Свежие анекдоты и шутки

Дедушка рассказывает внуку:
- Вот умер Ленин - появился ленинизм, умер Маркс - появился марксизм.
Внук:
- Дедушка Онани, не умирай!

Новый мэр приказал навести порядок во всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

- Мам, а если у тети большие сиси, что это значит?
- Это значит, что она глупая.
- Мам, а если у дяди большая пися, это значит он глупый.
- Да сынок, а почему ты спрашиваешь.
- Просто там сидит глупая тетя, а рядом с ней наш папа смеется и на глазах глупеет.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

- Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет!

Жизнь - это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.

У природы нет плохой погоды, однако климат бывает преотвратный.

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

- Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

Мысли теснились в голове, давя друг друга.

Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.

- И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки...

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 кг.

- Это правда?
- Правда... Вопрос чья...

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так, одеколон пьете?
- Пью, не помогает...

- Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником...
- Почему ты так решил?
- Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас...

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- У меня собака заболела.
- А у меня теща тоже.
- Тоже заболела.
- Тоже собака!