Свежие анекдоты и шутки

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел, вах! Глаза зеленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- Э, какой такой любовь, это авытамыноз, иди овощи, фрукты кушай.

Учительница ругает Вовочку:
- Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно? Немедленно иди и извинись!
- Марья Ивановна, да где же я сейчас говно-то найду?

Взрослая жизнь имеет один хороший плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что ты его даже не заметил.

- Любовь зятя к теще измеряется в километрах.
- Как это?
- Чем дальше теща живет, тем больше любовь!

Если мужчине не удается купить женщину, он делает вид что ей грош цена.

Сигареты не вредные, иначе все заядлые курильщики могли бы легко бросить курить из вредности...

А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - шоковые баллончики?

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид.

Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!".

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.

Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: "Одни говорят, что Мазарини умер, другие - что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю".

Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки 10!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают раздражительность. Послушала.
По-прежнему хочется кому-то врезать, но элегантно, вальсируя.

Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные, когда-то, были государственными учреждениями...

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.

Вручение Алле Пугачевой удостоверения иноагента пройдет в Государственном Кремлевском Дворце??.

- Ну что сказать про Ваш характер... Вы не утоните нигде!

Блестящая двухходовочка - купить вакуумный насос для того, чтобы в отзывах указать среди достоинств: "Сосет".

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

Утром на кухне нашел батон, хотя думал что его нет.
Да здравствует квантовая неопределенность! Квант наш!

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три.
Решить и прыгнуть разные вещи!

Уверен, что какая-то часть людей рождена от анального секса...

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.