ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

картинки подробнее

картинки подробнее

Хирург готовит больного к операции и говорит:
- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?
- Учтите доктор, это не я предложил!

анекдоты подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

Записалась на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решила заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

шутки подробнее

Красиво жить не запретишь

картинки подробнее

Ложь сладка вначале, но горька в конце, истина же горька вначале, но сладка в конце.

Будда

цитаты подробнее

Летчик на комиссии...
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два...
— А в книжке написано четыре...
— Дак это по праздникам.

анекдоты подробнее

видео подробнее

- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!

анекдоты подробнее

Каждая женщина — это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она и цветет.

цитаты подробнее

Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...

анекдоты подробнее

Когда слишком быстро налил пивко и пена начинает литься через край

картинки подробнее

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

анекдоты подробнее

картинки подробнее

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

шутки подробнее

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка

шутки подробнее

картинки подробнее

- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.

анекдоты подробнее

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

анекдоты подробнее

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

анекдоты подробнее

Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.

шутки подробнее

Хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки для гостей, не только украсит новогодний стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

шутки подробнее

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

анекдоты подробнее

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.

анекдоты подробнее

Девушки, прежде чем завести себе мужика, подумайте, готовы ли вы его регулярно кормить. Мужик - это все-таки большая ответственность.

шутки подробнее

Как ускорить шопинг жены

видео подробнее

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!

шутки подробнее

- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

шутки подробнее