- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.
Михаил Саакашвили - 'великий' представитель 'великого' джорджийского?!... джорджианского?!... , а, х* пока с ним, великого 'американского' народа!!!
Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: - Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: - И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? - Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.
Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или
мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой
тощенького блохастика.
мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой
тощенького блохастика.
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
Свято место бюстом не бывает.
- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко. - Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко. - Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
Пока ты занят заботой о ближних, подкрадываются дальние.
из аськи:
— Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску?
— ни одного, я мальчик...
— Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску?
— ни одного, я мальчик...
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль
на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.
на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.
На сцене человек должен быть на ступеньку выше, чем в жизни.
Карл Людвиг Берне
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
Мы настолько добрые, что помогаем собачкам зализывать их ранки.
IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
Я мыслю, следовательно, я существую. А так хотелось бы пожить по-человечески!
У этого автора словаря, у Ожегова - у самого можно в фамилии ударение в трех местах поставить!!!
Уважаемая Королевская Академия Наук в Стокгольме! Дайте и мне каку-нить Нобелевскую премию, например, по экономике. Ведь за последние полвека я не развязал ни одного финансового кризиса и не пытался остановить прогресс.
Знаете, есть такая пословица: «Тот, кто упорствует в своем безумии, в один прекрасный день окажется мудрецом». Аль Пачино
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был...
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был...
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!