Свежие анекдоты и шутки

Я от дедушки ушел, Я от бабушки ушел! И лишь встретив лису, колобок понял, что уйти от реальности на самом деле не так-то и просто...

Суха теория, мой друг... Поэтому, прежде чем заняться ею, имеет смысл для начала спрыснуть.

Красивые девушки любят, когда им говорят, что они умные, некрасивые - когда говорят, что красивые. Не очень умные и некрасивые любят, когда с ними просто говорят.

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
- Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!

Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.

Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.

Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!". А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своем мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".

- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
- Как, опять?!

- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты.

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.

Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек - это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Возвращается Нео из Матрицы. Вытирая пот со лба, рассказывает:
- Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили...

Гаишники на дорогах - их двое всегда - учитель и ученик.

Говорят, что природа отдыхает на детях гениев. На детях богачей она, судя по всему, отрывается...

Если оптимизм - это диагноз, то значит ли это, что пессимизм - это способ лечения?

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.

Существует лишь два способа прекратить семейную ссору. Первый - это ее не начинать, второго же никто не знает.

Тимуровец, увидевший что старушка со смартфоном никак не может перейти дорогу, помог ей и реквизировал смартфон.

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно.

Одна из моих гражданских специальностей - взрывной дело. Поэтому я закусываю водку гранатами.

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими.
Дамочка купила, приносит домой и обнаруживает два провода с вилками - включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идет дым, включаешь оба - телек работает и из него идет дым.
Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

Анекдоты, они всегда были отображением жизни, вот только никто раньше не думал, что отображение станет настолько буквальным.

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи".