ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

Знаете почему нельзя курить рядом со своей девушкой? Бревно может загореться!

шутки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.

шутки подробнее

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

анекдоты подробнее

картинки подробнее

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

шутки подробнее

"Мне подарили это чудо на День Рождения"

картинки подробнее

Искусство ревниво: оно требует, чтобы человек отдавался ему всецело.

Микеланджело Буонарроти

цитаты подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

Хотя жить можно. Что херово —
курить подталкивает бес.
Не знаю, кто там Гончарова,
но сигарета — мой Дантес.

Иосиф Александрович Бродский

цитаты подробнее

видео подробнее

Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит:
- Хорошо сынок, только почему у меня волосы желтые?
- Пап, я не нашел лысую краску!

анекдоты подробнее

От вечной погони за деньгами мир стал очень жестоким.

Александр Абдулов

цитаты подробнее

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

анекдоты подробнее

картинки подробнее

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

шутки подробнее

У любви две преграды — обстоятельства и страхи. Нам часто не хватает смелости переступить через камни прошлого, сомнения настоящего.
Эльчин Сафарли

цитаты подробнее

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

анекдоты подробнее

Утром встала на весы…
Спешат!

шутки подробнее

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

анекдоты подробнее

"Решил посмотреть в тетрадь младшего брата. Зато честно."

картинки подробнее

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка...

шутки подробнее

картинки подробнее

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

шутки подробнее

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

шутки подробнее

Я тут ужин принёс

видео подробнее про котов

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

анекдоты подробнее

картинки подробнее