Еврейское поздравление с днем рождения женщине

Дорогие друзья, поздравляем с 16-тым февраля – Днем восстановления государственности Литвы! С праздником свободы, мира! Пусть жизнь каждого жителя страны будет поистине светлой, чистой и счастливой!

Поздравляем с 70-летием Гершона Тайцаса!

Большинство членов общины знают и уважают Гершона – организатора «Лектория», интересующегося еврейской историей, приятного и интересного собеседника, полного разнообразных идей и неожиданных вопросов. Гершон – человек слова: если он уж что-то пообещал, то непременно это выполнит.

Уважаемые Гершон, желаем Вам крепкого здоровья, радости, счастья и тепла! Спасибо Вам за добрые советы и знания, с которыми Вы охотно делитесь.

Мазл Тов и до 120-ти!

Они провели несколько прекрасных дней в комплексе “Tervis Medical Spa”, наслаждаясь оздоровительными процедурами, утренней зарядкой и прогулками на свежем воздухе.

Кроме того, сеньоры принимали участие в дневных занятиях, дискутировали с интересными лекторами, посещали занятия арт-терапии, общались, развивали свою память во время игры «Я помню».

В ежегодном лагере отдыха “Golden Age” приняли участие сеньоры из Литвы, Латвии и Эстонии.

Уважаемые члены Еврейской общины Литвы,

Поздравляю вас с особым праздником! Прошло ровно 30 лет с того дня, когда впервые после Второй мировой войны евреи Литвы смогли вместе отметить Хануку. Тысячелетнюю традицию вернула группа по проведению и организации культурных мероприятий Общества культуры евреев Литвы.

Они вернули праздник Света и Свободы тогда, когда вся Литва стремилась к независимости и свободе. Это – победа света над тьмой. Это – победа свободы, к которой ведет вера, помогающая превозмочь насилие и притеснение.

Отрадно, что Еврейская община Литвы искренно сохраняет и пестует идентитет своего народа, развивает культурные и религиозные традиции, большое внимание уделяет детям и молодежи, заботится о членах своей общины, которым необходима помощь.

Благодаря вашей деятельности в Литве и в мире становится больше света, радости и веры. Спасибо вам за это.

Желаю удачи, новых свершений и светлого праздника!

Вильнюс, 2018

От всего сердца поздравляю евреев Литвы с Ханукой – с праздником надежды и света! Желаю всем здоровья, счастья, мира и тепла в семье. Желаю нашей общине исполнения всех намеченных планов, которые нашли поддержку в государственных ведомствах и самоуправлениях Литвы. Поэтому так важен и весом вклад еврейской общины, показывающий, что мы существуем, что мы рассказываем миру правду о жизни и деятельности нашей общины, об истории и культуре нашего народа. Спасибо вам за работу, поддержку и улыбки! А все сложные вопросы, возникающие в нашей работе, мы должны решать сообща.

Председатель ЕОЛ Фаина Куклянски

Еврейская община Шяуляйского уезда поздравляет Еву Рафаэль с 65-летием! От всего сердца желаем Еве крепкого здоровья, радости и счастья!

Мазл Тов и до 120-ти!

Михаил, мы рады поздравить Вас с 70-летием! Желаем Вам быть всегда здоровым, радостным, счастливым и спортивным! С днем рождения! Мазл Тов!

Михаил Душкес именитый коллекционер и коллекционирует все, что связано с еврейской историей до 1941 г. – книги, газеты, открытки и конверты, фотографии, векселя, различную атрибутику.

В настоящее время в здании ЕОЛ (Вильнюс, ул. Пилимо, 4) экспонируется выставка «Из коллекции М. Душкеса. Документы евреев Вильнюса».

Михаилас родился в 1948 г. в Каунасе. Ученый, спортсмен, предприниматель и коллекционер. Закончил Каунасский политехнический институт, аспирантуру. Является автором 20-ти научных статей. В 1988 – 1991 г. был преподавателем на кафедре физкультуры Каунасского политехнического института. С 1991 г. владелец и директор ЗАО „Eldorado“. С 2008 г. член Ассоциации настольного тенниса и директор Фонд поддержки настольного тенниса, с 2013 г. член Национального олимпийского комитета Литвы.

В 1989 г. участвовал в 13-ой Маккабиаде в Израиле и нес флаг независимой Литвы на стадионе «Рамат Ган», когда Литва была еще в составе СССР.

Давиду Щупаку – известному врачу, активисту, редактору, лектору, который познакомил общественность Литвы с жизнью и деятельностью многих медиков еврейского происхождения, исполнилось 80 лет. От всего сердца желаем Давиду крепкого, крепкого здоровья, энергии и радости!

Mazl tov! Bis 120!

Поздравляем поэтессу, доктора гуманитарных наук, члена Международной ассоциации писателей и публицистов Эляну Суодене с 60-летием.

В этом году в Еврейской общине Литвы была представлена новейшая книга поэтессы – «Поэма об Осипе Мандельштаме». По словам автора, творчество знаменитого поэта, чьи корни из Жагаре, оказало влияние на ее жизнь и работу.

От всего сердца желаем Эляне крепкого здоровья, счастья и творческого вдохновения!

В преддверии больших иудейских праздников хочу поделиться с вами важнейшими событиями в жизни нашей общины .

