Свежие анекдоты и шутки

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.

Вручение Алле Пугачевой удостоверения иноагента пройдет в Государственном Кремлевском Дворце??.

- Ну что сказать про Ваш характер... Вы не утоните нигде!

Блестящая двухходовочка - купить вакуумный насос для того, чтобы в отзывах указать среди достоинств: "Сосет".

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

Утром на кухне нашел батон, хотя думал что его нет.
Да здравствует квантовая неопределенность! Квант наш!

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три.
Решить и прыгнуть разные вещи!

Уверен, что какая-то часть людей рождена от анального секса...

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

А спонсор этого вечера угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде я тебя из под земли достану, мразь.

Тех, кого осудили за дискредитацыю, теперь надо освободить. А замминистра осудить и добавить ему их сроки. Так, справедливости ради.
В самом деле, какая дискредитацыя вам еще нужна?

Заканчивается четвертый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!

Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив...

- А что, если сделать окрошку на смеси кваса и кефира?
- Американцы этого и хотят...

Одним киселем в старости сыт не будешь - приходится и на нейролептики налегать.

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я еще раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам все, что вы у меня за эти годы украли.

Любительский спорт - это жизнь с игрой. Профессиональный спорт - это игра с жизнью.

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на нее так и уставился...
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
- Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
- Да ты не умничай, а скажи: скока?

А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время...

Не первый раз вижу рекламу: "Кальцедония раскрывает лучшее в тебе!".
Вообще-то, они трусами торгуют...

Женщины могут различить 249 оттенков губной помады, но нормального мужика от придурка - никогда.

Жизнь вроде удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

Американца по имени Дик в Казахстане звали бы Елдос.