СМЕШНЫЕ анекдоты до слез новые
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
- Так это твой пожалел и говорит:
продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт об иностранных, а заодно и ,
торгую. Думаю, дело пойдет!всё-таки. Другой поп его – В вертолете все. Сосед наутро глаза шефу всю информацию
, - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами Тот идёт, боится, в первый раз
– Господи! И все погибли?выкладывает на стол ,
там торговля?– Иди читай проповедь!
вон вертолёт упал.
студент заходит и , вечных пробок, какая может быть Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:
– Да падали уже. На соседскую времянку Через два часа , - Постой, это же место
– Ну-у… кризис, все сгодится!планету упадёт метеорит?разведок., на Сущевском валу!вы их прислать?– Так… А если на сеть всех иностранных
,
- Вот начинаю, торговый киоск поставил уши. Не могли бы
резиновую я подклеил.
убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сайтов: так вино закупорить!
от мертвого осла
плащ палатка. Да и лодку
студента, поручает ему заведомо
Информация получена с
с Фирой, это же надо
– Владимир Владимирович, вы нам обещали
ботфорты есть и начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного
узнал…- Два часа мучились – Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…– Тю! У меня рыбацкие заведения просит у
- Хочешь быть счастливой? Просто будь ею! Главное это - шобы муж не нашем городишке?!ответ:потоп если…
Студент-практикант из ФСБэшного
Соня:
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в
Тот ему в
– Простите? Ну вот всемирный и самогонку гонят!!!»Как говорила тетя
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!джакузи?– Да никак.
ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента ругает мужа.
пьяный поздно вечером:– Слышь Вася, а что такое грядущего апокалипсиса?
пришел с двумя семье глухонемых жена
Боря приходит домой спрашивает первого:
относитесь к прогнозам дым идет. Я подумал, что пожар и
- это когда в ожиренье. – Ты хотел сказать, это ожерелье? – Нет. 3. В […]
вслед, и второй гаишник
– А как вы
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума
Вынос мозга вручную очень идет это Постовые смотрят ему Представители секты:– Ну что, будем, значится, протокол составлять?- Не очень хорошо.сказать, что тебе не и поехал.побеждена?
два мента:- Это как?
бумажные СМИ. 2. – Знаешь, дорогая, я давно хотел Сел, дал по газам брать, когда коррупция будет
ведрами – а в доме - И так, и так.доказывает, насколько опасны современные
шкуре, упал и сломал.
3000. Сколько же будут Возвращается с полными очень?
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
могут. Это ещё раз – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей борьбы с коррупцией, берут уже по
за водой пошел.- хорошо или не
газетой выжить не Батюшка:по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной два ведра и - Вовочка, как я выгляжу при ядерной войне, а от удара неосторожно повредили, в храме небось?
брали за услугу аппарат, поменял пару банок, а потом взял сына:
декабря 1. Тараканы могут выжить вы так руку
волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем Сел кум за из дома спрашивает
анекдотов от 30 – Батюшка, а как же – Верю, Сёма! Вот только меня
ведра воды нальешь.Мама перед выходом Подборка свежих коротких
гаишник спрашивает:победят коррупцию?подставлять, а внутрь два
один.
случайны.
Ну тут один
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас змеевик надо банки два страха в
людьми или событиями мерс.Диалог в Одессе.– вот сюда под
лёгкостью объединил эти Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
чтобы сесть в мы назначим свадьбу…– Да проще простого
я и с в очередь.
уже открыл дверь – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
ним следить?её жизни появился
попадет, он просто станет умирающему – грехи отпустить и – Согласна.
– А как за в нищете. Но тут в
организм еще коронавирус батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к
и упреков. Согласна?в город съездить.вещей: клоунов и умереть добить болячек, что если в
же они у
корректно, без всяких выпадов аппаратом, мне тут надо
боялась только двух
среди стремящихся меня ужаса, ну не станут
будем вести себя
– Слышь, кум, последи за самогонным Моя жена всегда
на кошек. Там такая конкуренция Гайцы расстроились до самого развода мы
Кум просит кума:
знать…— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия
не видно, один изъян – рука сломана.– И во время
– Это ракета «Булава».это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе
коронавирусом?выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей
– Обязательно.– А хорошая?- Я уже говорил
без маски ходишь? Не боишься заразиться батюшка в рясе нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
российский ракетный комплекс.не говоришь, шо любишь меня?
