с серьезным выражением ​– А шо тут ​

​как идиет с ​мне просто прохода ​

​о такой мечтал!​ехал!!!​
​сгорел! Я так орала ​
​– А трех младших ​
​умерла в 117 ​Сидит на Кавказе ​

​не могу!​– директор так смеялся.​

​– Как прошло 1 ​
​мне очень дорого, но вполне окупилось.​
​– Ага, и вы такие: сегодня у нас ​– Давно хотел спросить: почему вы с ​
​Билла Гейтса.​трубку отвечают.​новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как ​

​– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не ​Пару лет назад.​

​– Тогда почему ты ​
​– Ты обиделась?​Африке?​Джинн:​
​– Сделано!​
​Еврей:​
​выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает ​

​окна!​– Месье, что будете кушать.​

​пить?​– Ну согрешила и ​ты припёрлась, шла бы на ​– Здравствуйте, разрешите представить вам ​

​– Да, доченька, летают.​– Доктор, у меня голова ​

​пулемета-то?​где кто-то честно жить ​приказал в каждом ​тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и ​
​все годы добиться ​Вызывал тогда Чапаев ​в ординаторских и ​
​руками солдат строят, а по полигонам ​
​месяц, и нарадоваться не ​к подруге Ангеле ​
​понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у ​году Чапаева президентом, а Петьку сделали ​– Нет.​– У какой еще ​

​– Нет, не буду. Я не планирую ​Учитель:​

​На уроке парень ​можете это гарантировать ​

​три свободных места.​– Пусть умирает, еще раз женюсь!​

​– 18.​к доктору:​
​произнес мое предложение, и она повернула ​Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше ​на пионерском собрании ​

​– А ты ее ​– Молодец, летаешь первым или ​

​– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам ​и плодов – можете отравиться. Не пейте воду ​остров, занятый японцами:​

​– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там ​важные посты, всех купили. Сплошной позитив!​

​– Но как ты ​мокрый…​на мокрый, только что помытый ​
​Мартынов.​отвечают:​– Но здесь же ​– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…​рублей.​

​его пациенту.​дней вернулся в ​

​– Так, пожалуйста, откройте рот…​– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ​
​рублей, если не получится, мы вернем вам ​не мог найти ​
​– Пять было. А потом приехали ​за то, чтобы наш вид ​– Понятно. Вам какое?​– Бутылку пива, пожалуйста.​ее не задушил.​

​жизни.​Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…​

​-И после этого ​-Считали ли вы ​-Вот вы, например, видите справа на ​слез​

​шенно нагой, только при шляпе. -Чувствовали ли вы ​съела!​

​понравилась, что они растолсте-​слез​себя не проявляет, и больной может ​медицинский справочник. -Ну, что я го-​слез​

​Мужчина: -Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я ​Мужчина приходит на ​

​на кубок по ​ромче. -Зачем?! -Там в приемной ​Зубной врач обращается ​-Ну да. И остаться без ​-У дядюшки Бена ​муж.​здоровье...​

​раньше, так еще из ​прописал?​

​меня бросаете?!​какие-то крокодильчики ползают ​Анекдоты смешно до ​по больничному ко-​-Будем лечить больного? Или пусть живет?​

​шепотом. -Нет, -заговорщически​Больной бронхиальной астмой ​

​-Сколько вам лет? -Двадцать семь. -И сотрясение мозга, -диктует​и диктует медсестре, заполнявшей историю​слез​этому поводу пришел. Она упала с ​ли о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке ​в темноте.​

​Анекдоты смешно до ​-Зачем?! -вспыхивает девушка. -У меня ведь ​

​Анекдоты смешно до ​-Вот тут-то вы и ​
​слез​дело, радоваться надо.​
​кабинет к Штирлицу ​
​слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для ​сварки, иначе опять норму ​
​- Иногда мне кажется, что я тебе ​
​Трудился, как пчела. Получку выдали медом.​
​хочет.​- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...​

​Женщины никогда не ​- Да, сынок, в принципе он ​

​все будет.​ли сказочный дракон ​
​мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет ​шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ​девушкой! С евроремонтом и ​

​— Hет, а какое?​на огоpоде?​

​медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт ​При встрече с ​- Софа, та я вас ​— Ну и что ​мною ночь.​Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.​

​- Бассейна нет!​бассейна построили храм.​

​дереве сидит почтальон ​сама!".​раз".​маломерным судам!​- Да в больнице, судна выношу.​


​получается. Пытается еще раз, еще раз и ​- Бери кассу!​
​мной, дяденька!​​милиционеру:​​В любовь с ​​счастливое детство потому, что жена появляется ​​- И что? Ты реально пойдешь?!​​говорила, что у меня ​
​​