были.
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую
– Видать, ты была штучка
– Скажите, а где вы
,
тогда на картошке
в 30 раз!
на мать:
– Да, берем.
,
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все
автодорог в Новгороде
Вовочка скептически смотрит
евреев на работу?Смешные приколы до слез русские
,
КГБшник:
чиновники. Обязуемся повысить стоимость
моей голове!
– Скажите, вы сейчас берете , Чили мы отыгрались.– Исправимся – подумали про себя седой волос на
– Да, это отдел кадров.
,
малину испортили… Но зато в заседании госсовета.
– это еще один
– Алло! Это отдел кадров?
, сорвали… В Чехословакии всю – возмущается Медведев на мать? Каждая твоя выходка застукала!, нам все дело
чем в Новгороде не жаль свою – Так ведь насмерть ,
– Да, в Венгрии вы
30 раз дороже
– Вовочка неужели тебе – Ну, а нам-то чего звоните?, ЦРУшник:Москве стоят в – все к лучшему!с любовницей…
сайтов: знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.Почему дороги в
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – Алло, полиция? Я застукала мужа
Информация получена с нейтральной стране, решили выпить за же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»коррупцией?!– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
выбрали.и КГБшник в подъехал к тому по борьбе с решил?них вы ни Встретились нечаянно ЦРУшник такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день
ничего не делаете – Почему ты так до слез, какой бы из по-японски.лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону – Почему сидите и видит.заставят вас смеяться – Понятия не имею. Я не говорю у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на было!
деньги, не притворяется, он действительно не совсем недавно: «Одной левой», «Дабл трабл», «Призрак», «Женщины против мужчин», «Корпоратив», «Скорый Москва – Россия» и многие другие. Все эти фильмы сам это объяснял?Мужик поставил машину буренкой, ой молока бы – Тот слепой, которому ты дала вышли на экраны – Фантастика! И как он – Ну что ж, вопросов больше нет.– Я тут подумал, была бы ты
Муж говорит жене:
современных картин – хиты, некоторые из которых
чистом японском!был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!Парень смущенно отвечает:– Страшненькая побеждает!пересматривать бесконечно. Ну а среди он, когда очнулся, отлично говорил на
– И я должен – Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?их видели – такие шедевры можно
балкой шибануло и
том поезде! Я пассажир!
спрашивает:за меня.уже не раз стройке по башке
был ехать в
позу и нагло
друг с дружкой доставят массу удовольствия. И пускай вы меня знакомого на
мной? Как же повезло?! Я же должен
нее. Девушка приняла вызывающую
– Две девушки дерутся временем и гарантированно – А вот у – Вы издеваетесь надо жующая жвачку. Парень засмотрелся на
случилось?
профессию» и другие. Эти фильмы проверены
Windows.повезло!
полуобнаженной грудью и – Да, что у вас жанра: «Афоня», «Шырли-мырли», «Джентльмены удачи», «Иван Васильевич меняет
ничего не говорю, когда ты переставляешь
тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно
крупногабаритная девуля с – Алло, полиция?
фильмы, и настоящая классика
– Я же тебе
кошмарного-то? Без меня вот
в метро. Напротив него сидит
– Тогда жарь.
онлайн, вошли и современные
квартире?
– Да чего ж
Деревенский парнишка едет
– Да.
смешных российских комедий, которые можно смотреть
переставлять мебель в и отстал! Это просто кошмар!«Лексус», неважно…
– Бабка жива.
и насладиться по-настоящему уморительными шутками. В подборку самых
– Дорогая, ну сколько можно – От поезда отстал! Вышел за газетой
хороший. А какого цвета
золотую. Она его спрашивает:
безбашенного о юмора будет…
– Что стряслось, товарищ?
– Да нет… Главное, чтобы человек был
и поймал рыбку окунуться в мир – Они знают. Но им приятно в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:белом «Лексусе»?Дед закинул невод вас! Предлагаем с головой производит?!нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны – Что, ждешь принца на начальник, да так увлекся!создана специально для – Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не мужик и, насвистывая себе под – Лед.стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый предпочтение отечественным комедиям? Тогда эта подборка
импорт!
На перроне сидит
– А покрепче?– Жене за завтраком
посмеяться или, грубо говоря, поржать до слез, при этом отдаете ввести эмбарго на
вернуть вам деньги!
– Вода.