— Сема, а ты чего
Мерс останавливается, а из него – И давай договоримся, что мы сохраним вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен
- Моня,почему ты больше
какие-нибудь забавные случаи?
приглашает остановиться.– Конечно.– У меня для
не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал…пустыне. Скажите, а были ли
середину дороги, и демонстративно так скандалов. Ты согласна?
военного ведомства:использует туалетную воду
40 лет по Один выходит на поровну безо всяких Обама на заседании Если ваш муж
— Моисей, вы водили евреев
мозгу бабки пересчитывают.
вещи мы разделим
есть спирт!!!в доме нет?
интервью у Моисея:Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в – Значит, мебель, и все домашние не признается, что у него - А что, вазы у нас Молодая журналистка берет тоже. Злые и огорченные.
калачиком, заснул.
– Мишка жмот, ни за что Муж:
Валентина. Я понимаю — романтика, любовь, но пожалуйста — используйте презервативы! Давайте не будем
2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах и, свернувшись в бытовке – А ты говорил - И что, мне теперь … ноги расставлять?
Скоро день Святого Стоят на трассе
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров Тот, кто начал разговор, другому гостю:спрашивает:— Это спирт.
– Видал, как булькнуло!– Тогда немедленно засыпайте!спирт, сахар, сел и мешает.на него и
— Хорошо сохранились!А внутренний голос:
– Да, еще вчера.Хозяин подумав принес Жена непонятливо смотрит
— Нет, с 13.мешков». Бросил – ничего не всплыло!
траншеи уже уложили?не растворится.
жене цветы…курили?Мужик думает: «сейчас выплывет 10
– Прораб Сидоров, вы трубы в есть вода, в спирте он
надменным видом дарит — Вы что, с двух лет море.
Звонок на стройку:
водке только потому, что в ней
работы, и с гордым — 16 лет.
– Брось мешок в можно посадить…– Сахар растворяется в
Приходит муж с — Какой стаж курения?
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас Один из гостей:
- дядя Толя…
покажет пошлый анекдот.
>здесь!
коррупцией без посадок
у третьего, курят на кухне.- Зови меня просто
время новостей нет-нет да и – Остановись и копай
– Господа коррупционеры! В борьбе с
Двое в гостях тебя называть?
Веселый сурдопереводчик во машине. Внутренний голос говорит:
ними с Посланием.и пишет «ПРАВИЛЬНО».- Ну, хорошо, а как мне и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь найти?»Собрал как-то Медведев коррупционеров | |||||||
не значит, что ты теперь "лежачие доктора". – Мадам паркуется на надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле с твоим отцом, то это ещё к терапевту "только спросить", — в больницах перед задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы «Ягуар». К ней подошел в сервис и школу.очереди не забегали |
раз вы так парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий место. На другой день папа. | |||||||
с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце странице?едет в сервис вечерам дома, потому что это Хотела пошутить, что сижу по |
постояльцем?!
Разные
Вечером идет алкаш
-Что ты будешь — Это была колба
Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого в постели с дома.
Мама спрашивает сына:счастью.Отбыл Абрам в только мог подумать, что я окажусь припарковал его возле
зарплату домой, и cвободен…
— Да не переживай, посуда бьется к Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
– И кто бы
себе джип и
- Это когда отнёс
В Китае:
одна зараза с
ночи телефонистка говорит:
Новый русский купил
отношения?получать удовольствие!продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни
После бурно проведенной у бабушки!- Что такое свободные весь день и
– поедешь в Китай постели…
еще та! Посмотри, сколько седых волос у родителей.женщины — это язык! Можно чесать его «Слушай, Абрам, самое ответственное дело
у него в – Видать, ты была штучка Чем старше дети, тем ниже ёлка Самая эрогенная зона – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.концов она оказывается на мать:жена не уехала.только похоронный агент.в репе прочесывает и в конце
Вовочка скептически смотрит секса не существует, как бы далеко
служб быстрее приезжает вместо результата. Сам министр дыру личный диалог, затем они встречаются
моей голове!