Жизнь Еврейской общины Литвы полна вызовов, но, несмотря на это, с каждым годом мы растем, становимся более сильными, ощущаем политическую и общественную поддержку. Интерес к еврейской культуре не угасает. Об этом свидетельствуют мероприятия, посвященные Дню еврейской культуры Европы. С каждым годом программа этого Дня в Литве становится богаче и разнообразнее. С большим уважением отношусь к тому, что к Еврейской общине Литвы официально присоединились более 1500 тыс. литваков, которые объединены в Ассоциацию литваков Израиля. Ассоциацией руководит Арье Бен-Ари Гродзенски. Единство евреев – основная цель Еврейской общины Литвы, отмечающей в этом году 30-летие национального возрождения.

Благодаря активной работе региональных еврейских общин и организаций в Литве не исчезают еврейские ценности. Подрастает новое поколение евреев, которому можно доверить свою историю и свое будущее. Мы долго вынашивали идею возрождения традиций еврейских скаутов и в этом году нам удалось воплотить ее в жизнь. Это произошло при сотрудничестве с еврейскими скаутскими организациями Франции и Польши. Членом еврейской скаутской организации Литвы была и бывшая узница Вильнюсского гетто, участница сопротивления Фаня Бранцовская, а также бывший председатель еврейской общины Швенчёниса, исследовательница идиша Блюма Кац. Несмотря на то, что еврейская община Литвы немногочисленна, мы доказали, что в наших силах продолжать старые традиции и создавать новые.

В Вильнюсской Хоральной синагоге, отмечающей в этом году 115 лет, принимали премьер-министра Израиля с литвакскими корнями Беньями Нетаньягу с супругой Сарой. Это был исторический повод напомнить Европе и всему миру, что еврейский народ – неотъемлемая часть европейской культуры, а Европа должна быть благодарна Государству Израиль за спасенные жизни европейцев: предотвращение преступлений спецслужбами Израиля.

В сентябре мы также отмечаем трагическую дату в истории нашего народа, в истории – 75-летие ликвидации Вильнюсского гетто. Важно, что увековечению исторической памяти уделяется больше внимания, однако по-прежнему болезненной является тема роли Временного правительства и Литовского фронта активистов в Холокосте, а также государственная образовательная программа.

Мы высоко ценим исследовательскую работу наших партнеров – группы археологов Литвы и Израиля, на месте Вильнюсской Большой синагоги. Будучи духовными наследниками Виленского Гаона, чувствуем огромную ответственность за обеспечение этому объекту, имеющему особое сакральное значение для каждого иудея, уважения и надлежащее представление общественности сохранившегося наследия.

От всего сердца благодарю всех, кто был и остается с Еврейской общиной Литвы, благодарю за поддержку и активность. Желаю вам сладкого и счастливого 5779-ого года!

Поздравляем с праздником Рош Ха-шана! С Новым 5779 годом, дорогие члены общины! Желаем хорошего, здорового года, такого сладкого, как яблоко в меду! Пусть этот год будет мирным и счастливым!

Shana Tovah u’metukah!

Эта новогодняя открытка была найдена во дворе одного из домов Вильнюсского Старого города (ул. Этмону, 4) вместе с 15-тью фотографиями. История открытки неизвестна: и на фото, и на открытке даты стерлись от времени. Находку в общину в 1998 г. принес Владас Грибас. ЕОЛ благодарна Владасу за это.

В Еврейской общине Паневежиса есть прекрасная традиция – каждый месяц отмечать дни рождения членов общины. Празднование проходит в рамках программы “Клубная работа ХЕСЕД”.

В теплой и торжественной обстановке, у праздничного стола председатель общины Геннадий Кофман (кстати, тоже именинник) поздравил с днем рождения Георгия Амитона, Свету Графман, Ванду Клуг, Эрмину Штейманене и Жанну Наревич. Симона Графман в этом году отмечает свое 30-летие, поэтому для нее было подготовлено особое поздравление. Г. Кофман пожелал всем всем именинникам крепкого здоровья, хорошего настроения, любви и верных друзей, вручил букеты цветов.

От всей души поздравляем преподавателя Рут Рехес с профессиональной наградой!

По инициативе министерства просвещения Израиля и образовательной программы “Хефциба” был проведен международный конкурс профессионального мастерства “Учитель года 5778”. В нем участвовали еврейские школы, которые сотрудничают с программой “Хефциба”, и учителя иврита, традиций и истории еврейского народа из этих школ.  Цель конкурса – раскрытие потенциала преподавателей, работающих в системе еврейского образования, и создание условий для их самореализации.

Конкурс помогает повышать престиж профессии педагога и престиж национальных предметов, способствует национальному еврейскому самосознанию в педагогической среде; находит талантливых учителей, создает условия для развития педагогического опыта и дальнейшего профессионального роста.

Преподаватель иврита Вильнюсской гимназии ОРТ им. Шолом-Алейхема Рут Рехес стала финалистом конкурса “Учитель года 5778”. Рут вручили диплом, в ее честь также было посажено дерево в Иерусалиме. Диплом украшает цитата из Торы (Мишлей – “Книга притчей Соломоновых”): “Воспитывай отрока согласно пути его”.

От всей души поздравляем Ирину Белене с 65-летием! Ирина долгое время активно работала в Совете Еврейской общины Литвы, является руководителем благотворительного фонда Януша Корчака.

Уважаемая Ирина, желаем Вам крепкого здоровья, счастья и радости! Мазл Тов! До 120-ти!

На фото: C. Волошин отмечает юбилей в кругу своей семьи

Поздравляем с 90-летием Сору (Сару) Волошин! Желаем крепкого здоровья, радости и любви от родных и близких. Mazl Tov! Biz 120!

