Свежие анекдоты и шутки

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну, где-то же я должен быть...

Строительство - это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.

Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.

Могу конечно и помолчать. Но не долго. Устаю.

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

- Как называются пилоты израильской авиации?
- Жиды пархатые.

На вопрос будет ли он баллотироваться на пост президента Путин ответил что еще не решил.
То есть весь народ в курсе, а он таки нет?

Экзамен по литературе. Преподаватель:
- Вот от тебя, Андрей, я никак не ожидала что не сможешь точно процитировать какого-нибудь классика?
- Ваши ожидания - ваши проблемы!

Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!

- Привет, Олег! Ты так изменился, походка такая стала твердая, уверенная...
- Ленка, давай потом! Срать хочу так что нет сил терпеть.

Зачастую люди охотнее делятся последним чем отдают излишки.

С годами пришел к выводу что лучший сосед - тот кого постоянно нет дома.

Мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

- Алекса! Ну-ка сделай музыку тихо!
- Я не твоя, я соседская...
- Я знаю.

Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Современный принц не пошел бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.

- А ты мог бы всю свою жизнь отдать заводу?
- Смысл? Хотя бы за алкоголь элитный. А за воду то что, ее полным-полно.

Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка еще не ушедшие парфюмерные бренды.

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

- Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
- Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

- Я пойду на озеро, погуляю.
- Иисус, не намочи ноги!
- Не намочу.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза больше, чем было на столе.

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

После вечерней охоты старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно тр#хать всю жизнь!