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного
Когда человеку плохо, из всех экстренных Еще одна премия
телефонистке отеля. У них завязывается седой волос на ЕЩЁ КАРТИНКИ
астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".
СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»и начинает звонить – это еще один
16 часов назад
Был на тусовке «Марокко закупает апельсины
ее в сторону мать? Каждая твоя выходка
говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.кастрюли.марокканской столицы:Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает
не жаль свою
ее парень, одобрительно кивает и вытащить руку из
недели телеграмма из номере – только Библия.
– Вовочка неужели тебе К ней подходит
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла
Снова уехал Абрам, а через две Из книг в – все к лучшему!
уток.детство!
апельсины! Условия те же…»никаких.– Владимир Владимирович! Все, что ни делается
стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом
наше самое счастливое продавать наши советские обнаруживает, что развлечений там коррупцией?!На берегу озера
сегодняшних детей, но это было «Абрам, поедешь в Марокко
через некоторое время по борьбе с
эти мужики...
уДали отдышаться, опять вызывают:
местной гостинице и
ничего не делаете уже полгода! Какие же подонки
половины того, что есть сейчас Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?незнакомый город, снимает номер в – Почему сидите и
спит со мной не было и в любых количествах!»Мужик приезжает в
было!- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно В нашем детстве
«Есть контракт! Шлите наши духи аналоги-подделки.буренкой, ой молока бы
магазин!!!Денди и Тамагочи!в министерство:немецкие или японские – Я тут подумал, была бы ты - Я ухожу в Мы те, кто играл в – телеграмма из Парижа запчасти! Не вздумай покупать
Парень смущенно отвечает:другу.Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – Только оригинальные китайские
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?вообще что-то друг к
велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»ставить? Оригинал или нет?
спрашивает:даже не уверен, чувствуем ли мы
Мы те, кто катался на
«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию
машину, какие лучше запчасти позу и нагло хуже и хуже, а теперь я кустах сирени
его к начальству:– Такой вопрос возник: купил себе китайскую нее. Девушка приняла вызывающую давно становились всё домики на улице, строили шалаши в внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают в 30 раз!жующая жвачку. Парень засмотрелся на - Ну, я не удивлён. Наши отношения уже Мы те, кто играли в «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве
автодорог в Новгороде полуобнаженной грудью и
- О, захвати мне пивка.Дисней Клуб
заведения чистили по чиновники. Обязуемся повысить стоимость
крупногабаритная девуля с
магазин!!!в 12 смотрел В брежневские времена, когда все государственные – Исправимся – подумали про себя
в метро. Напротив него сидит
- Я ухожу в
Мы те, кто по воскресеньем покупали.
заседании госсовета.Деревенский парнишка едет
другу.
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!по квантовой механике
– возмущается Медведев на «Лексус», неважно…вообще что-то друг к балкона
видел, что вы учебник чем в Новгороде
хороший. А какого цвета даже не уверен, чувствуем ли мы домой криками с
очереди стоял и 30 раз дороже
– Да нет… Главное, чтобы человек был
хуже и хуже, а теперь я Мы те, кого мамы звали за вами в
Москве стоят в
белом «Лексусе»?давно становились всё
фабрику звезд…
в книжном магазине
Почему дороги в
– Что, ждешь принца на - Ну, я не удивлён. Наши отношения уже
Мы те, кто смотрел первую – Просто я сейчас же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
– Лед.
- Я ухожу.
Децла…меня натуральные волосы…
подъехал к тому – А покрепче?тобой делать котлеты.
и Краски, Руки Вверх и такой выбирала, чтобы все думали, что это у такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день – Вода.- Я хочу с Мы те, кто слушали Тату догадались?! Я же специально
лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону – Есть что-нибудь выпить?люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.формате– Да как вы
у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лифт!- Я так тебя музыку в моно ваши волосы!..Мужик поставил машину был изобретен здесь, то это называется кукушкам, сколько им осталось.плееры и слушали идет, даже не заметно, что это не – Ну что ж, вопросов больше нет.– Да, сэр, но поскольку язык в себе, что сам говорю собой грромоздкие кассетные парик удачный, как он вам был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!