Сора Волошин – бывшая узница Вильнюсского гетто. Когда узников гетто вели в Панеряй на расстрел, ей удалось убежать. После освобождения Вильнюса, в руинах гетто она нашла дневник своего двоюродного брата Ицхака Рудашевского и передала его поэтам А.  Суцкеверу и Ш. Качергинскому. Так мир узнал о “Дневнике Вильнюсского гетто”. Книга была издана на многих языках мира, а в этом году – на литовском. Издание приурочено к 75-летию ликвидации Вильнюсского гетто.

На фото: С. Волошин (первая слева)

По случаю Дня государства 6 июля президент Литвы Даля Грибаускайте вручила государственные награды медикам, психологам, деятелям искусств, историкам, участникам сопротивления, военным, журналистам. За заслуги перед Литвой орденов также удостоены политики других стран.

“Это одна из самых знаменательных церемоний в честь тех, чей труд, решимость и смелость не проходят бесследно. Благодаря вам Литва прошла такой путь государственности, эти завоевания – лучшее проявление уважения для всех”, – сказала Д. Грибаускайте.

Сердечно поздравляем вильнюсца, пережившего Холокост, высокообразованного еврейского интеллигента, габилитированного доктора физико-математических наук, профессора, автора статей, знатока идиша и настоящего еврейского патриота Пинхоса Фридберга с 80-летием!

Mazl Tov! Bis 120!

Члену Еврейской общины Литвы, на протяжении многих лет проработавшей в медицинской центре общины “ЭЗРА”, Эте Гурвичюте исполнилось 98 лет. Сейчас Эта живет в Доме престарелых. Бывшие коллеги приехали поздравить ее с днем рождения и проведать.

Желаем Эте крепкого здоровья и до 120-ти! Мазл Тов!

Четверг, 19 апреля (Вильнюс). Президент Литовской Республики Даля Грибаускайте поздравила Президента Государства Израиль Реувена Ривлина с 70-й годовщиной независимости государства. По случаю этого знаменательного события глава Литвы пожелала Израилю и всем его жителям мира, единства и процветания.

И Литва, и Израиль в этом году отмечают важные даты, которые очень дороги для граждан обеих стран.  Президент подчеркнула, что Литва высоко ценит народ Израиля как хорошо знакомого, близкого и важного партнера Литвы, с которым нас связывает много общих интересов, целей и проектов.

Непрерывно укрепляется и во многих сферах динамично развивается наш двусторонний диалог, направленный на предоставление гражданам Литвы и Израиля новых возможностей, повышение уровня благосостояния и безопасности стран, развитие научных и инновационных проектов и укрепление взаимопонимания посредством совместной деятельности в области общественного, академического, культурного и туристического обмена.

По словам Дали Грибаускайте, Литва рада тому, что в стране есть активная еврейская община, что у нас общая история, развиваются связи между людьми и мы все лучше узнаем друг друга. Поздравляя Израиль с Днем независимости Президент выразила надежду на то, что насчитывающий третье десятилетие литовско-израильский диалог и измеряемое столетиями сотрудничество будут и дальше развиваться.

Пресс-служба Президента




Старые добрые еврейские хохмы
это страница анекдотов за 2008 год
а тут страница анекдотов за 2007 год

Примечание: хахмА - мудрость (иврит)

Для пополнения этой страницы пришлите анекдот, воспользовавшись этой формой. Все поля обязательны.

Ваше сообщение:

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: 'Хорошо, я накажу его'. И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога:
'И это ты называешь наказанием?' - 'А кому он сможет рассказать о своем ударе?', - ответил Господь вопросом на вопрос.

Приходит еврей (Е) к раввину (Р).
Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
Р: Ну, рассказывайте.
Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
Р: Ну, так запишите как есть.
Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом
преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .

Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" - на: "Настучали, закрыто"

Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого человека и дает первое поручение:
- Вот новая коллекция чулок. Поедете утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так, телеграфируйте.
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка Мартель тчк Что делать?"

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый Рабинович, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ. Так вот, если он спросит про меня, так ты меня не видел и, вообще, не знаешь.

Рабинович у окошка обменного пункта:

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Раввин увлечённо поучает в синагоге:

- Один портной - большой грешник, сквернословил, не соблюдал посты и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!

Его - таки призвали в армию!!

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Философия с того же кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются . .
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

Как это делалось в Одессе.

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы...
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру! - Так надо ж мыть!..

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Розочка ви так хорошо виглядите! ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Развод в Одессе.
Судья:
- Почему Вы с ней хотите развестись?
- Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.

Высокие договаривающие стороны: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:
- А почему же вы покрасили только с одной стороны?
А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Объявление в Одесском трамвае:
"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."

Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
- Позовите Мойшу к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
- Мойша, тебя к телефону.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот, Абраша, разница между их ногами...

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.

Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня, при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план...

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.
"Тук-тук", - раздаются шаги.
Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
"Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

- Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
- А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет!
- Вот-вот, завтра и Вас не будет...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
- Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
- Вы цыганка?
- Нет, я - одесситка!
- Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете?
- В Одессе все умеют гадать!
- Погадайте мне, - протягивает руку.
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Рабинович звонит на междугороднюю:
- Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
- Связь будет только после двенадцати ночи.
- А Нью-Йорк можно?
- Пожалуйста, соединяю...
- Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
- О'кей! Соединяю!

