Самые свежие смешные анекдоты до слез

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
— В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:
— Заберите их от нас, пожалуйста!.
— От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!
— Да из—за этих гадов у нас весь ад замерзает!

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
— Ты чего плачешь?
— Штаны с пропеллером улетели.
— Ну и х*й с ними.
— Ну, а я про что.

Гаишник останавливает Мерс.
— Как здоровье?
— Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду до гоняюсь!
— Нука дуньте в трубочку!!!
— Да ты че, командир, не вериш что—ли?

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос:
— В чем смысл?

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

— Доктор! Тут творится что—то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

— Если Путин победил, то почему он плакал?
— Что Путин! Вся Россия плачет...

На приеме у доктора:
— Бабушка, вам нужно сдать анализы.
— Какие анализы?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Бабушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

— Что—то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушёл по собственному желания директора.

Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя:
— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
— Рабинович, вы что, с ума сошли?
— Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
— Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович обращается к собаке:
— Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то—о—о—олстый запыленный толкут и начинает его листать...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо... К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то—о—о—олстый толмут и начинает долго листать...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо...
К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой толмут, долго листал...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем...

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын:
— Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Девушка приходит в милицию:
— Меня вчера изнасиловали десять человек!
— Hе волнуйтесь, мы их всех найдём!
— Hе, всех не надо, а только второго и восьмого…

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Подарки к празднику развешиваем.
— Так до праздника еще далеко.
— Да?.. Петька, снимай подарки...

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

— Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
— Запросто. Поезд, стой, раз—два!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!

Разговор в переполненном автобусе:
— Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
— Ну что, убедились?

Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так:
— Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской.... В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение:
— ... и укусила за руку пана Ципульского.

Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
— Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
— Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
— Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что—что... Кофе в постель! И массаж!

Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто—нибудь у вас есть??!
— Да. Мышки—девственницы, 5 копеек пучок.

Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит— справляет малую нужду.
— Ой,— испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
— Не бойся! Я его держу,— спокойно отвечает тот.

15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
— Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
— Я пошутил!
— Ох, сынок, ну ты и шутник!
— ... пошутил, ее Таней зовут!

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
— Боец Петренко, где снаряды?
— Нет снарядов!
— Как нет?
— Никак нет!

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
— А сколько конкретно надо для этого выпить?

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении:
— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну, ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
— Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
— Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".