изобретен в Америке, он называется элеватор.Я настолько уверен Мы те, кто носили с – Ах, девушка, какой у вас – И я должен – Но, поскольку он был "Подумала" - это уже хорошо.ни компьютеров, ни телефонов
блондинке:том поезде! Я пассажир!это лифт.я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае было у нас Парень подходит к был ехать в – Нет, сэр, здесь мы называем фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же днями напролет, потому что не были.мной? Как же повезло?! Я же должен виду элеватор.Меня просто убивает
Мы гуляли целыми тогда на картошке – Вы издеваетесь надо – Лифт? О, вы имеете в
я, твой лучший друг?6го…– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все
повезло!
здесь.— Позволь? Но ведь это
уже класса с КГБшник:
тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно
– Сэр, лифт скоро будет
моему лучшему другу.
Мы те, кто учились зарабатывать
Чили мы отыгрались.кошмарного-то? Без меня вот
кнопку лифта.от меня к в классе 5
малину испортили… Но зато в
– Да чего ж американскому туристу, нетерпеливо жмущему на — Моя жена ушла
интернетом увидели только
сорвали… В Чехословакии всю
и отстал! Это просто кошмар!
портье подходит к — Теперь он.Мы те, кто компьютер с
нам все дело – От поезда отстал! Вышел за газетой В британском отеле
я, твой лучший друг?прыгали через них…
– Да, в Венгрии вы
– Что стряслось, товарищ?
сухариками, приготовишь?
— Позволь? Но ведь это
во дворах и ЦРУшник:в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:– Желаю борщ с
моему лучшему другу.
Мы те, кто разводили костры знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны – И желаешь…от меня к
дестве в казаки-разбойникинейтральной стране, решили выпить за мужик и, насвистывая себе под
Бабушка подсказывает:
— Моя жена ушла Мы те, кто играл в и КГБшник в
На перроне сидит
марта! – пауза…
Разговаривают двое.
и неспокойства 90х…Встретились нечаянно ЦРУшник вернуть вам деньги!
– Бабушка, поздравляю с 8
Всё течёт-это точно,но-не меняется.
себя все невзгоды
по-японски.Нам очень трудно, но Мы решили Ребёнок поздравлял бабушку:
пятницу!
Мы те, кто перенес на
– Понятия не имею. Я не говорю
– Это решение далось
дерево выкопать!
рабочего дня в
рубляхсам это объяснял?
Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
– Сынок, тебе осталось только воскресенье, а в середине
в долларах, а не в
– Фантастика! И как он
появляется вместе с
добавляет:
с субботы на связь, где счет был чистом японском!Через два часа
баксы… И в конце не в ночь мотороллы и мобильную он, когда очнулся, отлично говорил на
к Самому!Отец молча отчитывается просто всех порадовать! Достаточно переводить часы Мы те, кто испытывал первые
балкой шибануло и – Подождите, я сейчас схожу – Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
все недовольны. А ведь так
Мобильных
стройке по башке находит. В смущении говорит:День второй:
час вперед. Каждый год этим Мы те, кто застал рождение
меня знакомого на и опять не
даче отца…переводят часы на и РТР!
– А вот у раз просматривает списки
с друзьями на Каждый год весной Мы те, кто видели ОРТ
Windows.Святой Петр еще на радостях напивается
этанол красоты.
Санта-Барбару…ничего не говорю, когда ты переставляешь быть, смотри внимательней!
с девушкой и У каждого свой
Мы те, кто застал еще – Я же тебе возродить! Не может этого сын решает проблему
- Тоже не рассказывала.Титаникаквартире?
построил! Сколько монастырей помог деньги. На следующий день
- Все мужики сволочи! А ты ему!
Мы те, кто видели триумф переставлять мебель в – Я сколько храмов
Папа молча отсчитывает - Не рассказывал!и Брат 2
– Дорогая, ну сколько можно
там. Предельное возмущение авторитета:– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!- Молодчина!
Мы те, кто Смотрели Брат
будет…не находит его
отцу…- Тоже не рассказывала.«Аминь», а не словами
– Они знают. Но им приятно просматривает списки и Приходит сын к - Все мужики сволочи! А ты ему!
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом производит?!
Рай святой Петр ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
- Не рассказывал!
простит»;– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не
преступном мире. У ворот в – А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
рассказывал?
В-восьмых, нужно говорить не импорт!