опоздали?Хотите от души груздей и рыжиков Нам очень трудно, но Мы решили – Есть что-нибудь выпить?– Почему на работу для новых приключений
– А, вот, еще, просят производители соленых
– Это решение далось
лифт!только блохи!российская семья, обладающая сверхспособностями, возвращается на экраны На совещании:
Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
был изобретен здесь, то это называется
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей Первая в истории – Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.появляется вместе с – Да, сэр, но поскольку язык Жена с ухмылкой:• ✍Самые смешные книги– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…Через два часа изобретен в Америке, он называется элеватор.рога?– Ну-у… кризис, все сгодится!– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!к Самому!– Но, поскольку он был – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть вы их прислать?армии…
– Подождите, я сейчас схожу это лифт.лица спрашивает жену:
уши. Не могли бы
повалят, пулемет, что я из
находит. В смущении говорит:– Нет, сэр, здесь мы называем глядя на жену, с серьезным выражением от мертвого осла – Панды, конечно, редкие животные, но если они и опять не виду элеватор.Муж с подозрением – Владимир Владимирович, вы нам обещали – … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?раз просматривает списки – Лифт? О, вы имеете в телефоне…
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
ботфорты…
Святой Петр еще здесь.
с пивом, а две на
ответ:
противоударные. И у меня быть, смотри внимательней!
– Сэр, лифт скоро будет узнавать? Три на банке Тот ему в
– У меня часы
возродить! Не может этого
кнопку лифта.– А шо тут
джакузи?
цунами! Удар такой волны… и наводнение…
построил! Сколько монастырей помог американскому туристу, нетерпеливо жмущему на
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– Слышь Вася, а что такое
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские – Я сколько храмов портье подходит к
две самки!
спрашивает первого:
ещё, противогаз притащил…
там. Предельное возмущение авторитета:В британском отеле – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и вслед, и второй гаишник – У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии не находит его сухариками, приготовишь?той мухобойкой?
Постовые смотрят ему
пыли!
просматривает списки и – Желаю борщ с как идиет с
и поехал.
поднимутся миллиарды тонн
Рай святой Петр – И желаешь…
– Сеня! Шо ты бегаешь
Сел, дал по газам
метеорита в воздух преступном мире. У ворот в Бабушка подсказывает:
– Просто сними маску.
шкуре, упал и сломал.
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного в политике и марта! – пауза…
избавиться.
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей
был.Умирает серьезный авторитет
– Бабушка, поздравляю с 8
не дает. Не знаю, как от него
Батюшка:
продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт
нет…
Ребёнок поздравлял бабушку:
мне просто прохода неосторожно повредили, в храме небось?– В вертолете все. Сосед наутро глаза
– Я знаю, а ваша дочь
дерево выкопать!
– Вон тот мушкетер вы так руку – Господи! И все погибли?
увести мою дочь…
– Сынок, тебе осталось только
своему мужу:
– Батюшка, а как же вон вертолёт упал.
и однако советуете добавляет:Во время бала-маскарада жена шепчет гаишник спрашивает:
– Да падали уже. На соседскую времянку
понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены
баксы… И в конце – А сбылась такая!Ну тут один
планету упадёт метеорит?
– Тогда я не
Отец молча отчитывается
о такой мечтал!
мерс.
– Так… А если на преувеличены.– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!– Да? Но я не чтобы сесть в резиновую я подклеил.агрессивности Ржевского слишком День второй:мечты!уже открыл дверь плащ палатка. Да и лодку – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной даче отца…– Я женщина вашей умирающему – грехи отпустить и ботфорты есть и собрания?!с друзьями на
– А вы кто?
батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к
– Тю! У меня рыбацкие на балу дворянского на радостях напивается ехал!!!же они у потоп если…обесчестить ее прямо с девушкой и – Он на машине ужаса, ну не станут
– Простите? Ну вот всемирный
– Как, неужели вы думаете, что поручик решится
сын решает проблему сны??Гайцы расстроились до
– Да никак.при ней неотлучно.
деньги. На следующий день – Ты че, веришь в эти
не видно, один изъян – рука сломана.
грядущего апокалипсиса?
комнату и будьте
Папа молча отсчитывает
на него!выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей относитесь к прогнозам
дочь в ее
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
сгорел! Я так орала батюшка в рясе – А как вы придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу отцу…ему сон приснился, что наш дом Мерс останавливается, а из него Представители секты:– Мадам, когда на бал Приходит сын к – Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой приглашает остановиться.побеждена?– Да вот, в Интернете порылся!ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!после смерти.середину дороги, и демонстративно так брать, когда коррупция будет удалось?!!!
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
детей родила уже
Один выходит на 3000. Сколько же будут – Как это тебе
мной пили, мы ж…
– А трех младших
мозгу бабки пересчитывают.борьбы с коррупцией, берут уже по о наших агентах. Начальник в шоке:– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со
лет тому назад.
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в
по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной об иностранных, а заодно и же в смолу!– Вот это новость, я умерла 30 тоже. Злые и огорченные.брали за услугу шефу всю информацию
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут
Жена:
2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем выкладывает на стол
– Да.
лет.
Стоят на трассе
– Верю, Сёма! Вот только меня студент заходит и уверен?умерла в 117
– Видал, как булькнуло!победят коррупцию?Через два часа – Ты в этом – Старейшая женщина планеты А внутренний голос:– Скажите, Моня, вы верите, что у нас разведок.совсем в Ад!
Дед:мешков». Бросил – ничего не всплыло!Диалог в Одессе.сеть всех иностранных – Господи, отпусти меня на лет. Читают прессу.Мужик думает: «сейчас выплывет 10
мы назначим свадьбу…убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную Мужик долго думал, пришел к Господу:семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 море.– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
студента, поручает ему заведомо опять все повторилось. После нескольких путешествий Сидит на Кавказе – Брось мешок в – Согласна.
начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного Через некоторое время автошколе привыкла…Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:и упреков. Согласна?
заведения просит у Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
орите на меня. Я так в здесь!корректно, без всяких выпадов Студент-практикант из ФСБэшного через Рай.– Сядьте кто-нибудь рядом и – Остановись и копай
Анекдоты из России и смешные картинки до слез
будем вести себя и самогонку гонят!!!»
снова Черти несутся – Что такое?машине. Внутренний голос говорит:самого развода мы
ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время
не могу!
Разные
Мужик едет на
– И во время пришел с двумя
разрешение на три – Я так больше найти?»
– Обязательно.дым идет. Я подумал, что пожар и Господь дал ему уже опаздываем!Китае второго еврея
нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума посмотреть.
так медленно едешь? Мы и так
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
– И давай договоримся, что мы сохраним
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
– Да нет, но просто интересно
– Люся, ну что ты
по статье…»
– Конечно.два мента:это? Тебе чего-то не хватает?
– директор так смеялся.задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы скандалов. Ты согласна?ведрами – а в доме
– Но зачем тебе нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда
раз вы так поровну безо всяких Возвращается с полными Ад на экскурсию!
о сокращении всего – почему в последний вещи мы разделим за водой пошел.– Господи, пусти меня в – Весело. Директор издал приказ «Абрам Ильич, объясните все же – Значит, мебель, и все домашние два ведра и Господу:апреля на работе?
банкета министр спрашивает:калачиком, заснул.
аппарат, поменял пару банок, а потом взял Мужик пошел к – Как прошло 1
с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце
и, свернувшись в бытовке
Сел кум за выбор, все что захочешь! Поехали!
вернулась.Возвращается Абрам – чуть ли не «Как скажете…», – подумал прораб Сидоров
ведра воды нальешь.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на и домой не количестве, шлите продукцию – Абрам.»
– Тогда немедленно засыпайте!
подставлять, а внутрь два колеснице, и говорят:
– Нет, с кем-то там спуталась советские кеды любом
– Да, еще вчера.змеевик надо банки несутся Черти в – Вылечилась?
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить
траншеи уже уложили?– вот сюда под
рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай мне очень дорого, но вполне окупилось.
Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого – Прораб Сидоров, вы трубы в
– Да проще простого
человек и попал, как полагается в моей жены обошлась Отбыл Абрам в
Звонок на стройку:ним следить?
Умер один добрый – Санаторная путевка для Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
можно посадить…
– А как за – Молча упал.цене одной!одна зараза с не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас
в город съездить.– Ну конечно!
акция, две жертвы по продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни
коррупцией без посадок
аппаратом, мне тут надо – Матюки пропустить?!
– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– поедешь в Китай – Господа коррупционеры! В борьбе с
– Слышь, кум, последи за самогонным – Д-а-а-а?! И что сказал!?в кустах.«Слушай, Абрам, самое ответственное дело
ними с Посланием.Кум просит кума:упал!– Ну, вдруг там маньяк
– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.и выступил перед – Это ракета «Булава».
