Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60–65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита, и нужно сказать, нехилая по размерам!

Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться:

— Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала — зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: — Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно: — Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита…

Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:

— А умные-то изнутри жрут!

Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

— Мы на работе – как одна семья! Неблагополучная...

Ни в одной п@рнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

Международный конкурс скрипачей. Список участников:

— Давид Натанзон (США)

— Исаак Левинсон (Канада)

— Леонид Каганович (Франция)

— Абрам Фридман (Аргентина)

— Ефим Шмуклер (Австралия)

— Наум Абрамович (Англия)

— Сергей Иванов (Израиль)

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

— Миссис Смит, вы знаете, кто я?

— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря,

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке: (

Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Случайно открыла новый способ определить мошенников.

Послеобеденный рабочий процесс, обсуждаю с другим коллегой по телефону рабочие моменты. На мой личный мобильный кто-то настойчиво названивает с Московского номера (живу и работаю за полярным кругом). Отвечаю на вызов мобильного:

О (оператор):

— Это служба безопасности банка, подскажите, вы делали перевод и т. д.

Я-коллеге:

— Давайте я вам перезвоню чуть по позже, мне тут мошенники звонят, поиздеваться над ними хочу.

*Кладу трубку, подношу к уху свой мобильный и... чуть не глохну от криков и потока отборного мата в свой адрес

*в качестве вишенки на торт*

О:

— мошенники ТЕБЯ уже ВЪ$Б@ЛИ, $YK@! *бросает трубку*

У меня на счету этого банка и без их участия 0 руб. Мне пофиг.

Пожарские котлеты

Однажды Александр I остановился из-за поломки возка в городишке Осташкове, где ему был заказан завтрак в трактире Пожарского.

В заказ были включены котлеты из телятины. Хозяин был в отчаянии, так как не мог достать телятины.

По совету жены, Дарьи Евдокимовны трактирщик пошел на обман: сделал котлеты из курятины, запанировал в кусочках и подал царю.

Котлеты понравились. Царь велел наградить трактирщика.

Боясь разоблачения, Пожарский сознался в обмане, сказав, что этому научила его жена.

Александр наградил и её.

Царь испросил фамилию хозяев и повелел назвать котлеты "пожарскими", дабы под таким названием включить в меню царской кухни.

Счастливый трактирщик заказал себе новую вывеску "Пожарский, поставщик двора Его Императорского Величества".

Помните знаменитую сцену встречи Штирлица с женой, из фильма "17 мгновений весны"?

Мало кто знает, но в первоначальном варианте жена Владимирова-Исаева приходила на встречу с мужем… с их маленьким сыном. Но Лиознова этот вариант забраковала, посчитав, что мальчик будет только мешать — Штирлиц наверняка будет "пожирать" глазами ребёнка, а не жену. Элеонора Шашкова блестяще сыграла роль жены. Она вспоминала:

"… На площадке выясняется, что моя роль без слов! А надо играть любовь! "Куда смотреть? " — спрашиваю. — "В камеру". — "Не умею я на железку смотреть с любовью"…

Вдруг открывается дверь, входит Тихонов и говорит: "Я же должен знать, с кем завтра играть". Сел рядом с камерой. Если бы не глаза в глаза — ничего бы не получилось! На этих двухстах метрах плёнки я прожила с ним целую жизнь: любила, прощалась, ждала, надеялась и верила…

Меня всё время спрашивали: "Вы, наверное, были влюблены в Тихонова? Ведь так сыграть невозможно! "Но я же актриса! Люблю партнёра на съёмочной площадке до умопомрачения, умереть могу за любовь…

Эти два дня я любила Тихонова до самозабвения…

Я любила его. Целых два дня…"

Они оба совершенно гениально ПРОМОЛЧАЛИ эту сцену...

"В историю трудно войти, но легко вляпаться".

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

— Дорогой, я перезвоню тебе позже … Я сейчас не могу материться.

Однажды в школе получил "5" по русскому, хотя особо знаниями не блистал. Была контрольная, я единственный из класса написал правильно слова "большевистская" и "комиссар". Всё просто: раньше жил на Большевистской улице, а потом переехал на улицу Комиссаров. Вот и вся грамотность: )

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.

ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!