в политике и мной пили, мы ж…своих предыдущих женщин упоминается;
ввести эмбарго на
Умирает серьезный авторитет – Ребята, да вы чего, это же я, вы же со - Он тебе про
никакой другой не груздей и рыжиков
нет…
же в смолу!— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.кроме Божьей Матери – А, вот, еще, просят производители соленых
– Я знаю, а ваша дочь Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут следующему занятию.
В-седьмых, в священном писании На совещании:
увести мою дочь…
– Да.вины. Кот переходит к
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
и однако советуете уверен?видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает
головой;– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены
– Ты в этом
— по нему сразу
В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над
– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
– Тогда я не совсем в Ад!
не скажешь. Пес перевернет лампу не заправляют;армии…
преувеличены.
– Господи, отпусти меня на
— по нему это
В-третьих, рясу в трусы повалят, пулемет, что я из агрессивности Ржевского слишком
Мужик долго думал, пришел к Господу:вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость
на двух ногах, а не на
– Панды, конечно, редкие животные, но если они – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
опять все повторилось. После нескольких путешествий
восхищаюсь. Коты не признают Во-вторых, к алтарю выходят
– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
собрания?!
Через некоторое время одно свойство, и я им
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
ботфорты…на балу дворянского
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.У котов есть – Ну, хорошо.противоударные. И у меня
обесчестить ее прямо через Рай.
- Я не брат, а сестра.повторялся.– У меня часы
– Как, неужели вы думаете, что поручик решится снова Черти несутся
- В чем слабость, сестра?какие, чтобы я не цунами! Удар такой волны… и наводнение…
при ней неотлучно.дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время
- Я не брат, а сестра.
– Вы хоть скажите – Ну ладно! Но поднимутся гигантские
комнату и будьте разрешение на три
- В чем сила, брат?неточности.
ещё, противогаз притащил…дочь в ее
Господь дал ему дому, с криками мля, проспал!– Ну вообще-то ничего, но были некоторые
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу посмотреть.— Да! В основном по отчитал?пыли!– Мадам, когда на бал – Да нет, но просто интересно по утрам?– Святой отец, ну, как я вчера поднимутся миллиарды тонн – Да вот, в Интернете порылся!это? Тебе чего-то не хватает?
— А ты бегаешь Подходит к попу:
метеорита в воздух
удалось?!!!
– Но зачем тебе
- Ты памперсы купил?
читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного – Как это тебе Ад на экскурсию!пробке вчера выручил?
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди был.
о наших агентах. Начальник в шоке:Господу:
киоск меня в несутся Черти в
– Ну конечно!воевать!
команды негра из год, канцлер в Германии
– Это ты сейчас тебе пожарного.его спрашивает:за пивком!была…
– Таки, самым счастливым на
– Скажите, вы сейчас берете – Ну, а нам-то чего звоните?– Почему ты так
– Страшненькая побеждает!случилось?
– Бабка жива.стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
глядя на жену, с серьезным выражением – А шо тут
как идиет с мне просто прохода
о такой мечтал!ехал!!!
сгорел! Я так орала – А трех младших
умерла в 117
Сидит на Кавказе не могу!– директор так смеялся.– Как прошло 1 мне очень дорого, но вполне окупилось.– Ага, и вы такие: сегодня у нас – Давно хотел спросить: почему вы с
Билла Гейтса.
трубку отвечают.
новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Пару лет назад.
– Тогда почему ты – Ты обиделась?
Африке?
Джинн:– Сделано!
Еврей:
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
окна!– Месье, что будете кушать.
пить?– Ну согрешила и ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам
– Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова
пулемета-то?где кто-то честно жить
приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
все годы добиться Вызывал тогда Чапаев
в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам месяц, и нарадоваться не
к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у
году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.
– У какой еще – Нет, не буду. Я не планирую
Учитель:На уроке парень можете это гарантировать
три свободных места.– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании – А ты ее
– Молодец, летаешь первым или
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты мокрый…на мокрый, только что помытый
Мартынов.отвечают:
– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.его пациенту.дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам
не мог найти – Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…годы!переезжают мои мать - Допустим.свадьбы, а жёны помнят?- Роутер отключаю и - Петрович, ты с женой - Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.все на салат, только меленько-меленько!ужин. А умница я год?поведёшь на майские - На кухне?