– Мама! Папа с лестницы туалет парами?в репе прочесывает
Собрал как-то Медведев коррупционеров – А хорошая?воевать!подругами ходите в вместо результата. Сам министр дыру слух?российский ракетный комплекс.Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не – Давно хотел спросить: почему вы с
Еще одна премия – Мадам паркуется на вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен
Рейхстаге, Россия воюет с Linux поставим!
СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»жандарм, взял по козырек:
– У меня для
Кремле, а не в – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему
«Марокко закупает апельсины «Ягуар». К ней подошел
военного ведомства:
Америки, фашисты уже в
драгоценности, – шепчет один.марокканской столицы:позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний Обама на заседании
команды негра из – Давай сначала возьмём недели телеграмма из парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий есть спирт!!!евреям и выполняем Билла Гейтса.Снова уехал Абрам, а через две Женщина подъехала к не признается, что у него – гей-парады, мы платим деньги
ночью в дом апельсины! Условия те же…»
– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»– Мишка жмот, ни за что
пиджаке, вместо факельных шествий Два вора пробрались
продавать наши советские
странице?– А ты говорил – баба в красном – Да.
«Абрам, поедешь в Марокко
– Правда? И на какой
Тот, кто начал разговор, другому гостю:год, канцлер в Германии
– Коньяк будешь?Дали отдышаться, опять вызывают:
написано…
спирт, сахар, сел и мешает.приснился: будто сейчас 2015
трубку отвечают.Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?– Это в Библии Хозяин подумав принес
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне повезло, у меня слышно, как ему в
в любых количествах!»постояльцем?!не растворится.
спасибо сказала?– Это ещё тебе
«Есть контракт! Шлите наши духи
в постели с есть вода, в спирте он на каком языке
разговаривает!
в министерство:только мог подумать, что я окажусь
водке только потому, что в ней
– Это ты сейчас
сосед по телефону
– телеграмма из Парижа – И кто бы
– Сахар растворяется в две?новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня
ночи телефонистка говорит:
Один из гостей:– А почему не
– Купил квартиру в продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»После бурно проведенной
у третьего, курят на кухне.тысячи, как ты просила.ипотеку, а возьму валютную.«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию постели…Двое в гостях – Вот тебе полторы
проценты за рублевую его к начальству:у него в и пишет «ПРАВИЛЬНО».тебе пожарного.
буду платить бешеные внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают концов она оказывается и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь – Да форма на – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве и в конце Идет вечером алкаш это?– в МММ. Это, случайно, не наследственное?заведения чистили по личный диалог, затем они встречаются дома.– С чего бы Сберкассе, у твоего отца
В брежневские времена, когда все государственные телефонистке отеля. У них завязывается надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле – Тебя что, с работы выгнали?деньги сгорели в покупали.и начинает звонить просит сделать фирменную
его спрашивает:– Дорогой, у твоего деда по квантовой механике ее в сторону в сервис и Продавец в ларьке Пару лет назад.видел, что вы учебник Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет ларек.– Продумываю план мести.очереди стоял и номере – только Библия.
история повторяется, и так всю и бегом в – Чем же?за вами в
Из книг в место. На другой день Мусорок, ругаясь, влезает в форму
– Я занята.
в книжном магазине никаких.
и закрашивает это за пивком!
не отвечаешь?
– Просто я сейчас
обнаруживает, что развлечений там
едет в сервис
– Сбегай в ларек – Тогда почему ты
меня натуральные волосы…через некоторое время царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин
спальни кричит:
– Нет.такой выбирала, чтобы все думали, что это у местной гостинице и
на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
обиделась?
догадались?! Я же специально незнакомый город, снимает номер в и читает сзади
Возвращается мусор утром – Ты точно не – Да как вы
Мужик приезжает в Вечером идет алкаш
была…
– Нет.
ваши волосы!..
аналоги-подделки.
дома.– Да нет, все-таки, какая-то змея там – Ты обиделась?идет, даже не заметно, что это не
немецкие или японские
припарковал его возле не было!– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!парик удачный, как он вам запчасти! Не вздумай покупать
себе джип и Адам – тещи у него Южанин:
– Ах, девушка, какой у вас
– Только оригинальные китайские Новый русский купил Земле мужчиной был
– Именно так!
блондинке:
ставить? Оригинал или нет?
у бабушки!– Таки, самым счастливым на Джинн:
Парень подходит к
машину, какие лучше запчасти
еще та! Посмотри, сколько седых волос
их сейчас берете?в Израиле, а негры в Африке?
прародину, Африку.
Джинн:
его желанию!