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Однажды у Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом?
-Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
-Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
-У нас и своих девчонок полно.
Я:
-Да. Но она - дочь миллиардера.
Он:
-О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
-Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
-Фу, -говорят в банке.
-А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
-Хотите иметь зятем русского мужика?
Он:
-У нас в семье все - финансисты!
Я:
-А он, как раз, - президент Швейцарского банка!
Он:
-О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
-Эти финансисты все - дохляки!
Я:
- Да! Но этот - сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

вверх


Тосты на день рождения

Так поднимем бокал за именинника, на праздник которого собрались такие исключительные люди, как мы!

Пусть жизнь твоя будет неомраченной, как небо над просторной пустыней, наполненной, как кувшин хорошего вина, длинной и занимательной, как хорошая книга. И пусть глаза твои всегда сверкают счастьем, как солнечный ветер, рождающий полярное сияние!

Хирург, подняв руки в перчатках, входит в операционную, к нему устремляется медсестра:
- Доктор, что делать? К операции все приготовлено, а больного все нет!
- Да ладно, - отвечает хирург, - начнем пока без него.
Как видите, наш «операционный» стол тоже готов, а больной (юбиляр, именинник, виновник торжества) опаздывает. Так что давайте начнем "операцию" пока без него!

Я уверен, что, если бы нашу именинницу знал Владимир Маяковский, то его знаменитое стихотворение могло бы звучать примерно так:
"Да будь я и негром преклонных годов,
И то без унынья и лени
Я б к (имя) приехал и, без лишних слов,
Упал перед ней на колени!"
Предлагаю выпить до дна за нашу обаятельную прекрасную именинницу!

В еврейскую общину приехал губернатор. Познакомившись с жизнью общины, он задает вопрос раввину:
- Скажите, господин раввин, в вашей общине рождались известные люди?
Раввин, чуть подумав, отвечает:
- Да нет, господин губернатор. Я уже давно служу здесь раввином, и все эти 30 лет рождались только... младенцы!
Сегодня мы собрались здесь, чтобы отметить рождение в семье первенца. Давайте пожелаем ему стать известным, великим человеком! И пусть сбудутся наши пожелания!

С грустью оглядываясь иной раз в свое прошлое и считая свои годы, помни: секс – вовсе не самое важное в нашей жизни...
Есть люди, которые способны обходиться без него... часами

Был такой анекдот в 70-е годы. Мужчина заходит в автомагазин и говорит:
- Я хочу записаться на автомобиль.
- Без проблем, - отвечает продавец. – Сейчас мы записываем на 10 лет вперед, причем день в день.
- А вы не могли бы уточнить, на какую половину дня запись, - спрашивает он.
- А какая вам разница? Это же случится через 10 лет!
- Да понимаете, дело в том, что на первую половину я... уже вызвал сантехника!
Мое пожелание имениннику – обязательно дожить до ста лет! И я заранее сообщаю, что собираюсь быть на этом юбилее, и что вечер этого еще далекого дня у меня абсолютно свободен! За именинника!

Один из известных американских поэтов прошлого века как-то написал: "Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".
Я бы добавил к этому, что самое замечательное – когда женщина любит и умеет готовить, и готовит так аппетитно и вкус но, как наша сегодняшняя именинница!!! А потому предлагаю всем выпить за ее здоровье и умение!

В советские годы было время, когда мы поддерживали борьбу за освобождение Луиса Корвалана. В стране организовывались митинги и собрания. И вот на одном из таких собраний вышла к трибуне передовая доярка.
- Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти проститутки не отпустят Луиса на карнавал, то мы наших коров доить не будем!
Дорогая хозяйка дома! Мы не в курсе, какая такая фирма, в которой трудится твой муж. Мы даже не знаем, кто начальница у него. Но если эти проститутки будут и дальше задерживать супруга на работе, то мы, не дождавшись его, уйдем... или начнем без него!

Генерал приезжает на участок, где солдаты строят для него дачу. Он просто светится счастьем и выстроившимся при его виде солдатам громко объявляет:
- Можете меня поздравить! Моя жена родила тройню!
На что солдаты еще громче гаркают:
- Рады стараться, товарищ генерал!..
Напомню, что на свадьбе мы проводили сложную разъяснительную работу с молодоженами о необходимости быстрее заводить потомство. Как видите, наши труды не пропали даром: в семье родился первенец! Рады стараться, дорогие родители! A вам, счастливые родители, мы желаем не ограничиваться этим достижением!

Это одна из многочисленных историй, связанных с именем Фаины Раневской. Как-то после спектакля Зиновий Герд зашел в ее гримерку, чтобы поздравить Раневскую с успехом. Но не успел он открыть рот, как она сказала:
- Ничего не говорите! Все равно лучше таксиста. не скажете...
И в ответ на его удивленную мину поведала:
- Представляете, сажусь вчера в такси, а водитель на меня внимательно смотрит.
- Это Вы? - спрашивает.
- Это я, - отвечаю.
- Сколько раз видел Вас в кино и в театре, и ни разу Вы не... наговнили!!!
Если уж Раневская считала это признание лучшей похвалой, не грех и мне сказать то же про именинника. Мы встречаемся с тобой на работе и дома, я наблюдал тебя и в нелегкие минуты, и в веселые часы, и никогда ты ни разу не... разочаровал, не подкачал, т.е. ни разу не... наговнил! С уважением и удовольствием поднимаю за тебя этот бокал!