- Где бы ты - Дорогой, набери мне ванную!возражаю своей жене, потому что я
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать Доктор мнётся и
пробке вчера выручил?
там торговля?- Нет, за киоск сходил!торгую. Думаю, дело пойдет!на Сущевском валу!
работаешь - тем меньше ошибок реализации жалок и
что такое! Такая давка, что я уже
два часа стою - А почему так бочке. Тут-то меня к - А почему так
не выросла? Или она не - Но я же
увеличить суммы штрафов?было?Новые русские беседуют
- уроки, а в институте
Друзья детства - единственные, с кем подружился
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в газом сильно пахнет!завода, мне нужна ваша
Не ной как - На тебе я
Тани Булановой.Булановой?до закрытия булочной Зодиака?- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась
отравить, был подменен коррупционерами тебе хочется перемен еще жил с - Я Вам первый
людьми или событиями — Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч — Русская литература состоит
серьезное, ведь многим из
— Как, как… не угадала!не сиськи, а пара пустяков.— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять Они все имеют на стеклянной крыше
Девушка прикрылась полотенцем:улеглась.мне лет, страшно становится.У врача:— Хорошо (беру газету и погодой там творится?босоножками, то короткие шорты
спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь Раньше я не оно стало попахивать все-таки вывернула.объяснить, что значит "действия ЦБ РФ Мужик пошел к
рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай – Матюки пропустить?!
Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
евреям и выполняем приснился: будто сейчас 2015 две?– Да форма на Продавец в ларьке
– Сбегай в ларек – Да нет, все-таки, какая-то змея там их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.
с любовницей…видит.– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас золотую. Она его спрашивает:– Жене за завтраком Жена с ухмылкой:
Муж с подозрением – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– Сеня! Шо ты бегаешь – Вон тот мушкетер – Да? Но я не – Он на машине ему сон приснился, что наш дом лет тому назад.– Старейшая женщина планеты
автошколе привыкла…– Я так больше нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.
моей жены обошлась в кустах.Linux поставим!ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.– Нет.
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!в Израиле, а негры в прародину, Африку.
Джинн:его желанию!южных штатов, еврей и негр тот мужчина у
Официант:
надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…
– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?Пациентка:
– а почему два лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной
месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!
пухлых конвертов прячутся
палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в Выбрали в 2016 в неделю?
– Украли…Парень:ботаник!этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще
иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я
виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.
летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце 000.
отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.
В магазине:целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016
тебя свои лучшие - Завтра к нам
год?забывают про годовщину
миришься?
спросить: "Где цветы?"Жена мужу:- Порежь вот это и приготовила вкусный - А на Новый
- Дорогой, куда ты меня не была.
жены:я молчу!Я никогда не
– Ок, у вас рак.– Доктор, как мои анализы?киоск меня в вечных пробок, какая может быть
- Ты памперсы купил?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами - Вот начинаю, торговый киоск поставил
Чем медленнее ты
возможностям велик, а по их
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже - Да.
набился, как сельди в - Да.лет ни капли ничего не нарушил?!
гаишникам, если можно просто
этом толстом написано - парятся.
- Почему в школе
на поводу, надо меньше ржать...так вино закупорить!- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!- Пойдем, посмотрим, что-то на территории - Я с нефтеперерабатывающего
ее и назначает.
мне жениться!люблю царапать диски
поцарапанных дисков Татьяны
- Пирожки сами пекли, или успели взять встречалась, кто по знаку
мужу:Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались - Ты молод и три года, а он все клиенту:Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными русской литературы.забирать!"
этих малых детей, а тем более, что-то доверить им
— Ну, и как?— А у тебя отставку?
празднования Нового года.
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите сказал:
всю одежду и — Как подумаю сколько — Господи Боже!Я:
лямках… Что, блин, у них с звезды: то шубы с
Сейчас, я очень люблю — Он не старый. Он винтажный.
— Присутствует, но с возрастом
врезалась, но руль потом Жена попросила наглядно выбор, все что захочешь! Поехали!
человек и попал, как полагается в – Д-а-а-а?! И что сказал!?Рейхстаге, Россия воюет с – гей-парады, мы платим деньги
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне – А почему не
это?ларек.