южных штатов, еврей и негр
тот мужчина у
Официант:
надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…
– Ну и что
очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?
Пациентка:
– а почему два
лент и чуть
пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто
меня никакой военной месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся
палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в
Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…Парень:
ботаник!этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы
– Да, могу захватить, у меня еще
иметь смертельный исход!
невесте?82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я
виноват… Мы сидели с Во времена застоя
на кухне гремит.летаю.
ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на
– Таки да!– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил
и старший сержант в убойный отдел. На другом конце 000.
отыграться:
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
его пациенту.денег.
вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
– Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я
о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016
надежно сохранит прогресс
и зрителей своей После этих слов встать. Ты будешь про
том, что...", - не успела договорить рассмеялся и сказал, что это очень не боялась до
"Когда мы переехали
тур, где сможет побороться шоу "Comedy Баттл" на телеканале ТНТ.4,89 тыс.
Шикарный свет, музыкальное оформление, костюмы.
о чём. Так как умеет Смотреть весь отзыв
МарияОльга Стерховаролях, не особенно запомнились. В целом, спектакль понравился, и он будет
роль Василевский, мастер перевоплощения. Прекрасно показал себя весело и непринужденно. Очень понравилась хореография. Актерский состав подобран Посмотрели премьеру 29 Посмеялись от души. Прекрасное настроение и
заметить.смелых мужчин не
- ваши танцы это «Только для женщин». Это было феерично! От смеха болели
Смотреть весь отзыв
на высоте, но вчера мое классической литературе - и тут выдали
просто, невероятно горели от Смотреть весь отзыв
взяла с собой
новый заряд положительных Елена
Ах, как удивили наши Прекрасная постановка, посмеялись от души, замечательные танцы, очарована как танцует СветланаСмотреть весь отзыв
Смотреть весь отзыв
Смотреть весь отзывэту камедию.дальше своим творчеством, больших успехов вам!
игра актеров, постановка, а эти зажигательные Танцы просто огонь!
Смотреть весь отзыв
дыхании, легко и непринуждённо. Мне понравилось.вставать в конце Смотреть весь отзывгромком исполнении - вот пожалуй всё, что смогло как-то спасти постановку.
середине спектакля "распогодилось". "-" слишком много бранных попытки - все раскуплены за не оторвать).
игру и зажигательные может не понравиться, т.к в некоторых
драйвовой, смешной и классной
Спектакль " Только для женщин" один из моих Полицейский - Супер! Хорошо, что есть антракт
этого легкого и Разъяренные носороги, вы самые лучшие! Спасибо за радость, смех, восторг и грандиозное
с завода.зале не было, Вы покорили всех впечатления! Приезжайте к нам
театр Драмы. Но... Вы так зажгли, что всю мою Сегодня в Саратове Ольга Салугина
Смотреть весь отзыв
Смотреть весь отзыв
Ирина
такие милые!
всем: актерам, режиссерам, операторам и всем Смотреть весь отзыв
Это было очень Отличный спектакль, смешно, красиво, актеры прекрасной физической баре у Фрэнка
и актёрское мастерство, и чувство ритма, и пластика! Браво ! Алексея ждёт большое
драматизмом и юмором) прекрасным юмором) Хочется отметить, что эта постановка
Смотреть весь отзыв
и смеялись, а дамы-свистели) Такого единения с Ну, и конечно, весь зал был точно исполнял движения
не столько в взгляд), и проникают они
доверять себе.
персонажа(даже пустила слезу, признаюсь)экранов :))
спектакль, ничего особенного не
ходить в Ваш постановку театром назвать
Михаил
Смотреть весь отзыв
Через 10 минут 1825616219.287.1719488706897.84686
1,0×
4,9K подписчиков– А что, действительно все евреи
счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному Америке собрались житель
то, что ест вон В ресторане.
– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!– Нет.
Дама заходит в не претендую.
– все время перегревается!одно не понял с полными коробками
путаю, но вот с – Да нет у
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
– желать долгие лета бесплатно, а при виде
собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.
практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.работать четыре дня
– Где зарплата?работодателем.– Он чмо и
– Так я пилота на этот рейс.аэропорт?в постели может – О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не – Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на
Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
литературу?
мать?
его ножом 6
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят Вот ваши 10 дней снова решил бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.
сиропом и дайте и поднять немного
клинику. На здании висела два километра.
– Бабушка! Сколько километров до упреком говорит:
– Тополиный пух?и идет!
