Свежие анекдоты и шутки

- Да идите вы все к черту! Я птица высокого полета!
- Ага, дятел в стратосфере...

Сегодня все не по фен-шую, а по вай-фаю.

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

Живо представляю совещание в небесной канцелярии.
- Так. На дворе март, откуда на складе тонны снега?
- Это от России, вы же знаете, у них то ветра нет, то тучи не те, то смежники подводят.
- Ничего не знаю, чтобы через неделю все было оприходовано, иначе пойдете пустынными ветрами в Сахару заведовать.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.

В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.

В темной подворотне встречаются двое.
Один достает мачете и говорит:
- Жизнь или кошелек?
- Второй достает из-за спины калаш и говорит:
- Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.

После знакомства с Ревеккой Лева понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал".

- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

Добавьте уже консерванты в бордюры, чтобы они по сроку годности догнали гамбургеры Макдональдса.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Ученые-физики совершили прорыв в изучении свойств Черных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

- А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?
- А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надежности бутылочку надо не крутить, а распивать.

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.

Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова... Да молдаване мы, работать, так работать, штукатурить, так штукатурить!

На уроке математики Вовочка спрашивает у соседа по парте:
- Петя, а отрицательные числа это как?
- Вова, это просто. Вот допустим, у нас с тобой есть шесть конфет, я съел три, а ты на две больше. Понял?

Заходят как-то неопознанный гепард, неопознанный жираф и неопознанная зебра в гугл-док, а там воронка продаж.

Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине - давно в России не было столько радостных новостей кряду...

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой!", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.

- Говорят, Европа замерзает.
- Подольск в Европе, учи географию!

Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день.
Не так я представлял себе будущее в детстве.

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов? Нет? А я знаю! Ваххобайт!

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.