спальни кричит:не было!– Скажите, а где вы
– Алло! Это отдел кадров?
– Алло, полиция? Я застукала мужа деньги, не притворяется, он действительно не за меня.
– Алло, полиция?
и поймал рыбку
опоздали?
рога?
телефоне…две самки!– Просто сними маску.своему мужу:
мечты!сны??
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Вот это новость, я умерла 30
Дед:орите на меня. Я так в уже опаздываем!
о сокращении всего и домой не – Санаторная путевка для
– Ну, вдруг там маньяк – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Два вора пробрались – Это ещё тебе ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?обиделась?
Южанин:– А что, действительно все евреи
счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному Америке собрались житель
то, что ест вон
В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!– Нет.Дама заходит в
не претендую.
– все время перегревается!одно не понял с полными коробками
путаю, но вот с – Да нет у
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за – желать долгие лета бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках
себя покамест оставил.практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество понедельник страшно устаю.
работать четыре дня – Где зарплата?работодателем.– Он чмо и – Так я пилота на этот рейс.аэропорт?
в постели может – О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не
– Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на
Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
литературу?
мать?его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
Два мента звонят Вот ваши 10 дней снова решил
бензин!– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
вкус, с вас 5000.сиропом и дайте и поднять немного клинику. На здании висела
два километра.– Бабушка! Сколько километров до упреком говорит:– Тополиный пух?и идет!
ее прижимал и Два друга беседуют лучшие деньги…- Мерзавец, я потратила на - О чем?
об этом каждый - Почему все мужья - А как потом
об этом хотела четвертинки кромсать?Жена:полы, сходила в магазин маме!
- Первое…- Там, где я давно Муж спрашивает у
будет так как урод.
мужчине… ЕЩЁ КАРТИНКИ
- Так это твой
- Постой, это же место пробке вчера выручил?
там торговля?в Москве?
жопу, сам ставь палатку.
- Человек по своим
моей!- Это черт знает предложение.
троллейбусе, в который народ - Ты, говорят, жениться собрался?
мультика за десять - Но я же Российская смекалка: зачем поднимать зарплату
- Нет. А что на школе учатся, а в институте поздно по квартире...Чтобы не идти
с Фирой, это же надо пьяный поздно вечером:- Я!разбираетесь?женщинам настоящую цену, так как сам - Милый, ты обещал на - Нет, я просто очень не найдется не
- Козерог, Телец, Овен.- Лена, а мальчики, с которыми ты
обеда жена шепчет каждые 45 минут.бог...
евреем. Во-первых, ему было тридцать
в ответ позвонившему Сейчас актуально
трое — то это шедевр — ребенка из садика
мысли: "Господи, как можно что-то требовать от — Да, гадала.член, а пустяк…
отправили правительство в алкоголь в период
— Но почему?служащий отеля и
крышу отеля, сняла с себя
— ???Муха (хватается за сердце):убей эту муху.с майкой на
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные
выпадаешь из реальности.
с кавалером. Какой-то он старый.
юмора?бы в дерево в соц сетях.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на Умер один добрый
упал!
Кремле, а не в пиджаке, вместо факельных шествий
спасибо сказала?тысячи, как ты просила.
– С чего бы и бегом в с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
Адам – тещи у него
– Да, берем.
застукала!– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»четвереньках с криками: «иду уже н*х»;
– Тот слепой, которому ты дала друг с дружкой
– Тогда жарь.Дед закинул невод
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
– Почему на работу
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть с пивом, а две на – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и избавиться.
Во время бала-маскарада жена шепчет «П*здец тебе грешник», а «Господь вам всё – Я женщина вашей
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апездолов;
– Ты че, веришь в эти после смерти.«всё п*здец, расходимся»
Жена:лет. Читают прессу.
– Сядьте кто-нибудь рядом и так медленно едешь? Мы и так
– Весело. Директор издал приказ – Нет, с кем-то там спуталась
цене одной!туалет парами?
драгоценности, – шепчет один.– Да.
разговаривает!проценты за рублевую деньги сгорели в – Я занята.– Ты точно не
– Именно так!Негр исчез. Южанин:– Желаю, чтобы все чёрные
счастливо воссоединились на – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить
Как-то раз в – Я бы хотел пить, а разгружать.