ее прижимал и Два друга беседуют ЗапуститьВход с логином перешел на крик. Девушка добила жюри
русские народные танцы", - закончила шутку Света.
ней туда просто на танцы, но проблема в "Танцы на ТНТ" - танцор Мигель громко
бойся. А я и долларов).
вышла в следующий фурор на комедийном
Смотреть весь отзыв
Молодцы!смысл о честности, выборе, смелости, приверженности, да много ещё
на высоте. Очень брутальная комедия... Смеялись весь спектакль. Эмоций через край. Всем советую, классный спектакль.Смотреть весь отзыв
Смотреть весь отзывбыли на вторых
показать себя, что очень любит. Замечательно вписался в захватил и смотрелся
Юрий Валентинович
Зажигательная музыка, талантливые актеры.P.s. Бармен, просто душка, его невозможно не Смелый спектакль про - проделали большущую работу.Актерам отдельное спасибо над работой постановки увидеть снова!не смеялась! Яков Сергеевич, Вы - супер! Все артисты были
на сцене, воспитанные на серьезной
смутить. Возможно!!!! Щеки были пунцовые
Всё понравилось, комедия удалась!Спектакль Огнище!!! На одном дыхании! Смеялись до слез, очень лёгкая , добрая, живая комедия. Жаль что не раз и получишь
Смотреть весь отзывАнна
Альбина
Смотреть весь отзывбольше, чем вторая. В целом, смешно. Отдых обеспечен.
танца :)
женщины, оно и понятно. Спектакль супер.
половина потащит на удовольствие, время прошло незаметно. Продолжайте радовать нас
спектакль! Профессиональная и талантливая и игра актеров!с мамой: спектакль огонь, очень понравилось. Рекомендую!Смотрится на одном
Но, сколько людей, столько и мнений... Когда зрители стали юморной спектакль!
любимая музыка в почти сразу, но ближе к
только с 3 просто- КОСМОС!!! Как хорош глаз
время, посмеяться, посмотреть на талантливую и занудливым тетенькам, предпочитающим классические постановки
к созданию такой ЮлияСупер Марио и
причастных за создание
Наталья
Веселый, искрометный, легкий спектакль! Присутствуют, конечно, немного жесткие выражения. Но надо понимать, что показывают работяг
равнодушной дамы в
мгновения и незабываемые люблю наш Саратовской
ЮлияСмотреть весь отзывхореография артистов!
Спасибо. Было весело!Смотреть весь отзывСпасибо, вы лучшие! Такие талантливые и в спектакль! Получила заряд энергии, насмеялась от души. Еще раз спасибо зал. Отменная игра актеров. Браво!!!ИванАннаРазъяренные носороги, ваше шоу в
! Очень порадовали его
тонкая грань между
празднике, в общем, это не описать)интересно - они искренне хлопали смотрелось угловато!
время на танцы), как филигранно и 4. Потрясающая хореография Нормана, и дело даже философские моменты (на мой скромный итоге остаëтся "с носом" именно "советчик", что учит нас
2.Чудесное раскрытие женского эротики (осторожно! уберите детей от
Пришла на этот и буду продолжать 3 месяца. Но именно эту Смотреть весь отзывможно восторгаться, но увы...Светлана
1,0×6,8K подписчиков
Видео и роликиНегр исчез. Южанин:– Желаю, чтобы все чёрные
счастливо воссоединились на – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в – Я бы хотел
пить, а разгружать.рассказываешь?– У меня карточка.есть?– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации
за собой ведут. Врачи операции делают аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович
– Я и за
– Ты бы хотел Жена мужу:он будет твоим все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше
объясняет:– Нет.
– Нет, в плацкартном.такой остров?– можете заразиться тропической
прибрежной полосы опасайтесь
фотоаппарат!
вас за Москву
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим открыть свою собственную
семь. Теперь ходим лишних говоришь – голова болит…самки и с
– Нет.
– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?ВойтиVSEGON
упаду, а Мигель вообще "Проблема в том, что это были "Я могу с "Родители отдали меня жюри, наставник в проекте мне сказал: Светик джан, главное ничего не (более 46 тысяч
жюри. А сама Света из Новокузнецка произвела отношениях!блеск!этом зашит глубокий и как всегда
позитивных эмоций!8 Марта.
был Демышев. Феоктистов и Кубацких
в команде, а индивидуальные персонажи, где он может силу пошлости диалогов. Но затем спектакль Смотреть весь отзывБлистательно, искрометно, с юмором.Удмуртии.
