Свежие анекдоты и шутки

- Батюшка, вы из московского патриархата?
- Так точно!
- Смотрите, у вас погон на рясе отклеился!
- Не подъ#буй, сын мой, ибо погоны мы ПОД рясой носим...

Посмотрел классические голливудские фильмы "Один дома" и "Один дома-2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?

Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень все равно ничто не спасет.

Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!

А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы! Вот тогда заживем! Никакой нефти не надо!

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?".

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.

В чем разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчетливо видим, но совершенно не ощушаем.

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера... О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой приперся и тоже начинает там что-то делать.

В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.

Гидрометцентр обнадежил: летом снега будет побольше.

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Зае#ал"!

Жалко Мишку, галстук вместе с ремнем и шнурками отобрали...

В Подольской больнице прорвало трубу отопления. Заголовок в "Новостях": "Новый прорыв в отечественной медицине!".

У узбекского радио спрашивают-почему у армян носы длинные? Узбекское радио отвечает-а потому длинные, что у русских растут рога, а у армян носы.

Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...

- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде.

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.

- Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
- Купи!
- Знать бы, где!
- А я тебе подскажу. В любом ювелирном.

- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

- Рабинович, слышали? Депутаты предложили на чемпионате мира выступать нашим хоккеистам не под "Катюшу", а под "Вставай, страна огромная".
- Но "Катюши" в сторону Латвии, таки, направить...