Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Отец наставляет сына, поступившего в институт: -Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" -езди на ней как дурак.
Читать

Ехал трамвайчик, в трамвайчике зайчик, Кондуктор как дернет, а зайчик как пе..... -Петр Петрович, как вы долго спали, Вас мухи чуть необо..... Небо сразу потемнело, на море началась качка, У матросов началась сра... Сразу вызвали врача. Пришел врач в черном фраке, Пуговицы на самой сра.. Сразу
Читать

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
Читать

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Читать

-Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! -Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? -Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
Читать

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
Читать

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Читать

Женщина жалуется врачу психиатру: – В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. – Странно, – говорит врач, ведь ручка – это самое вкусное.
Читать

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. -Другого я от своей Изабеллы и не ожидал!-всплеснул руками муж- чина. -Вечно у нее все подгорает!
Читать

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит: — Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!
Читать

Нищий: — Мадам! Я не видел мяса целую неделю. — Мэри! Покажи ему котлету.
Читать

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о Египте с Турцией, – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше. В первый день он,
Читать

Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
Читать

- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата. - Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
Читать

Кабинет окулиста. - Какая буква? - Мэ. - Нет буквы мэ. Есть буква эм. Понимаете? Это что за буква? - Нэ. - Какая нахрен нэ?! Эн, понимаете, эн! Это какая буква? - ........ - Что вы молчите? Не видите? - Вижу. - Так говорите! - Эп?
Читать

Дорогая, почему наш кот бегает лысым? - Но ты же сам вчера просил киску побрить.
Читать

Сдаётся мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
Читать

На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.
Читать

- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000! - Откуда взялась эта цифра? - 10 000 х 365.
Читать

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Читать

Лягушка встречает подружку. — Как дела? — спрашивает она ее. — Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали. — Ну и что ж ты будешь делать? — Сегодня опять пойду.
Читать

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: — А я лошадь.
Читать

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет, не доедете. Второй чукча: — А я?
Читать

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси: – Шеф, свободен? – Свободен. – Потанцуем?...
Читать

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я
Читать

- Дима Песков, иди к доске. Пиши: 7 * 8 = - Икс. - Что икс?! - А это будет своевременно разъяснено.
Читать

Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
Читать