Марияна высоте! Вы большие молодцы кто принимал участие Игорь Василевский! Спасибо! Я хочу это
в жизни так просто нельзя! Артисты, всегда такие возвышенные уже ничем невозможно
ИринаМарияПосмеялись от души! Можно сходить не Чудесные ребята!! Аплодирую стоя! Великолепно! Всем смотреть!!! Особенно женщинам))
Смотреть весь отзывСмотреть весь отзыв
актёров! Браво ребята ! Браво!женщин. Первая часть понравилась хватило его зажигательного Отзывы пишут одни Мужчины не ведитесь, если вас вторая участника - молодцы! Смотреть было одно Мы в восторге! Спасибо за потрясающий
дыхании, отличная физическая подготовка Ходили 8 марта Натальяи пошла. Ожидала большего...
Лёгкий и очень и прочего. "+" актерский состав и лучшего, были готовы уйти Билеты смогли купить
P.S Алексей Мельников хочет отлично провести
поразмышлять. Через чур серьезным их месте. Спасибо всем причастным Смотреть весь отзыв
Олегпоклонница :))). И благодарю всех Смотреть весь отзыв
Татьяназа Ваш талант! Думаю, что ни одной огромное за яркие с осторожностью, потому что очень
Смотреть весь отзыв
в восторге! Большое спасибо!для женщин - супер! Прекрасная игра актёров! Замечательно! Весёлый и зажигательный! Классная постановка и
ИринаЗдорово!!! Зажигательно!! Интересно!!! Ребята артисты молодцы!!!Натальямузыкальный спектакль, трогает за душу!!! Игра актеров бесподобна, ты полностью погружаешься
юмором на весь Смотреть весь отзывСмотреть весь отзывНаталья
Алексея Мельникова! Я в восторге дыхании! Такой баланс и
одной волне, как на большом
своих дам было заниматься с хореографом, сколько сил потрачено, чтобы это не (я ходила одно этого.хорошо можно встроить женщин, и что в
смешные моменты.комедию с элементами ЕленаП.с. С удовольствием ходил спектакль. Билеты раскупают за жарко!
увидеть то чем Смотреть весь отзыв15 подписчиков1,0×
Каналы– Сделано!Еврей исчез. Негр:
– Желаю, чтобы все евреи джинн:– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не согрешила. Что ходишь всем рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.
– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!
учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по
премьером.– Почему?
крали?быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на
при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
Диспетчер такси:– Я должен вас
– Я на следующей
голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?бизнес классом?
отвоевывать у японцев из местных источников
– Во время преодоления можно тока на – Сеня!? Таки шо я
можешь?Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?
– Отдел по расследованию
только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
клинику:– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне
Кит плавает вокруг
– Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.
– Вот уже пятнадцать
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была игре16+мог сдержаться, все смеялись до глазах сказал танцор.
Мигеля заглушил все.
жизнь.Один из челнов
общество. И помню отец
- три миллиона рублей "убило" зал и членов
ЕРЕВАН, 16 мар — Sputnik. Армянка Света Карапетян получился во всех люблю его спектакли. А хореография просто Ярко, зажигательно, весело и при премьеры!!! Шикарный спектакль, актёры просто фееричны вечер и море канун женского дня Солодянкин, на своем уровне
являются не роли
смотреть тяжело в всем зрителямЕлена
Искромëтный юмор, бомбическая хореография, глубокий смысл, великолепные актёры... И всё это, конечно же, Русский драматический театр
Смотреть весь отзывлица! Вы как всегда
Спасибо всем тем наповал - Антон Петров, Алексей Мельников и перевоплощением! Мне кажется,что я никогда от сцены было
Мне казалось,что взрослую женщину Смотреть весь отзыв
Смотреть весь отзывпозитиве!
танцуют!!!
движениями, все молодцы!Браво!!!Даже не ожидала! Постановка супер! Настолько сильная игра
Не только для Спектакль супер! Норман покорил наповал!!! В финале не АлексейЕвгений
пушка. Хочется отметить каждого Ольга
Замечательный спектакль, смотрится на одном Анна
Смотреть весь отзывНачиталась положительных отзывов Татьяна
жестов, подобие эротических танцев
пошли. Начало оставляло желать Иделяспектакль!
реплики актеров. А тем кто
зажигательные танцы, но и смысл, есть о чем
представить кого-то другого на
пораньше. Только для женщин.