Говорят, что на одном из памятников Крупской кто-то прикрепил мемориальную доску, на которой выбита такая надпись: "Надежде Константиновне, не оставившей от Ленина потомства. Благодарная Россия".
Я же хочу пожелать родителям именинника, чтобы сын ваш вырос таким человеком, за которого Россия была бы вам вечно благодарна!

Как-то дети попросили Крупскую рассказать о Ленине.
- Вы хотите знать, каким он был? – сказала она. - Он был очень добрым... Вот был случай: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время отдыхал на скамейке.
- Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загорланили ребята. А он как на них закричит:
- Пошли вы к черту! - а у самого глаза такие... добрые-добрые!!!
Скажу сразу: наша именинница, в отличие от Владимира Ильича, действительно любит детей. Искренне любит она и своих родственников, и многочисленных друзей! И потому, что она изумительно добрый, у нее и глаза у нее такие добрые-добрые!!! За именинницу!

Врач внимательно разглядывает рентгеновский снимок пациента.
- Сколько вам лет? - спрашивает он его.
- Скоро будет сорок.
- Не будет... Не будет...
Я, конечно, не врач, но, зная именинника, уверен, что будет ему и сорок, и шестьдесят, и до ста доживет! Вот этого я ему от всей души и желаю!

Знаменитый философ Сократ еще за 400 лет до нашей эры говорил: "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом".
Возможно, не все знают, что наш именинник... - философ!.. Должен уточнить, что философом он стал еще до женитьбы. И ему, по-моему, очень повезло с женой! Так что этот бокал я предлагаю поднять за именинника и его супругу!


ЕВРЕЙСКИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Йеуда Векслер

11 нисана — день рождения человека, которого, без преувеличения, можно назвать самым влиятельным еврейским деятелем второй половины ХХ века: Любавичского Ребе Менахема-Мендла Шнеерсона. То, что в США этот день объявлен конгрессом государственным «Днем воспитания», — беспрецедентный случай в еврейской истории.

К дню рождения у евреев издавна было особое отношение. Даже о самых выдающихся евреях прошлых веков не всегда известно, в какой день они родились. Известный израильский исследователь изучил этот вопрос и выяснил, что евреи начали систематически записывать даты рождения лишь с XVI века, но далеко не во всех семьях и, чаще всего, в Западной Европе. А у евреев Российской империи обычай скрывать свой возраст объяснялся очень просто: так стремились избежать призыва в царскую армию.

Многие выдающиеся личности держали дату своего рождения в секрете или «маскировали» ее из скромности, отмечая этот день по иному поводу — и то большей частью лишь круглые даты. Например, возраст рабби Шмуэля Салантера, знаменитого раввина Иерусалима, выяснился совершенно случайно. В 1886 году он пожертвовал на мацу для иерусалимских бедняков 70 тыс. мелких турецких монет. Когда их обменяли на более крупные деньги, оказалось, что это 70 наполеондоров (французских золотых монет). Проницательный глава благотворительного фонда догадался: это значит, что рабби Шмуэлю исполнилось 70 лет; он поздравил его и благословил пожеланием долгой жизни. А Хафец Хаим, закончив написание одной из своих книг, якобы по этой причине пригласил к себе двух своих выдающихся учеников, угостил их сладостями и вином и произнес благословение «Шеэхеяну» на новую одежду, приготовленную заранее. Но позже выяснилось, что это был день его семидесятилетия.

Кроме того, с древнейших времен празднование дня рождения у язычников было теснейшим образом связано с идолопоклонством. Виновник торжества в этот день приносил жертвы божествам, и это тоже служило веской причиной, отвращавшей евреев от дня рождения.

Такое мнение долгое время было господствующим. Однако порой высказывалась и иная точка зрения. Так, еще в XII веке в Италии рабби Менахем, сын рабби Шломо, отмечал, что в его краях большинство евреев «с любовью относились к своему дню рождения… и устраивали в этот день пир».

Ребе личным примером поддержал обычай отмечать день рождения. На праздновании его 70-летия собрались несколько тысяч хасидов.
Нью-Йорк. 18 апреля 1972 года

А чем ближе к нашему времени, тем положительнее воспринималась эта дата. Если Бааль-Шем-Тов, основатель хасидизма, каждый год 18 элула устраивал ученикам трапезу и открывал им тайны Торы, не упоминая, что это день его рождения, то о дне рождения его преемника, рабби Дов-Бера, Межеричского Магида, знали все ученики и поздравляли друг друга в этот день как в праздник: «Гут йом тов!» А выдающийся хасидский руководитель XIX века рабби Исраэль из Ружина уже торжественно отмечал свой день рождения (с той широтой, которой вообще отличалось его служение Всевышнему).

Однако это все-таки лишь единичные примеры. Между тем Любавичский Ребе Менахем-Мендл Шнеерсон в корне изменил отношение ко дню рождения именно на основании Торы, следуя принципам хасидизма. Он объяснил, какое значение имеет этот день для каждого человека, и дал указания, как отмечать его, чтобы это максимально соответствовало Торе и аутентичным еврейским обычаям.

Но прежде всего Ребе разоблачил весьма распространившиеся заблуждения. Так, он обратил внимание на то, что сообщение о дне рождения фараона — не единственное упоминание в Торе подобной даты. Написано также о дне рождения Моше-рабейну — что для нас, евреев, куда важнее: когда Моше родился, его мать сразу увидела, что «он — хорош» (Шмот, 2:2). Раши, на основе Талмуда (Сота, 12а), комментирует это так: «Весь дом наполнился светом». Ребе объяснил: «дом» — это весь мир, который является обителью Всевышнего, и он «наполнился светом», ибо, как говорит Талмуд (Сангедрин, 113б; Тосефта, Сота, 10:1), когда «праведник приходит в мир — в мир приходит благо».

И тут мы подходим к внутренней сути дня рождения, на которую намекает каббала и которую Ребе объяснил на основе учения хасидизма.

Иерусалимский Талмуд (Рош а-Шана, 3:8) формулирует ее всего в двух словах: «Мазало говер» («Его “мазаль” набирает силу»).

«Мазаль» здесь — источник души человека; уровень души, который выше всех ее сил — выше мысли, речи и действия. Если еврей выявляет, пробуждает и укрепляет свою связь с Творцом, он не подвержен никаким влияниям внутри сотворенного мира, вроде влияния звезд и планет. Разве что он подчинится им по собственной воле… А что значит «набирает силу»? То, что в день рождения к человеку идет дополнительная подпитка сил Свыше.

В разговорном языке слово «мазаль» употребляют в значении «счастье», «удача», а иногда — «судьба». В таком смысле можно понять и приведенное выше изречение из Иерусалимского Талмуда: в день рождения судьба человека меняется к лучшему — она обещает ему больше счастья, больше удачи…

День рождения можно сравнить с днем Рош а-Шана. Как известно, в еврейской традиции этот день (годовщина сотворения первого человека, Адама) — День суда, когда Творец обновляет мир и определяет судьбу каждого из Своих созданий на следующий год. Также и у каждого человека есть его личный Рош а-Шана — день рождения, когда душа обновляется и получает новые силы. И от него самого зависит, чтобы это обновление стало фактором духовного роста.

В Рош а-Шана евреи занимаются самоанализом, стараются исправить свой характер, свое поведение и принимают обязательства на будущее. В целом все это обозначается словом «тшува»: «возвращение» — к Б-гу, к Торе, к добру... «Тшува» обладает поразительной силой и способна защитить человека от бед. День рождения — день, который также может изменить судьбу человека. Однако необходимо «пробуждать» свой мазаль, чтобы он «набирал» и сообщал большую силу.

Как известно от Бааль-Шем-Това, особое воздействие на мазаль оказывает чтение глав книги Теилим. На этом основан обычай читать всю книгу Теилим в день рождения и изучать псалом, соответствующий текущему году жизни данного человека. Скажем, тот, которому двадцать пять лет, сейчас находится на двадцать шестом году своей жизни; поэтому его «личный» псалом — 26. А в день своего рождения он начнет читать следующий: 27.

В Писании мы находим также намек на то, что в день рождения у человека возникает особая связь со Всевышним. В Теилим сказано: «Ты — сын Мой, Я сегодня тебя произвел на свет», и сразу же после этого: «Проси у Меня» (2:7-8). Значит, в день, когда Всевышний дал тебе жизнь, проси — и Он удовлетворит твою просьбу!

Говоря кратко, самый общий смысл дня рождения — обновление души, и это поистине радостный день. Его воздействие распространяется на весь год точно так же, как воздействие Рош а-Шана.

*  *  *

Суммируя сказанное по этому поводу Любавичским Ребе, можно составить примерный список дел, которые желательно совершить в день рождения, чтобы наполнить его духовностью и заслужить большее благословение.

1. В субботу, предшествующую дню рождения, хорошо постараться получить в синагоге вызов к чтению Торы, а если день рождения — в тот день, когда в синагоге читают Тору (то есть в понедельник или четверг), то в самый день рождения.

2. В день рождения дать больше цдаки (пожертвований). Если же день рождения — в субботу или праздник, следует дать цдаку накануне (а еще лучше — и перед ним, и также после него).

3. В течение дня почитать Теилим (желательно прочитать всю книгу и в особенности — изучить новую главу Теилим, номер которой соответствует числу прожитых лет).

4. Выше уже было приведено высказывание мудрецов о том, что для человека лучше всего было бы не родиться. Однако конец изречения таков: «…А теперь, раз уж он сотворен, пусть контролирует свои поступки» (Вавилонский Талмуд, Эрувин, 13б). Здесь — самый главный момент дня рождения: нужно уединиться и обдумать истекший год своей жизни. Вспомнить, что было в нем хорошего, что надо исправить, и решить, как это исправить. Это и называется тшувой, и в этом суть как всеобщего Рош а-Шана, так и своего личного.

6. Устроить праздничную трапезу для родственников и друзей. В их присутствии произнести благословение «Шеэхеяну» (благодарность Всевышнему за то, что «дал нам дожить… до этого дня») на новый в этом году фрукт или новую одежду. (Особенно хорошо, если присутствуют десять евреев, которым тринадцать лет и больше.)

*  *  *

Написано в книге Коелет (3:11), что Всевышний «все сделал прекрасным в свое время». Есть немало вещей, которые были открыты давно, но их время пришло совсем недавно. Достаточно сослаться на примеры технических достижений последнего времени.

Но один все-таки хотелось бы упомянуть: еще в конце XVIII века литовский раввин по имени Менаше из Илии изобрел... прообраз трактора. Но никто не оценил его идеи и не дал денег, чтобы построить даже модель этой машины. Все дело в том, что для нее тогда еще не настало время.

То же самое — в сфере духовного. Сказано в Мидраше (Берешит раба, 24:5), что еще Адам был достоин того, чтобы Тора пришла к людям через него. Однако Творец «все сделал прекрасным в свое время», и Дарование Торы произошло в двадцать шестом поколении после Адама.

А наше поколение вообще удостоилось множества такого, о чем ранее даже не подозревали. Сотни лет очень и очень многие ничего не знали о смысле дня рождения. Но теперь он стал известен и понятен всем, а не только избранным.



Сделать это не сложно, поскольку израильтяне особо красноречивы — но все поздравления складываются из нескольких стандартных пожеланий. На данной странице мы постарались отобрать самые популярные фразы, которые можно услышать на каждом празднике в Израиле.
ברכה («браха» — пожелание)
Универсальные:
מזל טוב «мазаль тов!» — самое простое и распространенное в Израиле пожелание. Его можно услышать абсолютно на любом празднике, и это не удивительно, т.к оно является эквивалентом русского: «поздравляю!/желаю счастья!».

אני מאחל («ани мэахэль» — я желаю (м.р)

אני מאחלת («ани мэахэлет» — я желаю (ж.р.)

אני מאחל לך («ани мэахэль лэха» — я желаю тебе) — мужчина желает другому мужчине

אני מאחל לך («ани мэахэль лах» — я желаю тебе) — мужчина желает женщине

אני מאחלת לך («ани мэахэлет лэха» — я желаю тебе) — женщина желает мужчине

אני מאחלת לך («ани мэахэлет лах» — я желаю тебе) — женщина желает женщине
הרבה («hарбэ» — много)

Счастье, удача любовь
[ad#co-1]

אושר («ошэр» — счастье/блаженство)
הצלחה («ацлаха» — успех)

מזל («мазаль» — удача)
אהבה («аhава» — любовь)

שמחה («смэха» — радость/веселье)

Приведем пример — мужчина желает женщине: אני מאחל לך הרבה אושר מזל והצלחה («ани мэахэль лах hарбэ ошэр, мазаль вэhацлаха» — я желаю тебе много счастья, удачи и успехов). Обратите внимание: слова не склоняются и употребляются в единственном числе.

Здоровье
בריאות («бриют» — здоровье)

עד מאה ועשרים («ад мэа вээсрим!» — прожить до 120 лет!)

תרגיש טוב («таргиш тов» — выздоравливай/чувствуй себя хорошо) — при обращении к мужчине

תרגישי טוב («таргиши тов» — выздоравливай/чувствуй себя хорошо) — при обращении к женщине

При покупке новой вещи
תתחדש («титхадэш» — с обновкой (м.р.)

תתחדשי («титхадши» — с обновкой (ж.р.)

חג («хаг» — праздник)
יום הולדת («йом hулэдэт» — день рождения)
חג שמח «хаг самэах!» — второе по популярности пожелание, которое переводится как «счастливого праздника».

Пример поздравления: מזל טוב! יום הולדת שמח! הרבה אושר ובריאות! עד מאה ועשרים («мазаль тов! йом hулэдэт самэах! hарбэ ошэр вэбриют! ад мэа вэ эсрим» — Поздравляю! Веселого дня рождения! Много счастья и здоровья! До 120!)

Песни, которые поют в день рождения:

ראש השנה («рош hашана» — Новый Год)
שנה («шана» — год)

שנה טובה («шана това» — с новым годом/хорошего года)

В Израиле привычный для нас Новый Год празднуют только выходцы из стран СССР. У евреев есть свой новый год — рош hашана, его празднуют не в декабре, а в сентябре или октябре (зависит от еврейского лунно-солнечного календаря).

פסח «Песах»
פסח שמח («Песах самэах!» — с праздником Песах/счастливой пасхи)

Пэсах — это еврейская пасха. Основная особенность этого праздника — нельзя есть и даже хранить дома хлеб, вместо него евреи едят мацу.

שמחה רבה שמחה רבה אביב הגיע פסח בא («симха раба симха раба, авив эгиа Пэсах ба» — большое счастье, большое веселье, пришла весна, пришел Пэсах).


— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.


Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?


Еврейское поздравление с днем рождения женщине

У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
– А что же вы тут делаете?
– Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
– А почему же у вас на витрине часы?!
– А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?


Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.


Умирает старый еврей. Говорит:
— Позовите Сару.
Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю. Позовите Мойшу.
— Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!


— Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
— Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.


Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница.
— Циля, что это?
— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос:
— Ой, то есть бом—м—м!


— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
— Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов…

— Так я же с детства его ближайший друг.


— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.


— Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?


У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.


Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать…


Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.


— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!


— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…


Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.


— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!


— Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?


— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать..


Тосты на день рождения

Одна балерина из Большого театра поведала, что балетмейстер ей как-то объяснил, почему она вряд ли сделает карьеру:
- У тебя хорошие данные и подготовка, но все это не имеет значения, потому что в тебе нет ни капли стервозности!
А вот наш именинник сделал серьезную карьеру, оставшись при этом порядочным, честным человеком. Поднять за здоровье такого человека бокал – удовольствие!

В курилке мужчина говорит коллегам:
- Как ни печально сознавать, но я уже совершил первый шаг к разводу!
- И какой же?
- Вчера женился!
К счастью или к сожалению, наш именинник до сих пор не решился на такой шаг! Поднимем бокал за то, чтобы он наконец его сделал!