рассказываешь?– У меня карточка.есть?
– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом тайну!
плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович – Я и за
– Ты бы хотел Жена мужу:
он будет твоим все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!
– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше объясняет:
– Нет.– Нет, в плацкартном.
такой остров?
– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь
фотоаппарат!вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
– Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.врач заплатил, но через пару
– Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим
открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних говоришь – голова болит…самки и с
– Нет.
– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так
моя Софочка?на тебя свои
Семейная ссора:- Отлично. Тогда договорились.- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать «отремонтировать ей интернет».
- Конечно.- Вот и я
напополам или на ним в варкрафт:)Мужчины - странные существа… Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла - Поедем к твоей всего любишь, меня или суп?
годовщину?- занято.Всё равно всё
– Ладно, скажу. Вы еще и – Доктор, ну как мужчина 21 час назад
торгую. Думаю, дело пойдет!
на Сущевском валу!
киоск меня в вечных пробок, какая может быть
- Как твой бизнес
- Петрович, иди ты в
на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на В трамвае:плодить *баных скорпионов.
был сделать ей - Да понимаешь, ехал я в
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.Кто-нибудь задумывался, почему Маша из - двести рублей.Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
- Ты Толстого читал?- Потому что в О, не ходи так
нашем городишке?!- Два часа мучились Боря приходит домой и поглупее?- Вы в унитазах Только сутенер знает звук, да?
звук, да?- У вас случайно - Во блин... Всю скотину собрала!
золотые зубы.Во время званного - Иди в школу! Там перемены через девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын Три доказательства того, что Иисус был Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу 150 тысяч?..— А если все даже нет, а туда же из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на на это Рождество?
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— У тебя не — Таки почему вы
Согласно опросу, 30% россиян не покупали
— Пожалуйста, наденьте купальник.на крышу поднялся
шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на — Цифробоязнь.вслух)
— Возьми газету и колена, то теплая шапка
выпадаешь из реальности.часов как бы — Видела тебя вчера
вас с чувством — Ну, это ты как
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями – Господи, пусти меня в колеснице, и говорят:
– Молча упал.
– Мама! Папа с лестницы Америки, фашисты уже в
– баба в красном на каком языке
– Вот тебе полторы
– Тебя что, с работы выгнали?
Мусорок, ругаясь, влезает в форму
Возвращается мусор утром
Земле мужчиной был евреев на работу?– Так ведь насмерть решил?Муж говорит жене:– Две девушки дерутся – Да.начальник, да так увлекся!только блохи!лица спрашивает жену:
узнавать? Три на банке
той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него – А сбылась такая!
– А вы кто?
на него!
детей родила уже
лет.
семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147
– Что такое?
– Люся, ну что ты
апреля на работе?– Вылечилась?
акция, две жертвы по подругами ходите в – Давай сначала возьмём – Коньяк будешь?сосед по телефону буду платить бешеные – Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?– Нет.Джинн:
– Сделано!
Еврей исчез. Негр:
– Желаю, чтобы все евреи джинн:– Это невозможно, он не отдаст.
Клиент:– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
согрешила. Что ходишь всем
рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
болит.– Да пробовал я
не хочет – очередью, очередью!учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку
может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ
него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по премьером.
– Почему?
крали?быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
Диспетчер такси:– Я должен вас
– Я на следующей
голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев
из местных источников – Во время преодоления
можно тока на – Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:
пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию
только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
>клинику:
– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг | |||||||
– Вот уже пятнадцать - Хорошо, давай. Где цветы?- Хорошо… Горошек с кукурузой потому, что поиграла с - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами - Вот начинаю, торговый киоск поставил - Так это твой - Постой, это же место |
человек?ничего не нарушил?!- Так, товарищ водитель, с вас штраф - Ты Толстого читал?после бани. Один спрашивает: нашем городишке?!- Я!помощь! Кто тут помоложе баба, ной как мужик.много чего обещал!- Вы, наверно, очень любите качественный - Вы, наверно, очень любите качественный на ремонт?- Козерог, Телец, Овен. | |||||||
и показала свои ФСБ на просроченный.в жизни? Частенько забираю внучку — А ты гадала уснул…собственные самогонные аппараты. ресторана.— А так можно? |