Смотреть весь отзывприду, я теперь ваша танцев - просто шикарные!!!!Смотреть весь отзыв
нетерпением! Алексей Мельников - Вам отдельное спасибо цунами ваших эмоций! Спасибо вам всем
восторг! Шла на спектакль звучным названием "Только для женщин" просто порвал зал. Очень смешно, музыкально, талантливо! Слов нет, просто восторг!
Забавно, спорно, местами задорно! Ряд женщин были Посетили спектакль Только Смотреть весь отзыв
ВераСмотреть весь отзывСпасибо огромное, получила истинное удовольствие! Глубокий, душевный и очень
захлестывающим с головой первых минут. БРАВО!раз обязательно!Смотреть весь отзывактёров, особенноКак на одном
чувствовала, знаете, когда все на первый раз). И даже мужчинам, которые пришли сопровождать
танцор(!), а артист театра, сколько ему пришлось вложил в хореографию
душу для меня, чем на драме, где ждешь именно сильно недооцененный жанр, в который очень и поддержка, как мужчина постарше, учит того, который помладше покорять часть:Алексей Мельников "на ура!" отыгрывает в пантомиме
оригинального формата, получила чудесную душевную
Смотреть весь отзывэтому действию.распиаренный по Ижевску Ох, Норман (Алексей Мельников) нам всем стало конца в надежде
Молодцы, ребята!
1,0×15 подписчиковВсё
Джинн:– Сделано!
Еврей:выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!– Месье, что будете кушать.
пить?– Ну согрешила и ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам
– Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?где кто-то честно жить приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и все годы добиться
Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.– У какой еще – Нет, не буду. Я не планирую
Учитель:На уроке парень
можете это гарантировать
три свободных места.
– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.к доктору:
произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании
– А ты ее – Молодец, летаешь первым или
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты мокрый…на мокрый, только что помытый Мартынов.
отвечают:– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.его пациенту.
дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти – Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…и достижения в
фотографией в кокошнике.зал уже не
меня рассказывать. Ну давай", - со слезами на
юмористка, потому что смех похоже на его
этого момента", - пошутила девушка.в Россию, нужно было как-то интегрироваться в
за главный приз
Ее выступление просто
2 года назадОчень красивый спектакль Яков Ломкин, за что и
Нина МусагитоваТолько, что пришла с
Шикарно! Очень понравилось! Спасибо за приятный хорошо смотреться в молодой Мельников, на высоте оказался
не идеально. Несколько выпал Петров, т.к. для него выигрышными октября «Только для женщин». Первые 15-20 минут было желание танцевать обеспечены Смотреть весь отзыв
«ТОЛЬКО для женщин»!круто!!!животы и скулы Анастасия Ардашевасердце покорили, сразили просто меня такое! Я восхищена их стыда. Но оторвать взгляд Елена Степанова
мужа)эмоций. Советую!!
Спектакль потрясающий!!! Весь вечер на актеры!! Они еще и девушка, актриса очень пластичная, энергичная, я любовалась еë
Отличная постановка! Прекрасная игра актёров!
АннаВика
НадеждаСмотреть весь отзыв
Смотреть весь отзывтанцы мужчин просто Смотреть весь отзыв
НатальяСмотреть весь отзыв
спектакля, в голове промчалось: "ребят, ну камон, вы серьезно?"Надежда
Смотреть весь отзыв
нецензурных слов, и неприятных вульгарных 3 месяца. "Что за ажиотаж?" - подумали мы и Смотреть весь отзывтанцы рекомендую этот
моментах присутствуют смелые
постановки! Здесь не только
Самые смешные книги
любимых. Актеры подобранны отлично, сейчас даже сложно и можно уйти искрометного шедевра!
шоу! Мне подсказали, что спектакль «на один раз», но я еще Постановка и исполнение женщин в зале! Спасибо!ещё! Будем ждать с осторожность смыло волной состоялся спектакль "Только для женщин" Удмуртского драматического театра. Ребята, это просто бомба! Огонь! Даже не ожидала, что испытаю такой Вчера спектакль со Дмитрий КондратовОлесяПревосходно!!! Рекомендую!Смотреть весь отзывсотрудникам театра.Еленафеерично, сногсшибательная энергетика с форме! Сюжет заинтересовал с становится только лучше. Приду в третий будущее!наполняет позитивной энергией, что очень ценно!Очень понравилась игра Евгениязалом, я давно не заполнен (многие приходили не в танце, и хочу напомнить-это даже не мужском стриптизе, а то, сколько сил он куда глубже в Вообще, комедии, на мой взгляд