Свежие анекдоты и шутки

Человек просто обязан приносить пользу обществу! Что же касается вреда, то это - по личному желанию...

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Два немолодых одессита.
- Знаете, Веня, я таки себя плохо чувствую, если у мине с собой нет хотя бы тысячи долларов.
- Ой-вэй, Зяма, а я себе плохо чувствую, если у мине нет с собой хотя бы пяти тысяч долларов.
- И шо, они у тебе когда-нибудь были?
- А я таки когда-нибудь себе хорошо чувствовал?!

Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал...

Подслушала в ветеринарке монолог:
- Здравствуйте, вы говорили, что после прививки купаться нельзя. Рекс нашел разложившиеся кошку и повалялся в ней, купаться все еще нельзя?

В любой непонятной ситуации садись на единорога и уезжай бухать!

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

- Интересно, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.

Если собака знает и выполняет много команд, как раз говорит о том что она не умная.

- Если найдешь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если черную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зеленую?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.

Деньги в России двигаются с высокой скоростью: не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже построили дом в Монте Карло!

Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать свое мнение. А то неровен час это мнение придется отсиживать.

Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!

Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, после-послезавтра.

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

- Моня, сынок! Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало! Особенно это относится к обручальным кольцам!

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

В детстве я был уверен, что Монтекки и Капулетти это враждующие индейские племена. Особенно первое.

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

Разговаривает парень с девушкой:
- Хочешь, фокус покажу?
- Сам будешь воспитывать!

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Рекламный слоган "Сити-банка".
Отсосите в банке "Сити".
А проценты не просите!

Однажды мне почти удалось победить лень.
Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.

Режиссер актеру на съемках фильма:
- Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.
- С чего это?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!
- Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.

- После того, как я выстрелил в оленя вишневой косточкой, у того на голове выросло вишневое дерево.
- Врете вы все, барон Мюнхаузен: все знают, что в оленя стрелял депутат Рашкин.

- Мама, меня все в школе дразнят - обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?