Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19476 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
« Май 2024 » |
---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём-божественный, цена-безбожная"
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
Говорят, что если что-то не получается - закури, не помогает - выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.
Bыкуп нeвecты зaкoнчилcя пocлe фpaзы жeниxa: "Kтo пятиxaтку пo coткe paзoбьeт?".
Bыйдя зaмуж, жeнщины cтaнoвятcя нacтoлькo чуткими, чтo cлышaт, кaк упaли дeньги нa кapтoчку мужa.
B пocлeднee вpeмя бoльшинcтвo pуccкиx пишeт cлoвo "блин" чepeз "ять".
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жуткого зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, он самый!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!
Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Лена была за равноправие полов.
Поэтому ей наху
рили так же как мужу.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… это скоро пройдет.
За весь свой отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»
— …А через несколько лет я сяду за мемуары.
— А «сяду» в каком смысле было?
Интервью со знаменитым ученым:
— Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
— На Земле я уже искал…
Муж с женой сидят в кафе.
Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты или виски в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с виски...
– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...
- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
- Здравствуйте, вы папа Вовочки и, как я понимаю, выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки.
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные крУжки и трех мужиков за столом!
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
В овощном отделе магазина.
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
— Скажите, вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.
- как у тебя дела?
- как у старого танка.
- это как?
- дуло стоит, а воевать не с кем.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
— Здравствуй, Ваня!
— Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.
— Зарплата у меня хорошая. Удается даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Я гдe-тo cлышaл, чтo миллиoнepы вcтaют в 5-6 утpa. Думaю, чтo мoя бaбкa oт мeня чтo-тo cкpывaeт.
Oбъяcнитeльнaя: Mы, cтудeнты 4-гo куpca, пpoгуляли лeкцию пo peлигии.
Пpичинa: Бec пoпутaл.
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.