Разговор случайных попутчиков в поезде:
- У вас дети есть?
- Сын.
- Сын – это отлично. Он у вас курит?
- Ну, что вы, нет!
- Замечательно, не травится этим ядом!
- Согласен.
- Картами не балуется?
- Чего нет, того нет.
- Должен сказать, у вас просто редкий парень, таких сейчас нечасто встретишь... А сколько ему?
- Да вот на днях отмечали... год исполнился.
Наш именинник не балуется сигаретами или картами, хотя уже стал самостоятельным. Такого, как он, действительно нечасто встретишь. Осушим бокалы за то, что бы в жизни он добился больших успехов!

Пораньше придя домой, муж застает жену с любовником. Сгреб его в охапку – и вышвырнул в окно.
На следующий день он снова застает любовника, в синяках и шишках, но в постели с женой! И в ярости снова выкинул из окна.
Ну, думает, всё... Ан нет, на третий день любовник, в бинтах и гипсе – опять с его женой. Но, не ожидания очередного броска в окно – спрашивает мужа:
- Слушайте, вы бы объяснили, что вы ко мне пристали?
- Отстань от моей жены!
- Так ты бы сразу и объясни л, а то все намеки да намеки!
Я не склонен к намекам, потому сразу говорю: мне очень симпатична наша именинница, и я прямо говорю об этом! Предлагаю еще один тост за нее!

Хочу предложить поздравить нашего юбиляра (именинника, именинницу) всем вместе. Для этого надо произносить хором концовку каждой строки. Начнем?
Мы пришли поздравить Вас. Это - раз! (хором последнее слово)
И сказать дорогие слова. Это - два!
Вы для нас, словно свет зари. Это - три!
Вы - маяк в бушующем море. Это - четыре!
Да и дети все Вам под стать. Это - пять!
Всех достоинств Ваших не счесть. Это - шесть!
Так живите на радость нам всем! Это - семь!
Золотой будет пусть Ваша осень! Это - восемь!
Много дел предстоит еще сделать. Это - девять!
Продолжайте творить и кудесить. Это - десять!
А одиннадцать – поднимем бокалы за юбиляра!

Бабуся пришла в ЖЭК с претензией:
- Это почему же в нашем подъезде нет света? Белым днем иду с магазина, в подъезде – темнотища! Тут меня фулюган и снасильничал! Ладно еще, что куда надо попал, а ежели бы в глаз?!!
Тут сегодня столько наговорили похвал имениннику, что пора и о недостатках сказать. И то, что скажу, будет не в бровь, а прямиком в глаз! Да! Вы посмотрите: живет со своей женой, а на других женщин – ноль внимания! Кому же такое понравится? Понятно, что никому. Так что предлагаю выпить за то, чтобы именинник наконец одумался!

Спрашивают одного одессита, сколько он в свой чай кладет сахара? Тот говорит:
- Дома кладу одну ложку. В гостях – всегда три. А на самом деле люблю две.
Не знаю, как вы, а я дома обычно выпиваю одну рюмочку, хотя на самом деле люблю две. В гостях позволяю себе три-четыре. Но сегодня свою норму превысил, а потому хочу остановиться и предложить – по последней!

Меня уже достали вымогатели. Вчера один пристал в автобусе, требовал проездной билет, а потом сто рублей штрафа за то, что его нет.
Сегодня едва убежал от второго – приехал на такси, а таксист стал требовать деньги.
Вошел сюда, а тут – официант, ну, подумал, этот вымогатель не отстанет! А оказалось, что виновник торжества все заранее оплатил! И это здорово, что сегодня больше не пристанут вымогатели – за что предлагаю поблагодарить господина Х., подняв бокалы за его здоровье и процветание.

Говорят, когда падает звезда, надо быстро загадать желание – и оно исполнится. Желаю тебе, чтобы твоя жизнь была – полный звездопад, и чтоб ты всегда успевал загадать желание!
Жили напротив друг друга бедняк и богач. Бедняку, понятно, терять нечего, а потому он пил да гулял, был весел и беззаботен.
А богач без сна и отдыха охранял, трясся над своими сокровищами. Да подумал однажды:
- Сколько можно так жить? Денег много, а ни веселья, ни удовольствия. Взял да и отдал все бедняку.
И с тех пор бывший богач живет да веселится, а бедняк... Бывший бедняк трясется над сокровищами, некогда ему пить да гулять.
У тебя есть все. И я хочу пожелать, чтобы ни слава, ни деньги, ни любовь не смогли помешать тебе оставаться все тем же веселым счастливым человеком, которого мы все знаем.

День рождения – это так мало. Стоило бы праздновать его каждый день, чтобы хватило времени перечислить все достоинства нашего именинника. И никакая поздравительная открытка не вместит описания этих достоинств и моих многочисленных пожеланий тебе. Поэтому просто – поздравляю и поднимаю за тебя бокал!

Однажды Эрнеста Хэмингуэя попросили сформулировать, что такое счастье. И он сказал:
- Это крепкое здоровье и слабая память!
Вот такого счастья и пожелаем нашему юбиляру!
Предлагаю осушить бокалы за то, чтобы в нашей жизнь был минимум горьких минут, пересоленных шуточек и кислых выражений лица! С удовольствием предлагаю выпить за за сладкие мгновения - чудесные и ласкающие вкус, как этот изумительный торт, приготовленный руками нашей мастерицы-именинницы!


Информация получена с сайтов:
https://lzb.lt, https://isroe.co.il, http://anekdotovmir.ru, https://text-master.ru, http://jerusalem-korczak-home.com, https://lechaim.ru, https://youtube.com