6 апреля: Популярно сегодня:
Есть у меня две кошки, Алиса и Соня.
Соня подхватила какую-то инфекцию на глаз, и доктор прописал капать ей в глаз капли. Соне эта процедура крайне не нравится, и она всячески старается от неё куда-нибудь зашхериться.
Сегодня хожу, ищу Соню, никак не могу найти, а капать надо. Устал, сел на кухне чаю попить. По кухне вальяжно прогуливается Алиса, никакой угрозы над собой не чувствуя. И тут я ей выдаю: Алиса, если ты мне не найдёшь Соню, то капли в глаза капать буду тебе. Та аж на жопу уселась. Задумалась. Почесалась. Потом исчезла.
Через две минуты смотрю – Алиса пинками выгоняет Соню ко мне на кухню. У Сони глаза совершенно ошалелые. А Алиса прыгает ко мне на скамейку и начинает ластиться.
Я её погладил, похвалил, сказал, вот, мол, молодец. А она спрыгнула и не давала Соне опять заныкаться всё то время, пока я чай допивал.
| Истории о животных |
6 апреля: Смешные шутки:
Иногда, чтобы найти общий язык, следует немного прикусить свой.
| Анекдоты соцсетей |
* * *
| Лучшие анекдоты и шутки |
* * *
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.
| Анекдоты соцсетей |
6 апреля: Лучшие картинки:
"Папа вам не мама!"
 |
6 апреля: Самые смешные анекдоты:
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по [хлеб]алу и пошел нах[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
| Семейные анекдоты |
* * *
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
| Анекдоты про деньги |
* * *
— Если бы американцы сняли фильм « Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили еврей, [мав]р, голубой и женщина- инвалид.
| Еврейские анекдоты |
6 апреля: Лучшие шутки недели (повтор):
Если у вас бессонница, заведите детей и будете спать стоя.
|
* * *
|
* * *
Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
6 апреля: Кошки на фото:
"жрааааать!!!!!"
|
6 апреля: Медицинские истории:
В институте лекции по факультетской хирургии читал нам профессор Темников (Саратовский мединститут). Классный хирург и с большим чувством юмора. Дальше — с его слов. После окончания института послали меня в районную больницу. В деревне что делать врачу, тем более, городскому — спирт жрать или науку делать. Я тогда был не женат
|
6 апреля: Лучшие анекдоты:
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
| Лучшие анекдоты |
* * *
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
| Анекдоты для взрослых |
6 апреля: Лучшие картинки недели (повтор):
"И ни одного соседа!!!"
|
6 апреля: Анекдоты соцсетей:
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
|
* * *
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!
— Да погоди, что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а.. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
 |
6 апреля: Лучшие истории недели (повтор):
Женскую логику обьяснить невозможно. Вот случай. Заходим с супругой в хозяйственный отдел, она говорит продавщице:
— Дайте, пожалуйста, вот эти штуки.
— Есть синие и зелёные. Вам какие?
— Мне четыре.
Та даёт ей две синих, две зелёных, берёт деньги, уходим.
|
* * *
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
|
* * *
Стою на пешеходном переходе рядом с Белорусским вокзалом. Улица Лесная, кажется. Свет — красный. Машины поворачивают с Тверской хоть и узким, но все же потоком. Пройти невозможно — жить хочется.
Напротив меня, на середине дороги (островок безопасности) стоит бабуля-божий одуванчик. Стоит с самым скорбным видом, ждет разрешающего сигнала. Зеленый все не зажигается.
Постовой милиционер стоит метpaх в пятнадцати и спокойненько попивает кофий из пластикового стаканчика.
Зеленый все не зажигается. Лицо у бабули становится все более скорбным. Наконец, бабуля не выдерживает, засовывает руку в карман кургузейки, вытаскивает оттуда свисток... Оглушительно свистит и потом еще кричит "Ну хватит, поездили! Всем стоять. Теперь мы пойдем! "
Машины останавливаются все.
Народ, сгибаясь по пополам от хохота, ползет через дорогу. Постовой спокойно допивает кофий.
|
6 апреля: Мудрые слова:
Самые лучшие люди — те, из-за кого ты улыбаешься чаще всего.
|
* * *
 |
6 апреля: Лучшие анекдоты недели (повтор):
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство: (
|
* * *
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
— Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
— Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
— Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
|
* * *
Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
— Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
— Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
— Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
|
6 апреля: Свежие фото (придумай подпись):
|
6 апреля: Женские истории:
Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.
Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.
У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю.
|
* * *
Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так...
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними – девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с
|
6 апреля: Собаки на фото:
""
|
6 апреля: Анекдоты про Штирлица:
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
|
Задача дня от 6 апреля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |